你不要说理想只是个梦，这个世界上有那么多的人梦想成真。你不要说社会太过残酷，每个人都很需要艰难付出。当你看到别人坚持自己实现目标的时候，你一定不要悔恨痛哭，你只要坚持下去，忠于自己。

    理想真的不是那么难以实现

    理想并不是那么难以实现，除非你的理想从来都不是真的。

    不知道为什么，现在一提到理想，都让人觉得难以启齿。只要你出去跟别人说你有什么理想，你得到的不是支持或者赞同，而是轻蔑鄙视，觉得你还天真做着梦，还单纯无知。

    所以，当你开口跟别人谈理想的时候，总觉得你的理想在贬值。

    尤其是在大多数人都自以为是的现在，你谈理想，他人多半觉得你的理想狗屁不是，不抵他想要的万分之一。这也就是为什么，人心越来越冷，说话只能隔肚皮的原因。你说真话，没人信，会被人嘲笑。

    我们活着的环境，就是这么讽刺。

    记得去年我写好自己的第一本书，联系各个出版社，其中有一个同事知道我写了书，非常好奇，想知道我写的是什么，有什么想法。我以为他是真的理解我，跟我一样有着自己的理想。跟他吃了两次饭，几乎什么都跟他说了——家底都抖落出来。

    现在想起，真是后悔莫及。

    他只会用他的想法去否定你，或者用他的见解，建议你去这样做，那样做。他从来不会说一句，“啊，我也跟你一样，我也有这个想法”。他也从来不会鼓励你说一句，“啊，你这样坚持下去，前途无量。”

    他总是想扮演一个过来人，或者一个比你经验丰富得多的人跟你相处。他一直俯瞰你，需要你仰望他。对于这样的人，我觉得我们不适合谈理想。

    后来我的书出版了，他要一本，我只能胡乱找理由搪塞过去。我不是不舍得给他书，我的书送给了很多朋友，只是不想把书给一个曾经轻视过我理想的人。

    也许我的理想真的不如你的崇高，但是你不能因此来轻视我。每个人想要的不同，经历也不同，即使你如今走在前面，保不准有一天你也会落在我后面。

    用一句现在比较流行的话说，“你不会聊天，你没朋友”。

    小时候，因为父亲的缘故，我想成为一个作家。高中我开始在地方报纸发文章的时候，当作家的想法开始泛滥。也就是从那个时候起，所有人都以为我最终梦想是想成为一个作家。

    后来上了大学，我不再想成为一个作家，更想成为一个学者。我突然觉得作家比学者差点什么，写东西固然好，但必须有坚实的知识基础。我并不否定那么多有名有望的作家，我只是针对自己而言。

    想成为学者，就是要考研，如果还想往上走，就是读博士、留学。当把自己要走的路这样捋出来的时候，我觉得一切都不是那么难以实现。只要我有决心，实现它只是时间长短问题了。

    不管你在做什么，身处什么位置，总有一条线在牵引着你，让你不畏惧，不害怕。让你知道你的路在哪儿，你该做什么，你跟别人不一样。

    这样你就不会被社会磨平，也不会被世俗的洪流卷倒。他们一进入社会就被社会潜规则，打磨得圆滑世故，还是因为他们不够坚定。这好比两个物体，一个强大，自然会把那个不强大的击倒。社会强大了，自然就会把你击倒。你强大了，不说击倒它，起码不会受它影响而轻易动摇你的初心。

    坚持，一定会有意义。我见过一个老作家，他一生都在坚持他的理想主义。在没有遇见他之前，我特害怕自己会被世俗改变，害怕自己会跟其他人一样随波逐流。我在抗争，但是不知道自己能抗争多久，能坚持到什么时候。

    直到我见到他，我看到这个年过半百的老人，从一而终。让我看见，这个世界果然有那么一个人在坚持自己的东西，并且一生不变。那我为什么不行呢。跟他经历翻山越岭的磨难、贫穷的考验、社会的抵制、人群的嘲讽，波荡起伏的人生和我这点人生经历比起来，我所认为的磨难根本不值一提。

    你不要说理想只是个梦，这个世界上有那么多的人梦想成真。你不要说社会太过残酷，每个人都很需要艰难付出。当你看到别人坚持自己实现目标的时候，你一定不要悔恨痛哭，你只要坚持下去，忠于自己。

    我们还那么年轻， 路还那么长。为什么在最该为理想奋斗的年纪选择了放弃。如果你坚持走了很久，半辈子，或者一辈子，没有实现也就罢了。但我们的人生才刚刚开始，我们还没怎么拼过，努力过、尝试过、我们就举起白旗，对生活投降，是不是太过懦弱。

    不要因为别人说你不适合写作，就放弃写作，不要因为别人说你不适合做音乐，就放弃音乐。不要因为别人说你不适合画画，就不再画画。坚持你自己认为对的，把它做好，让那些曾说你不可能的人看看，你比任何人都适合。

    想清楚自己为什么活着

    人这一辈子，说短不短，说长不长。你必须想清楚自己想要什么，为什么活着。否则，你会一直迷茫。

    大学社团里我认识一个学弟，90后，他属于那种天生抑郁型的人，好像每天都过得不开心，心事重重的样子。他经常找我谈心，说他的烦心事。那时，我正每天昏天暗地地复习准备考试。他每次来找我，都让我心生压力，但又不好意思拒绝，怕他真的会想不开。

