在美国人看来，迟到意味着“我不尊重你的时间”。迟到是没有任何借口的。假使无法避免迟到的发生，你必须在约定时间之前打电话过去道歉，再继续赶你的路。
不仪是美国在西方，准时赴会是判断对方可信、可靠度的一个最基本的原则。存商业礼仪中，如果由于某种原因不能如期赴会，一般要提前24小时通知对方。这种情况大多数是由于个人的身体健康不允许（如生病、受伤），或者是其他极其特殊的原凶等等。人们的时间是一样的珍贵，无论你是皇族还是百姓，是领导还是下级，准时赴约是对他人的基本尊重，也是对自己的基本尊重。
通常在约会中，赴会者应该提前5分钟到达。但是，在中国，我们发现遵守这个规则的人很少。大部分人会或多或少的迟到，因为存我们的民族文化中，时间概念并不是非常的强烈。大多数人还不懂得，如果将要迟到时，应该礼貌地打电话告诉对方：“我由于某种原因，将会迟到15分钟，请您原谅。”人们会原谅你的迟到，因为，你懂得时间的价值，懂得尊重别人，人们会尊重一个懂得信守承诺、尊重他人的人。
遵守时间、准时赴约的人，能够赢得别人的信任和尊重。对于商人而言，没有比商业信誉更为重要的“不可见资本”了。在正式的商业交往中，人们只能从交往的礼仪行为中来判断对方。而有无准确的时间观念是对合作伙伴的为人和生活原则的考验。任何品牌之所以获得人们的信赖，首先是对于品牌的信任。遵守时间，是在商业活动中建立个人信任的第一步。
在这方面，德国人和奥地利人的表现最好，他们整个民族都有着良好的守时习惯。守时的好习惯为你带来最直接的好处就是信誉。大凡习惯守时的人，做人信誉度也高。
那种不遵守时间的人，大脑中就没有“效率”的概念。懂得时间并遵守时间的人，会被认为可靠和值得信任。比尔谈到自己在美林公司的德国下属时说：“他像一辆可靠的宝马车，交给他的工作，我只管放心等待结果。他准时完成而且结果极其可靠，他的效率让我非常敬佩。”
巴克雷银行的奥利多被冠以“迟到先生”的绰号。因为他在与朋友比尔约会时，从来都不准时到达。一次，他们约定在巴克雷银行的大厅相见，在约定时间半小时后，他还没出现。比尔拔通了他的电话，他还在办公桌前不慌不忙地接电话。比尔气愤地质问他：“你知道我们约会的时间吗？”他回答：“当然知道！我这就来。”由于“迟到先生”的“美誉”，没有一个人与他约会时会守约。“迟到先生”虽然是戏谑，但是有人却对奥利多作了消极评价：“他是个不可靠的人。”可见，是否能够守时也在默默地影响着你的人格。
“迟到先生”真正被惩罚是在一次工作面试中。在去德意志银行面试时，由于地铁出了故障，他迟到了15分钟。那位瑞士主管拒绝他面试，并对他的解释无动于衷。他认为：“面试的时间是8点45分，而不是9点。 伦敦的地铁是不可靠的，你应该早就考虑到可能发生的延误。”他认为奥利多不仅不尊重时间，也没有高度重视面试。虽然奥利多抱怨主管的呆板和教条，但是他学会了一个道理：“没有人会对你迟到的理由真正感兴趣。”
我们往往通过小节来判断对方的人格，其目的是为了预测他的未来行为。如果对方留下遵守时间的可靠印象，你自然会相信，他的人格也如同他遵守约定的行为一样可靠，因而可以决定与之进一步交往。
时间就是效率。在西方，人们不仅自觉地遵守时间，而且强调高效率。现在加拿大某工程公司做高级工程师的安东尼进公司时，为了表现自己勤奋苦干的敬业精神，在下班后他总是主动晚回家。但是，不久他就被上司叫去谈话：“如果你下班还不回家，说明你在工作时间内不能及时完成你应该完成的工作，我们会考虑你是否适合高级工程师的位置。如果你仅仅是为了表现，我认为没有必要。因为加班并不是高效率的表现，我们是工程咨询公司，以花费的时间向客户收费，我们也要提供给客户高质量、高效率的服务。我希望你在上班时间高效率地工作，下班后多休息，以便上班时能够高效率工作。”
真正的成功者应该懂得遵守时间的重要性。无论商业会见还是休闲的约会，不能及时赴约时，至少应该先通知对方，明知故犯是对别人的不尊重，尤其长期不守时，是偷窃别人的时间，是犯罪。时间就是金钱，守时就是信誉。
守时这个好习惯能为我们带来信誉和效率两大好处，你还等什么呢？培养守时的习惯，从今天就开始做起！
用目光赢得信任
目光能够传达很多用语言难以表达的奥妙。心理学家发现，除了能进行思想交流之外，目光还反映出一个人的心理和精神状态。一般地，眨眼的频率、注视的长短、目光聚集的宽度、瞳孔放大的程度，都会不自觉地表现人的心理状态、态度、内涵。你是兴高采烈，充满幸福和自信的，还是没精打采、疲惫不堪、心怀叵测的等等，都可以从你的目光中自然地流露出来。心情紧张、充满焦虑、忐忑不安的人，总是双眉紧皱，目光流露出不安、焦躁。一位赌场的常胜将军，通过观察对手目光的微妙反应来推测其心理状态，从而判断其手中牌的优劣势。“观察人的瞳孔，可以推测他的幸福状态”，这个理论已经被心理学家研究证明，人在愉悦的状态，瞳孔自然放大，产生迷人的效果。一位心理学家观察一组被测试的男性瞳孔，当画面上出现美丽动人，充满诱惑力的性感女郎时，被测试者的瞳孔会普遍地放大。
目光接触是如此有价值，使我们可以从目光中判断一个人的禀性和态度。人们对自己喜欢的人会多用目光，对不喜欢的人尽量不看。一个谈话时能用平稳的目光望着我们的人，会赢得我们的好感和信任——他可能诚实，心中无所隐瞒；他是个心胸坦然、自信有勇气的人。一个目光游离不定、扑朔迷离的人，让我们感到他不敢让别人看到自己的心灵世界，可能不减实，心中有着不可告人的秘密。有权威，占强胜地位的人，目光中透出威慑力；善良、宽容的人，目光中流露出慈祥；冷酷、狭隘的人，眼神中放射出奸诈；大脑和心灵都是一片空白的人，眼光茫然。
小雪是某外企公司的人事部经理，被邀请参加一个世界著名公司的人际关系培训班结业典礼。小雪打算在了解公司讲师的素质后再决定自己是否参加培训。
她坐在前排右边，看着那些结业的人用被强化训练出来的积极热情的语言表达自己的体会。那位主讲老师的脸上始终挂着一个定格的笑容，但是小雪很困惑，她无法捉摸那笑容的背后到底是真诚还是客套，她无法相信那张脸的诚意，更无法被那个标准的肌肉造型的笑容感染。典礼结束时，小雪走向那位讲师作自我介绍，在他们握手的一刹那，小雪与他的眼睛相对，小雪这才明白：原来困扰我的是他的那双眼睛。
小雪是这样形容那双眼睛的：“看起来阴冷、高深莫测、虚实不定。那双眼睛对我并没有兴趣，它只是漠然地在我身上扫了一遍。这双眼睛与他的笑脸是那么的不和谐，这双眼睛里没有一丝笑意和温暖。我的困惑终于解开了，原来他的笑是强化培训出来的职业笑容。他的心中并没有笑容，这些全都通过眼睛表现出来。眼睛是心灵的窗口，一个只有脸上微笑，心灵没有微笑的人能成为一个优秀的人际关系讲师吗？他不可能告诉我他自己都不懂得的事情。”小雪最终没有参加这个公司的培训班。
在人类的活动中，用眼睛来表达的方式和内容如此丰富、含蓄、微妙、广泛，眼神的力量远远超出我们用语言可以表达的内容。美国肢体语言专家福斯特在他的《肢体语言》中写道：“尽管我们身体的所有部分都在传递信息，但眼睛是最重要的，它在传送最微妙的信息。”人们每天都是用目光默默无声地互通信息，目光在面对面的沟通交流中起着重大的作用，它决定着你能否有效地与对方交流。一个不能运用目光沟通的人不会是个高效的交流者。
细心观察人们的目光，你会对人类奇妙的非语言交流的方式有新的认识。西方社会心理学家在沟通实验中，对目光进行了深刻而精细的研究，寻找那种最有助于沟通的目光。心理学家克莱克存一次实验中，让采访者用三种目光与被实验者进行对话：
▲“聚精会神”，专注的目光；
▲“时看时不看”，躲闪的目光；
▲“几乎不看”的目光。
实验结果表明，被实验者把“聚精会神的目光”列为对自己最有兴趣、最专注的人，因而也对采访者产生好感，对他们的评价也最高。
目光在不能使用语言的交流场合中起着重大的作用，它能迅速地缩短人与人之间的距离。
性格腼腆的爱尔兰人——巴林银行的罗伯特用眼神找到了自己的朋友。“那是我在公司作的第一次市场报告，我内心惊恐、紧张，站在台上我感到多么的孤独。我发现比尔正在全神贯注地望着我，他的目光中只有我一个人，我感到自己变得那么的重要！他的眼睛让我感到了信任和支持，他在我的心中是那么的特别。我也仿佛感到在座的只有他一个人。在我演说的二十多分钟内，他的目光一直没离开过我，他帮我度过了我事业生涯的第一次演讲。”真诚、支持、友爱的目光可以跨越任何障碍把我们的关系拉得很近。做过大学教师的比尔之所以能够这样做，也是由于在教课的经历中体会到：“一个在台上的人需要听众的支持，只有我们目不转睛的眼光能够表达我们真切的心意，而一双在台下聚精会神的眼睛又让我们对它的主人格外亲切。”
目光接触是人与人之间建立思想交流的最基本方式，在交谈中极其重要，专注地望着别人是最明显的“倾听”信号，也是在给讲话者反馈信息。
目光的接触是一种信息、一个前奏，是一种对进一步交往的邀请。与人沟通时，尤其是首次相见，如果不敢与人进行目光交流，不会运用目光的效应，会带来意想不到的恶劣后果。然而许多人却由于种种原因非常难以与人保持平稳、持久的目光接触，就如同很多腼腆的人不知把手放在哪里一样。他们的目光或是偏向一边，或是盯着你的脖子，或是左顾右盼。这种躲闪的、飘忽不定的日光让别人产生反感和误解，它让我们怀疑：“是什么东西阻挡着我们真止的交流？”“他是不是存撒谎？”心理学家在对人的目光与诚实的关系研究中发现，人们在谈到自己感到不光彩的事时，或者在说谎时，目光会不自觉地转向别处；大部分神经质和忧郁症的人也常常躲避目光接触，那些心中充满恐惧、忧郁的人做心理理疗的第一步，就是取得目光接触；而那些总是待人真诚的人，往往都拥有全神贯注的目光。
你是习惯于四处乱看，还是把眼神聚集存你的对象身上呢？我们都渴望我们的听众把全部的注意力集中在我们身上，而目光不欺骗我们，它让我们知道，对方是否在倾听我们的谈话内容，是否在与我们进行交流，是否对我们的话题表示出很大的兴趣。全神贯注的目光让我们感到支持和力量，产生信心和热情。
请记住，要在这方面赢得人心，就要让自己全神贯注地关注对方，并使这种专注成为一种习惯。
记住别人的姓名
没有什么能比得上关心别人更让人感动的了，而关心别人的前提，是先要了解别人。这是一种交往的需要，在这样做的时候，也会发展出一种能力。据说，周恩来总理接见过一个人后，不管过多长时间，再次见面都能叫出对方的名字，使对方既惊讶又佩服。
最好的例子是拿破仑·波拿巴与下属的关系。拿破仑能叫出手下全部军官的名字。他喜欢在军营中走动，遇见某个军官时，就叫出他的名字跟他打招呼，谈论这名军官参与过的某场战斗或军事调动。他经常询问士兵的家乡，妻子和家庭情况。拿破仑的做法让下属感到吃惊：他们的皇帝竟然对他们的情况知道得一清二楚。这种做法，让每个军官都能从拿破仑的谈话中感到他对自己十分存意，也使他们对拿破仑忠心耿耿，甘愿效劳。
某学校招聘教师，要通过试讲从几名应聘者中选出一名。几位应试者都作了精心的准备。
铃声响了，一个个试讲者分别微笑着走上讲台。师生互相致意后，开始讲课。导入新课、讲授正文、总结概括、复习巩固……各项工作进行得还算顺利。为了避免满堂灌，有一个试讲者也效法前面几位试讲者的做法，设计了几次并不高明的课堂提问，但效果一般。下课时，比较自己与前几名试讲者的效果，这名试讲者估计自己会输。
谁知，第二天他就接到被录取的通知，惊喜之余，他问校长为什么选中了他。“说实话，论那节课的精彩程度，你还稍逊一筹。”校长微笑着说：“不过，在课堂提问时，你叫的是学生的名字，而他们却叫学号或用手指、试想，我们怎能录用一个不愿去了解和尊重学生的教师呢？”
叫学生的名字而不是学号或用手指，事情虽小，却反映了讲课者对学生的尊重，体现了一片爱心。同时，对于应试者来说，记住学生的名字，也是一种应试准备，而且是更精细的准备。正是这种细节上的准备，使他与其他应试者区别开来。
善于记住别人的姓名是一种礼貌，也是一种感情投资，在人际交往中会起到意想不到的效果。美国一家电器公司的董事长清公司的代理商和经销商吃饭，他私下让秘书按座位把每位来宾的名字依次记下。这样董事长在饭桌上与每位老板交谈时都能随口叫出他们的名字，这使每个人都惊讶不已，生意也顺利地谈成了。
日常生活中处处涉及到如何记住别人的相貌和姓名的问题。两者要“对号入座”，不得张冠李戴。一般来说，记相貌不会像记姓名那样困难，记姓名容易发生到了口边说不上来的窘况。如果同一场合出现众多的人，那么究竟应该如何着手呢？一般讲主要记住一点，就是：观察一个人的相貌要选择其最突出的特征，如五官、身材中的特别之处，这样你就容易记住这个人了。把观察到的材料在自己的头脑中像漫画家那样想象，把他的特征加以夸张，那么你就记住这个人了。
世界上天生就能记住别人名字的人并不多见，大多数人能做到这一点全靠有意培养形成的好习惯。而你一旦养成了这种好习惯，它就能使你在人际关系和社会活动中占有很多优势，因为，对一个人来说，自己的名字是世界上听起来最亲切和最重要的声音。它不但是获得友谊、达成交易、得到新的合作伙伴的通行证，而且能立即产生其他礼节所达不到的效果。
要集中精力
当你在第二次与人见面10秒钟后还在绞尽脑汁地追忆这个被忘却的名字时，那是因为你与其初识时注意力没有集中。发生这种情况的原因主要是因为我们只专心于我们自己。
如果你在别人自我介绍时未能集中注意力，就应该礼貌地请他在重复一遍。
在大型聚会上，你应该预先决定自己要注意哪一位，因为谁也不能一下记住好几个陌生人的名字。如果你告诫自己“我要特别注意经理妻子的名字”。你就会记住它。如果你在参加社交活动前，提前对这些名字和头衔有所了解，在你第二次听到这些名字时，就会很快地回想起来。
脸庞形象化
如果你只想通过死记硬背来记住别人的名字，那可能会很快忘掉。但假如你把他的名字和脸庞以难忘的形象戏剧化，你就会轻易地记住。
记住新名字的最佳办法就是采用“联想一夸张”法，在两个不相同的事物之间构成一定的联系。具体办法是：当你刚刚结识一张新面孔后，要聚精会神地凝视他的脸庞，看是否有特别令人感兴趣、吸引人或与众不同之处。例如，头发是否又黑又整齐、眉毛是否很浓、眼睛是否特别明亮等，从这些特点中选出一个，然后再通过夸张等方式储存到记忆中去。如果某人的眉毛特别重，可将它喻为一把利剑或刷子。
恰当的联想
一旦你已经记住了某人的特点，就要通过最基本的甚至是有趣的联想将这个人的名字转换成一个难忘的形象。其中最简单的联想所产生的效果最佳。主要的联想方式有颜色联想、年代联想、地名联想、物体联想等等。
当你为一个新名字找到了戏剧性的形象时，就要将它配到那个具有明显特征的人的脸上。如果你能使这些形象互相作用、互相影响，就会轻易地回忆起这个人的名字。如果一个人的名字很不一般，不妨请他作些解释。许多外国人的名字在第一次见面时很难记住，那么，请他讲讲名字的源出及拼法，也是一种明智的做法。
不断重复
认识一个新朋友后，在与他的交谈中，要尽可能多地在合适时重复他的名字。这样，在谈话结束时，这个名字已深深地刻在你的脑子里了。事后，你也可将这人的名字及你所记住的形象写下来，进一步加深印象。
记住别人的名字可能需要多次锻炼，而一旦你掌握了这门技巧，具备了这种习惯，就很容易做到了。
认真的去握手
握手是陌生者之间的第一次身体接触，只有儿秒钟的时间。但是这短短的几秒钟却很关键，立刻决定了别人对你的喜欢程度。握手的方式、用力的轻重、手掌的湿度等等，像哑剧一样无声地向对方描述着你的性格、可信程度、心理状态。握手的质量表现了你对别人的态度是热情还是冷淡，积极还是消极，是尊重别人、诚恳相待，还是居高临下、屈尊地敷衍了事。一个积极的、有力度的正确的握手方式，表达了你友好的态度和可信度，也表现了你对别人的重视和尊重。一个无力的、漫不经心的、错误的握手方式，立刻传送出了不利于你的信息，让你无法用语言来弥补，它在对方的心里留下了对你非常不利的第一印象，有时也会失去极好的商业机会。因此，握手存商业社会里几乎意味着经济效益。
艾丽是个热情而敏感的女士，目前在中国某著名房地产公司任副总裁，那一日，她接待了来访的建筑材料公司主管销售的韦经理。韦经理被秘书领进了艾丽的办公室，秘书对艾丽说：“艾总，这是××公司的韦经理。”
艾丽离开办公桌，面带笑容，走向韦经理，韦经理先伸出手来，让艾丽握了握。艾丽客气地对他说：“很高兴你来为我们公司介绍这些产品，这样吧，让我看一看这些材料，我再和你联系。”韦经理在几分钟内就被艾丽送出了办公室。几天内，韦经理多次打电话，但得到的是秘书的回答：“艾总不在。”
到底是什么让艾丽这么反感呢？艾丽在一次讨论形象的课上提到这件事，余气未消地说：“首次见面，他留给我的印象不但是不懂基本的商业礼仪，他还没有绅士风度。他是一个男人，位置又低于我，怎么能像个王子一样伸出高贵的手让我来握呢？他伸给我的手不但看起来毫无生机，握起来更像一条死鱼，冰冷、松软、毫无热情。当我握他的手时，他的手掌也没有任何反应，我的选择只有感恩戴德地握住他的手，只差要跪吻他的高贵之手了。握手的这几秒钟，他就留给我一个极坏的印象，他的心可能和他的手一样的冰冷。他的手没有让我感到他对我的尊重，他对我们的会面也并不重视。作为一个公司的销售经理，居然不懂得基本的握手方式，他显然不是那种经过高级职业训练的人。而公司能够雇用这样素质的人做销售经理，可见公司管理人员的基本素质和层次也不会高。这种素质低下的人组成的管理阶层，怎么会严格遵守商业道德，提供优质、价格合理的建筑材料？我们这样大的房地产公司，怎么能够与这样作坊式的小公司合作？怎么会让他们为我们提供建材呢？”
心理学家及肢体语言专家们认为，通过握手能判断人的性格。在同性的陌生人中，主动伸出手的人性格坚定、热情或者有丰富的人际关系经验；性格支配欲望强的人会让自己手心朝下压在别人的手上。这种握手方式在1960年肯尼迪与尼克松竞选美国总统时的电视辩论上，帮助肯尼迪树立了一个年轻的、强有力的形象，而被压在下面的尼克松则成了牺牲品。手心湿漉漉、汗淋淋的人，性格可能不会轻松，他轻易地感到焦虑、紧张，尤其是这次会见对他有压力。性格粗犷、豪放，甚至莽撞的人，会过度地握住别人的手，像要把人的骨头都握碎。对你伸出的手没有反应的人，可能不懂礼仪或者有意冷淡、让人难堪或者根本没有看见，或者是性格极端封闭、内向。
双手紧握对方之手的人，表现出超人的热情和极度盼望的心情，这种被称为手套式的握手，是被政治家们钟情的，被用来操纵人们心理的握手方式。它表现了对被握手人的亲密和渴望，它能缩短或消融人们之间的距离，在电视上，总统竞选人与选民之间常用这种握手方式，它让观众感到了候选人的热情、诚恳，平易近人，留给选民一个“人民的总统”的美好形象。但是在首次商务会面上，还是要谨慎考虑“热情过度”的后果，尤其是当男性握住女性的手时，这种热情会引起误会。
加拿大形象设计师凯伦说道：“握手是一门如此有趣的艺术，它让我们在瞬间产生种种推测和判断，握手的信息是无言的，但它却是那么的丰富和微妙。握手是如此的感性，但它却在对方开口之前，让我们感受到他的内心活动。”确实如此！通常，性格热情的人会有力地握住你的手，上下摇动以表示他渴望与你相见。性格冷淡甚至内心冷酷的人伸出的则是冰冷、僵硬无力的手，像一条死鱼。
在全世界，最让人憎恨的握手方式就是这种“死鱼”式的握手。这种握手方式，会让你觉得像是抓着一条死鱼，产生被拒绝、排斥的心理，这是最没有礼貌、最破坏自己形象的握手方式。
来自台湾的一位导演在了解了握手的秘密之后说：“我并不知道握手的背后有这么多奥妙和内涵，我就是用典型的‘死鱼’握手方式。但是，这并不是由于我冷淡，而是我不知道如何正确地握手，尤其是与女人握手，我以为握手只是礼节上表示相识。”
英国阿比银行的比尔在谈到当初面试新助手阿莱休时说：“当我们握手时，他那双厚实的手，紧紧地握住我的手，上下摇动，好像我们是多年的老朋友，再看一看他阳光般灿烂的笑容，我完全被他意大利式的热情所融化。他现在虽然不再是我的助手，但却是我的朋友。”
你是习惯于不握手、很随意地握手、“死鱼”式握手，还是认真热情地握手？我们认为，后一种握手习惯是我们需要的，前三种习惯是我们应该放弃的。
正确的握手方法是：
·一定要用右手握手。
·要紧握对方的手，时间一般以1～3秒为宜。当然，过紧地握手，或是只用手指部分漫不经心地接触对方的手都是不礼貌的。
·被介绍之后，最好不要立即主动伸手。年轻者、职务低者被介绍给年长者、职务高者时，应根据年长者、职务高者的反应行事，即当年长者、职务高者用点头致意代替握手时，年轻者、职务低者也应随之点头致意。和年轻女性或异国女性握手，一般男士不要先伸手。
·握手时，年轻者对年长者，职务低者对职务高者都应稍稍欠身相握。有时为表示特别尊敬，可用双手迎握。男士与女士握手时，一般只宜轻轻握女士手指部位。男士握手时应脱帽，切忌戴手套握手。
·握手时双目应注视对方，微笑致意或问好，多人同时握手时应按顺序进行，切忌交叉握手。
·在任何情况下，拒绝对方主动要求握手的举动都是无礼的，但手上有水或不干净时，应谢绝握手，同时必须解释并致歉。
认真握手的习惯也暗示着你是否尊重别人的意识。你没有认真握手，那么你该检讨自己对人的态度了。
少谈些自己
丹尼尔是个热爱世界各国文化的英国人，每个月他都组织周末家庭小聚会，让来自各国的朋友互相认识，交流文化。一天，丹尼尔请了自己的朋友——一对美国夫妇、一位德国记者、一位中国朋友和一位波兰女士在家共进晚餐。在人们互相介绍、寒暄之后，大家基本上都了解了对方的工作性质。
当晚餐开始时，波兰女士又开始逐个问及客人们的情况：“对不起，你刚才说你是做什么工作的？”在座的人又一次重新介绍自己，她时不时地在别人还未讲完话时就插话：“噢！这让我想起了……”然后，不经思索、喋喋不休地道出一段毫不相干的故事。礼貌的客人们耐心地听她无穷无尽的乏味故事，善于平和局面的丹尼尔不时地找借口接过话题，以便别人有讲话的机会。
