请给爱美的女儿一块钱

    爱美是女孩的天性，所以她们从小就会悄悄地偷穿妈妈的高跟鞋，一个人在房间用妈妈的化妆品化妆，看到阿姨带着耳环，忍着痛也要让妈妈带她去穿耳洞。

    开明的父母觉得这真正常啊，没什么，而保守的父母总会杞人忧天地说，“这孩子不行啊，将来准是一个只注重外表而没有出息的人！”

    安妮的父亲失业后，全家靠吃羊市上卖剩的羊杂碎过活。

    一天，她在一个商场的柜台内看到一只带红色塑料花的小发卡，便发疯地迷上了它，她赶紧跑回家去央求妈妈给一元钱。

    “妈妈，给我一块钱吧！我看到一个漂亮的发卡，想买！”安妮带着祈求的目光向妈妈说道。

    母亲叹了口气，心理嘀咕着，“一元钱能买半斤羊杂碎呢！“却没什么反应。

    安妮垂头丧气地走开了！

    “给她钱吧，要知道这么便宜的价格能为孩子买到快乐，我即使不吃羊杂碎也是愿意的，这样的机会她以后不会再碰上了。”父亲偷偷地对母亲说道。

    “亲爱的安妮，过来，给你钱，喜欢发卡就去买吧，一定要打扮得漂漂亮亮的！”接着，父母对走远的安妮大声说道。

    和安妮父亲不同的是，有些父母当听到女儿伸手问他们要钱去买与学习无关的东西时（如女孩子天生就钟爱的小饰品，首饰，洋娃娃等），便会咬牙切齿地骂道，“小小年纪，不好好读书，尽忙着收拾打扮，长大了还得了，过去，过去，别来烦人”。

    也许，他们也不是舍不得钱，只是不想女儿为这些琐事分心，但他们怎么会想到，再小的女孩也爱美，也懂得打扮，若是这种与生俱来的爱美之心被扼杀，对将来培养成一个完美女孩不知有多大危伤害。

    而安妮父亲知道女儿爱美，哪怕一元钱也能买到女儿的快乐，这样何乐而不为呢？同时他也知道，只有在富足的情感和关爱下成长的女儿，二十岁时，才会温柔贤惠、善察人意而又心地善良、纯真诚实、多情而不软弱，近代才女林徽因就是一个很好的例子，他的父亲和注重对她的培养。

    林徽因出身书香门第，父亲林长民曾经留学日本，是积极的新派人物。林长民非常喜欢女儿，他思想开明，把掌上明珠林徽因送进教会学校读书，使她接触西方文化，学一口相当流利的英语。

    16岁的时候，林徽因随侍父亲旅居欧洲，游历游历伦敦、巴黎、日内瓦、罗马、柏林、布鲁塞尔等地，并在途中结识了很多好友。

    父亲鼓励她参与学校的活动，也支持女儿的创作。林徽因就在一个庄重而又开放的环境中成长，为她以后广泛的学习和交友创造了良好的基础。

    在中国近代史上，林徽因是出了名的才女，自重自爱，彬彬有礼，乐观进取，活泼而不放荡，头脑灵活，虚心好学，谈吐不俗，热情开朗，而且有自己的事业，在建筑和文学造诣上都令后人赞叹，而这些都归功她的父亲。

    谈到这里，有的家长会认为，那些都是有钱人做的事啊，让女孩从小就过奢华的生活，弹钢琴看画展、吃山珍海味、穿高档衣服，把她像小公主一样教养长大这怎么可能呢，哪有条件呢？

    当然，他们的这种想法绝对错了。这里有一位家境并不富裕的母亲就说出了自己的育女经验：

    家里的经济条件一直不好，看着自己可爱聪慧的女儿不能拥有漂亮的衣服、更多的玩具，我也曾经暗自垂泪。

    和其他同龄女孩子比吃穿的昂贵，我们是比不起的。于是我就暗自发誓，一定要把女儿培养成一个真正的小淑女，让她具有其他女孩都不具备的品质与气质。

    穿着上，虽然不能给女儿买高档时装，但我编织的手艺却是一流的。因此，女儿的服装虽不昂贵，却件件博得了众人的羡慕。女儿也很为自己的“时尚而不庸俗”感到自豪。

    日常习惯上，我更是严格要求女儿。为了让女儿养成干净整洁、有节制的习惯，我甚至定了这样一条家规——宁可不吃饭也要干净！

    为了增强女儿的知识修养，我带领女儿一同去图书馆办理了一张借书卡，每个月我都会陪女儿一同去图书馆一次或两次。在我的严格教育下，女儿不仅在学校是老师同学眼中的榜样，更成为了左邻右舍眼中标准的小淑女。

    如果，女儿同你要一块钱去买饰品，并不意味她的思想有何问题，但如果你生硬地拒绝肯定是错误的教女方法。

    女孩是需要“富着养”的，但这不代表仅仅是金钱的充裕和物质生活的绝对满足，这是一种教育的投资，一种教育态度，通过这种正确的教育，你的女儿将来会变得乖巧快乐，优雅温柔，懂得美和爱护自己。

    不要太介意女孩“顶嘴”

    父母总觉得自己的孩子应该听自己的话，总希望他们百依百顺，尤其女孩子，更要小鸟依人似的，不能和父母顶嘴，一旦女儿“顶撞”就认为是不是翅膀硬了，想要飞走了，认为简直反了，不得了了。

    其实有时候不是这样的，孩子仅仅是想和父母讨论一下问题或者在讨论中得出答案。

    一个有思想、喜欢同父母进行争辩的女孩，她在以后的人生道路上可能会表现得比较自信、有创造力并合群。

    父母不要介意孩子“顶嘴”，耐心引导，使争辩变得有意义。

    比如，有一位妈妈抱怨说：

    “最近我女儿特别爱顶嘴。那天她在放学回家的路上，我们到一个公园去玩了一会儿。

    当我说‘咱们回家吧’，她不干，还会反问我：‘为什么我非要听你的，而你就不能听我的？’

    女儿特别喜欢小动物，总想养一只小狗，我不让，说小狗身上有细菌。

    但是她却说：‘你说得不对！电视里说过，小朋友和小动物多接触可以提高抵抗力。’

    每当这时候我都会很着急，但是又不知道该怎么对待孩子。”

    争辩能够帮助孩子变得更自信、自立。在争辩的过程中，孩子会感受到自己受到重视，知道怎样才能贯彻自己的意志力。

    那么，你的孩子“顶嘴”时，你是不是有如下的情况呢：

    你的孩子突然“顶嘴”，你感到气愤的同时是否反省过自己对孩子的态度应该改变一下？在与孩子争辩时，你是否注意控制自己的语气与耐心，给孩子以空间让他发表自己的观点和意见，之后再加以合理引导？

