一、情境导入
狄更斯的《大卫·科波菲尔》中有个故事：大卫爱上了朵萝，却不敢表白，朵萝的好友密尔小姐看出了他的意思，对他说：“泉水不能掩住，要让它喷射；土壤不能闲着，必须耕耘；春天的花得及时攀折。”聪明的青年朋友或许已经领悟了其中的奥秘：爱就要行动。也就是说，当你爱上一个人时，就应该不失时机地向对方表明自己的爱。
二、权威分析
生活中有不少青少年朋友，当爱情叩响心扉之时，虽然不乏兴趣和激动，但更多的是忐忑不安、不知所措，致使“美好姻缘”失之交臂，留下深深的遗憾。究其原因有的可能是因为羞怯，有的可能是因为猜疑，有的可能是因为找不到合适的机会。
当你爱上一个人的时候，心里总是躁动不安，想让心中的她(他)知道，却又害怕让她(他)知道。该不该说出来，这是件令人为难的事。
开口表达爱意，最理想的效果当然是赢得了芳心。但如果落花有意，而流水无情，你要如何表达才能不给你们原本的朋友关系带来尴尬，这也是让人十分头疼的。
三、应对方法
方法一：开门见山，直白心迹
如果你能确定对方的心里也有你，且你能明确判定对方的性格是开朗的，那么你可开门见山地直白你的心迹。
列宁在伏尔加河畔认识克鲁普斯卡娅，在“吃第四张春饼”时，就爱上她。由于列宁没日没夜地为革命工作忙碌，没有时间顾及个人的恋爱私事，他只能把爱情的种子深深地埋在心底。直到当他们双双被捕后，在狱里，列宁才用化学药水给克鲁普斯卡娅写信，倾诉了埋在心底的火热的爱情。此后，列宁被流放到西伯利亚，在流放生活中，他抑制不住相思的痛苦，才在给克鲁普斯卡娅的信中求婚。在信的末尾，列宁是这样写的：“请你做我的妻子吧。”列宁坦率、真情的求婚，使克鲁普斯卡娅非常激动，她毫不犹豫勇敢地闯进了严寒的西伯利亚，和列宁生活、战斗在了一起。
方法二：以物传意，巧施妙局
在中国古代戏剧中也有《花为媒》、《柜中缘》，都是以某种物体为媒介，使一对有情人终成眷属。现代生活中，也可以巧用物体为媒介，借用这种媒介表达自己的感情。
马克思和燕妮求爱的方式也很别致。一天，马克思对燕妮说：“我已经爱上一个人，决定向他求婚。”燕妮吃惊地问：“这人是谁？”马克思没有正面回答，只是递给她一个小方盒，说打开这个小方盒就知道了。燕妮打开方盒一看，里面是一面镜子，照出了她自己清晰的面容，顿时恍然大悟。
聪明的马克思就这样巧妙了一个妙局，巧妙地借用一面镜子表达了自己的心意，甚至连正面的“我爱你”三个字都没有，却让燕妮明白了他的心思。
方法三：投石问路，暗表心思
如果你对自己并没有十分的把握，并担心对方可能因为某个问题而对接受你的感情尚有疑虑时，最好采用投石问路的表达法，抓住可能成为双方交往的障碍之事来探测对方的态度，而提问本身实际上就是在暗表心意。
这种方法的优点就在于：既明白地传达了爱的信息，又充分表达了理解对方、尊重对方的意愿，这就从根本上避免了可能引起的尴尬，可进可退，十分主动。
1932年李立三跟苏联姑娘李莎在莫斯科相识，并很快产生了感情。李立三想跟李莎表白，可想到自己曾遭批判，李莎可能会有所顾虑，因而找了个机会，以诚恳的口吻问李莎：
“我犯过严重的错误，这些年我一直在接受批判，还要继续作检讨。这些你都知道吗？你受得了吗？”
就提了两个问题，没有一句热情奔放的表白，可言外之意却非常明确。聪明的李莎心领神会，听后紧紧地握住了李立三的手，说：“我相信你！”于是两颗年轻的心终于靠在了一起。
方法四：循序渐进，稳打稳扎
在对对方的心思还没有把握时，最好不要唐突地去表达，而应该循序渐进、稳打稳扎地虏获心上人的芳心。这时，最好能借助对方的兴趣和爱好，然后参与进去，给自己创造一个与她(他)相处的机会，在细水长流的日子中，让对方爱上你。
小莉聪明美丽，是许多青年小伙子爱慕和追求的对象，但是，无论是请媒人上门还是小伙子亲自求爱，均遭拒绝。她的老同学小陆也悄悄地爱上了她，但看到伙伴们一次次碰壁和小莉谜一样的眼睛，他不敢贸然行事。
有一天在集市上，小陆看见小莉蹲在一位卖木耳的大嫂跟前，指指划划地说了好一会儿。而后，小陆看见小莉的眼睛总是在那一筐筐银耳和蘑菇上打转。从小莉的神情上，小陆有所觉悟，同时他想起了她家中有好几本培植银耳、蘑菇的书籍。小陆于是走上前，对小莉说：
“老同学，听说你有培植蘑菇和银耳的书，能不能借给我看看？”
她说：
“你也想培植蘑菇、银耳？”
“西庄我表姐家培植蘑菇、银耳，一年挣了三万多，我爸说让我专跟表姐学！”
她眼睛一亮：
“西庄你表姐，是不是叫周洁？”
“是啊。”
“好极了！能不能让我也学？”
“我帮你问问看吧。”
小陆故意卖了个关子。几天后，小陆和小莉一起去西庄学技术。后来，小陆又提出与她联合起来培植。再后来，小陆如愿以偿地和小莉结了婚。
四、成功案例
1866年，陀思妥耶夫斯基的妻子玛丽亚和他的哥哥相继病逝。为了还债，他为出版商赶写小说《赌徒》，请了速记员，她叫安娜·格利戈里耶夫娜，一个年仅20岁、性情异常善良和聪明活泼的少女。
安娜非常崇拜陀思妥耶夫斯基，工作认真，一丝不苟。书稿《赌徒》完成后，陀思妥耶夫斯基已经爱上了他的速记员，但不知道安娜是否愿意做他的妻子，于是，他便把安娜请到他的工作室，对安娜说：“我又在构思一部小说。”“是一部有趣的小说吗？”她问。“是的。只是小说的结尾部分还没有安排好，一个年轻姑娘的心理活动我把握不住，现在只有求助于你了。”他见安娜在谛听，继续说：“小说的主人公是个艺术家，已经不年轻了……”
安娜忍不住打断他的话：“你干吗折磨你的主人公呢？”“看来你好像同情他？”作家问安娜。
