张春桥叫人把司机找来，声色俱厉地问：“为什么随意停车？”
司机说：“首长，您指示‘宁要社会主义的晚点，不要资本主义的正点’。如今您坐在车里，我怎么敢开安全正点车呢？”
西北风少了
张春桥到农村视察，对生产队长说：“这几年国内形势大好，你们这里变化也很大吧？”
队长不假思索地说；“最大的变化是西北风少了。”
张春桥不解，问：“为什么？”
队长答道：“你们光让长草，不让长苗，所以社员们把西北风给喝光了。”
同类相和
骑着毛驴下乡的阿凡提正好在路上碰见游山玩水的张春桥。张春桥一见阿凡提骑在驴背上那副自在劲儿，就气不打一处来。他推开小卧车门刚要申斥阿凡提几句，不料阿凡提的毛驴突然伸长脖颈大叫起来。张春桥更是火冒三丈，大声责问道：
“你的毛驴为什么冲着我乱叫？”
“尊敬的首长，”阿凡提慢条斯里地说，“请首长不要见怪，这畜牲一见同类，一向就好相互唱和的呀！”
王洪文游长城
王洪文陪外宾去游长城。
汽车开到长城脚下。王洪文皱着眉头向上望了望，便命令快调直升飞机来。
外宾说：“我们走上去好了。”
王洪文回答道：“看着这些台阶我就讨厌！我是坐惯了直升飞机的，不耐烦一个台阶一令台阶地走！”
王洪文下飞机
王洪文乘飞机到新疆。飞机降落后，打开舱门，没有舷梯。
这时阿凡提推着一架儿童滑梯来到机舱口。王洪文大怒：“阿凡提，你为什么不推舷梯来？”
阿凡提说：“首长，我想你既然不愿一步一步地上台阶，一定也不愿一步一步地下台阶。实在想不出别的办法，只好请您滑下来吧！”
古训
王洪文倒提着猎枪路过阿凡提家门口。阿凡提家的那只狗一见横冲直撞的王洪文，爬起就朝别处跑。王洪文见此，颇为得意，对阿凡提说：
“阿凡提，连你的狗也懂得怕我呀！”
“不，哪儿的话！尊敬的首长，它不是怕您，”阿凡提微笑着答道，“它看见您就记起了一句古训。”
“什么古训？”
“就是‘近君子，远小人’呀！”
请首长点蜡烛
王洪文到某电厂去“视察”，装模作样地对厂长说：“你们总结时，特别要强调一点，引进外国技术就是崇洋媚外；崇洋媚外的产物我们一律不要。”
厂长回答；“好的。不过，电是富兰克林发叨的，电灯是爱迪生发明的。这样就只好请首长点蜡烛了！”
一吨一鸡
王洪文喜欢吃鸡。他提出要一顿一只鸡。他写一个条子给秘书去办。秘书将条子交给厨师，厨师一看难住了。秘书大发雷霆：“一顿一只鸡，有什么难的？”厨师将条子递给秘书，秘书仔细一看也傻了眼。原来王洪文把一顿的“顿”宇写成了“吨”字，“一吨一鸡”，上哪儿找这么重的鸡呢？
坐席
“四人帮”在一块吃饭，还没有动筷子，姚文元提议说：“我们是世界上最有文化的人，怎么能不声不响地吃呢？我看这样，我们四人每人说一句诗，谁说出谁就先吃。”
王洪文说：“这好办。我先说：二八一十六，我先吃块肉。”飞快地拿起筷子，把一只烧鸡三下五除二，眨眼工夫，吃得只剩下骨头。
张春桥等不及了，翻着白眼说：“二九一十八，两条一齐夹。”立刻把两条稣皮鱼夹到自己碗里大口大口地吃起来。
姚文元不慌不忙，站起来说：“七九六十三，不用筷子连盘端。”
把一盘对虾端到自己面前，自顾自地吃着。
江青一看，火了，破口大骂：“三七二十一，你们吃个屁。”一脚踢翻酒席，扬长而去。
无“四”“十”
“四人帮”的爪牙在某公社蹲点，抓批“走资派”的运动。可是不管他怎样挖空心思，运动总是开展不下去。他很是恼火。一天，偶尔发现一家门口贴着一副对联，横批是“批走资派”。他一看，喜出望外，心想这下可有了典型了。再往下看，上联是“一二三五”，没四；下联是“六七八九”，没十。可他仔细一琢磨，不对，这不明明是说批“走资派”缺少事（四）实（十）吗？气得他直瞪眼。
“好马，快刀”
在“四人帮”横行时期，张三到样板戏剧团学样板戏。团长李四开导他：“到这里来不能只学唱戏，更主要是学做戏。戏做好了可以当主角、书记、部长……”
“团长，我明白了。”
