李老师：

    您好！我常常接到家长这样的电话：“眼睁睁看着孩子走弯路，还不听大人的劝，真是急死人……”家长这样的心声，常常能引起周围教师的共鸣，大家纷纷感叹，现在的学生犟得很，根本不听大人的话。对此您有什么好的建议吗？

    宋老师

    宋老师：

    您好！

    收到您的来信，我首先疑惑的不是“孩子不听大人的合理化建议，怎么办”，而是“孩子为什么不愿意听大人的建议”。认真思索，不难发现，孩子不听大人的建议，原因不外乎两个：大人的问题；孩子的问题。

    一、基于大人原因的建议

    比如家长或老师自认为对孩子的建议合理，其实不一定合理；或者家长和老师的建议确实合理，但是建议的方式让人难以接受。这时，我们依然有两个方法可以选择。

    1.借助班会，加强家长和孩子的沟通

    有一天晚上，小青的妈妈打来电话求助：“老师啊，我求您一件事，最近小青特别不听话，我说什么她都不听，一批评她，她就跟我耍小脾气，您能不能说说她呀，我实在是没办法了！”听着家长无奈的叹息声，我不禁想起不久前的一幕：小青的妈妈来校接孩子，她们刚走出校门，小青突然想起自己的文具盒落在班级里了，要回去取，她妈妈不耐烦地数落道：“瞧瞧你，整天丢三落四的，怎么这么没出息呢？人家的孩子怎么就不像你这样呢？”小青噘着嘴垂头丧气地去取文具盒。回来后，妈妈又教训了她一顿。

    由此可知，小青之所以不接受妈妈的合理建议，错误也许并不仅仅在于小青。

    那么，遇到这样的情况，班主任应该怎么办呢？

    我当时组织学生开展了一个“我为何不接受父母的建议”的主题班会。

    首先，组织学生分析这样一个案例：小明在不停地反省自己：爸爸妈妈是对我最好的人，可我却不愿意接受他们的合理建议，甚至想与他们对抗，这是为什么呢？

    话题一出，班级里就炸开了锅。小青首先说：“他爸妈一提建议肯定就急赤白脸的，让人难以接受。我妈就总那样，所以我就不愿意接受她的建议。”婷婷说：“他爸妈肯定总盯着他的缺点不放，我妈妈就是总把我的缺点挂嘴边，让我觉得在他们面前特别没有尊严。他们都看不起我，我还接受他们的建议干什么呀？”还有的学生说：“爸妈的唠叨最容易引起对抗情绪”“爸妈自己做不好，还总说我们这不对、那不对”……话匣子一打开，孩子不接受父母合理建议的原因和盘托出。原来，在父母眼里，总认为孩子还小，没有考虑到对孩子也应做到尊重和平等，可是，在孩子的心里，他们真的需要尊重和平等。

    了解到学生的心声，我在家长群里开了家长会，首先讲了一个故事：一个爱狗成癖的人，听他人说深海鱼油对狗的发育很有帮助，于是每天一大早，他就将狗抓来，用双膝夹紧狗头，强迫它张开嘴，然后对准喉咙灌进鱼油。有一天，狗大力挣扎，甩脱了主人的双膝，鱼油洒了一地。主人生气之余，回头却看见狗自己转过身来，静静地舔食羹匙。原来，狗所抗拒的不是鱼油，而是喂食鱼油的方法。在教育过程中，有时孩子拒绝的不是我们的教育内容，而是教育方式。当孩子不愿接受我们的“合理”建议时，我们要反思一下：我们所谓的“合理”建议是否真的合理？我们给孩子喂食“鱼油”的方式是否恰当？

    接着我呈现了小明那个案例，引起了家长们的深思，他们也感到这例子好像就在自己身边，当我把学生们的心声发给家长们看的时候，许多家长不停地点赞，他们真正认识到：当孩子不接受大人合理建议的时候，大人最应该做的是反思自身的教育行为。小青的妈妈深有感触地说：“看来，我真得改改对孩子大呼小叫的习惯了。”

    网上家长会开过不久，许多孩子告诉我：“老师，我爸妈现在对我亲切多了，对我提建议时也和蔼可亲了。”小青神秘地告诉我：“老师，我妈让我监督她，如果她再对我大呼小叫，就让我使劲批评她。”许多家长也打来电话，高兴地告诉我，他们的态度和方法转变了，孩子也变得乖巧了。

    2.学会倾听，引导孩子选择正确的道路

    老师有时候也会犯建议方式不对的错误。作为班主任，我们不好意思直接批评教师做法欠妥，就只有在学生面前做倾听者，引导学生选择正确的道路。

    那天，我刚上三楼，就听见琴法老师在生气：“你真是个白眼狼，老师让你弹琴会课（学生到老师那里弹琴称会课，类似当面检查作业）是害你？”琴法老师在愤愤不平、苦口婆心地“教导”小鹏。小鹏的头却扭向一边且扬得老高，一副桀骜不驯的神情。

