分开意味着失去

    不知道为什么，听说你要走，突然变的很伤感，感觉好象失去了一半天空，以后再也不会有你的存在一样。

    看看现在的自己，感觉真是可笑，想想我们认识的时间其实很短，从认识到现在也就有几个月而已，认识你是在一个特殊的日子里，那天是奥运会开幕式，你们屋没电视，你跟我说的第一句话是：呆会过来看电视啊！没有多说仅仅这么几个字，就算是我们认识了，从那以后偶尔见了面会打声招呼，过多的话一句都没有。记得我们第一次一块出去玩是我要走的时候，那天晚上你还上班，差不多到了1点多钟你才回来，我说过会等你回来，所以就算所有的人都走光，我也会在那等你，因为我说过的话就要努力去做到，那天我们玩了差不多有2个小时，当时也没有什么感觉，就好象是朋友聚会一样。再往后，我走了偶尔也会回去找你们玩，每次回去都不忘告诉你，而且是第一个告诉你，说不上为什么，也许是因为你的性格吧，感觉很亲切，没有压力。

    第一次送你礼物还是你忽悠我的，记得那天晚上我喝多了，我们在QQ上聊天，我说明天我会去你那玩，然后你说我应该送你一个娃娃，当时不知道什么情况，我也没问就回答了：恩好。没想到中了你的套，你就紧抓着不放，没办法谁让我答应了你呢，于是就给你买了娃娃，还记得那天你穿的是一身黑色衣服，下身是黑色裙子，中午你请我吃罐罐面，那是我第一次吃那玩意，只顾着跟你聊天，倒忘了那面啥味了。下午我请你吃冰淇凌，在那里应该是我们第一次真正的聊天，你说了很多，而我一直在静静的听着，感觉你的经历很吸引人，其实还有很多话你没有说出，你可不要小瞧我的洞察力，天蟹座的人，第六感是很强烈的，也许是因为我们认识的时候还不够长，你不想让我知道的太多，又或许那些是你不想提及的事吧。那天晚上还叫了我的朋友一块过来玩，本来想晚通宵的，但是到了12点你突然有朋友来，所以那晚上没玩成，当时感觉还有点失落，呵呵，这可是第一次被人家放鸽子啊。

    总体上来说，我们是玩才认识的，这在我交往的人当中还真不多见，直到现在我都不能给你下一个准确的定位，感觉你总有很多我还不了解的地方，不过，认识你时间越长，发现你的性格越好，我说过每个人都有不为人知的一面，而你那不为人知的一面恰恰是你最好的一面，当时我说这话也许你觉得是在说笑，也没有用心去体会，你也许会觉得我还是个孩子，不会懂得太多，但我是个怪孩子，平时在一些言行举止上，感觉就一十足的孩子，一旦我独自一人想问题的时候，就会变成另外一个人，一个突然上了年纪的人，也许经历的缘故，也或许是因为听过的倾诉太多吧！也许你会觉得我是在自以为是，说的话只是借用别人的，但如果你经历了我所经历的一切，我想你会比我更成熟的。每个人有每个人的故事，经历不同，磨练出的人也各不相同。

    你这次一走，以后可能真的没机会见面了，不知道几年以后你回来大家会是什么样，毕竟几年后的事谁也预测不到，希望你回来后大家还可以像现在一样在一起玩，一起聊天，这仅仅是希望，估计可能性不大。

    最后一次见你也是去找你玩，那天你陪我去逛游市场，找货源，在途中你看好了一条水晶手链，看着你盯着那条手链，感觉你很可爱，像个小孩子，很好玩的样子，其实你如果想要更好的手链我也会送给你，不知道为什么我会对你好，可惜你最后还是选择了那一条，希望有它在的时候你能想起我，记得还有一个在远方为你牵挂的人。

    你总是说我朋友那么多少了你好象都无所谓一样，其实我的朋友能算的上知心的没有几个，能让我牵挂的更是寥寥无几，而你就是其中一个，知道你不会相信的，毕竟我们在一起的时间不长，但我感觉我们好象认识了很久，似曾相识，我还说过相逢恨晚，而你就不知道是怎么想了。

    你说等你回来要我送你10克拉的钻戒，知道你是在说笑，但当时我答应了，既然是我答应的事，我就会努力去做到，如果几年后你还能记得我的承诺，还能记得我，我就会兑现我的诺言。

