伤口时时都在痛

    永远是什么？天长地久又是多久？真正的爱情又是什么？谁又会为了爱放弃一切？

    有一首歌，叫《永远》，还有一首歌，叫《真爱无敌》……还有好多好多。曾经，我听他们。总是很感动，相信世界上还有纯粹的爱情。可是现在，我真的无法相信了，真的……在经历了伤害和心痛之后，我无法也不再相信了，因为我的爱情已经化做了一只有伤痕的蝶了……

    初遇痞子程，很偶然，但是浪漫的我，一直认为那，就是缘分。我们很投缘，他很聪明，幽默，言谈间透出机智，是那种很有知性的男孩。经过一次聊天后，我们通了邮件。看到他的邮件，我忍不住心跳，在这个青苹果的年龄。

    后来我们通了电话。他的声音很好听，很年轻，很单纯。那段时间，我天天都等他的电话。他也总是很准时的天天打电话，就这样，我们每天东一句，西一句的聊着，那段时间，是我觉得好快乐的一段时间。如果哪一天没有听到他的声音，我就觉得好空虚。那种感觉，是无法描述的，那种等待的焦急和想念。

    我知道我喜欢上他了，甜美的憧憬如同花蕾一般绽放。

    可是……后来，电话少了，他总是有很多理由，我一次一次相信他，一次一次失望。直到后来，我无法再相信他的理由。我知道，这只是一个梦。我的忧伤漫过他的网，他不知道。永远不知道……

    他让我传呼他，可是每次都没有等到他复机。偶然在网上遇见了，他又会向我道歉。我也宁愿欺骗自己，他真的很忙……我像愚人码头上的愚人，痴痴地等，越等心越冷，越等心越下沉。

    但是，他又通过邮件告诉我；他喜欢我。满是甜蜜的承诺，他说他等我，甚至一辈子；他说让我原谅他没时间和我联络。我都相信他，虽然我没有想过要他的承诺。

    最后来，我们越来越远，像隔了几个季节。看他在显示器上打过来的字，没有任何表情，一句一句，想夜空中美丽空虚的烟花。我欺骗自己，但是心里的失落是怎么也填不满的。也曾发过誓：如果他再不复机，我就再也不理他。可是，只要他说一句话，我都会听他的，总是不由自主被他吸引。

    不知怎么，今年夏天天气特别奇怪，越来越多雨，淅淅沥沥的。我经常是站在电话亭旁，痴痴地等，茫然地看雨滴一滴一滴的落下，一直落近我的心里，将心情弄得湿湿的。就像我心里的眼泪，虽然没有从眼里落下，可是心湖却决堤了……

    终于，我清醒了。什么山盟海誓，都只是我自己太傻，自己要去相信。

    于是，我不再传呼他。也不再等他的电话，上网时改名字，以免遇见他。

    可是，我始终没有删除他的邮件。我会经常去看，幻想……思念躲不了，我只有靠时间去冲淡他留下的伤痛。虽然很淡，却很难抹去，像一个伤口，虽然已经结了痂，却时时在痛。

    他，却始终不知道……

    那一晚他输了整个世界

    一对青年，热恋很久后结婚了。一天，男的要给女的买戒指，走进商厦，看着柜台上琳琅满目的首饰，她犹豫了很久，吞吞吐吐地说：“我不要这个，给我买个呼机吧。”在那个时候，呼机还是比较新鲜的玩意儿，而且价格也不比首饰便宜，男人听了有点儿意外，因为他知道女朋友向来都不赶时髦的。最后在她的坚持下，男的就用买结婚戒指的钱买了一部漂亮的汉显呼机。

    两人一回到新房，女的就把呼机别到了男的腰上。男的惊诧地问：“这个是送给你的，你怎么给我戴上了？”女人笑吟吟的，还带着点得意：“这样，我就可以随时找到你了！你答应我，不管什么时候，不管什么时间，不管你有多忙，只要我呼你，你一定得回我电话！”这天夜里，两个人在被窝里一遍遍地调试着呼机的响铃。他们觉得，生活就像这铃声，响亮、悦耳，充满着憧憬和希望。

    从这天开始，男的呼机常常会传来这样的信息：“老公，下班了买点菜回家。”“老公，我想你，我爱你。”“老公，晚上一起去妈妈家吃饭。”每次看到这些，他的心里便觉得十分温暖。只要可能，即使不需要回电话，他也会打个电话过去，听听她的声音。

