爱情论语

    ——爱经

    写在前面的话：爱情是人类永恒的话题，且经久弥新，因为作为个体生命的人对爱情的体验都是独特的。这些年在爱情的艰难旅程中，断断续续记下了一些感受。今天一时心血来潮，搜集整理了一部分发表出来与大家分享。

    1

    人生是一个过程，爱也是一个过程。人生的终点是走进坟墓——一个未知的神秘世界；爱的结果是漂泊的两颗灵魂永久的结合——携手共渡艰难的人生。美好的事物，在不懈的追求中才具有审美的价值，才具有无限的诱惑力，一旦你自觉拥有的时候，也就是失落的时候。但是，爱情却不同，爱情是长久弥新的，拥有她，便拥有了生命的依托和生命的创造。

    2

    爱和被爱都是一种生命的需要，但必须是彼此乐意给予和接受的。

    3

    女人，柔弱的时候是一泓春水，但坚强起来，她就是一块钢铁，甚至比钢铁还是坚硬。而男人和女人相比，往往是十足的懦夫。

    4

    真正所爱的人往往不符合世俗的择偶标准，而符合世俗择偶标准的人，又往往不是自己所爱的人。婚姻虽然说应该建立在感情的基础上，但是又必须有物质做保障。恋爱以感情为重，而婚姻却以物质为重。所以恋爱和婚姻并不是一回事。假如以婚姻为目的谈恋爱，必然会掺入世俗的杂质，使圣洁的恋爱变成一种交易。婚姻应该是恋爱的一个结果，但不是唯一的结果。

    5

    一个好的恋人，往往不是理想的配偶。

    6

    盛开的鲜花，人人都喜欢。而她在赞叹声中往往很难辨别除了爱她的姿色之外，谁会爱她在凋谢之后。

    7

    女人的容貌固然可以取悦于人，正如美丽的花朵可以使人赏心悦目一样。但最终必然会在岁月的风霜中枯萎、凋零。

    女人真正赢得男人爱情的，确切地说不是姿色，而是她所具有的高雅的气质和独特的个性，以及充满神秘诗意的女性内心世界。

    8

    在恋爱和婚姻中，被遗弃者（精神上的厌恶）无论是男还是女，往往不是因为他们做错了什么，而是他们在对方的心目中已不再具有魅力。

    9

    初涉世事的女人，大多羡慕洒脱无羁，具有男子汉风度的男人。岂不知道，如果不是做作的话，这种洒脱无羁正是男人不关情时才能达到的境界。

    真正恋爱中的男人，因爱慕对方，常常会不自觉地失去男子汉的风度。变得拘谨、木讷、爱猜疑、妒忌、缠绵多情，甚至低三下四、诚惶诚恐，令人讨厌。

    10

    个体的生命并不是完整的生命，只有当他和另外一个生命在灵与肉达到一种完美的结合后，才是完整的。否则，即使是两个人结合在一起，仍是无法谐和的两个单独的个体，无论如何都不可能达到一种完美和谐的境界。

    11

    并立的两棵树，无论婆娑的枝叶如何耳鬓厮磨，最终却无法将彼此融合。

    12

    没有结果的爱，是一种极大的伤害，无论对相爱的那一方都是如此。爱得越深，伤害也就越深，而这种心灵的重创，是一生都无法愈合的，不管你如何得疗治，终究是不能平复的。

    13

    最能改变人的莫过于爱情。她可以化腐朽为神奇，也可以化神奇为腐朽：她可以创造一个人，也可以轻易的毁弃一个人。爱情的结局，不是悲剧，便是喜剧。

    14

    爱是一杯苦酒，但很诱人。古往今来，有多少人能逃脱它的诱惑呢？人生来就是为了爱人和被爱，生命只有在爱的磨折中，才有意义，才会完整。一个从未真正爱过的人，他的生命是一部残缺的乐章，一泓没有波澜的死海。

    15

    一个意志坚强的人，死亡、贫困、饥饿、战争往往不能摧毁他，但是，感情的重创却可以轻易地毁灭他，使之旺盛的生命力萎顿不堪。

    16

    万物因太阳的光和热而呈现缤纷的色彩：人们因爱的滋润和温暖而创造五彩的世界。

    17

    在你所爱的人面前，没有含蓄。爱了就说，越惊天动地越好。每个人都渴望震撼，就像诗人搜求精美的诗句，精美才经典，震撼才会在心灵的版图上刻骨铭心！

    18

    爱，不是海誓山盟，更不是花前月下的缱绻情意。爱，是彼此生活中细心的关照，是信守一生的承诺。

    19

    若说爱是幸福，不如说是痛苦。但是没有痛苦的爱，也不能从爱中体会到幸福。

    所以，人们宁愿为爱而痛苦，也不愿为无爱而困惑。

    20

    只要你真正的爱过一个人，她便会像血液一样融入你的生命，像强盗一样占据你的心灵，像蚕茧似的束缚你的情感。你会心甘情愿地为她憔悴，为她落泪；在心灵的深处，你会千百次的为她祈祷，为她祝福。