    琴法老师见我过来，扔下一句“看看您的好学生吧！”就忿忿地走了。我没有说话，只向小鹏一摆手，小鹏就跟我出了教室。

    怎样劝诫他呢？

    倾听！像苏霍姆林斯基倾听“摘花小女孩”的心声那样倾听。

    “坐吧！”我指着一把椅子对小鹏示意道。

    “不了。”显然，小鹏心里不踏实。

    “坐下来，咱们聊聊！”我的语气更加真诚。

    小鹏坐了下来，却不言语，我就静静地等着。半晌，小鹏才抬起头，看我一脸真诚而又恭听的样子，发泄似的将事情从头到尾说了个清楚。最后，小鹏顿了顿说：“我就是不喜欢她那种强逼式的方法，老是当着大家的面让我去会课，我还没弹会呢！我受够了。”

    我沉思着说：“小鹏，你其他科目都好，唯独琴法差。我是觉得你若能将琴法赶上，找个好工作，甚至升学都很有希望，才特意让琴法老师给你辅导的！”

    “我就是不喜欢她那种方式、那种神气、那种语气！”小鹏还是深恶痛绝地说。

    “那你说咋办，不学琴法了？”我试着探探他的心思。

    “学。”

    “你把琴法老师都气成那样了，还咋学呀？”我把问题推给小鹏。

    “我自己练习，完了之后我让您检查！”

    我一听，觉得也是个办法，就说：“行，但琴法课还得认真听。”

    “好。”

    “那琴法老师那儿……”我有些得寸进尺地继续引导。

    “我去给她道歉，说明情况。”

    望着小鹏释然的神情和远去的背影，我也释然了。

    老师都知道爱学生是教书育人的前提，但是很多人并不知道，爱，其实是一门艺术，是需要我们认真思索学习的艺术。比如，多数人知道爱孩子、爱学生，就要欣赏他、关心他、对他负责任等，却并不知道尊重和了解也是爱不可或缺的基本要素。很多人不知道，如果没有以尊重为前提，关心、责任心等很可能异化为控制别人，甚至奴役别人的托词。所以，在很多时候，尊重学生的意义甚至超过了“宽容”。在这里我们必须明确的是，尊重就是努力地使孩子能成长和发展自己，绝无剥夺之意。老师和家长尊重孩子，并不意味着惧怕孩子、讨好孩子。而是说，如果我爱孩子，就应该接受他本来的面目，而不是要求他变成我希望的样子。有的人总想控制孩子，那是缺乏爱的艺术的征兆，必然导致孩子的不满。

    比如，某一日，我正值青春期的侄子染了黄头发回来。我一眼看见，当然感觉很别扭，却只是惊诧地感叹：“你今天的头发好特别啊！”——注意，我用的是“特别”一词，既没有赞赏也没有批评。侄子马上说：“姑姑，你也喜欢我这个发型吗？”我说：“这个样子，是挺个性的”——我依然没有表态，但已经让侄子很开心了，他以为大人——尤其是我这个当教师的姑姑会反对他做这个发型的，他甚至做好了挨批的心理准备。侄子在镜子前自我欣赏了一会儿，却说：“但是，学校不允许我们染头发。”我表示惋惜：“是的。你的老师会怎么做？”侄子想了想，说：“肯定会狠狠批评我。”“同学们呢？”“估计没几个同学同情我，因为这是学校的规定。”我再次深表同情，却依然不说什么。

    晚上侄子说：“我明天还是把头发给染回去吧！”

    设想一下，如果我当初看见他的黄头发就马上谴责、批评，他会感觉我否定的不是他的头发，而是他的整个审美观；我总不明确表态，让他感觉到自己的言行没有被干涉，他反而有了正确的选择。

    这就是青春期孩子的逆反特性，只要给予他们足够的尊重，他们就会知道什么是该做的，什么是能做的。

    二、基于孩子原因的建议

    孩子不听大人的合理建议，有时是想挑战权威，证明自己已经长大成人。这时，我们有以下做法可以参考。

    1.苦口婆心不如现身说法

    比如，语文老师让学生写读书笔记，同学们却总是偷懒。于是，我把自己几本厚厚的读书笔记拿到教室，说：“同学们，今天老师带来一样对我来说非常珍贵的东西给大家看。”

    同学们轮流翻阅着我的读书笔记，纷纷说：“老师，这都是你平时写的呀？”

    “老师，你几乎每天都要记录呀！”

    “老师，你能借给我看几天吗？”

