战国时期伟大的儒学大师孟子，小时候十分调皮。孟子家住在墓地附近。孟子和邻居的孩子一起学大人跪拜、哭号，将大人办丧事的样子作为游戏来玩。孟子的母亲看到之后，说：“墓地附近不是孩子的安居之所。”孟子的母亲于是带着孟子搬离了墓地。他们在市集旁边安了家。到了市集，孟子又和邻居家的孩子学着商人做生意的样子，一会儿鞠躬欢迎客人，一会儿与客人讨价还价。孟子的母亲看到后，又说：“市集也不是孩子的安居之所。”于是将家搬到学校的旁边。每到初一、十五，官员到文庙跪拜、作揖礼让、进退有节。孟子开始变得喜欢读书、守秩序、懂礼貌。孟子的母亲见到孩子的改变，终于满意了，说：“学宫旁才是孩子应该住的地方啊。”于是定居在学宫旁边。后来孟子成了一位大学问家。
父母是孩子的第一任导师，家庭是孩子除学校外最重要的生活环境。父母对孩子的家庭教育是否得当，往往影响孩子的一生。
一、做细心的好父母
父母是孩子成长过程中的重要模仿与学习的对象，从父母身上往往能看出孩子未来的模样。毫不夸张地说，父母是孩子最好的老师。培养好孩子，父母首先要学习如何为人父母。
孩子今天回到家不说一句话，表情很沮丧，平时活泼爱笑，这几天却出奇地沉默；孩子和小伙伴闹别扭，竟然随手摔坏了心爱的玩具……
如果孩子出现了上述等问题，那么我们可以肯定他内心绝对难过极了。下面让我们把孩子的心理分析给你看：
宇宇是某幼儿园大班的学生，学习跳舞和画画，和老师同学的关系处得相当融洽。在家里是父母的开心果，经常跟爸爸妈妈讲幼儿园发生的事情。可是最近回到家总是垂头丧气，不说话。爸爸妈妈看在眼里，急在心里，他问宇宇是不是跟小朋友闹别扭，她什么都不说。爸爸甚至看到宇宇自己躲起来哭了几次。这可怎么好？看到宇宇这个状态，宇宇的父母肯定她是遇到解决不了的问题了。可是宇宇什么都不说，父母不知道到底发生了什么，心里十分着急。
这天宇宇的妈妈在小区里遇到宇宇同学石头的妈妈，石头妈妈告诉宇宇妈妈这样一件事：宇宇的幼儿园要举办毕业典礼，宇宇班将组织上台跳舞。班里的孩子都要参加，宇宇和另外两个孩子没被选上。
原来是这样啊！宇宇的妈妈终于知道宇宇不开心的原因了。对于一个幼儿园的孩子来说，这件事对她的打击确实很大。全班同学都要上台表演节目，就她和其他两个小朋友不能去，宇宇幼小的心该是多么难过啊！
宇宇的妈妈感到非常奇怪，为什么宇字会落选呢？跟宇宇一起落选的两个孩子，一个根本就不会跳舞，连最基本的动作都不会；另一个由于家里的事情，已经很久没去幼儿园了。他们没被选上的原因很明显。但宇宇没选上，令人费解。宇宇从小就学习舞蹈，舞跳得虽然不是很出众，但在幼儿园里还算不错的。
宇宇的妈妈瞒着女儿找到了负责这件事的李老师，李老师说了很多原因，什么班里人太多，舞台小，服装不够用，宇宇的腿踢得不高等原因。宇宇的妈妈对此一一进行了反驳，如果人太多舞台小，不该只裁掉三个孩子；如果服装不够，孩子家长愿意自己掏钱为孩子买演出服；宇宇的舞蹈功底很好，不存在腿踢得不高的情况。但李老师还是不同意让字宇上台演出。字宇的妈妈感到很委屈，又找到了幼儿园园长。团长说她根本就不知道舞台小人多这样的情况，同意让宇宇参加表演。为了孩子心理健康考虑，宇宇的妈妈和园长、李老师达成了协议，由李老师向宇宇发出邀请。
第二天宇宇非常开心地回到家，她的幸福与激动溢于言表。爸爸假装不知道这件事，问宇宇什么事这么高兴。宇宇骄傲地说：“我要参加幼儿园毕业演出啦，到时候请你们一起去看我跳舞。”同时拿出了李老师给的贴画，炫耀了半天。
爸爸妈妈对视了一眼，李老师拿了张贴画就成功地把宇宇的烦恼一扫而光了。看，孩子是多么容易满足啊！
很多父母都经历过幼儿园的毕业表演，这种表演纯粹是为了博父母和孩子开心的。谁会在乎表演的水平、孩子跳得好不好呢？关键是父母看到孩子们开心，自己就高兴了。而李老师却不知何种原因让宇宇经历了人生中的第一个磨难，把孩子纯真的笑容轻而易举地抹去了。
花花是小学二年级学生，性格温顺，跟小伙伴相处得极为融洽。花花喜欢玩具娃娃，其中有一个扎着蝴蝶结的小狗熊是她最喜欢的。这个小狗熊是爸爸在她五岁生日时送给她的。花花平时宝贝得不得了，甚至不让好朋友碰一下。可是这天妈妈却看到花花把小狗熊狠狠地扔到了地上。花花的妈妈还从其他小朋友那儿得知花花跟最好的朋友佳佳闹翻了，扬言要绝交。这几天花花总是怔怔地出神，晚上睡不安稳，黏着妈妈，一刻都不离开。
妈妈不明白发生了什么，但想着小孩子之间闹别扭很常见，也没在意。可是花花的情况越来越糟糕，学习成绩居然开始下滑了。妈妈很着急，批评了她几句，谁知花花“哇”地哭了，说：“爸爸不要我了，妈妈也不想要我了。”妈妈忙问她为什么这么说。花花终于说了心里的担忧。原来佳佳跟花花玩的时候，也喜欢玩具小狗熊，非要摸一摸。花花说那是爸爸送的礼物，怎么也不同意。佳佳就说你爸爸早就不要你了，他都那么久没回来看你了。花花的爸爸因为公司的业务，最近一年来特别忙，几乎没什么时间待在家里。花花相信了佳佳的话，以为爸爸不要自己了，既想爸爸又恨爸爸不要自己，还担心妈妈也会走，只剩下她自己，所以心理负担特别重，就出现了上述种种问题。
了解情况后，妈妈跟她好好地谈了话，向她保证爸爸不会不要她，妈妈也不会不管她走掉，并接通了爸爸的电话，让爸爸亲口向她承诺不会离开她，花花这才破涕为笑。
你们看，孩子的心理极为敏感，家长、老师、朋友的一句话、一个举动就能影响他们的情绪甚至影响他们的一生。孩子的每一个反常举动的背后都有原因，如果不找出其中的原因，对症下药，就会影响孩子的心理健康。所以每一个父母都应该是细心的父母，敏锐地观察到孩子的变化。在用心理解关怀孩子方面，你合格了吗？
了解孩子的想法
每个父母都不希望孩子与自己格格不入，他们希望孩子什么都跟自己说，掌握孩子的一举一动。但现实总是事与愿违，孩子有他们自己想法。
作为父母，我们怎样才能了解孩子的想法，让孩子在自己跟前没有太多秘密呢？这就需要父母在生活中留意孩子细微的表现并加以诱导。
明明是跟着奶奶长大的。奶奶家住在乡下，自然开阔的环境让明明性格开朗大方，活脱脱就像匹小马，无拘无束，似乎什么事都不能影响他的天真洒脱。到了上小学的年龄，父母把明明接回身边，这个在自然中长大的孩子明显和周围的小伙伴不一样，他乐于助人，从不斤斤计较个人得失，很得家长老师的喜欢。
但有一件事，妈妈觉得无法接受。每次妈妈把刚炒好的菜端上桌，还没等爸爸妈妈动筷子，明明就把菜里的肉和鸡蛋全部挑走了，根本不管爸爸妈妈吃没吃。妈妈感到很委屈，想着这个孩子不知道关心父母，父母辛苦了一整天，他却只顾自己，怎么那么不懂事。为这事，妈妈没少生明明的气，但想着孩子刚从奶奶那儿过来，还不懂得关心父母，就忍着没有批评他。
这天，奶奶从乡下来看明明。吃饭的时候，明明一如既然地像以前一样把喜欢吃的全挑到自己碗里了。妈妈忍不住对明明说：“奶奶还没吃呢，你这孩子，怎么这样！奶奶大老远来看你，你就这么不懂尊重她？”明明好像突然意识到了什么一样，脸涨得红红的，伸出的筷子进也不是，缩也不是，很是尴尬。奶奶却说：“明明跟我们吃饭的时候，我们都要求他这样，他是个孩子，有什么好的当然要给他吃，他吃了，我们心里才高兴。”妈妈这才明白明明这么懂礼貌的孩子为何到饭桌上一点礼貌都没有了，原来是奶奶要求的！
晚上妈妈跟明明就这件事谈了话，妈妈说：“奶奶把好吃的都给了你，是奶奶关心你，无论什么时候你都不能忘记奶奶对你的好。但奶奶教你的并不一定是对的。假如你去同学家里吃饭，大家还没吃，你却把好吃的都挑走了，你觉得同学和他的爸爸妈妈会不会开心？我们当然像奶奶一样希望把好东西都让给你，但是你必须懂得尊重其他人，在外面一定不能表现得太自私，否则会让别人不喜欢你。”明明表示接受妈妈的话，反省自己以前没有注意到父母和他人的感受，并且愿意以后做事多为他人着想。
孩子就是这样，他们一切令人不满意的行为都有原因，父母应该适当了解孩子的想法，明确他们这么做的原因。然后通过谈话和讲道理的方式让他们明白这么做的坏处，引导孩子改变不恰当的行为。
在了解孩子的过程中，父母一定要注意不能责骂孩子。虽然孩子单纯幼稚，但每个孩子都有自己的想法，他们有自由做事的权利，家长无须干涉。在成长中的孩子更为叛逆，家长越责骂，孩子越反感，反而不利于沟通，而使问题不能得到及时解决。
我认识一家人，孩子经常对父母说“懒得理你”“你知道什么”，呛得父母说不出话，可想而知，这之后父母对孩子进行一顿批评是免不了的。为什么会出现这样的情况？难道真是孩子不懂得关心父母，不愿意跟父母沟通吗？问题还是出在家长身上。当孩子什么都不跟父母说的时候，表示他已经对与父母沟通失望很久了。长久以来，他和父母沟通都以被责骂告终，甚至有时候还没开口说到正题，就遭来一顿骂，久而久之，他怎么还愿意跟父母说心里话？
父母和孩子的沟通首先建立在聊天上。孩子其实很愿意跟父母聊天，发表自己的看法。但是大多数父母却不是民主的家长。我经常见到孩子和父母的相处方式是这样的：孩子想要表达自己的想法，而父母却说，“你知道什么，你管好自己的学习就好，这些事不用你操心”。孩子只好闭嘴不说话了。但事实上，这样的做法会挫败孩子跟父母沟通的积极性。每当孩子要发表或已经发表意见时，家长不是鼓励他支持他，反而嘲笑他的无知、怀疑他的能力。当孩子意识到自己说的话对父母而言没有丝毫分量时，他怎么还愿意跟父母讨论问题，说出自己的想法？
民主、自由的家庭出来的孩子总会比一般孩子更善于沟通。这样家庭的父母鼓励孩子发表自己的看法，并与孩子争辩讨论，允许孩子向家长质疑与挑战。这样很大程度上提高了孩子的自信心，不仅有利于孩子与父母沟通，让父母了解他们的想法，还有利于培养孩子的思维能力和社交能力。
体会孩子的感受
孩子是独立的个体，虽然还小，但已经有了自己独立的想法。孩子的情感比成人想象的要丰富得多。他们遇到高兴的事会开心、遇到不高兴的事会难过、遇到无法解决的事会挫败沮丧。可以说，每个孩子的内心都像林妹妹，见到花落了都要难过很久。作为家长，需要体察孩子情感的变化，因为孩子内心感情的发展不仅会影响一个家庭的和谐气氛，还会影响孩子以后人生道路的发展。
我们经常在报纸上看到这样一些新闻：北京一个13岁的男孩，母亲对他的学习成绩批评了几句，他承受不了，自杀了；南方一个15岁的女孩，因为成绩不理想，自杀了。这些新闻让我们触目惊心。孩子都是父母的心头肉，平时都捧在手心里，怎么能忍受丧子之痛？父母对孩子的批评都是出于善意，孩子却不能承受这善意的批评，走上社会，面对各种不如意，该如何自处？
我们现在的社会，越来越需要高情商的人。所谓情商，就是指情绪智商，是一个人感受、理解、运用、表达、控制和调节自己情感的能力，以及处理自己与他人之间情感关系的能力。情商高的人在为人处世方面往往游刃有余，在社会上比较容易成功，也比较容易建立起和谐美满的家庭。研究显示，一个人的成功，百分之二十归于智商，百分之八十取决于情商。而个体的情商发展是阶段性的，具有明显的敏感期和关键期，儿童期是个体情商发展的关键时期。如果在这个时期没有得到及时有效的情商教育与训练，一旦错过，个体掌握相应的情商技能就会变得比较困难。如何利用孩子的情商关键期，培养高情商的孩子？这就需要父母注意照顾孩子的内心感受并加以引导。
玲玲班里要去春游，玲玲是班里选出管理春游事项的小组长。玲玲为了不辜负大家的信任，十分积极地准备春游事宜，但在准备的过程中跟同学小旭发生了矛盾。玲玲给大家规划春游路线时，小旭总是挑刺儿，说那条路线太远难走，这条路线风景不好没意思之类的话，给玲玲的工作造成了很多麻烦。
玲玲回到家越想越生气，跟妈妈说自己想辞去小组长的职务。玲玲跟妈妈说话的时候明显是气呼呼的，委屈不悦都表现在脸上了。妈妈没有立刻对玲玲的决定作出回应，而是让她深呼吸20次，让她先自我调节冷静下来。玲玲照着妈妈说的做了，做完深呼吸之后，玲玲的情绪明显好多了。妈妈跟她说：“同学跟老师把这个重要的任务交给了你，是对你的信任，你就要负责处理好这些事情。小旭对你的工作进行批评、表示不满，必然有他的原因，你还没有试着跟他进行沟通，就武断地决定半途而废，这样做会给同学造成不好的印象。小旭挑剔你的工作，是他没做好。你却因为他的原因让自己气鼓鼓的，你觉得生那么大的气对不对？”
玲玲听了妈妈的话，反省了自己想要辞去小组长的想法。她积极去规划春游路线，尽量听取班里同学的意见，主动找小旭了解他的想法，最终找到了一条让大多数同学都满意的路线，在这件事情中，玲玲知道了控制自己脾气的重要性，学会了管理自己的情绪。在与同学小旭的磨合中，她也慢慢锻炼了人际交往的能力。
玲玲妈妈的做法很得当，在孩子非常生气、内心情绪难以平复的时候，懂得教孩子使用深呼吸的方法平复情绪。任何人在气头上的时候都难以作出最正确的判断。孩子只有冷静下来，没有那么多情绪波澜时，父母所讲的道理在孩子那里才会得到体悟和共鸣。
父母平时要注意体察孩子的感受，适当地引导孩子将自己的情绪控制在合理可行的范围内。如见到孩子高兴了，要跟他分析高兴的原因，看到孩子不开心，就要及时找出令孩子烦恼的根源，引导孩子控制负面情绪。启发孩子思考自己的情感变化。比如说孩子在舞台上表演失利了，孩子很沮丧。父母这时候应该对他说：“这次的表演可能让你对自己很失望，但不必过于自贵，你觉得有没有值得肯定的地方呢？”长此以往，孩子必能学会如何处理自己的情绪，把负面的情绪控制在哀而不伤的范围。
支持孩子的理想
每个人的童年都有理想，这些理想中的很大一部分并不切实际，但作为父母，对待孩子的理想，应该予以包容理解和支持。捷克教育家夸美纽斯指出：“应当像尊敬上帝一样尊敬孩子。”
美国有一个小女孩，很小的时候想要做飞行员。她立下宏愿，要做飞越北美洲最年轻的飞行员。经过一段时间的训练，在女孩7岁那年，她开始了这次飞行。然而飞机失事了，与她一起遇难的还有她的父亲和教练。可想而知，这件事给这个家庭，给孩子母亲造成了多么悲痛的影响！但事后，女孩的母亲在接受记者采访时说，她并不因此后悔，因为那是女儿的愿望，是一个勇敢而伟大的尝试。如果一切还可以重新选择，她依然会尊重女儿的意愿。
