很多人都认为，只有和外人相处才需要讲究技巧，和家里的亲人，就不需要那一套了。的确，“那一套”操作起来可能有点累，已经在外面累一天了，自然希望回到家里能够放松些。可问题是，我们与家人相处的时间更多，牙齿和舌头发生磕碰的机会也越多，而且，因为心态放松，往往更容易闹矛盾。所谓“家家都有一本难念的经”，说的就是家家都有其各自难处的矛盾，有些经是家家都要念的，尽管难念，我们也要把它念好。
1.代沟
在家庭生活中常常遇到这样的情况，有时虽然是和亲人交谈，但也觉得好像在跟一个陌生人说话，因为年龄和性别差异都能造成隔阂。随着社会变迁的加速，使得两代人的观念、态度、行为与习惯有很大的距离，显得格格不入。这种父母与子女两代之间，在价值观念、心理态度、道德认知、行为规范、生活方式与思想习惯上的差距所形成的心理鸿沟，往往被称为代沟。父母常抱怨现在的子女太不尊重父母，而子女也抱怨父母太不了解儿女，使得原本和乐的家庭时起争端。
白莉已经30岁了，她的职业是公司经理。这天是周末，她回到父母家，忙碌着为一家人准备晚餐，妈妈也在厨房里帮忙。当白莉把菜倒进锅里时，母亲提醒说，“小莉，你放洋葱了吗？别总是毛毛躁躁的。”
这句简单的话，让白莉突然感到自己似乎又回到了被母亲管束的少女年代。她转身冲着母亲嚷道：“为什么不管我做什么，你都要在一边批评我呢？”
“我没有批评你啊，”母亲莫名其妙，“我不过是问了个问题。你到底怎么了？我是你的母亲，难道我像哑巴一样才好吗？”
白莉的经历在我们的生活中非常普遍：对于家人我们往往会有一种超强的“第六感”，能从他们所说的话语中嗅出挑剔的气味。当家庭成员彼此交谈时，他们通常会有自己不同的理解。就拿白莉的例子来说吧，一个长大的孩子经常将父母的提示看做指责。赶紧学会与家人相处的艺术吧，不要再彼此伤害！我们每个人都想避免家人之间的不和谐，但事实上，我们在交流过程中往往没有把自己实际想表达的意思说清楚，甚至根本就没有说出来。
因此，要学会与家人沟通的技巧。沟通是减少差距或误解的唯一方法。沟通仿佛在两代人中间架起了一座桥梁，不是我走过去顺从你的意思，也不是你走过来顺从我的意愿。我们应该在桥的中央会面。
2.家庭纠纷
与亲人持有不同的意见或见解，难免会发生冲突，这种吵闹是很平常的事情，偶尔的争执更是家庭生活的一部分。不过，家庭的小是小非，复杂纷繁，公说公有理，婆说婆有理，也是一本难念的经。多少人由于家人没有对其意见投赞成票便委屈至极、怒不可遏；多少人为了些原本鸡毛蒜皮的小事大骂出口，继而甩门离去。其实，只要亲人之间能够多一些忍让，多一些宽容，家庭纠纷将不复存在。
任何一个头脑清醒的人只要仔细想想都会承认，家庭之中、亲人之间，所有的分歧、争论，都是为了自家好、为了亲人好，都是共同的善意动机下的不同理由，说来说去都是围着小家转。但偏偏就是如此简单的道理，有的人却一生一世都看不透、想不通。于是，持续不断的争吵会造成压力，损害家庭成员之间的关系，长久的冲突更可能引致家庭破裂。不妨通过正面的沟通方法尝试缓和冲突，同时可参考以下的解决办法：
当你非常愤怒，甚至无法冷静地讨论时，先设法平复自己的情绪；
想想是否值得为这个问题争执；
提醒自己要解决冲突，而不是要胜过对方；
尝试主动聆听对方的意见，切勿中断他的说话；
诚恳、清晰和合理地说出你的立场；
别扯到不相干的事情上；
向并非家庭成员的人士（如社工、家庭辅导员）倾诉。
3.家庭理财
在现代家庭中理好财，处理好同各方亲人的经济关系，是重要的，也是困难的。穷有穷之难，富有富之难。在今天这个商品经济大发展的物质社会里，恐怕有99％的人都相信，自己离了钱财，简直无法生存，而一个家如果没有所谓“身外之物”的钱财做保障，也不成其为家。科学地管理家庭财务，才能把日子过得游刃有余。既为家庭一员就是家庭的主人，不分男女老幼，都有支配权和使用权。这在旧时代是无法想象的。但毋庸置疑，一个家庭，如果在经济关系上没有平等权利，则家庭成员间的平等同样是虚假的。
