人物背景

    “简简单单”，来自南京，是一位小学语文老师。丈夫是银行职员。女儿读小学二年级，住校。

    自述问题

    我很重视孩子的教育，可“没有服从目标去做，去坚持”。我爱了，却没有爱到。

    女儿学习还算自觉，在班上也是中队委。可是做事没有紧迫感，跟她说了不少道理，可始终没有什么效果。不知道该怎么办？

    女儿撒谎了，是不是要狠狠地打她一次呢？打孩子是简单粗暴、缺乏智慧的做法，可是不打又该怎么办呢？

    搞不定女儿的老师

    “简简单单”和我的联系开始于2011年1月11日。“知道你很忙，不过，我急切地想向你请教育儿问题。最近，一直在读你的书，读得很累，心累！我心里一直很重视对孩子的教育，可正如你说的那样，没有服从目标去做，去坚持。我爱了，却没有爱到。唉！”老师搞不定自己孩子的，我见得比较多；老师承认搞不定自己孩子的，却始终见得不是很多。有问题的人通常没有问题。看到问题，直面问题，是解决问题的先决条件。无视问题，“掩耳盗铃”般地躲避问题，是能力问题，更是懦弱被动的生活态度的体现。

    网名“简简单单”的这位妈妈，如此简单的一个动作，让我看到了她的生活态度，自然赢得了我对她提问的重视。

    我给她回话，请她留下真实的信息和联系方式。“简简单单”照办了，同时继续留下大量话语：“看到你的回复，真的很高兴。我要问的问题很多，看了你的书，困惑更多。能否烦请你在百忙之中，帮帮我，帮帮她？”

    这位老师妈妈的话语，始终诚恳地批评着自己。不得不说，“简简单单”是真正看懂了我书的一位读者。

    我的文章始终在讲想法和想法指导下的做法。总有很多人急功近利，始终不愿意理理想法进而改变做法。他们不大情愿买本书回去读读，倒是很想买一根“除妖降魔”的大棒，指望在孩子面前一晃悠，孩子就立刻清净好学了。这样的大棒一万元一根也会有人在所不惜的。

    “简简单单”的提问简洁明了：

    “女儿寄宿学校，怎么和她谈目标呢？她这个阶段的目标应该怎么定位呢？”

    “女儿写作业较自觉，只是写着写着，头就低下去了，有没有什么好的办法，能唤醒她保护视力的自觉意识？”

    “女儿一年级下学期突然爱写日记了，天天坚持。到了二年级，就不想写了，说没时间，更愿意看课外书。我不知道该怎么办？”

    “女儿上周返校时，给我和她爸写了一纸留言。今天效仿你做自己女儿笔友的办法，花了两节课的时间，为我的女儿写了一段回复文字。有机会给你看看，这样写是否合适？”

    ……

    读着这样的留言，我很感动，深感重任在肩。可以想见，“简简单单”是位用心用情的妈妈和忘我工作的好老师。对于长期勤奋踏实的人们，我经常提醒的就是“方向”：有没有始终走在正确的道路上？方向不对，努力白费。方向有错，能力越强越是罪过。

    “简简单单”的发问，都是些看似简单具体的问题，也一定是她上下求索、百思不得其解的问题。她看了我的书，认同并尝试着一些做法，但我感到她很难做出效果，因为从留言中，我感觉她对教育以及我的很多观点的理解不够全面，很难融会贯通。

    真爱是把双刃剑

    “真不好意思，知道你很忙，只是事情比较紧急，所以不得不又来给你找麻烦了。”没有等我腾出时间解答她的首次发问，“简简单单”又给我留下了很多问题：

    “寒假就要来了，应该怎样安排她呢？给孩子定什么样的目标比较合适？”

    “目前，女儿学习还算自觉，不用大人催。可是做事没有紧迫感，拖拖拉拉。尽管跟她说了不少道理，也答应她省下的时间可以自己安排，可始终没有什么效果。你看，怎么和她谈才有效果呢？谈之外，还可以采取什么措施加以配合？短短的假期让她改变到什么程度？”

    “我也知道，抓紧时间，提高效率，是一件大工程。就这个大任务而言，怎么分解、分细，才能达到‘分成’的目标呢？能否请你帮我梳理一下具体的步骤呢？”

