为了运作好婚姻这项投资，我们有必要学点婚恋方面的经济学知识，才能收获最大的幸福回报。
时间价值：把握恋爱的火候
“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”充分显示了时间的宝贵和一去不复返的重要性。无论做什么事，人们都需要花费时间去完成，“时间就是金钱”这是人们常说的一句话，现在，越来越多的人认识到了时间就是金钱的道理。因此，节约时间就等于创造财富。这一点在一些从事复杂工作的人身上能更明显地体现出来。
一位年轻貌美的姑娘，相中了一位年轻的经济学家。一天，姑娘大胆地敲开了正在房间里埋头做学问的经济学家的房门，对他说：“我愿意做你的妻子，如果放弃了我，你将再也找不到比我更漂亮、更爱你的女人。”
这位虽然也很中意她的经济学家仍然回答说：“我非常感谢您，但是让我考虑考虑！”，这位经济学家居然迟迟无法做决定，并陷入了长期的苦恼之中。有一天，他终于想明白了，并得出了答应那位姑娘的请求，娶她做新娘的结论。
第二天，经济学家去姑娘的家中求婚，对姑娘说：“嫁给我吧，我已决定娶你为妻。”
姑娘说：“你来晚了，我现在已经结婚了，并且是2个孩子的母亲了。”
经济学家听了懊悔万分，精神几乎崩溃，非常悔恨自己用经济学头脑冥思苦想后居然是这种结果。
通常情况下，工作的时间价值和技术含量是成正比的，工作的技术含量越高，工作的时间价值就越高；反之，工作的技术含量越低，工作的时间价值就越低。因此，许多高薪阶层请保姆就是这个道理，他们更愿意用金钱来购买时间。
这种情况在恋爱中的男女中表现得很明显。例如，一个男人要约女朋友，那么他必须把约会的时间、地点记清楚。如果他迟到了，他的女朋友心里就会有些不愉快，会认为他心里面不够重视自己，如果提前到达约会地点，哪怕就是短短的10分钟，女朋友也会心情舒畅很多，认为这个男人很在意她。
“时间就是金钱”，在现在这个充满竞争的社会中，他的这段时间还是有价值的，因此，他的这次约会就存在一定的机会成本。因为，假如没有去约会，他就可能和有生意往来的朋友一块聚餐，或者和要好的同学聊天交流感情，也可以利用这段时间加班，而这些都是他得到财富的机会，也意味着他金钱的损失。所以，这就是他这次约会的机会成本，或者说很可能是他这次约会的沉没成本。因为一个男人为了女朋友根本不会在乎损失一些金钱，有时会为了与女朋友约会而推辞一些生意，宁愿少赚一笔很大的钱。
“一日不见如隔三秋”，恋爱中的男女都会有这种体会，去约会时，如果路上堵车，那段时间里，十几分钟也好像过去了几个小时一样，而与自己心爱的人在一起时，时间好像过得很快，几个小时就像是几分钟，转瞬即逝。这是因为，路上堵车时，那段等待的时间完全是一种对心灵的煎熬，而与心爱的人在一起时体现一种十分美妙的感觉，因此心情很好；有的人甚至在几十年后还对当年与女朋友约会时的种种情形历历在目，对方的举动、衣服以及说过的话都记得清清楚楚。这就充分说明男女在恋爱时，他们时间的价值很大，利用效率很高。
是什么原因使人们在恋爱时的时间利用效率这么高呢？
这是因为人们身体中处于工作状态的细胞只占全身细胞的30%左右，而在恋爱中，全身细胞都被高度激活，处于工作状态的细胞占全身细胞的90%以上。这时候，如果一般人一个小时的时间价值是7.2美元，那么热恋中的人一个小时的时间价值就可能达到720美元，或许更多。例如，某个男人放弃了一桩100万美元的生意，原因就是为了去和女朋友约会，这时候，他这次约会的机会成本就是100万美元。为了约会而放弃100万，这才是真正的“春宵一刻值万金”。
经历过恋爱阶段的人都知道“恋爱三部曲”，在恋爱开始的时候，思念和依恋对方的程度不是特别明显，这时候恋爱的时间价值也不是很高。