丹尼尔问美国朋友：“艾丽，听说你最近组织了一个慈善活动，为非洲儿童捐款，怎么样了？”“噢，可怜的非洲儿童，他们生活在不可想象的条件下……”波兰女士未等艾丽回答，又接上了话题。
“请喝酒。”丹尼尔又礼貌地找借口截住了她可能会无休止地进行下去的话题，“克里斯多夫，你太太在柏林怎么样？”丹尼尔问德国记者。“她快生产了。”德国记者回答。
“噢，上帝呀，她一定要小心难产，当年我生宝宝的时候，发生了难产……”波兰女士又一次接过了话题。这一次，她飞快地讲着，再也没有留给丹尼尔可以插话的机会。客人们吃着美味的晚餐，听着血淋淋的难产故事。很快，美国夫妇和中国朋友找借口帮助清理餐桌，躲进了厨房不再出来，只留下可怜的德国记者在全神贯注地分享她劫难的故事。
事后，丹尼尔说：“我非常抱歉，今天晚上的谈话失去了控制。”美国夫妇说：“一个让人难以忘却的女人。”从此，这个波兰女士再也没有出现在丹尼尔的家庭晚会上。
在我们的身边，不难发现像这位波兰女士这样热衷于抒发自己、不在乎别人耳朵的承受力的人。他们的舌头就如同一个上了发条的永动机，滔滔不绝地排泄头脑中的词汇，他们毫不注意观察别人的反应，不停顿、不间断地讲话，不留给别人插话和问话的机会，仿佛他们生来还没有如此地得到过别人的注意力。他们根本不理解我们不是他们在公众演讲时的听众，他们根本不知道我们是在沟通、交流。沟通、交流（communication）的前缀（com）在英文中包含了“共同参与”的含义。而他们却像舞台上的独角戏演员，把每个人都当成了热衷于自己冗长而乏味的故事的听众。
即使是朋友，也不要以为就可以敞开胸怀、无所不谈，不要把别人当成不付费的心理医生。詹姆斯和凯丽在认识四个月后，就分道扬镳了。詹姆斯说：“她热爱谈论她自己的工作和生活，但是话题全在那些鸡鸣狗盗的琐碎小节上。从她的闲谈中，我认识到了她的人生哲学、为人原则和思维方式，把我的宝贵时间花费在谈论那些与我毫不相干，复杂而又不美好的实用主义的人际关系上，使我们的友谊没有前途可发展。”
习惯于只谈论自己，会给你造成多么恶劣的影响！
交际专家认为，有很多话题是社交谈话之忌，这样的话题会非常严重地损害你的形象，其后果是不堪设想的。
少谈些自己，多谈些他人，这是一种维持良好人际关系的习惯。很多人对此不在意，结果很多朋友离开之后依然不明所以，觉得莫名其妙，实际上，原因就在于你“以自我为中心”的坏习惯。
要想拥有良好的人际关系，我们理应从这个习惯做起。
不要过多地谈论自己的生活、事业、前途、规划，不要把话题放在自己身上，很可能对方对你个人并没有兴趣。而且，谈论自己很可能会显得自夸，让人感到你的虚荣和愚蠢，如果你过于谦虚甚至自贬，义无法得到应有的尊得。
不要向别人诉说自己不幸的故事，若有问题，请找心理医生，不要把自己的垃圾毫无代价地扔给别人，贪图了一时的痛快，却影响了别人健康的心理生活，也把自己消极的一面展示给别人，在你美好的形象上留下个阴影。很多人也许会认为这是增加友谊的一种方式，但是，事实证明，从长远观点来看，一个人暴露自己的隐私和弱点，会造成心中的不安全感，友谊不但不会因此而发展，反而埋下了破裂的种子。
我们应该谈论的是：
·别人所在行的，别人有兴趣的话题。
·别人有兴趣的、知识性的话题。
·中性话题，如天气、经济状况、世界政治局势、体育新闻。
·有品位的个人爱好，如品酒、高尔夫、古典音乐、收藏。
·任何鼓舞人心的、积极的消息。
·别人的优点。
·多听少说，把说话的机会留给对方。
只要你多加注意，注重在社交场合中的锻炼，这种习惯迟早会为你赢得好人缘。
总以自我为中心，是人人诟病的一种坏习惯。改变这个习惯，从今天起真正关心别人，平等交流，你就会越来越无私，世界也会越来越宽阔。
投其所好
两人会面交谈时，对方的话题常是他的关键所在，从话题与对方的切身关系中，最容易了解对方的性格与气质。这也是卡耐基总结的口才艺术之一。
不论是初次见面或是相识已久的人，见面时交谈的话题，往往是他关心或嗜好的直接表现。一个人心中有热衷的事，自然就会出现在话题上。比如，非常专注地投入工作的人，他的话题自然会集中于工作上，面对这种人，无须运用深层心理术。然而，实际上并非所有的人都如此单纯、明快，有些人的关心、爱好往往没有直接出现在话题上，特别是怀有很深的自卑感或有某种欲求不满的人，由于压抑的心理作用，往往以不同的话曲折地反映出来。
为什么要谈论我们所要的呢？这是孩子气荒谬的想法。当然，你感兴趣的是你所要的，你永远对自己所要的感兴趣，但别人并不对你所要的感兴趣。其他的人，正跟你一样，只对他们所要的感兴趣。
因此，唯一能影响别人的方法，是谈论他所要的，教他怎样去得到。
卡耐基曾亲身经历过这样一件事。
他曾向纽约某家饭店租用大舞厅，每一季度用二十个晚上，举办一系列的讲座。
在某一季度开始的时候，他突然接到通知，说他必须付出几乎比以前高出三倍的租金。卡耐基得到这个通知的时候，入场券已经印好，发出去了，而且所有的通告都已经公布了。
当然，卡耐基不想付这笔增加的租金，可是跟饭店的人谈论不要什么，是没有什么用的，他们只对他们所要的感兴趣。因此，几天之后，他去见饭店的经理。
“收到你的信，我有点儿吃惊，”卡耐基说，“但是我根本不怪你。如果我是你，我也可能发出一封类似的信。你身为饭店的经理，有责任尽可能地增加收入。如果你不这样做，你将会丢掉现在的职位。现在，我们拿出一张纸来，把你可能得到的利弊列出采，如果你坚持要增加租金的话。”
然后，卡耐基取出一张信纸，在中间画一务线，一边写着“利”，另一边写着“弊”。
他在“利”这边的下面写下这些字：“舞厅空下来。”接着说：“你有把舞厅租给别人开舞会或开大会的好处，这是一个很大的好处。因为像这类的活动，比租给人家当讲课场能增加不少收入。如果我把你的舞厅占用二十个晚上来讲课，对你当然是一笔不小的损失。
“现在，我们来考虑坏处方面。第一，你不但不能从我这儿增加收入，反而会减少你的收入。事实上，你将一点儿收入也没有，因为我无法支付你所要求的租金，我只好被逼到别的地方去开这些课。”
“第二，你还有一个坏处。这些课程吸引了不少受过教育、修养高的群众到你的饭店来。这对你是一个很好的宣传，不是吗？”
“事实上，如果你花费五千美元在报上登广告的话，也无法像我的这些课程能吸引这么多的人来你的饭店。这对一家饭店来讲，不是很大的损失吗？”
卡耐基一面说，一面把这两项坏处写在“弊”的下面。然后把纸递给饭店的经理，说：“我希望你好好考虑你可能得到的利弊，然后告诉我你最后的决定”
第二天卡耐基收到一封信，通知他租金只涨百分之五十，而不是百分之三百。
在这里，卡耐基没有说一句他所要的，就得到这个减租的结果。卡耐基一直都是淡论对方所要的，以及他如何能得到他所要的。
假设卡耐基像一般人那样，怒气冲冲地冲到经理办公室说：“你这是什么意思，明明知道我的入场券已经印好，通知已经发出，却要增加我三倍的柑金？岂有此理！”
那么情形会怎样呢？一场争论就会如火如荼地展开……
即使卡耐基能够使他相信他是错误的，他的自尊心也会使他很难屈服和让步。
“如果成功有任何秘诀的话，”“就是了解对方的观点，并且从他的角度和你的角度来观察事情的那种才能。”亨利·福特说。
请记住！当你明天要别人去做某件事的时候，譬如说，当你不要你儿子抽烟的时候，别跟他讲什么大道理，只要让他知道，抽烟会使他无法加入篮球队，或赢得百米竞赛就可以了。
在很多优秀的新闻采访人员中，你会发现其中不少人从不自己提出话题。而是经常追踪对方的话题，而且还会使对方提出的话题更加扩展开来，结果，往往能够将对方知道的情况全部引导出来。这就是一种值得学习的好习惯。具有这种习惯的人真可谓是谈话专家。当然，在其他工作人员中，也有这种很注意倾听别人谈话，并善于诱导的人。
当然，这种习惯也反映出人的内心品格，大凡具有这种习惯的人都有着一颗宽容而善良的心，因此能够深入了解他人。有很多习惯是需要我们刻意去锻炼的，而有的习惯，我们只需响应内心的召唤即可做到。
奥佛史届教授在他那本启发性的《影响人类的行为》一书中说：“行动出自我们基本上的渴望……而我所能给予想劝导他人的人——不论是在商业界、家庭中、学校里、政治上——最好的一个忠告是：首先，撩起对方的急切欲望。能够做到这点的人，就可掌握世界；不能做到这点的人，将孤独一生。”
问问你自己，是不是为对方着想的人？会不会下决心把这种方式强化为一种习惯？记住，你可以有效地影响别人，且方法是如此的简单——投其所好来交流。
主动表达欣赏
社会心理学家阿尔森和林顿曾作过一个有名的试验。在试验中，他们把两名试验助手有意安排在被试验的人中，让被试验的人误以为这两位助手也是参加试验的人。假设被试者叫大卫，两个助手分别叫托尼和汤姆。
试验的过程是这样的：假装让三个人合作去完成一项预定的工作。在第一次“合作”后，三个人被安排去休息。在这段时间，两个助手（托尼和汤姆）有意在大卫的背后谈论起他，而且设法让大卫听到这段谈话。
托尼用赞扬的口气说自己很喜欢大卫，而另一助手则用否定的态度评价大卫。在休息结束后，他们进行了第二项合作。在所有的合作结束后，大卫被要求评价自己的两位合作伙伴，并表示自己对他们的喜爱程度。大卫的评价并不让人吃惊，他喜欢托尼——那个曾表示喜欢自己的人，而不喜欢那个对自己持否定态度的汤姆。在人际交往心理学上，把这一结果称为“人际吸引的相互性原则”，即“我们喜欢那些喜欢我们的人”。
在我们的生活中，为什么有的人外表形象并不出色，但却让我们如此地喜欢？以至于称之为“朋友”和“知己”？而有的人外表形象出众，但是我们却不愿意接近他们呢？其实，正是“我们喜欢那些喜欢我们的人”的原则，让他们成为我们的朋友，是他们对我们的欣赏和认可，让我们感到他们是发现了千里马的伯乐。在我们的眼中，他们也就显得如此的美好、特殊，我们愿意与他们接近，也愿意帮助他们。其实，表现出喜爱我们的人，才真正掌握了我们人性的弱点。他们不仅让我们当时体验到了愉快的情绪，还让人类最强烈的渴望——“受人尊敬”得到了满足。他们对我们的喜欢、欣赏、赞扬，让我们认为自己的社会价值得到了承认。和他们在一起，我们拥有的是快乐，我们也回报他们以同样的友好与热诚。于是，他们在我们的眼中是友好、热忱、高大、可信的形象。如此的简单，不需要任何努力和代价，仅仅是由于他们表现出对我们的喜爱，我们就把同样的桂冠也戴在他们的头上了。杰出的名流都在无意识中运用这个原则，这也是为什么他们受到公众喜爱的缘故。
人类存在的最强烈的愿望就是能受到别人的喜爱。林肯总统早就看透了人的这个弱点：“每个人都希望被欣赏，人类深层的特质是渴望被欣赏，渴望感到自己很重要，这是动物和人的区别之一。”据西方成功学家和领导学家的研究，那些成功者受人喜爱的特性之一是他们有一种鼓励他人向上的力量，其中包括对别人积极、肯定的态度。他们会为别人带来勇气、希望和力量。
在英国银行工作的安迪·华纳，领导着十几个成员，每个人都比他的资历深、学历高、年龄长。专业并不精通的安迪，是靠着自己的天才人际关系的领导能力，让每一个下属都感到在工作中最有价值，是项目中最重要的人。对他非常不服气的纳师，在一年后终于发现，“我越来越喜欢安迪了”。
《圣经》中说：“你用什么量器给别人，别人也会用什么量器给你。”“你期待别人怎么对待你，你也要那么对待别人。”习惯于表达欣赏的人，必定也会得到别人的欣赏；习惯于贬低别人的人，必定也会遭到别人的非议。
一位传媒心理学者说：“在观看多少世界成功人士被采访的节目后，我们发现这些被观众喜爱的成功人士都有一个共同特征：他们知道如何用积极的态度看待人和事，他们都会毫不吝啬地选用赞美别人的词句，却从来不指责别人的任何缺点，他们从不用尖刻的语言评价别人，甚至对自己的对手也采取赞美的态度，无论他们是商人、政治家还是明星。正是由于他们的这种态度让人们喜爱他们，这是他们建立受人喜爱的形象最有效的方式。”
名人们成功的秘密其实并不复杂，他们只不过掌握了这种原则，并把这种原则融化到习惯中罢了。
普通人同样可以做到。主动表达你的欣赏，不吝啬你的赞美。一种好习惯的养成，只不过是几句美丽的词句，以及一份尊重的心意。
在对他人进行赞美时，应当注意做到实事求是，措词适当。当你赞美的话还没说出口时，先要掂量一下，这种赞美有没有事实根据，对方听了是否相信，第三者听了是否不以为然，一旦出现异议，你有无足够的证据来证明自己的赞美是站得住脚的。所以，赞美只能在事实的基础上进行。同时，赞美的措词也要适当。一位母亲赞美孩子：“你是一个好孩子，有了你，我感到很欣慰。”这种话就很有分寸，不会使孩子骄傲。
但如这位母亲说：“你真是一个天才，在我看到的小孩子中，没有一个赶得上你的。”那会把孩子引入歧途。
借用第三者的口吻对他人进行赞美，有时能出人意料地使对方感到愉快和高兴。有时，我们为了博得他人好感，往往会赞美对方一番。但赞美若由自己说出，不免有恭维、奉承之嫌。如果换个方法，借用第三者的口吻进行赞美，对方多半会认为你不是在奉承他。因为在一般人的观念中，总认为“第三者”所说的话是比较公正、实在的。因此，以“第三者”的口吻来赞美，更能得到对方的好感和信任。
我们经常看到有人在称赞别人时所表现出来的漫不经心，如“你这篇文章写得蛮好的”，“你这件衣服很好看”，“你的歌唱得不错”等，这种缺乏热诚的空洞的称赞并不能使对方感到高兴，有时甚至会由于你的敷衍而引起反感和不满。
做个好听众
沟通心理学强调，一个善于沟通的人首先应该是一个听众。当他需要开口时，要先用眼睛来观察别人的非语言的反应，然后，才能够决定沟通的内容和形式。据社会心理学家统计，我们有50％～80％的时间在与人沟通，而在这些沟通的时间内，有一半的时间是在倾听。尤其在个人事业的发展中，“倾听”被列为比“说”还重要的沟通技能。在对领导力的研究中，也一再强调“听，是增加知识和价值的好机会”，“我们所说的首先应该与倾听相关或者来自于所听的”。倾听是事业成功者必须掌握的一门艺术，倾听是建立自己良好形象的最简单的办法，因而沟通心理学家们一再倡导：“在说之前，先学会听。”
美国CNN电视台最著名的节目主持人莱瑞·金，专门采访世界顶级的领袖和名流。作为一个如此杰出的主持人，他应该是最善于用语言表达的，但是他却把倾听看做是比说更为重要的采访方式。当莱瑞被问到如何成为电视超级主持人时，他说：“我倾听。我从来就没有在说话的过程中学到过知识。”
希腊船王奥萨斯是世界著名的亿万富翁，也是受人欢迎的花花公子，他征服了改变世界歌剧历史的天才女歌唱家玛丽亚·卡拉斯，又娶了美国前总统肯尼迪的遗孀杰奎琳。这个有名的花花公子在接受记者采访时，被问到他如何获得女人的喜爱时，他回答：“当她们说话时，我在听！”
重视演讲的古希腊哲学家们，早就把“听”看成与演讲一样重要的技能。有一个年轻人曾经拜师苏格拉底，求教演讲的技能。为了表示自己生来具备的、出色的口才，他滔滔不绝地对苏格拉底讲了起来。苏格拉底打住了他的讲话，要他交双倍的学费，那年轻人惊诧道：“为什么要我加倍呢？”苏格拉底说：“因为我得教你两样功课：一门课是先学会怎样闭口，另一门课是学习怎样开口。”另一个关于哲学家芝诺的传说中谈到，当一个年轻人夸夸其谈时，芝诺便警告他：“你的耳朵已经滑下来同你的舌头融为一体了。”
一次心理试验的结果发现，上司给自己的部下所打的倾听分数普遍很高，这毫无疑问是由于部下畏惧上司的权威，在谈话时竭尽全力地给予上司全部注意力。有权威的人会习惯于别人给予自己注意力，而在有些场合，他们作为一个普通的人参与交流，会赢得更多的尊敬。在一次学术界的餐会上，一位学术界的权威占据了所有的时间，他天南海北的话题滔滔不绝。出于对权威的尊敬，在座的人只有默默地听着。但是，大部分人的眼神和面部表情告诉我们，他们已经是“人在曹营心在汉”。这个聚会的结果，导致在座的人几乎没有互相结识，只有在餐后才匆匆忙忙地交换了名片。
夫妻之间，倾听的习惯最有必要，然而在现实生活中，倾听力的分数却随着婚姻的年限增长而下降。这也难怪在很多夫妻冲突中，常常听到妻子们气愤地抱怨：“他从来不听！”正因为“不听”，丈夫才无休止地重复着让妻子愤怒的“错误”。这种“不听”是妻子感到被忽视的关键所在。
可见，倾听在我们生活中的作用，已经远远不再是为了功利而讨上司喜欢的技巧，它还能够影响我们的家庭关系和人际关系，决定了别人对于我们的喜爱程度。一个不善于倾听而只想表达的人，是不会长久地吸引听众的，除非他有着超常的思维、丰富的知识、激动人心的思想。喋喋不休地重复自己感兴趣的话题，而忽略了别人的反应，就会成为最后一次出席聚会的人。
只满足自己说而忘记了听的人，会错过很多有利的商业合作的机会。
一个投资巨大的商业电视节目的制片人在与一个总导演候选人交谈时，那位导演为了充分展示自己的才华，口吐飞沫、指天画地谈了四个小时之久。每当别人想问话时，他不客气地说：“你先听我说完。”四个小时后，怀着希望而来的制片人，带着失望而去。他说：“这不是一个可以与他沟通的导演，他完全融化在自己的思想之中，他甚至都没有考虑到别人会有不同的思想，而他的谈话和他所展示给我的，与我的节目性质毫不相关。”
如果这位导演能听完别人的意见和反馈，调整自己的话题和展示方法，他就会在栏目中占有一席之地。
倾听不是一个被动的活动。一个优秀的听众，能激起谈话者的情绪、思维，甚至开阔谈话者的创造力，它不仅是在用双耳和大脑吸收、消化、分析讲话的内容，还要观察对方的表情，并运用自己的肢体语言、面部表情等给对方积极的回馈。
因此，倾听的习惯并不那么简单。你不仅要学会“被动地听”，还要学会“主动地听”。
那些成功人士和往往有着良好的“倾听”习惯，而且越有成就的人，“倾听”能力越强。也许正是由于成功人士对新信息和知识的渴望，他们更愿意认真倾听，从倾听中吸取知识。他们用敏锐而开放的头脑，从任何谈话中寻找新的机遇，时刻了解世界的动向，他们珍惜时间，把任何沟通交流都当成是一次学习、充实的机会。
多多鼓励，善于激励
对情绪不好的人说些鼓励的话：“每个人都有高潮与低潮，没有人永远幸福，也不会有人永远倒霉。如果你愿意给自己一个机会，你一定会再寻回过去风光的日子，你的明天会更好。”让一个绝望的人，知道确实有人关心他，你便可以拯救一条生命。
贝克斯特是个测谎专家。1966的一天，下班之后，他心血来潮，留在办公室作研究。他将植物的叶梢衔接在有记录器显示的测谎器上，然后在植物根部加水试验其反应。
结果记录器上显示无反应，接着贝克斯特摘下其中的一片叶子放进热咖啡中，叶子还是没有反应。于是他决定烧掉这片叶子。
烧掉这片叶子的念头，刚在内心萌生，记录器上却已出现急剧的改变——记录器上的笔如失去控制般地往上延伸，从此之后，贝克斯特和其他人便将对植物生态的理论研究，延伸到人类的感情和心态上。结果证明植物的反应随照顾者的态度而变化。如果得到称赞和赞美，它们会显得欣欣向荣，但是如果受到隔离和责难，它们便生长得不好，显出生病的样子。
如果人类对植物的影响确实如此，那么人与人之间的影响力量更大！菲力浦·布鲁克是这么说的：“夸奖任何工作‘做得好’，可以产生我们意想不到的效果。”西塞罗在著作中写着：“我们都会为爱的礼赞而感到兴奋不已。”
赞美可以激励别人发挥他们的潜能，实现他们的理想，可以建立他们的信心，并使他们成长。有一位心理学家曾经这样说过：“教育孩子没有其他窍门，只要称赞他们。”当他们把饭吃完时，赞美他们；画了一幅画之后，也赞美他们；当他们学会骑自行车时，也赞美他们，鼓励他们。
有人说一个人活着，就是为了避免惩罚或为了得到奖赏。赞美就是对别人付出的一种报偿，赞美对人类的行为是一种激励与鼓舞。
某大学曾经进行过一项试验：所有学生被分为三组。第一组学生经常受到鼓励和赞美，第二组学生任其自由发展，第三组学生除了受批评之外无其他态度。结果任由发展的一组进步最小，受批评的一组有一点进步，但是受赞美的一组表现最为突出！汤姆是一位优秀教师，他就经常赞美他的学生。结果每位学生的表现都很令人满意，而且他们也懂得赞美别人。
我们没有理由不把赞美与鼓励注入到自己的习惯中。让自己习惯于激励别人，不仅会使你在人际关系中感觉愉快，还可以展现出你强烈的个人特质。有一位学生在朋友赞美他的笑容之后，兴奋地表示：“我认识那个人已经有十五年了，这是他第一次注意到我的笑容！”
为什么会这样呢？为什么一般人总是吝于赞美别人呢？难道是不懂得怎样去激励吗？不用担心，以下是赞美与激励的具体方法：
用积极、愉快的语句来描述你的感受
当有人问“你今天觉得怎么样？”你若回答“我很疲倦”，别人就会觉得很糟糕。你要练习做到这一点，它很简单，却有无比的威力。当有人问“你好吗？”或“你今天觉得怎么样？”你要回答：“好极了，谢谢你，你呢？”当你说你很快乐时，就会真的感到快乐，而且，这会使你更有分量，为你赢得更多的朋友。
用明朗、快活、有利的字眼来描述别人
当你跟别人谈论第三者时，你要用建设性的语言来赞美他，比如，“他真是个很好的人”。
只要有机会就去称赞别人
每个人都渴望被称赞，所以每天都要特意对你的妻子或丈夫说出一些赞美的话。要注意称赞跟你一起工作的伙伴。真诚的赞美是成功的工具，要不断使用。
要用积极的话对别人陈述你的计划
当人们听到类似“这是个好消息”，“我们遇到了绝佳的机会”的话时，心中自然会升起希望，但是当他们听到“不管我们喜不喜欢，我们都得做这项工作”时，他们就会产生沉闷、厌烦的心理，他们的行动反应也跟着受影响。
双赢思维
在人类历史上，人们相互之间的交往与合作，一直受到零和游戏原理的影响。所谓零和游戏，是指在一项游戏中，游戏者有输有赢，一方所赢，正是另一方所输，游戏的总成绩永远为零。零和游戏的原理使游戏的利益完全向一方倾斜，而不顾及另一方的利益。胜利者的光荣往往伴随着失败者的屈辱和辛酸。但在零和游戏的原理中，双方是不可能维持长久的交往关系的。因为，谁也不愿意长久地以损害自己的利益为代价来保持双方的关系。进入20世纪以后，人类在经历了两次世界大战、经济的高速增长、科技进步、全球一体化以及日益严重的环境污染之后，“零和游戏”观念正逐渐被“双赢”观念所取代。