    在外面好好照顾自己，几年以后都会长大的，对于现在的一切不知道会如何看待了。

    关于他的故事

    这次又是请假去深圳见她。以为一切会峰回路转，柳暗花明……可是……

    屈指算来已经有两三天没有跟她联系了，我是故意的。因为只想悄悄出现在她面前，给她个意外。昨天下午我一点就到福田车站，但她还不知道我已经静静的来到深圳。兄弟阿良在车站接我，后陪我来到了她工作的地方。站在她公司楼下，掏出手机给她电话，她才知道我毫无预兆的来到深圳，且就在她公司楼下。当她穿着工作服出现在我面前时，相对莞尔，对峙几秒，我察觉到她比在一个星期前我所见到的她消瘦了很多，也憔悴了很多。我亦是如此。看着她消瘦憔悴的样子，我的心感觉隐隐作疼。

    晚上，阿良有事先离开，而我跟以往一样牵着她的手，跟她来到了公园。漫步公园，彼此话不多，但谁都知道，谁的心里在想着些什么，却不知道该说些什么……离开公园在人行道上走着，看到擦肩而过脸上洋溢着幸福的的甜蜜恋人，好羡慕，似乎看到了我们的曾经。我们安静的走了好一段路，突然前面的一对年长的恋人停住脚步，他们拥抱在一起。接吻。忽然我有种想吻她的冲动，但最终我还是没有，因为我没有去吻她的勇气，更因为是我想在不知道结局前我不再对她做出暧昧的动作。我感觉我的快乐只有回忆。路人幸福着我感伤着她难受着……

    我开始有点后悔为什么要逼得那么紧老是想要让她尽早做出抉择？为什么我会忘记了套用或是学学那人那种洒脱的‘以退为进？’为什么要把自己的想法强加在她身上？心里很清楚的知道我就是她的初恋。她又是那么的单纯，把爱看得好简单。可我为什么不好好给她时间去考虑，去沉思，去理清一个月来所发生的事。短短一个星期就要她做出关于幸福又是转折的抉择？是不是残忍了点？为什么我会那么的蠢和傻？还是我太天真？本想在行动中就可以去感化她，不必用没有口凭的言语去感动她，现在才道我的想法过于天真。我该用行动和言语去感化她呀！很多人都说，女孩子心是软的，是最容易哄的，也是需要哄的啊。可我为什么就那么的固执认为行动可以战胜一切？？为什么明明知道她正徘徊于“十字路口”，意难决舍之际，我却不好好的去哄她呢？而是一意追问我想要的答案？我错了。

    昨天去深圳是个对的，而我的做法是错的。我亲手毁了我自己的爱情。明知道在我去深圳前答案已经有所暗示，只要我多多用言语表达和给她时间也是在给自己机会。为什么我就是等不了，明知道默认了的答案到了深圳还要去苦苦追问结果呢？还是我过于在乎她了？也许在乎是一种错。在公园，在路上，在宾馆每每问她时，她眼眶就会湿润起来，她流泪了，她是真的真的不知道怎么做出最好的选择，她伤心着，毕竟她是第一次恋爱啊。看着她痛苦的样子，我心在滴血。我却仍然继续追问，忽视了她的眼泪，忘记了她的感受。真的，我好恨自己，左右不了我自己。我怎么了？她也有说暂时什么都不想，可我为什么就要那么疯呢？为什么呢？不给她时间依从她的意思去做呢？？反而把大家都逼上绝境，适得其反……我错得好离谱，当一个女孩因为你的追问而流泪，你应该回避问题呀，这最根本的做法谁都明白。可我就那么的疯那么的傻那么的蠢那么的笨，我恨自己，我毁了的不但是自己的幸福，还有我跟她的将来。

    其实，我有想过我是不是该安静的离开？可我没有没有勇气离开你，因为我怕离开就注定是一辈子的了，所以我做不到。

    你知道吗？昨晚我彻底崩溃。心，撕心裂肺的痛。跟你在楼下道别，这次我没有目送你上楼后我再走，而是只跟你说了句“祝福你幸福！”。说着这句话时我的心在滴血，假装很坚强的不在你面前流泪。其实，我心里早已经泛滥成河，只是你看不到罢了。说完那句话，是我先转的身，只是转身这简简单单的动作，却使尽了我全身的力量，因为这一转身宣告：“再见了，我的爱。”再美的画面只能是回忆，心碎的把四个月来发生的有泪有笑的记忆硬塞进心灵深处，后亲手将它活埋。