但是，随着交往时间的增长、感情投资的增加，思念和依恋对方的程度越来越强烈，有时可能达到“相见时难别亦难”的程度，此时，恋爱的时间价值就会达到最高值。再随着时间的继续增多，双方的思念和依恋程度这时会降温，因此，这时候恋爱的时间价值也就逐渐降下来。
恋爱的时间应该有一个度，而不是越长越好。相对来说，恋爱时间的长短以不超过两年，成功的概率最高，否则成功的概率反而减少。
这是双方对彼此的思念和依恋程度所决定的。情人眼里出西施，热恋中的男女，只有对彼此的思念，想的全部是对方的优点，如果这时候没有走向婚姻殿堂，那么结婚的可能性就会大大降低。随着恋爱的时间越长，双方对彼此的了解越多，缺点也会越多，美好形象逐步减少，思念程度下降。也会把与自己接触的其他异性跟恋人进行比较，这时候就有可能移情别恋，而对别的异性发动进攻，因此，恋爱时间越长，不可预测的可能性越大，恋爱成功的风险也跟着增大。
聪明的男女必须懂得恋爱的时间价值，只有准确地把握好恋爱时间，才能避免产生沉没成本，看出对方是否真心，增加恋爱的成功率。
因此，当爱情温度达到90℃时，必须确定自己的终身大事。如果超过了100℃，爱情之水就可能蒸发、飘走，使恋爱的成功率降低。
婚姻成本：天下没有免费的午餐
“天下没有免费的午餐”，婚姻中也同样适用这个道理，同样遵循有所得就必有所失的原则，你要得到婚姻，就要失去某些东西。结婚是需要付出成本的，包括直接货币成本和物质成本。
（1）直接货币成本。在中国农村，男女结婚一般都是通过相亲的方式，亲事一旦定下来，男方就需要支付少则几千上万元，多则几十万元的定金和聘礼。还包括结婚时办喜酒所需的数万元。
（2）物质成本。女方还会要求男方为女方准备物质上的东西，如结婚戒指、项链、耳环之类的贵重东西，有的还要求男方必须有新房，才肯结婚。逢年过节的礼金及红包等。
在现代社会中，女方也会有一部分的固定资本投资，那就是结婚所带的嫁妆。
婚姻虽然像个股份制公司，但是这种“股份制公司”与真正的股份制公司相比较又是有所区别的，结婚证书是责任、权利和义务的合同保证书，而不是经济合同，男女双方一旦确定夫妻关系后，就要承担由此而产生的责任、权利和义务。所以，婚姻也是一个枷锁或牢笼。“城外的人想进来，城内的人想出去。”这是钱钟书在《围城》一书中对婚姻的解释，也就是说婚姻对个人有一定的束缚作用。
男人结婚后，如果对妻子不忠诚、对家庭没有责任心，经常在外面吃喝嫖赌或有其他的不轨行为，必然招致妻子的反感，直接导致婚姻关系紧张或直接为此而承担离婚的风险，小则夫妻感情受到伤害、家庭不和，大则导致离婚及孩子受伤害等。而离婚，双方的物质和感情损失都是很大的。
男人只有关心、体贴、爱护妻子，在生活方面多照顾妻子才能换来婚姻的幸福，否则，妻子会认为丈夫不关心自己、不喜欢自己，在生活中就会多一些争吵和不理解。
陪妻子购物、逛街、逛公园等，男人需要花费不少时间，同时养育和照顾孩子需要花时间和金钱。这些都有可能使男人失去很多自由及时间，直接影响他与朋友的交际时间。如果夫妻关系紧张，不时地吵架，又会造成自己精神的损失。这些时间都是男人婚后的机会成本，也称隐性成本。如果男人对这些隐性成本不愿意付出，那么就会冲出婚姻的围城去。同时，紧张的夫妻关系还会影响工作时间和工作效率，进而影响经济成本。
“女人四十豆腐渣，男人四十一朵花”，说明女人的青春比男人更容易损失，所以女人的青春比男人的更有经济价值。女人一旦走进婚姻的围城里，生儿育女就会使其青春、身材和容貌损失明显，其大好的青春年华就淹没在家庭生活中，这就会产生巨大的机会成本或隐性成本，漂亮的女人这种机会成本的损失会更大。同时，女人照顾小孩、陪伴丈夫、照顾公婆，也会损失一些自己的时间和精力，这都影响其与朋友之间的交往机会，也直接形成了一些机会成本或隐性成本。如果家庭不和及遭遇家庭暴力，就会产生精神的损失。还会在一定程度上影响自己的情绪和工作，增大隐性成本或导致直接的经济损失。