    谁会来

    一个人生活，什么都好，可是别生病。一生病，就感觉出一个人的孤单和无助，心里越来越恐慌。

    可她偏偏就病了。此时，她躺在床上，浑身无力，刚刚吐过，胃难受得要命，可是比胃更难受的是心。

    她拿起电话，打给Z。Z是和她有亲密关系的第三个男人，也是她现在的同居伙伴。他是一个反对婚姻的独身主义者，讨厌繁琐的居家生活，喜欢无拘无束，白天拼命工作，晚上下了班和同事朋友出去放松玩儿，平常住在公司的单身宿舍，只有周末到她这里来，吃饭、聊天，过两天居家生活。

    电话响了半天，没有人接，她看看表，晚上9点，这个时间，他应该还在外面玩儿。她赌气又拿起电话，这一次，打给W。W是和她有亲密关系的第二个男人，也是她过去的情人，是一个事业永远排在第一位的成功者。

    电话没有打通，是空号，她心里酸酸的，他还是老习惯，每隔一段时间，就换新电话号码，这一次，新号码没有告诉她。她有些感伤，内心涌出一种莫名的孤独和恐惧。

    她又一次拿起电话，这一次，是想打给S。S是和她有亲密关系的第一位男人，也是她的前任丈夫，和她同岁，是一个整日柴米油盐的家常男人。她就是因为忍受不了他身上的那种小男人气，和他离婚了。她犹豫了半天，最后也没有勇气拨通那个曾经属于自己的熟悉得不能再熟悉的电话号码，而是在S的电话响了一声后就挂断了。没想到他立刻就回话了，问她怎么了？是不是病了？她哽咽了……

    不一会儿，听见楼下有汽车声，门外响起急匆匆的脚步声，S来了。带她去医院看医生，开了药，打点滴，送她回家，路上又买了些水果，一直忙到午夜，服侍她睡了才悄悄关上门走。其实她没睡，她闭着眼睛，听着他轻轻地关门，听着他的脚步声一点点走远，泪水无声地流了下来。她哭着哭着，又累又倦，睡着了。睡梦中，她被一阵电话声吵醒了，她拿起电话，里面传来Z兴奋的声音：喂，什么事？我刚才在迪厅和朋友蹦迪，电话响没听见。她听着那旷远的声音，慢慢醒过来，想说什么却是什么也说不出来，过了一会儿，才轻轻说了声：没事。就把电话挂了。

    欠你一场爱

    她上高三那年，父亲去世。她恨母亲是一个耐不住寂寞的女人，父亲刚走几个月，就迫不及待地要寻另一个人来充满这个处处都留着父亲影子的家。

    所以，当她看见楼下那位时常背着画板的中年男子，竟在客厅里那么专注地给带着迷人微笑的母亲画像时，一向温柔地爱着母亲的她终于忍不住朝母亲声嘶力竭地发了火，而母亲则一言不发地转过身去。

    已是高三功课最繁重的时候，她却从学校宿舍搬回家住。楼下的中年男子依然常上来，一下下地很执着地叩着门。她总是很尖声地喊：“我妈不在！”有时候，敲门声会停止片刻，又迟疑地响起来，她便会抢在变了脸色的母亲前面，飞跑过去打开门，用身子堵住窄窄的缝隙，白着眼冷冷地瞪他一下，道一声：“麻烦你不要老往这儿跑耽误我学习好不好！”不等那张微笑着的脸说点儿什么便砰一下将门关上。

    她原本并不讨厌那个画家的。他像父亲一样，有极爽朗的笑声和极豁达的心胸。

    可是无论如何他是不能代替她深爱的父亲的。而且在这个小镇上，丈夫刚去世半个月，便急切地要嫁掉，是多么“伤风败俗”的事啊！

    她决定抗争到底！

    填报志愿的时候，她违背了父亲生前让她考到北京去的愿望，瞒着母亲报了离小镇只有十几里远的市里的师范大学。她终于如愿以偿地考上了那所大学。当她把通知书拿给母亲看的时候，母亲呆了许久，终于放声哭了出来。她把一块手绢递过去，却被母亲狠狠地甩掉了，还给了她一巴掌。

    她捂着热辣辣的脸，转身冲下了楼。伤心欲绝的她失去了理智，连迎面而来的汽车喇叭声都没听到。醒过来时发现腿上已打了厚厚的石膏。母亲的眼也已红肿得只剩一条细缝。

    以后的日子，她依然每隔两天便回家来住，帮母亲做做饭，打扫打扫房间。除了上班，母亲几乎习惯了足不出户地守在家里了。那个中年男子，她也极少碰到了。偶尔碰见了，看也不看一眼，便远远地走开。

    母亲终于和她一样，把一颗心安安稳稳地放在了门内洁净的小天地里。

    母亲总是吃过晚饭便早早地关了门不再出来。她常隐约听到母亲卧室传来的拉动抽屉的声音，随后便是铜钱碰撞的叮当声。她知道母亲定是想父亲了，所以才翻出他生前积攒下的几千个宝贝古铜币，一遍遍地看。她为父亲高兴，也为自己终于做了一件可以告慰父亲的事而心安，继而骄傲。

