这正是一些人的内在优势所在，他们总是很容易赢得他人的赞赏。在激发他人热情而又友好的支持方式中，其实是有技巧的。应该拥有怎样的技巧呢？这种技巧不是天生的，而是后天练就的。以下的准则是我多年观察得出的帮助人们赢得支持的策略。而且，这些准则不仅仅帮助你实现自己的目标，也可以让你取悦周围的人，获得更多生活的乐趣和与人交往的愉悦。这些本身就是目的，同时也帮助你达成自己的愿望。
别装自信，要真自信
好吧！究竟你想要怎么做呢？假如你羞涩或焦虑，对自己说一句“要有信心”是很有帮助的，但其实并不是这样。你没做到真正自信，那是什么让你很难自信起来呢？
来，让我给大家娓娓道来吧。信心就是对自己正在做的事情的全面彻底的把握。由此来看，你对自己的“脚本”越是了如指掌，就越有信心，而且你将体会到来自心底的那种真正的自信。你所需要做的只是想透彻了解你要做的事，并且清晰地掌控它。
假如你是那种事到临头了还犹豫不决的人，对自己是否要采取行动还举棋不定，那要想想会有怎样的后果呢？稍等，是谁让其他人来控制局面的？你只需有下定排除万难的决心，那么你在行动的时候就必定坚定不移，并抱以从容的心态。明白了吧？局面是由你来掌控的，你了解具体发生了什么。由此你获得了信心十足的感受，所以你全盘皆赢了。
假如你觉得与他人见面和问候有点困难，那只需提前备好草稿预演一下就好了。脑中预演一遍那个场景，在镜子前好好练练，就仿佛是你看着它在发生。想好是否要跟对方握手或者亲吻双颊，抑或准备一些问候语，或准备一些让交谈持续下去的问题。也许你对每一件事并不都是那么信心十足，但至少你将会在这关键的十分钟里充满自信。
可能在前面几次练习时你会觉得自己仿佛是在通过什么重大议案，但是请相信我，这将会很快变成一种习惯，而这种自信也很快会变得如看起来的那样真实。
听起来信心十足
信心具有推销能力，它能将你推销出去。如果你是极富信心的，那么其他人就会认为你能够说到做到，他们自然会很信赖你。假如你想在工作上赢得一场棘手的挑战，与其你低头看着自己的鞋喃喃自语还不如面带微笑、口齿清晰地表达自己来得有用，尤其当你面对一个油腔滑调、夸夸其谈的对手时。
这同样适合于应对你的老板和同事。如果你忐忑不安，对自己信心不足，他们也不会对你有信心。信心是具有传染性和感染力的。如果你信心十足，别人也会对你有信心。
你的谈吐方式是你个性中很重要的一部分，这里有几条速成原则让你的谈吐听起来更具信心：
●绝不嘀咕或者软弱无力地讲话，要清楚地表达。
●提前想好如何表达自己，交流的时候知道自己在说什么。
●提前演练各种真实的技巧性交谈，找个朋友或者对着镜子练习。
●使用积极的语言。不用“我觉得我应该能够”，而是用“是的，我能做到”。
切记，一旦你开始参与某个谈话，你应该考虑你所面对的人，而不是你自己。因此，一旦自我意识出现，就要立刻进行自我暗示，要告诉自己把注意力集中到对方身上。
看起来信心十足
很好，你已经听起来信心十足了，和别人打招呼时要么紧紧握手，要么亲吻脸颊，要么用其他你认为适宜的方式。现在需要你做的是确保你的肢体语言和你自信的声音相协调。
我知道你在应付一个令人紧张的刁钻难题或重要约会时，不想分神于肢体语言或诸如此类的事宜，所以要把它变成一种本能的习惯。在几周的适应后，你将会不假思索地做出适宜的肢体语言，它将会变成你的亚本能。人们不会对一个害羞、犹豫不决的人说“是”，却会对他们认为一直很有能力和自信心的人说“是”。
你瞧，我们的目标就是变成一个行为举止从容不迫的人。假如你做到的话，无论何时你有求于别人，他们早就对你有了很好的印象了，怎么好意思拒绝你呢。所以，请保持眼神相触，要看起来很风趣，摆出一种开放的、放松的姿态。做到这样并不难，把胳膊放在身体两侧或者膝盖上，不要紧紧地抱住双臂或者用手捂住你的脸。坐下来靠住椅子的靠背，别紧张地坐在椅子边缘部分，诸如此类的紧张小动作都不要有。多看看周围的人，哪些人看起来轻松又自信，哪些人没这种感觉，想想他们为什么做不到，你就知道如何能让自己看起来自信满满啦！由此可见，当你是自信的、友好的、成竹在胸的、热情的时候……任何一个人都无法对你说“不”的。
学会拒绝
如果你不能对别人说“不”，那么你也别指望能轻易得到别人对你说“是”。听起来很公平，不是吗？但并不意味着谁对你说了“是”，你就得对谁说“不”。问题是往往你想要得到的需要付出一定的时间，如果你不能说“不”，那么就很难实现自己想要的结果。或者说，可能你需要一种宁静的生活（不是所有人都需要），也许是因为你此刻正处在特殊的压力之下，你确实不想任何困难或复杂的事牵绊住你前进的脚步。
有句话叫“如果你想让别人帮你做某事，那就求助于最忙的那位吧”，你听说过吗？这句话基本上说的是对的，因为往往最忙的那位最不善于拒绝，所以他们总是答应你的要求。请听好：不要成为这样的人！
也不要以此为借口从不帮别人的忙，这不是我要强调的。我只是想让你因恰当的理由而帮助别人，而不是因为你不会对他们说“不”。
在拒绝他人与如你所愿之间把握好分寸是十分重要的。我并不是将拒绝视为每次最终决断时的致命点，但是假如你头脑不清醒或者日记里没有记下，那么将会有很多事如同乱麻一样等着你去一一理清。你打算如何组织大家度假？怎么为夜校学习安排时间？如何写一份让你老板备感惊喜的报告？怎么给自己留出时间来沉思？或者其他的任何想法。难道你想仅仅因为你不善于对别人说“不”，而致使自己整日疲于奔命地去完成答应别人的事吗？
给他人以选择方案
不想对他人说“不”的人大都认为让别人失落是件粗鲁、不友善的事。仅仅是因为不忍心说“不”，你觉得自己应该成人之美，而不是冷眼旁观。
是的，很好。你也仍然可以帮助他们，但请别仅仅会说“是”。你可能误以为他们只需要你的帮助，但事实上不是。假如一位邻居请你帮忙照看孩子，而你却恰恰没有时间。难道你在拒绝他的时候不觉得让他失望了吗？事实不是如此……因为实际上并不是非得要你来照看孩子，这位邻居只是需要一个能照看孩子的人而已。如果你能帮他想到一个解决办法，但又可以脱身，那就是个两全之策了。