    随着孩子一天天长大，有的家长渐渐觉得女儿不如以前听话了，变得难管了，动不动就与家长顶嘴，家长说东，她偏说西。

    这令家长十分为难和恼火。孩子顶嘴该怎么区别对待呢？

    孩子顶嘴是有其原因的，随着年龄的增长，孩子进入青少年时期，具有一定的独立思考能力，所以，从这时起，她们不再愿意别人把她当小孩子看待，不愿意处于被照顾的从属地位。

    这时，如果对她过多地干涉，就可能出现两种结果：一种是与成人对立，干脆一切都不听你的；或者是影响独立性的发展，养成依赖性，形成依赖的不良习惯。

    所以，家长大可不必为孩子顶嘴而生气恼火，倒不妨为此而感到高兴。

    因为孩子开始顶嘴就意味着孩子长大了，她有了独立思考的能力，这不正是家长所期盼的吗？

    有的父母不能接受孩子顶嘴的原因是担心自己的权威受损。父母不要总按原来孩子三四岁时的标准来要求已经长大的孩子，应该认识到屈从的时代已过去，取而代之的是说服的时代。

    家长应尊重孩女儿的独立性，允许孩子有不同的观点、看法。面对顶嘴的女儿，应保持风度、保持冷静，千万不要轻易发火动怒，加剧双方的抵触情绪，要善于倾听孩子的意见，耐心听孩子把心中的观点讲出来，然后，分析一下孩子说的是否有道理，变顶嘴为讨论、探讨。

    如果孩子是正确的，就应该给予肯定和鼓励。有些事情孩子是无理取闹，家长也可坚持自己的观点，但应该将心比心，耐心听完孩子的意见后，讲明道理，真正说服她。

    中国的父母由于受千百年传统观念的影响，总觉得小孩子见识少、阅历浅、不成熟，形成了“父母说话小孩子听”的定论，不少父母要孩子“言听计从”，否则就认为有失父母威信和尊严。

    德国汉堡心理学家安得利卡·法斯博士透过多年的实验观察后证实：

    隔代人之间争辩，对于下一代来说，是走向成人之路的重要一步。能够同父母进行真正争辩的孩子，在以后会比较自信、有创造力并合群。

    孩子争辩的时候，往往是他们最得意的时候。

    这至少有两个好处：

    一是当孩子最来劲、最高兴、最认真时，对他们的大脑发育是有好处的；

    二是这样可以营造家庭的民主气氛，增加孩子各方面的能力。这样的孩子具有很强的交际能力和其他方面的能力，对将来的发展是大有好处的。

    因此，父母应该树立一种观念，要允许孩子争辩，这不是什么丢面子的事情。父母认为如果担心允许孩子争辩，孩子会不听话，不尊重父母等，这种想法是不正确的。

    总之，如果一个孩子从不与人争辩，总是与世无争，那么，她的勇气、智商、口才、进取心、自信心等就值得怀疑了。

    因此，从某种意义上说，争辩是孩子的一门必修课，而这门课最好在家里进行。在争辩的过程中，父母要有热心和耐心，让孩子在争辩中不断成长。正如某名人所说，“要使孩子登上才智的高峰，争论是一条极为重要的途径。”

    不要拿孩子做比较

    女孩子自尊心极为强烈，也最敏感，但她们同时也很好强，不愿意服输，总想做那个佼佼者。所以，父母的有些话仿佛一根针，深深刺痛了他们的心，在这种情况下，她们很有可能会一蹶不振，甚至自毁前程，可又谁想到，这些都是父母不恰当的比较惹的祸啊！

    有的孩子我们认为他“笨”，可能仅仅是我们拿他的弱项和其他孩子的强项比较的结果。

    很多时候我们只看到孩子的弱项，而没有发现他们的强项，如果哪一天我们发现了他们的强项，那么，他们就会变成这方面“前程远大的高材生”。所以，家长不要因为孩子在某一方面“不可造就”，就将其整个人及今后的发展全部否定了。

    小花是个内向的孩子，从小生活在爷爷奶奶身边。

    爷爷奶奶有他们自己的工作要做，没有多少时间注意小花，因此小花就越来越沉默了，整天一副心不在焉的样子。

    后来小花又回到了父母身边生活，但妈妈脾气暴躁，常常会责骂她。而让小花最难过的就是，妈妈总喜欢用比较来证明她有多没用。

    “你简直白活了这么多年，看看你的成绩，真让我为你感到难过。你看看隔壁的小佳，她和你念同一年级，年龄比你小2岁，可成绩却比你好”

    小花的学校举行游园会，邀请家长一起参加，孩子们为家长表演了一场舞台剧。

    佳是主角，她打扮成公主站在舞台中央，而小花则扮演一位端水的仆人，而且由于紧张，小花还在舞台上摔了一跤，惹得家长们哈哈大笑。

    回到家以后，小花的妈妈又开始责骂起女儿来：

    “怎么搞的？你为什么要在大庭广众之下丢人！看看人家小佳，打扮成漂漂亮亮的公主！你呢，卑微又丢脸的仆人！你为什么就不能学学小佳……”

    在母亲的责骂声中，小花脸色惨白地缩在椅子上，心里只有一个想法：该死小佳！没有她，妈妈就不会再这样责骂自己了。

    在以后，小花就对小佳产生了严重的嫉妒心理，生活得越来越压抑，最后患上了心理疾病。

    很多家长都喜欢攀比，你的孩子上一个什么班，那我的孩子绝不能落后。其实，这种不根据孩子实际情况而盲目攀比的行为，最后的结果只能是害了孩子。

    “别人行，你为什么就不行？”这是许多家长训孩子的口头禅。

    某女士一说起女儿的学习就特别激动：“我们做父母的舍不得吃舍不得穿，一心只想孩子好好读书，可她就是不争气。我姐姐的孩子比她还小1岁，学习从来就没让父母操过心！我横看竖看，我们的孩子不比别人差啊，别人行，她为什么不行呢？”