“你明白什么？”
“我这辈子不想‘做戏’，也不想当什么主角、书记、部长……我给剧团打水扫地得啦！”
“那为什么？”
“因为我身上缺少两件宝。”
“哪两件宝？”
“好马，快刀。”
“什么马？”
“溜须拍马。”
“什么刀？”
“两面三刀。”
一定要今朝来
某外国卫生代表团来我国访问，有个在“四人帮”手下得势的人去接待。
代表团团长说：“贵国的李时珍在医药上的贡献真是很了不起的……”
接待的那个人马上大声问翻译：“李时珍同志来了没有？”
翻译吓了一跳，急忙向她摇了摇手。
“噢，没有来，快用车子去接！”
翻译无可奈何，只好凑到她的耳边小声说：“李时珍是明朝的……”
那人不等翻译说完，大光其火，说：“明朝来？不行，一定要今朝来！”
陈阿大接待外宾
陈阿大平时脏话连篇。一次他接待外宾，一见面说出脏话：“赤那，阿乌！”
外宾问翻译：“他说什么？”
翻译不敢如实翻译这两句骂人的话，急中生智，说道：“这是上海话，是说：先生，您好！”
不久，外宾离开上海到了北京，张春桥到机场迎接。外宾想起刚学到的两句上海话，立即高兴地大声对张春桥说：“赤那张春桥，阿乌！见到你很高兴！”
周围的人听了无不掩口暗笑。
陈阿大学外语
陈阿大要当部长了。姚文元知道他是个大草包，就对他说：当部长就该学会讲几句外语，以便接见外宾。于是，姚文元亲自带了几位英语教授给陈阿大上课。
教授说：“‘今天是星期一’英语读作‘Today is monday’。”
陈阿大一听哈哈大笑，说：“这英语太简单了，我早就会了。”
教授问：“学会了？”
“当然，都会了。”
“那‘今天是星期一’怎么说啊？”
陈阿大看了一眼姚文元，答道：“秃头也是笨蛋！”
语录的应用
“文革”期间，有一天一位老大娘到食品门市部买鸡蛋。好蛋从后门走了，柜台上剩下的都是些不好的蛋。老大娘每拿起一个鸡蛋，总要放在耳边摇晃几下。售货员不耐烦了，高声朗诵道：“最高指标：要斗私批修！”
老大娘又拿起一个鸡蛋，边摇边说：“万万不可粗心大意。”
售货员发火了：“反对自由主义！”
老大娘也不示弱，大声说道：“世界上怕就怕认真二字，共产党就最讲认真！”
对答
“文革”中，某甲拉车上坡，看见戴“红卫兵”袖章的某乙：“劳驾，请毫不利己！”
某乙说：“对不起，请自力更生！”
第二天，某乙家墙倒，他被压，在墙下，看见某甲，哀求道：
“劳驾、谚为人民服务！”
某甲说：“对不起，请愚公移山。”
大洋芋都是人家的了
吴婆婆去保管室分洋芋，路过语录站，背不出语录。红卫兵当即教她一条说：“世界是你们的。”
吴婆婆说：“世界是我们的。”
红卫兵纠正说：“是你们的。”
吴婆婆说：“是我们的。”
“不对，不对。”
红卫兵接着教：“也是我们的。”
吴婆婆说：“也是你们的。”
红卫兵不耐烦地吼道：“也是我们的。”
吴婆婆说：“没有哪个和你们争啊！”
红卫兵急了：“我咋说，你就咋说！听着：‘世界是你们的，也是；我们的’。”
吴婆婆也不耐烦了，大声说道：“管它是哪个的！今天我要是去晚了，大洋芋都是人家的了！”
学大寨
“文革”中，某县召开农业学大赛动员大会。有位县委书记在会上大声念他的发言稿：“同志们，农业学大寨这工作要狼狼地抓……”
起草报告的秘书见他把“狠狠”念成了“狼狼”，赶忙小声告诉他：“不是‘狼狼’，是‘狠狠’。”
这位书记急了，大声反驳说：“就是要‘狼狼’地抓。狼的爪子能开膛破肚，有什么能比狼的厉害！”接着，他又念道：“世上无难事，只要啃板凳，苦干，实干加巧干，就会种出大寨田！”
这回他一连念错了好几个字，秘书也不敢多嘴了。
当官不在乎几个错字
“文革”中，某革委会主任在万人大会上，大声念着讲稿：“舍得一身祸，敢把皇帝拉下马！”
旁人悄悄提醒说：“不是祸，是剐。”
这位主任发怒道：“你们就是吹毛求屁，当官不在乎几个错字！”
“全国种稻子”
