生气，是人情绪的爆发。经常生气的人，不应当看成是性格使然，而是一种心态不健康的表现。
留心四周，你随时可以找到正在生气发怒的人们。商店坠，也许顾客正在和营业员吵架；出租车上，司机也许正因交通堵塞而满脸怒色；公共汽车上，也许乘客正在为抢占座位而大打出手……此种情形，不胜枚举。那么你呢？是否动辄勃然大怒？是否让生气成为你生活中的一部分？你是否知道，这种情绪根本无济于事？也许，你会为自己生气大加辩护：“人嘛，总有生气发火的时候”。在这种借口之下，你不时地自我生气，也冲着他人生气，你似乎成了一个愤怒之人。
其实，并非人人都会不时地表露出自己在生气，生气这一习惯行为可能连你自己也不喜欢，更不用问他人感觉如何了。因此，你大可不必对它留恋不舍，它不能帮助你解决任何问题。任何一个精神愉快、有所作为的人都不会让它跟随自己。生气是一个误区，是一种心理病毒；它同其他病毒一样，可以使你远离快乐，远离亲情，甚至远离健康。
首先，让我们来看看心理学家们是如何看待“生气”的。这里我们所提的生气是指某人在事与愿违时做出的一种惰性反应。它的形式有勃然大怒、敌意情绪、乱摔东西甚至怒目而视、沉默不语。它不仅仅是生气，它的核心是惰性。生气使人陷入惰性，其起因往往是不切实际地期望大干世界要与自己的意愿相吻合。当事与愿违时，便会怒不可遏。
生气既是你做出的选择，又是一种习惯。它是你经历挫折的一种后天性反应。你以自己所不欣赏的方式消极地对待与你的愿望不相一致的现实。事实上，生气是一种精神错乱——每当你不能控制自己的行为时，你便有些精神错乱。因此，每当你气得失去自制时，你便暂时处于精神错乱状态。
生气对人的心理生理没有任何好处。生气使人情绪低沉、陷入惰性。从病理学角度来看，生气可导致高血压、溃疡、皮疹、心悸、失眠、困乏，甚至心脏病；从心理学角度来看，生气可能会破坏情感关系、阻碍情感交流、导致内疚与沮丧情绪。总之，它使你不愉快。
同其他所有情感一样，生气是大脑思维后产生的一种结果。它不会无缘无故地产生。当你遇到不合意愿的事情时，就告诉自己：事情不应该这样或那样，于是你感到沮丧、灰心；然后，你便会做出自己所熟悉的生气的反应，因为你认为这样会解决问题。只要你认为生气是人的本性之一部分，就总有理由接受生气而不去改正。
如果你仍然决定保留自己心中生气的火种，你可以通过不造成重大损害的方式来发泄心中的气愤。你不妨想想，是否可以在沮丧时以新的思维支配自己，用一种更为健康的情感来取代使你产生惰性的生气。既什么不跟我一样呢？这样我就不会生气，而且会喜欢你。”然而，别人不会按照你的意愿行事，世界就是如此，我们不可能期望别人永远按照自己的意愿行事，这一现实永远不会改变。所以，每当你因为自己不喜欢的人或事生气，你其实是不敢正视现实，让自己经受感情的折磨，从而使自己陷入一种惰性。为根本不可能改变的事物自寻烦恼真是太愚蠢了。其实，你大可必生气；只要你想想，别人有权以不同于你所希望的方式说话、行事，你就会对世事采取更为宽容的态度。对于别人的言行，你或许不喜欢，但决不应生气。生气只会使别人继续气你，并会导致上述种种生理与心理病症。
也许你认为自己属于这样一类人，即对某人某事有许多愤愤不平之处，但从不敢有所表示。你积怨在胸，敢怒不敢言，成天忧心忡忡，最后积怨成疾。但是，这并不是那些咆哮大怒的人的反面。在你心里，同样有这样一句话：“要是你跟我一样就好了。”你以为，别人要是和你一样，你就不会生气了。这是一个错误的推理，只有消除这一推理，你才能消除心中的怨忿。虽然有怒便发比积怨在胸好得多，但你会慢慢懂得，以新的思维方式看待世事，以致根本不生气，这才是最为可取的。你可以这样安慰自己：“他要是想捣乱，就随他去。我可不会为此自寻烦恼。对他这种愚蠢行为负责的，是他不是我。”你也可以这样想：“我尽管真不喜欢这件事，却不会因此陷入惰性。”
人生健康的一大杀手
生气，不仅会伤害人的身体，还能摧毁人的意志和活力，导致人的心灵受到伤害。因此，每个人都应懂得制怒的道理。
工作不能置人于死，但生气却能杀死人。做任何工作，做任何事，都不会使我们有所损害；能够真的损害我们的，就是我们自己做事、做工时的心理作用——在未做事、未做工作之前，已因脑海中的顾虑畏惧而预感到的种种不快意。
一个把大量的精力耗费在无谓的生气上的人，不能像平常人一样尽量地发挥他固有的能力。生气能败坏人的健康、摧残人的活力、损害人的创造力量，因而可以使许多大有作为的人平庸而终。
你可曾听说，人能够从生气中得到丝毫的好处吗？它可曾有过一次帮助别人改善生活吗？这个恶魔随时随地都在损害人们的健康，都在摧残人们的活力，减少人们的效率，使人们的生活陷入于不幸中。
假如有一个店主，明知有一个不忠实的伙计，天天都要在店中偷些东西，但仍然将他留在自己的店中，年夏一年，不予开除。我们对他将作何感想？然而我们大家，却往往在我们的精神商店中，保留着一个比只偷钱、偷物的小偷坏得多的小偷。保留一个盗窃我们最宝贵的精神活力以及一切生命中的机会与幸福的小偷而不予以摒除，难道不是大怪事！
野蛮时期的土人在宗教仪式中，往往用种种残酷的方法伤害自己的身体，来当做虔诚的表示。对于这种土人，我们不是觉得可怜可笑吗？然而我们自己也并不高明。我们往往用种种精神的刑具来伤害自己。我们常常被各种无谓的生气所困扰，让自己生活在忧患之中。
生气能摧毁人的活力，消磨人的糟神，所以能够很厉害地影响人的工作。一个人在心绪不宁的时候所做的工作自然不能达到最高的效率。人的各种精神机能，一定要在丝毫不受牵制的时候，才能发挥其最高的能力。困于生气的头脑，它的思考往往会不清楚、不敏捷、不合逻辑。在脑细胞受烦闷的侵扰时，脑部的思考力，自然不能像毫无干扰的时候那样集中。
脑细胞时常为血液所冲洗，并从血液中摄取养分。所以，假如血液中常常载满了恐惧、烦恼、愤恨、嫉妒等思想的毒索时，这些脑细胞的“原形质”便会受到损害。
多少年来，人类始终容许种种无谓的烦闷、生气来榨尽青年人的生命，使人未到中年即现老相。有人有了重大的生气在三个星期之内面容一变，就像两个前后完全不相同的人一样。其实，促使他们衰老的，是他们自己多愁善感的性格，以及容易生气的习惯。
有些女孩往往要用电气、药品或手术挽救红颜早衰，其实这是舍本求末，使她们衰老的只是太易生气。医治衰老的药品只有一种，而这种药品在自己的心中就可以找到——泰然的态度，不生气的习惯。
驱除生气的最好方法，就是常常怀着一种愉快的态度，而不要去看生活的不幸与丑恶的各个方面。
维持健康的身体，也是矫正生气习惯的重要条件。良好的胃口、酣实的睡眠、清爽的神智，都是可以减少烦闷的。在变态的情形下，生气心理才会滋生。体强力健的人，为生气所乘的机会比较少。但在活力低微、体质衰弱的人的生命中，生气心理能立足、滋长。
当你一觉察到有生气心理侵入你的生活中，你须立刻让你的心中充满种种希望、自信、勇健、愉快的思想。不要坐视这些可能剥夺你幸福的敌人在你心中盘踞起来，要立刻把那群魔鬼驱逐出你的心胸！
医治生气心理，你无须找医生、进药房，你完全可以自己治疗。你只要用希望替代失望、乐观替代悲观、镇定替代不安、愉快替代烦恼就够了。
别拿别人的错误惩罚自己
拿别人的错误惩罚自己的人是愚蠢的，以积极开放的心态面对生活，面对挫折才是明智之举。
康德说：“生气是拿别人的错误惩罚自己。”你不妨换个角度审视自己，以积极的心态，坦然面对生活。
夏天的傍晚，有一美丽的少妇投河自尽，被正在河中划船的白胡子艄公救起。艄公问：“你年纪轻轻，为何寻短见？”“我结婚才两年，丈夫就遗弃了我，您说我活着还有什么乐趣？”艄公听了沉吟有顷。说：“两年前，你是怎样过日子的？”少妇说：“那时我自由自在，无忧无虑呀……”“那时你有丈夫吗？”“没有”“那么你不过是被命运之船送回到两年前去。现在你又自由自在无忧无虑了。请上岸去吧……”话音刚落，少妇恍如做了一个梦，她揉了揉眼睛，想了想，便离岸走了。从此，她没有再寻短见。
一样的人生，异样的心态，看待事情的角度截然不同，结果也就大相径庭。要能跳出来看自己，以乐观、豁达、体谅的心态来观照自我、认识自我、不苛求自我，更重要的是超越自我、突破自我，因为好好生活才有希望。令你生气的人已经走的老远了，你还为他生气，何必呢？记得有位哲人曾说：“我们的痛苦不是问题的本身带来的，而是来自我们对这些问题的看法。”这话很有哲理，它引导我们要会解脱。
在很多时候，我们所有的苦难与烦恼都是自己依靠过去生活中所得到“经验”做出的错误判断，这时，我们不妨跳出来，换个心态，你就不会为战场失败、商场失手、情场失意而颓唐；也不会为名利加身、赞誉四起而得意忘形。转一个角度看世界，世界无限宽大；换一种立场待人事，人事无不轻安，这就是积极的心态。
当人生的理想和追求不能实现时，不妨换个角度来看待人生。换个角度，便会产生另一种哲学，另一种处事观。
人生偶有失意，在所难免，一向得意容易让人忘形；为失败哀怨，对现实不满也是无用之举，一切当以心宽化解之。
生他人的气不如长自己的志气
面对他人的进步和成绩，生气不如长志气，因为生气不仅于事无补，还可能会损伤了自己的健康，而长志气则会让自己奋发图强，最终令你超越对手。
生气是因为生气者总爱和别人攀比，凡事惟恐别人抢先一步。看到别人超过自己，他不怪自己不努力，不进取，却怨别人有本事，恨别人比自己强。古往今来，这种因生气怨恨而嫉妒的情绪，就像一股祸水，不知害了多少人。
战国时，楚昭王初即位，以囊瓦为相国，和伯婼宛、鄢将师、费无极同执国政。是年，婼宛出征吴国，大胜而归，俘获兵甲无数。昭王大喜，所获兵甲赐了一半给他，以后每逢大事必和他商量，万种宠幸集于一身。费无极对此心生嫉妒，和鄢将师决定设计陷害他，乃对囊瓦说：“婼宛有意请客，托我来转报，不知相国肯降临否？”囊瓦立即应允了：“既然相请，那有不赴之理？”费无极又去对婼宛说：“相国有意想在贵府饮酒、大家快乐一下，不知你肯做东道主否？现托我来问一问。”婼宛不知是计，毅然答应：“我是他的下属，难得相国肯赏脸，明天我当摆桌恭候，请你先行去报告！”费无极又问：“既然相国要来，你准备送他什么礼物？”婼宛说：“不知相国喜欢什么？”费无极故意迟疑了一下，才说：“他身为相国，女子财帛当然不稀罕，惟有坚甲利兵最感兴趣。平日也对我暗示过，他很羡慕你分得的一半吴国兵甲，要在你家食家宴，无非是想参观一下你的战利品罢了。”婼宛一点儿也没犹豫，立刻遵照费无极的建议，答应把100件最坚固的兵器和被俘的士兵安置在门边，用布帐掩蔽起来，以等相国来了献给他。次日，婼想你呢宛大摆筵席，布置堂皇，托费无极去请囊瓦。囊瓦刚准备动身，费无极又挑拨说：“婼宛近来的态度十分骄傲。此次设宴已不知其中缘故。人心不可测，我先去探听一下虚实，若比较安全，相国再去不迟。”于是，费无极胡乱在街上打了一个圈，又踉踉跄跄跑回来，一步一跌的，气喘吁吁，气急败坏地说：“几乎误事，我已探听明白了，婼宛这次请客居心不良，将置相国于死地。我见他门内暗藏甲兵，杀气腾腾的，相国若往，命必休矣。”囊瓦一听，心里有点怀疑，费无极赶紧挑拨道：“婼宛自从征吴有功，恃王之宠，早有对相国取而代之的野心了，此事尽人皆知，只瞒住相国一人。我和郡将师早晚也防有此一着。想想，过去吴乘我丧，我乘吴乱，婼宛本可以乘胜追击下去，把吴国灭了，可是他却俘获一些甲兵就班师，听说他当时得了吴国很多贿赂，有了默契，便强迫将士撤退的。这样看来，他一定有极大阴谋，想在本国打主意，说不定……此人若得势，楚国就危险了！”他说得头头是道，囊瓦的心被打乱了，为慎重起见，他又派心腹去婼宛家里打探消息。邪心腹回来报告，说门内果真伏有甲兵。囊瓦立刻大怒，即叫人去请鄢将师，商量如何处置。鄢将师早与费无极串通一气，地是又添油加醋地说婼宛狼子野心久矣，正准备谋夺国政。
囊瓦终于相信了，立刻奏请楚王，命鄢将师率兵围住了婼宛的家。婼宛这才明白被费无极给耍弄了，但欲诉无门，有口难辩，遂长叹一声引刃自刎。一个忠勇良臣就这样丧命于嫉妒这把刀下。
在现实生活中，由生气而嫉妒的大有人在，只不过患者有轻有重罢了，轻重不同，表现表式也不一样。
一是“动心不动口”者，这是嫉妒病较轻的。看到别人好，心里马上不舒服，犯合计，一个劲头活动心眼，盼望人家有个天灾人祸。比如看人家地里的庄嫁长得好，气得肚子鼓鼓的，心时不住地祈求老天赶快下场冰雹。这种人嘴虽没说，心却极为阴暗。
二是“动口不动手”者，这是患嫉妒病较重的。他们总是喜欢说三道四、品头论足、讽刺挖苦。有人提职了，他会说：“有啥了不起，那小官，我斜眼没瞧起。”有人获奖了，他会说：“你可发财了，要那么多钱怎么花啊，可别长毛儿了。”
三是“动口又动手”者，这是忠嫉妒病最为严重的。他们不仅破口大骂，还要拳脚相加。你评上先进了，他会来一句：“他妈的，好事都让你摊上了。”晚上就向你家门窗上扔石头，看你还敢当先进不？看到你池塘里的鱼养得好，他会暗地里向水中投点药，让你这个万元户破破财。这种“病人”实际已与罪犯相差无几了。
明白了因生气而嫉妒的种种表现及其危害性以后，作为一代青年人，应当胸怀大志，克服生气嫉妒之心，把目光放在长远的未来。只有如此，才可能立大志，成大气，成为有用之才。
为别人超越自己而高兴
为别人超越自己而高兴，是对生活的顿悟，可以让精神得到单纯，为别人超越自己而高兴，是对人生的堪破，可以令灵魂得到升华。
有的人，工作或生活的某个方面处于暂时领先的位置，他们惟恐别人超过自己，一旦发现别人超过自己就心生不平，甚至嫉妒别人。这些人应该时时开导自己：世上万事万物是不断发展变化的，任何业绩和成就都是在一定历史条件下创造出来的，随着时间的推移和条件的变化，原来先进的东西，必将被更先进的东西所代替，“人事有代谢，往来成古今”，所以企图垄断某种先进的成就，永远当“权威”，不让别人超过去，是根本办不到的。一个人的精力有限，生命有限，不可能成为某一技术或某一学科的永久权威。有智慧的人，当自己成名之后，更应谦虚、谨慎，甘当后起之秀的“人梯”，扶持他人赶上来，为他人的事业成功添砖加瓦。当他人在自己扶持和帮助下获得了惊人的成就，或者超过自己时，不但不嫉妒，反而由衷地高兴，这才是学者、专家和权威们应有的风度和胞怀。甘当“人梯”，把他人扶持上来，不但不会损害自己，而且愈显得高尚和伟大，其声誉也将愈来愈高，备受人们的钦佩和称颂。我国多次获得全国围棋比赛冠军的着名围棋名将聂卫平，在一次全国围棋比赛中败给了后起新秀，事后他写了篇文章在报纸上发表，题目就叫《没拿冠军，我也高兴》。为什么呢？他说：“当年我们脱颖而出，超过了老一代棋手，今天小将又战胜我们，过一段时间，又有新的新秀战胜他们。这正是我国围棋事业兴旺发达的标志。”聂卫平的眼光可以说是非常长远的，值得很多人学习。