    他跟我说家里的事情、女朋友的事情、学习的事情、宿舍同学相处的事情，这些生活的种种都让他很纠结，他觉得各种不顺、不爽。我拿我过去的事举例子，为他开导，说从前的我，多么压抑、自闭、悲惨。有时候劝一个人最好的方式，就是让他觉得你比他过得更惨。这一招果然奏效，他觉得我比他惨，现在依然活得这样乐观，他应该也可以做到。

    后来毕业，出来工作以后，我们很久没有联系过。有一天我发了新书的动态，他过来给我评论。说了几句，他又开始说自己非常伤心，最近很多事情都不顺心，一直很迷茫，没有找到好的工作，一直没有方向。我跟他说，你越是想着不顺就越不顺，你应该往好了想，往好了做吧。

    已经大学毕业了，他还是那么自怨自艾，我真不知道该如何劝慰他。步入社会之后，压力一天比一天大，每个人都扛着压力忙忙碌碌地生活，真的没有时间去跟他沟通，你应该怎么做，做什么。而且，如果他自己想不明白，自身不做改变，非要和这个世界较真，过不去，别人说再多经验和道理都帮不了他。

    作为一个学生，你对未来迷惘，对生活抑郁，还可以理解；作为一个刚毕业的大学生，你对人生彷徨，找不到方向，也可以理解；但是，你已经踏入社会那么些年，你还不知道自己要干什么，只会一味地埋怨社会黑暗，埋怨人情冷漠，埋怨现实不公，却从不去反省自身的问题，那你就是没用的废物！

    “人不行，别怪路不平”，如果你不知道自己想要什么，起码也要知道自己不想要什么。你总要清楚一件事情，有一个准则，然后去做事生活，而不是像无头苍蝇一样转来转去，不知道自己在干些什么。找到方向，有了目标，你的生活才不会乱，你的人生才不会一团糟。

    你可以迷茫，但你不能让你的迷茫遥遥无期。如果你找不到路，就出去闯，闯出一条路来。如果你找不到方向，就出去到处走，走出一条适合的路来。最怕你什么都不做，还什么都畏惧。如此，你永远只能待在原地，想不明白，也看不清楚。

    刚毕业出来找工作的第一年，我比任何人都迷茫。我不知道面试了多少家大大小小的公司，国企公司、民营公司……那段时间一直奔波面试，连房租都付不起，生活费都要刷信用卡，每天身心俱疲。内心的激情和骄傲都被现实击得粉碎。原本对自己信心十足，原本对自己想要的东西清清楚楚，但就是找不到一份满意的工作。

    未毕业时，我看到不如我的同学都找到了好工作。从未想到，毕业之后，我面对的竟然是这样的处境。

    这种迷茫持续了一年，一年来我都是横冲直撞，左右摇摆，早就把理想全都丢了，所谓梦想、自信，全都消失的无影无踪。直到去了一家满意的公司，有了稳定的收入，才重拾信心，找回自己。

    后来，慢慢地人生的路就开始清晰了，对未来事业的规划也越来越明了。知道自己选择在做什么，明年要做什么，后年、大后年要成为什么样的人，再之后，应该做什么赚钱谋生。

    我没有成功，远远没有，但我走在自己想走的路上，而且是一条清晰的路。我每天都在这条路上摸爬滚打，一点一点的接近最后那个目标。为此，我很庆幸，也很知足。路都有了，人生还长，还怕走不到尽头，看不见光亮吗？

    最怕的是没有路可走，跟那个学弟一样。日复一日地踌躇，年复一年地惆怅，活在自己的世界里，不愿意出去寻一片天地。

    我们总要迷茫一段时间，然后慢慢找到自己的归处。如果你感到彷徨，也不要灰心丧气，那不过是必经的过程。如果你丧气、放弃，你就会死在这个过程里。在这样丰富多彩的一生中，没看到过它真正的结局，你是否甘心情愿？

    有时候，人最重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。如果你自己都不知道要去哪儿，全世界怎么为你让路。

    没试过，就别说自己不行

    每次我回老家，都会带着小妹妹骑着自行车玩，这几乎是我每次回家必须跟她一起做的事情。北京空气差、车多、人多。回到家，人少、车少、空气也新鲜。在羊肠小道上，骑着自行车，看着路两边的风景，是一件很享受的事情。

    我们俩各有一辆粉红色的自行车，每次会从家里出发，骑到五公里以外的地方。

    清明节回去的时候，她换了一辆新的自行车，座位有点高，她要勾着脚才能踩到脚蹬。骑到一个必经的大桥时，是一个非常高的上坡。我记得我小时候从这里走的时候，也是很费劲，经常骑不上去，要下来推着车走。

    我跟妹妹说：“加油，看你能不能骑上去。”那时，我已经在桥上了，她摔倒了。她生气的把车子往旁边一扔，说：“车那么高，我不要了！”

    国庆节的时候，我们又去骑车，还是路过那个大桥，我依然给她打气，让她骑上去。可能是她长高了，也可能是她更有力气了，一口气骑了上去。

    但回来的时候，我们走了一条偏僻的路。当我拐弯的时候，妹妹喊着叫着不要我朝那个方向走，说那条路太臭。我的记忆里，这条路没什么臭的地方，所以我没听她的，径自拐了弯。她看我走这条路，她也只好跟着走这条路。

    骑到不远的时候，有一段水沟。我这才知道，妹妹说得臭的地方，就是这里。这里的路坑坑洼洼，雨天的积水还存着，还有泥土。说实话，我很怕骑过去的时候，我的鞋子会湿掉，但既然来了，只能硬着头皮骑过去。于是，我咬着牙一口气冲了过去，鞋子也没有湿。

