努力学会为别人效力，做那些不惜花时间、精力和诚心诚意为别人设想的事情，这样才能获得真正的朋友。
如果成功有任何秘诀的话，就是了解对方的观点，并且从他的角度和你的角度来观察事情的那种才能。
这两句话都在表明人际交往的一个原则：如果你希望交到期望的人，那么就要做到既能了解对方的观点，又能在了解之后帮助他满足需求。总而言之，四个字：与人为善。
与人为善是建立良好人际关系的重要策略，但对“善”的评价不该源自发起者，而应当是接受者。所以如何真正地为别人提供“善”举，还需要提高自身的素质，才有可能为别人提供其真正所需的东西，有了惠人的能力，才有利己的可能。
那么现代社会，究竟什么素质是别人所需要的呢？
相信你也能够回答这个问题：诚实、自信、责任心、做事果断、有才干、有能力、有技术、能说会道……这些答案的得出都是站在你自己的立场上。即使你真的具有这些素质，也未必就能顺利拓展人脉。
对于这个问题，我的答案是：别人需要的素质就是你能够想对方所想，然后结合自己的能力为他提供帮助。
我认识一位叫琼斯的房地产推销员，她的工作十分出色，引人注目。很多顾客在接受了她推销的房子之后，仍然与她保持着良好的关系，而她也乐此不疲地愿意帮忙解决问题。
简而言之，琼斯是以想顾客所想的优质服务征服了对方，即使买房以后，顾客仍能感受到她贴心服务的魅力。她会经常打电话给顾客问寒问暖，偶尔还会接受顾客的要求去做客。然而在顾客的家里，琼斯不是纯粹的礼仪性拜访，而是仔细询问和察看房子的使用状况。虽然不懂房子的供水系统，但她能够注意了解供水是否正常。假如出现了水流不稳定，她会主动帮助顾客到物业部门去解决这个问题。另外，她也能帮顾客安装电话和卫星电视等等。琼斯做工作仔细，她知道当地某学校某年级学生教师的比例，甚至叫得出老师的名字。她能说出郊区火车月票的价格——精确到美分。她还告诉顾客快车上只有二十分钟开空调的时间等等。每当新住户搬进新居前，她会准备一份礼物，并在到来的第一天与他们共享一顿美餐。她知道刚搬家做饭还不方便，第一天晚上她会邀请他们到自己家共进晚餐。她还安排新来者加入当地的俱乐部。她了解住户的宗教信仰，与当地教堂联系：“这里有新教友，见见面怎么样？”这些听起来不可思议，但琼斯做到了，她从各方面尽力帮助新住户迅速溶入社区生活。
显然作为一名推销员，既不能帮助顾客修马桶，也不懂该如何做好装修。但是她仍然能够凭借自己的细心和热情来赢得顾客的青睐。有一次她售房给一位顾客，那位先生十分满意，还向她推荐了十位潜在顾客，其中一位顾客又向她推荐了十个人。琼斯的业绩就是这么来的，而且她还很会享受与这些顾客朋友的友谊。
也许有人会怀疑，这样的方式自己需要付出很多，那么是不是值得呢？其实，“人心都是肉长的”，你所做的一切，别人都是看在眼里，记在心上的，回报是迟早的事。而且，只要你真正把握住了对方的想法，有时候你只需在对方最要紧的地方添上画龙点睛的轻轻一笔，就能起到事半功倍的效果。相反，倘若总是斤斤计较自己是否吃亏，而不愿意花力气和精力来为别人着想，是永远也无法赢得别人信任的。
助人者快乐
从小我们就接受这样的教育，要“乐于助人”，可大人们并没有告诉我们为什么。在实践了许多年以后，现在回头审视，仔细推敲一下这句话，我认为这里的“乐”有两层含义：其一是快乐，是说帮助别人是一件快乐的事，既有益于他人，又愉悦了自己；其二是乐意，助人的过程虽然需要有所付出，但更有收益，所以理性的衡量也要求我们乐意地去帮助别人。
比如，在公交车上给行动不便的老人让个座，在电梯里帮手里拎满东西的邻居摁下钮，替忙于工作的同事带一份午餐……虽然都是再平常不过的日常小事，但换来的一个感激的微笑，一个鼓励的眼神，总能够给你一天的好心情。而且，我们通常所说的“人缘好”，就是从这些点点滴滴开始的。所以的确应该承认，助人不但使人快乐，更重要的是也能够给自己带来快乐！
关于这个想法我也常和朋友们交换意见。我的一个外国同事，彼得，非常支持我的观点，而且他还认为帮助别人除了能够让自己快乐外，还能增加自己的信心。关于这方面，他讲了自己的亲身经历。
彼得在上大学的时候学习成绩不太好，只能算是中等。这对于一个有抱负的年轻人来说是很糟糕的。尽管他在各门功课上都付出了很多，但仍然收效甚微。一次次的失败使他的雄心壮志开始动摇，他开始变得有些自卑。而这种心态显然更不利于他的学习，一个恶性的心理循环差点就要葬送了这个年轻人的美好未来。
然而有一天，他的一个朋友想成立一个学生社团，因为缺乏人手，邀请他加入。这件事对他来说是个转机。一个接一个的挫折让他对学习产生了厌烦的情绪，现在突然有一件完全不同的事情要做，恰好可以调节一下心理状态。于是，他很快地将精力转移到社会工作上，积极主动地参与这个社团的各项事务，从开始筹备到工作开展，从第一个活动策划到工作反思。一个学期下来，他成了社团负责人手下最得力的干将，很多时候他也能够独立地处理一些事情，做出一些很精彩的决策，许多新加入的会员都为能在他手下工作而感到荣幸和骄傲。
逐渐地，他的自信恢复了，而且因为充满自信和懂得了方法的重要性，使得他的学习成绩不但没有落下去，反而不断提高。彼得就是在帮助别人的过程中，找到了自己生活的转机，实现了自己的飞跃。
古语道“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”，但是如何从步履维艰的困境转换到柳暗花明的新天地？或许帮助别人就是一种行之有效的方式。
而走出自卑自闭的心态，树立强烈的自信，是开展交际的必备素质。难以想象一个做事畏首畏尾，总是唯唯诺诺的人有很多的朋友，而相反地，只有对自身的能力充满自信并且充分予以表现的人才会赢得大家的欣赏和尊重。
在彼得大学临毕业的最后一年，他已经是学校里最有声望和最受欢迎的社团负责人之一了。回顾这段经历，他感慨地对我说：“如果没有在社团中为别人服务的工作锻炼，如果不是从中培养的良好心态，我肯定将在自闭中默默无闻地上完大学，而不会被同学们评选为‘优秀毕业生’，也更没有机会坐在这里和你聊天了。”
精心打造你的名片
我记得一个人际交往专家说过两句话：
第一句话是，在现代生活中，一个没有名片的人往往是没有社会地位的人。换而言之，在日常交往中，尤其交际圈子比较大的时候，名片是不可缺少的交际工具，而如果在社交场合需要交换名片时拿不出来名片，不但显得很失礼，还会损害自身形象，令别人认为你无足轻重，交际圈窄，用不着名片。
第二句话，在现代生活中，一个不会使用名片的人是没有交际经验的人。名片的使用不仅仅是简单的自我介绍，还会反映你的身份地位，也代表了你在人际交往方面的经验和能力。尤其在讲究品位的社交场合，有时一张名片所传递的信息，往往胜过罗嗦而乏味的介绍和自我介绍。
销售冠军乔·吉拉德有一个习惯：只要碰到一个人就马上把名片递过去，不管是在车行里还是在大街上。他认为，生意的机会遍布于每一个细节，销售的要点不是商品而是他自己。
“如果你出名片时想，这是很愚蠢且尴尬的事情，那么你怎么能给出去呢？”他说。而事实上，那些举动显得愚蠢的人，恰恰是那些成功的有钱人。这些人到处用名片，留下他的味道、痕迹，人们就像绵羊一样来到他的办公室。很可笑的一件事是：有些销售人员回到家里，甚至连他的妻子都不知道他是卖什么的。
所以，为自己精心准备一张专业化的高品质名片实在是非常重要的，剩下的工作就是发出它们。记住，每一张递出的名片都可能打开一片天地。
那么什么样的名片是高品质名片呢？答案是四个字：简洁、清晰。
一般来说，制作名片应该选择质地较硬的卡片纸，通常规格是5．5×9的，注意别太大也别太小。我们现在用的名片包名片夹都是统一规格的，名片太大肯定放不进去，当然太小的话也显得不合适。
名片材质一般选择标准纸板最好，这样符合通行的标准。不能五花八门，形形色色，比如做木材生意的用木片，做皮革生意的用皮片，这样虽然显得自己“干一行，爱一行”颇有新意，但这种“名片”只能让接受者哭笑不得。
名片的色彩总体上要控制在三种颜色之内。如果颜色多于三种，就会产生杂乱无章的感觉，所以名片的颜色，少点比较好，两种颜色其实是最好的，纸用一种颜色，而字另一种颜色。纸张最好选择本白的，就是天然质地的那种白色或者浅灰色、浅蓝色、浅黄色这一类的浅色，这样印上深色的字迹比如黑色就比较好看，也显得素朴大方。在颜色方面注意千万不要故弄玄虚。
现在时尚界都在倡导简约，不尚浮华，名片也不应该例外，不管是选材、色彩还是上面的信息，保持简洁明快的风格会令大家都感到舒爽。
另外，名片应该保持清晰，涂改和手写名片都是很失礼的行为，也不要因为一时的心血来潮，在名片上添加一些不必要的语句。
有时会遇到这样的情况，有的人换电话号码了，图一时之便，在名片上就信手涂改，其实这是大忌。名片犹如自己的另一张脸面，怎么能在上面随意涂抹呢？恰当的做法，是立即重印名片，而如果来不及，宁可当时不给，向对方解释，也不要掏出一张改得乱七八糟的名片，而给对方留下做事随意、不负责任的印象。
至于手写名片，则是更不足取了。也许有的艺术家喜欢这种浪漫的方式，但试想一下，在一个严肃的公务场合，大家都衣饰笔挺，正襟危坐，对方给你递上正式的烫金名片，而你掏出的是一张皱巴巴的纸片，还需要现拔出钢笔在上面签写，这不是个性，而是寒酸，既不尊重对方，也不尊重自己。一个成熟稳重的成功人士，是绝对不应该如此没有准备的。
从今天开始，诸位不要再隐藏了，应该让别人都知道你，知道你所做的事情。
轻松打招呼
在人际交往中，会面之初，寒暄和问候，即通常所说的“打招呼”、“say hello”，都是必不可少的。尤其是事务性会谈，如果绕过这个程序而直奔主题，虽然显得爽快，但往往会令对话气氛变得生硬，不利于进一步的展开。
寒暄和问候，形式差不多，但在功能上略有区别。
寒暄的主要的用途，是在人际交往中打破僵局，缩短人际距离，向交谈对象表示自己的敬意，或是借以向对方表示乐于与之结交之意。与陌生人见面，开场白往往就是寒暄问候，然后双方能打开局面，畅谈起来。所以说，在与他人见面之时，若能选用适当的寒暄语，往往会为双方进一步的交谈，做好良好的铺垫。
反之，在本该与对方寒暄几句的时刻，一言不发则是极其无礼的行为。
社交场合，在被介绍给他人之后，应当跟对方寒暄。若只点点头，或是只握一下手，通常会被理解为不想与之深谈，不愿与之结交。这对于你的人脉拓展来说，其实就失去了一次机会。
碰上熟人，当然应当跟他寒暄一两句。若视而不见，不置一辞，难免显得自己妄自尊大，也可能会让对方觉得你是不是对他有什么意见，从而造成误会。
在不同时候，适用的寒暄语各有特点。
跟初次见面的人寒暄，最标准的说法是：“你好！”“很高兴能认识您。”“见到您非常荣幸。”
比较文雅一些的话，可以说：“久仰”，或者说：“幸会”。
要想随便一些，也可以说：“早听说过您的大名”、“某人经常跟我谈起您”，或是“我早就拜读过您的大作”、“我听过您作的报告”等等，可以很快拉近彼此关系，找到下一步的话题。
跟熟人寒暄，用语则不妨显得亲切一些，具体一些，可以说“好久没见了”、“又见面了”，也可以讲：“你最近气色不错”、“今天穿的衣服很好看”、“今天天气不错”、“干嘛去呢”。
寒暄语不一定具有实质性内容，而且可长可短，需要因人、因时、因地而异，但无论如何，它都应该具备简洁、友好与尊重的特征。
寒暄语应带有友好之意，敬重之心。既不容许敷衍了事般地打哈哈，更不可用以戏弄对方。因一句“戏言”而惹来麻烦甚至致祸的例子，历史上是并不鲜见的，所以对此应当慎重。“去哪儿”、“忙什么”、“身体怎么样”、“家人都好吧”等等。
问候语具有非常鲜明的民俗性、地域性的特征。比如，老北京爱问别人：“吃了吗？”其实质就是“你好”。但是如果没有这方面的文化背景，照实回答说“没有，走，我请客。”就闹出了笑话：人家会像电影《不见不散》里所说的，给你来一句“没吃自己回家吃去！”
在阿拉伯人中间，也有一句与“吃了吗”异曲同工的问候语：“牲口好吗？”你可别生气，人家这样问候您，绝不是拿你当牲口，而是关心你的经济状况如何。在以游牧为主的阿拉伯人中间，还有什么比牲口更重要的呢？问候“牲口好吗？”其本意的确是关心你的日子过得怎么样。
寒暄问候是为了表达愿意与对方进行交流的意愿，有些人能够利用好寒暄、问候这段时间，找到与对方进一步交流的切入点，使得接下来的交流顺理成章。所以寒暄要自然，不必没话找话，反而显得生硬。在和对方并不熟的情况下，实在一时想不到说什么，谈谈天气也是可以的，而贸然地冒出一句“你太太好吗？”倒会令双方都陷入尴尬。另外有一点也需要注意，牵涉到个人私生活、个人禁忌等方面的话语，最好避开。例如，一见面就问候人家“跟朋友吹了没有”，或是“现在还吃不吃中药”，都会令对方反感至极。
总之，无论是寒暄还是问候，无论是面对朋友还是客户，怀着尊重对方的心态，运用轻松自然的方式，就会达到良好效果。
赞美别人
什么样的人最招人喜欢？答案就是：懂得赞美别人的人。交朋识友，人脉拓展都离不开对别人的赞美。见到老人，赞美其身体康健，鹤发童颜；见到女性，赞美其相貌出众，气质不凡；见到男性，称赞其事业腾达，气质潇洒；见到小孩，夸赞其聪明伶俐，可爱活泼……很多人已经将这些看成人际交往中的必然需要。
不过，赞美绝不是“拍马屁”、阿谀奉承，必须要懂得适时、适景，需要掌握一定的技巧才能充分发挥赞美的功效，赢得好人缘。否则就会适得其反，引起别人反感。
在公司里有时会听到，有人对旁人夸道：“您今天穿的这件衣服，比前天穿的那件衣服好看多了”，或是“去年您拍的那张照片，看上去您多年轻呀”，这些话乍听起来的确是赞美之意，但仔细推敲，都是用词不当的典型例子。前者有可能被理解为指责对方“前天穿的那件衣服”太差劲，不会穿衣服；后者则有可能被理解为是在向对方暗示：你老得真快！你现在看上去可一点儿也不年轻了。言者无意，听者有心，在人际交往中，应当避免这种不合理的赞美之词。
赞美别人，应当有感而发，诚挚中肯。第一要则，就是要实事求是，力戒虚情假意，乱给别人戴高帽。夸奖一位不到40岁的女士“显得真年轻”，还说得过去；要用它来恭维一位气色不佳的60岁老太太，就过于做作了。离开真诚的态度，赞美将毫无意义。
有位西方学者说：面对一位真正美丽的姑娘，才能夸她“漂亮”，面对相貌平平的姑娘，称道她“气质甚好”，方为得体，而“很有教养”一类的赞语，则只能用来对长相实在无可称道的姑娘讲。
他的话讲得虽然有些率直，但却道出赞美别人的第二要则：需要因人而异。男士喜欢别人称道他幽默风趣，很有风度，女士渴望别人注意自己年轻漂亮，富于智慧，老年人乐于别人欣赏自己知识丰富，身体保养好，孩子们爱别人表扬自己聪明，懂事。恰当地道出他人内心之中渴望获得的赞赏，适得其所，善莫大焉。这种“理解”，最受欢迎。有一个反面的例子：
清朝末年，西学东渐，有两位翻译大家，严复和林纾，一个译科学著作，一个译小说，在当时影响都很大，所以康有为有一首诗，其中一句“译才并世数严林”，就是称赞他们两位。其实林纾本人不懂外语，他的翻译是靠助手给他讲述大意，他再用文言文写下来的，而严复则精通外语。所以严复看了这首诗后，不但不高兴反而很生气，觉得把自己和一个不懂外文的“翻译家”相提并论，很掉价。而林纾对此也不满意，认为真要夸的话应该夸自己的古文——他对此相当自负，翻译小说不过是应付糊口的需要罢了。正因为康有为没有“理解”严林二人的心理需要，所以出现了“拍马屁拍到马腿上”的尴尬。
赞美别人的第三要则，是话要说得自自然然，不露痕迹，不要听起来过于生硬，最好能先做一些铺垫，至少要搞清楚情况再发言。
当着一位先生的夫人之面，突然对他来上一句：“您很有教养”，会让人摸不清头脑。可要是事先知道这位先生的领带是其夫人为他选定的，那么称赞一句：“先生，您这条领带真棒！”一句话就明里暗里的夸了两个人，当然会产生很好的效果。相反，如果对人家两位的关系都没有搞清楚，上来就夸“先生这么英俊，肯定很有异性缘吧！”不招来夫人的白眼才怪呢，虽然这话要是在别的场合会引来会心一笑。
还有个别人乐于赞美异性，轮到面对同性时，却尊口懒开，“惜言如金”。这种人，难有挚友密友。在商务场合更要注意男女一视同仁，决不能厚此薄彼，也不要只对地位高的人大加夸赞，而忽视了其下属或其他地位较低的人，当然面面俱到是不太可能的，但至少不要明显的表示出倾向性来，否则只会招致别人的反感。赞美对象是需要加以区分的，但区分的目的是据之以使用合适的赞美之词，避免用词千篇一律、重复乏味，而不是根据对方的性别或地位来判定值不值得予以关注。
最后应当指出的是：在人际交往中，不要“老王卖瓜，自卖自夸”。应当少夸奖自己，多赞美别人。除了必须进行的自我评价之外，猛夸自己，认定自己一贯正确，举世无双，是极不理智的做法，对人脉拓展有害无益。
美国社会里赞美随处可见，你可以在大街上听到这样话：“嘿伙计，你的帽子真棒！”然而这样的赞美往往发生在陌生人之间。拿出你的勇气，试着赞美一下别人。
学会感激
“谢谢！”这句话虽然只有两个字，但如运用得当，却会让人觉得意境深远，魅力无穷，在人际交往中发挥出“以少胜多”的效果。在必要之时，对他人给予自己的关心、照顾、支持、喜欢、帮助，表示必要的感谢，不仅是礼貌上应当具备的教养，而且也是对对方为自己所做的一切的最直接的肯定。这种做法，不是虚情假意，可有可无的，而是必需的。在这方面，太过矜持木讷而不愿道谢，弄不好会导致交往对象的伤感、失望甚至抱怨，对人际交往产生负面的影响。
其实，感谢也是一种赞美。对它运用得当，可以表示对他人的恩惠领情不忘，知恩图报，而不是忘恩负义、过河拆桥之辈。在今后“下一轮”的双边交往中，必定会因为自己不吝惜这么简短的一句话，而赢得更好的回报。
在人际交往中，需要认认真真地对他人说一声“谢谢”的机会是很多的：
受到他人夸奖的时候，应当说“谢谢”。这既是礼貌，也是一种自信。旁人称道自己的衣服很漂亮、英语讲得很流利时，说声“谢谢”最是得体。反之，要是答以“瞎说”、“不怎么地”、“哪里哪里”、“谁说的”、“少来这一套”，便相形见绌多了。
获赠礼品与受到款待时，别忘了郑重其事地道谢。这句短语，是肯定，也是鼓舞，是对对方最高的评价，令对方觉得自己的心思没有白费。
得到领导、同事、朋友们明里暗里的关照后，一定要去当面说一声“谢谢”。坦然受之或装作不知道都是不对的，没有人有义务帮助你，既然人家已经表示好意了，“来而不往非礼也”，当面道谢，可以让对方明白你感受到了其好意，同时也借此表明你迟早会做出回报。
在公共场合，得到了陌生人的帮助，也应该当即致以谢意，哪怕只是按电梯按钮这样的小事。重要的是形成一种氛围。在一个和谐社会里，我们在公共场所应当能常常听到诸如“谢谢！”“不客气！”这样的对话。
在具体操作中，感谢他人有一些常规可以遵循。在方式方法上，有口头道谢、书面道谢、托人道谢、打电话道谢之分。一般地讲，当面口头道谢效果最佳。专门写信道谢，如获赠礼品、赴宴后这样做，也有很好的效果，显得正式。打电话道谢，时效性强一些，且不易受干扰。而托人道谢一般效果会差一些，除非受客观条件所限，尽量不要采用这种方式。