所以，你可以告诉他们说：“我不方便，你们没试试问茱莉吗？”或者说“我今晚实在不行，如果需要的话，我下周三可以帮你们看孩子，好吗？”
假如一位同事请你帮他顶班，这样他们就可以在下周享受一个星期的完整假期。你很忙，但是也能帮得上忙，便说：“下周不行，不方便，25号以后我可以替你顶班。”或者说“我手头有太多活儿了，不过如果可以的话，我可以在整理我的订单的时候帮你也整理一下”。
当然，你完全有权利拒绝别人。我只是试图在你不好意思拒绝别人的时候帮你出出主意。而且，如果你的邻居或者同事感觉你已经帮到他们了——即使事实上你并没有答应他们最初的要求——他们也倾向于在你下次需要他们帮助的时候伸出援手。
做好持续的记录
其他人不会像你一样关注自己想要得到的东西。你在帮助他人实现他们的目标时花了多少时间？我希望你有时也能为他人提供帮助，但你自己的事情才是真正需要你投入的，不是吗？这对每个人来说都是如此。他们不会事事都像你一样那么关注，可能会需要你的提醒。
谈到这里，你也许该提高警惕了。当一切工作都顺利进行时，天空中阳光明媚，最近还有小小的账单需要支付，人际关系相处融洽，视野范围内也没有乌云，时间在不知不觉中溜走。突然，你意识到好几个月已经过去了，你即将要面临问题了，而你却仍旧没有得到自己想要的。
所以，要一直提醒自己，提醒父母、领导和其他需要被提醒的人，你从来没有忘记自己该做的或是想做的。隔几周就提醒你的领导说你热衷于尝试花更多时间与顾客打交道的职务。记得问你的父母（别老唠叨），他们是怎么减少工作时间的。确保你的姐姐或妹妹的心思放在重大家庭计划上，多问问她需要你帮她做点什么。
如果你不按上面说的做，其他人（包括你自己）怎么才能知道你并没有改变你的计划呢？这对你来讲也着实是很重要的吧？
明确何时应该道歉
有些人不管发生了什么事都会道歉，我猜，他们只是想息事宁人罢了。坦白地讲，这样做也不是我的个性。但我料到这样做是为了和解，理论上来讲是件好事。但做过了头就不是好事了。我见过很多这样的情形，有人在别人走路撞了他们的时候说“对不起”；有人在很明显是别人没有认真听而导致混淆的时候自我责备；有人为端上烫烫的食物而道歉，但没人会自己注意到菜肴上面还冒着油泡；当简报在预约期限内修改了两天时，有人也会为传送报告迟了而道歉。
如果不是你的错，请不要随便道歉。你也不必责备其他任何人，事情弄成这样糟糕的地步，你可以表示遗憾，但当你并没有做错任何事的时候，请不要说“对不起”。
你可能会想，这与你实现自己的意愿有什么关系呢？好吧，我来告诉你。这又回到了关于信心的话题上。假如你展现出靠得住、有信心和可信赖的形象，那么别人会更加对你有信心，尊重你，信任你。这并不是什么高深的科学，对吧？所以，如果你一直道歉的话，将会让别人潜意识里产生你总是犯错误的印象。如果你总是搞砸事情，凭什么银行要借贷给你呢？为什么领导要提拔你呢？你父亲怎么能放心把车借给你呢？为什么妻子要和你一起共度假日呢？凭什么邻居允许你在花园中间的篱笆上面去掉三寸呢？
清楚表达自己的想法
我曾亲眼见过一个人向一位低调的朋友请求帮助，这位朋友用一种迂回的方式拒绝了他，而他却信以为这位朋友答应了他，而且一直按这种想法在行事。那位朋友对于他老唱“反调”很厌烦——却没有意识到那个人是多么的迟钝，他没有明白自己的意思。以下是对话过程，我们暂称他们为山姆和阿里。
山姆：“我只是带着杰西去公园里玩秋千，如果你愿意的话我也可以带赫斯特一起去玩？”
阿里：“呃，这个提议确实不错。我也对此很感兴趣，我一直认为我应该亲自照看她，但我又有点愚笨。我的意思是，将会发生什么呢？我会挺好的。”
阿里意思是“不”，但是山姆听到的却是“是”。阿里本可以简单地说个“不”字，但她害怕那样对山姆的好意来说像个粗鲁的拒绝，所以她委婉地试着尽量避免提到“不”字。在整个事件中，阿里进了厨房五分钟，出来后她惊慌失措了，赫斯特不见了。我告诉她说山姆带着杰西和赫斯特去公园了。阿里对于山姆在她说了“不”之后仍然这么做的举动很震惊，但是我和山姆都没有听到她说过“不”呀。
这仅是讲给你们听的一个小小的道德故事而已（这个故事有一个开心的结局——赫斯特在公园里享受了一段美好的时光）。如果你也是讨厌直接说“不”字中的一员，那么请你尽快改正吧。假如你感觉有必要，就说出你的选择，但是确保在起初就明确无疑地说出“不”。
三思而后言
你可能并不像上面这位朋友一样，也许你很清楚假如你不是顾虑重重，那么就可能显得有点唐突。也许那只是你对语言运用的选择，也许那仅仅是你自己的方式，或者皆而有之。你是那种直接把铁锹叫做铲子的人吗？或者即使有时可能会产生误解，你也打算以礼貌的方式表达吗？
你必须注意到这两种方式都不会有助于你从他人那里得你所想。假如别人在意料之中会对你说“是”，那你就让他们说得更轻松些。事实上，你想让他们难于开口说“不”，你得让他们喜欢你。
他们喜欢你、尊重你，这样他们就会支持你。以一种特定的方式表达你的要求，使得他们的拒绝看起来会是无礼的。
因此如果你想说的话可能会冒犯或者激怒他人，那就在开始谈话前勒住自己，提醒自己不要太私人化或者追究责任，谈话内容要就事论事，而不要论人。还要提醒自己，如果有必要的话，一旦你表达清楚自己的想法就马上闭嘴。
如果你想进一步要求的话，这会是个明智的做法，但本书主要讲的是不求人而能如你所愿。所以我不仅要讲一些直接的请求——我要讲讲所有你对别人的交往方式，因为你想让这些人对你和蔼点。如果你无意中让你的同事在周会上感觉到他自己的渺小无能，那么下周当你工作负荷很重的时候，他就不太可能帮你解围了。如果当你的邻居让你帮忙照看孩子的时候，你说话声调烦躁的话，那么你下次出门的时候他们就不太可能帮你看家了。
做好不同意的准备
有时候当你觉得别人不对时你必须得说出来。这个关乎赢得尊重的问题（人们更倾向于赞同自己尊重的人，不是吗）。如果你能不带任何负面情绪把一件事情表达清楚的话，人们将会更愿意花费时间听听你的观点，因为你能清楚地表达出你自己的想法，而不是鹦鹉学舌地说些你认为他们想听到的话。