“我非常同情，他有一颗善良的、充满爱的心。他遭受不幸，依然渴望爱情，热切期望获得幸福。”陀思妥耶夫斯基有些激动。陀思妥耶夫斯基接着说：“用作者的话说，主人公遇到的姑娘，温柔、聪明、善良，通达人情，算不上美人，但也相当不错。我很喜欢她。”
“但很难结合，因为两人性格、年龄悬殊。年轻的姑娘会爱上艺术家吗？这是不是心理上的失真？我请你帮忙，听听你的意见。”作家征求安娜的意见。
“怎么不可能！如果两人情投意合，她为什么不能爱艺术家？难道只有相貌和财富才值得去爱吗？只要她真正爱他，她就是幸福的人，而且永远不会后悔。”
“你真的相信，她会爱他？而且爱一辈子？”作家有些激动，又有点犹豫不决，声音颤抖着，显得既窘迫又痛苦。
安娜怔住了，终于明白他们不仅仅是在谈文学，而且是在构思一个爱情绝唱的序曲。安娜小姐的真实心理正如她自己所言，她非常同情主人公，即作家陀思妥耶夫斯基的遭遇，且从内心里爱慕这位伟大的作家，如果模棱两可地回答他的话，对他的自尊和高傲将是可怕的打击。于是安娜激动地告诉他：“我将回答，我爱你，并且，会爱一辈子。”
后来，他们结为伉俪。在安娜的帮助下，陀思妥耶夫斯基还清了压在身上的全部债务，并在后半生写出了许多不朽之作。陀思妥耶夫斯基向安娜求爱的妙计，后来被世人传为爱情佳话。
五、误区点拨
说出心中的“我爱你”，要根据双方的性格特征、文化素养、感情发展程度以及社会风尚等情况，选择适当的方式。
让对方不失体面地收回“爱”
一、情境导入
有一位丈夫去国外六年的留守女士对她受到的感情骚扰，十分苦恼：“我丈夫出国后，他对我特别好，关心我、帮助我。我一个人挺孤独的，也就很乐意接受他的友谊，没想到他会有另外的想法。他是个很内向的人，自尊心很强，他鼓足了勇气才说出他对我的感情。我告诉他我没这种想法，他不予理睬，固执地说他愿意等，一直等到我改变主意。我想断然拒绝他，又怕伤害他，可是老为他着想呢，他又不肯放弃幻想。到底怎样做才合适呢？”
二、权威分析
被爱是一种幸福，如果爱你的人正是你所关爱的人。但是，假如爱你的人并不是你的意中人，或者你一点也不喜欢他(她)，你就不会感觉被爱是种幸福了，你可能会产生反感甚至是痛苦，这份你并不需要的爱就成了你的精神负担。
别人爱你，向你求爱，他(她)并没有错；你不欢迎，你拒绝他(她)的爱，你也没错。最关键的是看你怎样拒绝，如果拒绝得恰到好处，对双方都是一种解脱，也可以免去许多麻烦。如果你不讲方式，不能恰到好处地拒绝别人的求爱，你就可能犯错，不但伤害他人，说不定也会伤害自己。
初次交朋友，你也许曾经有过这样的左右为难，因为她或他的条件实在让人爱不起来。但是，由于是你的上司介绍的，或者是上司的子女，使你在拒绝上产生了犹豫，虽然每次见面都会使你感到不舒服、不愉快，但你一想到对方的身份、上司的威严，屡次难以开口说个“不”字，或者慑于对方的威严，你不知所措。你被这份多余的爱折磨得痛苦不堪，不知该如何去做。生活中处在这种矛盾中的人太多了。
很多人遇到这些情况都不知该怎样拒绝，由于处理得不当，导致了很不好的后果。可见，掌握一定的方法是相当重要的。
三、应对方法
方法一：直言相告，以免误会
你若已有意中人，又遇到求爱者，那么就直接明确地告诉对方，你已心有所属，请他另选别人，而且一定要表明你很爱自己的恋人。同时，切忌向求爱者炫耀自己恋人的优点、长处，以免伤害对方的自尊心。
方法二：讲明情况，好言相劝
倘若你认为自己年龄尚小，或是有学业上的压力或事业上的追求，暂时不想考虑个人恋爱问题，那就讲明情况，好言劝解对方。
方法三：冷淡而果断
如求爱者是那种道德败坏或违法乱纪的人，你的态度一定要冷淡、果断。对这类人也不必要斥责，只需寥寥数语，表明态度即可，但措辞要严谨，不使对方产生“尚有余地”的想法。
方法四：婉言谢绝
如果你不喜欢求爱者，觉得根本没有建立爱情的基础，可以在尊重对方的基础上，婉言谢绝。对自尊心较强的男性和羞涩心理较重的女性，适合委婉、间接地拒绝。因为有这类心理的人，往往是克服了极大的心理障碍，鼓足勇气才说出自己的感情，一旦遭到断然的拒绝，很容易感觉受伤害，甚至痛不欲生，或者采取极端的手段，以平衡自己的感情创伤。因此拒绝他们的爱，态度一定要真诚，言语也要十分小心。你可以告诉他(她)你的感觉，让他(她)明白你只是把他(她)当朋友、当同事或者当兄妹看待，你希望你们的关系能保持在这一层面上，你不愿意伤害他(她)，也不会对别人说出你们的秘密。
你可以说些合适的遁词和委婉的话，如：“我觉得我们的性格差异太大，恐怕不合适。”
“你是个可爱的女孩，许多人喜欢你，你一定会找到合适的人。”
“你是个很好的男人，我很尊重你，我们能永远当朋友吗？”
你也可找出一些适当的借口，如：
“我父母不希望我这么早谈恋爱，我不想伤他们的心。”
如果对方是自尊心和羞涩感都挺重的人，他（她）没有直接示爱，只是用言行含蓄地暗示他（她）的感情，那么，你也可以采取同样的办法，用暗含拒绝的语言，用适当的冷淡或疏远让他（她）明白你的心思。
特别是一些条件优越的女青年，更不能认为别人求爱是“癞蛤蟆想吃天鹅肉”，一推了之，或不屑一顾，态度生硬，让人难以接受。
