我的困惑与无奈

    小时候，我们总是习惯了父母的爱护，从来没有觉得有什么不妥。习惯于听他们的话，穿他们买来的衣服，按照他们制订的计划来学习，他们的话就是圣旨。可是渐渐地，进入了中学之后却发现，原来这种习惯的生活方式出现了不和谐：他们总是替自己作决定，一点也不民主；他们总是喜欢探听自己的秘密，真烦；他们总是不给我们自由，为了考大学，居然不准我们看球赛，霸道；他们不准我们打扮得漂亮些，真土；最重要的是，父母总是堂而皇之地说这都是为了我们能顺利地考上大学！

    到底怎么了？父母不再那样可亲可敬，反而变得令人讨厌。父母是否真的爱我们？爱我们为什么还这样限制我们？为什么不尊重我们？为什么……哎，好烦啊！

    同学们，是否大家深切地感受到了这些问题？有没有想过这些令人烦恼的问题到底该如何处理呢？是否你和父母之间缺乏沟通？

    爸爸，妈妈，我不是你们的私有财产

    在父母的眼中，孩子常是自我的一部分，子女是他理想自我再来一次的机会。

    ——费孝通

    读一读

    “鹏鹏，你手里翻的什么啊？眉飞色舞的。”妈妈见儿子这样高兴，不由关心起来。

    “哦，郭敬明的《梦里花落知多少》，写得挺幽默……”鹏鹏一边说，一边把手中的书递给了妈妈。

    翻了几页，没看几行字，妈妈就皱起了眉头：“你怎么尽看些胸无大志的垃圾书呢？我已经跟你说过多少遍了，快高考了，不能看这样的书，浪费时间。你看看，这都写了些什么东西？什么‘你丫个祸害’‘卖女孩的小火柴’。”

    “妈，这是文学！”鹏鹏反驳道。

    “文学？搞文学的能挣大钱吗？啊，你看看，”不知道什么时候，爸爸回来了，“前几天不是刚说过你吗？不要看这些乌烟瘴气的东西，你前一阵子看什么《北京娃娃》。那个作者据说是北京某个高职的学生，还辍学了。你说，这样的学生，能写出什么好东西啊？连重点高中都考不上，差生，居然这样的人写出的文章你们也当宝贝捧着！”

    “爸，他们的作品都很出色的！郭敬明的作文都获新概念奖，我也想……”鹏鹏不服气地说道。

    “你也想什么啊？是不是还想靠文学吃饭啊？你怎么这么没有出息呢？你现在的任务是考上医学院，还有几个月就高考了，你脑袋里想什么啊？这样，你能当医生啊！废话少说，赶紧给我写作业去！”

    这样的争吵不知道发生过多少次了，爸爸和妈妈希望鹏鹏考上医学院，去学医，而鹏鹏的愿望是去学中文。爸爸总是跟他说自己小时候，由于当时家里条件不好，他没能参加高考。再看看爸爸儿时的小伙伴——沈叔叔，现在在北京的大医院里当领导……“当时我也想学医，可惜没有条件啊。”这是爸爸常说的一句话。吸取了教训，爸爸和妈妈自然就对儿子严格要求，希望他能考上医学院，实现他们的愿望。

    这样的事情在生活中随处可见。我们的父母总是不自觉地把自己的愿望强加给自己的孩子，当年自己没有机会去做的事情，现在总会为孩子不断地创造条件，让孩子去做。大部分的父母认为孩子涉世不深，没有经验，为了孩子将来生活得更好，因此煞费苦心地替孩子选择将来的职业。可是，这些父母选择的专业，真的适合他们吗？孩子能理解父母的苦心吗？于是，总会出现这样的情况，父母怪孩子不听话，孩子怪父母固执，两代人的恩怨不断上演。