有些爱生气的人常常与别人比这比那，总觉得自己的付出比别人多，得到的却总比别人少，于是总是生气，牢骚满腹。有这样心理的人，要明白这样的道理：每个人都有自己的长处，又都有自己的短处，万事万物不可能平均发展，社会上不存在绝对的平均。对待自己觉得不公平的事，要努力调整自己的心态，树立起竞争心理，通过自己不断努力，寻找一切机会表现自己，使自己尽早被社会所承认。所以正确的态度应是欢迎别人超过自己，学赶先进，与先进人物一起，同心同德，互帮互助，共同前进。
人生需要保持积极的心态
积极的心态能发挥潜能，能吸引财富，成功、快乐和健康。积极心态的特点是自信、期待和踏实。
一位射箭世界冠军的成功在很大程度上取决于他的心态。每次射箭，他都会举起他的弓，眼睛锁定30码外的靶心。此时此刻，除了红心以外，没有任何事可以吸引他的注意力。他拉紧了弦，眼睛注视目标，沉静丽迅速地审视一遍自己的身心状态，若感觉有一点儿不对，他就放下弓，放松，再重新拉一次。假如一切都检视无误，他只要瞄准靶心，放心地让箭飞出去，就有信心正中红心。
这种冷静的信心、十足的状态，是否仅为体坛的超级巨星所特有，倒也不尽然。只是当体坛明星处于这种最佳竞技心态时，他才可能赢得胜利。而当心态不佳时，他则一扫平日的威风，甚至会输给名不见经传的小字辈。同样，即使一位平时成绩平平的运动员，当他处于最佳心态时，他也可能比出惊人的成绩，打败那些技术水平虽高但状态不佳的明星们。事实上我们人人都有这种心态，只不过自己有时意识不到罢了。
心态分两种，积极心态和消极心态。积极心态能发挥潜能，能吸引财富、成功、快乐和健康；消极心态则排斥这些东西，夺走生活中的一切，使人终身陷在谷底，即使爬到了巅峰，也会被它拖下来。
积极心态的特点是信心、希望、诚实、爱心和踏实，消极心态的特点是悲观、失望和自卑。
世界冠军摩拉里就是一个具有积极心态的人。早在少不更事、守着电视看奥运竞赛的年纪，他的心中就充满了梦想，梦想着即将到来的成功。1984年，一个机会出现了。他在自己擅长的游泳项目中，成为全世界最优秀的游泳者，但在洛杉矶奥运会上，他却只拿了亚军，冠军的梦想并没有实现。
摩拉里重新回到梦想中，回到游泳池里，又开始投入到实际的训练中。这一次目标是1988年韩国汉城奥运金牌。没成想，他的梦想在奥运预选赛时就烟消云散，他竟然被淘汰了。
跟大多数人一样，摩拉里变得很沮丧。之后他便把这份梦想深埋心中，跑到康乃尔去念律师学校。有三年的时间，他很少游泳。可是心中始终有股烈焰，他无法抑制这份渴望。离1992年巴塞罗那奥运会比赛前不到一年的时间，摩拉里决定再孤注一掷一次。在这项属于年轻人的游泳赛中，他算是高龄运动员，简直就像是拿着枪矛戳风车的现代唐吉诃德，他想赢得百米蝶式泳赛的想法简直愚不可及。
对摩拉里而言，这也是一段悲伤艰难的时刻，因为他的母亲因癌症而离世了。她将无法和他一起分享胜利的成果；可是追悼母亲的精神加强了他的决心和意志。
令人惊讶的是，摩拉里不仅成为美国代表队成员，还赢得了初赛。他的纪录比世界纪录慢了一秒多，在竞赛中他势必要创造一个奇迹。加强想象，增加意象训练，不停地训练，他在心中仔细规划赛程。直到后来，不用一分钟他就能将比赛从头到尾，像透澈水晶般仔细看过一遍。他的速度会占尽优势，他希望能超越自己的竞争者，一路领先。
预先想象了赛程，他就开始游了，而且最终成功了。那一天，他真地站在领奖台上，看着星条旗冉冉上升，美国国歌响起，颈上挂着令人骄傲的金牌，凭着他的积极心态，摩拉里将梦想化为胜利，美梦成真。
美国成功学家史蒂芬·柯维曾告诫我们：心态是世界上最神奇的力量。带着爱、希望和鼓励的积极心态往往能将一个人提升到更高的境界；反之，带着失望、怨恨和悲观的消极心态则能毁灭一个人。因此，我们一定要保持一种积极的心态。
快乐来源于你的积极心态
一个人快乐不快乐，从根本上说还是心态决定的。因此每个人都应学会调整自己的心态，只要拥有积极的心态，不管在什么样的境遇下，都会快乐着。
人生快乐不快乐，决定于自己的心理状态。快乐是一种积极的生活态度。一个人快乐与否，不在于他拥有什么，而在于他怎样看待自己所拥有的东西。所谓快乐的人，不是处在某种特定情况下的人，而是持着某种特定态度的人。乐观豁达的人，能把平凡的日子变得富有情趣，能把沉重的生活变得轻松活泼，能把苦难的光阴变得甜美珍贵，能把繁琐的事情变得简单可行……这时候，快乐已经来临。悲观懊丧的人，总是把嫉妒嵌在眼上……这时候，快乐已经逃之夭夭。
拿破仑曾说过，人的身上有一件看不见的法宝。这件法宝的一边装着四个字：积极心态。它是获得财富、成功、幸福和健康的力量，快乐来自积极心态。另一边装着四个字：消极心态。它剥夺一切使生活有意义的东西，使人丧失快乐。
下面这个故事会让人更深地体会到一个人的心态对快乐的感受。
比尔在一家汽车公司上班。很不幸，一次机器故障导致他的右眼被击伤，抢救后还是没有保住，医生摘除了他的右眼球。
比尔原本是一个十分乐观的人，但现在整天沉默寡言。他害怕上街，因为总是有那么多人看他的眼睛。
他的休假一次次被延长，妻子苔丝负担起了家庭的所有开支，而且她在晚上又兼了一个职。她很在乎这个家，她爱着自己的丈夫，想让全家过得和以前一样。苔丝认为丈夫心中的阴影总会消除的，那只是时间问题。
但糟糕的是，比尔另一只眼睛的视力也受到了影响。在一个阳光灿烂的早晨，比尔问妻子谁在院子里踢球时，苔丝惊讶地看着丈夫和正在踢球的儿子。在以前，儿子即使到更远的地方，他也能看到。
苔丝什么也没有说，只是走近丈夫，轻轻抱住他的头。
比尔说：“亲爱的，我知道以后会发生什么，我已经意识到了。”苔丝的泪刷地就流了下来。其实，苔丝早就知道这种后果，只是她怕丈夫受不了打击，要求医生不要告诉他。
比尔知道自己要失明后，反而镇静多了。连苔丝自己也感到奇怪。
苔丝知道比尔能见到光明的日子已经不多了，她想为丈夫留下点什么。她每天把自己和儿子打扮得漂漂亮亮，还经常去美容院，在比尔面前，不论她心里多么悲伤，她总是努力微笑。
几个月后，比尔说：“苔丝，我发现你新买的套裙那么旧了！”苔丝说：“是吗？”
她奔到一个他看不到的角落，低声哭了。她那件套裙的颜色在太阳底下绚丽夺目。苔丝想，还能为丈夫留下什么呢？
第二天，她请来了一个油漆匠，苔丝想把家具和墙壁粉刷一遍，让比尔的心中永远是一个新家。
油漆匠工作很认真，一边干活还一边吹着口哨。干了一个星期，终于把所有的家具和墙壁刷好了，他也知道了比尔的情况。油漆匠对比尔说：“对不起，我干得很慢。”
比尔说：“你天天那么开心，我也为此感到高兴。”算工钱的时候，油漆匠少算了100美元。
苔丝和比尔说：“你少算了工钱。”
油漆匠说：“我已经多拿了，一个等待失明的人还那么平静，你告诉了我什么叫勇气。”
但比尔却坚持要多给油漆匠100美元，比尔说：“我也知道了原来残疾人也可以自食其力生活得很快乐。”
油漆匠只有一只手，但是他有积极的心态，所以他生活工作得很快乐。比尔从油漆匠身上感受到了积极的心态，使自己的心态得到了调整，变得开朗起来，于是他也感受到了快乐。
一个人生活得快乐与否，取决于自己内心的态度而绝非外在表现。态度就像磁铁，不论一个人的思想是正面还是负面的，都受它的牵引。而思想就像轮子一般，使人们朝一个特定方向前进。虽然一个人无法改变人生，但可以改变人生观；虽然无法改变环境，但是可以改变心境。作为一个残疾人也有自己快乐的生活哲学，他们不会因为自身生理的缺陷而失去原本生活所给予他们的快乐。
作为一个生理健全的人，如果没有快乐的心态。那么他也将会失去生活原本给他的快乐。
传说奥斯卡山麓，水清草美，生长一种快乐藤。凡是得到这种藤的人，一定会喜形于包，笑逐颜开，不知道烦恼为何物。
有一个年轻人，为了得到不尽的快乐，不惜跋千山涉万水，去找这种藤。
他历尽千辛万苦，终于到了传说中的奥斯卡山麓。在险峻的山崖上，他找到了快乐藤。
可是他虽然得到这种藤，却发现并没有得到预想中的快乐，反而感到一种空虚和失落。
这天晚上，他在山里的一位印第安老人屋中借宿。面对皎洁的月光，他发出了一声长长的叹息。
印第安老人闻声而至：
“年轻人，什么事让你这样叹息呀？”
于是，他说出了心中的疑问：为什么已经得到快乐藤的自己，却没有得到快乐呢？
印第安老人一听乐了，说：
“其实，快乐藤并非奥斯卡山才有，而是人人心中都有。只要你有快乐的根，无论走到天涯海角，都能够得到快乐。”
印第安老人的话让这个年轻人觉得耳目一新，就又问：
“什么是快乐的根呢？”
印第安老人就说：
“心就是快乐的根。”
这虽然是一个传说故事，但印第安老人却道出了快乐的真谛——心就是快乐的根，快乐取决于心态。
让心灵自由超脱
快乐是一种积极心态，不是有意寻找就能找得到的，有意去寻找快乐，只会给自己带来空虚和烦恼，但顺其自然，在有意无意之间，愉快的事情却会不期而至，让人快乐不已。
快乐是一种积极心态。一个人只要拥有了积极心态，就能自得其乐。也许这种快乐在别人眼里并不快乐，然而生活中需要这种自得其乐的精神。自得其乐来自对生活的信仰，来自抛开世俗功利的洒脱。说到底，活得是否快乐，是由精神即心态所决定的。
自由的是心灵，心灵自由者必自在，自在者必快乐。
在密西西比河上，住着一个磨坊主。据说他是当地最快乐的人。他从早到晚总是那样忙碌，同时像鸟雀一样快活地唱歌。他非常乐观，感染了许多人也都乐观起来。这一带的人都喜欢谈论他。终于，和他住在一个子的富翁想见他一面。“我要去找这个奇异的磨坊主谈谈，也许能能告诉我怎样才能愉快。”他刚到磨坊，磨坊主就对他说：“我不羡慕任何人，因为我要多快乐就有多快乐……”
富翁说：“我十分羡慕你，我的朋友，是什么使你在这个满是灰尘的磨坊里如此快乐呢？而我，坐拥金山银山却每天忧心忡忡，烦闷苦恼。”
磨坊主笑着说：“我不知道你为什么忧郁，但是我能简单地告诉你，我为什么快乐。我爱我的妻子和孩子，我爱我的朋友们。他们也爱我。我自食其力，不欠任何人的钱。我为什么不应当快乐呢？这条母亲河，使我的水磨运转，水磨每天把谷物磨成面粉，养育我的妻子、孩子和我。”
“不要再说了。”富翁说，“我羡慕你，你的磨坊给你带来的快乐要比我的金钱给我带来的还多。如果人们都像你这样，这个世界该是多么美好！”
家庭、社会、许多事、许多人，常常不尽如人意，不凑巧的事、倒霉的事、煞风景的事，构成了生活画面中诸多不调和的线条，组合成生活中不和谐的旋律。然而，你要像磨坊主那样，学会超脱，学会自得其乐。只有这样，才能保持良好的身心状态，轻松愉快地生活。
如果一个人能够真心地奉献，他的生命一定闪烁着奇光异彩，充满喜悦与快乐。有些人却贪得无厌，自私自利，对他人冷漠，甚至心怀恶意，没有友爱互助的精神，这种态度其实不会给他带来快乐。
如果每个人都有善意、做善事，那么人人都可以得到快乐，宁可在职业上失败，在财产上失败，也不能在这一点上失落——在友爱、同情及助人的态度上失去快乐。
放弃一味地追求完美
一个人如果要让自己快乐起来，就不要苛求自己，追求完美。因为这世界上从来便没有过完美，追求从来没有的东西，只是给自己徒增烦而已。
世界上任何一个活生生的人，不管他是伟人、名人还是普通人，鄱有弱点与缺点，不会十全十美，不会不犯错误。完美的人不会是活生生的人。生活也是这样。
生活，如果只有晴空丽日而没有阴雨笼罩，如果只有幸福而没有悲哀，如果只有欢乐而没有痛苦，那么，这样的生活根本就不是生活，至少不是人的生活。所有的幸福就像是一团缠结不清的纱线，它是由悲伤和喜悦构成的，而喜悦正是因为有了悲伤才是可爱的。生活的舞台上，不幸和幸运，前后相随，鱼贯而出，使我们依次体味悲伤和快乐。一个理智、达观的人会渐渐地懂得，对生活不要期望太高。当他运用有效的疗法力求成功的时候，他做好了失败的准备。他时时渴望幸福的降临，但他耐心地忍受各种苦难。在生活中，怨天尤人、悲号哀鸣是毫无用处的，惟有宽容而不懈的工作，才能有真实的收获，才能感受到生活带来的快乐。
理智而达观的人对自己身边的人也不会期许太多。只要能与别人和平相处，他就会容忍和克制，而且，即使是世界上最为优秀的人，他也会有性格上的弱点，需要人们容忍，同情甚至怜悯。有谁敢说自己是完美无缺的呢？谁没有令人苦恼的事情呢？谁不需要别人的宽大、容忍和谅解呢？
在很大程度上。生活往往是我们自己创造的。每一个心灵都会给自己创造一个小天地，喜悦的心灵会使这个小世界充满快乐，不知足的心灵会使这个小天地充满哀愁。
许多强者是追求完美的人。他们强迫自己努力达到不可能的目标，并且完全用成就来衡量自己的价值。结果，他们便变得极度害怕失败。他们感到自己不断受到鞭策，同时又对自己的成就不满意。事实证明，强逼自己追求完美，不但有碍健康，会引起像沮丧、焦虑、紧张等情绪不安的症状，而且在工作效果、人际关系、自尊心等方面，亦会自招失败。这些都让人感觉不到生活的快乐。
为什么追求完美的人特别容易情绪不安？为什么他们的工作效果会受到损害？为什么他们感觉不到快乐？其中一个原因就是，他们以一种不正确和不合逻辑的态度看人生。
追求完美的人最普遍的错误想法，就是认为不完美便毫无价值。比如说，一个每科成绩取得A等的学生，由于在一次考试中有一科拿了B等成绩，因而大感沮丧，认为那就是失败。这类想法引致追求完美的人害怕犯错，而且一旦犯错后又做出过分的反应，不快乐便接连而至。
他们的另一个误解是相信错误会一再重复，认为“我永远都不能把这件事做对”。追求完美的人不会自问能从错误中学到什么，而只是自怨自艾，说：“我真不该犯这样的错，我绝不能再犯了！”这种自责态度会导致产生一种受挫和内疚的感觉，快乐便与他们无缘。
为了帮助追求完美的人戒除这个心理习惯，加州大学伯恩斯教授首先请他们列出追求完美的好处和弊端。一名向他求助的法律系女学生只举出一个好处：“这样做有时会得到优秀成绩。”接着她列出6个弊端：
“第一，它令我神经非常紧张，以致有时连普通成绩也拿不到；
第二，我往往不愿冒险犯错，而那些错误却是创作过程中所必然会发生的；第三，我不敢尝试新的东西；
第四，我对自己诸多苛求，令生活失去了乐趣；
第五，由于总是发现有些东西未臻完美，因此我根本不能松弛下来；
第六，我变得不能容忍别人，结果别人认为我是个吹毛求疵者。”
根据这个利弊分析，她终于认为，若放弃追求完美，生活可能会更有意义和更有成就，自己的生活便会轻松快乐。
所以伯恩斯教授指出：“假如你目标切合实际，那么，通常你的心情便会较为轻松，行事也较有信心，自然而然便会感到更有创造力和更有工作成效，快乐的感觉也会常伴身边。我不是鼓吹放弃努力奋斗，不过，事实上你也许会发现，在你不是追求出类拔萃成就而只是希望有确实良好的表现时，反而可能会获得一些最佳的成绩。”