婚姻是需要承担一定风险的。
（1）离婚风险。假如婚姻基础不够牢固，导致离婚时，财产的分割产生的损失；孩子的抚养、孩子的成长以及心理健康都会受到一定损伤；女方也会因青春的损失，造成隐性成本的损失。因此，在婚姻生活中，夫妻双方都要承担起生活和工作造成的精神压力，尽量降低婚姻的风险损失，为营造一个和谐而温馨的家而共同努力。
（2）伤病风险。如果夫妻一方有了伤病，需要对方的细心照料及金钱付出，假如得的是大病，这时物质和精神损失都比较多，甚至一家人的经济水平都会迅速降低，抚养孩子的负担就降到一个人的身上。此时，家庭生活和工作压力迅速增大，所有风险由一个人承担。
（3）未知风险。一些无法预测的、未知的风险。这种风险也是一种机会成本或隐性成本，因为，如果她（他）没有这种婚姻，就不需要承担这种物质和精神的损失。
所以，责任、权利和义务是婚姻合约所强调的。
婚姻收益：结婚就像开公司
“婚姻是爱情的坟墓”，这是人们常说的一句话。那为什么还要选择结婚呢，难道都想要把自己的爱情埋葬吗？也许不结婚，爱情还会持续得更长久；结了婚，围城效应会使你得不偿失。
“结了婚，在他找其他女人时，就要三思而行了，离婚的成本是很大的。”
“结了婚，我就不需要天天跑到外边吃饭，老婆天天做饭，也很省钱。”
“不结婚，难道把我们的小孩扼杀在萌芽阶段？！”
爱情可能是冲动的，但婚姻一定是深思熟虑后的选择。从经济学上来看，人的所有行为，包括爱情、婚姻以及抢劫等都能用“经济学上的合理性”来分析，都能找到经济学上的合理原因。那我们如何用经济学的原理来解释人们魂牵梦萦的爱情、婚姻呢？
爱情是双方为了对方而采取的利他性行为的冲动。热恋中的男女，对方的幸福就是自己最大的幸福，双方会不断完善自己而向这一目标努力。而婚姻，就是将两人组成一个家庭，其共有资源包括两人的财产、社会关系、劳动力等，双方将为此付出一切的“终生合同”。
婚姻可以看做是耐用消费品，具有逐渐积累增值的特点，通过合理整合双方的资源，如情感寄托、家庭福利、知识和智慧交融以及小孩带来的乐趣，使它的效益能够大幅度提高。有这么多收益，这就是大多数人选择结婚的原因。
在过去，结婚找对象讲究的是门当户对，这是什么原因呢？
因为婚姻就是一个股份制公司，男人和女人就好像两个股东，男方娶妻子，就等于吸收了一个占据一半股份的股东进来，组成一个“新的股份公司”，这个新公司决定其整个家庭的规模和效益能否提高和增值以及一生的幸福。女孩结婚，则好像投资人投资一个公司，这个公司的前景如何，关系到她一生的幸福。
门当户对就是两个实力相当的公司通过产权重组，互相利用对方的优势资源，达到1+1>；2的效果，并无太多的纠纷。如果户不对、门不当，就会互相产生不信任，实力强的担心实力弱的分享其财产，实力弱的担心实力强的欺负自己。
“男怕入错行，女怕嫁错郎。”婚姻对男女来说，是一生中最大的风险投资，他们都想追求投资收益、婚姻边际效益的最大化。
男人选择一位可以和自己互补的妻子，让女方的优势补充自己的不足，使家庭的整体经济实力长期、稳定地得到提升；如果妻子的家庭优势和利益和自己相互抵触，那么，只可能逐渐降低其家庭的经济实力，这样就会得不偿失。
女人找对象如同挑选一支“绩优股”，是否拥有一位能力、知识、财富等方面都有升值潜力的丈夫，决定女人一生的幸福。
这种婚姻形式很像股份制公司的形式，在婚姻中，男女双方投资或注册的资本分为两种，一种是有形资产，另一种是无形资产。男方的投资以有形资产为主，包括现金、房产、车辆等，以无形资产为辅，包括声望、社会地位等。女方以无形资产为主，包括青春、美貌、品德等，以有形资产为辅，包括嫁妆等，随着现代社会的发展、女性经济地位的提升，有形资产所占比例越来越大。