大一女生姗姗在运动场上结识了一位四年级的男生，小伙子精明能干，人长得也很帅，但姗姗对他并无爱心，而且姗姗上进心很强，不想在大学期间谈恋爱。小伙子频频发来爱的信号，姗姗都装作不知，后来，小伙子亲自找她挑明，并搬动自己的几个哥儿们充当说客。这下可为难了。姗姗很理解对方良好的愿望和动机，也很体谅对方的心情。为了不刺伤对方渴慕的心灵，维护对方的自尊心和在朋友中的面子，她给小伙子写了一封拒绝信，信中清楚地表明了自己的态度和原因。小伙子接信后，内心震动很大，也很苦恼。后来，小伙子毕业了，但每隔一两个月，又到母校来缠她。此时，姗姗感到有一种潜在的危险，单靠自己的力量是不能摆脱了。经过慎重考虑，她将此事告诉了小伙子大学时的辅导员，与辅导员一起找小伙子做了一番推心置腹的长谈，再次向小伙子表明自己的态度，不给对方留有幻想的余地，正告他已经影响了自己正常的生活和学习，同时，肯定他的优点和长处，给对方以生活的勇气和进步的力量，激励对方向前看，去驾驭人生之舟。最后，小伙子终于接受了被拒绝的事实。
五、误区点拨
1切忌对嫉妒心理极强的人态度太委婉，你可以明确地告诉他(她)，你不爱他(她)，你和他(她)没有可能，这样可以防止他(她)猜忌别人。如果你另有所爱，也最好不让他(她)知道，否则可能加剧他(她)的妒恨心理，甚至被激怒而采取极端的报复行为。
2切忌拒绝别人时直接指出或攻击对方的缺点或弱点，因为你觉得是缺点或弱点的东西，他（她）自己或某些人也许并不认为是缺点。所以，不能以一种“对方不如自己”的优越感来拒绝对方。
走出失恋的痛苦
一、情境导入
苏格拉底与失恋者的对话：
苏：孩子，为什么悲伤？
失：我失恋了。
苏：哦，这很正常，如果失恋了没有悲伤，恋爱大概也就没什么味道。可是年轻人，我怎么发现你对失恋的投入甚至比对恋爱的投入还要倾心呢。
失：到手的葡萄给丢了，这份遗憾、这份失落，您非此中人，怎知其中的酸楚啊。
苏：丢了就丢了，何不继续向前走，鲜美的葡萄还有很多。
失：我要等到海枯石烂，直到她回心转意向我走来。
苏：但这一天也许永远不会到来。
失：那我就用自杀来表示我的诚心。
苏：如果这样，你不但失去了你的恋人，同时还失去了你自己，你会蒙受双倍的损失。
失：踩上她一脚如何？我得不到的别人也别想得到。
苏：可这只能使你离她更远，而你本来是想与她更接近。
失：您说我该怎么办？我可真的很爱她。
……
二、权威分析
爱情道路并不都是一帆风顺的，能够和初恋情人结合的人，真是少之又少。
绝大部分人总会经历一次、甚至多次心碎的失恋和分手。问题是，失恋后该怎么办呢？
在现实中没有结果的恋爱，在回忆中却是朵永远不凋的花。就如一幅画，以适当的距离鉴赏，它的色彩即使是淡淡的，也会觉得是极美的。虽然在当时，失恋是一种巨大的折磨，但当你找到那个与你心心相印的人时，你会回过头去对岁月说：“谢谢，我庆幸那次失恋。”
对于爱情提得起、放得下的人，才是一个智者。
今天的社会开放而活跃，今天的年轻人诙谐、洒脱。他们与自己曾经爱恋的人建立友谊关系，不仅能拓宽自己的社交圈子，扩大自己的信息触角范围，而且可以得到一个难得的良师益友。他(她)毕竟与自己曾经相爱过，相知甚深，了解自己的性格、爱好，做不成爱人，也可以成为知心朋友。
青年朋友首先应当对爱情旅程上的挫折有所准备，相信每次挫折都会过去，每次挫折都会以痛苦为代价，收获一笔宝贵的财富。这样，当你面对失恋时，你就会控制自己的感情。曾经有人谈及他的失恋时说：“恋爱是男女双方的事，一厢情愿是不行的。对方对你已经关闭了爱情的心扉，中断了恋爱关系，你又何必自作多情、寻死觅活呢！不妨宽容一点，洒脱地和他（她）分手。一次爱的幻灭会使人更新自我，使感情更深沉，使气质更成熟。只要有充分的自信，爱神会再度来临的。可以失去爱，但不可以失去爱的能力。”
失恋并非意味着世界末日。现代人应该勇敢地承受生活中的一切痛苦、幸福。生活是丰富多彩的，各个年龄段的人们都有自己的恋爱方式，爱情并不因一次挫折而一去不回头。老年人还可以有“夕阳红”式的黄昏恋呢，又何必因为没有在二十几岁时把自己交给一名男士而发愁呢！有时失恋却极有可能成为你新生活的起点。也许你因此而改变人生态度和生活方式，在其他方面能取得长足的发展。特别是，由于你是个自由人，也许你的新朋友会越来越多，你的视野会越来越开阔。
有人多次恋爱也不成功，十分苦恼。这时，要多从自己身上找原因。是不是自己的择偶标准脱离实际？生活中十全十美的人是没有的。是不是自己的素质太差，修养水平太低，缺乏魅力？是不是自己缺乏交往经验，坐失良机？找到原因，就对症下药，及时改进。同时，也不可过分自责，以免产生恐惧心理，没有信心选择新的生活。
婚姻专家说，普通婚姻大多要经历两次大的危机。第一次发生在婚后5年之内，第二次发生在婚后15年左右。这两个时期的离婚案例占整个离婚案中的60％以上。
失恋是个人私事，它对于一个人来说，不仅仅是失去了一个伴侣、一份感情，它仿佛一下子失去了生活可依托的部分。失恋者需要明白，感情既然“变质”就不可能换回，要尝试着接受这一心灵创伤。一些不愿正视失恋现实的人，以为这很丢面子，他们中甚至有一大部分人还往往要钻“牛角尖”，不是觉得对方对不起自己，就是认为一定是自己哪方面不好才会被“甩”。其实，失恋的结局是一样的，而导致失恋的原因则是千差万别的，对于这段伤心的记忆，失恋者不必太计较。应学会自我调控，争取早日走出阴影，积极应对往后的人生。
同时，从社会效应上看，失恋也是一种社会问题，处理不好便会造成社会危害。比如有些失恋者因得不到及时的劝导而走上自杀或报复他人等道路。所以社会与家庭都要关心失恋者，对他们进行心理抚慰，帮助他们正确认识失恋的原因，使他们早日摆脱失恋的苦恼。
三、应对方法
方法一：适时倾吐
倾吐是缓解失恋后不良心理的快捷方式。失恋者精神遭受打击，被悔恨、遗憾、愤怒、惆怅、失望、孤独等不良情绪困扰，应该适时找一个可以交心的对象，一吐为快，以释放心理的负荷。可以用口头语言把自己的烦恼和苦闷向知心朋友毫无保留地倾诉出来，并听听他们的劝慰和评说，这样心情会平静一些。也可以用书面文字，如写日记或书信把自己的苦闷记录下来，或给自己看，或寄给朋友看，这样便能释放自己的苦恼，并寻得心理安慰和寄托。
