——泰戈尔
天空不知什么时候下起了小雪，这是那个城市的第一场雪，雪花纷纷扬扬的飘落下来，好美也好壮观。没有多长时间我所看到的东西就被它覆盖起来，突然自己的心情，被男友洋揽在怀里哭了许久，上了大学之后我就没有哭过，以为什么事情忍一忍就过去了，整整一个学期我都有忍，什么事情都闷在里心从来不跟任何人说，洋说我变了，我知道我是真的变了，变的复杂了，变的坏了，变的脆弱了，脆弱的不堪一击，变的连我自己都快不认识自己了，每次在心里大叫自己的名字，我却一点感觉都没有，这样子有多难受有谁会知道呢？我也不想变成这样，这样好累，真的好累，我承受不起了。可是我为什么会变成这样？是他们吗？
我、男友洋、还有我哥们翔。我们到底是怎么了，一个曾经快乐的组合，现在怎么会变成现在这个样子。
不知他们还记得我们刚接到入学通知书时，得知不在一所大学但在同一个城市的时候庆幸吗？还记得刚入学那一阵，我们去麦当劳吃东西时的那份快乐吗？还记得我过生日时，奶油被涂的到处都是，喝到不剩一滴酒时，我们三个说的醉话吗？还记得我所许下的愿望，是希望我们三个能是永远的朋友，能永远快乐，永远在一起吗？
知道吗？我有多在乎我们之间的感情，我不允许有任何人来打搅，可是往往是我越在乎的就越容易出错，是她的出现改变了我们吗？我不知道，心里好乱，我从她认识翔那天就开始恨她，也只能怪自己，谁让自己给了他们机会，谁让我用了她的手机，谁让我用她的手机给他打电话，谁让我自己偷懒不多跑几步路去公话打电话给他，虽然他只是我的哥们，我不应该去管他的生活，可我不知怎么了就是不同意他们俩在一起，是因为让我碰见她翘过我两个朋友吗？是因为有人说她心术不正？还是因为我第六感所表现出来的恐惧吗？总之我很讨厌她，可是翔他并不把我的话放在心里，依旧和她很她。我真觉得我是个白痴，一个笨蛋，恋爱中的人怎么会随便听别人无凭无据的“瞎说”呢，翔有两个手机，我借来他其中一个手机用了一阵子，她用她的手机发短信给我，说我心虚了，说我为什么有什么事情跟翔说而不跟洋说，说为什么用人家的手机啊，没钱就别用，省的连话费都交不起。我气坏了，可我还是忍了。第二天，我听说有人看见她和我男友在一起，我没信，中午洋来找我，我还是问了他，他点头了，说她给他一封信，洋把那封信给我看了，内容和昨晚给我发的差不多，只是多了我和翔的短信内容，还有说我在翔面前哭了很多次，说我是翔让给他的。我当时楞在那里了，我没有想到那个女人会这么狠毒，会和我玩这一套，让我很气愤的是短信的内容她改了好多，原有的意思全都变了味，我从来没有在翔面前哭过，绝对没有！洋转过头来问我为什么？为什么他不知道这些。我被他的眼神吓住了，这是他从来没有过的眼神，平时那种柔和全都没有了，他相信了？我那时只有一个念头就是：打她，我在也不要忍了，我忍够了！一个当时十分单纯的女孩儿，居然也走到了这步，这是我原来跟本不敢想的。
我跟洋说过我的想法了，洋冷冷地笑了笑，说：“你知道你这样做的后果吗？你知道你打她，翔会怎么样对你吗？我不允许你动她，如果你真要打她的话，翔要报复的话，在他不伤害到你的情况下，我会全力的帮他！”
瑟瑟的寒风中，我和洋屹立在那里，风将我的头发吹乱了同时也将我的心吹碎了，洋居然不帮我反而去帮他们，这让我怎么接受啊，那丫头够阴险啊，她终于挑拔我俩成功了，我再一次觉得自己是个白痴，一个无助的白痴。
他扔下我自己走了，望着他的背影，我一片空白……在天桥上站了一晚上，任凭风吹，只想更清醒一些，很晚才回到寝室，早上起来觉得头很疼，以为是发烧了，用手去摸脑门，应该没什么事儿，手和脑门一个温度的，只是现在冷了点，又以为是变天了，穿的很厚出去上课，外边阳光异常的好很耀眼，天也很蓝，课上讲师要我们回答一个问题，他示意要我起来回答，我猛的站起来，眼前一片漆黑便倒了，有人将我扶起来，大叫起来，“哎呀，她头怎么那么烫啊”原来我真的发烧了，再后来我就什么也不知道了，醒来的时候我在医院打着点滴，另一只手被人握着，不知道是不是我已经退烧了，还是……我的手潮乎乎的，我听见有人说，你醒了？