别让自己更孤独

    否定别人的人，常不能有很好的人际关系，因为他自己心里有个樊篱，阻挡别人，也阻碍了自己

    刘墉

    傍晚，我站在台北办公大楼的门前，看见一辆公共汽车驶过，有个黑人正从后排的车窗向外张望，我突然兴起一种感伤，想起多年前的纽约公车上见到的一幕：

    一个黑人妈妈带着不过四五岁的小女儿上车，不用票的孩子自己跑到前排坐下，黑人妈妈丁零当啷地丢下硬币。但是，才往车里走，就被司机喊住：

    “喂！不要走，你少给了一毛钱！”

    黑人妈妈走回收费机，低头数了半天，喃喃地说：“没有错啊！”

    “是吗？”司机重新瞄了一眼，挥挥手：“喔，没有少，你可以走了！”

    令人惊心的事出现了：当黑人妈妈涨红了脸，走向自己的小女儿时，突然狠狠出手，抽了小女孩一记耳光。

    小女儿怔住了，捂住火辣辣的脸颊望着母亲，露出惶恐无知的眼神，终于“哇”地一声哭了出来。

    “滚！滚到最后一排，忘了你是黑人吗？”妈妈厉声地喊，“黑人只配坐在后面！”

    全车都安静了，每个人，尤其是白人，都觉得那一记耳光，是火辣辣地打在自己的脸上。

    当天晚上，我把这个故事说给妻听，她却告诉我另一段感人的事：

    一个黑人沉重地在入学申请书的自传上写着：“童年记忆中最清楚的，是我第一次去找白人孩子玩耍；我站在他们中间，对着他们笑，他们却好像没看见似的，从我身边跑开。我委屈地哭了，别的黑小孩，非但不安慰，反而过来嘲笑我：‘不看看自己是什么颜色。’我回家用肥皂不断地洗身体，甚至用刷子刷，希望把自己洗白些，但洗下来的不是黑色，是红色，是血！”

    多么触目惊心的文字啊！使我几乎觉得那鲜红的血，就在眼前流动，也使我想起《汤姆历险记》那部电影里的一个画面——黑人小孩受伤了，白人孩子惊讶地说：“天啊！你的血居然也是红的！”

    这不是新鲜笑话，因为我们时时在说这种笑话，我们很自然地把人分成不同等级，昧着良心认为自己高人一等，故意忽略大家同样是“人”的本质！

    最近有个朋友在淡水找到一栋他心目中最理想的房子，前面对着大片的绿地，后面有山坡，远远更能看到观音山和淡海。但是，就在他要签约的前一天，突然改变心意，原因是他知道离那栋房子不远的地方，将要建国民住宅。他忿忿地说：“你能容忍自己的孩子跟未来那些平价国宅的孩子玩耍吗？买2000万元的房子，就要有2000万元身价的邻居！”

    这也使我想起多年前跟朋友到阿里山旅行，坐火车到嘉义市，再叫计程车上山。车里有四个座位，使我们不得不与一对陌生夫妻共乘。

    途中他们认出了我，也就聊起来；从他们在鞋子工厂的辛苦工作，谈到我在纽约的种种。下车后，我的朋友很不高兴地说：“为什么跟这些小工说那么多？有伤身份！”

    实在讲，他说这句话正有伤他自己的身份！因为不尊重别人的人，正显示了他本身的无知，甚至自卑造成的自大。

    我曾见过一位画家在美国画廊示范挥毫，当技惊全场、获得热烈掌声之后，有人举手：“请问中国画与日本画的关系。”

    “日本画全学自中国，但是有骨没肉，毫不含蓄，不值得一看！”

    话没完，观众已纷纷离席。他竟不知道——“彰显自己，不必否定他人！”

    否定别人的人，常不能有很好的人际关系，因为他自己心里有个樊篱，阻挡别人，也阻碍了自己。

    有位美国小学老师对我说：“当你发现低年级的孩子居然就有种族歧视的时候，找他的父母常没用，因为孩子懂什么，他的歧视多半是从父母那里学来的！只是，我担心这种孩子未来在社会上会变得孤独！”

    我回家告诉自己的孩子：

    “如果你发现这个社会不公平，与其抱怨，不如自己努力，去创造一个公平的社会。所以当你发现白人歧视黄种人时，一方面要努力，以自己的能力证实黄种人绝不比白种人差，更要学会尊重其他人种！如果你自己也歧视黑种人、棕种人，又凭什么要白种人不歧视你呢？！”

    正因此，我对那位同去阿里山和那位买淡水别墅的朋友说：

    “我们多么有幸，生活在这个没有什么明显种族区别的社会，又何必要在自己的心里划分等级？！小小的台湾岛，立在海洋之中，已经够孤独了，不要让自己更孤独吧！”

    我只想对你倾诉我的爱恋

    心已无所求，只是记住在我生命里，你的手曾紧拉住我的手，你的心曾和我的心贴到了一起，就足够、足够！

    无求

    我要把我的泪水、我的忧伤给你；我要把我的痛苦、我的孤寂给你；你可曾愿为我擦干眼泪，分担忧愁、抚平痛苦，永远陪伴我？我要把我的青春、我的欢乐给你；我要把我的梦、我的追求给你：你是否愿意拥抱我、亲吻我、和我分享一切？我要把我的清晨、我的黄昏给你；我要把我的心灵、我的生命给你，你愿意成为我的太阳？我的希望？你愿在那淡泊的生活中，理解我？愿在漫长的人生旅途上、永远爱我？

    知道吗？我只是一片小小的花瓣，是一滴流水，是河边的一枝垂柳，我会被风吹到天际，会被海带到远方，会被雨打得低下头。但虽只是一片花瓣，也有其独特的芳香，虽是不被人重视的一滴水，也晶莹剔透，而那柳枝，虽然随风飘游，却也婀娜多姿，风度翩翩。

    看到吗？我没有彩霞般亮丽的光芒，没有孔雀那金色的羽毛，更没有仙女般动人的容貌，甚至连一点点必要的修饰，都不曾有。但是，我有的是温柔和体贴，有的是深深的情意和绵绵的爱心。

    听见吗？那颗心在胸膛里狂跳，滚烫的热血在血管里奔涌，你可知道这激动的情愫为了什么？

    只为让你知晓我心中的爱恋……有一天，你对我说：“这个世界上没有一个人比你更爱我。”就在那天夜里，我独自仰望天空：点点繁星，闪闪烁烁，月儿又圆又亮。我终于明白：月儿为什么总是潇洒地挂在漆黑的苍穹，因为有星星伴着她，她就永远不寂寞。现在我有了这真挚的倾诉，原本凄凉的心从此温暖如春，不管那一天多么遥远，我都已经体验到了幸福的滋味。

    心已无所求，只是记住在我生命里，你的手曾紧拉住我的手，你的心曾和我的心贴到了一起，就足够、足够！

    无言的相思

    你把我的目光放回眼睛，启迪我破译感情的密码。

    成全

    在那个情感与智慧被冰冻的日子，你来到我的伞下，柔柔地握着我的手，让我把昨夜受潮的心拿到阳光下晾晒。你把我的目光放回眼睛，启迪我破译感情的密码。

    记得吧？那天是情人节。

    相思的河水已经涨潮，潮汐中，我们恪守最初的诺言，不再把瘦瘦的孤寂交给黄昏，不再给羞红的晚霞贴足邮票，遥遥地寄至惆怅的梦乡。默契如有形无形的牵引，从你无言的矜持中，我读出了希望，读出了甜甜的收获。

    挥挥手，往事轻叩热恋的小路。无言的相思，无言的种种感觉，都在绿色的梦呓里茁壮，涨满无涯的世界，此时我宛若一枚心形的红叶，浮在爱的河床上，载着虔诚的问候和祝福，漂向你，漂向你……

