一、情境导入
最近，袁女士正为一件事情烦恼。据她说，她婆婆心眼儿十分小，脾气相当大，动不动就爱训斥人。刚结婚时，她们经常吵架，有时一生气，她就收拾行李回娘家住，任凭老公屡次催她回家，她也不想回去。现在生了宝宝，她觉得老跟婆婆这样“对抗”下去也不是办法，一家人不好好地过日子，却因为一些不大不小的事情大动肝火，真是不值得。而且，宝宝慢慢长大，家庭气氛的紧张，哪怕是偶尔的不好，对宝宝的成长来说，也是很糟糕的。她现在真不知如何是好。
二、权威分析
婆媳关系问题是一个既古老而又复杂的问题，婆媳关系是家庭中最难处理的关系，婆媳矛盾则是一个令清官也为之发愁的难题。在一个“主干家庭”中(即由祖父母、父母、子女组成的家庭)，如果不算第三代，那么家庭中可能存在五种关系，即夫妻关系(包括两代夫妻)、父子关系、母子关系、公媳关系、婆媳关系。其中，夫妻之间由于利益相同，且由于爱情和长期在一起生活而产生的感情关系，一般不会发生剧烈的冲突；父子和母子由于有血缘这根强有力的纽带的联系，即使产生了某些矛盾，也会因血缘关系而较容易在互相谅解之中消除；公媳之间没有血缘的联系，公公与媳妇一般接触较少，而且各自在家庭中承担着互不相干的“责任”；唯有婆媳之间，既无血缘的纽带，又无感情的保障，在相近的家务中摩擦较多，一旦出现隔阂，产生矛盾，往往呈现出激化的趋势。
婆媳之间经常发生矛盾，原因很多。一般情况下，最常见的有如下几种。
一是，争同一个男人的“宠爱”：许多男孩都是独生子，母亲一把屎一把尿地把儿子养大，现在儿子娶了妻子，往往把更多的注意力放在了妻子身上，有些母亲就会觉得心理不平衡。更不用说，有些母亲因为离婚或丧偶，一个人含辛茹苦地把儿子抚养成人，她们这辈子的精力几乎花在儿子身上，也把一切希望都寄托在儿子的孝顺上。一旦看见儿子跟娶进家门的妻子甜甜蜜蜜，母亲就会感觉这个与自己本来毫不相干的人夺走了自己的儿子，不管是下意识的，还是不知不觉的，她就会用语言和行动来表达对儿媳妇的不满。而儿媳妇面对婆婆的“挑战”，当然也会怒火中烧，久而久之，两人就会结下难解的怨恨。
二是代沟：婆媳是两代人，年龄相差比较大，她们年轻时受的教育差别很大，生活阅历也显然不同，因此两人的人生观、价值观大相径庭。有些婆婆文化程度比较高，保持年轻心态，“与时俱进”，这还好说点儿，不过，即使要叫这些稍微“前卫”的婆婆们完全看得惯今天年轻人的每一种行为，也是苛求她们了；更不用说，另一些婆婆受到几十年前艰苦条件的制约，没有什么文化，甚至目不识丁，她们的思想自然要保守、落后得多。当一个受过现代高等教育的儿媳妇进了家门以后，婆媳两人对待生活中各种具体问题的态度必然相差甚远，矛盾自然就产生了。
三是性格、习惯相差太大：婆媳生活在一起还好，要是一家子全住在一套房子里，那日常生活中发生的摩擦就更多了。在吃、睡、穿、养育小宝宝方面，婆媳的意见往往不一致。有些婆媳来自不同的地区，她们都有各自从小养成的习惯，一个喜欢吃咸，一个喜欢吃甜，一个不吃这个，一个不吃那个，各自对对方的习惯越看越不顺眼；有些婆婆喜静，不欢迎客人来访，但儿媳妇恰恰相反，她们非常喜欢一大帮女友来做客，一起庆祝周末。还有些儿媳妇是民风淳朴的小地方来的女人，自然有许多家乡的亲人偶尔来拜访小住，婆婆也会因此心里有疙瘩。即使婆媳不住在一起，小气一点儿的婆婆也还是意见挺大。所谓“清官难断家务事”，像这样小小的家庭矛盾也可能酿成大问题。
婆媳关系的好坏对家庭生活有着重大的影响，它直接关系到整个家庭的稳定。在家庭中，婆婆和媳妇对丈夫来说，都是非常重要的人物，缺一不可。你不可能用“鱼和熊掌”不可兼得来要求丈夫去做出选择，但婆婆和媳妇则不然，她们都希望丈夫或儿子向着自己，否则，就会导致关系恶化。同时，它还会影响夫妻的感情。婆媳和睦相处，能增进夫妻感情，儿孙满堂，其乐融融；反之，婆媳关系不好，就会给夫妻感情抹上一层阴影，会使家庭经常处于一种“冷战”状态。
尽管婆媳矛盾是一个古今中外令许多家庭头痛的难题，但只要当事者本着互相信任、互相尊重、互相爱护、互相关心、互相宽容忍让的态度，加上家庭其他成员齐心协力促使其向良性的方面转化，婆婆与媳妇之间一定会产生出真诚的爱，一定能够和睦相处。
三、应对方法
方法一：相互尊重
婆婆和媳妇都要相互承让对方，有独立的人格，独立的经济地位，谁也不要支配谁，谁也不完全听命于谁，全家的事情一起商量后再办。
方法二：相互谅解
媳妇要多体谅老人心理，老人想的不可能和年轻人完全一样。同时要把婆婆视作自己的母亲那样照顾，尽可能体谅老人的性格或其他不足。当和婆婆有矛盾时，千万别犯和婆婆“争老公”的“低级错误”。无论老公多么爱你，你也无法替代他母亲。而且，你只可以成为他的太太，不可以成为他的母亲，如果那样，你们的婚姻将很危险。
而作为婆婆则也要多体谅媳妇的心理，要把媳妇当自己的女儿看待，不要有“人家的姑娘”的分别心，以对待自己的儿女的心态和她相处，一切问题会迎刃而解。
方法三：真诚相待
虽然有人把婆媳之间的关系形容为“不见硝烟的战争”，但婆媳毕竟是一家人，要维系好这种关系，真诚是必不可少的。许多婆媳的僵局都是由于婆媳之间缺乏交流和坦率的沟通造成的。如果婆媳对对方有什么看法，不妨真诚地表达出来，也许对方也正期望着这样一个充分的机会呢！
方法四：父子起斡旋缓冲作用
如果婆媳产生矛盾，双方一定要站稳脚跟，慎重对待。最好是父与子都保持“中立”。并积极行动起来做斡旋“婆媳关系”的“外交官”。有许多“婆媳关系”是“笨儿子”造成的。如果说，“婆媳关系”有着天然的敏感因素，那么儿子在关系中扮演的角色及发挥协调、咨询的功能就愈发显得珍贵。当然，父亲的积极作用也是很重要的。
方法五：巧借情感传递者
即使婆媳关系已经到了“有你没我”的决裂边缘，仍然会有一丝挽狂澜于既倒的希望，那就是你和婆婆之间的情感维系者——孩子。许多婆媳之间的关系已经到了崩溃的边缘，但一旦第三代出现，血脉亲情会愈合这道心灵上的伤口。一个聪明的媳妇要善于利用孩子来改善婆媳之间的关系，你的许多意见和建议如果无法直接向婆婆交流，可以通过孩子的嘴去传递。往往这样的情感传递会收到意想不到的效果。
方法六：精神安慰和物质照顾相结合
媳妇对婆婆要多关心，在力所能及的情况下，要经常买些老人爱吃的东西给婆婆吃。这不仅是物质照顾，更主要是一种精神上的安慰。婆婆对媳妇也是同样，媳妇有困难（如分娩），婆婆要帮助，有时也可以适当买些东西给孙子孙女。
四、误区点拨
1媳妇切忌跟婆婆年龄、地位相当的女性来往密切。遇到问题时要在第一时间和婆婆沟通，而不是别人。同时要把婆婆当作朋友看待。这样既可以赢得婆婆的信任又可以建立起密切的婆媳关系。
2不管你和丈夫之间的关系有多密切，也不管他在背地里如何的温顺。切忌在婆婆面前对他颐指气使，而要在婆婆面前充分表现出你的贤德来。
3切忌在老公面前批评他的任何亲戚，特别是婆婆那边的亲戚。
4切忌争吵。在任何情况下，婆媳都不要“针尖对麦芒”地吵，如果一方发威了，另一方要暂时忍让，平时如果有些意见，千万不要和邻居、亲友乱讲，话传来传去，往往没有矛盾也弄出矛盾来。但是有些事情如果非说不可，有机会双方可以好好地、开诚布公地说，或是由儿子恳切地转达。
搞好妯娌关系
一、情境导入
妯娌关系这个词眼在现代人看来是很陌生的，一般20世纪80年代以后独生子女偏多，最多一女一男。不像婆媳关系永远是个热门话题，妯娌关系已逐渐淡去。但是江小姐却碰到了。她的老公有个弟弟。在她看来现在有妯娌也很难得，又不住在一起，相互之间也应该会像亲姐妹似的密切，而且年龄相差不会太大，更容易交谈。正好她是个比较随和的人，也比较乐观。因此，有妯娌就正好多一个朋友多一个姐妹。可是，问题还是来了，她的妯娌是个比较漂亮却也冷淡的人。这跟她所相处的朋友不同，她的圈子里的人都是比较随和，说什么都可以不往心里去，更会相互关心、相互帮助。对于这样一个冷美人，不要说谈心了，平时见面也说不上几句话。