这也关乎是否站对了立场，有时你确实认为某人对某种行为过程的观点在道德和伦理上是不可接受的，这种情况下你必须得说出你自己的想法。假设办公室里发生了顺手牵羊的事，每个人都给埃拉冷眼看，因为他们觉得她就是那个嫌犯。但是你明白他们的证据是纯属臆造，你怀疑他们误解了埃拉。这时你不能对此事视而不见袖手旁观——你必须得站出来反驳他们的推测。
任何一个明理之人都应该欢迎不同的意见，只要它是以适当的方式表达出来的。我确实晓得总是存在着这样一群不太明理的人，但至少你可以确保自己成为一个明理之人，而其他倾听你的人将会对你产生更好的印象。优雅地反驳别人的关键是对事不对人。这个听起来需要有点技术性，但是别人做出回应的方式却会大为不同。
你想要避免直接批评对方本人的话，就别说诸如此类的话：“不”，“你错了”，或者“你的坚持是错误的”。我们的目标是对他们所说的话发表评论，并把这种评论作为一个观点来表达，不管你的观点有多严肃。“我并不认为这是它起作用的方式”，或“我很确定假如我们那样做了就会到处流浪”。明白了吗？你需要聚焦到他们所说的推理陈述，而不是针对他们个人。
严于律己
是什么使得某些人很难相处呢？我会告诉你答案的，其实你已经意识到自己找到答案了。是情绪，尤其是消沉的情绪，而且这种情绪越极致，它就越能发挥作用。当和你相处的那个人生气、沮丧、紧张、受伤、失望、受挫、愤懑、焦虑时，就是你最难如愿的时候。
你猜是什么让事情变得更加棘手？噢，对了，就是你们双方都很情绪化的时候。两个沮丧、气愤、不满、担忧的人，即使不会让问题进一步恶化，至少也会增加你们解决问题的难度。因此你的首要任务就是确保你能很好地控制自己的情绪，努力通过谈话交流让两人情绪得到缓解。注意，我在这里讨论的内容与你的情绪是否合理无关，我只是在讨论如何真正让你得到自己想要的结果。
当然，我知道做到良好的情绪控制不是件容易的事，但只要你一直关注你想要实现的愿望，并认同保持冷静是实现它的最好途径的话，你就会对它有一定的把握。假如你做不到保持冷静，那就先走开，等你对这次谈话很有信心的时候再回来。确实是有足够多的法子应对别人的各种情绪，但如果你都不能控制好自己情绪的话，你很有可能会在对付别人的情绪时碰钉子。
善于表达自己
我刚刚说了你们要控制好自己的情绪，但这并不意味着你们绝不能表达自己的感受。表达自己的感受只需几句话而不是用什么来证明。当然，有时候让别人知道你失望、生气、受伤了或者受挫了都是很重要的。如果别人理解了你的感受以后，他们更可能会给你想要的东西。然而，如果你号叫、生闷气或者泪流满面的话，那都无济于事。
让别人知道你生气了的方法很多，也很简单。你说句“我很生气”就远比你对着别人大喊大叫要好得多。没有人会想要帮助那些恐吓自己的人——或者那些让自己失落，感觉被轻视，给自己情绪压力，或者让自己感到不适的人。所以，倘若你想要别人帮助你、支持你，就请不要对他们做出这些愚蠢的行为。
事实上，为了顺利进行下一步，你最好说“当……时我感觉很不爽”，然后解释问题出在了哪里。这个表达方式没有非难别人的意味，很好用——因为你是对事不对人的。没有人想被告知说“我很生气，因为你不讲理/因为你不听劝/因为你把自己的利益摆在首位”。相对来说，人们更能听得进去的是：“当我感觉自己说的话没有被倾听的时候/我的利益被忽视的时候，我感到很气愤。”仅仅是一种少些对抗性、多些建设性的表达方式，就会使得其他人更愿意认真听取你的心声。
千万不要情感威胁
没有人会喜欢被情感威胁。有些人可能会屈服于情感胁迫，尤其是不够自信的人，但他们仍然知道你使用了这个伎俩。倘若一有机会他们便会拒绝你。从个人角度来讲，我对情感胁迫很反感，即使他们的要求很合理，我也会设法拒绝他们，因为我很排斥被操控。
“如果你要是不帮我，那我可就真的有麻烦了……”“请问周五下午我能请假吗？我小女儿有芭蕾表演，如果我去不了的话她会很失落的……”“哥们，今晚陪我出去吧，这周我过得很糟，我的确很需要出去散散心，也没什么别的人可以陪我了。”倘若这些话语以一种没有任何情绪压力的方式表达出来的话，那么这些要求就都是合理的。解释说你想为了女儿的芭蕾舞表演请假是不错的，但是加入情绪成分就不好了——暗示你的领导，如果拒绝你的请假就得为你女儿的悲伤负责任。
情感胁迫是一种阴险狡猾地试着实现自己意愿的方式。我的经验告诉我，使用这一招的人可能得意一时，但不可能得意一世。我不想成为那样的人，也同样希望你们别成为那样的人。
除此之外，这种方法最终也不会如你所愿，即使人们不能总对你说“不”，但他们还是会更倾向于拒绝你。
绝不屈服
你自己也需要保持警惕，避免被迫接受情感胁迫的结果。否则，即使你没时间或者不感兴趣，最终也会接受这些事，只因为你对他们感到内疚了。包括我在内的一部分人发现其实避免这种情况是轻而易举的。情感胁迫这种事会激怒我，而我则会对它视而不见。但假如我知道你是个没自信的人，或者你可能去犯罪的话，我就很难做到拒绝你了。
首要任务是先识别清楚情感威胁。倘若你对自己回应某人要求的方式感到内疚或者不适的话，就自问是不是你正在被情感胁迫。如果是，把注意力集中到事情上，别关注他们试图强加给你的内疚感。听着，情感胁迫不是一种负责任的成熟行为。那样做有失公允，而且也具有控制性，那样做的人不配成功，即使他们的要求是合理的。他们的欺骗行为也使得他们失去了成功的资格。
现在，只需练习一下拒绝他人的技术，比如可以尝试“不要……”有时这种技术可以帮助你向对方提出挑战，尤其有效的是，你可以幽默地说：“喏！要小心了，我可能会觉得你这样做是为了让我背负内疚感的哦……”
倘若那样做也帮不了你的话，不妨试试这样：每当你陷入情感胁迫的时候，鼓励对方再去试一次。因此你需为下一位感到内疚的人负起部分责任，下下一位也一样……现在我仅仅是情感胁迫你吗？
尊重他人
每个人都值得别人的尊重，而且每个人都想得到他人的尊重。倘若你铭记这一点，那么人们会更乐意支持你，在你需要的时候帮助你。