    没有你的日子

    没有你的日子没有光泽。没有你的日子不是生活。

    佚名

    没有你的日子，世界仿佛是一种虚构，是没有台词的戏剧，没有情节的小说，没有油彩的画布，没有曲调的歌。

    没有你的日子，生活便只是一种摆设，是街心没有生命的雕塑，是案头没有香味的花朵，是天空却没有飞鸟，是江河却没有浪波。

    没有你的日子，时间宛如一种骗局，所有的黑夜都变得很长，所有的春天都秋一样萧瑟，所有该纪念的日子不知该怎样纪念，所有该淡忘的记忆偏偏变得清晰。

    没有你的日子没有光泽。

    没有你的日子不是生活。

    可那曾经爆发的爱的火山，惟你知道，却把熔岩流淌到了生命的每一个角落，岁月的尘埃无论怎样掩埋，也改变不了那燃烧的姿态。

    错误我所有的诗篇，都经过反复涂抹，并非因为繁芜，也并非因为错误。为的是把你变成一个隐喻，把过去变成你和我才知道的秘密。

    可心事总要爬进方格，墨水湮灭不了喻体。

    （只是生活写就的章节，已经不堪涂抹了）我曾有过千万种选择，选择的却多是过错。当只有一种选择时，我选择了错过。

    （一如我的诗篇，抹去的多是华彩，留下的多是淡漠）可是你我都知道的那个错误，我却不愿把它从心中抹去，即使它使我步入沼泽，灭顶时，我也会放声高歌。

    让我在寂寞中想你

    不知你是不是能理解我。也不管你能不能理解，我只是想在寂寞中想你。

    莉辉

    不知从什么时候起，我不愿再给你写信，就像我不愿去见你一样，怕见到你失去那份想像的神秘，怕写信给你失去我心中那片孤独的圣地。原谅我，请让我在寂寞中想你！

    在那个多雪的季节，我们成了相知，也许是我们都喜欢雪的缘故吧。大雪纷飞时，我们追赶着雪花，想看雪花有多少种神态；大雪过去又去旷野踏出心中所想的字互相猜谜。

    我说你静得像一池水。你说我热得像一团火。可我们相处得极其融洽。你好温柔，好深沉，让我不得不与你相随。可有一天，你对我说：“我们还是有点距离的好。”我不明白，你沉思又有些伤感地说：“我们总有一天会分开，我不想太难过。”我茫然了，试着像你说的那样去做。从此我便学会忍受孤独和寂寞。

    分别的一天终于来了，我们在一张卡片上写上了我们的名字，埋在一棵属于我们的树下，又一起去林中漫步。我想说的话太多，可话一出口又都毫无意义。走了好一会儿，你说：“我真后悔，我们应该珍惜在一起的每一个日子。”我不知说什么好，我笑了一下，你也笑了，笑得很苦。我们一直走到了林子的尽头，直到天黑才慢慢返回。你说我成熟了，可我依然觉得我的心还是那样天真，还是要在下雨下雪的时候去寻找我的梦幻。

    以后的日子，我痴迷了好一阵，走在马路上总想回过头就会看到你在追赶。于是，我拼命地给你写信，只是为了一种情感的渲泻，之后，再把信锁入抽屉，可我依然觉得心中空落落的。再以后，我便不再写信，心中却充满了你，不知你是不是能理解我。也不管你能不能理解，我只是想在寂寞中想你。

    距离也是一种美丽

    拥有与自己距离越远，就越发能感到拥有的诱惑。

    赵冬

    风景我们往往喜欢把离别当做一种风景来欣赏，两个人在远方、在异地，独对苍穹天宇而绵绵地思念着，尽情地体味距离带来的苦涩与怅惘。漫长的苦相思挨过之后，便悄悄地临近了佳期，临近了相聚的那一天。一个人虔诚地用手指掐算着日子，掐算着胸中盛满的孤独与寂寞，就会在心底涌出一股如糖的甜蜜，于是，便懂得了距离也是一种美丽。

    有人憧憬白云，有人迷恋大海，有人喜欢高山，有人欣赏沙漠……无论在世界的哪个地方，哪个角落，都有一个很别致的风景。为什么我们总是对身边的景致熟视无睹，而是一心一意地爱那远方迷人的风景呢？就是因为我们身在其中，没有距离，体会不出距离带给人的美感，那么再好的风景也会变得平淡无奇。

    孤独是一种风景，孤独对自己与任何事物都有了一定的距离，于是，我们可以从中读懂某些哲理，某种启示。

    超脱是一种风景，超脱了，便与那些个人恩怨、尘世纷争有了距离，于是，我们可以用一种崭新的目光去看世界，我们心中便拥有了一种独有的释然与潇洒。

    思念是一种风景，长相厮守在一起，不会产生思念，只有离别成一种风景，彼此间有了长长的空间，距离便又带给人美好的情愫。拥有思念的人，也拥有一颗爱心。

    距离也是一种风景……独对自己经常在报刊上看到自己的名字，便感到这个名字很深刻，自己这个人充满了魅力。可当我一个人站在镜子前独对自己的时候，又感到镜子里的人是那样的简单、平凡，并无一点魅力可言，于是，便远远地躲开镜子，但却无法躲开自己。

    一次又一次的成功，使自己的自信与骄傲迅速地长高了，就有了凌驾感，就开始沾沾自喜、自命不凡，就觉得身边的张张面孔都俗不可耐，就觉得别人跟自己和距离相差太大，渐渐染上清高、冷漠的坏毛病。

    一次又一次的失败，使自己的自信与骄傲不断地被分割瓦解，那种凌驾感在无数次的碰壁中已经荡然无存。尺有所短，寸有所长，每个人都有自己的优点和长处，总拿自己的长处比人家的短处，当然人家要有距离，可若拿自己的短处比人家的长处，自己与人家的距离也就明显地出现了。

    过去一直认为自己是最懂感情、最懂得爱的人，当爱情失败了，才知道自己并非完美无缺，离人家的标准，还有着距离。能察觉到自己与别人有距离，才是个聪明人。生活之中，我们与别人的距离真的很大，谋生手段，社会交际，持家理财……著书立传者不一定会做人，走南闯北者不一定会做事，兢兢业业者不一定能干好工作，掌管权势者不一定能主宰自己。

    面对镜子，面对自己，面对距离，我终于明白，原来自己样样还都差得很远。

    渴望拥有活在世界上，体会最深的一句话就是：渴望拥有。

    每个人都渴望拥有，拥有称心的职业、如意的爱人、宽敞的居室、聪明的孩子、温馨的家庭、优美的环境……渴望拥有，因为目前还不会拥有，便暗下决心，为之奋斗，为之努力。这个过程就是人生。

    有时，拥有与自己距离越远，就越发能感到拥有的诱惑。盲人渴望拥有光明，穷人渴望拥有金钱，远行者渴望拥有平安，探索者渴望拥有发现……可假如让你所渴望拥有的一切，一下子都变成现实，这时你奋斗之舟的白帆便会顷刻间滑落，你便迷失了方向。

    一切拥有来得太容易了，来不及去体味奋斗的甘苦和拼搏的滋味。不曾拥有时，总是在不停地追求，越艰难就越觉得活得有意义。拥有之后，生活之光就黯淡了，想得到的东西就握在自己手里，便失去了距离，失去了魅力，失去了价值。

    我渴望拥有，但却不希望拥有的过程太容易、太简单。只有经过千辛万苦、曲折坎坷之路，得到的才能更长久地存留在自己的身边。

    我渴望自己与拥有慢慢地缩短距离。

    玫瑰呓语

    日记和诗交替长出零乱的长发，却化不成蝶。

    张兰允

    当最后一滴苦泪被你凝在窗外的丁香树上，那个再也不会完整的故事只得任迟到的黄梅雨淅淅沥沥地淋湿，漫过季节的额头，与无言的岁月一起流浪。

    丁香树一天天枯萎了，影子不再斑斑驳驳。你的消息已随那瓣雨中落花悄然而去，声声叹息却被多情的风儿远远衔来，在寂寞的暗夜温柔而又固执地叩击我紧闭的小门，我不知所措。

    轻轻抚去青苔般的日子，怆然回首，我飘逸的长发在吉他的和弦下灿烂地与风共舞，你芬芳的歌声与悠扬的鸽哨在绿色的天空飘荡。而今，伫立曾经的丁香树旁，即使长成一片片叶芽延伸千百倍的呼唤，再也听不到你热切依旧的回音。