老公出差了，好几天一起吃饭碰到了，居然连招呼也不打，第一次她觉得可能自己不够热情，第二次主动跟他们打招呼，不知道是她敏感还是事实如此，她还是真真切切的感受到了冷漠，连问一下她老公何时回来都没有。
面对这样的妯娌，江小姐心里真是凉飕飕的。
二、权威分析
妯娌们从各自不同的家庭中走出来，又走进了一个完全陌生的家庭，彼此间都没有什么了解，又由于不同的生活习惯和感情的差别，在新的环境里，共同生活在一起，或是由于家务的分配，或是由于经济的原因，总难免会发生一些冲突，大家都怕在一个大家庭里，自己的地位或是名声不如对方，而让别人看不起，所以都会想尽一切办法让自己站稳脚，这必然就会影响到别人而产生矛盾。
如果出现了矛盾，处理得好，对于家庭的团结和幸福会起到推动的作用，但若处理得不好，则会闹得家里鸡犬不宁，小的哭，老的闹，没有一天好日子过，不仅如此，严重的还会吵得邻居也不得安宁，导致邻里的关系恶化。
那么，该怎样才能处理好妯娌之间的关系呢？
三、应对方法
方法一：尊重和理解
对于妯娌来说，是更应该讲礼貌，大家生活在一个礼貌谦让的家庭中，如果能够站在自己丈夫的立场上，多替他们的兄弟们想一想，给予彼此的理解和尊重，更注意彼此间感情的交流，好的家庭关系是很容易建立起来的。
方法二：交流沟通
由于妯娌是从各个不同的家庭走到一起的，双方都没什么了解，因而，彼此间感情的交流，心灵的沟通，对于增进了解和加深感情是很必要的。发生了什么事情，大家坐在一起，互相商量解决的办法，这样才是最好的相处方式。凡事和对方商量，会让对方觉得你很重视她，无形中，你们的距离就拉近了许多。
方法三：真诚相待
妯娌是来自各个不同的家庭，生活的环境和生活习惯，所受过的教育，爱好、情趣等都会有很多的不同，这些都是产生矛盾的原因。完全不同的人，突然间生活在一起，发生一点儿小摩擦、小矛盾都是在所难免的。矛盾一旦发生，最好的办法，就是双方都能敞开胸怀，谅解对方，以求和解。
妯娌间的相处，应该胜过亲姐妹，不要计较别人的闲言碎语，更不能要求在什么方面都一律平等，相互间要真诚相待，不能为了一点儿小事，就到处搬弄是非，挑起矛盾，或是去找自己的亲人朋友帮忙，为了自己的一点儿私利就挑起事端，来破坏整个家庭的生活。
要做到像姐妹、同事、朋友一样，共同在这个大家庭里快乐地生活。
四、成功案例
报纸上曾报道过一个名叫帕提古丽女性的事迹，她是一家超市的防损员，性格开朗。
帕提古丽原是哈钢职工，10年前下岗。她曾打过临工，还开过窗帘店。她有一对子女，一个在兰州上大学，一个在乌鲁木齐上中专。丈夫在某机关工作，工资也不高。她们家住的楼房是贷款买的，每月都要还贷500元，再加上要供两个孩子上学，日子过得也不宽裕。但帕提古丽的妯娌家里需要钱的时候她却是出手“阔绰”。
大妯娌阿依夏木·司马义家种有2亩地的葡萄，6亩地的棉花，再没有其他经济收入，家里比较贫困。
1989年秋天的一个早晨，帕提古丽到大妯娌家农田里帮忙，看到大妯娌刚刚3岁的孩子躺在床上无精打采的。因农忙，大妯娌一家没在意，都在忙农活。细心的帕提古丽在农田里干了一会儿活后，总觉得孩于病的样子不像平日里的头疼感冒。她放下手中的活再次去看孩子，并立即叫上大妯娌带上孩子前往地区中心医院，帕提古丽自己先垫付了入院手续费。经诊断，孩子患伤寒。医生说，晚来点孩子的病就危险了，住院的那几天，帕提古丽给孩子买水果、买零食，天天都去病房看孩子。
说起帕提古丽的好，二妯娌沙然木·沙依木说，她像她们的亲姐妹一样，在她的影响下，他们几家人的小孩子的关系也都处得很好。
“自己经济条件好一些，就主动多承担点，不要斤斤计较。”这是帕提古丽常说的一句话。
1993年春天，大伯子突然病倒，患了肝包虫病。帕提古丽和二妯娌商量后每人先拿出1 000元，让大伯子住进了医院。因为患病前，大伯子还在干农活，到医院时衣服又脏又破。帕提古丽立即回到娘家，把自己爸爸的衣服找来，并买了线衣、拖鞋。
“我是这样的人，看到妯娌家遇到一些难事，心里就酸酸的，就想着能为她们分担点什么。”帕提古丽说，人都是以心换心，像他们家要有什么事，妯娌们也都争着来帮忙。
当说起妯娌间如何相处时，帕提古丽说，量重要的一点是要尽心尽力共同赡养老人。他的老公公一直一个人在农村住，平时的生活费他们几个妯娌都商量着按时送过去，条件好一点的就多出一点。老公公70多岁时去世的，病重期间她把他接到了城里，住院期间他们一直在病床前陪着，直到病逝。
“妯娌间相处，要做到互相尊重，互相信任。把妯娌家的事当成自己家的，这样我们的下一代也能像我们一样。”帕提古丽说，妯娌家的孩子在外地上学，每次放假回家，她都叫孩子们到她家来玩，在她看来，毕竟在城里面，孩子们在一起能多学一点，多见识一点。
五、误区点拨
1切忌自作主张、自以为是，那样会让对方觉得你目中无人，反而会更加深彼此间的矛盾。
2要减少猜疑，切忌过分地计较，计较越多，矛盾也就会越深。
处理与小姑子的关系
一、情境导入
一般人都认为最甜蜜、最幸福的人莫过于刚结婚的新娘子，可新婚后的梦兰却一脸愁苦，没有半点幸福和喜悦可言。原因是，她刚一进门就发现家里的小姑子对她似乎十分不客气，经常大眼瞪小眼的，一天到晚没给她一个好脸色。特别是，最近老公出差几天给她买了一份比较贵重的礼物，小姑子为此在家闹翻了天，对她不仅怒目相视，还言语相击。面对这样一个“不好惹”的小姑子，梦兰还真不知该怎样去应对，为此她也伤透了脑筋……
二、权威分析
俗话说：“缝衣少不了线连针，家和离不开姑嫂亲。”在一个家庭里，如果媳妇与大姑吵架，与小姑斗气，这个家庭就不可能轻松、安宁、祥和。我们在社会上紧张地工作了一天，忙忙碌碌、辛辛苦苦，回到家里时就希望有一个轻松温暖的环境供我们去除疲劳，调养精神。如果一到家就被卷入姑嫂纷争，那第二天怎么能以充沛的体力和精力投入工作呢？
当然，姑嫂关系确实存在着一些“先天不足”的因素。首先，姑嫂在两个不同的家庭里成长、生活，致使她们在气质、习惯上都会有很大的差异。从而导致她们极有可能在性格上合不来。其次，姑嫂在各自的心理上都会有一种戒备的心态。一是做嫂嫂的往往会有意无意地把小姑视为外人，因为小姑迟早要出嫁，要成为另一个家庭的成员；而做小姑的则会下意识地把嫂嫂视为外人，因为嫂嫂来自另一个家庭，她有自己的父母和兄弟姐妹。二是做嫂嫂的总感到婆家不如娘家好，他们一家子是骨肉至亲而自己是外来人；而做小姑的则认为自己反正要出嫁，这个家迟早是兄嫂一统天下。双方都存在着这种复杂的心理，于是姑嫂关系便趋于紧张了。嫂嫂同哥哥夫唱妇随，情意笃厚，小姑就会看不惯，认为嫂嫂涣散了哥哥同母亲和她的骨肉亲情，于是，对嫂嫂的一切言行看不顺眼，听不顺耳；有时有些事明明可以而且应该让哥哥和嫂嫂知道或参与讨论，却偏偏要藏着躲着，人为地制造矛盾。另一方面，小姑同婆婆关系很亲密，做嫂嫂的也会疑神疑鬼，会在脑海里产生小姑和婆婆联合起来对付自己的幻觉；有时，小姑对家务事发表了较多的意见，嫂嫂则会不舒服，认为小姑在“喧宾夺主”，抢夺她应有的家庭权力。
但是，搞好姑嫂关系还是存在不少有利的因素。一是，姑嫂的年龄相仿，属于同时代人，因此，她们会有许多共同的想法，在许多问题上的看法容易接近；二是，姑嫂性别一致，尤其是待字闺中的大姑或小姑，有些姑娘家的秘密不便对父母说，也不便对兄弟说，只能同嫂嫂或弟媳商量；三是，嫂嫂或弟媳在婚姻的道路上领先了一步，是过来人，有许多切身的感受和新鲜的经验，大姑或小姑正好可以从中借鉴。因此，姑嫂关系不仅应该搞好，而且是完全可以搞好的。
处理好姑嫂关系也有重要的意义。
一是，有利于人的身心健康。
如果姑嫂关系和谐，彼此无所不谈、无所顾忌，那么婆婆看了感到高兴，丈夫看了也会感到满意。这样，就会因为家庭和谐而感到顺心舒畅。
