1.洞悉一切，识破可不点破

    当我们发现某个人正在说谎，该不该当面揭穿？当我们察觉到某些人说错了话，要不要当面揭穿？当我们听到了别人不为外人所知的秘密，比如，发现某位同事与另一位同事有暧昧，能不能说出来？

    真正聪明的人洞悉一切，识破可不点破。即使你善于察言观色，洞悉一切，了解了别人的小把戏或小阴谋，也别急着拆穿或拿到背后偷偷跟别人议论。比如发现老板跟他的女秘书关系有些非比寻常，既然与我们无关，又不会威胁到自身利益，最好管住嘴巴，以免惹祸上身，丢了饭碗。

    袁涛随自己的老板去应酬，酒桌上，那位张老板借着喝酒的劲头跟袁涛的老板说：“兄弟啊，你可不知道你嫂子最近折腾的，她听说威华那小子去了别家公司，心里担心得很。口口声声说那小子以怨报德，过河拆桥，我这耳朵快被她磨破了。”

    袁涛听了这话想起威华是刚来他们公司不久的一个年轻小伙子，为人十分聪明机灵，做事有头脑，是个难得的人才，老板非常器重他，可没想到威华过去居然是张老板的手下。

    袁涛的老板听了这话，随意地说道：“那是嫂子想得太多了，一个羽翼未丰的小子，他能有什么作为？”张老板说道：“难说，那小子滑头得很，算了，不说他了，咱哥儿俩合作了十多年了，可不能因为一个半路出家的毛头小子坏了交情。”袁涛的老板听了，笑了笑，没再说什么。

    在回公司的路上，袁涛的老板突然说：“威华不能留了！”袁涛心想：好精明的张老板，居然拿关系威胁他们，既不明说又保住了台面。想到这里，袁涛道：“老板，江苏那边现在正缺人手，而且那算是独立出去的门户，界内并不清楚其内部情况，业务进展非常顺利。”老板听了袁涛的话，眼前一亮，笑道：“刘助理请了几天假，你先顶着他的位置。”

    假如别人对我们故意卖关子是为了从我们身上获得某种好处，这时我们若不假思索地揭穿对方的企图，对方多半会为了掩饰而恼羞成怒，从而影响彼此的关系。有些事情，心里明了就可以了，没必要太较真地把事情弄得众所周知。既然对方也揣着明白装糊涂，我们不妨随之打太极，若威胁到了我们的利益，也别急着争论，总有办法可以两全其美。

    有时，我们会因为了解到一些关键的小道消息或别人的小秘密而欣喜若狂，激动得想告诉身边每一个人，而这往往是暴风雨的前兆。如果我们清楚那是不被公开的事情或丑闻，最好先冷静下来，思考思考到处宣扬会给我们带来的结果。一旦想明白了这其中的利弊，我们便不会再冲动。

    我们可以从别人的一言一行中探出风声，可以从一件小事中找到关键，凡事留个心眼，才能做到面面俱到。如果知道有些话说出来会带来麻烦，就让它烂到肚子里。洞悉天下事，也要管好自己的嘴巴，对于生活中的一些不堪之事，沉默是一种净化。

    作家、心理学教授格瑞德罗在《谈话的艺术》中说道：“沉默可以调节说话和听讲的节奏。沉默在谈话中的作用相当于零在数学中的作用。尽管是‘零’，却很关键。没有沉默，一切交流都无法进行。”所以，不管今后遇到什么事，在没想到最好的解决方法前，请先用沉默冷静。

    当一些人正在议论某些负面的事情时，如果我们清楚这关乎到身边一些人的是非，且不想被卷入其中时，最好尽快撤离现场，因为一旦谣言四起，总要有人背黑锅，是非沾不得。

    有人明着问我们对某事或某人有什么看法时，该装糊涂就一定要装——回答要简单明了，哪怕扫了对方的兴，也比明着破坏别人的声誉好。

    2.有时候，大智若愚比聪明可爱得多

    “我当初只花了两天时间解决的策划案，没想到他却用了一周，真是‘后生可畏’！”

    “还是慢工出细活，这策划案做得非常完美，不像我当初毛毛躁躁的，急功近利。”