    夏天的影子一天天消瘦下去。

    秋天残酷地逼迫我们交出所有的热情。

    一次又一次把伤痕累累的心五花大绑，任感情躲在一角哭得死去活来，仍铲不平片片疯长的思念之林。沿着林中那条幽深的小径走过最初的咖啡屋，熟悉的音律随黄昏缓缓升起，而我们却再也不是座上客。这样的时候，我总是泪流满面，被你凝结的心事，不知是否已落满灰尘？

    岁月刻下重重叠叠不眠的日子，仍驱散不开记忆深处漫山遍野的缤纷。

    日记和诗交替长出零乱的长发，却化不成蝶。

    那么就化成雨吧，濡湿你远方孤独的白房子。屋檐下，总有一天会长出一枝殷红如血的玫瑰，除了你，没人知道她是谁。

    我多想告诉你……

    在感情的天地间总有太多的风雨，可每场雨后，我们的心灵都会更加纯洁。

    小白

    我多想告诉你，不要再悔恨你所付出的感情，有很多东西丢失了便意味着一种损失，惟有爱不是这样。爱如春雨，洒落了，便要滋润那些幸运者的心灵。也许，那芬芳不属于你，那花朵不属于你，但你为这世界创造出一份绚丽，这还不值得欣慰吗？

    我多想告诉你，不要再抱怨你的爱空无回音。如果能够深深地想着一个人，为他流泪为他欢笑而别无所求，如果能够在这个冷漠的世界中珍藏起对另一个人的祝福，如果能够满含喜悦地默默注视另一个人的灿烂和辉煌，这还不够吗？

    我多想告诉你，不要总想把持着一个人，爱不是花少许的钱换回一种保险。爱犹如一株自然的花草，占有便丧失了往日的艳丽与光辉。以最洁净的心去欣赏去深爱并也欣赏和深爱着自己的爱意，这是人生的一种获得。

    我多想告诉你，痛苦会有的，但当你有勇气咀嚼痛苦时，品味到的将不是苦涩而是生命的醇香。爱是一份柔情，一份祝愿，一份理解，一份无私，爱使他人回归他自己，也使自己懂得了自己的价值和生命的蕴意。

    在感情的天地间总有太多的风雨，可每场雨后，我们的心灵都会更加纯洁。

    情人的花雨伞

    看雨丝飘织童年的记忆，听雨珠滴落迷人的诗句……

    白麟

    风也悠悠，雨也柔柔。长长的雨季在情人眼里，酿成一杯甜甜的梅子酒。

    撑一把花雨伞，漫步在乡间的田埂上。满眼里江南氵蒙氵蒙的烟气，满眼是江南缠绵的思绪。

    伞下，我尽情地吻你。看雨丝飘织童年的记忆，听雨珠滴落迷人的诗句……哦，一把花雨伞是情人的花雨伞，一把花雨伞就是一块幸福的天地！

    心事斜挂杨柳枝

    在杨柳中间，隔着一条宽街一条窄巷，与滚滚的人潮车浪汇成的河流。

    齐世明

    你的屋前，植了一株白杨；我的窗下，栽了一棵垂柳。

    在杨柳中间，隔着一条宽街一条窄巷，与滚滚的人潮车浪汇成的河流。

    无缘相见时，我总爱坐在柳下，用柳枝画你的柳眉，你的明眸，你红红的小嘴和柔柔的笑意。

    我相信，你也一定守在白杨身旁，画我……如果是电闪雷鸣的日子，那道道闪电便是我的信使；从柳梢直抵白杨枝头，捎去我的情思，我的关切……你不要担心它迸发的热烈，真挚的情感总要火一样地燃烧！

    正逢月上中天的时候，我对着纯洁的月辉倾吐衷肠，飘飘的柳丝便像闪亮的唱针，一荡一荡，满含柔情，录下了我说给你的情话。你一定听到了，或许你正在白杨下喃喃而语，白杨的枝条一荡一荡，于是，我便会听到你的笑声：那么清脆，像迎风而鸣的银铃；那么美丽，像嫣然落地的月光……喔，你的白杨，我的垂柳，在我们愿望的土地上茁壮成长，在我们情思的溪流中默默厮守，也许这两株杨柳始终没能并肩而立，闪射喜悦的目光，但永远会引为知己。

    爱的倾诉

    你含情的眼睛还在苦苦地等待着我的允诺，虽是碧草青青，君不见落叶有期？

    孙苇苇

    我不能隐瞒你的爱情带给我的甜蜜，和你在一起，我的周身飞溢着青春的风采，这浓郁的爱的芬芳，早已让我心醉。

    你含情的眼睛还在苦苦地等待着我的允诺，虽是碧草青青，君不见落叶有期？我的眼睛流光溢彩，我的唇边露出万般羞涩，所有这一切，不正是对你爱的回答？

    我无法对你说“不”，因为你已永远地驻进了我的心间，除非世上没有真正的爱情，除非宇宙中再没有什么使人相信！

    我珍藏着这朵红彤彤的玫瑰在心灵深处，用我们纯洁的情感把它培育，用浓烈的爱的琼浆把它滋润，当我们相携走向深秋，它必将愈发绚丽芬芳。

    思念

    淡淡的，是我的笑；冷冷的，是我的眼；千丝万缕的，是我的挂牵；无时无刻的，是我的思念。

    残红

    没有人能让我等候这么久，没有人能让我伫立在街头，没有人能让我孤独在忍受；没有人能让我泪水心里流——只有你。

    你思念过吗？如果你思念过，你或许可以理解我；你真的爱过吗？如果你真的爱过，或许你可以理解我。不是所有的爱都能说明白。或许有一天，你会唤醒一个沉睡的爱，你会点燃一个炽热的关怀——那便是我。

    在岁月的山重水复里，我寻觅着你。在电话里，我寻觅你的声音；在人群中，我寻觅你的背影；在那夜里，我寻觅你的眼睛……或许我终生都不能拥有，或许我终生都将寻觅。我就这样固执任性，这样的义无反顾。

    放我的真心在你手中，也许明天你会远走；放我的真情在你怀中，风雨吹不走我的问候；放你的名字在我心中，去期待那某年某月某日的重逢。我托付星辰、托付清风日夜在你窗前聆听，希望听到你发自心底的回音。

    我希望我是云，能和岁月并肩而行，永远不懂什么是离情；我希望我是风，有一颗宽容的心，能接纳每一种感情。

    淡淡的，是我的笑；冷冷的，是我的眼；千丝万缕的，是我的挂牵；无时无刻的，是我的思念。

    我的心没有哭泣

    面对这个世界，我已一无所求，不再奢望得到，也不再祈求拥有。

    胡晓晓

    当我再一次被希望拒之门外，独行在风雨飘摇的泥泞道上，面对着黑漆漆的夜，我没有流泪，也未觉寂寞和孤独。

    经历了一次又一次的失落的痛苦，我的心已变得麻木。当你终于说出最后一个，意味着以前的一切都已成为过去的字，我比往常更显坦然。对我来说，挫折只是一阵风，风来便起浪，风去浪无痕。

    面对这个世界，我已一无所求，不再奢望得到，也不再祈求拥有。别再解释什么，所有的语言都重复。

    挥挥手，我又将独自前行。天上太阳正好，路旁鲜花正艳，正是赶路的好时候。

    当我再一次失落，当我再一次被希望拒之门外，我的心没有哭泣，因为我坚信生命园里总有属于自己的花期。

    初恋若梅

    天空似乎突然变得不再晴朗，灰蒙蒙的。寂寞的心如放飞在田野上的风筝，再也无法将它收回。

    吴涛

    上初三那年，我认识了一个叫娴的女孩，从朋友们那里知道，娴是我们下届的校友。

    佛说：“第一个照面都是前世修来的缘分。”不知人是否有前世？认识娴算不算得上是缘分呢？

    记得第一次认识娴是在学校举办的一个晚会上。那天，她所唱的歌曲是朱哲琴的那首《一个真实的故事》。娴唱得很动听，很投入。在雷鸣般的掌声中，我分明地看到娴俊俏的脸庞上闪动着泪珠。我深深地为这个多愁善感的女孩所感动……那时，涉世之初还不知愁滋味的我，不懂得什么叫爱情。年少的轻狂掩不住自己幼稚的羞涩。我把梦的羽翼锁进寂寞的小屋，独自品味着这种叫相思的苦酒。于是16岁月的诗集中，画满了一个陌生的名字。我知道，我是深深地喜欢上了娴。