二是，有利于促进夫妻之间的感情。
嫂嫂与小姑子关系融洽，不但有利于自己建立在家庭中的威信，丈夫看了也会甜在心里，觉得自己的妻子会做人，善于处理家庭关系，夫妻感情就会随之增进。
三是，有利于搞好婆媳间的关系。
俗话说：“母女本是连心草。”如果媳妇和自己的女儿剑拔弩张，婆婆又怎会把媳妇当成是自己的女儿来看待呢？
三、应对方法
嫂嫂方面：
方法一：尊重、理解、关心，取得心理认同
作为嫂嫂要尊重小姑子的人格，尊重她的自尊心，切不可为一点小事，就以长者自居，甚至挖苦她、贬低她；同时还要理解她，正确对待她在生活、工作和学习中遇到的酸甜苦辣，并给予支持与帮助。小姑子在生活、工作和学习中，可能会遇到种种麻烦，甚至是挫折，也许别人不能理解她，不能正确对待她。这时，嫂子就要向她伸出热情的手，给她无微不至的关怀。此外，还要关心她，不仅要关心她的工作和学习，还要关心她的生活，她的人生大事。如果这样做了，小姑子就会在心理上认同你，从而就会拉近彼此之间的距离，做到像亲姐妹一样无话不说，无事不讲。
方法二：言行一致，身体力行
孔子就曾说：“其身正，不令则行。其身不正，虽令不从。”要想小姑子听你的，信任你，你必须言行一致、要起表率作用，即要求小姑子做到的，自己要先做到；要求小姑子不做的，自己坚决不做。只说不做或说的与做的背道而驰，是不可能在小姑子面前有影响力和威信的。而言行一致、身体力行，就能产生巨大的榜样力量，令小姑子信服。
方法三：以亲妹妹待之
有些嫂子把小姑子看成一个包袱，把她当成争夺公公婆婆财产的“眼中钉”，对她往往不冷不热。看到婆婆对小姑子好，就嫉妒、心怀不满，生怕婆婆将自己的“私房钱”独自给了小姑子。媳妇应该明白，小姑子和婆婆本是母女，婆婆对女儿好点，在情理之中，媳妇应能理解。不要因为小姑子不是自己的亲妹妹，就对她漠不关心。只有把小姑子当成亲妹妹，有福同享，有难同当，小姑子才会对你亲近，也才会有家庭的幸福与和睦。
小姑子方面：
方法一：宽容大度，以礼相待
小姑子自幼生长在这个家庭，对家庭的生活模式是适应的，她的性格和习惯一般都能为家庭的其他成员所理解和谅解。因此，相对于嫂嫂来说，小姑是生活在一个熟悉、友善、“左右逢源”的家庭中；而嫂嫂却不同，她是家庭中的新人，其他成员同她既没有血缘联系，又对她的性格和思想没有深入的了解，她自己也对婆家的生活模式在短时期内无法适应，因此，相对于小姑来说，嫂嫂是生活在一个陌生的“碍手碍脚”的家庭。正因为如此，做小姑的就应该理解嫂嫂的处境和心境，不仅要以礼相待，而且要对嫂嫂的缺点和过失采取宽容的态度，并热心帮助嫂嫂熟悉适应婆家的生活，并尽力让家中的其他成员了解嫂嫂，也让嫂嫂了解家庭中的其他成员。
方法二：搭建友好婆媳关系的桥梁
小姑子应主动搭建友好婆媳关系的桥梁，在沟通、融洽婆媳关系中做出重大贡献。嫂嫂不了解母亲的性格和生活习惯，小姑理应主动介绍、解释；母亲同嫂嫂发生了不愉快的事，小姑应该从中周旋，缓解矛盾，尽量不要让不愉快的事在双方的心灵上留下阴影。平时，小姑应该注意，在母亲面前尽量不要说嫂嫂的坏话，多说嫂嫂的长处，因为，对于母亲来说，女儿对嫂子的评价比儿子对媳妇的评价更具有可取性。同时，婆媳关系搞好了也能更加促进姑嫂关系的融洽。
四、成功案例
杨女士的小姑子是个很好的姑娘。平时衣着朴素，不施脂粉。内在也很美，可是男人们总是不能慧眼识珠。于是，她一边感叹世俗男儿的俗眼，一边实施扮美小姑的计划。
最近，阿姨给小姑介绍对象，为此专门叮嘱她：化一点淡妆，买几身漂亮衣裳，打扮得时髦一点。小姑平时花钱很节省，买的衣服穿在身上看不出效果。杨女士和阿姨急在心里，领着她直奔市中心的大商场。
可那里太高档，衣服大多职业化，看似不起眼，动辄数千元。于是，她们决定逛一圈就走人。
她们又来到市中的南大街，这可是号称高人的富人购物专区。普通的质地、却精良的做工，标以名牌商标，价格一翻数倍。美也挺美，总觉得价格上有些不值。又只得仓皇离去。
阿姨不放心小姑自己买的衣服，特地到家里来审查。果然不合格。见此情况，杨女士就从衣柜里拿出自己的大衣让小姑搭配，得到阿姨的首肯。下班回到家，她看了小姑专门为她准备的服装表演，还算满意。但发现，少了一双相配的鞋子，当即脱下她的长靴，让小姑穿上，恰到好处。为了不让小姑自尊心受不了，她尽量少说话，多微笑，让阿姨来称赞。
进了介绍人的家门，脱下大衣，里面的套裙是否太单调？她又奉上丝巾一条，由阿姨给小姑挽一个美丽的花结。行，就这样打扮。阿姨又叮嘱了关于发型及修眉打扮之注意事项后，才放心回家。
一天适逢周末。她带着小姑继续观看流行服饰。首站，附近的购物中心。足足转了一早上，试了很多衣服。也有几件心仪的款式。由于小姑比较节简，所以她建议她先不要买，多看多试。回家后想一想是否值得。
午饭时刻，她决定带小姑在外边和朋友们聚会，想让她接触一下更多的人，聚会上，她与小姑合影一张，她感觉和小姑又拉近了一点距离。平时她俩出门，都是她挽着小姑，小姑从不会主动向她走近。那天小姑与她手拉手一起走。
下午回到家，小姑已经很累了。她却不累，忙进厨房准备晚饭。她觉得，只要人的心情好，做什么都愿意。
吃着晚饭，她们还在讨论哪件衣服好看、哪件适合小姑。她们还谈到了上街看到的一款漂亮的新娘装，并说待到她结婚时，一定要送她一套。小姑当时幸福与甜蜜得自不待言。她也真诚地希望小姑找到一个好婆家，只要小姑幸福了，她也随之高兴。
五、误区点拨
1切忌不相互沟通以致相互怨恨、猜忌。
姑嫂间不善于沟通，就容易各揣心事，发生冲突。严重时，会相互怨恨、猜忌，从而影响家庭的稳定。
2嫂嫂切忌在小姑子落难时，看她的笑话，落井下石。同时，在家中也不可好大喜功，有了功劳往自己身上揽，有了过错就往别人身上推。一个家庭，只要有福同享、有难同当、有功不居、有过不诿，才会充满和谐、友爱。
对一些无关紧要的小事，应采取不细究、不计较的态度，对己严、待人宽，谦和忍让、豁达大度。
3两人之间有了意见分歧时，切忌斤斤计较，要互谅互让，学会克制自己。自己不顺心，也不能出口伤人，更不能背后发牢骚。
解救沉迷在网络中的孩子
一、情境导入
“妈妈，我让网吧给害了！”2004年3月3日《钱江晚报》偌大的一个标题触目惊心。
报道讲述了浙江省某市一位16岁少年因沉迷上网而三次自杀，妈妈悲痛欲绝却又无可奈何……
福建省某县一个名叫王力(化名)的高一学生，因为迷恋上网，造成学习成绩下降，继而旷课、逃学，最终患上了精神分裂症，被送进精神病医院治疗。经过20多天的治疗，王力的病情才有所好转。
据校方介绍，王力于2002年上高一后，成绩一般，并经常旷课、逃学。后来学校了解到，王力学习成绩下降、旷课的原因是沉迷于上网打网络游戏。2003年，由于学习成绩差，王力不得不留级。但留级后，王力依然热衷于上网，并经常旷课逃学。学校为此多次对王力本人进行教育，并多次通知家长进行配合教育，王力也多次写下保证书，但结果还是一切照旧。2004年开学后，王力到学校上了几节课后又不上了，2004年3月中旬，王力的父亲来到学校，要退注册费和寄宿费，学校才知道王力在精神上出了问题。
负责治疗王力的张医生指出，王力患的是精神分裂症，主要原因是上网成瘾，导致学习成绩下降，并形成巨大的精神压力。
二、权威分析
当一部分父母为孩子沉溺于游戏机室不能自拔而痛心疾首的时候，另一部分家长却为孩子坐在电脑前的时间越来越长而连声抱怨。网络时代的到来，令许多父母措手不及，儿女沉溺网海，与家人相处的时间相对减少，亲子关系也日渐疏远。
据有关资料统计，因互联网而引起的家庭问题，目前仍算少数，但是有专家预测，随着时代的发展、生活的“网络化”，因此而形成的家庭问题将会增加，它将成为家长及孩子之间矛盾的焦点之一。