无可否认，竞争是人类最古老的法则。以获得利益与损失利益为标准，人类相互之间的交往与合作，可以获得以下几种结局：利己——利人；利己——不损人；利己——损人；不利己——利人；不利己——不损人；损己——不利人。
社会学家告诉我们：利己不一定要建立在损人的基础上。即便在必须有输有赢的竞赛中，人们也认识到，通过比赛可以提高参与意识，增进相互了解，促进人类体质与精神层面的共同进步。而在各种经济合作中，只有一方获利的局面是不可能维持长久的。所以，通过有效合作，可以达到双赢的局面。
双赢，是以退为进、屈臂远眺的战略：双赢，是海纳百川、有容乃大的气概：双赢，是人情练达皆学问的智慧。双赢不仅仅是等价交换的规则，而是人间温情的催化剂。
现代社会专业分工越来越细，要想取得成功，必须学会合作。合作创造力量。俗话说：三个臭皮匠，合成一个诸葛亮。强调的是合作的力量。的确，合作是人类不可或缺的生存方式，在社会分工越来越细的情况下尤其如此。只要你想生存，你就离不开各种各样的合作。只是合作的形式与合作的效率不同，如此而已。精诚合作、集思广益是人类最了不起的能耐，它不仅可以创造奇迹，开辟前所未有的新天地，也能激发人类最大潜能，即使面对人生再大的挑战都不足惧。两根木头所能承受的力量大于个别承受力的总和。合作能够加速成功。为了使自己的努力获得最大成功，我们需要与人合作。
在为人处世的时候，应把“双赢”作为一个核心，牢记在心，探求一种对大家都有好处的方案，而不是一味地想要多赚别人一点儿。
保持一种双赢的思维习惯，有两个好处：一是将会使自己的个人品牌得到提升，也许在具体的某件事情上面，你可以多赚别人一点儿，不采用双赢的方式。但从整体上看，双赢的心态将会使你的整体效益最大化；二是每个人有自己的世界，这个世界就是自己的生活圈子，包括自己的亲朋好友，同学同事等等，所以保持一种双赢的心态，将会建立自己的和谐社会，将会使自己的社会整体效益最大化，而社会和个人是相辅相成的，社会效益的提高将反过来带动个人效益的提高。
因此，双赢的思维习惯，不会对个人造成损失，而是带来效益。
保持双赢，你要习惯于这么想，还要习惯于这么做。不仅为自己着想，也为别人着想，让整个行业，让整个群体共同进步。
不要抱怨别人
路易斯·宾斯托克的《通向成功生活的道路》一书，得到了人们的高度赞扬。路易斯·宾斯托克是芝加哥著名的沙门寺中的已故长老，深受人们的尊敬和爱戴。他指出生活中常见的一些绊脚石，是我们在不知不觉中给自己立起来的。这些绊脚石是我们一而再、再而三常犯的错误，给我们的日常生活带来了痛苦和伤害。
路易斯·宾斯托克指出，我们在生活中的第一块绊脚石是翻开陈年老账，抱怨别人。
这与担心别人会怎么想不一样，也与担心别人会怎么做和拥有什么不一样。抱怨是把责任强加于人。有一个医生，在非洲行医25年。谈起巫术和医术时他会说：一个人生病了，巫师会让他问“谁让我病的？”而医生会让他说“我怎么会病？”正是这种原始思维让人经常从别处找寻自己恐惧和失败的原因，总是去找是“谁”让“我”陷入困境。即便偶尔会怀疑一下“自己的原因”，原始思维也一定会把它拟人化，一定要有一个“谁”在里面才行。人们往往把失败或成功归咎于运气，好像有不可一世的神仙在左右着我们的一切。原始思维也很会反省自己，会问自己：“我哪有什么责任？”而头脑清醒、文化程度高的人会问自己：“我为什么会这样想而不会那样想？我为什么有这样的感受而不会有那样的感受？我为什么这么做而不会那么做？”
然而现在也很少有人会立刻承认“自己也有责任”，“自己也有错”。大多数人一遇到失败就会运用那种原始的、孩子气的思维方式来作出反应。对小孩子来说，一犯错误，一看到要受惩罚，他本能地就会抱怨哥哥姐姐：“是他叫我干的，”甚至还会告密：“是他干的。”要是学生学习不好，就会抱怨老师：“她总找我的茬儿，挑我的刺。”司机会抱怨车祸是“另一个家伙的错”，丈夫会对着妻子嚷嚷：“你干吗总想吵架？”员工也会常常抱怨“公司不重用我”。我们人类大脑最经常遭遇的尴尬是“迷惑”，常在耳边聒噪：“究竟是‘谁’让我这么倒霉？”
大约一半的失败都是因抱怨的习惯造成的，而且抱怨的习惯还会让我们被失败毁灭。我们没有学会从失败中汲取经验教训，我们所认为的敌人都是些稻草人，把它们打翻在地毫无意义，不过是浪费时间而已。而我们真正的对手是我们自己，如果我们有勇气、有智慧、有胆略，我们就不会输。
抱怨别人，不如改变自己。
我们不少人在生活中遭遇挫折时，常常怨天尤人、忿忿不平，却很少从自己身上找原因。其实，如果站在别人的角度上来看自己，其结果可能大相径庭。
英国律师乔治·罗拿在二次大战时逃到瑞典，当时他身无分文。因为他写作水平不错，便想找个贸易公司的翻译工作借以糊口。但是几乎所有的公司都寄来相似的回函：“正值战争之际，我们不需要这样的工作人员，所以，所有的应征者不予录取……”而其中竟有一封这样的回函：“关于工作，你的想法好像错了，而且错得太离谱！本公司并不需要翻译员，即使需要，也不至于雇用你，因为你的瑞典语实在差劲，信中错别字太多！”
他看了那封信后怒火勃发，心中大骂对方才是个笨蛋，因为对方的回函也是一大堆错字。于是他立即奋笔疾书，打算好好报复那个瑞典家伙，给他个难堪一但就在信寄出前，突然冒出一个念头，“且等等，也许事实正如那人所说，我的瑞典文的确不怎么样。虽然学过，但不是我的母语，也许稍不注意就会犯错，因此，如想就职，非加强学习，提高熟练程度不可！说不定对方是在鼓励我呢！那么，该好好感谢人家才是！对了，就写封感谢函吧！”
于是，他把那封待寄的信撕了，重新又写了一封：
“不录用一事没多大关系，但承蒙您不辞麻烦回信，不胜感激之至。另外，对自己所犯的错误，在此致歉。之所以写了求职信，只是没想到竞犯了文法上的错误，真是惭愧之至，今后当更加努力学习，以祈不再犯错而贻笑大方。承蒙指教，不胜感激！”
没想到，两天后，乔治再度收到该公司的回函，是邀请他去面谈，最终乔治得到了那份工作。乔治“求全责己”，得到了对方的谅解，顿时柳暗花明。
承认事情的存在总有它的合理性，这是一种良好的思维习惯；而不怨天尤人，则是一种良好的处世习惯；先把自己的事情做好，则是一种赢得好人缘的习惯。
抱怨别人，不如改变自己。你自己改变了，也可能一切就会改观。
大约一半的失败都是因为抱怨的习惯造成的，停止抱怨别人，让你的良好风貌从改变自己开始。
不要指责别人
美国形象设计师罗伯特·庞德先生曾讲过：“破坏自己形象最有效的办法之一是对别人进行攻击和指责。”
攻击和批判别人的人是不受欢迎的，无论你的用意是多么的诚恳，当众攻击、指责，纠正别人都会刺伤别人的自尊心，伤害他人的尊严。我们忘不了别人的赞扬，但是，更忘不了别人的攻击。无论你有多么不可一世的成就，你穿着多么昂贵的西服，戴着多么华丽的佩饰，你的眼睛只看到别人的不足，你的形象只能比你告诉别人的不足更糟糕！一个成功有魅力的人，如果想建立自己杰出的形象，就应该知道如何维护别人的自尊心。
卡耐基在《如何赢得朋友》一书中列举了十条人际交往中应该掌握的技巧，其中两条是要赞美别人。他说：“经常让别人感到他很重要。认为别人重要，说明你尊重他，而且，人们常常希望在别人某一方面能力不足时表现自己。”“避免当面伤害别人的感情。如果要批评也要先从赞扬开始，批评时不要伤害别人的自尊心。”
卡耐基引用林肯的事例来说明这一点的重要性。
林肯年轻的时候住在印第安纳州的鸽溪谷。他不但爱批评别人，还写信作诗去讥笑人。他把写好的东西，扔到一定会给人捡到的路上，其中有一封信，引起了人们对他的反感。
林肯在伊利诺伊州的春田镇，挂牌做了律师后，他还在报纸上发表他的文稿，公开攻击敌对他的人，但是像这样的事他只做了一次。
1842年秋季，林肯讥笑一个自大好斗的爱尔兰政客，这人叫西尔滋。林肯在春田的报上，刊登出一封匿名的信讽刺他，使全镇的人哄然大笑。西尔滋平时敏感而自豪，这件事激起他心头盛怒。当他查出是谁写这封信时。跳上马，立即去找林肯，要和他作一次决斗。
林肯平时不愿意打架，反对决斗，可是为了顾全自己的面子而不能逃避。西尔滋让他自己选用武器。林肯两条手臂特别长，就选用了马队用的大刀，他同一位西点军官学校毕业生学习刀战。到了指定的日期，他和西尔滋在密西西比河的河滩上，准备一战生死，就在最后一分钟，两方面的助斗者才阻止了这场决斗。
那次决斗对林肯来讲，是桩最惊人、最恐怖的事。可是这件事却给了他一个极宝贵的教训。他永远不再写凌辱人的信，永远不再讥笑人家。
美国内战的时候，林肯屡次委派新将领，统率北方军队，可是一个个都遭到沉痛的惨败……这使林肯怀着失望而沉重的心情，单独一个人在屋子里踱步。全国几乎有半数的人，哗然指责这些不能胜任的将领，可是林肯却保持着他平和的态度。他最喜欢的一句格言是“不要评议人，免得为人所评议”。
当他的妻子和一些人刻薄地谈论南方人时，林肯总是这样回答：“不要批评他们，我们在相同的情形下，也会像他们一样。”
批评是一种危险的导火线——一种能使自尊的火药库爆炸的导火线，这种爆炸，有时会置人于死地。当年胡特将军受到人们的批评，又不被允许带兵去法国，埘他自尊的打击，几乎断送了他的生命。
富兰克林在年轻的时候，并不伶俐，可是后来成为极有手腕、处世待人极有技巧的人，甚至担任过美国驻法的大使。他成功的秘诀是：“我不说任何人的不好！”他又这样说：“而说我所知道的每一个人的好处！”
愚蠢的人，都会批评别人，斥责别人。那些习惯骂骂咧咧的人，不仅损坏自己的形象，而且他在做人方面，也是失败的。
强森博士说：“上帝在末日之前，还不打算审判人！”那么你我又为什么要批评人呢？
不要批评，责怪或抱怨，改掉这个坏习惯吧！
你要让自己习惯宽恕和理解，而不是批评与指责，做人需要这份克已功夫。
学会交流与协作
多年以来，很多人一直在孜孜不倦地探求一个人成功和发展的因素。在众多的学派和见解中，有一种因素被公认为是个人成功和事业发展的不可缺少的因素，这就是协调各方面人际关系的能力，或者说合作共事的能力。美国著名教育家戴尔·卡耐基确信这样一种说法，即一个人事业上的成功，只有15％是由于他的专业技术，而85％是靠人际关系和他的为人处世能力。美国成功学研究专家安东尼罗宾则说：“在我看来，人生中最大的财富便是人际关系。”
合作是一种精神，一种态度；合作是一种处世之道，是一种解决问题的有效方法。
每年我们都能看见大雁以V字形南北来回飞，是因为它们懂得合作。每一只大雁在振翅飞行时，都会激荡起周围的空气，而这对于紧跟在它后面的同伴是非常有利的，能够帮同伴节省力量。因此，大雁总是排成一长队，彼此借力，但是，为首的大雁因为前面没有同伴就不能得到力，于是，它们便定期变换领头雁，以此形成互惠互利的合作局面、据科学测算，成群的大雁以V字形飞行，比一只大雁单独飞行能多20％的距离。
跟大雁一样，一群人为了达到某一个待定的目标，也需要合作，这样，社会中的各种组织也就产生了。现在，随着科技的发展，社会化分工越来越细，于是，我们在工作上需要与人合作，没有合作，便没有效益。
俗话说：“一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮。”一个人不可能样样精通，但合作可以弥补你的缺陷。生活中，经常看见这样的现象：有些人为了一点儿小纠纷，没完没了地纠缠。其实，纠纷的起因往往是人们没有互利互惠的合作精神。假如人们一开始就注意到这一点，工作就会有效率得多，生活也会愉快得多。
合作体现出一种友爱，因此家庭需要合作，夫妻之间、父子之间、兄弟姐妹之间都需要有合作精神。合作是一种友善精神，它是温和的，常常能营造出一个良好的氛围。
一位公司老板总是飞扬跋扈。他的汽车辗死了邻居家的小鸡，他的狼狗对着邻居家的孩子露着可怕的獠牙，修房子时把建材堆在邻居家门口。渐渐地，他在邻居中失去了人缘。
后来，他的公司因周转不灵而歇业，他陷入了经济危机，于是他变了，在与邻居相遇时脸上有了笑容，他家的狗也拴上了链子，他还经常摸一模邻居家孩子的头顶。可是他仍然没有什么人缘。
一天，他偶然跟一位牧师闲谈，谈到人间恩怨，那位牧师随口说：“人在失意的时候得罪了人，可以在得意的时候弥补；在得意的时候得罪了人，却不能在失意的时候弥补。”听了这一席话，他若有所悟。
于是，他不再整天想着去讨好别人，而是专心改善公司的业务。终于，公司又正常运转起来，他又有汽车可坐了，不过，他的汽车从此不再按喇叭叫门，并且在雨天减速慢行，防止车轮把积水溅到邻居身上，他的下巴仍然收起来，仍然有时伸手摸一模孩子的头顶。
后来他搬家了，全体邻居都来送他，用非常真诚的声音对他喊：“再见，记着常回来看看。”合作精神会感染人，它就像生活中的润滑剂，使许多小摩擦、小矛盾销声匿迹。
因此，培养自己合作的习惯特别重要。
当今社会，和谐的人际交往与合作共事的能力，是最有价值的无形资产。要想事业不断发展，职业生涯一帆风顺，没有良好的人际关系和与人合作共事的能力是难以想象的。
某公司调查中心在其所作的2000多个案例分析中，发现了一个特殊的现象：有很多人在自己的专业领域有卓越的头脑，却在了解别人方面显得幼稚简单。有很多品质优秀、踏实能干、专业能力强的人因为在人际关系领域严重地不通世故而在事业上步履艰难、频频受挫；而有很多学无专长、品质可疑的人却春风得意、步步高升，这种现象很让正直的人生气。该调查中心的一份调查报告显示：中国每100位头脑出众、业务过硬的人士中，就有67位因人际关系不畅而在事业中严重受挫，难以获得成功。
21世纪，人际关系也有了新走向。近年来最流行的词语也许就是“Teamwork（团队协作）”了。“抱团打天下”、“团队打天下”、“人脉就是财脉”、“现代社会拒绝单挑”，成了流行的口号。既是团队协作，首要的就是“团队感”，原来处处设防、各自为政的传统本位主义一夜落伍，新世纪人际讲的是彼此沟通、随时交流、深度合作、团队利益至上。这就向封闭自我的人们提出了新的挑战——增强合作共事的能力，跳出自我的小圈子，融入到团队中去，成了很多人不容回避的现实。
现代社会，竞争虽是无处不在，但同事之间十之八九是为了一个共同目标而努力，更何况现在讲的是双赢、多赢！
善于合作的习惯，意味着你要明白同舟共济的意认比同室操弋更有意义。把自己融进去，而不是择出来，这是新世纪“团队协作”的要义。
尊重别人的隐私
“不识庐山真面目，只缘身在此山中。”庐山乃人间胜境，看不出它的妙处来，是因为身在山中之故。人与自然景观之间的关系尚且如此，人与人之间的关系更是微妙有加。
许多人都有这样的经验和体会：亲密的人们之间经常发生摩擦和矛盾，反倒不及初次交往容易。按理说应该是交往得越深就越容易相处，人际关系也越好。可事实上并非如此。原因何在？
很简单，就是人们忽略了一个“度”的问题。因此，尽管有着良好的愿望——希望自己所拥有的人际关系亲密度越高越好，但还必须记住“亲密并非无间，美好需要距离”。
这就不得不提到尊重别人隐私的重要性。
中国人见面习惯问年龄、婚姻、工作和收入，在美国则不然。在美国人看来，这些都属于隐私，别人不得打听。一个人要访问另一人，必须事先打招呼，未得主人允许，不得跨进对方的家门。私人信件别人不能拆阅，即便是子女的信件，父母也不能拆。在美国快餐店里，美国人也只是各自端个盘子，各自吃各自的，不干扰他人。我们中国人见面寒暄时常问“你上哪里去呀？”“吃饭了没有？”美国人会想：我到哪里去，吃饭了没有，关你什么事？
在美国，个人的隐私权是受到尊重和法律保护的。如果一个人出于获利、好奇或恶意的动机而侵犯别人的隐私权，就会受到惩罚。但公众有权知道公职人员的收入、财产和个人作风等方面的情况，这不叫侵犯别人的隐私权。1974年美国颁布隐私法，规定：个人可以要求了解学校、雇主和政府保存的关于他个人的档案，而不允许保存者泄露档案的内容。
晓霞刚开始到外资企业上班的时候，很不适应的一件事就是每个员工的工资、奖金都是保密的。当她和人事部签约的时候被告知：每个员工的工资等级只有公司管理层和员工本人知道，员工之间也不能相互打听。好像有个条款还写着如果发现有打听泄密之类的，公司要酌情处理甚至开除云云。
这让晓霞想起在国有企业上班的经历。“我还记得第一次工资是我们那个小领导帮我拿的，他当时坐在小一点的办公室里挨个叫：小某，上来拿这个月工资、奖金。最后拿到手上的除了一沓钞票还有一张工资明细的小条子。这小条子上写着基本工资、奖金、住房公积金、保险等等各项数字，所谓一个人的账面价值。我不记得有谁很刻意地去收藏过那张小条子，相反，大家常常还议论对比一下，你的公基金是多少，哟，我怎么给扣了二十块，或者某某人这个月因被评上先进多拿了奖金要请客，这些都是透明的，往往多拿奖金的人很自觉地说一会儿，然后出去买饼干，或者晚上去吃小笼包什么的。这是很习以为常的事，习以为常的事我们不会去多想。”
晓霞工作到第五年的时候，混到一个小头目，拿了一份所谓白领工资的时候，她的想法改变了。“我第一次开始不太愿意告诉父母我到底拿了多少钱。其实他们的想法和中国的父母都差不多，你把钱交回家里，我们给你存着，以后你结婚了还全部都是你的，这我当然清楚。可是我隐隐约约地感觉如果实话实说了，我妈肯定会为我花多少钱买一条裤子，一个月用掉太多零用钱等小事喋喋不休。用你的标准还是我的标准？事实就是这样，有钱了，就想物质生活“腐化”了，想“腐化”了就不想还有人管着烦着，就想有点儿隐私，那个时候我开始明白私房钱的概念，也开始对自由主义滋生向往的萌芽。”
在我国，70年代出生的人基本上从很小的时候起，就常听到来访的叔叔阿姨诸如此类的谈话，你是多少级，每年调工资能加多少。或者相互打听对方每个月邮多少钱回家给父母，生活费花多少钱，新买的某件家具又花了多少钱，就算现在父母亲那一辈已经退休了，偶尔还是会听到和邻居之间诸如退休金补助多少了，又涨多少了等等的对话。
西方人因为很早就知道尊重隐私是件大事，所以他们很早就养成了尊重别人隐私的习惯。当他们聚在一起时多半谈一些无关痛痒的话题。主动避免容易牵涉到侵犯对方或别人隐私的话题。所以很多由西方妇女主办的社交团体都能够十年如一日，长盛不衰，是非也比较少。
因此，对人际距离的把握应注意以下几个方面：
尊重别人的隐私
不论多么亲密的人际关系，也应彼此保留一块心理空间。人们总以为亲密的人际关系，特别是夫妻之间、父母与子女之间似乎不应当有什么隐私可言。其实越是亲密的人际关系越是要尊重隐私。
这种尊重表现为不随便打听、追问他人的内心秘密，也不随便向别人吐露自己的隐私。过度的自我暴露虽不存在打听别人隐私的问题，却存在向对方靠得太近的问题，容易失去应有的人际距离。
要有容纳意识
容纳意识要求我们尊重差异、容纳个性，容纳对方的缺点，谅解列’方的小过错。“水至清则无鱼，人至察则无徒。”清澈见底的水里而不会有鱼，过分挑剔的人也不会有朋友，没有容纳意识，迟早会走到人际关系崩溃的边缘。要
懂得运用距离效应
距离效应是指由于时间的阻隔，彼此间有了距离，一旦把距离缩短，重新相聚，双方的感情就会得到最充分的宣泄。
在这里，距离成了情感的添加剂。可见，有时距离的存在也能给人以美的享受。因此，应当培养自己拉开一定距离看他人的习惯，同时也不要时时刻刻把自己的透明度设置为百分之百。失去了应有的人际距离，无形中为以后的人际矛盾种下祸根，这就不是明智之举。
尊重别人隐私的习惯，不仅有助于提高你的修养，也会赢得别人的尊重。让尊重别人的隐私，成为你最优秀的意识。
善待他人
有句话说得好：“幸福并不取决于财富、权力和容貌，而是取决于你与周围人的相处。”你想做个幸福、快乐、成功的人吗？那么就从善待他人开始吧！
19世纪中叶的一个冬季里，有一个少年流浪到了美国南加州的沃尔森小镇，在那里，善良的杰克逊镇长收留了他。
冬季的小镇雨雪交加，镇长杰克逊家花圃旁的那条小道变得泥泞不堪，行人纷纷改道穿过花圃，弄得里面一片狼藉。看到这些，被镇长收留下的少年心里很不忍，因此他便冒着雨雪看护花圃，让行人仍从那条泥泞的小路上走过。一会儿，镇长挑来了一担炉渣，将那条小路铺好了，于是行人就不再从花圃中穿行了。镇长对少年说：“关照别人不就是关照自己嘛！”
“关照别人不就是关照自己嘛！”这虽是普普通通的一句话，却让少年的心灵受到很大震撼。他就此悟出：关照别人虽然也需要付出，但同样能得到收获。镇长的一句话，成为少年终生享用不尽的巨大财富，他就是哈默——后来的石油大王。
生活常是这样：对人多一份理解和宽容，其实就是支持和帮助自己，善待他人就是善待自己。如同中国有句占语说的那样：授人玫瑰，手留余香。
孟子曾经说过：“君子莫大乎与人为善。”那些慷慨付出、不求回报的人，往往容易获得成功；那些自私吝啬、斤斤计较的人，不仅找不到合作伙伴，甚至有可能成为孤家寡人。有的朋友会问：怎样才算与人为善呢？与人为善说起来很简单，做起来却不是一件容易的事，它包括相当广泛的内容。如：关心他人，当朋友遇到困难的时候主动伸出友谊之手；尊重他人，不去探究他人的稳私，不在背后议论他人；善于和别人沟通、交流，善于和那些与自己兴趣、性格不同的人交往；承认别人的价值，负起自己该负的责任……
总的说来，善待他人最重要的原则就是“己所不欲，勿施于人”。凡事要从对方的角度来考虑，遵从这个原则，你将获得许多好朋友、好伙伴。
有人说良好的人际关系不单单是行动上做出来的，更是从心底里“流”出来的。这句话很有哲理性，它告诉我们：在人际交往中要以诚待人，用“心”和他人交往。有的人非常渴望友谊，但他们却不肯向对方敞开自己的心扉。
存追求成功的过程中，任何人都离不开他人的合作。尤其是在现代社会里，如果你想获得成功，就应该想方设法获得周围人的支持和帮助。你只有真诚地对待别人，对方才会与你真诚合作。真诚是一种习惯，善待他人也是一种习惯。请记住这句话：善待他人也就是善待自己！
善待他人习惯的养成，需要我们借助具体的技巧。