感谢他人，还有场合方面的考虑。有些应酬性的感谢可当众当时表达，不过要显示认真而庄重的话，最好专程致谢，应在其他人不在场之际表达此意。既让对方感受到你的诚意，还便于双方进一步的交流。
表示感谢时，通常应当加上被感谢者的称呼。例如：“张小姐，我专门来跟您说一声‘谢谢’。”“刘总，多谢了。”越是这样，越是显得正式。
表示感谢，有时还有必要顺便提一下致谢的理由。比如：“易先生，谢谢上次您在制作广告方面的帮助”，表明你对这件事情记得很清楚，也很重视，所以郑重道谢。
表示感谢，最重要的莫过于要真心实意。为使被感谢者体验到这一点，务必要做得认真、诚恳、大方。话要说清楚，要直截了当，不要连一个“谢”字都讲得含混不清。表情也要加以配合：要正视对方双目，面带微笑。必要时，还须专门与对方握手致意。同时也应注意把握分寸，过于热情了说不定会让对方觉得你另有所图，而冷淡的道谢则显得是在敷衍，还在人际交往中有时并不需要做太多事，适时适当地说出一声“谢谢”，往往就有“四两拨千斤”的效果，为人际关系提供一道良好的润滑剂。
委婉拒绝
人际交往中，往往有些事情是要拒绝的，拒绝不合适的馈赠，拒绝不情愿的邀请，拒绝不合理的要求，都是难以避免的事。虽然会有一时的尴尬，但如果拒绝是在当时情形下的理性选择，那就不要担心这条人脉可能会因此而受损，事实上，有时拒绝才是本着对人脉负责的态度而做出的决定，否则，谁不希望皆大欢喜呢？
例如，客户邀请自己赴宴，能去就答应下来，但如果在某些敏感时期不合适去就最好明确拒绝。说清楚自己的立场，明白商业规则的对方自然也能理解。不要当面作“欢欣鼓舞”状地接受了下来，届时又出于种种考虑而不出席，会让对方觉得你是在敷衍玩弄，反而伤害了对方的感情。
不过需要拒绝时，应以适当的形式将此意表达出来，不要把话说绝，别让别人感到难为情。
在我还是公司公关部门经理的时候，在我们公司即将召开一项新产品发布会的前三天，我的一个记者朋友打电话邀请我一块坐坐，他说时间地点随我选，内容主要是好长时间没见，叙叙旧。我知道他现在刚好是这个领域里的资深记者。如果我去跟他谈，很容易让他捕捉到一些关于新产品的信息，而这目前还是公司的高度机密，决不允许外传的，他之所以主动邀请我必定是从哪里获悉了新产品发布的消息，他是想从我这里得到证实或者更多的消息。所以不能答应这个邀请。于是我就对他说：“老张，很抱歉，我想你也知道了，我们公司这段时间正忙着新产品的发布，这个时候我觉得我们不太适合见面，等过一阵我们再找机会好好聊聊？”老张也是个明白人，也就没有再深究，寒暄几句我们就挂了电话。后来我们还是好朋友，并没有因此而产生任何芥蒂，因为双方都明白各自都有各自的职业操守。
通常，拒绝应当机立断，不可含含糊糊，态度暖昧。别人求助于自己，而这个忙不能帮时，就该当场明说。当时拍了胸脯，此后却一拖再拖，东躲西藏，最后才说没办法。既误事，又害人。
但明确的态度是一回事，而具体的操作则是颇有讲究的。从语言技巧上说，拒绝有直接拒绝、婉言拒绝、沉默拒绝、回避拒绝等几种方法。
直接拒绝，就是将拒绝之意当场明讲。采取此法时，重要的是应当避免态度生硬，说话难听。在一般情况下，直接拒绝别人，需要把拒绝的原因讲明白，令对方不致产生误会。同时还应该向对方表达歉意：自己既然“受之有愧”，那就只好“却之不恭”了。
有人对拒绝的借口不屑一顾，实在不够理智。若是客户在商务交往中送了现金，按规定不能接受，但总不能不近人情地质问对方“用心何在”。不妨采用婉转的语气，来拒绝馈赠，可以说：“某先生，实在要感谢您的美意，但我们公司规定不能接受礼金，倘若我收了，也许下次和您谈判的人就不会是我了。”这样对方就不好强人所难了。
婉言拒绝，就是用温和曲折的语言，去表达拒绝之本意。与直接拒绝相比，它更容易被接受。因为它在更大程度上，顾全了被拒绝者的尊严，所以是对人际交往影响最小、最应该学习和揣摩的方式。
道家代表人物庄子曾经委婉拒绝了别人邀请他做官，他说：“你看到过太庙里被当作供品的牛马吗？当它未被宰杀时，披着华丽的衣料，吃着最好的饲料，的确风光，但一进了太庙，被宰杀成牺牲品，再想自由自在地生活着，可能吗？”来人一听，只好知趣地走了。庄子没有正面拒绝对方的请求，但使用了一个贴切的比喻作了回答。
经常会在电视剧中听到这样的对白，“那，你不说话我就当你答应了啊。”其实这往往是说话者的一厢情愿。实际生活中，“默拒”通常比“默认”多，不说话，不行动，其实就是拒绝了，面对对方冷若冰霜的沉默，知机者自当知难而退了。不过这招最好慎用，因为往往对对方伤害比较大。
另外，有时候还可以尝试避而不答，“顾左右而言他”的方法，即回避拒绝法，来拒绝他人。回避拒绝，就是避实就虚，对对方不说“是”，也不说“否”，只是搁置此事，转而议论其他事情。外交发言人们最为谙熟此道，值得借鉴，当遇上他人过分的要求或难答的问题时，均可相机一试此法。
拒绝通常是困难的，但为了人脉之路长远和可持续的发展，有时又不得不对别人说“NO”，重要的是要明白自己为什么说，以及怎么说，拒绝就不会成为人际沟通的障碍。诚恳道歉
有道是“人非圣贤，孰能无过。”同时“知错能改，善莫大焉。”人不怕犯错误，就怕不承认错误，不改正错误。在人际交往中，倘若自己的言行有失礼不当之处，或是打扰、麻烦、妨碍了别人，最聪明的方法，就是及时向对方道歉，以求得谅解，维持彼此的关系。
我小的时候，母亲曾经因为一件事情错怪了我，她知道事情真相后立刻向我道了歉。这件事对我影响很大，因为按照那时的想法，一般大人是不会向小孩道歉的，但母亲却告诉我，无论是谁，做了错事都应该道歉。在我后来的成长过程中，凡是认识到自己的错误时，就立刻道歉。这样的态度帮我赢得很多人的认可，愿意和我进行交往。
一次，我在部门例会上责怪了一位部下，事后了解到的确是我不清楚实际情况错怪了他。于是在下一次例会刚一开始，我就立刻当众向他道歉：“上次的会议上我错误地责怪了咱们的得力干将，王辉，我要向他做检讨，我没有事先了解情况，同时我也要向各位道歉，浪费了你们宝贵的时间在这里听我说这些话……”这件事后，我发现大家都变得格外尊重我，也愿意更加努力地工作。
胸襟坦荡一些，在确定自己错了之后，绝不能文过饰非，将错就错，更不能一错再错，“以一百个错误掩盖一个错误”。正视现实，勇敢面对，才称得上是强者。不管对方是上司还是下属，是朋友还是普通客户，以适当的方式表达自己真诚的歉意，这样才能真正地解决问题，得到对方原谅的同时也赢得对方的尊重。
有的人出于自己“面子”的考虑，在犯了错之后也不情愿承认和道歉。其实这是混淆了“面子”和“尊严”。“面子”是别人给的，而“尊严”是自己树立起来的。为了“面子”而遮遮掩掩，纵然能一时瞒过，但时间一长，给人留下没有担待的印象，反而失去了自己的“尊严”。相反，如同《论语》中所说的那样，“君子之过也，如日月之食焉。过也，人皆见之，更也，人皆仰之。”及时改正错误，坦然讲出一句“对不起”，不单于“面子”无损，还显得更加具有“尊严”。
日常交往中，道歉可以冰释前嫌，消除他人对自己的恶感，也可以防患于未然，为自己留住知己，赢得朋友。适当地掌握一些道歉的技巧是很有必要的：
第一，道歉用语应当文明规范。有愧对他人之处，宜说：“深感歉疚”，“非常惭愧”；渴望见谅，需说：“多多包涵”，“请您原谅”；有劳别人，可说：“打扰了”，“麻烦了”；一般场合，则可以讲：“对不起”，“很抱歉”，“失礼了”。
第二，道歉应当及时。意识到自己错了，最好尽快向对方说“对不起”，否则拖得越久，就越会让人家觉得“窝火”，越容易使人误解。而在某些气氛紧张的时刻，及时冷静的道歉，还有助于当事人“退一步海阔天空”，避免冲突激化，因小失大。
第三，道歉应当大方得体。道歉绝非耻辱，故而应当大大方方，堂堂正正，完全彻底。不要遮遮掩掩，欲说还休，让人不知所云，感受不到你道歉的诚意。措辞上也要注意别过分贬低自己，说什么“我真笨”、“我真不是个东西”这一类的话，这反而可能让人看不起，那就真的失去“尊严”了。
第四，道歉可以委婉含蓄。有些道歉的话当面难以启齿，或者彼此之间的关系有微妙之处，那么通过书信、赠物等方式表达歉意也许能收到奇效。例如对西方妇女而言，令其转怒为喜，既往不咎的最佳道歉方式，莫过于送上一束鲜花。这类借物表意的道歉，会有极好的反馈。
第五，道歉并非万能。不该向别人道歉的时候，就千万不要向对方道歉。道歉要建立在事实的基础上，错了就是错了，没错就是没错。无原则的大包大揽其实是没有是非观念的表现，甚至会令别人觉得你虚伪。即使有必要向他人道歉时，也要切记，除了表达出歉意外，更重要的是要使自己此后的行为有所改进，不要言行不一，依然故我。让道歉仅仅流于形式，只能证明自己待人缺乏诚意。
在人脉拓展的道路上并非总是一帆风顺的，犯错误得罪人难以避免，而掌握道歉的艺术，可以令你化解危机，避开障碍，越走越宽。
敞开胸襟
如果你想扩展人脉，千万不要把时间浪费在看电视上面，应该抓紧时间面对每一个“结缘”的机会，并搜集信息充实你的信息网。你应该多参加一些人多的聚会，在那儿找一些朋友一起聊天，在用餐时交换意见和信息，可以获得不少有用的信息。
我在最初做销售的阶段，经常参加一些销售人员的活动，在很多做其它产品销售的同行那里得到建议并建立良好的关系。这样做的好处显而易见，我们互相分享了自己的资源，得到了有用的信息，并且一直保持联系。所以，不要怕别人窃取你的信息，你付出越多，你就会收获的更多。
如果在外旅行或出差，投宿的旅馆没有特定的餐桌，没关系，找一张适合五、六人的桌子，叫旅馆经理问问那些单独住宿的人，他们是否愿意加入你的行列。旅途中最美妙的一些夜晚我就是这样度过的。起初参与的人可能会放不开，你可以通过自己的努力，引导大家，相信场面一定不会冷淡。最好的办法是讲一些有意思的事，增进感情之后，再看看有没有适合发展的朋友。
如果事情不是很紧急的话，短途的旅行或出差我通常会选择坐火车，相比乘飞机而言，在火车上七八个小时的时间已经足够认识好些朋友了。因为处在一个相对封闭的空间里，旅行时间又不长不短，为了排遣寂寞，大家很自然地就能聊起来。通过询问对方的工作和旅行的目的，彼此交流旅途中的观感，能收集到不少有用的信息。往往一趟火车下来，我的口袋里总是会多了几张值得再联系的名片。
为了充实自己的人脉网，尽可能收集那些有价值的信息，发现有价值的人脉，有时还需要你采取一些独特的办法。怎样才能富于创造性完全取决于你自己，以及你所处的场合。
我认识一个推销高档豪华轿车的销售员，他总是积极参加一些有钱的年轻人组织的单身舞会。在单身舞会里他从不放过任何机会把自己推销的汽车告诉与他交谈的人。就这样他每月获得两到十个极好的潜在顾客。而且他从不强人所难，只是告诉别人他的工作。
想扩展人脉并获得有用信息的人，往往会把提供信息的对象固定在那些整天忙碌的人身上。确实最忙碌的人提供的信息也最多，但在多年的人脉拓展经历中我发现闲散的人一样值得交往，并会提供给你有价值的信息。
或许你看过一部叫做《律政俏佳人》的电影吧。在那部片子中，女主人埃尔·伍兹为了营救小狗的妈妈，需要到国会说服议员制定一部法律，禁止拿动物做试验。在这个过程中，向她提供信息最多的人竟然是那个悠闲的酒店看门老人！因为他经常帮助客人遛狗，掌握了很多国会议员的资料。
通常，退休人员在离开工作岗位以后，心情会顿时轻松，能够把以前不太愿意说的话倾诉出来。因此，建立人脉网，可以把他们作为重要的争取对象。而且，他们对以前的工作都很在行，往往可以提供一些求之不得的资料。
请不要吝啬或害羞，也不要忽视那些看上去比较一般的人，敞开你的胸襟，你会发现另外一片天地。
用真诚打动对方
开始尝试着与陌生人交往标志着你的人脉拓展行动已经起步。无论见面之前你是否用过其他方式与对方交流，也无论对方是什么样的性格，真诚地面对都是吸引对方的最有力的方式。
我发现初次见面之前，除非双方已经通过别的方式有了较多的认识和了解，否则都存在一定的猜疑和戒备的心理，正是由于这样的心理，人们态度会非常谨慎，说话有所保留，不太可能进行深入的交流，而且由于不熟悉对方，所以通常会表现得“自私”，不愿意帮助别人也不愿意接受帮助。
而解决这种初次见面时双方心理障碍的最有效的方式就是你主动地表现出自己的真诚。争取让对方放下戒心，拉进彼此心理上的距离。我在赫伯特的销售书上看到这样一个故事：
有一次我独自一人外出旅行。晚上闲来无事，就到旅店的咖啡厅里小坐。咖啡厅里三三两两的，人不多，即使聊天声音也都很小。突然我看到一位穿着不凡的先生独自坐在咖啡厅的边角处，闷闷地坐着。
“你好，先生！这里可以坐么？”我指着挨着他的座位搭讪。
“当然可以，请坐！很高兴认识您！”他愣了一下，很快起身向我示意。
“我是P公司的营销部门经理，来这里度假的，今晚无事，就过来坐坐。”说着我双手递上了自己的名片，“您可以直接叫我的名字。”估计它比我年长一些，我接着说道。
他很高兴的接过名片，犹豫了一下，拿出了一张名片递给我，“真是不好意思，我现在没有新名片，这个名片很快就没用了。”说话时他的眼神中闪过一丝黯淡，“我的公司快倒闭了，本来房子都已经盖好了，结果一场飓风把他们全毁了。”
名片上写着“美国豪爵房地产开发公司董事长布兰克·威尔逊”，我想他也许还没从失败的痛苦中解脱出来，于是我说，“真是不幸，不过，布兰克，我能帮你做些什么呢，幸好我认识一些银行的负责人，也许他们能帮你的忙。”
布兰克的眼睛一亮，突然有了些精神，“我现在急缺周转资金，如果你能帮我，那……”他突然有些激动，不自主地抓住我的手。
经过我的仔细了解，我真的帮他找到了一个银行的朋友，弄到了一笔贷款，其实数额不大，但已经足够帮他度过难关了。因此事，布兰克成了我的好友，而且因为我销售的产品中有一些是洁具，于是他就主动帮我联系了为他的房子进行装修的公司，也让我从中获得了一笔大单。
回想起来，要不是布兰克主动跟我说出了他的困难，我又怎么好去问呢？如果我没有以诚相待，又怎么可能赢得这份情意？
而另外一个故事则更具有传奇色彩：
一天夜里，已经很晚了，一对年老的夫妻走进一家旅馆，他们想要一个房间。前台侍者回答说：“对不起，我们旅馆已经客满了，一问空房也没有剩下。”看着这对老人疲惫的神情，侍者又说：“但是，让我来想想办法……”他不忍心深夜让这对老人出门另找住宿。而且在这样一个小城，恐怕其他的旅店也早已客满打烊了，这对疲惫不堪的老人岂不会在深夜流落街头？于是好心的侍者将这对老人引领到一个房间，说：“也许它不是最好的，但现在我只能做到这样了。”老人见眼前其实是一间整洁又干净的屋子，就愉快地住了下来。
第二天，当他们来到前台结账时，侍者却对他们说：“不用了，因为我只不过是把自己的屋子借给你们住了一晚——祝你们旅途愉快！”原来如此。侍者自己一晚没睡，他就在前台值了一个通宵的夜班。两位老人十分感动。老人说：“孩子，你是我见到过的最好的旅店经营人。你会得到报答的。”侍者笑了笑，说这算不了什么。他送老人出了门，转身接着忙自己的事，把这件事情忘了个一干二净。没想到有一天，侍者接到了一封信函，打开看，里面有一张去纽约的单程机票并有简短附言，聘请他去做另一份工作。他乘飞机来到纽约，按信中所标明的路线来到一个地方，抬眼一看，一座金碧辉煌的大酒店耸立在他的眼前。原来，几个月前的那个深夜，他接待的是一个有着亿万资产的富翁和他的妻子。富翁为这个侍者买下了一座大酒店，深信他会经营管理好这个大酒店。这就是全球赫赫有名的希尔顿饭店首任经理的传奇故事。
这是一个典型的“好心有好报”的故事，而其核心，是这个年轻人的诚意，他并不知道对方的来历，他只是真心地帮助一对年老而疲惫的夫妇，而没有计较账单。幸运的是他的真诚感动了这位富翁，所以他获得了巨大的回报。
面对陌生人，想拉进彼此的距离不必多花心思，真诚坦然的态度，就是最好的方式。
牢记对方名字
人际交往中，有时难免会有这样的经历：在某个社交场合上，迎面走过来一个人跟你亲切的打招呼，你虽然觉得对方面熟，但就是想不起对方是谁，于是一时愣住，场面就显得尴尬起来。
当然，如果你经验丰富，可以报之以一些程式化的问候，应付过去，但相对于对方的热情，你的矜持还是会令场面略显冷清。不过，如果你一口叫出对方的名字，并且以彼此曾经有过的交往热情地寒暄，那情形则是大不一样，一下子就会其乐融融，气氛热烈。
曾有人问交际大师卡耐基改善人际关系该从何做起，卡耐基的回答十分简单：“记住他的名字。”
卡耐基在还是一个小推销员的时候，就已经熟练掌握了牢记别人姓名的交际方法。他与别人初次见面时，就把对方的姓名、家庭情况、政治见解等牢记在心，下次见面时，不论相隔半年或数载，他都能将对方的姓名脱口而出。甚至还会问问对方家人的情况，以及某盆花长得怎样之类的问题。因此，他获得了许多人的喜爱，他的销售业绩自然也因此节节攀升。
无独有偶，很多著名的人际交往专家都把记住别人的名字作为重要的一项技能，而不是随意对待。古语说，“名者实之宾也”，在某种程度上，名字代表一个人的自我，而叫出名字，则意味着对对方的足够重视和充分尊重。
当你问日本著名的寿险销售女强人柴田和子“世界上最美妙的声音是什么”时，你所得到的答案必定是“听到自己的名字从别人的口中说出。”
柴田和子自1978年起，连续16年蝉联日本保险销售冠军。1988年，她创造了世界寿险销售第一的业绩，并因此而荣登吉尼斯世界纪录，此后逐年刷新纪录，至今无人打破。
柴田和子擅长记住客户的名字。有一次，她打电话给某家大公司常务理事平泽先生。平泽先生在六、七年前还是一位课长，而现在已经出人头地，取得财务部长的地位。虽然只见过一次面，但柴田不只叫得出他的姓名，连他的声音也记得。
“是平泽课长吗？我是第一生命的柴田。您可高升了，平泽先生。”
平泽先生非常高兴，由于他的感动，柴田和子的保险契约得以顺利展
柴田和子认为，作为一个顶尖寿险业务员，只记住对方的名字还不够，对客户亲人的姓名也要牢记下来，在见面问候时，还能够问道：“你女儿怎么样？你儿子读书怎么样？”
“你怎么知道他们的？”
“社长，您以前不是为他们投保了吗？”
“你还记得呀！那可是20年前的事了。你可真了不起！’，
由此可见，脱口说出对方的名字在人际交往中的作用是不可小视的！当然，过目不忘这样的天赋并非人人都具备，所以日常的积累就显得很重要。在这方面，你应该定期整理自己的地址簿和名片匣，对每个名字努力回忆其对应的形象和自己与对方的交往经历，经过这样的不断反复，你就慢慢练就了只要再见面就能把名字和人对上号的本领。
发掘潜在人脉
既然要拓展人脉，要认识上万个人，就要为自己找到上万个可认识之人。正如你已经看到的，我们的人脉网络，是一个纵横交错的，呈辐射状的网络，并不是简单的金字塔结构，在每一个节点处，都可以延伸出一系列枝节，而处于中心的你，通过该节点和其延展而成的其它节点直接连线，达成相互关系，才算是真正形成一个完备的人脉网络。也就是说，在人脉拓展过程中，要善于挖掘各种潜在的人脉关系，通过每一个朋友和客户，找到他们的朋友和客户，当然远比直接面对上万个陌生人要容易得多。在这方面，很多直销员的做法值得借鉴。
你了解直销与经销之间的区别么？二者最大的差别就在于直销是建立在一个庞大销售网络基础上进行的销售，而经销所需要的网络则小很多。也正是这一差别，使得很多商品的直销结果要远远好于经销。