目前，因孩子上网造成父母担心的主要问题有：一是，孩子没有控制能力，上网时间过长，第二天上课没精神，学习成绩下降；二是，孩子上网接触黄色网站，思想变坏；三是，孩子在网上结交不良朋友而误入歧途，等等。因为大多数父母不懂电脑，对孩子在网上的活动无法监督，所以他们担心对孩子的管教会变得更为棘手。
今天，互联网已渗透到人们生活的每一个角落，在人们能够想像的领域中，它几乎无所不在。通过它，人们可以和朋友保持联系、浏览信息、听音乐、结识新朋友，等等。网络生活已成为青少年生活的一部分。网络改变了人们的生活，这是不容争辩的事实。可是，在它给人们带来极大便利的同时，却出现了新问题——网络成瘾。
网络成瘾，作为一种心理症状困扰着成长中的青少年。它诱发了孩子的“情感冷漠症”，使他们对外界事物失去兴趣，社交圈缩小，沉溺在虚拟的网络世界中不能自拔。因此，网络时代的父母，必须采取有效措施，防治孩子的上网成瘾症。
孩子在网络成瘾的早期，先逐渐感受到上网的乐趣，然后上网时间不断延长，由此出现记忆力下降等不良情况。有些孩子晚上起床上厕所时都会情不自禁地打开电脑到网络上“溜达溜达”。开始是精神上的依赖、渴望上网，后来发展为躯体依赖，表现为每天起床后情绪低落、思维迟缓、头晕眼花、双手颤抖、疲乏无力和饮食不振等，上网以后精神状态才能恢复至正常水平。
那么父母应该怎样防治孩子上网成瘾解救这些沉迷于网络中的孩子呢？
三、应对方法
方法一：疏胜于堵，交流沟通
要正确看待青少年成长过程中的心理变化，要了解孩子的内心世界，理解他们的需求，要引导他们而不是一味地指责。孩子沉迷于互联网，父母采取的方法一般比较强硬，比如威胁说切掉电话线，等等，而处于叛逆期的青少年，会因此变得更叛逆。孩子会说：“你不让我在家里玩，我就出去玩，反正外面有那么多的‘网吧’。”这时候家长和孩子的关系就会越来越疏远。有些父母不懂电脑，也一味排斥互联网。其实互联网可以用来促进亲子关系，不懂互联网为何物的父母或许可以向孩子请教怎样上网，也可以一起制作家庭网页，等等，这会是一项有趣的亲子活动。上网后，家长就可以了解孩子为什么那么喜欢上网。同时，也可从中认清楚网络中的利弊，对其中的健康与不健康的内容进行分辨指导。这样亲子间的沟通与交流比空洞的说教要见效得多。
方法二：规则限制，目标订立
父母在购买电脑时，应该和孩子定下一些规则及限制，比如每天用多少个小时上网，等等，让孩子吃饭时就要吃饭，睡觉时就要睡觉，不要由于家长一开始没有管制，等到孩子“上瘾”时才来骂，问题已经不容易解决了。懂得上网的父母也可以指导孩子怎样正确使用互联网，并且在适当的时候，告诉孩子自己的感受，告诉他，你很担心他花那么多的时间在上网。
此外，还要帮孩子上网订立目标。让孩子每次上网前花两分钟时间想一想要上网干什么，然后把具体要完成的任务列在纸上。要让他们明白这个两分钟并非是多余的，它可以省10个两分钟，甚至100个两分钟。为自己上网限定时间。看一看列在纸上的任务，用一分钟估计一下大概需要多长时间。假设估计要用30分钟，那么把小闹钟定到15分钟，到时候看看进展到哪里了。如果认为用闹钟麻烦的话，可以在电脑中安装一个定时提醒的小软件，在上网的同时打开，这样就能有效控制上网时间了。
方法三：学习交流实际帮助
对于沉迷网络的青少年，父母不仅要及时知道孩子上网的情况，在时间上进行控制，还应该懂一点网络基础知识。这样，在孩子上网的同时，就可以为孩子安全上网发挥一些指导作用或采取一些保护措施，比如安装过滤程序或“防火墙”，可以屏蔽黄色网站；可以搜索查找孩子经常去的网站和聊天室；给孩子提供一些适合他们上的网站和聊天室等。如果家长掌握了一定的网络操作办法，还可以多和孩子一起利用网络查阅信息，一起交流分析，这样既可防止孩子躲开父母的视线上不良网站和聊天室，还可以在一起上网浏览、聊天、玩网络游戏的过程中增加情感，增加共同语言，从而增强自己的发言权，孩子也因而越来越“驯服”于你们。
方法四：倾注关怀，安抚引导
父母不要动辄就打骂孩子，不要流露出对孩子彻底失望的想法，而应倾注深切的关怀，耐心地与孩子进行沟通，要让他们充分地感受到自己并没有被抛弃。孩子们为了爱他的家人，为了宝贵的亲情，也会选择与网络游戏划清界限的。此外，还要不断对这些孩子进行安抚，要努力发现他们各自的优点并沿着这一方向加以引导，培养他们的自信心，增强他们与人交往的能力，使他们逐步适应现实社会。同时，还要引导他们多参加一些健康、有益的文体活动，使他们的旺盛精力得到正确而有益的发泄。
四、成功案例
邹女士的儿子小盼今年14岁，在一所重点中学就读。小盼天资聪颖，一直都是老师、家长眼里的好学生。但今年3月的一天，小盼初三的同学们正埋头复习，可小盼忽然来了“白相心思”，竟去家附近的网吧打游戏，从此对网游的痴迷便一发不可收拾，3个月里《传奇》不可思议地打到了43级。而学习成绩却一落千丈，本来立志要考全市最好的重点中学，这个理想眼看就将化为泡影。
“老师都说的，这小孩脑子很好的！就是没有用到刀刃上。”邹女士连连低头叹气。为了“节约时间”打游戏，小盼每天连牙都不刷，脸也不洗，就去网吧。甚至把上学、做作业都抛到了脑后，还有好几天竟通宵泡在网吧。
原本幸福的一家人，生活由此笼罩上了乌云。邹女士和丈夫几乎使出浑身解数，但不论是规劝还是打骂，都派不上用场。他们甚至还特地买来一些电脑方面的书籍，想培养儿子从事相关工作，但小盼却因为看不懂而觉得索然无趣。
子不教，父母之过也。
于是，邹女士开始反思，采用这种“棍棒”的方式和说教的方式来管教孩子，只会激发孩子强烈的抵触情绪，反而使他更加沉迷于网络游戏难以自拔。
现在她真正要做的，不是如何限制小盼上网，而是如何转移小盼对上网的注意力，培养他新的爱好。
之后，邹女士就改变了做法，不再对孩子严加看管，甚至不再要求孩子考上名校，小盼这才记起了自己最初的梦想。虽然，现在的分数离最好的市重点高中还有一定差距，但却使他头一次清醒地认识到，是自己要读书，是自己要成材。
邹女士夫妇也不再坚决要盼盼和网络游戏“划清界限”，甚至为满足儿子的需求，购买了新电脑，还在奶奶家也装上了宽带。
五、误区点拨
1切忌立即禁止孩止上网，特别是已上网成瘾的孩子；切不可硬性规定孩子以后不许再摸电脑和打骂孩子，否则只会适得其反。
2切忌给沉迷于网络的孩子贴上“问题少年”的标签，以一种“棍棒”的方式和说教的姿态来对孩子进行管教，只会激发孩子的抵触情绪，反而让他们更加沉迷于网络而难以自拔。
应对孩子的早恋
一、情境导入
陈炜中学将要毕业。有一天，妈妈在洗他的衣服时，发现口袋里有张纸条，上面写着“我爱你”，以及几点在什么地方约会之类的话。妈妈一看，立即意识到是有小女生向儿子示爱了，由于怕影响孩子的学习，她一下火冒三丈，气得劈头盖脸地数落起儿子，然后又贬低那女孩。可他非但一句也听不进，反而很坚决地示起威来：“我就是喜欢她，又怎么样？”母子关系一度陷入僵持状态，妈妈为此十分苦恼。
二、权威分析
恋爱是人正常的心理反应和行为，在少年男女之间出现过早恋情的现象，就是所谓“早恋”。在青春期阶段，“早恋”是最令家长和老师感到困扰和担忧的问题。而且，近年来学生“早恋”现象开始出现低龄化的趋势，不仅高中生“早恋”的比率居高不下，初中生“早恋”的比率也大幅度增加，甚至有些小学生也开始谈“恋爱”了。这确实令很多的父母头痛，不闻不问吧，总觉得会耽误孩子的学业；过问吧，又怕逼急了，孩子离家出走、自杀，弄出什么可怕的事来。
恋爱本身是无害的，但是在心理不成熟，缺乏教育和引导的情况下过早地“恋爱”是有害的，至少对青少年的成长会弊大于利。尽管陷入“早恋”状态的中学生会认为自己对爱情是认真的、严肃的，不是“闹着玩儿的”，但是他们对什么叫真正的爱情以及爱情所包含的社会责任和义务却一无所知或知之甚少。加之青春期的少年道德观念还不完善，不大懂得在异性交往中如何自制及尊重对方，不大清楚自己的异性交往活动会导致什么严重后果，以致情感一冲动就忘乎所以，造成许许多多的社会问题。