    我很自豪地说：“是啊，我这几本读书笔记是一个很好的资源库。”接着我将自己这几年来发表和获奖的文章一一展示给学生看。同时，为了让学生能够进一步对老师的阅读和写作情况有更深入的了解，我又将电脑打开，将我发表在教育博客上的文章都展示给学生看。学生看着这些文章，发出了阵阵的赞叹声。

    “现在想来，我能写出这些文章，和我平时的阅读与读书笔记有密切的关系。”

    “老师，我以后也要多读书，写好读书笔记。”

    “老师，我们来比赛，怎么样？”有同学很认真地向我挑战。

    “好主意！我和你们比赛，看看谁能够坚持，谁读的书多，谁记的笔记多，谁写的文章多。”学生的这一提议立即掀起了一阵高潮，甚至有同学说，老师的读书笔记也要接受大家的监督。

    “好！我答应你们。”教室里响起了一阵掌声。

    在以后的日子里，我不再像以前一样“苦口婆心”地教育学生要多读书了，我只是督促自己多读书、多写作，进行着与学生的读书竞赛。并且，每两个星期，我都会安排一节课的时间给同学们交流自己的读书心得，我也奉上自己的读书笔记，展示自己的博客文章。大家彼此传阅、交流、点评，这不仅是在对别人进行检查与督促，也在欣赏别人时自我领悟，在声声感叹中不断提升。尤为可贵的是，这能引导班级舆论。

    2.不妨让学生“吃亏在眼前”

    每次舞蹈课，我们班年轻的舞蹈老师都要生一肚子气。原因是那些女孩子总是不换舞蹈衣，就那样穿着牛仔裤去上课，简直没办法练功。有的女孩子长长的披肩发也不挽起来，显得特别没精神。

    后来，我和舞蹈老师商量，让这些孩子吃吃亏，也许就长记性了。

    从此，每次上舞蹈课，老师都不再强调衣服和头发的事。但是，我会在下课前走进舞蹈教室，和舞蹈老师一起为学生打分，并算作期末成绩的一部分。那些穿牛仔裤上课的孩子，什么动作都做不好，分数自然很低。那些没有把头发挽起来的学生，跳舞时发丝乱飞，分数自然也高不了。

    如此，没多久，学生就在上舞蹈课前准备妥当了。

    3.给孩子选择的权力

    儿子8岁的时候，已经颇有主意，对大人的话根本不当回事。有时他爸爸气极了，便用武力解决。但挨打之后，儿子依然倔强。面对儿子的逆反情绪，我一筹莫展，颇为头疼。

    后来发生的一件小事，让我看到了教育的契机。

    一天，儿子吃饭的专用碗破裂了，需要买一个新的，我便带他来到超市选购。超市里的碗琳琅满目，经过挑选，我锁定了一个12元的不锈钢碗，但怕儿子不同意，便对他说，现在有五种选择，由你决定选哪一种，在选之前我为你简单介绍一下：（1）32元的不锈钢碗，质地优良，轧花精美，不过吃饭在家，造型优美也无人欣赏，关键是价格太高；（2）12元的不锈钢碗，质地优良，普通造型，双层隔热，经济实用；（3）塑料碗，5元，造型好看，但塑料对人体有害；（4）瓷碗，4元，易碎，适合大人使用；（5）竹碗，7元，无毒环保，适合婴幼儿，你刚用坏的就是这种。

    听完我的介绍，儿子歪着脑袋想了一会儿，经过仔细比较，最后决定买12元的不锈钢碗。我问为什么，儿子说这种碗实用又省钱。看来只要了解透彻，孩子还是有辨别力，能做出正确选择的。孩子有时不愿意接受大人的合理建议，一是缺乏对事物的全面了解，多凭表面来判断；二是大人把自己的观点强加在孩子身上，这让以“自我为中心”的孩子很受伤，故常有叛逆行为发生。如果这时我们能给出几种不同的建议（包括好的和坏的建议），并全面分析各自的优缺点或将产生的后果，然后交由孩子去选择的话，定能调动孩子的积极性，并顺着大人的引导，得到令人满意的结果。

    受这次事件的启发，凡是我的建议与学生的观点不一致时，我都会给出至少两个以上的选项，这样既可以让学生感到足够的尊重，又能锻炼学生的分析和决策能力，从而起到事半功倍的教育效果。

    根据社会心理学的说法，孩子在成长中要经历两个叛逆期，第一个叛逆期在3岁左右，第二个叛逆期在青春期。青春期的学生要求人格独立，要求社会平等，要求精神和行为自主，反抗父母或有关方面的控制，这种内在需求和对环境的要求是发展性的需要，是必经的。作为家长和教师，必须正确面对这一客观现实。

    只有让孩子眼前吃点小亏，才不至于在大的决策性问题上吃大亏。

    您的朋友 李迪

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