    有一次，男的忘了给传呼机换上电池，又恰好陪领导到基层，应酬到半夜才回家，推开房门一看，他发现妻子早已哭红了眼睛。原来从丈夫下班的时间算起，她每隔一刻钟就呼他一次，他越不回她就越着急，总以为发生了什么以外，后来每隔十分种呼他一次，直到他推开家门，她刚把话筒放下。

    男的对妻子的小题大做有点不以为然：“我又不是小孩子，还能出什么事情？”妻子却说有一种预感，觉得他不回电话就不会回来了。男的拍拍妻子的脑袋，笑了：“傻瓜！”不过，从此以后他一直没有忘记在口袋里放一节备用电池。

    以后丈夫升了职，有了钱，呼机也换成了手机。突然有一天，他想起欠着妻子的那枚戒指，便兴冲冲的拉着她去商厦。可到了那里，看着电视广告天天播放的白金钻戒，她又犹豫了，说：“给我买个手机吧。”丈夫问：“家里有电话，你又不经常出门，要手机干什么？”妻子说：“白金钻戒那么贵，套在手指上有什么用啊？那款手机我早看中了；再说，以后我要找你，就算你在厕所里，也能和我通话了。”说到这里，她得意洋洋的笑了。

    那天，手机开通了短信息服务。他们一个在卧室，一个在客厅，互相发着短信息，玩得高兴极了。晚上，他收拢了笑容，一本正经地对她说：“以后不要随便给我打手机和发短信了，我经常开会，还有一些严肃的场合，老跟你聊私事不方便。”妻子一听不高兴了：“那我要找你怎么办啊？”“爱咋办咋办。”丈夫也有点不耐烦了：“我又不是小孩子，整天老找我干嘛？”

    就在给妻子买手机后不久的一个夜里，丈夫和同事到另一个朋友家里玩牌，起初只是十元八元的彩头，后来越玩越大。正玩在兴头上，妻子用手机打来了电话：“你在哪里？怎么还不回家？”“我在同事家里玩牌。”“你什么时候回来？”“呆会儿吧。”

    输了赢，赢了输，妻子的电话也打了一次又一次。外面下起了大雨，同事提议玩一个晚上，这时妻子的电话又响了：“你究竟在哪里？在干什么？快回来！”“没告诉你吗？我在同事家玩，下这么大的雨我怎么回去！”“那你告诉我你在什么地方，我来接你！”“不用了！”说完丈夫就把电话挂了。一起打牌的朋友见这光景，都嘲笑他“妻管严”，一气之下，他就把手机关了。

    天亮了，他输得两手空空，朋友用车子把他送回家，不料家门紧锁着，开门一看，妻子不在家。也就在这时，电话响了，是岳母打来的，电话那头哭着说：她深夜冒着雨出来，骑着自行车，带着雨伞去他同事家找，找了一家又一家，路上出了车祸，再也没有醒来……

    丈夫这时候才想起打开手机。只见上面有一条未读的留言：“你忘记了吗？今天是我们的结婚周年纪念日呀！我去找你了宝贝，别乱跑，我带着伞哪！”她走在找他的路上，并且，永远不会再醒来了。丈夫泪流满面，一遍遍的看着这条短信息，他觉得那一个晚上他输了整个世界——

    明年我会回来之石头也会很冷

    石头也会很冷

    有人问我：“石头会冷吗？”

    这世间有许多悲哀，也有许多无奈。我们行色匆匆，却又走得面目全非，是上天让我们相遇得太早，给的缘分又太少！于是我们读悲剧小说，看悲剧电影，听伤感的歌，诉悲苦的故事，来找寻那一份久违的感动，直到麻木，直到厌恶……于是乎，快乐成为暂时，痛苦成了永久！

    当你的心看待所有的事物都变得悲观时，幸福也就随之轻渺了。当石头都感到寒冷的时候，你是否依旧守着那一份虚无？你又怎能将脆弱当成是一种解脱？而有些人却躲在回忆的港口不肯走，未转身却已被囚禁，现实被心情打败！

    生活本就是辛苦与痛苦的，不辛苦，不痛苦，你又何必向往呢？这只是前生的一个约定，今生的一次相逢……

    蓦然之间才发现，忧伤的不止是我，也不止我一个人会用低沉笔触写出忧郁的文字，剖开人皮面具，剩下的也不过真实而已，而我只不过将这些故事叙述出来，只不过是个故事的叙述者罢了。