据大部分专家分析，早恋对少男少女们至少有如下影响：
第一，分散精力，影响学业。早恋荒废了不少优秀学生的学业，毁了不少孩子的前程。早恋中的青少年有不少是成绩优秀、出类拔萃者，但因为早恋，使他们过分好奇、兴奋、痴迷，过分沉醉于爱的幻想中，以致无法全身心地投入学习中。
第二，涣散意志，影响风气。在学校里，一个班级如果出现了男女学生谈恋爱，会产生种种反响。一些人把早恋事件当作课余饭后谈论的焦点，探听恋爱者的行踪和隐私活动，相互传播取笑，导致大家学习兴趣和注意力的转移。有的甚至羡慕、向往、效仿先例，积极寻找和物色异性朋友，以致影响了学校的风气。
此外，早恋的男女学生热衷于单独与恋人在一起，为避人耳目，他们常在一些没有熟人、僻静的曲径幽巷相依相偎，讨厌别人的干扰。长此以往，这种二人世界会逐渐脱离大众，他们也很少与班级同学正常交往，与集体和同学逐步形成隔阂，把自己推到孤立的位置上去成为一个孤单的不合群个体。
第三，感情冲动，种下苦果。一般而方，恋爱和性爱是有着不解之缘的。少男少女坠入爱河以后，会成天单独在一起，他们或成双成对外出郊游，或自由自在地进出影视厅，爱的镜头会成为他们关注和模仿的焦点，尤其是影视中男女亲吻、搂抱等动作，会激发他们的感情冲动。强烈的性冲动往往使他们失去理智，不考虑后果而发生性行为。一旦生理和心理防线被冲破，婚前性行为便由此开始。在价值观、道德规范和生活经验尚未能有效地对本能欲求施加控制的情况下，早期的性行为会使青少年沉浸于单纯的性快感之中，而无视由此产生的心理和生理的不良后果。
由于性知识的缺乏，由此而产生的生理后果——怀孕常常使得早恋中那种浪漫惬意的气息一扫而光，代之以性行为后双方的惊恐不安和无所适从。由于少女的身心均未发育成熟，婚前性行为必然要种下苦果。我国的道德观念和舆论对少女怀孕是不能容忍的，于是有的少女因害怕别人知道，又无颜向老师及家长交待，便装病偷偷到离家远的医院去做人流。术后又得不到充分休息和适当的营养补给，给身体造成极大伤害。有的少女甚至因自行买药打胎而死于非命，更有的少女在事情败露后，在家长的打骂、学校的惩罚、同学的冷眼嘲笑面前无地自容，继而轻生，酿造一幕幕可怕的社会悲剧。
第四，恋情极不稳定，辜负美好时光。青春期少男少女谈恋爱，可以说都是在身心不很成熟的情况下进行的，加上青少年没有经济基础，其经济来源绝大部分都寄托于父母。因此，这种爱没有什么牢固的根基，是很容易中途夭折的。他们初入情网时往往信誓旦旦，甚至山盟海誓。但随着时间的流逝，他们由中学进入大学，或走向社会，知识和阅历逐渐丰富，生活经验不断积累，真的成熟起来，并确立了各自的人生观、世界观，有了新的择偶标准。过去曾经倾心挚爱的人，可能因为性格的变化，志趣爱好的差异而难以结合。到那时，他们回顾旧时的一段经历，会觉得似乎只是一场游戏而已。有人做过追踪调查发现，早恋者婚姻的成功率极低，中学时代就相恋的人，最后能组成家庭的并不多。而为这种最终苦果多于甜果的“爱”，而耗去大量人生最美好的时光，不免很可惜。
因此，对于这么一个涉及到孩子情感的问题，作为长辈的父母及老师都应十分谨慎小心地加以对待，并采取适当有效的方式予以解决。
三、应对方法
方法一：交流疏导
对于孩子的早恋要放弃以往的强硬手段，用疏导代替禁止，用交流代替权威。遇到这种情况，家长不应该粗暴干预，而应该理解孩子的需求，帮助他们树立正确的爱情观和认识爱的真谛，并以平等的态度与他们交流自己对人生、爱情、学业的感情。最好是根据孩子的不同年龄段特点，超前教育引导，防患于未然。具体做法是：
对于处在第一阶段朦胧期的孩子，要引导他们正视自己的性别角色，在与同龄异性孩子交往中做到大方、诚恳，克服拘束、害羞心理；与成年异性交往，不宜过分亲昵。同时，父亲对于女儿，母亲对于儿子要注意亲近适度，不要过分。
对于处在第二阶段爱慕期的孩子，要教育孩子尊重异性和自我尊重，注意自身的仪表和文明礼貌，多关心班集体的事情，为集体出力，男女同学坦诚合作。不随便盯看异性同学，这一时期正是孩子性渐渐成熟的时候，要配合学校进行科学的性生理教育，让孩子正确对待性生理现象，以避免因生理现象而出现盲目紧张和盲目好奇。家长要认认真真、大大方方地给孩子讲有关生理方面的知识和正确对待生理变化的方法。
对于处在第三阶段初恋期的孩子，家长要教育引导他们多参与群体活动，尽量减少与异性同学单独接触的机会，特别是不要跟某一位异性同学过多地单独接触，以避免萌发初恋之情，牵扯精力，影响学业。教育孩子与异性交往时要注意自己的言行，不随便打闹，不动手动脚。
对于处在第四个阶段钟情期的孩子，要教育他们全身心投入学习和集体生活之中，树立高尚的人生目标，做有远大抱负的青年人。让孩子懂得战胜自己、超越自己是成材的关键。要从正面严肃地对孩子进行婚恋观的教育，排除不正确思想意识的干扰。
方法二：利用兴趣转移注意力
孩子的早恋往往与生活单调、没有目标有关。
因此，可通过培养孩子广泛的兴趣爱好，转移早恋的兴奋中心，使精神有所寄托。从而充实了孩子的生活，帮助孩子寻找到生活的意义。具体措施有很多，如鼓励他们通过绘画、演出等方式表达情绪与感受；通过参加团体活动或适当的休闲活动来拓展人际交往，学会与异性合作，建立正常合宜的异性关系。
有位妈妈的做法很值得借鉴。
这位妈妈发现孩子早恋，不仅没有斥责儿子，反而比过去更关心儿子，知道儿子喜欢语文，便鼓励儿子参加年级朗诵组，还启发儿子写日记，写作水平得到了迅速的提高。于是，儿子的习作频频出现在班级的墙报上。儿子开始由一对一的交往转向了集体，常为班级做好事，被选入班委。一年后，期末考试获全年级第五名，被评为三好学生。学习、集体活动成了儿子的主要活动，当初对异性的爱慕心理渐渐平息、淡化。
方法三：温馨家庭营救
在家中父母应多和孩子沟通、交流，多多开展一些家庭集体活动，不时增进父母与孩子之间的感情，以便能及时了解孩子的心理和情绪变化，及时教育；同时也增强家庭对孩子的吸引力和父母在孩子心目中的威信，避免孩子过多地从外界寻求关怀与理解。
方法四：置以理解与宽容
要让孩子服从你的教导，明智的父母应该首先理解和尊重孩子的感情，承认它是美好而纯洁的。同时，父母要以一个朋友的身份告诉他(她)们：青春期是一个人学习的最佳时期，错过了这个时期对今后的成才是一个很大的障碍。而真正的恋爱意味着对自己、对他人、对社会的一种责任，如果自己不独立、不成才，怎能承担起这种责任？而且爱意味着奉献，为对方着想，孩子这时谈恋爱，不仅会荒废自己的学业，也耽误了别人的前程，这难道是爱吗？父母还不妨通过自己的亲身经历和体会告诉孩子什么是真正的爱情、怎样正确对待爱情、只要父母晓之以理、动之以情，不说空话、不讲大道理，孩子还是愿意听父母的教育的，那么问题也就会迎刃而解。
四、成功案例
之一：
近来班主任李老师发现班上向来活跃开朗的一位叫张军的男生有些反常，便与他耐心地交谈。张军终于犹豫地掏出自己写给一位女生的字条，红着脸说：“老师，你自己看吧。”上面几行草草的字内容是，他如何对那位女生有好感，如何喜欢她，希望与她建立超出友谊的关系等。男生怯怯地说：“李老师，我是不是在谈恋爱呀？你认为我很坏是吧？我知道辜负了您和父母的期望，可我真的从来都没有像现在这样喜欢一个女孩。”
李老师不愧是一个经验丰富且相当高明的老师，她亲切地说：“那个女生的确很可爱，老师、同学都喜欢她，你说大家都在同她谈恋爱吗？”张军摇摇头，露出一丝笑容，老师充满诚意地说：“现在你对某个女生产生好感是符合青少年身心发展特点的，这是很正常很自然的事情。真诚的好感和思想品质不好是两码事。”