    不少父母老想给孩子树立榜样，拿自家孩子的不足与别人的长处相比，这是一种盲目的教育心态，父母的这种教育方法容易使孩子产生挫败感，不利于培养孩子的自信心。

    没有一个孩子愿意承认自己比别人差，他们希望得到成人的肯定，他们对自己的认识也往往来自于成人的评价，而这种肯定式的评价对孩子自信心的培养亦是尤为重要的。

    父母总是强调孩子比别人差会使孩子经常自我否定，当孩子遇到困难就会恐慌、退缩，从而对孩子的心理造成伤害。

    家长要学会欣赏孩子，不要总是拿自家的孩子与别人比较，孩子之间是无法比较的。每个孩子都是自然界最伟大的奇迹，以前既没有像他们一样的人，以后也不会有。

    由此，我们要让孩子保持自信！不论好坏，你都要鼓励孩子在生命的交响乐中演奏属于自己的乐章。这是最大化孩子潜能的重要通道，也是最大化孩子自信的源泉，更是使孩子实现人生价值的必由之路。

    曾经有一位家长，自己是大学教授，才高八斗，对女儿要求极严。

    别人家的女儿钢琴弹得好，他马上叫女儿学钢琴，女子钢琴上不去，他就气急败坏；他又让女儿报考奥校，希望在理科思维方面一举成名，结果落了空，他极为沮丧，觉得养女儿没有什么意义，整天在家里苦着个脸。

    其实，孩子发育是健全的，只是她的兴趣不在这些方面。孩子说喜欢一个人待在屋里浮想联翩，幻想自己上九天、下五洋。这样的女儿，在他父亲看来，既不争气，也不中用。

    而主张“人性教育”的北京市通州二中的教师李圣珍认为，这样的孩子优点集中，尤其是哲学思维发达，性格敏感，想像力丰富，如果从事文学、哲学和历史方面的学习，一定大有前途。

    李圣珍说：“每个孩子的智能发展是不均衡的，每个人都有各自的强项和弱项。如果孩子找到自己的最强项，使潜力得到充分发挥，便可取得骄人成就。”

    李圣珍早年曾教过一个女学生，这个学生的父母看到邻居家的孩子因为一篇作文而被南开大学免试录取，于是，父母便强迫孩子学语文、写作文，不料一个学期下来，孩子的写作能力并没有多大起色。

    在和别人的攀比中，孩子的自信心也一点一点被消磨下去，最后彻底失去了学习的兴趣。不得已，父母把孩子送到了李圣珍老师这里。

    在和这个学生接触的过程中，李圣珍发现这她并不像他母亲所说的“是个笨孩子”，除了有点自卑意识外，并没有其他学习障碍。

    经过一段时间的教育，这个学生对化学产生了浓厚的兴趣，李圣珍就鼓励她去做实验，去探索、去发现更多的为什么。

    这个学生的智慧火花一下被点着了。后来，这个学生考上了一所高校的生物化学专业，毕业后又考上了另一所高校的研究生。

    家长要包容孩子，包容就是不去指责孩子的缺点，更不要拿孩子的缺点与别的孩子的优点比较，这样做只会刺伤孩子的自尊心。更不要以别的孩子的标准来苛求自己的孩子。当孩子老拿自己跟别人比的时候，做家长的应引导孩子做正确的比较，比出动力来。

    多给女孩一点积极的心理暗示

    许多女孩在演讲的时候，总会出现这样的情况：一切都准备好了，刚要上台，但看到台下人一多，便乱了阵脚，小手捏得紧紧的，攥出一把一把的汗。

    她会不停地张望，像在寻找一个，肯定的眼神，鼓励的手势。

    这时，只要台下父母轻轻对她肯定地点点头，或者近距离走过去，拍拍她的肩，说“你能行的”，她原本不敢迈出的步伐就会向前迈进。这是一种多么美妙，多么伟大的心理暗示啊！

    心理学家告诉我们：父母若以正面的信念期望孩子能成为什么，将来孩子就会成为什么。

    父母对女孩的期待与评价经常会在言语及日常生活中有意无意地显现出来。积极正面的期待会使女孩感受到爱与支持，从而充满自信，生气蓬勃；相反的，负面的、消极的评价会使孩子失去信心与发展机会。

    有一位母亲非常注意对女儿进行心理暗示。

    一天晚上女儿下晚自习回来后，一边进卧室一边不经意地说：“妈妈，我终于被评上三好学生了。”

    这位母亲立即迎上去笑盈盈地说：“祝贺你！”紧接着母亲又说：“我的女儿这么优秀怎么会选不上呢！”

    女儿回答：“好学生也有选不上的啊。”

    “是谁啊？”

    “我们班长，她好打扮，还处男朋友。”

    “我是坚决反对处朋友的，肯定会影响学习，尤其是女孩子，感情太容易投入，分散学习精力，我们莹莹是不会处朋友的。”说着话这位母亲就走上去抱住女儿亲了一下。

    这位母亲感觉自己很幸运，女儿从小学到高中从不用操心，无论是学习还是与人相处。虽然不是很聪明，但是塌实、勤奋、上进。

    所以学起来不是很轻松，但还算顺畅。现在上高二，算是学习好的学生。

    女儿不小了，但这位母亲还是喜欢把她当小孩子，每天要10点到家，这时家里的窗帘是拉开的，为的是让女儿从外面就看见家里的灯光？，一进家门，母亲总喜欢迎上去，紧紧抱着她，亲亲她，听着女儿嗲声嗲气的说话。

    女儿有时候会跟母亲学学学校发生的新鲜事，比如，哪个同学和朋友离家出走了，哪个同学新处个朋友了，哪个同学怕考试失利请假回家了，母亲边认真听着边发表自己的看法，然后适时地插上：“我们莹莹多规矩，多听话。”

    如果女儿考试成绩好的话，她会说：“不错，再努力！你还有很大的潜力。”

    学校有时补课，要很长时间放假，女儿就会发牢骚：“不知道什么时候放假！”母亲就会说：“咳！别人坚持的了，你更坚持的了，学习有时候比的就是毅力！”

    通过这位母亲适时地给女儿一些鼓励和积极的心理暗示，女孩充满了自信。

    这位聪明的母亲正是通过积极的心理暗示，给了女儿生活和学习的信心，使她不受外界因素的干扰，一路领先。

    萧伯纳在他90岁寿辰时曾说过：“要记住，我们的行为不是受经验的影响，而是受期待的影响。”这种期待心理，浅显的理解便是“心理暗示”。特别是孩子对自己失去信心，常常怀疑自己能力的时候，如果得到的心理暗示是积极的，她就会增强自信心，反之就会更加自卑。

    曾经有这样一则小故事：

    公园里，两位年轻的妈妈分别带着自己的孩子玩耍。当看到美丽的蝴蝶在草地上翩翩起舞时，两个孩子都奔跑着去追赶，却一不小心摔倒了。

    其中一位妈妈赶紧跑过去，抱住孩子心疼地说：“乖乖，摔疼了吧？”