    父母的期望

    同学们总是抱怨父母把他们的意见强加在自己的身上，在填报高考志愿的时候，不知道听到多少同学在抱怨自己不想学这个专业，迫于父命却只好选择这个。

    可是，当同学们在一味抱怨父母固执、专制的同时，对于父母的期望，大家又了解多少呢？难道父母真的那么不通人情吗？

    美国心理学家简和布卢克斯在他们的书《养育之路》中这样写道：许多父母对于孩子将来会成为什么样的人有着特殊的期望。将这些期望归纳起来大致有以下几点：

    1.期望孩子成为父母自己想象中的人。

    2.父母非常希望孩子的气质、掌握的技能或者是兴趣与自己相符，如果这些与自己不相符，父母会感到非常失望和沮丧。

    3.希望孩子对父母言听计从。

    4.如果孩子表示出不满，父母就会感觉到不安，于是便加以惩罚。之所以惩罚孩子，并不是因为孩子“反对”了他们的意见或要求，而是孩子的“反对”这种态度本身。父母给了孩子生命，因而也赋予了自己教育孩子的权利，希望孩子的行为、思想、感情和行动都符合父母的要求。

    5.希望孩子变得有一点无助。

    6.如果孩子需要父母持久的帮助和引导，会让父母很有成就感。

    7.希望孩子理解和赞同父母为他们所做的一切。

    父母全心全意地爱着自己的子女，在抚育孩子的时候付出了努力和关爱，当然希望孩子能够认可和接受自己所做的、所付出的。

    父母总在设想孩子的将来，希望孩子能有一个好的前程，所以为孩子设定各种目标，让孩子按自己的愿望发展。比如，现在软件、物流、外语等专业是比较热门的，而且工作待遇或发展的机会都比较理想。所以，父母们通常会要求孩子“学习热门专业，以便将来好找工作”，以至于忽视孩子个人的专长和爱好。

    父母内心有一个小孩

    一个美国学者提出这样的理论：每个人心里都住着一个“自私”的小孩，总希望得到别人的认可，别人的关心，而不愿意遭到别人的反对。

    对于孩子，父母一方面希望我们早日长成大人，可潜意识里，那“内心的小孩”却不希望这样。因为一旦孩子长大了，羽翼丰满了，势必会离开父母独自生活。父母需要孩子在他们身边，需要“照顾”孩子，这样才不会感到空虚和寂寞，体现出“为人父母的价值”。同样，随着年龄的越来越大，他们作为“小孩”的要求也会越来越强烈。

    正如著名作家刘墉先生在他的一本书里写道：过去维他命、饼干、水果，可能都放在一家人取用的地方。老人则喜欢私下准备一份放在自己屋里，他躲在里面看他的电视、吃他的东西、看他的杂志，活像蹲在纸盒后面，自称那是“他家”的小孩子。而且，老人也跟孩子一样变得爱撒娇，这就是人家为什么总说老人是“老小孩”。

    父母也是从儿童慢慢长大的，因而儿童期的很多体验也延续到成年。比如，“自我中心”，需要别人关心，不愿意被“抛弃”，希望别人都听他的等。

    原来，彼此都是孩子！尽管爸爸妈妈在教育孩子、抚养孩子，可是他们也有任性的时候，也有“自私”的想法。知道他们的“底细”后，同学们，大家能谅解父母的错误吗？

    尝试沟通

    世界上没有任何人比父母更能了解自己的孩子。的确，父母是带给我们生命的人，从牙牙学语，到会喊第一声“爸爸妈妈”，再到离开家上大学。可以说，父母在空间、时间上都是我们最亲近的人。这种时空的优势，足以给父母最佳的机会了解自己的孩子。

    从另一方面讲，父母又是世界上最难做到客观了解孩子的人。所谓“当局者迷”，有时距离太近反而更难见其全貌，父母可能只看到孩子的长处和短处，而忽视了其另一面。

    我们总是在追求独立，渴望自己解决问题，甚至规划将来，而听不进去父母的叮咛、教育。在我们看来，父母的观点已不合时宜。他们无权干涉我们的人生，不应该把他们的观点、想法、要求强加在我们的身上。因此，我们往往不同意父母的意见，出现了分歧，产生了逆反心理。

    大家是不是经常会向父母抱怨道：“我又不是你肚子里的蛔虫，我怎么知道你想让我干什么啊？”同样，父母也并不了解我们的想法。于是，都是“雾里看花，水中望月”，搞不清楚。出现问题的关键就是没有好好沟通。因此，对我们来说，无论是认为父母的安排不恰当，或是认为父母无权干涉我们，或者有更好的建议，都必须让父母知道。如果你不说明自己的想法，父母怎么会知道你是要吃米饭还是要吃面包呢？思想是要通过表达才能交流的，不是吗？