    一层蜕变，一层迷茫，我不知道我是生活在实里，还是在虚里过活，可怕的是我在这虚虚实实中恍惚，我不是坏，只是被宠坏……

    反思

    不知是什么时候开始，我不想再写任何东西，可能是想寻找更好的写作技巧，也可能是由于心理因素。大概以我现有的知识是暂时不太可能解释得清楚的。今天很突然的想写点东西，真令我欣喜。其实这种心情很早之前就已经出现过几次，不过都由于自己的懒惰和脑子空白而告终。可是到我终于想写些什么的时候却又由于题材积累过多而不知道选哪个更为合适一些。呵呵～

    我想，我应该属于那种思想很忙碌的人。总是喜欢不断地去想一些看似不值得却又会很有价值的东西。大人们总会安慰我说，你还小，应该做一些自己应该做的事情，完成应该完成的任务，这些事情其实根本就不需要在这样的年龄段去思考。可是我很固执，我会用我自己的一套理论把他们说得无话可说，但他们还是会觉得我到以后一定会后悔，因为他们的年龄比我大，经历比我多，所以会认为我这只不过是小孩子脾气，不成熟。可能吧，事物都不是绝对的。我只能保留他们的观点，但并不代表我一定会听信他们，按着做。我喜欢在自己的世界里漫游，胡思乱想。我喜欢问自己很多问题，然后让自己解决。我喜欢思考人生，生活的过程，感情，人性等。我想至少这样让我不用活着混混淆淆。虽然我很愿意潇洒地过生活，很羡慕那自由的流浪，不愿意被“不值得”的东西牵绊，但是现实总会让我知道那样的事情是不太可能的。一个人，所联系的东西太多，有些根本无法舍去，除非他已经真的超凡了。

    我的母亲告诉我，我是不可能舍弃她的。所以我开始认真地重新审视起自己的生活，我才知道原来我舍弃的东西已经很多了。人们都不太喜欢听到“自以为是”这个词用在他们的身上，但我们不难发现，其实每个人都有自己的“自以为是”，因为只有有了这样的一种行为、思想，社会才可能有这样的发展，如果每个人都唯唯诺诺，没有一个人敢去肯定任何一件事，那我想这个社会是不太可能会有任何进步可言的。但是过分地主观，可能会酿成很大我错误。而我，就已经酿成了这样的大错。

    我很自信，甚至有点自傲了。当有人给予我忠诚的劝告时，我没听，总以为自己已经了解其危害不可能去犯。最终当我发现我已经陷入其中时才清楚自己处事的不足。待续……

    阿妹的爱情

    她没有名字，我们都叫她阿妹。在她十岁那年，医生就说她活不满二十岁，她智障，行为迟钝，而且老化迅速。她与我同龄，是我丈夫的一个远房亲戚，一听说有人结婚，她就会急急忙忙跑过去。她是来贺喜的，满桌的饭菜勾不起她的食欲，她一门心思冲到人家的新房，摸丝绸被面。她的手毛毛糙糙，一碰到被面就拉出一条丝，人家的脸挂着，她又读不懂，继续摸，摸到最后人家只能扳着她的肩膀请她出去。

    我只能称阿妹是女孩，她和我一般大小，我结婚，二十五岁，她也是这个年龄了。她居然活到了医生给她预测的年龄点，而且还有延迟下去的迹象。怎么能不延长下去呢？她的眼神里和当年的我一样，萌生了对爱情的无限向往。她搓着手指，她的手指皮肤已皲裂开来，淡淡的血在渗出。额头上的皱纹横生。在迅速走向老化与衰绝的过程中，是那颗对爱情挣扎的心在支撑着她。

    她就坐在我新婚的床沿边上。仿佛，她也陷入了这温柔的包围中而沉醉。房间里，只有我们两个人。我早已饿得肚子咕咕叫。她全然没有感觉到饥饿，她像个放在篮子里的孩子，顺着水流的方向，在不断流淌。房间里的气氛氤氲，她刻满皱纹的脸缓缓张开，微笑着。