中国现代家庭一个很大的优点，就是在经济权利上比较和谐，不论男女哪一位当家，大体上都能比较民主地支配全家的财产。这一点，也是中国现代家庭状况比较稳定的主要因素之一。但也有些家庭，在经济关系方面，处于畸形状态。
王阿姨现在就越来越烦恼：儿子大学毕业找到了一份全职工作后依然住在家里，他的花费使得她紧凑的预算愈发捉襟见肘。
3个月后，王阿姨对儿子说：“我想你应该给我付房租了。”
儿子笑着回答说：“我很快就会搬走的。”
王阿姨觉得总算把这个困扰自己多时的问题说出口了，大大地松了一口气。但过了一段时间，她没有看到租金的影子。再过了几个月，她的怒气终于爆发了。在这次争吵中，儿子彻底明白了母亲不是同他开玩笑，而是真的想让他付租金。结果，恼羞成怒的儿子虽然搬出去了，却与父母的关系越来越僵。
家庭的经济关系，往往影响着家庭和谐程度。特别是经济收入不多的家庭，吃、穿都不富裕，吃既不能随心所欲，穿又不能和别人攀比。在这样的情况下，夫疼妻爱，父慈子孝，姐谦妹让，不但是十分有益的，而且是十分必要的。然而，真能做到勤俭持家，使人人温饱，也不容易。特别是家中既有老人，又有孩子，住房不大，收入也不高的家庭。儿子要考大学，不加些营养怎么忍心？老人身体衰弱，不先吃一口又怎么可以？在这种情况下，做父母的常常左右为难，只好硬下心肠，先让老人，再让儿子，第三是丈夫或妻子，最后的那一份才留给自己。这样的家庭在中国尤其不少。正是这种美德，使得很多家庭虽然生活清苦，却享受着某些经济富有、精神空虚家庭所绝对享受不到的天伦之乐。
点评
即使是血脉相连的一家人，要想和谐相处，也必须处理好彼此之间的关系。从这一点来说，也许亲情关系需要更多的经营和维护，因为我们更看重家人的感受。生活在我们身边的亲人是我们最爱的人，而我们最不懂得如何相处的往往也是他们，在无意与无知中，我们平添了许多误会与伤害。
一般来说，父亲和儿子的关系是相当微妙的。父亲是儿子的第一偶像，但儿子的成长却几乎必须经过偶像的倒塌这个令双方都痛苦的过程。比较起来，父亲更为痛苦，因为他的权威仅仅建立在自然法则的基础上，而自然法则最终却对他不利。他很容易受一种矛盾心理的折磨，一方面望子成龙，希望儿子比自己有出息，另一方面又怀着和社会脱节的警惕与恐慌，怕儿子因此而轻视自己。
父亲入土为安的那一刻，陈浩才清楚地意识到，父亲真的离自己远去了。泪水再次模糊了他的双眼，愧疚和遗憾潮水般涌上心头。
陈浩的父亲是个标准的中国农民，勤劳本分，沉默务实。他一辈子与土地为伴，田间地头，春耕秋收，用双手从土地里刨出一家人的生计。在陈浩的印象里，父亲一直是起早贪黑，忙进忙出。在童年时代的陈浩眼里，父亲是伟大的，他身上所表现出的传统美德让陈浩既敬且畏。
然而，随着年龄的增长，陈浩开始认为父亲没有脾气，没有个性。于是，他不再害怕父亲，甚至心里有点轻视父亲。当时，陈浩家里人多地多，好像总有忙不完的农活。有时为了抢收抢种，父亲也派给陈浩姐弟几个一些杂活，如剥玉米、刨红薯。从小就任性的陈浩极不情愿干农活，但又不得不干。为此，他把当时所有的厌烦、恼恨全都集中在父亲一个人身上。虽然当面还不敢说，但背地里总是嘟囔，埋怨父亲。
长大后，陈浩虽然对父亲的了解多了起来，但仍只是简单地根据自己的好恶来评价父亲，眼里只看到了父亲身上所谓的缺点，一味地认为父亲老实无能。以前，在陈浩的家乡，家家户户都养牛耕地。因此，人们衡量一个男人有没有本事，就看他能不能使得一手好犁耙。而陈浩的父亲作为家里的主要劳力，一个一辈子与土地打交道的人，竟然不会用牛耕地，这难免被人议论。为此，陈浩从心里怨恨父亲，不愿在别人面前提起父亲，甚至还开始责怪父亲。
至今陈浩仍清楚地记得那次呵斥父亲的情景。那天，他和朋友们一起聊天，不知因为什么他们都自豪地夸起了自己的父亲。陈浩在一旁无言以对。正在他自感狼狈的时候，恰好父亲来喊他回家吃饭。“别管我，我不让你管！”陈浩不耐烦地对父亲呵斥起来。父亲脸一红，愤怒地朝儿子举起了手。可一会儿，父亲又默默地把手放下，并转身离开了。望着父亲远去的背影，陈浩不但没有丝毫的自责，反而生出一种胜利的窃喜。