    随后，孩子“哇”地一声大哭起来：“我好疼啊。”

    而另一位妈妈则站在一旁，淡淡地说：“没关系，自己爬起来。”这位孩子若无其事地爬了起来，又继续奔跑着玩去了。

    这则故事里的两个孩子同样是摔跤，为什么有的孩子显得脆弱娇气，而有的孩子却表现得坚强勇敢呢？

    其实，这跟两位妈妈不同的表现有关。前一位妈妈紧张不安的态度在暗示孩子，摔跤是很疼痛的，从而在心理上增加了孩子疼痛的感觉，使孩子变得娇嫩，这是消极的暗示。而另一位妈妈淡然平静的态度却暗示着孩子，摔跤没什么大不了，自己应该勇敢爬起来，这是积极的暗示。

    有的家长经常骂自己的女儿“笨猪、“弱智”，那么当这个女孩在学习上、生活上遇到困难的时候，她就会想起这句话，从而怀疑自己，破罐子破摔了。如果听到的是鼓励和表扬，她自己就会相信我能行，就能够不断克服困难，取得胜利。

    我们在日常生活应该多给女孩一点积极的心理暗示，无论是一句肯定的言语，还是在关键时刻的大力支持，女孩都会感受到来自心底的力量。比如家长不要在别人面前说自己的孩子的缺点。每当女孩遇到困难时都诚心诚意地说：“孩子，你能行！”发现女孩的闪光点时，并反复暗示。 教育女孩时，晓之以理的“理”，不一定非要直白地说出来，有时可以通过设喻、讲故事、做游戏、角色体验等点拨启发女孩。经常这样去做，你会看到女孩越来越出色的表现。

    有一位苦恼的母亲问心理咨询师：

    我的女儿现在读初中三年级，即将面临中考，这次期末考试考砸了，虽然我也很上火，但并没有批评她。可是，孩子的心理压力特别大，我该如何帮助孩子恢复自信呢？

    心理咨询师分析说，通常把这类学生的问题称之为“心力萎顿”。主要表现为：对自己丧失信心，失去对自己情感和思维的控制能力；常常感到被疏远和孤立，不去关注他人，变得专注于自我，看不到长远目标，时刻担心下一次的失败。父母要抓住寒假假期这一良好机遇，学习一些心理疏导战术，进行心理教育，打开孩子的心结。

    心理咨询师建议家长学会用“我行”、“我一定能”等心理暗示方法，挖掘孩子内在的潜力，如送给孩子一个微笑，说一些鼓励上进的话，让孩子有信任感，用信念去战胜挫折。

    同时，还通过建立学习型家庭，以大人的勤奋学习精神感染孩子，激励学生自强、自立、积极向上的学习气氛；鼓励支持孩子多参加社会公益活动，在集体生活中得到锻炼和成长。

    法国有句谚语说：“自以为是鼠辈的人定被他人轻视、欺侮。”这从一个侧面反映了“心理暗示”给人带来的影响。经常性地给孩子一些积极而正面的“心理暗示”，孩子便会沐浴在自信的光晕之中，产生无比巨大的推动力，瞬时朝着心中既定的目标迈进，为一步步攀向人生高峰奠定了坚实的基础。

    教女孩聪明勇敢地说“不”

    家长应该让女孩明白，一个敢于挑战自我、突破自我的女孩，是一个懂得如何说“不”的人。只有学会说“不”，才能把握住每一个机会去展现自己，去尝试改变。

    凯梅大学毕业参加工作不久，她的姑妈来到她工作的城市看她。凯梅陪着姑妈在这个小城转了转，就到了吃饭的时间。

    当时，凯梅身上只有50元，这已是她所能拿出来招待对她很好的姑妈的全部资金。她很想找个小餐馆随便吃一点，可姑妈却偏偏相中了一家很体面的餐厅。凯梅没办法，只得随她走了进去。

    俩人坐下来后，姑妈开始点菜，当她征询凯梅意见时，凯梅只是含混地说：“随便，随便。”此时，她心中七上八下，放在衣袋中的手里紧紧抓着那仅有的50元钱。这钱显然是不够的，怎么办？

    可是姑妈似乎一点也没注意到凯梅的不安，她不住地夸赞着这儿可口的饭菜，凯梅却什么味道都没吃出来。

    最后的时刻终于来了，彬彬有礼的服务员拿来了账单，径直向凯梅走来，凯梅张开嘴，却什么也没说出来。

    姑妈温和地笑了，她拿过账单，把钱给了服务员，然后盯着凯梅说：“傻孩子，我知道你的感觉，我一直在等你说不，可你为什么不说呢？要知道，有些时候一定要勇敢坚决地把这个字说出来，这是最好的选择。我这次来，就是想要让你知道这个道理的。”

    女孩的姑妈教给了女孩一个道理，那就是在改拒绝的时候要聪明勇敢地说“不”，尽管说“不”代表“拒绝”，但也代表“选择”，一个人只有通过不断的选择来形成自我，界定自己。

    因此，当家长告诉女孩说“不”的时候，就等于说“是”，你“是”一个不想成为什么样子的人。勇敢说“不”，这并不一定会给女孩带来麻烦，反而是替女孩减轻压力。如果一个人想活得自在一点，原则一点，就得勇敢地站出来说“不”。

    家长还应该让女孩记住，她不必为拒绝不正确的事情而内疚，因为那是她的权利，也是她走向成熟必上的一课。

    有些女孩，容易对别人有过分的迁就而丧失自我，这就需要我们帮助她们学会选择和拒绝。

    在生活中，让女孩懂得如何委婉地拒绝别人，委婉地说“不”，这样她才能有更多的时间和精力去处理自己有能力处理的事情。委婉地说“不”，既不会让女孩自己为难，也能够给别人多一个机会去寻找更适合帮忙的人。

    让女孩学会说“不”，无论是现在学习还是将来工作时，都能在繁复的俗事中将自己解脱出来，从而将精力、时间集中真正对自己有意义的事情上。

    特别是处在青春里的女孩子也要学会怎样正确地拒绝别人。不仅仅学会拒绝别人的索求，更要学会拒绝别人的给予。

    家长要让女孩知道，人生的道路很漫长，坎坷之途谁都有。人，最终还是要靠自己站起来，越过这个坎，磨难将是女孩的一笔财富。

    学会拒绝是一种自卫、自尊；学会拒绝是一种沉稳的表现；学会拒绝是一种意志和信心的体现；学会拒绝是一种豁达，一种明智。学会拒绝，女孩才能活得真真实实、明明白白，才能活出一个真正完美的自己。