“文革”中，有个“四人帮”的小爪牙，刚当了公社书记没几天，便在群众大会上说：“‘走资派’和我们不共戴天，对他们要全国……”他想引用“全国共讨之，全民共诛之”这两句刚学的句子，却又记不清了，一着急竟脱口道：“全国种稻子，全民种谷子。”
下边有人高声喊道：“那麦子还种不种呀？”
“坏人活千年”
“文化大革命”期间，某工厂几个工人坐在一起聊天。正当大家在议论“好人命不长，坏人活千年”这句俗语时，刚巧造反派的江司令走了进来。一位工人笑着说：“我看你身体这样好，一定可以活千年。”其他人听了都掩口而笑。
不想江司令故作谦虚地说：“哪里哪里，不要这样说嘛，我们的林副统帅才能活千年哩！”
造反有“你”
“文革”期间，一位老太太提着一篮柿子正往前走，迎面来了一支游行队伍，口喊：“造反有理！”
老太太耳有点背，听成“造反有你”，连忙上前对领队的说：“造反没有哇，我是买柿子的。”
吃草
“四人帮”的一个爪牙到处宣传：“我们种田为革命，宁要社会主义的草，也不要资本主义的苗。”有一次，他下乡到社员家去吃饭，老大娘便给端上一碗草节儿来。这家伙生气地说：“我又不是牛，为什么让我吃草？”
老大娘不慌不忙地说：“地里资本主义的苗都死了，只长了社会主义的草！”
吃掉资本主义
某主任被太阳晒得汗流浃背，又累又渴，他吃力地蹬着车子，想找个荫凉的地方，喝口水。忽然发现前面有辆马车，装满了大西瓜。
他笑嘻嘻地上前问；“喂，社员同志，卖给我一个西瓜行吗？”
两个社员回头一看，故作惊讶地说：“啊！是主任。不过这可是资本主义呀！你春天不是命令我们把瓜秧都拔掉吗？”
他脸一红，但旋即咧嘴笑道：“对，我现在就是要吃掉资本主义。”
还回监狱里去
“文革”时期，有个造反派当上了县革委会主任。他整天喊：“造反！造反！”可地不打粮食没饭吃。
一天，这个主任到农村去问农民：“当前形势好不好？”
有个农民说：“好是好，就是老百姓吃不饱。”
主任一听，怒气冲冲地说：“你是造谣惑众！下监狱，关起来！”
这个农民劳改一个月，又被推到斗争会上问：“你再说说，当前形势怎么样？只要你不再胡说八道，就放你回家！”这个农民一句话也没说，转身就走。
主任问：“到哪里去？”
这个农民说：“我还是回监狱里去吧。”
自食其果
“文革”中，某造反派用大宇报、宜传车在街头发布命令：行人靠左走，车辆靠左行，违者定要批斗。某造反派头目，更是“左”得出奇，嘱咐部下：排队向左看，操练向左转，见面握左手，头发向左梳，衣襟向左扣……
这个头目的高见，深受造反司令赞赏。
一日，司令带上红卫兵前来视察。这个头目受宠若惊，请司令给大家作“指示”。当司令讲到“要严防阶级敌人反扑”时，他立即振臂高呼：“只许‘左派’造反，不许‘右派’翻天！”司令抬头一看，大喝一声：“抓住他！”这个头目叫屈道：“我为你卖命造反，今天哪点得罪了你？”司令怒目圆睁，厉声喝道：“你呼口号竟敢举右手，真是反动透顶！”
呼口号
“文革”中，一个名叫卫彪的造反派头头在武斗中被打死。追悼大会一切准备妥当，就缺一个嗓门高能带着呼口号的人。卫彪的秘书急了，到处物色对象，找了半天，最后找到一个身高六尺、膀宽腰圆、祖传三代在这镇上卖糊拉汤的刘四，他要喊一声“喝糊拉汤来”周围几里都能听得见。秘书喜出望外，对刘四说：“刘四呀，我们的卫司令死了，马上要开追悼会，我们把你请来，想让你带着呼口号。”刘四一听，连忙摇头道：“不不不，我只会卖糊拉汤，不会呼口号！”
“不会，我教给你。喊得好，决不能亏待你。”
“不，我脑子不好，记不下。”
“简单得很，只有一句。”
“只一句，喊啥呢？”
“‘卫彪精神不死’记下了没有？”
刘四点了点头，重复了几遍“卫彪精神不死”。后说：“我记下了。”
当追悼会进行到呼口号时，刘四一慌喊道：“卫彪不死！”
秘书一听，糟啦，把“精神”二字掉了，急忙提示刘四：“还有精神！”
刘四接着喊道：“噢，还有精神！”