张军松了一口气，急切地问：“李老师，那我应该怎么办啊？”李老师说：“既然这位女生不知不觉闯入你的心里，你也无法躲避，那就正视这种感情，把它接受下来，让它安安静静埋在心底。你可以把这种好感转化为激励自己投入学习的动力。她是大家公认的品学兼优的好学生，绝不会为某种感情而放弃自己的理想，你也不会因为这一厢情愿的好感而白白牺牲了自己的前途，你说对吗？人们都希望能获得自己想要的东西，但人生有得就有失，有时为了获得一份东西就必须舍弃另一份东西。可以说，没有放弃就没有获得。所以，在不适合获得或不应该获得的时候，及时地放弃也是一种明智的选择。从某种程度上说，放弃也是一种美，它反映一个人的内在修养和约束力，我非常希望在你的身上看到这种闪光的品质。”张军认真听着，并把那张纸条随手撕了，然后用手敲敲脑袋，自嘲似地笑了。
后来张军能加了市、省的各项竞赛，并考取了国内一所重点大学。他除了像以前那样活泼开朗外，还多了几分干练与成熟。
之二：
有一年，英国的一所小学有一个班转来了一名华裔的小姑娘。小姑娘活泼开朗，还十分漂亮，老师和同学们都很喜欢她。同班的一个小男孩回到家，对母亲说：“妈妈，我们班上来了一个中国的小姑娘，我很喜欢她，我要和她结婚！”母亲对儿子幼稚的想法不禁笑了起来：“可是亲爱的孩子，你有钱吗？要知道，如果你想娶那个小姑娘，就要买一栋带花园的房子，一辆小汽车，还有结婚戒指，这些都要花钱买啊。所以你要好好念书，将来找个好工作，才能赚钱去养你爱的人哪！”小男孩明白地点了点头。
五、误区点拨
1切忌动辄批评，甚至不分表红皂白地训斥、苛责、打骂和当着她同龄人的面羞辱她们。这极容易产生“罗密欧与朱丽叶”效应，使她因为反抗而与异性情感联结得更紧，把早恋变成真恋，结果使少女遭受很大精神痛苦，使她们与父母的亲情也受到伤害。个别早恋少女因不堪其辱，愤而离家出走或自杀，这些方面的教训，是值得吸取的。
2切忌把青少年男女的正常交往，如相聚聊天、结伴游玩、一起看书、做作业等误认为是早恋，从而加以指责孩子。本来孩子还不懂什么叫真正的恋爱，被父母一说，反而愈发按捺不住，急欲一试，不免真正坠入情网。
3切忌以“学习成绩”作为反对“早恋”的唯一原因。实际上，由于“早恋”少年心理不成熟而造成的行为不当，所引发的少年心理问题和社会问题，远远比“学习成绩下降”严重得多，况且“早恋”与“学习成绩下降”之间并没有必然的联系，如果教育得法，学习成绩的下降也是暂时的，很快会得以缓解，相反，则很可能会进一步激发少年的厌学心理。
4切忌在孩子刚对异性萌生好感时采取粗暴的禁闭措施。这样会妨碍孩子的正常交往会让孩子觉得自己没有能力，没有吸引力，对和异性交往产生恐惧心理，从而会导致将来可怕的“社交恐惧症”。
帮助孩子战胜考试焦虑
一、情境导入
下面是一则一名小学六年级学生的日记：
今天考试成绩终于出来了，果然不出所料，我又考砸了，数学得了90分，语文只得了85分。爸爸、妈妈虽然没有批评我，可我心里很难受！
我不是个学习成绩差的学生。平时作业我都是100分，98分。有时同学们遇到难题还向我请教。可每到考试我就不行了，本来会的题目也答错了，本来很熟悉的内容也想不起来了。我不断提醒自己：要细心，细心，再细心！可仍然出现看错题、抄错题的毛病。这次数学考试，我居然把“÷”号看成是“+”号。
我真苦恼……
二、权威分析
情境中小学生的表现很明显是一种考试焦虑。焦虑本身并不一定是坏的情绪。心理学工作者多次研究证实，在焦虑适中的情况下，工作和学习效率随着焦虑水平的提高而呈上升趋势。这就说明，焦虑本身具有动力作用，它能推动人去积极工作，积极学习，积极准备；焦虑具有激活作用，它能激活体内的有关物质和系统，从而激发人的潜在能量，使工作和学习更有效率。因而，考试之前适当的焦虑并非就是坏事，对有些学生，有时还要采取适当的手段绷紧他们的心理之弦，让他们紧张地行动起来，积极地复习迎考。
但是，与许多情绪一样，一旦过度就会适得其反。考试焦虑一旦超过了心理承受能力，考试效率就将随着焦虑水平的增强呈不断下降的趋势。
考试焦虑主要有如下三种表现：
一是，考前焦虑。烦躁不安、六神无主、紧张至极，从而影响了复习和考试。
二是，考场焦虑。平时学习还可以，一上考场就慌了手脚，会做的做不出，平时很少出现的问题，如计算出错、看错题目等都出现了。
三是，考后焦虑。由于成绩不理想，于是便心神不宁，情绪低落，整日陷于苦闷之中，萎靡不振。
三、应对方法
当孩子出现过度焦虑紧张的症状时，父母需要采取多种措施缓解孩子的焦虑紧张心态。下面几种方法，父母不妨一试。
方法一、音乐缓冲
让焦虑严重的孩子经常听听舒缓、轻柔、优美的乐曲。
方法二、自我“欣赏”
让焦虑严重的孩子坐到镜子面前，看看自己焦虑的表情；对镜中的自己，倾吐心中的焦虑。
方法三、重估后果
严重的焦虑往往来自对后果的过分估计。考试焦虑的孩子往往认为考试成绩非常非常重要，少1分，天就可能塌下来。父母要引导孩子意识到：一次考试虽然重要，但不能说明一切，这次考不好，还有下次。
方法四、整理活动
要求孩子每天整理好自己的生活用具、学习材料。经常分配孩子干一些“整理抽屉”、“整理房间”之类的活，也能减轻孩子的焦虑情绪。
方法五、幽默娱乐
带孩子去听听相声，与孩子一起看看小品、幽默漫画，同孩子一道参加游乐类活动。
同时，青少年自己也可以从下面几个方面进行克服。
第一，心理预防。具体方法如下：
①要树立良好的学习、应试动机。
②减弱或控制能增强自己兴奋的各种刺激因素。
③平时注意培养健康的心理素质，克服易激动、忐忑不安等内向性格特点，提高情绪自我控制能力。
④做好知识准备、信息准备及环境特征熟悉等适应性准备。
第二，心理治疗。焦虑过度的考生经常出现“联想过度”而且心理假设常是不良场景，一些恶性推测扰乱了自己的正常心态。因此可用心理暗示法进行中止，运用自控力把不良联想转移，摆脱过度紧张的困境：
①场面替换假设法。把紧张的场面想像成轻松的场面，把失败的情景转换成成功的情景，把监考设想为助考，把陌生的环境设想为熟悉的环境等。
②系统降低过敏法。即用中国功夫中“意念放松”的反应克服恐惧的心理方法，达到暂时忘却焦虑、完全松弛的作用。
③情绪疏导法。用自我暗示考试成功的愉快场景来冲淡烦躁，复述或默诵准备好的学习内容、答案、图表，采用深呼吸法或默记数字来减少焦虑等。
第三，行为治疗。通过考生的行为，使过度的焦虑得到缓解和消除：
①宣泄法。如通过活动、锻炼、听音乐让考生心理压力下降。
②精神胜利法。考生不断在心里暗示自己有巨大潜能，使具有“胜利心态”。
③心理释放法。引导考生倾诉自己对考试的看法甚至牢骚，以获得新的心理平衡。
④信任支持法。对性格内向、心理脆弱的考生给以安慰、理解和信任，以减轻其心理负担。
⑤足眠法。以睡眠充足来降低紧张焦虑。
第四，药物疗法。必要时作为应急使用，要注意使用得当。
四、成功案例
小芬自入学以来遵守纪律，学习勤奋，每学期都被评为“三好”学生，而且成绩一直名列前茅。父母以她为骄傲，常常在众人面前夸奖她品学兼优，并希望她能考上重点中学。老师也十分喜欢小芬，让她担任班级的学习委员。她对自己要求也非常严格，力求各方面都做得最好，成绩稍有下降，会持续好几天郁郁寡欢。
可自升上五年级后，她发觉自己的学习成绩明显没有以往好了，尤其是语文测验成绩不再是95分以上了，她父母十分担心，开始减少她的业余练习时间，并且对她说：“现在最主要的是搞好学习，其他方面就暂时先放下吧，钢琴8级考试就放到暑假时再准备。”可是，小芬的成绩不但没有上去，反而连平时的作业都经常出错。
接连几次小测试都考得不好，平时已经掌握的字却在小测时突然想不起来了，甚至一些极其常用的字也写错了，做卷时手心出汗，心绪不宁。而且她晚上睡不好，临考试时更是难以入睡。