    天空似乎突然变得不再晴朗，灰蒙蒙的。寂寞的心如放飞在田野上的风筝，再也无法将它收回。每一个思念的日子都是在孤独的伤感中轮回循环。对面有栋红色砖墙的教学楼，挂着初二（2）班牌子的那间教室，不知收集了我多少张望期待的目光。每当低矮的窗前闪过一个娇小熟悉的身影，便成了我百看不厌的风景。她是否已感觉和读懂这双眼睛所包含的深情呢？

    校园广播传出邰正宵那首伤感的《九佰九拾九朵玫瑰》幽幽凄凄的旋律，令我心碎……时间无声地流淌，我真的难以忍受这种美丽的痛苦。也曾经好多次地对自己说：忘了吧！忘掉这一切。可每一次的努力都是无奈的徒劳，在情感的激流中，任何的挣扎都显得如此苍白无力。剪不断呵，理还乱……事情发展到最后，总会有一个结果。我初恋的结束是伴着中考的结束而告终的。现在回想起来，一切就像在昨日的梦中。有梦后的清醒，也有失落的酸楚。我无法去评判命运的是非对错，因为我们还很年轻，因为我们懂得了生活……让岁月去领悟吧！愿青春永远的亮丽、光彩……

    爱情自白

    回去吧，别担心我，要知道，仅是你那一温柔的推门，你便拥有了我所有的感激……

    吴琰

    当你勇敢地叩开我虚掩的心扉，当你含羞倚门回首，女孩，冷静些啊！

    那一门之隔的里边，或许会让你目瞪口呆，望而却步——那里边或许没有你想像的一切，没有高楼大厦别墅，没有清流花香鸟语，没有影院舞厅的冰场，一只纸鸢，甚至一绳秋千。有的只是，只是一片荒芜的土地捧着一间简陋的茅屋。

    对不起，女孩。

    假如你想回去，那么就回去吧。这不是我的错，更不是你的错。回去吧，不要伤心，振作起来，笑对生活，希望你永远灿烂如今。回去吧，别担心我，要知道，仅是你那一温柔的推门，你便拥有了我所有的感激……假如，假如你喜欢它，假如你不怕寂寞不怕困苦，假如你想用劳动换两手老茧，假如你甘心当一名农妇，假如你愿意做这里的主人，那么，你来吧，走进来叫醒我的梦！走进来吧，轻松地迈步，这里没有任何防守和警戒。

    走进来，让这一角孤寂的天地回荡起少女纯洁无瑕的欢声笑语。

    走进来，让这里生长起世界上最美的故事。

    走进来………其实，进不进来，是你的自由；回不回去，是你的权力。

    回去，我将凝视你的背影渐渐消逝，为你祝福，为你祈祷；进来，我会向你展开我男子汉的双臂，用我那并不宽阔的胸膛为你撑起一片晴空，为你遮风挡雨……

    爱情不回头

    人生本来苦恼亦多，再多一次又如何，向着那梦中的地方去，错了我也不悔过……

    王绍权

    梅走了。

    回着头，带着不解，遗憾地走了。

    不如意的往事流星般在脑海中翻版和浮现……

    红是我高中的同学，从小一起长大。山里人“指腹为媒”的习俗，在我们还未出世时就被注定了所谓的“前缘”。上学后，了解内情的同学背后总是戏言：你们俩天配一双，地结一对。那时太小了，听了还觉好玩。

    1989年高考，几分之差我和红都被挤下了“红木桥”。红复读，以备来年再战，我则怀着一份憧憬，毅然走进遥远的军营。

    远离家乡后，竟时常盼着红能写信来。而红也真的常托鸿雁传书。我们互相勉励，发誓要走出那片贫瘠的土地，我发誓要证明自己不是生活的弱者。两个同命之人，居然真的“兑现”了，昔日同学的戏言，彼此海誓山盟。

    第二年，她如愿以偿地考上了南方的一所高校。我也因工作突出、训练刻苦当了班长。为了向她报喜，在她第一个寒假，我专程请假赶回。为了给她一个惊喜，事先没有写信告诉她。

    下了车，走在小镇的街道上，一想到就要见到久别的“她”，那份欣喜心急火燎的。走在家乡的小巷里，那份亲情让我温热。转过小街，夕阳下，一对相依相偎的情侣正漫步在不远的前方。那女孩儿熟悉的背景让我愕然。我不敢相信自己的眼睛，扔下包，跑过去——正是我朝思暮想的红！

    我的大脑在那一刻一片空白，仿佛要炸裂一般。红发现了我，尴尬慌乱中解释道：“权，我，我没来得及告诉你。你有志向，说实话，我不想背叛你。可你将来准备在部队里发展，而我想留在南方那座城里。我们没办法一起往前走了。他是我的同学，家在广州，我们很要好……”

    一种被人戏弄和亵渎的感觉，直冲脑心。就在我举起手那一刹那，我猛地清醒了，她值得我一举手吗？这一掌下去是军人的行为吗？而她说的难道不是现实吗？不现实的爱情会长久吗？

    我正正军帽，放下手说：“我祝福你们！”

    一个月的假期，只住了一周就匆匆赶回了部队。回来后，我把全部精力用在工作和学习上，闲暇之余发挥自己的特长，勤奋练笔。一年下来，在电台和报纸发表的文稿就有近百篇。

    我还入党立了功。喜报邮到家乡，我可成了街头巷尾“话题”。

    前年春，一天，我突然收到三封“母病重，速归”的电报。我火速请了假当日就踏上了归途。还没进家门，母亲已迎出老远拉住我的手。我奇怪地看着神采飞扬的母亲说：“这么快就好了？”妈笑了说：“我哪有病？你姐在县城给你找了个局长的‘千金’，人家知你在军营的秀才郎美名，礼金一文不要，日后工作人家负责！”母亲又迫不及待地补充一条：“可有一样，年底你得复员。”我听罢哑然。打心里讲，我家世代平民百姓，对我这穷伢子，能攀上这门亲，真可谓“光宗耀祖”了，可复员意味着我的理想事业都要中止了。

    “不行！”我告诉妈妈。我就喜欢待在部队。

    母亲说她再不认我这个儿子。

    我也不能为了讨妈高兴就去做那根依附别人的“藤”。

    经过一年的刻苦复习，我终于如愿以偿地考入了军校。

    第一个暑假我来到城里舅舅家。好心的舅妈以“交个朋友”为名，介绍我认识了梅。梅大学刚毕业，人很文静、秀气。和她在一起，有那么股说不出的默契。可每当我谈起连队生活和军校的趣事，她都委婉地借口岔开。就在假期结束的前一天，她邀我到家做客，算是对我一个假期劳动的肯定。临行前，她一再叮嘱我穿便服，不许谈军校的事。我也感到军装确实不太适合这“历史性”的场合，我执行了“命令”。梅的父母见未来的“女婿”也真“一表人才”

    ，高兴得又递烟、又泡茶。片刻老人开始询问我的工作、职业。我竟忘了梅的嘱咐，说：“当兵的，梅，怎么不和家里商量商量啊？”

    接下来的沉闷让人窒息。我知趣地起身告辞。

    梅追出来，又背过身走了。

    呆呆地伫立，任思绪的泛滥和抽打。我默默地问自己：如果站在下一个十字路口，依然做同样的选择，我该怎么办？……沉思中，一首歌的旋律如烟而来：人生本来苦恼亦多，再多一次又如何，向着那梦中的地方去，错了我也不悔过……不错，人生总有苦和乐，爱之旅也总有人会成为你的过客。我喜欢自己是个军人！

    爱的方式

    你们俩绝对是恋爱冠军，你们如此争分夺秒抓紧一切时间相爱，连四周不懂事的孩子都感动得一下成熟长大了！

    邓刚

    也许是开放所致，恋人们的胆量越来越大了，有时竟敢在公共汽车上，面对众多乘客的眼睛而放肆地表现缠绵。望着他们搭肩勾脖贴着脸的黏糊样子，我惊讶甚至有点惊慌地脸红起来，似乎是我自己在干什么下流事。有时去大学校园，竟然也能在莘莘学子中看到这种“黏糊”，树丛下男女同学搂肩抱腰，简直就令你瞠目；食堂里一对对相好的同学依偎着用餐，你一勺我一口地俨然是小两口子。

