我很快就出了院，医生说我的病情好转的速度快得惊人，但是我知道，我只是，不想再呆在那个冰冷窒息的地方了而已。

    以我现在的精神状态，就算吃再多的药，也无济于事，还不如早日从医院出来，换个环境慢慢修养。

    从医院出来后，我谁也没有告诉，重新换了手机，偷偷办了新电话卡，然后就迅速的从原来的住处搬了出去。

    新家是一处较为偏僻的公寓，来往的人流量比较稀疏，虽然建筑格局并不是很精致，但是甚在绿化做得好，环境幽雅，水木清华。最重要的是白凉笕和阿铖应该死也不会想到我住在这么“掉价”的地方，这正合我意。

    我已经累了，现在只想找一个谁也不认识我的地方继续苟延残喘下去。

    而且每天光是活着，对我来说就已经很不容易，更别说经不经得起折腾了。

    虽然再三打听，听说这里的安保工作是附近做得最好的，但我还是放心不下，神经质般的下意识给门和窗户都上了三道锁，门用的是最坚硬的材质，而窗户玻璃则是用的防弹玻璃。听赵医生说，这是内心缺乏安全感的表现。

    客厅里有一扇巨大的落地窗，我装了两层的窗帘，白天拉上厚重的尼龙布，蜷缩着身体躲在软皮沙发上，晚上就露出轻薄的纱帘，躺在地上吹凉风。

    我甚至还买了足足一个月的粮食，从超市里搬了许多酒回来。

    从住进这里的第一天，我就开始酗酒，辛辣的液体从喉咙流进伤痕累累的胃里，最后再从眼睛里化成泪水流出来。

    我当然知道我做的事情除了伤害自己本残缺不堪的身体之外根本毫无意义，但是对我来说有意义的事情已经不存在了。

    我醉醺醺的靠在墙上，半梦半醒间仿佛看见了白凉笕的身影在玻璃窗细碎的光晕上绰绰约约的晃动，不知为何胃里的酒突然烧的厉害，我狠狠的把手中的酒瓶砸了过去，玻璃瓶磕到墙上留下了深刻的白印，清澈澄黄的液体洒了出来，我顺势倒了下去，泪水顺着脸颊两侧滴落在地板，融进了澄黄的酒精里，空荡荡的房间里回荡着我一个人的哀嚎和啜泣。

    此时此刻，再也不需要去刻意讨好别人，也不需要再去隐藏自己的心情，只要做自己就好，把内心深处最原始的心情发泄出来就行，我这么对自己说着，但是不知道为什么总觉得这样的行为有些矫情做作，像是在哭给我自己看。

    其实我并不觉得太难过，只是从前爱的太认真，太用力，把自己的一辈子都堵了上去，所以后来越失望越痛苦，其实这些都怨不得别人，我知道。

    但是就像泪腺枯竭再也流不出一滴眼泪一样，被抽光太多感情，再也没有办法生出其他情绪。

    人总是自私的，自己付出多少，也要求别人回报多少。

    但是，即使我怎样摧残自己也好，总是会在最后一步停住，因为每当想到在医院里慢慢流逝的生命，就会害怕的瑟瑟发抖。

    想死却又不敢。

    我酗了整整三天的酒，后来因为胃里翻江倒海的刺痛感实在难受，只好摸索着仅凭最后的意识打了出租车赶往最近的医院。

    就这样，我在搬了新家的第一周就被送进医院里紧急洗胃，最可笑的是我还不能去我平日里常去的医院，因为我知道，只要有一丁点的蛛丝马迹，白凉笕和阿铖就能顺藤摸瓜的找到我。

    我拒绝了医生让我住院的提议，毕竟才刚从这里逃出来，我可不想再住进去，医生惊讶于我坚决的态度，迫不得已只好开了些药让我带回去。

    认真的说，我其实心里觉得怎样都好，就算医生告诉我，我只能活到明天的话，也无所谓。

    可能是因为心里了无牵挂了吧，所以是生也好是死也罢，于我而言都没有太大区别，左右也不过就是一条命罢了。

    从医院回家后，我扔了家里所有的空酒瓶，那些未拆封的酒扔掉太可惜了，我想了想送给了附近的邻居。

    我住的是那种稍显廉价的隔间公寓，和左邻右舍就仅仅隔着一堵墙，我住的是一楼，一楼有四间公寓，但是听房东说住户只有两名，这也是我决定要住在这里的原因。

    虽然我估计自己也不会在这里住多久，但是说不准以后会有麻烦到别人的地方，我想了想还是稍微打理了自己杂乱不堪的发型，把酒稍微包装一下了之后按响了邻居的门铃。

    住在我左边的是一对很慈祥的老人，老爷爷很高兴的收下了酒，老奶奶虽然有些走路不利索，但还是很热情的招呼我以后常来坐。

    住在我右边的住户，听房东说是一所名校的大学教授，但是我去敲门的时候没有人应门，估计应该是上班了吧。毕竟正常工作日不去上班的，除了隔壁的老爷爷老奶奶之外，也只有我这种无业游民了。

    我想了想把酒放在了门的旁边，又黏了一张便利贴在酒瓶上，然后悄悄离开了。

    虽然我有好好听医生的话按时吃胃药，但是还是没有什么胃口，可能是因为抗抑郁药物的副作用吧。

    一开始的时候是真的很难受，只要闻到食物的气味，喉咙里就会有呕吐反射，不过到了后来也会慢慢适应了。

    原先的体重也从95斤直线下降，甚至破了80大关，要是凉笕还在的话，估计会吐槽我像骷髅架子吧。

    但是，他已经不在这里了。

    我躺在床上，双手懒散的垂在一边，泪水湿润了双眼，床帘的花纹渐渐变得模糊起来，一切都变得不再真实，我突然很想问问他，他到底有没有爱过我，哪怕一点点也好，有没有，除却欺骗之外的感情。

    我近乎疯狂的打开手机，但是经过药物摧残的手开始颤抖起来，泪水越来越多，视线越发模糊起来，全身无法抑制的颤抖。

    我开始无比怀念过去的那些日子，那个时候我还很健康，那个时候，他还在我身边。

    那天晚上，我失眠了。在一团黑暗中努力的睁大眼睛想要看清眼前的景物，混沌分裂开形成真实，模糊渐渐变得清晰。

    一成不变的家具摆放，百叶窗的缝隙透出淡淡光晕，紧闭的房门玻璃上忽隐忽现的灯光，被子上的蓝白条纹透出些许寂寞的气味，房间里充斥着窒息的空虚感，我仿佛不知困倦的木讷睁着双眼。

    良久，我伸手拂上眼角，在黑暗中，我翘起一个嘲讽的弧度，什么时候，我竟然连眼泪也流不下来了。

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