但是，我很喜欢有个性的人。
高中的时候看到一同学早晨无所顾忌地蹲在学校门口的马路上，我觉得他很有个性；大学的时候，我看见一个会写字的女生每天一个人背着包、戴着耳机穿梭在校园里，我觉得她很有个性；工作的时候，遇见一个女领导，开会的时候她喜欢把脚盘在椅子上，我觉得她很有个性；工作以后，我遇见过一个喜欢卡夫卡和海子的作者，我觉得他远比我有个性。
我也很想成为跟他们一样有个性的人，尤其是在我慢慢只剩下青春尾巴的时候。
我开始着急，如果我现在再不个性一点，等到青春没了，我还怎么个性起来。
我开始在吃饭的时候盘着腿；我开始在坐地铁的时候交叉晃动双脚；我开始一个人在家的时候坐在地板上写字；我开始喜欢躺在有阳光的房间里，什么都不做；我开始喜欢自我感觉合理的懒惰。
我开始任性，做自己喜欢的事，接触自己喜欢的人。我开始铁面无情，对讨厌的人说讨厌，对不喜欢的人说不喜欢。
我开始拒绝，对不认可的事情说不，对不认可的人说NO。
我开始不识抬举，别人对我好，我也不会给他一个笑脸，别人热情邀请我吃饭，我也不会欣然赴约。
我开始受到规劝，你为什么不学着圆滑一点？你性格这样耿直容易被折断。
我开始受到指责，你一个姑娘为什么那么爱骂街，你一个姑娘为什么脾气那么大，你一个姑娘为什么这样要强。
我开始难过，我是不是真的错了，是不是该改正。
我开始失眠，在夜里辗转反侧。
我开始了解孤独，长途跋涉的孤独。没有共同奋战的伙伴，没有交心的知己。
我开始恐惧，我是不是会越来越孤独，失去更多。
但我，没有停下来……
我停下来，他们就不会离开吗？我停下来，他们就会对我友善吗？其实想一想，不过是因为我不留情面地对待他们，让他们感到不适，所以才开始对我加倍讽刺。如果我向其他人一样对待他们，估计他们不会对我指指点点，也许会跟对待其他人一样对我视而不见。
我毫不留情地揭开那张面具，然后面具下的那张脸开始对我恶言相向。
但，那又怎样。我依然有我自己的工作，依然有我自己的世界，依然有可以一起手挽手一起去逛街的朋友，依然有可以一起解闷去看电影的小伙伴。
很抱歉，至今为止，我没车也没有房，没有年薪几十万，没有声名鹊起，也没有“高帅富”的男朋友。我跟无数的人们一样，只是混迹在北京这样大城市当中的一个，跟他们一样经历迷茫、失措。
当你看见这些的时候，也许想一掌劈死我。一个什么都没有的人，有什么资格写这样的文章来对别人指指点点。一个什么都没有的人，有什么资本告诉别人要任性的生活。
说实话，因为坚持，我被很多人拍过，也就不差你一个。
比起一路上因为执着和任性遇见的阻碍和艰难，你的几句话还真不算什么。
就在昨天我做了一个梦，梦见我跟家人淋湿在大雨中。我抱着还不会走路的妹妹，走在坑坑洼洼的路上，凄凉无比。但梦中的那个我，心中在想，终于我经历的这些痛苦，成为了我以后倔强的资本。我拥有过别人不曾有过的痛苦，也拥有别人拿不走的东西。
那些被动的失去，说明他们根本不属于我。那些主动的放弃，说明他们对我而言毫无用处。人生很短，我想活出自己有什么错？
我想抓住我短暂的一生，爱我所爱的人，恨我所恨的事，我不知道自己犯了什么错。而且你不是知道在这样险恶的世界里，想要坚持自己，有多少风雨波折需要经历和承受。如果没有这样的个性，真不敢想象明天的路该怎么继续往前走……
在这个人们习惯了圆滑世故、人心隔肚皮的世界里，你稍微跟他们不一样，他们就会对你拳打脚踢。他们想用唾沫淹死你，想要现实的残酷吓死你，想用金钱压倒你，想用权力打败你。如果你被打败了，也就败了，但如果你没有呢……
你不羡慕别人一年有多少年薪，也不羡慕别人有多少家产，你不羡慕别人过上比你悠闲自在的生活，也不鄙夷别人比你过得穷困蹉跎。是不是这样的你，才是真正的王者？
不管你看到了什么，你始终想做的还是自己。
借用莎翁的诗，结束我这无聊的自白。
“思卿至爱，心中便生财富无限，纵帝王屈尊就我，不与换江山！”
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