时间长了腿
朋友这天刚回家，五岁的儿子彤彤就跑过来了：“妈妈，咱们出去玩吧。”朋友看看时间，快到做饭的时候了，就说：“宝贝乖，妈妈去做饭，宝贝那么久没吃到妈妈做的饭了，不想吃妈妈做的奶黄包了吗？”彤彤虽然想吃奶黄包，可是这会儿更想出去玩，还是缠着朋友带他出去玩。朋友也想满足孩子，但他爸爸马上就要回来了，工作了一天，还要饿着肚子可怎么行。于是朋友说：“宝贝，咱们一会儿就出去玩，但是妈妈现在必须做好晚饭。你先把待会儿咱们要玩的玩具准备一下。”
彤彤很高兴地去找他喜欢的玩具了。朋友终于松了一口气，去厨房做饭了。不一会儿，厨房门口就探进来一个小脑袋：“妈妈，我的玩具收拾好了，咱们什么时候出去？”朋友说：“再等一会儿就去。”过了不到两分钟，小家伙又来催了：“妈妈，到时间了吧？”朋友看看饭菜准备得差不多了，还剩下些收尾的工作，就说：“再等一会儿。”
等朋友从厨房出来的时候，小家伙正自己在房门口玩他的橡皮泥。朋友说：“宝贝等久了吧，饿不饿？要不要吃过饭再出去？”
彤彤好奇地问：“妈妈，‘一会儿’是什么？‘久了’是什么？”
朋友一愣，没想到孩子这么小就对时间开始敏感了。朋友说：“一会儿就是很短的时间。‘久了’、‘很久’、‘长久’都是很长的时间。”
彤彤糊涂了：“为什么你在厨房一直不出来，叫‘一会儿’，我在外面等着就叫‘久了’？”
朋友抱过小家伙说：“‘一会儿’和‘久了’都是指时间长度。妈妈在厨房做饭，为了让宝贝耐心等待，就告诉你‘妈妈一会儿就出来’，妈妈这样说，是怕宝贝等急了，怕宝贝不开心。可妈妈知道宝贝确实等了很长时间，宝贝等的时间可以用‘久了’来形容。”
“哦，那意思是说妈妈在厨房里是‘久了’吗？”朋友微笑着夸他聪明：“宝贝真厉害，一下子就弄懂了。宝贝，咱们再来看看其他的时间好吗？”
彤彤说：“久了、一会儿都是时间。”
妈妈说：“一会儿，还能用立刻、马上、待会儿、过会儿来说；久了，还可以说很久、长久、久久。咱们来算算爸爸从现在到回家，是久了还是一会儿好吗？”彤彤跃跃欲试。
妈妈说：“你看现在表的这个长指针在5这个位置，如果指到了7（十分钟），爸爸就回来了，说明爸爸回来的时间是‘一会儿’；要是超过了7，如果是指到了8或者其他的，那爸爸回来的时间就是‘久了’，好吗？”彤彤同意了。
他爸爸经常要加班，朋友陪小家伙先吃了晚饭，看看表，已经过了半个小时了，他爸爸还没回来。朋友就对彤彤说：“宝贝，你猜爸爸回来的时候是‘一会儿’还是‘久了’？”小家伙装模作样地看看表，说：“是‘久了’。爸爸回来得很漫。”
朋友问：“你是怎么知道爸爸回来得很慢呢？”“妈妈刚才说，这个长的到7就是‘一会儿’，过了就是‘久了’，现在过了，所以是‘久了’。”
朋友看到孩子对时间如此敏感，有心引导他建立时间概念。她把闹钟拿到孩子的面前说：“宝贝，你看到这个上面有什么？”“有个又短又矮的针，还有个长一点的针，还有个一直跑的针。”
“那个短的代表的是最长的时间，它一天只能走十二个格，代表十二个小时。‘久了’可以用它来说，比如它走了一格，就等于过去了一个小时，我们就能说‘久了’；走了两格，就等于过去了两个小时，我们就可以说‘太久了’。长一点的比较快，咱们平时说的‘一会儿’可以用它来说，它走了一格、两格，叫‘一小会儿’，三格、四格，叫‘一会儿’，五格、六格，叫‘一大会儿’。宝宝自己看看是不是？”彤彤把闹钟拿在手里，看了半天。
朋友虽然想把“时间”这个概念一下子全装进孩子的脑袋里，可她知道不能操之过急的道理。看到彤彤自己兴致勃勃地拨弄着闹钟，就不再多说了。
彤彤爸爸一进家门就看到儿子在拨弄小闹钟，似乎对闹钟很感兴趣。就走过去问他在干嘛。彤彤一下子兴奋起来：“爸爸回来得很慢，回来得‘久了’！我等了快一个小时了。”爸爸吓了一跳：“你还知道一个小时啊？给爸爸说说什么是一个小时好吗？”彤彤自豪地说：“短针走一格就是一个小时，我知道：”爸爸乐了。
彤彤有了这天晚上的时间记忆，只要跟父母在一起就要问关于时间的问题。朋友发现，没过多久，彤彤就弄清楚了闹钟上的时间指向，并能够很准确地为爸妈报时了。
这天，彤彤又问妈妈：“妈妈，你看闹钟上最长的那根针滴滴答答地走着，什么时候都不愿意停下来。我才玩了没多久，看看闹钟就发现过去了一小会儿、一会儿、一大会儿，我睡个午觉，发现过了很久，最短的那根针已经走了一格了。我还没怎么玩呢，天就黑了，又该睡觉了。妈妈，你说咱们能不能把闹钟的电池拔下来，让时间停下来，给我更多玩的时间？”
朋友愣住了，彤彤不仅认识了时间，还看到了时间的流逝并对不断流逝的时间感到惋惜，他感到时间不够用，想要更多的时间来做自己喜欢的事儿。朋友搂过彤彤说：“彤彤，你太了不起了，你认识到了时间的本质，知道时间是一刻不停地在流逝的。你看当你吃饭的时候，时间从你的嘴边走过去；当你看动画片的时候，时间从你的眼睛前跑走了；当你洗手的时候，时间就从你的指头缝里溜走。时间在每个地方都留下了痕迹，你上个月称体重才13公斤，今天称体重就变成了13.5公斤了；妈妈昨天做饭划伤的地方，今天就结痂了；树上的叶子从绿色变成了黄色，又开始往下掉了，这些都是时间的作用。时间是不能停止的，我们拔掉闹钟的电池，自以为时间停下来了，其实时间还在墙角里看着我们呢，它照样让太阳落下来，让月亮和星星升起来，一天还是要过去。”
彤彤似懂非懂，但他听明白了一件事，就是时间不能停下来，玩的时间不会变多。他说：“妈妈，时间过得那么快，我还没来得及注意呢，‘一大会儿’就没了，然后好几个‘很久’也没了，然后一天就过去了。我该怎么和时间做朋友，让它更喜欢我，不要跑那么快？”
朋友说：“时间喜欢勤奋的孩子，勤奋的孩子懂得跟上时间的脚步，他们不想让时间把自己甩到身后，所以他们认真学习、努力生活，在相同的时间中做了更多的事儿，过得更加充实。可还有一些懒惰的小孩，他们不把时间当同事，每天磨磨蹭蹭的，时间就在他们身边走得格外得快，还没怎么过呢，时间就溜走了。彤彤是愿意做懒惰的小孩儿，还是勤奋的小孩儿呢？”
彤彤说：“妈妈，我当然要做勤奋的小孩儿，我要和时间赛跑，它跑得快，我要比它更快！”
朋友听了彤彤的“豪言壮语”，不禁莞尔，笑着对彤彤说：“好啊，我们的彤彤越来越有出息了，妈妈等着你赢过时间的那一天。”
慢工才能出细活
彤彤有了时间的概念，又知道时间是“长了腿”的，一刻不停地跑着。他从那以后特别珍惜时间，他不能容忍自己让时间随随便便地跑掉。假如他想出去玩，就一定要先写完作业，因为爸爸告诉他，作业比玩更加重要，不完成作业就去玩，心里会不停地挂念着作业，玩也玩得不开心。看到彤彤对时间那么重视，夫妇两人开心极了。
可是慢慢地，朋友发现彤彤身上的另一个问题了。彤彤每天只想着赶快做完作业，赶快吃完饭，赶快做完妈妈交代的任务，他确实在一定的时间内比别人干了更多的事，但很多都是草草了事。比如彤彤的幼儿园老师跟朋友反映说彤彤最近的画画质量大不如前，以前彤彤知道把人的腿画成饱满匀称的双线条，口丁现在彤彤只用一条线就代替了人的腿；以前彤彤画树画人画太阳，都是一笔一画地认认真真画下去，可是现在彤彤速度快极了，三笔两笔就画完了。但由于画得太快，画画水平几乎没有得到什么锻炼。彤彤的“速度”让老师头疼不已，因为为了早点出去玩，别的小朋友全部向彤彤学起来了，大家一拿起画笔就开始比速度，不仅没有学到知识，还搞得心浮气躁，全部坐不住了。
朋友对彤彤的变化也头疼不已，作为妈妈，她一方面让孩子建立时间观念，希望孩子珍惜时间；另一方面，她又希望彤彤认真做一件事情，不要像现在这样只为速度，没有效率。朋友一直想寻找机会，告诉彤彤正确的时间观念和效率是不冲突的。
这天朋友爱人的单位组织员工去陶瓷厂参观，朋友作为家属，带着彤彤也一起随行。陶瓷厂的工作流程繁琐但有趣，每一个细节都要注意，最后才能烧出好的作品。在参观过程中，陶瓷厂给所有人提供了亲手烧制陶艺的机会。彤彤小小年纪，也拿着陶土像模像样地做了起来。
陶瓷厂的老技术骨干顾爷爷烧得一手好陶瓷，凡经他手的陶瓷最后都变得精美漂亮极了。顾爷爷为大家讲解如何才能烧好陶瓷，并亲自示范，然后手把手地指点每一个人。彤彤要烧一个碗，但他在搓泥的时候就犯了平时的一贯毛病，三下五除二地搓完了泥，然后开始了下一道工序。顾爷爷赶紧走过来，温和地问彤彤：“小朋友，你为什么要做那么快啊？”彤彤扬着认真的小脸说：“因为这样我就能节约时间啊，我节约了时间，别人才烧了一个，我就能烧两个，我比别人烧得多。”
顾爷爷呵阿地笑了。他说：“烧陶瓷可不能这样，你为了节省时间就不认真搓泥，可搓泥是非常重要的工序，你看这泥里有很多气泡，咱们必须把它们全部挤出去才行，如果留那么一两个没被挤出去，那最后烧出来的作品肯定会有问题的。”
彤彤非常有自信地说：“爷爷，不会的，我肯定能烧出最好的碗，我做得快也做得好，因为我在跟时间赛跑呢，我必须做快点，不然我就输了。”顾爷爷听到彤彤的“豪言壮语”，对这个小小的孩子十分感兴趣，就站在他旁边看着彤彤烧。
彤彤按照之前讲过的工序一道一道地做了起来，前面都很顺利，可是到了从烧窑里取出来的时候，彤彤烧的碗裂开了，根本就不是一个工艺品，一取出来就报废啦。彤彤不服输，又开始从搓泥开始做，可这个时候大家做的陶瓷品都要进烧窑了，彤彤明显比大家都慢了一拍。为了赶上大家的脚步，彤彤又加快了速度。
最后大家都从烧窑里取出自己的作品来，李叔叔做了一个鼻烟壶，上面还画着两只小黄鹂，活灵活现得可爱极了；张阿姨烧了一个高脚杯，细细长长的颈部，顶着一个大脑袋，好不欢喜；爸爸按照彤彤的样子烧了一个小储蓄罐，胖胖乎乎地在向他招手呢。可是彤彤的碗依然裂开了。彤彤一看大家的作品全部好好的，还都做得那么好，可自己做了两次却都没成功，又羞愧又生气，哇地哭了。
爸爸妈妈连忙过来安慰他。妈妈说：“宝贝，不哭。这次没做好咱们可以再做一个嘛。”彤彤抽泣着说：“可我已经做两次了，都裂开了，呜呜。”
妈妈觉得这是对孩子进行教育的好机会，就问他：“大家用的是一样的土，一样的烧窑，做的程序都是一样的，为什么别人的都没有裂开，就你的裂开了呢？”
彤彤说：“我哪儿知道！呜呜，我做不好。”
妈妈说：“妈妈知道为什么，爸爸和顾爷爷也都知道。彤彤想知道吗？”彤彤哭着点了点头。
妈妈说：“做陶瓷的每一个环节都要非常认真，在最开始搓泥的环节，当大家都在努力地搓泥挤气泡的时候，你想着赶紧做完，随便搓了几下，就开始下一道程序了。你说是不是？”彤彤回想了一下自己当时的情况，有点不好意思了。
妈妈又说：“在后面的程序中，大家都在很认真地完善每一个细节，只有你为了做得快，无论哪个环节都随意做做，没有用一点儿心思。你说是不是？”彤彤的脸已经红了。
妈妈摸着彤彤的脑袋说：“你为了图快，忽视了质量，为了比别人抢先烧出碗来，把注意力都放在了快上，结果不仅没有比别人节省时间，反而什么作品都没做成功。”彤彤低着头，羞愧极了。
妈妈安慰他说：“吃一堑长一智，彤彤懂得了凡事不能光图快，用心去做事，肯定能做好，不信咱们再做一次试试。”
顾爷爷对彤彤说：“我年轻的时候刚学做陶瓷，也是心浮气躁的，就想着赶紧做完这一个，好做下一个，结果好多天都没有做成一个。我师傅就教训我只为了速度快，忘了最重要的东西，那就是用心。我刚开始还不服气，后来在池塘边上看别人钓鱼，慢慢体会出了一些道理。你看那些钓鱼的，他们一坐就是一整天。如果不能心平气和地耐心去等，哪儿能钓到鱼啊。鱼可不是人让它快点上钩，它就上钩的啊。这做陶瓷就跟钓鱼一样，并不是咱们想做快就能做快，想做好就能做好的。你要想做好，就不能图快。最好的陶瓷师傅都不是快手。因为一旦关心起做陶瓷的快与慢，那么就没心思想别的了，你只想快点做，可陶瓷烧制过程中每一道工序都需要特别用心，稍不留意，就有可能白做了。”彤彤听了顾爷爷的话，不好意思地说：“我以前只知道节省时间，却不知道只想做得快，结果浪费了时间。我以后绝不这样了，我要用认真的态度来节省时间。”
爸爸、妈妈、顾爷爷听了彤彤的话都很高兴。顾爷爷当下就拿起土来教彤彤，说：“来，咱们再做一次，争取做成功。”
彤彤在顾爷爷的帮助下，又开始搓土了。这次他不再只想着快而随便搓两下了事，他搓得很认真。彤彤人小，力气小，没多一会儿就开始冒汗了，妈妈让他歇一会儿，他不愿意，他要用最认真的态度去对待这次搓泥。
当烧窑打开的时候，彤彤看到自己的小碗安然无恙、完完整整，一点裂缝都没有的时候，开心得又蹦又跳。他终于知道认真做事就会收获好结果，不认真做事就算速度再快也是在浪费时间了。
顾爷爷用彩笔在彤彤做的小碗上画了一幅画。画上的小男孩满脸焦急地搓泥土，可是身边却摆满了都是裂缝的碗，层层叠叠的，在提醒着小男孩不要只图速度而忘记了更重要的事儿。顾爷爷把这只小碗放到了彤彤手里，语重心长地说：“彤彤啊，以后无论做什么事，都要记住：慢工才能出细活。无论什么事儿都要用心，只有用心了，才能收获好的结果啊！”
晚上彤彤回到家里，就把这只小碗摆到了他的小桌子上，他更进一步地体会到了时间这个概念。
今日事今日毕
世界上很多东西可以失而复得，有很多东西可以尽力争取，只有时间难以挽留。百川东到海，何时复西归，我们经常听到古人叹息时间流逝的诗句。作为父母，我们要培养孩子的时间观念，培养他们珍惜时间，做事不拖沓，今天的事情今天完成，不延迟到明天。
从前，有一个猎人，对儿子讲了一个关于时间之狼的故事。那时候，老猎人还很年轻，他和四个伙伴挎着枪骑着马走在漫无边际的雪原上。很不巧，他们碰到了狼群。狼群像尾巴一样紧紧跟随在老猎人的身后。他知道，要是甩不掉这些“尾巴”，时间的大门就会关闭了。他摸出身上的匕首，狠狠地朝马屁股上一扎，马痛极而嘶，撒开四蹄狂奔起来，冰河断崖灌木丛，统统踩在了脚底下。渐渐地，狼群被甩开了，距离慢慢拉大，终于把狼群甩到了后面。除了老人之外，他的伙伴仅有一人生还，却被吓破了胆，子夜时分便永远闭上了眼睛。老人的儿子们满手是汗，都说这太可怕了。老猎人淡淡一笑：“这种狼还不是最可怕的，最可怕的是时间之狼，不管你遇到什么事，你都必须跑在它的前面才行，否则后果不堪设想。”时间跑得比雪原上的雪狼还快，如果我们不珍惜时间，它就会毫不留情地吞噬我们的生命，让我们的生命暗淡无光。
可是在现实生活中，却有很多孩子在对待时间的态度上出现各种问题。孩子有拖拉的毛病，孩子什么事都拖到最后期限才做，孩子在家边玩边写作业，孩子放寒暑假，都到最后几天才开始写作业……
改变孩子拖沓的习惯不是一天两天的事儿，需要家长们拿出耐心来，在生活中将孩子的坏习惯慢慢纠正过来。
强强吃饭磨磨蹭蹭，每一次吃饭都要在爸妈的反复催促下才吃快一些，父母为此没少发愁。妈妈最着急的是每天早上，由于强强习惯性地拖沓，妈妈大部分的时间都在督促强强吃早饭了，自己经常吃不好。
这天妈妈看到电视上说孩子的自尊心很强，父母可以利用孩子的自尊心来进行教育。妈妈跟爸爸想到了强强最不愿意在同学面前丢面子，经过商量之后，想到了好办法。
又到吃早饭的时候了，妈妈不再催促强强，而是随他玩，强强愿意怎么吃就让他怎么吃。妈妈自己吃好了早餐，先出门上班了；爸爸也吃好了早餐，拿起包对强强说：“爸爸去上班了，强强一会儿要记得去上课”，然后也出门了。强强一个人吃早餐，还是如往常一样，边吃边玩，慢慢地吃好了。等他吃完早餐，上学就迟到了。强强背着书包，耷拉着脑袋站在教室门口，刚好是强强最喜欢的李老师在上课。李老师看到强强迟到了，没有十分严厉地批评他，只说：“快坐好，上课迟到，不仅自己少学了东西，还影响到同学，多不好。以后提前来点，不要再迟到了。”强强很不好意思。
放学同到家后，强强就向爸妈述说了今天迟到的事情。妈妈说：“强强一向是个好孩子，好孩子不应该迟到。你觉得李老师没特别批评你，其实她的话里隐含着很强的批评。你知道吗，耽误自己的学习只是你自己的事儿，影响了同学就不好了。我们做什么事，都要懂得尊重他人的感受，重视他人的想法，而影响同学是一件非常不好的事。”
爸爸说：“你同学每天跟你差不多同时起床，大家都要洗漱、穿衣、吃饭，他们没迟到，你却迟到了，你能跟爸爸分析一下原因吗？”
强强不好意思地说：“是我吃饭吃得太久了。”
“为什么你吃饭吃得久？是妈妈做得饭太硬，需要长时间地咀嚼，才能吃掉吗？”