    她的心路，通向爱情，通向天堂。她默默地在旁静坐着，仿佛今晚的主角是她。那种热望，不可逆转，翻飞在她的胸膛，令所有的苍白在刹那间变得色彩斑斓。

    两年后，我听说，阿妹要嫁人了。

    当然，这还在考证之中。来求婚的人是十里之外穷得精光的秃头，更可怕的是，他们一家三个单身汉，父亲、两个儿子。秃头四十多岁，青筋暴出，求婚时他不住地说：我会把阿妹好好疼着爱着，不让她受半点儿委屈。他的话里显然有种迫不及待的虚假性，这信誓旦旦的承诺让真正心疼阿妹的人感到惊惧，仿佛前面是个火坑，我们能不负责任把阿妹往前一推，然后狠狠心转身吗？

    阿妹咬着嘴唇，手指头含在嘴里，满心欢喜。她在电视前面，屏幕上花花绿绿，一个个人头，好玩得很啊！阿妹侧着脑袋看，看见一个男人在亲吻女人，很长久，她哧哧笑出声来，很幸福的，仿佛她就是剧中的那个女人。

    阿妹最终没有出嫁。这是她奶奶的意见。老人家表情严肃，留下一笔钱，特意指出是给阿妹的。阿妹或许在这件事上还怨恨着她奶奶。阿妹的背越来越佝偻了，皮肤用手指一提，能拎得老高。她说话的嘴里，发出异味。她瑟缩在阳光底下，像一只灰扑扑的圈养鸡。

    阿妹的名字，我们偶尔会提起。阿妹生活在我的城市之外，与我一起呼吸着，这世上的尘埃，落在她的身上，也落在我的身上。阿妹的人生旅程渐行渐近，她却不知道，依然向往着遥不可知的爱情。那不死的柔情，像爬山虎的叶子，延伸了无数个白天黑夜。

    疯子和傻子的爱情

    我们又三天没联系了，可我感觉时间好像过了几十年，晚上我实在是太想你了，忍不住给你发信息了。

    晚上9:45我给你发了第一条信息：

    我：思念，在无限消磨的时间里堆积，而我，却在无尽的思念中倍受煎熬。

    10分钟后，我还没等到你的信息。我给发了第二条信息：

    我：思念一天就像过了许多年，我的世界解不开对你的思念。

    紧接着我发了第三条信息：

    我：如果全世界我也可以放弃，至少还有你值得我去珍惜。也许全世界我也可以忘记，就是不愿意失去你的消息。

    再接着我发了第四条信息：

    我：有种感觉总在失眠时，才承认是思念，有种心情总在离别后，才明白是失落。

    你给我回了第一条信息：

    你：睡了没？亲爱的。

    “亲爱的”这是两年半时间以来，你对我最甜蜜的称呼，你不知道我当时有多么激动。

    我给你回信息，这时是晚上10:10左右吧。

    我：你睡觉了？是不是我把你吵醒了？

    我等着你的消息，可是我等啊等，等到快11点了，还没有你的信息，我以为你有事不，手机没带在身边。我睡不着，希望能等到你的信息。

    可到12点了，依然没有你的信息。我慌了，我在想都这么晚了，也该回家了，怎么还不给我信息，于是我一遍一遍拨你的电话，可是拨了好几次都没人接，我再想，也许是还没有回家，过了大概10多分钟后，我继续拨你的电话，可还是依然没有人接，我继续拨，直到你接电话为止，你接通电话后，我故意不说话，你在那边：“喂，喂，喂，能听见吗”，然后我挂了电话，我想既然回来了，应该会给我回信息的，可是5分钟过去了，我还是没有等到你的信息，我又开始拨你电话，你接了后还是：“喂，喂，喂，能听见吗”，我还是不说话，然后我又挂了电话，这样了两次后，你来信息了：“刚才又差点睡着，你怎么不说话？”，我很生气，气你不回话我信息，还说差点睡着，我在这边担心你，你自己却只顾着睡觉。

    然后我疯子似的给你回了条信息：“你个疯子”你回：“什么意思”我回：“你是疯子”你回：“你是傻子”当时看到这后，也不知道是被你气的还是被你逗的我笑了。但我还是生气，我心想我让你睡，我就电话骚扰你，看你睡得着睡不着，于是我拿起电话，又开始拨你的电话，这两次是想一下就挂，不让你接到然后又给你回了条信息：“我是不是打扰您老人家睡觉了？”我以为你会给我回信息，向我道谦，但是等和半小时后手机依然没有响，我更生气了，于是我再想，我太自作多情了，想到这里我关机了。