任何人都可以用反躬自问的方式来抗拒追求完美的思想，例如，“我从错误中可以学到什么？”你可以做个实验，想想你犯过的一项错误，然后把从中得到的教训详列出来。千万别放弃犯错的权利，否则你便会失去学习新事物以及在人生道路上前进的能力。你要牢记，追求完美心理的背后隐藏着恐惧，毫无快乐而言。当然，追求完美也有一个好处，就是无须冒着失败和受人批评的危险。不过，你同时会失去进步、冒险和充分享受人生快乐的机会。说来奇怪，敢于面对恐惧和保留犯错误权利的人，往往生活得更快乐和更有成就。
不要苛求自己，也不要苛求他人，放弃一味地追求完美，自己就会快乐起来。
遇事一定要想得开
只有遇事想得开，学会解脱，才能拨开乌云见青天，活得轻松潇洒，有滋有味。
人生在世，不如意事常有。困难、挫折、麻烦、不幸，进而生闷气、生大气，许多人都难以避免。
有位诗人说得好：“我们的思想能令天堂变地狱，地狱变天堂。”人的想法不同，他们的情绪、行为的后果则别如天壤。凡事想不开，或爱往不好处想，把芝麻绿豆大的事儿，也看得比磨盘大，就会总闷闷不乐，烦恼、生气。而遇事想开了，或常往好处想，便没有攀不过的高山、蹚不过的大河，它能使我们在软弱时变得坚强，在颓丧时变得振作，在痛苦时变得欢愉，在忧郁时变得开朗……
遇事想得开，就要善于朝前看，朝好处看，不要被跟前的悲伤和失意所缠绕，不要把有限的精力用在使我们失望的人和事上。要知道生活中虽难免有黯淡的时候，但总有阳光，总有明媚和动人的时刻，阴郁的日子终会过去，明天定会比今日美好。还记得普希金劝诫人们在阴郁的日子需要镇静的诗句吗？你看：“一切都是瞬息，一切都会过去，而那过去了的，就会变成亲切的怀念”。
遇事想得开，还要淡泊为怀，知足常乐。知足常乐的人就会远离生气、烦恼。欲望不可过强，期望不宜过高，凡事量力而行，适可而止。过强的欲望，可能导致“欲火中烧”、“欲壑难填”，就会得失锱铢必较，吃亏耿耿于怀。过高的期望，把预期的目标定得不切实际，把事情看得太顺畅了，太容易了，结果事与愿违，就容易从空想的海市蜃楼，跌入悲观失望的深渊，其愁肠之百结，更难于排解得开。
遇事想得开，更妙在遇到不顺心后，懂得往后退。契诃夫《生活是美好的》短文中就有如此妙语：“要是火柴在你衣袋里燃起来了，那你应当高兴，而且感谢上苍：多亏你的衣袋不是火药库”；“要是你的手指头扎了根刺，那你应当高兴：多亏这根刺不是扎在眼睛里。”契诃夫这些话令我们深思，细想，木已成舟，无可挽回，与其苦恼、痛楚、懊丧，徒然加倍折磨自己，不若奉行契诃夫这种“退一步海阔天空”的哲学，效一句中国人的老话：“既来之，则安之”，稳住神，静下心，想自己该想的，做自己要做的，更能表现人格的力量，享受生活的乐趣。
遇事想得开，最后还要从自身找原因，多做分析，自我反省，自我批评。有时事情的不良结局与自己的决策有相当大的关系，这时候如果只从客观上找原因，就会越想越想不开；要从主观找原因，勇于自我剖析，承认错误。想不开时要这样想：这是我的错，与别人无关。
总之，遇事要拿得起、放得下，想得开。何苦那么傻，去钻那钻不透的牛犄角，解那解不开的死疙瘩呢？
成败源自对事物的不同看法
试着别让“坏”的事物暗淡了你的眼睛，你的心灵才不会荒芜，你的前途也才会越走越光明。
在美国有这样一个故事：
一夜之间，一场雷电引发的山火烧毁了美丽的“森林庄园”，刚刚从祖父那里继承了这座庄园的保罗·迪克陷入了一筹莫展的境地。
他经受不住打击，闭门不出，茶饭不思，眼睛熬出了血丝。
一个多月过去了，年已古稀的外祖母获悉此事，意味深长地对保罗说：“小伙子，庄园成了废墟并不可怕，可怕的是，你的眼睛失去了光泽，一天一天地老去。一双老去的眼睛，怎么能看得见希望……”
保罗在外祖母的说服下，一个人走出了庄园。
他漫无目的地闲逛，在一条街道的拐弯处，他看到一家店铺的门前人头攒动。原来是一些家庭主妇正在排队购买木炭。那一块块躺在纸箱里的木炭忽然让保罗的眼睛一亮，他看到了一线希望。
在接下来的两个星期里，保罗雇了几名烧炭工，将庄园里烧焦的树木加工成优质的木炭，送到集市上的木炭经销店。
结果，木炭被抢购一空，他因此得到了一笔不菲的收入。然后他用这笔收入购买了一大批新树苗，一个新的庄园初具规模了。几年以后，“森林庄园”再度绿意盎然。
看到花开花落，南唐后主李煜低吟的是：“落花流水春去也，天上人间”，而意气风发的毛泽东却会高唱出“看万山红遍，层林尽染”的豪迈。李后主在抑郁中客死他乡了，而毛主席却组建了金戈铁马的队伍，开辟了一个新的“世纪”。难怪历来的成功学者一致认为，事物本身并不给你造成多大影响，你的一切成败皆来自于你对事物看法的影响。
厄运压不倒意志坚强的人
意志坚强的人，面对厄运总是激起他更强的奋斗精神和超乎常人的毅力，以积极的心态函对生活，从而取得更大的成功。
请看下面一个例子：
2001年初，江西籍打工妹罗冬香成为浙江东阳市着名企业——“朝龙”服饰公司生产技术厂长，在薪金方面，她是中国目前拿到最高年薪的打工妹。
然而罗冬香的成功生涯却是从1986年的一场车祸开始的，那次在乡办造纸厂工作的罗冬香一条腿骨断成了三截！
住院期间，一位朋友无意中给她捎去几本裁剪书，使冬香开始学习裁剪。住院几个月，她足足剪掉了半人高的旧报纸。
出院后，罗冬香又回到原来的工厂上班，由于她的腿成了畸形，厂领导特地把她安置到磅房工作。活儿虽轻松，但工资收入却很低，很难维持生活。
这年冬天，一位湖北的戴缝来到仙源乡开办缝纫培训班。冬乍闻讯后，就到崩友那儿凑了些钱，跟着一群小姐妹报了名。
两个月的学习结束时，冬香连夜赶做了一件中山装，交给师傅检验。师傅看到衣服后说，这小姑娘将来肯定有出息。
1987年，冬香辞去了造纸厂的工作，开始自办裁缝店。几个月后，冬香已成为小街所有裁缝店里名声最响的师傅。
1992年，经受婚变打击的罗冬香带着一颗受伤的心来到了温州。不久罗冬香被招聘到服装厂做车工。由于她的手艺高超，一段时间后，冬香被厂长提升为技术主管，全权打理工厂，月工资也从500元涨到800元。但一年后，企业关了门。
几个月后，她应聘到温州“华士”服饰公司，开始了人生的又一次飞跃。
在“华士”几个星期后，她就被调到设计部工作。同部门有七八名设计人员，都是名牌大学的毕业生。于是她除了向老师傅虚心求教，还利用业余时间学习了大量的专业书籍，还参加了中国纺织大学的函授，硬是攻下了全部的课程。她所设计的欧式西服投放市场后，马上成为一种时尚。由于在几次重大的技术革新中，她提出的设计方案均被采纳，年底她受到了公司的嘉奖。
1995年10月，罗冬香辞职回家养病。一个月后，罗冬香再次回到温州。此时恰逢一家名叫“名绅”的服饰企业在筹办。经朋友介绍，冬香加盟“名绅”。
筹建之初，罗冬香成了实际上的主管，从车问设备安装到员工培训以及各项制度的完善，她都要一一去落实。
罗冬香的工作赢得了老总首肯，放心地把企业交给她去管理。一年后“名绅”西服就赢得了国家质量技术监督局一等品的殊荣，并被浙江省消费者协会授予“消费者质量信得过产品”。
2001年初，浙江东阳市的青年企业家斯朝龙听到罗冬香的传奇经历。决定聘请罗冬香担任朝龙服饰有限公司的生产技术厂长。罗冬香这位普通的女工，终于凭借自己的不懈努力，为自己赢得了美好的生活、锦绣的前程。
罗冬香的事迹告诉我们：厄运是压不倒意志坚强者的。当病残的侵扰时，如果只是生气，消沉和失望不仅不能帮助你战胜疾病，反而会使你背上沉重的包袱，加速身体的损伤。
不要动摇了你的自信
不要让他人的看法影响我们的生活，因为我们的好坏只有我们自己能够把握；不要让他人的意见左右我们的人生，因为只有相信自己的人才能够从容地走向成功。
卡耐基讲过这样的一个故事：
有个街车车掌的女儿一直想当歌手，却不幸长了阔嘴和暴牙。第一次公开演唱的时候，为了显得有魅力，她一直想办法把上唇向下撇，好盖住暴出的门牙。结果她看起来十分可笑，当然注定了要失败。但是，有个人听了演唱之后，觉得她颇有歌唱天赋，便率直地告诉她“我看了你的表演，知道你想掩饰什么，你不喜欢自己的那口牙齿！”女孩听了觉得很害羞。那人继续说：“这有什么呢？暴牙并不犯罪，为什么要掩饰呢？张开你的嘴巴，只要你自己不怕，观众就会喜欢你的。”
女孩接受了这个人的建议，不再去想那口牙齿。她张大了嘴巴，尽情开怀地唱，终于成了顶尖的歌星。她就是卡丝·黛莉。
长相欠佳，这是自己没办法选择的，但一个人的价值决不是由长相决定的。我们没必要自惭形秽，自寻烦恼、自生闷气。只要你自己不引以为耻，你就可以堂堂正正地做人。我们为什么要以别人的好恶来左右自己的心境呢？
明代人吕坤说：头发很轻，即便是乌获(古代大力士)把它扔在地上，也没办法让它发出响声；果核较重，一个小孩子把它扔到石头上，也没办法不让它发出声音。可见，别人怎能使我变轻或变重呢？人都是自己使自己“轻”或“重”的。
吕坤的话告诉我们，不要让别人的看法影响我们做人。一个人的价值是“轻”是“重”，完全在于自己。我们虽然只是个其貌不扬的“果核”，也要努力发出自己的响声来。报纸上曾报道过一位叫吕燕的女孩的故事：
吕燕出生在江西农村，一直梦想着在T型台上有所作为。她虽然身材高挑，但面孔却很难称得上“靓丽”——细眉、眯眯眼、宽鼻、厚嘴唇。按国内传统的审美标准看，她很不适于当模特。国内一家曾培养过许多着名模特的公司拒绝和她签约。但吕燕没有因别人的看法而生闷气，更没有放弃自己的梦想，她坚信自己的能力和价值，“天生我材必有用”。在一次偶然的机会里，一家法国模特经纪公司发现了她，于是她只身来到巴黎发展。在欧洲人的眼里，吕燕有点像蒙古人，又有点像日本人，还有点像越南人，总之，长了一张很东方的脸。吕燕靠自己的努力，四个月后，在北京举行的法国大都会国际模特大赛中成为亚军，这是中国模特在该类大赛中取得的最好成绩。吕燕现在是最炙手可热的模特之一。
吕燕的故事告诉我们，不要为别人怎么说而烦恼，只要你自己充满自信，就坚定地走自己的路。
幽默是抑制生气的润滑剂
请记住，幽默会化解生气，馈赠你生活中最珍贵的礼物——笑。开怀大笑吧，笑声会使你的生活充满阳光。
众所周知，人不可能同时生气和大笑，生气和笑声是相互排斥的，并且你有权选择其中的任何一个。笑声是心灵的阳光。没有阳光，万物不能生存或成长。没有笑声，生活会黯淡无光。在笑声中观察五彩缤纷的现实生活，这是消除生气的最佳方法。
只要我们观察一下周围那些精神愉快的人就会发现，他们最为明显的特点就是善意的幽默感。
心理学家认为：幽默是人的个性、兴趣、能力、意志的一种综合体现，它是语言的调味品。有了幽默，什么话都可以让人觉得醇香扑鼻，隽永甜美。它是引力强大的磁铁。有了幽默，便可以把一颗颗散乱的心吸入它的磁场，让每个人的脸上绽开欢乐的笑容。它是智慧的火花，可以说，幽默与智慧是天然的孪生儿，是知识与灵感勃发的光辉。
幽默，实在具有神奇的魅力：叮以使愁眉者笑逐颜开，呵以使泪水盈眶的人破涕为笑；可以为懒惰者带来活力，可以为勤奋者驱散疲惫；可以为孤僻者增添情趣，可以使欢乐者更愉悦……
幽默，就是有这样一种迷人的魅力，真是一种挡不住的诱惑。那么，当你郁闷生气时，何不尝试一下幽默的魅力？
邱吉尔曾这样说过：
“我认为，除非你理解世上最令人发笑的趣事，否则你便不能解决最为棘手的难题。”
每当你的言行过于严肃时，提醒自己，你所享有的时间只是现在。当开怀大笑可以使你如此愉快时，为什么要以生气折磨自己呢？
笑吧，为笑而笑，这就是笑的理由。其实，你并不需要为笑寻找理由。只要笑，这就足够了。而幽默则永远与笑声结伴，只要你抓住幽默，也就等于抓住了笑声。
宽容是一种博大的胸怀
宽容是我们必须的选择，一个人只有学会了宽容，他才有足够的心力走好人生的道路。
英国剧作家萧伯纳曾说：“虽然整个社会都建立在互不相让的基础上，可良好的关系却是建筑在宽容互谅的基础之上。”一颗不能承受伤害的心灵是脆弱而难以生存的，一颗不能谅解伤害并宽容异己的心灵是狂暴而可怕的，因为仇恨不仅伤害别人也折磨自己。此时，宽容显得尤为可贵，它不仅是一个人、一个社会必要的德性，也是一种非此不可的生存智慧。只有学会宽容，才有足够的心力承担生活的重负。
宽容的内涵非常丰富，宽容是一种非凡的气度、宽广的胸怀，是对人对事的包容和接纳。宽容是一种高贵的品质、崇高的境界，悬精神的成熟、心灵的丰盈。宽容是一种仁爱的光芒、无上的福分，是对别人的释怀，也即是对自己的善待。宽容是一种生存的智慧、生活的艺术，是看透了社会人生以后所获得的那份从容、自信和超然。“开口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；大肚能容，容天容地，于人何所不容！”这是何等的气度与胸怀！宽容的可贵不只在于对同类的认同，更在于对异类的尊重——这也是大家风范的一个标志。
智者能容。越是睿智的人，越是胸怀宽广，大度能容。因为他洞明世事、练达人情，看得深、想得开、放得下；也因为他非常狡黠地发现：“处世让一步为高，退步即进步的根本；待人宽一分是福，利人实利己的根基。”
仁者能容。富有仁爱精神的人。也必是宽容的人。他心存恕道，“老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及人之幼”，不苛求于己，也不苛求于人。所以，与刻薄多忌的人相比，宽容的人必多人缘、多快乐，自然也就多长寿了。
宽容是德，它饶恕所有令自己能接受或不能接受的是是非非。一个人的胸怀能容得下多少人，才能够赢得多少人。宽容不仅是一种雅量、文明、胸怀，更是一种人生的境界。
常用宽容的眼光看世界，事业、家庭和友谊才能稳固和长久。夫妻闻除了要有爱情有信任，还要有宽容，总是为小事斤斤计较，就不可能白头偕老；朋友间没有了宽容就没有了友谊，因为宽容是友谊的题中之义。领导宽容，就可以使近者悦远者来，天下归心。社会是一张彼此联系的人际网络，无人能独自成功，因而使自己无论何时都记得去体谅身边之人；知道孩子的成长必须有一片宽容的绿荫，而避免因苛责所导致的苦果；知道二人世界必须有宽容做基础，而能品尝婚姻的幸福。宽容别人就等于宽容自己，宽容的同时，也创造生命的美丽。
当你学会宽容的时候，你便是真的领悟了生命的内涵，便能站到比别人更高的位置，看起问题和处理起事情来也会比别人更加透彻，更加有效；当你学会宽容，便因知道人生残缺的本质而豁达，它会令你体谅人性弱点，走出生命固有的盲区，由此你将成为生活的智者。
宽容的心胸能够化解怒气
多一份争斗，就是在自己成功的道路上多挖掘了一道陷阱；多一份竟容，就是在自己生命的天空中多增加了一道彩虹。