自信的态度
一般事业相当成功的人士，他们不随波逐流、唯唯诺诺，他们有自己的想法与处世风格，很少对别人吼叫、谩骂，甚至连争辩都极为罕见。他们对自己了解得相当清楚，并且肯定自己，他们的共同点是自信，日子过得很开心。
体谅他人的行为
这其中包括“体谅对方”与“表达自我”两方面。所谓体谅是指设身处地为别人着想，并且体会对方的感受与需要。在经营“人”的事业过程中，我们要体谅和关心他人，设身处地为对方着想。
一位知名的谈判专家分享他成功的谈判经验时说道：“我在各个国际商谈场合中，时常会以‘我觉得’（说出自己的感受）、‘我希望’（说出自己的要求或期望）为开端，结果常会令人极为满意。”其实，这种行为就是直言不讳地告诉对方我们的要求与感受，若能有效地直接告诉对方，将会有效帮助我们建立良好的人际网络。但要切记“三不谈”：时间不恰当不谈；气氛不恰当不谈；对象不恰当不谈。
善用询问与倾听
询问与倾听的行为，是用来控制自己，让自己不要为了维护权力而侵犯他人。尤其是在对方行为退缩，默不作声或欲言又止的时候，可用询问方式引出对方真正的想法，了解对方的立场以及对方的需求、愿望、意见与感受，并且运用积极倾听的方式，来诱导对方发表意见，进而对自己产生好感。一位优秀的沟通好手，绝对善于询问以及积极倾听他人的意见与感受。
可见，善待他人是人们在寻求成功的过程中应该遵守的一条基本准则。在当今这样一个需要合作的社会，人与人之间更是一种互动的关系。我们只有先去善待别人，善意地帮助别人，才能处理好人际关系，和他人愉快地合作。
真诚是一种习惯，善待他人也是一种习惯。请记住这句话：善待他人也就是善待自己！
宽容是一种美德
在日常生活中，难免会发生这样的事：亲密无间的朋友，无意或有意做了伤害你的事，你是宽容他，还是从此分手，或待机报复？有句话叫“以牙还牙”，分手或报复似乎更符合人的本能心理。但这样做了，报怨会越结越深，仇恨会越积越多，真是冤冤相报何时了。如果你在切肤之痛后，采取别人难以想像的态度，宽容对方，表现出别人难以达到的襟怀，你的形象霎时就会高大起来，你的宽宏大量、光明磊落使你的精神达到了一个新的境界，你的人格折射出高尚的光彩。戴尔·卡耐基在电台上介绍《小妇人》的作者时心不在焉地说错了地理位置。其中一位听众就狠狠地写信来骂他，把他骂得体无完肤。他当时真想回信告诉她：“我把区域位置说错了，但从来没有见过像你这么粗鲁无礼的女人。”但他控制了自己，没有向她回击，他鼓励自己将敌意化解为友谊。他自问：“如果我是她的话，可能也会像她一样愤怒吗？”他尽量站在她的立场上来思索这件事情。他打了个电话给她，再三向她承认错误并表达道歉。这位太太终于表示了对他的敬佩，希望能与他进一步深交。
宽容，作为一种美德受到了人们的推崇，作为一种人际交往的心理因素也越来越受到人们的重视和青睐。
一般人总认为，做了错事得到报应才算公平。但英国诗人济慈说：“人们应该彼此容忍，每个人都有缺点，在他最薄弱的方面，每个人都能被切割捣碎。”每个人都有弱点与缺陷，都可能犯下这样那样的错误。作为肇事者要竭力避免伤害他人，但作为当事人要以博大胸怀宽容对方，避免怨恨消极情绪的产生，消除人为的紧张，愈合身心的创伤。美国第三任总统杰斐逊与第二任总统亚当斯从恶交到宽恕就是一个生动的例子。杰斐逊在就任前夕，到白宫去想告诉亚当斯说：“他希望针锋相对的竞选活动并没有破坏他们之间的友谊。”但据说杰斐逊还来不及开口，亚当斯便咆哮起来：“是你把我赶走的！是你把我赶走的！”从此两人没有交谈达数年之久，直到后来杰斐逊的几个邻居去探访亚当斯，这个坚强的老人仍在诉说那件难堪的事，但接着冲口说出：“我一直都喜欢杰斐逊，现在仍然喜欢他。”邻居把这话传给了杰斐逊，杰斐逊便请了一个彼此皆熟悉的朋友传话，让亚当斯也知道他的深厚友情。后来，亚当斯回了一封信给他，两人从此开始了美国历史上最伟大的书信往来。这个例子告诉我们，宽容是一种多么可贵的精神，高尚的人格。
宽容意味理解和通融，是融合人际关系的催化剂，是友谊之桥的牢固剂。宽容还能将敌意化解为友谊。
宽容是解除疙瘩的最佳良药，宽广脸襟是交友的上乘之道，宽容能使你赢得朋友和友谊。
用心去经营
“我曾为自己定下许多目标，也都一一达成。我的事业十分成功，却牺牲了个人与家庭的幸福，这值得吗？”“我要做的事太多了，时间总是不够用，每天都觉得很紧张，匆匆忙忙。我无法既充实又自在的生活，而且别无选择。”“我拥有财富和成就感，可失去了内心的平静。”这无疑是诸多成功人士的生活写照。
可是，近两年来，回归家庭似乎已经成为一个不可抵挡的潮流。2004年“上海妇女社会地位调查”结果显示：有43．8％的男性和37．4％的女性赞成“男人以社会为主，女人以家庭为主”的传统性别分T模式，与十年前同样的调查相比，男女支持率分别上升了9．2％和6．8％；对于“干得好不如嫁得好”的说法，有33．9％的人赞同，且女性支持率还高于男性，达到36．4％。
身为白领一族的格格在正月初八的早上醒来，突然对即将要去上班的公司有了一种强烈的恐惧感。她紧闭双眼对自己说：“我今天就要去辞职！”到了办公室，忙了一上午，格格总觉得身边少了好些人。平常在一起唧唧喳喳说着闲话的女友们好几个都不在了，座位也空了，难道她们都请假了？
午休时，格格打电话给女友阿琳，女友在电话那边说：“哎呀，忘记告诉你了，我和李明都辞职了，现在我们俩在外面逛街，做‘逍遥派’呢。你什么时候辞职加入我们的行列啊？”和格格一样，很多节后重回办公室的人都会发现，同事中少了好些熟悉的面孔，而且大部分都是女性。
这些女性都去做什么了呢？职场上再精明能干的女强人，虽然没命地天天为工作打拼，但也常常憧憬能够享受安定、幸福的全职太太生活，一旦有了回归家庭的条件，她们会义无返顾地做个温柔贤淑的家庭主妇。
回归家庭并不单是中国的现状，阿根廷《民族报》前不久对美国40岁以下劳动者的生活方式进行了调查，调查对象包含了1965年至1979年出生的“X一代”以及1980年至1994年出生的“Y一代”。加林斯基将上述年龄段的人群同二战后1946年至1965年的“婴儿潮”出生的一代相比较后得出结论：“我们能够非常强烈地感觉到，在今天新一代的劳动者眼中，家庭和道德观是最为重要的。”在18岁到24岁的劳动人群中，有50％的人将家庭摆在比工作更重要的位置，这一比例在25岁到39岁的劳动人群中为52％，相比之下，40岁至59岁的“婴儿潮”一代劳动者中只有41％更看重家庭。
美国青年一代以家庭为重，这背后有不少原因。 这一代人的母亲大多有自己的职业，在他们还处于童年时，很多人的父亲经历过失业。加林斯基解释说：“新一代人亲身体会到工作并不能带来长期的稳定，恪尽职守、任劳任怨工作的人不一定能从企业得到相应的回报。”此外，“9·11”事件让青年一代重新审视自己的理想，认识到生命的脆弱。为此，“X一代”和“Y一代”中有80％的人宁愿收入减少也希望减少工作时间来陪伴家人。
家庭是个人最直接的社会支持系统，对个人压力的释放和缓解非常重要。只有家庭幸福，事业才能成功。
《商人家书——写给儿子的信》中为整天忙碌的人作出了这样一个提示：“赚钱的确是人们的工作，但是，如果每周五天从早上8点到晚上6点都扑在工作上，却不能把面包放到家里的餐桌上，那么我们就选错了工作。”
焦军是毕业于清华大学的硕士研究生，现在上海从事投资工作。上个月，某家猎头公司力邀他加盟一家亚洲最大的同行公司，年薪和工作环境十分诱人，而焦军却拒绝了。他在电话里向记者坦言：新职位的确很具诱惑力，但高薪高职势必要迎接更大压力，自己不是超人，从健康和生活质量上看，他宁愿放弃。
“单身跳槽，衡量标准是薪水，现在跳槽，是为了照顾好家。”电子工程师范凯毫不讳言他对家庭的重视前一家公司待遇不错，但上司要外派他到广州工作三年，那时，范凯的儿子刚刚出生。“我实在不敢想象老婆一人带着孩子的窘境，而公司并未给我余地，为此我不惜辞职跳槽。”
“家事和工作是相互关联的，忽略员工生活需求，一味强调牺牲是不人性的。”现在，越来越多的企业开始注重为员工创造“工作生活平衡”环境，如对员工家人的关怀政策，体育、旅游等活动的安排等。
《高效能人士的七个习惯》告诉我们：仅有事业成功只能算成功了一半。唯有兼顾事业、家庭、人际关系、个人成长等人生其他层面的和谐发展才是真正的成功。
正如柯维提出的那样，为家庭生活创造一个“暂停按钮”，使我们的行动出于以原则为重心的价值观，而非出于事发当时的感受或情境。因此，我们在每一天的生活中，都要拨出这样的一段时间，让自已“停下来”。这一段“停下来”的时间，可以说是一个让自己“回家”的机会。
每一个人对自已现实生活中的“家”有不同的体验，所以对“家”的感觉会有不同，但是在理想中对“家”的定义，总会认为那是一个让人觉得舒服、自由、温馨、安全、真实、满足的地方。重视家庭最好的习惯莫过于早点回家，多与家人存一起。当我们“停下来”时，就有可能在自己的心灵深处发现这样一个吸引人的“家”。
当你习惯了享受家庭的轻松温暖气氛后，相信你能拥有这样的感受，回家的感觉真好！
小纸条表达爱与感激
你习惯对妻子表达你的爱吗？
比尔是一位广告业务执行官，今年45岁，已婚，有三个孩子，住在芝加哥。他喜欢自己的工作，并且颇有作为，但是他与妻子的关系却开始恶化。这使他甚为苦恼。他不但心脏有问题，而且胆固醇偏高，这一切犹如阴影笼罩着他的家庭，比尔深知，他必须减轻生活压力，降低胆固醇，采取积极有效的措施重获强壮、健康。
对于要实现的目标，他心中有非常明确的勾画：他希望与妻子之间拥有融洽和谐的关系，为了家庭的幸福，他希望自己更强壮更健康。于是。他开始制定自己的好习惯计划。
仅仅三周之后，他便发现，他与妻子之间的关系出现了变化。他新养成的一个好习惯产生了直接而明显的效果。他常常给妻子留张便条，放在她容易看到的地方，表达他对她的爱和深情，比如，他会在她的汽车仪表板上贴一张便条，告诉她“他爱她”。
第二个星期，比尔将一张便条贴在他们盥洗室的镜子上，告诉妻子：她是一个非常优秀称职的母亲，比尔的妻子非常喜欢这些便条，很久以来，她一直觉得比尔忽视了她作为一个贤妻良母的价值。现在，她觉得自己的付出得到了承认。比尔认为，这一小小的习惯改善了他的婚姻，功效胜过他多年来所作的其他一切。婚姻关系的改善也使他的生活压力大大缓解，而且，这一切只是开始。
米兰·昆德拉这样描述人们对于爱情和性爱的关系，他说：19世纪的小说家往往写到结婚便戛然而止，这是因为他们不愿让好端端的爱情故事陷人乏味的婚后生活。爱情的细节也许就是这样的留言让女人感到了心细的男人那种超越性爱本身的呵护，在彼此以爱情的感受来诉说的时候，那些爱情是和感情相关的话题，而不是和性相关。当爱情已经开始枯萎，婚姻已经没有了感情的介入，只是剩下床上生活的时候，那么所渭爱情的便条就会自动消失。
有人说现在是一个读书时代，我们已经不再习惯于用文本的东西来表达我们的感情。爱情在进行口头传播时，最具亲和力的就是随意方式，爱情的便条就是最好的方式。因为对于异性之恋，只要一付诸文本就会很严肃的，就会少了不少情感的情趣，让两性情感出现一个隔膜，而爱情便条就会减少表达的拘谨。
爱情的便条，大多只是一些最琐碎家庭事物的嘱咐和关照。只能是男人最没有感情色彩的简洁话语。爱情的便条，体验了一个最基本的关爱。
把关于爱情的感觉写在便条上，一张小小的留言条，就能获得爱情的真谛，体验到家庭的甜蜜。
有这样一对夫妻。
妻子很幽默、很浪漫，她经常别出新裁地玩些“爱情小游戏”，写短笺就是其中之一。丈夫有事晚归，妻子吃完饭后不见丈夫归来，因急着上班，来不及等他，便在餐桌上留一便条：“亲爱的，我来不及等你共进晚餐，独自先吃了去上班，你回来后，自己到厨房找吃的，饭留在锅里。你的爱妻。”晚上，丈夫喜欢抽着烟看书，常常弄得满屋子烟气，有一次，丈夫在写字台前坐下，发现桌子上有一张纸条：“吸烟有害健康，你的爱妻。”
第二天清晨，丈夫会发现枕边上躺着一张短笺：“亲爱的，你的衬衣脏了，快脱下来。你的爱妻。”
不管什么样的便条，温柔的妻子总喜欢在末了签上“你的爱妻”。
无论是男人还是女人，都兼有疼人和被人疼的需要。不要以为你遇到了一个只想疼人不想被人疼的纯粹“父亲型”的男人或纯粹“母亲型”的女人，夫妻就应该像一双筷子，生活中的酸、甜、苦、辣、咸一起品尝。他下班了，你给他端上一杯凉白开水；你躺在沙发上睡着了，他轻轻为你盖上被子……也许都是小事一桩，微不足道，但是这种小爱能渗透到心窝里，融化在血液中，才能在漫长的岁月中天长地久。
仅仅是一个小纸条的习惯就可以让夫妻关系更融洽。你应该为这个习惯而感到兴奋。
当你习惯于用小便条表达你的爱意时，当你看到妻子脸上因为你的爱而绽露出幸福旱，你就会感谢这个小纸条的习惯给你带来的好处！
每天说句“我爱你”
抽烟是一种习惯，散步是一种习惯，看哪一类的书报也是一种习惯、存浑然不觉的日子里，不知不觉地养成了不同的习惯。表达爱，同样是一种习惯。如果少了这种习惯，生活就会像窗台上积起的灰尘，像悄然爬满眼角的鱼尾纹，失去了，昔日的光泽。
习惯是日积月累形成的，和一个人结婚，然后一起生活，是日复一口的过程。每天一起吃饭，一起看电视，一起睡觉，如果哪一天这种生活突然发生了变化，你就会焦虑、会怅然、会失望。
大多数人在平凡的生活里平凡地生活，时间久了，就会忘记了爱的感觉。我们欺骗自己说：真正的爱情是经得住时间考验的，即使激情消退厂，但柔情依然。
什么是柔情呢？不再说我爱你？不再送玫瑰花？每天为柴米油盐忙碌地生活。
中华民族有着优秀的传统文化，其中就包含了含蓄。我们早已习惯一些约定俗成的东西，比如说，在公共场合，不能太纵情，即使相聚别离，也会承受着某种压抑，不敢去热烈拥抱，更不好意思激情亲吻。有很多夫妻，也许结婚已久，平静的生活已经成为了习惯，每天可能会为生计而忙碌，为所谓的理想而奋斗，彼此之间少了一些问候，少了许多关爱，而一些值得珍惜的浪漫与激情，却慢慢地消失。凡此种种，是不是和我们不善于表达爱有关呢？
某男士在结婚七年时有了外遏，他向妻子提出离婚，妻子说：“我可以答应你，但你必须答应我一个条件一，结婚时，我是你抱进屋的，现在你必须每天上班前再把我抱出去，满一个月我就签字，”该男士满以为妻子会又哭又闹，没想到只需要付出体力就可以满足了他爽快地答应了。第一天很拘谨，几次快摔倒时都是妻子扶住他，他自嘲地说：“看来我得训练力量了。”但为了早日开始激情燃烧的日子，他也就咬牙一天天地坚持，慢慢地，他可以轻松自如地抱妻子出门了。也开始感觉到从卧室到门口的距离太近了，终于在第28天时，他抱着越来越轻的妻子泪流满面，放弃了离开妻子的念头，因为他已经习惯了每天抱妻子出门了。
爱情需要行动但也需要表达。
男人往往不屑于说爱，一个已婚的男人更不愿轻易向妻子说“爱”这样的字眼，但是女人们却总容易为这些言语而心动。她需要确信自己处在被爱中，如果她能时时刻刻感受到男人对她的爱意，她会很幸福。
如果她感受不到这种爱意，那么抱怨、怀疑与吵闹的情况就会不可避免地发生，夫妻之间的裂痕往往由此而生。
生活里充满了习惯，多数人都按自己的习惯周而复始地活着。如果没有了习惯，人就会觉得迷茫，少了方向。对于爱来说，尤其如此。
其实，爱的表达很简单，也许仅仅是一声问候，一种真诚的关心，一个温柔的眼神，一个小小的举动……不经意间，会让我们感到亲切，感到温暖，感到心动，感到浪漫与激情依旧。那么，我们为什么要那么吝啬呢？吝啬的让爱人心痛，让亲人误解，让亲朋远离呢？
爱，需要行动，也更需要表达！
别再抱怨生活太平淡了，其实，在平淡的生活中，存在着不平淡的东西，比如说爱，只是我们不善于发现，更不善于表达。
尝试着在出门之前吻一下你的爱人。常常温存地告诉他，你有多么的爱他。休息时抢过他手里要洗的衣物。天气好时陪他到公园散步。睡觉前给他讲讲公司里、回家路上看到的有趣的事情。
女人都希望在平凡中被呵护、被爱着。男人温存的点点滴滴一定能让她闻到幸福的芳香。男人要耐心地对你的女人好，不需要如火山爆发，也不需要如海浪汹涌，细水长流就足够让她幸福一辈子。
当你心中有爱时，在许可的情况下，尽情地表达出来吧，这样，你会感觉到生活原来可以更美好！
别像含蓄的东方人那样有爱却不愿意说出来，要便西方人那样，每天说句“我爱你”，这个习惯将使你感受到情感的真正力量。
别把工作带回家
西方盛行着这样一句俗话：“工作可以使一个人高贵，但也可能把他变成禽兽。”其实，这就是现代人生活的真实写照。意气风发的时候，每个人都觉得自己仿佛可以征服全天下；沮丧疲惫的时候，每个人都会认为自己可能连一只小壁虎都不如。
著名企业管理家安丘林曾对媒体这样说：“有时候，我能清楚地听到心里面有不同的两种声音，在不停地吵架。一种声音说：好累啊，别干了，歇会儿吧！另一种声音却说：不行，我努力打拼了这么久，我一定要让全天下的人都知道我究竟做了什么！”安丘林一生最大的苦恼，就是“工作”和“生活”永远誓不两立。他一生结过三次婚，但都因忙于工作，最终不得不离婚，年老时伟大的安丘林，一个人守候着空荡荡的房子，孤独地死去。
其实，一切都很简单，工作就是工作，生活就是生活，工作和生活本来就是完全不同的两码事。人们对待它们就应该采用两种截然不同的态度。不管你是医生、律师、会计、出纳、司机，在你的办公室里，你扮演的只是一个“职务”的角色，而回到真实生活里，你才是你“自己”。
在生活节奏日益加快的今天，很多管理者将自己比做一只停不下来的陀螺。他们对今天是否能按时下班，不敢做出明确的答案。对他们而言，日复一日的工作是家常便饭。
加班有时就像是恶性循环，经常是愈加愈多，事情愈做愈多。这样做的结果，往往是弄得人们心力交瘁、精神萎靡，工作效率和生活质量大大降低。
心理学专家最近有个新的发现：加班会像毒品一样，时间久了，超过了一定的量后，就会成为一种“瘾”，使人不知不觉地掉人工作的泥淖中无法自拔。因此，健康专家建议：除非真的到了万不得已的地步，最好不要轻易加班。
从大量的事实来看，很多人之所以会选择加班，最主要的原因就是他不能将时间合理分配，到头来把本来合理的工作量愈积愈多。加班有一个致命的缺点：一个惯常加班的人，通常会在正常的工作时间里，无意识地将原本可以完成的工作持续延后，在潜意识里故意让自己深陷重围。
习惯于加班的人，大致表现出以下几种性格：第一种是不分轻重缓急的人。这种人在工作中喜欢胡子眉毛一把抓，喜欢显示他们自己的重要性，他们总认为自己能力超群，完全有能力把所有的事情一起干完。结果可想而知，他们不但疲于奔命，而且经常被迫超时工作。第二种人是过度追求完美的人。因为老是喜欢用不合理的高标准来要求自己，迫使自己必须在每一个细节上都做到完美无缺，结果使工作跟不上要求的进度，最后不得不依靠加班来完成任务。第三种人是典型的“大好人”。由于他们不好意思拒绝别人的要求而使自己狼狈不堪。他们不管自己多忙、多累，只要上级或是其他同事一开口“帮个忙吧”，他们就会一次又一次地上演“加班进行曲”。时间久了，这种现象一旦变成常态，别人就会以为他们很愿意加班。久而久之，如果他们偶尔不加班，人们反而会感到奇怪。
据有关专家分析，尽管很多“加班族”工作十分卖力，但从某种意义上讲，是他们工作缺乏计划性、条理性。事实上，用工作时间的长短来衡量一个人真正的工作能力是完全错误的，工作效率，才是真正有效的衡量指标。效率高的工作者会尽量争取在有限的时间内完成任务，实现目标。
经常加班不但会使人身心俱疲，甚至会疏远与家人之间的感情。琳娜是外企的一名部门经理，由于长期不能按时下班，常常没有时间顾及丈夫和孩子的日常生活。渐渐地，丈夫的冷漠，孩子的疏远，使她痛苦万分。营造高品质的家庭生活，对她来说，简直成了一个白日梦。
最近，有的管理专家指出，国际上最新流行的工作趋势是：工作时间长的人不再被视为模范员工，反而会被看成是不懂生命价值的人。
因此，经常加班并不会被视为好习惯，而是一种糟糕的习惯。
的确，我们的生活是丰富多彩的，生活中除了工作之外，还有其他很多美好、重要的事情。避免加班的最好做法就是，在开始工作之前事先确定做事的优先顺序，因为工作永远没有做完的时候，每个人都是“用有限的时间做无限的事情”。
我们提倡敬业，但也提倡热爱生活，提倡珍惜亲情，友情和生命。因此，加快速度、提高效率，争取在上班时间里把规定的工作干完吧，下班时间到了就按时离开，这个习惯将使你的生命质量更高，你的家庭更和谐！
温情的假日
很多人都以为自己总是每天在工作，却忽略了一个事实：每周两天的休息日，加上年假还有国定假日，一年中不用上班的日子，其实多达一百二十天以上，也就是说，相当于每年至少有四个月的时间，是可以完全自由支配的，所以上班族实在不应该有借口说“每天都在工作，根本没有时间做自己的事”，或者是“我的假期实在太少了，所以除非辞职，不然没办法做想做的事”，这都是不高明的借口。通常说这种话的人，就算让他每天什么事都不用做，既不上班也不上学，他仍然会觉得忙碌不堪，没有时间完成梦想。
为帮职场人士权衡好家庭和事业，现在不少企业开始力推“员工家庭日”，定期让员工和其家人聚在一起，通过举办丰富多彩的活动，共同享受温馨的家庭时光。
一家科技公司的员工们带着各自亲属进行为期两日的旅游。该公司一般每两个月都会组织一次此类的家庭聚会。他们曾举办过趣味运动会、户外拓展、才艺大比拼等丰富多彩的活动。就连老总也带着妻子和女儿来参加活动，通过这种交流，能拉近领导和员工之间的距离。
“我以前是个‘工作狂’，现在通过参加‘员工家庭日’，慢慢感受到了和家人交流的重要性。”该公司的软件工程师感慨颇多。在“员工家庭日”里，公司老总会带着大家到近郊农庄，享受栽树、钓鱼、捉泥鳅的乐趣，或举办家庭竞技比赛。企业的这种亲情活动，让员工毫无顾虑地放下工作，尽情感受家庭的温馨。