你曾遇到过多少邻居、领导、家人或同事让你有时觉得自己不重要呢？也许他们会不厌其烦地倾听你讲话，或者由于你是晚辈他们忽视了你，或者他们期望不提要求你就主动为他们把事办好了，或者他们从不吝啬对你的付出表示谢意。我曾有个领导常常大力赞扬我的想法。我也了解，不少人会因为他们不赞同你而对你大声呵斥。我也曾有个从不给我倒杯咖啡的同事，只因她认为我是她的晚辈。
还有，我曾遇到过一个重要的客户，他坚持要为我倒杯咖啡，理由是那段时间我比他忙得多。也曾有过其他的领导们赞赏过我的想法（只有这些想法被证明是正确的时候，他们才会赞赏；若这些想法很糟糕，他们便会斥责）。曾有邻居因我给过他们简单的帮助而送我礼物表示感谢。
我很清楚哪些人值得我乐意相助，哪些人值得我耐心去倾听。在工作中、在家庭里，作为家长、作为社区居民，你越是位高权重就越应该尊重他人，这是极其重要的。一般人对他们很看重的人给予的忽视和打击很敏感。所以，即使你并无不敬之意，而只是心事重重、正在繁忙或者在着急，你也一定要记得示意他们，让他们知道你已经注意到他们了。
备足时间
我曾经的一位搭档办事总是急匆匆的。无论何时和她打电话，她总是在月台上等火车，火车来的时候总是不得不打断你的谈话。或者，她在打电话的同时也在做饭，她要检查火炉的时候不得不让你先等会儿。又或者，她正在学校大门口，她儿子出来了，她不得不过去接了，而那时正好她打通了我的电话。倘若我打电话给她的时候（我会尽量避免给她打电话，因为我觉得和她谈一次话很困难），她就会让我待会儿再打过来。
这一切的连锁效应就是她给每个人造成了这样的印象——在她繁忙的生活中谁也比不上那些琐事重要。你的重要性永远次于她的火车、火炉、儿子（好吧，最后一个也许是一样重要的）。总之，这样做是不尊重人的、是让人恼火、令人气愤和伤人自尊的。
显然，我很清楚有时你确实在忙，那样就没必要在那时接通电话（或者其他联系方式），然后又唐突地挂掉电话。总之，在你开始谈话时，你没空，就请提前声明。不过百忙当中，你也要拿出充足的时间让你能和别人隔着篱笆聊天，或者一起喝杯咖啡，或者复印资料。这些时刻都是别人能够真正认识你的机会，你愿意花时间跟他们在一起，这样就足以证明你对他们的重视了。这样做可以让人们更倾向于支持你，再说了，在你们的交往中你们都会有所得，因为你们双方都从这样的交流中收获了美好的感觉。
做个讨人喜欢的人
这一点是个人都明白，假若人们喜欢你，他们会更想要帮助你，巴不得在你没开口问时就来帮你了。毕竟，这关乎你给别人的感觉，不是吗？
讨人喜欢并不是什么困难的事。你没必要非得成为派对的焦点、每个人的最佳舞伴，你也可以做个安安静静惹人喜爱的人。事实上，如果你认同这一点，可能你会喜欢上几个和你缺乏共性的人，甚至会觉得有点刺激，只要这种刺激没什么大碍就行——比如，喜欢絮絮叨叨，或者有点愚蠢幼稚，或者在正式交谈时从不静坐聆听。
其实招人喜欢不难，就是要做到真诚坦率、平易近人、和睦友善。多一个温暖的微笑，多一点合作的姿态，不要生闷气，不要独断专行，不要性子急躁，不要爆发消极的情绪。基于以上的标准，做一个坦荡荡的君子吧，直截了当地说出你的意思，别在背后抱怨、欺骗，或者傲慢。好好学习一下你认为讨人喜欢的人吧——不是指你最好的朋友，而是那些你不太了解却喜欢的人。你将会发现他们都符合以下标准——坦诚、谈得来、优质的倾听者（谈话时不都是关于自己的事），你讲错话时也不必感到尴尬。
培养幽默感
我不确定你恰好就拥有不错的幽默感。而可悲的是，幽默感这东西又买不来。人的性格各有不同，有的人就比较有幽默感，有些人只是有趣而已，不是幽默，但这也不错。我在这里要说的是，无论你的幽默感是什么样的，一定要展现出来，只要它不是尖酸刻薄的或者残忍粗暴的就行。
有些人似乎认为幽默感会削弱他们的权威和严肃性。所以他们在工作时、在教会议事席位上、或在学校管理委员会上都把幽默感抛开了。
在我看来，笑容使得生活更加美好。你让别人笑得越多，他们对你的好感就会越多。这才是你的初衷，讨得人们欢心，他们就会乐意为你效劳。
然而事情远不止于此。幽默感是种很独特的潜质：每个人都有种独特的幽默感，我们运用它越多，它就越能彰显我们的个性特征（当然，是以一种积极的方式）。当你把自己的幽默感收起的时候，你也就失去了很大一部分幽默的自己。所以请尽情释放你的幽默感吧，不要害怕看到事物有趣的一面，同时也让他人看到你的这一面。
真诚做人
我想你也非常清楚人人都喜欢与真诚的朋友和同事相处。问题在于大多数不真诚的人都妄想他们能够不被这个难题困扰。倘若人人都认为你是个真诚的人，那好，这就等同于你本来就是个真诚的人，不是吗？先暂且不谈道德问题，是的，这样可能有恰好一样的效果。但不是每个人都这样想的。
在此，我并不是讨论偶尔地抱怨交通堵塞让你迟到，而事实上你清楚迟到是因为自己的错误，比如因为做饭时切东西太细耽误了时间。我这里谈的是为了达到你想要的目的而有预谋地不诚实，即以欺骗的手段先发制人，用撒谎来推卸责任，用虚伪的手段来达到自己的目的。
不要想当然地以为你与此无关。可以肯定的是，你可能与个人具体事例无关。你甚至可能足够聪明到让你的不诚实奏效。但是其他人能感觉到你的不诚实，一旦感觉到你不真诚，他们就不太愿意帮你的忙。也许，是你的肢体语言出卖了你，或者你表现得有点假惺惺了，或者有些细节你忽视了。别人可能不会就此给你贴上人品标签，也并不能证明你虚情假意——甚至没有任何证据，但他们也会大致清楚自己不是十分信任你。
最好过一种无须你撒谎、欺骗、作假的生活。不就是诚实做人嘛，有什么难的呢？
常抱感恩的心
从小我就被教育要常常把“谢谢”二字挂在嘴边，假如我没说就会感觉很不自在。这就如同一旦我起床了没刷牙就会感觉到很不舒服，真是有点奇怪哦。事实上是我母亲把这些习惯灌输给我的，她曾在学校里被老师记了两个黑色标记——第一个是因为不良行为，第二个是因为厚脸皮地为第一个错误说“谢谢”。我的母亲曾辩解道，她一直被教育当被赠予什么东西的时候一定要说谢谢，只是她的老师不理解她的幽默说法。
