李老师：

    您好！

    我是一个小学班主任，每天都会收到各种叽叽喳喳的小报告。比如，有一天语文课前，我正忙着开电脑、调试投影仪，雯雯跑过来向我告状：“顾老师，小成拿了我的笔不还，还把墨甩到了我的桌上。”眼看着上课铃就要响了，我不耐烦地回了一句：“你没看老师正忙着吗，等下了课再说。”雯雯不声不响地回到了座位。等一下课，广播操音乐响了起来，我赶紧组织孩子排队做操，雯雯“告状”的事被我忘得一干二净。

    中午，我发现雯雯竟然用铅笔写作业，想到学校一贯要求作业本上墨色前后要一致，就气不打一处来，厉声把雯雯喊到了身边：“怎么回事？不是要求作业用钢笔写吗？今天没带钢笔，还是没墨了？就不能向同学借一支吗？”雯雯眼睛里闪烁着泪花：“我的钢笔被小成拿去了，他不还给我。”“那你怎么不告诉我？”刚说完这句话，我立马后悔了，一种无法名状的愧疚、歉意在心头渐渐荡漾开来：“对不起，雯雯，老师忙得忘记了，是小成拿了你的笔，我这就去找他。”

    ……

    问题解决了，可我的心却还在为自己的疏忽大意而自责。雯雯是个内向、柔弱的女孩，平时从不与别的同学发生矛盾，也很少在我面前告其他同学的状。这次，要不是小成惹急了她，她一定会像以前一样默默地承受或自己解决。她是鼓足了十二分的勇气，才跑到我跟前开口求助的。没想到我却以一句“你没看老师正忙着吗”将她好不容易鼓起的信心给浇灭了。对于一心期待着老师为自己伸张正义的雯雯来说，内心该有多么失望啊！

    无独有偶，几天之后又发生了一件事。课间两个男孩因为一点小事闹矛盾动了手，结果其中一个孩子的牙齿被打掉了。孩子很乖巧，怕给我添麻烦，没告诉我，直到晚上家长发现他嘴角的异样才知道。第二天，我问孩子为什么不在事情发生后第一时间告诉老师，孩子小声地说：“你不是常常说不要一遇到事情就汇报吗？反正牙齿掉了也不是什么大事。”听着孩子纯真的话语，我心里的惭愧和歉疚真是难以言表。是呀，这样的话不是我曾经亲口说的吗？

    在与孩子相处的过程中，我经常会碰到“告状”的情况。“顾老师，姚力刚才打了我一下。”“王林说我抄别人的作业，我根本就没有，可他偏不信。”“刘炀发作业本的时候随便乱扔，把我的本子扔坏了。”诸如此类的问题，不胜枚举，我若一一解决，会把人累死，何况他们的问题都是芝麻大小。所以后来对这些小报告，有时间就处理一下，没时间就应付一句“知道了”。如果遇到自己心情不好，甚至会训斥两声：“怎么又是你们俩闹矛盾？遇到事情不会自己解决吗？没看见老师正忙着吗？不要碰到一点点的小事就来找老师。”久而久之，跑到我身边“告状”的孩子变少了。就在我自认为孩子们独立处理问题的能力在逐渐增强时，却慢慢发现我与孩子们的距离疏远了。下课时，不再像以前一样，有很多孩子围在我身边叽叽喳喳地说个不停。相反，我隔三差五地就会接到家长的电话或短信，向我反映孩子遇到了什么问题，麻烦我帮着处理一下。

    对于学生的“小报告”，我是理，还是不理呢？

    顾老师

    （注：此问题选自《班主任之友》教育论坛，有删减）

    顾老师：

    您好！

    您是一个善于反思的教师。其实您现在已经明白：小小的告状，蕴含着孩子内心的需求。

    陶行知先生曾说：“您不可轻视小孩子的情感！他给您一块糖吃，是有汽车大王捐助一万元的慷慨。他做了一个纸鸢飞不上去，是有齐柏林飞船造不成功一样的踌躇。他失手打破了一个泥娃娃，是有一个寡妇死了独生子那么悲哀。他没有打着讨厌的人，便好像是罗斯福讨不着机会带兵去打德国一般的怄气。他受了您盛怒之下的鞭挞，连在梦里也觉得有法国革命模样的恐怖。他写字想得优没有得到，仿佛是候选总统落了选一样的失意。他想您抱他一会儿，您偏去抱了别的孩子，好比是一个爱人被夺去一般的伤心。孩子的感情是绝对不可以轻视的，伤害到孩子的结果只会使自己的劳动成果付诸东流。在他们犯错误的时候，我们更多的是要倾听，而不是苛责与批评。”