一天，小芬写了一篇日记，“我开始讨厌做作业，讨厌考试，我害怕出错，我多么想有一个会做作业的机器人，它能帮我做完全部功课，而我是一个超常儿童，什么都一学就会，而且做什么事情都对，那多好啊！我多么希望我的梦想能实现。”
看到她的日记后小芬父母认识到，他们的过高期望为小芬带来了很大的压力，加重了孩子的心理负担，增加了她原有的焦虑程度。于是决定以“平常心”看待一切，为此，他们还专门领小芬去心理医生那咨询了一番，医生给他们提出了不少建议，她的父母也积极从中学到了许多。
于是，之后他们就开始配合医生对小芬进行积极而合理的引导。
午休时，父亲就邀小芬一起在小区花园里散步，他拉着她的手一起走在花园的林荫小道上，和她边走边拉家常。看到小芬的心情很不错，话也越来越多，他便以关切的语气和谈起近来的学习。他说：“小芬，你觉得高年级的学习难吗？”小芬沉默了。他再微笑着说：“没关系。你就直接说吧，高年级学习要求相对高了，谁也难免会遇到困难的，你说是吗？”小芬开始犹豫了，接着小声说：“爸爸，不妨对你说，其实平常我觉得学习并没有什么困难，只是不知为什么，我的成绩没有以往那么好了，而且看到许多同学进步了，我就更担心自己考得不好。上次我没考好，我就觉得有同学在背后说我。”小芬突然停下来，把话打断了。
父亲说：“你听到同学说你什么了吗？”小芬连忙摆手说：“没有。倒是我的好朋友来安慰我，劝我别难过。”父亲又说：“那次你没考好，同学们不支持你的工作吗？”小芬又连忙说：“没有。但是我觉得身为学习委员，成绩差了，很不应该。”他轻轻地拍拍小芬的肩膀说：“其实各种大大小小的考试不过是展示和检验自己才能与所学知识的有利机会，就算真的失败了也没什么，常言道，胜败乃兵家常事，何况，失败乃是成功之母呢！老师和同学也不会因为你一两次考得不好而不喜欢你的。不是吗？另外，人无完人，不可能什么事情都做得对，也不可能什么事情都一学就会。当我们遇到困难和挫折的时候，只要我们勇于面对，就一定能有办法解决。”小芬听了连连点头，步子也轻快多了。
……
经过医生两个月的辅导以及她父母的积极配合，小芬的考试焦虑情绪基本消除，性格变得开朗起来，上课也能集中精力听老师讲课，作业质量高，各科测验成绩能在班上保持优秀。
五、误区点拨
1切忌对孩子期望值太高。期望值过高，脱离孩子自身的能力和水平，势必会造成根本无法化解的压力，也无法达到目标。期望值应该与孩子自身的能力和水平相适应，或者稍为超越一些，但这种超越只能在通过努力可以达到的限度之内。只有这样，才能心平气和地去对待即将从事的活动，才能消除考试焦虑。
2切忌强迫孩子，明之不行而为之，要学会变通。其实，成才的道路不止一条，家长应根据孩子自己的能力、兴趣等特点帮助选择恰当的成才方向，这不仅能帮助他们树立正确的人生观、价值观，而且还能帮助他们摆脱无谓的焦虑带来的烦恼。
巧妙化开与孩子的“代沟”冲突
一、情境导入
最近程女士很明显感觉到，随着儿子一天天地长大，他们之间经常话说不到一块，两人之间的兴趣、爱好、观点也不太一样，甚至有时他们之间会因某些事情而发生剧烈冲突……所有的这一切，都已预示着她与儿子之间有了一道不可逾越的代沟了。如何跨越代沟，化解母子之间的冲突，实现两人的有效沟通，成了程女士亟需解决的一大难题。
二、权威分析
“代沟”这个词是20世纪40年代由美国一位女作家首先提出来的。自从这个词问世以来，人们似乎找到了一个关于“代际差异”概念的最准确表述。有人认为不同年代人们的各种差异都是代沟。其实代沟的真正含义是：由于不同代际的人基本价值观的差异，导致向不同于自己代际的人施加其基本价值观影响而引起的彼此排斥和回避。比如孩子嫌父母古板、循规蹈矩，父母抱怨儿女不踏实、太新潮………这类基本价值观的差异常常引起代际沟通的困难和代际之间的对立。
“代沟”其实是一种很正常的社会现象，是不可避免的历史事实，同时又是一个生物学现象。前者是指社会的发展变化，必然使不同代际的人有着不尽相同的社会经历和体验；后者是指一个人由青少年到老年，生理上的变化必然带来心理和行为上的变化。充分理解两代人的差异是一个历史和生物过程，我们就能正确地处理“代沟”问题。
在这里要谈到的是父母与处于青春期孩子的代沟问题。
孩子与父母之间发生冲突是孩子成长过程中的必经关口。冲突本身并不可怕，并非大逆不道，关键在于如何正视冲突，并合理地处理和化解冲突。
独立是孩子成长的需要，处于青春期的个体具有明显的独立性和成人感心理。若父母对这些“准大人”仍采取强权态度，总是居高临下，喜欢命令孩子该干什么或不该干什么，这不但没有多大效果，反而会增加孩子的抵触情绪，加大父母与孩子之间的代沟。假如父母能认识到这是孩子个性的表现，是青春期孩子的正常心理，抱着理解、尊重和正确引导的态度去面对，那么两代人之间的代沟自然容易消除。
三、应对方法
方法一：关心孩子的内心世界
父母与孩子之间的代沟很明显的表现是双方谈不到一块。与跟老年人谈话相比，跟孩子们谈话似乎更需要一种类似天赋的才能。你必须会说孩子们的话，懂得孩子们的内心世界，甚至还要保持与孩子们一样的天真，尊重孩子们的想法和观点。
在和孩子们交谈之前，你必须主动而自然地与孩子们接近。一般地说，未涉世的孩子都很害羞，不敢看你，不敢跟你接近，觉得你又怪、又大、又老。因此，你不要指望一下子就同孩子们亲热起来，因为你突然的亲近可能引起孩子们的害怕心理。开始同孩子们接触时，应该有意识地与孩子们保持一段距离，只对他们偶尔地注意一下，表示一下好感；等到孩子们对你的存在习以为常，感到你并无恶意之后，然后再寻机同孩子们接近。
要真正与孩子们很好地相处，你还必须了解孩子们心理、生理上的特点，懂得他们喜欢什么，不喜欢什么。
孩子们喜欢具体的东西，不能理解比较抽象的道理。所以，无论是什么东西，以故事的形式出现，其效果总是令人满意的。谁能够讲故事，谁就是孩子们最热烈欢迎的人物。
孩子们总是充满好奇心。如果你能满足他们的求知欲，告诉他们一些你的经验和做一些事情的方法，或是解释他们所见到的各种事物，都能使他们满意。
孩子们的兴趣，是根据他们年龄的变化而变化的。7岁以下的孩子们喜欢听各种各样动物的故事，7～13岁的孩子们喜欢听人或神仙的故事，12岁以上的孩子们就喜欢听一些旅行见闻和体育故事。因此，对不同年龄层次的孩子们应不同对待，因材施教。
孩子们一般是顽皮、好动的。他们可能跟你开玩笑，或爬到你的身上来，弄脏你的衣服。这时，你千万不要发脾气或瞪眼睛，应该想办法避开孩子们的纠缠，并把他们的注意力转移到别的方面去。
随着社会的发展，科技的进步，孩子们智力的发展越来越趋向早熟。因此，经常看一些最新的关于儿童心理的书、电影和小说，对你与孩子们相处将大有裨益。
方法二：尊重与理解
父母与孩子，作为两个不同的个体，最基本的就是平等，这样才能沟通。所以父母应放下自己的架子，把孩子当成一个大人，当成一个朋友，而不是把他们当成永远长不大、永远不懂事的小不点儿。父母应做到和孩子平等地讨论问题，让孩子有发言的机会，尊重孩子的想法，营造比较民主的家庭气氛，以缓和大人与孩子的紧张关系。
在日常生活中，父母可试着抽时间与孩子聊聊天，耐心地倾听孩子的讲述，听取他的意见和建议，理解他的情绪，给他自主决策的机会。这样，孩子也就容易敞开自己的心扉，对父母讲自己的心里话。渐渐地，那条横在父母与子女之间的代沟便会日益缩小。
方法三：理智关爱
每个做父母的都希望自己的“儿子成龙，女儿成凤”，他们给孩子倾注了全身心的爱，事无巨细都替孩子着想，恨不得一切包办代替，就像有的母亲所说：“我一颗心都扑在孩子身上，可以说现在所做的一切都是为了孩子；只要孩子将来有出息，再苦再累我都愿意。”