    我回头喊妹妹，让她也骑过来。她在对面站着，说她不敢，太臭了，她骑不过来。她几乎要哭了，死活都不敢过来。

    我说：“你相信我，你一定能骑过来，你看姐姐不也是骑过来了吗。你一口气骑过来，不要停，不要怕，我相信你一定能骑过来。”

    我们这样僵持了好几分钟，她终于鼓起勇气，骑上车子。她骑得时候，我就在前面对她喊：“对，小心点，别停，一直骑，走中间，一口气骑过来，我相信你能骑过来。加油，加油。”我很怕她中间会停下来，或者路过那个水沟的时候摔倒。

    最后她真的骑过来了，结果什么事都没有。她没有掉进水沟，也没有中途停车。我也松了一口气。我说：“你看，我说你能骑过来，你就真的骑过来了吧。所以遇见什么事情，你不要害怕，你相信自己，你就能行。”她小脸憋得通红，说了句，嗯。然后，我们飞快地往家骑。

    想想我们平时面对生活中的困难时，何尝不是如此。我们就像没有骑车路过水沟的妹妹一样，害怕自己骑不过去，害怕自己 会摔倒，害怕自己不行。往往我们还没有尝试，就想放弃。

    没试过，千万别说自己不行。

    如果妹妹没有骑过来，我肯定要骑回去，然后跟她往回走，走另一条路。这样我们骑的大半条路，都白骑了，还要绕远路。生活中我们选择逃避时也是一样，我们选择了放弃，前面那段辛苦也都全部功亏一篑。

    当你勇敢去尝试，你会发现它并没有你想象的那样难。

    工作第一年，有一次领导派我一个人去大连，跟一个法国人签合约。因为时间匆忙，找大连的法国翻译也没找到，在临见面的那段时间，我简直如热锅上的蚂蚁。我英语水平很差，只能做简单的交流，让我跟法国人用英语把二十四条款的合同解释清楚，对我来说无疑难如登天。

    但不去不行，来都来了，任务怎么都要完成。

    我先联系了那个法国人的助理，她说的是法语，我完全听不懂。

    我们交流了半天，她才终于明白我是来找谁的，来做什么。

    后来见到了法国人，他第一句话是问，Can you speak English？ 我一时语塞，只摆摆手，说了一个NO。

    当时正逢大连国际葡萄酒节，展览馆里有很多中国的法语翻译。法国人找了一个女生帮我们翻译，对他提出的问题，翻译转达给我，我回答之后，再转达给法国人。通过这种方式，最后我们愉快地签了合同，还一起开了瓶香槟。

    回去的时候，领导问我，跟谁去谈的。我说自己。他说，你那么厉害。我说，是啊，我就是这么厉害。

    其实我一点也不厉害。我英语不好，我也不知道那里会有中国的翻译。

    只是你不得不信，很多困难，当你迎头面对时，它都会迎刃而解。

    如果你不想放弃，如果你不想认输，如果你没有尝试，就千万别说NO。你不试一试，怎么知道自己行不行。

    奇迹也可以发生在你身上

    奇迹，不只是会发生在别人身上，也会发生在你身上。因为，从来没有什么奇迹，它只是人生中一次又一次的逆袭。

    我见过两位教授。一个是教授，一个是副教授，夫妻俩。北京有车有房，老家也有车有房，最重要的是他们在自己研究的领域里德高望重，已经是地位非常高的人。

    见到他们的时候，我不能再相信文人都穷的话。虽然他们不会很有钱，但是他们一样可以生活得很安逸，如果你没有优越的生活，肯定是你还不够出类拔萃。

    每一个领域里最尖端的那些人，几乎全都是优越的。

    他们跟我说，几十年前他们来北京的时候一无所有。两个人一人拉着一个皮箱就来了。开始的时候，什么工作都做过，做过劳务，做过洗车工，后来是机缘巧合，认识了自己的老师，走上了学术这条路。

    几十年过来，他们的一切都变了。他们不仅生活改变了，心灵也改变了，后代也跟着改变了。他们的孩子从出生就在北京重点学校上学，现在在北大读博士，以后要去美国留学。这在他们两个人拉着皮箱来北京的时候，是万万没想过的吧。

    奇迹可以发生在每个人的身上，只要你能够抓住它。

    他们走上学术的道路，当然是他们有天赋，但是更重要的是他们足够勤奋。否则，不管他们遇见什么人，若自己不努力，也不可能有今天这样的成就。

    虽然，我们年龄相差甚远，但是他们的精神，跟我们又相差多少。谁不是赤手空拳来到大城市，谁不是一无所有踏入社会闯荡。这不过是一个死的循环，在这个死循环里，会循环出不同的人，与不同的人生。