美国成功学家戴尔·卡耐基有一次在电台发表演说，讨论《小妇人》的作者露易落·梅·艾尔科特。当然，卡耐基知道她是住在麻州的康科特，并在那儿写下她那本不朽的着作。但是，戴尔·卡耐基竟未加思索地，贸然说出他曾到新罕布夏州的康科特，去凭吊她的故居。如果卡耐基只提到新罕布夏一次，可能还会得到谅解。但是，老天！真可叹！卡耐基竟然说了两次。无数的信件、电报、短函涌进他的办公室，像一群大黄蜂，在戴尔·卡耐基这完全没有设防的头部绕着打转。多数是愤慨不平，有一些则侮辱他。一位名叫卡洛妮亚·达姆的女士，她从小在麻州的康科特长大，当时住在费城，她把冷酷的怒气全部发泄在卡耐基身上。如果有人指称艾尔科特小姐是来自新几内亚的食人族，她大概也不会更生气了，因为她的怒气实在已达到极点。卡耐基一面读她的信，一面对自己说：“感谢上帝，我并没有娶这个女人。”卡耐基真想写信告诉她，虽然自己在地理上犯了一个错误，但她在普通礼节上犯了更大的错误。这将是他信上开头两句话。于是卡耐基准备卷起袖子，把自己真正的想法告诉她。但最终他没有那样做。他控制住自己。他明白，任何一位急躁的傻子，都会那么做——而大部分的傻子只会那么做。
他要比傻瓜更高一等。因此卡耐基决定试着把她的敌意改交成善意。这将是一项挑战，一种他可以玩玩的游戏。卡耐基对自己说：“毕竟，如果我是她，我的感受也可能跟她的一样。”于是，卡耐基决定同意她的观点。当他第二次到费城的时候，就打电话给她。他们谈话的内容大致如下：
卡：某某夫人，几个礼拜以前您写了一封信给我，我希望向您致谢。达：(有深度、有教养、有礼貌的口吻)是哪一位，我有此荣幸和您说话的？
卡：您认识我。我名叫戴尔·卡耐基，在几个星期以前，您听过我一篇有关露易莎·梅·艾尔科特的广播演说。我犯了一个不可原谅的错误，竟说她住在新罕布夏州的康科特。这是一个很笨的错误，我想为此道歉。您真好，肯花那么多时间写信指正我。
达：卡耐基先生，我写了那封信，很抱歉，我只是一时发了脾气。我必须向您道歉。
卡：不！不！该道歉的不是您，而是我。任何一个小学生都不会犯我那种错误。在那次以后的第二个星期日，我在广播中抱歉过了，现在我想亲自向您道歉。
达：我是在麻州的康科特出生的。两个世纪以来，我家族里的人都会参与麻州的重要大事，我很为我的家乡感到骄傲。因此，当我听你说艾尔科特小姐是出生在新罕布夏时，我真是太伤心了。不过，我很惭愧我写了那封信。
卡：我敢保证，您伤心的程度，一定不及我的十分之一。我的错误并没伤害到麻萨诸塞州，但却使我大为伤心。像您这种地位及文化背景的人士很难得写信给电台的人，如果您在我的广播中再度发现错误，希望您再写信来指正。
达：您知道嘛，我真的很高兴您接受了我的批评。您一定是个大好人。我乐于和您交个朋友。
因此，由于卡耐基向她道歉并同意她的观点，使得达姆夫人也向他道歉，并同意他的观点，卡耐基很满意，因为他成功地控制了怒气，并且以和善的态度，来回报一项侮辱。卡耐基终于使她喜欢自己，因此得到无穷尽更真实的乐趣，如果他当时怒气冲冲地叫她滚到一旁，跳到斯古吉尔河去自杀，那一切都免谈了。
记住卡耐基的行为吧，不要在争斗面前摆出一副不甘示弱的架势，也不要让无谓的争斗羁绊住你成功的脚步，只有同情和谅解才能有效地消除怒气，化解争斗。
学会宽容
宽容是一种美德，能够宽容他人的人，可以和各种人相处，同时也可以反映出自身的人格修养和广阔胸襟。
生活在这样一个复杂的社会中，我们更需要宽容，因为只有宽容才会发现别人的长处，才能够更好地与人合作。
世界上有许多的悲剧，许多的恐怖，都是因为人与人之间的不能容忍所造成的。然而，忍让和宽容说起来容易，做起来却是非常不容易的。当我们受到无辜的伤害时，总是会有一颗报复心的。但是，报复却并不能给我们带来快乐，这一点从印度大文学家泰戈尔的《画家的报复》一文中可以得到答案。
一位画家在集市上卖画，不远处，前呼后拥地走来了一位大臣的孩子。这位大臣在年轻的时候曾经把画家的父亲欺诈得心碎而死。这孩子在画家的作品前流连忘返，并且选中了一幅，画家却匆匆地用一块布把它遮盖住，并声称这幅画不卖。
从此以后，这孩子因为心病而变得憔悴，最后，他父亲出面了，表示愿意付出一笔高价。可是，画家宁愿把这幅画挂在自己画室的墙上，也不愿意出售。他阴沉着脸坐在画前，自言自语地说：“这就是我的报复。”
每天早晨，画家都要画一幅他信奉的神像，这是他表示信仰的惟一方式。可是现在，他觉得这些神像与他以前画的神像日渐相异。这使他苦恼不已，他不停地找原因。然而有一天，他惊恐地丢下手中的画，跳了起来：他刚画好的神像的眼睛，竟然是那大臣的眼睛，而嘴唇也是那么的酷似！
他把画撕碎。并且高喊着：“我的报复已经回报到我的头上来了！”
这个故事告诉我们，一个人若是存心报复，自己所受的伤害会比对方更大。一个心中充满怨恨的人是永远都无法快乐的。“相由心生”，如果一个人不消除心中的怨和恨，全世界任何美容院都无法美化他的容貌。
其实，在日常生活中，人与人之间的矛盾没有大到“不共戴天”的地步，只是一些细枝末节的不同罢了。我们每一个人都既是魔鬼又是天使，优点与缺点共存，美丽与丑陋俱在。与人相处时，要尽量看好的方面，至于一些不同之处，一些不必要的磨擦，忍一忍也就过去了。
古时候有个叫陈嚣的人，与一个叫纪伯的人做邻居。有一天夜里，纪伯偷偷地把陈嚣家的篱笆拔起来，往后挪了挪。这事被陈嚣发现后，并没有大吵大闹，而是等纪伯走后，又把篱笆往后挪了一丈。天亮后，纪伯发现自家的地又宽出了许多，知道是陈嚣在让着他。他心中很是惭愧，主动找上陈家，把多侵占的地统统地还给了陈家。
学会宽容，学会大度，是我们每个人生活中的一件大事，整天被不满、怨恨心理所控制的人是最痛苦的人。学会宽容，也就是学会了爱自己。
生活中有许多事当忍则忍，能让则让。忍让和宽容不是怯懦胆小，而是宽容和体谅。忍让和宽容是给予、是奉献，也是人生的一种智慧。
宽容是一种美德和修养，它犹如生活中的阳光，能消除矛盾的阴暗面。
应该正视别人的批评与责备
当别人对自己的错误行为进行批评与责备时，自己惟一正确的态度是诚恳并爽快地承认，这是获得别人原谅的最好方法。
在与他人相处交流时，如果你是对的，就要试着温和地、有技巧地让对方同意你；如果你错了，而别人因此而向你展开批评，那你就应当正视它，就要迅速而热诚地承认，如此才能得到别人的谅解与宽容。
卡耐基常常带雷斯到他家附近的一座森林公园散步，雷斯是他养的一只小波士顿斗牛犬，它是一只友善而不伤人的小猎狗；因为在公园里很少碰到行人，卡耐基常常不给雷斯系狗链或戴口罩。
有一天，卡耐基和他的小狗在公园遇见一位骑马的警察，他好像迫不及待地要表现他的权威。
“你为什么让你的狗跑来跑去，不给它系上链子或戴上口罩？”他申斥卡耐基。“难道你不晓得这是违法的吗？”
“是的，我晓得，”卡耐基回答，“不过我认为它不会在这儿咬人。”
“你认为！法律是不管你怎么认为的。它可能在这里咬死松鼠，或咬伤小孩子。这次我不追究，但假如下回我再看到这只狗没有系上链子或套上口罩在公园里，你就必须去跟法官解释啦。”
卡耐基客客气气地答应遵办。
可是雷斯不喜欢戴口罩，卡耐基也不喜欢它那样，因此决定碰碰运气。事情起初很顺利，但接着却碰到了麻烦。一天下午，他们在一座小山坡上赛跑，突然又碰到了一位警察。
卡耐基决定不等警察开口就先发制人。他说：“警官先生，这下你当场逮到我了，我有罪。我没有托辞，没有借口了。上星期有警察警告过我，若是再带小狗出来而不给它戴口罩就要罚我。”
“好说，好说，”警察回答，“我晓得在没有人的时候，谁都忍不住要带这么一条小狗出来玩玩。”
“的确是忍不住，”卡耐基回答，“但这是违法的。”
“像这样的小狗大概不会咬伤别人吧，”警察反而为他开脱。
“不，它可能会咬死松鼠，”卡耐基说。
“你大概把事情看得太严重了，”他告诉卡耐基，“我们这么办吧，你只要让它跑过小山，到我看不到的地方——事情就算了。”
卡耐基感叹地想，那位警察，也是一个人，他要的是一种重要人物的感觉；因此当他责怪自己的时候，惟一能增强他自尊心的方法，就是对他的批评表示出尊重。
卡耐基处理这种事的方法是，不和他发生正面交锋，承认他的批评绝对没错，自己绝对错了，并爽快地、坦白地、热诚地承认这点。因为站在他那边说话，他反而为对方说话，整个事物就在和谐的气氛下结束了。
如果我们知道免不了会遭受责备，何不抢先一步，自己先认错呢？听自己谴责自己比挨人家的批评好受得多。
事实告诉我们，即使傻瓜也会为自己的错误辩护，但能承认自己错误、对别人的批评能虚心接受的人，就会获得他人的尊重，而有一种高贵怡然的感觉。如我们是对的，就要说服别人同意。若我们错了，在别人批评你时，就应很快地承认。
主动承认自己的缺点，比让别人批评要心情舒畅，同时还会赢得别人的好感。
不要让外来的干扰了你的心态
面对屈辱，最好的对策是“坚忍”，使心态平静下来，把注意力集中到更有价值的事情上去。
当你想坚持真理，当你想比别人做得更好一些时，你就很有可能遭到某些人的恶意攻击。对这一点，我们要有足够的思想准备。我们不能避免这种攻击，但我们能避免让这种攻击干扰我们的心态。
美国总统罗斯福的夫人艾丽诺曾受到许多攻讦，但她都能够泰然处之。她说：“避免别人攻讦的惟一方法就是，你得像一只有价值的精美的瓷器，有风度地静立在架子上。只要你觉得对的事，就去做——反正你傲了有人批评，不做也会有人批评。”
当然，对于正常的批评，我们应该欢迎，哪怕言辞激烈或只有百分之一的正确。但对于纯属恶意的人身攻击、诽谤、诋毁、中伤，我们如粜不想被它所害，那就只有不去理会，像鲁迅所说的，最高的轻蔑，是连眼珠子都不转过去。
林肯曾就那些刻薄的指责写过一段话，后来的英国首相丘吉尔把这段话裱挂在自己的书房里。林肯是这样说的：“对于所有的攻击的言论，假如回答的时闻大大超过研究的时间，我们恐怕要关门大吉了。我竭尽所能，做我认为最好的，而且我一定会持续直到终了。假如结局证明我是对的，那些反对的言论便不用计较；假如结局证明我是错的，那么纵有十个天使替我辩护，也是枉然啊！”
明代人屠隆在《娑罗馆清言》中说：“一个人在奋斗的过程中，要用坚强的意志来支撑自己，忍受一切可能遇到的屈辱。足要坚持下去，就能取得成功。在遭遇苦难侮辱时，要保持泰然平静的心态。到晚上入睡时，把这一切都抛诸脑后，得一份清爽的心情。”
中国古人有句话：“士可杀，不可辱。”当身陷敌手，面对敌人的横加侮辱，当然应当大义凛然，不惜以死相拼。这是在敌我矛盾不可调和时的英雄表现。但也有许多侮辱，施辱者还不能说是你不共戴天的敌人，只是一些人品不好的人，可能是你的上司、你的同事，你的客户、你的邻居，以至你不认识的人。他们可能是出于嫉妒、偏见、傲慢，或简直就是恶作剧。对这些人，你不能采取极端的报复行为。如果你确实认为他们损坏了你的名誉，可以通过法律解决。但一股情况下，你大可不必理会，更不要因此而烦恼，或失去理智地以牙还牙。
面对屈辱，中国古代智者的对策是“忍”，而且是“坚忍”，就是以极大的意志力来控制自己将要如火山一样爆发的情绪，使心态平静下来，把注意力集中到更有价值的事情上去。这样经常地训练自己，就会养成一种明智的处世态度，也就有了屠隆所说的“盛德”。
你始终要记住你的最终目标是什么，把所有的来自外界的冷嘲热讽、人格侮辱等等，都看做是成功路上少不了的考验。不要和他们一般见识，你要继续赶路，不要和他们纠缠，也不要过分认真地去与之论短长。你虽受了一时之辱，但时间会证明你的才干和成就，证明你的伟大人格。到那时，真正羞愧的是当初羞辱你的人。韩信功成名就后荣归故里，当年羞辱他的人惟恐受到韩信的惩罚，吓得要命。韩信却大度地不予追究，甚至赠金给他。这是何等的雅量！
曲身应对是明智
在做事的过程中，忍是很重要的品德，因为在任何时间、任何场合，都有不如意的问题存在。
有些问题无法解决，有些问题无法很快解决，更有些问题不是自己能力所能解决。所以只能忍！
小不忍则乱大谋，古有明言，不能忍的人虽可以发一阵脾气，但终究自毁前程，会失去长远的利益。
如果你刚刚跳槽到一个薪水很高的单位，但不久就发现，老板是个脾气暴躁、为人粗鲁的人，下属稍有过失便大发雷霆，出言不逊，严重刺伤人的自尊心。
有一天，这种祸事终于降临到你头上了。这时候，你该怎么办？
很多人梦想找到一份十全十美的工作，老板又好，薪水又歌，但这有一天，这种祸事终于降临到你头上了。这时候，你该怎么办？
很多人梦想找到一份十全十美的工作，老板又好，薪水又高，但这样的美梦并不是每个人都能实现的。
不少人肯付出很多代价，只为换取一个薪水很高的工作或职位。而你，既然在这方面处于很大的优势，其他方面有一些小的牺牲也是理所当然的。
如果老板真是个脾气暴躁、为人粗鲁的人，这也给了你一个表现自己宽容、大度风范的好机会。
另外，就算他不分青红皂白就出言不逊是大错特错。
但是，要是你把这当成鞭策自己上进的动力，对待工作一丝不苟、精益求精，从不出现任何闪失，难道他还能鸡蛋里面挑骨头不成？
再说，忍受他大发雷霆的人又不止你一个，其他同事如何面对呢？这样在潜意识中可以为自己找来点心理平衡。
如果有一天因为你的小过失遭到他出言不逊、大伤自尊心的指责，解决问题的方法应该是：
首先，等老板把话说完后，承认自己的过失，并告诉他你想出来的补救措施，这样，老板一定会消了心头之火；
其次，再告诉他刚才他出言不逊很伤你的自尊心而且于事无补。
如果老板是个讲理的人，听了你的一番话一定会感到内疚，下次一定会注意。想一想老板为什么这样做，理解老板的意图，然后调整自己的行为，这是比较有益的方法，既可以保全这份满意的工作，又可以理顺与老板的关系。
当然，每个人遇到状况都不一样，因此什么事该忍，什么事不该忍，并没有一定的标准，只能这么说——为形势所迫时，就要忍！
所谓形势所追就是客观环境对你不利，譬如在公司里受到当权者的羞辱、排挤；对目前工作环境不满意，可是又没有更好的工作机会；自己做个小生意，却受到客户的羞辱；想创业，资本却不够；失意潦倒，有人鼓励你从事非法工作……
当形势所迫时，你是银难施展的，仿佛困兽那般。有些人碰到这种情形，常会顺着情绪来处理，像被羞辱了，干脆就和他们干一架；被老板骂了，干脆就拍他桌子，然后自动走人！
不敢说这么做就会毁了你一生！
但不能忍，绝对会使你的事业造成某种程度的中断。其中的关键倒也不在于这种不能忍的人命运不好，而是不能忍的人走到哪里都不能忍，不能忍气、忍苦、忍怨，他总是要发作、要逃避、要抗拒，所以常常形势还没好转，他就垮了。
所以，当你磁到困境和难题时，想想你的大目标吧！为了大目标，一切都可以忍！千万别为了了爽快而挥洒你怒火岩浆般的情绪。
我们一生当中会遇到很多问题，如果你能忍第一个问题，你便学会了控制你的情绪和心志，以后碰到大的问题，自然也能忍，也自然能忍到最后，等到时机成熟再把问题解决，这样才能成就大事业！
宽容待人
