这座办公楼的楼道是圆形的，好像这个设计者早就预料到，将来会发生这种转圈子事件。陈元不停地转圈子，流水落花跟着，像一首宋词，迈着细碎而急切的步子。
来给报社报料的人见了，以为他们是在练竞走，就对陈元说：我好像见过你，你是体委的竞走教练吧？我儿子一心想当体育明星，你如果收他做了徒弟，绝对不跟刘翔一样，一年半载才跑一百多米，我让他天天去跑，天天拿金牌，赚好多好多的奖金。
陈元到上海后，已经有人说过自己跟这个教练长得像，没有想到是真的。陈元说：如果他把奖金全给我，就让他来吧。那人很生气：你以为我们是没毕业的大学生，白干吗？陈元无心再理这样的港督。他顺着这个环形的楼道转了几百圈了，头都转晕了，有些恶心了，就蹲在地上歇一会儿。他一蹲下，流水落花也蹲下了。
陈元苦笑着说：社长说了，让我们结婚，你愿意吗？
流水落花回答说：你一定要给我一个说法。
陈元苦笑着说：我们今天晚上就去你家，见见二老吧。我给他们磕头，下跪也行呀。然后再发一个大大的红包。
流水落花声音猛然提得很高，像是尖叫：你一定要给我一个说法。
这尖叫声好几层楼的人都听到了，有人就躲在拐角朝这边偷看，也有人当下忍不住，爽快地笑了。陈元不敢再开玩笑了，爬起来继续转圈子，不知道又转过多少圈，才发现每一圈都得经过厕所。路过男厕所的时候，陈元一下子钻了进去。
流水落花一时没有反应过来，也一脚踏进了门。有个男记者正在小便，一边抖动一边吹着欢快的口哨。看到有个长头发的女人撞了进来，一时慌了手脚，还没有尿完，就提起了裤子。等提起裤子，小便却止不住了，一下子尿湿了裤子。
陈元嘿嘿地笑了说：是男人你就进来吧，进来呀。
流水落花看了看门上的大烟斗，赶紧就退了出去。
陈元在马桶上坐了半天，好像天已经黑透了。陈元发现不再有什么动静了，他提了提裤子，得意地走出男厕所。流水落花不晓得从哪里拉来一把椅子，就坐在男厕所外边，像公厕里的管理员，要收费似的，死死地盯着，就是苍蝇要方便，她也不会放过。
陈元骂了一声：他妈的。然后又退回男厕所了。
林记者跑过来说：陈总呀，我都找你半天了，原来你搬到厕所里办公了？还配了一个漂亮的小秘书，待遇不错呀。这地方除了有点臭，还蛮清静的嘛。而且还有一个好处，不会有女人叽叽喳喳的了，听那群麻雀一开口，我这梧桐树心烦得直掉叶子。
农民有一个习惯，走亲戚串门子，都把一泡屎尿憋回家去，这叫肥水不流外人田。而上班的人，不管早上晚上，都要把一泡屎尿憋到单位去，这叫什么？占用工作时间，就叫工作大小便。让那不多不少的八小时，在大小便中轻松愉快地流逝。每个人，角色不同，都有不同的小算盘。但是陈元想不明白，自己如今沦落到在厕所里办公，这算哪门子事情。
陈元坐在马桶上问：有什么事情快说吧。
林记者说：你想的办法确实管用。开始我们给记者们下指标，让他们每人介绍两个军官参加相亲，他们死活不同意，特别是女记者，像抢了她的初恋情人似的，一千个不情愿。后来倒好，变成废品出售了，见了我就跑来打招呼。现在问题就出来了，计划是一百二十名，如今严重超标了。就跟世界末日，上诺亚方舟似的，让谁上不让谁上，都挺得罪人的。
陈元问：我们那个游轮能容纳多少人？好像是八百人吧？
林记者说：这只是座位。再加上甲板，然后像你们陕西八大怪，有凳子不坐蹲起来，其实一千八也差不多吧。只是我们当初已经定好了名额，什么都按名额预备的。
这时候，陈元真有点要大便的样子，赶紧解了裤带说：活人还能让屎给憋死了？你看看，这不是稀里哗啦地拉下来了吗？那些卡片呀奖品呀什么的，又不是落后国家造核弹头，需要准备十年八年的。让他们再赶制一部分，不就行了吗？
林记者一时醒悟，赶紧捂着鼻子，说是马上去通知。正要退出去的时候，陈元又招了招手，小声地说：男厕所外边的女秘书，可不是人人都能享受的。社长刚才找我谈话了，要我三天解决问题。我看现在得请你帮忙了。