    这两句话比起来，还是第二句话听着让人舒服。无论我们是否比别人聪明，若表现得太张扬了，都只会惹人讨厌。因为比起爱到处卖弄聪明的人，人们更欣赏凡事低调、大智若愚、懂得谦逊的人。

    姚启很会揣摩领导的心思，凡事都能做到面面俱到，很受领导的器重。

    一开始，领导总是称赞姚启有眼力，是个难得的人才。因为领导不断的夸赞，姚启变得招摇起来，只要揣摩到上头有什么动向或心思，便立刻跟同事们分享，以此换得同事们的另眼相看。有时姚启甚至为此下赌注，预测上司的下一步行动。

    不久，领导就发现了姚启的小伎俩，于是对他越来越冷淡。此后无论他再如何表现，或者取得了什么成绩，领导大都视而不见，有时还在鸡蛋里挑骨头，专挑出一些事端来批评他。不久后，领导发现姚启不仅不知收敛，还开始到处散播他的坏话，于是他干脆以历练为由，把姚启安置到基层去工作了。

    利用自己的聪明揣测上司的意图，借机投其所好，并能做得不露声色，实属好事。但如果借机炫耀大肆宣扬，就成了一种威胁，会让原本聪明的上司在你面前产生挫败感，从而对你心生忌讳，怀恨在心。

    太聪明了，给人的感觉是危险。尤其在职场上，大家都在为利益竞争，越聪明越会对别人的地位造成威胁。上头怕被你取而代之，下头怕你把他们挤下去，结果聪明反而把我们置于四面楚歌的险境。所以，在特殊的环境中，我们最好别处处彰显聪明，必要的时候低调些。在竞争者面前隐藏必要的实力，才能在更多的机会面前把握良机，而更重要的是，你好我也好，大家相安无事，事情才会进展顺利。

    在朋友堆里，过于聪明的人，也不容易被信任。因为你的聪明会让对方非常没有安全感。这样一来，聪明反而成为拉近彼此关系的阻碍。

    所以，别急着表现自己的聪明才智，轻了会遭人嫉妒，重了会让人敬而远之，怀疑你事事都在算计。

    做到“大智若愚，大勇若怯”，在聪明人面前不露锋芒，让别人尽可能对我们放心，才是和谐相处的关键。比如，朋友因为愚笨或疏忽做错了件事情，我们万不可嘲笑过后又去急着纠正和教对方怎么做，尤其是对方是男士的时候。

    我们有更好的主意也别急着发表，先听听大家的发言，尊重所有人的看法，我们说话时才能换来同样的尊重。

    如果是朋友之间的闲聊，别总谈论自己曾经做过什么伟大的事情或经历过什么自豪的事情，多让朋友发言，人家才不会觉得我们是在自卖自夸。

    总之，在跟别人交涉的时候，一定不可以让自己的锋芒盖过对方，太聪明给人一种拒人于千里之外的感觉，即便你表现得很随和，也会拉开彼此的距离。

    偶尔向别人请教一些问题，不仅是最好的恭维，还体现了我们敏而好学的谦逊心态，会博得更多人的好感。因此，即便我们受到了良好的教育，有广博的学识，也要学会在他人面前表现得平凡低调些。

    3.永远说实话的，只有傻子和孩子

    性子耿直不要紧，但什么事都直来直去，坦率过头，总是实话实说，就有可能得罪了人还不自知。

    在一次会议上，上司笑呵呵地说：“这阵子大家辛苦了，希望再接再厉，我已经向上面申请给大家涨工资，应该很快会有消息！”

    底下人一听这话，面上均是对上司的感激之情。然而这时，露丹却说道：“从去年一直说到现在，也没见涨工资，倒是工作量越来越大。”

    此话一出，办公室内原本活跃的气氛瞬间紧张起来。上司干咳了两声，道：“这次会议就到这，散了吧！”

    回到各自座位后，露丹旁边的一位同事小声提醒道：“你胆子可真大，小心上司找你麻烦。”露丹理直气壮地道：“我说的是事实，还能不让人说话啊？”那同事赶紧捂住她嘴道：“谁不知道是事实，可你看谁跟你一样傻到跟上司理论？说不好听点，你这是扰乱军心，跟上司对着干。”露丹叹口气，继续埋头工作。