    离开她后，我没有直接回宾馆，而是一个人在冰冷的街头衔着烟游荡，毫无目的从街头一直走下去。不知道走了多久不知道从什么时候是什么冰冻了我的脸夹？是夜深了天气冷么……

    一个人回到宾馆已经接近凌晨四点了。累了，想躺下，却死死不肯入睡？这叫失眠吗？看着空荡荡的房间，记忆被荡起，我……我什么时候变得脆弱了？我到底怎么了？我看不清我自己。难道真的是歌词里所说的那样。

    情用得真伤得深……？还是像读高中时任老师说的，“伤心未到深处不落泪。”？一整夜我没有合眼过，任眼泪模糊眼睛，也抽了一整夜的烟……

    熬到将近清晨6点，我就早早退了房。因为我想早点离开深圳，多待一秒，我的心就多挣扎一分，我怕自己的理智会败给不甘心。我不想把岁月刻下伤痕。天还很黑，晕黄的街灯倒影出我的一个人影子。踽踽独行的样子，好凄美。离开时，街道还没有清醒过来，路人很少。我站在街角用力掏出手机，打了短短的几十个字，却花了我好长时间，再次向她道别。发完信息，我深深的看了她工作的大厦，是惦念？还是不舍？还是有所期待……心里却默念着“祝福你，这生我最爱的你”。转身就走……

    以后你有什么心事或遇到什么烦心事，请你告诉我，我给你解围。我依然无怨无悔的默默守侯。无论以后如何，就算是到了世界末日你也要明白我最爱的依然是你的，你是我这一生最最深爱的女子……

    男人一生最爱的只有一个，真爱也只有一次，我把它全给你……。

    用力关上的门

    这天，拖着疲惫身躯的我，终于走上了回家的道路，这时已经凌晨2点多了，周围都漆黑一片，经不住朋友的劝说，今天又玩得太晚了，酒巴的乌烟漳气令我忍不住贪婪的呼吸这夜清新的空气，那点醉意也随之清醒多了，弥漫着的都市活力，正在随歌舞声，一点点散去。

    一个人走在大街上，昏暗的灯光偶尔洒在我身上，更感人孤影单，加快了回家的脚步，往日这条不远的路今夜好像总太长了，乱了的心，随脚步的节奏渐渐没入黑夜中，向温暖的港湾靠近，当把钥匙插进门锁时，不经意的我总稍用力的关上门，为什么，这秋意这寂寞令我回到了那天，也像今晚的我，踏着凌晨的时分秒，踩着零乱的脚步借着月色才清楚回家的方向，那时深秋渐冷，我却忽略了家里的温暖，总想一切无所谓，因为毕竟已经长大了。

    当我回家后呼呼大睡时，是多么的安稳，因为这个就是我的安乐窝，在这，无论我有多大，我可以拥有爱护，我也能拥有至亲的拥抱，使我放下心中包袱，家对于我就是另一片纯真的天地，天明后，再微笑面对家人，就是一切美好的开始，然而当我醒来，老妈的埋怨仿佛是人生永不停止的处世真理，有时还会顶上两句，却惹来更大的攻势，真觉得，如果有一天老妈不再这样对我了，那我的世界或者要停止了，老爸老妈的配合可谓炉火纯青，怎使我想起了旧时候的地主，我的早晨虽然不宁静，但是我觉得可能是最温馨的，当老爸前脚刚走出家门，老妈就把我叫住，问起昨晚的事，我不耐烦的打断了她的话，我觉得我长大了，有自己的空间，他们可不能管太多，老妈刚想开口可又没说出话来，但我一直不认为我错了，总对付的叫他们放心，当过后不久我再犯同样的事时，当老妈说出这段话时，我却不得不承认我是错得很严重，原来那天晚上，老爸老妈担心我整晚都未睡，老爸不断起床到阳台等待着我的身影能平安的出现，而我正在玩得忘了形，那知道这双眼睛的期望呢，虽然老爸表面上在对老妈说，天都快亮了，这孩子是怎样了，担心他倒真是我多余的，不管了，可过不多久，又会再起床到阳台看看，那时已经深秋了，他也不再年轻了，当秋夜的风打在他身上，还是不停的颤抖着，当我慢慢的踮起脚尖，轻轻不带声音的打开门，偷偷的溜进房内，呼呼大睡时，却不曾知道他们的担心还未停止，就当老爸经过我房前时，听到了我呼呼的呼噜声时，才满足的笑笑，安心的去睡了，而我一无所知。