我们发现，推行“员工家庭日”的，多为氛围较为轻松，以年轻人居多的企业。不少白领认为，通过“员工家庭日”，可以让家人、朋友认识部门的同事以及公司的主管。在让家人了解企业的同时，也让企业走进家庭。在充满温情的氛围中，也能更好地达到熔炼企业团队、沟通员工情感、增强归属感的作用，并能在一定程度上激发员工的工作热情。
东方人谈到加班的时候，常常会露出喜悦的眼神，因为这表示他们每加班一个小时，可以得到比平常多一半的薪水，当别人问他们：“周末加班真的没有关系吗？”他们往往会这样回答：“反正我在家里也没什么事做。”或者是：“与其去逛街花钱，还不如来加班赚钱。”
但是当问西方的员工愿不愿意加班时，他们却坚定地摇头，并且说：“才不呢，我又不是赚钱的机器。”要不然就是：“真抱歉，我已经决定周末要在家里修剪草皮了。”
35岁的阿辛，是一个纺织品制作企业的高级管理人员，她的周末是这样度过的：
我非常喜欢星期五，那天我的心情通常都很好，因为第二天就是周六了，感觉有点儿像小孩子盼过年。周六周日这两天对我来说太短也太宝贵了。在每一个周五，我会把手头上的工作尽快赶完，为的是给随后的两天节约更多的时间，让自己彻底放松下来。经过五天的紧张工作，无论身体还是精神都很疲惫，绝对不去再想工作，也绝不喜欢安排和参加任何应酬。因为我是女性，我是母亲，所以我会把周末一半的时间给我的孩子。他今年四岁了，非常可爱。我知道这个年龄段正是他学知识，最需要我的时期，我不想在将来给自己留遗憾。每个周末，我首先征求他的意见，尽量带他到他想去的地方玩。他最喜欢去植物园、动物园，我认为多接触一下大自然，对孩子的成长非常有利。有时也会带他去吃麦当劳或去游乐场玩。虽然陪孩子时，我有时会感到特别累，但是心情却是极其放松和愉悦的。
许多人认为与孩子相处就是管教孩子，其实不然，与孩子沟通和交流才是最重要的。有的母亲，特别是职业母亲，她们通常会觉得她的孩子是她事业发展的绊脚石、累赘，甚至为孩子的出生后悔。对此我实在不能理解。其实与孩子相处，你也可以从他那儿学到许多东西，比如他看世界的独特视角。我很为自己是一个坚强、勇敢的母亲而感到骄傲。除了与儿子在一起，周末我会处理很多家务，还要去超市采购下周的必需品。
周末、假日，或者是年休的时候，尽量做一些跟平常不同的事情吧，别总是看电视、逛市场，要给自己创造一个温情的家庭日，离开居住的城市，去晒晒太阳，做点消耗体力的运动，体会风雨云山水的魅力，与家人、孩子在一起，感受那种放松与温情，对于长时间坐在办公室的上班族来说，具有不可估量的意义。
当“家庭日”成为一种习惯，你会发现，家人会是多么感激你。让家庭更温馨，充满更多欢笑，你会发现你的一切奔波努力都是值得的。
用礼物表达
赠送礼物是表达感情的常见方法。
在日渐忙碌的生活中，人们往往不经意问疏远了一份恋爱时期的温情，于是，生活除了忙碌就是没了激情的平淡。
恋爱时，女性的浪漫和美丽多情可以迷惑对方一时，可抱定了信念准备结婚的男人并不看重这个。男人结婚的现实原则多半是依据女性是否有“我是干活的人，你是吃饭的人”的行为模式来行事。在他们看来，结婚的目的不是为了寻求浪漫，营造爱情，而是找到家的感觉，那就是回到家后有人递上一杯热茶，还有一桌香喷喷的热饭菜。当然，还有一个可爱的儿子围着自己转，亲昵地叫“爸爸”。偶尔兴致来了，他也会帮妻子在厨房洗碗，出现这样的情况多半是男人在单位受了嘉奖或升了官心情高兴时。结了婚的男人总是多了一份羞怯的心理，他总是觉得老夫老妻的，情话便羞于出口。他们总觉得爱已爱过了，再说情话太肉麻了。
他们有两种事总是很难做到：一是经常向爱人表达自己的爱慕之情，如一些能使对方感受到自己在爱人心目中位置的词句，如“我爱你”，“我喜欢你”，“我的生活中不能没有你”等等，他总是觉得难以启齿；二是经常赞美爱人的身材和服饰，他们不会像恋爱时奔放热情地说“你长得真美”，“你穿这件衣服真漂亮”，“你的身段太迷人了”等等。总之他们无法让妻子感到：他在时时关注着她。在他看来，妻子对丈夫的一些帮助是天经地义的，如此言语，纯属多余。瞧，结婚后的男子就是如此沉默。结婚后的男性易患健忘症。他会忘了妻子的生日，结婚纪念日，更不用说情人节或其他的节日了。因而，在这样的日子里，做妻子的千万不要对丈夫的期望太高，不要奢望他会给你带来多大的惊喜。他可能会把纪念日庆典视为碍手碍脚的麻烦事。因而，他尽可能让生活变得单调无色、平淡无味。有时偶尔想起或被人提醒了这些纪念日，他可能会稍有触动，不过在他看来，纪念日的活动也只不过是弄点儿好吃的，找点儿好玩的，或者雅一点儿，送点儿好东西。他已全然忘却了一支温馨的蜡烛或一个小小的礼物的背后所包含的融融情意、生活情趣、家庭幸福。
有一个故事是美国作家欧·亨利写的，名字叫《麦琪的礼物》，说的是一对彼此深爱的穷夫妻，女的叫麦琪，为了送爱人一件圣诞礼物，伤透了脑筋，最后下决心卖掉自己瀑布一样的长发，买了一根金表链，一心想着自己心爱的人见到这根表链会多高兴，因为终于能够与他祖传的金表相配了。哪里想到，她的爱人正好卖了祖传的金表，为她买了一整套盘头的发饰，也是一心想着自己的爱妻可以打扮得光鲜漂亮了，所以当他见到剪了头发的妻子时，几乎惊呆了。
浓浓的爱意不仅要蕴藏在心中，而且也要用适当的物质来表现。夫妻双方都应记住：在对方的生日及结婚纪念日那天，一定要有爱的表示。无论是一束鲜花，还是一张卡片，都会使对方激动不已，加深双方的感情。有时粗心大意忘记了送礼，要及时补上，否则，对方会认为你是“冷血动物”。
在适当的时刻为家人、为朋友送上一份小礼物，为他们送去一份惊喜，让他们能真切地感受到你对他们的关怀，那么你的生活也将在那份感动与惊喜中变得多姿多彩了。
礼物最好要小巧精致，比如一朵盛开的鲜花，远远胜过一大束残败的花朵。
送一份小礼物的习惯不仅仅属于那些善解风情的人，同样属于内心善良的人。
不论是什么礼物，其本身绝对没有任何特殊意义，所有的特殊意义都在于礼物背后那颗真诚的心。以下是几种独特的送礼物的方式：
历史型
想想100年以前人们送什么礼物，或者干脆问问爷爷或爸爸，当年追求奶奶或妈妈的时候，送了什么礼物。
浪漫型
特殊的礼物因人而异，每个人都会有一些特别值得纪念的东西，有时候，一些看似不值钱的礼物，其价值却无法用金钱来衡量。比如心上人的一封情书或一首情诗，一张照片，初次约会的两张票根，一缕青丝，或者一个吻等等，都会比别人昂贵的礼物更贵重。
经典型
豪华餐厅的一次烛光晚餐，一件精致的首饰，一个定做的相框或刻有名字的手链等等。
多一些爱的礼物，少一些冷漠吧！
为家人、朋友送上一份小礼物，为他们送去一份惊喜。送一份小礼物的习惯就使你的家庭其乐融融。
把他的优点说出来
几千年来，哲学家在推测人性关系中，导出了一条重要的箴言——己所不欲，勿施于人。这条箴言并不是创新的。梭罗亚斯特早在三千年前就把它教给拜火教徒了；孔夫子也于二千五百年前在中国宣扬过它；道教始祖老子，也把它教给了他的门生；释迦牟尼于耶稣诞生前五百年，在圣迦河岸宣传过它；印度教的经文典籍，在这之前一千年，就传播过它了。
其实人都需要肯定，尤其是外人的肯定。有外人的肯定，自己的存在便有了充实感，而赞美就是肯定的一种形式。
一个人和朋友一起搭计程车，下车时，朋友对司机说：“谢谢，搭你的车十分舒适。”司机听后愣了一愣，然后说：“你是混黑道的吗？”
“不，司机先生，我不是在寻你开心，我很佩服你在交通混乱时还能沉住气。”
“是呀！”司机说完，便驾车离开了。
“你为什么会这么说？”这个人问他的朋友。
“我想让纽约多点儿人情味，”朋友答道，“唯有这样，这城市才有救。”
“靠你一个人的力量怎能办得到？”
“我只是起带头作用。我相信一句小小的赞美能让那位司机整日心情愉快，如果他今天载了20位乘客，他就会对这20位乘客态度和善，而这些乘客受了司机的感染，也会对周遭的人和颜悦色。这样算来，我的好意就可以间接传达给1000多人啦，不错吧？”
“但你怎能确定计程车司机会照你的想法做呢？”
“我并没有确定呀，”他回答，“我知道这种做法是可遇不可求的，所以我尽量多对人和气，多赞美他人，即使一天的成功率只有30％，但仍可连带影响到3000人之多。”
“我承认这套理论很中听，但能有几分实际效果呢？”
“就算没效果我也毫无损失呀！开口称赞那司机花不了我几秒钟，他也不会少收几块小费。如果那人无动于衰，那也无妨，明天我还可以去称赞另一个计程车司机呀！”
“我看你脑袋有点儿天真病了。”
“从这点就可看出你越来越冷漠了。我曾调查过邮局的员工，他们最感沮丧的除了薪水微薄外，另外就是欠缺别人对他们工作的肯定。”
“但他们的服务真的很差劲呀！”
“那是因为他们觉得没人在意他们的服务质量。我们为何不多给他们一些鼓励呢？”
他们边走边聊，途经一个建筑工地，有五个工人正在一旁吃午餐。朋友停下了脚步问：“这栋大楼盖得真好，你们的工作一定很危险很辛苦吧？”那群工人带着狐疑的眼光望着这个奇怪的家伙。
“工程何时完工？”朋友继续问道。
“6月份。”一个工人低应了一声。
“这么出色的成绩，你们一定很引以为荣吧。”
离开工地后，他对朋友对他说：“你这种人也可以列入濒临绝种动物了。”
“这些人也许会因我这一句话而更起劲地工作，这对所有的人何尝不是一件好事呢？”
“但光靠你一个人有什么用呢？”
“我常告诉自己千万不能泄气，让这个社会更有情原本就不是简单的事，我能影响一个就一个，能两个就两个……”
“刚才走过的女子姿色平庸，你还对她微笑？”他撇着嘴问道。
“是呀，我知道，”朋友回答说，“如果这个女子是个老师，那她的学生今天听她的课肯定觉得如沐春风。”
人类的举止，有一条最重要的法则。如果我们遵循这条法则，我们几乎不会出问题。如果遵循这条法则，就会给我们带来无数的朋友、无限的幸福。但是一旦违反了这条法则，就会惹上无尽的麻烦。这条法则就是：永远使对方觉得重要。
有一次，维克在纽约的第33街和第8街交叉的那家邮局排队寄一封挂号信。他发现那位管挂号的职员对自己的工作很不耐烦——称信件、卖邮票、找零钱、发收据，年复一年地重复着同样的工作。因此维克对自己说：“我要使这位仁兄喜欢我。显然，要使他喜欢我，我必须说一些好听的话。不是关于我，而是关于他。”所以维克就问自己：“他真有什么值得我欣赏的吗？”有时候这是个不容易回答的问题，尤其是当对方是陌生人的时候。但这一次碰巧是个容易回答的问题，维克立即就看到了他相当欣赏的一点。
因此，当他在称维克的信件的时候，维克很热情地说：“我真希望有你这种头发。”
他抬起头，有点惊讶，面孔露出微笑。
“嗯，不像以前那么好看了！”他谦虚地说。维克对他说：“虽然你的头发失去了一点原有的光泽，但仍然很好看。”他高兴极了。他们愉快地谈了起来，而他谈的最后一句话是：“相当多的人称赞过我的头发。”
维克曾公开说过这段经历。事后有人问他：“你想从他那儿得到什么呢？”
维克想从他那儿得到什么？维克又能从他那儿得到什么？
如果我们总是如此自私，一心想从别人那儿得到什么回报，我们就不会给予别人一点儿快乐，一句真诚的赞扬——如果我们的气度如此狭小，我们就会罪有应得地失败。
赞美不用花钱，又可鼓舞别人，让人快乐，也为你争取友谊，何乐而不为呢？从情商的角度来讲，赞美可使他人处于一种积极愉快的情绪状态。美国实用主义大师杜威曾说过：对于人来讲，最基本的情感需要便是被肯定、被尊重、被重视。
真诚的赞美是发现——发现对方的优点而赞美之，虚假的赞美是发明——发明一个优点而后夸之。真诚的赞美是我们发自内心的，而恭维和拍马屁屁是从牙缝里挤出来的，别人一眼就可以看出来。
为你赢得友谊
“只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间……”是的，我们的世界需要爱。爱，编织了我们这个缤纷多彩的大千世界。关爱他人，助人为乐，是中华民族的传统美德，也是社会主义精神文明的重要内容。
生活的脚步从不会停歇，它真实地告诉我们用自己一双充满爱的眼睛去审视这个世界，发自内心、没有任何杂念地用心去爱。
被爱是一种幸福，而学会关爱更幸福。这种幸福不仅仅是帮助别人，了解别人，更是一种拓宽心境的畅快。
有一则感人肺腑的故事：古代有两位农夫兄弟，共同耕种一块土地，粮食丰收后各自分取一半。当时，做哥哥的已经成婚有子，可弟弟还没有成家，一天晚上，弟弟在想：哥哥结婚有了孩子，家庭负担重，他应该接济哥哥一些粮食，于是他起身把自己的一些粮食挪到哥哥的仓库里；在同一个晚上，哥哥却在想：我已经有家，现在有媳妇关心我，将来有孩子照顾我，而弟弟还是单身，他应该为今后多存一些粮食，为此，他起身把自己的粮食挪到了弟弟的仓库里。在第二天早上他们发现，自己的粮食都没有减少。于是，在第二天晚上，他们同样又这样做了；第三天晚上也是一样；就在第四天晚上他们却碰面了，这时他们才发现，他们彼此在对方的心中是多么的重要，关爱之情是多么的深沉。
这则故事让我们知道，关爱他人绝不是一句口头禅，它需要我们在生活中常常树立这样一个观念——理解他人，关爱他人。
独木不成林，只有千树万树齿相依，才有那绵绵松林；一花不成春，只有千朵万朵压枝低，才有那满园春色；滴水不成河，只有千点万点长聚首，才有那长波碧倾；生活中有了你，有了我，有了他，有了我们大家的和谐相处，才有了五彩斑斓的世界。若想使自己拥有广阔的发展空间，就要学会关心他人。
有一个孩子从小家境贫寒，省城一对工人夫妇资助他念完中学，考上了大学。然而，当这个孩子念到大三时，那对夫妇却双双下岗，生活非常困难。到了他读大四时，那家的男主人又患了肾衰症，每个月都要花去大把的医药费。尽管如此，那对夫妇仍未停止对他的资助，借债帮他完成了学业。这位学生毕业参加工作以后，那对夫妇的生活已经陷入了绝境。于是，大学生毅然辞去了原来的工作，因为凭他现在的月工资，根本无法回报那对夫妇。这位大学生托关系到日本去打工，将挣的钱全部寄回给那对夫妇，后来那家的男主人成功地进行了换肾手术，生活也逐渐走上了正轨。
人不仅有物质上的需要，还有精神上的需要。如果一个人只为自己活着，那他在别人的心里只能是个无足轻重的人。当一个人看不到自己生活的价值，看不到自己在别人心目中的位置，他的内心怎能不空虚苦闷？所以，要学会关心他人，在关心他人的过程中，一个人会看到自己生活的价值、生活的意义，于是，生活便会充实。关心他人会使自己生活充实，灵魂得到净化；关心他人会使自己乐观自信，果敢坚强；关心他人会使自己拥有良好的人际关系，而良好的人际关系是成才的重要条件之一。
如果你关爱他人，那么你是一滴与大海融为一体的水；如果你自私自利，那么你就是沙漠中的一粒石子。你只有去关爱他人，别人才有可能以真诚来回报你，为你付出。
懂得分享更易成功
有这样一句话：“你有一个苹果，我有一个苹果，交换一下，我们还是一人一个苹果；你有一个思想，我有一个思想，交换一下，我们一人就有了两个思想。”意思就是要人们懂得分享。懂得分享——这四个字说起来很是轻巧，但做起来就没有那么容易了，它需要的是一颗不自私的心。先让我们来看一则故事：
很久以前，有一群挑战沙漠的人来到撒哈拉大沙漠，他们做好了充足的准备，食物，尤其是水，他们带得很多，一天，二天，三天……时间一天天地过去，许多人饿死了，许多人累死了，更多的是渴死了。这种情况并没有因充足的食物而避免，但关键不在于此，而是最终留下了两个人、一瓶水和一块饼。接下来作者开了个玩笑，写下了两个后续：
（一）在两个人又累又渴的时候，他们决定吃掉仅存的食物来补充体力，完成最后一天的路程。但当食物拿出来后，他们开始疯狂抢夺，凭借仅剩的体力为一瓶水、一块饼而大肆拼打，结果是一个人抢到了那瓶水，另一个人抢到了那块饼，但是最终喝水的人饿死了，吃饼的人渴死了，黄沙弥漫，掩埋了两具不为人知的尸体。
（二）两人在饥渴交加的时候决定分掉食物，但怎么分呢？两人最终决定将饼掰开吃，一瓶水分着喝，最终两人体力倍增，走完了这段沙漠之行，黄沙飘飞，但在他们背后却显得那样的无力。他们受到了世人瞩目，迎来了鲜花、掌声和荣耀。
第一个结局中的人是因为不懂得和别人分享，所以葬身荒漠；而第二个结局中的人之所以活了下来，是因为他们懂得分享，在困难面前患难与共，所以他们成功地走出了沙漠。也许我们都会更喜欢第二个结局吧，但如果自己碰上了这种情况，又会怎样？其实造物主有时就像一个作家，他给世人往往安排两个结局，犹如那沙漠中的两位探险者，选择自私的人选择了死亡，而选择分享的人则选择了生存，甚至更多。
一个懂得分享的人，生命就像加利利海的活水一样，丰沛而且充满活力。歌德说：“能分享他人的痛苦的，是人；能分享他人的快乐的，是神。”
有一个故事，说一位犹太教的长老酷爱打高尔夫球。在一个安息日，他觉得手痒，很想去挥杆，但犹太教规定，信徒在安息日必须休息，什么事都不能做。
这位长老最终忍不住，决定偷偷去高尔夫球场，心想打完九个洞就回去。
由于在安息日犹太教徒都不会出门，球场上一个人也没有，因此长老觉得不会有人知道他违反规定。
然而，当长老在打第二洞时，却被天使发现了，天使生气地到上帝面前告状，说某某长老不守教义，居然在安息日出门打高尔夫球。
上帝听了，就跟天使说：“我会好好惩罚这个长老的。”
第三个洞开始，长老打出超完美的成绩，几乎都是一杆进洞。
长老异常兴奋，到打第七个洞时，天使又跑去找上帝：“上帝呀，你不是要惩罚长老吗？为何还不见有惩罚？”
上帝说：“我已经在惩罚他了。”
直到打完第九个洞，长老都是一杆进洞。因为打得太神乎其神了，于是长老决定再打九个洞。
天使又去找上帝了：“到底惩罚在哪里？”
上帝只是笑而不答。
打完18个洞后，他的成绩比任何一位世界级的高尔夫球手都优秀，把长老乐坏了。
天使很生气地问上帝：“这就是你对长老的惩罚吗？”
上帝说：“正是，你想想，他有这么惊人的成绩以及兴奋的心情，却不能跟任何人说，这不是最好的惩罚吗？”
生活需要伴侣，快乐和痛苦都要有人分享。没有人分享的人生，无论面对的是快乐还是痛苦，都是一种惩罚。
与自己的朋友分享快乐，快乐就多了好几倍。为自己的朋友分担痛苦，痛苦就减少了一大半。如果你的生活里也有这样一个或几个愿意与你分享快乐的朋友，那么你的人生绝对会是幸福的。
只有学会分享，才能赢得好人缘，为自己的人生发展铺平道路。
助人的美德
中国人有句名言，叫做：“一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮。”意思是说，要乐于助人，只有乐于助人的人才能得到别人的帮助，而只有大家互相帮助，才能取得共同的成功。
当我们还在妈妈怀抱里的时候，就谙熟了司马光砸破水缸救助同伴的故事。我们羡慕那位古代少年的机智，更赞赏他助人的美德。这之后，从金庸笔下“路见不平，拔刀相助”的胡斐大命令侠，到《悲惨世界》里悲天悯人的米里哀主教，都熏陶着我们纯真的心灵。这其中，最强烈感召我们的当然还是平凡而伟大的雷锋：哦，必须把赶路的大嫂护送到家，现在是深夜，雨大、路远、泥泞！助人为乐是人类文明绽放出的灿烂花朵，助人为乐是人类社会不可或缺的基石。
有一个人想知道天堂和地狱究竟有什么区别，于是他找到了上帝，请求他带自己去看看。上帝欣然答应了。他们首先来到了地狱，看到的是这样一幅景象：一群饥饿不堪的人们正拿着一把长勺拼命往自己嘴巴里送东西，但是那把长勺实在太长了，比他们自己的手臂还要长，所以他们无法弯曲自己的手臂把食物送进自己的嘴里去。有的人的手臂甚至弯曲得变形了，但是还是没有吃到任何食物。地狱果然是一幅活生生的悲惨景象。他们又来到了天堂，那个人被自己眼前所看到的现象惊呆了——天堂里的人们也是拿着一把同样长的长勺，但是他们每个人都吃到了食物，这是为什么呢？因为他们每个人把获取的食物都喂给了坐在自己对面的那个人吃，每个人都这样做，所以每个人也都吃到了食物。
当攀登香炉峰的“第二台阶”时，你多么需要同学有力的手拉你一把；当雨夜在汽车站时，你多么渴望与同学共同撑开一柄小小的折伞；当几何图形已被涂抹成零乱的“蜘蛛网”时，你多么企盼同学帮你轻轻擦掉纷乱的笔迹，再准确填画上清晰的辅助线。正是无数的生活经验，将“乐于助人”推上了我们心中美德的第一位。
当我们帮助别人时，别人的心里会感到温暖；而别人帮助我们时，我们的心中也同样会感到安慰。也许，在你看来微不足道的一点帮助，就会给对方带来雪中送炭般的温暖。帮助与被帮助同样会得到快乐。
一个星期三的早晨，玲玲来到学校，打开书包，突然发现没有带文具盒，心里一下子慌了起来：没有笔、没有学习文具，让我怎么学习，怎么写字啊！
这时，第一节课的上课铃声响了，语文老师走进了教室，让大家写作文，全班同学都低头写起了作文，唯独玲玲在那里傻傻地看着复习本，一个字也写不了。正在发愁，旁边的王新华问她：“你为什么不写啊？”玲玲告诉她自己没有带文具盒。王新华热情地对玲玲说：“用我的笔吧！”说着，从文具盒里拿出了一支蓝水笔：“给你，快写吧！”玲玲道了谢，赶快写了起来。可是，这节课之后，还有数学课和英语课，怎么办呢？她还在发愁。
当周围的同学知道了玲玲没带文具盒时，人人都伸出了友爱之手，打开自己的文具盒，这个借她一支铅笔，那个又借她一块橡皮。看着他们那一张张热情的笑脸及那一双双援助之手，一阵阵暖流涌进玲玲的心里，犹如一束阳光照进了她的心田。
不光在人类社会，就是在动物界，大家也需要互相帮助，才能互惠互利，生存下去。
公元前450年，古希腊的一位历史学家希罗多德旅游到了埃及。他来到奥博斯城时参观了这里的鳄鱼神庙。在树林成荫的神庙里，许多鳄鱼在大理石砌成的水池中打着瞌睡。到了给神圣的动物喂食的时候，佣人们用珍贵的餐具给鳄鱼送来了油炸沙鸡、火腿、馅饼和各种蛋糕。这些讲究的食物并没有引起希罗多德的兴趣，而一种灰色的小鸟却使他感到惊奇！
希罗多德发现，饱食后的鳄鱼张着大嘴趴在那里，那种灰色的小鸟立即飞到鳄鱼的嘴里，在鳄鱼的牙齿间大胆地跳来跳去。这时鳄鱼只要把嘴一合，十来只小鸟立即会被它吞下去。可是鳄鱼从来不这么干，因为鳄鱼知道，那种灰色的小鸟是它的牙科医生，没有这种小鸟的帮助，它的牙齿很快就会坏掉。