    你觉得莫言突然就得了诺贝尔奖，你觉得马云突然就成了屈指可数的首富，你觉得乔布斯突然风靡全球，你觉得潘石屹突然成了房地产大亨。你觉得他们的人生，真是奇迹。

    当乔布斯推出苹果风靡全球，他的一切都成为了传奇。他的人生经历、创意、性格、家庭，都被人视为不一样的传奇。

    其实呢，乔布斯并没有什么传奇，不过是他比别人更执着、更努力。

    如果在一开始他没有坚持自己的想法，大胆去做的话，他不会成为后来的乔布斯。一路上他顶着诸多压力，坚持到了最后，获得了成功。

    很多人羡慕乔布斯，所以《乔布斯传》一出的时候，就得到了大卖。

    在一些有自己抱负的人眼里，乔布斯只是一个标杆，在一些空无抱负的人眼里，他才是传奇。

    就像人们看待那些诸多成功人士一样。

    当你把那些成功人士的人生解剖开来，细细观察、了解，你会发现，他们都是一步步走过来的，从来没有什么奇迹发生。奇迹，是因为他们的足够坚持和努力。

    有时候，你不但要去看结果，也要去看过程，看他们是如何走到今天这一步。当你看到，领悟到，你就会明白他们为什么获得了今天的成就。即使你现在还很微不足道，只要你有如他们那样努力拼命的坚持，能够顶着千难万险迈出步子，一步一步地走，你终究会有一个属于自己的位置，也终究会有一个属于自己的奇迹。

    一点点的累积，最终你也会有自己的奇迹。那时候，当那些没有参与你人生过程的人谈起你时，你就是传奇。

    重新来过，任何时候都不晚

    其实这个标题本身对我们来说没有任何意义，还如此年轻的我们，哪有什么晚不晚可言。

    很多同学一毕业就回家，也有部分人混了一年半载回了家。他们觉得自己老大不小了，继续这样北漂下去，看不到未来。我不知道他们所说的不小了是多大，是二十五岁，还是二十六七岁。如果这样不算小的话，那多大年纪才算小。

    至今为止，很多人见到我，都说我是一个小孩子，还很年轻。我们领导天天“小姑娘，小姑娘”地叫我，有时候出门还会被人误认为是学生、90后。面对这样的处境，我还真不好意思说自己老。

    那些觉得自己年龄大了，要回家结婚生子的同学，难道我们不是同龄？

    姜子牙70岁才当上国师，李安40岁以后才出大名，美国著名画家摩西奶奶77岁开始画画，风靡全球。我们有什么脸面说自己的年龄大了，一切太晚。

    每次公司发生动荡，总编就会召集我们全体编辑开会。他会把发生的问题一条条捋清楚，说给我们，最后他总是很喜欢用一句话总结，“世间事，尤未晚”。

    总编已经四十多岁了，来北京闯荡已经二十多年，从最开始的一无所有变成如今一家公司的老总，从没钱、没名变成了行业里的领军人物之一。现在他在北京也算活得光鲜，人生也是经历了大半。面对公司的变故和动荡以及自己人生的瓶颈和转折，他总是说：“一切都来得及，一切都还不晚。”

    我们编辑年龄最大的也就三十多岁，当一个比你年龄大那么多的人，都说一切都还来得及，你又有什么好怕的呢？每次总编开完会，我们都像是吃了定心丸，迅速恢复自己摇摇晃晃的心态，认真工作。

    总编来北京的时候已经有了七八年的工作经历，近三十岁。当时工作一直没有起色，他为了自己的爱好，卷着一本书来了北京。他经常会跟我们说他创业的故事，从大学到毕业，从毕业到工作，从家乡到北京，从职员到老总，细说经历过的每一步。

    跟他的经历比起来，我真替自己羞愧。人家三十岁才刚起步，我们有的人却在三十岁就定格了整个人生。这也是我们为什么和别人有差距的原因。你那么年轻，你就想觊觎整个世界，又不愿意付出就想收获。你还那么年轻，就想省去别人奋斗一生的过程，得到你想要的全部。最后，你没有成功，不要怪社会，不要怪出身，要怪就怪自己无能。

    我一直想辞掉工作，呆在家里写写稿子，挣点钱够养活自己就行。我觉得工作实在又苦又累，挣点糊口的钱，几乎要把命搭进去。多少女孩在人潮拥挤的地铁里晕倒过，多少人每天在来回三四个小时的上下班路上奔波。

    因为工作，我得了滑膜炎，膝盖每日巨疼，身体也是更加虚弱。我一直都在坚持，坚持有一个好的机会，有一个好的选择，然后辞掉工作，过上安逸的生活。

    跳槽前，公司传言我们总编要退休，他已年近六十岁，头发全白。他退休也是理所当然的了，钱也挣了，名声也有了，年龄也到了。但他开会对我们说，他还要坚持几年，不想就这样离开。

    他每天都很早到公司，走的也很晚，有时周末加班，还会碰见他在办公室里。对于这样一个年过半百，早已有钱有势却还在拼命工作的人，我们与他真的没有任何可比性，我们没有资格向现实认输投降。终于，我知道生活不能逃避，如果觉得疲惫，就要想办法解决。

    不工作，明显是一种退缩。

    谁不想有钱，有成就。但如果想像他们一样成功，必须豁出去，不管年纪多大都要挺住。

    如果在我这个年纪，他们像我一样辞职，放弃工作，应该不会有今天。每当我看见一个满头白发的老人坐在我前面义正辞严地说自己雄心壮志的时候，我真的觉得无比羞愧。不再好意思去想，我要辞职，我要休息，我要没有压力的生活。