方法二：转移注意力
当失恋者情绪消沉、寂寞无助时，应及时适当地把情感转移到失恋对象以外的人、事或物上。与朋友发展更密切的关系，交流思想，倾吐苦闷，求得开导和安慰；积极参加各种娱乐活动，释解苦闷，陶冶性情；投身到大自然中去，把自己融入大自然的博大胸怀中，从而得到抚慰。当然密切自己与其他异性的交往，也不失为一个合适的举措。
失恋者往往蕴含着巨大的心理动力，积极的态度会使“自我”得到更新和升华，如全身心地投入到工作中去，或许可以创造出辉煌的成就。像歌德、贝多芬、罗曼·罗兰、诺贝尔、居里夫人、牛顿等历史名人，都曾饱受过失恋的痛苦。他们是以奋斗来更新“自我”，积极转移失恋痛苦的楷模。
方法三：心理贬值
美国心理学家舒尔茨曾提出“心理贬值法”，其含义是：将自己感到拘束、不快或者难以前进的事情、因素、习惯等，从心理上降低其重要性和价值。同时，舒尔茨还指出：“诱因，由于我们对它态度不同，其心理价值也就不同。”一旦我们的心理审视和定位能力受到了“诱因”，那些原本认为了不得的东西（如金钱、爱情、外貌、学历、家庭出身等）便扭曲了。调节心理的一个重要方法就是：将其“贬值”——降低其在心中的地位，进一步摆脱对它的依恋。
方法四：自我关照
失恋后的某些人会否定自我形象，甚至自信心也会发生动摇。其实，不管怎样，到什么时候，爱自己都应该是坚定不移的。改变一下发式，买两套新装，化一下淡妆，让新鲜艳丽带动自己的心情。
失恋的日子，每过一天，就赞许自己一遍：“事情并没那么严重嘛，昨天都撑过去了，今天更没问题。”偶尔有些寂寞，也要说服自己：一个人的生活也不算太坏，起码不必迁就对方，也不必为对方的喜怒而担心了。
方法五：比较“悲惨”
主动看看灾难影片，感受里面那些生离死别的惨痛，参悟现实中还有很多令人悲悯的人和事。想一想在这个世界上，绝非自己一个人经历此痛，甚至别人比你更悲更惨。经过此番强烈的对比，心态就自然而然会获得平衡。
四、成功案例
那年暑假罗彬失恋了，与他相恋4年的女友，突然执意要离他而去。当时的他无比悲伤、懊恼，任何事都不能让他提起半点精神。幸好，
他有一堆忘年交，最小的都比他大十岁。他们以大胖儿为首，在他失恋后被发动过来做思想工作。
一天，大胖儿给罗彬打电话，说他在自己开发的小区里建了一个体育场，请罗彬来验收。罗彬有好一阵没动过球了，基本上是过了高中就没碰过球类了，可大胖儿愣说组了个中老年篮球队加罗彬一年轻的外援，连鞋都给他买好了。这下可真是赶鸭子上架了。
晚上7点罗彬准时到体育馆，换上鞋冲上场去，拍着球先来了个三步上篮，人过去了，球也跟着过去了，新地板一滑，“咕噔”，他就坐那儿了，球反弹回来打在他脑门上了，真是丢人丢到家了……
拍着球来到罚分线，一个叫李哥的跑过来跟他说：“十块钱一个球，玩吗？”“这个不好吧？赢您钱……”
“嘿！你准知道你赢？”说完，罗彬劲头上来了：“一人十球，比！”三局下来，三十个球，李哥一个球没进去，罗彬没进去一个球，俩人灰头土脸一脖子汗，丢人……
大胖儿招呼大家过来，分拨儿打球。球跳得不高，可抢球的谁也不蹦，都是等球落了地才伸手扒拉，刚开球就出界了，大家齐喊丢人……
接下来，人都跟着球跑，所有人的控球能力几乎都是零。球场就那么大一块，跑到篮板底下都已经气喘不止了，手里基本也就没准头了，都跟投铅球似的从脖子底下往外一推算是完成任务，球划过一道美丽的弧线擦着篮板下沿就过去了。就这么敷衍，没过五分钟就有俩腿肚子转筋的下去揉腿去了。罗彬死活不肯下去，累死他也得把中老年们给扛下去。
那一头一个叫老张的奔球去了，可另一个叫老宋的抱着球就跑，跟玩橄榄球似的。老张逼住了老宋，见他不撒手，干脆搂着老宋的胖腰就往场外推，跟日本相扑似的。老宋站不稳了球也丢了，被推在场边的护网上，临撒手前又被老张来了个扫堂腿。老宋两手揪着网子，小腿紧着劲儿地倒腾算没摔那儿，背影整个一个该减肥的小天鹅。老张乐呵呵地跑了，要知道他可是一个上高中孩子的爹。
……
这么一个炎热而漫长的假期，罗彬就和这些忘年交们在球场上尽情挥洒着。而当时，谁又能看出他曾经失恋过。一次球场的激烈奋战也让他清醒明白：“一身臭汗地追逐球，并不是为了得分；一身酸汗地追逐她，又是为了什么？”
因此失恋后的烦恼竟一扫而光，心情变得格外轻松。
五、误区点拨
1切忌羞愧难当，陷入自卑与迷惘，“从此无心受良宵，任他明月下西楼”，心灰意冷，走向怯懦封闭甚至绝望、轻生，成为爱情的殉葬品。
2切忌对抛弃自己的人仍一往情深，对逝去的爱情充满美好的回忆与幻想，自欺欺人，否认失恋存在，而陷入了单相思的泥潭，或产生一种既爱又恨的特殊感情矛盾。
3切忌因失恋而绝望暴怒，失去理智，产生报复心理。或攻击对方；或自残；或从此嫉俗厌世，怀疑一切异性，看什么都不顺眼；或从此玩世不恭，得过且过，寻求刺激，发泄心中不满。
4切忌失恋后还与对方频繁接触，更不要到曾经谈情说爱的环境中去怀旧伤情。
走出“三角恋爱”的误区
一、情境导入
一次偶然的机会，琼认识了大学同学平的男朋友伟。两人似乎一见钟情，大有相见恨晚之感。随着以后的多次接触两人大有理智不能战胜情感之势，感情直线升华。可面对无辜而脆弱的平，琼和伟充满了无尽的悔意，内心深感自责。可怎样走出这个“三角恋爱”的误区，对于他们俩来说又是何其的艰难。
二、权威分析