    两天后，上司把露丹叫到了办公室，拿她这一年平平无实的业绩，狠狠批了她一顿。

    马克·吐温曾在《谈撒谎艺术的没落》中写道：“儿童和傻子永远说实话。”在人多口杂的场合，实话实说固然可以体现一个人的正义和品质，但令我们陷入不利局面的往往也是那些大实话。

    比如有位身材特别丰满的人在我们面前跳舞，旁边的一个人说：“你跳得可真带劲。”另一个人说：“技术不错嘛！”我们却接过一句：“就是那身肉太碍眼了。”无论是开玩笑，还是认为是事实，对别人来讲都是一种打击和讽刺。就是老熟人，这话也很伤人。

    别人身上若有什么缺陷或不足之处，即使是事实也不能拿来随意评价，无论是当着对方的面指出他自身的不足，还是在背后与他人议论，都不可取。当然，我们更不能在人多的地方公然指导或教育某些人，否则无异于公然挑衅对方的自尊心，若当事人是自尊心非常重的人，可能当场恼羞成怒，而旁观者会觉得我们无礼又自大。

    小孩子说实话难能可贵，可在成人的交际圈子里，实话往往说明一个人很笨，头脑不够灵活，为人处世不会变通。比如，老板提出一个意见，大家都说好，独独你说不好，即便你提出的建议的确不错，但你的态度会得罪了老板，大度点的领导可能不说什么，小心眼的或自尊心很强的领导可能会让你吃点苦头。

    实话实说不一定会在别人面前提高我们的人气，因为不管别人度量有多大，也不希望有人指着他说“你错了”或批评他。我们要学会变通，偶尔说点善意的谎言其实没什么，只要能让别人开心，不会对自身或他人造成伤害，便会给我们带来意想不到的收获。

    比如有位女士总在你面前说她老了，面色越来越差，其实她是希望有个人证明她是错的，她还年轻。所以，这时候，我们应该装作非常惊讶地说：“您可不老……”虽然这是谎话，却满足了别人的心愿，又不会有什么损伤，算是好事一件。

    如果你不满意别人的意见，或认为别人的想法或做法不太妥善，别当众指责批评对方的不是，有时候直来直去不如绕个弯子更容易让人接受。

    有个小伙子在给别人提意见时，常事先夸赞对方的建议哪里非常好，然后和当事人一步步分析自己的看法，而每谈到有问题的地方时，小伙子都会加重语气，稍稍停留片刻，让当事人自己发现纰漏，之后小伙子再适当地提醒两句，等对方找出更妥善的办法。这样做可能有点费力，但却比直接指出别人的错误更容易让人接受。要知道，照顾别人的面子，就是照顾自己的面子。

    “我笑起来真的很难看。”“不是啊！笑时你的眼睛弯弯的非常漂亮。”这样的回答，对方听了怎么会不高兴？如果实话不好说出口，说谎又太明显，我们可以转移话题，用优来补对方的缺。在我们身边总有些爱唠叨、自我抱怨的人，对于他们，不说话显得我们漠不关心，所以我们要说话，而且要说得驴唇不对马嘴：他说他外貌不好，我们就说他的内在美；他说他不够聪明，我们就说他踏实能干，等等等等。总之，只要是对方能够用来夸的地方，我们都可以拿来用。

    4.做最佳配角，多给别人一些表现自己的机会

    太张扬的人，往往会给人一种金玉其外败絮其中的感觉，因为对方越爱卖弄聪明，我们就越会觉得那都是华而不实的小聪明。所以，爱表现的人通常不会给人足够的信任感。

    凡事都该有个度，多给别人一些表现自己的机会，我们这些配角也会跟着出彩。

    吴孟达先生踏入影坛20多年，可以说从未在一部电影中当过主角，但他那丝丝入扣的表演，将诸如警察、乞丐、教师、和尚等小人物的酸甜苦辣演绎得淋漓尽致，让观众难以忘怀。他曾说：“一部电影90分钟，给配角的戏不会超过20分钟，我的角色的主要作用就是配料。比如主演是条鱼，而我就要想着加什么佐料才能把鱼做得最美味。我就是那锅底的配料。”