我们整个的社会大家庭又何尝不是如此呢，有道是：“一方有难八方援。”“众人拾柴火焰高。”如果我们每个人都能伸出援助之手，那么还有什么困难不能解决？我们的社会又将是一幅多么美好的景象啊！
助人为乐是人生的一大美德。人们在帮助别人的同时，也帮助了自己，或者说从心理上充实了自己，使自己也得到了快乐。
给人留有余地
每个人都有犯错误的时候，凡事都留有余地，该原谅人的地方就原谅人，所谓“予人方便予己方便”，给别人留有余地，实际上是给自己留有余地。
在一家百货公司，一位顾客要求退掉一件外衣。她已经把衣服带回家并且穿过了，只是她丈夫不喜欢。她解释说“绝没穿过”。
售货员检查了外衣，发现有明显干洗过的痕迹。但是，直截了当地向顾客说明这一点，顾客是不会轻易承认的，因为她已经说过“绝没穿过”，而且精心地伪装过。这样，双方可能会发生争执。于是机敏的售货员说：“我很想知道是否你们家的某位成员曾把这件衣服错送到干洗店过。我记得不久前我也发生过一件同样的事情。我把一件刚买的衣服和其他衣服堆在一起，结果我丈夫没注意，把那件新衣服和一大堆脏衣服一股脑儿塞进了洗衣机。我怀疑你也遇到了这种事情——因为这件衣服的确有被洗过的痕迹。不信的话，你可以跟其他衣服比一比。”
顾客看了看证据，知道无可辩驳，而售货员又已经为她的错误准备好了借口，给了她一个台阶下。于是她顺水推舟，乖乖地收起衣服走了。
故事中的售货员之所以能顺利地解决这起小事件，避免了纷争，关键之处就在于她事先替那名顾客找好了借口，留足了余地。给他人留有余地，就是给自己留下余地。
俗话说：“人活脸，树活皮。”此话道出了人性的一大特点——爱面子。可是我们不能只爱自己的面子而不给他人面子。每个人都有一道最后的心理防线，一旦我们不给他人退路，不让他人走下台阶，对方只好使出浑身解数来自卫。因此，当我们遇事待人时，应记住一条原则：给别人留点儿余地。
凡事要留有余地，这是社交中的一种礼节和美德，正如把鱼的另一面留给别人。
大牛小时候家里很穷。一天，有位客人到他家，母亲烹鱼招待客人，难得的诱人的鱼香，令他垂涎不已。大牛当时才六岁，还不懂得掩饰自己，他吵着要吃鱼，母亲答应了他，但是有个条件：等客人吃饱后方能上桌。
大牛不听：“等客人吃饱了，鱼不就被他吃光了？”母亲答道：“知礼的客人绝对不会将鱼翻过面来吃，另外一面一定还是好好的。不信你去窗边看看……”
大牛来到窗边，踮着脚尖往里看，眼睛盯着盘中的那条鱼。忽然间，客人用筷子把鱼翻了个身……大牛失望地跑回厨房，扑进母亲怀里大哭起来。
母亲也哭了，她不知该如何安抚大牛的心。
几十年过去了，生活水平提高了，大牛也成了一名经理。但在所有的应酬宴请中，每当有鱼上桌时，大牛就会回忆起儿时那伤心的一幕。每次他总是不轻易把鱼翻身，因为他永远记住了母亲的那句话。
大牛是聪明的，他没有因那次没吃到鱼而遗憾，相反却明白了一个做人的道理——凡事要留有余地。
凡事要留有余地，这是一条重要的做人准则。在你留有余地的同时，别人也会因此而受益匪浅。
古代有位大侠郭解，有一次，洛阳某人因与他人结怨而心烦，多次央求地方上有名望的人士出来调停，对方就是不给面子。后来他找到郭解门下，请他来化解这段恩怨。
郭解接受了这个请求，亲自上门去拜访委托人的对手，做了大量的说服工作，好不容易使这个人同意了和解。照常理，郭解此时不负人托，完成这一化解恩怨的任务，可以走人了。可郭解还有高人一着的棋，有更妙的处理方法。
一切讲清楚后，他对那人说：“这件事，听说过去当地许多有名望的人曾调解过，但因不能得到双方的共同认可而没能达成协议。这次我很幸运，你也很给我面子，我了结了这件事。我在感谢你的同时也为自己担心，我毕竟是外乡人，在本地人出面不能解决问题的情况下，由我这个外地人来完成和解，未免使本地那些有名望的人感到丢面子。”他进一步说：“这件事这么办，请你再帮我一次，从表面上要做到让人以为我出面也解决不了问题。等我明天离开此地，本地几位绅士、侠客还会上门，你把面子给他们，让他们完成此一美举吧，拜托了。”
一句或两句体谅的话，对他人宽容一点儿，这些都可以减少对别人的伤害，保全他的面子，给他留有余地。正所谓退一步海阔天空，给他人留有余地，才能给自己创造更加广阔的发展空间。
任何时候都要给他人留有余地。给他人留有余地，其实也是给我们自己留了余地，大家彼此退一步，真的会海阔天空。不信，你可以试一试。
学会宽容，懂得忍让，人就会进入鸟语花香的新天地，就会觉得天是那么高远，地是那么广袤，一切都那么可爱。时时宽容，常常忍让，人才会达到精神上的顶点而“一览众山小”，才会宠辱不惊、心境安宁。
承诺的金贵
成语有云：一诺千金。诚如是，承诺，字字句句都无比金贵。
横览中外，综观古今。哪个百世流芳、名垂青史的伟人不是一诺千金、守信重义的？又有哪个信口雌黄、背信弃义的小人不是遗臭万年，遭后世唾骂？
商朝伯夷，以信誉、仁义闻名四海。为了一句忠臣不事二主的承诺，在周灭商而代之后，躲进深山，不食周粟。他虽因遵守诺言而身死，却也成了中华民族五千年文明史中守信重义的典范。这是一诺千金。
蜀相诸葛亮，受刘备三顾及托孤之恩，不胜感激，许下了鞠躬尽瘁，死而后已的承诺。此后，他七擒孟获，六出祁山，无不是为了实现这句承诺。虽终因劳累过度而卒于五丈原，但其一生劳苦功高，使弱蜀跻身于强国之列，与魏、吴三分天下，成鼎足之势。诸葛亮也因此受到后人的永世景仰。这是一诺千金。
他出生在香港一个贫困家庭，很小就被家人送到戏班。那时，演戏是下九流的行当，只有走投无路的穷苦人家才有此举。
按照旧时梨园行的规矩，父亲同戏班签了生死状，在约定期限内，他的生杀大权都在师傅手中。戏班里的管教异常严厉，本该在父母膝下承欢的年纪，他却在师傅的鞭子与辱骂下练功，吃尽了苦头。时间不长，他就偷偷跑回了家，父亲勃然大怒，坚决叫他回去：“做人应当信守承诺，已经签了合同，就不能半途而废。咱人虽穷，志不能短！”他只好重新回到戏班，刻苦练功，这一练就是十几年。
终于学有所成，戏曲行业却一落千丈，他空有一身本事，却毫无用武之地。当时香港电影业正在迅速发展，但是男影星都是貌比潘安，威武雄壮。个子不高、大鼻子小眼睛的他，怎么在电影界混呢？
经人介绍，他进了香港邵氏片场，做了一个“臭武行”，跑龙套。他扮演的第一个角色居然是一具“死尸”。苦点累点不算什么，更要命的是，跑龙套的没有尊严，时常遭人百般刁难，冷嘲热讽。在那样的环境里，他没有怨天尤人，依然刻苦勤奋。由于学得一身好功夫，为人厚道，几年下来，他逐渐担当主角，小有名气，每月能拿到3000元薪水。
有天，行业内的何先生约他出去，请他出演一个新剧本的男主角，“除了应得的报酬，由此产生的10万元违约金，我们也替你支付。”何先生说完强行塞给他一张支票，匆匆离去。
他仔细一看，支票上竟然签着100万，好大一笔巨款！他从小受尽苦难，尝遍艰辛，不就是盼望能有今天吗？可转念一想，如果自己毁约，手头正拍到一半的电影就要流产，公司必将遭受重大损失。于情于理，他都不忍弃之而去。
一宿难眠，次日清晨，他找到何先生，送还了支票。何先生很是意外，他则淡淡地说：“我也非常爱钱，但是不能因为100万就失信于人，大丈夫当一诺千金。”
何先生非常欣赏这位年轻人，他的事情也很快传开了。公司得知后非常感动，主动买下了何先生的新剧本，交给他自导自演。就这样，他凭借电影《笑拳怪招》，创造了当年票房的最好纪录，大获成功。
那年他才25岁，全香港都认识了他——成龙。
在一次电视访谈中，成龙回忆起这些往事，感慨万千，深情地说道：“坦率地讲，我现在得到了很多东西。但是，如果当初我背信弃义，从戏班逃走，或者为了得到那100万元一走了之，我的人生肯定要改写。我只想以亲身经历告诉现在的年轻人，金钱能买到的东西总有不值钱的时候，做人就应当诚实守信，一诺千金。”
一诺千金看来只是一种作风、一种实在、一种牢靠，可它的内涵却涉及到对世界是否郑重。诚挚、严谨的人做人做事自然磊落、落地生根，一言既出，驷马难追。
无论何时何地，一言既出，驷马难追，不辜负别人的信任，不辜负自己的诺言，给自己一个心安理得的交代，这也是平凡岁月中一种值得追求的境界。
善于与人合作
单个蚂蚁无法抵御向其发动进攻的黄蜂，但是蚁群就可以抵御黄蜂的攻击；单个脑细胞是呆子，但是数十亿个脑细胞则可以创造智力奇迹；一台电脑只是计算机，把所有的电脑联结起来，互联网改变了整个世界……整体的能力大于各个部分之和。单个人的力量是有限的，只有与人合作，取人之长，补己之短，才能互惠互利，双方都从中获益。
有这样一则寓言故事：一天，梭子鱼、虾和天鹅想把一辆小车从大路上拖下池塘。三个家伙一起负起了沉重的担子，它们用足了劲儿，但是无论它们怎么拖呀拽呀，小车还是在老地方一点儿也没有动。
这并不是说小车重得拖不动，而是另有缘故：天鹅拼命往上使劲，虾一步一步向后倒退，梭子鱼却朝着池塘拉去。
这个寓言说明，任何一种事物都是由许多相互联系、相互制约的要素组成的系统，当各种相互作用、相互依赖的要素彼此协调、合作、同步一致地向统一目标前进时，就会形成整体合力，从而产生大于各个孤立要素相加的力量；而当他们互不合作，各自往相反的方向作用时，则会产生小于单个的力量。
有一位老师在课堂上让同学们做了一个游戏。他先请一个孩子走上讲台，伸出自己的手，分别谈一谈每根手指头的优势和长处。学生说：“大拇指可以用来赞扬别人，可以按图钉；食指可以指东西，可以挠痒痒；中指最长，可以……”学生的思维很活跃，一口气说了不少，其他同学纷纷补充，可谓数尽了每个手指的功能。
这个时候，老师笑眯眯地发给每个学生一个他事先准备好的道具——装着一个小玻璃球的杯子。他对大家说：“那么，现在就请你们用你们认为最有本事的那根手指把玻璃球从杯子里取出来！记住，只能用一根手指。”
老师刚一说完，教室里的气氛一下子活跃起来，学生们积极地动起了手。可是，无论他们怎么努力，就是取不出玻璃球，急得小家伙们一个个抓耳挠腮。
老师这才不慌不忙地宣布：“好吧，你们可以邀请另外一根手指同原先的那根合作。”问题于是迎刃而解。
这位老师的用意就是使同学们懂得，任何一根手指要实现夹东西的功能，都必须以其他手指的参与为前提。进一步深入下去，任何一个人要体现出他的才能，也必须以承认参与者的价值为前提，就好比说一位将军，要施展他的军事指挥才能，就一定要有可供调遣的士兵，还要有作为对手的敌人。承认别人就是认可了自身的价值。
从前，两个饥饿的人得到了一位老者的恩赐：一根鱼竿和一筐鲜活的鱼。其中，一个人要了那筐鱼，另一个人则要了那根鱼竿。于是，他们分道扬镳了。
得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼。他狼吞虎咽，还没有品出鲜鱼的肉香，就连鱼带汤吃了个精光。不久，他就饿死在空空的鱼筐旁；另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿，一步步艰难地向海边走去，可当他看到不远处那蔚蓝色的海洋时，他用尽了最后一点儿力气了，也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人寰。
又有两个人，他们同样得到了老者的恩赐——一根鱼竿和一筐鱼。只是他们并没有各奔东西，而是商定共同去寻找大海。他俩每次只煮一条鱼，经过遥远的跋涉来到了海边。从此两人开始了以捕鱼为生的日子。几年后他们盖起了房子，有了各自的家庭、子女，有了自己制造的船，过上了幸福安康的生活。
前面两个人不懂得与人合作，结果两人均被饿死了；后两个人之所以活下来，还过上了幸福的生活，是因为他们懂得合作。合作就是力量，合作就是希望。善于与人合作的人，才能创造美好的未来。
与人合作是一门技术、一门艺术，也是一门专业。处理得好大家成功，处理不好共同烦恼。与人合作，首先要有一颗宽容的心，能够包容别人的缺点，看到别人的长处；与人合作，要对自己有个正确的认识，在看到自己弱点的同时，也能展示自己的长处；与人合作，还要有一颗积极热情的心，对自己充满信心，遇到困难时不退缩。
善于与人合作是一种智慧，让别人与你一起共同创造成功；愿意与人合作是一种德行，你主动与人分享你的利益。成功起始于合作——两个人分享一个快乐变成两个快乐；两个人分担一个痛苦就只有半个痛苦。
“三个臭皮匠顶个诸葛亮”，要想自己取得辉煌的成绩，一定要懂得合作，只有借助大家的力量，才能实现自己的目标。
把掌声送给他人
俗语说：“骏马虽千里，耕田不如牛，耕牛虽勤奋，看家不如狗。”如果我们以健康的心态来看待别人，就会发现每个人都有值得借鉴和学习的地方。所以，我们要懂得把掌声送给他人，懂得肯定他人。
人与生俱来都有自尊心，与生俱来都渴望得到别人的尊重和重视。当别人出了成绩，干好了工作，获得了某种荣誉时，要学会为别人鼓掌，诚心诚意地肯定他人的优点、成绩和贡献。
2004年底，美国总统选举结果揭晓，民主党总统候选人克里当天打电话给连任的布什总统，诚恳地承认自己在选举中失败，并祝贺布什成功连任。克里还在演讲中表示他“不愿看到因选票争端而使国家陷于分裂，希望从今天开始愈合由于选举大战而裂开的伤口”。布什也在随后发表的简短演讲中称赞克里是一个“令人钦佩的对手”。这个美好的局面使原先担心因总统大选出现的选票争端而损害美国形象的分析家们松了一口气，支持克里的人说他们没有看错人，布什的支持者也认为克里的表现无可挑剔，说他是输了大选，却赢得了尊敬。克里虽败犹荣，以一个智者的形象很体面地告别了大选。
有些时候我们只知道为自己的成功而庆贺，却将别人的成就一笔带过，那样只会将人与人之间的距离变得遥远。所以请将自己为他人喝彩的本能发挥出来，用心地为他人鼓掌。
有一位街头卖艺的老者，他双目失明，每天都在街道附近人较多的地方拉二胡，二胡的声音非常悦耳动听，给人以如临仙境的感觉。因为过往的人很多，所以有很多人驻足观看，老者却看不见，只能听见铁桶中钱掉落的声音，但他一点儿也不在乎，不停地拉着二胡。老者桶里的钱越来越多，但他依然坚持着，到底是为了什么呢？人们不理解，直到有一位中年人说了一句话：“老先生拉得不错啊！”并伴随着一阵掌声，老者顿时停止了演奏，站了起来，似乎在寻找什么，中年人把手递了过去，老者双手紧握那个中年人的手，老泪纵横地说：“我在这个地方拉了两年多的二胡，每天听到我演奏的人不少于几百个，但你是第一个为我喝彩的人。”众人听完老者的这句话，鼓起了热烈的掌声。老者走了，但却留下了那个装满钱的铁桶。也许老者认为今天喝彩和掌声的价值永远大于那桶钱！
其实在我们干任何事时，我们想要的是别人给我们的掌声或鼓励的话语，这样我们就会认为自己做的事是值得的。当你失落丧气时，你希望有人给你勇气；当你犹豫彷徨时，你希望有人给你理解；当你精神委顿时，你希望有人给你鼓励的掌声。是的，我们在不断地等待着，祈求着爱心的降临，但我们更在时时刻刻寻找着知音，寻找着精神世界的同路人。所以只要有掌声响起，那就是一种幸福。
生活中，很多人只知道为自己的进步窃喜和欢呼，对别人则常常冷嘲热讽或面无表情、无动于衷。很少有人能够真心真意地为别人鼓掌，其实为别人鼓掌是一种智慧。因为你在欣赏别人的同时，也在不断提升和完善自我；为别人鼓掌是一种美德，你付出了赞美，这非但不会有损你的自尊，相反还获得了友谊与合作；为别人鼓掌还是一种人格修养，赞赏别人的过程，其实也是自己矫正狭隘自私和妒忌心理，从而培养大家风范的过程。
当我们没有成功时，我们应该真诚地为走向成功的人鼓掌；当我们走向成功时，我们更要学会为别人鼓掌。相互鼓掌才能相互提高，当你善于为别人鼓掌时，你才会获得更多人的喝彩。
把掌声送给别人，不是刻意抬高别人，贬低自己，更不是溜须拍马、阿谀奉承，而是对别人的闪光点给予肯定。
像对待自己一样对待别人
《圣经》中有这样一句话：“无论何事，你们愿意别人怎样待你，你们也要怎样待别人。”通俗地说，就是“像你期望别人对待你的方式对待别人”，或者“怎样被对待，就怎样对待别人”。其实说白了就是要善待他人。
只有当一个人懂得善待他人的时候，他所处的人际关系才会和谐友好、充满温情。对于他人，假如你遇事往好处想，多感念别人的恩德，即使别人冒犯了你，也不要介意，这样，别人自然会被你的诚意所感动，进而以真诚回报你；假如你遇事往坏处想，以一种敌视的眼光看待别人，即使别人无意冒犯了你，你也耿耿于怀，甚至伺机进行报复，那么，即使别人本无敌意，也会被你推到敌对的立场上去。不难想象，这样的人际关系该是多么僵硬甚至可怕！
有一个小孩儿，不知道回声是怎么回事。有一次，他独自站在旷野，大声叫道：“喂！喂！”附近小山立即反射出他的回声：“喂！喂！”他又大叫：“你是谁？”回声道：“你是谁？”他又尖声大叫：“你是蠢材！”立刻又从山上传来“蠢材”的回声，孩子十分愤怒，向小山骂起来，然而，小山仍旧毫不客气地回敬他。孩子回到家后向母亲告状，母亲对他说：“孩子啊，那是你做得不对，如果你和和气气地对它说话，它就会和和气气地对待你，其实，世上许多事情都是这样的啊！”
尊敬他人是得到别人尊敬自己的前提条件。小时候马明和几个伙伴去景山公园玩儿，中途有人想上厕所，于是大家派马明去探路，平时不善交际的马明走到一位坐在树下的老者面前，一紧张，开口便问：“厕所在哪儿？”老者不做声，连看都不看马明，马明以为他听不到，此时顽皮的弟弟跑过来：“老爷爷，厕所在哪儿呀？”只见那老人笑着回答他：“从这儿下去，往左走，再……”马明诧异了，他听得见，那为什么……？噢！他恍然大悟！是自己太没礼貌了。至今想起这件事，马明仍然脸红，但它使马明深深地理解了什么叫互敬，也是从那次之后，马明再也不会那么没礼貌了。
这与照镜子的原理相似，若是你对它笑，镜子里的人也会对你笑，你对它做鬼脸，镜中人也对你做鬼脸。同理，如果我们每个人都像对待自己一样对待他人，敬重他人，爱戴他人，自己也会被尊敬、被关爱。整个社会没有争吵，没有战争，日月轮回，昼夜更替，人们都相互爱戴，亲如一家，那么这个世界该多么美好。
在19世纪中叶的一个冬季里，有一个少年流浪到了美国南加州的沃尔森小镇，在那里，善良的杰克逊镇长收留了这个少年。
冬季的小镇雨雪交加，镇长杰克逊家花圃旁的那条小道变得泥泞不堪，行人纷纷改道穿花圃而过，弄得里面一片狼藉。看到这些，被镇长收留下的少年心里很不忍，因此他便冒着雨雪看护花圃，让行人仍从那条泥泞的小路上走过。此时，镇长挑来了一担炉渣，将那条小路铺好了，于是行人就不再从花圃中穿行了。镇长对少年说：“关照别人不就是关照自己嘛！”
“关照别人不就是关照自己嘛！”虽是普普通通的一句话，却让少年的心灵受到很大震撼和启迪。他就此悟出：关照别人虽然也需要付出，但同样能得到收获。镇长的一句话成为这个少年终生享用不尽的巨大财富，他后来成了石油大王，他就是哈默。
孟子曾经说过：“君子莫大乎与人为善。”那些慷慨付出、不求回报的人，往往容易获得成功；那些自私吝啬、斤斤计较的人，不仅找不到合作伙伴，甚至有可能成为孤家寡人。有的朋友会问：怎样才算与人为善呢？与人为善说起来很简单，做起来却不是一件容易的事，它包括相当广泛的内容。如：关心他人，当朋友遇到困难的时候主动伸出友爱之手；尊重他人，不去探究他人的稳私，不在背后议论他人；善于和别人沟通、交流，善于和那些与自己兴趣、性格不同的人交往；承认别人的价值，负起自己该负的责任……总的说来，善待他人最重要的原则就是“己所不欲，勿施于人”。凡事要从对方的角度来考虑，遵从这个原则，你将获得许多好朋友、好伙伴。
善待他人就是善待自己。黎巴嫩的一位作家在《你是人》中说：“如果没有你，便没有我之为我；如果没有我，便没有你之为你；如果没有我们，便没有他之为他；如果没有先于我们者，便没有我们；如果没有我们，便没有广阔的世间中的任何一个人。”世界便是你中有我、我中有你的整体。人与人之间的关系就是唇齿相依的关系，那种拔一毛以利天下而不为，却认为遗世独立就能生活得更好的想法是非常荒谬的。生活中常是这样：对人多一份理解和宽容，其实就是支持和帮助自己，善待他人就是善待自己。只有我们先去善待别人，善意地帮助别人，才能处理好人际关系，从而获得他人的愉快合作。善待他人，应学会宽容，“海纳百川，有容乃大”，学会宽容，我们的周围便会多一份阳光的照耀，少一种阴暗的色调。善待他人，应尽量体会别人的难处，体会学校的难处，体会社会的难处，不至于一点点不公便不能释怀，善待他人也就是善待了自己。
善待他人是人们在寻求成功的过程中应该遵守的一条基本准则。在当今这样一个需要合作的社会中，人与人之间更是一种互动的关系。只有我们先去善待别人，善意地帮助别人，才能处理好人际关系，从而获得与他人的愉快合作。
时刻绽放你的笑容
密歇根大学心理系教授詹姆斯说过：“常露笑容的人，比不露笑容的人在经营、买卖、教育等方面比较有效果和成就。”交往也是如此，笑意是善意的象征，它可以使自己和对方明朗活跃起来，对对方产生很大的吸引力；反之，脸色忧郁、刻板、阴沉，别人自然会远而避之，不愿与你交谈，更不会与你交往。因而，在交往中，要面带微笑。态度和蔼、语气温和是十分重要的技能。
个体的行为是心理活动的外在表现，而外在行为表现也可以反过来影响人的心理状态。因此，当你感到心情抑郁时，不妨放松你脸上的肌肉，给自己一个甜美的微笑，很可能你的忧愁会随风消逝，你的心情也会变得轻松愉快起来。古人云：“笑开福来。”微笑因幸福而发，幸福伴喜悦而生，即“情动于中而形于外”。在具体事务中，只要你时时超越自我情绪的困惑，就能保持轻松愉快的心境，你的面孔也会因此而涌起幸福的微笑，并感染他人。这无疑会极大地促进你优美个性和创造力的发展，为你的人际交往铺下一块块“基石”。
上世纪30年代，一位犹太传教士每天早晨都会到一条乡间土路上散步。无论见到任何人，他总是热情地打一声招呼：“早安。”
其中，有一个叫米勒的年轻农民，对传教士的这声问候反应冷漠，在当时，当地的居民对传教士和犹太人的态度是很不友好的。然而，年轻人的冷漠未曾改变传教士的热情，每天早上，他仍然给这个一脸冷漠的年轻人道一声“早安”。终于有一天，这个年轻人脱下帽子，也向传教士道一声：“早安。”