    父母经历过风风雨雨，人生阅历也比较丰富，因而他们的想法是值得尊重的。但是在某些情况下，这些想法也会有其局限性。每个人都不可能十全十美，伟人是这样，凡人更是如此的。一个家庭是一个整体，家庭成员休戚相关，应该相互适应，相互协商，朝一个共同的方向前进！

    妈妈，不要让我丢脸

    为什么我妈妈这么嗦？

    为什么我爸爸这么霸道？

    为什么他们总是把我看成小孩？

    我不要他们肉麻兮兮的关心！

    高考的事情，我能处理好！

    同学们，大家是不是有这样的感触：为了让我们安心地参加高考，父母竭尽所能为我们做好一切事情，不让我们洗衣服，打扫卫生，参加劳动；学习的时候，为我们端牛奶，冲咖啡；睡觉的时候为我们盖好被子。总之，父母总是在想方设法地为我们创造一个良好的学习环境，可是我们真的需要这样被裹起来吗？

    读一读

    在作家刘墉的《从跌倒的地方站起来飞翔——在生命中追寻的爱》这本书中同样探讨了这样的情形：

    记得小时候，我们夫妻常带儿子去看电影，一家人拉着手，有说有笑，真是段快乐的时光。可是，当他上了中学，同样去看电影，他不是远远走在前面，就是故意走在后面。有时候过街，他妈妈拉他，他居然把手挣脱，一个人走开。在大庭广众之下，真让父母难堪。

    有一天我问他：“你为什么躲着我们，一块儿走不好吗？一块儿走丢你脸吗？你老爸老妈真那么老那么丑，不配跟你走在一起吗？”

    你猜他怎么回答？他居然想都没想：“当然让我丢脸，这么大了，还跟爸爸妈妈看电影，还让妈妈拉着，丢死人了！别的男同学，早带女朋友看电影了。如果让他们看见，我还去不去学校？”

    爱的困惑

    天下几乎没有不爱子女的父母，只是不知道如何去爱。

    每个人都有自我中心的一面，按照自己的评判标准，是非观念来衡量别人。我们虽然也会不时地关心别人，但是要做到感同身受却不是件简单的事情。

    父母习惯了用自己的思维方式来为子女考虑，习惯于孩子小时候那样把一切都安排好，甚至为子女设计好将来的人生，只要孩子朝着这个方向走就行了。可是，我们作为孩子似乎总是“不领情”，总是抱怨父母不给我们自由，不信任他们，不理解他们，给了我们太多的束缚。父母则总是不知道我们为什么不愿跟他们说话，不要他们管，不满意他们的关心。啊……问题出在哪里？

    “孩子真难伺候，什么活不让他干还不满意！到底要怎么样啊？”很多父母都有这样的烦恼。

    “我该如何才能让父母别再那样无微不至地照顾我？”大家一筹莫展。

    问题在于：父母不知道自己错在哪里，不知道如何去爱孩子。

    问题还在于：我们只是一味抱怨，却不知道如何让父母意识到他们错了。

    大胆地说出自己的想法

    “你很想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……”

    这是《大话西游》里广为流传的经典对白，虽然有些搞笑，不过仔细一想，也还是有些道理的，那就是：

    想要什么就要说出来，否则，你不说，别人怎么知道你要什么呢？

    同样，父母做错了什么，孩子也要及时指出来。否则父母只能是蒙在鼓里，孩子也只能是生气发火，却什么问题都解决不了。“我们家长都是为孩子着想啊，你说都快高考了，我们家长不是好心好意为他做一切事情嘛”“真不知道孩子想要什么，做得多了嫌我们让他们丢脸，做得少了又嫌我们不关心他们”。父母其实是很想知道孩子为什么对自己有意见，想搞清楚自己是哪里做得不对。可是却没有机会，因为孩子没有给父母机会。同学们，为什么不告诉父母你们的想法呢？为什么不尝试着与父母沟通一下呢？