林记者说：陈总啊，就像上床这样的私人问题，不好帮呀。
陈元说：上个屁床！这样吧，你今天晚上辛苦一下，跟在她后边，看看她住在哪里。
林记者说：是不是学一学间谍，跟踪一下？哎呀，看到《潜伏》这些电视剧，昨天还感叹，咱是生不逢时，如果我生在上世纪三十年代，就不做这窝囊的记者了，而是去做卧底，传传情报，扮一扮假夫妻，说不定咱也能奋斗个革命家了。这次，我就到娘胎回炉一次，在战争年代活他一回，让你看看我天生就是一块搞秘密工作的料子。
陈元又提起裤子说：回炉一次没有问题，怕你老娘正生你时，枪一响剑一亮，你就缩回娘胎了。少废话吧，一定要小心，不能让她发现了。
陈元想，不管什么人，都有一个窝。跟老母鸡一样，找到了窝，有没有蛋，明摆着的。如果能找到流水落花的窝，那就能找到她的家人，或者是兄弟姐妹。陈元要亲自去拜访一下，而且要带就带脑白金。这样的礼品与收藏品一样，如果自己留着饮用，其实就是废品，只有炒卖出手的时候，才有价值，甚至是无价之宝。废品与宝贝的差别，就是因为无法定价，才可以信口开河，出手一次炒一次，最后送来送去，价格越来越高。
陈元要直捣鸡窝，有几个目的，一是了解一下流水落花的家庭情况，比如有没有什么病？有没有被“那个”；二是让家人帮忙做做思想工作，如果真有什么深仇大恨，那咱就坐下来一笑泯恩仇；如果真是看上他了，咱就正正经经地谈，风风光光地娶，哪怕是倒插门，儿子孙子小猫小狗都跟她姓，咱也高兴。只是现在这样子不明不白的，想接近吧，哭哭闹闹的；想离开吧，又跟前跟后的。关键是闹不好，会出大事情，影响自己的大好江山。
陈元吐了一口唾沫，说了一句“马勒戈壁”。这本是一句国骂，却被一位教授引经据典，考究成一个“成语”，前几天还登在上海滩一张牛逼哄哄的报纸上，不让同为报人的陈元如此低俗一下不行啊。
林记者拍着胸脯说：你放心吧，我一定出色完成任务。出门后又补了一句：有很多人找你哩，我去告诉他们，你在厕所里。
随后就有几个记者，拿着报销单、请假条、派车单、快递单等等，跑到厕所里来，让陈元签字，不过都是“公”的。不知过了多久，陈元已经忘记自己在马桶上边，还以为自己在几天不打扫的办公室里。当有人在厕所外边，轻声细语地叫着他，陈元就随口回答：进来吧。
但是并不见人，外边还是“陈总，陈总”地叫着。陈元想，这是谁呀？正准备起身相迎时，才发现自己的屁股底下是空的，倒抽了一股凉风。陈元跑出厕所，原来是两个记者，也是找他签字的，不过都是女的。女记者说：听说你在厕所办公，我们就跑到女厕所等着，等了半天也不见你来呀。
陈元尴尬地笑了笑说：你们现在还不清楚？我是男性嘛。然后笔一挥，就把“陈元”两个雄性十足、粗壮无比的字，签在长短不一的纸条子上。
两个女记者说：小秘书早走了。她比那些公务员还守时哩，下午两点准时上班，晚上十点准时下班，不多不少，正好八个小时。陈总呀，你干脆把她招进来，真的做个秘书什么的，多好啊。
陈元在心里想，如果真能这样也不错，反正现在的男上司与女秘书，连苍蝇都晓得不是什么正经的关系。但是，自己现在的级别还不够格，你看到那些桌面上有女秘书的，要么是大富豪，要么是大官员，无钱无权的，其实也可以弄个女秘书，但只能放在桌子底下了。自己现在身居茅坑，连桌子都没有了，这女秘书藏哪里呢？
陈元又在楼道里转了一圈，报社的人已经稀少了很多，确实已经是十点以后了。如果被吉尼斯的人知道了，肯定会载入吉尼斯大全，成为天下上厕所时间最长的人。他回到自己的办公室，发现流水落花果真已经“下班”。此时是晚上十点二十三分，正是灯火迷离、佳人出没的好时光。
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