对于直销员来说，他的网络大小就直接决定其销售业绩的好坏。我认识一些保险直销员。他们在拓展销售网络方面真是无所不用。我曾经向一位直销员打听他是如何经营自己的销售网络的，他没有说什么经验、心得之类的东西，只是给我讲了两个故事：
在他刚开始推销保险时，人们还普遍对保险持怀疑态度。大部分人都不能接受每年定期存入一大笔钱，等过20年之后再一点点返还。怎样开始呢？他想，如果我连自己的亲戚朋友都说服不了，那其他人也一定很难相信我。尽管可能会被人看作“杀熟”，但他坚信自己是一片好心。他首先找了自己的舅舅，因为舅舅是大学里的老师，比较开明。他精心选取了一种保险，并进行了相应详细的收益计算，最后终于得到了舅舅的认可，成功地推销出去了第一份保险。这之后，他继续请求舅舅给他介绍一些其他老师。虽然舅舅开始有些不好意思，但是他能够拿出比较有说服力的收益计算结果，而且这个保单确实是一份很好的投资计划，所以舅舅帮他联系了一批同事。同时舅舅还替他在亲戚朋友中广为宣传，因为学问高，在亲戚中说话比较有分量，所以舅舅的几句话又帮助他获得了一大批订单。有了这些成功的经验，他之后的推销就比较顺利。
他的推销生涯就是这样从亲戚开始的，尤其是那些比较有名望的亲戚，他们的背后一定有很多可以挖掘的人脉，“搞定”了这些“节点”，就一定能够从他们那里得到很多值得认识的人。
他给我讲的第二个故事，是他升任客户经理之后的事。那时他已经不再一家一户的去跑保险了，不过要经常做一些维持大客户关系的事情。一来二去，他和那些大客户们关系非常融洽，从简单的业务往来发展出深厚的私交。一次他在与一家企业的老总下棋时，聊到了现在的业务状况。因为经济不景气，市场缩水，有些企业关了门，使得他的保险业务也受到了影响，他不禁叹息道：“和往年相比恐怕滑坡在所难免了。”谁知那个老总非常仗义，看到朋友有困难，立刻说自己有一些关系不错的企业老板，可以介绍给我的朋友认识，看能不能帮上忙。
这一招果然不错，他很快就与两家企业签订了为员工进行保险的大合同，使得业绩立刻得到了很大的改善。受此鼓舞，他决定让利给一些比较大的客户，并拜托他们帮助联系其他客户。因为有让利行为在先，且大家都是朋友，很多企业老总纷纷为他牵线搭桥，大大地扩展了他的业务范围，令业绩迅猛上升，结果不但没有滑坡，比往年还提高了好几个百分点。
回顾他的发展历史，除了自身的努力外，可以说在很大程度上就是依靠朋友们的帮助，挖掘出关系背后的关系才一步步地构筑了自己事业的成功。有志于拓展人脉的各位，一定别忘了自己人脉网中各节点之间的纵横联系，要多关注朋友背后的人脉空间。
和别人分享人脉
如果有人请你帮忙，但你自己做不到的时候，可以想想自己的人脉网络中是否有人能够做成此事，然后主动告诉他你可以找人帮他的忙。
如果你发现哪个朋友需要帮忙，但你自己做不到的时候，可以想想自己的人脉网络中是否有人能够做成此事，然后主动告诉他你可以找人帮他的忙。
能不能做到上面两点，将自己的人脉“借”给别人用？
我们说过，人脉网是一张以你自己为中心辐射出去的纵横交错的网，你和每个节点之间都有关联，但仅仅这样的话网络是静止的，而如果节点与节点之间能够通过你也彼此达成关联，那么网络就具有了动态特性，振荡起来而衍生出许多的可能性。这就是与别人分享人脉的含义，越是令你的人脉相互交汇，人脉就越具有活力，你就越能够从中受益。
詹姆斯是我认识的一位掌控人脉网络的高手。他人脉之广，据说站在纽约时代广场上，平均三分钟就能碰到一位认识的人。在谈论如何掌控如此庞大的人脉网络时，他认为经常使用一下你的各支人脉就能有效保证它的活力，而利用自己的人脉帮助别人则是一个非常好的使用人脉的方式。
“如果只学会利用人脉为自己服务，那只能说你是一个非常吝啬的家伙，我相信这样的家伙是不会有广阔人脉关系的。”詹姆斯曾经自信地对我说。
“无论是谁找到我帮忙，我都非常希望帮助他，而且尽自己所能，这对于建立和维护人际关系是再自然不过的事情，如果我能从自己的人际关系里找出合适的人来帮助他，从而实现他们双方都得利，那真是再好不过了，这等于用人脉来强化人脉，而且是帮一个忙就强化两条网络，这样岂不是很划算。而且我相信，当你需要别人的帮助时，对方也一定会同样的尽力而为。”
“可是，詹姆斯，有没有可能别人会因此而把你撇下？”我曾经这样问他。
“噢，当然，如果你是帮你的竞争对手和你的客户牵线的话，这当然成立。不过我相信很少有人会这么做。”他笑答道，“事实上，求我们帮忙的人，都不会是我们的竞争对手。不过如果求你的事情是和你的业务相关的话，小心一点是必要的，但不管怎样，你该大度一些，如果对方是真的需要帮忙，而你又有合适的人选，那就不该吝啬，哪怕他们双方因为此事成了好友或者事业上的伙伴，都无关紧要，因为他们仍然还是你的朋友，仍然会感激你。”
后来，我尝试着给别人帮忙，尤其是处理一些颇棘手的事情时，多找一些我的朋友过来，大家共同想办法，出主意，每次大家都很高兴，既顺利地解决了问题，朋友们也能够有机会小聚，还借此扩大了交际圈。我也尝试着向与我合作的一些客户介绍满足他们别的需求的我的朋友，由于我的信誉，客户很愿意接受我的那些朋友们，他们彼此达成意向合作，也使得大家实现了共赢多赢的局面。而我和那些客户的关系也因此而更加紧密，他们也愿意给我介绍新的客户认识，从而扩大了我的业绩。
你应该以更开阔的胸怀去理解人脉拓展的概念，能够更好地认识如何利用和掌控人脉来实现自己业绩上的提升。而其核心，就是令人脉网动起来。
善将人脉变成钱
美国著名的卡内基美隆大学，曾对列入美国名人录中的名人进行过一项问卷调查，请他们回答成功的因素是什么？结果，发现成功的因素有85％是来自良好的人际关系，15％来自专业的智能。暂且不论这项调查结果的百分比是否绝对准确或全面，但至少可以得出一个明显的结论，大多数的成功者都认为人际关系是事业成功最重要的因素之一。
拥有广泛的人脉，就相当于自己拥有了一座丰富的宝藏，只要能够合理地取用，就能为自己创造巨大的财富。这就是所谓的“人脉变钱经”。
想想推销员是如何把人脉变成业绩的。他们的方式是直接的，认识的人越多，就为他们销售商品提供了越多的机会。业绩提升了，自身职位的升迁和收入的增加自然随之而来。
商界人士，要想在商海纵横，离不开广阔的人脉。一个商机、一单合同的获得，没有良好的人际关系从中周旋铺垫，往往是很难实现的。不具备人脉，在商海将举步维艰，有时甚至连进入市场的机会都没有。
政府官员，靠着下面的人支持，社会安定、民心顺服、政绩明显，上面再有良好关系，能够予以机会提拔，自己的升迁还不是迟早的事！地位高了，权力大了，可控资源多了，就能创造更大的价值。
研究所的研究员、大学里的科学工作者，有了广泛的专业领域的人脉，大家常常交流，就容易了解到最前沿的专业信息，掌握最新的技术；有了广泛的企业和政府人脉，就可以找到更多的项目，拿到更多的项目经费；在同事和下属中拥有很好的人缘，就能得到他们的支持，让自己的项目完成得更顺利。
一个学生，能够和同学相处融洽，能够得到老师喜欢，自己的生活就会丰富多彩，也会赢得更多的实习实践的机会，锻炼自己各方面的能力，为以后的发展打下坚实的基础。
一个普通人，靠着交友广泛，也能知道社会上的各路信息，找到最适合自己赚钱的方式方法，找到自己的财源。平时有事，能够一呼百应，邻里亲戚朋友齐上阵，出钱出力，就能够迅速摆平。
如此种种，无论是谁，只要能够用心经营、合理安排自己的人脉关系，就可以将其有效地转化为巨大的利益，可以为自己的事业成功提供强大助力。
“人脉变钱经”，首先是要敢于言利。“君子不言利”的时代早就过去了，在市场经济社会里，我们每个人的“经济人”属性得到极大突显，也为我们正大光明地为自己追求利益提供了机制保障。敢于言利，向自己的人脉要钱，并不难堪，反而是在个人意义上谋求自己的生活幸福，在集体层面上则促进经济繁荣、社会发展。
“人脉变钱经”，其次在于善于谋利。“君子爱财，取之有道”，如何富有技巧地使用自己的人脉，怎样有针对性的将每一条人脉关系转化为一个个“变钱”的机会，除了本书中所讲述的内容，更需要在实践中不断总结完善，找到属于自己的“道”，达到“运用之妙，在乎一心”的境界。
“人脉变钱经”，还在于对自己的人脉要有清醒的认识。“不管黑猫白猫，能逮到耗子就是好猫。”能够满足自己的需求（包括心理的和利益的）或潜在需求的就是值得维护和拓展的人脉，而对于不能够创造价值的“伪人脉”则应果断予以弃绝。不能带来任何收益的“酒肉朋友”，或者成本收益极不对称的人脉都属于“伪人脉”，果断地将它们从人脉网中剔出去，可以更加明确自己人脉拓展的方向。
“人脉变钱经”，关键是秉持“双赢”的理念。正如我们一直强调的，人脉拓展是一个长期的过程，对人脉资源的使用要有立足于可持续发展的长远眼光。“单向”的人脉是不具有活力的，杀鸡取卵、竭泽而渔的态度更是错误，只有彼此互惠互利，从合作中受益，因受益促进合作，如此“双向”交流互动的人脉才是有活力的、可持续发展的人脉。秉持“双赢”甚至“多赢”的理念来处理自己的人脉网，形成“人脉变钱”、“钱变人脉”的良性循环，就是“人脉变钱经”的核心所在。
关键时刻要放松
心理素质是一个人综合素质的基础。培养过硬的心理素质对于现代人来说非常重要。随着社会的进步，高科技突飞猛进的发展，人们的生活节奏日趋加快，社会竞争越来越激烈。优者生存，劣者淘汰，使得人们面对不断变迁的事物时常出现不知所措的紧张心理。这是社会文明的必然产物，但又是适应社会和环境必须得克服的心理状态。怎样才能克服紧张心理呢？
生活节奏过快，大脑神经常被绷得紧紧的，不敢有半点松懈，生怕自己一松懈，就会被别人超过。但无谓的精神过度紧张不仅于事无补，反而更容易使人在紧张中作出错误的决定。
古今中外的许多领袖和名将，都具有从容不迫、指挥若定的气度和雅量，这使得他们得以屡屡化险为夷、大胜而归。最为令人感叹的是，在“行动的高温”里，成功的领导者仍能保持从容不迫的气度，这种“高温”包括猛烈的批评、巨大的争议、超常的压力，也包括变革的挑战。在这种情况下，能够做到从容不迫，不只是一种勇气，也是一项技巧，更是一种气质，就像巴赫的音乐一样，优雅、大气、澄明，即使是迅疾的旋律，在他那里也是一派从容不迫的气度。
乔丹的心理素质，无论场上、场下都极其出色。赛前，他总是极为放松。在运动员休息室里，人们最常见的一个场面就是乔丹头戴耳机，惬意地躺在长椅上，欣赏音乐。要不就是纹丝不动地坐着，平静内心的起伏，争取把精神状态高度集中。在比赛中间，乔丹显得十分冷静，因为他知道只有冷静才能最大限度地观察情况，发挥水平。最大的爆发力来自最深沉的冷静。正因为放松，造就了一位篮球场上的“天皇”巨星！
乔丹这样说道：
“别紧张，放松些，别让生活太难。我经常跟好朋友‘老虎’伍兹说起这些。学会以高境界的态度看待生活中的喜怒哀乐，这也不失为一种超脱。我认为，年轻的球员们更应学会‘为现在而生活’，让生活自然发展，遇见困难和挫折，别纳闷，你就这么大能耐，不必苛求生活中原本就子虚乌有的那份‘完美’。你还是学会体验过程，如果不知道享受获得成功的历程，那将来的成功就不会显得那般美妙了。感知今天的阳光，明日还会霞光满天。”
要做到放松并不容易，可是作这种努力是值得的，因为这样可以使你的生活起革命性的变化。威廉·詹姆斯说：“过度紧张、坐立不安，着急以及紧张痛苦的表情……这是坏习惯，不折不扣的坏习惯。”紧张是一种习惯，放松也是一种习惯，而坏习惯应该去除，好习惯应该养成。
怎样才能放松呢？是先从思想开始，还是先从神经开始呢？都不是。应该先从放松肌肉开始。
要放松肌肉，就应该先从眼睛开始。把头向后靠，闭起眼睛，然后默不出声地对你的眼睛说：“放松，放松，不要紧张，不要皱眉头，放松，放松。”如此慢慢地重复念一分钟。你是否注意到，经过几秒钟之后，眼睛的肌肉就开始服从你的命令了。
你是否觉得，有一只无形的手把这些紧张的情绪给挪开了。虽然看起来令人难以相信，可是你在这一分钟里，却已经掌握了放松情绪的艺术的全部关键和秘诀。你可以用同样的办法放松你的脸部肌肉、你的头部、你的肩膀、你整个身体。但是你全身最重要的器官，还是你的眼睛。
芝加哥大学的艾德蒙·杰可布森博士曾说，如果你能完全放松你的眼部肌肉，你就可以忘记你所有的烦恼了。在消除精神紧张时，眼睛之所以这样重要，是因为它们消耗了全身散发出来的能量的四分之一。这也就是为什么很多眼力很好的人，却感到“眼部紧张”，因为他们自己使眼部感到紧张。
拿破仑·希尔提出放松的建议：
▲随时放松你自己，使你的身体软得像一只旧袜子。如果你找不到一只旧袜子的话，一只猫也可以。你有没有抱过在太阳底下睡觉的猫呢？当你抱起它来的时候，它的头就像打湿了的报纸一样塌下去。印度的瑜伽术也教你，如果你想要放松，应该多去瞧瞧猫。要是你能学猫一样地放松自己，大概就能避免这些问题了。
▲工作时采取舒服的姿势。要记住，身体的紧张会产生肩膀的疼痛和精神上的疲劳。
▲每天自我检讨五次，问问你自己：“我有没有使我的工作变得比实际上更重要？我有没有用一些和我的工作毫无关系的肌肉？”这些都有助于你养成放松的好习惯。因为疲倦有三分之二是习惯性的。
▲每天晚上再检讨一次，问问你自己：“我有多疲倦？如果我感觉疲倦，这不是我过分劳心的缘故，而是因为我做事的方法不对。
▲当你神经紧张时，你可以默念，也可以用平静的声音说道：“我要放松，我要放松。放松，放松，再放松！”
▲神经紧张、疲劳时，给你的朋友、亲人写信，以倾诉你的烦恼，或写信给自己等都可以达到放松的目的。
紧张是一种习惯，放松也是一种习惯，而坏习惯应该去除，好习惯应该养成。要做到放松并不容易，可是作这种努力是值得的，因为这样可以使你的生活起革命性的变化。
紧张的时候做深呼吸
人想要解决紧张的问题，他们学习的方式就是“当他们紧张的时候，他们就试着叫自己要放松”。这种练习的方式有一个核心的特征，它是当外在的刺激让当事人紧张的时候，当事人就试着去抵抗这样的刺激，让自己放松下来。这种练习的方式基本上是一种防御。很多人都发现这种练习很难成功，因为当刺激出现的时候，当事人往往很紧张，根本没有办法放松。因此，这种防御型的对抗效果会比较差。
因此，最好的克服紧张的方式是主动出击。换言之，不要等到焦虑来找您，您自己主动去找焦虑。怎么去找呢？比如说：您看恐怖片的时候会紧张，那么您就可以练习在看恐怖片的时候把紧绷的肌肉放松下来。您也可在自己心情平静愉快的时候，故意去想一些您会感到紧张焦虑的事情，让自己紧张起来之后再试着放松。
结果您会发现一个有趣的现象，当您主动要去找焦虑“挑衅”的时候，焦虑反而就会退缩了。对于焦虑或者恐惧，逃避它们往往只会让您变得越来越胆怯，害怕的事物也会越来越多。但是一旦您选择要反击它们，它们就开始败退了。
主动进攻的方式，最简单的莫过于深呼吸。
为了培养勇气，当面对观众时，不妨就表现得好像真有勇气一般。可是，当然除非有所准备，否则再怎么表演也是无用的。不过，如果已经定下并熟悉了自己所要讲的内容，那就大踏步而出，并深深地呼吸吧。事实上，在紧张之时，应深呼吸30秒，这样所增加的氧气供应可以提神，并能给你勇气。
深呼吸确实具有这样的功效。每隔几小时深呼吸几次，同时放松肩膀、双臂，伸展一下。
每天睡前或者清晨练习20次，让自己的呼吸逐渐缓慢而悠长起来。
深呼吸时，身体会自然放松。
通过胸部深呼吸，可以增加呼吸量，使血液中的氧气含量更充足，使肺间的二氧化碳排出得更彻底，还可以扩大胸廓，减少心脏和肺受到的压力。因此，在面临紧张情况时作深呼吸，可使人全身放松，恢复镇定和平静，并且增加勇气与自信。在练习深呼吸时，可以闭上眼睛，以放松的姿势坐着或站着。抬头挺胸，双肩放平。吸气时要深深地吸，把肺部尽量扩张；呼气时慢慢地呼，让呼气时间拖得稍长一点，一直到把肺部的残留气体差不多呼尽为止。尽量用鼻子呼吸。深呼吸放松法简单易行，不需要占用较长时间，是一种方便、有效的应急措施。如在考试之前、出场表演或讲演之前以及参加体育竞赛之前，都可以用深呼吸法来调整身心状态，减轻紧张情绪。
如果您是一个容易紧张的人，您可以随时随地刻意找一些焦虑的情境来练习。例如：要求自己一定要跟店员讲一两句话，故意在上课的时候提一个问题，看一些恐怖片，等等。您会注意到，当您面对这些情境的时候，您全身的肌肉会紧绷起来，脸部、肩膀、胃部都可能有紧张的感觉。这时候，您就把这些部位的肌肉放松下来，让自己不断作深呼吸。当您比较放松的时候，您就再继续挑战这些焦虑的事。当肌肉再紧张起来的时候，您就再次地放松它。长久下来，您会变得很容易注意到自己的肌肉在紧张，也能很快的放松肌肉。这时候，您就养成放松的习惯了。
在深呼吸的同时，配合数数，将有助于更快地放松自己。
当你处于紧张的状态之中不能自已时，慢慢地从1数到10能够有效地帮你解除紧张的情绪，使你冷静下来。因为，当你慢慢地数数时，就会下意识地深呼吸，这对你精神放松大有好处。培养这样一种习惯——每当自己开始紧张时，就马上想到应该从1数到10。
不过，还是要再强调一点，放松的习惯绝对不会是一天、两天就养成的，您一定要长期的努力才能成功。
深呼吸的确具有解除紧张的功效。养成这个慢惯有待于你大量而持久的练习。每隔几小时深呼吸几次，同时放松肩膀，双臂，伸展一下，你不妨现在就对着镜子进行这样的练习。当你自己的呼吸逐渐悠长起来，你会发现自己很容易就能控制紧张情绪。
别为小事生气
喜欢生气，为小事抓狂的人，总是让别人有机可乘。生气当然不会是件好事，至少对健康是不利的。若能训练自己，在生活中减少对外在环境的过度反应，也许有助于内心的平和。
人们喜欢为了一些鸡毛蒜皮等不重要的事争执不休，徒然浪费许多有限的生命。人与人之间的争吵、欺诈、迫害，都是浪费精力又无意义的事情。
有些人，总是喜欢无所不用其极去伤害别人，造成别人的痛苦。而我们也总是被别人所影响。一般人的情感比较脆弱，容易生气，和别人争执也多，大部分的人皆属于平凡人，所以，都有生气的时候。
生气是一种选择，也是一种习惯，是对挫折、被侵犯以及不合理对待的反应。
有很多人在生气之后习惯于给自己找借口，他们说道：“我天生就这样。”“我也没办法呀！”并以此来求得别人的原谅。如果有人偶尔如此，我们就会嘲笑他，又在给自己找借口了！可是当他习惯于这样说之后，当我们数百遍地劝告都无济于事之后，也许你就会疑惑起来，难道他的脾气真是天生的吗？
在这里，有一个禅师的故事说得很好。
盘圭禅师说法时不仅浅显易懂，也常在结束之前，让信徒提问题，并当场解答，因此不远千里慕名而来的信徒很多。
有一天，一位信徒请示盘圭禅师说：
“我天生暴躁，不知要如何改正？”
盘圭：“是怎么一个‘天生’法？你把它拿出来给我看，我帮你改掉。”
信徒：“不！现在没有，一碰到事情，那‘天生’的性急暴躁，才会跑出来。”
盘圭：“如果现在没有，只是在某种情况下才会出现，那么就是你和别人争执时，自己造出来的，现在你却把它说成是‘天生’的，将过错推给父母，实在是太不公平了。”
信徒经此指点，会意过来，再也不轻易的发脾气了。