    当我听完老妈给我说的一切，我才领悟到，家里的温暖也要互相维持的，少了那个都不行的。

    我也很感谢我的父母，在我只带给他们秋风时，他们却毫不计较的给予我温暖。

    当然，为什么我会用力的关上门，大概也很清楚了吧，爸妈的关心永远不会停止，就一个门的响声，就是一百个的放心。现在有手机了，不归家都会切记先给家一个电话，因为我明白了那份等待的份量是多重。

    昔日茉莉，易落的茉莉

    在那个特别沮丧的日子里，我独自在街上游荡，漫无目的，只是脚步在很麻木的向前一步一步移动，我没有留意过自己的速度是快还是慢，我只知道我的眼里噙满了泪水；我也没有在意过与我擦肩而过的行人异样的目光，因为我只能听见我心碎的声音。

    我继续漫无目的的游荡，我也继续在流泪。突然间一股茉莉的清香震撼了我已麻木的神经，我停住了游荡的脚步，站在了那飘出茉莉花香的花店门口。我喜欢花，但是我从来就没有养过花。我一直很钟爱长在田野里一大片一大片的向日葵，我喜欢它们永远向阳的那种姿态，所以我曾固执的以为我今生不会在钟爱其它的花，但是今天却为茉莉花停住了我麻木移动的脚步。我说不出这个举动的理由，也许是因为茉莉花让我有了片刻的清醒，瞬间的震撼吧。

    我掏出了我身上仅装着的几块钱，买了两珠茉莉。回家后，我亦很用心的把那两珠茉莉栽在了我唯一留存的花盆里，养了我平身的第一盆花。心里盼望着它们快快长大，快快开花，仅为我一个人开出那带有特殊香气的茉莉花。

    日子一天天的过去，茉莉也在我的期盼中一天天的枝繁叶茂。我有些欣慰，我相信我肯定能够看到属于我自己的第一朵花。可就在此时，我被通知出差，领导说只去三天，我为我的茉莉浇足了水，就简单的上路了。到了出差地点，我又被告知要在那里呆上十天左右，我开始牵挂我的茉莉，牵挂茉莉的成长，牵挂茉莉的开花，我怕我的茉莉会渴死，我也怕我看不到属于我自己的第一朵花。

    十天的时间在牵挂中结束了，我迫不及待的回到了我的茉莉身边，但是看到茉莉的那一刹那我有些失落了，茉莉的叶子已经枯落，它的生命也已经接近干枯，但我还是为它浇足了水，因为我还有期待。

    一个星期后，我又被告知出差，我依旧为我的茉莉浇足了水，就简单上路了。但是这次却没有了期待，因为这次出差又是十天左右，我觉得我是看不到属于我的第一朵花了。我只等着我出差回来，与我的茉莉做最后的告别，为它举行一个简单的葬礼。

    待到我再次出差回来，我的茉莉却给了我一个惊喜，它奇迹般的活了过来，虽然说长的不如之前茂密，只是零零星星的几片叶子，但是却为我开出了一朵花，一朵只属于我的花。我凑近我的第一朵花，闻了很久，我喜欢那淡淡的清香，也喜欢那淡淡的颜色。那晚我甜甜的睡了，也许我有了梦。

    第二天早晨我起床的第一件事，就是看看我的茉莉，闻闻它的清香。但是就在我站在它面前的那一刻，我的花却脱离了枝叶“啪”的一声落在了地上。我轻轻的捡起了它，闻了闻，它依旧清香。我不知道茉莉是不是天生就这么易落，还是叶子从来就不曾挽留过，但我知道在它离开叶子的瞬间，它的心肯定碎了，否则在它离开的时候不会留下心碎的声音，但是它还是带走了它的清香，它的淡雅，或许它只是为了让叶子更加的枝繁叶茂才走的。我把捡起的茉莉花轻轻的放在了花盆中，我坚信它的内心里肯定还是依恋着叶子。

    我的第一朵就这样的走了，我的茉莉没有再为我开一朵花，它的叶子也没有在多添一片，依旧是零零星星的成长着，我也依旧在用心的守望着我的茉莉。我不知道我现在有没有期盼，确切的说该不该再去期盼。