“不是，是我在吃饭的时候不专心，我不该磨蹭。”
爸爸妈妈看到强强已经知道错了，就不多说他什么了，只是提醒他吃饭不要再拖沓，上课不要再迟到了。
从那以后，父母再也不为早上催促强强吃饭而操心了，他自己特别注意时间，吃饭的时候再也不玩了。
没过多久，强强放暑假了。以前放暑假，尽管爸爸妈妈反复催促，强强的暑假作业从来没有按时完成过。他大部分的暑假作业都是在开学的前一周赶完的。由于强强班上的同学普遍有拖拉暑假作业的现象，所以每当爸爸妈妈催促强强按时完成暑假作业的时候，他总是理直气壮地拿班里的同学做对比，让爸爸妈妈很头疼。
这次暑假，妈妈要到姥姥家办事，强强很想念姥姥，怀念小时候在姥姥家玩的时光，嚷嚷着要去。爸爸妈妈也不愿他老待在家里，同意带他到姥姥家去玩，但条件是强强必须在去姥姥家之前把暑假作业写完。
强强虽然对父母提出的先写完暑假作业感觉不耐烦，但为了能到姥姥家玩，还是很认真地开始写作业了。刚开始几天，强强还能每天待在家里专心写作业。可是没过几天，强强看到同学都在外面玩，而且好朋友们隔三差五就来喊他一起出去玩，强强开始心浮气躁起来。爸爸妈妈看出他想出去玩，知道孩子在这样的状态下难以高质量地完成作业，也并不强行把他关在家里，强强就每天都出去跟同学玩了。在放假两个星期的时候，爸爸妈妈有意地在饭桌上提了一下姥姥家的事情，姥姥家的小狗生狗崽儿了，各个活蹦乱跳的，别提多可爱了；强强的堂哥明明到了姥姥家，要在姥姥家住一段时间；乡下的果树都结果了，满山都是水果的香味……强强听了心里别提多痒痒了，他最喜欢跟堂哥明明一起玩了，最喜欢姥姥家的小黑狗了，最喜欢吃姥姥家自己种的蔬菜和水果了。妈妈于是对强强说：“妈妈再过几天就要去姥姥家了，你的暑假作业写完了吗？你可跟妈妈下了保证的，一定会在去姥姥家之前写完。”
强强心里想着去姥姥家，暗暗下决心要抵住出去玩的诱惑，好好写完暑假作业。于是他每天都在家里认真写起了作业，好朋友来喊他出去，他都咬牙没有去。
强强最后把作业交给妈妈检查的时候，心里很开心，这是他头一次那么早写完暑假作业。他很高兴能够去姥姥家玩了，而且不用再为没写完暑假作业而忧心了。
孩子的自尊心很强，父母在培养孩子写作业的效率的时候，正确引导孩子用自尊心控制拖沓的毛病很有作用。
莉莉做事也很拖沓，完成作业的速度非常慢，属于边写作业边玩的孩子，她从没在晚上十点之前完成过作业，为此爸爸妈妈经常陪她写作业写到很晚，爸爸妈妈都以为是作业量大的缘故，并没有对莉莉的效率进行过批评。妈妈有一次去给她开家长会，知道其他的孩子都能在晚上八点前完成作业，有些学习比较专心的孩子六点多就能写完了。妈妈对孩子的作业量有了了解，知道是莉莉自己不抓紧时间，觉得她这样下去不行，必须想办法把她这种坏毛病改了。
这天放学回家后，当莉莉拿出作业要写的时候，妈妈很严肃地对她说：“莉莉，老师说了，你们的作业一般在一个小时就能完成。也就是说，学校规定你们写作业的时间只有一个小时，其他的时间都是学校留给你们玩的时间。可是你平时都要写到十点，远远超出了老师规定的时间，对此妈妈很自责，都是妈妈没有好好督促你完成作业，才让你玩的时间那么少。妈妈决定严格遵守学校老师的规定，把你玩的时间都还给你。所以从今天开始，爸爸妈妈决定要按照学校的规定来办事，你只能写一个小时的作业，加上期间你去喝水、休息、二厕所的时间，给你一个半小时好了。如果你没有在这一个半小时内写完，就不要写了。妈妈把作业本收走了，让你快快乐乐的玩。好不好？”
莉莉自然不愿意，以前写作业要五个多小时，现在一个半小时，她不接受。可是妈妈说：“妈妈这样做是严格按照老师的要求来的。既然以前让你写作业的时间，是爸爸妈妈占用你玩的时间，我们必须把它都还给你。妈妈说到做到，现在是五点半，你开始写作业吧，到了七点的时候，妈妈就来收作业本了。”
莉莉只好拿起作业开始写，她一向习惯在写作业的时候吃东西，或者边看动画片边写，可是妈妈现在只给了这么一点时间，她根本没心思吃东西，看动画片了。果然到了七点的时候，妈妈准时出现在她的书桌前，伸手拿走了作业本，说：“好了，你写作业的时间已经到了，从现在开始是你玩的时间了。快去玩吧，你喜欢吃的芒果都放在茶几上了。”
莉莉的作业还有一部分没有写完。她写作业的时候翻到书包里的一本画册，就忘了妈妈的提醒而去看画册了。现在妈妈真的要把作业收走，她哪里同意，又哭又闹地跟在妈妈后面要作业本。可是这次妈妈铁了心不给她，她哭闹、哀求都不管用了。
莉莉由于没有写完作业，第二天受到老师的批评，她很难过。但妈妈从此以后一到时间就来收作业本，她只好让自己努力不去想那些吃的玩的，专心地写作业了。一段时间之后，莉莉的学习效率和专注程度明显提高了。
孩子不能按时完成作业，跟孩子的性格以及周围朋友的习惯有很大关系，父母应该帮助他们建立良好的时间观念，在家庭生活中制定规矩，让孩子明白不完成作业就不能出去玩的道理。在这一点上，父母必须发挥表率作用，只有父母做事情不拖沓，以身作则，才能让孩子真正明白按时完成作业的重要性。
我认识一个小孩叫张有则，人如其名，做任何事情都有原则，尤其是在按时完成某件事情上绝对有原则。他在写作业的时候，我们都不敢去打扰他，因为他专心的神情和动作让我们不忍心去打扰；他玩的时候，和其他小朋友一样尽情的玩耍，好像根本就没有什么能打扰他的专注。
小则的爸爸妈妈都是很有时间观念的人，在他们家，工作和作业没有完成之前是不能看电视和上网的。他们对小孩的时间教育非常严格，在小则很小的时候，爸爸妈妈就告诉他必须先做完手里的事情才能做其他的，今日事今日毕是他们家的做事准则，如果拖沓了，小则就要自己承担拖沓的后果。
再比如有一次，刚上小学二年级的小则为了跟好朋友小明多玩一会儿，没有按时完成语文作业，等他想起来的时候，已经是要睡觉的时候了。妈妈并不责骂他，只是用很平静的口吻告诉他，作业必须当天完成，不然会给老师留下不好的印象。于是小则拿出语文作业来写。那天语文老师留的作业还很多，除了平时的抄写生字组词造句之外，还要求写一篇作文。小则写作业写到了很晚，最后全部完成之后才上床休息。由于头天睡得晚，第二天上课小则精神不集中，老师提的问题他没有回答出来。他很后悔，从此知道了必须按时完成作业。
小则很小的时候，妈妈就教他读《明日歌》：“明日复明日，明日何其多。我生待明日，万事成蹉跎。世人若被明日累，春去秋来老将至。朝看水东流，暮看日西坠。百年明日能几何？请君听我明日歌。”在这样的环境和教育下，小则几乎不可能养成拖沓的毛病。
小则的父母以身作则，将不拖沓、按时完成工作在小则面前清清楚楚地诠释出来，小则在父母的影响下，成为了一个事事有原则，做事不拖沓的孩子。
父母对孩子时间观念的养成，不能靠责骂和批评这样简单粗暴的方式去督促，父母的责骂和批评虽然当时吓住了孩子，让他速度快了一些，但以后他拖沓的毛病还会一而再再而三地复发。父母应该找到导致孩子拖沓的原因，对症下药。
从电视中解放孩子
你有没有注意到，我们最爱的孩子没效率、浪费时间，中间的一个最大帮凶是电视机。现代家庭成长起来的孩子大多数是在电视的陪伴下长大的，电视在他们的生活中占用了大量的时间。孩子放学之后除了写作业，其他的时间几乎都在电视机跟前度过。沉迷在电视中的孩子很少跟父母交流、多数不愿意出去跟小伙伴玩耍，除了上课写作业，电视就是他们唯一的伙伴。孩子沉迷在电视里，在电视跟前消磨时间，不去看书学习、不去跟小伙伴玩，离开了电视似乎都不知道该怎么打发时间。
美国的一项研究表明，孩子一天最少在电视机前面待两个小时，到了周末这个数据至少翻倍。台湾地区也出现相同的现象，儿童从放学到晚上十点，家里电视开机时间平均是三小时二十分钟，儿童每天至少看电视两个小时，周末这项数据高达五小时。我国4~14岁的儿童一年在电视剧上花费的时间已经远远超过了一百小时，这个数据是十分惊人的。
电视有画面声音，其中有孩子喜欢看的节目，还有很多为孩子量身定做的节目，看电视似乎对孩子来说没有坏处。但事实并非如此。
据资料显示，人在看电视的时候，脑电波接近睡眠时候的脑电波。孩子还没有完全成长发育，整天在电视机面前，不仅身体一动不动，大脑也不转动，对他们的健康成长非常不利。孩子长久不动地坐在电视跟前，眼睛随着画面的变换持续盯着电视屏幕，长此以往，电视的光芒会损伤孩子的视力，影响孩子的思考能力和创造力的正常发展。
孩子几乎没有什么分辨的能力，电视内容却五花八门，孩子被动地接受别人灌输的各种讯息，好的坏的一股脑都涌来了。孩子缺乏基本的分辨能力，不能分清哪些节目适合自己，哪些节目在他们的年龄段不能看。比起外国的孩子，中国的孩子在这些方面更是受害者。
中国的孩子看电视很少在父母的陪同下进行，甚至可以说是父母把孩子交给了电视。父母下班后要做大量的家务，可有孩子在身边，家长们无法脱身做需要做的事情，由于无暇顾及孩子，父母需要有个能让孩子安静下来的工具，电视机恰如其分地承担了这个任务。孩子在电视跟前终于安静了，不再哭闹纠缠了，父母终于找到一个“保姆”，替他们暂时把孩子变得乖巧安静，可是孩子却由此迷上了电视。
十岁的小月每天放学都要看两个小时左右的电视，父母想让她多花点时间在学习上，但小月就是不顾父母的唠叨，只要一写完作业就要看电视，尤其是到了暑假，小月看电视的时间更长了。自从放假，小月每天从一大早起床开始就打开电视机，各种动画片一个接一个地看，看到高兴的地方，就自己在那里哈哈大笑。妈妈喊她吃饭，总也喊不动；爸爸跟她说话，她眼睛盯着电视，心思还停留在电视上，根本没有专心去听爸爸说的话。小月除了电视之外对什么都不感兴趣，爸爸说要带她到海边去玩，她却总惦记着会错过动画片，不愿意跟爸爸出去；小朋友喊她一起出去玩，她嫌热怕累一步也不愿离开电视机。
如果要追溯小月看电视的源头爸爸妈妈要负起主要责任。小月三四岁的时候刚刚开始上幼儿园，正处于好动的时候，每天从幼儿园回到家缠着妈妈跟她做游戏，妈妈不能离开她半步，不然她就要哭闹；爸爸正在认真地看书看报，可是小月却非要抢他手里的书报，并且只要爸爸拿起什么东西，小月一定也要拿在手里翻个半天。小月这么黏人，让爸爸妈妈根本没时间做自己的事情。刚好那时候电视机里正在播放动画片，妈妈抱着她看了一会儿。爸爸妈妈发现小月看动画片的时候出奇得安静，不吵了，也不黏人了。从那以后，只要爸爸妈妈有事情要做，就把小月放在电视机前面，小月保准不缠着他们了。于是爸爸妈妈便放心地把小月交给了电视机。
可是现在这种状况却是爸爸妈妈始料未及的。小月沉迷在了电视节目里，不关心身边的任何事物，学习成绩也远远比不上班里其他孩子，爸爸妈妈开始着急了。他们强行将电视关了，小月就跟他们哭闹；他们责骂她，她还是要开电视；爸爸动手打她，她当时害怕，但第二天照看不误。爸爸妈妈知道不能打骂孩子，可除了打骂之外，什么招都没用。
小月的父母想单纯地通过不让孩子接触电视而把小月从电视中解放出来的做法，几乎没有起到什么效果。小月已经养成了看电视的习惯，在小月心里，电视是舒缓焦虑的东西，她在潜意识中已经形成了这样的观念：只要她看电视，爸爸妈妈就不再怪她黏人、说她是惹事精了。可是现在父母突然不让她看了，采用的还是打骂等粗暴的方式，孩子怎么能接受父母态度的突然转变？父母的批评和打骂只会让小月的思维和逻辑观念产生错乱，让她对现实世界产生畏惧，怀疑父母是不是不爱她。小月感觉电视为她提供了一个虚拟空间，让她尽情地释放情绪，电视是她的好朋友，而父母却又打又骂地不让她看电视，她怎么能不形成逆反心理？父母对她的劝诫和打骂，虽然能让她当时不看电视，却不是长久之法。
小月的父母这个时候最应该做的事不是打骂她，而是要关心她的内心世界。小月之所以如此沉迷电视节目，是由于爸爸妈妈在她需要人关心和爱护的时候，把她丢给了电视机，她没有感受过爸爸妈妈对她的爱，不知道父母不让她看电视是为了爱她，因此她对父母的唠叨和劝诫十分反感是很正常的事情。父母需要给予她关怀，让她知道父母是爱她的，是关心她的，让她看到现实世界是精彩的，她才能慢慢地与父母进行沟通交流，与现实世界建立联系，从而逐渐从电视的“控制”中摆脱出来。
从上述小月的事例中，我们已经认识到父母在孩子小时候放任孩子看电视的行为对孩子造成的影响。父母是孩子的第一任导师，父母对孩子的教育方式左右孩子的一生。在孩子小时候，父母对孩子看电视行为进行约束，可以有效防止孩子对电视的沉迷。
小羽的父母在控制孩子看电视方面做得很好，小羽每天只看一个小时的电视，过了这个时间，他就很自觉地离开电视机，去做其他的事情。小羽的父母在小羽小的时候就对小羽看电视的时间要求特别严格。
小羽的父母工作任务繁忙，两个人都不怎么看电视，对小羽看电视的时间进行了严格规定。家里的电视只有在固定的时间段才能打开。其他的时候，如果小羽想看电视，必须向父母做出“书面申请”，并且拿别的玩乐时间作为交换，才能获得批准。
比如有一次小羽最喜欢的球队和另一支强队比赛，电视上对这场比赛将要进行直播，小羽非常想看。可是直播时间是晚上九点，不是家里看电视的时间，爸爸妈妈不允许小羽在这个时候看电视。小羽就去和父母商量，父母同意他看这场比赛，但他必须提交“书面申请”。父母要求这份申请上要写明球队的历史和球赛的背景，还要对比赛城市和球场进行考证，对最后的结果进行预期判断并说明原因。除了“书面申请材料”之外，爸爸妈妈还要小羽拿这个星期所有的看电视时间进行交换。小羽虽然很无奈，但为了看心爱的球赛只能答应了。
为了完成父母要求的“书面申请材料”，小羽在图书馆查了很多关于球赛的赛制资料，在网上仔细查找了两支球队的历史，对比赛的城市天气和相关情况进行了解，甚至查找了球场的建造年代以及设施状况。在查找资料的过程中，小羽学到了更多的知识，还锻炼了查找资料的能力、写作能力以及分析能力。最后小羽以一篇极为专业的“书面申请”和一个星期的看电视时间获得了父母对他看球赛的批准。
小羽在每一次与父母交涉看“额外的”节目时事先都会有充分的考量，所以在他不多的看电视的时间里，他都会选取最重要最感兴趣的节目。而且由于长时间建立起来的习惯，他已经有了极为出色的自律能力，每天看电视的时间绝不会超过规定的时间。
小芳的妈妈在孩子看电视问题上有自己的一套方法，她没有像其他父母那样唠叨责骂孩子，反而很支持孩子看电视，但是她的孩子无论看哪一档节目，都必须向她提交“观后感”。孩子在写观后感的时候锻炼了写作能力、表达能力，还加强了对电视节目的认识，所以在写作文的时候经常得高分。由于每次都要提交“观后感”，小芳有时候觉得麻烦，干脆克制自己不去看电视，这样小芳的妈妈不费吹灰之力就成功地把孩子从电视中解放了出来。
孩子沉迷在电视中，不仅占用了学习时间，而且挫伤孩子在现实中了解与参与世界的积极性。从电视中解放孩子，让孩子有更多的时间与父母进行交流、做孩子自己喜欢的事情。从电视中解放孩子，需要父母的耐心和智慧，在让孩子充分体会父母爱的基础上，从行为方面让孩子自觉远离电视的诱惑。
敢于把小事做完美
在我们成人的世界中，往往有这么一些人，他们只重视大事，只有大事才用心去做；而对于生活中的小事，他们不会花费很多心思，虽然最后都能完成，但一般属于粗心大意地凑合了事。柏拉图曾说过：“人是习惯的奴隶。”英国诗人德莱顿也说：“首先我们养成了习惯，随后习惯养出了我们。”我们在小事中培养了各种习惯，这些习惯将决定我们做大事的能力。太多的事例告诉我们，不重视“小事”的人一般不会成就“大事”。由于生活中大多数的事情属于“小事”，他们不愿意多花心思去做，长久以往，他们习惯了粗心、马马虎虎，养成了轻视、不屑一顾的态度，当“大事”来临时，由于他们平时没有养成对待小事认真、谨慎的态度，所以往往不能把握“大事”，最终“大事”也以失败告终。
我们知道人生的选择往往带有很大的偶然性，也许一件很小的事，也许生活中根本不起眼的细节，都能令人走上不同的人生路径。许多“小事”以“小”的面孔出现，其实它的本质是“大事”。我国古人常说：“一屋不扫，何以扫天下”、“千里之堤，溃于蚁穴”，很有道理，如果小事都难做成，将何以成大事？海尔集团总裁张瑞敏说：“什么是不简单？把每一件简单的事做好就是不简单；什么是不平凡？把每一件平凡的事做好就是不平凡。”