宽容是一种待人接物的美德，宽容他人能赢得朋友的佩服和敬佩，能成就一番大事业。
《菜根谭》中教人圆滑处世的智慧之一便是宽容他人，宽容同事方能建立起与之良好的关系，像班超、欧阳修那样，宽容他人的过错，就会赢得朋友，赢得同事的佩服和尊敬。宽容同事可以消除彼此之间的怨恨。原谅同事的错误可以创造一个宽松的工作环境。有的人豁达大度，“将军额上能跑马，宰相肚里能撑船。”蔺相如位尊人上，廉颇不服，屡次侮辱之，但他仍以国家利益为上，以社稷为重，处处忍让，是度量大也。三国时期的蒋琬，身为尚书令，找一个部下谈话，那人不理他，他不计较，还有下属在背后说他的坏话，认为他办事不周，不如前人。有人向他告发，他也毫不介意，还说他说得对，我确实不如前人。何以如此，气量大也。
有的人却气量狭窄，小肚鸡肠，不能容人。西方近代天文学之父第谷就曾是一个度量狭小的人。他在学校读书时因一个数学问题与一个同学发生争执，他竟决定与人决斗。决斗中，第谷的鼻子被对方削掉，只好在下半辈子，戴着个假鼻子度日。
与阿事相处要看其长处，要包容其缺点。要“肝胆相照，荣辱与共”。
宽容，不仅仅是表面的压制，而是内心的真正容忍，否则还是会出问题。
在某企业办公室，两个同事因一点芝麻大的小事，而当着客户的面争吵并大打出手。客户想，这家企业的管理人员都这么差的素质，我向这家企业订货，质量和交货时间还有保障吗？结果，这家企业失去了一笔大生意。
可见，宽容是多么至关重要。当我们在与同事相处时，不妨也能修心养性，培养自己的宽大，豁达心怀。
面对下级犯上，以静制怒
当下级有意或无意冒犯了上级时，这时上级应该做的就是“以静制怒”，以柔克刚”。
马琴利做美国总统时，曾特派任某人为税务主任，此举为许多政客所反对。他们便派代表前往晋谒总统，提出询问，要求说明派该人当税务主任的理由。为首的国会议员，身材矮小，脾气暴躁，说话粗声恶气，开口就给总统一顿难堪的讥骂。如果当时总统换成别人，也许早已气得暴跳如雷，但是马琴利却视若无睹，不吭一声，任凭他骂得声嘶力竭，然后才用极和婉的口气说：“你现在怒气也应该可以平和了吧？照理你是没有权利这样责骂我的，但是，现在我仍愿详细解释给你听……”
这几句话把那位议员说得羞惭万分，但是总统不等他道歉，便和颜悦色地说：“其实我也不能怪你，因为我想任何不明究竟的人，都会大怒若狂。”接着便把理由解释清楚。
其实不等马琴利总统解释，那位议员早已被他折服了。他私下懊悔不该用这样粗暴的态度责备一位和善的总统。他满脑子都在想自己的错了，因此，当他回去报告咨询的经过时，他只摇摇头说：“我记不清总统的全盘解释，但只有一点可以报告，那就是——总统并没有错。”
这故事告诉我们：阿来为人所轻视的“忍气吞声”具有极大的妙用，不发怒不但使马琴利的解释获得极有效的助力，而且使那位议员从此彻底悔悟，以后永远不再做出令人难堪的举动。
在一个不易发怒的人面前，更不可发怒，否则你一定将遭遇无法挽回的难堪，像那位责骂总统的议员一样。同时如果你欲制服一个大发脾气的人，再没有比“低声下气”更为好了。这在《孙子兵法》上叫做“以柔克刚”。
唐代苏州寒山寺的两位名主持寒山与拾得有过一番对话对我们很有教益。
一日，寒山谓拾得：“今有人侮我，冷笑笑我，藐视目我，毁我伤我，嫌恶恨我，诡谲欺我，则奈何？”拾得曰：“子但忍受之，依他，让他，敬他，避他，苦苦耐他，装聋作哑，漠然置他。冷眼观之，看它如何结局？”
这可是炉火纯青的忍耐艺术了。虽然这种忍耐是消极避世的方法，但“冷跟观之，看他如何结局”，却别有一番正气在，包涵了一种俯视人生的姿态和清冷于荣华纷利的风骨。
据《旧唐书·娄师德传》记载，娄师德是一个既有学识又气量宽宏的人，名相狄仁杰就是他举荐的，但狄仁杰入相后，并不知道这件事，还因为看不惯娄师德而经常排斥他，以至于到后来娄师德只好出京城而远到边地去做官了。武则天知道后，就拿出往日娄师德举荐狄仁杰的手书给他看了，狄仁杰大为惭愧地说：“啊呀，他从来也不与我辩是非，也不对我说这件事，我受娄公如此包涵还不知，我比他真是差得太远了！”
娄师德为朝廷的重臣几十年，谦恭勤谨，从不懈怠，严以律己，宽以待人，在矛盾重重的中枢机构中从未参与过帮派之争，也无大起大落的经历，始终受到人们的推重，这与他稳重的处世风格是不无关系的。因此，适当的容忍也是一种有效的自我保护措施，大事清楚，小事糊涂正是一种智者的风度。
给你的“对头”一些宽容
一颗宽容、忍让的心能感化任何事物，只要你真心付出，就能使恶人变善人，坏人变好人。
不管你在什么环境下谋生，都免不了遇上一些不喜欢或令人讨厌的人。初次与他交往，是你万般无奈之下的选择。这时你也不必过分担心，首先要有足够的思想准备，不妨这样去想：好人坏人都是人，先试着去接触，尽量用善心去改变他的言行。
一个人，如果在心里能说服自己去接受那种讨厌的人，也就不难从行动上改变他们。与其和他们生气，我们何不试着用宽广的胸怀去面对一切呢？也许你会发现意外的惊喜。
真诚的心灵是你与他人交往的必备前提。当你面对“敌人”的灵魂时，你就会持宽容忍让的态度去看待，去说服自己：讨厌的人并不是针对我一个人的，而是他们的个性，不必与之计较。这样就会使自己少生气，心生厌烦或休头的感觉，并满怀信心地与之交往。总之，这样有利于你绕开对方不好态度的影响，与之进行实质性交往，使自己处于主动地位，最后达到交流的目标的。
一颗宽容、忍让的心能感化任何事物，只要你是真心地付出，就能使恶人变善人，坏人变好人。这样对自己和他人都只有好处的事，为什么不做呢？
1944年冬天，两万德国战俘排成纵队，从莫斯科大街上穿过。所有的马路都挤满了人。苏军士兵和警察警戒在战俘和围观者之间。围观者大部分是妇女，她们当中的每一个人，都是战争的受害者，或者是兄弟，或者是儿子，或者是丈夫，都让德寇杀死了。妇女们怀着满腔仇恨，等到大队俘虏们出现时，妇女们把一双双勤劳的手攥成了拳头，士兵和警察们竭尽全力阻挡着她们，生怕她们控制不住自己的冲动。
这时，一位上了年纪的妇女，穿着一双战争年代的破旧的长筒靴，把手搭在一个警察的肩上，要求让她走近俘虏。她到了俘虏身边，从怀里掏出一个用印花布包着的东西，里面是一块黑面包，她不好意思地把这块黑面包塞到了一个疲惫不堪的两条腿勉强支撑得住的俘虏的衣袋里。于是，整个气氛改变了。妇女们从四面八方一齐拥向俘虏，把面包、香烟等各种东西塞给这些战俘。
战俘们被这突如其来的场面弄呆了，最后恍然大悟，流下了忏悔的眼泪。
这说明了什么呢？它道出了世界上最伟大的善良和最伟大的生命关怀所产生的强烈震撼力！当这些人手持武器出现在战场上时，他们是敌人，可当他们解除了武装出现在街道上时，他们是跟所有的人一样，具有共同外形和共同人性的人，当“我们”在自己的内心主动地转换身份以后，和平、友爱、宽容、尊严等等才具有了可能性。
因此，学会宽容，学会忍让，把讨厌的人变成你的朋友，化解彼此的矛盾，让世界充满爱，其德何其大！
你所拯救的不仅包括对方，也包括你自己。
面分歧和解为上
朋友之间有误会、分歧并不可怕，可怕的是因误会或分歧而生气动怒，动摇了朋友之间的信任，影响了彼此之间的友谊。
美国《芝加哥日报》的创办者劳生有一件为人称道的轶事。
在当时的美国新闻界，纵情饮酒是相当普遍的风气，但劳生是一个极端禁酒者，他对什么酒都点滴不沾。
当时劳生手下有一位很得力的助手，也是公司的重要职员。有近半年的时间，这位助手一直请假在家，于是公司里散播着许多流言飞语，说那位助手的病是因为老是纵情酒色所致，说他是一个酒鬼。
劳生听了当然很生气，但他没有立刻表态，他要看看他的助手有什么反应。那位久病初愈的年轻人上班后很快明白这流言蜚语是一位与己争职位的人散布的，他觉得有必要向劳生阐明情况。在一个周日，他把劳生请到家里。
这位助手重复了公司里对他的流言，并解释自己虽然饮酒，却从没有沉溺于此，他不停地申诉着，把自己的心里话都掏出来，但劳生只是静心聆听，他一言不发，那助手以为劳生再也不会相信他了。
这时劳生说道：“你要告诉我的话都说完了吗？你的困扰我都知道了。”他叫人拿来一瓶香槟和两个酒杯，斟满酒后，劳生对他的助手举起酒杯说：“我相信你，祝你健康！”
这个例子告诉了我们交往时一个很重要的原则：信任别人。劳生虽然对饮酒极为讨厌，但他却没有“由物及人”，他置流言飞语于不顾，完全相信他的助手不是一个为酒所困的酒鬼，他的宽大胸怀，令那位助手感激涕零，以后无论发生什么事，相信助手也会对劳生绝对忠诚的。
我们知道马克思与恩格斯之间的伟大友谊，却很少有人知道马克思、恩格斯也曾经产生过隔阂。
恩格斯的夫人玛丽·白恩士因病逝世。恩格斯怀着极其悲痛的心情，写信通知马克思。马克思当时正处于严重的家庭经济危机中，他在回信中除了开头的“关于玛丽的噩耗，使我感到极为意外，也极为震惊”外，没有表现出恩格斯所期待的那样的同情与安慰，反而大念自己的苦经。恩格斯读完信，又气愤又伤心，几天后给马克思写了封信：
“你自然明白，这次我自己的不幸和你对此冷冰冰的态度，使我完全不可能早些给你回信。
“我的一切朋友，包括相识的庸人在内，在这种使我极其悲痛的时刻对我表示的同情和友谊，都超出了我的预料，而你却认为这正是表现你那冷静的思维方式的卓越性的时刻，那就悉听尊便吧！”
马克思收到这封措词严厉的信后，心里像压了一块大石头那样沉重，眼看20年的友谊发生裂痕，他深深感到自己写的那封信是大错特错，而现在叉不是马上能解释清楚的时候。过了10天，他估计朋友已“冷静”下来了，就写信认错，解释情况，表明心迹：
“在给你回信以前，我想还是稍微等一等为好。一方面是你的情况，男一方面是我的情况，都妨碍我们‘冷静地’考虑问题。”
“从我这方面来说，给你写那封信是个大错，信一发出我就后悔了。而这决不是出于冷酷无情。我的妻子和孩子都可以作证：我收到你的那封信(清晨收到的)时极其震惊，就像我最亲近的一个人去世一样。而到晚上给你写信的时候，则是处于完全绝望的状态之中。”
恩格斯接到这封信，气就消了，心头的疙瘩解开了，他立刻深情地写信告诉马克思：
“……你最近的这封信已经把前一封信所留下的印象消除了，而且我感到高兴的是，我没有在失去玛丽的同时再失去自己的最老的和最好的朋友。”
就这样，两位伟大人物的一次小小隔膜，就在相互开诚布公、坦率地交换意见之下清除了。
朋友之间的交往，贵在知心。有矛盾分歧时及时交换意见，有问题时及时谈心，有了信任危机时及时化解，那么友谊的道路上就不会出现绊脚石，朋友之间就不会因友情问题而伤害感情。
不必悲伤
面对恋人的离去，既不应卑躬屈膝，也不必委屈求全，更不能威胁利诱。应该是失恋不失态，失恋不失志。
正在恋爱的人们，如果有一天，当你兴冲冲地去赴约会时，迎接你的不是恋人温情的目光和火热的爱语，而是心上人与你断交的决定。此时，你的心情该是怎样呢？忿怒、痛苦？还是悲哀？你该如何对待这一突如其来的打击呢？
一般来说，失恋之后，人的心理上往往会在一段时间内失去平衡。爱与恨、甜与苦、希望与破灭会交替出现。在情绪受到破坏、身心受到折磨的情况下，某些失恋者会引起心理上和行为上的失调反应。所以，折磨的情况下，某些失恋者会引起心理上和行为上的失调反应。所以，在失恋之后，首先是要冷静，一定要善于控制自己。
一时的冲动带来的只能是长久的痛苦和懊悔。你应压住心中的激情，冷静地询问分手的根本原因。态度要和缓，尽量做到心平气和，并避免当场答复，因为激动万分时很难有理智的思索和正确的结论。
假如分手真的使你伤心痛苦，在抛弃你的人面前，应该表现出高度的自我克制能力，软弱只能体现你的无能，降低你的人格。
互相理解，互相支持，才能称其为爱。假如一个不能理解你的姑娘，或者一个顶不住外界各种压力的姑娘放弃了对你的爱，你应该感到庆幸。因为你们之间不可靠的爱情，是不能成为牢固的婚姻基础的。爱是不能勉强的，即使她在你的痴情或利诱下与你结合，也只能酿成不幸的婚姻。
失恋的痛苦常常会在一些人心中造成深深的、甚至毕生都无法愈合的创伤。于是有的人消沉了，有的人颓废了，有的人疯狂了，有的人堕落了，但更多的人因此而坚强了。
古今中外，失恋不失志的例子还少吗？失恋后的歌德写出了不朽韵着作《少年维特之烦恼》，就是一个人所尽知的例子。我们歌颂真挚专一的爱情，但我们不欣赏那种毫无希望的单相思，更反对盲目的爱情至上主义。“生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛。”这里，自由的涵义，应包括理想、工作、学习等各种不懈的追求。
失恋的打击，也许会斩断你“剪不断，理还乱”的情丝，但决不应该使你意志消沉，悲观失望。况且，奋发的工作、学习本身也是减轻痛苦、医治创伤的一剂良药。待到你从失恋的痛苦中完全挣脱出来时，你会为你的自强不息而欣慰。
终身独居的瑞典科学家爱弗莱·诺贝尔，并非不食人间熘火的禁欲主义者。他一生的爱情生活是不幸的，但他的生命没有沉沦其中，他把对姑娘的爱附着到“专心攻读‘自然’这本厚书”的迷恋上了。他为人类贡献的300多项发明创造，不也正是他那崇高、执着的爱情之果吗！
常常可以听到这样的故事，某一个青年失恋之后，丧失了理智，或行凶报复，伤害过去的恋人；或进行人身攻击把对方搞臭；或动用武力威胁对方，大有不结亲便结怨之势。这种种行为，都不是真正的爱情。其结果，一害他人，二害自己，实不可取。
假如你失去的恋人是个见异思迁的薄情女，甚至是有意欺骗你的无情女，你也不必心存怨恨，更不可寻机复。你不值得为这样的女子付出高昂的代价。你高傲、轻蔑地看着她离去，不仅会得到心灵的安宁、人格的完整，也会因此而赢得人们的敬重。对待无情女的最好办法，就是在精神上战胜她，并用你辉煌的事业来表明她在你心中的微不足道。
作为失恋者，没有沉溺在痛苦中的必要。一个男子汉，必须有力量克制自己、战胜自己，从爱情的迷惘中清醒过来，从失恋的痛苦中自拔出来。
你可以用发奋的工作和刻苦的学习来转移注意力，使失去平衡的心理和行为得到一定的抑制。读书，可以使你心境平和，精力转移；工作，会让你忘却痛苦。重获新生。这样，你最终会领略到人生的真谛，会燃起对生活的希望，在广袤的大自然中，你真正的爱情将得到升华！
理性应对变故
人生最大的痛苦，莫过于亲人的背叛。责备、吵闹和一切过激的行为并不能控制事态的发展，只能使你陷于被动，只有理性对待才能使一切再现生机。
莉莉似乎比丈夫更对他的情人感兴趣。在丈夫的外遇结束几年后，她仍津津有味地盘问细节：“你多久和她做爱一次？她喜欢用什么方式做爱？”
他认输了。如果不回答，莉莉会问个不停；如果回答所有问题，莉莉又歇斯底里地暴怒起来。这种恶性循环不断重演。