同时手被放开了，我很失望，是个女生的声音，我多么希望是他他啊，眼角的泪不知不觉地流出来了，觉得好委屈，女生又说我都昏睡了两天了，有两个男生刚回去，他们陪了你两天了，要不是我赶他们回去休息他们还从这看着你呢，他们看起来很疲惫。我觉得欣慰了许多，至少他们还是很关心我的，我已经很知足了。可是以后他们没有来看过我，也许是把我忘了。第四天，我一个人出院了，因为没有人来接我，其实他们不知道我出院，原因是我是背着医生逃出来的。在医院的这几天，我想了许多，我想应该去适应一下别的生活，对于那个女孩我也不在做什么了，他们两个也许也不在需要我了，所以我打算放弃校园生活，去选择另外的生活，一个未知的世界在等待着我，所以我逃了出来。走在大街上我发现我这个想法是多么的幼稚，没有钱怎么生活，现挣也管不了今天的生活，还有我住在哪，这些都是问题啊，可是我又不想回去，于是找到一个同学家住下了，她妈妈盛情的款待让我有点不好意思，觉得不能在这里住久了，三天后，我又走回了学校，我没回寝室，我知道室友肯定找我找疯了，现在回去还不被她们骂死啊，我觉得她们还不会告诉系主任我失踪了，我去了图书馆，那儿安静，即使不看书想想事情也是好的，找了一个靠窗户的座位坐下，看着外边的大广场，像发现了新大陆，是洋，他瘦了许多，我好想去找他，但又不知怎么去面对他，还在犹豫不决时他已经消失了，也许这是天意吧。
我出了图书馆，去寝室那边的一条小路上溜达，以前我们三个经常去那里，和洋去的次数更多一些因为我很喜欢那里的景色，他也是。现在只有我一人在这里了，从这路过的人都看我，我不知道为什么，他们眼神怪怪的。这时忽然有人从后面抱住了我，我没反抗，我已经感觉出是谁了。
“你去哪了？”
“为什么你会去帮他们而不帮我？”
“因为我不知道怎么回答她提出的问题，我认为她是在帮我，你也没说她说的有些是假的。为什么不早告诉我？”
“那现在呢，你怎么信我了？你当时根本没有给我解释的时间，在那个时候我解释也没有用，反而会让你觉得是掩饰。”
他哭了，他说：“你憔悴了好多，我知道你受了很多委屈，还有一件事我必须要告诉你，不管你接受还是不接受我都不想在瞒你了，翔……他……”
我捂住耳朵大叫起来：“我不要听！不要听！”那种恐惧的心理再一次的向我袭来。我具有超强的第六感，许多事情我都能感觉出来，我能感觉到他要说什么。
洋还是喃喃的说：五天前，他死了。后几天没有去医院看你？我去处理翔的事情了，当时我不知道该怎么跟你说，后来我去看你，却发现你失踪了，我当时都快疯了，都快崩溃了，雨你不要在离开我了，好吗？
我的眼泪都涌了下来，没有办法说话，我突然明白那些路人为什么看我的眼神怪怪的。但还是问洋，翔，他是怎么……怎么……在我住院的时候他已经死了？他怎么会死呢，洋你不要骗我了，这种玩笑怎么能开呢，他那么健康，怎么会呢，不，不，你在骗我，我去找他。洋拽住我，说：“不要去了，那天我们从医院回去他就犯病了，他把所有事情都告诉了我。我把他送回寝室后，就离开了，后来他……”
我捂住嘴，不让自己发出声音，我忍着泪，阻止它流下来，可是没有用，心里的那种感觉实在是太难受了，这个让我接受不了的事实，残酷的摆在了我的面前，让我无处躲藏，洋将我揽入怀中，我失声哭了出来，他紧紧的抱住我，跟我说，翔的女朋友其实是个太妹，不知从哪弄来了毒品，她给翔吸食了，翔有一次上瘾了，求她给他点粉，她不给他，说要给她钱才给，后来翔不肯这样下去，就跳楼了。翔的遗书中说他对不起你，没有听你的忠言，他很怀念我们以前的生活，可是他现在无法在和我们在一起了。所有和翔在一起的画面在我眼前浮现，也明白了最近一段时间为什么翔总是避着我，脸色那么难看了。我大喊起来：现在一切都已经晚了，一切都已经结束了，好好的一人就这么被毁了？你要我怎么接受啊，我的朋友就这样没了，他为什么比我还傻啊，三个人现在就剩下了两人，我真的离不开他，那个女生就算被判了死刑又能怎么样，翔已经不可能在回来了，她拿什么来还！……为什么这种事会发生在我身上？……