其实我母亲的做法是对的（从原则的角度来讲）。我们也许不能总是察觉到自己应该感谢他人的时候，但当我们被感谢的时候我们必定会注意到。所以，看在上帝的分上，不要让他人的贡献被埋没掩盖。无论别人的贡献多么微小——没有人会抱怨说自己不想被感谢。
感谢他人会让对方自我感觉良好起来，这会使得他们感觉到温暖、被欣赏和被关怀。这也使得他们觉得值得费心劳力去帮你的忙。当然，给他人造成此类的感觉也有它本身的价值。最重要的是，这使得他们乐于为你再次帮忙，因为他们知道自己不会白白付出，因为你是心存感激的。
不要做太多
有些人可以把任何事都处理得井井有条，就算是天塌了下来，他们也照常按部就班地前行。他们有一份繁忙的工作，供养着一个大家庭，外加在几个慈善机构做志愿者，任职于一两个委员会，而且仍然还能有时间每周打两次网球。显然他们就是世界的主宰者之一，貌似并不需要任何帮助和支持来处理这么多事务。
所以没人为他们提供任何帮助。这是很明显的。而事实上，假如你想要完成什么事的话，他们恰恰是你需要求助的人。
这些人的确挺了不起的，即使碰巧你是这些人中的一员，你需要帮助的时候是不会有人帮助你的。每个人都打心底里觉得你确实不需要别人的帮助。假设，你真的寻求帮助了，理想状态下你也许真的能获取一些支持，但别人不必有任何责任感，因为事实上你并不需要他们的帮助。你自己可以搞定，你一贯自己去做。
由此看来，这个故事想告诉我们什么呢？倘若你需要别人帮助你如愿，那么就请你别给他人留下你不需要帮助的印象。卸下那貌似可以处理好任何事的面具吧，不时地承认自己也有点人性的弱点，人们可能会对你更友好。毕竟，能事事周全的人确实有点可怕哦。
额外多付出点
这是个很棒的策略，我很青睐它。当我每次做的要比承诺的更多时，我很享受人们脸上的那种表情。它让我感觉很好，也让他们感觉很棒，我们得到了双赢。那该有多酷啊！
这一原则很简单：无论你说要做什么，都多做那么一点点。当你帮邻居照看孩子的时候，也可以把厨房里未洗的餐具清洗一下。假如你承诺将在周四递交你的报告，那就周二递交吧。假如你的伴侣期望你在他生日的时候请他吃顿大餐，那也送他一束鲜花吧。你要是借了你父亲的汽车，那就在归还前把车子洗一下吧。当你的朋友经历了丧亲之痛后想要回公司上班，这段时间就在他冰箱里放些食物吧。
多年前，我们请一位客人吃了顿圣诞晚餐，也收到了一件可爱体贴的圣诞礼物。不仅如此，她是个很聪慧的裁缝，注意到猫咪们把我家的一个坐垫撕得破破烂烂的，她执意要带走那个坐垫修补，几天后它被邮寄回来了，看起来焕然一新。多么慷慨啊，由于她总是很充分地感谢我们，我们更加喜爱她了。
明白了吧，你所做的事为别人的生活增添了比期待更多的阳光，会很有成就感。看着他们意识到自己是被关心的和被重视的，这种感觉真的很棒。这必将使大家认可你的加倍努力，说实话，无论如何这样做都很值得。
慷慨大方
出于某些原因，当我们谈及某人的慷慨时，总是倾向于暗示这些人愿意付出或分享物质的东西，比如像钱或财产等。这当然是一种很普遍的看法，但不是所有人都有足够的物质去分享，也不是所有人必须和我们分享。但我们还有些别的东西可以来分享。
分享时间怎么样？你愿意慷慨地贡献出你的时间吗？假若有人让你去参加一个聚会，或和他们共度几个小时，或代他人出席孩子的学校仪式，或帮忙把他们的车从垃圾堆里拖出来，你总是随时准备着答应吗？还是说你更喜欢沉浸在一本好书里，或者去做未完成的工作，或窝在家里看你最喜欢的电视节目来打发时间？让我告诉你吧，事实上，你将会得到更多的帮助——也许不完全是，但基本上是这样的，因为你越出了你的常规生活，任何事都可能会发生，小到一次有趣的谈话，大到一次非凡的冒险。你永远不可能知道下一刻会发生什么事，尤其是那些不寻常的事，即使这些事看起来很平凡。
你所能慷慨施予外界的另外一样东西是——知识。你一定知道些别人不知道的东西。当然了，你可以在当地青年俱乐部放映一段绝版的动画，或聚集一堆小孩子给他们弹奏吉他，或向你的年轻同事展示如何使幻灯片演示文稿更出色，或者给人们谈谈你的专业学科。在跟别人慷慨分享你的知识技能时，你会感到无比开心，收获大大的满足感。
称赞但不献媚
人人都喜欢被称赞，无论是一件令人赞叹的作品还是选择了一件很有范儿的衣服，一次慷慨的举动还是一个聪明的点子。所以给他们想要的吧！他们会因此对你抱有好感的。
出于某些原因，赞扬别人有时会坏了自己的名声。有些人误以为太多的夸赞不是件好事，或者那样听起来感觉言不由衷。如果你担心这点的话，就请记住以下几条准则吧。
●适度称赞。不要仅仅是因为对方提交的报告比较整洁而统统予以赞扬。适度地认可他们，要为真正的杰出成就保留着真挚的盛赞。
●不要担心称赞不真诚。道理非常简单：如果称赞是真诚的，它听起来就是真诚的。如果是你编造的话，那么它听起来就像阿谀奉承。需要你改变的事就是你要让自己听起来已经这样认为好久了，而不是为了赞叹别人而临时现编的鬼话。
●谨记一点：你的称赞代表着你的主要价值观。如果你只是赞扬别人聪明，他们就会认为智慧对你来说比较重要。如果你同时称赞别人的努力付出和实际收获，那他们就是觉得你同样看重努力与结果。因慷慨、勤奋、考虑周到、勇敢、敏捷等诸如此类的事而称赞他人，就意味着你在昭示他人你也很看重这些品质。
忠诚
也许你的伴侣有点爱出风头，但你也没必要见人就说（我希望如此）。也许你可以和你的密友、母亲、兄弟抱怨一下，但对外界你就得守口如瓶了，任何批评之语都不能说出口。
对你的最佳搭档也是同样的道理。你也许可以告诉他说他有点不负责任，但在其他人面前就千万别这么说了。至于你的领导，他不关注细节吗？这也许是你的看法，但别和部门的其他人提及这一点。
我说得对吗？如果不对，为什么呢？是这样的，我所说的关于忠诚的重点不是指你所要忠于的那个人，而是指你自己。忠诚是一种态度，无须时刻挂在嘴上。你不能因伴侣、朋友或领导的优缺点而决定是否要忠诚。那也不叫忠诚——那只是表达一种看法。忠诚其实是无论你的个人立场怎样，都会为某人提供支持的品质。无论你是否同意他们，无论支持他们是否有难度，无论对你是否有利。