    我输给了他，也输给了自己。

    我们的人生，才刚刚开始，我们的成就，也才刚刚起步。请别怕晚，也别怕输。很多比我们还年长的人都在拼命，你没资格说人生太迟。

    别让“家”，成为你懦弱的挡箭牌

    家，本来就是一旦离开就回不去的地方，所以不要再为背井离乡而感伤。

    很多漂泊远方的人，都觉得自己离开家特别悲伤和无奈。一年见不了父母几次，好不容易回去一次，也待不了几天。

    因此，也有很多人因为这样，结束了漂泊的旅程，回到了家乡。他们说要照顾父母，因为父母老了，能在一起相处的时间很少。

    道理是这个道理，但是事实并非是这个事实。如果你没有勇气再闯荡下去，就不要再打着留恋家乡和陪伴父母的幌子。

    从我们出来上大学开始，我们就该知道，家就是我们一旦离开就回不去的地方。你有两条路可选择，一条是毕了业之后回家在他们身边，先被他们照顾，等他们老了再照顾他们。还有一条路是你在外努力奋斗、摸爬滚打，让他们照顾自己，等有一天，自己有能力的时候把他们接到身边。

    没有人离开家不伤感，没有想到家乡不思念。但是现实的局谁又能破了。你已经离开了，已经失去了，还在那里伤春悲秋徘徊不前，才让人失望。

    你要用你的肩膀扛起你失去的地方，你要把他们深深地放在心底，自己选择的路，请勇敢地走下去。离了家，还想着家的温暖，想躲进父母怀抱备受呵护的人，你就是一个没有长大，没有担当的孩子。

    躲得了一时，能否躲得过一辈子？

    年龄越大，越会想念家乡。是因为开始懂得珍惜，开始知道世事无常。怕生死离别，怕时光无情淡薄遣散。当我得知亲人去世的时候，我比任何人都恨自己，为什么没有在家里，为什么我没有看到亲人最后一眼。当我看见父母日渐苍老，爬满皱纹的脸，我比任何时候都想留在他们身边。

    只是我留在他们身边有什么作用吗？什么都不能改变。我又能为他们、为自己带来什么？很明显，我的作用微不足道，反而更多的是父母会为我操劳。

    好友跟谈了四年的男友分手，从男友家回了老家。我问她为什么相爱了那么多年分手。她说不合适，男友太远了。离家太远，不能在父母身边，在外地人生地不熟，没有依靠。如果在老家嫁人，以后跟男友吵架了还可以回娘家，但如果在外地，连个去的地方都没有。如果你嫌远，为什么不早说，现在过了好几年，不是徒增伤感、浪费光阴？

    既然你选择结婚成家，你就是离开了他们。你既然已经离开他们，就别再想他们能够照顾你。他们并不是你永远的港湾，你想着以后吵架了要回娘家，找自己爸妈保护你，等真到那个时候，你自己都不会回去，信吗？

    你第一次会义无反顾地回去，第二次、第三次？你难道让他们一次次为你担忧，看到你过得如何不幸吗？你要一次次地去证明你没有能力承担自己的家庭吗？如果你连勇敢面对生活的勇气和决心都没有，又何必去怪路远马亡。

    你去了大城市，没有混出个模样来，又想背包回家，说自己要照顾他们，说自己对家乡无比留恋，不喜欢外面的世界。你看，父母和家成了懦弱的人最好的托辞。说到底还不是你的决心不够，你坚持不下去，你无能！

    父母希望在你年轻的时候，勇敢去闯，大胆去飞，而不是为了保护你，让你回到他们的羽翼之下。如果你自己害怕外面的风吹雨打，就不要再拿他们当做借口。

    大学毕业第二年，老家来了一个妹妹，她说想离家到北京来闯一闯，不甘心在小地方过一辈子。过了一年，她回去了。回去之后，家人给她费劲心力安排工作，进了一个事业单位，过着安稳的生活，可能以后接着就是结婚、生子、这样过一辈子。

    在北京的这一年里，她觉得自己身体变得不好，吃不好，也住不好，从来没有做过的事情一直在做，从来没有吃过的苦也尝尽了。最要命的是一直没有找到合适的男朋友，一个人格外孤单。

    工作不好，挣得不多。一年当中，隔三差五，不是想尽办法回家，就是她让父母来北京看她。哪怕是周末也要千里迢迢地赶回家，呆一晚上再回来。对于这种举动，我十分不解。既然你选择出来，又何必一次又一次地回去。既然你选择离开父母，又为何死抓着他们不放。

    一年而已，一年当中的几个月而已，连这样的独立和勇敢都没有，自然不可能独闯一片天地。她回家也是一件预料之中的事情。走的时候她说，爸妈就我一个孩子，不想让我在外地，他们老了也没人照顾他们。原谅我现实地说一句，你若真想留下来，你留得下来吗，你站得住脚吗？

    你为什么把自己的失败，都归结给父母和家呢？你明明有更好的办法，来照顾他们，只是你做不到。父母信了你的理由，那是因为爱你，你也这么骗自己。你分手是因为他们，你放弃工作也是因为他们，那他们到底是你的恩人，还是你的敌人。

    家，是我们一想起就热泪盈眶的地方，但绝不是我们可以软弱的理由。敢不敢选择了，就坚定地往前走，别回头！

    不断失去，才会无所畏惧

    在人生路上，在追求梦想的路上，你一定会失去很多东西，但是只有不断失去，才能够无所畏惧。

    前几天晚上，跟我认识近十年的朋友说再也不会联系我，再也不会给我打电话。要是在几年前我可能会解释，可能会觉得一切事情都可以化解，但现在我觉得没什么必要。一个要与我撇清关系的人，我还有什么必要去挽留他。所以，当他说完不再联系我的时候，我只说了句随便你，便挂了电话。