正常的恋爱关系应该是一对一的，即一个人只接受一个异性的爱，和其保持恋爱关系。然而，在现实生活中，还存在着这样的情况：两个人同时或先后爱上一个人，也可能是一个人同时或先后爱上两个人。这就形成恋爱的三角关系，也叫“三角恋爱”。
三角关系不是正常的恋爱关系，它使深陷其中的三人都品尝不出爱情原有的甜蜜，只会令人感到苦涩，最终还有可能产生恶果。
人人都不希望自己是三角恋爱关系中的一个角色，但你要是不幸碰上这种情况，就得适当对其进行处理了。
第一，清醒头脑
如果有两人同时或先后爱上你，这时你不必惊慌，应该说你是个幸福者，你要冷静地考虑一下谁的性格、志趣、爱好能与你合得来，同时，也要考虑一下相貌、健康状况、经济条件等因素。而当你选择了其中一位作为恋爱对象后，就要将全部的爱心献给心上人，与另一位不能藕断丝连，在必要的交往中，言谈举止要有分寸，不能显得过分亲密，要保证一定的距离，使对方明白你的恋爱倾向。
如果你和另一个人同时或先后爱上一个人，你应该考虑你们所爱的人是否也爱恋着你们。如果他(她)对你们中的任何一个都不爱，你们只属于一厢情愿，这说明你和另一人都闯入了爱情的误区，你们要以豁达的胸怀从误区中走出。如果他(她)只爱你们中的一个人，给另一人的是爱情，给你的是友情，你就应该明确地走出误区。要是另一个产生误解，你应该通过你所爱的人向那个人明确表示你所爱的人并不爱你。如果他(她)对于你们的爱还处于萌芽阶段，想在你们之间选择一个，究竟是谁还不能确定，你可以大胆追求，但记住不能为了爱情而不择手段地攻击另外一个。
如果你同时或先后爱上了两个人，你应该选择其中最爱的一个，把你的爱全部献给你最爱的人。千万不要脚踏两只船，一旦翻船，你就大难临头了。
第二，树立正确的恋爱观
爱美之心人皆有之，每个年轻人都希望自己能有一位仪表不凡或如花似玉的“美神”作为自己的终身伴侣。但是，如果你仅仅是因为一个人的长相平凡、语不惊人感到不满足，也仅仅是由于一个人的“年轻美貌”而牵动情思，恐怕有点失之偏颇。因为你不是在选择供你玩赏的艺术品，而是在选择生活的伴侣、事业上的支持者。如果在选择恋人时仅仅是以对方外表的美优丑劣为唯一的或者主要标准，无视或者忽视对方的内在美，这种爱情的结合，至少是不完美的。当然最理想的伴侣是外在与内在美的统一，然而如此理想的爱情在现实生活中是不多见的。在择偶中，如果外在美与心灵美出现“相位差”时，应把对方的心灵美作为选择的主要标准。诗人歌德曾指出：“容貌的美只能取悦一时，内心的美才能经久不衰。”我们在衡量人的美丑时，应该客观，不能单凭主观印象，以免造成偏差，颠倒美丑或扩大美丑之间的距离。
严格来说，爱情应该是专一的，在爱情上见异思迁、朝三暮四是不道德的。但是，在与社会伦理道德相符的条件下，实行“爱情转移”是允许的。恋爱双方某一方因某种原因遇到知音，彼此不仅在思想上有共同之点，而且性格和情感上也相契合，在这种情况下采取完善措施，实行“爱情转移”是允许的，但必须是在与原来一方清白如水的前提下，并且是在说服原有对象的基础上实行“爱情转移”。爱情是以互爱为前提的，只有建立在共同的理想与信念的思想根基之上的爱情，才能达到两性之间的美满结合；只有像这样建立起来的和睦家庭，才有利于生活、工作与事业。如果过于迁就或勉强结合，轻则会出现经常性的夫妻纠纷，使双方的生活工作都受到影响，重则会造成夫妻感情的全面崩溃，造成各种家庭和人生的悲剧。
当然，如果对对方要求过于苛刻，这山望着那山高，并持这种意识去挑选、去实行“爱情转移”，就是不明智的行为。弄不好，会造成不良影响，受到社会舆论的指责。因此在选择恋人时，要知己知彼，从自己的现有条件出发。如果要求过高，不但不能如愿，有时还会将应该得到的，甚至完全可以得到的东西失去，以致追悔莫及。
第三，真诚加大度
爱情是具有排他性的，三角关系中势必出现感情的竞争。竞争的目的是为了取得对方的爱情，但作为其中的一个竞争者，无论将来是面临成功还是失败，在竞争时，都应该真诚和大度，不应该有粗鲁无礼的行为表现。这场竞争的结果必然会出现一胜一负，胜者应为自己能得到对方的青睐而感到幸福，应更进一步地培养感情，让爱情开花结果，但不能以此作为资本在竞争对手面前炫耀；败者不应为自己的失恋而陷入不可自拔的境地，从此一蹶不振，而应仔细分析自己与异性交往中表现出的缺点与不足，同时也应看到自己的长处和优点，不要自卑，要知道“天涯何处无芳草”，从而不断自强，用心觅到属于你的人生的另一半。
三、应对方法
方法一：更加积极主动地进攻对方
很多情况下，恋人之所以脚踏两只船，是因为你没有发出明确的信息，没有表示出那种舍你其谁的爱意。因此，你必须更加积极主动地展开爱情攻势。这种攻势不仅可以使对方为之感动，还可使他(她)周围的人倒向你这边，并给第三方造成极大的压力。
比如，你可以利用鲜花、电话攻势。在送鲜花时，可以说：“我能充当永远的送花使者吗？”向对方表明你的锲而不舍的劲头。
当然，在这个阶段你不免会遭到对方的冷遇，但千万不要灰心。同时要注意方法，如果对方不习惯于你缠在他(她)身边，你可采用写信的方式，婉转而炽热地表明爱意。
另外，你也可以请周围的人帮你的忙，因为周围人的态度往往可以影响到对方的心理。如，在大家一起外出玩的时候，他(她)们就可以有意无意地来开你们的玩笑：“瞧，他(她)们多像小两口啊！”说不定对方就在心里当真了。
方法二：抓住时机，让感情更上一层楼
一般说来，当女性被男性搂腰或是亲吻之后就不会再脚踏两只船。对于男性来说，这一原则也有其适用度。所以，要想打败第三者，关键就是要使感情尽可能地更上一层楼，这可以采取多种方法。