有趣的是，忠诚必定对你有利。当人们见证了你忠诚的时候就会认可你，无论你是怎么评价你的伴侣、朋友或领导，人们都会赞同你的忠诚。并且大家也会意识到，如果他们和你在一起的话，他们也能恰好依靠你的忠诚，因为你不会因风言风语而改变自己忠诚的品质。无论如何，你天生就该是个忠诚者。
不要在背后议论人
我记得曾经有一位同事—约翰很受欢迎，为人幽默风趣，是位不错的搭档。我们曾经六七个人一起工作，相处甚欢。有一次午餐时间，我和他一起出去吃东西，他就开始对我们工作组中的一位女孩碎碎叨叨起来了。我确实不太喜欢这样，这样也让我在想：他在我背后会说我些什么呢？
你也明白，这不仅是这个可怜的女孩的问题，倘若她知道发生了什么（其实最终她也知道了），便会感到受委屈了。我当时并不确定想要成为他的朋友。那时和约翰在一起每天都很开心，但我很确定自己没有告诉他任何私人的事情，在那以后我再也不信任他了。
无论你对他人的看法有多么公正，背后议论他人都会置你于不利之地，使你给人的感觉不够忠诚。倘若没必要去说些什么，那就闭嘴好了。我并不是在说你不能出于正当理由把重要的信息传递给需要了解的人。当然，你和你的搭档或者密友可以开诚布公地讨论自己对他人的看法。你也清楚，这根本是两码事。我们都清楚，当我们在撒泼的时候都会试图给自己一个正当的理由，但这种掩饰确实会使我们的自我形象大打折扣。
学会接受批评
我已经注意到，一般能很好地处理他人批评的人大多是自信的家伙。他们执著地坚持着自己的价值观，以至于被告知有一个小缺陷时也不会立即质疑自己的全部价值和能力。试想假如你告诉一个不自信的人，说他不能一直保持认真倾听的状态，他会认为你的言外之意是你不喜欢他，他是无足轻重的朋友，他应该在每次和别人交流时感到尴尬和羞愧。假如你告诉一个自信的人，说他不能一直保持认真倾听的状态，他则会想：“是的，我确实不能一直保持认真倾听的状态，我得改变，应该为此做些什么。”
当然，某些表面看起来自信的人在私底下并不一定足够自信。假使你对自己是否能够很好地处理批评没有信心，那你也得假装自己能够做到。这并不像听起来的那么糟，因为在一系列的锻炼之后你会发现，事实上很多建设性的批评对你而言并不是灭顶之灾，反而对你很有益处。你也会因坦然面对批评而愈加受到尊重。
你也见过人们被批评时的情景，哪些人更使你印象深刻呢？是那个抵触或绷着脸的人吗？还是那个说“谢谢你的建议，我会好好考虑”的人呢？当然，并不是所有的建议都是到位的，但如果大家都知道你能够没有硝烟味儿地面对他人的批评，在你第二次需要他人的观点时，他们会很乐意给你一个真诚的回答。
看看，这就是好事。你是愿意大家都知道你有个缺点，但却因害怕你的反应而不能向你道出来，还是更喜欢知道自己的缺点后加以改进呢？
敢于承认错误
敢于承认错误与接受批评是两码事，但却紧密相关。我们都清楚每个人都会犯错误，假若你不承认自己的错误，你也糊弄不了别人。然而，也许你会有点高傲或者浮夸，或者只是没能意识到自己的错误所在。
我并不是主张到处去忏悔，承认你所记得的每件事情，你只需表现出些许的谦逊即可。你不必担心这会彻底影响别人对你的印象，即便很显然你犯了错误。恰好相反，你照直承认，人们会因此而更加尊重你。
过去犯的错误也一样。如果你坦然接受自己的错误，那将使你给人以人性化的、温和的、诚实的、真诚的和谦虚的感觉。这些都是不错的印象啊。
提醒你一下，承认错误有一种情况例外。多年前，我曾有个朋友事事都会迟到，这让任何人都会十分恼火。我记得她对我说过：“我在时间管理方面很糟糕，我也清楚，但至少我能承认这一点。”我就在想：“你的意思是你知道自己的错误，你也意识到它带来的不便，难道你就知错不改、照犯不误吗？如果你没意识到你的错误带来的麻烦，我也能勉强原谅你。但如果你知道自己在干什么，那就不可原谅了。”一旦你意识到自己的错误，承认却不纠正错误并不能使你免于任何责任。恰恰相反，觉察到错误后还要承认它，而且必须改正它，知错能改，善莫大焉，这一点要牢记啊！
多个朋友多条路
你想要获得某些东西——一份满意的工作，一套舒适的大房子，一个像样的假期，一种平静的生活，工作中的一次重大举措，或者给你年迈父亲的一件不错的护理套装。无论你想要什么，你都要在没有援助的情况下争取得到它。但假使有人助你一臂之力的话，你将会轻而易举地做到，无论是在工作上还是在家里，无论在办公室、邻里间，还是孩子就读的学校。
在你知道自己下一年甚至五年内想要什么之前，这个道理都有效。你的人脉关系越广，在你需要的时候就越可能找到为你伸出援手的那个人。倘使你是个孤僻的人，那么得到自己想要的东西就会难得多。
因此，请走出去吧，多多接触各色人等，广交朋友。去了解你的同事们——即使你没什么事也在工作后和同事们偶尔喝个小酒。去参加居委会会议或孩子的家长会，抑或体育俱乐部的一项活动。多和人们聊聊天，试着去多了解他们，在别人需要你帮助的时候伸出援手。将来，你会发现自己需要某人的帮助，也许是个懂汽车的人，也许是个了解当地议会的人，也许是个之前和特殊客户打过交道的人，他能告诉你如何申请、提名你作为议会委员，让你接触一位好律师，在财政总监面前为你美言，等等。与你相处甚好的人越多，你越能清楚自己恰好需要什么样的人。
学会适当倾听
你肯定认为倾听是一项基本技能，但是你多久和别人交谈一次呢？交谈中你们双方都提及上次谈话中的主要意图，但你们有各持己见的情况吗？“你说过你在回家的路上会顺路买些牛奶的啊！”“不，我说的是我可能没时间，而你说你会去买……”瞧，我只能说至少你们中的一个人没有认真听对方说，甚至双方都没有认真听。这样就会导致有时晚上要用喝红茶来代替牛奶，甚至有时结果会更糟。
有很多事情会妨碍你认真倾听他人，将其一一记下来吧：
●一旦你听到别人说的一句话就无暇思考你要说的话了。
●刚刚听到的一些话让你的思维跳转到另外的轨道上了。