    不要觉得女孩爱玩就是坏事

    在创造快乐的家庭气氛时，父母不要忘记一种重要的方式，那就是游戏。游戏是女孩成长中的“工作”，一个不懂游戏的女孩，成长的步伐就会相对较缓。

    游戏不仅能够启发女孩的观察力、想象力与创造力，还可以让家长借此了解女孩的想法、互动模式是否正确安全，更重要的一点就是，游戏可以让女孩找到适合自己的角色，体验到快乐。

    爱玩是每个孩子与生俱来的天性，几乎所有的孩子都曾因为玩耍而闯下大祸、小祸，遭到大人的呵斥与责罚。如果你因为女孩天生俱来的“本事”而大伤脑筋或感到麻烦，甚至担忧她因此而玩物丧志时，家长极有可能弄错方向了。

    上天既然赋予每个孩子玩耍的本能，自然有其用意。动物在玩耍的过程中练就捕食、逃生的本领，女孩也会在玩耍中探索世界、学习成长。

    女孩借由玩耍，碰触对她而言是陌生且充满各种可能的人、事、物；也借由玩耍，反复尝试和练习。游戏的世界在大人看起来毫不起眼，但是对女孩来说，从中却有许多不同的发现和挑战。

    丰富的生活和游戏，不仅可以锻炼一个女孩的思维，而且在游戏中，很多时候会提高学习效率。每一个女孩都喜欢游戏，游戏中的她们是快乐、灵性的。

    一个快乐的家庭氛围有助于女孩放松心情，很好地吸收知识，健康发展。除了避免伤害，家长能做的另外一件事情就是与女孩积极地互动，有意识地引导女孩体验亲情、友谊、智慧等。而这就需要父母重视游戏。

    妈妈，我用积木搭出了一座城堡！”如果这时父母忽视了女孩的自信心与创造力，那将给女孩今后的发展留下阴影，让她觉得缺少信心、缺少关爱。

    其实，只要仔细观察，大人就会发现，游戏对女孩来说，不只是游戏，而且是学习和思考的一个过程。如果大人也愿意和女孩一起享受这个过程，不仅有益于亲子互动，而且有益于孩子的情感及其动手能力的提高。

    游戏，除了交流感情，还有一个重要功能，那就是培养女孩的健康心理。游戏的功能不在于让女孩知道多少知识，那是课堂上应该完成的事情，家庭游戏的重要作用在于，让女孩有众多的情感体验：快乐、幸福、激动、紧张、恐惧、同情、宽容等，也就是在模拟的世界中成长，逐渐塑造出丰富、成熟的不同情感特点。

    三岁的贝贝喜欢自己玩，她常玩的游戏包括扮家家酒、打扮洋娃娃、学妈妈出门去上班等。

    贝贝的妈妈一开始很高兴孩子会自己玩耍，不会打扰大人。但有一次妈妈仔细观察贝贝的游戏模式，赫然发现她反复模仿和演练的竟是妈妈的日常活动：买菜、做饭、梳妆打扮、电话聊天、匆匆忙忙出门去上班等，甚至会边穿衣服边拿东西，嘴巴里还会忙不迭地喊着：“来不及了！来不及了！贝贝再见！要乖……要听话……”

    想要让女孩有更多的情感体验，就需要抽出时间来陪孩子一起活动。家长可以在家中模仿幼儿园的教学模式，设置一些特殊的“游戏角落”，布置玩具。

    玩具不一定要有多精巧多高科技，家中安全的废弃物也完全可以利用起来，比如大纸箱、旧布、坏掉的门把，都可以变成女孩的宝贝，在女孩的游戏中变身成各种各样的角色，创造出各种不可思议的效果来。

    例如纸箱变城堡、火车；旧布变云彩、巫婆斗篷；门把变喇叭、假鼻子……女孩的想象力一旦被开启，往往连大人也望尘莫及。

    在玩的过程中，不但女孩的动手能力会得到很大的提高，她对感情的理解也会越来越丰富、深刻。

    松开手中捆绑女孩的线

    女孩固然喜欢黏着父母，因为她天生就渴望被了解，被亲近。

    但女孩同样是渴望自由的，尤其是随着年龄的增长，女孩子更不喜欢大人打扰属于她自己的那片清幽的小天地，她们总有那么多“不能说的秘密”是只需要一个人在夜深人静的时候，自己独自享受。

    据调查显示，不少家长承认自己在女儿心目中的形象就是警察，稍微宽松一点的，也是“裁判”和“严师”；有些家长到了与女儿“同进同出”的地步，盯住女儿的一举一动。

    为了孩子的成长，父母真是费尽心机，可他们更多的时候并没有急到点子上，甚至往往更像“太平洋上的警察”，对孩子管得太多、太细，把属于孩子自己的空间挤占得满当当的。

    某中学15岁的初三女孩小兰，因为对父母一直把她当作小孩子、限制她的自由感到特别烦恼。

    她说，父母就像看劳改犯一样管着她，有时比看管劳改犯还要紧。

    她所做的每一件事都是父母为她安排的。她感觉到自己像一个玩具，毫无自由可言，连每天吃什么、穿什么、看多长时间书、做多长时间功课、练多长时间古筝、看多长时间电视、几点上床、几点起床，甚至连她日记中写的什么内容，父母都要干预……

    尤其让她感到不舒服的是，学校就在家对门，父母还要坚持每天接送她，这让她在同学面前很没有面子，感觉自己是一个实实在在的囚徒……

    随着社会发展速度的加快和社会竞争的加剧，父母们“望女成凤”的愿望比任何时候都更为迫切，与之相对应的是父母对孩子将来的规划越来越多，甚至日常生活都要严加管理，时时刻刻地看管、监视和提防，这使得父母自己耗尽时间、心机和精力。“囚禁”女儿的同时，父母也失去了自由。

    在应试教育环境里，一切以考试为中心，许多父母几乎从孩子生下来的那一天起，就为孩子设计好了将来的人生道路。孩子在成长的过程中，只能沿着这条道路前进，不能有“非分”之想。