现代社会的婚姻就好像两个规模相近的公司的合并，经济成分在婚姻中所占的比重越来越大，因此，门当户对是至关重要的，只有家庭背景、生活习惯相当才能匹配、融洽，做到强强联手或优势互补。同时，结婚是牵扯两家人的事，并不是单纯的两个人的事。结婚后，随着身份的增加、改变，朋友圈、关系网等都是很重要的。结婚之后非感情的因素也有许多，男女双方的关系网通过结婚如果能够进行完美整合，就会产生更大的关系网，否则，可能会破坏自己以前的关系网。相貌和简单的交流等其他表面的东西很容易了解和看到，“江山易改、秉性难移”，有些习惯性的东西是很难改变的。如果两人一起生活后，许多从小形成的习惯就会随着时间的增长暴露出来。所以。婚姻和恋爱是不同的，婚姻是冷静思考的产物，而不能只靠感情的冲动。
地位、财产、健康、教育、性格、相貌、年龄和社会关系等是婚姻的重要因素，门当户对所讲的就是这些婚姻因素是否对称，比如：有钱的男人与年轻漂亮的女人；学历高、能力强的男人与地位高、财富多的女人；性格外向的男人与性格内向的女人等。优势互补可以整合双方的强势资源，达到婚姻收益递增的目的，产生婚姻“股份公司”的规模经济效应。如果通过婚姻控制了稀缺性资源，那么家庭财富就会通过这种婚姻产生的资源稀缺性优势而快速增长。
但是，女人嫁个有钱的男人、男人娶个漂亮的女人是不是就一定好呢？答案是否定的，在社会经济中，利润越大，风险也越大。女人嫁的男人越富有，意味着她投资的收益越高，其承担的投资风险相应的更大。因为有钱男人选择的机会多，所以婚姻的变数更大，风险也跟着增大。男人如果娶个漂亮的妻子，则容易产生光环效应，因此，其无形资产的收益也会增大，其价值自然跟着增大，所以，男人承担的风险也就增大。
有人说，在数学家眼里婚姻是l+1；在物理学家眼里婚姻是正极与负极；在哲学家眼里婚姻是男人和女人；在文学家眼里婚姻是诗意和浪漫；而在经济学家眼里婚姻就是需求与供给、成本与收益。婚姻正是一场成本与收益的考量。
恋爱成本：不能忽略的因素
在一个优雅、清静、美女如云的酒吧里，一群男士都在“虎视眈眈”地看着场上最漂亮的一位女士，却没有一个人采取行动。这是讲述纳什生平故事的奥斯卡电影《美丽心灵》中的一个场景。
对此，纳什思考后得出如下结论：
（1）这位女士虽然是全场最漂亮的、最令男人青睐的，但是，在这种激烈的竞逐下，没有一位男人有绝对可以赢得她的芳心的自信心。
（2）任何一位女士都不希望自己是男人的次选，当男人一旦做出追求这位最漂亮的女士的决定时，那么就会失去了竞逐其他女士的权利。
于是，男人们都放弃追求最漂亮的女人来保证自己不至于最后一无所有，与更有把握得到但长相相对平庸的女人谈情说爱。
这种不可思议的美人被冷落的场面，因为是经过深思熟虑并进行权衡后做出的最优选择，所以是合情合理的。
爱情在一般人眼中是一种人和人之间强烈的依恋、亲近、向往的情感，是一种无私奉献，不需回报的非功利现象，但在经济学家的眼中，没有完全不需要回报的爱。不管是何种非理性动机的爱情，都会做出经济行为反应。从严格意义上说，从表面上看都是我们爱对方，但实际上结果都是爱自己。因为所爱之人其实就是自我的对象化，实际上只要稍作观察，就会发现爱情现象中存在这样一些事实：
（1）人们在爱情中能找到个人的快乐、幸福、满足感。
（2）人们用投入约会时间、甜言蜜语等，再加上花前月下、楼堂馆所等要素而获得爱情中的快乐。
（3）当事人用情感方面的天赋和人力资本做投资，如语言天赋、性爱技巧以及得自文艺作品的爱情观念等而获取生产爱情的收益。
因此，我们可以得出，爱情其实也是一种交易，是一种投入与产出的关系。
在恋爱过程中，女方一般都会希望男友主动了解她，知道她的需求，如果自己提出要求，感觉好像没意思。男方则希望女友能够主动大方而少一些要求。