●你自以为自己知道对方将会说些什么。
●你很烦躁。
●你并没有真的理解对方所说的话。
●你被噪音或者其他活动分散注意力了。
●你当时很匆忙。
如果你想和别人有效对话——喝茶的时候不要提及牛奶的事，你需要确认这些事都是在什么时候发生的，别让自己走神。如果必要的话，你要说：“抱歉，我没听到，你能再说一遍吗？”或者说：“我刚刚开完一个会议，现在有点累，注意力没法集中。我们可以稍后再详谈吗？”
没有人会介意这种回应，因为这意味着你想要认真地听他们说。夸张点说，人们都喜欢被倾听，所以就把自己训练成为一个真正优秀的倾听者，而不是伪装的。
清楚自己做出的决定
并不是所有的谈话都会得出什么结论，但一般都会谈出个结果。但是事情过后一阵子，每个人还会记起那个已经做出的决定吗？这就是为什么我们要有会议纪要了。你可能会记下早晨和你的爱人关于谁去买牛奶的谈话，但就我个人而言，如果我的爱人在七点半我正要跑出去买牛奶的时候她才准备去买，我会很恼火的。
另一方面，你确实应该知道谁该去买牛奶。所以你要养成谈话结束后有个定论的习惯。“好，这样就是该我去买牛奶了，到时等你六点半回来见。”这比你蛮干重要多了。清楚地知道自己是否要给别人回电话或者等别人打过来是很重要的。你的领导叫你在这个周五或者下个周五提交申请了吗？如果你总结了说过的话，并认真听了自己的总结，你就很清楚了（这听起来就像拟定草案，但很可能你会自动总结，却不知道自己说过些什么——我就这么干过）。
假使这次讨论很重要，尤其它是官方的或者工作上的，把你对最后决定的理解发邮件给他人是很理智的做法——这样他们就能确定你所理解的是不是当初他们所说的话（看到了吧，掉进迷魂阵是多么容易啊）。给你的领导发送个快捷邮件：“感谢您今早抽出时间与我交谈，我想确认一下，我最迟得在下周五提交我的申请吗？”
察颜观色
人们常常不会说出他们在思考什么，至少不会用口头语言的形式来表达。但那并不意味着你无法知道。我们经常无意识地用我们的肢体，而不是用嘴来表达，你如果能读懂这些信号，你将知道其他人真正在想什么。也许，同你说话的人有点生气，或者是紧张，抑或平静地掩饰自己对此不感兴趣。
用你的直觉忽视那些你听到的关于某些人的事情，而另外一些人却相反。任何人都可以学会读懂身体语言。事实上，如果你不是直觉能力特别强，你真的需要学习一下。其实也就是训练你自己时刻记得捕捉肢体信号。
如果你很小心谨慎，那么读懂别人的身体语言并不难。我还要告诉你个要点——当肢体语言和他口头说的话自相矛盾的时候，那么就以肢体语言为准。不信的话，你可以赌一把。
因此，你该注意点什么？一般说来，放松而自信的人看上去就是放松和自信的。很抱歉我说得有点简单化了，但事实上它的确很简单。他们无论是站立还是坐着的时候，都是一种放松的状态，手臂放在身体的两边或者放在大腿上（如果他们手中没有拿什么东西的话），他们很容易发笑。神经紧绷的人（一般是生气的、焦虑的或者匆忙的）更可能把他们的双臂和双腿交叉起来，显得坐立不安，掰着自己的手指或者是僵硬地紧握双手。生气的人听上去很紧张，身体前倾并且经常紧握自己的拳头。不耐烦的人经常会盯着你的肩膀或者是看手表，尽管他们会说对你的谈话内容非常感兴趣。
这里唯一的难点就是发现这些信号，而事实上读懂它们则是一件轻而易举的事情。
同情他人的愤怒
生气挺无聊的，如果你能克制生气就别遭那份罪了。但有时人们还是没办法控制自己的脾气，而且有时你就正好撞在枪口上了。倘若是你的错，你所要做的就是赶快认错再道个歉，尽力去弥补改正。但假如不是你的错该怎么办呢？也许一个客户对你们的安排不满，而此时接起电话的人恰好是你，或者你正好路过柜台。抑或你的邻居抱怨你家的伐木工砍倒树时压到了他家的篱笆，而事实上你从没让他们这样干。你又该如何处理此类事情呢？
首先你应该保持冷静，无论这个情况有多严重，倘若你也生气了，那么事情会更糟糕。你需要做的是搞清楚对方为什么会生气——也就是因为他们自认为没有得到理想的回应方式，因此告诉他们的时候也千万别抬高嗓门。开始时你可以只听不说，如果你没有对他们喊叫，或者不停地告诉他们要冷静（当你感到恼火时，你这样说会很容易激怒他们），他们就会意识到你其实是想认真听他们要说的话。这样他们就会很快冷静下来了。
而现在你应该同情他们了。这并不意味着即使不是你的错你也要道歉——只是要让他们知道你很理解他们生气的缘由，而你也认为生气是应该的：“我能理解，那一定很伤心吧。”好，你做得很好。深呼吸，然后，不要用冗长的解释来浪费时间——这也并不是他们想要听的。仅仅是一句简洁的切中要害的话就够了：“我绝对没让他们把那棵树砍倒。”
话说到这里，他们会稍稍感到些宽慰，但他们仍想做点什么，所以，做些你力所能及的事帮帮忙吧。给他们一部分退款，或者赠送一份礼券。提供他们喜欢的新树苗用来代替这棵老树。如果你能很有效地平息别人的愤怒，那么也就相当于促进了你们之间的关系。
莫理会有预谋的生气
好的，现在先把我以前说过的关于生气的一切事情忘掉。至少当你面临的是不可理喻的生气时要这样做。一些人使用生气来独裁、威胁、欺凌、恐吓或者胁迫你去做他们想让你做的事情。这完全不同于正当的生气，因而要有一种截然不同的回应方式。他们想用孩子式的无理取闹，那你就以其人之道还治其人之身，你就用对孩子的方式应对他们的胡闹吧。
万一你没有孩子，我就解释一下具体的技巧吧（并且可能让你在有孩子时可以轻松应对）。首先，你需要平静地告诉他们你不愿意接受这种喊叫、谩骂、欺凌、恐吓的说话方式（你不是逆来顺受的人），并且告诉他们，如果不平静下来你就会离开。然后，假如有必要的话，你就威胁他们说，如果他们不停止喊叫你就马上离开。如果他们下次见到你还继续这样，你也继续给他们和上次一样的脸色。
我知道这很难，假如你面对的是一个长者或者是看上去比你年长的人，你的老板或者你的叔叔或者是居委会的领导，该怎么办呢？但是，人人生而平等，你也应当像其他人一样受到尊重。他们又能对你做什么呢？他们不能因为别人无惧他们的恐吓而去管束他人。事实上，这些人很快就会知道他们的这些伎俩对你不起作用，并且他们会及时停止这样的无理取闹，因为当你不按他们计划的作出回应时，他们就会被看做是成心胡闹的坏蛋。