    几年后的类似夜晚，她接到一个电话，竟是她一直爱恋着的男孩儿向她求婚！她幸福得差点眩晕过去，在客厅里随着电视里的音乐翩翩起舞了一阵后，才想起该把这个好消息跟母亲分享。

    轻轻推开门，她一下子呆住了。满头大汗的母亲蹲在地上，将撒得到处都是的古铜币，一枚枚地按父亲原来分好的类别，捡回抽屉里。

    她终于明白，原来几年来的每一个寂寞的夜晚，母亲竟是用这样的方式，把自己折磨得心神俱疲、了无欲望之后才会得以安眠！

    后来当她偶尔得知，那位已经搬了家的中年男子，其实是父亲临终前找的值得让母亲倚靠一生的爱人时，她泣不成声。

    她知道，欠母亲的一场爱情，纵是倾尽自己所有的关爱，也没法偿还了

    母爱平衡线

    她生在农村，年轻时心高气傲，一心想嫁出去，嫁到有宽宽马路的镇子上去，但终没有如愿，依旧嫁在了村里。男人是个独子，家里条件还算不错。

    但是独子也有独子的不好。第二年，她生了个女儿。在当时的农村，尤其是在这种只有独子的家庭里，她的身份一下子掉下来，不得不开始低眉顺眼地做人。

    所以，她对这个女儿，并不是十分疼爱。从女儿呱呱坠地开始，她就觉得，自己的所有不顺利都是女儿带来的。公公婆婆整日指桑骂槐，她只得逆来顺受。似乎是出于天性，女儿好像自小就能觉察出家人不喜欢自己，所以一直都很乖，夜里也很少啼哭。3个月大的时候，女儿会笑了，是那种很纯真的笑，但她也并没觉得有多么高兴。

    女儿两岁时，男人同她商量着，再要一个孩子吧。她同意了。但是，当时政策很紧，像他们这种家庭也只能要一个孩子。于是，村里人给他们出主意，说是给女儿上报一个什么病，就说夭折了，这样就可以拿到指标，再生一个。

    一切办妥后，他们将女儿送到一个远房亲戚那里养着。第二年，她果然如愿生了个儿子，在家里的地位也马上提了上去，就连说话声都粗了不少。她对儿子疼爱有加，生怕冻着饿着。一家人都围着她和儿子转，这让她心里觉得十分自豪。

    儿子1岁大的时候，上了户口，他们便商议着将女儿接回来。那天，女儿怯怯地躲在亲戚身后，她微笑着喊女儿的名字，看着她蓬头垢面的小脸慢慢探出来，心里涌上一丝内疚，想，回去要好好对待女儿，多补偿孩子一些。

    但这个想法很快就被忙碌替代。女儿一开始有些怯生，知道父母要看弟弟，就在爷爷奶奶屋里支了一张小小的床。渐渐熟悉了一些，女儿依旧像小时候那样乖巧，不说话，懂事早。那个时候，丈夫出外打工，她经熟人介绍，到附近一家砖场干活。有一次，砖场有事，她回家很晚，回到家时却不见了6岁的女儿。问及公婆，老两口一脸不屑，这个孩子，别看平时不说话，其实野得很，常常跑出去就不见人影，不知道又跑到哪儿玩去了。

    她也没在意，但过了很久，女儿还是没有回来。她有些着急，打着手电出去找，却见村口处有一个小小的身影站在那里，是女儿。她的火气当时就不打一处来，家里儿子还在闹着，这孩子却到现在还不回家。

    不由分说，她几步跑上去，抓起女儿就是两巴掌，嘴里说，让你野，让你野！

    女儿“哇”的一声哭出来，一边哭一边说，我怕你让大灰狼给叼去了啊，爷爷说村外有狼，晚上出来……

    原来，女儿是想在这里接她！想起方才那个小小的身影站在夜色里张望，她心里一酸，紧紧抱住了女儿。

    二

    女儿9岁的时候，儿子6岁。那时，家里有些钱常放在抽屉里面。抽屉没有锁，大都是些应付日常柴米油盐的零用钱。

    但就在那天一早，她起身拿零钱去买醋的时候，发现少了两元钱。这些钱她心里是有数的，她一直是个很仔细的人。

    她把女儿叫到跟前，问女儿，女儿倔强地不说话，但脸却红了。她明白了是怎么回事，因为累，所以脾气火爆，一个巴掌就打过去，口里说，小小年纪，开始偷钱花了，长大了还得了！

    丈夫知道后，也十分恼火，结结实实打了女儿一顿。但女儿自小倔强，打到底，也没说出钱花到哪里去了。她心疼，不仅是为两元钱，还有对孩子的失望。

    丈夫心情不好，打完孩子就出去喝酒，她一个人坐在那里生闷气。后来，婆婆进来说，小囡还没有睡，你快让她过来睡吧。

    她怔住，孩子不是早就去睡了吗？看看表，已经十点多了。冬天的夜里这么冷，女儿能去哪儿？急急忙忙找来手电，一路喊着找了去，最后，在村头大水井那里找到了女儿。女儿一个人蹲在井边，孤零零的，抬头看到她也不说话，乖巧地站起身来，跟着她回去。她的心里就有些不忍，才多大点的孩子，何况，他们从来没有好好疼过她。