    女孩的成长需要自由的空间。要想使女孩茁壮成长，就一定要给她们活动的自由，而不让她们拘泥于一个小小的“鱼缸”。

    父母管孩子，是出于对孩子的爱，是孩子健康成长所必需的，不管孩子则是父母的失职，这是常理。但确实有些父母对孩子管得太多、管得不当而适得其反。

    许多时候，家长对孩子过度管教，会扼杀孩子本来的天性，令孩子窒息，甚至产生严重的后果。

    冷静地想想，自己是不是也犯了这样的错误呢？对孩子做一切事情都不放心，只有自己帮她料理好才会安心；认为只要孩子“听话”就好，乖宝宝是好孩子；严格管理孩子的饮食起居、学习计划以及社会交往等活动；经常干涉孩子的事情，自作主张地为孩子作主。是的，没错，现在大多数的父母都容易犯这样的错。然而，结果却与愿望不相符。

    笼子里的鸟儿——孩子感叹：好没自由！

    父母这只鸟笼也慨叹：活着真累啊！被喂养惯了的动物接受放养时，通常自己不会捕食。

    生存法则告诉我们：动物如果学不会自己捕食的话，就有可能饿死。孩子也是同样。在父母的庇护下长大的孩子通常没有在社会独自生存的能力。一旦父母因为一些原因无法顾及到他们，他们就只能被社会淘汰。

    心理学家贝克说得好：“对子女督促过严的父母，也许可以逼使孩子养成良好的习惯，却也会使子女有不安、依赖、胆怯、敢怒不敢言、不爱做劳心工作，以及不喜欢参加有创造性的活动等缺点。比较起来，这种教养方法是得不偿失的。”这番话很值得父母的深思。

    然而，孩子是天生热爱自由的，他们对自由的渴望不亚于对自己生命的尊重。

    有位诗人说得好：“生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，二者皆可抛。”随着女孩年龄的增长，尤其是进入青春期后，随着自我意识的觉醒，她们会努力地为自己争取自由，对父母给她们设计的人生道路开始抵制。

    当然，这样的行动会导致父母的不满，并进一步处处限制她们。一场自由与反自由的斗争由此拉开序幕。

    著名的教育工作者孙云晓曾说过：“中国的父母正在辛辛苦苦地酝酿着孩子的悲剧命运，争分夺秒地制造着孩子的成长苦难。实际上，我们的父母在和自己作战，用自己的奋斗来击毁自己的目标。”父母限制孩子的自由，实际上是在制造孩子和自己的距离，在某些时候会导致“控制”和“反控制”的斗争愈演愈烈。

    在家庭教育的过程中，父母不需要刻意约束孩子，把孩子管得越紧，孩子的压力就会越大。家长应起到帮助孩子、开导孩子、鼓励孩子的作用，过分地施加压力，反而不利于孩子成长。

    父母应克制自己的想法和冲动，只有真正把属于孩子的空间还给她们，让她们从单一的学习中解放出来，让她们的生活变得丰富多彩起来，让女孩成为自己的主人，她才能获得真正的成长。

    对此，父母一定要给女孩足够的自由，对一些无关紧要的事情少管或不管，让她们养成独立生活的习惯。同时，避免她们因这些小事产生逆反心理，从而拒绝接受所有的要求，包括合理的要求。

    父母可以适当地让孩子选择伙伴与之交往、控制自己总要干涉孩子的念头、一定要时刻信任孩子、要尊重孩子的独立人格、放开手给孩子自由，让孩子自己说出她喜欢什么样的生活方式、鼓励她向不知道的地方前进，鼓励他发现自己的“新大陆”。

    只有这样，父母才能把自己的孩子培养成为生活的强者。成长与成才其实都需要要顺其自然，让女孩走自己的路，水到自然渠成地达到她应该到达的位置。

    用沟通代替对女孩的命令

    在我们的周围，总会看到这样的现象：

    “去，给我回家写作业去！”

    “不准说话，赶紧吃饭！”

    “今天必须去辅导班听课……”

    在父母教育女孩的过程中，很多家长都忽略了，孩子是发展中的个体，具有独立的人格和鲜明的个性心理特征，在向周围世界学习的过程中，他们处于主体地位，是学习的主人，家长应培养富有创造性和主动精神的孩子，让他们在探索中发现，在发现中提高和成长。

    因此，了解孩子、尊重孩子、激励孩子、诱导孩子是成功的教育方法，强迫责令，以成人为中心，往往使孩子被动，收不到好效果。命令的方式应慎用，绝对不能滥用。

    对此，女孩家长在与女孩的沟通过程中要注意自己的方式，如何说孩子才肯听，如何听孩子才肯说呢？

    这就要求我们做家长的要学会沟通的艺术，当你的孩子“倔脾气”上来时，不要一味地责骂，学会与孩子交朋友，因为在孩子面前我们不仅仅是父母，还是孩子的朋友。

    家长应该设法巧妙地从与孩子的对抗中解脱出来，不应该继续与孩子抗衡下去，孩子缓过了顶牛情绪，心平气和之下，情绪良好之时，也会接受意见，改正错误。

    如果家长的命令不合适，应该作自我批评，这样会使孩子心服口服，因为平等的亲子关系，会给双方以好的感受。如果不来个缓解过程，既伤了心、又伤了身体，大家情绪不好，甚至造成成人与孩子之间的隔阂。

    仔细分析一下，孩子不愿意听从家长命令的原因，不外乎这几种：

    一、当孩子玩得开心之时，家长硬性命令孩子去洗脸，孩子不去，成人便强硬拖着孩子去洗，孩子很委屈，有时还大哭大嚷。其实，只要好言相劝，或能使孩子快快洗了脸又来玩，或稍等片刻再去洗，让孩子再玩得开心一些，这样反而更好。

    二、当孩子用手抓饭吃，妈妈打了孩子的手，孩子哭了，正在哭得喘不过气来之时，爸爸命令孩子“不要哭，闭上嘴！”孩子怎能一下子憋住这口气呢？纵然成人是一番好心去教子，但实际上起了摧残心灵、摧残健康的副作用，这种命令是孩子不能执行，听从不了，也不应该听从的。

    三、有时一些可听从、可不听从的命令搞多了，反而会强化孩子不听从命令的习惯。

    家长在命令孩子时，应该注意不多用、不滥用“命令”，一旦运用便要求孩子认真执行，鼓励肯定孩子执行命令的优点。如果孩子突然命令爸爸不要在电视机前抽烟，而应到厨房去

    “命令”要下在孩子有可能接受、有时间准备、又能尝试成功的点子上。尽可能让孩子会乐意去执行，而且会完成得挺好。当命令执行不好的时候，要帮助孩子检查原因，改正错误，并鼓励孩子下次完成好。