如何让我们的孩子认真对待生活中的小事，在小事中锻炼能力，最终避免成为以上所提及的这一种人呢？在孩子小的时候，父母对他们的粗心大意、敷衍、轻视怠懈的做法给予必要的纠正和引导，是非常必要的。
宁宁上小学三年级了，学习成绩很不错。老师经常让同学们互相纠正作业中的错误，宁宁和班里的一个同学结成了“纠错队”，每天写完作业之后互相检查有没有出现错误。妈妈发现宁宁在给同学的作业纠正错误的时候很不认真，随便找几个错误就了事，有很多明显的错误，她都没有看到。
妈妈对她的粗心、不认真的态度很忧心。有一次妈妈在宁宁“纠错”完的作业本上又找出了很多错误，于是当着宁宁的面一一把这些错误指出来。宁宁看到自己忽视了那么多错误，也很不好意思。
妈妈问她：“为什么有那么多错误没看出来？这跟你的能力很不相配，你给妈妈分析一下原因。”
宁宁嘟嘟囔囔地说：“纠错这件事本来就不重要，我没必要那么认真，浪费我时间。”
妈妈很严肃地说：“不重要？你觉得什么才是重要的事？”
宁宁说：“重要的事当然是大事啦！”
“什么是大事？”
“就是学习、考试之类的叫大事。”
妈妈说：“你以为纠错是小事就不认真做，但你不知道这世界上根本没有小事，每一件事都有它的重要性，很多人失败的原因都归咎于没有做好小事。”妈妈于是跟宁宁讲了一个小故事：
英国国王查理三世准备与敌人决一死战，这场战斗至关重要，它将决定由谁来统治英国。战斗打响前，查理派马夫去装备自己最喜欢的战马。马夫发现马掌没有了，就吩咐铁匠说：“快点给它钉掌，国王要骑着它去打头阵。”铁匠说：“你得等等了，前几天给所有的战马钉掌，铁片已经用完了。”马夫着急了：“等不及了，国王马上就要用这匹马。”于是铁匠埋头干活，从一根铁条上弄下可做四个马掌的材料，把它们砸平、整形，固定在马蹄上，然后开始钉钉子。钉完了三只马掌，铁匠发现钉子用完了。铁匠说：“我要花点时间砸两个钉子。”马夫很不耐烦地说：“等不及了，用其他的材料代替。”于是铁匠就凑合着把马掌给钉好了。两军交战的时候，查理国王冲锋陷阵，鞭策士兵迎战敌军。突然，一只马掌掉了，战马跌倒在地上，查理也被掀翻在地上。受惊的战马跳起来逃走了。国王的士兵以为国王中箭受伤了，纷纷转身撤退，敌人的军队包围了上来。查理挥舞着宝剑，伤心欲绝：“马！一匹马！我的国家就因为一匹马而倾覆了。”于是，英国人民中流传起这样的歌谣：“少了一枚铁钉，丢了一只马掌。少了一只马掌，丢了一匹战马。少了一匹战马，败了一场战役。败了一场战役，失了一个国家。”
妈妈说：“一枚铁钉是小事，一个国家的倾覆是大事，可倾覆国家这样的大事却是由一个钉子引起的。为同学纠正作业中的错误看起来是小事，可你马马虎虎不认真，问题都没看出来，不仅辜负了同学的信任，而且养成了粗心的毛病。将来你碰到同类的问题，你会不由自主地用相同的态度对待，你怎么能成就大事？”宁宁很羞愧，向妈妈保证不会再犯这类错误了。
失败的祸根，在于小事中养成了敷衍了事的坏习惯；成功的原因也往往是由于将小事做到尽善尽美、精益求精。培养孩子成才，父母不是只要求孩子在大事中成功就好，而应注意生活中的小细节，让孩子在小事中成才。
一位德国公司的商务经理经常要购买往返于东京与大阪之间的火车票。不久，他发现了一件有趣的事：每当他去大阪时，他的座位总是在列车右面的窗口；而返回东京时又总是在靠左边的窗口。于是他就向每次替他购买车票的东京贸易公司的小姐询问。小姐笑着答道：“车去大阪时，富士山在你右边，返回东京时，山又出现在你的左边。我想，外国人都喜欢欣赏日本富士山的风景，所以替你买了不同位置的车票。”这桩不起眼的小事令德国经理深受感动，促使他把与这家公司的贸易额一下子提高了十几倍。
太多的事例告诉我们，小事决定成败。引导孩子做好小事，是父母在家庭教育中的一门必修课。
二、宰相肚里能撑船
宽容是智者风范，是一种生存智慧。父母在孩子的生活细节中培养他们学会宽容，是父母给孩子的一份礼物。
林肯先后两次被选为美国总统，他就是用宽容的态度对待政敌的。有人批评他这种态度：“你为什么总是试图让他们变成朋友呢？你应该想办法打击他们，消灭他们才对。”林肯对此回答说：“我们难道不是在消灭政敌吗？当我们成为朋友时，政敌就不存在了。”林肯面对不同的政治分歧时，不是打击消灭他们，而是用宽容的态度，将政敌变为朋友。他的这种态度得到众人的拥护。今天在以他名字命名的纪念馆的墙壁上刻着这样一段话：“对任何人不怀恶意；对一切人宽大仁爱；坚持正义，因为上帝使我们懂得正义；让我们继续努力去完成我们正在从事的事业；包扎我们国家的伤口。”
在生活细节中培养宽容的孩子，需要父母有颗宽大慈悲的心。
每个人都有缺点
玲玲放学回家，气呼呼的。妈妈知道她最近在帮老师排练年级的合唱比赛，不知道谁又惹着她了。
妈妈问玲玲：“怎么不开心啊，学校里发生不愉快的事了吗？”玲玲气鼓鼓地说：“还不是我们班那个黄可，她明明就五音不全，还要参加合唱比赛，弄得大家总是跑调。”
妈妈问她：“她是不是总是不集中注意力，调皮捣蛋，影响其他同学的发挥？”“怎么会，她唱得比谁都认真。就是因为这样，我才生气，唱不好就别唱，那么卖力，还唱那么难听，干脆闭着嘴巴不发出声音最好。”
妈妈严肃地说：“黄可是有缺点，她发音不标准，需要一段时间的纠正，你们是同学，同学之间应当互相帮助，而不是相互指责，你说是不是？”玲玲说：“可她唱那么难听，会影响班级的排名的。”
“她是唱得不好，但作为同学，你是不是应该提供必要的帮助？比如教她怎么发声，帮她建立正确的音乐概念。可你不仅不帮助同学克服缺点，反而对她努力改正缺点的态度加以嘲笑。你觉得这样好吗？”
玲玲不满意了：“我没有嘲笑她改正缺点的态度。”
妈妈说：“黄可在发声练习的时候，知道自己唱得不好，所以非常认真地参加排练，连你自己都说她唱得比谁都卖力。她这样的努力态度，不仅没有得到你的赞扬，反而成为你生气的理由，你说说你这样的态度跟黄可认真改正的态度相比，哪个值得表扬哪个值得批评？”
玲玲想到黄可在排练的时候表情那么认真，唱那么声嘶力竭，大家不仅没有对她的努力加以肯定，反而纷纷指责她把班级的音调带跑了。黄可那时候手足无措地愣在原地，委屈地快哭了。玲玲突然觉得大家不应该这么对黄可。她跟妈妈说：“我知道错了，黄可已经够努力的了，我不该指责她。”
妈妈对玲玲说：“每个人都有缺点，就像你自己每次吃饭的时候挑食，不爱吃豆角和土豆一样，别的同学也会有这样那样的缺点。你们班的小洋，超重那么多，影响自己的身体健康，这是他的缺点；你们班的明明，上课总是抢风头，上次还气得你直哭，这是他的缺点。人无完人，没有人身上找不出一点毛病来。关键是我们对待别人缺点的态度，我们是要用怎样的态度对待别人的缺点呢。小洋因为体重超重，自己本来就已经够难过的了，还要遭同学嘲笑；黄可知道自己唱不好听，所以特别卖力地去唱，渴望提升自己的水平，得到大家的认可，结果同学们不仅不帮助她，还要指责她。你说，假如有人对你的缺点嘲笑指责，你会不会难过？”
玲玲知道自己错了。第二天到学校之后，向黄可道歉，并倡导班里的同学帮助黄可在发声上遇到的困难。经过一段时间的努力，黄可的声音再也不像以前那么难听了。玲玲的班级在大家共同的努力下，以优异的成绩获得了合唱比赛的第一名。
我们经常听孩子在家里抱怨身边的人，指责这个身上的毛病，批评那个身上的缺点。可现实却是，每个人都有缺点，在孩子批评别人缺点的时候，他的不宽容不谅解也成为了他的缺点。
孩子批评指责别人的缺点，父母应该对他们的这种态度加以抑制，纠正这种错误的思想和行为。正确的做法是：父母首先不在孩子面前说人长短。有些家长在谈及其他人时，总是带着自己的观点，甚至在孩子面前都不知收敛。孩子认为很好的人，如自己的老师、朋友、亲戚，父母却没有顾忌地挑剔他们的缺点，说他们的坏话。久而久之，孩子也学会用指责的态度挑剔别人的缺点了。父母是孩子的模仿对象，父母对待别人缺点的态度会影响孩子对待他们的态度。宽容的父母以宽容的态度对待别人，孩子就宽容谅解；挑剔的父母以指责的语气对待他人，孩子就心胸狭隘。无论你是什么样的父母，在孩子面前，都请成为宽容的父母，不要让孩子生活在挑剔指责的环境中。
站在别人的角度去体谅
有一种思考方式是换位思考，就是指站在别人的角度设身处地地考虑问题，从而对别人的感受和做法感同身受。在换位思考中，我们将自己的内心世界，如情感体验、思维方式等与对方联系起来，站在对方的立场上体验和思考问题，从而与对方在情感上得到沟通，将心比心地了解对方的处境和感受。
一位作家到医院输液，年轻的护士为她扎了三针都没扎到血管里。眼见针眼泛起了青包，作家在疼痛之时正想抱怨几句，抬头却看到了小护士额头上已经布满了汗珠。于是作家安慰她说：“不要害怕，再扎一次试试。”于是第四次小护士扎成功了。她松了一口气，连声道歉：“阿姨，真对不起，我是第一次扎针，您是我的第一位病人，要不是您鼓励我再扎一次，我真的不敢再扎了。”作家告诉她说：“你让我想起了我的女儿，她在医科大学读书，我只希望她也能得到她的第一位患者的宽容和鼓励。”
站在别人的立场和角度看待问题，人与人之间往往能够多一分理解和宽容。在家庭教育中，父母应该培养孩子换位思考的能力，鼓励孩子站在别人的角度看问题，对别人多一些理解。
玲玲睡觉前缠着妈妈给她讲故事，妈妈就给她讲了“宰相肚里能撑船”的故事。
古时候，有个年近占稀的老宰相，娶了个名叫彩玉的小媳妇。彩玉自从嫁给了老宰相，心里总是闷闷不乐，暗地里埋怨父母不该把自己嫁给一个老头子。有一天，她在后花园碰到了年轻的管家，两人一见钟情。可是老宰相除了上朝之外都待在家里，两人能在一起的时间太少了。后来，彩玉发现了老宰相的起床规律，原来，老宰相怕耽误了早朝，专门养了一只朝鸟。这鸟天天五更就叫，老宰相听到鸟叫，就起来上朝。彩玉就叫管家四更起来用竹竿捅朝鸟，让它提前叫唤，这样两个人就能有更多的时间在一起了。这天，老宰相听到朝鸟的叫声，连忙起来。可来到朝房门外，刚好才四更。他想，这鸟怎么叫得不准了。转身回家发现了真相。但他并没有声张，又上朝去了。春去秋来，转眼到了中秋，中秋之夜，老宰相叫来彩玉和管家。作诗道：“中秋之夜月当空，朝鸟不叫竹竿捅。花枝落到粉团上，老姜躲在门外听。”彩玉和管家一听，知道事情被发觉了，赶忙跪下谢罪：“大人不把小人怪，宰相肚里能撑船。”老宰相见他们诚心认错，知道这事也不能怪他们，于是就给了俩人白银千两，让二人成了亲，远走他乡，一起生活。
妈妈讲完了故事，问玲玲：“彩玉嫁给了老宰相，为什么闷闷不乐？”“因为老宰相已经年近八十，可彩玉才二十不到，彩玉感到不幸福。”
妈妈又问：“每个人都不愿意自己的亲人背叛自己。老宰相有很高的声誉，必然也很要面子，玲玲也一样。假如你是老宰相，当你的面子受到打击，你会怎样做？”“我肯定会很生气，处罚他们两个人。”
妈妈说：“如果你是老宰相，你当然有权力处罚他们。你处罚了他们之后，心里会觉得很解气。可是彩玉和管家被处罚了，会不会对老宰相怀限在心？如果你是彩玉或者是管家，你希望老宰相怎么对待你？”“彩玉和管家肯定希望老宰相能够原谅他们，如果我是他们中的一个，当时肯定特别害怕，希望老宰相能够放过我。”
“老宰相并没有处罚彩玉和管家，你觉得他这样处理事情，对不对？”“老宰相很宽容、大度、心胸宽广，这样处理事情，既不会让彩玉和管家怀恨在心，也没有让自己愤怒不堪，是很好的处理方法。”
妈妈听到玲玲这么说，很高兴，她告诉玲玲：“在生活中，我们经常会遇到不顺心的人和事情，这些事情让我们愤怒、生气，但妈妈希望每到这个时候，玲玲都能设身处地地想想令我们烦恼的人他们的感受；在你做决定之前，想想你这么做会不会令他们感到难过。好吗？”玲玲肯定地点了点头。
妈妈又为玲玲讲了一个故事，也是关于宽容大度的。
有一个从越战中幸存的士兵。他从旧金山给父母打电话，告诉他们说：“爸爸妈妈，我回来了。可我有个不情之请，我想带着一个朋友一起国家。”“当然好啦。”爸妈回答：“我们会很高兴的。”士兵继续又说：“可是我要先告诉你们一件事，我这位朋友在战争中受了重伤，少了一条胳膊和一条腿，他现在走投无路，我想带他回来和我们一起生活。”爸妈觉得无法接受这样一个人来到他们家，爸爸说：“儿子，我觉得很遗憾，像这样的人会给咱们的生活造成很大的负担，咱们自己还有自己的日子要过，他要是来到咱们家，不能干活还要吃饭，处处需要人照顾，他会破坏咱们家的生活的。你先回来，然后忘了他，他会找到自己的生活的。”就在此时士兵将电话挂断了，他的父母再也没有了他的消息。几天后，这对父母接到来自旧金山警局的电话，告诉他们他们亲爱的儿子已经坠楼身亡了。警察说这只是单纯的自杀事件。当父母伤心欲绝地飞往旧金山，在警方带领下见到儿子的遗体时，他们发现儿子居然只有一条胳膊和一条腿。
玲玲显然被这个故事震惊了，呆呆地看着妈妈，许久不说话。妈妈说：“对别人宽容就是对自己宽容。这个士兵的父母不能接受儿子带着另一个伤残人员来到家里，不能容忍自己的生活被别人破坏掉，最终失去了自己亲爱的孩子。如果他们能够设身处地为儿子口中提到的‘朋友’多考虑考虑，关怀他的生活处境，他们或许就不会失去儿子。”
对别人的宽容就是对自己的宽容，设身处地站在别人的角度去思考问题，不仅能够感受到别人的苦难，还能作出最正确的决定。
玲玲自从经历了班级合唱的事，又从妈妈那儿听到了许多有关宽容大度的故事，以后无论遇到什么事都能够怀着一颗宽容慈悲的心，去考虑别人的感受。她总是说，这样做某某会不会不高兴，这样说话某某会不会难过之类的话，让妈妈感到很欣慰。
原谅别人的错误
拿破仑率领的部队宿营在一个小镇，小镇生产葡萄。有一个士兵感到口渴，找不到水喝，就悄悄摘走一串葡萄，在葡萄架下吃完了。第二天葡萄园主人发现地上的葡萄皮，立刻断定是某个士兵偷吃的。他找到拿破仑很生气地说：“你手下的人偷吃了我的葡萄，必须查出来是谁干的。”拿破仑连忙赔不是，并拿出钱赔偿葡萄园主的损失，葡萄园主这才消了气。
拿破仑心想一定要严厉查办偷吃葡萄的士兵，但眼下正是用人之际，惩罚一个士兵，可能会影响到全军的土气。而且士兵们常年打仗，吃了不少苦头，见到葡萄能不想吃吗？于是他只是对士兵们说：“有人没有经过上司和葡萄园主人的同意就偷吃人家的葡萄，有失军纪。我已经向葡萄园主人赔礼道歉了。这件事我不想再追究，但我希望像这类私自拿人东西的事情在我的部队里不要再发生了。”
当天中午，那位葡萄园主拎着一篮子葡萄来慰问官兵。拿破仑对葡萄园主人表示感谢，并掏钱给他，说：“我的部队从不无故收别人的东西，这是军规。”葡萄园主问：“既然你们军规严明，您为什么没有惩罚那个偷吃了葡萄的士兵？”拿破仑说：“眼下正是士兵出生入死的时候，他们表现得一直很优秀，如果用一点小事就去衡量一个人的功过得失，就小题大作了。”
在场的士兵无不感动，那位偷吃了葡萄的士兵勇敢地站了出来，向拿破仑行了一个军礼说：“葡萄是我吃的。请惩罚我吧。”拿破仑对士兵说：“这一次我原谅你，但以后决不许再出现这类事情。”士兵又向葡萄园主道歉说：“对不起，是我偷吃了葡萄，我愿意加倍赔偿您。”葡萄园主并未怪罪他，说：“你的首长已经替你赔偿过了，希望你以后好好约束自己，不要再令首长为难。”
就这样，拿破仑用宽容平息了“葡萄事件”。那位±兵跟随拿破仑南征北战，每次战斗他都勇往直前，立下了赫赫战功。
拉瓦格曾经说过：“没有宽容过敌人的人，从未享受过人生最大的乐趣。”原谅别人的错误，用宽容之心对待别人的过失，不仅能让犯错误的人自己幡然悔悟，收到更好的改正效果，还能让自己在事件中得到道德水平的升华。
包布·胡佛是一位著名的试飞员，常常在航空展览中做飞行表演。一天，他在圣地亚哥航空展览中表演完毕后飞回洛杉矶。可是在300米的高空，包布所驾驶的飞机出现故障，两个引擎突然熄火。凭着过硬的技术水平，包布驾驶着飞机安全着陆，没有造成人员伤亡，但飞机却遭到了严重损伤。
在迫降之后，包布第一时间检查了飞机燃料，正如他所料，他所驾驶的螺旋桨飞机居然使用的是喷气式飞机的燃料而不是汽油。回到机场，包布要求见见为他保养飞机的机械师。这位年轻的机械师正在为自己所犯的错误难过，他泪流满面地忏悔着自己的错误。由于他的疏忽大意，造成一架非常昂贵的飞机的损失，还差一点要了飞机上三个人的命。