可见，没有天生的脾气。世间上没有天生的东西，大自然因缘聚合，包罗万象，我们的本性中包含了善与恶，所谓“心生则种种法生，心灭则种种法减”。任何人只要有心，没有改不了的恶习。
没有人愿意生气，但是，还是会经常为小事而生气。在生气中，人们便会容易做出没有经过审慎判断的事。
人之所以会生气，主要是外在环境的刺激，除非是圣人或傻子不会生气。平凡人皆会因为生活中的种种琐事或环境而生气，能够在生气后自省或是生完气自己有所觉察的人，就已经不容易了。
任何一个成功者都有着非凡的自制力。
三国时期，蜀相诸葛亮亲自率领蜀国大军北伐曹魏，魏国大将司马懿采取了闭城休战，不予理睬的态度对付诸葛亮。他认为，蜀军远道来袭，后援补给必定不足，只要拖延时日，消耗蜀军的实力，一定能抓住良机，战胜敌人。
诸葛亮深知司马懿“沉默”战术的厉害，几次派兵到城下骂阵，企图激怒魂兵，引诱司马懿出城决战，但司马懿一直按兵不动诸葛亮于是用激将法。派人给司马懿送去一件女人衣裳，并修书一封说：“仲达不敢出战，跟妇女有什么两样。你若是个知耻的男儿，就出来和蜀军交战，若不然，你就穿上这件女人的衣服”
“士可杀不可辱”这封充满侮辱轻视的信，虽然激怒了司马懿，但并没使老谋深算的司马懿改变主意，他强压怒火稳住军心，耐心等待。
相持了数月，诸葛亮不幸病逝军中，蜀军群龙无首，悄悄退兵，司马懿不战而胜。
抑制不住情绪的人，往往伤人又伤已。如果司马懿不能怨一时之气，出城应战，那么或许历史将会重写。
如果生气是一种习惯，那么不生气也是一种习惯。
一个人在发怒时，总是气势汹汹如临大敌似的，我觉得与其选择抑制怒气，不如选择提高对外在环境的免疫力，不要轻易陷入生气的陷阱中。
人总是在自省中认清自己的，并且决定自己不生气。相信自已，你能做到。
人总是在自省中认清自己的，并且决定自己不生气。相信自己，你能做到。
第一步，对自己以往的行为进行一番回忆评价，看看自己过去发怒是否有道理。经过这样一回忆，你会发现自己有时候是明显的无理取闹。有个很有趣的故事可以说明这一点。一天老板对下属发火，下属不敢对老板生气，回来对妻子乱发睥气，妻子没法，只好对儿子发睥气，儿子对猫发脾气。这一连串的发脾气都是源于老板对下属发脾气。这后来的一连串发脾气都是无中乍有。如果你存发怒之前能想一想发怒的对象和理由是否合适，方法是否适当，你发怒的次数就会减少90％。
第二步，低估外因的伤害性。生活中我们可以观察到，易上火的人对鸡毛蒜皮的小事都很在意，别人不经意的一句话，他会耿耿于怀。过后，他又会把事情尽量往坏处想，结果，越想越气，终至怒气冲天。脾气不好的人喜欢自寻烦恼，没事找事，惹点祸来闯闯。制怒的技巧是，当怒火中烧时，立即放松自己，命令自己把激怒的情境“看淡看轻”，避免正而冲突。当怒气稍消时，对刚才的激怒情境进行客观评价，看看自已到底有没有责任，恼怒有没有必要。
第三步，先冷静了再说。莎士比亚笔下的奥赛罗听信小人谗言，怒发冲冠，用被子闷死了自己的爱妻。及至觉悟，已为时晚矣。痛不欲生的奥赛罗自尽身亡，从而酿出一幕人间悲剧。如果当时奥赛罗能冷静地想一想，对事件有一个理智的估价的话，就不会做出这样的傻事了。
第四步，能量转移。怒气似乎是一种能量，如果不加控制，它会泛滥成灾；如果稍加控制，它的破坏性就会大减；如果合理控制，甚至可能有所收获。日本的一个老板想出奇招，专辟房间摆上几具以公司老板形象制作的橡皮人，有怒气的职工可随时进去对“橡皮老板”大打一通，揍过以后，职工的怒气也就消减了大半。如果你平时生气了，出去参加一次剧烈的运动，或看一场电影娱乐一下，那怕出去散散步也能收到异曲同工的效果。脾气暴躁的人经常发火已成为一种习惯，所以仅让他自已克服有一定困难，必须找一个监督员。一旦露出发怒的迹象，监督员应立即以各种方式加以暗示、阻止。监督员可以请自己最亲近的人来做。这种方法对下决心制怒但又不能自控的人来说尤为适合。
任何一个成功者都有着非凡的自制力。如果生气是一种习惯，那么不生气也是一种习惯。让不生气成为你的习惯吧！
控制自己的情绪
无论男人、女人，企业CEO还是普通职员，办公室白领还是建筑工人，都维免逃脱情绪的包围，喜、怒、哀、惧这四种人类的基本情绪，构成了丰富的情感元素及旺盛的生命力。可以这么说，我们都是情绪的“奴隶”。
美国生理学家艾尔玛曾做过一个简单实验，研究情绪对健康的影响。他将一支支玻璃管插在摄氏零度，冰和水混合的容器里，借以收集人们不同情绪时呼出来的“气水”。结果发现，心平气和时呼出的气，凝成的水澄清透明，无色、无杂质。如果生气，则会出现紫色的沉淀物。研究者将这“带有紫色沉淀的水”注射到白老鼠身上，几分钟后，老鼠居然死了。
可见负面情绪的危害性有多大。
如果我们用粗暴的言语及行动去解决问题，结果是事与愿违，反而会越搞越糟。
安泰人寿保险公司经理周丽华进入寿险业才六年，奖牌堆积如山，每年前往美国领取“百万圆桌会议会员”奖，这是寿险业最高荣誉，台湾没几个人能到。但她刚开始做保险时，却饱尝羞辱。1993年底，那时台湾股票市场还未低迷，她跑去富邦证券门口，发现有位穿黑大衣的中年人，状似黑社会“大哥”的人走进富邦证券大厅。心想这“大哥”应该保医疗意外险，他的家人才有保障。她决定在门口等他。
中午，黑衣“大哥”缓步下楼，她立刻趋前递名片，问他：“你要保险吗？”“大哥”顺手拿起名片，将嘴里的槟榔汁吐在上面，随手一撕丢在地上，顺带附上一句“三字经”。周丽华眼泪涔涔，只好默默走开。没有争执也没有失望，但是她心中浮现一句话：“将来拿我名片的人会是很有福气的。”
周丽华笑称自己其实脾气不太好，之所以能承受数以万计的白眼、怒骂与轻视的主要原因，是因为她认定自己在从事爱心的传递工作。她的父母晚年卧病，医疗费几乎拖垮全家，她不要别人也遭受这种痛苦。秉持工作的理念与执著，每当负面情绪涌上时，她就告诉自己：“放下。”
美国情绪管理专家帕德斯指出，平时锻炼自己控制情绪的能力，养成自制的习惯，有助于在情绪发作时拥有更好的反应能力。
到底怎么样察觉情绪、控制情绪呢？以下提供几个情绪管理的方法。
第一，体察自己的情绪。也就是，时时提醒自己注意“我现在的情绪怎么样？”例如，当你因为朋友约会迟到而对他冷言冷语，问问自己：“我为什么这么做？我现在有什么感觉？”如果你察觉你已对朋友三番两次的迟到感到生气，你就可以对自己的生气作更好的处理。有许多人认为“人不应该有情绪”，所以不肯承认自己有负面的情绪。要知道，人一定会有情绪的，压抑情绪反而带来更不好的结果，学着体察自己的情绪，是情绪管理的第一步。
第二，适当表达自己的情绪。再以朋友约会迟到的例子来看，你之所以生气可能是因为他让你担心，在这种情况下，你可以婉转地告诉他：“你过了约定的时间还没到，我好担心你在路上发生意外。”试着把“我好担心”的感觉传达给他，让他了解他的迟到会带给你什么感受。什么是不适当的表达呢？例如，你指责他：“每次约会都迟到，你为什么都不考虑我的感觉？”当你指责对方时，也会引起他负面的情绪，他会变成一只刺猬，忙着防御外来的攻击，没有办法站在你的立场为你着想，他的反应可能是：“路上塞车嘛！有什么办法，你以为我不想准时吗？”如此一来，两人开始始吵架，别提什么愉快的约会了。如何“适当表达”情绪，是一门术术，需要用心的体会、揣摩。
第三，以合宜的方式疏解情绪。疏解情绪的方法很多，有些人会痛哭一场，有些人会找三五个好友诉苦一番，另些人会逛街、听音乐、散步或逼自己做别的事情以免老想起不愉快的事。比较糟糕的方式是喝酒、甚至自杀。要提醒各位的是，疏解情绪的目的在于给自己一个理清想法的机会，让自己好过一点，也让自己更有能量去面对未来。如果疏解情绪的方式只是暂时逃避痛苦，而后需承受更多的痛苦，这便不是一个合宜的方式。有了不舒服的感觉，要勇敢的面对，仔细想想，为什么这么难过、生气？我可以怎么做，将来才不会再理蹈覆辙？怎么做可以降低我的不愉快？这么做会不会带来更人的伤害？根据这几个角度去选择适合自己能有效疏解情绪的方式，你就能够控制情绪，而不是让情绪来控制你！
有时候阿Q精神也是一种宣泄。看开点儿，实际点儿，凡事别想太多的后果，否则越想越烦恼。对某此事，把它想到最坏，并告诉自已“不过如此，还能怎样呢？”这样你反而轻松了。以前跑江湖的人常说一句话：“脑袋掉了不过碗人个疤。”这话听起来令人害怕，但江湖中人这种洒脱的习性值得借鉴。也不要给自己定过高的目标。是自己的不用争也跑不了，不是自己的争也争不来。即使争来了，付出所得之比是不是合算呢？
这种养成及时疏解情绪的习惯，会使你的坏情绪暴发的可能性减少几分。再辅以情绪发作时的深呼吸、换个角度看问题等措施，那么你一定会成为情绪自控的高手。
在平时锻炼自己控制情绪能力，养成自制的习惯，将有助于你在情绪发作时拥有更好的反应能力。
冷静而不狂躁
在我们心灵深处，总有一种力量使我们茫然不安，让我们无法宁静，这种力量叫浮躁。它是成功，幸福和快乐最大的敌人。从某种意义上讲，浮躁不仅是人生最大的敌人，而且还是各种心理疾病的根源，它的表现形式呈多样性，已渗透到我们的日常生活和工作中。
在某市曾发生这样一件事：一妇女带着孩子到路边摊点买了两根冰棍，每根1块钱，她给了10元钱，摊主找回8元。可是这位妇女却记成给了50元，那么就应找回48元，摊主当然不能答应，并且翻遍钱箱也找不出一张50元的钞票，但那位妇女依然不依不饶、双方为此争执了半天也无结果。无奈打电话给“110”，民警赶到现场时，事情却发生了戏剧性的变化：摊主高声向民警陈述详情，而那妇女则不停表示是自己记错了钱数，一场闹剧就此收场。
试想，那位妇女当时若能冷静地想一下，或许就可记起自已所给的真实钱数，接下来也就不至于双方争吵得不可开交，引得路人围观，冰棍化了也未来得及吃。
人需要冷静。冷静使人清醒，冷静使人聪慧，冷静使人沉着，冷静使人理智稳健，冷静使人宽厚豁达，冷静使人有条不紊，冷静使人少犯错误，冷静使人心有灵犀，冷静使人高瞻远瞩。
1941年12月7号，太平洋战争爆发。12月10日，艾森豪威尔向马歇尔报到。报到的那一天，马歇尔跟他讲了20分钟为什么把他调来，然后问了他一句话：“我们在远东太平洋行动方针是什么？”。如果艾森豪威尔当时就回答是什么，并“知无不言”的话，那么就很可能不会有后来我们见到的艾森豪威尔将军了。因为马歇尔最讨厌对重大问题脱口而出的行为，马歇尔认为，这种不加考虑就给予答案的做法，缺少冷静的思考，投机的成分很大。
然而，艾森豪威尔却想了片刻，冷静地说：“将军，让我考虑几个小时再回答你这个问题，可以吗？”
马歇尔说：“好！”但是，在他的笔记本里面，艾森豪威尔的名字下面又多了几个字：此人完全胜任准将军衔！
冷静，正是马歇尔选将的重要标准。
面对金钱、美色、物欲的诱惑时，人需要冷静；得意、顺利、富足、荣耀时，人需要冷静；面对错综复杂的事物，人需要冷静；被人误解、嫉妒、猜疑时，同样需要冷静……
在大事大非面前，我们应该拥有冷静的头脑，对于一个政治家如此，对于个人与个人之间也是如此。
如果一个企业浮躁，这个浮躁的企业终会没落；如果一个人浮躁，这个浮躁的人终会失去自我。做学问也好，办企业也罢，都来不得半点浮躁。我们对待事物的正确态度应该是：平和冷静，脚踏实地，不以物喜，不以己悲。浮躁使得我们缺乏幸福感，缺乏快乐。其实，浮躁就是失衡的心态在作崇，一旦丧失了心理调节功能，价值取向和行为规范便会发生倾斜，甚至最后发展到人格的严重扭曲。
所以，一个大气从容、成熟稳重的人，总是把冷静这种习惯带人到自己的处事风格中。
不管是现实还是梦想，首先要冷静的生活，脚踏实地的生活，不要流于世俗，也不要天花乱坠。
培养自己脚踏实地的做事风格吧！让自己拥有冷静的好习惯，用冷静的习惯消除浮躁心，等自己真正宁静下来后再投入社交活动，投入工作，投入爱情。
自我冷静的技巧有助于舒缓浮躁情绪。
▲认清楚惊慌反应的原因。
▲下决心去克服惊慌的反应。
▲重新将精神专注于缓慢而稳定的深呼吸上。
▲按部就班，认清楚你的安全行动有哪些选择方案。
▲在这些方案中择其一，而后贯彻实行。
在一个哹躁，善变，功利的社会中，需要一位冷静者，坚持者，挑战者冷静的习惯有助于我们消除自己的浮躁心，可以让自己真正宁静下来后再投入社交活动，投入工作，投入爱情。冷静的习惯是我们个人处事的好帮手。
及时给自己减压
对于一个人来说，压力是根本无法逃避的。人一进入社会，上帝便馈赠了人两份礼物——一份是生活，一份是压力。随着人的成长，工作、学习、竞争、婚姻、处世等等各个方面的压力便如影相随。为了生存，我们不得不承受各种各样的压力。
曾在媒体上看到过这样一个故事：上海一位高中生由于学习的压力太大，致使厌学到了难以忍受的地步，他认为当工人最快乐，而且把目标锁定在码头装卸工上，面对儿子的选择，聪明的父亲并没有暴跳如雷。他同学校商榷，替儿子办了休学手续，又通过关系将他送到了码头工作，和这位年轻人所想象的一样，刚开始的头几天，令人心烦的学习压力消失了，为此，他很是快乐了一阵。然而，新工作的压力很快不期而至，而且更让人不堪承受。两个月后的一天，他拖着疲惫的身躯回到家里，要求重新回到学校，他的老爸会心一笑，什么也没说，又给他办了复学手续，一段人生的波折，终于让年轻人恍然大悟：人间处处有压力。
做人压力大，做个成功人士压力更大，尤其是步入中年后，为人子、为人父、为人夫的角色地位，常常弄得许多男人不堪重负。
有人说白领的生活压力很大，每个人体内都隐藏着一个计时炸弹，一触即“爆”。当压力无法疏解时，不能承受的人可能会在瞬间做出伤害自已或伤害他人的行为，更严重的会成为精神病患者。事实上，只要留意以往发生的悲剧，就不难发现当中有不少源头都是来自压力。
压力常常让人不知所措，它阻碍着我们前进的步伐，让我们不能轻松的生活，甚至让我们身心俱损。
人多数人均认为压力是负面的、具有伤害性的，但事实上，压力是属于中性的，并无所谓好与坏之分。若视之为积极的、正面的，就可作为生命中的“激素”，促使个人成长。但若视为消极的、负面的，则会成为个人的“死敌”，令人喘不过气来。
区别就在于此，有的人习惯于抱怨压力，在压力之下不堪重负，而有人却习惯于及时给自已减压。
某些休闲的好习惯有助于我们很好地排解压力。事实上，只要你掌握方法，减压是可以轻松做到的。
以暴减压
随身携带一个网球、小橡皮球或是什么别的，遇到压力过大需要宣泄的时候，就偷偷地挤一挤、捏一捏，这显然要比掐同事的脖子，在大家目瞪口呆之下歇斯底里地撕废纸、捶桌子要好得多。
法国也出现了一种新兴的行业：运动消气中心。中心有专业教练指导，教人如何大喊大叫、扭毛巾、打枕头、捶沙发等，做一种运动量颇大的“减压消气操”。在这些运动中心，上下左右皆布满了海绵，任人摸爬滚打，纵横驰骋。
英国有专家建议，人们感到工作有压力，是源于他们对工作的责任感，此时他们需要的是鼓励，是打起精神。所以与其通过放松技巧来克服压力，例不如激励自己去而对充满压力的情况，例如去看一场恐怖电影。
食物减压
一项最新医学研究发现，某些食物可以非常有效地减少压力。比如含有DHA的鱼油，鲑鱼、白鲔鱼、黑鲔鱼、鲐鱼是主要来源。此外，硒元素也能有效减压。金枪鱼、巴西栗和大蒜都富含硒。维生素B家族中的B2、B5和B6也是减压好帮手，多吃谷物就能补充。工作的间隙，可以来一杯冰咖啡，能够很好地舒缓心情。在饮食上下点儿工夫，可谓举手之劳。
工作减压
许多身居高位的经理，往往事必躬亲，凡事都要亲自把关。可一个人的精力是非常有限的，企业的方方面面不可能都兼顾，于是有管理的专家指出，信任下属和同事，适当放权才是避免“积虑成疾”的正道。
没下属可分担工作的人，工作安排一定要得当，可以列一个电子报表，每天更新，哪些是要交接的，哪些是正在做的活，哪些是必须马上送到客户手里的，一目了然。
睡眠减压
有了旺盛的精力，才能抵制住压力的侵袭。睡眠便是一个好方法。
及时减压的习惯，意味着你不仅要从心态上调整自己，更要找到有效减压的好方法。只要你善于学习，相信你很快就能找到适合自己的减压方法。
进行自我暗示
在生活中，我们大多数人往往会进行消极的自我暗示，例如“糟了”，“又是一件麻烦事”，“我怎么总是这么倒霉”等等。其实，这些都是一种消极的暗示习惯。而那些有所成就，总是乐观的人，他们的习惯是相反的。也就是说，在面对悲观事件时，他们习惯于进行积极的自我暗示。这样的人，当有着强烈的成功愿望的时候，他就会经常这样暗示自己：你是一个成功者。然后他就会不自觉地表现出那种想象出的形象来。
一位心理学家曾作过这样一个有趣的试验：他把一个空香水瓶洗得干干净净，然后注满清水带进教室。心理学家打开瓶盖对学生说：这是一瓶进口香水，看谁最先分辨出它的味道。不一会儿，学生纷纷举手，有的说是玫瑰香味，有的说是茉莉香味，有的则强调是玉兰香味……当学生被告知是清水时，不禁捧腹大笑。其实，这就是教师对学生“暗示”的结果。
暗示不以命令、劝说等形式发生作用，而是以间接、含蓄的方式产生效果。按照刺激的来源，暗示可以分为他人暗示和自我暗示。像前面提到的“香水事件”就是他人暗示。如果自己用某种观念来影响、改变自己的认知、行为和情绪，就是自我暗示。
二战前苏联一位天才的演员N．H毕甫佐夫，平时老是口吃，但是当他演出时却克服了这个缺陷。所用的办法就是利用积极的自我暗示，暗示自己在舞台上讲话和做动作的不是他，而完全是另一个人——剧中的角色，这个人是不口吃的。
世界旅馆业巨头康拉德·希尔顿在拥有一家旅馆之前，很早就想象自己在经营旅馆。当他还是一个孩子的时候，就常常“扮演”旅馆经理的角色成功后的希尔顿终于将自我暗示反复强化的“心理图像”梦想成真，将自己的连锁店发展到世界各地。
自古以来，许多成功者都曾自觉不自觉地运用了“心理图像”和自我暗示的“排练”来完善自我，获得成功。
人之所以具有神性，正是心理创造学中的“心理图像”和从中产生的自我暗示把人从动物的生殖和生存中解放出来，赋予他充满创造的想象和随心所欲的能动性。
今天的心理学就是要教给人们学会控制自己的能动引擎，当发现自己的想象引擎偏离现实时，你要自觉地调整引擎的方向和动力，以使自己心目中的既定目标最小限度地游离于社会，最大限度地接近于现实，于是，当根植于“心理图像”的自我暗示愈加清晰和坚定定时，直觉已不仅是直觉了，那饱满而厚重的直觉已经孕育了你的成功。
而这，正是习惯可以做到的。
从今天起，就改变你的消极暗示习惯吧！你要给自己一种积极的自我暗示，并且认这种意识融入你的思维习惯中。
按照心理学理论，自我暗示有三个层次：
第一个层次即日常所说的狭义的语言文字系统的暗示和自我暗示。
当十个人都非常真实地重复一句话“你有病，不正常，很厉害，需要去检查。”结果会是什么呢？你真认为自己已经有病，然后，真的去医院检查了，而且很可能就检查出疾病。
语言不仅对他人有暗示作用，还有自我暗示的作用。一个人如果故意对他人说心情不好，他见一个人就说“我心情不好，别碰我”，说得多了，他真的就心情不好了，这种情况是经常发生的。这就是暗示的力量。
第二个层次是动作语言、表情语言的暗示和自我暗示。
人们交流不光通过语言，还通过我们的形体动作和表情。动作和表情也是语言，叫做动作语言和表情语言。