    “爱”如果能说出口，我的心里不难受

    沟通是需要技巧的，对父母“发泄”不满和抱怨也是一门艺术。大吵大闹、大喊大叫非但不能解决问题，甚至还会使得“敌对双方”局势恶化，爆发新的“战争”。所以，不妨……

    试一试

    首先弄清父母的想法

    当父母有对自己不恰当的行动时，首先不妨心平气和地倾听父母之所以采取这种行动的目的，了解他们的考虑和观点。父母之所以这样做，肯定是有他们的想法和考虑。所以，要想“百战百胜”地说服父母，首先就得“知彼所想”。

    多一个“脑子”

    不要马上就否认父母的做法，仔细想想他们的“大包大揽”或者安排有没有合理的地方，切忌冲动任性，意气用事。

    说出你的不满，以及你认为他们做错的地方，你的考虑是什么。一味地发脾气，大声叫喊，只会把事情弄糟。不妨尝试一下下面的说法：

    老爸老妈，我理解你们的意思了，可是我认为这样做更好些……

    多谢你们关心我，我知道，你们是很疼我的，怕我在学校吃苦，要为我创造良好的学习环境，所以什么都为我做。可是，我在慢慢长大噢，这些小事情还劳烦你们大驾吗？我自己就能摆平了，再说了，适当干些家务活也是对紧张学习的一种调节啊……

    妈妈，难道您不相信您的女儿能把自己的事情做好？我可是您的女儿啊，让我试着自己来做吧，我想您也不希望看到一个“高分低能”的我吧？如果遇到困难，我肯定会向您求救的！

    讲求“策略”

    爸爸，妈妈，给我一点空间

    爸爸妈妈，为了高考，能不能给我一点空间？

    能不能不要随便翻我的书包？

    能不能不要天天追问我有几个朋友？

    能不能不要在我打电话的时候偷听？

    读一读

    “哥们，怎么了？让人给煮了？”放学的时候，于心洋见彭刚垂头丧气地收拾东西，忍不住问了一句。

    “哎，别提了，都不想回家了。”彭刚头也不抬一下。

    “别，是不是看上谁了？让你老妈给逮住了啊？”于心洋没心没肺地说道。

    “去你的吧，你才看上谁了呢！是我妈，天天把我当犯人似的，一点儿人身自由也没有！”彭刚挥过拳去。

    “走，边走边说！”

    “我妈愣是怀疑我谈恋爱，天天查我，回家动不动翻我的书包，问我交了哪些朋友。每次你们给我打电话的时候她都偷听。明天不是咱们班要举行元旦晚会吗。前天杨雨欣给我打电话，商量出节目的事情，我不是班长嘛，就跟她聊了十几分钟。我妈可倒好，一个劲儿地追问我和她什么关系。我跟她解释说她是班里的文艺委员，给我打电话纯粹是公事。可我妈不信，说她对我有意思，还问我她学习成绩怎么样，完了又说，我可不能让她给耽误了。你说，这都是哪儿跟哪儿啊，她想像力还真够丰富的！最后我没辙了，我调侃地说：‘人家长的比你儿子好着呢，就算我看上了人家，人家还看不上我呢！’这下又捅马蜂窝了，她说：‘哦，敢情是你看上了人家！我说怎么你最近总是走神呢！’”

    “这还不算完，昨天居然偷偷地给我去打印话费账单，看完扔垃圾桶了，让我发现了。你说，我们现在光忙学习都累得要死，哪有时间谈恋爱啊，就是真有那想法，也没行动啊！

    “谁不想考个好大学啊，可是我妈愣是不理解我！我真是百口莫辩啊，今晚回去，肯定又要查我的手机了。”彭刚一股脑地把苦水全倒了出来。

    “哥们啊，我们真是可怜啊，我妈也是这样啊，我也好不到哪去啊。为了让我有一个好的学习氛围，她都不允许我和学习成绩不好的同学在一起，说他们能把我带坏了。每次那些没有考上重点高中的同学找我玩，我妈总是说我不在……”于心洋颇为无奈地说。

    难道我们的事情父母就那么好奇吗？他们就一点也不相信自己的孩子？难道为了考大学，我们就不能和同龄人在一起交往吗？难道这样就耽误学习了？

    想一想

    孩子，在你小的时候，很喜欢扎到大人堆里，仰着头费力地想知道大人在讲些什么，两只眼睛充满着好奇，或者围在大人旁边，模仿他们的言谈举止……

    年少的时候总是特别渴望长大的，觉得我们大人的世界既神秘又奇妙，仿佛什么都懂，于是暗下决心要成为我们这样的人，想走进成人的世界。想了解关于成人的一切，包括生活、经历还有感情。

