看世界杯是一种时髦，不看的人容易被孤立，因为身边凡长着嘴的，一张开除了吃饭就谈足球，逼得那些从来不看体育频道的人只好加入道听途说现趸现卖的行列。我认识的一个男的，貌相粗鲁，浑身长黑毛，衣服穿得挺严实，稍微露点肉就让人怀疑他前胸刺着虎，后背绣着龙。他老婆长得还行，能当演员，贴上胡子演李逵问题不大，俩人特有夫妻相。他们本是喜欢高雅艺术的，爱看个画展、话剧、艺术品拍卖什么的，但自从在网上发现各个领域的腕儿们都在谈足球，他们也发奋图强了，整天大胆预测，场子一拉，女的跳出来抱拳拱手，她说，“贝喝酣努、母泥、都拔错，所以，英鹅男队该淫。”再多说几个字舌头都得打死扣，得现掰开嘴用棍儿挑开。站她旁边的一条汉子，一挥手：“吾觉得扑掏牙淫。”俩人跟靠吞铁球推销大力丸似的，说话一个劲儿喝凉水。
他们问我支持哪个队。我心想，连女李逵心里都憧憬着帅哥，我要不选英格兰简直太栽了，一拍桌子，选了。晚上，我刚打开电视，呼地一下来了一群人，拉沙发摆椅子，然后鸡一嘴鸭一嘴，电视里球一出来，这群人跟开茶话会似的，赞美之词异常乏味，一个男的在椅子上蹭着脚后跟，语气铿锵：“多准，踢得真你妈妈好啊！漂亮，打反击，打反击，真你妈妈快！”“你妈妈”成了他的语气词，单调地一次一次出现。
我对着电脑，十分钟敲不出一个字，他们问我到底干吗呢，我说：“没你妈妈词儿！”
据说英格兰队跟葡萄牙队有世仇，开场就能看出点儿眉目，射门一个接一个，跟玩弹球似的，不进窝儿，但撞得挺响。英格兰队明显比前几场勤快，球鞋在草皮上蹭得倍儿快，但球总是到了中场就回传，好不容易到边路，飞起一脚还没人接应，就算脚底下有球，半道也得算人家的。就跟胡同里那个拿冰棍的小孩似的，遇一大个迎面就问：“拿的吗拿的吗？尝尝甜吗？”小孩手在伸与不伸之间犹豫着，大个儿说：“倒霉孩子护食呢？”劈手就抢。结果，球总是稳稳当当地送到了葡萄牙队的脚下。
沙发里的人在那抱怨：“贝克汉姆怎么不会过人呢？”我心话儿，那不是因为有球吗。这时候，网上的即时消息弹出一个窗口，说青岛有个哥们儿，天天看球倍儿美，身体经常不由自主地随球场上的队员做着过人动作，有时还出脚做射门动作，他一闭眼满脑子跑得都是运动服。结果，某一夜，他拿自己当了小贝，临门就是一脚，结果脚豆跟床咬上了，他还是挺厉害的，把大脚豆拔出来之后接茬踢球，结果天亮去医院一拍照，归齐脚豆都折肉里了。这哥们连做梦都实打实的，很像鲁尼，血气方刚，被拦急了愣往人家大腿根儿那踩，结果葡萄牙的哥们儿一骨碌爬起来了，鲁尼领了张红牌，也跑底下坐着去了。
我对那个叫兰帕德的意见大了。好端端的球到他面前，一脚就飞天上去了，大家都得鹅鹅鹅曲项向天歌。小贝不知道吃什么不合胃口的了，下半场刚开始就苦着脸下去坐着了，而且连鞋都脱了，光着脚丫子伸着腿，也摆出一副看电视的姿势，而我们却在电视机前为英格兰队捏把汗。有人拍着靠背垫喊：“非往人堆里带吗呀？站住踢啊！”马上就有安慰的声音：“没事，英格兰赢得了。”
时间的拉锯战让我们心里都毛了，以后像这样的球队就该上来就点球决胜负，省得我们坐那么半天也没结果，起来还得把椅子往下拔，裤子都快给带掉了。加时赛简直都乱营了，随后的点球大战让我窒息，一次又一次失望，我们看着英格兰队员坐在草地上失声痛哭，这就是结局，继续宿命。
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