一天，莉莉终于认识到自己也是这桩婚姻的杀手之一在第二个孩子出生后，在莉莉全心全意养育小孩之际，对自我价值的认知逐渐丧失，以致对高兴什么时候来就来、高兴什么时候走就走的丈夫丝毫未加约束，放任他做一个不负责任的父亲……
最后莉莉终于坚定立场，告诉丈夫：如果他还想保有这个婚姻，就必须放弃这段婚外情。他同意照做。由于莉莉提出的条件，使丈夫更加敬重莉莉；也由于丈夫的信守承诺，使莉莉对他渐渐重拾信心。
婚外情就像喝酒般令人难以控制，但你却可以建立自己的一套行为标准。
除非你原谅了越孰的人，否则永远无法摆脱愤怒、痛苦和沮丧等情绪的干扰，也就感觉不到希望和乐观的前景。
如果你能意识到，外遇的结果正好提供你第二次机会，则应好好审视一下自己，你和你的人际关系从此将比以往更臻成熟圆满。
要达到摒弃责备和羞耻的境界，你必须先经过下列七个步骤。每一个步骤的第一个英文字母拼起来正好是英语“宽恕”(forgve)。
①忘记这桩外遇带给你的困扰，无论多困难都要试着忘记。
②真诚面对彼此。也可以讨论一下孩提时代的恐惧、渴求及空虚。
③重建信心。为了重建信心，要求背叛者绝不能和情人再有任何接触。心存疑虑时，尽量跟你的丈夫讨论，别就此打住。
④重新展开追求。重拾你的幽默感以及取悦丈夫的热情。回忆种种令你心动的相处模式并且好好培养它们。
⑤重建亲密关系。实行一种新的、开放的、坦诚且充分的沟通模式。不要让工作、小孩、亲戚或其他事情介入其中。当你的丈夫直话直说令你难受时，千万不要立刻批评，先赞赏他的诚实，尽量安全地达到沟通的目的。
⑥重视忠诚的价值。与你的丈夫讨论你容许的标准。时常口头提醒对方你俩所订的契约。
⑦鼓起勇气拥抱对方。从短暂的拥抱到持续的爱抚，碰触和爱抚——也就是性治疗能轻易地化解最痛苦的藩篱。有外遇的人通常懂得制造性乐趣，你为什么不呢？
被背叛的人通常沉湎于配偶所犯的罪行，而无暇或无力去宽恕。这是一种自欺欺人的心态：自以为是受害者，就可以不必去面对所有的错误。
一个人要释放心头对丈夫或第三者的怒气，首先不要再生自己的气了。
不要再气自己——为什么这么倒霉，碰上这种事。
不要再责备自己——为什么人生搞得一团糟。
同时，当你不再心存“依赖”——要丈夫把事情摆平，尽快回头；要第三者“离得远远的”，还你美满家庭时，你们就会有一条路活出自我来了。
自得其乐的方法很多。有位吃不下、睡不着，整个人瘦掉一圈的女士，在丈夫外遇事件发生的初期阶段，整天把自己锁在家里，哪里也不想去，什么事情也不想做。
经过引导后，在成长团体中，这位女士开始愿意倾诉内心感受，并安排每周三次上韵律操。
“说一说，跳一跳，心里舒服多了。”这位女士说。
自得其乐的方法还有：安排散心旅游、找三五个好友谈心、爬山、看电影、大声唱歌、学才艺、当义工……总之，尽量走出去，接触人群，体会真实的人生，才有机会把曾经失落的自我找回来。
当你在另外的环境、另外的团体产生另外的感觉，看到自己仍有欢笑的一面，仍有自尊的一面，仍有成长的一面时，整个人会逐渐焕发自信、焕发精神。
真好！先把自己找回来，这就对了。往后这条人生路，相信你会越走越好，因为你是自己生命的主人。
面对亲人莫生气
亲情是我们每个人从一出生就感觉到的情感。在父母的细心呵护之中，我们成长起来。珍视人间的亲情，就如同珍视我们的生命。
很多时候，我们感觉到亲情的温暖。如果你有兄弟姐妹的话，这种感觉或许更直接一些，因为他们和你的心理更接近一些。
随着年龄的增长，那暖暖的、甜甜的亲情，有时像吃腻的某种糖果，不似以前那么美味，我们不再像从前那样把亲情看得是那样的重要，因为我们有了友情，有了爱情，有了更多的选择，亲情相对它们来说显得有些缺少激情，少了些绚丽。但往往在经历过一段时间后，当你有了家庭，有了孩子，你自己也成为亲情的激发地时，你会有一种更新的认识，对那个曾给予自己一切的家充满感激。
家庭是亲情关系，出于真情实感的家庭关系是最稳固的，尽到第一个成员应尽的义务而作做“心安”，就能享受到最大的快乐。
亲情，这个充满温馨、甜蜜的字眼，让人欢喜，备感亲切。然而，眼下这个字眼却时不时让人感觉烦心和沉重。
我们常见一些做父母的与孩子之间的矛盾，父母为孩子不听他们的话而生气，孩子为父母过多地干预自己的生活而烦恼；妻子对丈夫不关心家庭生活意见多多，丈夫对妻子缺少温存而不愿回家；婆婆埋怨媳妇，媳妇不满意婆婆等等现象，并不少见。互相生气者有之，互相吵架、谩骂者有之，更有甚者，对簿公堂或动手打人、杀人者也有之……其实，亲情之间何必如此呢？
在科学技术飞速发展的当今世界，我们面临着激烈的竞争，家庭的温情、和谐和凝聚力是非常重要的，它不仅在紧张的工作之余可以放松自己，享受温馨的天伦之乐，而且能为现代人提供强大的精神动力，从而发挥更大的创造性。有一个美满和谐的家庭，是人生中的最大幸福。
亲情给了我们这么多，无论发生多大的令人不高兴的事，我们都不要生气，因为任何力量对于亲情来说都是很渺小的。亲情不可撼动，面对亲人莫生气。
宽以待人，严以律己
婆媳本来不是一家人，又是两代人，思想、性格、生活习惯难免不同，这些正是婆媳矛盾的内在原因。宽以待人，严以律己正是解决这一矛盾的一剂良药。
如果细心地研究一下家庭关系，你会发现一个有趣的现象：女婿与岳母，很少会有矛盾；女婿与岳父，有矛盾的也不会多，除非是女婿对老婆不满意，转而迁怒岳父岳母提供了“不合格产品”，况且不可“退货”。媳妇与公公，也不会常有矛盾；最麻烦的是媳妇与婆婆，十有六七是贴错门神的，这婆媳之间，有点像天生的冤家对头，能搞好关系的真不多。婆婆对媳妇不满，定会找儿子“投诉”，儿子想想自己妈受了委屈，那必定得向老婆讨回个公道，于是乎家庭就不得安宁。
改善婆媳关系是家庭成员共同的事情。妻子埋怨、责备丈夫不仅无济于事，而且可能使丈夫脱离“夫妻统一战线”，使自己陷于孤立，造成新的矛盾。丈夫埋怨、责备妻子或者父母，不仅于事无补，甚至会火上浇油，使问题越来越糟。
其实，婆媳矛盾并不难解决。
作为婆婆的，如果心胸宽广一些，大度一些，视媳妇自己的女儿一样，并且更“客气”一些，许多矛盾就不存在了。婆婆不要干涉小夫妻的生活，更不要随便向外人讲媳妇的坏话。
作为妻子首先不妨冷静地思考下列问题：
你面对公婆的挑剔有哪些过激言行？你认为公婆有哪些不对的地方？你认为自己正确，有什么理由？
聪明的媳妇，要想征服自己的男人，有时倒不如先花功夫去“征服”婆婆。其实，这些敬爱的老人家，经常像个小孩，经不起哄，你哄她几哄，认个低，服个小，她就太平了。如有一位媳妇，客人到家，称赞他们家的花长得好，她便说：“这是婆婆种的！称赞他们家的厨房干净，她也说：“是婆婆打理的。”总之将一切功劳都归于婆婆，婆婆还会说你不好吗？
作为丈夫也需要思考下列问题：
你是否“冷落”过父母？你是否在父母面前背着妻子说过她的不是？你与妻子单独相处时是否有过不尊重父母的言辞？如果父母违反了人与人之间互相尊重的最基本原则，你的无原则的忍让是否会强化父母的不公正态度？如果妻子违反了人与人互相尊重的最基本原则，或者妻子的过失导致了婆媳矛盾，你如何处理？你是否与妻子讨论过婆媳关系？
总之，做丈夫和儿子的，要双方面做工作，多做疏通工作，化解矛盾，且不可听风就是雨，加剧矛盾。
及时掐灭战争导火索
夫妻总有脾气不好的时候，此刻双方最易互不节制地发泄，往往因小事酿成大战，既伤神又伤身，甚至走向分手。事后想来，真是不该不值。为此，要善于防范。
夫妻相处难免有来尽人意的地方，双方应以“恋人的心肠”加以宽容，少加指责。
例如，丈夫对妻子说：“饭怎么又烧糊了？跟你不知说过多少回厂，没记性？”妻子忙累了半天，马上回敬道：“怕糊你自己烧，以后没人给你烧了！”“谁稀罕！少你还不吃饭了？”……你一言，我一语，一顿饭弄得举家不欢。
在这一点上，任弼时和他的夫人可谓典范。有一次，任老的夫人不小心把饭烧糊了，任老吃着，嘴巴都是黑乎乎的。夫人十分愧疚，任老为了打消她的顾虑，诙谐地说：“我明天得演黑脸张飞，用不着化妆了。”说得夫人“噗哧”一声乐了。
夫妻间任何一方在生活中都难免遭到意外或不幸，这时对方的安慰和鼓励就十分重要了，它能给人勇气和力量。
如丈夫把手机丢了，十分焦急懊恼。这时妻子安慰说：“不要急，上电信局挂失一下，如果找不到，就再买一部，不在乎这几个钱。”丈夫听了，觉得妻子通情达理，自然宽心。
如果妻子这时这样说：“怎么老这样没心没肺的和你妈一样，怎么没把你丢了呢？”丈夫本来懊恼不止，妻子又火上烧油，到头来，免不了唇枪舌剑，大闹一场！
信任是感情的基础，一旦失去信任感，那么都将给幸福的生活带来危机。例如丈夫曾与过去的女友感情甚笃，但婚后对妻子很忠实。妻子却总怀疑丈夫与女友藕断丝连。一日丈夫接了一个女同学的电话，时间长了一些，妻子便不依不饶问个没完：“是她的吗，说实话。”丈夫被问得烦透了，随口说：“是，又怎么样？”于是一场内战就此爆发。
夫妻间在日常生活中，难免会有不顺心的时候，如果他在外面遇到气恼的事回家向你发泄，那么你一定要谅解忍让，要引导他把不顺心的事说出来，帮他排解。而不要怒气冲冲向他反击：“干吗把别人的气往我身上撒？！”此时对他一些反常举动也别挑剔。例如，妻子对丈夫说：“我希望你不要把稿纸乱扔，真讨厌！”丈夫则针锋相对：“你在跟谁说话？无聊！”你来我去，针尖对上了麦芒。
应当理智面对失败
当婚姻走向失落，离婚便成为必然。面对曾经那样美丽的爱情，伤心、恼怒都无济于事，仇恨，报复更不应该，我们应当学会成熟而理智地分手，做一个有志气、明大义的人。
许多离过婚的人在谈及他们的离婚经历时，都感到那简直是一场劫难。这其中经历了争吵、眼泪、伤害甚至仇恨。
不少离婚者围绕着财产的分割、孩子的归属、抚养费等问题，为了各自的利益，互不相让。有的为了打击报复对方，甚至把孩子当成手中的一枚筹码，给孩子的心灵造成巨大的伤害。
有的离婚的夫妻反目成仇，把离婚过程演变成一场激烈的战争。
在离婚大战中，昔日同床共枕的伴侣转眼闻变成了不共戴天的仇敌，这到底是人性的一个弱点，还是婚姻的一种悲哀？且不去探究其中深层次的根源，单就这场“战争”的结果来看，也是得不偿失、后患无穷的。不仅使双方的精神饱受煎熬，更使孩子在父母的互相仇视和争斗中备受折磨、无所适从，甚至误入歧途，成为父母离异盼牺牲品。
其实当夫妻的缘分到了尽头，离婚也不失为一种明智的选择。如果结局注定要分手，又何必把过稷搞得如此艰难。也许你是出了一口气，那又怎样？这个经历带给你的又是怎样的伤痛？不如表现得洒脱一些、温情一些、理智一些。通过协商或法律手段争取自己的应得利益，安排好今后对子女的抚养阀题。这不仅可以让自己少一些痛苦的经历，更重要的是让双方不至于为敌，给子女在今后获得父母应尽的关爱留下空间。
要做到理智地分手，下面几点建议或许对将要离婚的朋友有所启迪：
①调整心态，先建立“无过失”观念，不要去追究谁对谁错，也别再探讨哪一天、哪一种情况，或是哪一件事，分手不一定是自己或对方的错，而可能是缘散了，缘分尽了。
②沟通方式，宜采用“书面报告”，避免见面。写信是最冷静的方法，较能心平气和，不容易吵架，更不可能杀来杀去。写这种信最好能附回邮信封，请对方也用文字表达心境。
④尽量避免请别人传话。如果是自己想分手，找亲朋好友也许只会帮倒忙，害人又害己。尤其忌讳找异性朋友跟对方讲。惟一可以找的，就是专业心理咨询工作者，好的辅导人员通常可以协助整理问题，寻找解决问题的空间。
④千万不要激怒对方。绝对不出恶言；绝不向对方说“你配不上我”；不批评对方的所作所为；不指责对方言行举止；不将对方的家人朋友牵扯进来……尽量回避，尽量采取低姿态。请牢记：“多说无益！”
⑤不要怕“分手”。你想想看，三四岁时，你为了上幼儿园，都必须和最亲爱的爸爸妈妈分离，而且是每一天都要忍受分离的痛苦。如今，你比三四岁时不知成熟多少倍，而对方的重要性也不能和父母相比。“你必须爱我，”这只是电影中赚人热泪的歌声；真实的人生，你不必须要爱我，我也不必须要爱你。更重要的是，我们即使不再相爱，也不必相恨！
要善于平等沟通
我们有多少家长是真正了解自己的孩子的？善于与孩子平等沟通是为人父母者的责任。倾听孩子的心声，了解孩子的想法是何等重要啊！
现在不少家庭为孩子的教育问题而烦恼，也曾听说过，有些孩子在受到老师或父母的责骂后，因悲伤而跑去自杀等令人难过的消息。
为什么会出现这样一些悲剧呢？
不管是自杀或校园暴力，在孩子采取破坏性行动时，一定是在心中积压了许久的怨恨或不满，因为过去一直忍耐，后来如汽球般地膨胀，而责备就如针刺般使之爆炸了！
到底孩子的心中积存了些什么呢？有些家长直到孩子走上绝路时也不明白。倒是有的孩子在遗书中道出了他们的苦衷：有的是因为受不了父母的严格“统治”；有的是害怕考试成绩过不了父母的关；有的是因为受不了老师的屈辱而无处述说……总之，这之阃最大的问题，就是孩子与父母之问没能好好地进行沟通。他们心里有话、有委屈、有难处却无处述说。
有的父母可能说：“我们经常和孩子谈话呀！”是的，谈话可能天天有，但我们说的是平等的沟通，是心灵的交流。我们不少家长只是习惯给孩子下达命令而已。到底与孩子之间有没有平等的心灵交流呢？有些父母面对孩子，只存在着要训诫、管教等无意识中的传统观念而已。
其实，孩子很希望将在学校发生的趣事告诉父母：
“妈妈，今天学校里有人捣蛋。”
这时母亲会板着脸说：
“你是其中之一吧？”
这么一来，谈话怎么继续下去呢？
“你是被称赞还是被责骂了？”
这不是谈，而是质问。确实，孩子所想说的在学校中发生的事，和母亲想听的事之间有很大的差距，可是，如果真想和孩子好好谈话，就必须让孩子采取主动，说出他们心中所想的。此时父母应以温暖而好奇的态度来倾听孩子的话。做父母的如果改变一下自己的态度和方式，听到孩子讲一些事时，不是动不动就生气、责骂，而是——比如：
孩子将捣蛋的事告诉母亲：
“啊！今天我又被老师骂了，哈哈！”
“你又来了！大概你比较像妈妈吧！”
这样的回答也无可厚非。在孩子说了因恶作剧被老师责骂的事之后，父母也可以说说自己小时所发生相同的事，这样就能很快地谈话厂？你可以讲自己当年如何做了蠢事，事后如何后悔，从而给孩子以教育。而如果母亲生气了，孩子就会因害怕受责骂而闭口不言了。
沟通可以随时随地进行，有时可以在和孩子一起行动时找出谈话的机会，不必故意排定时间。例如一起跳绳、慢跑、玩球等运动时，或是听音乐、看电视时都是谈话的机会。
一听到老师劝说“为人父母者应倾听孩子想说的话”时，很多人会误以为是“要服从孩子的命令”。实际上，父母在说话时，孩子提出意见，并不表示反抗，所以父母不可直接下命令，而应与孩子商量。也就是要造成不责备，平等交谈的气氛。
善于与孩子交谈
善于与孩子交谈是一种艺术，在与孩子交谈对，首先是你要忘却自己是父母，只记住自己是孩子的朋友。