    没有盐的话，菜再香也无味。偶尔当当配角，让别人好好表现一把，亦是在帮我们发挥自身的价值，更何况这对彼此关系的维护非常有帮助。

    赵博觉得杨凯最近对他越来越冷淡，认真反思了很久，赵博才发现，这是因为他最近表现得太勤快了，事事都赶在杨凯前面。这不，经理又把他叫到办公室，让他在这次会议上讲讲对此次任务策划的方案和看法。赵博明白上司的意图后，说道：“经理，这次让杨凯来做总策划吧，这次的方案他付出了很多，而且做了不少创新！”经理看赵博有心退让，便不再为难他。

    会议上，经理说道：“我听说杨凯对此次的方案有很多新看法。那么，杨凯你就来为大家做策划演讲吧。”杨凯听到上司的夸赞，一脸的兴奋和激动，似乎这阵子的不愉快全消散了。会议结束后，杨凯竟然主动找赵博说话，并邀请赵博一起来做这次的策划案。虽然这次杨凯表现得非常好，但上司是个明白人，清楚赵博的实力远在杨凯之上，只是赵博更懂得如何维护好与同事间的关系。

    尽全力表现自己的聪明才智，的确可以博得很多人的好评和重视，但对于同样想通过表现而获得重视的人来讲，我们的成功剥夺了他的机会，所以被其怨恨或仇视是理所当然的。只是对于需要累积人脉资源的我们来说，这样做是大大的不利。所以，有些机会该让则让，偶尔让周围的人表现一番，大家便不会对我们有所排斥。

    除此之外，有任务时，我们还要学会征集大家的意见，当然这不是要依靠别人，而是避免将功劳都扣在个人身上而遭到他人嫉妒。这需要我们把握好主干而在一些细枝末节上多问问别人。当我们表现出对大家异常信任和重视时，对方自然乐意多帮忙。

    总之，周围的人越多，我们越要学会低调行事，尤其是我们明显只是个小配角的角色时，做好自己分内的事情即可，切不能为了吸引他们的注意而特意做出某些抢风头的事情。

    正如19世纪英国政治家查士德斐尔爵士对他的儿子所说的：“要比别人聪明——如果可能的话，就不要告诉人家你比他聪明。”懂得藏锋露拙、给他人提供表现的机会的人才能营造一个良好的人际交际圈。

    5.不要再犯让别人丢面子的错误

    面子是人际交往中的禁忌，人们常说“伤什么也不能伤对方的面子”，“人要脸，树要皮”，一旦你不小心做出损伤他人颜面的事情，就算亲兄弟也会翻脸无情。

    在一次新老同事的聚会上，宋岩遇到了老同事徐涛。徐涛是个秃顶，不过人却聪明得很。宋岩听说他最近刚高升，于是就在大家起哄嬉闹的时候心直口快地说道：“你小子可真行啊！真是热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛！”

    徐涛当下就被宋岩的又说又笑弄得脸红脖子粗，周围的同事见状赶紧打哈哈。然而徐涛越想心里越不舒服，冷着脸回道：“不像某些人外强中干，原地踏步这么多年，还是那副皮囊。”

    宋岩一听这话，脸色瞬间耷拉下来，不过想到是自己不对在先，于是忍了下来，道歉道：“我的玩笑话你也当真啊？太小气了吧！”可宋岩笑声未断，徐涛便冷哼一声，拂袖而去。宋岩愣在当场，尴尬得很。结果好好的同事聚会不欢而散。

    开玩笑也要有个尺度，好的玩笑可以令气氛升温，而不合时宜的玩笑，容易引起对方的不满和怨恨。

    当我们面对不同的种族或生理有残缺的人士时，万不可做出伤害对方面子的事情。比如，对双腿残疾的人，我们偷偷嘲笑他的怪异举止，或过于热情地帮助对方，均是对他们尊严的一种伤害。因为残疾人希望大家可以不将目光放在令他难堪的地方，更不希望别人把他当做没用人一般地照顾。

    我们讲话要懂得留情面，就算对方无礼，也不能不甘示弱地与之针锋相对，否则只会两败俱伤。

    争吵不能解决任何事情，那些伤人的话说出来也不会给我们带来任何好处，只会让对方更痛恨我们而已。想想一个恨我们的人会做出什么事情？到处说我们的坏话，破坏我们的名声，离间我们与其他朋友间的关系……有的人会为了恨、为了挽回面子而不择手段地报复。