可是，做父母的不知道，有时太多的爱，对子女来说是一种负担，它会压得孩子透不过气来。而孩子为了甩掉这份爱，就可能对父母无缘无故地发脾气，或尽量躲避父母所给予的爱。而且，这种毫无节制的爱，也是对孩子成长空间的一种限制，将明显地扼杀孩子独立个性的发展。一句话，爱也会使孩子窒息。
因此，“爱”是需要讲究方法的。要做到理智地爱，最关键的是要尊重孩子，给孩子独立的空间，在关爱中引导孩子成长。这样也有助于缩小与孩子之间的距离。
有位母亲表现了一种现代父母对孩子的新认识与更博大的爱，她这样说：
非常高兴今天我们能有这样一个交流的好机会。其实，孩子，妈妈真的很愿意成为你的朋友，你可以去闯自己的世界，妈妈不反对，困了、累了到家里歇歇，受伤的时候随时都可以回来，请相信无论你犯了什么错误，妈妈都一如既往地爱你，家永远是你的避风港，妈妈永远是最爱你的人。
如果每一位父母都能以这样的胸怀来对待孩子、来爱孩子，孩子的逆反心理以及两代人之间的代沟冲突还会存在吗？
四、成功案例
有时候林女士会羡慕别的家庭，他们的孩子怎么就能和父母无话不谈？甚至恋爱的秘密也一起分享。但她女儿灿灿最爱说的就是：“妈妈你别管了，我自己会处理。”
林女士第一次发现灿灿特有主见还是在中考时。
那时，灿灿已经被通知保送，直升本校重点高中。灿灿学习成绩一直较好，能保送就算是进了保险箱。但在此前，灿灿一直在考虑报考一所更好的学校。到底该如何选择？要知道，被保送已经是许多孩子梦寐以求的了。
那个月，这个话题一直在林女士家的饭桌上讨论不休。如果放弃保送，万一考不上，对灿灿会不会是个沉重打击？而且，即便那时再考上本校，还要多交一大笔学费。而且，本校会不会不愿接收呢……他们尽可能倾听灿灿对学校的感受，和灿灿商讨各种可能性，并介绍自己在工作生活中的教训……其实，林女士和她丈夫心中早有定数：希望她还是接受保送。“但我们能替孩子做决定吗？谁又能保证她执行的效果？”于是他们告诉灿灿：“这件事由你自己决定。”
其实，女儿非常认真地听取了她们的意见。林女士心里也打鼓：“我和丈夫应该支持孩子在事关前途的问题上冒险吗？”
终于有一天，女儿回家后淡淡地说：“爸妈，我今天对老师说，放弃保送名额了。”
一瞬间的震惊。林女士和丈夫迅速对视一眼，马上表示：“那就这样吧！”再没多说什么。可是晚上回到卧室，她和丈夫谈到深夜，心中不知是惊喜还是担忧。没想到孩子这么小就有了决断力和对自己负责的态度，她既然愿意逼自己一下，不管结果如何他们都接受。
战战兢兢几个月过去了，孩子还是以几分之差落回了本校。之后半年多的时间，孩子经历了期望值的失落、对学校的不满意和与其他同学比较后的失衡。看着她烦躁的神情，林女士的担心真是难以形容。
就在那时候，林女士常常用自己的经历给自己“打气”。她18岁离家插队，单纯、胆怯、对社会一无所知，可十多年艰难困苦的生活他们也熬过来了，也靠自己的奋斗走出困境。应当说，他们绝大部分好的经验、品质、能力都不是父母和书本教育得来的，而是靠自己打拼锻炼出来的。她深深体会到，女儿经历点挫折不是坏事，这是成长中一次重要的心理考验，别人无法替代。
那他们能做些什么呢？他们都一直站在旁边，默默地关注她。
后来，灿灿逐渐从失败的阴影中走出来，并考上了北京著名高等学府。他们和灿灿一起走过了风浪，看到了她的成长。
五、误区点拨
1切忌因为孩子小而看不起他们，而应尊重他们。他们与大人一样有独立的人格，有他们的感情、思想，不是低等动物，不是供你随意戏弄的玩物。他们对真与假、善与恶、是与非都有一定的辨别能力，甚至会记住一辈子。
2切忌对孩子过分施爱，这种非理智毫无节制的爱，只会限制孩子的成长空间，扼杀孩子独立个性的发展。
让吃喝嫖赌的爱人改邪归正
一、情境导入
王燕和吴维夫妇一直被周围的人认为是郎才女貌的天作之合，且平时小两口甜甜蜜蜜，令身边的人都羡慕不已。可最近他们家一连几天都吵架声不断，王燕又是哭又是闹，并口口声声说要和吴维离婚，吴维也不甘示弱，随便抛出一句：“离就离呗，没有了你们女人的管束，我都乐得逍遥！”他们之所以闹成这样，原因就是，吴维最近不知是中了邪还是怎么了，结识了一帮不三不四之人，每晚都泡在赌桌上，有时还彻夜不归，任凭王燕怎么说都不听，并口口声声地责骂她坏了他的手气，最近赔得太多，如不赢回来誓不罢休。这赌场就是一个烂泥坑，只要陷进去就很难再爬上来，王燕深知这一点，但现在以离婚作威胁了，丈夫还不知回头，她真是束手无策了。
二、权威分析
当前社会风气每况愈下，不少人不知不觉沾染上吃喝嫖赌的恶习。这些恶习对社会的个体家庭产生了一定程度的影响。轻则夫妻吵架、气氛不和；重则家庭分裂、各奔东西。同时也给家中的老人特别是小孩带来巨大的心灵创伤。那么怎样才能挽救一个家庭让吃喝嫖赌的爱人改邪归正呢？“人之初，性本善”，只要方法得当，一定能使浪子回头。
三、应对方法
方法一：自己劝
你可用从恋爱到结婚的爱来感化。
用电视或报纸的事例来指点迷津。
用社会或单位以及同事中因此而走向犯罪的实例来引导。
用温柔关心、体贴来打动他。
方法二：找爱人的长辈劝
最直接的是把事情告诉爱人的父母，人们对父母的劝告有敬重的心理，有父从父，无父从兄，这是人们从小就受到的教育。
实在不行，才能找单位的领导劝，但这一着尽量不要使用。因为，人们都存在着一个怕“告黑状”的心理，弄不好爱人会恼羞成怒，认为你在外面故意出他的丑。但因为人们大多对单位领导都有服从的心理，特别是领导的态度和印象对他将来的前程有很大关系时，他不得不有所收敛。
方法三：用孩子劝
孩子是维系夫妻感情的纽带，孩子的话往往最能打动父母，天下父母的心情都是相通的，孩子是他或她心目中最重的砝码，把孩子搬出来，就会起到事半功倍的效果。
方法四：找朋友劝
每个人都有朋友，其中必然有几个是爱人所佩服和敬重的，你可以把自己的苦衷和想法告诉爱人的朋友，请朋友在适当的时候劝说他。
方法五：防微杜渐
许多人的恶习都是一点点养成的，爱人有某些恶习，一定要防微杜渐，早期不以为然，或故作不知道，或认为不就是玩一会儿，没什么大不了的，可结果就一发而不可收，待看到势头不妙时，可能一切都已晚矣。
方法六：断绝基本条件
吃喝嫖赌都需要钱，没有钱，其中的一件事也做不成。如果爱人的兜里没有钱，他自然就没了念头。
吃喝嫖赌需要合适的环境，没有合适的环境也办不成。比如说，在没改革开放之前，很少有吃喝嫖赌的现象，现在的社会风气使然，很多人自觉不自觉的走上了歪道，你只要能运用你的柔情把爱人拴住，不用劝，恶习自然会慢慢改掉。
比如：爱人要出去玩时给他布置点他乐意做的事情。爱人要外出时你主动陪同。
你也可和身边与你同病相怜的人成立一个“抓赌协会”，一起配合来“俘获”家中吃喝嫖赌之徒。
四、成功案例
古时候有一个很有名的故事，叫做“杀狗劝夫”，大意是说有一个女人，她的丈夫不务正业，在外面结交了一批狐朋狗友，整天吃喝嫖赌，女人怎么劝他也不听，无奈之下，女人想出了一个计策。趁丈夫出门的几天，杀死了一条狗，把狗血弄在丈夫的衣服上，然后把丈夫的一帮朋友找来，说丈夫杀了人，躲起来了，并让这些人帮忙把尸体偷偷埋掉，可这些人怕人命官司牵连到自己，一个个溜之大吉。几天后丈夫回来，再去找朋友，他们一个个都跑得远远的，谁也不肯再跟他来往。
之后，女人向丈夫说了这件事，让他明白这些人是靠不住的，真正有危难时靠的还是自己的结发妻子。丈夫在此事的警示下幡然醒悟，从此走上了正途。为此妻子也省心了不少。
五、误区点拨
1对爱人的恶气不能“惯着”不管，但切忌用吵架的方式来解决，冷语伤人，反而使矛盾激化，爱人破罐子破摔后，必然会陷得更深。
2切忌用威胁的手段来处理。比如以离婚威胁，以告黑状相威胁，具体事情要做具体分析，对某些人而言，如果爱人真的在这些恶习上不听规劝，并不断造成社会危害，即使是报警也不算过分。
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