你有没有注意到自己在同孩子交谈时所用的语调？孩子有时会问：“您是不是生气了？”你绷着脸说：“没有。”然而你脸上的表情和语调却表示出你在生气、在愤怒。孩子是非常敏感的，他们能很快地分辨出你在讲话中所要传达的真正意思和态度。而我们成年人却往往并不敏感，没有意识到自己在同孩子讲话时运用了不同的腔调，更役有考虑这种语调对孩子的行为所起的独特的作用。
大多数父母口头上也同意应当尊重孩子，与他们交流而不是训导。但事实上，我们经常用一种语调同孩子讲话，而我们是决不会用同样的语调来同朋友交谈的。如果我们把对孩子讲过的话录下音来，认真地听一听自己的声音，就会发现在很多情况下我们并不尊重孩子。我们总是以教训的口气，哄人的口气，引诱的口气来赢得他们的合作。孩子们即使和我们合作也是被“引诱”或强迫的，而不是发自他们的内心。如果我们认识到我们的语调是错误的，便应该开始改变自己。
如果我们以平等的、像与朋友谈话的口气来与孩子交谈，而不是对他们训话，多数情况下，我们是能够顺利地与孩子交流思想的。
父母总是希望能利用一切机会向孩子灌输道理，有时态度可以说是友好的，但因为有灌输的成分，孩子并没有听进去。与孩子的交流应从幼年时开始。事实上有很多父母从不和幼儿期的孩子进行交流。我们企盼孩子事事听自己的，是要求“让他做什么”，而不是让他从内心明白“为什么这样做”。如果在孩子还小的时候，我们就有意识地培养与孩子的一种和谐的交流关系，这种交流的大门会敞开的。这个交流取决于我们是不是尊重自己的孩子，即使在我们与孩子的意见不统一的时候。
孩子们总会从自己的角度去进行观察，并将获得的印象输入到一个体系中，然后按照他们的结论去做出相应的反应。他们有自己的思想世界。如果从小由于某些原因没有和父母在一起相处，或者没有那种经常交流的习惯，那么今后这扇大门有可能永远关闭。
有些父母常常以为孩子的思想就是不服从自己，反抗自己。自己劝他们抛弃自己的思想，而试图用自己的思想来改变和填充他们的头脑。做父母的想塑造孩子的性格、头脑和品质。好像他们仍是一块很软的橡皮泥，任我们去“捏”。从孩子的观点来看，这就是专制。这并不意味着我们不能影响和引导他们，而是意味着做父母的不能强迫塑造他们。孩子的不听话、反抗，有时就来自于这种对专制的对抗，并不是你说的没有道理，或者他没有听懂你的道理。
每一个孩子都有自己的创造性，每个孩子都会对他遇到的事情作出反应。每个孩子都在努力塑造自己。
作为父母的责任是引导孩子，需要检查自己是怎样引导孩子的。要正确引导孩子，应对他们有细致的观察，了解他们的行为目的、情感愿望，如果父母感觉到他们想什么，就对他们有了更深的理解。这个并不难，因为孩子们从幼几时期起就在无拘无束地表达自己。如果父母总在批评他们、教训他们、告诫他们、挑他们的毛病，他们会由此加深苦恼，认为是父母不爱他们，讨厌他们，无形中和父母之间有了距离，这样的话，慢慢地交流大门就关上了。
如果父母能够理解孩子们的思想，与他们一块讨论，研究可能的结果，经常问“那样的话将会有什么发生？”“你会有什么感觉？”“别人会有什么感觉？”这样的话，孩子就会想到，在解决人生疑难的问题上，他有了同伴。另外，父母常向孩子问一些与自己的专业相关的问题乃是传播思想的好办法。许多人在他们成人之后仍然认为最好的朋友就是他的父母，和父母的交心使他们受益匪浅。
有的家长一般很少向孩子透露自己的内心世界，只习惯于做道貌岸然的训导者，但反过来却要求孩子向自己暴露一切，这种不平等的要求，当然不可能取得好的效果。孩子们到了一定年龄便不愿再向父母吐露心事，而去和同龄人交流想法。同龄人的经历有限，经验往往肤浅，思想也不成熟，孩子们虽在一起有过更深的交流，但大家都被同样的问题困扰，相对来说得不到提高，而父母却因不平等的待遇失去了与孩子进行交流的机会。
父母向孩子敞露内心，表现对孩子的尊重与信赖，有利于加强与子女的情感联系。这种交流在孩子逐步成熟时尤为重要。十几岁的年龄是孩子们的黄金年华，但也是多事之秋，父母与子女间在感情上有密切联系的，就容易沟通，从而有效地避免少年期容易遇到的问题，使孩子顺利成长，而父母与子女间的这种密切关系是需要长期、有意识地培养的。当孩子们开始询问：“爸爸您为什么不高兴呀？是不是工作上有了麻烦？”的时候，做家长的就该认真考虑一下是否该与孩子认真谈一谈，谈多少，怎么谈？如果我们一语搪塞说：“没有什么，很好。”或“不关你的事，去玩你的吧！”我们就很随便地将孩子对父母的关心推开，等于将一颗关怀他人的心挡在门外，孩子所得到的信息便是父母如何不关我们的事，正是父母不让孩子有爱心和责任心，日后我们也就没有理由抱怨我们的孩子不关心父母。
经常与父母交流的孩子，他们对父母的情况很了解，尤其对他们的事业、工作很感兴趣，喜欢发表不同意见。这些都是做父母的与孩子花时间交流的结果。
和孩子们总结自己的成功与失败，表述自己的计划与展望，这本身就是对孩子最生动的人生教育，反过来也是对父母自身的激励。生活中人人有坎坷，有些人终生不得志，同孩子一起回顾分析自己的经历，承认自己以往的失败，回顾自己的终身憾事，对做父母的来说不是一件容易的事情，有些人可能会担心孩子会看不起自己。事实上这样做有许多益处，将自己的实践积累、经验教训传授给孩子，对他们是最珍贵的礼物。
减少孩子的逆反心理
叛逆是弦子个性中的一个方面，关键要我们做家长的通过与孩子的双向沟通去疏导。进入孩子的内心世界，才能相处得更融洽。和父母相处融洽，孩子当然就不需要反叛了。
为人父母者要认识成长中孩子的逆反心理，并了解成长期的少年为何逆反。孩子逆反心理的形成，非一朝一夕。其可能形成的原因包括：
家长的直接影响。
孩子心里不满。
孩子养成习惯。
父母的管教方法专制。
家庭出现问题。
孩子受朋友影响。
成长的过渡时期。
发现孩子有逆反心态时，做父母的该如何处理呢？可行的方法如下：
(1)反思和孩子的沟通方式
很多时候，父母必须超脱自己的角色，用第三者角度观察孩子叛逆的问题。
也许，问题不一定在孩子身上。父母一般都会认为自己是对的，自己从前都听父母的，自己的孩子也该听自己的。因此，孩子不顺从，在父母眼里就成了叛逆。因此，身为父母的，有时必须谦卑，放弃自己执着的思想，以不同的角度对待孩子，做有限度的迁就。
(2)保持冷静
孩子叛逆，成人一定会不满，因此，会为自己的权力斗争、用声音来压倒他。急躁的父母，应该提醒自己，保持冷静，等孩子冷静，才进行沟通。
孩子叛逆时，言语和行为会有如暴风雨，不懂得控制自己。但成年人应该懂得何时该保持冷静。
(3)寻求意见，管教孩子
有时应该寻求别人的意见，如问周围有同龄孩子的朋友，如何处理类似的问题，或听讲座，找辅导员协助，让自己的思想更开阔。
(4)开放自我，了解孩子
家长眼见孩子的兴趣会影响功课时，通常会即刻禁止。其实，最好能试着了解情况。例如，陪孩子去电子游戏中心，和孩子讨论他们的偶像，从旁提醒什么是应该学的，什么是不应该学的。
进入孩子的内心世界，才能相处得更融洽。和父母相处融洽，孩子当然就不需要反叛了。
(5)做个试验家
很多时候对孩子的管教是要时常改变方式的。例如，小时候只有父母讲，孩子听；上了中学后，就应尝试双向沟通，也听听孩子的建议。一旦发现某一种方法行不通时，随时转变方式，不断试验，直至发现有效的方法。
如何与孩子沟通，该怎么样对孩子说话，孩子才不会受到刺激，而出现叛逆行为呢？
批评要就事论事，不借题发挥。
不满意孩子的某种行为时，必须很具体地说出，其他批评是多余的。
不作无谓批评和推测。
如：你这样没头脑，年底一定不及格，你的前途完蛋了。这样的批评，不但于事无补，反而会让孩子反感，甚至让孩子失去信心，影响学习的情绪。
引导而非教导。
如：如果你真的谈恋爱，你会怎么样？如果你生气时，你会怎样应付？
不是说教，而是以问题的方式，启发孩子思考。有时，孩子会很理想化，很冠冕堂皇，但却做不到。不过，也不要因此低估孩子，认为他们不会思考。
威严地提出要求。
如：我对你的要求就是……我不允许你这样，原因是……
傲父母的，终究还蹙得用些威严，执着地要求孩子做到某些事情，而不能一味迁就，眼看孩子一错再错。但是，做出要求时，一定要注意语气，并说明理由。
当意外出现时，
要像平时那样镇静
人生是由一连串的意外构成，面对突然降临的不幸和厄运，只有从容镇静的人才能够很好的解决。
在漫长的人生道路上，不可能是一帆风顺的，有时厄运会降临到你的头上，困难会横亘于你的面前，那么该怎么办呢？当无事时，应像有事时那样谨慎；当有事时，应像无事时那样的镇静。
明朝末年时，史学家谈迁经过20多年呕心沥血的写作，终于完成明朝编年史——《国榷》。
面对这部可以流传千古的巨着，谈迁心中的喜悦可想而知。然而，他没有高兴多久，就发生了一件意想不到的事情。
一天夜里，小偷进他家偷东西，见到家徒四壁，无物可偷，以为锁在竹箱里的《国榷》原稿是值钱的财物，就把整个竹箱偷走了。从此，这些珍贵的稿子就下落不明。
20多年的呕心沥血转眼之间化为乌有，这样的事情对任何人来说，都是致命的打击。对年过60、两鬓已开始花白的谈迁来说，更是一个无情的重创。可是谈迁很快从痛苦中崛起，下定决心再次从头撰写这部史书。
谈迁又继续奋斗10年后，又一部《国榷》重新诞生了。新写的《国榷》共104卷，500万字，内容比原先的那部更翔实精彩。谈迁也因此留名青史、永垂不朽。
英国史学家卡莱尔也遭遇了类似谈迂的厄运。
卡莱尔经过多年的艰辛耕耘，终于完成了《法国大革命史》的全部文稿。他将这本巨着的底稿全部托付给自己最信赖的朋友米尔，请米尔提出宝贵的意见，以求文稿的进一步完善。
隔了几天，米尔脸色苍白、上气不接下气地跑来，万般无奈地向卡莱尔说出一个悲惨的消息：《法国大革命史》的底稿，除了少数几张散页外，已经全被他家里的女佣当做废纸，丢进火炉里烧为灰烬了。
卡菜尔在突如其来的打击面前异常沮丧。当初他每写一章，便随手把原来的笔记、草稿撕得粉碎。他呕心沥血撰写的这部《法国大革命史》，竟没有留下任何可以挽回的记录。
但是，卡莱尔还是重新振作起来。他平静地说：“这一切就像我把笔记簿拿给小学老师批改，教师对我说：‘不行！孩子，你一定要写得更好些！’”
他又买了一大沓稿纸，从头开始了又一次呕心沥血的写作。我们现在读到的《法国大革命史》，便是卡莱尔第二次写作的成果。
这两个故事告诉我们：天有不测风云，人有旦夕祸福，一旦灾难突然降临头上时，生气、着急、捶心痛哭都无济于事。只有以平静的心态对待一切，以坚毅的意志再造生活，才是强者之路。
自强不息，战胜横祸
一个人，如果能做到自信、自强、自立，那么面对人生的灾祸和生命的不幸时，他就能站立不倒，从容处理，轻松胜出。
在美国，有一位家喻户晓的英雄般的人物，她叫海伦·凯勒。疾病使她成为残疾人，然而自强不息的精神又使她成为一个“伟大”的人。
海伦刚出生时，是个正常的婴孩，能看、能听，也会咿呀学语。可是，一场疾病使她变成又瞎又聋的小哑巴——那时她才19个月大。
生理的剧变，令小海伦性情大变。稍不顺心，她便会乱敲乱打，野蛮地用双手抓食物塞入口里；若试图去纠正她，她就会在地上打滚，乱嚷乱叫，简直是个十恶不赦的“小暴君”。父母在绝望之余，只好将她送至波士顿的一所盲人学校，特别聘请一位老师照顾她。
所幸的是，小海伦在黑暗的悲剧中遇到了一位伟大的光明天使——安妮·沙莉文女士。沙莉文也是位有着不幸经历的女性。她10岁时，和弟弟两人一起被送进麻省孤儿院，在孤儿院的悲惨生活中长大。由于房间紧缺，幼小的姐弟俩只好住进放置尸体的太平间。在卫生条件极差又贫困的环境中，幼小的弟弟6个月后就夭折了。她也在14岁得了眼疾，几乎失明。后来，她被送到帕金斯盲人学校学习凸字和指语法，因此后来得以作海伦的家庭教师。
在沙莉文女士的帮助下，海伦对光明、对前途充满了信心，她孜孜不倦地勤奋学习着，终于依靠自己的顽强毅力，懂得了语言的奥妙。不难想到，一位既聋又哑且盲的少女，初次领悟到语言的喜悦时，那种令人感动的情景，实在难用笔述。海伦曾写道：“在我初次领悟到语言存在的那天晚上，我躺在床上，兴奋不已，那是我第一次希望天亮——我想再没其他人，可以感觉到我当时的喜悦吧。”
仍然是失明，仍然是瞎眼的海伦，凭着触觉——指尖去代替眼和耳——学会了与外界沟通。她刚刚10多岁，名字已传遍全美，成为残疾人士的模范。
1893年5月8日，是海伦最开心的一天，这也是电话发明者贝尔博士值得纪念的日子。贝尔博士这位成功人士在这一日成立了他那着名的国际聋人教育基金会，而为会址奠基的正是13岁的小海伦。
若说小海伦没有自卑感，那是不确切的，也是不公平的。幸运的是她自小就在心底里树起了颠扑不灭的信心，完成了对自卑的超越，有着对生活坚定的信心。
小海伦成名后，并未因此而自满，她继续孜孜不倦地接受教育。1900年，这个学习了指语法、凸字及发音，并通过这些手段获得超过常人的知识的20岁的姑娘，进入了哈佛大学拉德克利夫学院学习。她说出的第一句话是：“我已经不是哑巴了！”她发觉自己的努力没有白费，兴奋异常，不断地重复说：“我已经不是哑巴了！”4年后，她作为世界上第一个受到大学教育的盲聋哑人，以优异的成绩毕业。
聪明的海伦凭借自己顽强的毅力，不仅学会了说话，还学会了用打字机着书和写稿。她虽然是位盲人，但读过的书却比视力正常的入还多。而且，女着了7册书；比“正常人”更会鉴赏音乐。
海伦的触觉极为敏锐，只需用手指头轻轻地放在对方的唇上，就能知道对方在说什么；把手放在钢琴、小提琴的木质部分，就能“鉴赏”音乐。她能以收音机和音箱的振动来辨明声音，又能够利用手指轻轻地碰触对方的喉咙来“听歌”。
如果你和海伦·凯勒握过手，5年后你们再见面握手时，她也能凭着握手来认出你，知道你是美丽的、强壮的、体弱的、滑稽的、爽朗的或者是满腹牢骚的人。
这个克服了常人“无法克服”的残疾的“造命人”，其事迹在全世界引起了震惊和赞赏。她大学毕业那年，人们在圣路易博览会上设立了“海伦·凯勒日”。她始终对生命充满信心，对事业充满热忱。她喜欢游泳、划船，以及在森林中骑马。她喜欢下棋和用扑克牌算命；在下雨的日子，就以编织来消磨时间。
海伦·凯勒凭着她那坚强的信念，终于战胜自己，体现了自身价值。她虽然没有发大财，也没有成为政界伟人，但是，她在人生事业中所获得的成就比富人、政客还要大。
第二次世界大战后，她在欧洲、亚洲、非洲各地巡回演讲，唤起了社会大众对身体残疾者的注意，被《大英百科全书》称颂为有史以来残疾人士最有成就的代表人物。
一个不”信任”自己“心灵”力量的人，不懂爱护自己，未能推己及人，徒然耳能听目能见，也不会有什么成就；海伦·凯勒既盲且聋，但她“信任”自己的“心灵”力量，爱护自己，推己及人，于是，她的”心眼”亮了，“心耳”开了，创造了物质的财富也创造了心灵财富。