女方却认为显出对方是否爱自己，就是通过男友主动表示才能体现。而大多数人都对这种现象认同，因此，要求对方及对对方提出任何需求都变成理所当然。
谈情说爱只是婚姻中的一个过程，理性的人发现“需求法则”同样存在于爱情中。而爱情中的“需求法则”指的是，在恋爱过程中，如果付出的代价较大、风险较高时，对爱情的需求就自然会减少；而在恋爱过程中，如果付出的代价小、风险较低时，对爱情的需求就自然会增加。说明爱情的代价与需求是呈反向变化的。同时也证明了在爱情中产生矛盾，造成分歧是因为双方太敏感，要求太越多。
但是从边际效用递减法则来讲，每增加一次爱情消费所引起总效用增加的部分将会逐渐递减。第一次恋爱的满足感最大，得到的启发也最多。
随着恋爱次数的增加，对于爱情的好奇与新鲜感会逐渐递减，所得到的恋爱满足感也是递减的。
“经营爱情”就是恋爱中的人投入大量的时间和金钱把爱情当做事业一样来经营，让爱情更感动、更温馨、更浪漫。由于人的精力有限，因此，在有限的精力下，如何让爱情变得很温馨、浪漫，这是大家追求并期望解决的问题。
所以，少一些要求，多一些理解和宽容，这是经济学家们给夫妻或情侣的建议。只有把恋爱的“成本”最大限度地降低，这样的恋爱才会甜蜜和圆满！
沉没成本：不要为失去的爱情哭泣
生活中，我们经常能看到这种现象：在一些家庭中，爱情已经消逝，但夫妻双方却宁愿彼此折磨也不肯离婚，认为一旦离婚，曾经在婚姻和感情中的投入就都付诸流水了；在股市中，即使股票一跌再跌，也有人攥着不放，因为一旦抛出股票，自己的投资就会亏损一大把；在牌桌前，有些赌徒即使一败涂地也不肯离开，因为一旦离开，自己幻想扳本的机会就没有了。
在没有投入以前，人们会轻易舍弃。但一旦有了投入，无论是金钱还是情感，人们就开始患得患失。而且，付出的越多，就越难以释怀。为什么会出现这种情况呢？
童话故事中的小王子说：“你爱的东西是独一无二的，因为你曾为它付出过！”这句话点出了一个道理：我们在得不到的时候觉得不甘心，是因为我们为它付出过。
人们在决定应不应该去做某件事情时，除了看这件事是否对自己有益，还要看过去是不是已经在这件事上有过付出。
在经济学中，包括时间、金钱、精力等在内的一切已经发生且不可收回的支出，都称为沉没成本。
举例来说，如果你在网上预订了一张演出票，已经通过网上转账的方式支付了票款，而且演出商有规定不能退票。此时，即使你不去看演出，你从银行转出的钱也已经不能收回，演出票款就是你的沉没成本。
用经济学中的“沉没成本”可以很好地解释感情中的不释然。
张先生结婚后对妻子刘女士很不满意，非常后悔自己当初没有了解清楚就草率结婚，结婚后才发现妻子的很多毛病，例如，总是自以为是，为人自私刻薄，又懒又馋，不讲卫生，也不收拾屋子，更不懂得关心人，这样的生活对他来说简直是一种煎熬。
这天，张先生在朋友聚会上又开始抱怨婚姻的不幸。朋友小李非常同情他，就对他说：“既然这么难受，那就干脆离婚算了。”
张先生更加痛苦地说：“如果离婚了，我送给她的那个大钻戒就会被她带走了。”
千万别以为这只是一个笑话，这个故事反映了婚恋中的人们对待感情的一种态度：“付出的越多，越舍不得分手！”在一些指导女生恋爱的书籍中，常会这样劝导那些被恋爱冲昏了头脑的女孩：即使你非常喜欢某个男孩，也不要对他百依百顺！
这样的指导不无道理，其中的原因有二：一方面是男孩天生就具有占有和征服欲；另一方面就是沉没成本的因素。如果女孩想要让某个男孩更加珍惜自己，就一定要让他有所付出。例如，让他在周末时骑着自行车绕了大半个城市来找你，会比你在周五下班后风尘仆仆赶到他的居住地给他做饭更让他觉得刺激。
前者是他历经千辛万苦地来找你的，后者是他免费得到的。他付出的辛苦越多，他就越会珍惜你，因为一旦离开你，所有的辛苦都白费了；而你提供的免费服务越多，只会助长他的骄傲，也会让他心安理得地享受这一切。