转眼间陈浩进入高中，对父亲的态度并没有改变，还自以为有了点知识而清高，更苛刻地挑剔起父亲。小到走路说话，大到为人处世，陈浩总自觉不自觉地干涉父亲。对父亲的责备后来慢慢变成了一种习惯。有时自以为是地朝父亲大发脾气，有时又毫不顾忌地斥责父亲……就这样，在陈浩的责备声中，父亲更加沉默了。尤其是只有父子两个人的时候，父亲越来越怕和陈浩说话。
由于陈浩的一意孤行，父子间的隔膜一天天加深，陈浩对父亲的伤害也一天天加深。
天有不测风云，在陈浩考入师专后，50多岁的父亲因眼疾双目失明。其实，如果早些治疗，父亲的眼睛大概不会出现这种情况。为了省钱，父亲一直偷偷地瞒着自己的病情。当父亲不能下地干活时，陈浩才渐渐地意识到，原来沉默寡言的父亲一直都是家里不可缺少的顶梁柱。但是，陈浩还是没有强烈地意识到长久以来自己对父亲的伤害之深。直到有一天，陈浩从母亲口中真正了解了父亲的一片苦心。
那时，为了供应陈浩、弟弟和妹妹上学，失明后的父亲也不愿闲着，开始摸索着在家里养猪。少则三五头，多则十来头，卖的钱的确给家里添了很大一笔收入。母亲要在地里忙也很少能帮父亲。因此，配料喂食等，一切都是父亲自己摸着一点点干的。可是，陈浩依旧不理解父亲，还因嫌父亲整天脏兮兮的样子而发火。
那天学校放假，陈浩走进家门，恰巧碰上父亲从猪圈里出来。看着父亲脏兮兮的样子，陈浩没有思索便责备道：“歇着吧，瞎忙啥哩！”父亲听出是儿子的声音，忙招呼了两声：“回来了？回来了！”然后，他便摸着一条凳子坐在一边，局促得一句话也不再说。
晚上陈浩正看电视，母亲心事重重地坐在陈浩身边，向陈浩说起了父亲，讲起了父亲的过去。最后，母亲语重心长地说：“浩浩，以后别再责怪你爸了，他多难呀，昨天你爸还对我说，‘我眼瞎了，更没本事了，就想多喂几头猪赚点钱让儿子早点毕业’。”陈浩静静地听着母亲的话，浓浓的悲哀在心中滋长，是啊，自己何时体谅过父亲，又替父亲做过什么呢？正当陈浩意识到自己对父亲的伤害，想办法进行补偿时，父亲却突然离开了这个世界。
父亲的死，缘于一次意外。那天晚上，父亲不小心从平房上栽下来，不省人事。在县医院抢救了3天，父亲偶尔清醒时总是向儿子交代：“咱回家吧！”俭朴了一生的父亲从来都不舍得多花一分钱，包括治病。但最后回到家时，父亲已经什么都不知道了……
“子欲养而亲不待”，等陈浩彻底醒悟过来时，父亲已经不再给他忏悔的机会：操劳了一生的父亲，带着未了的心愿静静地离开了儿子，离开了这个家。都说养儿为防老，可陈浩的父亲还没有享到儿子的福呢！每日里再忆起父亲，陈浩都只能以泪洗面：父亲啊，您何时能再听儿一声责备……
父亲走了，给陈浩留下了一生的自责和遗憾。
点评
伟大的父亲即使从来不提对儿子的养育之恩，儿子也该自有感悟的。儿子在父亲默默的付出中更能体会出某些深沉的感情，而父子间更需要保持思想与情感的交流。西方的父子关系基本上以朋友式的关系为主，或可借鉴之。朋友关系使父子处于平等地位，有利于沟通，隔膜不易形成，矛盾自然就少了。与此同时，作为儿子也要多考虑父亲的心情，他不会比你好过多少，相反他更需要你的理解与尊重！
母爱是人类最伟大、最发自内心的感情。古往今来，多少诗人用最美丽的词语歌咏过母爱！孟郊这样说：“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”母爱是博大的，它的博大足以和日月齐辉，同时母爱又是细微的，细微得犹如慈母手中那段纤纤丝线——博大与细微在母爱这里找到了最好的契合点。
母爱深明大义、柔中有刚。当你啼哭于襁褓时，母爱是温馨的怀抱，当你牙牙学语时，母爱是耐心的教导；当你熬夜备考时，母爱是暖暖的热茶；当你远行时，母爱是声声的呜咽；当你取得成绩时，母爱是激动的泪花；当你病卧在床时，母爱是布满血丝的双眼；当你沾染恶习时，母爱是苦口婆心的劝勉；当你如履薄冰而屡教不改时，母爱是撒在你伤口上疼在她心上的那把盐。
王海自从考上大学，就很少回过老家。五光十色的城市生活让他眩晕、痴迷、幸福、不知所措。他拼命学习，只为让这座陌生的城市能够接纳他。最终他真的留在城市了，并且通过贷款，购买了一套三室一厅的住宅。