然而我们目前的社会现状是，家长总喜欢为孩子设计理想。从孩子刚开始上学，就为孩子把未来一步步都规划好了，细致到孩子以后要上哪所大学读什么专业。为了实现家长对孩子的理想，他们强迫孩子按照自己设计的线路发展，如果孩子不符合自己的要求，就对孩子的努力和成绩全盘否定，甚至责骂孩子。
家长出于爱而安排孩子的未来，本是为孩子着想，可往往事与愿违。正确的做法是，父母尊重孩子的选择，不嘲笑孩子的愿望，鼓励并支持他们的理想。
南北朝时期的科学家祖冲之小时候不爱读经书。祖冲之的父亲祖朔之是一个小官。他望子成龙心切，逼迫不到九岁的祖冲之背诵深奥难懂的《论语》。但祖冲之并不喜欢读经书，读书几乎没有进步，他对父亲说：“这些经书我说什么都不想读了。”父亲一听，气得伸手打了他两巴掌，祖冲之哇哇大哭起来。祖冲之的爷爷知道这件事以后，批评祖冲之的父亲说：“经常打孩子，不仅起不到好的作用，还会使孩子变得粗野无礼。读经书并不一定就能有出息，有些人满肚子经书，却只会之乎者也，什么事都不会做。”于是祖冲之的父亲不再逼迫他读经书。一天，祖冲之对祖父说：“我很喜欢天文，将来想做天文学家。”祖父表示支持他。祖冲之在祖父的支持下，努力学习天文历法知识，终于成为了一名伟大的科学家。
西晋著名文学家左思小的时候，父母一心想把他培养成一位书法家，可是左思对书法并不感兴趣。父母又让他改学鼓琴，但左思依然提不起精神来。后来左思的父母发现是自己的教育方法有问题，他们以自己的想法和愿望为主，让孩子听从自己的安排，却忽视了孩子的兴趣和内心感受。于是父母不再为左思做选择，而让他顺其自然地发展。左思喜欢读书、写文章，父母就让他每日与书籍为伴。结果左思很快学到了很多知识，成为了一位大文学家。
家长应该支持孩子的理想和选择，即使孩子的理想听起来十分荒唐，父母也不要不分青红皂白地进行批驳，应该耐心问清缘由。
我上小学一年级的时候，有一次老师让大家都到讲台上说说自己的理想。那个时候我刚从老家过来，对城市里的什么事物都感到新鲜，根本不知道什么才是伟大的理想。听着小朋友们一一说出了自己的理想：科学家、教师、警察、售票员……我不知道该说什么。轮到我说的时候，我站起来大声说：“我要当开汽车的！”大家都笑了。当时我并不知道“开汽车的”有个学名叫“司机”，也不了解“开汽车的”有什么可笑。当然，我并不是真的想当“开汽车的”，只是因为这个理想没人说，可是被大家嘲笑我就很不开心。这本是生活中非常小的一件事，它之所以留在我记忆里到现在，是因为这件事对我产生了比较坏的影响，很长时间我都不敢轻易向别人谈起自己的理想，也不敢轻易树立理想。当产生一种对未来的想法的时候，我必须仔细考量一番，这个想法适不适合当作理想，能不能得到别人的认可，会不会又被嘲笑。于是我不敢也不愿意再轻易树立理想，渐渐失去了设想规划未来的激情。现在想来，如果有人在我羞涩无知的时候站在我这边，用严肃的态度尊重我的理想那该多好啊！我会非常感激他。
小孩子的理想跟成人的不同，小孩子的理想往往没有边际，只要喜欢的东西，都可以当做理想。家长对待孩子的理想不要轻易嗤之以鼻，最好能鼓励他、支持他。因为成人对待孩子理想的态度会影响孩子观念的形成，经常被鼓励的孩子比经常被批评否定的孩子更加自信成熟，看待事物的角度也是不同的。
营造美好的童年
童年是一个人最美好的时光。童年的记忆应该是美好的、快乐的、纯真的。在家庭中，每个父母都有义务送给孩子这么一份美好的礼物。我们小的时候，有大把的时间可以和小伙伴玩耍，有美丽的自然环境供我们探索大自然的奥秘，我们放了学写完了作业，想干什么就干什么，无拘无束、自由自在。跟现在的小朋友比起来，我们无疑有个美好的童年。因为那时候没有补习班、特长班，就算父母对我们的学习要求严格一些，我们也还是有不少时间约一二好友到楼下跳绳，到操场来一场酣畅淋漓的球赛。
我们的童年就像一张彩色画纸，总有那么多快乐的事儿，满满的幸福仿佛要溢出来了一般。可相对而言，我们最爱的孩子的童年却不那么值得夸耀。是啊，孩子们回到家有写不完的作业，好不容易盼到周末又有无数特长班要上，家长们忙着工作，有那么一点儿时间只顾督促孩子写作业了，孩子们哪里有时间经历彩色的童年呢？
其实给孩子一个美好的童年，并不是那么的困难。只要家长稍微用点心思，孩子就能在枯燥的学习间隙获得美好的回忆。
我的一个朋友在培养孩子方面有自己的一套经验。他和爱人很注意增添孩子生活的乐趣。他们夫妻订下一个计划，每周花半天到一天的时间陪孩子做他喜欢的事儿。从儿子宏宏上小学时起，这个计划就开始实施了。夫妻俩人对孩子保证每周实现他一个愿望，这个愿望由他自己想，然后告诉父母，只要不是很离谱，父母都陪他实现。孩子有了盼头，每天都很盼望周末的到来，因为到了那天，他就可以实现自己的小心愿了。宏宏的心愿各式各样、千奇百怪，比如在他小学一年级的时候，他想要在爸爸妈妈的帮助下给小区的每只狗颁个“忠心”奖。宏宏一家一大早就忙活起来，裁纸、画图、写字、联系狗主人……差不多每一件事都要征求宏宏的意见，宏宏乐意亲力亲为，夫妻俩只在孩子需要帮助的时候才插手。再比如宏宏想自己做蛋糕，可是他对做蛋糕的程序一窍不通，于是爸爸妈妈一起帮他参谋，在家长的帮助下，宏宏终于自己烤出了蛋糕。
朋友说，宏宏每周都很期待着周末的来临，他的生活比一般小朋友丰富幸福得多。朋友的工作很忙，爱人是搞销售的，天天各处跑，工作很辛苦，经常加班。但无论如何，他们每周都要抽出时间来实现孩子的愿望。
宏宏的童年在父母的精心安排下，过得有滋有味。比起其他孩子，宏宏对童年的认知是不一样的，他的童年充满着欢乐的气氛，并且在实现愿望的过程中，宏宏的动手能力、领导能力、思考问题的能力都得到了强化。
只要父母愿意在孩子童年的乐趣上花心思，孩子的生活状态就会得到改善。现在多数父母抱怨自己工作辛苦，家里家外忙得不可开交，哪里有精力为孩子做这些。但是我们每天辛辛苦苦是为了什么？还不是为了孩子能过上好日子！我们花那么多时间精力去逼孩子做不喜欢的事情，把孩子的童年生活变成了作业与特长班，我们的孩子就会过上好日子吗？答案明显是否定的。给孩子营造一个幸福欢乐的童年，哪怕每周花一个小时来经营，都能让孩子有不一样的童年。
回答孩子的问题
为什么天是蓝色的，湖水也是蓝色的？为什么小狗小猫会长尾巴，而人却没有？为什么我的玩具熊不会动？……
好奇是人类的天性，在童年时期，孩子的好奇心特别重，总有问不完的问题。当孩子向我们提出这些问题的时候，作为家长该如何回答呢？是很不耐烦的让他自己去翻《十万个为什么》，还是责怪他不懂事，父母那么忙还要来烦？或者是耐心地解答孩子的问题？
小羽跟着妈妈走在回家的路上，抬头看到天上的云彩，便向妈妈提出一大堆的问题，“云彩怎么是白色的？”“云怎么能飘在天上呢？”“云什么时候能掉下来让我摸摸？”妈妈很耐心地跟他解释：“云是空气里的小水珠和灰尘颗粒形成的，太阳照着它们的时候，水珠和灰尘不愿意让阳光以它本来的样子出现，于是就变成了白色。云之所以很轻掉不下来，是因为它们在空气里飘浮着呢，你看气球不也能飞在天上吗，这也是由于空气浮力。空气对它们的浮力很大，能托着气球不掉下来，也能托着云不掉下来。你如果想摸云，就伸手摸摸身边的空气，它其实就是一种云，你没看到它，是由于它太小了，还没长火呢。”小羽若有所思地点点头。妈妈说：“你不是有个画册，里面画着各种不同的云，我们一会儿回家之后去翻翻书吧。现在我们来学习一首关于云的诗吧：你一会儿看云，一会儿看我；你看云时很近，你看我时很远。”于是小羽开始跟妈妈学习关于云的知识了。
孩子的提问行为与他们大脑思维的发展有紧密的联系，提问行为反映了他们的思维过程，正确对待孩子的提问不但可以促进注意力、思维和语言表达能力的提高，还有助于孩子的知识积累、提升社会交往能力。
好奇、爱提问题，说明孩子勤于思考，求知欲很强。父母严肃对待孩子的提问，恰当回答孩子的问题很重要。嘲答孩子的问题看似没什么技巧，却能在很大程度上促进孩子的健康成长。父母肯定孩子所提的问题，并及时给他进行解答，让孩子感到提问题是一件快乐的事情，会促进孩子思维的发展。
然而现实中我们却经常能见到这样的场景，孩子不停地问问题，跟在父母屁股后面问东问西，父母忙着做其他的事情，要么不怎么理会孩子，要么不耐烦地训斥孩子不懂事，就知道添麻烦，要么就随便敷衍几句了事。
这种做法害处很大，孩子不光没有在提问题时获得希望得到的知识，自尊心还会受到伤害，以后可能不会再积极主动地产生学习知识的想法了。别以为孩了还小就什么都不懂，孩子内心很敏感，他能敏锐地感觉到父母的态度，父母的冷淡只会让他以为自己不应该问问题，让他对自己的能力失去信心。敷衍的结果是让孩子渐渐失去提问的热情，渐渐失去好奇心与求知欲。
尊重孩子的选择
每个人都渴望自己得到别人的尊重，孩子也一样。孩子虽然还小，但通过跟外界的接触，在许多事情上有自己的看法和态度。在关于孩子自己的某些事情上，最好让孩子自己拿主意。
朋友的孩子小南最近很讨厌学钢琴。他妈妈是钢琴老师，爸爸是艺术爱好者，他们都希望把小南培养成音乐家，督促他练琴时很是上心。可是这孩子却偏偏跟他们对着干，每到练琴的时候，就是小南的受难之时。好不容易等小南不情不愿地坐在钢琴前面了，却总是毛毛躁躁，经常弹错音符。小南的妈妈气不打一处来，批评训斥都不管用。我建议他们不要轻易训斥孩子，应该问问小南自己的意思，如果他真的不喜欢弹钢琴，还是最好尊重他的选择。
小南果真不喜欢弹钢琴，他更喜欢古筝，因为他觉得古筝清越优雅，弹古筝才能显示他的音乐能力。朋友决定尊重小南的选择，不再逼迫他弹钢琴，从此小南家里多了一架古筝。小南再也没为弹琴的事情跟父母闹过。
1998年世界首富比尔·盖茨正当中学毕业，很想到哈佛大学读书，这也是他父母最大的心愿，但在专业选择上，父母与儿子发生了分歧。父亲在美国律师界的声望很高，他十分希望儿子能继承父业，但比尔·盖茨对学法律当律师根本不感兴趣，他最感兴趣的是数学和计算机。所幸的是，盖茨的父母都很开明，当发现儿子对律师不感兴趣之后，便放弃了原来的想法，决定让孩子自己选择专业。可是一年以后，盖茨却执意要离开哈佛与别人一起创办计算机公司。父母刚开始极力反对，但最后还是决定要尊重儿子的选择。盖茨在父母的理解与关怀下，事业慢慢有了成就，成为了一位成功的人。
现在很多家长抱怨孩子不愿意吃饭、不配合穿衣等等问题。我想如果把主动权交给孩子，让他去设计一天的伙食，让他自己到衣柜前面挑选想要穿的衣服，孩子可能不会再为这样的事跟父母闹。
为什么孩子处处跟父母对着干？主要原因还是父母对孩子的绝对管教令孩子产生了叛逆心理。不少家长认为孩子太小，不能自己作出正确的判断，姜还是老的辣，听父母长辈的不会出错，于是将自己的想法强加到孩子头上。可是我们将自己的想法强加给孩子的时候，并未征求过孩子的意见。孩子都希望得到尊重，希望别人重视自己的意见。
怎么才算是尊重孩子的选择呢？家长们口口声声都在说让孩子自己拿主意，可背后那根指挥棒依然掌握在父母手中。父母说在选择课外书籍方面尊重孩子的想法，可当孩子说想多看些名著时，父母却劝说他去读优秀作文选，因为这样可以提高作文水平。孩子如果坚持要看名著，父母就会批评他作文写得一塌糊涂，考试成绩那么差，怎么能浪费时间在读名著上？孩子不能违背父母的意见，只能放弃自己想看名著的想法，改读作文选了。
娇娇的父母是我们小区最“民主”的父母了，他们号称“孩子的事情听孩子的”，因此被小区里的孩子尊重和喜欢。小区里的孩子都希望有个凡事能商量，不唠叨的家长，娇娇有这样的父母，实在让孩子们羡慕极了。可是娇娇最近一两年来却越发沉默了，整日里垂头丧气，无精打采，目光躲闪，不想读书，成绩更是一落千丈。大家都觉得娇娇太不争气了，有这么好的家长，她还有什么不满意的？
我家刚好和娇娇家是邻居，我知道娇娇是怎么变成现在这样的。父母凡事说好了听她的，但无论娇娇做了何种选择，娇娇的爸爸妈妈事后都会挑三拣四。孩子的升学是何等重要的事情！这个时候无论多民主的父母都在忙着为孩子挑选合适的学校，为孩子的选择给出参考意见。娇娇小学升初中的时候，爸妈说：“你自己选择适合自己的中学，我们尊重你。”娇娇其实并不知道哪所中学更适合自己，她表示非常希望爸妈给出参考意见，可爸妈总说让她自己拿主意。娇娇的爸妈可聪明着呢，他们说：“孩子的事情，应该让孩子自己拿主意。父母最好别管。不然父母拿错了主意，孩子以后会怪你们的。”于是在娇娇人生一个很重要的选择点——小学升初中选择学校的时候，爸妈一如既往地什么都不管。娇娇选择了一所离家近的中学，因为离家近可以节省很多时间。可是在娇娇填了入学志愿之后，父母的态度却发生了一百八十度大转变。他们像是对这所学校有深仇大恨似的，在娇娇面前不停地抱怨。我知道娇娇父母为何抱怨，小区的很多孩子报考的是离家稍远的重点中学，娇娇小学的成绩非常好，报考一所二流中学让娇娇爸妈觉得面子上挂不住了，在一向以孩子的成绩而自豪的父母眼里，娇娇的选择无疑给了爸妈一巴掌。
爸妈的态度让娇娇摸不着头脑，她很委屈地说：“是你们让我自己做选择的，这所学校是根据我自身条件做的选择，我觉得它很适合我。”娇娇的爸妈很生气。这以后的很多时候，只要想起这件事，他们都要在娇娇面前说起，责怪她对自己不负责任。娇娇不满意爸妈的指责，但这所学校确实很不理想，硬件软件都跟不上，老师的水平跟重点中学相比差了一大截。娇娇无论在学校受了多少委屈，回家都不能跟父母说，因为他们不仅不提出解决意见，反而抱怨她当初没做好选择。娇娇在学校过得不开心，在家里还要受父母的指责，长期下来，整个人的精神状态都萎靡不振了。