    回到家，女儿执意不进屋。她好说歹说，可女儿就是不肯进屋，站在那里，小声但执着地说，我没拿钱。

    丈夫喝酒回来后正躺在炕上，她怕惊动了丈夫再打孩子，便小声对女儿说，是妈妈不对，妈妈不好。女儿这时才“哇”的一声哭出来，边哭边说，钱是爷爷拿的，不让我告诉你们，要不然他就不疼我了。

    爷爷何时疼过这个孩子？都是围着孙子转。女儿小小的近乎卑微的愿望竟然就是让爷爷疼疼她，所以才会忍受这份委屈。

    这个时候，丈夫从炕上跳了起来。她急忙护住孩子，以为丈夫要打女儿。没想到，这个男人竟然光着脚跑过来，把她推到一边，猛地抱住了孩子。男人是不会失声痛哭的，这个喝了酒的男人，只会使劲地用头蹭着那小人儿的肩，说，爹疼你，孩子，爹疼你。

    她把脸转向一边，3年前女儿在村口接她时候那个小小的身影又出现在眼前，她泪流满面。

    三

    女儿上初中的时候，第一次来例假，哭着跑回家。那天，正巧她在家里，看女儿哭着跑回来，心里一惊，问是怎么回事。12岁的孩子说不出话来，只是站在那里哭。她越是问，那张小脸越是哭得哽咽，边哭边说，妈，我是不是快要死了，再也见不到你了？

    她更加奇怪，别胡说，到底是怎么了？

    后来，她临时用卫生纸做了柔软的卫生巾，给女儿换上新内裤，将女儿抱在怀里。这个时候，那个脸已经哭花的小女孩安静下来，羞着脸对着她傻傻地笑。

    第一次，她发现女儿竟然这么可爱，比那个整天在外面惹事的浑小子可爱许多。她又是一阵内疚，为自己多年以来未曾发现的东西。自己真的爱女儿吗？她忍不住想，在对两个孩子的态度上，她是有些偏心的。

    女儿去镇上读高中后，懂事了好多。那个时候，她的身体越来越不如从前，一些妇科病长久困扰着她。女儿似乎体谅她的难处，每个周末回家都主动将家里收拾得干干净净。

    那个周末，女儿回家，手里拿了一个大信封。孩子红着脸从信封里拿出一盒妇科千金片，说，妈，我在城里买了点药，说是对你身体有好处。

    毕竟还是小女孩，对妇科病难以启齿，羞红了脸，将信封放在桌上，低下头吃饭。她颤抖着打开，一盒这样的药，要几十元钱，她一个小女孩哪来这么多钱呢？

    当爹的却停下手里的酒杯，放下筷子，拿过她手里的盒子……只说了一句“好孩子”，就说不下去，片刻，竟然擦了下眼睛，还怕她看出来，又端起酒杯喝了口酒，嘴里莫名其妙地说，喝多了。

    但她仍不放心，跑到女儿房间里，问女儿钱是从哪里来的。这个高中生低着头，我从菜钱里省下来的。

    他们给孩子的钱原本就少，若是都从菜钱里省下来，那她要受多少委屈啊！她再也忍不住，但又不好意思当着孩子的面哭，就用手去摸那小小的脸。这张脸，承了她的血脉，像她的样子，有她的傲气、她的温柔，还有她眼角间不经意的妩媚……倒是女儿先哭了，边哭边说，妈，我不想让你再受苦。

    她反而笑了，说，傻孩子，妈不苦，妈有你才高兴呢。

    这句话，她本应在16年前就说出来的，但是她一直都没有说。

    四

    女儿考上大学那天，全家人为女儿的学费发愁。公公婆婆说，要不然，别让孩子去了，以后到底是别人家的人，再上也没什么意思。但是她却坚持着一定要让女儿上学，并找遍了所有亲戚，终于借到了第一年的学费。

    其实，她心里不是没有犹豫过，但她觉得，自己已经对不起孩子了，不能再有什么对不起。

    好在孩子争气，大学4年，除了第一年之外，没要家里一分钱。

    时间过得飞快，女儿毕业留在了省城。她开始操心女儿的婚事。终于，女儿打电话过来，说要结婚了，她却觉得心里猛然间一空。尽管这是自己盼望已久的事情，但还是有点承受不起。

    女儿的婚礼是在省城办的，她自然要去。那天，她给女儿梳头，一丝丝的梳过，女儿静静坐在那里，一脸幸福的表情。梳着梳着，她突然忍不住哭了出来，眼泪滴在木梳上。这个孩子，自己从来没有认真去疼过她，可她是那样乖巧，一个人忍受了那么多那么多！