例如我对你挥拳头，这个动作表明威胁；我对你鼓掌，表明对你欢迎和鼓励。如果你在台上演唱，大家不断地鼓掌，这是大家给你肯定、赞扬的暗示，这会使你信心倍增。
这些表情动作都是语言，叫肢体语言，表情语言。动作和表情语言对人有非常强烈的暗示和自我暗示的作用。微笑的表情给我们带来好的心情。让我们每天多一点儿微笑，那么你每天就会快乐一点儿。因为，微笑是一个良好的暗示。
第三个层次是环境语言的暗示和自我暗示。
我们是生活在各种各样的语言暗示包嗣之中。展开来看，我们周围的环境每天都在暗示我们。
当我们见到大海，我们受到大海的暗示，心胸不由得开阔；我们见到高山，受到高山的暗示，不由得感到庄严而宁静。
环境暗示是不可抗拒的，不仅存自然环境中是这样，在社会环境中，社会文化同样对我们有暗示作用。当你在黄土高原上生活，你的心态也是跟黄土高原一个调子。
我们在这个世界中生活，大自然和社会文化融为一体，于是，我们不可避免地要受到自然环境和文化传统的暗示。暗示无所不存。
“暗示”就像人
我们在这个世界中生活，大自然和社会文化融为一体，于是我们不可避免地要受到到然环境和文化传统的暗示。暗示无所不在。“暗示”就像人类的影子，只要有思维存在的地方，就会有暗示的存在。
人需要不断地自我激励才能最大限度地发挥潜能。心理学家告诉我们，一个没有受激励的人，仅能发挥其能力的20％～30％，一旦他受到激励，其能力可以发挥到80％～90％，相当于激励前的3倍到4倍。
我们应该每天给自己成功的暗示。要实现梦想，达成目标，需要反复聆听心灵财富CD（录音带），给予自己正面暗示。当你的积极暗示形成习惯，融入你的血液里，那么你会成为一个永不绝望、永远自信的人，一个真正的强者。
自古以来，许多成功者都曾自觉不自觉地运用了“心理图像”和自我暗示的“排练”来完善自我，获得成功。改变你的消极暗示习惯吧！你要给自己一种积极的自我暗示，并且让这种意识融入你的思维习惯中。
自觉保持谦逊
中国最早的典籍《尚书》指出：“满招损，谦受益。”古今中外关于戒骄破满的论述不计其数。由此可见，骄傲是人类的宿敌，如果不战胜它，就会毁了我们自己。
虚怀若谷的人，不会被头上各色各样的光环所蒙蔽。他清楚自己的长处与弱点，失败与成就。他能虚心接受不同的意见，更能以宽广的胸怀接受他人的批评，甚至为批评自己的人鼓掌。
19世纪的法国名画家贝罗尼，有一次到瑞士去度假，但他每天仍然背着画架到各地去写生。有一天，他在日内瓦湖边正用心画画，旁边来了三位英国女游客，看了他的画，便在一旁指手画脚地批评起来。一个说这儿不好，一个说那儿不对，贝罗尼都一一修改过来，末了还跟她们说了声“谢谢”。第二天，贝罗尼有事到另一个地方去，在车站看到昨天那三位妇女。正交头接耳不知在议论些什么。过一会儿，那三个英国妇女看到他了，便朝他走过来，问他：“先生，我们听说大画家贝罗尼正在这儿度假，所以特地来拜访他。请问你知不知道他现在在什么地方？”贝罗尼朝她们微微弯腰，回答说：“不敢当，我就是贝罗尼。”三位英国妇女大吃一惊，想起昨天的不礼貌，一个个红着脸跑掉了。
人们称谦逊为一切美德的皇冠，因为它将自觉的纪律、天职、义务以及意志等和谐地融汇到一起。
凡是能够谦逊地估计自己能力的人，在人生掌控方面总能让自己和他人信服。
前苏联教育家苏霍姆林斯基说过：“谦逊是爱好劳动、尽心竭力、坚定顽强的亲姊妹。夸夸其谈的人从来不是勤奋的劳动者。脑力劳动是一种需要非常实际、非常清醒、非常认真的劳动，而这一切又构成谦逊的品德——谦逊好像是天平，人用它可以测出自己的分量。傲慢具有很大的危险性——这是现代人常见的通病，它往往表现在：把对于某种复杂事物的模糊的、肤浅的、表面的印象当做知识。”
因此，谦逊这种品质对我们来说，意味着我们要养成善于正确看待自己优缺点的习惯。无论人家怎样夸奖你，你都要明白，你还远不是个尽善尽美的人。你要懂得，人们赞扬你，多半是要求你这样进行自我教育：怎样才能做得更好。如果你不再进行自我锻炼和自我教育——那就是一种自高自大的表现。
一个有着谦逊习惯的人，如果将自己身上一切值得赞扬的东西都看做是应该的、理所当然的，那么他就会将纪律当做真正的自由，并且为之努力奋斗。
我们应该像华盛顿一样，让谦逊成为一种固定风格。
骄傲是人类的宿敌，如果不战胜它，就会毁了我们自己。谦逊这种品质，对我们来说，意味着我们要养成善于正确看待自己的优缺点的习惯。
人生不时要冒险
在国外，人们通常认为，“企业家”是“有冒险精神的一群人”，冒险是他们区别于其他人群的显著特征。业内人士表示，从冒险的商业回报和财富价值看，我们已经进入“冒险经济”时代。
近几年来，“冒险”这个词频频出现在中国富人身上。在胡润百富榜总结出来的中国富人“十大财富品质”中，“冒险”位列其中。
8848米大约是一座3000层高的楼房，当然这也是珠穆朗玛峰的高度。2003年5月22日，一位房地产开发商来到这座假想的楼房前，用自己的双脚做计算器，一步一步地爬到了这座“3000层楼房的房顶”，这个人就是万科房地产公司的王石。他是一家上市公司的董事长，拥有几十亿资产，上万名员工和遍布中国十几个省市的业务，也是第一个登顶珠峰的中国企业家。
2003年3月12日这天，王石成为了“2003年中国搜狐登山队攀登珠峰行动”中登山队B组的成员。而这一天，万科A（000002）的股票收盘价亮起了红字，跌到11元。而到了2003年5月22日，万科A股的成交量和交易额暴涨，增长的幅度几乎是前一个交易日的一倍，报收于13．81元。而股票飞涨的原因，就是22日收盘前23分钟，万科集团董事长王石登上了地球之巅——珠穆朗玛峰。
王石登顶成功创造了两个纪录，一是国内年龄最大的珠峰登顶者，另外一个就是第一个登顶珠峰的中国企业家。其实，王石的身份就已经决定了他攀登珠峰所造成的影响，这些影响不仅仅对他个人，更在于对他所执掌的企业。
通过这次精心策划组织的冒险，王石成为最大赢家，公司的品牌、形象亮相珠峰后，万科和王石的名字再次惊天动地，用王石自己的话来讲，即使这次登顶失败了，对公司的品牌无疑也是一次提升。
尽管冒险被西方心理学家称为一种性格特征，但我们也看到了另一个事实：敢冒险的人总是在冒险，不爱冒险的人总是求稳戒变。在勇于创新的人那里，冒险往往会成为一种具有鲜明特色的个人习惯。我们发现，那些具有冒险精神的人总是在不断尝试各种冒险事情。就像王石，已经将登山探险固定成为一种运动习惯，每隔一段时间，他就会打起行囊，踏上征服名山险峰的征途。
其实富人并不比普通人聪明，学识也不一定比一般人多，智商也不一定有多高。这些富人之所以能成功，那是因为富人们具有的冒险精神或是敢想就敢去做的精神确实比别人多。
虽然我们现在不具备冒险精神，但我们却可以让自己具有冒险的习惯。方法就在于你自己的主动锤炼、塑造、培养。
对企业而言，最好的营销策略就是打造企业领导人形象，这样不但效果好，而且比别的营销方式更省钱。王石攀登珠峰，这肯定是有危险的，但是他用这种冒险获得的收益，那就不是简单用一两百万这样的数字能衡量出来的。
渴望冒险的人寻求一种体验生命极限的刺激。但这种体验不同于现在流行的“蹦极”运动带来的刺激。他们寻求的刺激不仅是简单的兴奋，而是一种对极限的挑战。冒险精神是非常特殊而且对人的整体性格有广泛而深刻影响的一个特征。同样，具有冒险精神的人既可以是乐于交际、平易近人的，也可能是独来独往的。
这类具有冒险精神的人更倾向于独自面对严峻形势的挑战，并且为了达到最终的目标，能够承受重大的挫折和打击。正是这些特质使他们成为人们心目中的领袖和领导者，他们能在逆境中给人强大激励。
具有“冒险精神”的人对任何危险的事物都不会感到恐惧，即使偶尔有，他们最终也能战胜这种心理，重新投入奋斗。他们不会因为担心对肉体和生命的威胁放弃追求，而是会接受挑战，充满信心地迎着危险和困难勇往直前。
人生需要冒险，强者都有冒险的习惯。太平静的意单调生活会让强者失去斗志，失去活力。经常冒险可以保持你对生活的持续热情和永不衰减的情趣感，在这种习惯中，你将拥有永葆活力的生活。
用变通打破困境
当你树立了一个明确的目标之后，就要制订一个相应的计划，但这还远远不够，常言说得好，“计划赶不上变化”。因为任何事情都是处于变化之中的，往往一件事的发展总是会在你的意料之外。你原有的计划将不再适合于已经变化了的局面，你必须对此作出改变。而一个思想僵化，保守的人显然是难以应付的。只有那些最为乐观而最富创造性的人才能够思路开阔地、灵活机动地对待不可避免，持续发展的变化，而这些变化恰恰是实现目标所必需的。
有这样一个故事，一匹老马，不慎落入枯井，人们想尽办法也不能把它救出，便打算把它活埋。泥土一铲铲倒入井中，老马立即看到了逃生的希望。它不断抖落身上的泥土，并将其踩在脚下。倒入井中的泥土越来越多，老马脚下的土堆也越来越高……结果，老马顺利逃出了枯井。老马通过创新的思维和创新的行动拯救了自己，获得了成功。职场中，人们一旦落入“枯井”，往往只会怨天尤人，坐以待毙。
在全球化的浪潮中，灵活变通是必须的，灵活多变能把你引向成功的坦途，同时它也将成为你棋高一着儿的标志。
《乐在工作》的作者魏特利和薇特，曾以老鼠走迷宫对比人们有时候不懂得变通。他们在书中指出：“科学家为了实验，有时会训练老鼠走迷宫，走到出口处，老鼠便能得到一块奶酪作为奖赏，如果不给奶酪，老鼠仍会依照记忆中的路径走几次，但等到它们了解走完迷宫也得不到奶酪后，便会试走别种路径。老鼠很快便能适应环境的变化，并设法以新方式得偿所愿。”
“人类有时却不如老鼠聪明，知道以某种固定的方式行事可获报偿之后，我们便会一再重复同一方式，即使奶酪拿开了很久，仍不知变通。”
作者后来获得的结论是，有成就的人是勇于尝试新方法，乐于冒险，求进步、喜试验、能变通的人。而顽固、严苛、立定不前、缺乏弹性的人，看起来像恐龙，却是最不能适应环境变化的人。
钢铁大王安德鲁·卡内基，19岁的时候在宾夕法尼亚铁路公司做电报员，全心全意地跟随上司斯考特先生（即后来的宾夕法尼亚铁路公司总经理）。在他的培养下，卡内基逐渐开始负责一些超过其工作范围的事。一次偶然的机会，卡内基处理了一件意外事件，使他得到提升。当时的铁路是单线的，管理系统尚处于初期阶段，用电报发指令只是一种应急手段，有很大的风险，只有主管才有权力用电报给列车发指令。斯考特先生经常得在晚上去故障或事故现场，指挥疏通铁路线，因此许多时候他都无法按时来办公室。一天上午，卡内基到办公室后，得知东部发生了一起严重事故，耽误了向西开的客车，而向东的客车则是信号员一段一段地引领前进，两个方向的货车都停了。到处都找不到斯考特先生，卡内基终于忍不住了，发出了“行车指令”。他知道，一旦他指令错误，就意味着解雇和耻辱，也许还有刑事处罚。卡内基在《自传》中写道：“然而我能让一切都运转起来，我知道我行。平时我在记录斯考特先生的命令时，不都干过吗？我知道要做什么，我开始做了。我用他的名义发出指令，将每一列车都发了出去，特别小心，坐在机器旁关注每一个信号，把列车从一个站调到另一个站。当斯考特先生到达办公室时，一切都已顺利运转了。他已经听说列车延误了，第一句话就是：‘事情怎样了？’”
当斯考特先生详细检查了情况后，从那天起斯考特先生就很少亲自给列车发指令了。不久公司总裁汤姆逊先生来视察，见到卡内基便叫出他的名字，原来总裁已经听说了他那次指挥列车的冒险事迹。
很显然，在列车停滞的情况下，按规定卡内基是无权调度的。但他的责任感、信心与技能，使他选择了变通规则的做法。他知道出错的后果将非常可怕，但他仍然尽力完善地解决了问题，并得到上司的默许，更得到老板的赏识。
基于同样的理由，当你的计划看起来让你收效甚微的时候，你可不要一味地苦干蛮干，而是必须停下来反省一下，想一想自己的行动是不是有些错误的步骤。你可以不断地修改你的计划，直到它们变得完美无缺。如此，你就会摆脱不安和困惑的影响而顺利前行了。
任何事情都是处于变化之中的，往往一件事的发展总会在你的意料之外。而一个思想僵化，保守的人显然是难以应付的，养成灵活变通的习惯这是一个人能否取得成功匠关键。
让自己充实起来
现代人太忙，干什么都是来也匆匆，去也匆匆。大人们忙赚钱，孩子们忙升学，青年人忙充电，老年人忙爬山，男人忙，女人忙……如果平时那些忙得不可开交的人突然一下子闲了下来，许多人会有一种如同晕车般的感觉，那就是内心空虚。
雅虎和广告公司0MD联合组织过调查。
研究人员让接受测试的28名网迷在两个星期不上网，并让以日记的形式记录其间的心理路程。从他们写的日记来看，两个星期远离互联网严重影响了他们的社会生活，使他们感到厌倦无助，精神空虚。
研究者称，这一调查结果并不意外，这为互联网运营商提供了良机。“通过这些数据，我们可以帮助运营商修正服务内容，了解用户的真正需求。”
被测试者称，没有互联网时他们参加比赛或是购物感到索然无味。从社会意义上讲，他们感到无法同亲密朋友以外的其他人群沟通。因为，他们中有许多人是通过电子邮件或是及时通讯服务和朋友交往的，而不是传统的电话和书信。
有句话叫“失之东隅，收之桑榆”，我们的处境证明这句话反过来说也是正确的。在整日不得闲的时候，我们忽略了生命中最重要的东西——快乐。我们在整天忙着赚钱，物质财富得到极大丰富的今天，住在装饰得如同皇宫般金碧辉煌的钢筋水泥结构中，各种娱乐设备应有尽有，却总感到丢失了点什么，总感到心里特别空虚，总感到生活如同一滩死水一样没有生气，如同没放盐的饭菜一样没有滋味。我们只顾着经营身体赖以寄存的有形的家，却把心灵的家园荒芜了——我们把心丢了。
有人百思不得其解，为什么自己整天吃山珍海味，却不如天天背着窝头爬山的老年人活得充实，为什么自己两口子穿戴都是名牌，却不如穿粗戴俗的老年人夫妻恩爱，过得有滋味。其实，老年人生活充实而富有激情也没有什么秘方。正如他们所说“我亦无他，惟心细耳”。如果我们能和老年人一样闲暇时种竹浇花，下班后夫妻双方牵手把家还，饭后到公园中散散步，我们也能像他们一样感到充实，感到有激情，感到生活的乐趣，也能找回自己丢失的心。俗话说：“踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。”快乐其实就在我们身边，只不过我们没有用心体味罢了。
其实，生活中情调要靠自己去创造，与其苦苦地去追寻，不如先细心体会眼前实在的快乐。
松下幸之助在《路是无限的宽广》中写道：“工作就是生活的中心。”
的确，工作是人生的主要内容。年幼时求学，为的是更好的工作，青年时自然要工作，老年虽然退了休，可许多人仍然壮心不已，在发挥余热。因为他们知道，没有了工作，生活就失去了乐趣，在他们眼里，工作是一种享受，而不是一种痛苦。正如哥里基所说：“如果将工作视为是义务，人生就成了地狱，如将工作视为是乐趣，人生就成为乐园。”
当你感到失望、沮丧、痛苦的时候，请制订一个工作计划，并马上开始工作。工作会把你的注意力转移到别的地方，使原来的糟糕心情逐渐融化，帮助你恢复良好心态。每当你感到失望、痛苦和沮丧的时候，就马上投入工作，干点什么吧！养成这样一个好习惯，你的内心就会充实起来，对你抛掉烦恼保持快乐将大有裨益。
在工作之外，你还可以用休闲娱乐和个人兴趣来充实自己。
我们在工作之余，应该学会放松，学会尽情享受美好人生。由于生活节奏的加快，人们忙忙碌碌为工作为生活，似乎每天都没有充裕的时间去放松自己。其实只要合理地分配你的时间，也就是说妥善地处理好工作与生活、忙碌与休闲之间的关系，坚持每天抽出一点时间来放松自己，做自己喜欢做的事即可。
在工作繁忙时，到户外散散步或晒晒太阳，或听听舒缓的音乐，除了消除疲劳之外，还易于活跃思维。每天抽出一点时间来让心灵得到放松，你会感受到这竞争之外的惬意。这时的闲不是消磨时光，而是在积蓄力量，为更好地工作而积蓄力量。所以，你不必内疚，也不必要找借口推托。
如果想在越来越快的节奏下更好地生活，心绪必须时时平和恬淡、安宁悠闲。这种恬淡与闲适不是老庄的“无为”，不是脱离现实世界，也不是消极避世，而是自我创建一片心灵的乐土，适时地自我调解和自我放松。
与琴棋书画为伍也是充实自己的好方法，喜好音乐者，可随手弹吟哼唱，大自然的各种声音便在琴瑟笛箫中悠悠流动。喜好下棋者，找一两个棋友，对弈厮杀，围魏救赵、釜底抽薪、海底捞月、丢车保帅，仿佛置身沙场的大将，又如运筹帷幄的军师，整盘棋局尽在掌握之中。爱好读书，则会时时与先贤古人对话，与其同荣共辱，或拍案而怒、义愤填膺，或摇首叹息、痛断肝肠。得古人之恩，学今人之道，古今中外的人物尽现眼前。爱好艺术的人，可体味王羲之洗砚、吴道子作画，可欣赏达·芬奇的《蒙娜丽莎》，自我愉悦，自得其乐。
闲暇时也可以上上网，打开聊天室，既可以和老朋友打声招呼，也可以找几个陌生人随便神吹胡侃一通，还可以下载几首爱听的歌曲，边欣赏边看网络文学；既可以看看网上电影，也可以玩一会网络游戏。当然，要适可而止，不要过度。只要自己喜欢，同样可以获得闲适的心情，拥有闲情雅致。
会工作的人同样会生活。重新拾起你的爱好吧，让习惯带着你走入兴趣扔乐园。你会发现，善于玩耍的习惯和善于工作的习惯一样，会使你的生活更充实。
虚心接受别人批评
人往往都是喜欢被人夸奖的，很少人喜欢被别人批评。
有时别人的批评不是对我们个人本身的不满，而是对我们做事或是对人态度的不满，他们的批评是对我们做事的建议，并不是无中生有的挑剔。善意的批评可以让我们知道自己存在着哪些不足和缺点，以便能逐步弥补和改掉它们，去完善自己。
有一次，爱德华·史丹顿称林肯是“一个笨蛋”。史丹顿之所以生气是因为林肯干涉了史丹顿的业务。有一次，为了取悦一个很自私的政客，林肯签发了一项命令，调动了某些军队。史丹顿不仅拒绝执行林肯的命令，而且大骂林肯签发这种命令是笨蛋的行为。结果怎么样呢？当林肯听到史丹顿说的话之后，他很平静地回答说：“如果史丹顿说我是个笨蛋，那我一定就是个笨蛋，因为他几乎从来没有出过错。我得亲自过去看一看。”
林肯果然去见史丹顿，他知道自己签发了错误的命令，于是收回了成命。只要是诚意的批评，是以知识为根据而有建设性的批评，林肯都非常欢迎。
假如有人骂你是“一个笨蛋”，你应该怎么办呢？
卡耐基认为，你和我也应该欢迎这一类的批评，因为我们甚至不能希望我们做的事有四分之三正确的机会，至少，这是罗斯福说他希望有的——而他那时候正入主白宫。爱因斯坦是世界上最有名的思想家之一，也承认他的结论有百分之九十九的时候都是错的。
“我们敌人的意见，”罗契方卡说，“要比我们自己的意见更接近于实情。”
当你习惯于这么想的时候，你就离真正的完美很近了。可惜，人无完人，我们对于这一点总是很难做到。
卡耐基承认，很多次他都知道这句话是对的。可是每当有人开始批评他的时候，只要他稍不注意，就会马上很本能地开始为自己辩护——甚至可能还根本不知道批评者会说些什么。卡耐基说，每次他这样做的时候，就觉得非常懊恼。我们每个人都不喜欢接受批评，而希望听到别人的赞美，也不管这些批评或这些赞美是不是公正。我们不是一种讲逻辑的生物，而是一种感情动物，我们的逻辑就像一条小小的独木舟，在又深又黑、风浪又大的情感海洋里飘荡。