我很不赞成娇娇父母的做法，他们看起来是尊重孩子的选择，但从源头上看是典型的不负责任的表现。他们之所以号称“听孩子的”，是害怕帮助孩子决定一件事之后，如果出了什么不如意的事情，娇娇会怨他们。可孩子大多时候受到视野、知识、能力的限制，不能作出最正确的决定。父母应该给出参考意见，让孩子有可借鉴的资源。孩子在很多时候需要听听父母的意见，父母什么都不管，会让他觉得父母根本就不重视他。而当孩：刊故了不那么理想的决定之后，父母就不要再责怪他了，孩子本来心里就已经很难过了，再指责他，反而会让孩子反感叛逆。
家长嘴里所谓的“尊重孩子”，并不是真的要尊重孩子的选择，而是以“尊重”孩子为借口，实现他们掌控孩子的目的。家长一方面苛求指责孩子的想法和行为，没完没了地抱怨唠叨孩子，另一方面却说自己尊重孩子的选择。这样的做法无疑加重了父母与孩子的矛盾，让孩子觉得父母根本就在敷衍他，一次两次之后，孩子或许不会再跟父母商量事情了。
尊重孩子的选择是对孩子的一种信任，是将孩子当做独立的个体去对待；尊重孩子的选择，是培养孩子的民主意识，从小在受尊重的环境中长大的孩子，才懂得尊重体谅包容他人，做事情才能不偏听偏信、不独断妄为。给孩子一个包容民主的家庭，凡事让孩子自己拿主意，父母根据需要提出意见，孩子会得到更多的锻炼。
现在的孩子本来就面临着巨大的压力，在学校他们要跟同学比成绩、面临着升学考试的压力，在家里他们背负着家长的期望、背负着跟其他的孩子比能力比素质的压力，孩子的生活还不能绝对独立，还需要依赖父坶。父母对孩子付出了大量心血，期望孩子成龙成凤，无可厚非。孩子面对父母的期望，只能用成绩来回报，一旦成绩不理想，他们内心就会背负着深深的愧疚和自责。孩子的成绩如果不甚理想，本来就已经产生了愧疚心，但有些家庭中由于父母的期望值太高，而变相地给孩予以巨大的压力，让孩子感觉到父母这样做不是出于爱，而是出于对他们出人投地的期望。
我们看到太多由于父母给孩子压力大而造成孩子自我毁灭的悲剧。镇雄县实验中学初二的两个女生不堪承受来自父母的压力，在花样年华留下遗书，将双手紧紧互相绑在一起，跳进了城郊的水库。这样极端的事例不在少数，应引起家长们的反思。
好父母负责任
前两天在微博上看到这么一个事例。一位女性每次提到她的妈妈都是一肚子委屈。她说自己的妈妈从小到大什么都不管不问。姐姐嫁人，她就丢了一句话：“这婚事我不同意，以后后悔了别来找我，也别怨我。”她考大学那年，妈妈也就一句话：“你喜欢什么就报考什么，不用问我。”结果现在姐姐的婚姻生活不幸福，她最恨的就是妈妈。
父母生养了孩子，就要为孩子的生活和未来负责任。如果孩子性格内向，父母需要鼓励他、赞美他，赋予他自信；如果孩子爱好少，没有特长，父母就应带着孩子多逛乐器行或者艺术学校，培养他的爱好；如果孩子遇到重大抉择，左右为难，父母就要把利与弊分析给孩子听，旁敲侧击，潜移默化地影响他。作为父母，我们要为孩子的未来负起责任，而不是凡事听之任之、不理不问，最后把所有的错都归咎于孩子：“我什么都随着你们，出了什么事，不能怨我。”
负责不仅仅指照顾孩子的饮食起居，还指对孩子能力的培养负责，对孩子的身心健康发展负责，对孩子的人生蓝图负责，对孩子的未来负责。
二、教育孩子技巧多
将传道寄于生活
对孩子的教育不能仅仅依靠于老师和课堂。日常生活中每时每刻所发生的事件，只要好好把握，都能让孩子从中学到知识。
小露珠今天开心极了，因为爸爸妈妈终于要带她去池塘钓鱼了。露珠从没钓过鱼，一个月前邻居姐姐要带她去，爸爸妈妈害怕她年纪小出危险，不敢让她去。为此露珠难过了好几天呢。爸爸妈妈看到她那么想去钓鱼，不想扫了她的兴，于是专门抽出时间陪她一起去。为了今天，小露珠老早就和爸爸去挑好了鱼竿，准备好了马扎、渔网、遮阳帽，昨天晚上又亲自跟爸爸一起制作鱼饵，激动地好久都睡不着觉。
他们一大早就出发了，一路上小露珠唧唧喳喳地说着她的设想：要钓好多好多鱼，鲤鱼、鲫鱼、小黄鱼、大头鱼……送给奶奶、姨姨、姑姑、邻居玛丽阿姨、小区的馋嘴猫……还要留儿条养在鱼缸里，告诉来家里的叔叔阿姨那是她钓的。露珠的高兴让爸爸妈妈感到百忙之中用一天出来钓鱼是一个非常伟大的决定。
可是钓鱼并没有想象中那么容易。他们都是新手，好不容易学会了怎么撒线、收线，又由于耐不住性子等到鱼上钩，吓跑了好几条鱼。钓鱼是一个很枯燥的过程，等待的时间远远比钓上鱼的激动人心时刻更多。露珠开始的时候还能静静地等着鱼儿上钩，可是不一会儿就觉得烦躁不安了，一个劲地问爸爸：“鱼怎么还不上钩啊？它们是不是知道咱们要钓鱼，就躲着不上来啦？鱼怎么那么聪明，就是不咬鱼饵？”等到日头偏西，一家人的收获寥寥，钓上来的几条鱼全是又细又小的小鱼。露珠不开心了。
等到要收工回家的时候，她死活都不愿意走，非要钓条大的才行。爸爸很耐心地开导她：“能来钓鱼咱们开心吗？”露珠说：“开心。”“那钓鱼的时候你学到有用的知识没有？”“学到了，学到了怎么挂鱼饵、怎么收线，在钓鱼的时候不能说话不能多动，不然会把鱼吓跑。”爸爸又问：“你学到了那么多东西，为何现在又不开心啦？”露珠难过地说：“咱们用了一天时间，结果都没啥收获。”爸爸笑了：“咱们怎么没收获？你不是学到了很多东两吗？你看看鱼篓里不是钓到了鱼嘛！你第一次来钓鱼能有这么大的成果，非常值得表扬了。人经常遇到付出和收获不成比例的时候，就像这次钓鱼，明明付出了那么多时间和经历，却收获不佳。虽然如此，你也不必难过。因为收获固然莺要，更重要的东西却是在钓鱼过程中你获得了快乐和知识。你说是不是？”小露珠终于笑了。
生活中发生的小事情都是孩子学习的契机。父母将生活中的小事利用起来，对孩子进行及时的启发教育，往往比单调的学习更有效果。
周末小强跟妈妈到公园散步。看到湖边的栏杆上伫立着几只蜻蜒，小强随手逮到一只。他看到蜻蜒的眼睛圆圆鼓鼓的，身体像竹节，觉得不可思议。
小强问妈妈：“为什么蜻蜒的眼睛那么大？”妈妈说：“蜻蜒要抓虫子吃，虫子都很狡猾，所以蜻蜒要拥有一双大眼睛，才能敏锐地捕捉到昆虫，才能有饭吃。”小强问了妈妈很多关于蜻蜒的问题，妈妈不厌其烦地一一解答。
小强觉得蜻蜒很有趣，就想把蜻蜓翅膀折断，然后带回家去。妈妈严厉地制止了他。妈妈从来没发过那么大火，现在突然为了一只蜻蜒变得那么严肃，小强感到很委屈。
妈妈对小强说：“蜻蜒捕捉昆虫，为大自然除害，还吃那些经常咬你的蚊子，减少蚊子的数量，是不是值得人们好好待它？”小强同意妈妈的说法，但仍然坚持要带蜻蜒回家。“那如果有个远方的叔叔，到咱家来玩，见到你之后很喜欢，要带你到他家里去。他家非常远，要坐很久的火车和飞机。你去了他家，他会一直很好地招待你，爱护你，给你吃的穿的，就是不让你出门玩，你去不去？”
小强说：“妈妈，我当然不去。你别用我和蜻蜒作比较。我是人，它是蜻蜒。我不是蜻蜒，我们不一样。”妈妈说：“孩子，你看大自然中有那么多的生物。从你的眼里，你能分得出猫和狗谁优于谁吗？你能分得出马和牛谁比谁更高等吗？你能说清蚂蚁和小鸟谁更聪明吗？”小强支支吾吾说不清楚。
妈妈说：“你带蜻蜒回家，蜻蜒也不愿意啊。它也有自己的爸爸妈妈，你离开了爸爸妈妈觉得难过，蜻蜒难道就不难过吗？在自然界里，一切生命都有它存在的意义，不同的物种都有自己的生活方式，我们人也一样，我们也是大自然物种之一。我们确实比一般动物更强大更有知识和能力，但这决不能作为欺凌其他动物的理由。生命都是平等的，一切生命都值得尊重与爱护。如果为了我们自己的私心，随意迫害它们，仅仅因为喜欢它们就强行带它们离开自己的家，那么我们的强大就会变成我们的卑劣。如果哪一天，蜻蜒突然变强大了，觉得你可爱活泼，想把你带回蜻蜒家，你心里会不会难过？”
妈妈的话让小强重新思考了有关生命和动物的常识。他想了想说：“妈妈，你说的对，我不是蜻蜒，我不知道带它回家它心里会怎么想。但蜻蜓如果要强行把我从妈妈身边带走的话，我肯定很难过。”于是小强小心翼翼地把蜻蜒放了。
在生活中，我们处处能遇到这类现象。父母遇到了这种情况，不要轻易地随孩子心意过去就算了。孩子都能明白一些道理，人性、道德、关爱等品质都能在日常生活小事中培养起来。把握生活小事，在生活细节中注意培养孩子的道德品质，这些大道理才能在潜移默化中进入孩子的思想，让孩子逐渐成为一个具有高尚品质的人。
将言教结合身教
妈妈说：“你不要去做这件事，这件事不好。”爸爸说：“不能这么没礼貌，见到长辈要问好。”妈妈说：“不要在背后说同学的坏话。”爸爸说：“好好学习，别老玩游戏、看电视。”……几乎所有家长都是这般苦口婆心地教育孩子的，但有多少孩子记得住父母的谆谆教诲？
孩子刚出生时，分不出性格的优劣、行为的高尚与卑劣，可是在成长过程中，在父母每天潜移默化的影响下，孩子和孩子之间出现了不同：有的孩子懂礼貌、乐观积极、爱学习；有的孩子懦弱胆小、不愿做任何改变；有的孩子贪玩、调皮、任性……
父母的言行对孩子的影响很大。粗暴无礼的父母，很难培养出文质彬彬的孩子；书香门第却多出学者。家庭环境的好坏，直接影响孩子的性格。家长的现在预示着孩子的未来，家长在家庭对待细节的方式不同，会影响到孩子的一生。
许多父母抱怨孩子不好好学习，回家就知道看电视、玩电脑，不爱读书写作业。如果孩子出现了这种问题，父母除了对孩子进行正确的引导劝诫之外，还应从自己身上寻找原因。我们看到大量的事实是，父母在外面劳累了一天，将家看成了绝对的休息之所，回到家只想休闲娱乐，电视机一直开着，电脑游戏不停地玩着。而这个时候，孩子却还要读书完成作业。哪个孩子不喜欢看电视，不喜欢玩呢？当电视开着的时候，当父母看电视、玩电脑的时候，怎么能要求孩子专心看书学习写作业呢？
2006年寂静法师在厦门讲课，最后的提问环节中有位听众问道：“请问法师，我的小孩不听话、不爱学习，怎么办？”寂静法师说：“你复印过文件吗？”“复印过。”寂静法师又问：“如果复印件上面有错字，您是改复印件还是改原件？”听众沉默了一会儿说：“改原件。”法师又说：“应该原件和复印件同时改，才是最好。”寂静法师的话极具启发性，父母是原件，家庭是复印机，孩子是复印件。孩子是父母的未来，父母却更是孩子的未来。只有父母以身作则，才能保证孩子这个“复印件”上面没有错字。
父母回到家不应完全放纵自己。电视可以开，但必须限定时间，比如吃饭的时候可以听听新闻、看看全家共同喜欢的节目。过了这个时间点，电视、电脑马上关了。父母各忙各的，看看书报，充实自己，难道不比光盯着电视电脑无所事事强吗？孩子有意无意中以父母作为学习模仿的对象，如果父母能以身作则，在家严格要求自己，孩子还能懒惰懈怠到哪里去呢？
阳阳的父母工作很忙，他们白天忙工作，晚上回到家还不消停。爸爸是设计师，工作起来没有白天黑夜。他在公司做不完的活儿基本都要带回家做。妈妈是老师，晚上经常要批改作业、备课。每天吃过饭之后，爸爸妈妈就各自趴在桌子上写写画画去了。
阳阳家有个很大的电视，那是爸爸妈妈结婚时买的，现在专门为阳阳播放《喜洋洋与灰太狼》。阳阳曾经有一段时间迷上了这个动画片，看得非常着迷。但最近妈妈发现阳阳不那么喜欢看动画片了，而是喜欢翻阅家里的书籍。他经常跑到爸爸的书柜前面，像模像样地拿起一本线装书，然后拿到他的小桌子前面开始装模作样地翻页了。妈妈问他：“阳阳，怎么不看电视了？”阳阳非常不屑地说：“那是小孩子才看的。”妈妈好奇地又问：“阳阳已经是大人了吗？”“那当然，我要做大人应该做的事儿了。”“大人应该做的事儿是什么？”阳阳抬头看了一眼妈妈说：“看书！”妈妈又好气又好笑地说：“来阳阳，妈妈给你找个大人都喜欢看的书。”妈妈找出了儿童故事读物，开始为他读故事，阳阳听得津津有味。从此以后阳阳就迷上读书了，他对凡是用笔来做的功课都感兴趣，因为他觉得这样就和爸爸妈妈一样在做正经事，自己这样做就是个小大人啦。
孩子是一张白纸，他们的世界观是在父母的影响下形成的。父母的行为举止对孩子的一生都有不可磨灭的影响。
沐沐一岁左右的时候开始咿呀学语。平时爸爸妈妈上班，就由爷爷和奶奶带他。奶奶平时比较唠叨，对爷爷不满意了，就数落爷爷：“你这榆木脑袋！”有一天，奶奶正在数落爷爷的时候，沐沐来了一句：“一木恼的。”全家都懵了，反应了半天才清楚他说的是“榆木脑袋”几个字。这是沐沐第一次说那么长的话，就把奶奶数落爷爷的口头禅学会了。全家人对此作了反省，决定以后不在沐沐面前说这些影响孩子健康成长的话了。
沐沐长到五岁的时候，小区刚好举办老年诗歌背诵比赛。爷爷对自己的文学修养很有自信，就报名参加了。爷爷自从报名诗歌背诵赛后，就常常拿着唐诗宋词念念有词：“竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先知”、“朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还”、“谁家玉笛暗飞声，散入春风满洛城”、“莫愁前路无知己，天下谁人不识君”……沐沐每天听到爷爷念诗的声音都特别安静，还会跟着爷爷一句一句地念。爷爷见他喜欢，就教他一起背。没过几天，沐沐就能把爷爷背诵的诗歌背下来了。这以后沐沐特别喜欢读诗歌，对诗歌表现出超强的记忆力，一家人都很开心。
当我们抱怨孩子不懂事、不学习、不懂礼貌的时候，我们应该反省一下孩子身上这些缺点是如何来的。是不是父母的行为出了问题，才让孩子不知不觉中养成了坏习惯？
以耐心换取耐心
小雪的妈妈待人和蔼可亲，温和大方，在为人处世方面游刃有余。但面对小雪却不一样。她对小雪一点耐心都没有，很多明明可以很温和解决的问题，她们总是吵吵闹闹。她家经常上演这一幕：妈妈从一开始就发脾气，小雪看到妈妈发了火儿，十分不情愿地去做妈妈交代的事儿；或者直接夺门而出，根本不理会她。
小雪很苦恼，她知道妈妈发脾气是为她好。她知道妈妈每天工作很辛苦，回到家还要操持家务，没少为自己操心。她也很体谅妈妈的辛劳，为此，她想着给妈妈按按摩，纾解疲劳。但她无法接受妈妈的态度，有事好好说有什么不好，为什么一定要大发脾气呢？