    女儿看着镜中的母亲，对她说，妈，没事的，结婚后我还是咱家的人啊。她突然从后面抱住女儿的肩，低低地说，孩子，妈是疼你弟多一些，对不起你。

    女儿却笑，你说什么呢？妈，要是没有你，会有我的今天吗？妈，其实你是个一碗水端得最平的人，我知道的。

    她的哭泣便再也忍不住。每个母亲，都想把一碗水端平，但是在岁月的起伏中，难免会有倾斜，会洒出一些水来啊。

    女儿不再说话，只慢慢把她的眼泪一点点全部擦干，一直等到她没有泪再流下来，才慢慢弯下身，伏在她的膝前，说，妈，我知道，你是真的喜欢我。喜欢哪里有轻和重呢？

    她的泪再一次流下，落满了女儿盛妆的脸

    这个城市太寂寞

    我是嫫喜。空心菜说，嫫喜是传说中的夏王的妃子！

    在西安待了四年多，说不上来，当初为什么会选择在这个地方停留！后来想想！最大的原因是因为西岭雪和西安的古城吧！深爱着西岭雪的“爱如烟花只开一瞬”和古城的青灰色的砖！

    对于喜爱的东西或人，我是靠鼻子嗅出来的！它或他都能让我心花怒放！可花农似乎不太喜欢这种神秘！和芜菁一样。花农说，它让人压抑郁闷不已。Turnip（芜菁）却说，从小生活在这里厌倦了，想换一个地方。她当时瞟了我们这群人一眼又说，可我舍不得你们这群猪！

    几年后，现在回想起来，Pear和花农是我这生最亲的亲人。Turnip是不可缺少的好友。汶水始终担当着我们这群人母亲的角色，可我却最对不起她。而空心菜却是我最感谢的兄弟和搭档！现在我才知道陆古柯（Coca）才是我永恒的家，可我却错过了他，伤害了角枫（独角兽）！正如他们的名字一样，每两种药融在一起产生的药效也是不一样的。有的是良药，可有的却是毒药！而我也象我的名字一样，只能是王的妃子！永远不可能也没有机会入主坐正！

    到死！

    传说中夏王桀的妃子是凌迟处死的！那我呢？突然，我听见了花开的声音！和恍恍如雪的绫罗……

    有一个地方叫天堂。从杭州回来，我就觉得这种形容真不为过。Turnip说，没见过世面的家伙，别说我认识你。我可丢不起这个脸。后来听Coca说还有一个地方叫地狱。那就是伊拉克。可是在那个地方有一种植物，比我们都要坚强，它叫沙漠蒲公英。当我从那个地方回来的时候，朋友送了我一株。他说这是穷人表示感谢的！后来，我把它泡在酒中，过了好久，当我打开酒盖的时候，它竟然开花了！我才知道，只要有水，它就开花！

    我听过后，非常想见见这种坚韧的植物，看看它是否真的如Coca说的那么神奇。很好奇，后来见到了！那是一种能让你从绝望中苏醒过来的花，很适合生长在伊拉克这种似地狱的地方！淡淡的红色，透着光才能看得出来！看它一眼，能让你的心都停止呼吸。我很期待看到开满整个沙漠的沙漠蒲公英！那将是一种绝对的震撼！绝对是！

    空心菜说，有时候爱比恨伤人伤的更深。因为对于敌人，我们可以远离，有所防备，不会太受伤。而对于我们爱的、信任的人，往往是没有一点儿防备心理。他在我受到他哥哥陆古柯的伤害后，给我大肆的教育了一番。只记得当时喝着酒眯着眼恍惚的看着他，冷冷的问了一句：你谁啊？那么吵？可以想象那厮的表情。其实我知道，清楚的很，只是有那么一瞬间，我仿佛看到了Coca的影子！头一摇！妈的！亲兄弟不象才怪？说不定那个我没见过的大哥更象Coca呢！

    后来花农知道后臭骂了我一顿，你他妈的有病啊？那种男猪，你怎么看的上？你怎么能看上？我真怀疑你的眼睛是不是眼障了？Turnip却来一句：怎么伤害你了？他是有女朋友？还是有婆娘？要是有，我支持你抢啊！这次，轮到花农猛K她了。可怜啊，我在一旁无赖的笑，却不知是谁在可怜着。听到Turnip说，死没良心的……

    汶水姐去加拿大已经五年了。想想，我们之间晃晃而过就已经七年！其实该走的人，是我。想到Coca的样子我就心疼。没想到他们的关系是如此的亲密，在我无可就药爱上他之后发现。可是，那我呢？在我爱上他之前你们为什么当做陌生人，当做不认识？是因为害怕伤害我，还是为了要伤害我？我只能说不管什么目的，恭喜你们，都达到了！现在的我，七年之后想起，心还在隐隐作痛，不知是为友情还是爱情！有时候我实在适应不了这个社会，这个世界的人类。让我有种错觉，我是走错世界空间的孤儿1Turnip说，男人都是一个样儿，要不怎么会叫成乌鸦呢？黑啊！