大家都以为包布会大发雷霆，因为这位极有荣誉感、事事求精确的飞行员不能容忍任何疏忽。但出乎所有人的意料，包布并没有批评这位机械师，因为他知道机械师已经意识到自己的错误，从他痛哭流涕的神情中包布已经知道他以后不会再犯这类错误。包布用手臂抱住他的肩膀说：“为了表示我相信你不会再犯错误，我要你明天再为我保养飞机。”包布的宽容让所有人都感到钦佩。
在家庭教育中，父母如何帮助孩子建立宽容的态度，培养孩子的宽博之心呢？这需要父母用宽容之心作为先导，将宽博厚爱从小灌输到孩子的思想中，成为孩子行动的出发点。
在家庭小事中，对孩子所犯的小错误，父母不要揪住不放，而要以身作则地教育孩子怎样学会宽容。
我以前看过一个小女孩写的作文，大概内容是这样的：中秋节，一家人高高兴兴地聚在一起。大家吃饭聊天、看电视节日，气氛好极，。小女孩非常高兴，感到家庭十分温暖，觉得爸爸妈妈是自己的两个守护神，给了自己一个物质和精神都很和谐的家庭。这个时候，妈妈喊小女孩取事先准备的月饼，分给大家吃。小女孩高高兴兴地去取了。妈妈准备了两盒月饼，小女孩个子矮小，本来只能一次拿一盒，可是由于她太高兴了，想把两盒月饼一起拿出来，结果两盒月饼全都掉在了地上，包装盒一下子破了，月饼滚了出来。小女孩吓住了，害怕爸爸妈妈骂，只能战战兢兢地承认错误。果不其然，妈妈狠狠地批评了她，说了她一遍又一遍，一个好好的中秋家庭聚会的气氛就这样被破坏了。小女孩不仅没有在妈妈的批评中得到什么启发，还把刚刚认为的自己家庭很和谐、爸爸妈妈是守护神之类的想法全盘推翻了。
在家庭中，父母对孩子所犯错误的态度不仅影响孩子的内心情感，还阻碍孩子树立宽容的人生态度。父母批评孩子所犯的错误本来无所厚非，但有时候孩子已经意识到自己错了，知道自己的错误在哪儿了，父母还要揪住不放，将这个错误一遍又一遍地重复。父母这样做大概是希望通过一顿严厉的批评让孩子记住教训，避免以后再犯同类的错误。但事实并非如此。严厉的批评不仅不会阻止孩子继续犯错，还会造成孩子内心的阴影，让孩子产生父母并不爱自己，外界任何事物都比自己重要的想法。如果孩子在家庭中动辄得咎，一点点错误就被父母无限地放大，孩子怎么能不有样学样，怎么能不揪住别人的缺点不放呢？
作为父母，我们对孩子所犯的错误进行批评之前心里必须做个衡量：孩子是否意识到自己的错误，是不是必须经过一顿批评他才能知道自己错了。如果孩子没有意识到自己错了，父母才能对孩子进行批评；可如果孩子已经知道自己犯了错，并且保证以后不会犯同类的错误了，父母最好收起批评他的决定。永远记住，批评孩子的目的是让孩子知道他犯了错误，这个错误很严重，以后不能再犯。只有宽容的父母才能教育出宽容大度的孩子。
晶晶有时候并不懂得得饶人处且饶人的道理，她习惯揪住别人的小错误不放，让爸爸妈妈觉得很苦恼。这天妈妈从书上看到一则特别好的故事，就让晶晶读给她听。故事大概讲述了两个朋友之间相互宽容的事情。
在“二战”期间，一支部队在森林中与敌军相遇。激战过后，两个来自同一个小镇的战士莫利和菲利普与部队失去了联系。他们两个人在森林中艰难跋涉地前进，相互安慰，相互帮助。可是十天过去了，他们仍然没有跟部队取得联系。他们身上带的粮食本来就不多，这么多天几乎都是靠森林里的野果来果腹，再找不到部队，他们就要被饿死了。这天两人在森林里打死了一只鹿，依靠鹿肉，两人又艰难地度过几日，可是战争使动物四散奔逃，这以后两个人再没有碰到一只动物，他们身上仅剩一点鹿肉，背在莫利的身上。可是祸不单行，他们又一次遇到了敌人，经过一场激战，两人巧妙地避开了敌人。就在他们以为安全的时候，只听一声枪响，走在前面的莫利中了一枪。还好是伤在肩膀上，没有危及生命。后面的菲利普连忙惶恐地跑了过来，抱着战友的身体一直流眼泪，并赶紧把自己的衬衣撕下来包扎战友的伤口。晚上，未受伤的菲利普一直叨念着母亲的名字，他们两人都以为过不了这一关了，但尽管饥饿难忍，他们谁也没动那块鹿肉。幸好第二天，部队救了他们。
时隔30年，当初受伤的那位战士莫利说：“我知道当初是谁开的那一枪，他就是菲利普。当初他抱着我的时候，我碰到了他发热的枪管。我知道他是想独吞我身上的鹿肉，也知道他是想为了他的母亲必须活下来。所以当天晚上我就原谅了他。此后30年我假装不知道此事，也从未提及此事。他的母亲最后还是没有等回他就离开了。我和他一起祭奠了老人家。那一天，他跪下来，请求我原谅他，我没让他说下去。我们又做了几十年的朋友。”
晶晶读完书上的故事，不太能理解莫利为什么那么快就原谅了向他开枪的菲利普。妈妈就跟她解释说那是由于宽容的力量：“世界上有一种人内心很宽广，他们不斤斤计较身边人的错误，总会愿意原谅别人的小缺点小错误。由于他们不把别人的错误记挂在心上，所以这种人活得比一般人更快乐。莫利当然也可以不原谅菲利普，但如果是这样的话，在以后的生活中莫利不仅让菲利普生活在痛苦和悔恨中，也让自己生活在责难与苦难中。因为错误已经铸成，就算记恨一辈子也于事无补。可是如果用宽容的心态去对待去原谅，莫利就会得到菲利普的认同，两个人就还是朋友，以后无论再发生什么事，菲利普都不会再背叛莫利。”
晶晶对这则故事感触很深，过了几天自己又在故事书上看到一则故事，回家跟爸爸妈妈探讨交流。
这个故事大概是这样的：
阿拉伯传说中有两个朋友在沙漠中旅行，在旅途中的某个地方，他们两个吵架了，其中的一个还给了另外一个一记耳光。被打的那个觉得受到了侮辱，一言不发，在沙子上写下：“今天我的好朋友打了我一巴掌。”他们继续前行，到了沃野地区，他们就决定停下来。被打巴掌的那个差点被淹死，幸好被朋友救了出来。被救起之后，他拿了一把小剑在石头上刻了：“今天我的好朋友救了我一命。”一旁好奇的朋友问：“为什么我打了你之后，你要写在沙子上，而现在却要刻在石头上呢？”另一个笑着回答：“当被好朋友伤害时，要写在容易忘记的地方，风会负责抹去它。相反，如果被帮助，我们要把它刻在心灵的深处，任何风都不能抹灭它。”这个故事最后得出的结论是：朋友的伤害往往是无心的，帮助却是出自真心，忘记那些无心的伤害，铭记那些对你真心的帮助，你就会发现这个世界上你有很多朋友。
晶晶问爸爸：“莫利是不是因为菲利普是自己的好朋友，知道好朋友的伤害往往是无心的，而好朋友对自己的帮助是有心的，才愿意去原谅菲利普所犯下的错误？”爸爸对她说：“就算莫利和菲利普不是好朋友，莫利也会原谅菲利普的，因为一个人的心胸决定了他以后生活的快乐程度。一个懂得宽容的人活得往往比心胸狭隘的人更幸福，从表面上看起来，是莫利原谅了菲利普，但其实是莫利在原谅菲利普的同时也给了自己一个解脱的机会，让自己从痛苦和记限中走了出来。”
晶晶通过莫利和菲利普的故事，对宽容有了某些了解，再也不像以前那样斤斤计较，揪住别人的错误不放了。
李嘉诚早年由于生计所迫，14岁就到港岛西营盘的春茗楼当了一名小伙计。在这间茶楼，发生了一次让李嘉诚终生难忘的“饭碗危机”。一位生意人在大谈生意经，李嘉诚听得入迷，竟然忘了伺候客人茶水。待听到大伙计叫唤的声音，这才慌里慌张地持茶壶为客人冲泡茶水，结果不小心把滚烫的茶水洒到了客人的裤腿上。老板立刻跑过来，正要斥责李嘉诚，不料那位茶客却为李嘉诚开脱说：“不怪他，是我自己不小心碰了他。”茶客走后，老板对李嘉诚说：“我知道是你不小心把水淋到了客人的裤脚。以后做事一定要小心，万一有什么过失，要赶快向客人赔礼，说不定就能大事化小。这位客人心善，若是恶点，不知道会闹成什么样子。开茶楼，老板伙计都难做。”李嘉诚的母亲知道这件事情后，说：“客人和老板都是好人。”她还经常告诫儿子：“种瓜得瓜种豆得豆；积善必有善报，作恶必有恶报。”李嘉诚从此再也没有见过那位好心的茶客，他成为香港大富豪之后对所有人说：“这虽然是件小事，在我看来却是大事。如果我还能找到那位客人，一定要让他安度晚年，以报答他的大恩大德。”
茶客的一次宽容，让李嘉诚保住了饭碗，并让他永生铭记了宽容对人对己都有好处。
在家庭生活中，父母要擅于把握教育的机会，让孩子在获得真知识的同时得到实时教育，这样孩子才能够在恰当的时机学到对自己有用的东西。
己所欲勿施于人
宽容还有另外一层含义，就是不要强迫别人去做他自己不想做的事。强迫别人去做事只能收到两种结果，不是事情被做得一塌糊涂，就是这个被强迫的人不愿意去完成任务，就算事情做成了，最后却使两方面的关系恶化了。
在上占尧帝的时候，洪水滔天，国家被一片白茫茫的洪水淹没，人民每天生活在洪水中，苦不堪言，尧帝就派了一个叫大禹的人去治理洪水。大禹接受治理洪水的任务的时候，他刚刚和涂山氏的一位美丽姑娘结婚。但当他想到人民生活在水中，每天都有人被水淹死的时候，心里就升起一种责任感，像自己的亲人被水淹死一样难过。于是他告别了妻子，率领治水部队开始了治水工程。他夜以继日地疏通河道，在治水过程中，大禹三次经过自己的家门都没有进去。经过十几年的努力，终于疏通了九条大河，使洪水流入了大海，消除了水患。
到战国的时候，有一个叫白圭的人有一次跟孟子谈到大禹治水之事。他说：“如果让我来治理洪水，我一定能比大禹做得更好。只要我把河道疏通，让洪水都流到邻近的国家就好，那不是比大禹省事得多吗？”孟子很不客气地对他说：“你错了。你把邻国作为聚水的地方，洪水肯定会流回来，这样造成的伤害更大。有仁德的人，是不会这么做的。”
大禹治理洪水，凡事为百姓着想，对百姓的苦难感同身受，所以得到了百姓的拥护；而白圭谈起治水，只为自己着想，根本就不顾及别人的感受。这样的想法和行为必然会害人害己。白圭当然也不愿意邻国将自己的国家作为沟壑，成为洪水淹没的地方；他不愿意别人这么对待自己，却想着这么对待别人，将自己不愿意的事情推到别人头上，让别人遭难。这种行为不是仁者所能做出来的。
我国古人所说的“己所不欲勿施于人”就是说不要把自己不想要的施加给别人，否则会造成别人的痛苦。我国古人还有“己所欲勿施于人”的说法。
有一天，一只海鸟停落在鲁国的城郊，鲁侯以为它是一只神鸟，就令人捉住了它，以非常丰盛的宴会来欢迎它。鲁侯派人驾车来迎接它，在宗庙里招待它，演奏只有国君才能听的《九韶》之乐来娱乐它，准备牛、羊、猪三牲的肉作为它的食物。海鸟却并不开心，它忧愁悲伤，一块肉也不敢吃，一杯酒也不敢喝，再也不像以前那么欢乐地叫了，不出三天，它就死去了。
鲁侯用自己所喜欢的东西来招待鸟，他认为自己喜爱的东西鸟也喜爱，可他的盛情却让鸟惶恐不安，不吃不喝，最后死去了。鲁侯对待这只鸟，并没有考虑到鸟真正需要的是什么，他的盛情都是出于自己的意愿，并不是鸟所希望得到的待遇。
我们现在的父母大都能做到“己所不欲勿施于人”，孩子是他们最疼爱的人，他们对自己的孩子都是尽其所能，给予最好的。所以在家庭中，不存在父母和孩子之间“己所不欲勿施于人”的事情。但父母却常常将自己想要的施加给孩子。
我们的父母在小时候受到生活条件的限制，青少年时期生活得并不好，很多想得到的东西没有得到，想要实现的理想没有机会实现。为了弥补自己心里的失落感，他们就希望从孩子身上进行补偿。他们想让自己的孩子拥有自己想要的生活，比如让孩子考上个好大学，让孩子学习自己想学却没有学到的东西。可是我们有没有想过这些东西都是父母想让孩子得到的，并不是孩子自己想要的，它们多数是父母强行加给孩子的。
上面的做法我们可以概括为“己所欲勿施于人”。“己所欲施于人”和“己所不欲施于人”一样，都是将自己的想法强加给别人，不同的地方在于一个是出于恶意，一个是出于好心，但究其本质，都是一种野蛮的、自私的行为。这两种做法都没有考虑到别人的需要，忽视甚至漠视了别人的想法。
在家庭教育中，父母为了让孩子获得更多的知识，让孩子不输在起跑线上，往往将自认为好的东西强行施加到孩子身上。孩子在学校学习了一天之后，回到家本来想多玩一会儿，爸爸妈妈却让他上各种补习班，完成各种作业，压得孩子喘不过气来。由于父母这种做法没有建立在孩子认同的基础上，孩子不仅不能从中学到更多的知识，反而会反感父母的逼迫，与父母产生冲突。
现在社会竞争激烈，升学、工作、就业……无论哪一项都越来越难。家长们没有在社会竞争中抢占先机，就把期待的目光投到了孩子身上。于是就出现了各种望子成龙望女成凤的行为：为孩子报一个接一个的辅导班、对孩子学业的监督越来越严格、把孩子的成绩看得无比重要。家长之间的攀比行为愈演愈烈，看到别人的孩子学了乐器，马上为自己的孩子报舞蹈班，看到别人的孩子学了画画，马上就为自己的孩子报名外语特长班。家长们忙着为孩子规划未来，可是孩子的压力却越来越重了。
美国媒体日前对少年儿童综合素质能力进行评测，其中中国儿童的能力明显高于西方国家。报道说：“上海地区的中小学生，乃至幼儿，其综合素质能力较美国、欧洲等西方国家同年龄段的高出不少。”这样的报道还有很多，但这并不是说我们孩子的能力比西方国家孩子的高，恰恰相反，这是我们牺牲掉了培养孩子未来生活和工作能力的时问换来的。这些报道的内容是必然的结果，我们的应试教育将社会竞争机制引入中小学甚至学前教育机构，让孩子牺牲了童年的幸福时光去竞争去拼搏。孩子没有时间去玩耍，自然失去了从玩耍中所获得的能力（获得快乐的能力、协调自身的能力、与人交往的能力等）。我们为了孩子的学习成绩、为了父母的攀比之心，粗暴地剥夺了孩子的童年幸福，这是多么得不偿失的事儿啊！
一位朋友的孩子平时成绩不是很好，考试的成绩基本排在班级中上。孩子相当聪明，脑袋瓜的应变能力在班级里是数一数二的。朋友和他妻子对他的学习很少干预，他们夫妇都是明白人，知道不强行干涉孩子的事情，认为培养孩子的能力才是最重要的，因而对孩子的成绩看得不是很重。老师找了几次家长，希望家长督促孩子好好学习。
朋友回来后跟我感慨应试教育的种种缺陷。他说：“孩子的老师说我们不关心小孩。因为我们不多给他报特长班，对他的学习督促得不严格。我知道老师是为了孩子以后升学的问题考虑，也不能多跟她讲道理。但是学校只看重学习成绩让我很心痛。我们都很爱孩子，都希望孩子好，但怎么才是爱他待他好？我们无时无刻地把孩子关在学校里逼着他们去学那些他们根本不感兴趣的东西就是对他好？把孩子的时间与精力全都用在死记硬背课文上就是对他好？如果我这么做了，我就是在残害我的孩子。我的孩子目前虽然在学习成绩上稍有欠缺，但我相信他以后走上社会绝对比那些成绩好的孩子强得多！”
诚然，朋友的孩子确实很优秀。他拥有极强的语言表达能力，善于协调与同学之间的人际关系，阅读范围广泛，对体育运动和比赛机制了如指掌，他还很懂礼貌，有一颗同情关爱他人的热心肠。他也上特长班，但并不是朋友逼着上的。他喜欢画画，自己要求报名绘画班，从来没说过不想去了之类的话，现在已经画得很好了。
像这样的孩子，即使目前学习成绩稍有欠缺，他的父母也不用为他以后的生活与工作担忧，因为他已经具备了应对未来挑战的能力。这些能力不体现在学习成绩中，特长班也学不来。家长何必为了成绩而牺牲了孩子的能力？何必把孩子根本就不喜欢的东西强行加在他们身上，让他们的童年过得不开心不快乐？
在宽容的家庭中，孩子上补习班或者兴趣班都由孩子自己决定，父母并不加以干涉。因而孩子从家庭中学到了宽容，宽容成为了孩子自身所具备的一项能力，在他们以后的生活中潜移默化地起到了作用。
三、乐观是为了活得更精彩
生活是一面镜子，你对它笑，它就对你笑；你对它哭，它就对你哭。如果以悲观的态度面对生活，生活将会报之以悲剧；如果以乐观的态度对待生活，生活将会报之以喜剧。一个人面对生活的态度决定了他生活的幸福指数。乐观是一种积极的生活心态，乐观是指在任何情况下，即使遇到了再不如意的事情，也能保持良好的心态，也相信坏事情总会过去，相信好事情终将来临。
大发明家爱迪生的工厂曾经失火，近百万美元的设备瞬间化为乌有。当六十七岁的爱迪生赶到现场的时候，工厂里的东西已经被烧得所剩无几。员工们都以为面对一堆废墟的爱迪生肯定会大发雷霆、暴怒至极。可是爱迪生却表现得很镇定，他甚至还笑着说：“这场大火烧得好哇，我们所有的错误都被烧光了，现在终于可以重新开始了。”面对损失，爱迪生没有悲观伤心，也没有生气发脾气，他的乐观给员工们留下了好印象。爱迪生的态度让大家明白了一个道理：以乐观的态度对待生活中的不如意，不顺心也会变成一件好事；以悲观的心态面对逆境，就算一件好事也会变成坏事。