对此，美国作家马克·吐温评价说：19世纪中，最值得一提的人物是拿破仑和海伦·凯勒。
身受盲、聋，哑三重痛苦，却能克服它并向全世界投射出光的海伦·凯勒，说明了什么问题呢？
它说明了身处逆境时，如果心存疑惑，就会失败；反之，相信胜利，必定成功。
面对突来的危机，镇静对待
人生多变、世事难料，突如其来的危机确实能给人以沉重的打击，但面对它们时，如果能做到坦然面对、从容接纳，便能把伤害化减到最小。
有一次，拿破仑·希尔碰到一个在纽约市中心一家办公大楼里开货梯的入。拿破仑·希尔注意到他的左手齐腕砍断了。拿破仑·希尔问他少了那只手会不会觉得难过，他说：“噢，不会，我根本就不会想到它。只有在要穿针的时候，才会想起这件事情来。”
许多时候，在不得不如此的情况下，人们差不多都能很快接受任伺一种危机，或者使自己适应，或者整个忘了它。
在漫长的岁月中，每个人都会碰到一些令人不快的危机，它们既是这样，就不可能是他样。你也可以有所选择。你可以用忧虑来毁了你的生活，甚至最后可能会弄得精神崩溃，你也可以把它们当做一种不可避免的情况加以接受，并且适应它。
心理学家、哲学家威廉·詹姆斯说道：要乐于接受必然发生的情况，接受所发生的事实，是克服任何危机的第一步。
莎拉·伯恩哈特可说是最懂得如何去应支那些不可避免的危机的女人了。
50年来，她一直是四大州剧院里独一无二的皇后——全世界观众最喜爱的一位女演员。后来，她在71岁那都年破产了——所有的钱都损失了——而且她的医生、巴黎的波兹教授告她必须把退锯掉，事情是这样的：
她在横渡大西洋的时候碰到了暴风雨，摔倒在甲板上，她的腿伤得很重，还染上了静脉炎，医生诊断她的腿一定要锯掉。这位医生有点怕把这个消息告诉莎拉，他相信，这个可怕的消息一定会使莎拉大为恼火。可是他错了，莎拉看了他一阵子，然后很平静地说：“如果非这样不可的话，那就只好这样了。”
当她被推进手术室的时候，她的儿子站在一边伤心而哭。她朝他挥了挥手，高高兴兴地说：“不要走开，我马上就回来。”
在去手术室的路上，她一直背诵着她演过的一出戏里的一句话。有人问她这么做是不是为了提起自己的精神，她说：“不，是要让医生和护士们高兴，他们受的压力可大得很呢。”
当手术完成、恢复健康之后，莎拉·伯恩哈特还继续环游世界，使她的观众又为她疯迷了7年。
生活就是这样，在你没有准备的时候，危机就降临在你的身上了，这时你必须坦然地接受，然后你才能从容地应对。
在挫折中奋起
只要在事业中不断对自己提出更高的要求，都难免失败。只有那些跌倒了爬起来，掸掸身上尘土再上场一拼的人，才会在事业中获得成功。
只有在面对人生的逆境屡败屡战的人，才有机会胜出。
美国百货大王梅西的创业经历就是一个很好的例子。他于1882年生于波士顿，年轻时出过海，以后开了一片小杂货铺，但铺子很快就倒闭了。一年后他另开了一家小杂货铺，仍以失败告终。
在淘金热席卷美国时，梅西在加利福尼亚开了个小饭馆，本以为供应淘金客膳食是稳赚不赔的买卖，岂料多数淘金者一无所获，什么也买不起，这样一来，小铺又倒了台。
回到马萨诸塞州之后，梅西满怀信心地干起了布匹服装生意，可是这一回他不只是倒闭，而简直是彻底破产，赔了个精光。
不死心的梅西又跑到新英格兰做布匹服装生意。这一回他时来运转了，他买卖做得很灵活，甚至把生意做到了街上商店。而现在位于曼哈顿中心地区的梅西公司已经成为世界上最大的百货商店之一了。
所以，永远不要被失败吓倒，当你似乎已经走到山穷水尽的绝境的时候，离成功也许仅一步之遥了。
保罗·高尔文是个身强力壮的爱尔兰农家子弟，充满进取精神。第一次世界大战以后，高尔文从部队复员回家，他在威斯康星办起了一家电池公司。可是无论他怎么卖劲折腾，产品依黼不开销路。有一天，高尔文离开厂房去吃午餐，回来只见大门上了锁，公司被查封了，高尔文甚至不能再进去取出他挂在衣架上的大衣。
1926年他又跟人合伙做起收音机生意来。当时，全美国估计有3000台收音机，预计两年后将扩大100倍。但这些收音机都是用电池作能源的。于是他们想发明一种灯丝电源整流器来代替电池。这个想法本来不错，但产品还是打不开销路。眼看着生意一天天走下坡路，他们似乎又要停业关门了。此时高尔文通过邮购销售办法招揽了大批客户。他手里一有了钱，就办起了专门制造整流器和交流电真空管收音机的公司。可是不出3年，高尔文依然破了产。
这时他已陷入绝境，他的制造厂账面上已净欠374万美元。在一个周末的晚上，他回到家中，妻子正等着他拿钱来买食物、交房租，可他摸遍全身只有24块钱，而且全是借来的。
然而，高尔文并没有气馁，他依然相信终有一天他会成功的。经过多年的不懈奋斗，如今的高尔文早已腰缠万贯，他盖起的豪华住宅就是用他的第一部汽车收音机的牌子命名的。
香港恒和珠宝公司主席陈圣泽说：“我永远也忘不了父亲送我的那句话：‘要紧记着往前看，失败了不要气馁！’这句父亲离别前勉励的话，成为我一生奋斗的‘动力’”。
1958年，陈圣泽离开广东新会的故乡来香港闯天下时，年仅12岁，陈圣泽不胜唏嘘的回忆往事：“幼时，我家境十分贫穷，父亲耕田养活我们三兄弟，我排行第二。小学毕业后，父亲认为我已可以自立，便设法替我申请前往香港学习一门手艺，那时，我背起了包袱便孤身上路，旅程上只感到前途路茫茫，来到香港这块陌生的地方后，便投靠在亲戚家里。”
抵涉番港后，陈圣泽经亲友辗转的介绍，在一间小型的手饰工场当学徒。1965年，陈圣泽储了数千元，便离开“山寨”首饰工场自闯天下。他找了一间不到200平方尺的房间，请了一位学徒。便做起家庭首饰加工业。
虽然陈圣泽雄心勃勃的要创业，但由于缺乏资金周转，客路又不足，以及缺乏管理经验，屡战屡败。工场虽然一度聘请了，10个工人，但是在一两年间，最终仍是“全军覆没”——所有资金亏蚀净尽。不过，在“尝试成功”的历程中，陈圣泽却汲取了很多宝贵经验。
资本亏蚀净尽之后，陈圣泽并不气馁，“休养生息”之后，他又“重振旗鼓”，像“草履虫”一样，慢慢的摸索前进，由于感到业务没有突破，他脑海中忽然泛起了一个念头，就是到外国闯一闯，汲取先进国家珠宝业的优点，以改良自己的生产方式，主意立定之后，陈圣泽把公司留给太太及得力助手打理，自己则“前路茫茫”的跑往美国碰机会。
他在美国学习了一年，首次接触到先进国家的流水作业过程，又了解到美国人对珠宝首饰的品味，最重要的是对自己的创作意念有所启发，“给我后来的成功奠下了基础。”
回港后，陈圣泽于1975年，用数万元资本开办了恒和珠宝公司，头6个月只有20个人，他引入美国的“流水作业”生产方式，并取消学徒制度，以分工制度自行训练学徒，大大缩短了训练学徒的时间，令生产效率大为提高。
一天，地在美国的珠宝公司旧雇主参观他的工厂，并愿意发给他一些珠宝加工生意。如此，陈圣泽在珠宝行业站稳了阵脚。由于订单日增，一年之内，员工数暴增至百多人。一年半后，再增至300人。1976年，已经稳坐香港珠宝首饰出日美国市场的第一把交椅。
陈圣泽发迹了，而正是他鳇这种从失败中奋起的精神给了他成功的力量和源泉，他的成功是必然的。
从困境中独立出来
没有任何困难可以让一个勇士低头、让坚信自己一定会成功的人止步。因为困境是困境，你是你。
下面，让我们看一个意味深长的故事。
弗兰克是一位犹太裔心理学家，第二次世界大战期问，他被关押在纳粹集中营里受尽了折磨。父母，妻子和兄弟都死于纳粹之手，惟一的亲人是他的一个妹妹。当时，他本人常常遭受严刑拷打，朝不保夕。
有一天，他忽然悟出了一个道理：就客观环境而言，我受制于人，没有任何自由；可是，我的自我意识是独立的，我可以自由地决定外界刺激对我自己的影响程度。
弗兰克发现，在外界刺激和自己的反应之间，他完全有选择如何做出反应的自由与能力。
于是，他靠着各种各样的记忆、想像与期盼不断地充实自己的生活和心灵。他学会了心理调控，不断磨炼自己的意志。他的自由的心灵早已超越了纳粹的禁锢。
这种精神状态感召了其他的囚犯。他协助狱友在苦难中找到了生命的意义，找回了自己的尊严。弗兰克后来这样写道：
每个人都有自己特殊的工作和使命，他人是无法取代的。生命只有一次，不可重复。所以，实现人生目标的机会也只有一次……归根到底，其实不是你询问生命的意义何在，而是生命正在向你提出质疑，它要求你回答：你存在的意义何在？你只有对自己的生命负责，才能理直气壮地回答这一问题。
在弗兰克生命中最痛苦、最危难的时刻，在弗兰克精神行将崩溃的临界点，他靠自己的顿悟，靠成功的心理调控，不仅挽救了他自己，而且挽救了许多患难与共的生命。
在我们追求成功的风雨之途中，一定会出现大大小小、不同程度的困境。人生是否成功，就看你如何通过心理调控去战胜自我，战胜环境，使自己安然地渡过危机了。是的，环境是人生的教师，恶劣的环境更能教会我们很多在正常情况下难以学到的成功经验和知识。
忘记悲伤和不幸
愚笨的人，总长久地坐在那里为他们昨日的损失而悲伤；而聪明的人恰恰相反，他们总是积极地找办法来弥补昨日的创伤。
有句谚语：“不要为打翻的牛奶而哭泣。”这句话很普通，也可能算是陈旧的老生常谈。可是像这样的老生常谈，却包含着多少年来所积聚的智慧，这是人类经验的结晶，是世世代代传下来的。如果你能读尽各个时代的伟大学者所写的有关忧虑的书籍，你也不会看到比“不要为打翻的牛奶而哭泣”更基本也更有用的老生常谈了。只要我们能应用这句话，我们在寻找人生的奶酪中就会一路前行，直奔成功。
在读历史和传记并观察一般人如何渡过艰苦的处境时，我们常常发现一些能够把他们的忧虑和不幸忘掉并继续过快乐生活的人。甚至连辛辛那提监狱里的囚犯们看起来都和外面的人一样快乐。
为什么要浪费眼泪呢？当然，犯了过错和疏忽都是我们的不对，可是又怎么样呢，谁没有犯过错？就连天才的拿破仑，在他的所有重要的战役中也输过三分之一。也许我们的平均记录并不会超过拿破仑。
在考虑我们自己的错误(或别人的错误)时，应当把错误视为我们干过的或没有干过的事情，而不应当以为错误使我们成为什么样的人。这样考虑问题才有益处，才符合现实。
而在现实生活中，我们所犯的最大错误，是把自己的行为同“自我”混淆起来，并且得出结论说，因为我们干过某种事，就使我们成为某种人。如果我们能看出，错误仅仅与我们的行为有关，而与“自我”无关，我们的思想就澄清了。为了现实起见，我们在描述错误的时候应该使用说明动作的动词，而不是使用说明存在状态的名词。
比如，说“我失败了”(动词形式)，只不过是承认一个过失，有助于将来的成功。但是，说“我是个失败者”(名词形式)，并没有描述你所做过的事，只是表明你认为错误造就了你。这样做与学问无关，却把错误“固定”下来，使它成为永久性的。这个理论在临床心理实验中反复得到了证明。
我们似乎会承认，所有的孩子在学走路时都会跌倒。我们说他“跌倒”或者“绊倒”了，而不会说他是个“跌倒的人”或者“绊倒后再也爬不起来的人”。
在纽约市中心一家办公大楼里开运货电梯的是个残疾人，因为某种原因，他的左手齐腕砍断了。有位朋友问他少了那只手会不会觉得难过，他说：“噢，不会，我根本就不会想它。只有在要穿针的时候，才会想起这件事情来。”
如果有必要，我们都能接受任何一种不幸和痛苦的情况，先使自己适应，然后整个忘了它，卸掉我们心灵上的这些包袱。
在荷兰首都阿姆斯特丹一间15世纪老教堂的废墟上刻着：“事情是这样的，就不会是别样。”在漫长的岁月中，你一定会碰到一些令人不快的情况，它们既是这样，就不可能是别样，但也可以有所选择。可以把它们当作一种不可避免的情况加以接受，并且适应它。
哲学家威廉·詹姆斯给过我们这样的忠告：“要乐于承认事情就是这样的情况。”他说，“能够接受发生的事实，是能克服随之而来的任何不幸的第一步。”
住在俄勒冈州的伊丽沙白·康黎，却经过很多困难才学到这一点。下面是她写给一位朋友的信：
在美国庆祝我们陆军在北非获胜的那一天，我接到由国防部送来的一封电报。我的侄儿——我最爱的一个人——在战场上失踪了。过了不久，另外一封电报说他已经死了。
我悲伤得无以复加。在那件事发生以前，我一直觉得生命对我很好：有一份我喜欢的工作，努力带大了这个侄儿。在我看来，他代表了年轻人美好的一切。我觉得我以前的努力，现在都有很好的收获……然而却来了这封电报，我整个的世界都粉碎了，觉得再也没有什么值得我活下去。我开始忽视我的工作，忽视我的朋友，我抛开了一切，既冷淡又怨恨。为什么我最爱的侄儿会死？为什么这么个好孩子——还没有开始他的生活——为什么他应该死在战场上？我没有办法接受这个事实。我悲伤过度，决定放弃工作，离开我的家乡，把我自己藏在眼泪和悔恨之中。
就在我清理我的桌子，准备辞职的时候，我突然看到一封已被我忘了的信——一封从我这个已经死了的侄儿那里寄来的信。是几年前我母亲去世的时候，他写给我的一封信。“当然我们都会想念她的，”那封信上说，“尤其是你，不过我知道你会撑过去的，以你个人对人生的看法，就能让你撑得过去。我永远也不会忘记你教我的那些美丽的真理。不论活在哪里，不论我和你离得有多么远，我永远都会记得你鼓励我像一个男子汉，承受一切发生的事情。”
我把那封信读了一遍又一遍，觉得他似乎就在我的身边，正在和我说话。他好像在对我说：“你为什么不照你教给我的办法去做呢？撑下去，不论发生什么事情，把你个人的悲伤藏在微笑底下，继续过下去。？
于是，我又回去工作，我不再对人冷淡无礼，我一再对裁自己说：“事情到了这个地步，我没有能力去改变它。不过我能够像他所希望的那样继续活下去。”我把所有的思想和精力都用在工作上，我写信给前方的士兵——别人的儿子们；晚上我参加了成人教育班——要找出新的兴趣，结交新的朋友。我几乎不敢相信发生在我身上的种种变化。我不再为已经永远过去的那些事悲伤，现在我每天的生活里都充满了快乐——就像我的侄儿要我做到的那样。
伊莉莎白·康黎，学到了我们所有人迟早都要学到的——我们必须接受和适应那些不可避免的事。这不是很容易学会的一课。就连那些曾经在位的皇帝们，也要常常提醒他们自己这样做。已故的乔治五世，在他白金汉宫的房里墙上挂着下面的这句话：“教我不要为月亮哭泣，也不要为过去的事后悔。”同样的这个想法，大哲学家叔本华是这样说的：“能够顺从，就是你在踏上人生旅途时最重要的一件事。”
很显然，环境本身并不能使我们快乐或不快乐，我们对周围环境的反应才能决定我们的感觉。
无论一件事情的后果有多么可怕，勇敢的人都能忍受得住并最终战胜灾难和悲剧。有人也许会以为自己办不到，但潜伏在我们躯体内的力量却坚强得惊人，只要肯加以利用，它就能帮助我们克服一切。
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