    我的整个青春，都是靠身边的死党支撑过来的，他是其中之一。就在两年前，我还认为他是我人生中最值得信任的异性朋友，我们曾在一个城市、一个学校、一个班级，我们一起上学、逃学，一起爱恨、哭笑。那些一去不复返的青春，是我们最美最好的回忆。但这两年来发生和改变的太多，时光和经历无情地改变了我们的模样，我们最终形同陌路。最可怕的是，我不为此有任何惋惜。

    不是我无情，也不是我自私冷漠。而是我知道，我们不再适合做朋友，他不了解我的生活，他想要融入，融入不了。我也不了解他的生活，我对他的一切也不再感兴趣。我们已经没有共同的话题，我们已经越走越远。

    高中时那么多好友，如今除了一个女生，几乎都渐渐失去联络。结婚的结婚，成家的成家，不是陌生了，就是不再经常联系。有时，细想这些人就这样消失在生活里，难免也会有一些痛心。那些从前一起笑、一起哭，一起努力的日子时光，我都还记得。

    但又能怎样？路不同，终将形同陌路。

    因为害怕失去他们，我就不再前行吗？不，我不能。不仅我自身不能，一切都驱使我停不下来。这就是我的路，这就是我的归宿。

    我已经有预感，我会越来越多的失去曾经要好的玩伴。不仅是已经分开的，还有现在身边的。那些我以为会一辈子的友谊，也许慢慢地都会离我而去。那时我会更孤独，更无助。

    在患得患失的路上，我唯一收获的是坚强。我不得不坚强，当我一个人一次次面对风霜雨打，失去的，已经失去，不能再回头，而想要得到的，还没有得到，所以要奋力向前。

    在一路向前的路上，我们还会失去很多，很多。朋友只是其中之一，也许还有亲情，还有爱情，还有其他。

    两年前，爷爷去世。那个时候我还是一个大学刚毕业，为了微薄的工资每天挤地铁、挤公交，找不到人生目标和方向的小女孩。我从来没想过会在每天循规蹈矩、朝九晚五的某一天听到这个消息。我知道爷爷会老，但不知道他会老的这样快。我知道他会走，但没想过他会走的那么彻底。我知道他走的时候，我会伤心，但没曾想到是这样地伤心。

    这是第一次，我面对生死。人们都说，生死面前，一切都是小事。

    因为漂泊他乡，我失却了陪伴在最亲的人身边的时光，我失却了照顾他们的时间和机会。在我离他千里万里的时候，他永远地离我而去。这无疑是一个晴天霹雳，让我的世界天塌地陷。还有什么比永远地失去更痛心，因此我体会了真正的生死别离，我经历了人生中最黑暗寂静的夜晚，我做了人生中最勇敢的事情。

    越是痛心疾首的失去，越是会让人刚强。痛苦过后，再无所畏惧地披甲上阵。你知道，如果你不够努力，你还会失去更多。如果你还在犹豫不决，为已经失去的东西惋惜，你还会失去更多，更多。

    我们唯一能做的是带着失去的伤，只顾风雨兼程。在以后的人生里，少尝一些失去的滋味。或在失去的时候，拥有承受的能力，不再被其所伤。

    很希望那些曾经陪伴过我们的人，永不凋零，也很希望这些人销声匿迹的时候，我们不会害怕。他们的陪伴，曾让我们温暖，他们的离开，会让我们成长。

    在前行的路上只有不断失去，才会让你无所畏惧。如果你明白这个道理，你一定会像我对那个认识十年之久的朋友一样，即使他说此生不再联系，依然无恙。

    你可能憎恨，为什么你会比别人多承受那么多的痛苦，经历那么多的不公。我想告诉你，你该憎恨的不是世界、他人，你该憎恨的是自己，那颗想要比别人拥有更多的野心。

    如果梦想能够实现，晚一点又有什么关系

    有时候你必须知道，这个世界没有任何一个人知道你的想法，除了你自己。

    你不用老是向别人去征求意见，征求想法。你不用去问别人，你应该去做什么，怎么做，该走什么样的路，怎么走。没有人能给你答案，也没有人能给你指一条明路。

    记得上大学的时候，刚来北京，傻得天真。那时候认识一个杂志编辑，有一天我在宿舍里跟她聊天，我大意是说让她收我当写手，教我写文章，她很不客气的说，我为什么要教你。

    在上大学之前，我就有当作家的梦，来了北京这样的大地方更想大显身手。那时家人还说想办法让一位非常有名气的当代作家收我做学生。

    现在想想，这些行为和想法真是天真可笑。

    大学毕业之后，我特别想进一个大公司。那时有一个特别要好的朋友在一家港企，我去看过他们的公司，在王府井，对于刚毕业的我来说，无疑觉得那是高大上的公司。当时我下决心也要去这样的地方上班，但现实是我最终只能在一家十来个人的不知名的文化传媒公司做一个普通的文案策划。

    我想进大公司的念头，一直到两年之后才实现。在这两年的时间里，这种想法我都已经放弃。工作对于很多人，真的是需要运气。

    当时为了能进大公司，我去无数个地方面试过。其中有视频网站、团购网站、新媒体等，我的路子明显已经倾斜，为了达到目的，我已经无所谓走哪条路。直到现实活生生地将我的这些野心拍死，我安安静静地进了一家图书公司，做了策划编辑。

    我不曾想到这家公司会给我带来这么多的成长，让我找回自己的信心和勇气，看见未来的发展方向。在我疲于奔波面试的那段时间里，姐姐曾跟我说过一句话，她说你总有一天会比×××强。她说的这个×××就是我那个一毕业就进了港企的同学。