秘书气急了，一跺脚：“他妈的，喊原来的！”
刘四忙大声喊道：“喝糊拉汤来！”
大阿福
十年动乱时期，一人到了无锡工艺美术厂，说是奉“首长”指示，勒令停止生产泥人“大阿福”。
工人们说：“‘大阿福’是历史悠久的传统民间工艺品，为啥不能生产？”
这人说：“阿福，阿福，这名字就是封建主义的！再看他这副笑眯眯的样子，整个是一个典型的阶级斗争熄灭论者！这样的东西，能生产吗？”
新闻简报
“文革”期间文艺生活十分单调，观众不满，讽刺道：
朝鲜电影，哭哭笑笑；
越南电影，飞机大炮；
阿尔巴尼亚电影，莫明其妙；
罗马尼亚电影，搂搂抱抱；
日本电影，内部售票；
中国电影，新闻简报。
黑线电话
主持批斗会的造反派头头要一位相声演员交代他与“走资派”的黑线关系。这位相声演员想了半天也交代不出他与“走资派”有十么黑线关系，最后只好交代说：“我给‘走资派’打过黑线电话。”
“讲了什么黑话？”
“没有。”
“不许抵赖！”
“我的确打过电话，但没有找到人。”
“那你为什么说是黑线电话？”
“因为电线是黑的，这不是黑线电话嘛！”
九十度
某干部平白无故地被揪斗以后，回到家时借酒浇愁。他爱人劝他：“这种六十五度的烈性酒你还是少喝点吧！”
他苦笑着说：“不碍事，我经过锻炼了。”
他爱人惊奇地问：“怎么锻炼的？”
“这几天，我在单位里天天尝的都是‘九十度’！”
屁罪
“文革”中，一教师给学生上课，刚走上讲台，就“崩”地放了屁。同学们笑了起来。那个教师把教鞭一摔，说：“你们笑个啥，哪个人不放屁？”
“有。”一个调皮的学生说，“江青就不放屁。”
“胡说！”那个教师笑着说，“江青也放屁。”
这下可惹了大祸。
“啊哈，”同学们一齐嚷道，“你说江青放屁呀！？”
于是学生们立刻罢课，把讲台变为审判台，对那教师进行批斗，接着又戴高帽游街，还把他定为现行反革命，关进监牢。
那教师被关进监狱后，同监犯人问他犯的啥罪？他说：“我犯了个‘屁罪’！”
买佛龛
一个老太太买了一个祭灶用的佛龛。
一个小伙子问她：“老太太，你这佛龛是哪里买的？”
“嗨，小伙子，这不能说买，得说‘请’！”
“那你多少钱‘请’的？”
“嘿！这么个玩意儿——八毛！”
见怪不怪
某地公款吃喝成风，群众编顺口溜讽刺道：“革命小酒天天醉，喝坏了党风喝坏了胃，喝得老婆背对背。”
有人把这个和顺口溜告诉纪委某公。某公也说了一句见怪不怪的顺口溜：“该喝不喝也不对，我们也是天天醉！”
习惯成自然
“区科长，修建厂房需水泥若干吨，请批示。”
酒足饭饱的区科长接过便条，当即批道：“同意一顿。”
不要上茅台
某总公司一位处长，到某分公司视察工作。在接风的宴会上，分公司经理问长处：“您要喝……”
处长严肃地说：“不要上茅台。”
再检讨一次
县文化局长到某剧团检查工作，团长用公款设宴招待。局长走后，他在全团大会上检讨说：“我用公款请客是错误的，这是不正之风……”
隔不几天，地区文化局长光临，团长再次盛宴招待。宴后，会计又接到一迭发票。团长诚恳地说：“不要紧，我再检讨一次吧！”
于是，当地流传歌谣说：
大吃大喝作报告，
小吃小喝写检讨，
不吃不喝受训导。
现在不能换
某县委常委深入基层了解情况。在村口，看见一个小伙子在写墙报。
常委：“小伙子，你墙报上的标题写错了。”
小伙子：“没写错。”
常委：“错了。应该是‘领导关心群众生活’，不是‘群众关心领导生活’。快把‘领导’与‘群众’的位置换一换！”
小伙子：“现在不能换。”
常委：“为什么？”
小伙子：“因为您今天到我们队里来了解情况，我们差不多出动了半个队的社员，一个人打酒，两个人买菜，三个人摸鱼，四个人捉蟹，五个人整理房间，六个人值厨，七个人……”
常委：“……”
不够条件
“你快收拾一下，跟我下去检查工作。”
“局长，我不够条件哪！”
“怎么了？”
“我不会喝酒。”
纪念日
首长：“今天是几号了？”