因此，接受批评，这是一种最难培养的习惯。
如果有人批评我们，这时不要先替自己辩护。我们要谦虚，要明理，要去见批评我们的人，要说“如果批评我的人知道我所有的错误的话，他对我的批评一定会比现在更加严厉”，我们要依靠自己赢得别人的喝彩。
事实上，没有人喜欢挨批评。在内心深处，我们都明白，批评是提高业绩，了解实情并避免灾难性决定的关键所在，但这是件痛苦的事。提出批评需要勇气，而接受批评则需要更大的勇气。能在事后感谢批评者的人，就是非常伟大的了。
那么面对批评我们应该持什么样的态度呢？虚心地接受，小心地选择，衷心地采纳。
李特尔是18世纪德国地理学开创人之一，他慷慨地提拔年轻的批评者——弗勒贝尔的故事是感人至深的。李特尔非但不嫉恨和打击这位鲁莽的批评者，反而把他的批评文章推荐给一个著名的学术刊物，而且他本人还在公开发表的评论里，对这位青年学者的“敏锐头脑”和“真挚思想”大加赞扬。后来弗勒贝尔来到柏林，李特尔还热情接待，为他安排当时他极为需要的工作。一位受人尊敬的学术权威，如此对待一位毫不客气地批评他的后生，是否会使那些害怕甚至敌视批评的人觉得汗颜呢？
西方谚语说：“恭维是盖着鲜花的深渊，批评是防止你跌倒的拐杖。”听惯了谀辞的人常常狂妄自大，只有虚心接受批评的人，才能改正缺点，提升自己。所以，我们必须养成虚心接受批评的习惯。
如果你是个追求卓越的人，做人做事都讲求完美，那么，接受批评的习惯不可缺。虚心接受即使是很严酷的批评，把批评当做益友而不当做“恶意批评”的仇人，这是我们每个人都应该具备的雅量。
偶尔吃亏心要宽
在中国传统思想中，“吃亏是福”已成为一种习惯。这是中国哲人所总结出来的一种人生观。它包括了愚笨者的智慧、柔弱者的力量，领略了生命含义的旷达和由吃亏退隐而带来的安稳宁静。
“吃亏”大多是指物质上的损失，倘使一个人能用外在的吃亏换来心灵的平和与宁静，那无疑获得了人生的幸福。
盛大网络现任总裁唐骏在卡拉OK盛行的时候，研发了一个专门用于卡拉OK设备上的打分机，演唱者唱完一首歌后，打分机会自动打出分数，这一设备增加了卖点。三星公司以8万美元的价格买断唐骏该项专利后，其卡拉OK设备在整个市场所占的份额一下子从百分之十几提高到百分之三十多。三星的竞争对手日本先锋公司向三星购买专利使用权，花了150万美元。三星依靠该项专利成为大赢家，很多朋友都觉得唐骏特别亏。
这位IT行业的风云人物，在谈到早年的吃亏经历时，却没有一丝遗憾，相反，对当年的吃亏心怀感激。唐骏说，应该感谢三星公司，如果没有三星来买这项专利，就没有我创业之初的8万美元启动资金，也许后来的事业不会像现在这么顺利。同时，唐骏也认为，这件事也教会他如何将专利变成商品，使他从一个学者型的人变成一个事业型的人。
吃亏是福，生命中吃点儿亏算什么？吃亏若是能换来非常难得的和平与安全，能换来身心的健康与快乐，吃亏又有什么不值得的呢？况且，在吃亏后的和平与安全的时期之内，我们可以重新调整我们的生命，并使它再度放射出绚丽的光芒。
有个老板，没文化也没背景，但生意却出奇地好。他的秘诀很简单，就是与每个合作者分利时，他只拿小头，把大头让给对方。如此一来，凡与他合作过的人，都愿与他再合作，且会介绍一些朋友给他。他们都成了他的老顾客，人人都说他好，因为他只拿小头。但许多小头集中起来，就成了大头。他才是真正的赢家。
有位哲人曾写过这样一段令人怦然叫绝的文字，的确是对“吃亏是福”的最好的诠释——
人，其实是一个很有趣的平衡系统。当你的付出超过你的回报时，你一定取得了某种心理优势；反之，当你的获得超过了你付出的劳动，甚至不劳而获时，便会陷入某种心理劣势。很多人拾金不昧，绝不是因为跟钱有仇，而是因为不愿意被一时的贪欲搞坏了长久的好心情。一言以蔽之：人没有无缘无故的得到，也没有无缘无故的失去。有时，你是用物质上的不合算换取精神上的超额快乐。也有时，看似占了金钱便宜，却同时在不知不觉中透支了精神的快乐。
所以先哲强调：吃亏是福，就是这样一个道理。
唐代的两位智者寒山与拾得的对话从某种意义上来说对我们很有启发。
一日，寒山谓拾得：“今有人侮我、笑我、藐视我、毁我伤我、嫌恶恨我、诡谲欺我，则奈何？”拾得曰：“子但忍受之，依他、让他、敬他、避他、苦苦耐他、不要理他。且过几年，你再看他。”
尽管这可能是一种超脱圆滑者的玩笑，不过，它的确会给我们的生活带来一些好处。
让自己拥有吃亏是福的心态，意味着我们要有一颗宽容的心，这就要养成一种小得小失不计较的习惯。
时时提醒自己要从容
从容自在是一种处世哲学，而且是一种很好的，很受用的处世哲学。
美国著名作家理查德·卡尔森曾经遇到过这样一件事，事情发生在恐怖分子袭击了美国世贸中心和五角大楼十天以后。那天他与一个朋友共进午餐，朋友眼里含着泪对他说：“你是否注意到，在那被劫持的飞机上，没有一个人会给自己的股票经纪人打电话。”在这个以经济发展为社会主流的时代，股票经纪人的重要性不言自明。然而那个朋友的话却一点儿都不奇怪。细细一琢磨，我们就能体会到他想要说什么。是的，在危机重重的时刻，没有人会计较自己投资回报率的高低，没有人会为高额的税收，与同事的纠纷而愤懑。在这种情况下，只有一件事值得关注，那就是爱。对妻儿的爱，对父母的爱，对朋友的爱，这些才是我们生命的本质。拥有一颗博爱的心，许多萦绕我们的烦恼便会渐渐消散。离婚宣告了两个人爱情的破产，但是即使经历了离婚，也仍需要以爱心去面对生活，甚至是面对那个给你带来痛苦的人。
理查德·卡尔森有个朋友在离婚后变成了一个刻薄冷酷的人。她认为她的前夫处处刁难她，千方百计要让她的生活变得痛苦。在她心里，只有愤怒和报复这两个念头。但是她心中的怨恨越多，她就越是痛苦。后来，她终于学会了压制心中愤怒与报复的火焰。她认识到，她取得的任何成功都与怨恨无关，而是蔑视它们的结果。我们的生活中会遭遇种种的不幸与挫折，但是只要心中有爱存在，就能保持一颗从容心，就会体味从容的余味，享受快乐的人生。
“何为人生大事？能以一年为期的事。无论是未知，还是哀伤，我们都得做好准备。生活有改变，有失败，忙碌的我们仍能在放弃与善爱的一瞬间看见光明……善待自己，保持乐观与同情，聆听心中的信念，即使退休了，仍然可以通过冥想获得好心情，让你作出正确的决定。宽恕别人和自己，呵护身心的健康，你一定会得到幸福！”细腻的情感，温馨的人性，睿智的生活，都如同一缕缕清香从书中飘散了出来；又如品一杯香茗，使人心明眼亮，气定神闲。
从容自在是最好的活法，不抱怨，不叹息，不堕落，胜不骄，败不馁，只管奋力前行，只管走属于自己的路。中国有句俗话叫做“谋事在人，成事在天”，而这种“成事在天”便是一种从容自在。只要自己努力了，问心无愧便知足了，不奢望太多，也不失望。
从容自在不是随波逐流，放任自流，而是应该坚持正常的学习和生活，做自己应该做的事情，而是弄明白自己的人生方向后踏实地顺着这条路走下去。有人曾经问游泳教练：“在大江大河中遇到旋涡怎么办？”教练答道：“不要害怕。只要沉住气，顺着旋涡的自转方向奋力游出便可转危为安。”从容自在也是如此，它不是“逆流而动”，也不是“无所作为”，而是按正确的方向去奋斗。
从容自在不是宿命论，而是在遵守自然规律的前提下积极探索；从容自在不是不作为，而是有所为，有所不为。
人生如同一艘在大海中航行的帆船，偶遇风暴是无法改变的事实，只有从容自在，学会适应，才能战胜困难。现实生活中我们应该学会从容自在，学会到什么山唱什么歌。
让这种好心态成为一种好习惯，是我们做人最适宜的自然之道。
因此，从容不仅是一种心态上的坚持，也是一种行动上的习惯。
在生活中培养这种好心态，让这种好心态落实到具体的事务中，时时提醒自己要从容，这样，面对人生纷繁复杂的烦恼与不幸，我们才能超然并且超越它。
从容自在一种处世哲学，而且是一种很好的，很受用的处世哲学，时时提醒自己要从容，你会越来越拥有不凡的气度。
经常进行自我对话
有人问古希腊大学问家安提司泰尼：“你从哲学中获得了什么呢？”他回答说：“同自己谈话的能力。”
同自己谈话，就是发现自己，发现另一个更加真实的自己。
开阔而清静的心灵空间是美好生活的一部分。相信我们每个人内心中都有一个这样的心灵避风港，当我们在人生的旅途中走得累了、烦了的时候，不妨走进自己营造的心灵的小屋，安静下来，把琐碎的事情、生活的烦忧暂时抛到九霄云外，静静地，静静地，倾听自己心灵的声音！
生活中的烦恼和压力、忧愁和委屈多得不胜防备，有时找一个倾听者很难，那我们不妨就把心事说给自己听吧！这里就说说自我对话——一种自我释放的很好的方式。
你不妨让自己说出两种声音来。一个是那个处于苦恼忧愁中而不得解脱的你，在不停地倾诉；而另一个则是那个通情达理又永不厌烦的你，在不断地劝说。比如，你考试失败了，一个“你”说：“太糟糕了，他考了90分，而我才考了85分。”另一个自己说：“她才考了70分，而我考了85分呢！”于是，比上不足比下有余，你的心里也就好受多了，轻松多了。这就是自我对话，在不耽误别人时间，也不影响别人情绪的情况下，我们的心声也得到了倾吐，烦恼忧愁也得到了释放。这难道不是个利己利人的好办法吗？
面对人生许多不同的挫折，我们会感受到不同的不舒服情绪，所以我们需要不同的自我对话来帮助自己渡过难关。
愤怒的时候
▲我因为别人对我的伤害而感到生气。
▲生气的目的是为了消除加在我身上的伤害，而不是去怨恨责备别人。
悲伤的时候
▲我觉得失去了生命中的重要东西，因而感到十分无助。
▲我需要别人的一些支持来渡过难关，我能让事情好转。
自责的时候
▲因为自己而造成对别人的伤害，我感到自责。
▲一味地自责于事无补，重要的是要了解对方真实受损的程度，给予对方需要的弥补。
焦虑的时候
▲我觉得身处不确定的威胁中，所以感到紧张不安。
▲焦虑是提醒自己先做好准备，事情也许会有点糟，也许会令人兴奋，但我总是有能力去承受与应对。
在这里要强调的是，自我对话一定要说出声音来，你才会觉得“对方”的真实存在。这一个“你”才会像对别人倾诉那样如释重负、痛快淋漓，那一个“你”才会像劝说别人一样振振有词、铿锵有力。这两个不同的“你”才会产生一种对立统一后的皆大欢喜。尽管这种行为使你看起来像个自言自语的家伙，别管它好了，就让自己保持这种和自己说话的习惯吧！你会清楚这种习惯会给你带来多少好处。
当然，养成“自我对话”的习惯，并不意味着我们不再去向自己的亲朋好友倾吐心声。因为，毕竟我们在向别人倾吐的过程中得到的不仅仅是“释放”，同时还有我们人类特别需要的亲情、友情和爱情。
当你不堪生活和心灵的重负又谁也帮不了你时，当你有满腹的话语又找不到人倾诉时，你可千万不要绝望，因为还有一种“自我释放”、“自我对话”的习惯可以拯救自己，可以让你自己解放自己。
定期进行自我评估
我是什么样的人？我希望成为什么样的人？对自己了解得越多，你的人生就会变得越有效率。你要找的工作应该和你的个性、技能、兴趣、价值观都十分匹配。
一位负责教育学院入学面试的考官问一个考生：“你为什么选择教师这个职业？”她说：“我小时候曾立志长大后要做个伟人。念中学时，我觉得做伟人太难了，便将志向改为伟人的妻子。但现在，我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟大的教师。”
有了自知之明后，你就可以对自己有个正确的评估。
1952年11月8日，正在美国某大学执教的爱因斯坦接到邀请，让他就任以色列共和国的总统。对这个多少人为之垂涎的总统宝座，爱因斯坦却婉言谢绝了。他说：“我对自然界了解不多，对人就更一无所知了……我整个一生都在同客观物质打交道，因而，既缺乏天生的才智，也缺乏经验来处哩行政事务以及如何公正待人，为此，本人是不适合如此高官重任，且不谈高龄的衰老已经在减少我的精力了。”这些由衷之言，体现了爱因斯坦高贵的自知之明。
一些想转行的人常常不愿意作自我评估，因为他们觉得这种评估使人感到不知所措，甚至令人恐惧。但是，当你想要换工作或是转行的时候，自我评估是最必须的，也是能对自己作的最有潜在回报价值的投资。
在自我评估中你必须诚实地考虑你的强项和弱点。随着你对自己的了解日益加深，你将变得更有能力去塑造你的个人品牌，能够更成功地将自己的个人品牌与你人生中“对”的那份工作联系起来。实际上，你对自己了解得已经很多了，但是可能你还没有将这些了解用于自己的人生。正确的人生观点不是让自己去适应一份工作，而是找到那个适合自己的工作。
你的个人品牌，是你个性的特质和成功经历独一无二的结合，同时也正是那些雇主所看中的东西，而自我评估的习惯将确保你个人品牌的美誉度。
在每完成一件事情以后，你都应该做这样的自我总结工作，哪怕是简单工作最好也做一下，评估一下自己对事情的满意程度，当然这里最好不要给自己打100分，因为这样你就不会再进步了，我们要总结碰到的问题，哪里做得好？哪里做得不好？为什么？
评估完成后，你最好把自我总结记录下来，日积月累，成为一本个人成长记录。当你习惯性地翻开这本记录时，你会为自己的不足而发奋，为自己的进步而喜悦。
你的个人品牌，是你个性的特质和成功经历独一无二的结合，同时也正是那些雇主所看中的东西，而自我评估的习惯将确保你个人品牌的美誉度。
每天自省一小时
成功者普遍具有自省的特质。我们相信，自省让一个人更接近生命的本质，了解生命的意义，更懂得感恩与包容。祷告让我们心灵获得平安，在平安中，心情沉淀下来，困扰、痛苦如尘埃般被过滤了，我们的眼睛也变得更为清明澄澈，能把自己与外在世界看得更清楚。
前苏联的氢弹之父——安德烈·D．萨哈罗夫曾说过：“我开始觉得自己对由核爆炸造成的放射性污染问题负有责任，事实表明，核爆炸时产生的放射性物质，如果被地球上生存的上亿人吸收将会导致几种疾病的发病率增高和更多的婴儿出生时带有缺陷。造成这种情况的原因是所谓的阁下生物效果，例如对遗传的负荷者——DNA的破坏。核爆炸时产生的放射性物质进入大气时，每一百万吨级的爆炸力就意味着上千人成为未知受害者。”这个最大杀伤性武器的创造者最后得出的结论却是：无论不公正和暴力在哪里出现，都应当认为它是不正当的。他获得了诺贝尔和平奖。
古今许多大思想家、大作家、大科学家都是很重视对自身品德、言行进行省察的。鲁迅曾说：“我的确时时解剖别人，然而更多的是无情地解剖我自己。”《鲁迅全集》中有许多文章都是他进行自省的产物。而在与亲友的书信中，他对自已的思想弱点更是直言不讳。如在致李秉中的信里有这样的话：“我自己总觉得我的灵魂里有毒气和鬼气，我极憎恶他，想除去他，而不能。我虽然竭力遮蔽着，总还恐怕传染给别人，我之所以对于和我往来较多的人有时不免觉到悲哀者于此。”鲁迅怕的就是自己灵魂中的“毒气”和“鬼气”会传染给别人。因此，作者对自己的言行进行自省，必须从严要求，要像鲁迅那样勇于剖析自己灵魂里的“毒气”和“鬼气”，即思想深处的不良思想和性格中的弱点。
勤于自省要有自我批评并勇于改正缺点和错误的精神。正如毛泽东所比喻的“地要经常扫、脸要经常洗”一样，只有经常清除各种错误的非科学的思想灰尘和微生物对我们思想和肌体的侵蚀，我们才能保持思想意识的正确和健康。
有时候，某些人看到别人有所发挥，似乎得到好处时，就心怀嫉妒，产生酸葡萄的心理，这也是没有必要的。有一句老话说得好，人人头上一片天，与其心怀嫉妒，不如将负面思维转为正面的力量，认识自己、看清自己、活出自己。
有个父亲面对两个顽皮又不听话，经常闯祸又难以管教的孩子无计可施。他在深深的苦思中渐渐地省悟到：孩子的错，孩子闯的祸，固然是孩子本人造成的，然而根子却在自己，在做父亲的身上。而要孩子改错，首先自己必须改变教育的方法，假如要惩罚孩子，就必须首先惩罚自己。于是他作出了一个勇敢而令人惊奇的决定：孩子再次犯错后，他解下皮带，不再是抽孩子，而是脱去自己的上衣命令孩子抽自己，抽轻了不行，抽少了也不行。孩子们惊呆了，又不得不服从。当他们含着泪水在自己父亲赤裸的脊背上留下了道道伤痕之后，他们也下定了决心：立即改正那些错误。
这当然只是一个很特别的例子。但事实上，一个进取的社会就和一个有追求的人一样，出现问题，产生矛盾都是极其正常的现象，所谓人无完人、金无足赤，所有心智健康的人应当都能够理解，也不至于蛮横地苛求；但是假如在问题和矛盾面前抱着逃避、漠视甚至视而不见，不予承认的态度，那肯定不是理性和良善的办法，也不是一个健康的社会所能容忍的态度。
每天自省一小时吧！只有学会自省的人，才能成为自己的园丁；只有善于自省的人，才能通过检点自己的荣辱得失来激励自己；只有习惯于自省的人，才能在自省中找到解开人生谜团的钥匙，同时锤炼自我的完美品质。同样，只有经常自省的社会，才是在面临种种困难和矛盾时依然能够给予人们希望的社会；只有敢于自省的政府，才是面对重重阻力时也能获得百姓理解和支持的政府。
习惯于自省的人能给人以值得信赖的感觉。健康的社会就像健康的人，善于在进步中不断地反躬自问，并且以强烈的自我批判精神直面现实，正视矛盾，然后竭尽所能地化解矛盾，解决问题。
每天让自己自省一小时吧！只有善于自省的人，才能通过检点自己的荣辱得失来激励自己；只有习惯于自省的人，才能在自省中找到解开人生谜团的钥匙，同时锤炼自我的完美品质。
进行适当的自我肯定
在做任何事情以前，如果能够充分肯定自我，就等于已经成功了一半。
人或因先天或因后天而造成外表缺陷，这都是自己无法自我选择的，但内心状态、精神意志却完全是靠自身力量来决定的。还是那句“天生我材必有用”，在当今纷繁的世界上尤应接受和肯定自己，任何悲观情绪都不利于走好你的人生之路。
肯定自己首先要接受自己，就要尽力发挥自己的优势，多看多想自己好的一面，这样就能增强信心，充满活力。
1960年，哈佛大学的罗森塔尔博士曾在加州一所学校作过一个著名的实验。
新学年开始时，罗森塔尔博士让校长把三位教师叫进办公室，对他们说：“根据你们过去的教学表现，你们是本校最优秀的老师。因此，我们特意挑选了100名全校最聪明的学生组成三个班让你们教。这些学生的智商比其他孩子都高，希望你们能让他们取得更好的成绩。”
三位老师都高兴地表示一定尽力。校长又叮嘱他们，对待这些孩子，要像平常一样，不要让孩子或孩子的家长知道他们是被特意挑选出来的，老师们都答应了。
一年之后，这三个班的学生成绩果然排在整个学区的前列。这时，校长告诉了老师们真相：这些学生并不是刻意选出的最优秀的学生，只不过是随机抽调的最普通的学生。老师们没想到会是这样，都认为自己的教学水平确实高。这时校长又告诉了他们另一个真相，那就是，他们也不是被特意挑选出的全校最优秀的教师，也不过是随机抽调的普通老师罢了。
这个结果正是博士所料到的：这三位教师都认为自己是最优秀的，并且学生又都是高智商的，因此对教学工作充满了信心，工作自然非常卖力，结果肯定非常好了。
迄今为止，也许你一直在进行着自我完善，而自我肯定的习惯会给你更重要的帮助。自我肯定意味着你必须成为自身成功的最终仲裁者。其他人可能也会承认你，给你以荣誉和奖赏，但在最终的评价中，是要你自己对所做的事情做出结论。
因此，自我肯定的习惯在人格完善中不可或缺。这个习惯的养成，需要你进行不问断的心理练习。