    茉莉，昔日茉莉，易落的茉莉，却也只不过是一段被风吹走的感情，已无花，亦无果，只剩下片片的伤痕。

    爱

    爱是人的一生中要经历的过程，人的一生也许会经历许多的爱，但是千万别让爱成为一种伤害。万事都由缘而生，生活中到处都存在着缘分，缘分是个抽象的概念，它摸不着，看不见，猜不透，人与人之间的相识，相知，无不是因为他们之间的那份缘！今生有缘，自当珍惜！

    缘来了惜缘，缘去了也只好随缘。当爱一个人的时候，便想完整的拥有他，包括他的思想，情感，以及他整个人，爱是没有理由的心动，但每次感情过后，又能长久的拥有吗？没有永远不变的思想，人来人往，缘聚缘散，好像都是命中注定的事情，就向秋天的落叶，无声的飘落，不是人为所能控制的。落叶将尽，让人的心中不免多了一些沉重，情爱也总是透过无声的表情在等待……用心去感受着爱与被爱，那都是瞬间体会的感觉，但也会是幸福的永恒！很多人体会着，痛苦着，快乐着，珍惜着，爱是需要付出代价的。爱是心甘情愿的付出，不要勉强，如果不爱或无法用真诚的心去爱，那么就别轻易的将自己的心打开，寂寞，孤独，诱惑，根本不是爱的理由，过多重复的语言，往往成为最难实现的诺言，爱真的是一种负担吗？压在心头就卸不去了么？果真如此倾情者岂不很累吗？

    爱就是喜欢，喜欢就是深深的爱，只要有爱才能产生情，所以要用真诚的心呵护所有的爱，所有的情，亲情，友情，爱情，爱，是对爱人情感的一种渴求，爱，是对亲情的一种奉献，爱，是对友情的一种体现。也许生命本身就是一场等待，一段行程拥有一个回忆，相知，相爱，一切顺其自然，不要许诺，不要海誓山盟，因为谁都无法预料明天会怎样，要做好的是今天，今天彼此还在相爱，就把所有的真诚和眷恋都放在对方的手心里，给爱一个自由的空间，让爱自由的呼吸，真诚相待，理解默契，不要刻意的想栓住谁，爱和被爱都是缘，一切随缘！如果彼此真爱，一日，一年，十年，一世的爱情，都会是绚丽多彩的，都是刻骨铭心的，爱是坚守，是信心，是勇气，是信任，不甘寂寞也好，不甘孤独也罢！爱只要适合自己就好，爱，不要束缚，简单自然，也许终身不能相守，但只要用真心去感受，千山万水就会近在咫尺，快乐与幸福就会无处不在，心永远都不会有距离，想起带来的欢乐，想起带来无限的美好……其实爱情是记忆里永远抹不掉的回忆，岁月沧桑，世事变化无常，只有时间才能检验才能证明爱的伟大，爱一个人用心去珍惜，不要等失去了才懂得珍惜，机会是要靠自己去把握的，因为在爱的路上谁都没有错。

    生命有时候很无奈，生活有时候又很残酷，热爱自己的生活，珍惜自己的生命，珍惜爱你的人和你爱的人，拥有真诚，珍惜彼此，因为真情要比千金贵，是你的爱，永远都属于你，不是你的留也留不住，不必太在意，更不需去强求，爱不是乞求，更不是施舍，爱一个人不孤独，想一个人才孤独，相爱的人总是喜欢说“我爱你”三个字说出来很容易，可真正做到不是那么的简单，也不是随便说说就可以，爱要专情，爱要专一，爱是需要真心付出的，而且是要以最真挚的心去对待对方，不是说了“我爱你”就会长久，所以不要轻易把爱说出口，既然说了就要认真的去爱，坦诚的对待彼此的真爱，因为真正相爱的人才是最幸福的，只有彼此真心对真心，才会有永久不变的真爱，爱就像一杯酒，要用心去品味，心中就会永远有暖流，爱一个人不一定拥有，拥有一个人就一定要好好的去珍惜，爱是最细心的关注，爱是最耐心的期待，爱一个人是快乐的，被爱着的人是幸福的，爱是夜晚悠长的思念，爱是相拥的美丽，缠绵而又深沉。心里时常荡起阵阵的温暖！

    爱是一个字，相恋，相知，相依一辈子，风雨同舟，不离不弃，风过无痕，岁月留痕，爱是上天赐予的幸福，缘分本是生命中的偶然，冥冥之中的定数，情与爱相融也是种福气，人要懂得知足珍惜心中那份真爱，人生朝朝暮暮，只有真挚的爱才会有幸福到白头。守护真情！挚爱永恒！