    陶行知先生的话多么中肯！孩子找老师告状，想得到肯定或帮助，我们若听也不听，只要求他别添乱，他该有怎样的委屈和失望！

    孩子告状一般有以下几种情况：

    一、求助

    比如案例中的雯雯，被顽皮的小成拿走了笔，她自己问小成要，小成不给，不但不给，还把墨甩到了桌子上。小成坏吗？他不坏，他只是淘气。但这一举动，让雯雯无助又无奈。老师这时候不必上纲上线去批评小成，那会让自己失去风度；也无须分出个你是我非，这容易让小成这样的学生觉得小题大做，起逆反心。这时老师只要抬头对小成喊一声：“你快把钢笔还给雯雯，我们不可以把文具当成玩具。”轻描淡写的随口一句话，其实不花费时间和精力，就能解决问题。

    这样的纠纷细想起来，不算行为习惯问题，而是由性别原因导致的。

    家长在一起交流子女教育问题的时候，也会谈到生女儿和生儿子的不同。妈妈下班后，女儿可能会马上跑过来亲妈妈一口，说：“妈妈，我爱你。”男孩子表达爱的方式却不是如此，他可能会藏在门后一声大喝：“缴枪不杀！”在把妈妈吓得花容失色、魂飞魄散时，他却大咧咧地递上来一根棍子：“妈妈你演坏人，咱们玩打仗吧！”女儿看见妈妈起床，可能乖巧地帮忙拿衣服；我的儿子却常把我的拖鞋藏到沙发最深处，他看着我光脚丫满地找鞋子，乐不可支。这时，你能说男孩子就一定很坏吗？我们有必要对他们上纲上线吗？这是性别的不同造成的行为差异。很多老师没有看清楚这些，只看到在我们费尽心思要处理这件事的时候，孩子们可能已经言归于好了，便觉得没必要听女孩子的告状，但这又是忽视了女孩子的感受，就大错特错了。

    二、得到肯定

    比如案例中提到的“顾老师，姚力刚才打了我一下”，或者“王林说我抄别人的作业，我根本就没有，可他偏不信”等，这种告状其实只是孩子想得到老师一个肯定的回答。因为父母和老师平时告诉孩子“不能打人”、“不要毫无根据地冤枉他人”等，在现实中他们遇到有人犯了这样的毛病，会很困惑，心想：这样做是正确的吗？于是去问老师。老师只要很认真地回答“他们这样是不正确的，以后咱们在班会里再统一强调”，足矣！告状的孩子的观点得到认可，他们所受的教导得到求证，就会很高兴地回去。相反，倘若老师听都不听，甚至告诉孩子不要动不动告状，这告状的孩子接下来可能也会打人、冤枉他人。

    三、撒娇

    有时候学生在打闹中，会有人（我们姑且叫她小红）喊：“老师，您看青青欺负我。”倘若老师说：“以后别有事没事找我告状。”学生会觉得自讨没趣，从此不再喜欢这个老师。倘若老师说：“青青，不要欺负我们小红。”同学们便会在和谐的气氛中会心一笑，师生感情也在无形中得以加深。这种事又何须费心处理呢？我教的是高中段的学生，经常会这样玩着笑着应对告状事件，并藉此加深师生感情。

    四、获得老师的理解支持

    比如，2011年我带班的时候，一向懂事的班长慧成梨花带雨般哭着来找我，说小鹏在班里甩她的手，欺负她。认真问下来，原来是我们班的小鹏和另外两个男生有了矛盾，他们在争吵中，一个男生激怒小鹏：“要不咱就出去练练？”小鹏冲动地一站，说：“练练就练练。”气势汹汹就往外走。

    慧成哭着对我说：“老师，小鹏出去肯定会吃亏的，他打不过那两个男生。但是，我好心去拉他，他却毫不留情地一下子把我的手甩到了一边，我的手正好碰到桌子上。”慧成举起手让我看，小手指被碰破一块皮。我迅速意识到手疼是次要的，关键是她那么关心小鹏，情不自禁去拉小鹏，小鹏却当众甩了她的手，她的面子问题才是最主要的。我便很认真地点点头，说：“我这就叫他过来向你道歉。你的手很疼吧？来，我给你止血包扎。”慧成点点头，我一边包扎一边问：“他们后来打起来了吗？”慧成已经停止了哭泣，说：“我哭着跑来了，他们可能没打起来。”

    片刻间，小鹏过来了，我埋怨道：“你怎么能这样对待慧成呢？她是真心关心你，怕你吃亏，你现在连好歹也分不清了吗？”这席话完全是站在慧成的立场上说的，慧成马上把我当成了最懂她的人，委屈着低头不吭声。小鹏见我没有做道德判断，却就事论事只替慧成说话，忙道歉道：“慧成姐（小鹏是我们班年龄最小的学生），对不起！你的手还疼吗？”

    慧成已经止住了哭泣，轻声说：“你不要和他们打架就行了。”

    在心理咨询技巧中，罗杰斯曾提出“共情”的概念，就是“投情”、“投入”、“同理心”，设身处地为对方考虑，可让交流更加有效。在这个事件中，我没有怀疑慧成和小鹏有超越友情的情谊——事实上他们也确实就是一般同学关系。我认真倾听慧成的诉说，就是对她最初级的共情。在为她做主，让小鹏向她道歉时，我句句诉说的都是慧成的心声，这属于较高级的共情，这样给足了慧成面子，同时也没有过分批评小鹏，大家皆大欢喜。