    机后，我怎么也睡不着，比起之前每天晚上的失眠时，今天更加格外的清醒。大概3点半左右吧，我还没有睡着，我还是忍不住开机了，希望开机后能收到你道谦的信息，可是我失望了。我真的很生气，于是我拿起手机开始写信息，想到哪里写到哪里，但我没有直接给你发过去，我存在草稿箱里了，我再等过几天我气消了后再发给你，写完后，我胡思乱想着不知道什么时候睡着了。

    早晨5:36时，我刚醒，听见手机也响了，是你的信息：

    你：醒了没？

    这时，我决定把已经写好的信息给你发去，本来这些信息我是想再过几天再给发的，但是我想也没有用的，早晚都一样，于是我提前把信息给你发了过去。

    我：傻子以前经常惹疯子生气，傻子现在向疯子道谦了，真诚的说声：“对不起”。希望疯子能原谅傻子，不要怪傻子。

    我：疯子，以后自己照顾好自己，傻子就放心了，傻子不会再经常烦疯子了，想疯子的傻子。

    你：你什么意思？以后还不跟我联系了，你是不是不想和我联系啦？

    我：傻子时刻想疯子，想到无法克制时就想给疯子发信息打电话，但傻子又怕打扰疯子。

    我：最重要的是傻子必须从现在开始学着适应没有疯子的日子，不然等疯子有了心爱的女朋友后，傻子再开始学着适应没有疯子就来不及了你：什么傻子疯子的，你能不能好好说话，我不会不联系你的！

    我：我昨天说你是疯子，你昨天说我是傻子。

    你：我就问你一句话：“你心里到底还有没有我？”

    我：疯子始终是傻子心底最深处的人，永远都是，谁也代替不了。

    我：但是傻子很清楚的知道，如果我再这样继续下去的话，早晚有一天我会害了你的。

    你：我只希望你活在快乐里，有人疼有人爱，不想你没有幸福的包围圈！我答应过你在我没有结婚前我只有你一个女人，我必须得履行我的诺言。

    （你这翻话，让我流泪了，我不知道为什么而流泪，也不知道当时自己是什么心情）

    我：如果傻子的热情会害了疯子的话，傻子会选择冷漠的。

    你：你觉得你热情吗？你都有些无情了，当你说出你定亲结婚和咱俩无言的结局时，你知道我心里是什么滋味吗？

    我：谢谢你，我现在很幸福，他对我很好，和他在一起我很有安全感，我应该庆幸他就是我需要的那类型人。

    你：当你跟我说他好时，就好比你在无形中骂我做的不如他！他也许比我优秀的多，但如果他在你面前夸别的女人时你是怎样的感受？

    我：对不起，如果我伤害了你，你就恨我骂我诅咒我不得好死，我不值得你伤心。

    你：你是不值得我伤心，但值得我痛心，你也是一代烈女，就不能为我疗伤吗，只能往我伤口上洒盐吗？

    我：对不起，傻子今生欠你的，来世做牛做马再还你。

    你：算啦！你只要幸福快乐就行，我会为你祈祷的！

    我：你也一定要幸福，找一个疼你爱你的好女孩，找到真爱你的女孩后一定要珍惜她，给她幸福。

    疯子，如果你的傻子告诉你，你的傻子欺骗你了，你的傻子并没有定亲，你会怎样？你的傻子很清楚的知道疯子和傻子的路不同，早晚都要分开的，与其长痛不如短痛，于是你的傻子骗你说傻子已经订亲了，其实傻子的未来的他还不知道在哪里呢，傻子对你说他对傻子很好，那也是傻子骗疯子的，一切都是傻子自己编的，傻子只是不想让疯子为傻子担心而已。还有，11月30日那天我们见面，我知道那可能是我们最后一次见面，所以在这之前，傻子一直劝自己一定不能和你生气，一定要把微笑留给疯子，可是傻子没有做到，傻子笑不出来，匆匆十几分钟的见面，傻子笑不出来，傻子很想让疯子再抱抱他的傻子，可是傻子没有，疯子可能是误以为傻子见着疯子不高兴，才也没有抱傻子的。匆匆见面后，你说周二晚上你再抽时间出来，我对你说：“晚上8点以后就不用了”，你说：“我会尽量赶时间的”。其实在说这话时，我就想好了，没有必要再见面了，傻子可爱的疯子还天真的认为周二我们真的会在一起呢。于是，疯子匆匆走时也没顾得上抱抱他的傻子，在傻子可爱的疯子走时，不是傻子表现的一切都无所谓，只是傻子不想让疯子看到傻子难过而已。