我找小雪的妈妈谈过几次，她表示知道自己错了。她总想着让孩子往好的方向发展，却难免操之过急，一旦孩子有什么不如她意的地方，就控制不住情绪了。
有多少家长能坚持每天晚上睡觉前陪孩子听一段英语，跟孩子做一次游戏，跟孩子谈次话？有多少家长在被问到“为什么面对孩子总要发脾气”这样的问题时，拿“工作忙、家务多、辛苦，累”为借口的？你工作是辛苦，家务是繁重，可是哪个家庭不用工作不用做家务呢？为什么有的家长就能心平气和地教育孩子，而你却不能？
我们总想了解孩子的内心世界，可一遇到需要父母花心思的事情，父母就开始没有耐心厂。面对孩子跟我们倾述，我们总爱不耐烦地打断他们的话，或者心不在焉地敷衍。父母总爱找各种理由为自己的不耐心辩护，几乎没有注意到由于父母的不耐心，或许伤害了孩子的心理健康。
果果小时候，什么都跟爸爸妈妈说，爸爸妈妈也喜欢听他讲。可是果果上了小学以后，就不愿意跟爸爸妈妈说自己的事情了。他每天放学回到家就把自己关在房间里，不到吃晚饭就不出来。果果妈妈觉得孩子安静得有些异常，害怕孩子出什么问题，想让我去找果果谈谈。
我到果果家的时候，他还没有放学。果果妈妈就把果果这段时间与父母不合作的地方向我抱怨了一遍，比如妈妈问他今天老师讲了什么，果果只是说：“就讲了那些呗。”就再也不吭声了。再比如爸爸想和他一起去超市买东西，怎么叫都叫不动他。从跟果果妈妈的谈话中，我感到她很在乎果果。
果果回到家，就直接往房间走，我跟着他进入了他的小房间。他房间的墙壁上挂满了体育明星的海报。书柜上摆了相当一部分体育杂志。毋庸置疑男孩都喜欢体育，可果果才上小学五年级，就对体育那么感兴趣，让我很惊讶。我指着墙上一个黑乎乎的家伙问他：“果果，他是那个篮球打得很好的吗？”果果很不屑地说：“这是罗纳尔多，是踢足球的。”“噢，原来是足球明星啊，黑小子的足球一般都踢得不错。”“那是，巴西就是足球的故乡，很多小孩从小就开始踢足球啦。”“白人小孩也踢得很好啊，那个谁，那个贝利不也踢得很好嘛！”“贝利也是黑人！”果果纠正我的错误。“噢，果果，你了解那么多的足球明星，你多给我讲几个呗。”果果虽然显得不耐烦，但居然真的跟我讲了起来。他口才很好，对许多足球明星了如指掌，跟我讲了好几个他喜欢的明星。虽然我对体育一窍不通，但看到果果讲起体育来头头是道，那么认真，我就耐着性子听完了。“好了，你已经了解了那么多足球明星了，你出去跟人聊天，能掌握我说的百分之五十，别人就很佩服你！”果果说话的语气非常自信，让我觉得他更有意思了。
我在他的小房间待了很久，他写作业我就在旁边翻翻他搜集的杂志。果果妈妈进来给我送水果，看到我跟果果聊得那么起劲，有点不可思议。但听到果果跟我说的都是足球，她明显不开心了。由于我还在旁边，果果妈妈不好发作，就对果果说：“别老说那些没用的话，你的作业写完了？老师让你读的书都读完了？”
果果妈妈的态度让我知道这家人的问题出在哪儿了。很明显的果果妈妈不喜欢果果对与学习无关的东西关注过多。在果果妈妈做饭的小厨房，我跟她谈了一会儿。我跟果果妈妈分析了果果对父母态度冷淡的原因，我猜肯定是他们从果果一开始喜欢体育和足球的时候，反应不积极，并且为了遏制他对这些东西的兴趣，时常冲他发脾气的结果。
果果妈妈认为我分析的原因是存在的。她很担忧地说：“让他把心思都花在那些上面，他怎么还能好好学习？”
我就问她：“现在果果的成绩有没有下降？”“那倒没有，果果目前的成绩很稳定。”我说：“你以为他成绩稳定是不让他关注体育的结果？你错了，果果现在对体育和足球的了解已经远远超出了你的想象。这些知识都是他利用课余时间自己翻阅书籍积累的。果果不仅没有耽误学习成绩，反而获得了更多的知识。他兴趣广泛不是很好的事吗？果果对足球体育的热情并不影响他的成绩，相反，对这些东西的了解，还能提起他对体育、数学等学科的兴趣。”
果果妈妈听到我说的这些话，觉得有道理。我觉得大部分原因是因为果果在积累相当多的足球知识的同时，没有耽误学业。但他们向我保证以后会跟果果多聊聊足球的事儿，并且不再轻易发脾气，对果果的培养多花些心思。
孩子的内心很注重父母的反应。如果父母对他们大发脾气，急躁，动辄批评的话，孩子难免会急躁，反感，跟父母越来越疏远，再也不愿跟父母讲自己身边的事儿。因为在他们心里，已经形成了“不能跟父母讲，他们会生气”的思维定式了。父母用耐心来对待孩子，孩子会体会父母的关心和爱。只有做耐心的父母，孩子才能成为耐心的孩子。
家长对待孩子要有足够的耐心，抚养孩子本来就是需要耐心的事儿。如果缺乏耐心，遇事急躁，看到孩子做错事就大发脾气，不仅使孩子幼小的心灵缺乏安全感和被爱的感觉，还会影响孩子的心理健康。
倾听孩子的心声
很多孩子抱怨，他们的父母整天对他们唠叨个没完，吵得头都要炸了。我常听到孩子说：“我爸妈好烦，无论我说什么，都会招来好几个小时的唠叨。我跟他们没啥好说的了。”
好多家长抱怨，他们的孩子总是把自己的话当耳旁风，说了一百遍一千遍还是相当于什么都没说。父母们经常抱怨说：“他根本就听不进去我们说的话。”
沟通要靠语言，可是多数情况下，父母和孩子表示不愿意倾听对方的语言。父母说得多，是出于对孩子的关心，同时也是出于对孩子的不信任。家长说的目的是希望孩子听进去，结果却适得其反。父母说多了，孩子就会反感，就会不听。父母光顾着自己说，不去倾听孩子的想法，孩子怎么会听父母的话呢？所以我们应该反省，作为父母，我们是否说得过多，听得太少？
什么叫“倾听”孩子的心声？就是父母静下心来，认真听听孩子的想法。对“倾听”这个词下定义是如此简单的事儿，但真正做到“倾听”孩子心声的父母却少之又少。
我们当然愿意“倾听”孩子的心声，可是具体怎么操作呢？孩子的心思又不会主动跟我们说，如果家长太过主动去探听，反而让孩子觉得我们有不可告人的目的。实际上，在家庭生活中，倾听孩子心声并不难，只要父母掌握好与孩子之间微妙的关系。
爸爸下班回来了。小明凑到爸爸跟前问：“爸，你明天干什么？”
“出去一趟，有点事儿！”
小明又问：“什么时候回来？”
“不知道，去了再说。你管那么多干什么？”
“谁管你了？”
爸爸生气了：“你这孩子怎么说话呢，语气那么冲！”
于是小明跟爸爸之间就闹起了不愉快。
可是小明最初的目的是想邀请爸爸第二天跟他去看他们都喜欢的球赛的，最后却变成了一场不愉快。其实小明最开始问爸爸“明天干什么”的时候，就隐藏着某种试探的意图。可惜爸爸根本就没发现这些，他的回答让小明不满意，爸爸无所谓的态度让小明感到爸爸不关心不在乎他。如果爸爸稍微注意倾听小明的心声，就会有不一样的对话和结果。
爸爸下班回来了。小明凑到爸爸跟前问：“爸，你明天干什么？”
“我明天可能有点事。不过要是你有什么事需要我帮忙的话，我也有充裕的时间。”
“嘿嘿，爸爸，我明天想去看球赛。上次你不是说也想去吗？我刚好从同学那儿要到两张票。”
“真是好儿子，把爸爸说过的话记得那么清楚！”
你们看，足艮孩子交流就是这么简单。倾听孩子的心声在日常对话中就做到了，根本用不着处心积虑地套孩子的话。
婷婷今年上六年级。最近，妈妈发现她经常一个人闷闷不乐，不再像往常一样爱说爱笑了。这天吃过晚饭，妈妈拉着她的手，说：“婷婷这儿天好像很不高兴。走！妈妈带你去公园散散步。”婷婷一路上都没说话。一直走到了一张长椅前，婷婷拉着妈妈坐了下来。看着女儿欲言又止的样子，妈妈说：“婷婷，你长大了，人长大了都会有心事。我虽然是你的妈妈，但也是你最好的‘朋友’。你有什么心事、什么困难都可以和我说说，妈妈即使帮不了你，也可以跟你一起分担。”
这时，婷婷似乎松了一口气，小声地说：“妈妈，我总觉得这件事不太好说。怕您不理解，怕您生气。”妈妈笑了，说：“傻孩子，妈妈也是从你这么大过来的，有什么不理解的？说说看。”婷婷想了一会儿，说：“妈妈，您知道我的同桌乐乐口巴？”“哦，那孩子成绩很好。”妈妈回答。婷婷说：“我们关系不错。可上周他突然说他喜欢我。我真不知道该怎么办了！”
妈妈这时才明白了婷婷这几天来情绪不好的原因。妈妈拍了拍婷婷的肩膀说：“这也没什么大不了的，这说明你长大了。你愿意和妈妈说这件事，妈妈很高兴。再说了，有人喜欢你，说明我女儿好呗。妈妈高兴！其实，妈妈小时候也有过类似的经历。”“是吗？”婷婷瞪大了眼睛。
“妈妈那个时候跟你差不多大。邻居家的一个男孩经常骑自行车去学校接我放学。开始我以为他是出于朋友的原因，才接我的呢。可是有一天他给我写了一封信……后来我给他回信了，告诉他我想要一个他这样的哥哥。再后来他就真成了我哥哥，我们一直都是比较好的朋友。直到后来搬家了才失去联系。婷婷，你现在也长大了，你也应该知道怎么处理这样的事情，对吧？妈妈建议你和乐乐说清楚，做朋友挺好的，可以互相帮助互相学习。但不能有其他的想法，因为你们还没有真正长大。妈妈相信乐乐能想通的。”“妈妈，您真好。我开始都不敢和您说呢。”婷婷笑了。
倾听孩子的心声能让孩子更好地体会到父母的关心。父母善于倾听孩子的心声比唠叨更让孩子喜欢。
雯雯回到家跟妈妈说：“妈妈，烦死了，老师每天留那么多作业，我一点儿都不想做了。”妈妈听到雯雯这么说，本想发火，但想到孩子说这话可能有原因，就耐着性子问她：“为什么这么说呢？是最近压力太大了吗？”雯雯很委屈地跟妈妈说：“昨天我花了很长时间才写完数学作业。可是今天早晨出门太急了，就忘记带了。到了学校我很明确地说了是因为着急忘带了，但老师依然认为我没写作业，罚我站了一节课。”
妈妈虽然了解老师罚站的原因，知道老师是为了让孩子长记性，提醒他们注意要按时完成作业。但雯雯当着全班的面被罚站，心里肯定难过极了。孩子一般比成人更要面子，在全班同学面前丢了面子，给雯雯造成很多不良的影响。这件事如果处理不好，可能会影响孩子的心理健康，搞不好还会令她产生厌学情绪。
妈妈对雯雯说：“数学老师没弄清楚事实，就随便罚学生，这么做确实过分了。妈妈知道你现在很委屈。不想写数学作业了，是吗？”雯雯点了点头。妈妈说：“咱们写作业不是为了数学老师写的，是为了自己巩固知识，提高成绩写的。你现在不愿意写作业，明天还想罚站一节课吗？”雯雯表示不愿意。妈妈安慰她说：“很多老师在教育学生的时候，没有做到公正公平，实事求是。这件事是他没有做好。你要是为此事生气委屈，那大可不必。你要是真为了这件事不高兴，可就得不偿失了。这样做不是在用别人的错误来惩罚自己吗？我知道你被老师罚站，心里不高兴。但我们正好通过这件事来为自己提个醒儿，比如每天放学一定要把老师留的作业都记下来。万一哪天忘写了，不就正好被老师抓到实处了吗？再比如，早晨出门的时候，检查一下自己的东西是不是带全了。这么做就是为了以防万一，为了这样的不愉快再也不发生了。你说好不好？”雯雯点点头，写作业去了。
雯雯妈妈的做法避免了雯雯情绪的继续恶化，是比较恰当的处理。妈妈如果稍微没留意到孩子内心的不满与委屈，用唠叨代替倾听孩子内心的想法，就可能造成非常严重的后果。
作为好父母要注意倾听孩子的心声，不乱发脾气。只有注意倾听，才能走进孩子的内心，了解孩子的想法，才能引导孩子走上正确的道路。
引导胜于下命令
许多家长在教育孩子方面自以为有一套“好办法”，他们很明确地向孩子指出什么不能做，什么必须做。但在这样一套“好方法”下成长起来的孩子，要么特别叛逆，凡事跟父母对着干；要么没有自己的主见，父母说啥就是啥。
在培养孩子的过程中，我们是用下命令的口气让孩子必须做这个、不能做那个，指手画脚地干涉孩子，还是用孩子喜欢的方式通过讲道理培养孩子的兴趣来引导孩子懂得什么不能做，什么需要做？大多数家长的答案都会是后者。但在实际生活中，多数家长为我们展现的却恰好是前者。
孩子放学回家写完作业都喜欢看电视或者玩游戏，而家长为了孩子提高学习成绩都希望孩子在学习上多花时间，于是家长和孩子之间就出现了矛盾。为了不让孩子将时间浪费在看电视或玩游戏上，有的父母制定了奖励措施，以玩乐为诱饵，向孩子许诺，读了多少课文，背了多少单词，就给怎样的奖励，周末就能到哪儿玩。还有的家长用惩罚的手段迫使孩子读书，如果不按时做完什么功课，就要给予什么样的处罚。
上述家长的做法，无疑在给孩子下命令：你必须做什么、你不能做什么。这些方式看似有效，实则是将读书学习与获得奖励或者躲避某种惩罚联系在一起。孩子在这样的要求下，会把学习读书看做一件功利的事，长此以往，就会让孩子失去积极学习的动力。
诱导式教育，是指不直接下命令，而是用循循善诱的方式教育孩子，让孩子自己产生做某事或者不做某事的想法。
小美不喜欢数学，一碰卜乘除法之类的算术就头疼。爸爸让她做算术题，她就又哭又闹，直到爸爸停下让她算题的想法。小美并不是从一开始就不喜欢数学的。小时候看到一只小鸟，两只小猫，她很快就能说出三只小动物这类的话。但上了小学之后，老师教她背乘法法则，她总是背不会，老师家长逼着她背，小美渐渐反感数学这门课了。
妈妈这天买了几把衣架，衣架是五个五个的包装在一起的。妈妈喊小美帮忙将衣架放到衣柜里。小美放衣架的时候，不停地说：“一个五，两个五，三个五……”妈妈就问小美：“两个五，是几个衣架？”“十个。”“那三个五是几个衣架？”“十五个。”妈妈发现小美在生活事件中很愿意用数学知识，就经常以生活中遇到的算术题来诱导小美学习。
妈妈带小美到市场买菜的时候，经常有意识地让小美算蔬菜的价格：“菠菜一斤3元，一斤半应该是多少钱呢？哎呀，我算不清。小美，快帮妈妈想想这个菜的价格。”这个时候，小美很快就能算出正确答案。经过妈妈一段时间有意用生活事件对小美进行训练之后，小美的数学成绩慢慢提上去了。
父母在生活中善于运用诱导式教育，不仅能让孩子自己产生学习的想法，还能启发孩子的思维，让孩子养成积极思考的习惯。
一个典型的案例是：一棵树上有十只鸟，一枪打死一只，还剩几只？