    其实，不是我愿意这个样子的。就象空心菜经常说的：“热血的青年男女在一起，不做什么也会有什么的！”妈的！我就是看不爽空厮。因为他每次都是那么的吊儿郎当，而每次说的话都是那么的一针见血。是典型的那种在伤口上撒把盐后再给你踩上一脚丫子往死里揉凌的疯子！

    花农说真正的朋友是不涉交的，必要的前提是距离。但现在象这样的朋友很少了！顶着利益的朋友才是现实！都带着感情的投资，失意的夸张，浅薄的主宰！让我们手足无措！

    那时的一件事刺激着花农：杜衡的背叛！其实这件事不光刺激着花农，也刺激着和杜衡有关的所有人。在利益的冲突下一切都变的渺小而无庸。Turnip咬牙切齿的说：“他妈的！真不是人类！”空心菜马上来一句：“他是人类，我们这些人才不是人类！”接着空厮被猛K。我在旁边笑的花枝乱颤，啃着苹果！空厮爬到我脚边问：“你救是不救？？”

    这时，我特伟大的顶着光环说：“朋友就是用来卖的，我不卖你我还能卖谁？安啦！死不了！”顿时，地上躺着一具男尸！

    偶尔换一换口味，挤一挤公交车，所以我就看到了这样一个男孩儿！后来，古柯说这种人应该绝种了！想一想，也是！在这个染缸里，谁还会懂得七情六欲！

    那天，我坐在603双层车的顶层。喜欢窗外一幌而过的景色，只有在心闲的时候才会偶尔享受一下。看着路边的树枝噼里啪啦的打在厚厚的玻璃上，脆脆的！很容易让人心在这个黑白的世界里还那么的跳动一下！大概是停在一所大学旁边的的站台时，大概二十岁的男孩子嘴咬着手指，而手指捂着嘴巴。看不清，给我的感觉却是在强忍着哭泣！吸引我的是那种清醇，那种质朴的情绪，很羡慕。就象空心菜一样，让人舒服。至少在这种压力的环境下能有个让你看着清爽心情的人恐怕少之又少！好多年了，我都没有见一个男孩子哭过了，心很疼的，象被刀刺过一样。Turnip、花农都没有说话！我知道她们也体会到了冰冻的心被敲碎的感觉！一个男孩子哭了，流眼泪了，pear说，肯定很严重了！空心菜说，我连哭都哭不出来！

    后来，独角兽在他的节目中念了一段让我触动心弦的话，我们为之坚持的东西，在生命里会不断地被附加上另外的东西，直到最初的目的面目全非。比坚持更难的其实是放弃，尤其在我们已经付出了那么多漫长的努力之后。

    汶水姐后来给我电话留言，所以我才选择离开。可我现在连陆古柯的脸都记不起来了！也许，我们都放弃了才是正确的选择。虽然很痛苦，但我们很幸福。

    今年是想念他们的第七年，人们常说七年之痒。不知道想念有没有这个界限。现在，他们的脸都慢慢的消失在我的记忆里。不联系，当初分离时说好了，因为害怕看到彼此改变后世俗的脸，所以分了就散了；因为回忆美好，那就让我们的美好都停留在回忆里！

    2009不再是2007

    2007夏末的阳光惨烈，晒的我皮肤黝黑面容消瘦。我来不及，细细观望这城市的风景。尽管这里风景太远。

    其实我不是抱怨，我感谢都来不及。如果不是这样的与众不同的教育模式，如果不是这样善意的谎言，我怎么能不远千里浩浩荡荡地北上寻梦。

    所以我对生活在这样一个安宁的社会里绝对地心存感激。我还曾想过要竭尽我所能来回报它。只是我很自私，所以，请原谅我，我办不到。

    有人在像模像样地谈恋爱，爱的死去活来，最后以一千三百元人民币的支出交换到一次利用现代高科技毁灭掉一个由自身合理**创造的生命的亲身体验告终。

    玩笑，纯属玩笑。我只是想写一个由多个定语以及状语谓语宾语构成的复杂短句，欠缺之处，还望多多指教。

    还有人告诉我，你必须得面对现实，从实际出发，一切依据现实办事。于是我就纳闷了，我理想的生活怎么就不现实了，一百多年前有人想制造一种日行万里的飞行器同样是不现实，而且是绝对的白日做梦。我想应该是这样的，一百年前那个想要制造日行万里飞行器的人成了飞机之父，而认为他是绝对的白日做梦的人如今早已化为一堆黄土散落在不知道哪个鬼地方。

    其实现实是这样的，那些教育白日做梦的人的人享受着白日做梦的人带来的一切便利，继续去教育下一批白日做梦的人。这些人浑浑噩噩一生不知所为，悲哀！

    2007我跌跌撞撞地隐约看懂一些问题，2008我陷入绝望和悲伤之中。

    其实我在想这些的时候已经是2009又一个盛夏的光年。

    阳光，微风，你知道。

    过去已逝，无关悲喜

    四月末尾。微风，阳光，明媚。今年这里的春天气候很好，不冷不热的。我住的宿舍楼下有一片高大繁茂的开花的树。起初我一直以为那是梧桐。后来Rose告诉我，梧桐不会开花。于是我知道了那是泡桐树。我记得我还很小的时候去离我家有点远的一个人家，途中路边就有好几棵高大繁茂的泡桐树，那是秋天，所以没有看见它们开花。现在我才知道，那时候我去的人家其实就是Rose的外婆家。