比如，一次约会中，两人吃了一顿丰盛的晚宴之后，在河堤边散步，这时正好天上有一轮明月，你可以趁着双方都微有醉意之时，一把揽过身边的女友，动情地说：“我，以天上的明月为证，今生今世永远爱你，你愿意和我永远在一起吗？”或者是深情地对她说：“瞧，水底月是天上月，眼前人是心上人！”这时候，女友肯定会被你感动得热泪盈眶，接下来，你就该热吻你的女友了。
再如，可以在游乐场玩你追我赶的游戏时，一把抓住女友，说：“哈，这下我可抓住你了，我要你一生一世都离不开我的手掌心。”一般女友在遇到这种情况时，都会被那种男性的强悍所吸引而呈现娇弱，这正好是吻她的大好时机。
而对于女性来说，则要学会“勾引”男人。比如，在爬山时故意装作不慎脚一歪，正好跌在他的怀里，或者对他说：“瞧你这么粗心，我怎么会这样爱上你呢？”一边说一边作势打他几下，当他用手攥住你的手时，说不定你会得到他的一个吻。
应该说，这些方法是举不胜举的，面临不同的情境就得随机采用灵活的方法，这就看你的智慧和应变能力了。
方法三：适当退却，制造另一情人
有时，你不妨做出适当的退却，以便能使对方更冷静地掂量自己的感情。
你可以对她说：“要你在我们两人之中选择，对你来说是一种痛楚，我是不愿看着你这样痛苦的。我会暂时离开，让你自己冷静地想想。”然后在这一段时间里，她身边的人会传递给她诸如现在有哪个女孩在追你，你又是如何拒绝的消息。然后你选择一个有利时机突然出现，并说：“我想我再也等不下去了。我不希望我身边的人不是你，除了你，谁也无法代替。”说着采取稍带强迫的亲吻。这种方式是女性无法拒绝的。因为，她在先前已期待你的出现并希望你表明心迹，她的虚荣和好胜心使她接受你的感情。对女性来说，这种方法也是适用的。你可以和另一男性合谋来演出一段双簧戏，达到你的目的。
总的来说，我们都希望能寻觅到自己的最爱；但是，如果第三方也是你的好友，怎么办？在这时就应该保持一颗超然之心，你可以趁着你俩喝得微醉时，装作不知道他的事，对他说：“哥们，我信任你，跟你说句心里话，我爱上了××，这种感觉真是叫我难以言表，虽然她(他)也对我颇有好感，但我还得不到证实，帮我出出点子，如何？”这样或许能让好友成全你。但如果这招不灵，不可因此破坏你和好友的关系，应该将主动权交给对方，让她（他）来做出决定，同时也使你们三个人都得到充分的自由。当然，你也千万不要放过任何可能的进攻时机。
四、成功案例
陈伟和雅丽一起共事，因为经常要加班，两人就在一起吃饭，晚上一起回家。单位负责的项目需要他们俩的配合。
当这个项目开始以前，雅丽对陈伟并无好感。也许是日久生情吧，当她表示出对陈伟的好感时，陈伟一下就喜欢上了她。其实陈伟心里明白，他们最终只能维持朋友关系，因为雅丽已经成家了，但这也足够了。
但仅仅是这样的要求也成了奢望。随着项目的结束，他们的关系也因为雅丽的态度结束了。陈伟感到很沮丧，一直在怀疑她对他并不是真的感兴趣。
陈伟找借口约她出来，可她总是拒绝。偶尔和她在一起，也再没有从前的默契、温馨，有的只是对他的淡淡的、冰冷的态度。
陈伟对她依然很在意，不知道怎样做才能回到以前那样在一起时的开心、快乐。但陈伟越是主动，她越反感。
陈伟真的剪不断这段感情，其实他觉得他们只是知己，感情又没有越轨，不知道她为什么对他这么冷淡。
后来，为摆脱这种单相思，为走出这种痛苦的三角恋，他想了一系列的方法。他让自己尽量想一想对方的缺点，比如她长了一个塌鼻子、嘴巴太厚、皮肤太粗、为人懒散不热情……果然他发现，原来她也不是那么让人迷恋，渐渐地也就打消了一些自己依恋对方的冲动和热情。
后来他还刻意安排机会让自己认识更多优秀出色的女孩。这样当他不由自主地想念她时，他会马上将新的女孩填充进去，最后他终于意识到，原来出色的女孩子有很多很多，而让自己心动的人未必就是最好最适合自己的那个。因为“见多识广”的缘故，他渐渐适应了和多个异性相处的环境，觉得喜欢一个人是件很简单的事情，但真正要达到爱的地步，则需要一定的过程。终于有一天，一个令自己钟情的女孩敲开了他的心扉，那个女孩子也如他爱她一样爱着他。这样，他已彻底走出了那段感情的阴影，并快乐地享受着自己现在的爱情果实。
五、误区点拨
陷入三角恋爱的苦痛之中切忌不冷静，采取过激行为，甚至以死威胁，这样只会适得其反，并可能种下恶果。
理智化解夫妻间因发生争吵而出现的僵持
一、情境导入
俗话说：“夫妻没有隔夜仇，床头吵架床尾合。”可最近老陈夫妇则为了一件不大不小的事闹得可厉害了。这对夫妻都是典型的倔性子，又十分爱面子，这么一吵一闹，相互之间不说话了，像是一对前世就结下恩怨的仇人。这种状况一直僵持了一两个星期，都不见好转……
二、权威分析
曾经有人说过，争吵是这个世界上的盐。夫妻唇齿相依，就免不了唇齿相咬。因而，对于这对矛盾体，他们之间发生争吵，实属正常。如果处理得好，争吵会在平静的生活中激起波澜，过后双方相互更加了解和体谅，乃至回味无穷。但是，这种化解艺术并非人人都能掌握，弄不好还会导致家庭的破裂。既然有些架非吵不可，那么我们还是要试着学会去化解，至少要把其间的冲突减少到最低的程度。
三、应对方法
方法一：巧用幽默
当对方发火时，你要善于克制自己冲动的感情，不要针锋相对。你可以发挥你的幽默说些宽慰、诙谐、逗趣的话来缓和紧张的气氛，这样你就可以避免矛盾的激化和升级。
有一对老夫妻吵架后，彼此不再开口了。过了几天，先生忘记了吵嘴的不愉快，想和太太说话，可太太就是不理他。
后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄得老太太忍无可忍，她问道：“你到底找什么呀？”