向他人展示成果
我曾有个助理（我曾经是那种有助理的人），她工作很勤勉，每天都按时上班，一直工作到回家时间才拖着疲惫的身躯离开。无论何时我叫她做事，她总是立刻出现，手里握着笔记本，认真地记下要做的事。
我也不知道她整天在做什么，但不管做什么她都很勤勉。我不知道她在做什么的原因可能是出于并没有很多工作成果能证明她的工作成效。也许是她给我接通一个电话，或者是从文件柜里取出某样东西，但这些事我都可以自己做的。除此之外也没觉得她做过些什么，除非我很具体地说出我想要什么、在什么时间、以何种方式等。那样，我想要的才会在美好的一天里出现。
我感觉她时常在安排事情。她用的是曾在学校里安排作息时间表的方式——它会花费很多时间让你的日程正好排满，以至于没有多余的时间再去调整它。问题是我真的想去做些其他事，我想保养一下我的车，我想搞定一个大客户，我想和另外四个大忙人见个面，我想在我出行前一天有张车票神奇地出现在我的办公桌上。不，这些想都别想。尽管备案系统是完美无瑕的。
你的领导想要看到成果，实现目标，或者最好是超额完成。你的伴侣希望这个假期出去玩玩，或者割草机能正常工作，你的孩子们想要几张电影票，五月博览会的委员会想让白象展厅准备完毕接待参观者，人们都有希望发生的事情。不仅仅是要听起来很吸引人、看起来很美好，更要这些事都实实在在地发生才好。你清楚自己必须去做的事，那就去做吧。
成为组织中的一员
你是团队中的一员，家庭、公司、议会——我不知道你从属于哪种团体，但你确实是团体中的一部分。当我提到诸如此类的事情时，团队这个词也许不会浮现在你的脑海，但其实它是该出现的。你应当把自己归属的凝聚性群体视为团队。这来得更自然些，你可以学着去这样看待。
群体中的其他成员都像是团队一员，你也是，谁都不例外。如果人们能把你当做他们当中的一员，那么你将会享受更好的待遇。因为除了对你友好别无他选。如果把群体看做是个各自为政的整体，在提到公司或委员会时称作“他们”而不是“我们”，人们会察觉到这些的，你应该清楚。如果你不是团队中的一员，请不要说“我们”，不要评论它的成败，那样会使你拉开与它的距离。那样做并不友好，也不忠诚。
这个道理很重要，通常在家庭中是最容易说得通的，你一直认为自己是家族中的一员。然而在工作中或在其他官方单位中，这却是一个挑战。但这正是问题的关键。如果你想要其他人给你最好的结果，获得他们的支持，至关重要的是不要给他们留下你跟他们立场不同的印象。假使你们总是凝聚在一起，都是同一团队中的一部分，那么他们会感谢你的付出，并且不遗余力地给你所需要的全部支持与帮助。
勤勉工作
这一点是无可取代的，绝不能投机取巧。
人们喜欢帮助那些勤奋的人。倘若你想要得到帮助，那你就需要自己把大多数该做的事情都做到位。如果别人看到你无所事事地在摆弄自己的手指，没人会乐意替你去苦下工夫的。
我不是说你要一天24小时不间断地工作。除了工作之外你也需要去干些别的事，休息和娱乐，每个人都晓得。但你需投入足够多的时间到工作上，当你的时间分配到工作上时，这才是你该做的正事。
听着，没人欠你什么。我们在辛勤工作的时候，再加上点运气，一般都会得到自己想要的东西。如果你想要某种东西，你就得工作。你必须坚持不懈，埋头苦干。总之就是这么简单。
合理工作
俗话说得好：“既要低头拉磨，还要抬头看路。”勤奋的确很关键，但工作方式必须得对。你问我什么是对的方式，不，我不能告诉你对的方式究竟是什么，因为每个人的情况不一样。我只能说当你应该调整自己的时候调整时间表是没有意义的。许多勤勉工作的人因为没有被升职而感到委屈，因为他们比团队中的任何一个人投入的时间都要多（实际上却没有达到自己的目标）。
如果你想要得到什么，那就得确保你把自己的精力投入到了正确的方向上。因为最后看的是成果，而不是你付出了多少努力。你该如何分配你的工作时间决定于你想要达到的结果。倘若你能毫不费力地实现你的目标，那你的目标就定得太低了吧。记住，人们必须看到你和他们一样在努力地工作，否则当你需要他们帮忙的时候，他们不会乐意比你还辛苦地帮助你。
所以，为了得到你想要的，就要计划好你需要去做的事——去夜校充电，达到预期销量，还清账单，拿到资格证书，减掉脂肪，等等。然后再想想你该在哪里下工夫，努力让自己梦想成真。什么是至关重要的呢？就是那个你该全心全意投入工作的方向。
心想事成
你有很多美丽的愿望想要实现，期待能够心想事成，因此你有很多理由阅读这本书。书中很多愿望与工作无关，当然有很多是与工作有关的，但我最常听到与此相关的就是薪水涨了和升职了。事实上，即使这并不是你的最高愿望，但假使给你一次提薪或者升职的机会，你也不会拒绝的。
我也会告诉你大多数人都错在了哪里。有种假设是这样的，假如你的工作干得出色，而且你也干了很久了，那么某种程度上你应该得到加薪或升职。错！听着，时代不同了！你的领导不可能无缘无故就给你升职的。所以，你最好给他个提拔你的不错的理由。
这就是个很好的实例，不仅要你努力工作，也要你在正确的事情上投入才行。如果你能证明自从你加入工作以后给公司带来了比他们预期更多的价值，那么你就能加薪或升职。这就意味着你必须向他们展示你是如何做到以下这些事情的：
●你正在超越自己预定的目标。
●你正在为团队赚取或者节省比他们预算的更多的钱。
●由于你积累了资历或者经验，你也更有价值了。
●你为原本不在你职责范围内的事承担了额外的责任。
●你比那些比你赚得多的雇员更有价值，绝对属于“物超所值”！
这些都会大大提升公司领导对你的认可度。勤勉工作本身并没有超出你当初签订协议时规定的职责范围，但是所有的事实都已证明，不断提升的个人价值就是你真正强劲的资本，加薪或者升职，你值得拥有！
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