    同样，爸爸妈妈也对你们的事情感到好奇，总想问个究竟。因此，这时候你们也不应该奇怪，因为父母渴望走进你们的世界，渴望更靠近你们。

    可是，真想了解你们并不容易，跨入青春的门槛，你们心里开始“上锁”。关于朋友、成长，周围的人和事，关于成长的烦恼和迷惘的秘密，就像是私有财产那般，被你们小心翼翼地锁进了保险箱里。以前你们总是喋喋不休地对我们播报“新闻”，可是现在却什么也不说了。然而，作为爸爸妈妈，对于孩子的“心理上锁”几乎没有什么准备，因此，还像以前一样试图通过检查书包这样简单的方式来了解你们。他们只是担心你们：有没有在学校里被人欺负，有没有交往一些坏人，是不是在学习上遇到了困难，是不是因为交往了一些贪玩的孩子把学习耽误了。这个社会竞争是多么激烈啊，如果不认真学习，怎么能适应这个社会呢？可是，父母却发现，以前这个行得通的方式现在却失灵了！噢，原来你们已经长大了，为什么不试着善意地提醒父母呢？

    我们在成长

    为什么父母总是不相信我们，总是随便翻我们的东西，偷听我们的电话呢？因为——父母不知道孩子已经长大。

    症结何在？

    人们总是习惯性地把年龄小与思维幼稚画上等号。

    对孩子分辨是非的能力没有把握，总是觉得是非、黑白不是小孩子能知道的。

    忽略了时代的进步，没有了解到现在孩子接触社会的机会比他们当年多得多，也“成熟”得早。

    无意中让孩子“穿上了父母自己的鞋”，用父母的观念作为判断标准，来判断孩子行为的对错。

    他们不想让孩子走弯路，走错路，所以总想控制孩子的行为，通过翻看书包、偷听电话这样的方式来控制孩子。

    在父母的眼中，自己依然是一个“听话懂事”的乖乖女，还是“什么都跟父母对着干”的问题少年，又或是有了自己观点的小大人？

    如果是乖乖女，那么当父母对你严加看管的时候，恐怕就得放弃自己的想法，“屈从”于父母的要求。如果是“问题少年”，那么多半会引发一场“战争”，冲突的两方互不相让，总以为自己是对的，因而无法容忍对方的立场和想法。

    是放弃，还是争吵？有没有更好的办法？

    当然有。那就是对症下药，让父母感受到自己在成长。

    试一试

    选择一个适当的时机，跟父母聊聊天。可以谈谈学习，身边发生的事情，可以就男女同学的关系进行评论，可以针砭时事，可以就某种社会热点问题发表自己的意见。要通过言语、行动来向父母证明自己的能力、自己的思考或者价值观是值得父母欣赏的，也是可行的，也许以下几点可以做到：

    在学习上取得一定成绩，向父母证明自己的实力。

    独立按自己的安排、自己的设想完成一项任务。

    在父母面前发表自己对班级中男生女生交往的看法，并与他们进行探讨，尽量用充分的事实和理由来佐证。

    谈谈自己对考取大学的设想。

    让父母意识到时代已经发生变化，不同于以前了。

    没有必要要求父母改变他们的所有观念与做法，像我们一样做个“新新人类”。只需要让家长了解到我们正在成长，而且我们的观点不再是幼稚、肤浅的，那么，作为父母，肯定会给我们相对的空间。因为这个时候，父母已经相信你自己能够处理好身边的事情了，自然就不会过多地干涉你了。

    我的青春，我做主

    谁的青春期不是这样呢？

    开始注意自己漂不漂亮，开始把自己的头发搞成五颜六色；

    女生开始烫头发，尝试化彩妆；

    男生开始把发胶倒在头上，创造酷酷的发型；

    开始把耳朵上打几个洞，虽然有点疼；开始穿肥肥的韩版服饰；开始崇拜偶像：“哇噻……Rain真是太帅了！”