每个父母都希望自己的孩子身心健康全面发展，可是现在的孩子承受的压力大，容易自我封闭、缺少跟人沟通的机会，在生活中遇到不如意的事情时，容易产生悲观的情绪。孩子未来的生活不可能都一帆风顺，孩子的未来还很长，在漫长的人生道路中总会遇到一些不如意，在这个时候，孩子保持乐观的心态是很重要的。父母在家庭教育中让孩子学会保持乐观的心态，决定了孩子一生中感受生活幸福的能力。
马粪中的孩子
悲观的人总是看到自己的缺点，乐观的人不断发现自己的优点；悲观的人活得郁闷，乐观的人活得潇洒；悲观的人不会快乐，乐观的人被幸福包围。悲观的人爱拿自己的缺点跟别人的优点相比，因而烦恼不断；乐观的人拿自己的优点跟人的缺点相比，因而自信不断。乐观的人，把挫折视为垫脚石，一点一点迈人人生的精彩；悲观的人，将挫折视为烂泥潭，一点一点陷入人生的困境。
在美国加利福尼亚州有一个普通的家庭，家里有两个男孩子。他们虽然生活在同一个家庭中，但两个孩子的性格却大相径庭，哥哥是彻底的悲观主义者，而弟弟是个无可救药的乐观主义者。父亲觉得两个孩子的性格都有纠正的必要，于是有一天，父亲放了一屋子的玩具给悲观的儿子；放了一屋子马粪给乐观的儿子。父亲分别把两个儿子关在不同屋子里，希望两个儿子的情绪向相反的方向发喂。过了一段时间，父亲分别去了两个儿子的房间，想看看悲观的那一个孩子是否乐观了起来，而乐观的那一个是不是得到了某种警示。
父亲先去悲观的儿子的房间。还没进门，父亲就听到了儿子的哭声。父亲很晾讶，就问儿子：“你拥有那么多的玩具，为什么还要伤心？”儿子回答说：“这些新玩具，总有一天会变旧、变坏，我怎么能不伤心呢？”说完又哇哇大哭起来。
父亲默然。他转身去看乐观的儿子，推开门，却没有看到儿子的身影。父亲叫了两声，见儿子从马粪堆里欢天喜地地钻了出来。父亲见他没有一丝伤感，就奇怪地问他：“你房间里就放了一堆马粪，有什么好高兴的？”儿子回答说：“爸爸，这里有这么多马粪，肯定有一只小马驹藏在里面，我正在找呢。”
两个小男孩生活在同一个家庭中，由于性格的不同，一个总是悲观失望，每天都活得不开心；另一个却无论遇到什么不顺心的事儿都能保持乐观积极的心态，每天都过得快快乐乐。无疑乐观的那个孩子是幸福的，因为他获得了更多的快乐；悲观的那个是不幸的，因为他的生活总是充满灰暗与悲伤。
在满是玩具的房子里哭的孩子，充满了悲观失望，但凡人生中一点挫折都能把他打到，这样的孩子是禁不起人生的坎坷的，他们的世界本来就是一片灰暗，稍微一点打击就能让他们感到大厦崩塌般绝望。
在现代社会，压力是无时无刻不在的，我们看到太多承受不住压力而自我毁灭的孩子。一个高三补习班的男生因为承受不住学习压力，从学生宿舍楼跳下身亡。有一个十二岁的孩子因为没有写完作业，在学校被老师批评了，回家之后又被姥姥批评了；谁知道第二天早上起来吃完饭背着书包上学的时候，在家门口的一个地方跳楼了。还在作业本上写了遗言：我去死了。青岛杭州路的初中女生由于学习压力大，在居民楼的一角用工具刀割破自己的手腕和脖子，幸亏邻居及时发现。济南三名花季少女，仅仅是因为不堪学校的学习压力，就用喝农药的方式结束了自己年轻的生命。
上面种种事例让我们触目惊心，我们的孩子面对压力和挫折的承受能力让我们忧心。现在的孩子承受着巨大的升学压力，但有些孩子在压力下涅粲重生，有些孩子却用极端的方式毁灭了自己。在我们现代教育体制下，孩子从小学中学到大学的学习过程，所要遵从的是“天将降大任于斯人也，必先苦其心志、劳其筋骨、饿其体肤”的哲理。而仅仅因为小学中学几年的压力就毁灭自己，让那些为孩子付出巨大心血和精力的父母情何以堪？
在满是玩具的房间里哭的孩子让我们为他担忧。这样的孩子在现实社会中难以承担重任，他的悲观不仅给自己造成很大的心理压力，还会影响身边关心他的亲人朋友，让他们为他忧心焦虑。一个人如果被悲观情绪所控制，他的内心将无比痛苦，他的行动能力将受到影响。如果我们走在街上，我们想要问个路，这时候恰好有两个人，一个愁眉紧锁、唉声叹气、双目无神，另一个满脸微笑、容光焕发、神情饱满，你会向哪个求助？毫无疑问，我们都会选择向后者求助。但现实生活中，很多人由于面对生活的巨大压力，把自己变成了一个愁眉紧锁的人。
作为父母，我们希望自己的孩子是那个在马粪里寻找小马驹的乐观的孩子。因为这样的孩子能够在失败与挫折中调节自己的情绪，不会陷入悲观失望的泥淖不可自拔。乐观积极的人生态度，在现实中有说不尽的好处。据研究表明，乐观的人面对疾病，疼痛的敏感度更低；乐观的人不容易患上抑郁症；乐观的人患心脏病的概率明显低于其他人；乐观的人身体免疫力更强，健康状况明显高于一般人；乐观的人容易长寿。
乐观是一种积极的生活态度，在乐观的情绪下，凡事都能顺利开心地解决。一位哲人这样说过：“乐观是孩子的一种能力，那些乐观的孩子对待生活总是充满热情、不怕困难、不怕失败、敢于去尝试……他们更容易取得成功。”培养我们的孩子养成乐观的生活态度，让他们在以后的人生道路上用积极的心态去面对挫折与不幸，是很有必要的。
告诉孩子你能行
父母在家庭教育中，应该注意培养孩子保持乐观心态，重视孩子的心态教育，使孩子得到健康、全面的发展。
你或许发现，你的孩子不管遇到什么事情都要往不好的方向思考。比如妈妈刚刚给孩子订一个周末计划，孩子就会忧心忡忡地问妈妈：“我能做好吗？”让他自己动手去做一件事，孩子畏首畏尾地说：“我怕最后把事情搞得一团糟。”考试之前，父母正在给孩子打气呢，孩子却说：“要是我没考好怎么办？”孩子涉世未深，面对未知的世界和自以为很困难的事情，必然会有一种无力感，害怕自己做不好，害怕做不好之后受到家长的批评。这个时候，父母需要站出来对他们说：“别怕，孩子，你能行。”父母要给孩子一定的自信，让他们感到事情并没有想象中的困难，他们就会朝着积极的方向思考。
在孩子们爱看的动画片《海底总动员》中，慈爱的父亲马林对自己唯一的孩子尼莫宠爱有加，他总是一遍一遍地对老师说：“我儿子鳍有伤，游泳技术不行。”一次次地叮嘱儿子说：“尼莫，别去深海里，你的鱼鳍有伤，你不行，你以为你行，但其实你不行。”在慈爱的父亲的特别“关照”下，尼莫几乎没有做成过一件事，而且还在他向父亲证明自己的一次冒险中被捉走了。但最后尼莫克服了自卑，成功地穿越过急流，实现了逃跑的第一步，堵住了过滤器，证明他能够拥有优秀的游泳技术。不要总是说自己的孩子不行，这只会让孩子觉得自己真的不行，而将孩子本来就拥有的天赋埋没掉。
李小冰的数学成绩不好，所以只要妈妈在家，就经常为他辅导功课。有一次妈妈辅导小冰做数学习题。前面的题目，小冰都正确做了出来。做到最后一道题的时候，妈妈看到题后面有一个小小的“星号”，就说：“这道题是思考题，比较难，可做可不做，你要是会做就做，不会做就不要做了。”妈妈的话音刚落，小冰就立刻打了退堂鼓，苦着脸对妈妈说：“妈妈，这道题太难了，我不会做。”妈妈见小冰这么没自信，又说：“妈妈刚才说错了，其实这个星号的意思是指这道题比一般的题要简单。你昨天做语文作业，当时有一题不就是有一个星号吗？那道题特别简单，你不是一下子就做出来了吗？数学也是一样的，带星号的意思是最简单的题目，你试试，看看妈妈说的对不对？前面比较难的题目小冰都能做出来，这道题，妈妈相信你能做对。”
小冰听了妈妈的话，就开始看题。一会儿就开心地对妈妈说：“我知道怎么做了。这道题确实简单。妈妈你看，这道题这样就能算出来了。”妈妈听了小冰的话很开心。因为这道题确实很难，以小冰目前的学习进度要解开它不太容易，可小冰在妈妈的鼓励下，一会儿工夫就自己解开了。
孩子需要鼓励，父母要做的就是教给孩子积极的思考方式，让孩子知道，做这件事很容易，你能做好。
李小冰在刚开始学习滑板的时候，跟大多数的孩子一样，胆怯、害怕摔跤。小冰的妈妈见到孩子摔倒了，本能地伸手去扶，但立刻想到去扶孩子只会让他感到有依赖，不愿意成长。于是妈妈对小冰说：“小冰，你能滑好的。不要害怕摔跤，你是男子汉，你能行。”小冰艰难地站起来，顽强地走向滑板，在妈妈的鼓励声中，学会了滑板。
而跟李小冰同时上滑板课的一个孩子至今没学会，原因是孩子的妈妈每次都要跟在身边，生怕孩子摔着了。在孩子学习滑板的时候，无论滑到哪里，这位妈妈就跟到哪里。只要看到孩子没站稳，就要上前扶他，一会儿给孩子递水，一会儿给孩子擦汗，孩子没有自己尝试上滑板的机会，怎么可能学得会。
李小冰的妈妈是个很平凡的中国妇女，她像中国的很多妈妈一样，对孩子付出巨大的心血，对孩子有很大的期望，把希望都寄托在李小冰身上。可是周围的邻居都说她不关心孩子，因为很多事情她都鼓励李小冰去做。在李小冰四岁的时候，妈妈就让他帮忙摆碗筷、擦桌子、清理地板。周围的邻居说李小冰的妈妈是自己偷懒，什么都想让孩子去做，剥夺了孩子正常的学习时间。邻居的话着实冤枉，因为李小冰的妈妈在让孩子帮忙干家务活的过程中，付出了更大的心血，她并不是自己偷懒才让孩子做这做那的，而是要培养孩子的生存能力。李小冰的妈妈这样做才是教育孩子之道。在帮妈妈做家务活的过程中，孩子的生活能力、动手能力都得到了加强，做事情时更有信心了。而邻居家的孩子每天被父母逼迫着上各种补习班，整天垂头丧气的，没一点精神，越到后来，在学习上就越吃力，成绩也没有李小冰好。
李小冰的妈妈显然是个好的家庭教育家，她懂得如何让孩子在家庭劳动中培养动手能力，从而为其他能力的培养打好基础。家长让孩子动手做点家务，不是为了减轻自己的劳动量，而是为了让孩子在简单的劳动中树立信心，在不断的“你能行”的鼓励中建立良好的心态。当孩子遇到困难的时候，平时在做家事中养成的乐观健康积极的心态就能发挥作用，孩子的注意力就会集中在如何解决问题上而不是单纯悲观伤心了。
告诉孩子你能行，孩子在健康积极的鼓励中，让孩子树立乐观的心态，是父母义不容辞的任务。
尺有所短寸有所长
有的孩子天生聪慧，智商高，什么事情都能很快掌握，在学习上毫不吃力，不费吹灰之力就能完成老师布置的任务；有的孩子天生领悟能力就差，没有那么聪明，读书写作业速度慢，记忆力没那么好。这些天生没那么聪明的孩子在平时上课考试的时候往往下了很大功夫还是比不上那些聪明的孩子。于是就有孩子怀疑自己的能力，产生挫败感，对自己的学习没有了信心，在心里给自己很多负面的评价，比如我是个笨蛋，我不聪明，我学不好之类的想法，甚至不愿意继续下功夫，于是产生各种悲观情绪，神情萎靡。这个时候，父母要正确引导他们认识目己的优点和长处，对自己作出正确的评价。
面对孩子产生的悲观情绪，父母应该及时予以纠正，告诉他们尺有所短寸有所长，要看到自己的优点，拿自己的长处去跟别人比。
曾国藩是清末著名的风云人物，是湘军的创立者和统帅者，是著名的政治家、战略家、理学家、书法家、文学家。官至两江总督、直隶总督、武英殿大学士，封一等毅勇侯。拥有如此成就的曾国藩却并不是个聪明人，甚至可以用笨来形容。曾国藩六岁就入了私塾读书，但他并不是很聪明，天赋也不高。可以说是个比较笨的人，背书都感觉很吃力。
曾国藩自己评价过自己是个很迟钝笨拙的人，别人读书一眼看上二三行，他只能读上一行；别人很快就能想明白的事情，他却要反反复复想上很久还弄不明白。他考秀才考了七年，二十多岁才考中。
有一天晚上，曾国藩在家里背书。白天先生留了作业，有一篇文章需要背诵。曾国藩先朗诵后背诵，可是不知道重复了多少遍，就是背不下来。曾国藩是个很要强的人，就一遍一遍地背，不背下来就绝不睡觉。夜已经很深了，可他还是没有背下来。曾国藩不紧不慢地背诵，却急坏了一个人。原来，这天晚上，曾国藩家里进来了一个小偷，就潜伏在他书房的屋檐下，想等他读完书睡觉之后再进屋偷东西。可是贼人在外面等啊等啊，就不见曾国藩睡觉。不知情的曾国藩只顾着在那里翻来覆去地读那篇文章呢。贼人最后实在等不下去了，他十分生气地打开窗户跳了进去，对苦读文章的曾国藩说：“你怎么这么笨？这篇文章我听了几遍就背下来了，你读了那么多遍却还没背下来。你这么笨还读什么书？”贼人当着曾国藩的面将那篇文章从头到尾背诵了一遍，然后扬长而去。剩下曾国藩愣愣地坐在那里。
那个贼人确实很聪明，只听了几遍文章就能背下来，记忆力好极了。这个贼人居然还很有胆魄，敢当着曾国藩的面跳出来，还要教训人，还要背书，然后大摇大摆地离开了。但是可惜了他如此聪明的脑袋，居然用来做贼。曾国藩虽然没有贼人那样聪明的脑袋那么优秀的天赋，但好在他勤奋，肯下功夫，最后成了一位了不起的大人物。
正是因为曾国藩迟钝笨拙，才能用心治学。在学习上没弄懂一个问题时，绝不开始下一个问题，不读完这本书就绝不再读另外一本。在他的学习生涯中，没有什么成功秘诀，他成功的秘密就是肯下功夫，勤奋，踏实。曾国藩就是个不聪明的，但这个不聪明的人最后却取得那么伟大的成就，而那些比他聪明的比他智商高的，最后却都湮没在历史的洪流中，没有人记住有关他们的只言片语。
孩子在学习中、在与其他孩子的相处中，可能会产生我怎么这么笨、我怎么什么都比不上别人的想法，这种想法如果继续发展下去，会令孩子产生悲观失望的情绪，这些不好的情绪可能会影响孩子之后的学习生活。让孩子从这些想法中解脱出来，就要培养孩子的乐观精神，让他们明白自己虽然有些地方比不上别人，但身上是有优点的。
可是在现实生活中，我们常常听到一些父母对自己的孩子说这样的话：“你看人家明明见到长辈多么有礼貌，你怎么都不知道跟叔叔阿姨打招呼”、“你看你们班某某学习成绩多好，你怎么就是学不好”、“你怎么那么笨啊，什么都学不会”、“跟你说了多少遍要洗手，你怎么不知道讲卫生啊”等等之类的话。有些父母在批评孩子的时候还不知道分场合，公然在人前训孩子。父母的这种做法忽视了孩子的自尊心，只考虑到自己出一时之气，给孩子造成了不可磨灭的坏印象。时间长了，孩子从心理上感觉自己不如别人，逐渐丧失自信心，产生悲观消极的情绪，让孩子变得越来越自卑。
有时候我们不要怪自己的孩子为什么总是消极悲观，孩子有这样的情绪出现一点也不奇怪，在家长这样那样的暗示下，他们心里早就留下了“我是个笨孩子”、“我什么都学不会”的想法了。所以在帮助孩子建立乐观心态之前，父母最好检查一下自己是不是无意中用言语刺伤了孩子的自尊，然后作出改正。
场景一：倩倩这次期中考试没有考好，晚上闷闷不乐地回到家。妈妈问倩倩：“怎么啦？怎么不高兴？”倩倩怯怯地说：“我这次考试没考好，成绩很不好。”妈妈拿着试卷一看，数学考80分，一向比较好的语文居然才考了90分。妈妈火气立刻上来了：“你怎么回事？你考这点分能干什么？你看看隔壁的小福，人家这次语文考了99分，数学考了100分，你怎么那么不争气！”倩倩哭着向妈妈道歉，保证下次一定会考好。可是倩倩心里难过极了，觉得自己处处比不上别人，妈妈总觉得她什么都学不好，既然这样，还不如不学了呢。
场景二：嘉嘉这次期中考试没有考好，晚上闷闷不乐地回到家。妈妈问嘉嘉：“怎么不高兴了？”嘉嘉说：“我这次考试没有考好，成绩不理想。”妈妈拿起试卷一看，数学考了70分，一向比较好的语文也才考79分。妈妈对嘉嘉说：“妈妈知道没有考好你自己心里很难过，妈妈就不批评你了。”妈妈又说：“这次考试排在你前面的有40个同学，妈妈相信下次嘉嘉一定能超过很多同学，名次往前的。”嘉嘉很有信心地说：“妈妈，我下次一定能考好，超过他们。”妈妈用赞扬的语气说：“嘉嘉有这样的决心值得表扬，不过，这次考试是个教训，咱们先总结总结教训，再继续努力。你说说这次没考好的原因是什么吧。”嘉嘉开始跟妈妈分析原因，把做错了的题目全部重新梳理了一遍，并总结了一下错误的类型，然后很有决心地回房间看书去了。
上面两个场景反映了不同的处理方法。同样是孩子考试没有考好，倩倩的妈妈和嘉嘉的妈妈做出了不同的反应。倩倩的妈妈只顾着发脾气，让倩倩心里产生了忧虑自卑的感受，还产生了厌学情绪。而嘉嘉的妈妈用温和的方式把焦点集中到分析试卷和错误情况上去，让嘉嘉认识到了自己的不足，对自己的现状作出分析，并产生下次一定好好考的决心。
父母是怎么对待孩子的，孩子就会产生相应的变化，简单粗暴的方式不会令孩子吸取教训，只能让孩子越来越自卑消极。不要随便批评孩子，孩子有自尊，渴望有人认同他的感受、理解他的心情、鼓励他下次努力，如果父母只是指责他，他怎么能对自己建立信心，成长进步呢？