    我读书那阵，不用说恋爱，就是和女同学说句话也脸红脖子赤。那时候男女相爱，完全像小偷小摸干坏事一样，躲在树丛深处、阴暗角落或黑糊糊的夜幕里。无论感情怎样热烈，在光天化日之下绝不敢亲密的。当今的青年比我们勇敢一百倍也坦荡一百倍，连爱情也显示透明度。不过，我并不欣赏光天化日之下的亲密和缠绵。第一次在公共汽车上看到一男一女小青年蛇一样扭结时，我的惊讶带有愤慨，我的惊异带有质疑，我的惊慌带有替他俩害臊的成分。我认定爱情含有热烈激动的亲昵更含有神秘，太随便随时随意就近似一种病态。我还有一种极个人的看法：我总感到那些依依偎偎缠缠绵绵黏黏糊糊的男青年是窝囊废是软弱无能是毫无出息的人。你也许会反驳我的观点，但我四周生活着的“缠绵黏糊者”，无一不在证明我的观点正确。当然，现在公共汽车或公共场所里的缠绵者越来越多，我也司空见惯。我想，权且是看一对小兔子小狗小动物吧。然而有一次乘火车，对面座椅上的一对男女表现犹黏糊，从一上车开始就相互厮缠，旁若无人，就像整个车厢就他俩没其他乘客似的。问题是在他俩周围坐着许多小学生，他们小脑袋上的一对对大眼睛不知所措地忽闪着。我终于忍耐不住，便尽力以幽默的口气对这两个忘乎所以的情人说了几句，我说你们俩绝对是恋爱冠军，你们如此争分夺秒抓紧一切时间相爱，连四周不懂事的孩子都感动得一下成熟长大了……我拼力地用微笑和温柔的口气。这两个男女青年的脸却倏地红了，犹如挨了一棒似的赶快分开，而且正襟危坐，相互之间不但不再亲热，甚至严肃得连话也很少说了。后来那个女青年借故去厕所，在车厢过道挂钩处站了很长一段时间不回来。那个男青年则抓住了一张报纸没完没了地看，始终不敢抬头看我。我突然地尴尬和感动起来，我觉得我的干涉有些过分，仿佛一对唧唧喳喳相亲相爱的小鸟，被我一棒打得东南飞了。我想我不应该对爱的方式过于挑剔，方式和一个人的品质大概不是一回事儿。于是我使劲地闭上眼睛，并且一直坚持闭到下车为止，让那两个可怜的小鸟重新得到点自由。

    爱的内容无论怎样千篇一律，爱的方式也会千差万别。或因性格脾气，或因文化修养，或因客观条件的差别，无论是父母的爱、亲友的爱及人恋人的爱，都不会是相同的表现方式。比如有的父母对儿女终日溺爱，小心伺候，有的则打骂呵斥严加管教，有的则理性训导教育，有的则放任自流，让儿女们自由自在。比如亲友朋友之间的友爱，有的热情备至，一时一事都细微关心；有的平平淡淡，但到关键时刻却挺身相助，所谓君子之交淡如水一般，总在一起缠缠黏黏，分开一分钟就要死要活，如古诗所唱——一日不见如三秋兮……相比之下，男青年大部分重爱的内容，女孩子大部分重爱的形式。喜欢缠绵的女孩子总想方设法迫使所爱之人对她尽量表现缠绵，常听女孩子训斥所爱之人——你没时间来陪我，你至少打个电话说句温柔话也行啊！可是，喜欢热烈而干脆情感式的女孩子却又讨厌对方黏黏糊糊，几乎就讨厌温柔，对频频相约的对方往往不耐烦，弄得男青年以为女孩子不爱他了，约会反而愈发勤了，结果更倒霉。

    方式乃形式。然而爱的形式之差竟能影响内容。有无数本来心心相印的青年男女，就因为积压自爱的方式不同，造成各奔东西的悲剧。说到这里又想起前面提到缠绵者，其实是不应该太挑剔的，有时两人爱得昏了头，大概也忘了是在公共汽车还是火车上。

    我真的好想你

    她强忍住感情的冲动，伸手抹去丈夫脸上的泥水，将丈夫仔细地端详了一下，并轻轻在丈夫的脸蛋上捏了一下，然后默默地端着空碗走了。

    阮红松

    长江第五次洪峰来临的时候，我在荆江堤段的石头村参加抗洪抢险。在这儿曾发生了一个感人的故事，令人至今无法忘怀。

    那天石头村的大姑娘小媳妇拎着绿豆汤、茶叶蛋等滋补品汇集村口，她们自发地组织起来要到大堤上去犒军。村外大堤上有一个连的解放军战士为保卫石头村的安危已严防死守了三天三夜，战士们疲惫至极。

    秀姑是石头村的新媳妇，丈夫是一名现役军人，名叫王铁民，是济南军区某部的一个班长。

    王铁民去年回家探亲，秀姑就嫁过来了，成了一名军嫂。

    今年村外的长江大堤汛情危急，石头村的百姓正诚惶诚恐的当口，从北方开过来一个连的解放军，乡亲们悬着的一颗心才落到了实处。秀姑看见解放军战士心里就热浪翻滚，像见到了久别的亲人王铁民一样。解放军上堤的第一天，她就偷偷地到地里摘了两个大南瓜送到大堤上，来到大堤，秀姑被眼前的场面惊呆了，战士们正一队队百米赛跑似地往大堤上背沙袋，堤坡又陡又滑，许多战士在堤坡上都跌成了泥蛋蛋，鼻子眼睛都分不清。洪水中的战士只露出半个头，在水里竖铁柱，汹涌的波浪猛烈地冲击着几个挥大锤打桩的战士，不时有战士跌落水中。秀姑愣在那儿，不知道该将怀中的南瓜交给谁。战士们将生死置之度外地忙碌着，没有人去注意这个军嫂，秀姑最后只好将南瓜放在大堤上。抹着眼泪走了。

    这天，秀姑拎着一桶绿豆汤随姐妹们一同来到大堤。随着洪峰的临近，今天大堤上的气氛更为紧张，村里的所有男人都上堤了，为解放军战士查险铺路准备沙石料。大堤上红旗招展，“共产党员突击队”、“共青团员突击队”等闪光字眼格外醒目，视死如归的横幅标语随处可见：“人在堤在，誓与大堤共存亡”、“人民战士为人民甘洒热血保家园”。石头村的妇女们一上堤就开始忙碌起来，她们将绿豆汤端到战士手里，将茶叶蛋揣到战士口袋里。秀姑端着一碗绿豆汤，望着一个个飞身而过的战士，显得有点不知所措。她正要将碗递给一名黑瘦的小战士，小战士抗着百十来斤重的沙包，气都喘不匀，只感激地咧嘴一笑，从秀姑身边匆匆而去。秀姑急得热泪直流，她一眼瞅见一个打桩的战士这会儿正拄着锤柄在喘气儿，便端着碗飞快地向他跑去。战士一脸泥水，嘴唇发白，他接过秀姑的绿豆汤一饮而尽。秀姑怜爱地望着眼前的战士，一双眼猛然发直。太像了，眼前的战士太像他心爱的丈夫王铁民了！难道……这怎么可能呢？丈夫远在千里外的济南当兵哩，怎会突然回到家乡？秀姑直愣愣地盯着战士，好半天回不过神来。

    这个战士正是秀姑的丈夫王铁民，他们部队奉命开赴湖北抗洪前线的时候，他并不知道自己所在的连队会出现在石头村附近。回到家乡抗洪抢险，战士们热血沸腾、斗志昂扬。他们心里都很清楚自己肩上担负的责任更加沉重，是真正地保卫自己的家园。因此，上了大堤，战士们都非常自觉地遵守部队的纪律，没有一人给家里通信挂电话，甚至从内心深处将回家的感觉抹去，全身心投入抗洪抢险。