    这些年来我一直念念不忘我的过去，美好或者悲伤。这让我的心情一度很糟糕。我以为我不舍得那些美好，我以为记住可以让自己的疼痛少一点。可是这些太徒劳。2009终究不是2005，我身边的人究竟也不是那时那些。

    其实我是故作忧伤。从头到尾我就是彻头彻尾的一个给自己编织这样那样故事的人，那些喜剧悲剧其实都是我自导自演的闹剧。我装作深爱着某，对某一见钟情，为某独自伤神。这些这些，原来一直是我自己在饰演，而某，某，某，她们从来没有入戏，甚至她们连观众都不是。

    其实我知道，一开始我就知道整个始末，甚至所有细节我都早已看见，可是我的忧虑让我失去了判断力。

    所有闹剧落幕。

    X年X月。我醒过来。

    第一，我没恋爱过。从来没有。

    第二，我很懂爱情。

    第三，我是自由乐观的。

    第四，我坚信我的理想会实现。

    第五，我不是好人，我也不是坏人。

    第六，我人品好。

    第七，也许我有些骄傲。

    第八，有时候我的情绪变化无常。

    第九，回到第一。

    过去种种，与记忆无关。无关悲喜。

    那么，那么，安静

    四月十四。昨夜下了一场不小的雨。梦里依稀听到雨落的声音。潮湿的空气，微冷的风。楼前数株梧桐，满树繁花，凋落一地。

    清早，依旧。开电脑，做FLASH，PS，MAYA。我用的这些软件来自于两大公司——Adobe和Autodesk几乎所有的专业软件都产自这两个公司。可惜不是国产的。正版的Adobe和Autodesk软件我买不起，$600+的版权使用费，我不是专业的设计师，所以没必要去花那个价钱。不过我用的盗版软件和正版的没什么区别。盗版……我想以后的某一天开始，我会去购买正版的软件。包括Windows毕竟，盗版这个词不是褒义词。

    有个很要好的朋友在一个小时前给我留言，问候我早安。嗯，早安！

    附近的天桥终于拆完了。两三个没日没夜的机器轰鸣不再。那么，之后，又会是怎样的喧嚣，或者安静。

    我不知道我会想谁，要想谁。我常常想的人却不会想我。所以我没有必要再继续下去。只有那个人，那个在你想她的时候也在想你的人。可是她在哪里呢？这里，或者，那里。或者大洋彼岸。

    我决定要去旅行。带着那个她。如果没有那个她，那么就我自己就好。我的旅程，将从公元2011年夏天开始。

    其实不管我在哪里，这一切都在继续。那么那么安静。

    安静地想念。淡淡相思。只是我还没发现。或者还没到那里。

    我要寻着雨天的足迹，一直找到世界尽头。我坚信我能找到。总有一天。

    有些话说不出口就别说了吧。说了又如何呢？该结束的还是会结束。

    只是在很多年后，某个陌生或者熟悉的城市角落，遍及全球的麦当劳餐厅，对坐的她或者就我自己，我会忽然想念，只是想念。不然，我还能怎样。怎么走。

    我在呢。

    你也在。

    他们，她们。也在。

    那么那么安静。

    那么，那么，安静。

    我不停地在回忆。回忆，回忆，回忆。回忆是无效信。

    五年前我痛恨堕落，五年后我堕落了。

    五年前我痛恨腐败，五年后我腐败了。

    五年前我不齿一个男人和不喜欢的女子有任何亲密接触，五年后我周围的很多人都在这样做。

    我觉得我浑身都脏，洗不干净了。

    除了，我的左手。

    五年前我不相信命运，五年后我坚信命中注定。

    我觉得很恶心，一些事情常常让我想起来就忍不住想要呕吐。

    妈的！！老子不是坏人！

    可是我也不是一个好人。

    怎么办，怎么办！

    我想要穿过数条街去见她，可是我的闹钟坏了。

    我想要……我想要什么我他妈的居然不知道了！

    把爱情放进你的天堂

    一

    前天，我坐在白色的大树下面，聆听远方尖锐的风声，看黑色暮霭怎样将黄昏一点一点淹没。

    当月光升上来时，枝叶繁茂的树梢上，传来阵阵夜莺歌唱的声音，还有萤火虫轻巧舞蹈的喜悦。

    生活是不打折的，青春是不打折的，而夜莺的歌声，萤火虫的喜悦，让我给心底的忧郁打了七五折。

    昨天，我站在城市中央的人行天桥，听桥下呼啸而过的车子发出刺耳的笛鸣声，看一波人群怎样隐没在另一波人群当中。当黄昏落下去，街心两旁的街灯亮起时，柔和的灯光中，飘带着五彩缤纷的光亮，还有很多个星星闪烁在蔚蓝清澈夜空下的欢腾。