    家长也可以尝试着把自己在工作单位执行命令的情况，编成小故事，讲给孩子听，启发孩子学习和模仿。

    家长只要根据自己孩子的特点，切忌忽视沟通的重要性，采取不同的方式来教育好自己的孩子，不能一味地命令，这样有的放矢、持之以恒，一定会取得良好的教育效果。

    对家长而言，和孩子交流沟通绝对不是一件无足轻重的小事，它关系到家长与孩子之间的和谐关系，关系到对孩子求知欲的培养以及对其人格的尊重。但是遗憾的是：现代家庭教育中，与孩子的有效沟通总是被忽视。

    父母应该重视与女孩的沟通，这样才能走进她的内心世界，知道孩子在做什么、想什么，才能更切合实际地为孩子的成长提供一个良好的环境。与孩子沟通就应该向对待大人那样对待孩子的提问。

    这个时候，父母首先应意识到不能马马虎虎回答孩子提的问题，而要尽量拿出合乎道理的解答。大人采用有逻辑性的、科学的回答方式，是想让孩子能正确认识问题。但是在孩子看来，无论对其作什么样的回答，都不能全部消除其疑问，因此，大人就没有必要一定坚持回答的正确性。

    同时，很多人会问，如何用沟通代替命令，跟孩子成功的沟通呢？

    教育专家给我们的建议如下：

    第一，成功的家庭沟通，应该注意以下因素：理解、关怀、接纳、依赖和尊重。理解要求父母孩子双方能够设身处地地为他人着想；关怀不但存在于内心，更要切实付诸行动；接纳要求考虑到每个人的个性，懂得欣赏人们身上的优点；依赖是要做到既信任别人也信任自己；而尊重是指尊重他人特别是孩子的权利，尊重他们的意见和选择。

    第二，要建立一种积极健康的家庭沟通交流关系，应该改变父母是决策人，孩子是接受者这样僵化的家庭角色的分配。

    父母在家庭教育中应该懂得进行角色交换，每一个家庭成员都可以对他表述的愿望予以积极的辩解。

    当女孩能够参与讨论家里的通常是成年人的问题时，她方才能够更好地理解父母，而父母一方面可以调动孩子的主动性，使自己清楚地认识孩子的才干，另一方面可以得到有关自己教育的反馈信息。

    综上，父母与女孩通过沟通，父母最后让女孩明白的是“理解、信任、承诺、准时”等观念的重要。

    通过沟通，最容易让女孩站在他人的立场上思考，也最容易让女孩养成理解他人的习惯。只有这样，女孩才有可能成为一个全面发展的优秀人才。

    当女孩说不想上学的时候不要硬强迫她

    “唉，我家女儿一到上学时间，就说自己的身体不舒服不愿意去上学……”

    “一提醒女儿去上学，她就说头疼！”

    有不少家长在反映同一样问题，那就是女孩的“厌学症”。其实，厌学的孩子大多数是从“上学不顺”的情况开始的。这里应该引起家长的注意。

    婷娟今年上初中三年级了，马上面临着毕业考试，这学期，父母对她管教得严厉了一点儿，尤其是学习方面。但是，父母发现，婷娟似乎是越来越不爱学习了，成绩也开始直线下降。父母着急上火，但婷娟自己却像个没事儿人似的整天优哉游哉的。

    一次，婷娟的父母跟老师诉苦：“以前放学回家还知道看书、做作业，可一上初三就连作业都不做了，书也不看了。要么看电视，要么就坐在电脑前，不是上网就是打游戏，反正就不看书做作业。你说她两句吧，她就‘嗯’、‘啊’，说一会儿就去，可过半个小时你再看，她还在那玩呢。”

    “我们尽量去和她做朋友，逮住机会就做思想工作，可怎么说也没用，道理她都听不进去。问她为什么不学，她说‘不为什么，就是不想学’。女儿都这么大了，我们不可能，也不想整天监督着她学，可她根本理解不了父母的苦心。”

    “有时候早晨去学校的时候，她总是磨蹭再三，拖拖拉拉的，似乎是很不愿意去学校。”

    从婷娟的表现来看，她犯了厌学症。厌学症是青少年常见的一种心理问题。

    上学是不是真的那么令人讨厌呢？随便问问身边的孩子，你会发现有不少孩子或多或少都有一些厌学情绪，其中包括一些优等生。那么，究竟是什么原因让这些孩子们那么讨厌上学呢？

    心理学家认为，孩子的厌学心理是对学习产生厌倦乃至厌恶，从而萌发出的一种逃避心态。而且，大多数孩子的厌学情绪与他们是否聪明、学习是否优异没有多大的关系。但是，厌学心理的产生与发展对孩子的学习和成绩都会有负面影响，有的甚至会危害他们的身心健康。

    有关教育专家总结指出，孩子产生厌学的原因主要来自家长、孩子和学校三方面。

    迫于望女成凤的殷切心情，很多家长对孩子的期望值都很高，加重了孩子的学习负担，孩子不堪重负，效果往往适得其反。当这些负担超过了孩子的承受能力，孩子会对父母的这种做法不能理解，甚至会产生反感，她就会从对父母的这种做法的厌烦发展到讨厌学习、讨厌上学。

    有很多孩子不知道自己学习是为了什么，因此会感觉前途渺茫，从而产生厌学的现象。还有一些孩子，由于学习基础较差，尽管学习十分努力，但是却总是拿不到好成绩，又长时间受到社会的偏见、家长的漠视、教师的批评、同学的歧视。他们从学习中无法满足成功的愿望，生活中又无人能理解关怀，品尝到的只是失败感和乏味感，逐渐形成学习无价值、自己是学不好的“差生”等观念，又反馈到学习行为上。如此恶性循环，很快就会对学习产生厌倦心理。

    学校是学生学习的地方，也是孩子与人交往的地方，和老师、同学的关系，将会对孩子的学习产生很大的影响。有的老师在急于求成、恨铁不成钢的心理支配下，可能对孩子说了些过头的话，或做了一些过激的行为，从而引起孩子的反感，孩子会因反感老师产生厌学情绪。此外，与同学关系处得不好，也可能会让孩子产生厌学心理。

    在这种情况下，让孩子快乐地走进课堂是老师和家长共同的期待。

    孩子厌学可能只是一时的，也可能是一直持续的。无论是哪一种，都不是与生俱来的。家长和老师应该责无旁贷地与孩子共同面对问题，而不能一味地责备孩子。

    首先，家长和老师要能够放下“架子”，坦诚、平等地与孩子进行有效沟通，找出孩子厌学的原因所在。针对原因，与孩子共同协商解决办法。

    第二，孩子厌学，主要是由于她无法体验成功的快乐，因此，家长和老师要不断发现孩子的优点，稍有进步就及时进行鼓励，让孩子尝到学习的甜头，让孩子有成就感和愉悦感。这样，孩子就会逐渐地喜欢上学习。