可惜的是，母亲没有来过城市，他连婚礼都是在城里举办的。
婚后好几年，除了春节，他从来不曾回过老家。儿子想奶奶，跟他闹了好几天，最后他只好跟妻子商量能不能把母亲接过来住些日子。
妻子同意后，他给母亲打了个电话，说：您来住一些日子吧。
母亲说：我在城里住不习惯。
王海说：您就来吧，小宝说他想奶奶。
母亲想了想，终于说，好吧。
就这样，母亲来到了城市，那是她第一次来到城市，城市让她极不舒服。
母亲来的时候，带了满满两个蛇皮口袋。一个口袋里装满刚从菜园里摘下的新鲜蔬菜，一个口袋里装满刚从地里掰下的青玉米。那样的蔬菜城市里到处都有卖，价格很便宜；那样的青玉米卖得更多，他们早已经吃腻了。母亲带来她所能带过来的乡下的所有，却唯独没有带来乡下的习惯。她战战兢兢地在屋子里走动，小心翼翼地和他以及他的妻子说话。50多岁的母亲知道城市和乡村的区别，知道装修豪华的楼房和简陋的乡下草屋的区别，即使住在儿子家，她也不能太随便。
王海工作很忙，不可能时时陪着母亲。妻子也忙，她得去公司上班，去健身房健身，去电影院看热播的大片，去业余班学英语、学会计……于是，他们把母亲留在家里，让儿子陪着她。妻子对母亲说，这是马桶，按下小钮，冲半桶水，按下大钮，冲整桶水；给小宝热牛奶的时候，用燃气灶，往右拧这个开关，就能打着火……
母亲的表情就像一个懵懂的孩子，这么多事，这么多规矩，她怕记不过来。
王海两口子上班走了，母亲小心翼翼地关上门，愣愣地坐在沙发上。她不敢用抽水马桶，不敢动电视，不敢开冰箱，不敢接电话。后来她不得不硬着头皮打开了燃气灶，为孙子煮了一杯牛奶。那个上午她只动了燃气灶，却差点儿闯下了天大的祸。
中午，王海回家时，突然闻到一股很浓的煤气味。孩子在卧室里睡觉，母亲坐在沙发上择着青菜。见儿子回来，母亲说，我头有些晕。王海不答话，急忙冲进厨房，见燃气灶的开关开着，正咝咝地响。他连忙关掉燃气灶，打开厨房的窗户，又冲进卧室，打开阳台的窗户。他一个房间一个房间跑，一扇窗子一扇窗子打开。
在王海做这一切的时候，母亲惊恐地看着他，脸色苍白地问：“出什么事了吗？”王海说没事，脸却黑得可怕。母亲垂下头，她知道自己肯定闯下了祸，不敢多说一句话。但妻子还是知道了这件事，晚上她把母亲叫到厨房，再一次跟她讲解燃气灶的用法。她说多险啊，如果不是王海中午回了趟家……母亲说吹不灭火，就用湿毛巾把火捂灭了。
王海过来为母亲解围，说：“算了算了，没出事就好。”
母亲叹了口气说：“我不住了，在城里真住不习惯，以后，还不知道会闯下什么祸……”母亲第二天就回了乡下。这时王海才想起来，母亲竟一次也没有用过家里的洗手间。母亲腿脚不便，可是她仍然坚持去一公里以外的公厕。母亲留下的那些青菜和青玉米，他们吃了很长时间，还是没能吃完，最后只好扔掉了。
一年后，王海的生活发生了重大变故。妻子带着儿子与他离了婚，一个完整的家瞬间破碎。那些日子他每天生活在浑浑噩噩之中，终于被公司解聘了。他重新变得一无所有，整天闷在家里，借酒消愁。终于有一天，他在横穿马路的时候，被一辆汽车撞倒。虽然没什么大碍，可是需要卧床养伤。医生说他需要在床上至少躺半年的时间。
母亲再一次进了城，这次是她主动要求来的。王海不想让母亲看到他现在的可怜模样，他劝她不要来了。母亲说：“我还是去住些日子吧！”
王海不解地问：“您不是住不习惯吗？”母亲说会习惯的。来到城里的当天，母亲就用燃气灶给王海煮了晚饭。母亲说，你放心，煮完饭，我不会忘记关掉燃气灶的。
王海惊讶地发现，这次进城，母亲竟然表现出惊人的适应能力。她把冰箱整理得井井有条，每次关冰箱，都不忘看看冰箱门是否关严；她修好了一把断了一条腿的木椅；她把空调的温度调得恰到好处；每当有敲门声，她总是先问一声，然后再通过猫眼看清门外的来人；她把洗手间和地板拖得一尘不染；她用微波炉给他烤面包，用果汁机给他榨新鲜的果汁。甚至，母亲还帮他发过一个传真，那是他的一份求职材料。在短短几天之内，在乡下生活了大半辈子的母亲就迅速变成了一位标准的城市老太太。她无微不至地照顾着儿子，就像在乡下照顾小时候的他。