好几年过去了，纳粹党上台执政。
这一天，传教士与村中所有的人被纳粹党集中起来，送往集中营。在下火车、列队前行的时候，有一个手拿指挥棒的指挥官在前面挥动着棒子，叫道：“左，右。”被指向左边的是死路一条，被指向右边的则还有生还的机会。
传教士的名字被这位指挥官点到了，他浑身颤抖，走上前去。他无望地抬起头来，眼睛一下子和指挥官的眼睛相遇了。
传教士习惯地脱口而出：“早安，米勒先生。”
米勒先生虽然没有过多的表情变化，但仍禁不住还了一句问候：“早安。”声音低得只有他们两人才能听到。最后的结果是：传教士被指向了右边——意思是生还者。
人是很容易被感动的，而感动一个人靠的未必都是慷慨的施舍、巨大的投入。往往一句热情的问候、一丝温馨的微笑，足以在他人的心灵中洒下一片阳光。
不要低估了一句话、一个微笑的作用，它很可能使一个不相识的人走近你，成为你开启幸福之门的一把钥匙，成为你走上柳暗花明之境的一盏明灯。有时候，“人缘”的获得就是这样“廉价”而简单。
在人际交往的过程中，人们都会不知不觉地去模仿对方的表情。当你面带微笑，对方也会不自觉地被你感染，去模仿你的微笑，对方心情也会变得愉悦；当你带着满脸的愁云去面对别人，别人也会因你的忧郁而变得压抑，感到心情抑郁而远离你。人际交往是一个互动的过程，你对对方致以微笑，对方也对你微笑，双方的距离很快就拉近了，而冷若冰霜只会让你们越来越远。
两名刚毕业的大学生同到一家公司应聘。面对发问，甲滔滔不绝，甚至不等主考官说完就发表意见，颇为张扬；而相貌平平的乙却始终面带微笑，平静而又不失时机地陈述着自己的见解。结果是只有乙被录用了。究其原因，用主考官的话来说，就是他从乙的微笑中看到了乙礼貌、自信和稳重的品质，感觉到了乙潜在的创造力。因此，无论你是生活上求助于他人，还是学习中遇到难题，只要你巧施微笑，就会左右逢源，万事顺利。
给生命一个真诚的微笑，用你对自我的虔诚和笃信，用你对他人的挚爱和尊重，摆脱一切来自外界的纠缠和来自内心的牵绊，挥别生活中的郁闷和重压，纯纯地笑，忘情地笑，透溢出人格的亮色，一展生命中灿烂的光泽。
给生命一个真诚的微笑，我们将拥有温馨煦暖的春阳、空旷幽静的小河、蔚蓝高远的晴空、生命中最为动人的凯歌。
微笑是特效护肤露，把它抹在脸上，我们将愈加美丽；微笑是心底的一眼灵泉，它使我们的内心丰盈而深情。微笑，于朋友，是心灵的默契；于陌生人，是距离的缩短。
用幽默点缀生活
对于生活中的幽默，哲人有过精辟的论述，列宁说：“幽默是一种优美的、健康的品质。”罗兰说：“缺乏幽默感，生活就会变得非常单调和枯燥。”由此可见，幽默是人与人友好相处的良药，是化解尴尬和矛盾的妙方，是调解生活情趣的作料。所以，日常生活中不能没有幽默。
被称为“幽默大师”的林语堂，一生著作甚丰，其中最畅销的是1937年完成的《生活的艺术》。该书在美国已经发行了40版以上，历经数十年不衰。
林语堂不但文章好，而且言谈风趣。有一次，纽约某林氏宗亲会邀请他演讲，希望借此宣扬林氏祖先的光荣事迹。这种演讲吃力不讨好，因为不说些夸赞祖先的话，同宗会失望，若是太过吹嘘，又有失学者风范。
当时，他不慌不忙地上台说：“我们姓林的始祖，据说是商朝的比干，这在《封神榜》里提到过；英勇的有《水浒传》里的林冲；旅行家有《镜花缘》里的林之洋；才女有《红楼梦》里的林黛玉。另外还有美国大总统林肯，独自驾飞机越大西洋的林白，可说人才辈出。”
林语堂这一段简短的精彩演讲，令台下的宗亲雀跃万分，禁不住鼓掌叫好。然而，我们细细体会他的话，就会发现他所谈的都是小说中虚构的人物，或是与林氏毫无关系的美国人，并没有对本姓祖先进行吹嘘，不愧为中国的“幽默大师”。
“幽默”二字为HUMOUR的音译。HUMOUR的原意是古生理学中所说的人体内的某种液体。据说这种液体的多寡会影响一个人的脾气性格，因此一个人的性格或脾气又称做一个人的HUMOUR。大概18世纪以后，HU—MOUR一词在语言上专指能够引人发笑的一类文字，尤指一个人别具慧眼，能够看出人们言行的荒谬、滑稽或矛盾之处，并以犀利简洁的方式一语点破。后来也用于人物的性格气质，指一种洞悉世事、深明世理，并以超然洒脱的态度来对待生活。因此，一个有幽默感的人常常用一种或诙谐或嘲谑或调侃或俏皮的语言来表达一种独到的见解或深刻的哲理。
幽默是一种坦然的生活态度，是面对生活中的无奈和缺憾时一种略带自嘲的豁达情怀。大哲学家苏格拉底有一位泼辣的妻子。每当受到太太的责骂时，他便走出家门，到街头游荡，去询问过往的行人那些奇妙的问题。一次在骂声中，苏格拉底刚跨出门槛一步，那位悍妻便把一桶冷水泼到了他头上，苏格拉底毫无愠色地自言自语道：“我知道雷声过后，一定会有雨下来的。”说完便泰然自若地向雅典市场走去了。也许正是这样的婚姻成全了他的逍遥哲学，反正他没有表示过对这份婚姻的不满，甚至还有点儿得意呢。他说过婚姻好比是骑术，如果一个人想练习骑术，就要选择一匹烈性的野马，因为驾驭温顺的毛驴无助于骑术的提高。
那些喜剧大师都是富含幽默细胞的，像卓别林、罗克、斐士开登等人，无论是饰演喜剧人物，还是在日常生活中，总是以幽默向人们展示他们生活中的智慧和快乐的人生。一位幽默大师临终前室内没有开灯，他对妻子说：“室内怎么不开灯，我摸黑怎么上路呀！”大师就是大师，临终时也不忘幽默。
幽默像汤里的味精，像风中的飞花，像树林里的鸟鸣，像蓝天里的薄云，生活因幽默而轻松。幽默是一种疏松剂，它能放松人们紧张的身心。学会幽默地生活吧！
成功的关键因素之一是把“幽默”注入你的内心，成为个人的独有特质。“幽默感”是一种润滑剂，可以消除人与人之间的疏离感，并且达到人我交融的美好境界。
每个人都有闪光点
俗话说：“尺有所短，寸有所长。”每个人都有他的优点，也有无法避免的缺点，所以我们应该学会欣赏别人的优点，懂得宽容别人的缺点，只有这样，才能得到别人的宽容与谅解，赢得更多的友情。
某高中的张老师为了教育自己的学生善于发现别人的优点，开了这样一次班会，他请大家畅所欲言，尽量发现彼此的优点。
张欣然是个特殊的孩子，她出生的时候缺氧，这使得长大后她的一条腿行走不便，走路、上厕所经常摔跤，有时候同学们会取笑她，但她依然很乐观，坚持上体育课、参加班级舞蹈节目，坚持锻炼，每天放学后做120个仰卧起坐，暑假还去云南、贵州等地旅游，游玩中坚持自己走路。班会这天，只见张欣然也走上讲台，讲述了自己的勇敢故事，她还将那些平常帮助关心她的同学和老师也请上台来，向他们表示感谢。在同学们的掌声中，张欣然还得到了两张夸奖卡，她的同学倪子君夸她：“不气馁、不自卑，有坚忍不拔的精神。”同桌金柯尔夸她：“你很勇敢，我要向你学习。”
丰怡婷夸她的班长盛文欣：“她的英语是最出色的，远远超过了我。英语课上，老师提了个问题，我们都答不出，只有盛文欣自信地举起手，准确流利地说出了答案。”
音乐课代表张歌川得到同学程诗怡的夸奖：“张歌川是个聪明活泼的女孩，她唱歌特别好听，她的字写得一清二楚，她知识渊博，什么问题都能回答出来，我们问她为什么懂得那么多，她说因为她天天看书。”
有的同学第一次当众接受别人的轮番赞美，又激动又兴奋。更多的同学看到别的同学上台夸自己、夸别人，都争着上台发言，夸奖别人的优点。
善于发现别人的优点，并能给予肯定是一种心理的“强化剂”。善于发现别人的优点，就是要学会夸奖别人，夸奖的作用就是给予积极的心理暗示，心理学上叫做“罗森塔尔效应”。1966年，美国教育心理学家罗森塔尔教授曾进行过一项有名的教育实验。有一次，他来到一所普通中学，在一个班里随便地走了一趟，然后在学生名单上圈了几个名字，并告诉老师说，这几个学生智商很高，很聪明，将来一定会有出息。从此，被罗森塔尔教授肯定的学生不仅自己认为将来一定有出息，连老师都对他们另眼相看。果然不出教授所料，过了一段时间，教授又来到这所中学，那几个被他选出的学生真的成了班上的佼佼者。罗森塔尔教授这时才对他们的老师说，自己对这几个学生一无所知，他是随意地圈了这些学生的名字，至于后来他们比别的学生出色，完全是一种心理效应。
这就是著名的“罗森塔尔效应”，信任和期待可以使人产生一种“意向效应”，能增加人的自信心，面对同一挑战和竞争条件，充满信心的人容易取得成功。而夸奖，就是传递信任和积极的心理期待，鼓励人们走向自信。
其实，每个人都既有缺点又有优点，这是一件非常正常的事。要多学别人的优点，原谅别人的缺点。我们在学习和生活中，越能发现别人的优点，就越能向别人学习，越能提高自己。所以说，善于发现别人优点，可以让自己受益终生，不断提高自己，最大限度发挥出自己的潜能。因为在和别人的对比中，我们发现了自己的不足，就可以激发自己的上进心，以别人为目标，努力追赶。
“金无足赤，人无完人”，谁都会有缺点。相反，“尺有所短，寸有所长”，每个人也都有自己的优点。我们只有善于发现别人的优点，才能结交更多的朋友，赢得良好的人缘。
虚心接受他人的批评
“水至清则无鱼，人至察则无友”。讲的是人没有绝对完美的道理。正因为人没有十分的完美性，所以注定要承受因自身的各种不足而导致的批评。正是通过别人的批评，才能真正认识自己，正视过错，才能知事理，明得失，定方向。大家都是在从小父母批、上学老师批、社会朋友批的环境中成长起来的。不同的年龄阶段，伴随的是不同层次的批评。
圣人曾讲过“闻过则喜”的道理，讲的就是人要乐于接受别人的批评，把别人的批评当做一件有益于自己的事。人要通过接受批评，检视自己的错误和缺点，才会思过而知新。在不断的批评和被批评中，在矛盾碰撞的过程中，逐渐地认识自己、正视自己、完善自己。
李磊是个调皮捣蛋的孩子，学习成绩也不怎么好，平时大家都在学习，他却东张西望，不是给这个同学的凳子上倒一滴水，就是给那个同学的后背上贴一张纸条，写着“我是猪”，逗得全班同学捧腹大笑，而被捉弄的同学却哭笑不得。一次，章老师来上语文课，大家在班长的“起立”声中同时站了起来，在坐下去的瞬间，李磊抽走了前排一位同学的椅子，使那位同学跌了个四脚朝天，而且腿上还蹭破了一点儿皮。由于磕得比较痛，那位同学顿时哇哇大哭起来。
章老师看到这种情况，赶快叫大家把那位同学送到了医院，然后说了李磊几句，可是李磊一点儿也不服气，歪着脖子说自己又不是故意的，还气呼呼地坐下了，像受了很大委屈似的。
像李磊这样的中学生大有人在，由于处在第二次发育阶段，他们往往比较叛逆，总是自以为是，我行我素，不愿意接受别人的善意批评，结果不仅影响了自己的学习，还容易遭到其他同学的排挤，影响人际关系，这对自身的发展是很有危害的。
“好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，说明了人们爱听好话的心理。有的人听得起表扬，受不起批评，当犯了错误受到批评时，首先想到的是怎样找理由给自己开脱推卸。一是从客观的环境中找开脱。有的人认为自己犯了错很受委屈，自己不是没努力，只因客观环境太差，各种不利因素太多，隐患太多，出了事，只能是“是福不是祸，是祸躲不过”；二是从群体的生活中找开脱。有的人感觉自己身边的人能力素质太差，对自己关心帮忙的太少，别人对自己分管的工作补位意识太差，当自己出事犯错时，怨天尤人，满腹牢骚，对发生的问题推诿搪塞，对别人提出的批评表现得气极败坏，怒发冲冠。
那么，应该怎样对待别人的批评呢？
1．客观地看待他人的批评
有工作就有失误，这很正常，犯错误是不可避免的。有了错，就要正确对待别人的批评，要把别人的批评当做自己进步的阶梯。不要总是事不关己、高高挂起，人与人之间要相互多拉拉袖子，自己要多照照镜子，对别人的批评要虚心接受，接受别人的批评要真心诚意。接受善意的批评会让你赢得更多的朋友，小肚鸡肠、不敢面对现实、不愿接受批评的人，很难尝到成功的喜悦。要知道，笑到最后，才笑得最甜。
2．清醒地认识自己的错误
清醒地认识自己的工作到底做好了没有，自己是不是胜任本职工作。工作做不好会不会觉得没面子呢？交给你一项任务，你能否独立把它圆满完成呢？人不是全才，所以要去学习，去认识提高自己。自己有了错误，别人虽然对你当面不说，但每个人心中自有一杆秤，聪明的人应该能够感觉出来自己在别人心中的分量。不是说自己的缺点没有被别人当面指出来，自己就有了面子，这实际上是自欺欺人，是一种不负责的表现。有错不知错，才是最大的错。“浪子回头金不换”，虚心听取别人的批评，自觉接受群众监督，才是做好工作不可缺少的必备条件，这才能体现出一个人虚怀若谷、追求向上的人生境界。所以，任何时候大家都不能忘记“正人先正己，做事先做人”的人生准则。
3．积极地学会换位思考
站在不同的立场，看待问题的角度，思考问题的广度和深度也就不同。在一个大的环境中，要各负其责，各司其职，其内在的工作体系有一定的科学性。如果感觉自己受了冤屈，你应该学会换位思考。如果把你放在领导的位置上，你的属下犯了错，你应当怎么办？是放任自流还是悬崖勒马？再说了，领导批评你是为了正确地指导你，为了使你今后不再犯一些低级的错误，而不是故意把你引向错误的深渊。当然，领导有时批评得也不一定全对，方法艺术不一定很恰当，作为被批评者，你可以在单位提出来，也可以私下与领导沟通，大家胸怀坦荡，凡事好商量。善意的批评只有方法上的不当，没有主观上的恶意，因此也扯不到个人的品质问题。如果因为领导批评我们就说某某人品质有问题的话，按照这个逻辑，世界上就不会有好人了。因为在处理每一件事情上，大家的思维方式各自不同，处理事情的方式也就不同。世界上没有绝对的对，也没有绝对的错。领导的批评是用多年的经验，甚至血的教训总结出来的，有较强的指导性和可操作性。所以我们要客观地对待批评，辩证地看待自己。
请正确地对待批评吧。那样会使你的人生之路越走越宽。面对批评，我们可以用一句古训共勉：“道吾好者是吾贼，道吾恶者是吾师。”
倾听让你更受欢迎
记得有一位哲人说过：“上帝给我们两个耳朵，却只给我们一个嘴巴，意思是要我们多听少说。”在人际交往中，那些游刃有余、如鱼得水的人不仅仅是因为他们伶牙俐齿、能说会道，更重要的是他们是一些善于倾听别人说话的人。
在人际交往中，善于倾听对方的谈话，尤其是善于倾听带着某种情绪、心情不佳者的谈话，并做出适度的应答，反映了一个人的素养和交往技巧。善于倾听的人有耐心、有爱心，他们在人际交往方面一定会是成功的。
一般人在交谈中倾向于以自己的意见、观点、感情来影响别人，因而往往谈个不停，似乎非如此就无法达到交谈的目的。这样的人很容易招致别人的厌烦。实际上，与人交谈，光做一个好的演说者不一定成功，还应做一个好的听众。在谈话中，任何人都不可能总是处于说的位置上。要使交谈的双方双向交流畅通无阻，就必须善于倾听他人的谈话。善于聆听的人，懂得“三人行，必有我师”的道理，能够利用一切机会博采众长，丰富自己，而且能够留给别人讲礼貌的良好印象。
曾经有个小国的人到中国来，进贡了三个一模一样的金人，三个小金人金碧辉煌，把皇帝高兴坏了。这个小国的人同时还出了一道题目：这三个金人哪个最有价值？皇帝便请来珠宝匠检查，称重量，看做工，结果是一模一样无贵贱之分。
怎么办？使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这种小事都不懂吧？最后，有一位退位的老臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成竹地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，稻草从另一边的耳朵出来了；第二个金人，稻草进去之后却从嘴巴里直接掉了出来；而第三个金人，稻草进去之后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：“第三个金人最有价值！”使者默默无语，答案正确。
善于倾听的人才是真正会交际的人。话多的人，会说话的人，他们有锋芒毕露的时候，也常有言过其实之嫌，话说多了，就变成夸夸其谈，油嘴滑舌了，说过分了还会导致言多必失，祸从口出；而静心倾听就远没有这些弊病，倒有兼听则明的好处。善于倾听的人，给人的印象是谦虚好学，是专心稳重、诚实可靠的。善于倾听的人，能够给别人以充分的空间诉说自己，他们性格温和，多半不会急躁。他们懂得认真听能减少不成熟的评论，避免不必要的误解。善于倾听的人常常会有意想不到的收获。蒲松龄因为虚心听取路人的述说，记下了许多聊斋故事；唐太宗因为兼听而成明主；齐桓公因为细听而善任管仲；刘玄德因为恭听而鼎足天下。
李老师在班会上给大家讲了这样的故事：
我有一个高中同学，过去关系相当好，上学时他常常跟我说毕业后的计划和打算，我觉得他这个人胸怀大志，也愿意听他说。高中毕业后见了面，他的话题总是围绕着他自己，从来不愿问问别人这几年的情况怎么样。时间长了，和他谈话成了大家的一种心理负担，怕见他的面，怕和他说话。我们之间不是没有友谊，而是没有交流。
还有一个朋友，为人很好，但就是有一个毛病——好搞独家演说，说的内容永远是她的父母和亲戚，而且一说起来从来不看别人的脸色，不管别人爱听不爱听，总是没完没了地说。我觉得她这个人还不错，很愿意和她做朋友，但就是怕听她说话。一次，从她家门口路过，由于好长时间没有见了，就拐了进去看望她。她一见我就好像积攒了几百年的话没有说了，口若悬河地说起了她的家事。本来我也想和她谈谈我自己的一些事，可半天一句话也插不上，只好耐着性子听了一会儿，赶快找了个机会说我还有事，逃也似地跑了出来。
李老师这些故事的目的就是教育同学们要学会倾听。
不能够倾听别人，总是自己滔滔不绝的人，人际关系通常都很失败。很多时候不在于他们说错了什么，或是应该说什么，而是因为他们听得太少，或者不注意听所致。比如，别人的话还没有说完，他们就抢先说，讲出些不得要领不着边际的话，还没有听清别人说的话，他们就迫不及待地发表自己的见解和意见，对方兴致勃勃地与他们说话，他们却心不在焉，手上还在不断拨弄这个那个，有谁愿意与这样的人在一起交谈？有谁喜欢和这样的人做朋友？
谈话的确是一门艺术，而倾听就是一种修养了。说话者要想法将话说得生动有趣，别人爱听，这就要讲得有主题、有层次、有头尾，天文地理，中外古今，时事要闻，信手拈来，说的人是一种宣泄，听者是一种享受。
当你在和他人说话的时候，请注意观察，他是在耐心地洗耳恭听，还是常常打断你的谈话，或者不停地做其他的事情。如果是后者，你会喜欢他们吗？
说话是一门艺术，倾听是一种修养，二者同等重要。
不要给别人起绰号
曾几何时，起外号的现象在中小学里成为一种普遍的现象。很多同学都被起过外号，而且不少同学为此感到困惑和无助。大凡给别人起外号的同学都有这样的心理：
第一种情况是：同学或者朋友之间觉得有趣，不管对方愿不愿意，给他或者她起个善意的外号，这实际上属于开玩笑性质的。最后外号成为朋友圈中的“昵称”。例如有的好朋友以“牛头”、“马面”互称。
第二种情况是：有的同学喜欢嘲弄别人，让对方感到不高兴或者尴尬，属于“恶作剧”性质的。例如称长得胖的同学叫“猪头三”，管戴眼镜的同学叫“四眼蛇”。
第三种情况是：极个别的同学出于一些目的，给别人起一些恶意的侮辱性的外号。
不管出于何种心理和目的，给别人起外号都是一种很不好的习惯，尤其是那些揭人伤疤的外号，既伤害同学感情，又给对方造成了一定的心理压力，从而使其产生自卑心理。比如：小胖妹、洋葱头、羊肉串、猪八戒、非洲黑人、黑美人等等，谁听了都不会高兴的。
在一次元旦联欢会上，佳佳和一同学一起演故事剧《狐狸和乌鸦》，佳佳演狐狸，那个同学演乌鸦。两人演得惟妙惟肖，赢得了全班同学和老师的一致好评。佳佳掐着嗓子，脸上不时露出一些狡猾的神情，做出狐狸妖媚的姿态，同学们认为她演得栩栩如生，所以就给她起了一个不雅的绰号“狐狸精”。每当同学们喊她“狐狸精”时，佳佳就十分伤心，因为这是一个贬义词，很不好听，而且在一般人眼中狐狸是用来形容比较狐媚的人的，所以佳佳的自尊心受到了严重的伤害，心想，难道仅因为演一个故事剧就这样摧残我的心灵吗？
佳佳班里还有一个特别像相扑运动员的女孩子，体重有128斤，同学们喊她“胖猪”。她本来就胖，再这样喊她，她就更没有自信心了。大家看一位女同学特别瘦，而且又姓黄，于是就给她起名“黄瓜”等等。随便给别人起外号是一种不文明、不礼貌的行为，不但会伤害人家的自尊心，而且还会影响同学间正常的交往。
用外号取笑同学，是不懂得尊重别人、不礼貌的行为。古人说得好：“己所不欲，勿施于人。”如果你不喜欢别人叫你外号，那么你也不要给别人起外号。
对于很多人来说，可能觉得起个绰号是很平常的事。但实际上更多的时候随便起绰号，给别人带来的只能是打击，甚至是一种侮辱，会伤害他人的自尊。从另一方面讲，给别人起绰号，也体现了自己的素质和修养。不懂得尊重他人的人，又怎能让别人尊重自己？或许你今天给别人起了个绰号，明天就会有另外一个人给你起个更难听的绰号。
所以，与人相处，还是不要起外号为好。
请不要给别人起绰号，毕竟谁也不想自己被人起绰号。我们要制止这种不良风气的蔓延。事情虽小，危害却多多。在日常生活中，我们更应该提倡文明礼貌的交际行为，营造融洽的相处气氛。
原谅他人的过错
原谅他人的过错，就是要有一颗宽容之心，包容别人的缺点，原谅别人的过错。在这个世界上，每个人都得生活、工作，都得接触社会与家庭。中学生在平时繁忙的学习生活中，难免会发生矛盾，出现这样或那样的失误与差错。这时候，如果你不让我，我不让你，就很容易引发师生矛盾和同学之间的明争暗斗。不能原谅自己或他人所出现的失误与差错，就会给自己和他人增加心理上的压力并影响今后的正常生活与学习，因此，我们需要学会宽容，“容人须学海，十分满尚纳百川”，要懂得宽容待人的好处。
两人在森林中艰难地跋涉，他们互相鼓励、互相安慰。十多天过去了，仍未与部队联系上。这一天，他们打死了一只鹿，依靠鹿肉又艰难地度过了几天。也许是战争使动物四散奔逃或被杀光，这以后他们再也没看到过任何动物。他们仅剩下的一点儿鹿肉，背在年轻战士的身上。