秘书：“3月5日。”
首长：“是什么节？”
秘书：“不是什么节，是毛主席发表‘向雷锋同志学习’题词25周年纪念。”
首长：“很好嘛！学习雷锋是件大事。通知宣传部召开座谈会，并在饭店准备两桌饭，大家庆祝庆祝。”
吃后再评
检介团转完厂最后一个工厂，有人催促说：
“评评分吧！”
“别忙，等尝了他们的酒莱，各厂之间才能有个全面的比较。”团长说。
吃饭原则
膳食科长：“厂长，今天公司检查团来，午饭怎么准备？”
厂长：“按规定四莱一汤。”
膳食科长：“能行吗？”
厂长：“你怎么不开窍，弄几个二十寸的大盘，白斩鸡、香酥鸭、干炸对虾、烧鸽肉可以放在一个盘子里。汤可以弄一个什锦火锅，总之，总之，不能超过四盘菜，一个汤，这是原则。”
膳食科长：“上酒吗？”
厂长：“不行，酒不行，只能用饮料。香槟、扎啤、果汁、可乐、汽水、咖啡、椰奶什么的，花样可多一点。”
按规定办
秘书：“书记，今天上级来检查工作，饭怎么安排？”
书记：“按规定办。”
秘书：“市里规定客饭每人一莱一汤。”
书记，“弄个火锅不就行了吗？你这死脑筋。”
四转
某秘书请示总经理，三天后上级来公司检查，工：作如何安排？总经理说：“还有三天呢，忙什么呢？”
第二天，秘书又去请示，总经理回答：“还有两天，不用急！”
又过一天，秘书见总经理还没有什么动静，心里很着急，但也没有办法。
检查团到了，总经理递给秘书一张纸条，说了声：“按此办理！”说完就走了。
秘书打开纸条，只见上面写着：上午车子转，中午盘子转，下午骰子转，晚上裙子转。
不缺检查团
某工厂每天都要接待各种名目繁多的检查团，不胜其苦。一天，个大型的检查团来本厂，在座谈会上，检查团长问厂长：“你们厂目前最缺的是什么，最不缺的是什么？”
厂长回答：“一缺电，二缺钱，就是不缺检查团。”
吃喝团
有的地方，检查团的名声实在不好，借“检查”之机，到处揩油，连吃带拿，所以人们称他们为“吃喝团”：
检查团，鼻子尖，
哪儿有“油”那儿钻。
张村走瓜地，
刘庄穿果园，
冯堡蜂蜜真个甜。
走后社员开了言：
“好个吃喝团！”
汽油变酒
某科长给汽油公司经理阿凡提打电话，要求再拨给些汽油。
阿凡提说：“给你们厂的汽油指标本来足够用的，可是汽油一到你们那里就变成酒了！”
“阿凡提，你真会开玩笑。”科长笑着说，“汽油还能变酒？”
阿凡提说：“昨天我们附近有人结婚，我亲眼见到光你们单位就出动四辆轿车，四个司机喝醉了两双！”
象征性的
厂长对阿凡提说：“今天中午局里的检查团要在厂里用餐，准备一桌吧！”
阿凡提问：“他们怎么付款？”
“每人付一角八分，象征性地付付算啦！”
开饭时，厂长望着满桌扣着海碗的大盘，喜笑颜开。当翻开一个碗后，不禁大吃一惊。原来盘里只有一张画着大鲤鱼的纸。再翻开别的碗，看到一张张的纸片上分别画着鸡、鸭、螃蟹、火腿、丸子等等。厂长生气地拍着桌子问阿凡提：“这是怎么回事？”
阿凡提不慌不忙地说道：“既然付款是象征性的，会餐当然也应该是象征性的了。”
王八吃鸡
一个穷县，新建一座大宾馆。宾馆开业，照例大宴宾客，大吃大喝。厨师为显示手艺，用王八和鸡做了一道名菜“霸王别姬”。新培训的服务小姐把莱端上，正要报菜名时，忽然忘了菜名，她脸一红说：“这叫‘王八吃鸡’！”
“烧香”
老奶奶拿了一大包东西出去，邻居好奇地问她干啥，老奶奶说：“去烧香。”
“烧香？现在庙都没有了，还烧啥香？！”
老奶奶笑笑说：“庙有啊，在局长家里。”
敬烟
阿凡提当上了生产队文书，队长给他交代任务时，特别叮咛：
“上级不让请客送礼，今后就不搞了。可是烟茶招待是免不了的。今后凡是上面来的，就敬‘大熊猫’，外队来的就给一支‘羊群’（最次的烟）。”
这一天来了一伙人检查工作，等客人坐定之后，阿凡提问队长：“今天的客人，几个‘大熊猫’，几个‘羊群’？”
注解成语
听说小虎在学校语文学得不错。家里人有些不信，想故意考考他。