“谢天谢地，”老先生说，“我总算找到你的声音了。”
老先生这一番举动，着实令人佩服。他通过这样一种巧妙的方式，达到了重新和好的目的，而在这种情况下，用一般说理的办法是很难奏效的。
任何夫妻，都应当用幽默来保护自己的家庭，如果没有根本性的重大分歧，幽默是能使家庭生活处于最佳状态的。
方法二：以柔克刚
如果夫妻俩一个急躁、一个柔顺，就不容易冲突起来。俗语说“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”夫妻之间发生矛盾时，千万不要用尖酸、刻薄、讽刺的话去伤害对方，否则自己痛快了，对方却好几天缓不过来。为了加速感情的恢复，还可以试着为对方多做些事情。因为，这样做出乎对方意料，往往会使对方做出相应的热情回报。
方法三：理智让步
当你受到爱人的“无礼”时，不要把弦绷得太紧，要豁达大度，暂且退避三舍，做一个理智的让步，这不仅对自己有好处，也能避免把事态弄得很僵。为此，你得多忍让。夫妻间的争吵、矛盾常由小事引起，不一定非得断出个是非，声音大点、态度硬点，就算把对方压下去了，又哪里会赢得喜悦？态度温和，语调低缓，或者干脆不吭气，以沉默相对。对方的发射无目标，也就气焰减弱，吵不起来了。
方法四：设身处地，以理服人
夫妻之间要“道义相砥，过失相规”，在道义上互相砥砺，在过失上相互规劝。要将心比心、设身处地地为对方设想，话要说到点子上，这样，才能使爱人消气动心，言归于好。
很多时候，夫妻双方争吵起来，常忘了说理，无理狡三分，得理不让人。如果能稳定一下自己的情绪，心平气和地讲道理，对方的情绪不再被激怒，所讲的道理就能入耳了。那么，矛盾也会得到很好地化解。
四、成功案例
沈女士一次因外出有事，匆忙中未把家中火炉封好，等她回来已经很晚了，孩子放学后连饭都没吃，就饿着肚子趴在桌上睡着了。丈夫比她早一步到家，见家里冷锅冷灶，顿时火冒三丈，见她进门，就劈头盖脸骂道：
“在家里就像个活死人，连火都看不住。”
听后，沈女士并没有火上加油，而是平和地笑着说道：
“你火什么？火再大，也点不着炉子。”
一句话，丈夫脸上的肌肉松弛了，觉得自己有些过分，忙做出了友好的表示：
“所以我才不离开你呀！”
说后两人都哈哈大笑，并和和气气地一起开始生炉做饭。
五、误区点拨
1切忌逢吵必赢，表达了心中的不满就够了。
2吵架是你们两个人的事，切忌把外人牵扯进来。
3认定吵架是强烈的沟通，切忌以离婚或返娘家不归要挟。
4吵嘴归吵嘴，切忌吵后轻易“断绝外交关系”。
沉着冷静地应对爱人的外遇
一、情境导入
杨琳和王奇目前正在闹离婚，而且闹得很凶。王奇指着杨琳说：“杨琳，你给我听着，现在我不爱你了，我爱的是别人，你这样死缠着有什么用呢？”杨琳却冷冷地说：“我不同意离婚。”王奇拿起身边的烟灰缸对准地上一砸，玻璃碎了一地。可杨琳却默默地扫了，一副若无其事的神情。王奇没有什么高招，他和她吵，可她却不吵，有时真恨不得打她一顿，但不能打，男人打女人算什么呢？所以王奇只好痛苦地忍着。
二、权威分析
改革开放的不断深入与物质和精神生活的日益丰富，人们的价值观念、需求层次、生活方式、审美观念，都随之发生了很大的变化。一些曾经“委曲求全”、“凑合着过”的家庭便以一股特有的力量，冲击着既有的束缚。于是，旧梦重温或寻求新的爱情寄托冲动，使婚外恋情越来越多地出现了。
一旦夫妻一方有了外遇，另一方与之吵架、争执或无休止地嫉恨并不是良好的方法，甚至可能更遭对方厌烦，反而使夫妻感情恶化。这时，应仔细想想，为何对方会有外遇？是性生活不满意？是自己不够体贴？还是自己有某些言行使对方不满意？恶化的夫妻感情在对方有外遇时再企图挽救，往往较为困难。
当外遇造成婚姻的危机时，双方应开诚布公地谈一谈，看究竟感情复合的机会有多大？第三者在中间占多大分量？如果夫妻双方都认为婚姻尚有维系的希望，则应针对以往婚姻失败的原因多加思考并及时改进，以修复夫妻的感情。如果夫妻双方都认为婚姻无法再继续维系，两个人继续生活在一起是痛苦的，则暂时分居或离婚也许是最好的选择。
三、应对方法
方法一：冷静应变，宽恕体谅
爱人的不忠固然可恨，可离婚吧，又于心不忍，更何况一个家庭的建立，双方都付出过大量的心血。原谅对方吧，心中的痛苦和愤怒实在难忍，感情裂痕也难愈合，似乎也太便宜了对方。一般情况下，有些家庭的小舟就是这样倾覆的。不过，也有许多夫妻平安地渡过了生活中的这段险滩。他们的经验之一就是头脑冷静。“外遇”的发生有多种诱因，发生“外遇”后夫妻的心境也大不一样。只要夫妻感情尚在，那么，一旦一方有了“外遇”，不仅受伤害的一方，就是有过失的一方也是十分懊丧的。那种“一哭二闹三上吊”、轻易撕破脸皮的做法是不可取的。辱骂可能有一时的抑制作用，却不能解决根本问题，弄不好，反使对方丧失“自尊”，破罐子破摔，甚至把对方推向“第三者”那里。因此，对于这种情况要冷静应对，抱着宽恕和体谅的气度对待之。
方法二：查找原因，区别对待
任何原因的查找都应从内外两方面进行，对于“婚外恋”来说，“第三者”只是一个外因，事物的变化还要从婚姻家庭的内因上去找。如果说“第三者”应该加以谴责，那么“第二者”就更应该加以谴责了。即使是“第三者”主动追求、千方勾引，但是，“苍蝇不叮没缝的蛋”，“第二者”总是有思想道德品质上的严重缺陷。何况，有些“第二者”是喜新厌旧、倚仗权势或某种特殊地位去勾引、胁迫“第三者”的。所谓“第三者”，有不少是思想糊涂、受骗上当的姑娘，实际上她们是受害者，在这种情况下，所谓“第二者”就更加可恨了，现在社会上对“第三者”谴责甚多(这当然是应该的、必要的)，但是忽略了对“第二者”的谴责，这是不应该的。