培养乐观的孩子
乐观是孩子面对未来挫折的武器，有了这个武器，孩子才能保护自己的心灵不被外界的打击所伤。培养孩子的乐观心态，需要父母注意自己在生活细节中的言行举止，给孩子一个乐观开明的环境。
1．爱让家庭充满阳光。
作为父母，应该让孩子感到自己是家庭的支柱，是可以依靠的大树，让孩子随时从这里得到坚定的支持。父母的爱是孩子力量的源泉，内心充满父母关爱的孩子，对人生持有积极的态度，即是生活偶尔出现困难的境遇，他们依然能够保持积极的态度。
我们来看看这样的场景：
妈妈让小明解一道数学题，这道题妈妈同事的孩子下午做了出来，同事在大家面前扬扬得意地炫耀了孩子的成就。小明对着题目冥思苦想，就是解不出来。妈妈皱着眉头不耐烦地说：“这么简单的题目你都不会，笨死了！你看那谁谁，一下子就解出来了，你饭没比人少吃，怎么就那么笨呢。”
小明数学考试得了95分，非常高兴，兴冲冲地跑到妈妈跟前：“妈妈，你看，我考了95分哦！”妈妈看了成绩单一眼，满脸不屑：“才95分，你炫耀什么？某某考了100分，你啥时候能考个100分回来，再给我说。”
孩子的自尊心很强，家长如果不顾他们的面子，肆意进行呵斥、惩罚，会让孩子情绪低落。身为父母，最忌讳对孩子表现出挖苦讽刺，损伤孩子的自尊心，让孩子失去学习的信心。我们是孩子的依靠，要用关爱和理解去对待孩子，让孩子感受到家庭的温暖。
但是父母盲日的疼爱和吹捧，也会挫伤孩子的自信心。孩子对过分的夸赞有着强烈的感受，父母也不要为了取悦孩子而说出言不由衷的夸奖的话。
2．外面的世界很精彩。
活泼开朗、善于与人相处的孩子容易受到同伴的欢迎和喜爱，也容易适应新的环境，较少产生悲观情绪。不善于交际的孩子多数内向、抑郁，因为他们得不到友情的温暖，内心压抑的时候缺少谈论的对象。
可是现在的家庭多数是独生子女，因为缺乏同龄的伙伴，接触的人少，容易产生自我中心、攻击性强、不合群等问题。培养乐观的孩子，家长可以鼓励孩子多交朋友，特别是同龄的朋友，孩子谈心的朋友多了，压抑的感受会降低很多。在亚常生活中，父母尽可能为孩子创造与外界接触的机会，父母可以在闲暇时带孩子到公园玩、到小区中散步、到亲戚朋友家玩，鼓励孩子适应新的环境，多与他人交往。对于到自己家做客的孩子一定要热情、友善，尽可能为孩子们营造一个轻松和谐、自由的环境。在与朋友交往的时候，父母要鼓励孩子与他人融洽和谐相处，做到热情、真诚、不在背后随便议论别人。因为与和谐的人交往内心世界也往往光明美好，不太可能被悲观的情绪所俘获。
3．乐观的孩子得益于乐观的父母。
想要孩子乐观，父母首先得是乐观的父母。不少父母习惯了抱怨，总是说：“我怎么这么倒霉”、“上天怎么对我这般不公平”、“别人什么都比我好”，这样的怨天尤人，不仅解决不了任何问题，反而把宝贵的时间都浪费在了抱怨上。父母的坏心情必然影响孩子的心情，让孩子也生活在父母抱怨的阴影下，产生怨天尤人的心理。
让孩子变得乐观，父母首先得转变自己对人对事的态度，用乐观的心态看待事物，用积极的口吻向孩子陈述一件事情。
关于乐观，法国作家阿兰在论述中把快乐的智慧用于和烦恼做各种各样斗争时说：“烦恼是我们患的一种精神上的近视症，应该向远处看并保持积极乐观的心态，这样我们的脚步就会更加坚定，内心也就更加泰然。”他认为如果天下雨了，就要引导孩子建立“下雨了”的概念，而不是：“该死的天，又下雨了”。因为这样说并不能改变下雨的事实，反而会给孩子增加悲观消极的情绪。当然，你也可以说：“太好了，又下雨了”，因为这样说不会使雨的性质发生改变，但会使孩子感到内心的愉悦。如果给孩子说：“太好了，下雨了。小鸟在唱歌、小草也在唱歌，下雨真好啊！”这样带着欢乐情绪的话会让孩子体会到快乐，对下雨这件事的印象会好很多。
父母在孩子面前说话一定要注意措辞和修饰，父母的措辞和语气对孩子情绪的好坏有重要的影响。当我们要为孩子陈述一件事实时，我们要尽量用乐观积极的话去陈述，比如我们说：“现在爸爸要去修改一份文件，爸爸工作很忙。”孩子会觉得爸爸很能干、很辛苦、工作很重要，于是也学会了抓紧时间好好学习。可如果我们给孩子这样说：“真可恶，明明就没啥休息的时间，爸爸现在还得去修改这令人作呕的文件。”孩子就觉得爸爸不愿意写材料而又不得不写，这样会给孩子留下阴影，让孩子觉得爸爸是不快乐的，从而自己也变得不快乐。
由于父母说话的语气和措辞都会对孩子的情绪产生影响，所以在与孩子交谈的时候，尽量用愉快的声调说话，使用正面积极的字眼，会让孩子从中获得积极的鼓励与暗示，从而获得良好的心情。
4．注意提高孩子的各种能力。
孩子能力差、不懂与人交往的技巧，在与他人的交往中往往处在不自信的状态。这类孩子由于反应力、创新力、灵活度不够高，在游戏中不能与同伴很好地配合，常被同伴拒绝，甚至被开除出游戏小组。由于长期被伙伴拒绝，这类孩子容易自卑消极。
如果孩子是因为能力差被小伙伴排挤而自卑消极，父母应当帮助孩子培养能力，让孩子有足够的自信参与到伙伴们的游戏之中。
游戏是孩子锻炼能力的一个重要途径，很多父母以为孩子沉迷于游戏，花在读书上的时间就会减少，所以总不愿意让孩子出去玩。殊不知，孩子很多方面的能力，如协调能力、人际交往能力、领导能力等都是在游戏中培养的。不让孩子出去玩，会遏制孩子各项能力的发展，让孩子缺乏与同龄人交往沟通的机会，从而使孩子在人际交往中处于劣势，最终造成孩子内心产生自卑情绪。
让孩子自由地参加孩子们的游戏，只要是健康的游戏，父母就没必要阻止。在游戏里，孩子可以锻炼自己，让自己有资格成为小伙伴喜欢的玩伴。
5．培养孩子广泛的兴趣。
有自己兴趣爱好的孩子一般不会过度沉浸在消极的情绪里。父母可多方面培养孩子的兴趣爱好。比如给孩子一个有很多书籍的书柜，让孩子培养读书的兴趣；带孩子出去旅游，让孩子喜欢上大自然的美景；鼓励孩子参加社会活动，让孩子在帮助别人的过程中建立自信。
孩子的兴趣爱好可以转移一大部分的消极情绪。孩子在做自己喜欢的事情时，忧郁的内心得到有趣事物的滋润，消极的情绪得以宣泄，从而获得内心的平静。
小乐在不开心的时候就会去翻阅他的故事书。小乐从小就喜欢读故事书，故事里的人物、情节深深地吸引住小乐，让他在故事里畅游。他常常想象自己就是故事中的英雄，英雄除了会帮助没有能力的人之外，一般不会被困难打倒。小乐要做英雄，自然也不能被现实生活中那么一点点困难难住。所以在读完故事之后，小乐的情绪就会好很多。
妈妈很支持小乐读书，他的书柜里摆满了各种童话故事书，他常常在书海里遨游，体会故事主人公的内心感受，从书中学到不少做人做事的道理。由于读的书多，小乐积累了许多词汇，培养了写作方面的能力，他的作文写得很好，受到老师和同学的一致表扬，小乐得到了大家的认同，心情也慢慢变好了。
小曼的爸爸是旅游爱好者，经常拜访名山大川。在小曼放假的时候，爸爸就会带着她一起去。小曼在游览山川胜景时，把内心的不愉快都抛诸脑后，尽情领略祖国河山的美景。通过旅游，小曼的世界扩大了、心胸开阔了，她不再将自己的思维限制在生活中鸡毛蒜皮的小事上，她变得更加包容更加友善，大家越来越喜欢她了。
培养孩子的兴趣爱好对孩子建立乐观的情绪很有帮助。孩子通过做喜欢的事情，释放了内心的不愉快，冲淡了消极悲观的情绪。
四、赠人玫瑰手留余香
有一个人，发现路旁的一堆泥土散发出很好闻的花的芬芳。于是，他就把这堆泥土带回了家。没过多久，他的家里就飘满了花香。他问泥土说：“你是来自大城市的珍宝吗？你是一种稀有的香料吗？你是价格昂贵的材料吗？”泥土说：“都不是，我只是普通的泥土。”“那你身上浓郁的香味儿是从哪儿来的？”泥土说：“我曾经在玫瑰园里和玫瑰相处了一段时间。”
在一辆飞驰的列车上，顾客们伴着火车车轮滚动的声音都处在昏昏入睡的状态。就在这个时候，一个小偷的手悄悄伸进了一名旅客的口袋。不幸被衣袋的主人察觉，伴随着“捉小偷”的喊声，乘客们纷纷被惊醒，小偷慌忙逃蹿开来。大家都知道，火车是一个密闭的空间，小偷迟早会被捉住，除非他跳下火车。但从飞驰的火车上往下跳，肯定会被摔得粉身碎骨。可是，就在这个时候，火车停了，眼瞅着小偷就要跳车逃跑了。可是小偷的跟前有一位老妇人磕破了头，血流的满地都是。老妇人呻吟着，很痛苦。小偷想起了家里为他日夜操劳的母亲，也是这样在病痛中呻吟着。小偷犹豫了，去扶她吧，自己会被警察抓住；不扶她吧，自己内心会受到煎熬，不得安宁。最后，小偷还是把老妇人扶了起来。由于耽误了跳车的时间，小偷被警察抓住了。可是后来他才知道，火车下面其实是万丈深渊，如果自己不是因为救人的话，早就命丧黄泉了。
一个盲人住在一栋楼里，每天晚上他都要去楼下的花园散步。可是，盲人根本就看不见东两，却不管上楼还是下楼，都要按亮楼道里的灯。一天，他的一个邻居实在忍不住了，就问他：“你明明看不见，有没有灯都是一样的，为什么还要开灯呢？”盲人回答说：“开灯能给别人上下楼带来方便，也能给我自己带来方便。”邻居大惑不解，又问：“楼道里的灯能照亮别人上下楼的路，可是能给你带来什么方便呢？”盲人说：“开灯以后，别人就能看到东西，就不会撞上什么。同样也不会撞到我，这不是给我也带来了方便吗？”邻居这才明白盲人的善良。
帮助别人是一种美德。在别人需要帮助的时候，伸出手来提供援助，不仅为别人解决了困难，还给自己的内心增添了一份美好。
多一份慈悲心
场景一：琳琳早晨跟爸爸去银行办事，在银行门口看到一个腿脚不方便的老太太看着那高高的楼梯发愁，嘴里还自言自语地说：“楼梯真高啊，老了，爬不上去啊。”爸爸赶紧上去扶着老太太说：“老人家，我们刚好也要到里面办事，我扶着您进去吧。”老太太连声道谢。
场景二：早上，莉莉搭公交去学校。车上挤满了赶着上班和上学的人。这时候有个人突然不舒服，嘴里发出痛苦的呻吟声。他向司机求助：“师傅，我痛得不行了，行行好，把我送到医院去吧。”这里离医院还有好几站路呢，现在大家都在赶着上班和上学，很多人都不愿意，纷纷建议他下车打别的车去医院。这时候莉莉站了出来：“他已经疼得不行了，现在是早高峰时期，很难打到车，我们不能丢下他不管。”于是大家再无异议，一起把病人送去了医院。
场景三：地铁上一位残疾人不小心摔倒在地上，周围没有一个人上去扶他一把。这时候从人群中冲出了一位小姑娘，毫不犹豫地将残疾人扶了起来，并送他出了地铁，大家赞扬她为“地铁最美女孩。”
彭宇案：2006年，一位老太太从公交车上下来，在人来人往中，被撞倒在地。也在赶公交车的小伙彭宇将老太太送到了医院。经医生鉴定，老太太被摔成骨折，医药费花了不少。老太太指认说是彭宇将她撞伤的，要求彭宇赔偿她的医药损失。2012年，中国好人网首届“搀扶老人奖”中彭字获得首届委屈特别奖。
彭宇案发生之后，大家就要不要帮助摔倒在地的老人产生了争议。许多人表示不再帮助倒地受伤的老人，并对社会道德水平产生了怀疑。由此而来的社会公德衰败的现象越发严重。
渝中区石油路上，一位老人在红绿灯路口一个踉跄，不慎摔倒在公路上，老人本想自己站起来，可是经过几次努力没有成功，只能坐在地上等待帮助。很快，马路两侧站了十几位围观者但没有一个敢上前扶她。马路上的过往车辆纷纷绕行，都不敢靠近老人一步。直到巡警巡逻时发现，才将受伤的老人送往医院。
2010年，深圳福田区78岁的老人肖雨生在小区里跌倒，保安和路上行人无一敢上前搀扶。20分钟之后，老人的儿子外出时发现，老人孤零零地趴在地上，额头磕破了流着血，鼻子紧贴在地面上，已经没了呼吸。家属说当时哪怕有人帮他翻个身，老人或许都不至于死。
遇到上面这些情况我们该怎么办呢？是看着不管，任由这些需要帮助的人独自痛苦着，还是伸出援手，尽自己的一份力量？在生活中，我们也会经常遇到各种需要帮助的人，我们要不要帮助他们？
本来上面问题的答案是肯定的，当然要帮助。可是现在社会公德普遍衰败，我们本着一颗慈悲心帮助了别人，可万一被帮助的人是想要“碰瓷”的骗子，我们该怎么办？面对社会上的种种“碰瓷”现象，我们的家长在教育孩子的时候，是着重培养孩子的公德心还是教育孩子洁身自好，少沾染是非？
帮不帮人居然成为大家争相讨论的焦点！这些问题之所以成为问题，是因为社会上的许多人缺少了一颗慈悲之心，不能同情他人的苦难。同情心是人类普遍具有的心理，对他人苦难的同情，反映了一个人的内心宽博伟大。有颗慈悲心的人必会得到他人的回报。
拉瓜地亚曾担任过纽约市市长一职。1935年，他在一个贫穷脏乱区域的法庭上，旁听了一桩偷窃案的审理过程。被告是一位老妇人，她犯下的罪行是偷窃面包。在法官讯问她是否清白和愿意认罪时，老妇人回答：“我需要面包来喂养我那几个饿着肚子的孙子。要知道，他们已经两天没吃任何东西了。”法官说：“我必须秉公办事，你可以选择10美元的罚款，或者是10天的拘役。”判决宣布之后，拉瓜地亚从旁听席上站了起来，脱下帽子，往里面放了10美元，然后面向其他人说：“现在，请大家每个人另交50美分的罚金，这是我们为我们的冷漠所支付的费用，以处罚我们竟然让老祖母偷东两来喂养孙儿这样的事情发生在我们昕在的城市的过失。”没人能够想象得出那一刻众人的惊讶与肃穆，每个人都悄无声息地、认认真真地捐出了50美分。
冷漠、缺少同情心，是世界上最可怕的东西，它让人们的心灵变得残忍、无情，让美好的事物不再存在。面对不公平的事情，如果我们愤怒，我们愿意伸出援手，那说明我们善良之心尚存，我们的内心仍然充满激情与力量。如果我们冷漠视之，说明我们的心已经死了。试问，心死了的人，如何继续生活在充满温情的社会？
有这样一则寓言故事，一位中年妇女在家门口碰到三位老人，她上前对老人们说：“你们一定饿了，请进屋吃点东西吧。”老人回答说：“我们不能一起进屋。”中年妇女不解地问：“为什么？”一位老人指着同伴说：“他叫成功，他叫财富，我叫善良。你现在进屋和家人商量一下，看需要我们当中的哪一位？”中年妇女进屋和家人商量后决定把善良请进屋。她出来对老人说：“善良老人，请到我家来做客吧。”善良老人起身向屋子走去，另外两个叫成功和财富的老人也跟了进来。中年妇女奇怪地问道：“你们不是不能一起进屋吗？”老人们回答说：“哪里有善良，哪里就有成功和财富。”
孩子正处在建立世界观、人生观的时刻，父母对孩子的教诲对他们以后正确观念的养成有很重要的意义。在上面的问题中，我们的回答也必须是肯定的。目前社会上虽然有不少缺乏公德心的行为，但对需要帮助的人提供帮助是公民的基本道德，是对我们作为人最起码的要求。未来社会需要的是内心健康、有良好公民素质的人才，而不是袖手旁观，冷漠自私的人。进入社会之后，孩子们除了要在专业知识和智力水平上与其他人竞争外，孩子自身的素质，如道德水平、公德心、慈悲心也都是社会择优选择需要考虑的条件。而家庭教育是培养孩子具备良好公民素质的第一课堂，父母对孩子的教育应当遵循社会和人性的需要，让孩子成为一个有慈悲心、乐于助人的人。
乐于助人
乐于助人是中华民族的传统美德，善良的人主动为他人提供无私的帮助。助人为乐之所以为人所称道，是因为在帮助他人的过程中，我们可以从中获得幸福愉快的感觉。
父母在生活细节中指引孩子培养乐于助人的好品质，能够帮助孩子树立正确的价值观。
小芳是班里的英语课代表，她学习认真、乐于助人，老师和同学都很喜欢她。而刚从乡下转学过来的小英成绩不太好，尤其是英语，无论发音还是语法都差同学们一大截。小芳看到小英学英语很吃力，就主动要求帮助小英学习英语。小英在小芳的热心帮助下，英语成绩得到明显的提高。期末考试的时候，小英各科成绩加到一起，排到了班里前几名，超过了一直帮助她的小芳。小芳的妈妈得知小英是在女儿的帮助下才取得那么好的成绩，心里虽然也为女儿乐于助人的行为感到骄傲，可是总是有些不是滋味。
回到家，妈妈问小芳：“你知道小英的成绩比你还好吗？”小芳说：“当然知道啦。”小芳兴高采烈地跟妈妈说：“她其实挺聪明的，其他几门课学得都很好，就是英语差了点。只要稍微帮她补习一下，她就学会了。今天小英和她妈妈还郑重其事地向我道谢，我都不好意思啦。我们现在已经是很好的朋友了呢。”妈妈看到小芳毫无城府，“好心”提醒她：“你这个傻孩子。你知道自己几斤几两吗，你还去帮助别人。你把时间都用来帮助别人了，耽误了自己的功课，你看看现在别人的成绩都在你之上了，平白又帮出来了一个竞争对手，你还在那里傻子似的高兴。”小芳一下子不知道该说什么才好了。