姐姐问：“什么叫‘千金难买’？”
小虎：“这是价值昂贵的意思。比如，你的男朋友已给你买了一千多元的东西了，你还不答应结婚，这就叫‘千金难买’。”
姐姐生气了：“呸！”
哥哥问道：“什么叫‘扑朔迷离’？”
小虎：“这是雌雄难分的意思。比如，你和女朋友都留着长发，都穿着花衫子，谁是男，谁是女，叫人分不清，这就叫‘扑朔迷离’。”
哥哥生了气：“滚！”
爸爸又问：“什么叫‘锦上添花’？”
小虎：“这是好上加好的意思。比如，你们局长的儿子结婚，人家本来什么东西都有了，您还送去一台录音机，这就叫‘锦上添花’。”
爸爸大发雷霆：“浑蛋！”
“礼”在哪里
上语文课时，老师提问学生：“某同学，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”
学生思索了一会儿说：“爸爸提着包出门托人办事。”
老师说：“没‘礼’字呀？”
学生说：“怎么没有‘礼’呀？礼在爸爸的提包里装着哩。”
最怕谁
阿姨：“小宝，告诉阿姨，你爸在家里最怕谁？”
小宝：“最怕纪伯伯。”
妈妈：“咱家哪有纪伯伯？”
小宝：“有呀。每次给咱家送礼的人一走，爸爸总是说‘快把东西藏起来，别让纪委知道了’。”
怕腾不出乎
“这星期六，我们举行婚礼，您能来参加吗？”
“我一定来祝贺。”
“那您来时，请用您的头按一下电铃，我就会出来接您。”
“为什么不可以用手按铃呢？”
“我是怕您带来的礼物太多，腾不出手来啊！”
安电铃
某干部乔迁新居，命电工来安装电铃。电工便照一般常规，将电铃安在了前门。
某干部说：“你安错了，请安在后门。”
于是电工卸下电铃，改装在后门框上侧。
某干部又说：“你又安错了。”
电工问：“那该安在什么地方？”
某干部指着门框下角说：“就安到这儿！”
电工愕然，反问道：“安到那儿怎么按呀？”
某干部说：“用脚按。凡进我这门的人，双手都拿着东西呢。”
礼物
妻：“老王，你不是说初一去李书记家拜年吗？今天都初二啦，咋还不去呢？”
王科长：“张干事、孙干事、刘干事、赵干事还没有来我家拜年呢。”
妻：“你拜你的年，人家拜人家的年，干嘛非得等他们来？”
王科长：“他们不来，我哪有拜年的礼物！”
随“鸡”应变
社员到物资局买拖拉机零件，营业员爱理不理地说：“没有。”
可是当这位社员递给营业员一只肥母鸡时，营业员马上满脸堆笑地从柜台下拿出了拖拉机零件。社员问：“为哈刚才讲没有，现在又有了呢？”
营业员回答道：“这是随‘鸡’应变嘛！”
买火车票
某剧团要去外地演出，一切准备就绪，就缺几张卧铺票。办事员一连三天起大早排队也没买着。第四天天不亮，他又赶到售票处。等排到他时，售票员板着面孔说：“卧铺票已售完，要买明日请早来！”
办事员感慨道：“唉，真难办呀！”
“难办？你兜里不是也有‘票’吗！”
一句话提醒了他，于是忙向售票员说：“同志，给，这是今晚的戏票。不过坐位不太理想，是后排的。”
“好哇，你要的卧铺票有了。不过要往后排…”
“什么时候？”
“三天以后。”
“啊，这不行！”办事员只得掏出儿张前排的票塞进窗口。
“好，你的票可以往前排了！”
“什么时候？”
“今天晚上。”
研究过了
某大队采购员找到农机公司供销科主任，提出要买两台拖拉机。
主任说：“没有。”
大队采购员当即送上了中华牌香烟和茅台酒。
主任对文书说：“给他两台。”
文书说：“你不是说没有吗？怎么又有了？”
主任笑笑说：“最初没有研（烟）究（酒），现在研（烟）究（酒）过了。”
无“礼”要求
某单位开始分房子了。管分配房子的某科长天天有人送礼品给他，他的老伴高兴极了。一天，老伴突然向他说道：
“老头子，××要求分房子，你可不能答应他。”
某科长问道：“那为什么？”
老伴笑了笑说：“无‘礼’要求怎么行？”
他没说