    在图书公司，我对进入更大的上市公司的想法已经淡漠，还有什么比生活过得充实，精神富足的职业更来得好。如果不是因为公司变动，我不会跳槽。

    直到我在新公司已上任一个多月，一次跟同事吃饭，才知道这家公司早已经上市。我知道它很牛，但是我并不知道它是上市公司。那时，我才恍然大悟，这不就是两年前我一直想进的地方吗？

    两年前在我死命要找一个大公司栖身的时候，家人用尽了所有的耐心劝我。他们说公司再大跟你有什么关系，你要做的是做好自己的工作，挣自己该挣的钱。但我就是贼心不死，不甘愿在小的地方上班。

    我想去大公司，只是想见更多的世面，见更多比我厉害的人，以为那样，我就会成长的更快，学会的更多。

    但在没有实现之前，一切都只是我的想法而已，我无法用自己的底气去说服他们，因为我只是一个到处面试的无业游民。

    我现在也没有很厉害，也没有辉煌无比。但我觉得自己经历的一切都很现实，在所有人都不相信我的时候，我相信自己。我相信我会好起来，我相信我会成为我想成为的那个自己。

    尽管未来的路还很长，但是我已经走到了这条路上。我无法用其他人所有的那些房子、车子、票子去说服别人，因为我现在还一无所有。我没有三环内的房子，也没有几百万的豪车。我没有几百万的存款，也没有几万块钱的名牌包包。现在的我，只是比从前好。

    在没有任何人教我收我做学生的情况下，我自己也出了书；在没有任何人帮我介绍工作推荐的情况下，我投简历到了上市公司；在没有送礼也没有走后门的情况下，我认识了我该认识的人，找到了我该有的位置；在没有任何运气的情况下，我依然走上了我想走的路。

    我从不奢望一下子成为一个有钱人，光彩夺目。我只希望我的人生道路可以一直这样扎实地走下去，越来越好。现在空口无凭地说几年后我要在北京买得起房、开得了跑车，估计也没人信。但这并不妨碍，我一如既往地相信自己。

    如果所有的梦想都能够实现，晚一点又有什么关系。

    别去羡慕别人的风光，有本事自己闯一片辉煌

    别人的东西再好，那都是别人的。

    有个妹妹刚来北京的时候，认识一个三十多岁的有钱人。或许那只是她认为的有钱人，毕竟在北京这样的城市里，有那么一点钱，真不算什么。

    她说，人家三十岁，有车、有房、月工资一万多，她以后要找男朋友，就要找这样子的。我看了她的表情，满脸的羡慕嫉妒。

    对于一个刚毕业的姑娘，或许这一切对她来说值得羡慕。她觉得这些离自己现在的生活还有点远，还难以实现。

    我跟她说，不管别人怎样，你自己心里要有一杆秤，一杆平衡自己的秤。它能让你不管看到多么有钱的人，也不去羡慕，看到多贫穷的人，也不去嫌弃。你必须有这样的底气，才能去做成大事情。

    看到别人比自己好，就羡慕他人，意义何在？如果你努力，你会发现你所羡慕的那些，都不值得一提，那个时候你一定会鄙夷当时对别人垂涎三尺的自己。

    去年，我去见一个老教授。他跟我聊了很多著名的作家，有一个是国内鼎鼎有名的。他说，他去过很多作家的家里，外国的、国内的，但那个作家是他见过活得最优越的。他跟我描述他所看到的，唏嘘不已。

    我也很惊讶，大家都说文人穷，不像做其他行业的人，动辄几千万、多少亿。头一次，听说一个作家也可以过得这样优越。那个时候，说实话我不是羡慕，是佩服。佩服这个作家的双赢，既实现了自己的渴望，又获得了舒适的生活。这才是真正的人生赢家。

    我自己也很想成为那样的人。

    冬天的一个晚上，还是见这个教授。我们从一个学者家回来，他开车送我。他说，你只比我的孩子大一岁，这么冷的天，你在外头自己拼搏，而我的孩子还是一个不经世事的学生。他的孩子比我小一岁，现在在北大读博士，不久要去日本早稻田大学学习，最后要去美国哈佛深造。

    我们辛苦努力、披荆斩棘才能走上去的路，别人已经轻而易举地在路上了。但是有什么办法呢，我们没有是知名教授的父母，也没有那样优越的家境。我们没有人家孩子那样优秀，也没有一直在北京读重点学校的环境。

    我不是不羡慕，是因为我知道羡慕也没用。我羡慕她，我就可以不去努力了吗，我就能跟她一样，顺利地读博士，留学深造了吗。别人一片光明的前途，跟我有什么关系。

    我有我自己的路要走，我有我自己的计划和目标。我有我自己最平凡的生活，最朴素的梦想。哪怕路上天寒地冻，哪怕路远马亡，我也会一步步实现。

    后来我接触过一些年轻的作者，他们大都无业，到处走走停停，去各个国家旅行，去各个地方探险。这样的生活我也很渴望，我很渴望在夏天的时候，有一段时间可以用来休息，去海南租个房子，面朝大海，春暖花开。