    因此，当我们了解对方是个尖酸刻薄的人时，应尽快大事化小小事化了，息事宁人。这也体现出了我们的善解人意、识大体、顾大局。

    面对不同的人，我们当掌握一套圆滑的处事技巧，才能维系好自己的人脉圈。比如了解有些人喜欢撒谎，有些人喜欢吹牛说大话，有些人爱故作深沉，有些人喜欢假客套……了解到这些，对我们与对方的相处有很大的帮助，但我们不能轻易揭露或碰触他们的这些嗜好，无异于一巴掌扇在对方脸上，难免要为此付出代价。

    每个人都会多多少少遇到点小尴尬，比如，在公共场所衣服扣子崩掉，说话跑调，走路崴脚等。遇到这些情况，谁都会特别在意周围人有没有发现或嘲笑。所以，不小心看到身边的人出糗时，我们万不可幸灾乐祸地看热闹，而要把头扭向别处，装作什么都不知道，或者转移话题，让对方解除被注视的羞愧。

    过失也好，意外也罢，我们都不能将之作为取乐的把戏，因为伤对方的面子是破坏彼此关系最直接、最决绝的一种方法。如果我们不想因为无意的行为而失去个朋友，就该懂得尊重他人，时刻体会他人内心的感受。一个懂眼色、顾大局的人会更受欢迎。

    6.不是主角，就少说两句

    在非特殊的情况下，我们一般不会是主角，也就是说，在一些场合我们要学会找准自己的位置，若只是个普通的小角色，我们应尽量少开口，以免遭人质疑，引人不满，给自己惹来麻烦。

    文娟正在家中看书，这时她的好友王倩一脸愁容地过来找她。文娟见此有些担忧地问道：“你这是怎么了？”

    王倩有些哽咽地道：“工作丢了，现在李帆也不理我了！”

    文娟惊讶道：“怎么会这样？你工作好好的怎么会丢呢？是不是跟上司闹别扭了？还是做什么错事了？还有你跟李帆怎么回事？别动不动就为一些小事闹别扭，你们得懂得相互谦让，你看我们旁边的邻居，他们……”

    文娟一个人说个没完，王倩在一旁低头蹙眉，终于王倩听不下去了，制止道：“你说的都不对，别说了。”

    文娟一听这话不乐意了：“你看你光知道憋着，我又不了解情况，当然就是瞎劝了。但不管怎么说，工作丢了可以再找，可你跟李帆两个人不能就这么算了。你就是平时想得太多了，你……”“你”字刚吐了半截，王倩就有些生气地道：“你又不了解情况，怎么埋怨起我来了？算了，我回去了。”

    文娟还想说什么，可王倩已经气冲冲地起身离开了。没过几天，文娟就听说王倩跟李帆已经和好如初了，只不过，从此王倩不再来找文娟，就算两人碰面了，文娟上前打招呼，王倩也只是“嗯”一声便转身走人。

    与人相处的最好办法是倾听。在倾听时不失时机地表态，能使对方觉得内心舒畅，更愿与我们深入攀谈。在对方心情不好时，让对方知无不言言无不尽，把心中想说的话都说出来，对方心里才会好受，才觉得从我们这里找到了平衡。

    不管我们跟谁面对面地交谈，得让对方清楚我们重视他尊重他，想真心了解他的内心需求，才能更好地走进对方心里，使其愿意与我们交涉。所以，我们要做的是尽量配合主角，让他对我们敞开心扉。

    比如，当我们在跟客户打交道时，不能自己在一旁大谈公司的优惠政策、合作指标等。一般来讲，顾客最烦的就是对方巧舌如簧的样子。可如果我们尽量让对方多说话，以征询对方意见的方式来满足他的口味，让客户得到了尊重，他才会乐意与我们合作。

    比起倾听，人们更喜欢做能言善辩的演讲者。因为人们喜欢听他说话代表着他有较高的地位和威望。所以，认真倾听别人说话，是对别人身份的尊重。

    只是光倾听还不够，如何让对方越谈越尽兴是关键，而这需要我们从对方的谈话内容中找到他所感兴趣的地方。比如，对方在跟别人聊天时，说到了旅游，那其肯定去过不少好地方或者经历过特别有意义的旅行。这时，我们需要巧妙地牵引，让对方讲讲他曾经历过的趣事，一起分享他的快乐，加深他对你的好感。

