本着宁走十里路不花一分钱的指导思想，跟一群人蹭上了一架民营小飞机，谁叫你图便宜，什么也别要求了，能到目的地就行。可到了才发现住的地方那么惨，被旅行社安排在一个连民工都少的郊外以外的消防招待所。热水是限时的，估计都用作救火了。导游说，要是运气好，夜里还能赶上紧急集合，看消防员怎么出发，这也算参观市容市貌的一部分。

    我在第一时间跟一位我仰慕多时的美女诗人联系，但在频繁的短信和电话中，我无法确定自己的具体位置。于是她说，你在宾馆待着，无论多晚，我去宾馆找你。我站在武大郎吹饼摊前一个劲儿跟她说：“你千万别来，这儿太偏。”阿绿在我旁边一边听我跟手机矫情，一边挑大拇指：“千万别让你的朋友知道咱住哪儿，太丢人，以后人家准跟你绝交。你不让她来，明智！”很晚的时候她打来电话，说问了几个朋友，都不认识我们住的那个地方，然后诧异的声音从电话那边传来：“你们怎么住那儿啊？”我怎么能说因为图便宜呢？终于，由于我们住得实在太偏僻，阻止了一个女人见另一个女人的愿望。因为几天后我们还回这个城市，所以，又顺水推舟说回头见。南方真是干净，几天来我的鞋上居然一点尘土都没沾上。终于又回到了叫人丢人现眼的消防招待所，大家说集体进城，我说打车，一个特会过日子的人说，都是帕萨特，这要遇到堵车得跳多少个字儿啊，我们狂笑，真成乡巴佬进城了。最后我们决定坐公交车，在站牌底下站了十几分钟才发现站反了，又集体跑到马路对面。十几分钟后，远处晃晃悠悠来了辆316，我们跟站牌一对照，票价才一块钱，美！我刚要往上挤，被后面的同事一把拽下来，说：“别上错了，问清楚再上。”

    此时，美女诗人已经等在了我们约好的地方，并一个短信接一个短信问我是否已打到车出发，我在短信里含含糊糊，因为我也不知道几点能到。看样子她挺着急，电话直接过来了：“你到哪儿了？”我刚想照刚才那站的站牌说，但觉得不行啊，人家准以为我是打车出来的，只好支支吾吾在那对付：“我已经出来了，你就在那等着我吧，到了我给你打电话。”我本想草草挂了电话，但我的话音还没落，我脑袋上面喇叭响了“叮——咚，现在××站到了，下车请走人行道，过马路请走人行横道。”我的同伙在我旁边爆笑，我特别尴尬地抓着手机，当她再次问我在哪儿的时候，我说：“我在公共汽车上。”别人则笑得东倒西歪，最后我跟他们一起笑。

    当我们一群人终于都混上座的时候，车死活不走了。司机说：“都下车，车门坏了。你们都等下辆吧。”我都惊了，本来就晚了，还赶上辆坏车！我说咱打车走吧，我那些明智的网友说，你没看见都堵车，打车也开不起来，还蹦字儿，反正也丢人了，还是等下一辆吧。他话音刚落，谢天谢地，从远处又晃悠来一辆316。刚安静地坐会儿，美女诗人的短信进来了，她说：家里有事，她妈让她赶快回家。我当时正跟网友们随大溜儿地笑，眼睛一看那内容，脸上立刻没表情了。阿绿用胳膊轴捅捅我：“又催你呢？”我说：“不是，她说家里有事，等不了我了。”那些没人性的网友那个笑啊。大声当着一车人说：“你的朋友那是找借口，想跟你绝交。人家没想到，一个媒体的，大小算个名人，到外地住鸟不拉屎的地方，赶个约会还坐公共汽车，人家准想不到，当公共汽车坏了的时候你不打车，还坚持等下一辆，而且为一块钱坐了两辆公共汽车而沾沾自喜。你还等着人家请你晚饭？这回知道了吧，人家借口家里有事，你还是跟我们吃饭吧。告诉你，以后你别来了，你那书最好连这儿的市场都放弃，丢人丢到底了。”她话刚说完只听喇叭里“叮——咚，现在××站到了，下车请走人行道，过马路请走人行横道。”我都快疯了，但我还是有节制地跟他们一起笑得前仰后合，这事发生得是太离奇了。

    美女诗人大概也觉得放我鸽子不太合适，坚持见我一面再走。我呢，也只好硬着头皮等着绝交。她让我在一个大厦的过街天桥下等，我一蹦，站在一个高台子上，眼前过来一辆公交车，上写“Y5”，我掏出手机正欲给分别的队伍通报，腿则被一个人撞了一下，声音从下面传来：“这人怎么这么眼熟呢？”她来了。标志性的方便面头发，桃红色的羽绒服故意敞着，一条略显肥大的牛仔裤上写了一屁股外国字儿，因为看惯了她在MSN里摆出各种姿势的自恋照，所以她站在眼前也觉得无比熟悉。我从高台上蹦下来，几乎没停顿，跟着她一路小跑进了个喝咖啡的地方，她说她五点半走，我就开始不停地看手机，跟倒计时似的，生怕耽误人家的事，而心里的内疚越来越多，见面反倒成了压力。

    其实见面很短，我要跟我的网友们会合，她要回父母等待的家中，大概她觉得把我一个人扔在马路上不太合适，于是僵持着不走，直到，我搭了她一段车，直到有人催她，最后，我终于如释重负地独自徘徊在陌生城市的街头。

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