    这天晚上（11月30日周日），疯子给傻子发信息：明天晚上你有时间吗？我的时间不多了。

    傻子回：没时间就不用出来了，好好和你的战友聚一聚吧，在一起两年，马上就各奔东西了，还不知道什么时候能聚在一起呢。

    疯子回：不行，必须得见。

    傻子回：晚上太晚了。

    疯子回：害怕我？

    傻子回：不用了，你说要见我，今天也见了，以后你有时间了再见面吧。

    （其实傻子很清楚的知道，如果这次不见，以后根本就不会再见面了）

    傻子并不是不想见她的疯子，只是傻子知道她的疯子很忙，没有时间，就算在一起也只不过十几分钟而已，匆匆的十几分钟，只会让傻子更难过，因为傻子舍不得她的疯子，傻子怕到时候眼泪会像洪水一样一发不可收拾，所以傻子选择了不见面。于是傻子晚上想着该怎么和疯子说。

    第二天（12月1日周一）其实傻子还在上班，但是下午2点半，傻子把昨天晚上已经编好的短信发给了她的疯子，傻子骗疯子说自己已经回家了，因为傻子怕疯子一再坚持要见面，所以傻子又骗了疯子，疯子回：你是在骗我吧。傻子再也没有回，因为傻子不想解释任何。而从周日见面后一直到周一，时间过得好漫长，傻子一秒一秒的计算着时间。虽然傻子不想见疯子，但还是希望能收到疯子坚持要见傻子的信息，但是傻子可爱的疯子竟然相信了他的傻子，他以为他的傻子真的已经回家了呢，所以一直傻子也没有再等到疯子坚持要见面的信息。

    直到第三天（12月3日周二）晚上大概10点左右吧，傻子想着明天她可爱的疯子就要走了，于是傻子给疯子发信息，嘱咐她可爱的疯子：早点休息，路上当心。可是疯子回的是：我马上就坐车走了。当时傻子的心很痛，因为她知道这一别才是真正永久的别离。疯子，你知道当时你的傻子想到了什么吗？你的傻子想到生活真得太没意思了，想到了如果有一天疯子的生命受到威胁，傻子会用她自己的生命来换取疯子的生命。傻子也不知道当时怎么会突然有这些乱七八遭的想法。

    疯子永远不懂傻子的心，也不会懂傻子的心的。今生今世，傻子没有给疯子爱，更不敢给疯子爱，更没有资格给疯子爱，傻子清楚的知道：疯子想要的幸福，傻子给不了，傻子给不起，傻子没有资格给，傻子更不想给疯子任何负担。所以两年半时间以来，傻子从没对疯子说过“我爱你”三个字，疯子也从没对傻子说过这三个字。也许对疯子和傻子来说，“我爱你”这三个字承载了太多的承诺和责任，太沉重了，疯子和傻子都承受不起，所以也就这样一直默许着。疯子对傻子的最甜蜜的称呼就是昨天晚上的一个“亲爱的”，这是疯子第一次这样叫傻子，也是疯子最后一次这样叫傻子。

    疯子，你知道吗，以前我们每次见面分别时，傻子都抹眼泪，傻子真得很想和疯子多待一会，哪怕是多待一秒钟也行，所以每次傻子都是用眼泪与疯子分别。

    也许傻子的疯子永远也看不到傻子写的，也许傻子的疯子看到后会讨厌傻子骂傻子才是疯子，但是傻子只是想告诉她的疯子：傻子希望把昨天晚上疯子给傻子的信息全部保存下来，存在手机里不安全，傻子害怕不小心删掉，但傻子不想用笔写在日记本上，因为傻子不想让身边任何熟悉的傻子的人知道傻子的故事，为了安全起见，傻子把它放在网上，因为网上大家谁也不认识谁，假如傻子不小心从手机上删掉后，傻子还可从网上看到她可爱的疯子给她的最后的最甜蜜的称呼。

    如果傻子可爱的疯子不小心看到了，希望疯子不要怪他的傻子。

    你是我永远的爱

    10年前经人介绍认识了我现在的妻。我和她都来自农村，通过自己的努力考取大学，然后谋到自己喜欢的职业。妻长的很普通，摸样和身材没有一样出众的。认识的时候我的年龄快要步入30，尽管渴望相遇美女因为自己也是很普通的男人，处于无奈也就勉强处了这个女朋友。恋爱的季节没有花开花谢的浪漫，只有可怜的几次电影院的神交，妻是个善感的女人，每次看电影我总能看到剧情感人的时候她在抹眼泪，对我也算关心，常常帮我洗衣服，只是做饭不会。我想这样的女人也算可以了，于是认识半年以后我们结婚了。