    有些东西

    有些东西是我们注定一生也不可能忘掉。就象是毒品，一旦吸食，想戒的时候难比登天。一如有些感情或平平淡淡，或是轰轰烈烈，你忘记也好，你铭记也罢，伤到的都是当事人的心。纵然有的感情来的时候，轰轰烈烈，但也一定要与失败而告终，然而这失败有时并不是人为的，冥冥中，有那么那么多的命中注定的事情，是我们所扭转不了的。即使当时爱的再深再激烈，又能怎么样？一旦错过了。失去了。便不可再次拥有。即便是远去的爱再次的回来，那么相信，不是每个人都有勇气接受回来到爱的。如是，才会有那么多的悲欢离合，才会有日后偶然记忆起来的嘘叹，和时而翻涌的追忆而已。

    无意中翻看了一页书《没有被嘴唇烫过，却依然是爱情》深深的为故事中的程海诺打动，世上会有如此痴情，如此付出的女子。其实想通了也不难，世上本就有太多太多的痴女和傻女，就象我，曾经一直一直把自己冠名为傻女，自诩为傻得要死，可以为情不惜一切，可以抛弃任何东西。

    其实傻女是可爱的，她们在对待爱情上是卑微和谨慎的，小心翼翼的。生怕一不小心就暴露了原形。因为到底是自卑的。因为她们不确信对方爱不爱自己，只是把这份感情悄悄的隐藏。把心底的爱残忍的歼灭。她们会幼稚的以为这样会不痛苦。但是，她们没有想过，爱情比敌人更难歼灭，不能对爱情狠心。

    当爱情远去的时候，你会不会独自流浪于闹市中，苦苦的寻找着所期望的恬静生活。还有，这生活会是你想要的吗？

    当我们忘却时间努力寻找的时候，把所有的喜怒哀乐都寄于何处？是期待着伊人再次回首，还是把这情意一刀斩断？会不会在夜深人静的时候，重新把那些曾经的曾经轻轻的取出来，细细的品味？还是把那些感受，放在心里最最明显的位置上，时而不时的让自己再温暖一次？想想，如是没有爱的空间，那么感受是不是也会是陌生的？会不会有一天，我也可以忘了，那么我会把这份曾经感情寄放在于哪里。

    幻想着有一曲高山流水，与我一起邀明月，醉红尘。醉梦中，会出现的种种海市蜃楼可否胜过现实中的炊烟袅袅和窗前轻摇的风铃？我想是会的，就象是有些梦想，有些爱情，你越是刻意的忘记，脑海中的影象越清晰，因为这些东西本来就很难戒掉，只能是一点点的淡化而已，想要清除谈何容易！不如把这些藏在心底的角落里，偶尔拿出来读一次，遇到天气晴朗的时候，别忘了拿出来晒晒，免得这些心情发霉，变质。

    请为爱留余地

    看一个人是否有力量去爱，可以看他如何处理旧爱。因为感觉爱不再了，于是想分开，结果演变成否定对方的一切，这个也是人之常情，因为离开的原因，通常也是因为对方做了令自己不舒服或受伤的事情。可是，否定对方应是短暂的情绪反应，请别把彼此曾经付出过的美好爱情也否定。即使最后大家无法再走在一起，也无须把过往一切发生过的感情全盘否定，说原来大家没有爱过，或者原来你没爱过我，我没爱过你。论时间，分手时当然感觉不到爱了，但论历史，爱确实存在过，在一点一滴的生活细节上，在感动过的每刻中，在最大的意愿希望对方幸福和快乐的神圣和纯粹里。

    爱存在过，只是力量不够持续，但爱并不是恒久虚幻的。分手后，爱其实并没有消失，只是它要流向不同的地方而已。宽容的分手关系，应当是无论彼此的爱是否还在，肯定当下个人的负面感受，无须压抑，但同时可以慢慢学习放下负面情绪，给自己时间，把爱美好的力量保存下来，变成正面的力量。

    不管最初相爱的原因是什么，是缘还是孽，是福还是祸，能爱过都应感谢，感谢一切的发生，感谢从伤害中成长过来，还彼此自由。没有人不配爱过的，除非一开始就是储心积累的欺骗。为爱留有余地，没有人能在失恋的当下马上搞清楚问题的真相，我们应有包容爱和恨的气量。

    好来好去，犯不着向旧爱提出过多的指责或忠告。让一切过渡，随缘好了。

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