一大清早，小麻雀集中在明明家楼下的树上，唧唧喳喳地叫个不停。妈妈抓住机会问明明：“如果树上有十只鸟，一枪打死，‘只，还剩几只？”“九只。”
“可是其他的鸟又不是傻子，听到枪声，怎么不逃走呢？”“那就一只不剩。”
“可是万一其中有只鸟又傻又笨，一头撞到了树干上，还剩几只？”“两只。”
“鸟被枪打了，怎么还能站在树上呢？我问的是树上还有几只鸟，又不是问树下。”“呃，树上应该没有了吧。”
“要是旁边树上的鸟儿听到了声音，慌里慌张逃命的时候，恰好落到了这棵树上呢？”“这个……那就来了几只就有几只吧。”
妈妈说：“这个问题需要考虑的因素太多，你要是能把我给你设的路障都排除了，不就只剩下你心里想的答案了吗？”“我能问你问题吗？”“当然可以啦。”
明明问：“鸟里面有傻子吗？”“没有。”
“旁边树上有鸟吗？”“没有。”
“鸟里面有残疾的，飞不动的吗？”“没有。”
“一枪能不能打死两只或三只吗？”“不会，只能打死一只。”
“所有的鸟听到枪声都会跑吗？”“当然会跑。”
“那我觉得如果鸟掉下来了的话，就一只不剩；没掉下来的话，就只剩一只。”
孩子的思维受到生活阅历、知识水平的限制，容易对事件考虑不够周全，父母经常用引导式教育，孩子在这些训练中会锻炼大脑思维，让他们在以后的生活中遇到事情有周全考虑的意识。
还有一个典型案例是：孩子跳过来，我接着你。
这一类教育，培养孩子在信任与挫败感之间的平衡能力，让孩子学会与人相处的相关知识。
明明七岁的时候，正处在活泼爱动的年龄，爬高爬低一刻都不想停。这天傍晚妈妈和明明出去散步，走到一个大约高一米左右的小土墩前，明明一定要爬到土墩上，妈妈阻止不了，好在土墩不高，就算摔下来，也不会摔伤。明明要下来时，低头看看土墩下面，不敢跳了。妈妈觉得这正是诱导他学习的好时候，就对明明说：“别怕，宝贝，你跳下来，妈妈在下面接着你。”明明这才放心，往下一跳。
但是妈妈并没有像往常那样伸手接着他，任由明明摔到了地上。明明其实并没摔着碰着，见妈妈没有像以前那样重视他，心里委屈，哇地一声哭了。
妈妈说：“明明乖，不哭了，妈妈不是不爱你，也不是想让你摔跤，妈妈只是想告诉你，以后如果有人对你说：‘我接着你，你往下跳吧。’你就要好好考虑这些话是不是能够相信，你想想连妈妈这么爱你的人，都有可能没有伸手接着你，别人更有可能接不住你。所以孩子，你在所有时候都要坚强，要你有足够的判断力，这样你就会知道哪些话能信，哪些话听听就好，那么谁都不能再让你摔跤。今天咱们上的这一课虽然有点残酷，但你不必在意，因为在这个世界上，好人还是有很多，你只要记住，所谓害人之心不可有，防人之心不可无，知道吗？”明明若有所思地点了点头。
上面我们提到的这类教育方式就是诱导式教育，就是把需要孩子学习的深奥道理用启发的方式让孩子自己体会出来。这样的教育方式只要掌握得当，会达到事半功倍的效果。
多听听孩子的话
在生活中，我们经常要求孩子“听话”。“听话”与“顺从”“服从”这类的贬义词不仅含义相近，在人们的行为表现中也有相同的特点。我们要求孩子听话，如果做得不当，可能会走向教育的误区。
父母要求孩子“听话”的结果，可能会让孩子性格扭曲，缺乏主见。
玲玲算是最听父母话的孩子了，她从不违逆父母的要求。妈妈让她多看作文选，她就把妈妈买回家的作文选都翻看一遍。爸爸让她上数学辅导班，她就去上，一次课也不落下。玲玲的父母为有玲玲这么个听话的孩子感到特别开心，他们经常在人前表扬玲玲的“听话”。这也让其他父母羡慕不已。
有一天，妈妈让玲玲去超市买盐，玲玲很“听话”地去了。不一会儿家里的电话就响了，原来超市有五种不同牌子的盐，玲玲问妈妈该买哪种。妈妈说：“你想买哪种都行。你决定。”玲玲不知所措，迟迟不愿放下电话，一个劲儿问妈妈该买哪种，直到妈妈随便说了一种，她才拿着去结账。
爷爷生日快到了，爸爸妈妈工作忙来不及去买礼物，就让玲玲为爷爷挑选生日礼物。玲玲在商场转了整整一天，空着手回来了，她说，爸爸妈妈没让我买的东西，我不买。
这类的事儿发生多了，玲玲父母这才意识到事情的严重性。玲玲凡事都听父母的，没有任何主见，不知道自己决定事情。她过分依赖父母，事事都要过问父母的意见。在学校里，跟小朋友相处的时候，处处受委屈，任人欺负也不敢作声。
父母要求孩子“听话”，所造成的另一个结果是孩子极度叛逆，处处跟父母对着干。
多多自从上初中之后，似乎总是与父母对着干。有一天，多多一放学就打开电视看，妈妈对他说：“作业写完了吗？先写好作业再来看电视。”多多说：“看完再去。”等妈妈把饭做好了，多多却写作业去了。妈妈让他吃完饭再写作业，多多说：“等一会儿，写完再吃。”等多多写完作业，饭菜都凉了。妈妈要去给他热一下饭菜，多多不让，妈妈却一定要去。两人争夺起了饭碗，在争执的时候碗掉在地上摔碎了，饭菜撒了一地。妈妈一生气，给了他一巴掌，多多说：“我不吃了。”跑回自己的房间，锁上了卧室的门。
多多的父母一向要求孩子听话，多多这么跟他们对着干，他们很不开心。但孩子就是不听话，爸爸妈妈实在没法儿了。
经常要求孩子听话的父母是不民主的父母，因为他们从未意识到家庭平等观念的重要性。比起关心孩子爱护孩子，这类家长更重视的是自己的权威不被孩子挑战。家长们习惯了要求孩子“听话”，看上去是为孩子好，但其实这些表明了家长与孩子之间的不平等。
在民主、平等的家庭中，父母和孩子之间的关系是比较随和的，一方权威，另一方服从的现象比较少见。在这类家庭中，父母更愿意听孩子的话。
星期天佳佳跟爸爸妈妈一起去公园玩。公园里有美丽的风景、漂亮的花朵、好玩的摩天轮。爸爸说：“我小时候由于家庭原因，没进过公园的门。特别羡慕那些能到公园玩的孩子。当时最向往的是玩一次旋转木马。所以我希望自己的孩子以后能开开心心地玩上这个游戏。”于是爸爸妈妈牵着佳佳准备去玩旋转木马。
可是佳佳的注意力根本就不在公园众多的游戏设施上，她的目光始终集中在水池旁边的台子上，一有机会就往那个方向跑。妈妈说：“佳佳，咱们去玩更好玩的东西好吗？这个小台子可没有摩天轮那么好玩哦。”佳佳不听，她沿着水池旁的亭子到台子之间跑来跑去，很是兴奋。妈妈说：“佳佳，爸爸想看到佳佳玩旋转木马，这个游戏可好玩了，有好多小朋友跟你一起玩。”佳佳依然不愿意离开，妈妈作势要生气。爸爸忙阻止妈妈，他说：“佳佳喜欢什么咱们就玩什么。这个小台予对咱们来说可能仅仅是一个石头做的小水台，但在佳佳眼里，它的意义完全能赶上小时候我梦想中的旋转木马。”妈妈见佳佳玩得那么开心，也不想再去打扰她了。
孩子有自己喜欢的东西，在不涉及原则类的事件上，父母不妨听听孩子的话，毕竟孩子对自己的事情最有发言权。
“听话”的家长并不是凡事都对孩子言听计从，而是有自己的底线。对于孩子粗暴无礼、放肆散漫的行为，父母必须对孩子说“不”。父母过分地听孩子的话，就是纵容、溺爱。恰当的“听话”能培养民主的孩子，纵容溺爱却只能教出颐指气使的暴君。
三岁的乐乐是家里的小皇帝，什么都得他说了算。他让爷爷为他搬小凳子，爷爷动作稍微慢了点，乐乐就不愿意了，哭了半天怎么都哄不好，最后还是奶奶急得骂了爷爷，乐乐才停止了哭声。他让爸爸陪他玩“骑马”的游戏，爸爸只能放下手里的工作，不敢稍有怠慢。妈妈送他上幼儿园，他在幼儿园门口死活不进去，不停地嚷着要吃冰淇淋，妈妈说：“小朋友都没有吃，现在才刚刚早晨，吃多了凉东西会肚子疼的。”乐乐执意要吃：“我就要吃就要吃。”他大哭着并且使劲儿跺着脚，把书包狠狠扔在地上，不肯进幼儿园。妈妈只能顺从他。
可想而知，乐乐现在的表现，很可能是父母对他过度溺爱的结果。从他任性地向父母索要第一件东两时起，父母就本着事事以他为中心的原则，宠着他、溺爱他，凡是他要的没有不给的。长此以往，乐乐变得自私自利，对父母提的要求越来越多，只要父母不能立刻满足他，他就开始大嚷大叫、大哭大闹，非得逼着爸爸妈妈马上满足他的要求不可。
上面案例中的乐乐是典型被溺爱的对象，他对父母长辈的不尊重反映了父母无论什么事都向他妥协。这类父母最大的缺点就是“太听话”，什么都听孩子的，没有原则、没有基本的尊卑观念。这样的孩子不懂得尊重父母，他们眼里的父母长辈只是用来满足自己对食物、玩具欲望的索取对象。
有一个真实而惨痛的事件，据《南方早报》报道，有一个被全家宠坏了的孩子有一天跟爷爷玩儿，拿起桌上的牙签，就要去戳爷爷的眼睛。爷爷不让，他就大哭大叫，一刻都不停下来。爷爷只好让他戳。一戳，一只眼睛就被戳瞎了。结果孙子还不满意，硬要再戳另外一只，爷爷拗不过他，只要让他再戳，结果老人两只眼睛都失明了。
上面我们讲到的是一个惨痛的案例，爷爷为什么要顺着孙子？为什么孙子能如此狠心？我们对此无从回答，但从中可以得出一点教训就是，不能溺爱孩子。溺爱的结果就是孩子没有好坏之分，这样所造成的最终结果是我们无法承受的。
做孩子的好朋友
好朋友是能一起玩一起闹，互相说心里话，彼此关心彼此谅解的人。孩子在日常生活中有喜欢的玩伴，在学校里有喜欢的同学，他们都是孩子的好朋友。
孩子和朋友在一起时总是很开心，他们相互分享各自的秘密，聊着彼此都感兴趣的话题，总有说不完的话。可大多数孩子跟父母在一起时的情形却恰恰相反，父母唠唠叨叨，对孩子的行为和做法表示这也嫌弃，那也不满。孩子要不就一声不吭，心里暗暗反感；要不就直接顶嘴，惹来冲突。
父母才是孩子最亲密的人。为什么孩子能跟别人成为朋友，就不能跟父母成为无话不谈的好朋友呢？
我们见过不少父母和孩子之间关系融洽的家庭。爸爸妈妈跟孩子有共同的话题，相互理解，家庭气氛温暖和乐。
图图的爸爸妈妈都不喜欢逛街，他们家大多数日用品都是从网上订购的。可是女儿图图跟他们的喜好就不一样，图图很喜欢逛街。爸爸妈妈并没有用自己的标准去要求图图，相反，他们经常帮图图约邻居的孩子陪着她一起逛街。爸爸认为学习之余逛逛街没什么不好，孩子通过逛街可以了解时尚动态，培养审美眼光，还能锻炼身体呢。图图是个很有节制的孩子，她从不乱买东西。有一天妈妈给图图钱，让她给自己买件衣裳。最后图图又捏着钱回来了，妈妈问她为什么没买衣裳。图图说：“街上的衣裳虽然好看，但都不适合我，我还是喜欢自己平时穿的那几件。再说，今年妈妈已经为我买了好几件了，再买就太奢侈了’。我能用这些钱买套名著吗？”妈妈听图图这么说，感到很欣慰。
图图上初中时迷上了计算机游戏，爸爸为此很是着急，但他们知道不能随便批评孩子，不然稍微没把握好分寸，图图很可能用游戏来表示自己的不满，花更多的时间玩游戏。爸爸妈妈一直想跟她谈谈，可没找到合适的机会。由于图图对计算机游戏很上瘾，每天花在读书学习上的时间就少了，自然会影响学习。
这天图图回到家一脸沮丧，在她的小桌子前暗暗掉了好一阵儿的眼泪。吃饭的时候，爸爸朝妈妈使了个眼色，妈妈会意，问她：“图图，我听王阿姨说你们期中考试成绩出来了。你上次跟我说这个阶段学的东西很简单，图图那么聪明，一般的考试肯定难不住你。”图图又流下了眼泪，哽咽着说：“妈妈，是我不好，我这次考得很不好。”妈妈说：“别哭，一个考试而已，说明不了问题的。我们图图那么优秀，只要找出没考好的原因，加以改正，下次考试照样能把败局扳回来。”图图点了点头。
这以后，图图很少再玩计算机游戏了，她每天回家第一件事就是先做功课，为了弥补前段时间玩游戏落下的功课，图图经常学习到很晚，直到妈妈催她，她才休息一会儿。后来，妈妈故意问图图为什么不玩游戏了。图图说：“刚开始是因为打游戏影响厂学习，我为了把自己以前没弄懂的地方吃透，全部心思都放在看书学习上了，哪还想得起玩游戏呢。后来想到电脑游戏，觉得自己那段时间傻得不可思议，怎么就那么喜欢玩那个了呢？就再也不想玩了。”
关于图图迷上计算机游戏这件事，爸爸妈妈没对她说过一句批评的话，但图图自己就转变过来了。我认为这件事得到很好的解决跟图图父母的教育方式有关。他们对孩子给予了充分的信任，遇到事情时并没有不分青红皂白骂孩子，而是循循善诱，让孩子自己去发现错误，改正错误。如果图图的父母也跟其他家长一样，因为这件事不停地在孩子耳边唠叨，只会让图图对父母的话产生反感，在游戏中越陷越深。
父母们见到孩子跟爸爸妈妈相处融洽的家庭，都会很羡慕。我想其中不少父母心中都在打鼓了吧：为什么我的孩子跟我关系不好，不是顶撞就是胆战心惊。我的孩子怎么这么不懂事，不知道和父母相处，总喜欢跑出去找那谁玩，回家就知道说谁谁的父母好。甚至有的父母心里会恨恨地想，你要是觉得谁家好，你就到他家去好了，你爱跟着谁就跟着谁，等把别人惹恼了，我看你怎么办？
孩子有自己的感觉和判断，谁对他们好，谁理解关心他们，他们自然会亲近谁。父母们为了让孩子朝自己预期的方向走，难免操之过急。一旦孩子犯了点小错，父母就一顿批评，自己满肚子气不说，还让孩子心中委屈不已。孩子怎么还会想跟自己的父母做朋友呢。
怎么才能跟自己的孩子做朋友呢？我想最首要的条件是，父母先收起自己身上的刺，用温和平静的态度对待孩子身上出现的各种问题。遇到事情，不打不骂，才是正确的跟孩子相处之道。
我上大学的时候有一次坐火车，遇到一对母子。孩子五六岁，和妈妈挤在一个位置上。坐过火车的人都知道，火车的硬座位置很小，一个人坐下刚好，稍微想换个姿势就觉得挤了。那小男孩个子不小，早就超出了免票的标准了，但他妈妈为了省下几百块钱，硬是把本该两个人坐两个位置的硬性条件改成了挤在一起。
我坐在他们对面，开始的时候，小男孩还能老老实实地坐在妈妈腿上。过了一个多小时，就在我觉得自己的腿开始酸了的时候，小男孩也开始坐不住了，他在妈妈腿上扭来扭去，安静不下来。他妈妈大概也觉得累了，于是就责骂他不懂事：“我抱着你，累得不得了，你怎么一点儿都不懂事啊，你动个啥啊，不许动了。”小男孩不敢回嘴，但表情明显不屑一顾。他们旁边的大叔人很好，看出这对母子的辛苦，就往边上挪了挪，腾出一点位置，让小男孩屁股也挨着了座位。小男孩的脚着了地，可了不得了！因为硬座的空间小，没什么伸腿的地方，所有人都是屈着腿坐着。这小孩叮能感觉自己的腿没地方伸了，就开始乱蹬。他根本不管是不是踩到了谁的脚或者踢到了谁的腿，反正只要自己舒服就行了。大家都很不满意，但对方是个小孩子，也不好说啥，本着礼貌的原则没有人吭声。小男孩踢着腿，啃着苹果，更兴奋了，竟一脚踢到了她妈妈。他妈妈可跟我们不一样，破口大骂了起来，并狠狠地给了小男孩一个嘴巴。小男孩哇哇大哭，苹果也滚到了地上。