    一扇门的关闭总有另一扇门的打开，黄昏的美丽虽短暂不可留，但有月光的夜晚却是另一种美的开始。

    今天，我以为月亮从天上掉下来，砸中了我的头，为此，我中了一种既可爱又可怕的魔。

    月光宝盒里的占卜师说，我的手指细软过妖精的手指，我脸上的媚超过妖精的惑，我抿着嘴展着眉偷偷地笑，如果当真如此，我会吞下一颗像自己一样美的动荡的心，让所有的爱都在心中绽放。

    然而，蔷薇花盛开的墙角，映着月光的清晖，我却静静地站在这里，怀念一股已燃灭的火焰，爱情的火焰。

    明天，我不知道有什么事情会发生在我身上，是幸福的一天，又或者是忧虑的一天，谁会知道呢。

    生活总是不厌其烦地演绎着一幕幕，重复又重复，折叠又折叠的故事，然而谁又能预知故事的结局，是华丽落幕还是狼籍散场，就像有些时候人们不太明白，明明开得好好的蔷薇花为什么如此憔悴？

    二

    一夜之间，靠近窗子墙壁上绿藤爬过的痕迹，就像是从河底浮上来睡在河岸上被阳光，晒了很久的水草颜色，有一些绿又有一点点的干枯。看着它们，很长很长，从墙这头一直到那头，看不见的那头，仿佛很遥远。伸出手轻轻抚过，瞬时，一丝淡淡草色的哀伤，一缕悠悠藤茎的暗伤，从指尖慢慢浸入到手指，渐渐到手心，直到整个身体，是绿藤生病了，是留在墙壁上的藤痕干渴了，还是其实是你的心早已没有了灵动。

    温软的风缓缓地吹，吹来的是谁的寂寞，吹走的又是谁的愁闷？鲜红花朵遗落的一枚娇嫩花瓣，和着风的温柔于天空飘飘扬扬。天地万物中飘着的一点红，看起来是那么的美，那么的动人，惹得风停下了脚步，阳光睁大眼睛，就连天边的云朵也忘了赶路，都静静的注视着这一点红的美，而它却没来得及感受这千百集于一身的宠爱，随着风的停止，慢慢堕入泥土，等待有一天化成灰。这是无法抵抗的宿命，还是每个完美的背后的心碎。

    风停了，漂亮的花瓣没有了，心中的渴望也没了，甚至就连仅存的那一点点激情也消失了，就在我们被脆弱再次击伤的那一刹那。曾经的天长地久，地老天荒的美，却没经得起岁月的打磨，曾经的一见钟情，相见恨晚的美，却没经得起时间的考验，都走了，走得干干净净，了无痕迹。就这样，不经意间，我们沾染了那些说过的不变的誓言，更是碾碎了那颗原本美得晶莹透着亮的玲珑心。

    三

    完美的背后是心碎，狂欢的背后是孤独，被雨水洗刷过的马路上，留下的是谁隐痛的脚印，风中轻轻摇曳的花朵，滴落的是谁哭泣的泪珠。想得太多，头会疼，等待得太久，心会痛，别说这是命运的安排，也别叹息这是宿命的劫，就算叶子没有会飞翔的翅膀，但它仍然能够追着风的足迹，穿山越岭，飘洋过海，海角天涯。而对于我们来说，至少还有一颗活着跳动着的心，这不就足够了吗。

    一次次的逃离，一次次的陷入，一次次的心碎，这种周而复始的行经，就像是女人每月生理上的那一次循环，憔悴腊黄的面孔，像是在贫血，失神低落的情绪，像是迷路在原始森林中，这一切使你的肉体苦不言堪，更是让你的身心已支离破碎。

    四

    五百年的痴恋，五百年的情缘，就这样擦肩而过。无数个不眠之夜，有过怎样的思念，流过怎样的泪，有谁曾留意。

    如果说流淌在爱情海里的爱情，只是一个无法抵达的传说，那么，我宁愿在那个蔷薇花盛开的夜晚，不要让你的模样深深烙印在心上，不要因为你的到来，让心伴随着阳光般的温暖。我更宁愿在那个寒风凛凛的冬天，不应该让你牵我的手，让心觉得不再孤单。

    如果说被月光爱抚过缠绵，只是一次无法超越的回眸，那么，我宁愿从没有依附过你宽厚的肩膀，让深情锁定你的双眸，让欢愉在你脸颊滋长。我更宁愿从未曾以心合掌为你祈祷，让你的脸在睡梦中呈现最动人的微笑，更不应该企图以高山的姿态把你围成盆地，让你在最深最黑的夜里不孤单……

    五

    一条路走了好久，终究没能和你擦肩而落，想和你说到白头，却看不到天长地久。你就像一只喜鹊飞飞停停，途径许多枝头，而我一直停在黄昏里，听海涛轰鸣鸥鸟歌唱。一千零九十五个昼夜，已经太久，我站在月光升起来的地方，一直的回望，而你我却终在两头，只能慨叹从前的年代。

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