    王铁民早已认出了自己的妻子秀姑，他只是伸出手抓住妻子的手捏了一下。秀姑全身一颤，轻声说：“是你吗？铁民。”王铁民赶紧伸出一根指头按在嘴上“嘘”了一下，秀姑什么都明白了，她多想扑到亲人的怀里紧紧地偎一偎呀！可环视周围空前壮烈的抢险场面，她强忍住感情的冲动，伸手抹去丈夫脸上的泥水，将丈夫仔细地端详了一下，并轻轻在丈夫的脸蛋上捏了一下，然后默默地端着空碗走了。这奇特的一幕没有逃过一个小战士的眼睛，小战士诧异地对近处的连长说：“连长，你看那个小媳妇，好像对咱班长有意思。”连长的眼圈儿早已湿润，他在小战士的屁股上拍了一巴掌，说：“就你眼睛好使，干你的活去！”

    不久，团长到石头村堤段巡视，连长将那感人的一幕告诉了团长，团长的眼圈儿也有些发红，喃喃道：“多好的战士！多好的军嫂啊！”并当即发指示说，等洪峰过后，可将秀姑接到连队同王铁民再见上一面。

    就在洪峰安然通过石头村堤段后的当天深夜，连队接到上级紧急命令，火速支援洪湖堤段，更为壮烈的保卫战即将展开。

    石头村的上空，正飘扬着一首深情的歌——《我真的好想你》。

    真爱离你有多远

    只要你做到其中一点，在她眼里你就是一个有魅力的男孩……

    盈浅

    你相信她会喜欢你，除了温文尔雅的风度，英俊不俗的外表外，你还有一颗淳厚善良的心，但遗憾的是，她总和你若即若离，似近还远，你不由叹息：究竟爱情离我还有多远？

    细致和体贴缩短了相爱的距离。

    很多时候，爱情是需要刻意经营的，尽管你魅力卓然，但没有恰当的表现，也无法赢得女孩的芳心。我们知道，“爱情”这两个字是紧密相连的，你爱她就得护她，因而，在这个意义下，你得随时随地关心她的意愿和想法，让她感到有你的存在，而被爱的彩云环绕着。比如，你要喝茶时，即便多余也要向她问一句：“你也来一杯吗？”散步时走过较远的路程后，不妨问一句：“是不是累了？想不想找个地方吃点什么或休息一下？”这些小殷勤看似无关紧要，实则极易赢得女孩欢心。

    在公共场所或陌生人很多的场合，你应适度注意到她的“尴尬”，用一种优雅的态度低声问她：“要不要到洗手间去？我可以告诉你在什么地方。”假如一个女孩和你共处一个办公室，下班时又逢春雨不绝，不妨拿出雨伞：“用我的伞吧，我再想办法。”记住，注意小节才是体贴之道。我的好友玮曾告诉我这样一件事：一年前曾有两个男孩同时爱上她，那是两个很不错的男孩，幸运的玮真不知如何取舍。很快，她和其中一个叫达的男孩相恋了，玮说其相恋过程很简单：每次她和达散步时，达总是让玮靠里侧走，而他自己在车来人往的外侧总是不经意做出护着玮的动作。这细小的举动让玮感动。很多女孩心中总是柔弱而敏感的，也许你不经意的保护就会拨动她的心弦，那么你就离她的心近了。

    尊重和通达带给你意想不到的甜美。

    假如细致和体贴是一种“润物细无声”的效果，那么恰当的尊重和达观则会给你的爱情带来好运气。如果你和她的关系仍在客气阶段，那么对于每一个有关她的提议你都加上一句“方便吗”的征询口气，这是最优雅而又最得体的态度。而说话时的语气委婉也是最重要的，试想一个温文尔雅、态度亲切的男孩，本身便有着无法抵抗的魅力，同时你应意识到，和女友坐在一起时，尽说自己的事也是很不聪明的，虽然女友可能也想知道你的事，但更多的成分仍然是喜欢别人关心自己……倘若你恰当地注意了这些细节，便给对方带来了被尊重的感觉，这也是最易赢得女孩好感的机会。

    陪女孩散步时，最优雅的姿态是挽着她的手慢慢地走，这无疑很“绅士”，不要动不动就用手搂着她的腰，这样也许会给她带来某种反感；当然也不要把两手插到裤袋里，边走边吹口哨，你想，谁愿和一个浮躁的毛头小子相处呢？当她提议要回去的时候，多半她已兴意阑珊了，最通达和明智的做法是顺着她的意思，同时也不妨加上一句：“你肯定累了，让我送你回家。”知情知礼的男孩在爱情上多是充满幸运。千万不要纠缠不休，你要知道，即使她无可奈何继续陪你游玩，她心里可能也倍感厌烦，更糟的是，下一次她可能再不愿轻易答应你的约会了。

    自信和宽厚是点缀爱情之花的满天星。

    自信表现在各个方面，精神、心理、仪态、事业、生活等等。假如你通常爱学习，知识丰富，反应敏捷，妙语如珠又风趣幽默，表现出独特的聪慧气质，这也是你自信的体现。或许你是个拥有财富和智慧的男孩，那么你就该充分利用智慧而不是金钱。倘若把爱情建立在金钱之上，恰好是缺乏自信的表现。而且，你能用金钱买来爱情，别人也能把她用金钱买去。在女友面前卖弄阔绰是愚不可及的事，如果她是个鄙视虚荣的人，她就根本看不起你了。这种浅薄的行为只能使你在她面前显得无聊、空虚、缺少力量而失去吸引力，爱情亦如昨日黄花，随岁月而变老，不再鲜活。

    说恋爱可以完全脱离物质而成立，倒也不尽然，但你可以把它当成爱情中的某种“点缀”，譬如：女友的生日或情人节，你送她一份礼物则代表了温馨和爱意，送她一只名贵的手表或一只时髦的手提袋她会高兴；送她一束花、一盒糖果或一本书，她亦同样高兴。问题是该怎样“投其所好”，把握时机。

    当然，对于你的女友不要太苛求，所谓才貌双全、品性高洁的女孩肯定不会遍地皆是，假如你碰上了是你的幸运，但寻而不得也不必烦恼不休，以宽厚之心对待人和事包括爱情，你会发现其实一切都是美好的，重要的是你该怎么做。对一个才貌双全的女孩，与其赞美她的智慧，毋宁赞美她的漂亮；一个才胜于貌的女孩，与其赞美她的漂亮，毋宁赞美她的智慧，或许你懂得了怎样去爱和被爱。

    做到了上述这些，你欣喜地以为真爱肯定离自己不远了。但有一点需注意，不管你对女友信任到怎样的程度，有些事情如果没有说的必要，还是三缄其口为妙。在这个原则之下，惟一的诫条是千万别把你过去的恋情全盘端给她，如果你的目的是在说明旧女友的坏处，根本就没有说的必要；如果你说旧女友的诸般好处，则她会认为“为什么你又爱我”？这种心态发展下去，日后必有许多麻烦够你消受的。记住，不要以为坦诚才是取信于她之道，事实上，她口头原谅你的时候，心里已清清楚楚把你招供的“罪状”记录下来。这无疑成了她心中的“定时炸弹”。追寻爱情靠能力，守护爱情靠智慧，因此恋爱真的是一个繁杂的心灵工程。

    你是否幸运地把握住了呢？

    往日的恋情

    我轻轻掉过头去，不敢看你炯炯闪亮的双眸。许多年来，记忆最深的仍是这两道目光。

    雨妮

    终于你和秋天一起向我走来，这本是平淡的日子，只因你的到来陡然变得辉煌。

    然而我却不再是那个十七岁的小女孩了，冷漠早已铸成我的性格。

    我轻轻掉过头去，不敢看你炯炯闪亮的双眸。许多年来，记忆最深的仍是这两道目光。

    为什么许多许多的相遇都有许多许多美丽的错误，如你如我。如果那个午后，你不曾回首，如果你没有那样深深看我一眼再转身离去。

    自此，我常常一个人坐在黄昏里，独自静默你的微笑。

    在记忆中停留的是迷迷惑惑的那些日子。花开花落，你的徘徊，我的期待。

    有什么能帮我们挽回年轻时的那个错误吗？

    说天本该蓝树本该绿你我本该相遇；说花儿会开叶儿会落你我相遇会再分离。

    找不到感觉的恋情

    有人说我，好的女孩子很多，慢慢来吧。是的，面包会有的，恋爱的感觉会找到的！我信！

    牛立明

    从深圳回到天津，在房里静了几天，就去上班。还是北方人有人情味儿，报社的一位大姐说我，都快30岁的人了，还不知道着急。我心里明白她是指我的婚姻。于是她就为我物色了一个女孩子。