    无论我们站在什么位置上，都应尽量配合主角，即便自身实力比对方强，也不可表现得太张扬，因为喧宾夺主是非常不礼貌的，很容易引起误会。

    比如，你的异性朋友领着他的恋人出现在我们面前，结果你尽说些朋友最近的生活近况，让朋友的恋人半句话插不上言，会让朋友的恋人误会你们的关系亲密得非同一般。

    言多必失，想要一吐为快，我们得分清场合，分清主次。轮不到我们说话就不说，轮到我们说话要言简意赅、表达清晰，争取给主角更多表现的机会，必要的时候推波助澜或帮他一把，让其能够顺利舒心地做一回备受关注的主角，对方才会注意和感谢我们这些幕后工作者。

    7.假装认输，把无谓的胜利让给对方

    有句话说：“用争夺的方法，你永远得不到满足，但用让步的方法，你可能得到比你期望的更多。”

    然而很多人觉得认输是懦弱的表现，会让别人瞧不起，所以只认输赢，不愿退让。因此，一个小问题，就能让两个人吵出深仇大恨。

    主治医生室，一个女孩冲着医生大吼道：“我一进门，你就耷拉着脸，我欠你的？有你这么当医生的吗？”

    医生听罢语气也尖锐起来：“我态度怎么了？我不就问你还有没有其他事情吗？什么都跟你讲了，是你不说话。”

    女孩更加生气了：“我是病人，什么都还没弄清楚，你光给我个图看看，乱指一番，我要能看得懂，要你们医生干吗？”

    那医生音量也抬高了很多：“我刚不是建议你继续化疗了吗？刚问你还有没有其他事，你不说话，我当然着急了，没看到我这还有其他病人吗？”

    女孩轻蔑一笑：“我不是病人吗？我花钱是来看病的，不是来看你的脸色的，一来你就带着腔调说话，医者父母心，你有慈悲心吗？”

    两人你来我往互不相让时，院长来了。她拍着被气得直喘气的女孩说：“咱不生气，我是院长，有什么话你跟我说。”女孩见院长一副和蔼可亲的模样，瞬间就软下心来，跟着院长走了。

    主治医生仍喋喋不休地埋怨那女孩：“你见过这么没素质的吗？可笑！”

    不是凡事都要争强好胜。为一些鸡毛蒜皮的小事争吵，只会弄得双方都不愉快，得不偿失！

    相信很多人都有这样的经历：自己不肯退让，非要跟对方争个长短，可就算自己赢了也没什么可值得高兴的，更无奈的是，等自己冷静下来才发现，一场无谓的争辩毁了友谊。

    卡耐基说过：“天下只有一种方法能得到辩论的最大利益，那就是避免辩论。”所以，当因为一些小事而彼此意见不合时，只要不影响大局，我们可以让一步，把胜利让给对方。如此，我们才能与别人继续友好地合作或相处。

    避免争执不是很简单的事情，因为我们总会为顾忌尊严和面子而冲动做事。所以，为避免这种冲动，我们得对争执有所预见，先做好心理准备，并仔细分析争执所产生的一切后果。如此，当争执到来时，我们才能控制自己的情绪，理性并自然地接受对方的意见或看法，尽可能少地与其针锋相对。

    另一种避免争执的方式是提前完成他人所交代的事情。一般，当别人向我们提出某种要求时，会希望我们以最快的速度去解决此事，若你拖拖拉拉或漠不关心会激怒对方使之与我们吵闹。所以，面对别人的请求，如果没有特殊的情况，我们一定要予以重视，尽快完成。

    若不愉快的争执还是发生了，我们可以在情急之下来个急转弯，表现出一副恍然大悟的样子，突然对对方的说法表示认同。这样可以让对方摸不着头脑的情况下接受我们的突然转变。

    争吵过后，也有办法弥补过失。只要我们对对方依旧保持平时的态度，像是根本没有争吵过一般，公是公，私是私，就能让对方清楚争吵并不会影响我们对他的看法和态度。如此，相信对方也会公私分明，不因无谓的争执而埋怨我们。

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