    请老师们相信，当一件事情顺利处理后，自己都会有一种成就感，还能提升自己在班里的威信。何乐而不为？

    类似告状不仅仅在学生中存在，成年人中也很常见。

    故事发生在十年前。

    当时，家父过世多年，我们兄妹五人全都成家生子。春节期间，这个有16口人的大家庭聚在一起，俨然就是一个小班级，60多岁的母亲堪称班主任。

    有一天下午，年近不惑的二嫂阴着脸从娘家回来，坐在正包饺子的母亲身边一言不发。母亲问：“怎么了？脸色这么不好。”

    二嫂气冲冲地说：“李凌（二哥的名字）在我娘家，一点也不给我面子。”

    母亲忙直起腰，把手里的面粉放一边（认真倾听），说：“他在你娘家都不给你面子啊！这也太让人生气了。”——注意，重复是最简单的共情，当学生向你诉说委屈的时候，你只要很认真地倾听并重复他（她）的话，问题就解决了一大半。

    二嫂：“他动不动就说我不懂，说我什么也不知道，好像他很聪明、很厉害似的。”

    母亲继续安慰道：“如果你有事情不懂，他应该负责让你懂嘛！怎么能在娘家都不给媳妇面子呢？今天你受委屈了，快去洗洗脸，喝点热水。我今天晚上就说他……”二嫂脸色慢慢恢复正常，并洗手帮母亲包饺子——注意，诉说对方的感受，属于高级共情。再加上简单的处理，事情就基本解决了。

    另一则故事发生在我远方婶子家。

    堂妹和堂妹夫吵架了，“官司”打到了婶子那里，堂妹夫对着婶子吐槽，刚一开口，婶子就打断了他的话：“别跟我说！你们的事情我管不了，我只管把她养大，就完成任务了。我管好我自己不拖累你们就够了，你们的事我不想插手。”堂妹夫一脸落寞和失望。

    堂妹夫找婶子吐槽，其实是信任婶子。谁知她听都不听就打断堂妹夫的话，堂妹夫便很难过。仔细想一想，婶子也是希望他们家庭和睦的，为什么会出现这样的情况？这显得多么冷漠，多么没有责任心啊！

    很多时候，我们不是为某一件事情的发生而焦虑，而是为害怕这件事情发生后带来的情绪而焦虑。这是一个假象的焦虑，很容易让人陷入一个怪圈，不停地想阻止这样的焦虑情绪发生，却不肯接纳、分析、处理现实中已经发生的事情，只是一味逃避。

    和家长一样，每个班主任都不希望班级学生出状况，所以，一听到有人告状，根本就不了解事情经过，马上开始发火：“我忙得很呢！没时间听你们说这些鸡毛蒜皮的小事。”又强压不悦告诉学生：“自己能解决的事情就自己解决，不要总是告状啊！”但是，学生哪里知道什么事情自己可以解决，什么事情自己不能解决呢？如陶行知所说，孩子想让你抱他，你却抱了别人，就像自己的爱人被夺去一般伤心。孩子觉得这是最重要的事情，而牙齿掉了的事，似乎不算什么大事，于是便不告诉老师。

    很多时候，我们都在掩耳盗铃般拒绝知道班级里发生的一些小事。但是，有的事情我们越拒绝，就越容易出乱子。就好像你明明听到了一个快递员给你送快递，却因为拒绝这个快递而拒不开门。那么，这个快递员就只好一遍遍敲你家的门，每天都来敲，每天都提醒你有快递，甚至在忍无可忍的时候，踹你家的门。远不如一开始你就打开门接收这个快递，然后尽早处理。这样，就再也没有人来提醒你，有不欢迎的快递到了。这个快递，就是那种害怕事情发生的焦虑。我相信，在小成将雯雯的钢笔拿走后，她是完全有能力想办法不用铅笔写作业的。但是，老师不管小成，那么好吧！我就用铅笔写作业，我要专门提醒老师——你的快递真的到了，你不开门吗？下次我还用铅笔写，直到你开门为止。

    就在我整理这本书稿的时候，在一个微信群里，我看到梅洪建老师发了一个小案例：

    和沈丽新老师喝茶聊天，她讲述了自己班上的一件事儿。

    那天刚下课，一个小朋友满脸委屈地跑到办公室对她说：“沈老师，小胖把我手弄痛了，还不给我道歉，我不跟她玩儿了！”看到孩子委屈的样子，很多老师会把小胖叫来，问清楚原因，或者讲一番道理让两个孩子和好。而沈老师没有理会这些，而是把小朋友拉到自己怀里，托起孩子的小手，用嘴巴吹吹，然后用手捧住孩子的手说：“来，老师给你暖暖。”过了一会儿又说：“还疼吗？要不要老师再给你吹一下，暖一会儿？”“不要了，老师，我出去玩儿了。”沈老师告诉我，她出去玩的对象，恰恰就是小胖。

    超级喜欢沈丽新老师。这必然是学生最喜欢的、最有魅力的女教师。您觉得呢？

    您的朋友 李迪

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