后来，王海的伤势好了一些，就和母亲聊天，无意中提到自己可以写作赚钱。母亲说昨天去超市买菜，问楼下的老大姐，她说现在写作得用电脑。王海摇摇头说：“我只是随便提提，都扔这么多年了，还是算了吧。”母亲说：“不能算了，我明天给你去电脑城问问。我问过那位大姐，她说组装的电脑会便宜一些。我有钱呢。”母亲说完，从口袋里摸出一个纸包，打开，里面包了一沓钱。母亲说是这几年攒的，4000多块钱，买台电脑吧。
第二天，母亲真的一个人去了电脑城，中午没有回家，只是打回来一个电话。在电话里，母亲对王海说：“你要17英寸的显示器还是19英寸的显示器？17英寸的便宜，也清晰，但太小，看着可能累眼睛。内存和显卡……”那一刻，王海简直不敢相信自己的耳朵。一个跟泥土打了一辈子交道、认识的字肯定不会超过100个的农村老人，竟然说出了显示器、内存、显卡！只要他需要，那么，母亲就必须弄明白这些。因为她在为他做事，因为她是他的母亲。
电脑买回来后，王海真的开始了写作。开始当然不顺利，不过也零星发表了一些。随着发表量越来越大，他的心情也越来越好。半年以后，他几乎完全变成了另一个人。他想，假如没有母亲的鼓励，假如没有这台电脑，那么，他不知道自己那种灰暗的心情，还能够持续多久，他会不会天天泡在酒杯里，永远消沉下去。现在他彻底忘掉了自己的不幸，感觉生活一天比一天美好。
突然有一天，母亲在客厅里摔了一跤。王海过去扶起母亲。母亲说：“地板太滑了，这城里，我怎么也住不习惯。”那一刻，王海努力抑制了自己的眼泪——母亲为了他，几乎适应了城市的一切；而他，却从来没有想过让这个家适应自己的母亲，哪怕是换成防滑的木地板。
他羞愧万分地说：“明天我就找人把地板换成地毯。”
母亲说：“不用了，明天我想回去。”
他问：“为什么？”
母亲说：“因为你已经不再需要我的照顾，我留在这里，只会耽误你写作。还有，地里的庄稼也该收了，怕你爹他一个人忙不过来。”
王海恳求母亲再住些日子，可是母亲说什么也不肯。她说自己真的住不习惯。地板、燃气灶、微波炉、冰箱……都不习惯。“如果你想我了，就回乡下看我吧。”
把母亲送上火车时，王海叫了一声妈，泪水突然滂沱而下——当母亲认为他需要自己，她会迅速改变自己多年的习惯，变成一位标准的城市老太太；而当她认为自己已成为累赘，又会迅速恢复自己的习惯，重新变回一位年老的农妇，远离儿子而去。似乎她的一切都是为他而存在，为他而改变。她的心里面，唯独没有她自己。
点评
母亲与子女天然的血缘与亲情关系，是母爱的不竭源泉。有了母爱不孤独，有了母爱不畏惧。失去了母爱就成为草原上失群的牛羊，会迷失方向。希望所有的人都拥有和谐的家庭和永远浓厚的亲情，如果你仍然拥有母亲的爱，记得好好珍惜，不要等失去了再追悔莫及。
骨肉亲情，血脉相连，不管发生什么事都不会改变。亲情需要彼此精心呵护，懂得相互宽容与理解。作为至亲，无论遇到什么困境，都应该少一些埋怨，多一些感恩……这些都能珍惜和保持亲情！也许你会在生活中遇到难关，但不要紧，因为亲情存在，那一点小风浪是不会打击到一家人的亲情。
你不能选择自己的父亲或是母亲，但父母永远是最爱自己的儿女的。只要记住这一点，你就会懂得感恩，而不是埋怨。
方刚是个农家孩子，以高分考取了某名牌大学，但家境贫寒，即将开学仍未筹齐学费，陷入窘境。他的父亲年近花甲，穷得直到40岁才成家。他幼年时，命运又遭变故，母亲患上了精神病，一天到晚疯疯癫癫。这个家庭经济十分拮据，老父亲在附近工地做小工维持生计，每天仅得20元，既要供他上学，还要为妻子求医问药。
如今，交上万元学费迫在眉睫，毫无办法，他只好向社会求助。
有位记者获悉了这一情况，专门来采访这个家庭。
方刚在路口迎接，见记者到来，笑着问好。他瘦弱黝黑，但眼神闪亮，穿着一件短促的衬衫，但毫无拘泥之态。到了家，方刚的父亲赶紧用袖子擦拭长凳，笨拙地请记者坐。他的母亲则一直倚着门框，咧着嘴傻傻地笑。
方刚的小屋比记者想象的更为简陋。墙面石灰已经纷纷脱落，阳光透过砖缝射进屋里，在坑坑洼洼的地面留下斑驳的影子。两间小屋，一间是灶房，仅有寒碜的桌凳；另一间是卧室，挤放着两张木床，被褥旧得发白，床单早破了，露出黄黑的棉絮。