这一天，他们在森林中又一次与敌人相遇，经过再一次激战，他们巧妙地避开了敌人。就在自以为已经安全时，只听一声枪响，走在前面的年轻战士中了一枪——幸亏伤在肩膀上！后面的士兵惶恐地跑了过来，他害怕得语无伦次，抱着战友的身体泪流不止，并赶快把自己的衬衣撕下来包扎战友的伤口。
晚上，未受伤的士兵一直念叨着母亲的名字，两眼直勾勾的。他们都以为自己熬不过这一关了。尽管饥饿难忍，可他们谁也没动身边的鹿肉。天知道他们是怎么过的那一夜。第二天，部队救出了他们。
事隔30年，那位受伤的战士安德森说：“我知道谁开的那一枪，他就是我的战友。当时在他抱住我时，我碰到他发热的枪管。我怎么也不明白，他为什么对我开枪，但当晚我就宽容了他。我知道他想独吞我身上的鹿肉，我也知道他想为了救他的母亲而活下来。此后三十年，我假装根本不知道此事，也从未提及。战争太残酷了，他母亲还是没有等到他回来。我和他一起祭奠了老人家。那一天，他跪下来，请求我原谅他，我没让他说下去。我们又做了几十年的朋友，我宽容了他。”
所以，宽容不仅是一种思想，更是一种可以实践的本质，因为它是每个人都具有的一种无限宽阔广大的“空性”本质。学会宽容别人，就是学会宽容自己，给别人一个改过的机会，就是给自己一个更广阔的空间！
哲学家康德说：“生气是拿别人的错误惩罚自己。”康德的优雅生活大概是不会有暴风骤雨的，心情永远是豁然开朗的。别人犯错了，我们为此大发雷霆，不给其解释、改过的机会，那犯错的该是我们自己了。戴尔·卡耐基不主张以牙还牙，他说：“要真正憎恶别人的简单方法只有一个，即发挥对方的长处。”憎恶对方，恨不得食肉敲骨吸髓，结果只能使自己焦头烂额，心力交瘁。卡耐基说的“憎恶”是另一种形式的“宽容”，憎恶别人不是咬牙切齿饕餮对手，而是吸取对方的长处，化为自己强身壮体的钙质。
美国前总统林肯素以对政敌宽容著称，后来终于引起一议员的不满，议员说：“你不应该试图和那些人交朋友，而应该消灭他们。”林肯微笑着回答：“当他们变成了我的朋友，难道我不正是在消灭我的敌人吗？”一语中的，多一些宽容，公开的对手或许就是我们潜在的朋友。
一位德高望重的长老在寺院的高墙边发现了一把座椅，他知道有人借此越墙到寺外。长老搬走了椅子，凭感觉在这儿等候。午夜，外出的小和尚爬上墙，再跳到“椅子”上，他觉得“椅子”不似先前硬，软软的，甚至还有点儿弹性。落地后小和尚定睛一看，才知道椅子已经变成了长老，原来他跳在了长老的身上，后者是用脊梁来承接他的。小和尚仓皇离去，这以后一段日子他诚惶诚恐，等候着长老的发落。但长老并没有这样做，压根儿没提及这“天知地知你知我知”的事。小和尚从长老的宽容中获得启示，他收住了心，再没有去翻墙，通过刻苦的修炼，成了寺院里的佼佼者，若干年后，成为这儿的长老。无独有偶，有位老师发现一个学生上课时时常低着头画些什么，有一天他走过去拿起学生的画，发现画中的人物正是龇牙咧嘴的自己。老师没有发火，只是憨憨地笑了，还要学生课后再加工一下，画得更神似一些。自此那位学生上课时再也没有画画，各门功课都学得不错，后来他成为颇有造诣的漫画家。通过上面的例子，归结到一点：主人公后来能有所作为，与当初长老、老师的宽容不无关系，可以说是宽容唤起的潜意识纠正了他们的人生之舵。
原谅他人的过错不仅需要“海量”，更是一种修养促成的智慧，事实上只有那些胸襟开阔的人才会自然而然地原谅他人，凡事留有余地；反之，长老若搬去椅子对小和尚“杀一儆百”也没什么说不过的，小和尚可能从此收敛，但不会真正反省，也就没有了以后的故事。同样，老师对学生的恶作剧通常是大发雷霆继而是狠狠批评，但也因为方式太“通常”了，很难取得“不通常”的效果。
宽容是一种豁达的风范，只有拥有一颗宽容的心，才能淡然面对自己的人生。宽容也是一种幸福，我们宽恕别人，不但给了别人机会，也取得了别人的信任和尊敬，我们也能够与他人和睦相处。宽容是一种看不见的幸福。
说话要尊重对方
有话好好说，就是讲话时尊重对方，在平和的氛围里慢慢地讲述自己的意见、看法和道理，用商量沟通的语气说话，不使用激烈的伤感情的言词。
民间曾有“会说话，当钱花”的说法，生活中也有“一句话让人笑，一句话让人跳”的警示，说的都是同一个道理。人生在世，谁都有不如意的时候，谁都有磕磕碰碰的时候，关键是要调整好自己，遇人遇事和风细雨，笑脸相迎用一颗平常心对待平常事，用一颗爱心对待身边的人。
大明家的电脑上网老掉线，说来已有数月了。这可把大明给搞晕了，临近期末考试，经常要在线接听导师的讲座，可是每次听到关键时刻，就上不了网了。而每个月80元包月费一分钱也不能少，犹豫了半天，大明走到电信局向收费员说明了情况。谁知话没说完，收费大姐却没好气地说：“这里只管收费，掉线的事别跟我说。”“你收钱，怎么不能跟你说，这是什么态度？”大明也没好气地说。“态度怎么着，不爱听你告去吧！”“告就告，我爸爸可是有名的律师。”说完，大明扭头就走。就在这时，旁边走来另一位收费小姐，她拦住了大明：“小伙子别生气，掉线这么长时间我们都不知道，实在对不起，你把掉线的具体情况告诉我，我一会儿跟技术人员说说，你看行不行？”冲着那张温和的笑脸和和风细雨般的关切，大明肚子里的那团火立刻就消失了，他温顺地把上网掉线的错误代码告诉了那位收费小姐。
有话好好说，其实很简单，一个人如果遇事能够保持平和的心态，努力把话说得含蓄得体，具有人情味，就能化解很多误会，消除很多矛盾。
那天，张主任在例会上向大家讲述了这样一个故事：我在乡下学校当校长时，一位老师上课极少迟到，有一天，上课铃响了很久，还不见他的踪影，我生气地到门口等候，随着时间的推移，一股无名之火升了起来。终于看到他满头大汗地过来，我强压住心头的怒火，换一种语气笑着问他：“老刘今天怎么了，你可是从来不迟到的啊？”“哎呀，对不起，对不起，刚才路上碰到你的老父亲，我看他一个人背着大包小包挺难的，便把他送上车，耽误了。”我张大嘴巴，一下子怔住了。原来父亲一大早回老家，他怕耽搁我的工作，坚决不让我去送他，没想到……望着匆忙上课去的刘老师，我不知道说什么好。我想，如果我刚才发了火，那会是多么尴尬的事啊。讲完之后，张主任慈祥地说：“同志们，我希望大家都要互相帮助，和谐共处，每个人都要有话好好说，不顶撞领导，不辱骂同事，让我们大家齐心协力共建一个美好的家园吧。”
用一颗平常心对待身边的人和事，温和地对待自己的父母、朋友，凡事应慢慢地讲道理，而不是大吼大叫，一下子激动起来，言语刻薄，甚至骂娘，出口伤人，把人拒之于千里之外，一来二去，惹是生非，反倒给自己树了很多敌！
要想别人怎样对待你，你就应怎样对待别人。有话好好说，是尊重自己和尊重别人的表现。凡事心平气和，好好讲话，你才能赢得更多的朋友，获得真诚的友谊。
保持赞美的习惯
赞美，如同拂面而来的春风，是一种心灵的交流、碰撞，是需要精心呵护的鲜花。赞美别人，仿佛是在用一支火烛照亮别人的生活，也照亮自己的心田。
马克·吐温的这句话形象地说明了赞美的作用和力量。生活中，人人需要赞美，需要一种来自别人的肯定。充满真诚的赞美，是取得他人信任的推进器。一次，包拯要选一名师爷，经过笔试，包拯挑选了十个很有文才的人。第二个程序是面试，包拯把他们一个接一个地叫进去。前面九个一，进去后，包拯指着自己的脸对他们说：“你看我长得怎么样？”为了讨他喜欢，面试者一个个恭维他眼如明星，眉似弯月，面色白里透红，纯粹是清官相貌，气得包拯将他们一个个赶走。第十个应试者进来了，包拯也问他相同的问题，那人作了如实回答。包拯故意假装生气。那人又说：“小人深信只有诚实的人才可靠，老爷虽相貌丑陋，但心如明镜，忠君爱国，天下人皆知包青天的美名。”这一席话说得包拯心中大喜，那人得到了他的信任与重用。这个应聘者之所以成为十个顶呱呱的才子中的幸运者，是因为他的赞美更加有远见，足见其洞察力不一般，通过对他人真诚的赞美，由缺点到优点，最终得到他人的信任，成为赞美他人的受益者。
赞美实则是人际交往中的一剂润滑剂。一句赞美的话使本来办不成的事办成了，使本来阻止不了的行为被阻止了。赞美别人，并不会贬低自己，相反会抬高自己。
1921年，卡耐基付出100万美元的超高年薪聘请了一位执行长，人们感到非常困惑。当记者采访时，卡耐基意味深长地说：“因为他最会赞美别人，这是他最值钱的本事。”确实，赞美就如同是拂面而来的春风，是一种心灵的交流、碰撞，是需要精心呵护的鲜花。德国诗人歌德就曾有这样一句名言：“最真诚的慷慨就是赞美。”
学会称赞别人，会使你赢得不少朋友。别人会感到你是一个容易接近的人，是一个谦虚的人。谁喜欢狂妄的人呢？没有，从来没有！学会称赞别人，受益的是你自己。你会有更多的朋友，别人也愿意接近你，帮助你，给你出主意，想对策。这些人都会成为你成功之路上不可缺少的帮手。学会称赞别人，会使你成为一个宽容的人、开朗的人、乐于助人的人，会使你越来越随和，个性日益完善。学会称赞别人，很容易使紧张的关系融洽起来，也许刚才还是你的对手、反对者，但这一刻，他却会改变对你的看法。
同在一家公司的张小姐和王小姐素来不和。
有一天，张小姐忍无可忍地对另一个同事李先生说：“你去告诉王小姐，我真受不了她，请她改改她的坏脾气，否则没有人会愿意理她的！”
李先生说：“好！我会处理这件事。”
以后张小姐遇到王小姐时，王小姐果然是既和气又有礼，与从前相比，简直判若两人。
张小姐向李先生表示谢意，并且好奇地问：“你是怎么说的？竟有如此的神效。”
李先生笑着说：“我跟王小姐说有好多人称赞她，尤其是你，说她又温柔又善良，脾气好，人缘更佳！如此而已。”
有一个故事这样传递了赞美的力量。一次，女教师在课堂上提问一个小女孩：“假定有一个小朋友非常聪明，那么，我们该用什么语言来表达对他的喜爱呢？”小女孩怯怯地站起来，红着脸，好半天才吞吞吐吐地说了一句：“就是，就是，就是……”然后怯怯地低下了头，等待着女教师那恶狠狠的批评。可是没有，女教师一边示意她坐下，一边笑眯眯地夸奖着：“好！回答得很好！老师听懂了，你的意思是说，这位聪明的小朋友太可爱了，可爱得简直无法用语言表达！”于是小女孩笑了，心里甜丝丝的。她从此真诚地爱上了语文课，天天盼着上语文课——就因为语文课上有一位充满爱心的笑眯眯的女教师。后来，她毫不犹豫地上了师范，再后来，还真的成了一名挺不错的语文老师。
赞美是最便宜的礼物，是不分贵贱，老少皆宜的。学会赞美别人，你的生活就会充满阳光。
当然，赞美要适当，不可过头，过头就变成了虚伪，不仅得不到别人的信任，还会让人感到此人阿谀奉承、不可靠。例如，有的同学为了取得他人的帮助，就说：“你的字写得真好。”而这位同学写字并不好，很厌恶别人议论自己的字体，一昕同学这话反而恼了。因为他明白你是有求于他才这样说的，是虚情假意。
适当的赞美是人际交往中不可缺少的语言艺术，正像歌德说的那样：“赞美别人就是把自己放在同他人一样的水平上。”但是，过分赞美就显得虚伪。所以古人说：“誉人之言太滥不可。”如果你还不会赞美别人，那么就按照下面的方法试试看吧：
1．赞美的具体化。空泛化的赞美虚幻生硬，使人怀疑动机；而具体化的赞美则显示真诚，一千遍的“你真漂亮”，不如说她像张曼玉。说她人漂亮，不如说她眼睛漂亮更有效。
2．从否定到肯定的评价。这种用法一般是这样的：我很少佩服别人，你是个例外；我一生只佩服两个人，一个是XXX，一个是你。
3．给对方没有期待的评价。如果你夸美女漂亮，那么她不会有太多的感触，因为大家都这么说她，所以你就要说她有性格，有素质，有涵养。
4．了解别人的兴趣与爱好，投其所好。如果对方喜欢音乐，就谈CD，谈三大高音，如果对方喜欢钓鱼，就说钓鱼，这同我们在钓鱼时不放我们觉得好吃的诱饵，而是放鱼儿认为好吃的东西是一样的道理。
赞美别人，仿佛用一支火把照亮别人的生活，也照亮了自己的心田，有助于发扬被赞美者的美德，能推动双方的友谊健康地发展，还可以消除人际间的龃龉和怨恨。学会拒绝勇于说“不”
勇于说“不”，就是要学会拒绝别人，对于别人的要求，如果超出了自己的能力范围之内，就要学会拒绝。
曾经看过这样一个故事：“我”是一个大一学生，一天姨妈进城请“我”陪她吃饭，“我”当时身上只有20先令。姨妈却偏要去最贵的餐馆，“我”无奈地同意了。姨妈又要求点昂贵的食物，“我”只好一一照办。最后总算还好，刚好20先令。“我”付完钱后，姨妈看着我，问：“那是你全部的钱？”“是的，姨妈。”“你用全部的钱来招待我吃一顿美味的午餐？那太好了——可太傻了。你知道所有语言中哪个字最难念？就是‘不’。你已长大成人，你得学会说‘不’。天哪！你这顿午餐差点儿撑死你可怜的姨妈了，通常我的午餐只是一杯牛奶！”
初读这篇文章，觉得很可笑。可笑过之后再想想，就再也笑不出来了。其实，类似这类午餐的事相信我们很多人都曾经历过，生活中有太多的尴尬和无奈，而造成这种尴尬和无奈的原因，很多时候都是因为我们不太会说那个最难念的字：“不。”那位姨妈不惜让自己被食物撑得很难受，其目的不就是想用事实来教育她的内侄学会说“不”吗？
不敢说“不”的人往往缺乏实力。他们或许害怕不顺着对方的意自己会吃亏，哪知愈想讨好他人，可能最后一个也讨不好，因为没有人珍视他的“好”，却要加倍地责备他的不周到。愈是想对得起每一个人，愈可能对不起人，因为精力、时间、财力有限，不可能处处顾及周详，结果虽然帮了别人，却没帮好，还是对不起人，就算拼命应付了所有人，至少他还是对不住自己。
玛格丽·特撒切尔夫人是一位默默无闻的小杂货商的女儿，可是通过奋斗，她却成为英国历史上的第一位女首相。她的崛起引起了欧洲和世界各国的注意，并被称为“世界第一女人”。她的成功与她的父亲自幼对她的谆谆教诲密不可分。撒切尔夫人的父亲罗伯茨是一位白手起家的杂货商。女儿很小的时候，他就对她寄予厚望，希望她将来能有所作为。为此，当撒切尔夫人五岁开始上学时，父亲就把她送入学校，并从那时起就不再允许她说“我不会”或“太难了”之类的话。她父亲经常带她去听音乐会、演讲，和她一起读许多名人自强、自信、自立的传记。她父亲教她对自己要有信心，千万不要去迎合别人，并经常对她说：自己要有主见，不要人云亦云。正如后来她在当选为首相时所说的：“我父亲的教诲是我信仰的基础，我在那个十分一般的家庭里所获得的自信教诲正是我大选获胜的武器之一。”
所以，当你的能力有限，无法帮助别人时，千万不要勉强，误人误己，你应该学会说“不”，学会拒绝。说“不”不是不近人情，不是自私冷酷。所谓“长痛不如短痛”，你既然无力帮助，如果过于勉强，弄不好反而会耽误了别人重新获取有效帮助的机会，因此倒不如事前让对方知道你的苦衷，让他另请高明。只要你真诚地道出自己的苦衷，你的原则必能获得朋友的谅解，得到对方的尊重。
万丈红尘，物欲横流。这个世界有太多的诱惑，只有冷静思考，掂量轻重才能心明眼亮，去伪存真。下棋时，走一步算一步是盲人骑瞎马，走一步看一步是夜半临水池，走一步看五步的必然是赢家。所以，有些事对人对己都不利的，我们要坚决拒绝，学会说“不”，否则，等事情到了无法收拾的地步时，捶胸顿足，也只能证明你的愚蠢。
所以，大胆地说出“不”字，是相当重要却又不太容易的事。有人喜欢你直截了当地告诉他拒绝的理由；有人则需要以含蓄委婉的方法拒绝，各有不同。以下是几种如何说“不”的建议：
直接分析法：直接向对方陈述拒绝对方的客观理由，包括自己的状况不允许、社会条件限制等。通常这些状况是对方也能认同的，因此较能理解你的苦衷，自然会自动放弃说服你，并觉得你拒绝得不无道理。
巧妙转移法：不好正面拒绝时，就采取迂回的战术，转移话题也好，另有理由也可以，主要是善于利用语气的转折——温和而坚持——决不会答应，但也不致撕破脸。比如，先向对方表示同情，或给予赞美，然后再提出理由，加以拒绝。由于先前对方在心理上已因为你的同情使两人的距离拉近，所以对于你的拒绝也较能以“可以理解”的态度接受。
不用开口法：有时开口拒绝对方也不是件容易的事，往往在心中演练N次该怎么说，一旦面对对方时又下不了决心，总是无法启齿。这个时候，肢体语言就派上用场了。一般而言，摇头代表否定，别人一看你摇头，就会明白你的意思，之后你就不用再多说了。另外，微笑中断也是一种暗示，当面带笑容的谈话突然中断，便暗示着无法认同和拒绝。类似的肢体语言还包括采取身体倾斜的姿势，目光游移不定、频频看表，心不在焉……但切忌伤了对方的自尊心。
一拖再拖法：如果已经承诺的事，还一拖再拖是不明智的，这里的一拖再拖法指的是——暂不给予答复，也就是说，当对方提出要求时你迟迟没有答应，只是一再表示要研究研究或考虑考虑，那么聪明的对方马上就能了解你是不太愿意答应的。其实，有能力帮助他人不是一件坏事，当别人拜托你为他分担事情的时候，表示他对你的信任，只是自己由于某些理由无法相助罢了。但无论如何，仍要以谦虚的态度，别急着拒绝对方，仔细听完对方的要求后，如果真的没法帮忙，也别忘了说声“非常抱歉”。
不，是义无反顾的抉择，是不容置疑的坚定，是掷地有声的回应，是深思熟虑的决断；不，没有丝毫的扭捏作态，没有半点的踯躅徘徊，没有半推半就的含糊，没有莫衷一是的圆滑。
放低姿态做人
谈到低姿态做人，就得先来谈谈何为低姿态。低姿态，不是不求上进、苟延残喘，不是得过且过、媚俗投降，不是和光同尘、濯泥扬波，甚至也不仅仅是韬光养晦、充实自身。把低姿态放在生活的各个层面上具体地理解，就会变化出许多耐人寻味的道理。
有这样一则寓言，其大意是：两只大雁与一只青蛙结成了好朋友。秋天来了，大雁要飞往南方过冬，于是它们就对青蛙说：“要是你也能飞上天多好呀！”青蛙灵机一动，它让两只大雁衔住一根树枝，然后它自己用嘴衔在树枝中间，三个朋友一起飞上了天。地上的青蛙们都羡慕地拍案叫绝，问：“是谁这么聪明想出了这个好办法啊？”那只青蛙生怕错过了表现自己的机会，于是大声说：“这是我……”但是，话还没说完，它便从空中掉了下来。
从这则寓言中我们可以体会到：做人要低调。如果骄傲自满，张扬地表现自己，就会像寓言中的青蛙一样吃大亏，甚至是付出生命的代价。
由此，我们不由得想到了一个案件，更令人深思，也更受启迪，即天津市南开区发生的那起惊心血案：
2006年6月2日，天津市南开区发生了一起惊心血案。三条人命转瞬之间灰飞烟灭，究其缘由，仅仅起因于一次微不足道的刮蹭事件。是凶手残忍过度，还是列者罪有应得？目击者众说纷纭。当日，一时尚女子驾驶一辆宝马735路过一个自行车修理摊，刮倒了一辆待修的自行车。女子遂下车，要求修车师傅赔偿其损失，并对修车师傅百般辱骂。起先，修车师傅据理力争，表明对方驾车撞倒自己区域内的静止物品，对方应承担主要责任。时尚女子哪肯罢休，于是上前推搡修车师傅。修车师傅挥手阻拦，碰巧把时尚女子的衣服弄脏。出现此等变故，时尚女子更是不依不饶。放言，车子的事情暂且不谈，必须先拿3000元出来赔自己的衣服。事情发展到此时，曾有过路者出面调解。修车师傅也忍气吞声地向时尚女子道歉，并且表示愿意为她清洗衣服。可时尚女子并不领情，一边继续辱骂修车师傅和上前调解的过路者，一边掏出了她的手机开始求援。此时此刻，她做出了一个足以让她悔恨终生的决定，虽然她的生命仅仅剩下不足一小时。
时尚女子求援的对象正是她的父母，他们一家三口就住在对面的贵族社区。其父来到现场，并未对事情原委作任何了解，便径直抄起地上的打气筒朝修车师傅头部猛砸数下。顿时，修车师傅头部血如泉涌。一些围观者实在看不下去，开始指责其父的行为，并有几个意欲上前劝架。其父竞扬言，有谁敢靠近就会给他同样的下场。此时，其父继续猛踢被他用打气筒砸倒的修车师傅的腹部，其母则站在一旁破口大骂为修车师傅说话的路人和围观者。时尚女子则一直坐在开着空调的宝马车里，得意洋洋地看着这场闹剧的上演。
几分钟过后，时尚女子的父母打累了，也骂累了。其父对修车师傅说：“一刻钟之内，老子要是看不到3000块钱，以后你就别在天津混了，你这条贱命值几个钱？做了你也省得老子堵心。”修车师傅挣扎着从地上爬起来，吐了几口血唾沫，艰难地说道：“你等一下，我这就去拿。”然后步履蹒跚地向贵族社区对面的贫民区走去。此时此刻，四名当事者的心境迥然不同，但是都已经走上了一条不归路。
约莫十来分钟的样子，修车师傅返回了事发现场，来到时尚女子父亲对面。其父冷笑一声，便伸手跨步上前。就在此时，修车师傅猛地抽出怀中的右手，手里拿的并非是一沓钞票，而是一柄雪亮雪亮的西瓜刀，以迅雷不及掩耳之势刺向了对方的心脏，然后在同一部位又补了两刀，其父没有发出任何声响便栽倒在地。紧接着，修车师傅两三步跨到时尚女子母亲前，转瞬之间连捅三刀。杀红了眼的修车师傅并没有放过宝马车里早已目瞪口呆了的时尚女子，拎小鸡般将她提出车外，连捅数刀后，扔于路边。
几分钟后，警方和救护车均已赶到现场。警方不费吹灰之力便将凶手逮捕。而刚刚还鲜活的三条人命，连急救的程序都没有进行便撒手人寰。
此案件的发生，以血的教训告诉我们：做人一定要低调。有人总是错误地认为：低调做人，那不就是吃亏、懦弱、畏缩吗？事实并非如此。在适当的时候保持适当的低姿态，则是一种聪明的处世之道，是人生的大智慧、大境界。试想，如果时尚女子及其父母不像好斗的公鸡，不大打出手，而是保持适当的低姿态，整个事态也不会如此发展，三条人命也不会转瞬之间灰飞烟灭。
中国乃是礼仪之邦，自古就有忍让谦和之道。低调做人，是我们中国人的传统美德，但是，这并不意味着做所谓的“事不关己，高高挂起，明知不对，少说为佳；明哲保身，但求无过”的“老好人”；也不是叫人们去任人宰割，去做鱼肉。如果实在是忍无可忍，而且有能力还以颜色，那就无须再忍，但是，一定要注意把握好尺度。
低调作为一种平和的心态、一种理念，一定要把握好分寸，千万不能把它当做万能的公式去解所有的生活方程式。正所谓“一把钥匙开一把锁”。
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