父母对待孩子助人为乐行为的态度会影响孩子正确价值观的形成。小芳的妈妈由于小英的成绩比女儿还好，心中吃味，感到不快，就否定女儿帮助同学的行为。小芳的妈妈无疑给孩子树立了一个坏榜样，她的话会让小芳怀疑自己帮助同学的行为是不是错了，让她不再主动为同学提供帮助。
有些父母本着“帮助别人自己不能获得什么好处，还要浪费时间、精力”的错误观点，不希望自己的孩子为别人提供帮助。但是，父母只看到了助人为乐没有物质回报，却没看到帮助别人会收获精神上的美好。这些东西，是付出多少金钱和精力也换不来的。帮助别人就是帮助自己，在帮助别人的过程中，我们收获的绝不仅仅是快乐。
蜚声世界的美国石油大王哈默，一度是个不幸的逃难者。有一年冬天，年轻的哈默随一群同伴流亡到美国南加州一个名叫沃尔逊的小镇。在那儿，他认识了善良的镇长杰克逊。一天，外面又下雨又下雪，镇长门前花圃旁边的小路成了一片泥淖。由于道路难行，路人纷纷从镇长的花圃里穿过，弄得花圃一片狼藉。哈默真替镇长感到惋惜，他劝说镇长阻止这些人从花圃里走。镇长没说什么，一个人走了出去。等他回来时，哈默发现他肩上挑了一担煤渣。只见镇长从容地把煤渣倒在泥泞的小路上，然后用铁锨把路面拍到平整。这下子，路人再也不用担心路面积水把鞋子弄湿了，大家又都走回小路上去了，再没有人在镇长的花圃里穿行啦。最后，镇长说了一句让哈默铭记终生的话：“你看，关照别人，其实就是在帮助自己。”在以后的创业过程中，哈默始终记着杰克逊镇长的这句话，处处为别人考虑，帮助许多人获得成功，而他自己也获得了事业的成功。
帮助别人，给予别人需要的东西，这样的人总会活得更加开心满足。一个秀才和一个商人死后同时来到地狱，阎王看完他们的功德簿后对他们说：“你们二人生前没做什么坏事，来世还可投胎做人。但现在只有两种做人的方式让你们选择，一种是做付出的人，一种是做索取的人。也就是说，一个人需要过付出给予的人生，一个人需要过索取接受的人生。”秀才想，自己生前的日子过得并不富裕，有时还填不饱肚子，现在准许来生索取接受，也就是吃、穿都是现成的，不用那么辛苦。于是他说：“我要过索取的人生。”商人想到自己生前靠经商赚了一点金钱，来生就把它们都施舍出去吧。于是，他甘愿选择过付出给予的生活。阎王看二人都选择完了，就判定二人来生的命运：“秀才甘愿过索取、接受的人生，下辈子做乞丐，整天向人索取饭食，接受别人的施舍。商人甘愿过付出、给予的人生，下辈子做富豪，行善布施，帮助别人。”
两种不一样的选择，两种不一样的人生。上面这则寓言故事更深层的含义是在告诉我们，付出比得到更加快乐，在我们精神深处，付出的价值远远大于得到。
帮助别人的人，在这个过程中获得了内心的满足，这种满足是金钱买不来的。一个人的幸福感不是建立在从别人那里获得了什么，而是给予了别人什么，只有帮助了别人，自己才能高兴。我们作为人的价值就是体现在这里。
五、一口吃不成个胖子
古时候有这样一个讽刺故事。有一个大富翁大兴土木，想要建一座三层楼的房子。他看见工匠们打了很深的地基，又在地面上立柱砌砖，连忙跑过去，对工匠们说：“我要的是第三层，下面的第一、第二层我不要，你们这样做不是太浪费了吗？”工匠们一听，哈哈大笑起来：“只要最上面的那层，我们不会造，你自己造吧！”工匠们走了，大富翁望着房基发愣。他不知道，只要最上面一层，不要下面两层，再高明的工匠也造不出来。
许多人会笑话这个富翁，觉得他急于求成，没有一二层的房子，哪里来的第三层呢。但是在生活中，我们很多人都会犯和这个富翁同样的错误，明明需要十天的活儿，你一两天就想做好，不是跟空中楼阁一样的性质吗？
从前，宋国有个急性子的农民，总嫌自己田里的秧苗长得太慢。他整天围着自己那块田转悠，隔一会儿就蹲下去，用手量量秧苗长高了没有，但秧苗好像总是那么高。用什么办法可以让秧苗长得快一点呢？这个人犯了难，后来他终于想出了个好办法，他动手把秧苗一棵一棵拔高。他从中午一直干到太阳落山，才拖着疲倦的身子往家走。一进门，他一边捶腰，一边嚷嚷：“今天可把我累坏了。”他儿子赶紧问：“您今天干了什么重活，怎么累成这样？”宋人得意洋洋地说：“我帮着咱家地里的秧苗长高了一大截。”儿子觉得奇怪，拔腿就跑到田地里，一看，哎呀，秧苗全部干枯，再也救不活了。
一口吃不成个胖子，饭要一口一口地吃，路要一步一步地走，教育孩子也是一样。让孩子学会循序渐进，不急于求成，是为人父母必须让孩子学会的道理。
急于求成，则欲速而不达。万事都有自己的发展规律，孩子的学习也是一样的。在学习上想一口吃个胖子，那是不可能的。只有按部就班、一步一步地提高自己。
乐乐的作文成绩一向不高，不仅爸爸妈妈为他发愁，连他自己都觉得这样不好，想要改进。乐乐听说多读作文选就能提高作文成绩，就去买了很多本在家里。一有空就看，还专门找个本子记下他觉得写得好的句子。但是这一次作文考试，乐乐的成绩还是不高，他觉得很沮丧，再也不愿意看作文选，回到家就开始玩游戏去了。
爸爸看出了乐乐的灰心，就对乐乐说：“不积跬步无以至千里，不积细流无以成江海。凡事都是慢慢来的，哪有一口就吃成个胖子的事儿。”乐乐很沮丧地说：“可是我已经看了那么多天的作文书了，为什么我还是没有把作文成绩提上去？”爸爸翻了翻乐乐的作文书，说：“你看的这些书都是同龄人写的，他们的想法见识以及写作能力，虽然比你高，但受到思想阅历的限制，并没有比你高到哪儿去。你每天看这些书，每天模仿他们的写作方法去写，提高的空间自然不大。我们有很多优秀的作家，很多名著，读这些书能让你开阔思路，增强语感，丰富情感。”乐乐说：“可是那些书的范围太大，不适合我写作文用啊，我要找到能赶快提高作文成绩的书。”爸爸说：“就是因为你急于求成，不注意平时读书做积累，每天抱着作文书，想找写好作文的捷径。你抱着这样的心态去读，成绩怎么能提高呢？好的文章需要的是长期的语言、词汇、情感、道理各方面的积累，没有走好打基础这一步，怎么能一下子就变成写文章的高手？你这不是想建个空中楼阁，只要最上面一层，不要下面的基础吗？”
乐乐听了爸爸的话，觉得有道理，就按照爸爸的建议，开始读名著。名著很长，刚开始的时候，乐乐读着读着就烦了。可是想着要做好积累，就不愿意放弃，慢慢地就被书里面人物和情节迷住了。爸爸为配合乐乐的进步，买了很多本优秀的名著给他，乐乐一本接着一本地读，已经迷上了看书。
由于乐乐的阅读范围广，乐乐在学校组织的作文比赛中，从众多的同学中脱颖而出，他的文章成为了真正的“优秀作文”。乐乐回头再体会爸爸说的话，觉得很有道理，很感激爸爸的正确引导。
没事，慢慢来
黑熊是个大富翁，小老鼠却很穷。有一天，黑熊用他所有的钱买下一栋别墅。可是小老鼠用他所有的钱，却只能买下一块砖。小老鼠却自信地说：“黑熊，现在我已经有一块砖了，以后我的房子就造在你房子的旁边。”黑熊哈哈大笑说：“真是笑死我了，你手里只有一块砖，却还想造房子？”小老鼠说：“我好好劳动，砖头会慢慢增加的。”从这以后，小老鼠非常勤劳地工作，慢慢地攒钱，而黑熊却总是大吃大喝，大手花钱。有一天，黑熊没钱了，只好来跟小老鼠商量：“借点钱给我吧。”小老鼠说：“我不借，我的钱要用来买砖头造房子。不过你可以把你房子里的砖头卖一些给我。”黑熊卖了五块砖给小老鼠。小老鼠在黑熊墙上的五块砖上，做了记号：“这是小老鼠的砖。”从此以后，只要黑熊想用钱，就把房子里的砖头卖给小老鼠。这样，在黑熊的房子里，做了“这是小老鼠的砖”的记号不断增加，没有记号的砖头不断减少。终于有一天，黑熊房子里的每一块砖头上面都刻着这样的记号：“这是小老鼠的砖。”小老鼠说：“现在，这座房子里的每一块砖都是我的了，你可以搬出去了。”
孩子总是抱怨自己学这个慢，学那个慢，总想着一步登天，一下子就学会所有的东西；家长为孩子处处打算，给孩子报完这个补习班报那个辅导班，希望孩子一下子提高成绩，给他们灌输大量的知识。可是孩子在这个过程中能一下子就消化那么多的东西吗？
凡事欲速则不达，作为家长，有时候我们不得不反省，我们对待孩子的事儿，是不是有些操之过急？
小佳对按时吃饭有种本能的反抗，当大家都在吃饭的时候，妈妈总是让小佳也端起小碗跟大家一起吃。可小佳总也不吃，怎么哄都不行。妈妈这个时候总是强行逼迫小佳，拿着勺子硬要他张嘴，闹得小佳大哭。妈妈见小佳哭，往往气急败坏，在他屁股上打几巴掌。可每次这样的事情过后，妈妈总是很后悔，觉得自己对孩子太过苛刻，不就不喜欢按时吃饭吗，没必要这么逼他。有一次爷爷来家里吃饭，又碰到小佳不吃饭、妈妈硬要喂他吃的情况。爷爷看到小佳大哭大闹，心疼极了。爷爷说：“孩子还没养成按时吃饭的习惯，他还太小了。父母需要每天灌输，慢慢来，潜移默化才有效果，凡事不可急于求成。”妈妈觉得自己太没耐心了，把小佳的进步看得无比重要，非要逼着孩子立刻就学会一样东西，太不应该了。
我以前看到一个案例，一位妈妈去找儿童教育专家，对他说：“我的孩子太笨了，我每天教他七种颜色的不同，给他各种彩球，训练他对颜色的敏感度，可是都两个星期过去了，他却还是不能说出彩球的颜色。”这位教育专家说：“分辨不同的颜色，是四岁孩子才能具备的能力，一个两岁的孩子只能做到家长说出某种颜色，他拿出相同颜色的球。”
你们看，这就是我们的家长，在孩子不具备做一件事的年龄，一定要让孩子做好这件事。家长对孩子的期望太高了，忽视了孩子的成长规律。家长在教育孩子的时候，一定要顺应孩子的正常成长规律，什么时候能干什么事，什么时候能学会什么东两，得慢慢来。
反映到孩子自己身上，这个规律同样适用。孩子自己还没有建立一步一步积累的观念，看到别的小朋友能做什么而自己却不行，内心总希望自己也能一下子就学会这个东西。
小琴喜欢画画，她的画在班级里是很好的，她一直以来都为在画画上没有人能比得过自己而沾沾自喜。可是三年级的时候，班里新转来一个同学小勇，画画比小琴还要好。小琴不乐意了，自尊心就开始作怪，她暗暗下决心，不能让自己落在后面。
从这天开始，小琴每天回家就拿起画笔，无时无刻不在画画。爸爸让她去写作业，她说自己在画画，妈妈让她洗手吃饭，她还是勇画画。爸爸妈妈看到小琴这么斗志昂扬的样子，又高兴又担忧。妈妈问她：“小勇除了图画画得好，别的功课怎么样？”小琴说：“好像英语也很好。别的不知道呢。”妈妈打趣她说：“你现在一心画画，万一耽误了其他功课，让小勇赶在了你前面，你怎么办啊？难道你每天都要花五个小时画画，也要花五个小时学英语，五个小时做数学题吗？”小琴说：“可是小勇现在画得比我好啊。同学们都围着他转，没人再夸我的画好了。”妈妈说：“凡事都要慢慢来，一点一点的进步。只要你在画画上每天都有一点小进步就好啦。谁都不能一下子就掌握所有的东两，在画画上也是一样哦，你只要今天进步一点明天进步一点，等到一定的时候，你的画肯定会比小勇的好。这样好不好，咱们订个计划，你以前是每天画一个小时的画，那咱们以后就画一个半小时的行吗？每天多了半个小时的画画时间，可以把你没有小勇强的地方都补回来。咱们慢慢进步，好不好？”小琴听了，虽然很想在一个晚上就超过小勇，但又担心小勇真的在其他功课上超过自己，只能答应爸爸妈妈的要求。
任何事情的发展都要一步一步的慢慢来，父母只有掌握了“慢”的规律，才能获得“快”的效果。
六、做自信的孩子
自信就是相信自己，自信的孩子自我感觉良好，他不仅能给别人带来快乐的感觉，也能让自己时时刻刻充满信心。美国作家爱默生说：“自信是成功的第一秘诀。”自信的孩子会快乐、积极地对待生活，不会轻言放弃，而会勇往直前。不自信的孩子就会消极、悲观、萎靡不振。
一个工人在刚参加工作的时候在车间实习，他跟随一位老师傅学习加工零件，老师傅经常夸奖他说：“学得真快”，“干得真好”，在老师傅的鼓励下他很快就能单独加工一些零件了，而且没有出过什么废品。有一次车间主任看到他独自在加工零件，就走过来对他说：“你自己行吗？师傅不在你不要瞎干，要是出了废品可怎么办？”结果那天他果然出了几件废品。
一个女孩长相很丑，因此对自己缺乏自信，不爱打扮自己，整天邋邋遢遢的，做事也不求上进。有天一个心理医生为了改变她的心理状态，让大家每天都对丑女孩说“你真漂亮”，“你真能干”，“你今天表现得真好”这样的话赞扬她。经过一段时间，人们惊奇地发现，女孩真的变漂亮了。女孩的长相并没有改变，她只不过不再邋遢了，变得爱打扮、做事积极了，这一切都源于她对自己有了自信。
小泽征尔是世界著名的交响乐指挥家。在一次世界优秀指挥家大赛的决赛中，他按照评委会给的乐谱指挥演奏，敏锐地发现了不和谐的声音。起初，他以为是乐队演奏出了问题，就停下来重新演奏，但还是不对。他觉得肯定是乐谱的问题。可是在场的作曲家和评委会的评委们都坚称乐谱绝对没有问题，是他错了。面对一大批音乐大师，他思考再三，最后还是非常自信地说：“不！一定是乐谱搞错了。”话音刚落，评委席上立刻响起了掌声。原来这个环节是评委们精心设计的“圈套”，以检验指挥家在发现错误并遭到权威人士“否定”的情况下，是否能够坚持自己的正确主张。小泽征尔凭借着自己的自信取得了世界指挥家大赛的桂冠。
一个可爱的小女孩出生在一个贫穷的家里，全家人显然没有因为她的诞生而增添一份喜悦，因为这个家实在是太贫穷了。女孩的父亲外出打工，死于一场车祸，只剩下母女两人相依为命，她们靠为人织毛衣生活，就这样过去了18年。女孩已经是一个亭亭玉立的少女了。在圣诞节的早上，妈妈给了她20美元，说是这么多年她辛苦工作赚来的，让她去买自己喜欢的装饰品，这样她就能参加晚上的舞会了，这是女孩一直以来的梦想。女孩拿着这20美元进了商店。路上女孩遇到她心仪已久的男孩，可是由于没有漂亮的衣服，女孩只能低头从他身边走过，心想，晚上谁会成为他的舞伴呢？女孩在一个商场里看到好多漂亮的发卡，其中有一个让她爱不释手。服务员说：“你戴上这个发卡肯定很漂亮。”女孩说：“我不能买，我没有那么多的钱啊。”服务员把发卡别到女孩的头上，把她拉到镜子前面说：“你看，你戴着这个发卡真是漂亮极了。”果真，女孩儿都认不出镜子里面的人了。于是她狠下心买了这个发卡。女孩儿戴着发卡出门，心里高兴极了，以至于撞到了一位老奶奶，把头上的发卡撞到了地上都没发现。她容光焕发地出现在舞会上，光彩夺目。男孩看到了女孩，就邀请她作为舞伴。在整个舞会上，女孩一直是中心，她那么明媚那么闪耀。当舞会结束之后，女孩儿在回去的路上，又碰到了那位老人，老人说：“小姑娘，我知道你会回来的，刚刚出门的时候，你把发卡掉在了地上。”
有一位长跑运动员参加一个五人小组的比赛，比赛之前教练对他说：“据我了解，其他四个人的实力都不如你。”于是他在这次比赛中很轻松地跑了第一名。后来教练又让他参加了一个十人小组的比赛，并告诉他这些人的实力都比不上他，他又轻松地跑了第一名。后来在一个二十人小组的比赛中，教练告诉他其他人的实力都不行，他只要战胜一个人他就赢了。于是他在比赛中紧跟着教练说的那个运动员，在最后阶段冲刺，又取得了第一名。后来换了个地方，赛前，教练并没有告诉他其他运动员的水平，他以为自己的实力比不上他们，所以在比赛中成绩很不理想。但其实，这次比赛中的队员，同第一次的水平完全相同。
自信才是取得成功的基石，培养孩子的自信心，是孩子未来成功的关键。
让孩子在鼓励中进步
莎士比亚说：“自信是走向成功之路的第一步，缺乏自信是失败的主要原因。”孩子需要鼓励，父母的一句“你能行”、“好样的”胜过无数奖品。
场景一：小花的家长对小花处处挑剔，无论小花做什么，他们都不满意。比如小花觉得披着头发很漂亮，但被妈妈看到了，她就说：“能不能把头发梳起来，这样太难看了。”小花跟妈妈逛超市，看中了一条黄色的裙子，妈妈说：“你皮肤那么黑，穿黄色的不好看。”小花在家里吃饭，腰稍微弯了一下，爸爸就说：“能不能挺直腰板？你也太随便了。”小花无论做什么爸爸妈妈总要挑她的刺，她觉得自己什么都做不好。