“第三者”问题的内因，不仅在于“第二者”，有时，也在于“第一者”。
总的说来，“第一者”是受害者，但“第一者”也应该反思：是什么原因使好端端的家庭生活对“第二者”变得缺乏吸引力？为什么浓郁芬芳的爱情会变得平淡乏味，而使对方要到外面去找安慰？为什么使对方产生了离心倾向？这些问题如果处理好了，也许“第三者”问题发生的可能性就会小得多。同时，如果发现“第二者”的感情开始变化了，就要妥善掌握，要争取把对方拉回来，使对方幡然醒悟，从而维护家庭的和睦与团结。
方法三：耐心劝导，豁然大度
发现爱人有了“外遇”，冷静分析原因之后，要有针对性和爱人谈心，进行耐心地劝导。
劝导可从以下三个方面进行：
一是回忆美好的过去。如可多谈谈恋爱时的情况，使爱人想起曾经有过的甜蜜；多谈谈夫妻患难与共的经历，使之回忆在困难的情况下，对方的忠贞与自我牺牲的行为，使爱人珍惜夫妻间的情感。
二是多谈孩子。孩子是维系夫妻感情、协调家庭和睦的重要枢纽，孩子的可爱言行、孩子在离婚后的生活与前途，都可以使迷途的爱人在内心增添几分对家庭的责任感和良心感，从而使他(她)回心转意，回归家庭。
三是从夫妻双方的声誉上劝导。无论什么人都是非常顾及自己在社会上的尊严、脸面的，以声誉来劝解有“外遇”的爱人，可使他(她)认识到自己今后在社会上的利益、地位，以及人们对他的看法，认识到自己存在的社会性，从而使他理智起来，改过自己的行为。
在规劝的时候，“第一者”要表现得豁达大度、通情达理，对对方信任、体贴、关怀，从而使对方产生内疚之心；把家庭生活安排得更好，保持夫妻的性生活和谐，使对方感到家庭的幸福与温暖；这样，以情感人，以理服人，推心置腹，规劝善导，是可以使迷途的爱人重新回到自己的身边来的。
如果自己劝导不成，可找值得信赖的长辈、亲戚、朋友、老师，让他们给你提供意见，并共同商议找到解决问题的办法。
四、成功案例
传说汉代的司马相如在娶得卓文君后，发愤攻读，后赴京城应试，考中后官拜中郎将。之后，久居长安，“乐不思蜀”，竟把卓文君忘在脑后，五年后才给她写了一封书信。
卓文君日盼夜盼，终于盼来了丈夫的书信，不禁喜出望外，高兴异常。可等她打开信一看，信中只是一些数字：
“一二三四五六七八九十百千万。”
卓文君聪明颖悟，知道丈夫另有新欢，有意要抛弃她。她虽满腔怨恨，但并未丧失理智，也未自怨自艾、日渐消沉；而是苦苦思索，如何挽回丈夫的心。她写了一首诗，巧妙地将丈夫信中的数字从头到尾又从尾到头联而为诗，诉说心中委屈。诗曰：
一别之后，二地相悬，
只说三四月，又谁知五六年？
七弦琴无心弹，八行字无可传，
九连环从中折断，十里长亭望眼欲穿。
百思想，千系念，万般无奈把郎怨。
万语千言说不完，百无聊赖十倚栏。
重九登高看孤雁，
八月中秋，月圆人不圆。
七月半烧香秉烛问苍天，
六月伏天人人摇扇我心寒。
五月石榴如火，偏遇阵阵冷雨浇花端，
四月枇杷未黄，我欲对镜心意乱。
急匆匆，三月桃花随水转，
飘零零，二月风筝线儿断。
噫！郎呀郎，
巴不得下一世你为女来我为男。
司马相如收到文君的信，反复阅读，幕幕美好的往事萦之于脑，不觉感到阵阵内疚，认为有负聪明贤惠的文君，于是很快把她接到长安。
五、误区点拨
1切忌有“逢场作戏，出轨在所难免”的思想。有些男人总是持这种观念，认为外遇行为是很难避免的，他们常以“逢场作戏”为借口，从而获得妻子的原谅，而事实上，他们对自己的行为从来没有正确的态度。作为妻子，轻信丈夫，轻易宽容他们的过错，任凭他们放纵生活，也是不对的。男人能不能忠守他的婚姻，关键在于他的自我控制能力，而不能把自己的“出禁”简单地咎于某些外在的原因。
2切忌认为丈夫有外遇，就应当立即离婚。对于丈夫的外遇行为，应该区别对待。如果夫妻感情已经完全破裂了，那么离婚未尝不是最好的解决方式。但多数情况下，有外遇的丈夫并不希望以离婚收场，在这种情况下，夫妻之间仍有感情基础可言，不应该将丈夫“推出去”，而应该将他“拉回来”。怀着“眼中容不得一颗沙粒”的心态并不明智，因为离婚会带来不少棘手的新问题。因此，多数有外遇的婚姻都是值得挽救的。
3切忌采用一哭二闹三上吊的策略
若是哭能使配偶愧疚，当然不妨用哭取胜。不过问题是哭多了不仅没有实际效用，而且可能会产生反作用。而吵闹经常会使配偶心烦，受不了，更不愿回家，所以效果不彰。至于上吊，就算你不幸撒手归西，最高兴的还是情敌，所以千万别采用此下策。
4切忌到处哭诉
不要到处指控配偶的不是。有些人不仅跟邻居诉苦，也向父母陈情，甚至到配偶的上司那里告状，颇有势不两立的劲头。在这种撕破脸皮的状态下，只能使配偶更没有脸见人，更没有台阶下，回头的机会便相对减少。
5切忌有报复行为
为了“惩罚”配偶有外遇，自己也去寻求外遇以此来报复，这是在外遇问题的处理中最愚蠢的行为。这样不仅问题不能解决，两人关系会更加恶化，而且你的权益(如赡养费、子女生活费，甚至于在道德面前的“地位”)也完全消失，且落人笑柄，当事者千万不可一试。
6切忌在孩子面前吵
孩子是最无辜的受害者。在争吵阶段，夫妻两人最常见的现象是用物质利益来收买孩子，希望孩子站到自己一边；另一个普遍现象是揭发配偶的缺点，好让孩子能了解事情的真相。如此一来，孩子心理上会有两边受包抄的感觉，最严重的后果是给孩子带来困惑、自卑及无所适从，造成心理缺陷。
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