床边就是破旧的书桌，但桌上井井有条，干干净净，放着几摞书本。
早在去采访的路上，记者就在想，生活在如此不幸的家庭，这孩子该是愁眉不展吧！平日里，他肯定也是怨天尤人，茫然无助甚至痛哭流涕吧。可是很奇怪，在他家半个多小时，方刚始终精神爽朗，言谈自信，时常发出清脆的笑声，给这个沉闷的屋子带来了生机。
临走的时候，记者终于忍不住问这个青年：“你生活在这样的家庭，真的不曾埋怨老天吗？我们给你筹措的学费也还不够，到开学还未凑齐，也许你不得不放弃读书……”
方刚惊奇地看了记者一眼，笑了，认真地说：“我不会埋怨，只会感激。我爸爸很爱我，为了这个家，他每天早出晚归，尽着他最大的努力。我母亲有病，常和左邻右舍争吵，别人劝都劝不住，只要我一喊她，她就会乖乖地跟我回家。我知道，那是因为她也爱我。他们都爱我，这个家庭虽然穷困，但很温暖，我又有什么理由去埋怨呢？”
记者恍然大悟，能感受这样的爱，当然会宽容命运的不公，会看出简陋背后的美，会抹掉一切的不幸，挺起胸膛昂扬生活。
从小到大，我们受到父母的恩惠实在是太多了：父母给我们以生命，历尽艰辛养育我们，给我们以呵护和温暖，使我们得以成长，当然应该感谢。就像我们应该感谢光辉的太阳、和煦的微风、温润的细雨一样！
有一位外交家在回答记者提问时，说过一句意味深长的话，针对记者的问话里隐含着他相貌平平，会不会影响工作的意思，他回答说：“关于这一点，我的母亲有不同的看法。”回答不仅机智，而且非常睿智、深刻。都说“儿不嫌母丑”，实际上是“母不嫌儿丑”。母爱的博大，确是三春之晖；子女的回报，不过是一滴水。但是在父母眼中，子女的涓滴之报，都是阳光，都是涌泉。
一位先生在外漂泊十年，回家见到白发苍苍的母亲，他愧疚于十年没有伺候母亲，却让母亲有许多牵挂。怀着这样的心情，他问母亲对他有什么要求。母亲想了想，说让儿子陪她到街上走走。到了街上，遇到认识的人，母亲就含笑向人家介绍：“这是我的儿子。”说这话的时候，她的脸上洋溢着满足以至骄傲的神情。
不久，儿子又回到工作岗位，仍是很少有探亲的机会。几年以后母亲去世了，儿子所能报答母亲的，似乎只有那一次让母亲得到的些许满足。
对父母感恩，重在自认只是履行应尽的责任，应尽的义务，应做的奉献；父母之爱不是放债，不计算利息，投桃并不要报李。受到父母的恩惠所以要感恩，是为了懂得骨肉至亲为我们做了多少。有了感恩的心情，我们即使遭受挫折，感觉到我们受到某些不公正的待遇，碰到一些无法逾越的障碍，也不会怨恨失望，更不会自暴自弃。
点评
感恩，不是压力，不是桎梏，更不是债务负担，而是催人向上的动力。学会感恩吧！我们从父母和师长那里学会感恩，我们还要教给我们的孩子学会感恩。在感恩的心情中，我们定将成为更健康、更完整、更完美的人。
从踏进社会的那一刻起，很多人都在坚持不懈追求成功，甚至不惜牺牲亲情为代价。诚然，为了谋求社会的认可和个人价值的实现，我们应该有一定的功名利禄的刺激和鼓舞。可这种刺激和鼓舞是理性的、有限度的，不应该伤害到亲情。
可惜的是，在过分物质崇拜的追逐中，当人们将功利崇拜当做生活的唯一目标、当做衡量感情亲疏的至要标杆、当做丈量人情冷暖的唯一坐标、当做行为准则的绝对性取舍标准的时候，情感的天平就会更倾向于功欲，情感、亲情、热忱和真善美就容易受到冷落。很多时候，只要亲情和经济需要发生碰撞，物欲就成了“天”，亲情就会成为可有可无；人们会奋不顾身维护经济自尊，而不惜撕裂亲情。
为了功利虚荣，多少人堕落成为薄情寡义的利君子，成为不愿奉献亲情的情感吝啬者，更多人成为物欲奴仆，难以超越世俗和欲望的束缚。
钱冲是一个从偏远农村出来的孩子，通过很努力地念书，考上了大学。为了他的学费及生活费，田地里的父母日出而作日暮而归，老父亲的白内障因为没钱治疗而导致几乎失明。在大学里，钱冲也很用功地学习，大本毕业后考上了研究生，之后又考上了博士。
优秀的男人当然有女生抢着要，钱冲所在学校一位副校长的千金就爱上了他，娇媚的女孩让钱冲觉得生活很是满足。再后来，副校长利用某些关系让他有了一份很好的工作，年薪丰厚，并把女儿嫁给了他。经过多年的努力，光明的前景开始展现在他面前。