    那是一个晴朗的中午，我和那个女孩子见面了。她中等个头，圆脸，一双大眼睛很传神。她把黑黑的卷发扎成“刷子”，松软地垂在后背。她和我在一起的时间，总给我一种“犹抱琵琶半遮面”的感觉。有时，我在心里问我自己，站在我旁边的女孩子我喜欢她吗？回答是一点儿感觉也没有。一个月后，我在公园里问她：“认识一个多月了，对我怎么看，如行，咱们就成恋爱关系吧；不行，就分手吧，年龄都不小了。”她似乎有些惊讶，就说：“你怎么这样说话？”以后，她再约我，我也没出去。过了几天，那位大姐和报社的男女同事都聚在我身旁，问你们谈得如何？我说不谈了。她们急问：“怎么回事？”我只好将我的感觉和谈的过程全盘托出。哪知，他们听罢大骂我是笨蛋。

    “挺活泛的一个人，就不明白这个道理？咱天津的女孩子就得哄”。

    我说：“我们一般大，谁哄谁呀？”

    我和她在一起不仅没那种感觉，也没有共同语言。又有人反驳我：“什么叫共同语言？都是老百姓，表达方式就那样，感觉没有没关系，结完婚再找感觉。”

    第二个女朋友，也是别人介绍的。她个子不高，但长得很匀称，留了一头刘海儿，说话之前先轻轻一笑。人也懂礼，也温柔。走起路来，总让我想起一句话：小鸟依人。见面时，她人挺开朗挺健谈，还会背白居易的《琵琶行》。我们一星期见两次。她总爱问我：“你写文章一个月能拿多少钱？我要生小孩儿，你养得起我吗？你头一次见到我，心里想什么？”我就告诉她，第一次见面我觉得我不习惯，我在外边习惯了另外的生活方式，突然又像没出远门时那样，我感觉自己变得没出息了。她边听边笑，又似乎不理解。下边我就再没说什么。

    一天，她突然对我说：“你再考虑考虑咱们的关系，实话告诉你，我已经不是处女了”。我听罢心里一动，也很不是滋味。我确实回到我的小屋想了几天。正巧那天有个朋友来看我，他说你脸色不太好，有什么心事？我就把这事对他说。他扌通了我一下，大笑着道：“你啊，白在南方吃了几年饭，转转脑筋想一想，都什么年头了，还处女处女的，让人笑话，想找处女呀，行，您去幼儿园找去。”他的一番话说得我心里冰凉。这事想通了，就对那女孩子讲了。说完我观察她的表情，好像我早就应该理解这种事似的。

    有一回，她到我的小屋来玩儿，临走时忽然大声叹了一口气：“哎，这房子要是你的该多好呀”她的叹气弄得我也不知道该说些什么，半天，才说：“我吃这碗清高饭，挣的是死工资，现在的房价不低，买房，谈何容易！”去年秋天，我到南方的一个城市参加一个笔会，来去一个星期。回来后，没有找她。那天我到吉利大厦二楼，想一个人坐一坐，怎么那么巧，她正倚在一个中年人的怀里笑，笑得很灿烂。当我们的眼神相对时，那份尴尬……晚上，她约我见面，解释白天的事。我说就别解释了，我们分手罢。她猛地抱住我，很乖地说：“你不要我，我跟谁去？我们结婚之后，我帮你买书整理文章，给你做好吃的，行吗？”

    我想无顾忌地笑，但没有，只说：“真爱我的人我还没有找到，我走啦。”

    有时我想，社会进步了，人们的头脑也都挺开化的，怎么年轻人的恋爱却复杂化了？细细想来，其实人们的生活越来越现实，生活越来越物化，爱钱的人多，懂得感情的人却越来越少了，这真是悲哀。

    每天生活在都市里，遇到的女孩很多很多，但总像不同轨道的星，怎么也无法会合在一起。

    了解一个人，有时比解答一道复杂的考题更难。有人说我，好的女孩子很多，慢慢来吧。是的，面包会有的，恋爱的感觉会找到的！我信！

    因为你爱上了自己的故事

    并不是所有的人都如你期望的那么美好，并不是所有的心都如你想像的那么浪漫……

    若音

    那是一个冬天的下午，雪花纷纷扬扬地飘落。我独自一人站在安静的走廊里对着玻璃窗哈气，然后用手指在上面画着各式各样的眼睛。傍晚，天成了那样美丽的紫色，不知谁开了走廊的灯，雪白的墙笼罩在一片柔柔的橘黄色中。我从自己的世界里醒来，看见一袭黑衣从正厅穿过，消失在夜色中。不知怎么，从此便怀念上那个影子和沉郁的气息。

    好多时候，心情和感觉都是讲不清的。当寒冷拥我走过岁月，走过冰消雪融，也依稀走过了那个三月，当北方的干冷隐约透进一些潮湿，我才发现自己一直在纸上涂抹着这个年纪最平凡的伤感，并且等待着滋润。

    也许是由于心诚吧，终于在细雨轻飘的校园里，又一次看见那个人消失在走廊尽头的那间办公室里。整整一个晚上，我沉浸在《窗外》发黄的书页里，伤感甜蜜，很久以前夜夜模糊的影子越来越清晰了，终于与他合成一体。

    于是我开始了那一段自以为刻骨的思恋。我觉得自己简直融化了，融化在“千帆之后”，一个新的航程里，被一种莫名的温柔覆盖着，全然忘了真实的生活。我认定了自己正开始某种等待，认定了那段时光必是我一生中的至宝，认定了梦中那深色一定要那个人亲身涂抹。我那么热切地盼着，成为他生命的一部分，哪怕是一个音符，也要细腻、婉转、与众不同。

    16岁生日那夜，在流泪的烛光下涂了一首素雅的小诗。我用纯情的花环做了惟一的点缀，用默默静流的心泉，浇开了惟我所知的美丽的心事之花，丛丛簇簇盛开在青春的芳草地上。

    我想了解那个人，了解他每一个复杂的细胞。我觉得自己心灵的眼睛里积满了感激的泪水。

    我要知道他，认识他！我把这个愿望托付给女友，默默等待着回音。

    怎么也忘不了一星期后的那个日子，天冷冷的。女友把我拉到教室的角落，她显得沉重，仿佛丢了什么：“小弯，别昏昏沉沉的了……他对学生没责任感，经常不批作业……晚上‘修长城’到半夜；还有，前几天我在舞厅门口看见他……他不是，不是你想像的那种人……”

    风呼地一声吹开窗子，桌上的纸狂舞起来。心中的合唱成了一群怪样子的鬼，嘲讽我的肤浅，我挣脱女友的手想逃出阴冷的天空。我不敢相信自己默念了那么多遍的名字竟然是一个平庸甚至劣俗的人，我无法容忍我的神明从世界消失。在深秋瑟瑟的风中，我觉得自己全然没有力量了。不知谁伤害了我，也许是不现实的梦想吧！

    在校门口，再一次遇见他，擦肩而过时有一道阳光射下来。我止住脚步去看他的背景，一切依旧，只见那黑色一点点模糊，带着我许许多多的疑惑或无奈，淹没在生活的幻觉之海了。

    今天，我端坐在教室里，窗外又是白雪飘飘了。望着这似曾相识的景致，我想：并不是所有的人都如你期望的那么美好，并不是所有的心都如你想像的那么浪漫，你流泪，你感动，只因为你爱上了自己的故事。