    我很想有一个长长的假期，每天不出门，蜷缩在家里，看书、写作、学习。我很想像他们一样去伊斯坦布尔、去美国、去欧洲，我不想上班，也不想面对职场里的尔虞我诈。

    身边真的有一大批年轻的80后、90后作者都是无业，他们或许是自身家庭条件较好，或许是写作可以养活自己。你会发现他们每天过得生活才叫做青春。每天刷朋友圈看到他们晒的照片，内心都好愤愤不平。为什么自己不能辞职，为什么自己不能有一次想走就走的旅行。

    想去台北看一场雨，还不知道要何年何月。

    别人看起来，总是比我们过得好。也许在别人眼里，我也比他们过得风光。他们羡慕我做着自己喜欢的工作，他们羡慕我写作读书出书，就像我羡慕别人一样。

    但别人的，终究是别人的，跟我们没有任何关系。我们想要什么，都还要自己去争取。

    别人家缠万贯，也不会给我们花一分钱，别人万丈光芒，也不会折射在我们身上。

    如果你羡慕郭敬明有钱，你就去努力追上他；如果你羡慕莫言有名，那你就努力去做一个如他那样的人。如果你羡慕乔布斯聪明，你就下定决心也做一个传奇。因为，与其花时间羡慕别人，不如花时间在决心上，让自己越来越接近那个想成为的自己。

    不用去羡慕别人的风光，自己去闯出一片辉煌。

    别让自己败给金钱

    几乎每个人都在为了金钱而拼命，纵然有什么伟大的理想，也必须建立在物质的坚实基础之上。没有物质基础，实现自己的愿望，简直难如登天。这让我瞬间想到了古往今来有着伟大抱负却贫困而死的诸多伟人。

    他们的人生历程和残酷的现实让我们明白，在这个社会，钱也许不是万能的，但是你没钱真是万万不行的。

    我们通过努力去拥有更多的钱让自己过上舒适的生活，这绝对没有错，但在追名逐利的路上，千万别迷失了自我，让自己败给金钱。

    平时我们可能会特别喜欢一些演员，并不是她们会演戏，更因为他们除了荧屏上光彩夺目以外还有一身让人敬佩的素养。

    比如陈道明。

    陈道明对于钱钟书的评价曾一度在人群中疯传。他说，钱钟书家里，没有任何家用电器，记得最深的是唯一出声的就是煎药的药锅子，一到点，那个药锅子就“噗”地响一下。可他很羡慕钱先生家里弥漫的气息，那种闻得到书香，也让人感到安静的氛围，眼前是两位饱读诗书，却非常浪漫、非常懂得生活的老人，他看到了一种真实的从容。迷茫的年轻人突然感觉，在这样的文化人面前，自己狗屁不是。“突然发现了自己特可怜，在学问面前，你特别可怜，你的自信也突然间特别无助。”

    陈道明应该比钱钟书杨绛有钱得多，但当他面对两个比他贫穷，却内心比他富足的人，觉得自己无比的可怜。这体现了钱钟书、杨绛的精神富足，也体现了陈道明自身的人格魅力。我想这也是我为什么非常喜欢他的原因。

    活在这世界上，你必须要有底气。这种底气，让你不管遇见多么有钱的人，都不会惊慌失措，羡慕嫉妒，让你不管遇见多么贫穷的人，也不会嫌弃厌恶。

    这种底气让你在遇见华丽辉煌的东西时，能够宠辱不惊，在遇见亿万富翁时，能够心安不羡。如果你现在还没有这样的底气，请快去寻找。

    过年回家的时候，见过爸爸的一个朋友，做石头生意，非常有钱。因为需要，爸爸正在帮他写一些东西，所以他们经常来往。

    那天他开车带我们去他们家，是我们当地最大乃至在中国屈指可数的奇石收藏园。据说，他建立这个园子消耗十年时间，所用资产4.6亿。里面有很多稀奇珍贵的石头，还有极其珍贵的字画山水。

    因他挽留，我们便在他那里吃了午饭，吃完饭他开车送我们回家。他开的是一辆普通的面包车，他说，全家人的车就数我开的最破，我们家有六辆好车，宝马、奔驰什么的。好车都给年轻人开，他们年轻爱招风，我年纪大了，随便开一辆当坐骑就行。

    转念一想，虽然我在北京，但我只是一个小小的每天苦逼上班下班一事无成的编辑，我没钱、没车也没房。爸爸也只是他身边一个写东西微不足道的文人，不及他千万分之一。我很希望有一天我可以拥有一切，可以去超市的时候不用看价格，去商场的时候想买什么买什么。只是，这些并不能成为我艳羡别人，而放弃自我的理由。

    如果我因为他有钱，就失掉自我，我会失去更多。

    回来的时候我跟爸爸说，他拥有的钱，比我想象的还要多。我很敬佩他，从一个普通的农民，做成现在这个样子，毕竟这不是谁都能做到的。他对石头也有喜爱，是真的懂它，爱它。他的孩子衣食无忧，住豪宅开豪车，风光无限。但是如果让我选择，我还是愿意选择你是我的爸爸，选择我现在的家。别人再好，都是别人的。

    别人的钱也是别人辛苦挣来的，只是在我们遇见他的时候，他已经功成名就。没有任何一个人的钱是大水漂来的，他拥有那么多，一定在某处付出得比别人多过。

    我想有更多的钱，但是我不想败给金钱。有钱只是为了能够做我想做的事情，并不是要它改变了我的模样。要不然，怎么会有那么多人，扬名立万，还空空如也。

    我们不应该做空空如也的有钱人，你要知道你要败给的从来不是金钱。如果能够，试着做一个有底线的有钱人，有自己的位置，也有自己的价值。

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