我心里很不赞成这位妈妈的做法，但她那么彪悍，请大家原谅我的懦弱，我不敢吭声。我看着小男孩哭了很久，他妈妈打了他之后只顾着睡觉，根本就不理他，更别提哄他了。小男孩哭了一会之后，虽然脸上依然挂着泪，腿却踢得更起劲了。
车上无聊，我就跟他聊了会儿。我说：“你妈妈给你买了那么多吃的，对你可真好啊。”小男孩说：“她嫌我闹腾，想让我多吃东西，少烦她。”
“我也买了不少吃的呢，你看这个食物的袋子上还画着喜羊羊呢。”“喜羊羊有什么好的，我才不喜欢喜羊羊呢。”“咦？真的啊？喜羊羊那么有名，你居然能不喜欢他，你跟其他的孩子很不一样呢。我也不怎么喜欢看这种动画片，我觉得有些幼稚了。你是为啥不喜欢看呢？”“切，喜羊羊那么幼稚，我才不看呢。”可是他明显对我手里画着喜羊羊的食物袋子很感兴趣，目光不停地朝那儿扫。
我把喜羊羊递了过去，他很开心地收下了。我又问：“那你喜欢哪种类型的动画片？”小男孩儿回答不上来了，我知道那是因为他根本没看过什么动画片。我就问他：“你平时看电视都看什么类型的节目？”“我看的可多了，比你多。我跟着我妈看，她看的东西杂，我也看的杂。”“啊，你跟着妈妈看电视啊，那多没意思，我都跟我妈看不到一块儿去呢。”“切，你能看个啥！”
之后，我才发现他那句“你能看个啥”、“你能知道个啥”是他妈妈训他的口头禅，他只要一想干什么事，他妈妈总要说他逞能，训他：“你能干个啥，让开，别浪费我的时间。”
他这个年龄的孩子本该被父母宠着的，可是他妈妈居高临下地压在他头上，不让他看动画片，不让他跑出去跟别的孩子玩儿，不让他做他喜欢的任何事。我真的很担心他的未来会不会变成个什么都不会做的人。
我之所以把这件事写出来，不是为了责怪这个孩子，而是想分析一下这位母亲的行为。看到她的样子，我很为这个孩子的未来担忧。在这样的妈妈的教育下，他很难不变成个粗鲁、野蛮、不讲道理的人。他妈妈在他眼里完全是个暴君式的存在，他以后难免不想早旱地离开她，对她反感讨厌，怎么还想跟她成为好朋友，什么都跟她说呢？
对孩子不打不骂，凡事用商量的语气平等跟孩子对话，孩子渐渐会跟父母建立一种和谐的相互信任的关系。
“好朋友”式的家长对孩子的健康成长很重要。一个在和谐温暖家庭成长起来的孩子，很容易就培养起美好的性格特征。温和、善良、善于交往沟通、善于解决问题、不走极端、不任性等这些美好的性格特征比较容易出现在这些孩子身上；而那些在父母非打即骂的家庭长大的孩子，性格往往偏激、固执、小心眼、容易仇视父母和社会。
收起你的虚荣心
小区里一位家长眉飞色舞地说：“我家孩子考试得了第一名。他画画还获了奖，老师可喜欢他了。”其他家长都开始说着赞美的话，顺着这位家长表扬起她的孩子，她听了更是喜上眉梢。可其实这些父母面子上却有些挂不住了，心里更是恨恨地想着自己家里那个不争气的为什么不给自己长脸，让自己这会儿这般委屈。可想而知，这天晚上又有多少孩子要遭到父母的抱怨与打骂了。
你可能会觉得上面这位家长炫耀自己孩子的成绩给其他人听不太厚道，孩子刚取得了一点儿成绩，家一长恨不得让全天下都知道，这家长可真是够要面子的。但这一幕每天都在上演，在学校门口，在接孩子回家的路上，在补习班大门前，这一幕早司空见惯了。
父母们相互之间进行攀比，是虚荣心在作怪。虚荣心是个邪恶的东西，在它的驱使下，人们收起了本该融洽和谐的关系，开始变得面日可憎甚至可恶。
仔仔要上小学了，现在他得选择就读学校。他的成绩一向不是很好，能考上一所一般的中学就很不错了。但是仔仔的妈妈见到邻居家的孩子都进了重点中学，她也想把孩子送人当地的重点中学。仔仔的老师建议她说：“仔仔这孩子的基础不好，自尊心却强。非让他到重点中学的话，如果他学习跟不上，可能会伤害他的自尊心。他到一般的学校打好基础，好好学习，考个好大学还是可以的。”但仔仔的妈妈却不这么认为，她跟仔仔说：“你看邻居张阿姨的儿子去年考上了某某中学，全家都为他感到自豪；邻居李奶奶的孙子也考上了某某重点，他们的爸爸妈妈走到哪儿腰板都能挺得直真的。你也要争口气，一定要上个重点中学，给爸爸妈妈长个脸。可千万不要随便上个中学就算完了，不然爸爸妈妈会被人嘲笑，人前人后都会抬不起头来。”但仔仔对此很反感，他最受不了妈妈的虚荣心，一听妈妈这么说，扒拉了两口饭，就回房间去了。
妈妈知道按仔仔的成绩，肯定考不上重点中学，于是到处找关系，托人把仔仔送到了市重点，为此仔仔家还给学校交纳了大笔的赞助费。
可是仔仔在学校里过得并不好，他周围都是成绩好的学生。老师上课进度太快，他根本就消化不了，别的学生都说简单的题，他却还要啃好久的书才能弄懂。仔仔在学校过得不好，回到家还要被爸爸妈妈训斥。妈妈总说他不能成绩太差，否则会被别的家长瞧不起，她关心的只有自己的面子。半年下来，每次考试，仔仔的成绩总是在年级倒数第一。妈妈只会唠叨他，逼他。他很痛苦，变得不敢说话，在同学面前抬不起头，精神越来越不好，不久就住进了精神病院。
晴晴的学习成绩很好，她妈妈一向以她为自豪。晴晴很喜欢妈妈，在她高考前的那段时间，妈妈为她忙里忙外，她知道妈妈待她好，很感动。可是晴晴在考场发挥失常，最后只能上一所二流大学。妈妈的同事李阿姨的儿子却考上了重点大学。妈妈突然感到自己矮了一大截，变得沉默寡言起来。回到家总是唉声叹气，乱发脾气，责怪女儿不争气。
晴晴高考失利本来已经够难过的了，发现妈妈竟然如此虚伪爱面子，原来妈妈对她的爱都是有条件的，她感到非常伤心。
晴晴上了大学之后，无论在学习上还是其他事情上都很优秀，经常获得学校的奖学金。妈妈突然又觉得女儿懂事了，对她的态度又发生了变化。但晴晴自入学以后就很少回家了。妈妈几次想到学校看她，她都不同意。甚至有一次妈妈都到了学校门口，晴晴也不愿意见妈妈。她依然为了当初妈妈的虚荣心而耿耿于怀。晴晴的妈妈现在一提起这件事就伤心落泪，后悔自己当初的虚荣。
王安石曾写过《伤仲永》，讲述了他家乡有个名叫仲永的小孩子，从小才华出众。仲永五岁的时候就能写出很好的诗歌来。同乡的人指定一件事物让他作诗，他很快就能写出来，而且还很有文采。仲永家乡的人都对仲永的才华感到好奇，渐渐地由于重视仲永而请他的父亲到家里做客，并有人出钱请仲永写诗。仲永的父亲听到别人夸奖仲永，心里就像涂了蜜，开心得不得了。他根本就没想过要培养仲永的才能，让他继续深造，而是认为自己有了面子，脸上有光彩了。受到虚荣心的驱使，仲永的父亲每天带着仲永拜访完这一家，又跑到那一家去做客。仲永由于父亲的虚荣心和卖弄心，没有时间和精力好好学习知识，到了十几岁的时候作诗的才能已经大打折扣了，到了二十岁左右的时候，作诗的才能完全消失了。
有句古话可以形容中国父母对孩子的期待心理，那就是“望子成龙、望女成凤”。父母希望孩子出人头地，在事业上呼风唤雨、在人前高高在上，这样的孩子才算是不辜负父母的培养之恩。但这种观念却暴露了父母的虚荣心，他们把孩子当做值得炫耀的物品，而不是真正的爱孩子，不是出于关心他们的心理健康，希望他们的生活平静幸福。
我们经常见到这样的现象，家长逼着孩子报名参加钢琴培训班、舞蹈特长班。家里来了客人，家长就让孩子出来表演一番。客人出于客套恭维几句，家长就开始飘飘然了，似乎脸上特别有光彩。家长把孩子的考试成绩看得特别重，一旦孩子没考好，就觉得孩子丢了自己的面子，回到家就对孩子挖苦讽刺；孩子没考上大学，本来已经够伤心的了，可是家长觉得该伤心的是他们，对孩子冷言冷语。一旦孩子稍微有点成绩或者考上了好一点的大学，家长又觉得长了面子，处处向人炫耀。
瞧，好像我们的家长关心的只是自己的面子，谁还会去关心孩子生活得幸不幸福，过得快不快乐呢？在这样的家庭里，孩子怎么能感到温暖，成长为一个心智健全的人呢？父母只有收起虚荣心，真心去爱孩子，为孩子着想，才能让孩子健康快乐的成长。
三、营造温馨的家庭环境
国外的一位儿童教育专家从十八个方面讲了孩了，的生活环境给他们造成的对应性影响，她说：如果一个孩子生活在批评之中，他就学会了谴责；如果一个孩子生活在敌意之中，他就学会了斗争；如果一个孩子生活在恐惧之中，他就学会了忧虑；如果一个孩子生活在怜悯之中，他就学会了自责；如果一个孩子生活在讽刺之中，他就学会了害羞；如果一个孩子生活在嫉妒之中，他就学会了嫉妒；如果一个孩子生活在耻辱之中，他就学会了负罪感。
如果一个孩子生活在鼓励之中，他就学会了自信；如果一个孩子生活在忍耐之中，他就学会了耐心；如果一个孩子生活在表扬之中，他就学会了感激；如果一个孩子生活在接受之中，他就学会了自信；如果一个孩子生活在认可之中，他就学会了自爱；如果一个孩子生活在承认之中，他就学会了奋斗；如果一个孩子生活在分享之中，他就学会了慷慨；如果一个孩子生活在诚实和正直之中，他就学会了真理和公正；如果一个孩子生活在安全之中，他就学会了信任；如果一个孩子生活在友爱之中，他就学会了爱；如果一个孩子生活在真诚之中，他就学会了诚实。
作为父母，你打算让自己最爱的孩子生活在哪种环境中？
吵架莫当孩子面
钱钱刚上小学一年级，内向、胆小、不敢跟人交往，不敢看别人的眼睛。钱钱每天都过得不开心，因为爸爸妈妈经常吵架，而且吵得很凶。有一次，爸爸给了钱钱一颗糖。钱钱正开心的时候，妈妈突然一把抢过糖，开始责怪爸爸为什么给他糖吃，妈妈说钱钱还小，正在换牙，不能给他糖吃。爸爸说那么久没吃过，就今天吃一颗怎么会影响换牙呢。妈妈就把爸爸以前给钱钱糖吃的事情全部翻了出来。他们越吵越凶，声音也越来越大。钱钱很害怕，同时自责，认为都是因为自己爸爸妈妈才吵起来的。
钱钱经常梦到爸爸妈妈不要自己了，因为自己贪玩是他们经常吵架的原因。有一次钱钱做梦，梦到爸爸跟妈妈又因为自己吵起来了，最后竟然还大打出手，钱钱拉不开他们，只能哭着求他们不要吵了，可是爸爸妈妈依然没有停下。钱钱哭着从梦里醒来了。
钱钱被爸爸妈妈的吵架吓坏了，每次他们吵架的时候，他就躲在角落里一声都不敢吭，心里无助极了。
妈妈最近发现钱钱开始说脏话、打玩具熊，表情和语气都是恶狠狠的。妈妈对钱钱的行为感到很不理解，她害怕钱钱这样发展下去，会出问题，劝他不要这样，钱钱说：“爸爸妈妈吵架的时候也是这样的，我以后不要结婚，因为结婚之后会吵架，我不喜欢。”妈妈回想到前两天因为一件小事跟爱人大吵了一架，由于双方太激动，差点动手打起来。没想到给钱钱造成了这么不好的影响，妈妈这才意识到问题的严重性。
齐齐的父母经常吵架，吵到不可开交，爸爸妈妈谁都不理谁，会冷战好几天。妈妈每次吵完架都要跟齐齐诉苦，向他诉说爸爸的坏处，往往还要牵扯出很多旁的人和事。妈妈带着怒气的诉说给齐齐造成了很不好的影响。他真的以为爸爸不爱他和妈妈，爸爸不仅没有能力承担家庭责任，还在外面任人欺负不敢反抗，把所有怒气发泄到家里来，把妈妈和他当做出气筒。他越发地不喜欢爸爸，见到爸爸就躲开。他还为妈妈诉说的各种家里和社会上的不顺心事儿发愁，担心他们解决不好又要吵起来。齐齐幼小的心灵过早地面对了成人世界的烦恼，增添了许多不必要的负担。
晚上睡觉前，妈妈会准时给齐齐讲童话故事。这天妈妈讲到了“幸福”这个词，齐齐问妈妈什么是幸福。妈妈说：“幸福就是很开心、温暖的感觉。就像你考试考了一百分那样的感觉。”齐齐说：“我不开心，也没有感到温暖，童话故事里说得都不对，根本就没有幸福这嘲事。”妈妈不理解齐齐这么小怎么有如此悲观的想法。妈妈问他：“为什么没有幸福？”“反正就是没有，我知道。”
不要以为父母吵架对孩子没什么伤害，父母吵架会给孩子造成不可磨灭的坏影响。研究发现，五个月大的婴儿已经能够对别人的情绪状态做出反应，听到针对母亲的愤怒话语后会特别敏感，即使听得再多也无法适应。六到十二个月的婴儿即使在睡着时，大脑依然会对愤怒的语调有所反应。
在孩子的心中所有的温暖、依靠都来自父母，如果连父母都不顾及孩子的感情而吵架，孩子对父母的依赖感将无所寄托。父母当着孩子的面吵架，会给孩子造成坏的影响包括：使孩子的情绪受到强烈的冲＿击，令孩子产生恐惧、焦虑、悲伤、无助等消极的感觉；使孩子缺乏安全感，整日生活在恐惧之中；影响孩子的个性健全发展，孩子感情冷漠，对他人缺乏信任，为人刻薄，爱挑剔，脾气暴躁或者性格内向、压抑、容易退缩、对外界事物丧失兴趣；父母吵架给孩子提供了攻击性榜样，孩子很容易就学会了父母在吵架时的神态、语气、用语，以为吵架、打架才是解决问题的办法；生活在充满冲突的家庭中，孩子不能很好地和他人建立恰当的人际关系，容易陷入交往障碍。
家长以为孩子不懂事，就肆无忌惮地吵闹。殊不知，这样会给孩子幼小的心灵造成多大的创伤。生活在和谐家庭的孩子是多么幸福，他从小到大几乎没见过爸妈吵架，时常能听到父母聊天所发出的低低的笑声，孩子在平和安乐的环境中长大，内心自然平和安乐，他们往往在各方面都很优秀。而整天生活在怨气冲天，吵骂不停，牢骚一堆一堆的环境中的孩子，往往极度自卑，性格扭曲。
欣欣的父母也吵架，但是欣欣并不为爸爸妈妈吵架而烦恼。因为他们的吵架方式让欣欣感觉还是可以接受的。比如今天欣欣回到家，爸爸在写工作报告，妈妈在准备晚餐。不一会儿，厨房传来阵阵的饭菜香，欣欣的肚子叫了起来。妈妈喊道：“欣欣，吃饭了；欣欣爸，吃饭啦。”欣欣赶紧到了饭桌前，但爸爸却还在忙着自己的事儿，迟迟不出来。妈妈很生气：“什么工作那么重要？饭也不吃，你到底怎么啦？”爸爸放下手里的工作，说：“今天必须要做好，明天一早就要用的。”妈妈说：“那也不能不吃饭啊！”爸爸：“我就晚了一会儿才出来而已，至于吗？”妈妈更生气了：“你工作辛苦，我就不辛苦啊？我每天忙完工作还要忙家务，忙完家务还要熬夜忙工作，我为了工作上的事儿拖延过做饭、做家务吗？”爸爸一看妈妈发火了，赶紧抚慰她的情绪：“对不起，对不起，是我的错，我以后再也不让工作影响家庭正常作息了。快别生气了，欣欣还看着呢。”妈妈听到爸爸承认了错误，并且还保证下不为例，就不再生气了。一家人开开心心地吃了晚餐。