某人想给厂长送礼，又怕厂长批评他，于是偷偷地把礼品放在厂长的办公桌上，然后找到厂长说：“有个客人在办公室等您。”
几天后，这人又见到了厂长，问道：“您见到客人了吗？”
“见到了，可他什么也没说。”
纳税人
某镇税务所长之子新婚喜庆，纳税人纷纷登门恭贺，出手阔绰。
见者感叹道：“谁说纳税人纳税不积极？”
送鱼
“科长，我给您送来几条又肥又大的鲤鱼。”
“哎呀，现在是整党整风，这鱼我可不能收。”
“那我送给您夫人吧！”
“这我可管不了啦，她是群众。”
猫眼
甲；“我去张经理家几次，敲门没人开。”
乙：“你带礼物没有？”
甲：“没有。带没带礼物，关着门看不见呀！”
乙：“怎么看不见，他家门上安有猫眼。”
甲：“猫眼？”
乙：“就是门上那个小孔。里头能看见外头，外头看不见里头。”
快去追
经理陪客吃饭，喝醉了，睡在床上。
秘书因急事来请示工作，妻子到房里告诉他，他说：“就说我酒醉不能办事，叫他改日再来！”
秘书憋了满肚子气走了。
不一会儿，局长来找他，妻子拦住门说：“他酒醉不能办事，改日再来。”
局长怒气冲冲地走了。
妻子照直说了，他听后生气地说：“笨蛋！上级领导来找，你就说我不在家。”
又过一会儿，一人拿着大袋小袋礼物上门，妻子说：“他不在家。”
这个人遗憾地走了。
妻子又如实地说了，他听后暴跳如雷。
妻子委屈地说：“我都是照你说的话答复的呀！”
经理吼道：“别废话，快去追！”
礼尚往来
甲：“前些天，我们公司到乡下收大米，六毛钱一斤，可回来送给省公司，变成两毛钱一斤。”天下竟有这样做生意的？我问经理：‘六毛买了两毛卖，那四毛谁出？’经理反问我：“你怎么不问问计划内的钢材人家给你多少呢？”
乙：“你那大米多少还收点钱。上星期，我们办公室去海滨城市拉海味，人家分文不收，还说‘要是咱们的车子在家，就用不着你们亲自来了’。”
丙：“我上次拉着苹果跟着场长去上供，车未停稳，人家就轰我们了。场长机灵，忙解释说：‘这是我们农场的新品种，捎给大家尝个鲜。’人家才露出笑。”
丁：“当今之世，不送不行啊！人家批计划、拨款、给项目，就看这个。你‘意思’到了，人家才有‘表示’。”
戊：“这不成了公开地行贿受贿了吗？”
己：“公家对公家，怎么能叫行贿受贿呢？这叫礼尚往来！”
痛心
甲：“张科长被撤职了，你有什么看法？”
乙：“非常痛心。”
甲：“他是你的亲戚还是朋友？”
乙：“我送他两瓶‘茅台’，还没把我的事办成呢！”
大钞妙用
秘书助理某小姐对刚录取的女会计恭贺说：“你真幸运，你看寄来那么多履历表，我们秘书选择并录了你。”
女会计答道：“幸运的该是秘书，他在那么多履历表中，竟发现了我的表格里夹一张一百元的大钞。”
安定团结
秘书递给书记一张报纸说：“今天报上登了一封读者来信，说您儿子入党，姑娘提干，侄儿招工都是走后门拉关系进来的。”
书记一把抓过报纸，揉了揉扔进废纸篓里，愤愤地说道：“这些人真是吃饱饭没事干，硬要把安定团结的大好局面搞乱才称心！”
任人唯“贤”
某厂长提拔了几个车间主任，都是他的亲属，工人们意见纷纷，认为这不是任人为贤，而是任人唯亲。
厂长辩解说：“我怎么不是任人唯‘贤’！提拔上去的不是我的‘贤侄’、‘贤弟’，就是我的‘贤妻’、‘贤媳’！”
选拔人才
甲：“我们厂的领导真是光明正大，选拔人才喜欢在桌面上谈。”
乙：“你在哪里听到的？”
甲：“在我家的酒席桌上。”
夫妻店
有的单位选拔干部不是任人唯贤，而是任人唯亲，搞裙带关系；
群众讽刺道：
夫妻店，
父子兵，
单位上下亲套亲。
不干事，
光拿薪，
燃麻古董说不清。
分房
工人：“为啥把底层和高层的楼房分给我们，把中层的房子留给干部？”
厂长：“干部在群众中间嘛。”
顶天立地
有些单位分房搞特权，工人不满，编顺口溜讽刺：
项天立地，工人阶级；
二楼三楼，厂长书记；
四楼五楼，科长马屁。
考虑影响
一对年轻人就要结婚了，可是房子还没有解决。