最后我还是选择了离开，离开了学校，离开了洋，我知道我这样做对他有多残忍，可是我再也不想面对这样的生活了，每次看到他我都会想起三个人在一起的情景，我不想再去回忆那段让我心酸的日子，可以说，我在逃避。我没有告诉任何人，我走了。
后来，我听说我走的那天，洋是看着我一步一步离开的，他知道我要走，可是不可知道用什么样的理由来留下我，就这样他看着我，直到我上了飞机。
天空上飘下了小雪，飘飘洒洒，那是我一个人的冬天，独自承受着本不应该承受的事情，冬天总有过去的时候，但不知道是哪一天才又可以看见春暖花开。
许多年后，我因为公差，又回到那个让我心疼的城市，多了几分繁华，几分嘈杂，一切还是那么的熟悉。但让我不敢多想什么。路过一家咖啡店，那是以前我们常去的地方，服务员微笑的问我需要什么？
“一杯咖啡，要多点糖，一大杯牛奶，再来点水果。”
“一杯咖啡，一大杯牛奶，要多点糖，一份水果。”
一个不同的声音在我的不远处响起，我抬起头往那边看去，那是我以前经常要的东西，有人会跟我要的东西是一样的，令我挺是好奇。那个人也在点东西吃，服务员走开了。
我楞了，他也看着我，同样也楞住了，是洋。难道天注定还要勾起我封藏以久的伤疤吗？我要怎么面对他和我以后的生活。
兜了一个圈又回到了起点，难道真的不能再逃避了吗……
最熟悉的陌生人
快乐是一种奢侈。若要品尝它，绝不可缺的条件是心无不安。心若不安——即使稍受威胁，快乐就会烟消云散。
——司汤达
我曾听一个导演说过：对如人生，人生如戏。这话我信，假如烂漫的校园生活也算人生一隅的话。
是什么原因使我写匿名信给他？是他健颀的身材；是他发表在校刊里的文章；还是他……总而言之，故事就这样开始了。
信寄出去了，渴望收到他亲笔信的我天天盼，夜夜思，祈祷信儿快快回。信的内容如下N：嘘！别声张，也别问我是谁。只想用这种方式跟你交个朋友的我没有企图。在校刊上我看过你的文章……
信一直都没音讯，一个星期，一个月都过去了。终于在一个晚自习的时间里收到了他的来信。当时的心情像看到多年不见的好友归来一样，激动啊！虽然信的内容很短，但我知道了他喜欢午后的阳光；喜欢在孟庭苇的歌声中创作。虽然他有健颀的身材，但不爱运动。看完信，我迫不急待的动笔回信。管不了老师那双火眼金睛了。
虽然他每次都是迟迟不回信，但我还是乐此不疲的写信给他。通信过程中我渐渐的接近了文学，接近了诗歌。他那天籁般的言语宛如嬉戏于花丛中的彩蝶；宛如沙滩上玩的孩童；宛如午后阳光下的树影。字里行间无处不敬发着诗人的风韵；无处不散发着他那带点稚气的成熟。信中还多次提到关于他带有点传奇色彩的经历。当然喽，我也时常跟他讲葬在心底的话。此时此刻，再也没有谁比他离我更近了，虽然彼此从未见过面。可遗憾的是我们不是同一“阶级”的人（他上高二，我上初中）。无论哪方面都存在差距。但我一直在真诚的基础上努力做到成熟，希望跟他站在同一条战线上。
再也没有谁比他离我更近了，对这种意识毫不怀疑的我是绝对没料到他只是在跟我演场戏。信中那个学长只是出于需要而设制出来应付我的。而我一直在当别人累赘的角色。
那晚雨下的很大很大，手中的伞晃个不停。要不是好友极力求我去她宿舍陪她，这样的天我才不出门呢。好不容易到宿舍时，衣服也湿透了。不过这难得的淋雨机会还是让彼此开怀大笑。正当我们在说笑时，楼上传来声音说：“楼下女孩，开心时刻能否与孤独的人分享。”这声音来自一间放着孟庭苇歌的房间（在我们的头顶）。一场揭秘的对话就这样开始了……“你班上是否有个叫文语的女孩”，“你怎么知道”，“她曾给我写过匿名信”。好友惊讶的看着我，我示意她往下讲。“跟我讲讲她在你眼中的印象如何”，“其实也没什么好讲，喜欢做希奇古怪的女孩就那样，虚伪、故作深沉、爱浪漫”，“你的意思是说，她很做作，不真实，除此之外，你对她还有什么了解吗”，“我才懒得去了解那种初中生呢，回她几封信只是出于礼貌而已”，“原来在你心目中我只是个烂人，没想到信中那个高尚的学长竟是这副德性”一直处在沉默中的我忍无可忍的叫了起来。
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