现实中，有很多女孩在被男友抛弃后哭天喊地，哀怨命运为什么不公平，自己无怨无悔地付出，最终他还是会离开自己。其实原因很简单，你包揽了所有应该由男人来付出的沉没成本，他毫无付出，自然也会轻易离开了。
有一位经济学教授在给学生讲授沉没成本时，半开玩笑半认真地说：“所以我建议那些谈恋爱的女生，要想留住你的男朋友，就让他多送给你贵重的礼物，当他在你身上花了很多成本以后，就不舍得离开你了。同时，建议那些男生，如果要分手就不要伤心，因为你的付出全都是沉没成本，再伤心也不会回来了。”
经济学家们认为，一个理性的人在做决策时，就不应该受沉没成本的影响。例如，前面提到的演出票的例子，如果你进场后发现演出不好看，就会有两种可能的结果：因为已经付钱了，便忍受着看完；发现演出不好看就退场去做别的事情。
事实上，你在发现演出不好看后做决定时，考虑的应该是是否继续看这场演出，而不是你曾经支付的票款。一个理性的人如果发现演出不好看，会选择退场去做别的事情，因为不管你看不看演出，票款都已经是沉没成本，收不回来了；如果继续看下去，会让自己花了“冤枉钱”还要受“冤枉罪”。
张三是一个卖碗碟的商人，这天，他挑着一担碗碟到集市上去卖。在过一条马路时，几个碗从筐里掉出来摔碎了。张三头也不回，继续往前走。这时，一个过路的人问他：“喂，你的碗摔碎了，你怎么也不回头看看！”张三回答：“既然已经碎了，又何必再看呢？”
故事中的张三就是以一种智慧的态度对待沉没成本的。可惜的是，生活中能做到这样的人少之又少。很多人的后悔和抱怨，就是因为曾经的付出再也收不回来了，于是为沉没成本耿耿于怀，并且继续用自己的不开心为这些沉没成本买单！
许多人在感情破裂后很不甘心，而说出口的理由也往往是：“我付出了那么多……”于是，尽管有很多的抱怨，却又因为曾经的付出而不愿放弃，投入更多的努力想要挽回。很多人就是这样陷入了感情世界的怪圈，成为荒谬而又可怜的“怨男”或“怨女”，甚至有人因此不能自拔，而解脱的方式竟然会选择放弃自己的生命，这就是一种沉没成本误区。
在理性的人眼中，沉没成本是一种不可收回的历史成本，不会影响现在的决策或未来的行为。也就是说，当我们在做决策时，想要把损失降到较低的限度，就必须把沉没成本排除在外，否则，只会越拖越久，也会让沉没成本更加巨大。
如果某项投资决策本来就是错误的，那么投入得越多，损失就会越大。很多时候，当投入部分资金后，才发现这项投资是个错误，这时，就容易陷入一种两难的境地，放弃投入，就完全放弃了项目，前期的投入都打了水漂；而如果继续投入，又是回收无望，让损失扩大。这时，经济学家们建议，正确的做法应该是立即放弃，避免损失的进一步扩大。
具体在婚恋生活中，一旦分手，付出最多的一方也是受伤最大的一方，因为他为这段情感付出太多，却没有得到期望中的回馈，因此，他会觉得不甘心。这种心理一直挥之不去，就会在心里纠结，成为永远的痛。
其实，如果某份感情真的错了，你付出再多也要勇于放弃，因为如果揪着这份感情纠缠下去，只会是继续委屈自己，最后弄得遍体鳞伤。
有些人永远不值得去爱，有些爱错过了就不会再有。该你爱的人，他一定也会爱你；不该你爱的人，你付出再多，他也不会属于你。我们为感情的所有付出都是沉没成本。一旦付出，就不可能再收回，即使你努力补救，即使你流尽了眼泪，也无济于事。你最应该做的就是潇洒转身，把过往的一切都放下，开始新的选择，把你的感情投给那个值得你爱的人。如果你为那段逝去的感情哭泣，或想报复那个负心的人，那么，你只会让自己伤得更重，甚至丧失自尊和人格。
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