钱冲觉得，现在是自己报答父母养育之恩的时候了。然而，事情的发展并没有他想象的那么美好。自从妻子知道他的家在很穷的农村时，就不依不饶了，整天大骂他血管里的“红苕血”。结婚之前，妻子还跟他约法三章：不能说他来自农村，只许说自己的父母是高校的老师；不能和农村的家再有任何联系；不准老乡来他们城里的家。
看着眼前如花似锦的一切，钱冲默然答应了。结婚的酒席上，来来往往的全是女方的亲朋好友，他也有想哭的冲动。从此，他只敢偷偷地寄钱回家，但都不会超过200。他怕家里人以为他在城里好了，来城里投靠他。
直到两年以后，钱冲才告诉他的父母，他在城里结婚了，而且还有了儿子。高兴得失眠的母亲在昏暗的灯下一针一针地缝着小孙子的小衣服。收到农村寄来的包裹，有20来斤。他很难想象瘦小的母亲怎么把这些拿到几十里外的县城。妻子用两根指头捏着小衣服，嚷嚷叫他扔出去，说怕有跳蚤。
钱冲看着妻子的嘴脸，很想打她，只是忍了很久，颓然放弃了。
最后，那包衣服的归宿还是垃圾箱。
儿子满周岁的那天，家里来了很多的人。200平方米的家中人声鼎沸。钱冲忙里忙外地招呼着，小区的保安在对讲机里说有人找。他以为是客人，兴冲冲地迎了出来，在楼下等他的却是年迈的父母。这是钱冲离开农村的家很多年以后，第一次看见自己的父母。
外面下着很大的雨，父亲母亲互相搀扶着，两个人的头发都在滴着水。钱冲愣住了，待在门口不知所措。妻子看他半天没进来，也出来看，她的脸色一下子变得很难看。钱冲慌慌张张引着父母进门，父亲的双脚在光洁的木地板上不知道怎么走路，黏着泥的解放鞋一踩就吱吱作响。钱冲只好把他们带到厨房，然后给一脸不解的宾客说是找错了人的老人。
回到客厅，妻子把钱冲叫到一边，用几乎是训斥的语气叫他赶快把人带走。没办法，他无法对满屋的老总老教授这些有头有脸的人解释那是他的双亲。
无奈之下，他在附近宾馆里给父母订了间房子。
在宾馆里住了两周的双亲终于明白了，儿子不可能把他们迎进那扇该进的家门。至于儿媳妇，从那天的匆匆一面后就再没露过脸。父亲的眼睛完全失明了，大医院的医生说是耽误了时间，如果早几年医治一定不会失明的。看着父亲那两只完全混浊的眼睛，钱冲觉得自己简直不是人。母亲看着父亲的双眸，对钱冲说：“伢，我们住不惯这里，我们回家。”
两个月以后，钱冲终于以出差的名义回了老家。邻里乡亲都来看这个穷山沟里飞出的大人物。从乡亲们的言谈里，他才知道，那次父母进城是把田地送给了别人种，把猪卖了，完完全全是想去他那里安度晚年。父母回到农村还对他们说，儿子对他们很好，不要他们走，但是他们住不习惯，想老家的人，还给大伙带了很多的“杂包”……
在老家简陋的厨房里，老父亲摸摸索索地在家做饭，手上常有未愈的伤口；70多岁的母亲还在田地为口粮而苦苦挣扎，做一会就直起身来捶捶自己的腰。临走的时候，钱冲给了父亲两万块钱，说是两千块，十元一张的，要父亲细细放好，以后有困难的时候就拿出来应急。他知道，自己作为儿子的身份已完全死亡。
由于内心充斥着“功欲崇拜”，一些人过分夸大功利的追求成为时尚，这种“功欲毒药”，加重了社会浮躁情绪，助长了社会交际的投机动机，扼杀了健康纯净的性情追求，抛却了交际的厚道原则，维持了道德发展的冷淡无情。这也就是亲情商品化、感情钙化以及行为准则物化。所以，只要发生了矛盾，哪怕是亲人之间，也会被功欲的“火”弄成“霹雳火”，造成亲情大扭曲，乃至性命损失。
卡夫卡的小说《变形记》的主人翁叫格里高尔，他变成了“巨大的甲虫”后，还积极替父母还债，家人虽然惊慌，仍没有拒绝他。可后来，格里高尔成为家庭累赘，家人对他的态度就发生了巨变，妹妹终于发出了“把他弄走”的呼声。绝望病饿的格里高尔，“他的头就自己垂倒在地板上，他的鼻孔呼出了最后一丝气息”。杀死格里高尔的不是疾病加重，不是身体变形，而是无处不在的“利益敲诈”、“冷漠利剑”和“情感匕首”。这种杀人武器被温情脉脉的血缘关系蒙蔽着，更应引起人们的警惕！
点评