    开始用“QQ号，886，发邮件，网友”。

    可是，父母说，这些东西会影响高考。

    在我们这个张扬青春、时尚的数字化时代，在我们尽情地高喊：“我的青春，我做主”的时候，是不是父母又抛来了这样一句话：“乱搞！耽误学习！”

    读一读

    最近总觉得心脏都快受不了了，女儿的行为越来越怪异：耳朵里整天塞着耳机，MP3晃来晃去，跟着节奏跳来跳去；暑假里跟我要钱说要去参加什么“韩语培训班”；10月份又兴奋地吵着要去看潘玮柏的演唱会，更离谱的是她还跟着一群素未谋面的所谓“同道中人”，到几十里外的机场接一个韩国明星，还听说竟只远远地看了一下偶像的脸就热泪盈眶了！

    看着她每天喜滋滋地穿着肥肥的裤子，戴着怪怪的饰物，我已经没有力气去大惊小怪了。现在，我也不奢求什么了，只是祈求，她还能保留着那头乌黑漂亮的头发。据说，“哈韩族”们都喜欢把头发染成“五彩缤纷”的，不过说实话，我也有这个心理准备了！

    这是一个让成年人无法理解的世界，似乎再怎么开明、新潮的父母都会发现，子女们总是能够让父母大吃一惊。这不，昨天看到一则消息，说是上海中小学生开始流行美容，并声称：“不做美容就是老土”，美其名曰“提高自信”！这就是她们的时尚，她们的个性？

    我并非希望自己的女儿在这个年轻的世界里感到格格不入，但能不能稍微慢一点，让我们喘喘气吧！更重要的是，希望女儿不至于因为这个而影响学习，影响即将来临的高考！谢天谢地！

    父母与我们年轻人对“新生事物”的接受能力，由于各种各样的因素，确实存在着很大的差异。必须确认，这是一个现存的事实，没有必要去追究到底哪一方面是正确，哪一方面是错误的。

    在赶上潮流的队伍中，父母一代的保守态度和他们的接受能力，使得他们无法也无心去跟上那快速的进程。看着与自己的审美观完全背道而驰的流行美，父母免不了嘀咕两句，甚至徒劳地想阻拦这样的潮流。但是，冷静下来，父母或许也不得不承认：“我们落伍了！”

    拉一把落伍的父母

    你是否曾因为想去看一场演唱会跟父母讨价还价？

    ——“你们不懂我们的文化！”

    你是否曾因为剪了一个流行的发型而跟父母争论不休？

    ——“你们不懂我们的潮流！”

    你是否曾因为父母不支持你的爱好而苦恼？

    ——“你们不懂我们的想法！”

    你是否曾因为父母的“老土”而私底下觉得脸上无光？

    ——“你们已经过时了，落伍了！”

    你是否曾因为与父母缺乏共同语言而感到烦恼？

    ——“你们不理解我们的世界！”

    但是我们往往有自己的苦衷：同学们都这样。再说，这样不好吗？还有，为什么我们都长大了，还要听父母的？很多时候，我是故意唱反调，唱错了，做错了，吃了亏，也不后悔。总得让我自己做主一次吧！可是，不管我们再怎么委屈，父母似乎总是那么老土，跟不上时代的步伐。总是与我们发生争吵：地球总是不太平，局部战争总是经常发生。哎，真的只能是这样吗？难道没有办法去改变吗？

    试一试

    试着这样邀请父母：“您愿意陪我去看演唱会吗？妈妈，学习了一个星期了，可不可以去放松一下？”

    试着这样说服父母：“或许在年轻人中，我不剪这个发型，就像你在同龄人中剪了这个发型一样怪异！”

    试着这样劝告父母：“你们也应该尝试着用我们的视角来看待这个世界！”

    试着这样鼓励父母：“来，你们也可以来赶上时尚的末班车！”

    然后，或许有一天可以这样赞扬父母：“你们是我自豪的‘摩登’父母！”

    与父母，或者说与任何人的沟通，都需要技巧。正面的、积极的措辞、表情和动作，往往会带来友善的回应。反之，负面的、消极的措辞，只会带来对方的反感和厌恶之情，当然不可能有什么好的结果。