    婚后一年有了女儿贝贝我的宝贝，世界上还没有让我如此真爱过的女性，我没有想到妻带给我的女儿让我如此真爱。每天回来看到女儿，所有的疲劳不快都会烟消云散。一家三口其乐融融。我因为爱我们的女儿，也爱上了我的妻。妻每天总是把女儿打扮的干干净净漂漂亮亮，为了女儿的营养问题买书看书请教别人，那份爱心委实让我感动。

    女人一生大部分时间给了孩子和自己的丈夫。婚后妻一直安心工作，因为照顾家孩子做家务，没有时间再学习，结婚前妻酷好文学，还在报刊杂志少有作品，婚后尤其是女儿降生以后妻看的最多的是婴幼儿方面的书，再就是看些小小说月刊之类的杂志。我则因为工作原因一直进修学习。我从事的是财务工作，婚后从助理会计师考起直到注册，前后经历了8年时间。这8年时间我白天上班晚上学习到深夜，我的职位也从普通的会计上升到了财务主管。妻默默地承担起来所有的家务，照顾孩子。

    妻很会生活，所有的收入开支她全盘负责。孩子3岁的时候时候我们买的新房，没有向外人借一分债。每年逢年过节妻都会给我的父母汇钱汇衣物，每次回家我都能听到父母对妻的赞叹。

    在我考注册会计师最后一年，只剩下一门审计，时间比较松，心理压力也小了许多，时常上网看资料。偶然的一次我在聊天室结识了也考注册的云，云是一个浪漫漂亮健谈的女孩，她称我为老师，我也常常帮她解决工作学习中的难题。通过长时间的接触，我不由自主的喜欢上了这个女孩，她给了我前所未有的激情和青春，在我拿下注册的时候云向我表达了祝贺，并且表达了对我的崇拜和爱意，我内心求之不得欣喜若狂。从此每晚我都会按时上网陪她，或是探讨学习或是天南地北闲聊，总之和云在一起我就是快乐的，几乎每天都至深夜，白天云还常常给我打电话发短信。那段时间我觉得自己年轻的象个后生，时常没人的时候傻笑，云就是我梦中的女孩。我和云在相距不远的两个城市，我常常借出差的机会去看她，陪她买衣服看她的笑脸，拥她入坏的时候她就是我的一切。一晃与云的相识2年多时间，这年云也拿下了注册，我亲自前往为她祝贺，那晚云哭了，她说想嫁给我，我当时让云给我点时间，因为我确实不知道怎么向妻开口。

    我的事业是通过自己努力得来的，但是我不能否认妻对我的支持和鼓励。孩子一天天长大妻一天天老去，我却因为事业和爱情的双丰收春风得意。多年来我学习，妻和孩子总是在别的房间，生怕扰乱了我。我考下注册妻兴奋异常，那晚妻准备了一桌子的饭菜，那晚她喝多了，她对女儿说：贝贝，你爸爸真了不起，长大你一定象他一样！那晚妻在我的臂弯里笑着说：你取得了成绩，比我取得还让我高兴，你是我的骄傲！我当时是那样的感动，是妻给我了许多。在和云的相处的那段时间，晚上妻也很少打扰我，她总是以为我还在前进，还在学习……

    云，提出和我结婚的要求在我看来很正常，虽然以前也想过千百回与她长相斯守，可是当这一天到来的时候我却不知所措。回到家中看到快乐的贝贝，看到幸福的妻，我不知如何开口说话。我一天天沉默，妻隐约感到了什么，每晚我上网她不再象从前那样在别的房间，女儿睡下后总是悄悄坐在我旁边。我却不敢在她面前和云说话，匆忙关掉聊天的窗口，随便浏览些别的东西。早早就关机休息。第二天云会在电话里长时间的质问倾诉，我只能实话实说，云在那头哭我在这头无语……