化解“功欲毒药”，要消除“物化崇拜”，没有了亲情，任何物质都会失去其依附意义，传统道德的宣传弘扬，提升人们珍视感情、重视真情、善待亲情的社会品质。尤其要加强对传统道德的履行和敬畏，淡化必要的物欲冲动。其次要注重内在的精神和谐。正像季羡林老人提到的，“要有良知和良能”、“知是认识，能是本领，良知是基础，良能是保障，两者缺一不可。知行合一，天人合一，方能和谐”。
对男人来说，家庭中的婆媳矛盾是最令人头疼的事情。眼看爱妻、慈母整日愁眉苦脸，唇枪舌剑，作为“丈夫”和“儿子”的男人既感到烦恼，又束手无策。都说儿媳妇难当，老婆婆难当，其实有时“丈夫”和“儿子”这个双重角色最难当。
那么，在家庭矛盾中，要想成功地扮演好“丈夫”、“儿子”这个双重角色，他的语言非常重要。如果他善于说话，常常能够很好地协调、处理好妻子同母亲之间的关系，消除家庭矛盾，增强家庭凝聚力。
1.做好“信息沟通”工作
由于丈夫和儿子这个特定的双重身份，母亲和妻子都会对他十分亲近，愿意将自己的想法向他吐露。作为丈夫对这些“信息”决不可置之不理，但也不要将一方的话简单地告诉另一方，那样无异于是在制造矛盾，而要对这些想法进行“处理”，让另一方可以接受，而不至于引起反感进而引发矛盾。
这时，正确的处理方法是，把自己看到的、想到的，用“提示”、“当参谋”的方式提出来。
比如，母亲说妻子早上起来太晚了，这时你就可以对妻子说：“××，妈年龄大了，这一段又挺累，以后我们早些起来把饭做好吧。”如果妻子说，母亲为家里买什么东西她都不知道，这时就可以对母亲说：“妈妈，××买东西很有审美观点，再买东西可以请她帮您参谋参谋。”这样“信息”传递了，而且双方都不会有想法，矛盾也就被扼杀在萌芽之中了。
2.要一碗水端平
由于“丈夫”和“儿子”的双重身份，所以你在家中的一言一行，妻子和母亲都是很敏感的。做得好，妻子和母亲都高兴，做得不好，就会使妻子或母亲“多心”，留下“小辫子”，产生矛盾。那么，有什么解决办法呢？
首先，你对待父母要比结婚前更加尊重，特别是在妻子面前更要注意。家中的事要主动与父母商量。关心父母的生活，而且还要注意老人的精神赡养，在言语上多关心体贴他们。
其次，妻子家里来人，特别是岳父母来访，要十分热情。买些什么东西，带些什么东西，都要你首先说，主动去办。
第三，逢年过节给双方父母家买礼物一定要一碗水端平，不偏不倚，两家一样，否则自己的父母和妻子都会认为你偏心，你就会两边不是人。
3.巧妙化解父母和妻子的矛盾
婆媳之间有意见，最好在经过丈夫和儿子这个中间环节时把它化解掉。但是，舌头没有不碰牙的时候，婆媳拌了嘴，在这种情况下，你决不能参与其中，帮一方责一方。正确的做法应该是：
先用诙谐的语言将她们劝开，然后认真听她们诉说。
一般说来，家庭琐事没有必要分谁是谁非，这样做的目的是让她们把心中的积怨都倾吐出来，取得她们的信任，暗示要帮助她们解决问题。
当她们消气以后，分别肯定她们的一些正确做法，然后站在她们的角度，设身处地地帮助她们分析哪些事做得不对。这样，她们都会感到，你为她们争了理，但同时又为自己某些做得不合适的地方而内疚。
为了消除隔阂，加深她们之间的感情，在一些事情的处理上不妨做点“手脚”。比如：你可以买点好吃的东西给母亲送去时说：“××感到对不住您老，买点东西希望您消气。”在吃饭时，对妻子说：“妈看你这几天不爱吃饭，特意为你包的饺子，多吃些吧。”这样，双方的心都热乎乎的。你敬我一尺，我敬你一丈，感情又和好如初，甚至比以前更好了。
点评
有道是“家家有本难念的经”，其中最难念的一本恐怕就是婆媳关系了，因为这种关系是家庭中最微妙和难处理的。婆婆和儿媳，爱同一个男人，也分享同一个男人的爱。作为夹在中间的男人，如果处理不好二者之间的矛盾，不但两头受气，还会导致家庭矛盾升级！于是，怎样融洽母亲和老婆之间的关系？如何处理好母亲和老婆之间的矛盾？成为男人必须要解决的问题。要想让婆媳在同一屋檐下和平共处一辈子，需要高超的技巧和艺术，男人只有掌握了这种技巧，他的日子才能过得舒服、顺心。
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