父母不是不能吵架，但要注意吵架的方式。良性的吵架不但可以激活婚姻，还能给孩子上重要一课。
父母吵架尽量别为了孩子，孩子年幼时不能马上理解爸爸妈妈吵架的内容，但听到自己的名字被反复提及，会因此而感到恐惶，以为是自己做得不好，才让他们生气，孩子会自责自卑。父母在孩子面前不能口不择言。父母是孩子模仿的对象，父母在吵架时的语气动作会对孩子产生影响。爸爸妈妈即使情绪再激动也一定不要说脏话，因为这样不仅破坏自己在孩子心目中的慈爱形象，还会给孩子树立一个不好的模仿对象。父母是孩子最信赖的人，如果看到他们动手相互伤害对方，他会紧张，恐惧无助。
父母吵架应该是为解决一件事情，而不是为了互相发泄自己的不满。如果不幸吵架被孩子看到了，父母双方都有责任在孩子面前相互道歉，想办法和好如初，不要让孩子产生恐惧。
少些责备多关爱
球球很苦恼，爸爸妈妈根本就不理解他的感受，常常责骂他。这段时间，爸爸工作不顺利，家里的经济出了问题，球球为此很担心，不知道自己该做些什么。他想自己也是家里的一分子，也该承担一部分家庭经济责任。他看到小区卖糕点卖水果的叔叔阿姨，用自己的糕点水果来换钱，就把自己的玩具和家里的小东两拿出去卖。学校里的小朋友都很同情他，大家纷纷掏钱来买他的东两。
这天，妈妈要剪指甲，却怎么也找不到指甲剪。一问才知道原来球球把指甲剪给卖啦。妈妈很生气，就批评球球，说他不知道过日子辛苦，爸爸妈妈已经很拮据了，他总嫌零花钱不够用，为了一块两块的零花钱就把家里重要的东西卖了。球球很委屈，他明明是因为看爸爸妈妈辛苦，想用自己的办法减轻家里的经济负担，可妈妈不仅不理解他，还误解他，说他自己想花钱。球球一方面担心家里，另一方面觉得受到妈妈的责骂很委屈，花在学习上的心思少了，成绩有些下滑。
昨天球球数学考试成绩出来了，他考的很不理想，爸爸妈妈本来就为工作的事情烦心，觉得儿子在这个时候不知上进，还总给自己添麻烦。爸爸一怒之下打了球球一巴掌。球球委屈极了，躲在小房间里哭了一晚上。
球球的父母在亲子教育上明显不及格。面对孩子不合常理的举动，他们没弄清楚孩子的想法就开始责骂甚至打他。球球父母这样的做法不是让孩子受教育，而是让孩子在家庭教育中伤痕累累。
父母们在看待孩子的事情时，态度出奇的一致，他们认为缺点都是孩子的，父母这么用心的教育督促，孩子却无动于衷，不思进取，都是孩子不好。可是我们却常看到在一件事情中，父母过于求全责备，没有给予孩子必要的关心和爱护。
小小家里最近迷上了一部电视剧，这部电视剧一般要演到晚上十一点多，小小每天晚上也跟着爸爸妈妈一起看。平时小小晚上九点多就上床睡觉了，可是为了看电视，就牺牲了睡眠时间。爸爸妈妈并未就睡觉时间的问题对他做任何批评。但是小小晚上睡眠不足，白天上课时必然受到影响，班主任李老师发现最近一段时间，小小经常在上课的时候睡觉。这天爸爸来接小小放学回家，李老师找他谈了一会儿话，建议他多让孩子休息，别老让他看电视。
本来只是平常的事儿，谁知道小小爸爸立刻拉下脸来，严肃地质问小小说：“你怎么回事？为什么要上课的时候睡觉？你不知道上课时间是用来学习的吗？你要是耽误了学习，回家看我怎么收拾你。”小小吓得不得了。
小小的父母不知道如何教育孩子。在需要管教孩子的时候，他们只顾自己看电视，对孩子耽误了休息时间去看电视不置一词。可当孩子在课堂上出问题时，爸爸又把所有的错误都推到了小小头上，责怪他不好好学习。孩子年纪还小，不知道自己掌控每日的作息时间，这时候就需要家长来督促他们，为给孩子建立良好规律的作息时间去细心提醒他们什么时候该做什么事情，而不是在老师提醒家长需要关心孩子休息的时候，对孩子责骂威胁恐吓。责备不是解决问题的办法，责备只会让父母和孩子的冲突越来越严重。孩子的内心渴望得到家长的认可，好孩子是夸出来的而不是责骂出来的。
孩子的内心极为脆弱，很容易受到伤害，尤其是这伤害来自于父母。平时父母应该用温和理解的方式去和孩子沟通。就算他们犯了错误，家长也不能不分青红皂白地劈头盖脸一顿批评了事。作为家长，我们的孩子犯了错误，首先要做的是稳定情绪，让自己的心态尽景平和。我们在工作中，在跟其他人接触的时候，谁都知道冲动发火不能解决任何问题，反而会使事情更加糟糕。面对孩子，父母更要记住这条原则。当我们的心态平和下来，能够用正常的态度面对孩子的时候，再去探究孩子犯错误背后的原因。孩子做任何事情都有原因，需要父母关心他们，弄清楚他们犯错误背后的原因。
以前听过一个小故事。有一个小孩上幼儿园了。一天，老师找到他妈妈，对她说：“你的孩子可能智力有问题，他根本就坐不住，也不听老师的话。”妈妈听了之后很伤心，但看到孩子之后马上擦干了眼泪，对孩子说：“孩子，老师夸奖你上课表现很乖，你要继续加油哦。”孩了以后上课，果然改正了很多。
孩子上小学之后，小学老师也找了孩子的妈妈，说：“你的孩子上课不认真，成绩不理想。”妈妈听了之后，心里依然很难过，但见到孩子之后，她却说：“你老师说你其实挺聪明的，只是需要下点工夫。”孩子同到学校后，在学习上开始努力了。
孩子上初中的时候，老师又找来妈妈，妈妈以为老师又要说自己的孩子多么笨多么不行了，没想到老师却说：“如果你的孩子不努力，考重点中学可能没有希望。”当孩子问妈妈老师说什么的时候，妈妈说：“老师说，如果你再努力一些，考重点中学是没有问题的。”果然孩子考上了重点中学。
故事的最后是这个孩子考上了全国最高学府清华大学，孩子在谈到自己成功经历的时候，非常感激自己的妈妈。
翻开一些杰出人士的成长史我们会发现，他们都有一个共同点，就是在小的时候父母对他们的关爱，对他们事业及人生的影响。这些父母大多数没有受过高等教育，甚至有些目不识丁，不能在孩子的学业上有所帮助。但他们却以自己的人格与爱不断地感化着孩子，以身作则地教育孩子怎样为人处世，这些潜移默化的影响决定着孩子人格品性的形成。
巴金的母亲陈淑芬，聪明好学，在私塾读过几年书，喜欢唐诗宋词，为人谦和，品性善良。她总是用温和的口吻对巴金说：“你是一个多么淘气的娃娃！”但她却爱极了这个淘气娃娃，从没骂过他。
巴金曾说母亲是他的第一位老师，教会了他“爱”。母亲不但爱她的孩子们，对下人也都充满了怜爱。有一次，巴金的哥哥尧林为了一件小事，以小主人的身份痛骂了丫头香儿，还动手打了她。母亲温和地对尧林说：“丫头同老妈子都是跟我们一样的人，即使不对，你也应该好好对他们说，怎么能张口就骂，动手就打呢。我不愿意你是这样的人。”直到尧林明白了才让他去玩儿。母亲经常教育他们说：“要爱一切人，不管他贫或富；要帮助那些在困苦中需要帮助需要扶持的人，要同情那些境遇不好的婢仆，怜恤他们，不要把自己看得比他们高……”
直到母亲快要去世之前，还关心着孩子们。巴金每次和哥哥去房间看她，母亲总是流着泪，关心地问：“饭吃过了吗？添一碗没有？”“功课做好了吗？书背熟了吗？”“澡洗了没有？衣服脏了，该换了吧？”“淘没淘气？做什么游戏了？”
从母亲那里，巴金领会了爱和关心的全部含义，享受了爱，认识了爱，知道了要把爱分给别人，分给世界。这爱使他把自己和这个社会联系起来。巴金称母亲为“第一个先生”。
父母是孩子的第一任导师，好父母胜过几百位好老师。父母对孩子付出的关怀与爱，是孩子人生道路上取之不尽的温暖源泉。不要让你的爱变成批评和指责，给孩子造成伤害；不要让你的爱包裹在严肃的表情和严厉的话语中，让孩子无所适从。我们既然爱着自己的孩子，就让他们在理解与爱的环境中健康成长。
改正缺点哪有那么难
孩子身上或多或少都有一些缺点，一般家长在面对孩子“屡教不改”的毛病时都觉得无法容忍，动不动就对孩子发脾气，甚至打骂孩子。家长的这种做法不仅不能帮助孩子改正不良的习惯，反而会让孩子反感，让孩子产生逆反心理。
父母面对孩子的缺点时，只需要告诉他这是缺点，那样做是不好的，让孩子知道自己的缺点在哪儿就好。孩子的自尊心很强，自己也不喜欢身上的缺点，他自己会主动想要慢慢改正。
小薇成绩好，性格开朗，很是可爱，班上的同学和老师都很喜欢她。老师就把早自习的领读任务交给了她。可是她在领读的时候总觉得同学们读得不好，批评了好些同学，被批评的同学很不开心。由于小薇吹毛求疵，总在领读的时候批评同学的不足之处，同学们纷纷向老师反映想换个领读人。老师就应大家的要求，不让小薇领读了。
小薇很难过，同到家垂头丧气的，一个人在小桌子前面画画，好长时间都不说话。妈妈事先从老师那儿得知了小薇的事情，在做饭的时候就想着怎么引导她正确认识错误，改正缺点。吃过饭，妈妈坐到小薇身边，看她画小兔子。
妈妈说：“小薇的兔子画得真漂亮，活灵活现的，太可爱了。”
小薇还在为老师不让她领读的事难过，妈妈的表扬不再令她像平时那样高兴了。她赌气地拿起画笔给小兔子画了大大的鼻子、歪歪的眼睛，一只棵爱的小兔子就这样变丑了。
可妈妈没有为小薇的别扭而生气，妈妈乐呵呵地说：“哎呀，小薇了不得啊，随便几笔，就把小兔子变成灰太狼了。”
小薇仔细一看，可不是嘛，大鼻子、斜眼睛、大耳朵，可不就是灰太狼吗？自己忍不住就扑哧一下笑了。
妈妈说：“可是如果是兔子的话长着大鼻子就不好看了，狼又不可能有三瓣嘴、短尾巴。”
小薇不满意了：“妈妈刚才不是还说像灰太狼吗？”
妈妈说：“灰太狼有条大尾巴，这明明就不是。”小薇就给添上了一条大尾巴。
妈妈又说：“灰太狼会那么老实地待在白菜跟前一动不动吗？他老早就要去找小羊的麻烦啦。”小薇不开心了：“妈妈，你怎么老挑我毛病啊，我都画不下去了。”
妈妈温和地对小薇说：“画是你的，你满意并不代表别人也喜欢。你都已经画那么好了，可要是从不同的角度来看，总能指出问题来。就像咱们生活中的很多事一样。你不也经常挑剔妈妈做的饭嘛，这是一样的道理。”
小薇说：“妈妈，你有时候做的饭是不好吃，我没经常挑剔。最近你做的饭好吃多了。”
妈妈摸摸她的小脑袋说：“你说妈妈最近做的饭好吃，就是说妈妈做饭的技术比以前进步了。妈妈很高兴。这说明你看到了妈妈的进步并且知道表扬妈妈。你跟小伙伴相处的时候也要看到他们的进步，及时表扬他们，这样大家都会很高兴的。如果经常揪住一个小毛病不停地批评，任谁都不会开心。就如你每天早晨领着同学读书，他们稍微有一点小毛病，你就抓住这个毛病批评同学，同学也会不高兴的。你说是不是？”
小薇的小脸涨得通红，说：“我也知道要表扬他们，可是很多时候就只会看到缺点。他们读的让我很生气，明明已经指出来了，可还要往错的地方读。”
妈妈说：“如果你能够看到小朋友的进步，对他们的进步加以表扬，宽容地对待同学的话，同学们一样还会喜欢你的。”
小薇这时候已经要哭了：“妈妈，我真的还想领着同学们读书，呜呜。”
妈妈赶紧安慰她说：“好了，不哭宝贝，你已经做得很好了。只要你能努力改正这个小缺点，妈妈相信同学们会原谅你，比以前更喜欢你的。”
过了一个多月，小薇的班主任李老师打来电话向小薇妈妈夸小薇的进步，说小薇已经很好地跟同学们建立起了关系，她不再揪住同学的一点小毛病不放了，她变得宽容温和，能看到同学的进步，给他们各种鼓励。同学们更喜欢她了。
孩子有些小缺点是不可避免的，父母要正确看待和引导孩子改正缺点。但有很多父母反映，孩子很难改掉坏毛病。父母不追在后面说他们，孩子认识不到自己错了，父母一说他们，他们就嫌父母烦，不仅不改正还要顶撞家长。
孩子的自尊心很强，只要父母告诉他做错了，应该改正，大多数孩子都会自发地往好的方向发展。如果孩子没有改正错误，或者变本加厉，那一定是父母的方法用错了。
芳芳很少帮助同学，碰到同学有什么困难，她不仅不伸手帮助，回到家还要向父母炫耀“不帮助”事迹：“同桌小明的英语课本忘带了，老师让他和我一起看一本，我没给他看。”芳芳的妈妈对此很发愁，担心芳芳这样发展下去，会被同学排斥，在以后的学习生活中会遇到种种的不顺。
芳芳的这种“不帮助”心态是从舅舅那儿学来的。前两年社会上就对要不要扶摔倒了的老人的道德问题进行热点讨论。舅舅关心时事，将这件事讲给了芳芳听。芳芳本来很尊重老人，见到小区里的爷爷奶奶都要打招呼，可是当她听到居然有老人为了讹诈别人做出假摔等不好的行为后，害怕自己也会遇到这样的事儿，就不那么热心帮助邻居老人了。再加上舅舅又向她讲述了很多乐于助人被反咬一口的事例，让她对帮助人产生了畏惧心理。慢慢地她不仅不向需要帮助的同学提供帮助，还养成了事事漠不关心的不良心态。妈妈在得知芳芳的“不帮助”心理来源于舅舅之后，狠狠地批评了舅舅。但对如何改正芳芳的问题不知所措。
这天妈妈去给芳芳开家长会，回来之后，芳芳问：“妈妈，老师在家长会上说什么了？”“老师说了很多呢，还提到你好几次，说你学习成绩棒极了，尤其是数学，在班里是拔尖的，妈妈真替你高兴。”芳芳两眼开始放光，又问：“还有呢？”“还有语文，语文老师说你写作文进步得很快，无论是内容情感还是文辞修饰都有进步，成绩比以前提高很多。”芳芳问：“那老师没说我表现不好之类的话吧？”妈妈说：“老师说，芳芳这么优秀，要是能对同学热心一点，看到有困难的同学多提供点帮助就更好了。”芳芳若有所思地点点头。
妈妈看到芳芳的表情，赶紧抓住这个机会引导她：“芳芳在学校这么优秀，妈妈给你讲一个故事吧。作为对你的奖励，好吗？”芳芳最喜欢听妈妈讲故事，欢欢喜喜地搬了小凳子坐在妈妈身边。
“从前有只母鸡叫咯咯咯，她和普通的鸡不一样，因为她下的是方形的蛋。咯咯咯和其他的鸡都是好朋友。她们每天一起吃东两，一起玩和下蛋。但鸡在心情不好的时候是下不出蛋的。每当有鸡下不出蛋的时候，咯咯咯就把自己刚下的方鸡蛋搓啊搓，搓成椭圆形的，偷偷放在下不出蛋的鸡身后。那只下不出蛋来的鸡感到屁股下面暖暖的，一回头发现自己屁股下面有一颗鸡蛋。而咯咯咯这个时候就闭着眼睛装着什么都没看见。有一天，咯咯咯努力很多次都没有下出蛋，她感到很难过。正在她伤心的时候，突然觉得屁股后面热热的，回头一看：哇！它屁股后面堆了像小山一样的方鸡蛋。她看到其他的鸡都眯着眼睛，装着什么都没有看见。”