    未了情

    代价嘛，就是作为女人惟一胜于男人的本钱。

    少军

    离开中学校门4年，我经历了4次所谓的恋爱，假如琼瑶是我，完全可以写几部长篇了。第一个男朋友是中学的同窗，现在应该完成他上大学的学业了。4年前，当他拿了入学通知书后就来看躲在家里的我，我告别沮丧和悲观堕入鸿雁为我们编织的情网。记得那是他上大学的第一个暑假，在他的家里，他双眸凝视着我，脸颊烧红了，无法按捺的冲动使我们忘情长吻，呼吸停止，时间停止，只有心在狂跳，我只感到全身每一个细胞都被滚热的血烫得乱窜，我们不顾一切地把婚后的内容搬前了，我向他奉献了自己的所有。从此，我不再是个处女……那时，18岁生日刚过9天。

    我为他曾做过恐慌不已的3个月的预备母亲，但一切都是心甘情愿，那一段朝思暮想、耳厮鬓磨的时光我永远无法忘怀。可是，后来他忽然不再那么热了，还无端盘查我干涉我的言行、交往。我想跟这样小心眼的人怎能过一辈子？爱情应该是心心相印，一气之下，我与他崩了。寒假的一个雪天，我们交换所有的信物。临别，他表情木然地淡淡说一句：“世上本没有爱情，人常说了便有了爱情。女人生来就是骗子。”我的高傲和自尊被他冷犀的目光扫到零度。

    初恋是最珍贵的，这话一点没错。至今，我头脑中常浮出他的影子，爱也好，恨也好，总之很难把他遗忘。对他来说只是馋涎我的容貌。这样一想心里平静了，可是我不愿这样想，心地善良的人往往把人想得不坏。他把我的心搅成一团。过去的永远不能重复，常对自己劝说，就是无法做到，劝自己真难！我恨！烦恨怨恨悔恨！恨他恨自己！不知恨到几时方休……空虚的我很快有了第二个男朋友，他很少对我嘴咬嘴的，我喜动他喜静，尽管志趣不一，但没有争执，稀里糊涂地恋爱。我曾努力想浪漫我们之间的恋爱，遗憾的是一切苦心的设想成了幻想。不甘忍受沉闷与平庸，恋爱自由意味着有选择的余地和权利。我平静地向他提出分手，没料到竟招来了满城风雨，一会说我玩弄感情，一会又讲我同他人彻夜不归……我一下子成了水性杨花的女郎。更气人的是这家伙先是一副熊相，鼻涕加眼泪，后来像头野牛，死活纠缠，强行无礼。虽然没有得逞，但是这场风波使我精疲力尽、抬不起头。我只感到有无数双手在背后对着我指指点点，一只只嘴巴里的嗡嗡声灌得我头脑发胀，我承受了一生最痛苦、最孤独的日子！足足半年我盯着天花板熬过黑夜，风流韵事却仍旧跟在身后。我完全理解为什么一个大明星要说做女人难！懂得了人言可畏。还有女人为何要同弱者连在一起！我活得真累，想到了死。能够活到现在，仅仅是因为不忍心让年迈的父母悲伤至极！我还得强装笑颜舒开他们的皱眉——为了我这个漂亮千金，他们苦够了。

    热心人总是有的，他们为我一次次地介绍对象。纵然我从一个个平日视而不见的被介绍者中看到自己明显地被世俗“贬值”了，但我还是尽可能地“攀高”。眼前的现实叫我不得不开始去爱别人，我有了第三个男朋友。空虚和脆弱使我一下子和他如胶似漆，弄不明男女阴阳两极如此容易相吸。当两人正筹划着婚事时，我却得到一个像电击一样目瞪口呆的消息：他驱车在外地因流氓淫乱判刑7年！怎么能相信自己竟会噩梦般地做了他10个月的床上用品！肚里还有他两个月的孽种啊！我哭、我叫，整整一个星期卧床不起。为什么生活的每一步我都认真地走着，可回首过去，这一步步自以为正确的却会绕出痛恨终生的错误？！也许，这就是命运。

    后来，处了第四个朋友，三个月，他家穷貌平，人倒还能干，我不求什么，心死了。几次交往，他对我提出这要求，我看他一片苦意，心想对往日分道扬镳者尚已付出了，对终生之侣何不成全？况且何必看得太重。谁料到，飞来的车祸将他弄成了仅能吃睡的人！我们不得不告别。对于我，于心不安，我有愧于他，望着他麻木的脸，我的眼睛红肿了几天几夜，哭他也哭我，人间种种不该发生的不幸在我身上全发生了。还好，这一次没有人骂我薄情。可是，人们从我们形影相随的过去推测并加以想像说我肯定与他睡过了。我不申辩，也无法申辩，为了比我命运更惨的他，我宁愿顶这名声。

    我才23岁，还要做一个真正的妻子母亲。代价嘛，就是作为女人惟一胜于男人的本钱。世上不乏这样的人，脸上一副正经，痛骂风骚，暗地却巴不得整天在床上打滚。我看透了！

    累了，真是太累。什么时候能靠着一个宽厚的肩膀，听到一个雄浑的声音——我爱你……

    那不是初恋

    赛柔倾身向前说话时，整个操场都静下来了。她说：“我妈妈说，一个男孩真正喜欢一个女孩才戏弄她。”然后她跳跳蹦蹦地跑开了，只听到她皮鞋擦地的沙沙声。

    约翰·加西纳

    在新学年开始的第一天，一个我以前见过，但从没真正看仔细的女孩和我在教室里并排而坐。我的两眼睁得老大，紧盯着她。她侧过头来，非常镇定地看着我，那一眼已经令我神魂颠倒。

    “你瞪着眼瞧什么？”对她的问话，过了很久我才支支吾吾地回答。

    “没……没看什么。”我嗫嚅着，趁她冷冰冰的蓝眼睛把人化成石头以前赶快扭过头去。

    她名叫赛柔。这个名字在我舌上打转，我一遍又一遍地低语，似乎它不是名字，而是祈语。

    我对赛柔的迷恋完全是天真无邪的。那是1950年，我才9岁，电影尚未分级，《花花公子》杂志比我还年轻，父亲还没有把我拉到一边给我讲“大道理”。我懂得些什么？

    为什么赛柔一走近，我的心就扑通扑通跳？是什么使我看上她？这令我很烦恼，就像患了流行性感冒似的，出现了可怕的症状：头晕目眩、打冷战、茶饭不思。

    赛柔对我的偌大影响真令我迷惑不解。老实说，我们是邻居，曾一起上过别的课，多年来我都没有理会她，可是这次不同了。

    看到她自然使我心动，但并不止于此。我一有机会就走近她——即使没有机会也如此——结果我有了一个惊人的发现：女孩闻起来和男孩不同，尤其是赛柔，她呵气如兰，一点都没有我们男孩因整天耗在沙地上而弄的那身霉味儿。

    她的味儿使我眩晕。

    夜晚我辗转反侧，渴望在学校时能有机会揪她的辫子，对她扮鬼脸，在她作业簿上涂鸦，做任何使她知道我对她多么有意义的事。

    这是已经感到却不准备承认的情意，我深信全班人人都知道了，但没有人要说出来，当然这“人人”并不包括赛柔在内。

    一天在学校吃午饭时，我们都到外面去了。我在朋友的怂恿之下嘲弄了她。她突然转身面对着我看，手叉着腰，撅着嘴。

    接着发生的事好像有一辈子长，其实是瞬息即逝。后来想起，真有太多的东西值得回味。我常常从各种不同的角度回想这件事，偶尔又想到：要是那样，又会怎样。回忆时，整件事像慢镜头重播的过程，连相撞一刻也是慢慢发生的，你看见车迎面而来，却无从避开。

    赛柔倾身向前说话时，整个操场都静下来了。她说：“我妈妈说，一个男孩真正喜欢一个女孩才戏弄她。”然后她跳跳蹦蹦地跑开了，只听到她皮鞋擦地的沙沙声。

    四周蓦地迸发出格格笑声。否认这个事实绝对不可能，我讲不出话来。我只是怔着站在那里，气也泄了。我觉得自己在倒下，虽然实际上我呆若木鸡。我的脸红得不可开交，时间完全静止下来。

    等我喘过气来，一切都和以前不一样了。

    不能同死，但能同在！不能相聚，但能相爱！不能今生今世，但能无阻无碍！

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