    父母或许在一些地方落伍了，但是他们并非像我们某些同学认为的那样“一窍不通，没救了！”追求进步，感受青春活力，并不只是年轻人的专利。同样，父母的担心也是合理的，把太多的心思放在打扮、追求前卫、玩网络游戏上，势必会耽误学习。大家要适可而止啊。

    同学们是连接父母与这个时代的桥梁，是唯一既靠近父母，又熟悉潮流的人。父母不可能无师自通，也不可能突然豁然开朗，他们也需要鼓励，也需要长时间的学习，在这个时候，能够拉父母一把的“良师益友”舍你其谁呢？

    和平共处四项原则

    同学们，大家正处在“心理封锁期”，自然会和父母有许许多多的冲突。正如本书前面所提到的形形色色的冲突一样，这个时候，你会变得莫名其妙的烦躁，对父母强加于你的观点很不满，对父母的要求感觉难以理解，更别提父母要翻你的书包，偷听你的电话了。

    千万别管我，让我独立，当然，不能在我需要的时候离开我；

    不要小看我，我已经成熟，即使还带有一丝青涩；

    我想要倾诉，却又害怕完全表露；

    我想要理智行事，却总以鲁莽结束；

    我承认对男（女）孩子有好感，但这被你们看成是一种罪过。

    这就是——“心理封锁期”的悖论。

    可是，尽管和父母之间有很多矛盾，我们必须明白这样一个事实，那就是：父母是爱我们的。父母给了我们生命，给我们提供衣食住行，更重要的是，他们从心理上无微不至地关怀着我们，尽管他们的方式可能多么的不恰当！那么，作为他们的子女，我们也应该爱我们的父母，我们有责任去处理好与父母的关系，让我们的家变得和谐美丽。然而，我们又深切地感受到，要与父母和平共处，真的不是很容易啊，这需要双方的理解和支持。因此，我们可以说，不管在什么时候，了解、尊重、换位、求同存异都是家庭中发生价值观念分歧时的润滑剂。

    试一试

    了解

    美国著名心理学家罗杰斯说过，能了解别人的想法，你会获益很大。我们平时听到别人的陈述时，总是不由自主地对别人的观点作估量、评判，而不是了解。对于他人的陈述，我们总是倾向于说，这是对的，这是不正确的，你这样想真傻……可是，就在不经意间，我们可能已经伤害了别人。因此，在这种情况下，为什么不试着多去了解一下他的想法再去发表你的看法呢？同样，在父母提出观点的时候，为什么不试着去了解一下父母的初衷是什么呢？他们是不是为了让你有一个更好的学习环境才那样说呢？

    尊重

    试想一下，如果你是一位妈妈，辛辛苦苦把孩子养大，可是他处处不尊重你，你高兴吗？答案肯定是不高兴。那么，当你与父母观点不一样时，应该如何尊重父母，如何表现出尊重的态度？不妨试试这个吧。

    不要轻易否定父母的观点；

    不要轻易说“不”“不正确”；

    不要对父母的观点抱有成见；

    不要随便把“你们真烦”挂在嘴边；

    不要对父母的做事方式随意评价；

    不要否定父母取得的成绩。

    换位

    换位是一种相互体验。体验父母之所以坚持他们的观点，反对自己的看法是出于怎么样的考虑，当然也可以体验如果把自己的观点强加在对方身上合适不合适。

    换一个角度或者换一个角色思考：

    如果我是父母，我会怎么想？

    如果我按父母的方式去做，结果如何？

    这个结果跟我的预期差别大吗？

    如果父母处在我的立场上，会有什么反应？

    父母会坚持己见吗？为什么？

    父母会采取和我一样的做法，持有相似的观点吗？

    如果不能，为什么？

    求同存异

    允许父母有跟自己不一样的价值取向，容忍父母按他们的方式生活。不要总想着非要父母跟自己保持一致，或者采纳自己的价值取向。

    一个人的价值观，不仅受到社会大环境的影响，而且也要受到家庭环境的作用。父母的观点总是有形无形地影响我们，处理问题的方式也深入到了我们的潜意识中。因此，在碰到争论时，作为孩子尽可能地仔细想一想，能不能尽量体谅父母，相互妥协、达成共识。

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