女：“亏你爸爸还是个领导干部，怎么不动动脑筋呢？”
男：“爸爸说要‘考虑影响’。”
女：“哟，你爸爸真是按《准则》办事啊！那好，咱俩的事以后再说吧！”
男：“别忙，别忙，你听我把话说完。爸爸说不能从内部解决，要从外边搞一套三室一厅。”
女：“哼！大白天说梦话，内部都搞不到，外边还能解决？别骗人了。”
男：“你真不开窍，去年外贸局长在我爸爸这儿搞了一套，今年该我爸爸在他那儿搞一套了。要考虑影响，讲究策略嘛。”
三次让房
“局长，听说您又搬新居啦，恭贺乔迁之喜！”
“这是形势大好的表现嘛！”
“听说你们局里还有不少人住集体宿舍呢！”
“慢慢来吧！”
“您能不能带头让让房子呢？”
“这你就不知道了，我曾三次让房：第一次让给大儿子，第二次让给二女婿，第三次让给幺姑娘。”
送伞
下雨了，妈妈吩咐儿子给爸爸送伞去。儿子挟着伞，在爸爸单位的后门口等了好半天，也不见爸爸出来，只好懊丧地回来了。谁知这时爸爸已下班回了家。他不解地问：“爸爸，我一直在后门口等您，怎么不见您出来啊？”
爸爸说：“我上下班都是从前门出进的。”
儿子说：“那为什么人家都说您总爱走后门呀！”
走后门
某县卫生局长的父亲因“肠梗阻”在医院动了手术后，口渴得厉害，想喝水。
局长找过护士，回来说：“爸爸，医生说不过危险期，不能喝水。”
他父亲一听火了，说：“你他妈的还是局长呢，连口水都弄不来，不会走个后门儿！”
后门和尚
和尚：“会念经吗？”
秃头：“不会。”
和尚：“能敲木鱼吗？”
秃头：“不能。”
和尚：“凭什么当和尚？”
秃头：“秃头。”
和尚：“怎么进来的？”
秃头：“后门！”
讽刺走后门
甲：“我有一篇小品文寄到报社，因没有熟人未被采用。替我在你们的报上发表吧！”
乙：“什么内容？”
甲：“讽刺走后门的。”
别叫官衔
“张科长，我爸爸请你给办件事。”
“别叫科长，要叫同志。你爸爸是谁？”
“李民。”
“哪个李民？”
“就是你们的工业局局长。”
“嗨！你早说是李局长不就得了。”
风格高
甲：“听说你们单位的领导很不像话，把子女都调到自己身边来了。”
乙：“哪里，我们领导的风格可高了。他教育自己的子女要志在四方，把子女又从身边送到远远的地方去了。”
甲：“什么地方？”
乙：“美国和日本。”
不会走后门
法庭上，审判员问女方：“你为什么要和他离婚呢？”
女方眼窝里滚动着泪水：“我家一事无成，都因为他不会走后门。”
买钉子钉后门
一家商店到货的几箱钉子，都从“后门”卖走了。有个社员因盖房，急需买钉子，于是来到商店说：“同志，请给我称十斤钉子！”
营业员回答道：“没有了。”
社员说：“没有十斤，就称五斤吧！”
“也没有。”
最后社员苦苦央求道：“同志，请您无论如何给我称一颗。”
营业员诧异地问道：“你这人才怪呢，称一颗钉子干什么？”
社员说：“称一颗给我把你的后门钉住！”
怕犯病
“科长为什么连刮风下雨天都不愿坐公共汽车？”
“准是怕受惊吓，犯心脏病。”
“坐公共汽车有什么可怕的？”
售票员经常大声喊：“关后门。”
熟能生巧
某莱店门口买土豆的队排得很长。但人们买到的土豆却不一样：熟人买的又大又好，生人买的又烂又小。有人提意见：
“怎么有人买的土豆都那么好？”
营业员说：“那是他们碰得巧。”
“怎么他们总是碰得那么巧呢？”。
有人调解说：
“营业员说得也对，熟人碰得巧，俗话说‘熟能生巧’嘛！”
气和火
煤气公司的前门人挤成了堆，而煤气罐却都从后门拉走了。某人在前门一边跑了几天，最后还是扛着空罐罐回到了家。
妻子问道：“灌上气了吗？”
“灌得满满的！”
妻子立刻打开阀门，一连划了好几根火柴，就是点不着……
“你灌的什么气呀？”
“霉气！”
“怎么点不着火呢？”
“火在肚里憋着挪！”
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