故事讲完了，芳芳愣了一会问：“妈妈，为什么咯咯咯要把自己下的蛋给别的鸡？那样她不就没有鸡蛋了吗？”
妈妈说：“因为其他的鸡没有下出蛋，心情很不好，咯咯咯是个很善良的鸡，不忍心看到其他鸡不开心啊。”
芳芳又问：“其他的鸡不开心，关咯咯咯什么事儿？她为什么不忍心？”
妈妈说：“因为咯咯咯跟大家都是朋友，大家的苦难她感同身受，看到别人难过，她会更加难过。要是妈妈这会儿生病了，难过得吃不下东西，芳芳看到妈妈难受，是不是比自己难受还要难受？”
芳芳急了：“我不要妈妈生病，妈妈不要生病。”
妈妈说：“这是一样的道理。咯咯咯就跟你一样，不忍心看到别的鸡伤心，她用自己的鸡蛋去安慰她们，让她们感到开心。”
妈妈看到芳芳似乎有点理解了，就接着说故事：“从前有个人去请教一位牧师，他想知道天堂和地狱的生活都是什么样的。牧师让他到地狱去看看，再去天堂看看。他接受了牧师的建议，先去了地狱。正好地狱的人都在吃饭，他们每个人手里都拿着一双一米长的筷子在争着夹东西吃。他们个个面黄肌瘦的，好像很多年没吃过饭了似的。可是，因为手里的筷子太长了，每个人都夹不到饭，最后饿的直哭，地狱中响起了悲戚的哭声。看到这幕悲惨的场景，这个人不敢再看下去了，赶紧逃出地狱。他依照牧师的指示来到了天堂。刚好天堂的人也在吃饭。和地狱一样，他们面前同样是口大锅，锅里同样煮着热腾腾的饭菜，他们手里同样拿着一双一米长的筷子。可是，他们却吃得很开心。你知道为什么吗？”芳芳说：“不知道。”妈妈说：“天堂的人都是用筷子夹起饭菜喂给别人吃，这样你喂我，我喂你，最后大家都吃饱了。你看，面对同样的条件，有人互相帮助，解决了问题；有人只顾自己，什么都解决不了，最后陷入了绝望。芳芳愿意做哪种人呢？”
芳芳说：“妈妈，我愿意做天堂里的人。我也想像咯咯咯那样把自己的鸡蛋给别的鸡，安慰别人，不让别人难过。”
妈妈说：“这样就对了。你帮助身边的人，在他们遇到困难的时候提供力所能及的援手，当你碰到意想不到的麻烦时，别人也会帮助你的。大家你帮帮我，我帮帮你，你和身边的朋友们就会像身处天堂一样开心。”
芳芳从此以后开始学着帮助同学，改变自己以往的“不帮助”心态，渐渐变得让老师和同学很喜欢了。
孩子身上有毛病很平常，家长正确对待他们的错误，及时予以纠正，引导孩子改正错误，而不应动不动发脾气打骂孩子，只要家长引导得当，孩子就会很快改正缺点，健康发展。
给孩子自由空间
邻居李阿姨的儿子是大家都夸奖的对象，他品学兼优、乐于助人、性格独立、各方面全面发展。但是当大家向李阿姨询问如何培养孩子的时候，得到的结果却让人大跌眼镜。因为李阿姨的回答是：“我从来没给他报过数学、英语之类的辅导班，也没有成天在他身上花心思，我对他唯一的培养就是，我会让他帮忙干些力所能及的活儿。我们家买米买菜甚至买天然气的活儿都是他来做的。”
大家觉得李阿姨的话不可思议，如果这样就能培养优秀的孩子，那优秀的孩子可就多了去了。大家纷纷表示李阿姨不可能没有为培养孩子做任何事，她肯定有什么妙招没告诉大家。
我觉得李阿姨的话是完全可信的。孩子的成长要靠孩了自己在生活中积累经验，父母不能代他完成经验积累的过程。有些父母妄想着孩子在自己的唠叨声中懂得道理，但事实表明，孩子对父母的说教和唠叨是最反感的，不仅不会按照父母说的做，反而可能走向与父母期望相反的道路。
教育专家陶行知认为，孩子的成长和发展需要有一个宽松的、开放的、积极的环境，需要在父母的热切期望和等待中引导孩了一的成长。孩子的发展，要遵循天性，不能任意抹杀孩子的创造欲望和玩乐心态，要给予孩子自由的空间，让孩子自由地发展。
勇勇上四年级了，父母对他的照顾可谓无微不至。早晨一起床妈妈就帮他叠被子；吃饭的时候，爸爸把最好的饭菜挑给他，连鱼刺都帮他挑出去了，就差亲手喂给他吃了；妈妈每天都帮他检查书包，怕他忘记带什么东西。勇勇长到现在还要在妈妈的帮助下才能穿好衣服，由于爸爸妈妈把所有的事情都包办了，他什么家务活儿都不会做。爸爸妈妈担心勇勇的安全，每天上下学接送，甚至勇勇跟小伙伴在一起玩儿的时候，父母也要陪伴在旁边，生怕别的小朋友欺负了他。勇勇的父母无时无刻不陪伴在身边，但勇勇不快乐，他感觉憋闷、压抑、不开心。勇勇动手能力差，性格懦弱，遇到任何事，都要退缩，对待事情没有主见，没有独立解决问题的想法。
磊磊的父母特别看重孩子的学习成绩，每天写完老师布置的作业，妈妈还要给他布置一堆作业，磊磊每天晚上很晚才能睡觉。到了星期六星期天，妈妈就把磊磊送到各种补习班去学习，英语、奥数、画画、作文提高班等等，磊磊的时间被安排得满满的，没有一点自由。最让磊磊反感的是，每次班级考试之后，妈妈总要把磊磊的成绩与最高分作对比，不停地在磊磊耳朵边提醒他的成绩不理想，不能老玩儿，要去学习之类的话。磊磊觉得很累，他最大的愿望是生一场病，这样就能好好休息几天了。
我们非要给孩子报这个兴趣班那个辅导班，孩子幼小的心灵想的却并不是这些。父母的逼迫只会让孩子反感，他们不敢不去上辅导班，可是也不会真正学到什么有用的东两。最后辅导班之类的相当于白上。孩子如果真的对某方面感兴趣，自己想学，他才能真正学到东两。与其让孩子做自己不喜欢的事情，还不如带着孩子痛痛快快地玩，在玩中孩子照样能学到东西。
英国心理专家日前指出，对孩子们来说，“虚度光阴”也是一种休息和能量的储备，反而是大人对孩子的过多安排会扼杀孩子的独立性和创造力。家长可以这么做：让孩子自己照顾自己的生活，如果他们在客厅和厨房里帮忙，不要去干涉阻挠；让孩子和伙伴去公园，特别是乡村公园，让他们接触树木、溪流和大自然；尝试带孩子去一些“冒险乐园”游玩，让他们自己选择活动；允许孩子晚上到屋外去看星星。无论在哪里，请不要总是试图安排自己的孩子。
著名的教育学家陶行知先生有一次去给学生上课。他怀里抱着一只母鸡，手里握着一把米走上了讲台。在学生不解的目光中，陶行知用手按住母鸡，强迫它张开口，把米喂给母鸡吃。可是母鸡就是不吃，甚至连张嘴都勉强。陶行知就把母鸡和米都放到了一边，并离开一段距离。不一会儿，母鸡自己上去啄米吃了。于是陶行知对学生说：“教育有时候就像这只母鸡，硬要它吃，它是不会吃的；不去管它，它自己就会吃。”
对孩子的教育也是这样，我们把孩子盯得太紧了，孩子就像那只母鸡一样，越被强迫，越不愿意去做一件事；反而不怎么去管他们，他们自己主动就去做了。大量的事实表明，家长把孩子盯得越紧，对孩子所抱有的期望越高，孩子反而会朝着家长不愿意看到的方向发展。
我们那儿有一个人，在城里待了一辈子，退休之后就想到乡下种点蔬菜，干点农活儿之类的，体验体验不同的生活方式。他在乡民的帮助下开垦出一片地，在地里撒下了玉米种子。一个月左右，绿油油的玉米秧子就长出来了，每一片叶子都朝气蓬勃的，别提多精神了。见到这玉米秧子的乡民都夸他的玉米种好，“肯定能收获很多玉米”。这个人是勤快的，每日都到地里去看看玉米秧子的长势。最开始他还挺满意玉米成长的速度，可是后来地里的玉米秧子却都半死不活了。原来这个人每日都到地里看玉米，成天盯着那些玉米苗，这里扒拉一下，那里扒拉一下，这样日日不得闲，他自己累得不行，玉米也半死不活的了。好在农人们看不下去，告诉他：“快别这样了，玉米秧子都快被你揉坏啦！你每日里所有工夫都在翻弄那些小苗子，不给它们成长的空间，它们怎么可能会健康成长？”这人就请教怎样才能让玉米像以前一样茁壮。农人说：“我们庄稼人不懂什么大道理，但知道你这样种玉米，不仅收不到好庄稼，还要把自己累出毛病。你还不如在村里跟老人们一起下下棋、谈谈话，省的糟蹋了好玉米。你几天过来给地里浇一次水，再隔几天过来给它们除除草。要是哪天大家都在给地里打药了，你也给它们打点药。其他的都不用管了。”这个人按照农人的建议去做，一两个星期以后，玉米秧子又恢复到原来的样子了，而且比以前长得更好。
父母不用把孩子逼迫得那么紧，给他们点自由支配的时间，或许孩子在自由的学习和玩乐中能收获意想不到的结果。
茂茂那天和妈妈一起到公园散步，看到公园的广场中央搭起了舞台，还有很多演员在走台排练，一问之下，才知道市里的文艺团要来这里表演了。茂茂对这类节目很感兴趣，赶紧打听时间。演员告诉茂茂是下周一，晚上七点半开始文艺晚会。茂茂很想来看，就对妈妈说：“妈妈，咱们周一那天来看吧。”茂茂妈并不反对孩子有自己的兴趣爱好，看文艺演出还能培养孩子对文艺的兴趣，就满口答应了。
恰好演出的当天，茂茂的老师布置了非常多的作业。妈妈担心茂茂可能会为了看演出而拖延写作业，但茂茂根本就没让她多操心，她在学校的时候就利用课余时间写好了一部分。回到家马上就到房间里写作业，一如既往地完成了作业。茂茂自己很好地安排了时间，没让看文艺演出耽误功课，妈妈为此感觉很欣慰。快到演出的时候，茂茂订的小闹钟就响了，茂茂拉着妈妈的手说：“现在七点十分，咱们走路过去十分钟，刚好能赶上呢。”
我们总为孩子担心这个，担心那个，其实只要给孩子自由的空间，孩子自己就能学会安排时间了。
只有经历了挫折的孩子才能体会到成功的喜悦，只有经历过玩乐，孩子才能拥有欢乐的童年。孩子需要成长的空间，不受父母干涉地去做任何喜欢的事，在孩子的自由空间中，他独立地安排一切，他成了这个空间国王。给孩子一个自由空间，让他自己去探索生活的乐趣；给他一些时间去做喜欢的事情，让他知道除了学习和父母之外，还有如此多彩的生活。
不做任性的父母
父母总是说孩子小，做事情会耍脾气，会任性，但有时候父母比孩子更任性。什么是任性的父母？就是指凡事都按照自己的意思办，孩子稍微出现一点点不顺父母心的地方，就加以责骂，直到孩子必须按照他们的意思办事。
宏宏的父母是典型的任性父母。宏宏做完作业之后很想看一会儿他喜欢的球赛，可爸爸总是跟宏宏抢电视。爸爸喜欢看电视剧，肥皂剧、泡沫剧、历史剧、戏剧，反正没有他不看的。但家里只有一台电视，爸爸看了宏宏就不能看，宏宏看了爸爸就不能看。为此父子俩老是上演争夺战。但每次都是爸爸赢，因为爸爸有绝招。他要不就威胁宏宏要打他，要不就要考宏宏这一段时间学的内容。宏宏跟他争那是绝对争不过的。
妈妈更是任性得过头，她会干涉宏宏的各项活动，只要她不喜欢的，绝不让宏宏做，凡是她要求宏宏做的，宏宏必须去做，不然妈妈就开始数落他，甚至直接用眼泪要挟。那天学校组织学生到乡村体验生活，由于时间比较长，晚上就睡在村民的家里。爸爸妈妈一听就不乐意了，爸爸为宏宏的安全考虑，对他进行了说教，但宏宏告诉他所有的农家都是学校已经选择好了的，他们跟学校早就建立了长期合作的关系，不用担心村民家里不安全之类的。虽然如此，妈妈依然不让宏宏去。她说：“乡村有什么好学习的，你爷爷奶奶一辈子待在乡下，你爸爸好不容易通过上学考到城市里来了，你倒好，还要再回乡下，你怎么那么不争气啊。”妈妈说着说着就哭了起来。妈妈的话让人听起来，好像就是宏宏没出息了，这一辈子就要待在乡下回不来了似的。好好的一个乡村参观学习，被妈妈的哭声给破坏了，宏宏再也感受不到期待的乐趣了。最后在爸爸妈妈闹得不可开交中，宏宏没有参加这次乡村学习。班里的同学回来津津有味地描绘村庄的风景、大片的牛羊、干净无毒害的饭菜都令宏宏羡慕，同桌还在乡村农人的指导下为一只羊剪了毛，班里的其他孩子都参与了挤牛奶、喂小鸡的活动。宏宏又向往又难过，好几天都闷闷不乐。
跃跃每天最害怕的是中午，因为妈妈总会逼迫她睡觉。可跃跃不想睡觉，她更想拿着画笔把午后温暖阳光下的常青藤和懒洋洋打瞌睡的小猫画到画纸上，可她的思绪还在想那只小猫在画纸上该表现得如何懒惰如何可爱时，妈妈就一把夺走了她的画笔，大声呵斥她为何不睡午觉。跃跃不愿意了，她执意要拿起画笔，可是妈妈根本就不听她的。妈妈强行把跃跃拖到了床上，强迫她立刻睡觉。跃跃想着妈妈突然变得凶神恶煞的脸，怎么也睡不着，她用哭闹的方式来发泄自己的不满，但那只会招来妈妈更严厉的训斥。
到了晚上，妈妈一样会用逼迫的方式把还在看画册、大脑神游在美丽太空的跃跃拖到床上，并且对她没有在规定的时间上床睡觉十分不满意，对她进行训斥和教训，警告她以后必须在规定的时间睡觉。跃跃不能反抗妈妈，妈妈的凶恶在她幼小的心灵中留下了很坏的印象，好几次跃跃都在睡梦中梦到妈妈变得青面獠牙、凶得不得了，追着她，要打她。跃跃大哭大叫，可是那个青面獠牙的妈妈总是跟在她后面，甩也甩不掉。跃跃于是从梦中哭醒了。
孩子不愿意睡午觉，就不必强迫她去睡。做母亲的只需要告诉孩子午觉的重要性，不睡午觉对身体的影响，再告诉孩子白天只能在午休的时间睡觉，其他时候就算再困，都最好不要睡。母亲只要告诉孩子这些就足够了，至于孩子睡不睡午觉最好让孩子自己决定。
父母已经习惯了在孩子面前有绝对领导权，只要孩子稍有反抗，父母就拿出自己的权威，对孩子非打即骂，有的父母在理屈词穷的时候，甚至会又哭又闹，让孩子手足无措，不知道该怎么办才好。这样的父母，可以将他们称为任性。因为任性，他们不去关心孩子真正的需要，不去体会孩子内心的感受，凡事任由自己的性子来。可想而知，父母任性的行为对孩子造成了多么坏的影响，父母是孩子的榜样，是孩子模仿的对象，父母任性，孩子能不任性吗？
任性的父母只能教出任性的孩子。父母的任性在孩子的情感和潜意识中一定会有影响，如孩子在父母的任性中度过每一天，见惯了爸爸妈妈任性耍小脾气，难保不在以后的生活中用任性耍小脾气来要挟身边的其他人。父母的任性还会影响孩子的人格健康。父母高度控制管教孩子，忽略孩子个性的发展，孩子就会变得软弱，缺乏责任心，甚至没有主见，过分依赖父母。
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