    第三，兴趣是最好的老师，因此，要不断激发孩子的学习兴趣。当发现孩子出现厌学情绪后，一定要注意使用不同的学习方式，如综合运用听、说、读、写等方式，避免孩子的学习时间过长导致心理上的厌烦情绪。

    第四，帮孩子同老师和同学建立良好的关系。孩子十分看重自己在老师和同学心中的地位，这也直接影响到她对学习的态度。平时，家长要有意识地培养孩子与伙伴们交往的能力，多带孩子参加一些集体活动，并在与他人交往的过程中，告诉孩子一些与人交往的基本知识，以改进孩子心理上对集体生活的适应能力。

    第五，营造和谐的家庭气氛，减少孩子对包括学习在内的生活上的抵触情绪。要驱除孩子的厌学情绪并非一朝一夕就能办到，但只要你用心地帮助孩子，掌握正确的方法，相信孩子不久便可以快乐地走进课堂。

    只要教育方法得当，每个女孩都可能成为完美女孩

    不可否认，要想成为社会的精英，需要一些机遇。但是，机遇并没有人本身的能力重要，就连意识到机遇、抓住时机的头脑，也是能力的一部分。那么，人的能力的差别从何时产生呢？

    有人认为，孩子从出生就有了优劣之分，只有本身优秀的人才能生出优秀的女儿，一般的家庭也只能养育一般的孩子。

    但事实上，遗传对女孩智力的影响，远不如它对孩子身高、体重和外表的影响那样明显。几乎绝大部分健康的儿童，在智力上都是差不多的，即使存在天赋上的差异，经过不同的教育，也完全可能有不同的结果。

    以教育理念闻名的老威特有一个经典的运算例证：

    如果很幸运地生下一个天赋为100的天才，那么普通孩子的天赋大概只有50，低智商的孩子大概在10以下了。

    要是孩子都接受相同的教育，那么他们所具备的天赋优劣就决定其命运。但是，目前孩子受到的教育各不相同，有60的天赋的孩子，结果也许只能发挥出30；而如果对孩子进行可以发挥其天赋80～90的有效教育，就算生下来天赋只有50的孩子，也能比天赋有80的孩子优秀。

    其实这笔账我们都会算，天赋的优劣是一回事，能否激发孩子的天赋是另外一回事。父母要做的，就是通过科学的方法来教育女孩，尽可能地激发她们的潜能，培养她们的学习能力和处世方式，将她们培养出完美女孩。

    正如一颗种子，给它细心的照料和任它在野外自生自灭，会产生两种截然不同的形态。适当的阳光、水分和养料，可以激发它本身的潜能，使它长成一棵参天大树；而如果落在悬崖峭壁间，栉风沐雨，能够发芽就已经是万幸。

    孩子身上巨大的潜能和各种各样的特质，等待着父母去为她创造条件来施展。不同的父母教育出完全不同的孩子，不是父母对孩子的爱有深浅，而是父母的教养方法有优劣。

    美国一位心理学家在全美选出50位成功人士，同时又选出50位有犯罪记录的人，请他们分别谈谈对自己影响最深的事情。

    有两封回信给他的印象最深，一封来自一位政坛名流，一封来自服刑的囚犯，他们都谈到小时候家长给他们分苹果的故事。

    那位来自监狱的犯人在信中写道：记得小时候，有一天妈妈拿来几个苹果，红红的，大小各异。

    她把苹果放在桌上，问我和弟弟想要哪个。

    弟弟抢先说出我想说的话：要那个最大的。

    妈妈听后，很不愉快，责备他说：好孩子要学会把好东西让给别人，不能总想着自己。此时，我灵机一动，改口说：“妈妈，我想要那个最小的，把大的留给弟弟吧。”

    妈妈非常高兴，她在我的脸上亲了一下，并把那个又红又大的苹果奖励给我，我得到了我想要的东西。从此，我学会了说谎。为了得到想要得到的东西，我不择手段。直到现在，我被送进监狱。

    而那位政界人士的故事却是：妈妈把那个最大最红的苹果举在手中，对我们说：“谁都想要这个苹果，那么，现在让我们来做个比赛。我把门前的草坪分成三块，你们三人一人一块，谁修剪得又快又整洁，谁就有权得到它！”

    结果，我赢到了那个最大的苹果。母亲让我明白一个最简单也最重要的道理：想要得到最好的，就必须努力争第一。她一直都是这样教育我们，也是这样做的。在我们家里，只有通过努力才能得到想要的东西，这很公平，你想要什么，想要多少，就必须为此付出多少努力和代价！

    同样一件事情，孩子可能从中学会说第一句谎话，也可能学会做一个靠诚实努力争第一的人，关键就在于家长以何种方式来暗示孩子。有的人会说，“孔融让梨”不一直是我们文化中的美谈吗？但是，孔融的自愿让梨，与在家长暗示下的说谎，实在有着天壤之别。

    怎样让孩子看到光明的一面而不是种下犯罪的幼苗呢？

    首先，家长要坚持自己的教育理念。如果要让孩子懂得劳动和付出，无论在做什么事情的时候都要坚持让孩子自己去做力所能及的事情，哪怕是小小的奖励，也要让孩子体验到付出以后的荣耀和快乐。

    其次，也要适时地点穿自己的教育意图。虽然我们不主张父母在孩子面前“邀功”，但是必要的指导还是不能少的。

    孩子的理解能力和领悟能力都还有限，也许她在劳动以后，会觉得父母不爱她，对她斤斤计较，这时如果不说出自己的良苦用心、诉孩子劳动是幸福的，也是光荣的，教育的意义就被误解了。

    人的成长过程实际上是一个心灵的成长过程，智力只是心灵成长中的一个环节，它依附着心灵的成长。

    父母需要做的，就是去感觉孩子的成长规律，遵照这个规律来为她及时地提供成长的条件，让她自然地成长起来。

    父母要坚信孩子有自己的思维，像对待陌生人一样尊重她，像对待客人一样耐心地等待她自己慢慢开启智慧的大脑。

    在树立了这个信念之后，父母接下来的工作就变得明朗了：在孩子需要鼓励的时候送上诚挚的鼓励和赞美；在孩子徘徊不前的时候耐心地等待她做出自己的决定。

    这一点对很多家长来说都是比较困难的，家长需要克服自己表达爱的冲动，一定要慢下来，尊重女孩自己的成长步伐，找到适合女孩的教育方法。

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