这个心理练习也是智力性和认知性的。回顾一下真正属于你的成就。须知，即使其他人也可能了解这些成就，但在许多情况下，他们的认识并不包括你工作的细节。他们可能赞扬你，因为你开始了一个新项目。只有你自己心里最清楚，你为此付出了多少努力，用去了多少时间，为此项目进行了多少次策划，度过了多少个不眠之夜以及自己情绪上所受的影响。
所以，在这个心理练习中，你可以选择得到他人认同的某一成功事例，但也应该用一些时间按照上一段所提到的细节回忆自己为此付出的真正代价。然后，你将为自己所做的一切赞扬自己（一定要这样做！）；你将使自己感到满意。
大多数人们在遇到挫折时，总是希望从朋友那里得到安慰与鼓励，当你把自我肯定形成习惯的时候，无论任何时候，你都会拥有清醒的头脑与正确的判断。
正确认识自己的缺点
一只沿口不齐的木桶，其存水量的多少，不取决于桶壁中最长的那块木板，而墩决于最短的那块。这就是管理学中的“木桶理论”。我们的缺点，就是木桶壁中那块最短的木板。
《伊索寓言》里说：当初普罗米修斯造人，让每个人身上挂两只口袋，一只装别人的缺点，挂在胸前；另一只装自己的缺点，挂在背后。结果，人人只消一低头就能看见别人的缺点，而对自己的缺点却很难看见。
有人曾经说过，人本身就是带着缺点降临到这个世界上的，人生的过程就是不断改掉缺点、完善自己的过程，因此，敢于挖掘和暴露自己的缺点是非常有必要的。
有个人在一次面试中遭遇了这样一个问题。
面试开始了，我排在30名面试人员中的第29位，而名额只有一个。
我默默地等着，一个个面试者满面春风地从老总的房间里出来，我很是羡慕。终于轮到我了。
“你好。”老总满脸笑容地和我握了握手，我忙道了声“谢谢”。
问话开始了。“你知道你应聘的是什么职位吗？”我微笑着点了点头说：“营销部经理。”
“你对‘一瓶白开水当一瓶高档饮料卖’这句话有何见解？”
“我认为这种营销理念是错误的，因为产品的价格体系是建立在产品成本与产品质量的基础之上的，产品质量是产品价格的重要因素，当产品的成本质量与价格不相等时，那么就构成了对消费者的欺诈行为。这种营销理念将会断送产品的潜在市场，同时失去产品的生命力。”
一切回答都像书本上提到的那样，我轻松地回答着。
“你的缺点是什么？”突然，老总问了我一个书本上没有提到的话题。
我的缺点是什么？我从来没有想过，这个问题也从来没人问过我，即使是恋爱的时候也没有。我该说什么呢？唉，反正是没有希望了，想到什么就说什么吧。
“我很清高，不会吹牛拍马，常目无领导，爱发牢骚，做人过于死板，常与世格格不入……不过，这一切是别人告诉我的。到如今，除了不爱做家务外，我不太明白我还有什么大的缺点。我也说不清楚，真的。”
老总微笑着点了点头：“其实，一个人找自己的缺点很难，而找优点则很容易，有时候别人认为是缺点的往往是你的优点，有时候自己认为是优点的，在别人眼里却成了缺点，仁者见仁，智者见智。你很实在，也很坦诚，我们公司正需要你这样的人才，欢迎你加入我们公司。”
没想到，我竞成了30位面试者中唯一的幸运儿。
要发现自己的缺点，就必须进行深刻的自我剖析。剖析，不单单是找出优点、肯定成绩，更关键的是要把自我剖析的手术刀滑向心灵的深处，对心灵进行忏悔式的追问：我的缺点到底在哪里？明天我将如何努力？
我们不仅要有认识自我缺点的习惯，还要养成善于“补短”的习惯。
金无足赤，人无完人。美国著名咨询公司盖洛普通过对美国2000名社会知名人士、成功者的长期研究发现，尽管其成功的路径和方法各异，但都有一个共同点，就是他们都懂得“扬长避短”。
弥补自己的短处，有效的解决办法是设法控制弱点，只要它不严重影响、制约你优势的发挥就行，腾出手来把优势磨砺得更加犀利，用你的超强优势来盖过你的弱点。每个人都有自己的特长、兴趣、爱好，充分发挥你的优势，在你所涉足的领域成为第一就是成功，三百六十行，行行都可以出状元，都有成功人士！
几千年来，很多哲学家都忠告我们，要认识自己。但是，大部分的人都是挖掘消极的一面，认为只有这样才是正确的认识自己。
这是一种习惯性的思维误区。认识自己的缺点是必要的，并可借此谋求改进和完善。但如果仅认识自己的消极面，就会陷入混乱，使自己变得没有什么价值感。因此，在正确认识自己的缺点之后，就要设法去改变它，扬长避短，充分发挥自己的优势，成就自己美好的人生。
人生的过程就是不断地改掉缺点、完善自己的过程，我们不仅要有认识自我缺点的习惯，还要养成善于“补短”的习惯。
做你害怕的事
怯懦，是一种弱点，面对邪恶而不抗争，逆来顺受，忍气吞声，这就是人们常说的“哀其不幸，怒其不争”。怯懦者往往把自己放在弱势地位，他们害怕有压力的状态，因而他们也害怕竞争。在对手或困难面前，他们往往选择回避或屈服。
南唐后主李煜性格懦弱，终于没能逃脱沦为亡国之君、饮鸩而死的悲惨命运。
起初，宋太祖赵匡胤肆无忌惮、得寸进尺地威胁欺压南唐。镇海节度使林仁肇有勇有谋，听说宋太祖在荆南制造了几千艘战舰，便向李后主禀奏，宋太祖实是在图谋江南。南唐爱国人士获知此事后，也纷纷向他奏请，要求前往荆南秘密焚毁战舰，破坏宋朝南犯的计划。可李后主却胆小怕事，不敢准奏，以致失去防御宋朝南侵的良机。
后来，南唐被灭，李后主沦为阶下囚，其妻周常常被召进宋宫，侍奉宋皇，一去就得好多天才能放出来，至于她进宫到底做些什么，作为丈夫的李后主一直不敢过问。对于这一切，李煜忍气吞声，把哀愁、痛苦、耻辱往肚里咽。实在憋不住时，就写些诗词，聊以抒怀。
李煜虽然在诗词上极有造诣，然而作为一个国君，一个丈夫，他是一个懦夫，是一个失败者。
很多时候，成功就像攀爬铁索，失败的原因不是智商的低下，也不是力量的单薄，而是威慑于自己的无形障碍，被铁索周围的外在现象吓破了胆。如果我们敢于做自己害怕的事，害怕就必然消失。
怕了一辈子鬼的人，一辈子也没见过鬼，恐惧的原因是自己吓唬自己。世上没有什么事能真正让人恐惧，恐惧只不过是人心中的一种无形障碍罢了。不少人碰到棘手的问题时，习惯设想出许多莫须有的困难，这自然就产生了恐惧感。
生活中，我们应该努力让自己变得果敢，并习惯于这种果敢。因为它能将人从黑暗的泥沼中拉出来，帮助我们战胜困难，开创自己的一片新天地。
鼓励和赞美不能缺
男女刚刚陷入爱情的时候，必然会互相赞美对方的优点，随着关系固定下来，最初的温度略为下降之后，人们对这种事情就做得很少了，尽管两个人仍旧十分倾心于对方，但是已经不会再大声地说出赞美和鼓励对方的话了。
如果缺乏真心的赞美和鼓励，那么最初的赞美给彼此带来的美妙感受和感激之情就会大大降低，直接导致的结果就是两人的感情联系变得薄弱。
27岁的凯琳在这方面非常有心得：“每次看见男朋友穿上西装，我都会告诉他西装最适合他，还有他嘴唇的形状非常性感。当我这样说的时候，可以明显看出他整个人都显得精神焕发。”赞美还有一个妙处就是它会被传染，经常给对方打气，他也会习惯于寻找你身上的闪光点并给予鼓励和赞赏。
当然，经常在公共场合向他人夸奖你的妻子也是男士们需要具备的好习惯之一。不论你处在什么样的公共环境中，请由衷地向大家夸奖你的妻子是个多么出色的母亲，她新做的发型是多么的有魅力，她在工作中取得了多么引人注目的成绩，以及其他所有你对她的欣赏与感激。
以下是哲学博士芭芭拉在她的著作《女人想让男人知道什么》中提出的观点：“当一个女人感觉到你为她而骄傲时，她会因你而融化的，而你也会因此收获颇丰。要知道，在公共场合夸她一次，比得上私下里夸她十次呢。”
做个聆听者
约翰·格雷曾写过一本很有名的书——《男人来自火星，女人来自金星》，他在这本书中说：“女人对男人最频繁的抱怨是，男人不愿意听她们说话。”这个说法听上去属于基本常识，谁都明白，可是真正做到，却未必那么简单。但实际上它是处理夫妻关系的最大难题之一。
女人下班回家和男人谈起单位中的一些问题时，并不见得需要答案。大多数情况下，她们只为倾诉一天的感受，体验舒适和亲密的感觉。而男人却不这样认为，他们往往不等女人说完，就扳着指头，口若悬河，以排山倒海之势，将他的策略或方案向女人全盘倒出来，以此想博得女人的欢心！可是在女人的脸上，他却看不到任何感激的表情。这让男人感到迷惑，看到女人怨恨的表情，他一时慌了手脚，却还始终不知哪里出了问题！
其实，当女人谈起工作中的烦恼或问题时，男人只要扮演好倾听者的角色就可以了，这是很简单的一件事情。男人之所以难以做到这点就是因为他们不了解女人的生活。专注、耐心地倾听，对女人是极为重要的。所以，自告奋勇的“谋士”在这里同样是不受欢迎的。
男人在做到倾听女人的“苦水”的时候，还需要做到的不容忽视的一点就是：他应该理解对方的感受，体会对方的心情。他应当带着感激、体贴和深情去倾听女人的倾吐。
只有这样，你才会避免受到妻子对你的最大的抱怨。也只有这样，才可能使女人一扫当天的晦气，体验到难得的满足。要知道，即便你们的关系很冷淡，而当你的妻子意识到你对她的反应有所改变时，你们的关系也会在这种交流中得到很大的改善。
不仅如此，你还可以把这个习惯延伸到与女同事的交往中去，相信效果肯定也是很令人惊奇的。
所以，以后每当和妻子开始谈话时，就提醒自己实践这个重要的好习惯。
不必完全透明
两个人相处首先要诚实，这是最起码的，但是到底需要怎样的诚实也要考虑具体的情况，你不应该也没必要在所有的事情上都表现得过于真实，因为很多情况下，真话很可能会对你的伴侣造成伤害。比如有一次我们单位的小李要她男朋友给自己的身材打分，按照1到10分的标准，他男朋友直言不讳说可以打7分，尽管他说的是真话，可是却让小李很有挫败感，平时小李可是对自己的身材很满意的，她要男友打分，说白了，就是想得到男友的夸奖，真话带来的后果就是小李和她男友好几天关系的紧张。
这只是一个很小的事情，但是却不由得使我们想要知道，真实和善意的不真实之间的尺度怎样才能把握好呢？什么时候应该来点善意的谎言？什么时候该说真话？我觉得最有效的办法是进行换位思考，也就是说，在回答对方的问题之前，先设想一下如果换成你来提问，你会希望他说出什么样的答案，如果你说出了自己的想法，那么接受者是你，你会有什么样的感觉？如果你觉得回答对你来说是个打击的话，那你就不要选择这种回答方式。
此外，诚实中所蕴含的另外需要注意的一点就是不要对对方不想说的事情刨根问底，当然，可能这种做法让你感觉不甘心，但你要知道，他不想说的原因是他也知道真话不一定总是美好的，他不想造成你们之间的不愉快。
展现真挚的感激之情
有人曾经针对那些从丈夫身边跑掉的妻子们展开了一个问卷调查，当问及为什么要选择从丈夫身边走开时，她们说道，自己之所以离开丈夫，最主要的原因就是因为缺乏丈夫的感激。约翰·杜威曾经说过：人类本性的最大渴望就是“渴望得到重视”。而当你对某人表示你的感激时，会使他感觉到你对他的重视。
接吻是一种很奇妙的行为，真诚而温柔的接吻可以很好的展现真挚的感激之情。接吻对于爱情来说是很重要的，表达爱意就是从接吻开始的，但是这一点却常常因为时间的延续而被淡忘。很多夫妻因为两人接触的时间久了，就把亲吻当作做爱前的例行公事，这样只会造成夫妻关系的冷淡。所以要重视你们的每一个吻，每次接吻的时候都要真诚而温柔，永远像你们第一次亲吻的时候一样怀有激动和喜悦的心情。
此外，两个人在一起的时候多用抚摸或其他身体接触的方式来表达感情，这也是增进感情的一种很好的方式。也许你没有必要像有的情侣那样，在任何时候都要手牵手，即使在两个人睡着了以后也不分开，但是他们之间所传达的默契和温情，确实是值得借鉴的，不容忽视，也不要忘记感激对方为你所做的任何事情。当你做到这一点之后，你就会发现，你将从中获益良多，实际上，你所得到的，将远不止从那个接受你感激之情的人那里所获得的益处。这一切都是超乎你的想象的。
用小节换来感动
有时候，一些小事，费力不大，却影响不小，它可能会为你赢得更真挚的爱，可令男人深为感动并怀念你的好，所以，一些聪明的女人从日常生活中的小细节人手去笼络意中人的心。以下是一篇文章中提到的讨男人欢心的七种方法，做到哪怕是一点点，相信也会让他加倍爱护你的。
宠宠他的口味
你有没有注意过，他特别喜欢的小点心是什么？也许是牛肉干，也许是凤梨酥，只要他说过，你能放在心上，那就最棒了。就算他从来没说过，你也可以观察到：上次买某种点心回家，他吃得好开心。这些都是让他快乐的“线索”。
“点心”当然不能像饭那样天天吃；也不是人人都负担得起；但是，如果你不定期地、隔些时候买一样他最爱吃的东西，宠宠他的口舌，那份点心里便藏着你浓浓的爱意。尤其是在你出差或旅游的时候，若能惦记着他爱吃的东西，为他带回家，更能让他开心得不得了。谢谢他的“好”
当他为你做了一件事，不管那是需要花很多时间的“大事”，还是很容易做的“举手之劳”，你都可以郑重地表示你的感激。一方面这是很好的习惯，表示别人对你好，你都放在心上；另一方面，这是绝佳的示范，让你的男人也学会对你的付出点点滴滴都放在心头。
你可能没有这样的习惯，或不觉得它很重要。举些例子，你便可以举一反三：
你的男人把碗洗好了，你拿一张擦手纸或一条毛巾给他，对着他甜甜一笑，说：“谢谢你，辛苦了！”
你的男人为你拿来—杯茶，你马上说：“啊！谢谢！你怎么知道我正想喝？”
送上细心而细小的体贴
什么时候最需要一杯热茶或热咖啡呢？
想想看，工作了一天，刚刚进门，身心俱疲或是受了一些挫折，心情不太好的时候；不为什么，只是想一个人静一静的时候……我想在这个时刻，你需要握一杯热茶（咖啡）在手中，那么你的男人一定也喜欢这样。
不要等他开口，你就为他端来一杯热茶（咖啡），然后离开，让他独处。如果他在卧房或书房，那就帮他轻轻地把门带上。
这种贴心的照顾，不是最爱他的人怎么做得到呢？
茶的浓淡、咖啡要不要加糖或伴侣，大概是你最能掌握的吧，此时切忌絮絮叨叨地问他：“要茶还是咖啡？”“咖啡要加糖吗？”“要不要伴侣？”“你要喝什么茶？香片？乌龙？绿茶？普洱？铁观音？”干嘛？你开茶艺馆啊？疲惫的人或心绪不佳的人，实在没有多余的心力管这么多。你就照平常的方式做好了。那杯茶（咖啡）的味道如何其实并不重要，重要的是它所象征的体贴和关怀啊！
要抓心，先抓胃
中国人的观念向来是“民以食为天”、“吃饭皇帝大”。不是说“要想抓住男人的心，先要抓住他的胃”吗？——这句话对很多厨艺不佳的人来说，听起来实在很令人沮丧。其实，真的没关系，手艺平平的你一样可以让你的男人很快乐。
也许你听他讲过，“妈妈的味道”如何令他怀念不已，或者你自己也在他家吃过一道他最喜欢的菜；甚至那道让他迷恋的大菜是在某家餐馆里吃到的。这些情况，首先你要做的是：虚心地向他的母亲（或厨师）请教食谱；其次，你不妨请半天假，把材料买齐，用“做实验”一样的心情，慢慢地做做看。
可能第一次做得不太成功，不过没关系；重点是：你的男人看到你这样细心地要安慰他对某道菜的“乡愁”，那就已经感动得不得了啦！
制造美丽的意外
你知道他每天的路径吗？什么地方是他可能经过或出现的地方呢？公司唯一的电梯口？他习惯泊车的那个停车场？公交车站牌……
如果你有把握，大概几点钟，他会从哪个地方出现，你便可以偶尔给他这种惊喜——好好地策划一番，和他不期而遇；把自己当做礼物，“送”到他面前。
你甚至可以玩这样的游戏：他快下班时在他公司附近的街角打电话给他，但别告诉他你在哪里，最好让他误以为你在家里。等他走出公司，赫然发现你在他面前，那种惊喜是很戏剧性的。
不过，可惜的是，这种游戏大概只能够玩一次，太频繁他就没有这么好“骗”，也没这么惊喜了。而且，这种惊喜不一定要安排在生日那天；可以在两个人想出去吃顿饭、独处一下的时候，甚至也可以哪里都不想去，只想一起结伴回家。
同样的惊喜也可以安排在飞机场、火车站；你没有说要去接他，却突然出现，他一定非常意外感动。
把他当大男孩哄
男人伤心的时候，像个大男孩。这时的你不妨挨着他坐，双手环抱着他，静静地陪伴着。能够递几张面纸给他，当然很好；不过，如果因为要拿面纸而离开他身边，不如干脆不要拿，就让他把眼泪落在你的衣襟上吧（附带一句：在家里各处放置很多面纸盒，或在口袋里放一小包面纸，有时候是很好用的）。
另一种亲密的姿势是：你站起来，搂住他，这时他的头会正好位于你的胸前。能够埋头在你软软的胸脯上大哭一场，他的情绪很快就能平复。
这种姿势有没有让你想起什么？很像母亲抚慰伤心的孩子，对不？那又怎样？我们很容易发现，你的男人其实也是一个大男孩，怎样能够让他得到最大的安慰，你还会吝啬不做吗？况且，你的善解人意与温柔，一定会让他感动万千。
个性传情法
双方相恋的初期，情书是窥测对方思想的“投路石”；相恋的中期，它是增强、深化双方感情的“加速器”；相恋的后期，它是消融解释两人不快的“润滑剂”。
除此之外，还有很多的小窍门可以帮助你赢得意中人的“欢心”。那就是——写情书。试想窗前灯下，夜深人静，铺一张素笺，静静地编织自己的情丝爱网，是一种多么美好的享受！而对信件的接受者来说，收到一封情书，看着秀丽的字迹，读着滚烫的词语，似乎整张信笺上都散发着恋人的气息。可是在今天的网络时代，“网上爱情”、“伊妹儿”成为时尚的感情的承载方式，很少有人铺纸动笔写情书。可是从意境格调、浪漫温馨等多方面来说，什么也无法代替情书的功能。因为现代的通讯手段，提高的都是效率，追求的是便利，忽略的却是人们的真情，冷冰冰的电脑屏幕与标准字体永远无法完全地传达字里行间人们之间的真挚的情意以及那种微妙的美的感觉。
别主动给男人建议
男人往往比较自强，尤其在女人面前，总是希望表现出“强者”的姿态，所以，在为男人提供建议或者充当“谋士”的时候要格外小心，以免伤害你心爱的男人。
茱莉和莫尔要去参加朋友的生日聚会。聚会的地点并不远，就隔着两个小区，半个小时就会到。但是四十分钟过去了，驾车的莫尔仍然在他们的小区附近转来转去，很明显他们迷路了。茱莉忍不住提出建议，让莫尔打电话求助。可是他一言不发，阴沉着脸，继续寻找出路。最后，他们终于赶到了聚会上。然而整个晚上，莫尔的情绪都很低落，
两个人之间气氛
茱莉不明白莫尔为何情绪低落。她认为自己好心提供建议却遭到冷脸，该生气的是自己才对。
后来茱莉实在是忍无可忍，她质问莫尔：“你摆出这样的苦瓜脸给谁看啊，因为在车上的建议么，你本来就该听我的，不然我们也不至于这么晚才到！”
莫尔抬起头来，眼中冒火似地说：“你？你的本事我可不敢恭维。你的方向感差极了，还是算了吧！”
听到莫尔这么说，茱莉简直是气不打一处来：“你？你是个能力很差的男人！”说完哭着跑开了。
其实，茱莉没有意识到，问题恰恰出在她给莫尔提建议上。
尽管她是出于好意才为莫尔提供建议，但对方却不这样理解。他觉得尊严受到了冒犯。从妻子那里，他当时听到的信息是：“我是个能力值得怀疑的男人！”其实，迷路的莫尔，在同一个街区绕来绕去时，对妻子而言，是个好机会！她可以向丈夫展示她的信任，她的爱。当时，莫尔是脆弱而无助的，他需要温暖和抚慰。这时候，妻子要做的就是保持沉默！应当信任他自己可以辨别方向，找到出路，并平安地载到朋友的生日聚会。
如果在一些“难关”面前充当男人的“谋士”，在男人眼里，是你对他进行抱怨和批评。这让男人自尊心深受挫折，这样只能使得他们心灰意冷，也许就像莫尔一样“情绪极为低落”！