    这种情景持续了3个月，突一日云出现在我的面前，她憔悴了许多，我想自己看来也和她一样，那晚云没有走，在旅馆住下。云要求我留下来陪她，我也不忍让自己心爱的女孩孤身在此。电话告诉我的妻说外地来了个同学今晚不回家，妻没有任何表示把电话挂断。那晚我一夜没睡，想着可怜的妻一定在哭，毕竟是多年的夫妻，她是我的一部分，真要是舍她而去我能做到吗？做不到我又如何给云个交代……

    第二天，云要求我带她去见见我的妻，我没有答应，云哭着走了。

    晚上回到家中贝贝没在，妻红肿的眼睛说明哭了很长时间。她说把贝贝送到了姥姥家，想让我带她出去吃饭。她挑了一家上档次的餐馆，她点了一桌子的菜却一点没动，我隐隐感到妻知道了什么。还是她先说话了，“昨天晚上是你的女同学吗？为什么不带到家里住？昨天是贝贝生日我早早接她去找你，看到了你和那个女人上车走了。”……沉默，长时间的沉默。“你为什么不说？”妻终于大声质问，泪水已经满面。我还是无语……妻子呆坐多时，突然冲出去，在大街上狂跑。我结帐追出去的时候早已经没有了她的身影……

    当夜回家没人，我四处找寻仍不见踪影，天快亮的时候，妻的同学打来电话说妻刚到她那里。我赶忙去了那里，妻子这时看起来已经没有人样子了，一夜之间好象老了许多。我见到妻子那刻心都碎了。这个女人给我生了一个女儿，这个女人曾经多年默默支持我的工作照顾我的生活，今天我却在不知不觉中伤她太深。看到妻的那一刻我正真明白了自己的心，我爱自己的妻，只是平淡的日子掩饰了这份真情。不然我怎么会在云到来的时候整夜想着妻掉泪，我怎么知道妻知道了我所做的一切？原来我与自己的妻是相通的。

    第二天妻和我回到家中，妻子长时间的沉默。她打开了电脑，打开了我的QQ，进入了我的邮箱，进入了云等候的聊天室，这时我才知道妻子不是我想象的普通。原来她都知道了，可是她为什么一直没有说？她把我拉到身边，云正好在向我发出质问，来了为什么不打招呼，这次是妻子回答的：我是他的妻子，他就在旁边，有什么事情你就说吧。过了很长时间云才答复：想必你知道我和他的事情，我爱你的丈夫，他也爱我，他要和我结婚，你还是放过他吧，给对方幸福你才快乐，你没有看到他最近有多憔悴了？妻说：我是最近几天才知道你们的事情，谢谢你带给我丈夫的爱，那天我见到了你的到来，你很年轻漂亮，确实让男人陶醉，不过我还是了解自己的丈夫的，如果他想离婚早就提出来了，他还是离不开我们这个家，他爱他女儿胜过一切，你还是不要荒废自己的青春寻找属于自己的幸福吧，如果我的丈夫真的为了你不要这个家我也会尊重他的选择祝福你们幸福的，因为我也爱自己的丈夫希望他快乐幸福！

    看着这两个女人的较量我真的不知道该如何，好象她们那个也难舍，我该怎么办？接下来的日子我焦头烂额，云天天打电话催我离婚，妻子一直如初的做家务照看孩子，贝贝大了好象知道了我们之间的事情，我心爱的女儿似乎再也不愿意和我多说一句话，总是在做完作业以后守在妻的旁边。我天天晚上不在上网，独自，回忆曾经的过去。我该怎么办？妻子看来已经是那么的平静，或许她在等我做决定，我也明白了如果我提出离婚她会接受的，因为妻子是自强自尊的女人。

    1个月以后，我很正式的和妻子谈了一次话，我告诉她我爱她，我不想离婚，可是我不知道如何面对云，我错了，我伤害了两个极好的女人。妻哭了，扑在我的怀里久久抽涕。这个星期的星期六早上，妻子穿戴整齐，也给我准备好了行装，待一切准备停当之后妻告诉我去看云。我忐忑但是也没有拒绝，我知道我们迟早要面对，迟早要了解自己的错误。

    那次的见面是我最后一次见云，她很平静，她对我说：你的妻子让我放弃了。她是个好女人，祝愿你们以后幸福，白头偕老！

    从那以后妻很注重自己的仪表，穿着合体，神情自若，我发现原来我的妻是那么的迷人！

    她又开始了写作，经常发表一些东西，我则是她的第一读者。从她的文章我看到了妻内心的善良美丽，看到了妻的宽容和博爱。对我的曾经她以后再也没有提起。

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