场景二：小曼的爸爸妈妈总是对她赞赏有加，她是被父母“宠”大的。比如她觉得自己长得胖，妈妈就说：“长得胖的孩子显得可爱，还很有福相。孩子小时候长得胖，长大了都能变瘦，你看你阿姨小时候的照片，不也是胖胖的吗，现在人家身材多好。”小曼觉得自己鼻子太大，爸爸就说：“你虽然鼻子有点大，但跟你的眼睛和脸形联系在一起看显得非常和谐，你这样的大眼睛就要搭配个稍微高挺的鼻子才好看。”由于总是被爸爸妈妈表扬，小曼的自我感觉良好，走到哪儿都很自信。
孩子自信心的培养需要父母长期在生活细节中潜移默化的影响。家长对孩子的评价，对孩子自信心的建立至关重要。家长需要引导孩子正确认识自己，对自己充满信心。
小彤的英语学得不好，原因是他不自信，不敢开口说。其实小彤的单词和语法都很好，但由于不敢开口说话，上课老师让做小组讨论的时候，同学们都不愿意跟他一组，为此小彤很苦恼。妈妈知道小彤的状态，心里也替他着急。
这天妈妈问小彤：“小彤，小鸟用英语怎么说来着？妈妈记不清了。”小彤说：“妈妈，我会拼这个单词，我拼给你看吧。”于是小彤认真地把“bird”拼写了一遍，但这并不是妈妈要的，妈妈要的是小彤张嘴说出这个单词。妈妈鼓励他说：“这个单词很好发声的，小彤肯定能说出来，别害怕，当着妈妈你还怕啊。勇敢点，你肯定能发出声来的。就算发错了音，妈妈也不会笑话你的，你最勇敢了，说个bird给妈妈听。”小彤在妈妈的鼓励下，张嘴读出了这个单词。妈妈非常高兴：“真棒！发声很标准嘛！你自己听听是不是跟录音机里的那个人读的一样？”小彤再次发出这个单词的声音，果然很像。妈妈又找了几个简单容易发声的单词给他，他都能很标准地读出来，很快就有了自信。
小彤在妈妈的指导下，每天回家读上一个小时的英语，又跟妈妈进行对话，增强了口语的表达能力。在上课的时候小彤主动举手回答了英语老师提的问题，让同学们刮目相看，以后再也没有不让他参加口语讨论小组的事情发生了。
其实小彤的英语并没有那么糟糕，他的困扰只是不敢发出声音而已，在妈妈的鼓励和支持下，小彤找回了自信，在英语学习上取得了很大的进步。
小南在学校很调皮，学校老师没少批评他。整个小学一年级就是在老师找家长和家长道歉中结束的。小南在家长老师的批评中，变得灰溜溜的，一点也不开心。二年级的时候，班里来了一位新老师。新老师第一次在给家长的联络本上写了一句表扬小南的话：“今天值日，小南吃苦肯干活，把地板扫得非常干净。”小南几乎是跳着回家的，小南的爸爸也激动万分，终于看到儿子进步的迹象了。从此，小南的联络本上几乎每天都有一句表扬的话：“今天上课，小南没有做小动作”、“今天小胖惹事，小南没有和他一般见识，没有和同学发生矛盾”、“今天小南帮老师擦了黑板”。爸爸给老师的回执也变成了感激之语和对小南在家各种进步的描述。到了三年级的时候，小南跟以前判若两人，他学习认真、乐于助人、大方开朗，老师同学家长越来越喜欢他了。
孩子自信心的建立是未来工作学习的基础，只有建立了自信，才能时刻自我感觉良好，才能在面对人生低谷的时候，保持一颗积极向上的心，才能对未来信心十足。
在细节中建立自信
孩子如何才能建立自信呢，需要父母注意生活中的细节，在生活细节中培养孩子自信的感觉。
自信的父母才有自信的孩子。父母是孩子学习的榜样，父母如果不自信，与父母最亲近的孩子怎么能自信得起来？我们无法否认这样的事实，许多孩子不自信是由于作为父母的不自信行为和语言引起的。
娇娇的妈妈对生活中的不如意不停地抱怨，她非常不自信，总是悲叹生活中的挫折和自己的无能，总是觉得自己比别人差上一截子，做什么事都没有别人做得好。可是她明明有很专业的技术，有很强的工作能力。比如这个星期天，像往常一样在家休息的妈妈接到单位的电话，让她去单位开个紧急会议。妈妈不由地抱怨起来：“大星期天的还要去开会，就是因为我的能力不行，才会受人指使。要是我们单位的某某，人家一下子就能把问题解决，不会在大周末的还要到公司去。”妈妈抱怨归抱怨，最后还是去了单位开会。
妈妈这种消极不自信不可避免地影响了女儿娇娇。娇娇在班上千什么都不自信，老师让她起来念书，她结结巴巴地读不出一个完整的句子，惹得同学们哈哈大笑，娇娇自己也羞得满脸通红，老师只好让她停下来。下课之后，小朋友们找她去玩，她害怕自己不能很好地参与游戏，只好拒绝了，可其实她是十分想参与的。老师看出了娇娇的不自信，找娇娇的妈妈谈过几次，但由于妈妈身上根深蒂固的思想行为方式，要改正很困难，只好作罢。
父母对孩子的期望应当与孩子的实际能力相挂钩。父母的期望太高，孩子怎么努力都无法达到要求，这样会挫伤孩子的自信心，让孩子产生不自信的感觉。
小明的父母都是名牌大学的老师，事业有成，可是儿子小明不仅学习成绩差，而且平时总是唯唯诺诺地不敢跟人交流。经过跟小明的沟通才知道，小明的父母对孩子期望很高，对孩子的成绩总是不满意。比如小明考试考了70分，他们就说他成绩太差了。等他考到80分的时候，爸爸妈妈不仅没有奖励，反而说他太不争气了，说当时他们上小学的时候总是能考多少多少分，小明跟他们比差远了。妈妈还说他们小区的另一个孩子每次考试都能考得很好，可是小明居然只有这么点分。小明有一次考试考得很好，得了全班第二，放学后高高兴兴地回到家里，本以为爸爸妈妈这下该满意了吧。可是爸爸却说：“你怎么才考第二呢，为什么没有考第一？”小明觉得自己无论怎么做都无法满足父母的期望，感到自己在父母眼里一点用处都没有，产生了不想读书的念头。小明的父母对孩子的期望太高，对孩子平时作出的努力没有加以肯定，损伤了孩子的自信心。
不要总是拿自己的孩子跟其他孩子相比较。俗话说：“人比人气死人。”每个孩子身上都有优点和缺点，拿孩子很一般的地方甚至说是缺点来跟其他孩子的优点相比，孩子怎么能够不在对比中相形见绌？
程壮的妈妈总是拿孩子跟班上成绩好的孩子作比较。每次小壮考试完之后，妈妈除了问他的成绩外，还要问班上考得最好的那个同学的成绩，然后用这个跟自己儿子作对比，指出孩子的差距，告诫小壮要更加努力，否则会永远落在人家的后面。小壮虽然单科成绩并不是很突出，但总成绩还是很不错的，可是在妈妈不断的对比中，他总是觉得自己什么都比不上别人，对学习越来越没有信心了。
父母在生活中应该给孩子正确的观念，用实际行动告诉孩子“你可以的”、“可能做好的”，而不是“你怎么这么笨”、“你怎么什么都学不会”。
小欣在刚开始学英语的时候，表现得非常不自信，爸爸教她拼写英语单词，她总也记不住，爸爸急了，直接骂人：“你这个傻瓜，这么简单的东西你都学不会，你还能学会什么？”小欣羞愧地低下头来，在她的内心深处就有了这样的认识：“我是个傻瓜，我笨，我什么都学不会。”以后小欣在学习英语的时候，困难重重，她不会像其他的孩子那样很自信地大声开口说英语，而是自己一个人缩在桌子一角，不敢参与到大家的交流中。
老师看出了小欣的异常，就去问她：“小欣，你为什么不跟大家一起说英语啊？”小欣不好意思地说：“我笨，学不好英语，我什么都学不会，因为爸爸说我是个傻瓜，学不好英语的。”老师心里很难过，孩子都已经有这样消极的想法了，可见受到了怎样的伤害。
英语老师积极地跟小欣的家长进行沟通，将小欣的这种心理状态分析给她的父母听，并且将父母的指责和孩子的心理问题联系到一起，让小欣的父母认识到孩子的状况。爸爸妈妈听了老师的话，才知道是自己错误的批评让孩子生活在不自信的深渊，内疚极了。
爸爸希望用实际行动改变自己对孩子造成的伤害，于是主动承担了改变女儿对英语的恐惧心理的任务。爸爸和小欣一起读英语单词，当小欣读对英个单词的j寸候，爸爸就说：“小欣进步多了，学习能力变得比以前强了许多。”小欣突然得到了爸爸的鼓励，心里像喝了蜂蜜一样甜，主动多读了几个单词。碰到小欣读不好的单词时，爸爸不再像以前那样没有耐心，爸爸会说：“这个单词有点难，让爸爸和小欣一起读吧。”爸爸就带着小欣一起读起了单词。妈妈听到小欣读英语的声音，总是不经意地说：“呀，小欣最近进步很大嘛，不错，继续努力。”
由于小欣的爸爸妈妈改变了以前的教育方式，对小欣的学习给予了一定的认可，让小欣重新找到了自信，使她在英语学习上突飞猛进，整个人也变得乐观开朗起来，不再像以前那样总是一个人闷闷不乐了。
培养孩子积极健康的心态，是家庭教育的一个重要方面。一个没有自信的孩子，在未来生活中肯定是不幸福不快乐的。可是许多家长显然没有注意到这一点，他们不仅没有培养孩子的自信心，反而在教育的过程中扼杀了孩子的自信。
七、爸爸妈妈早上好
孩子不爱理人，碰见熟人不主动打招呼，爸爸妈妈无论怎么说都不出声，连与爷爷奶奶都不愿意打招呼；有熟人来家里拜访，孩子捧着自己的玩具玩得开心，叔叔阿姨问他问题，爱理不理；孩子大声顶撞爸爸妈妈，态度非常恶劣。
你的孩子是个懂礼貌的孩子吗？如果孩子出现了上面这些情况，作为家长可要留意自己对孩子的教育方式了。
我们希望自己的孩子懂事、懂礼貌、人见人爱，可是很少有孩子能满足父母的期望，尤其是现在，越来越多的孩子有自己的主见与想法。如果父母没有在家庭教育中为孩子的文明礼貌打好基础，孩子或许很难在其他地方学会文明礼貌，以后的生活工作必将受到影响。
教孩子每天跟自己问好，比如说每天早晨父母都要对孩子说：“宝贝，早上好”，并且要求孩子也向自己问好：“爸爸妈妈早上好”；晚上睡觉时对孩子说：“宝贝，晚安”，并要求孩子也向自己道晚安。父母教孩子向自己问好是培养孩子文明礼貌的第一步。父母每天都跟孩子互相问好，对孩子文明用语的使用是一个很好的调和剂，它能使孩子从小就养成向人问好的习惯，而且在这个过程中还能增加家庭的和谐气氛。
教孩子讲文明懂礼貌并不是一朝一夕的事，需要父母长期的引导与关怀。
做懂礼貌的父母
我的一位朋友的孩子极其没有礼貌，喜欢对父母大声嚷嚷，如果父母没有立即满足他的要求，就开始大声哭闹。朋友下定决心要改变孩子不懂礼貌的习惯，决定从日常的小事开始做起。
当朋友的孩子想吃苹果的时候，他就冲妈妈喊：“我要吃苹果，去给我削一个。”朋友假装没听见，继续干自己的活儿。孩子看到妈妈不理他，又叫了几声，但妈妈还是不理他。孩子就跑到妈妈身边说：“妈妈，我跟你说话呢。”“哦，宝贝，你在跟我说话吗？可是我又不知道你叫的是谁啊，你又没喊妈妈。”孩子就说：“妈妈，我要吃苹果。”朋友说：“你说得不对。”“那我要怎么说啊？”“你应该说：妈妈，我想吃苹果了，请您帮我削一个，好吗？”孩子重复了一遍朋友的话，朋友才去给他削了一个苹果。孩子伸手去接削好皮的苹果，妈妈却并不给他。孩子疑惑地看着妈妈。朋友说：“你还没说谢谢呢。”“哦，还得说谢谢啊？”“那当然啦。别人帮你做了事，你怎么可以不说声谢谢呢？”于是朋友的孩子学会了说“请”、“谢谢”之类的文明用语。
小圆平时非常不礼貌，不仅见到熟悉的叔叔阿姨不问好，表情还十分不屑，感觉很不耐烦似的。对于小圆不礼貌的做法，老师觉得有必要对这孩子进行文明礼貌教育，于是老师特意拜访了小圆的父母。在小圆的家里，老师发现了小圆不讲文明的源头。
原来小圆的爸爸妈妈就属于那种不愿意使用礼貌用语的家长，他们对待周围的邻居十分冷淡，见到熟人并不主动去打招呼，而要等到熟人跟他们打招呼之后，他们才有所反应。等到邻居走远了，爸爸妈妈却在背后肆意批评邻居的缺点，态度很不好。小圆从小就耳濡目染父母的不礼貌行为，根本就没有文明礼貌的意识，以为不打招呼、态度恶劣地对待他人是正常现象。
老师想要就孩子不文明礼貌的行为跟小圆父母沟通的想法没有实现。因为在这样不文明不礼貌的家庭环境中，很难培养出讲文明、热情大方，见人就打招呼的孩子。
孩子是家长的一面镜子，从孩子身上往往能看到父母的影子。讲文明懂礼貌的父母，所培养的孩子不一定都懂礼貌，但不讲文明礼貌的父母，一定不能培养出懂礼貌的孩子。作为父母，如果孩子出现了不礼貌的行为，我们首先要做的应该是反思自己，想想自己是不是有些地方没有做好，才在无意中影响了孩子。
小艺的妈妈一向注意小艺的文明礼貌教育，从不在小艺面前批评任何熟人，只要在小艺面前，妈妈碰到认识的人都十分和气地打招呼。小艺在妈妈的教育下，也十分懂礼貌，很招小区叔叔阿姨的喜欢。
有一天小艺回到家后闷闷不乐，情绪很不好。妈妈问她：“发生什么事了？”小艺开始不愿意说，但经妈妈反复询问，就说：“我刚刚跟小明在楼下玩，小明用皮球砸我。”妈妈一看，小艺的手臂都青了，便十分愤怒，拉着小艺就去找小明的父母算账。小艺害怕极了，连声求妈妈不要去，说这只是两个好朋友之间闹着玩而已，不用那么兴师动众。但妈妈觉得咽不下这口气，硬拽着小艺去找了小明的父母，还在回来的路上对小明父母教育孩子的方式加以批评，并且从此以后见到小明的父母再也不打招呼了，对小明一家人冷漠视之。小艺感到很不开心。
从那以后，妈妈发现小艺好像不再像以前一样见到人就打招呼了，她开始表现得冷漠起来，有时候叔叔阿姨跟她打招呼，她都不吭声。妈妈对小艺的转变很不解。
父母是孩子的模仿对象，尤其是低龄的孩子还没有形成自己判断是非的能力，父母身上的东西他们往往全盘学习，好的坏的，优点缺点一股脑全部吸收过来。如果父母没有注意自己的行为，给孩子塑造了一个不好的榜样，孩子很可能会把这些缺点学习过来。
孩子懂礼貌，见人就打招呼不是一下子就能养成的习惯，父母在教育孩子使用文明用语的过程中最好不要急于求成。
没有规矩不成方圆
孩子还处于学习阶段，周围的各种行为都会给他们造成影响。如果孩子学到了坏的习惯，出现了不文明礼貌的行为，父母该怎么进行纠正？这就要求父母为孩子定下规矩，并坚定执行。
小洪的父母就为他定下了一个规矩，爸爸妈妈要求他平时见到熟悉的人就要打招呼，见到认识的小朋友也要打招呼，主动帮助需要帮助的人。如果被父母看到小洪没礼貌的行为，爸爸妈妈就要“惩罚”他。小洪最喜欢吃妈妈做的鸡翅，妈妈每周都会为他做两次。可如果小洪出现一次不文明不礼貌的行为，爸爸妈妈视其严重程度，酌情减少吃鸡翅的次数。
最开始妈妈定下这个规矩的时候，小洪还不以为然，因为妈妈那么疼爱他，自己好好求求妈妈，她怎么可能不做给自己吃呢。这天小洪跟妈妈一起到楼下散步，小洪看到小伙伴佳佳的玩具汽车，非要佳佳借给他玩，佳佳不肯，小洪就一直跟她借，最后佳佳答应给他玩一会儿，但只能玩十分钟，小洪很开心地玩起了小汽车。十分钟马上就到了，佳佳要收同汽车，可是小洪还没玩够，就是不撒手，佳佳争不过他，最后趴到地上大哭起来。妈妈看到小洪这么霸道不懂礼貌，很生气，要求小洪立刻把玩具汽车还给佳佳，并且向佳佳道歉。小洪看到妈妈生气了，不情愿地还给了佳佳，又不情愿地说了句“对不起”。小洪跟妈妈回家后，并没把这件事放在心上。第二天，小洪跟妈妈说想吃鸡翅，因为家里好几天都没吃过了，小洪馋鸡翅，。妈妈对他说：“之前爸爸妈妈给你做了个要求，你还记得是什么吗？”小洪’一看妈妈竟然真的要用这个规定来“惩罚”自己，自然不依，吵着闹着要吃鸡翅。可是妈妈的态度很坚定，任小洪怎么哀求，就是没有回转的余地。小洪这才意识到爸爸妈妈是认真的，只好作罢。
从此以后，小洪在待人接物上很少再出现不礼貌的行为了。他不仅不再抢小伙伴的玩具，还主动把自己的玩具借给小伙伴玩，渴望得到他们的认同，好让妈妈高兴。
没有规矩不成方圆。低龄儿童缺少分辨是非的能力，还不能分辨什么事情可以做，什么事情不能做，父母为孩子定下规矩，让孩子知道什么是可以做的，做了之后能让大人开心；什么是不能做的，做了之后会受到惩罚，孩子有了家庭规矩的约束，自然会按规矩做事。
在这个过程中，父母一定要注意的一点是，一旦孩子出现不合规矩的地方，必须要依照规矩去“惩罚”，有些家长因为太过溺爱孩子，对孩子的某些行为虽然生气，但并没有给予实质的“惩罚”，让孩子感到有空可钻。其实，孩子是最会钻空子的，一旦父母在某个问题上出现让步，孩子很容易得寸进尺地打破规矩，随自己的性子办事。许多父母抱怨孩子不懂礼貌，身上有各种缺点让父母生气。可是如果父母自己去找找原因，多数是因为孩子最开始这么做的时候，父母没有对此作出反应，让孩子觉得这样做是没有问题的。
所以我们的家长在疼爱孩子的时候，要注意分寸，不要把疼爱变成溺爱，不要让自己的疼爱变成孩子不礼貌行为的借口。只要父母让孩子懂得某些事情在这个家庭里是不能做的，做了之后所有人都会生气，对他自己也没有任何好处，孩子就一定能按照父母的规定来做事了。
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