对于上面的说法，女人也许很不服气，她们会说，自己那样做是出于温情、出于爱。可她们不知道的是，自己的建议和主张，在男人看来，你把他们当成了无知的孩子！这就像扎在自尊心上的一把刀子，让他们无限痛楚。
实际上，女人常常忽略的一点就是：她们主动给予的建议或者帮助，在男人看来，是对自己能力的一种挑战，是缺乏爱意的表现。所以，主动给男人建议，或擅自充当男人的援兵，结果只能是适得其反。
大部分男人都想在自己心爱的女人面前证明：他可以依靠自己“单骑闯关”渡过难关，而不管这所谓的“难关”多么地微不足道，比如像上面例子中的驾车赶到餐厅，参加朋友的聚会，还有修好出毛病的汽车等等，相对某些比较重大的事情而言，他们对小事格外敏感，格外在意。这样的男人大多有着强烈的自尊，一般也较有骨气和抱负。这一点让女人有点难以理解，但又在情理之中。男人们渴望独立地解决问题，想给女人提供一种安全感。他们认为女人应该做的，是认可，是接纳，这就是他们最需要的。相反，女人的告诫和批评，只会让男人感到沮丧、懊恼以及挫败！
所以，不要主动给予建议，要信任你的男人，给他更多的信任与支持，这样才能让你们的感情更加稳定持久。
容忍“不合拍”
没有人是依靠别人的标准而生存的。
婚姻生活中，我们常常听到妻子或者丈夫抱怨，他们期待伴侣和自己相似或接近；盼望对方的一举一动，符合自己心目中划定的形象；他们认为面对日常问题，伴侣应该与自己有一致的感受和反应。当对方的言行举止不能如己所想、如己所愿时，他们就会失望、沮丧。这样一来，情感关系就变得岌岌可危，而这一切都是因为对方不能如你所愿！
之所以你对你的伴侣抱有这么大的期望，是因为一直以来你都这样认为：如果我的爱人真的爱我，那么，他的反应就该符合我的愿望，他的表现，就要和我的行为处处“合拍”。所以，女人错误地期待男人在感受和沟通上要按照她的方式，展示她愿望中的姿态；男人则错误地期待女人进行思考和交流的时候要按照他的方式，做出他理想中的反应，而不是与我们的期待背道而驰！这样的假定，错就错在他们都忘记了“你是你，我是我”的道理，这样一来，无疑使双方关系陷入被动。你们之中的任何一个人都不愿花时间与对方沟通以进一步探索彼此的不同。
你是否正与异性交往？你是否了解并尊重彼此的差异？如果答案是肯定的，在很大程度上，你们之间就可少些内心的困惑与情感的冲突。
所以，你要记住，你们之间也许会存在“不合拍”，但这并不代表你们就没有美好的感情生活。男人和女人是不一样的，你们要尊重彼此之间的差异。唯有如此，问题才会轻易地解决。
相互欣赏
在前面“容忍‘不合拍’”短文中，我们已经知道人和人是不同的，所以我们要容忍夫妻之间的“不合拍”，可是现实生活中，人们往往忽略这种差别，刻意去“追求”或者“创造”两人的共同点。
从生理上来讲，男人与女人的差别就不容忽视。男人与女人身体上的任何一个细胞都是不同的。与女人相比，男人身体的每个细胞中都有额外的Y染色体，这种染色体使得男人看起来好像是天资聪明并且又能长时间地保持热情高涨，朝气蓬勃。
除此之外，流淌在男人身体中的血液的总流量是女人身体中的2倍之多，因此，心脏能够将足够的氧气输送到身体的每块肌肉，这也是为什么男人看起来显得更加强壮的原因。据说，在出生之前，男婴的身体中会释放一种化学物质，这种化学物质决定了婴儿最终成为男性，不仅如此，这种物质还使得连接两个半脑的纤维分离。进一步的结果就是，小男孩在思考问题的时候，或者用左脑来分析事实，或者用右脑来萌发创造力以及感觉等这种两脑分离式的思考方式，他们很少能够同时使用两个半脑来思考问题。
而小女孩的脑中则不会存在这种化学物质，因此两个半脑的连接纤维是连接着的，所以，小女孩能够同时使用两个半脑思考问题。
上面的生理分析就可以很好地解释为什么女人在一天工作时间中最忙碌的时候，比如她作为注册会计师，这可是需要高度集中注意力的工作，在处理大量数字的时候，还能够在心中想着她的丈夫和孩子今天应该怎么安排等等。
当一天工作完毕，丈夫回到家后，见到妻子，说的第一句话往往是：“今天可真累！”这样的见面语令妻子备感伤心。妻子见到丈夫的第一句话往往是：“嗨，你今天有没有想我？”面对这样的询问，丈夫一般会有点木然地说：“嗯，这个，工作，想了。”这样的回答肯定不会令妻子满意。男人的思维定势使得他们一时难以实现从左脑到右脑的转变。
对于感情，男人与女人存在的差别更大。女人将自己认为很有趣同时觉得也很有真实性的一本书拿给男人之后，男人会匆匆翻几页便丢在一边，说道：“满篇的谎话，鬼才相信！”但是，这些书上所记载的东西却是千真万确的。当男人和女人一起目睹一场火灾或者洪灾，女人也许早就吓得目瞪口呆说不出话来，可是，男人却面不改色地说：“发生什么事了？”也许，即便是世界即将崩溃，人类行将毁灭，他们也不会过于激动，难道他们不会表达自己的感情吗？
事实并非如此，这是因为从小男孩就被以一种“男子汉”的方式教导。遇到挫折或成功都不许太多表露自己的感情，迫使他们不断地压抑、埋藏自己的感情，他们便也不知道如何有效而适当地表达自己的感情了，尤其是他们生活中的一些不快，比如说怨恨、愤怒等等就像雪球般愈滚愈大，直到有一天，感情负荷超过了他们所能承受的极限，就一股脑全部爆发。尽管这是一种被动消极的感情发泄方式，但发泄出来总比不发泄要好得多。为了保护自己，也为了建立更和睦的婚姻关系，男人必须从头学起该如何表达自己的感情。这些对于女人而言，是自然而又轻而易举的事情，女人可以在这点上给予男人恰当的帮助。
对于浪漫，男人与女人有不同的看法。男人的观点过于理性，对于他们而言，浪漫的气氛只是达到某种目的的工具。他们不知道，浪漫的气氛对于女人而言是非常重要的，其意义更是非同小可。一方面，女人要适当谅解男人思维上的客观限制，但是更多的还是，男人需要建立对于浪漫的新的认识，不然，你永远难以博得女人的真心。
如果男人与女人不懂得相互欣赏，不能对存在于各自身体上的差异相互理解与认可，那么，他们之间的差异只会使得他们的婚姻荆棘丛生，迟早有一天会面临破裂的危机。
关于如何对待女人，圣经中记载：温柔地对待她们。这是耶稣的十二使徒之一——彼得所提倡的。这句话说明的原则就是：男人们，你们的力量不是用来恐吓威胁你的妻子，使她们服从你，而是用来爱护她们，保护她们；女人们，也不要顽固地显示你们的聪明，以削弱或控制你们的丈夫，你们的聪明是用来补充你丈夫的缺点和完善你丈夫的能力的。彼得还说：夫妻双方应该同心同德，彼此敬重，因为你们同是为后嗣继承生命之恩的人。这句话可以说是道出了“相互欣赏”的真谛。
分享心中的需要与渴望
夫妻之间以一种公开、坦诚的方式向对方倾诉彼此的需要、痛苦、渴望等内心深处的感受，可以使他们能够更加深入地了解对方，避免不必要的攻击与冷漠回避，因此是非常重要的。
可是，有太多的夫妇，当他们在生活中遭受挫折或遇到什么问题时，往往选择彼此分离，或者其他的不能有效地解决问题的沟通方式。这样非但不能坦诚相对，自由交流彼此的感情，反而很容易走向婚姻的破裂。大家看一下下面这个小故事：
雷回到家，吃过晚饭就一头扎进书房，办公桌上叠着厚厚的账单。最近由于公司比较繁忙，必须赶在明天上班前把所有的账单都清查清楚。正当雷忙得焦头烂额的时候，安娜来到书房，拉了张椅子，紧靠着雷坐下，等了足足五分钟，不见他有半点反应，安娜于是开始推搡着雷的肩膀，最后几乎要把他从椅子上摇晃到地上。
“你到底想干什么？”雷愤怒地喊道，“你没有看见我正在工作吗？”“工作，工作，就知道工作，大半天就呆坐在这里，你以为我就那么想理你啊？”说完后，安娜哭着跑出了书房。安娜走后，雷继续把脸埋向了支票簿。可这时却再也不能集中精力工作了，他长嘘一口气，说道：“这真是令人难以置信的噩梦，事情怎么会这样！”
一开始，安娜来到雷身边坐下，就是在向雷暗示：“先不要工作了，陪陪我吧，哪怕只是说几句话，或者一起看看电视，哪怕几分钟也行。”但这只是安娜心中的想法，她没有清楚地向雷表达出来。可当时雷忙得不可开交，根本没有时间，也没有心思去揣摩安娜的动作，在他看来，坐在自己身边就已经够烦了，况且还摇晃自己的胳膊，让自己没法集中精力工作，真是气不打一处来。当他想到这些的时候，他便觉得安娜真是不可理喻，自己永远也不能理解她。而安娜之所以不能够明确地表示自己对于亲密的渴望，是因为她害怕雷对自己的要求毫无反应。就这样，安娜和雷都觉得对方不理解自己，备感心灵孤独。
其实，如果安娜一开始就将自己的意愿说出来，即使雷再忙，他也有可能停下几分钟陪她说几句话，至少可以向她解释自己工作的紧迫性。而当时，雷在安娜坐到自己身边的时候如果主动询问，哪怕是冲她笑笑，结局都不会是故事中的那个样子。
也许大家都有这样的期望：如果自己的丈夫或者妻子真正爱自己的话，即使自己没有告诉他们自己的意愿，他们也应该知道自己想要什么。其实，这样的期望对于婚姻关系中的另一方来说是一种苛求，因为将自己的需要与渴望深藏在心中，一方面会加深你内心的孤独，因为对方并不知道你到底会有什么样的需求，久而久之，你自己就会陷入沮丧之中。另一方面，你的反应也会让你的配偶陷入沮丧和苦恼之中，因为整个家庭的氛围是针对双方的。
家庭战争是一件很令人头疼的事情，如果你是战争的发起者，那么，你应该学会如何向对方表达自己的感受，不要让愤怒占据了自己整个思想。把你的渴望与恐惧告诉对方，告诉对方你需要对方的陪伴与抚慰。丢掉你的愤怒，放弃你苛刻的言辞，释放深藏你内心身处的温柔，与你的伴侣进行面对面的交流，只有这样，才会平息你的愤怒与失望，避免两个人之间不必要的伤害。
相反，如果你是家庭战争中的承受者，那么，与你的伴侣公开而坦诚地交流，将你的感受和需要向她或者他明确地表达出来是非常重要的。也许你会遭受回绝，但是只要有可能挽回破裂的关系，就值得你去冒险。同时，你也应该尝试着抚慰你的妻子或者丈夫。
所以，能够坦然地面对自己的情感是非常重要的，承认自己很在乎对方，并且明白地将自己的感受向对方说明，只有这样，才可能进行进一步的交流与沟通。
放下你那高贵的自尊心，家庭中需要的是彼此的理解与交流。鼓起勇气向对方表白自己的需求或者明确告诉对方自己有时候的确不知道到底该做些什么。要知道，坦白同时也是向对方心声发出的邀请，只有你们双方都做到坦诚以待，那么，你们才能对对方多一些了解与支持。这样，你们的家庭就不会有不必要的争吵与纷争。
给男人一点自由空间
在日常生活中，妻子总希望丈夫能呆在自己的身边，她们为自己的丈夫做了可口的饭菜，给了丈夫许多温存和女性的温柔，可是当丈夫整日地留在妻子身边时，他们看起来不是十分快乐。他们和妻子呆在一起的时间越长，就会越感到空虚、无聊。
这一点，让很多的妻子都不能理解。那么，这到底是为什么呢？
我同事中有一对呆在一起已经有七八年的夫妻了，这七八年来，他们长年累月厮守在一起，我同事一下班就回家陪伴妻子，妻子除了参加少量的妇女会组织的活动以及孩子学校的一些活动外，大部分时间都呆在家里。这是一个典型的足不出户的小家庭，看起来温馨、和睦。那天一起出去喝酒，同事向我苦诉：“我们的日子一开始的确感觉很温馨，很舒服，可是时间长了，就会觉得很枯燥。”
于是，有一次到外地出差的机会，我极力劝告我同事争取，要在往常，肯定是公司要求他去他都不会去的。这次出乎意料的是，他很快就答应争取一下。很幸运，阅历资深的他很轻松地就得到了这次机会。
回来后，同事告诉我，在外边无牵无挂，放纵身心，别提有多舒服了。妻子在他出差的这几天，白天就出去参加一些社区的活动，晚上邀几位朋友在家聊天，谈论妇女的热门话题。他们都觉得这样的生活更有趣，也更有意义。
这就是给对方一个自由活动的空间所带来的快乐与幸福。
因此，在两性生活中，期望双方有相同的思想、相同的愿望，共同的兴趣爱好是非常可笑，也是非常愚蠢的。要想拥有幸福和美好的婚姻生活，相互尊重对方的思想和兴趣并给彼此一个自由活动的空间，是极为重要的，否则的话，只能是令人感到十分乏味、枯燥的生活。
“如果能有一个女孩愿意陪伴我，而在我希望单独相处的时候，能够理解和尊重我的这一基本要求，让我自己去做我自己喜欢的事，那么我就会爱上她，并马上与她结婚。”这是一位事业有成，并且英俊潇洒的一个标准的单身“贵族”所说过的话。
妻子们留给丈夫自由生活的空间去享受或者发展他的某些兴趣、爱好，最担心的就是丈夫去追求别的女孩子或被别的女孩所迷惑，其实这一点大可不必担心，真正值得你去爱的男人，当你留给他自由活动的空间时，他会备感你的体贴与明智，这样的妻子他不舍得伤害。
所以，丈夫偶尔在周末离家拜访老朋友，或是在闲暇时将自己关在书房里，静静地呆一会或者静静地将自己的车子仔仔细细地检修一番都能使他们享受某种独立的感觉。只要你的丈夫没有将某种嗜好变成恶习，那么，不管他把自己的自由时间安排来做什么事情，做妻子的都要尽量去满足他，支持他，做到这一点，才能使你们的婚姻生活更加生动有趣。
做男人的亲善大使
男人最看重的是事业，所以，当他向他的事业王国迈进的时候，妻子要时刻准备好去做丈夫的“亲善大使”，帮助他完成自己的事业。
所以说，每一位妻子都有责任训练自己，提升自己，以使自己具备帮助丈夫完成事业所需要的各种能力。
其中首要的就是交际能力，想要赶上丈夫在事业的步伐，就要参加各种社交活动以便增大自己的交友范围，而不要把交往局限在一个小圈子里。
没有人知道未来会是什么样子。但是聪明的妻子会做好充分的准备等待机会的来临。这是在你的丈夫得到重要职位以前要事先做好的一项基本工作。
比如说，如果丈夫在自己的朋友圈里已经相当机警圆滑了，有时仍需要妻子帮助，以免使人觉得这位丈夫太老于世故。如果丈夫在待人接物方面显得有点笨手笨脚，那么机灵的妻子，就可以帮他弥补粗心的过失……所以学习如何认识朋友和如何与朋友和睦相处，是一种永远可以帮助你丈夫的工作，不管他的职业或社会地位是什么。
妻子如果有能力和人亲切相处，无论丈夫的职业是什么，只要对交际有足够的适应力，那么，她就可以大大提高丈夫事业的成功几率。
如果妻子本来就具有这种能力，那很好；但是如果没有，就必须学会如何掌握这种能力。
知识水平也是妻子们需要注意的一个要素，跟上丈夫在事业中随时改变的步伐，是婚姻幸福的真正关键所在。因为赶不上丈夫在事业上的步伐而被丈夫遗落在身后的妻子，并不是一个值得同情的人，因为这种人通常是太懒了，她们不肯利用近在身边的各种机会来改进自己。因为，如果一个人觉得自己缺乏教育背景的话，可以参加各类的辅导班，如果你付不起学费的话，就赶快到最近的一家公共图书馆去，不要老是以自己“从没有机会上大学”这样的话作托词。此外，如果你觉得自己不够机警，那么，你就应该学会尊敬、欣赏和喜欢别人。
妻子是制造友善与和气氛围的“高手”，这种特长是妻子们身上本来就有的无价资产。工作繁忙的丈夫，往往太投入工作，而忽略了培养生活情趣、温暖人际关系。如果他有一位无论走到哪里都能够制造出一种温暖气氛的妻子，那么他将是多么的幸运。
最后需要注意的一点是，没有人一开始就站在事业的最高峰，不要以为你的丈夫现在做的只是比较低层次的工作，你就不必帮什么忙。世界上举凡取得非凡成就的人大都是依靠自己的努力，从一个无名小辈一步步走到事业的巅峰的。相信你的丈夫，时刻准备好帮助你的丈夫在10年、20年或是30年后建立显赫的名声，或者成为工商界、政界以及其他领域的领导人物。
与异性交往
这里所要讲的“异性交往”，既不是指特定的夫妻关系，也不是指诸如开会、问路、办公事等一般性的男女接触，人们对这些都是没有非议的。我所要说的是指已婚男女在工作、学习、娱乐中结交异性朋友，为了加深了解，而有较多的接触，或者出入舞会、聚餐等正当社交场所，为保持高尚、纯挚的友谊而进行的交流。
这种交往是男女双方自觉自愿为事业进步、丰富人生、增友补谊、愉悦感情而进行的有益活动，既排除了夫妻之间特有的性爱关系，又比例行公事等一般性接触要深。它是社会交往中正常的一种人际往来关系，它的规范和程度因国情的不同而有所不同，但从总体上说，社会越是进步，越向人们这种正常的交往提出要求。
美国有关专家曾按现象的平均统计水平来评价男女品质，认为男女是可以互相补充的，这种补充仅仅依靠夫妻间的日常交往或者同陌生人的表面的接触是远远不够的。他们提出男女之间深度而正常交往的几种好处，有人将它们归纳为下面五条，并针对每一条都做了详细的阐释，具体见下面：
事业上互助
随着社会的发展，人们的事业心大大增强，一般都渴望在某一方面、某一领域有所成就，以实现个人价值。如有一位女作家的爱人是科研所的研究人员，对创作一窍不通，虽然很支持她搞创作，但不能给以具体的指点、帮助。她结识了几位异性作家朋友，大家定期相聚，在相互探讨中提高了创作水平。类似这样交异性朋友，大都是“一棵树上的鸟”，因为具有共同的事业而相识，又因为在事业中取得的共同进步而加深友谊。在这里，一个人得到的不仅仅是具体的帮助，更重要的是，在这过程中，得到异性的赏识和鼓励，从而大大增强了自己的自信。近几年，各种沙龙、小型联谊会的兴起，正是适应了这种社会择友的需要，不少人都是通过这种方式结识异性“知音”。
智力上互偿
科学证明，男女的智力没有明显的高下之分，但却有着智力类型的差别。比如在思维方面，女人比较讲求实际，她们的思维活动比较具体。妇女的智力更适应于应用科学和接近实际的科学。男人更倾向于抽象思维领域，他们更多地用综合方法对待现实，善于概括、热心于抽象科学，思维往往是离奇和大胆的。在同异性交往中，男女均可取长补短，提高自己的智力水平。
气质上互补
男女之间的气质有所不同。男性气质多反应强，意志坚强，一般有更多的迎战能力，进攻性强，富反抗精神。女性气质多灵活好动，感情充沛，情绪多变。她们的坚毅性典型地表现为反应快，动作敏捷灵巧。在男女交往中，双方的气质可潜移默化地影响对方。
感情上互慰
人的感情是极其丰富的，除了爱情，还有同情、亲情、感激之情等等，异性之间可以有不带爱情色彩的情感交流，它可以使人感受到温暖，达到心理的平衡。
一般说女人细腻温和，多富有同情心，男人则情感热烈，意志坚强。有的男人愿向女人吐露自己的不幸和遇到的难堪，诉说自己心灵的秘密，在同情声中平静下来，有的女人愿向男友诉说自己的犹疑和愁苦，在鼓励声中稳定了情绪。有的“话逢知己”，总觉得有共同语言，在谈吐中慰藉各自的心灵。这种情感交流是微妙的，也是在同性身上得不到的。
精神上互悦
有些人交异性朋友是为了娱乐，他们在共同活动中得到精神上的愉悦，接触多了就成了朋友，如牌友、球友等。在和异性朋友同乐中，感到一种和同性朋友在一起所没有的自豪、满足、和谐。
总之，男女交往的好处不仅仅是上面所提到的这五个方面，一位伦理学家说过：“男人真正的力量是带一点温柔色彩的刚毅。”如果一个男人集中的全是男性的特征，就会显得太硬气，太单调而拒人于千里之外。所以说男人的性格中掺杂点女人温柔的性格特征的话，他们的性格会显得丰富多彩起来，同样，对于女性也是如此。
现代社会，面对越来越大的生存压力，人们需要在日益扩大的男女交往中丰富自己，因为，异性交往是生活最好的调料！
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