    ……

    这真是位难得的好妈妈、好老师，她是真着急了。她是用最真的性情和我交流，我理所当然要投桃报李。同时心想，这位老师妈妈全情投入爱孩子的本身是把双刃剑，做她的女儿，自然是要承担双份的关爱和压力的。我赶紧抽空给她回了几句：1.不要给孩子太多的安排；2.让孩子在玩中养成好习惯；3.玩得有效率了，再把这个效率移植到学习上；4.不要太着急。

    我简单的四句回话，赢得了“简简单单”大段文字的热烈回应：看到了回复，竟激动得大叫了起来！我和丈夫说，如果我家女儿能有孙生龙做父亲，那一定会非常优秀！丈夫哭笑不得，堵了我一句，他的老婆也不是一般人能做到的！

    说真的，我的故事和我的书，在很多家庭引发了很多后续故事，是我始料不及的。“简简单单”的话语中有溢美之词，她先生的话说得比较实在。我的老婆真的不是一般人能够做到的。她始终包容、鼓励我，人前人后总是给足我面子，许多媒体要采访她，她横竖不同意，把所有的功劳都推到我的身上。

    有孩子妈妈知道了我的故事后，开始激情倡议自己的丈夫“向孙生龙同志学习”，响应总是一般般，女人就开始埋怨、指责、进攻。久而久之，丈夫会受不了。于是，有人撕了我的书，有人骂出难听的话，“孙生龙好，那你做他的老婆算了。”“简简单单”丈夫的话语中，是有一份这样的不快的。解决孩子的问题，首要解决的还是大人的问题。如果我的选择真的引起了大家的思考和兴趣的话，我建议大家，还是尽量先从自身找问题，不断改变自己，用自己的改变带动另一半的改变。强令另一半看书、学习、改变是不可取的。强令就会有压力，有压力就会有反抗。不能为了解决一个问题而产生另一个新的问题。

    最怕半懂不懂

    再然后，“简简单单”问候我全家新年好，话语间总是极其客气而诚恳。看得出，她在做老师的工作岗位上，在做妈妈的每个节点上，都已经有过太多积极的思考。她在思考求解的过程里，恰好碰到一个也一直在积极思考着的陪读爸爸，太多内心的共鸣，让她有了找到“同志”的感觉。

    她每次给我的留言都是一连串的很多行：

    我家先生最近每天晚上也在读你的书了，他也开始佩服你了。假期和同事相聚，聊到了你书中的“如此谈恋爱”，她们都说回去以后，也这么说给孩子听了，深入浅出，比平时我们说的“龙找龙，凤找凤”生动多啦。特别羡慕你女儿的成熟，孙同同很有思想，很会思考。

    “简简单单”的丈夫最终选择看我的书，可以想见“简简单单”自然做了不少努力，她的先生也的确是个真爱孩子的开明爸爸。一个人只要愿意读书，他自然就是有希望、有趣味的。一对父母能长期坚持读书，那实在是这家孩子的幸福。做陪读爸爸的日子里，我很少过问女儿的作业和课本，更多的是陪她散步、旅游、聊天、看电影。这么多年，我似乎就仅仅做了一件事情，那就是帮助她养成了一套比较成熟的思维方式。这好比帮助她在心里绘制好了一幅指向和比例尺都十分精准的地图，她以后不管遇到什么困难，只要把困难往地图上一放，就会很快找到北，找到突破的方向。

    “简简单单”随后抛出了一个让我难以应答的问题。她说：“特别希望能读到你写给孩子的读本，你的书一定会比我们枯燥的说教管用呀。你接触的孩子都服你，如果你直接和孩子说话，那该多好呀。”

    我从“简简单单”提问的本身看到了她的问题：

    她不认为孩子的问题是自己的问题，即便认为是自己的问题，但不想解决自己的问题，还是想直接解决孩子的问题。说实话，我不愿意写孩子读本，孩子们读的书已经多如牛毛了，我不想凑这个热闹。孩子的问题，大多是大人的问题。首先要改变、要成长的，不是孩子，而是大人。

    几乎所有的家长都愿意花钱给孩子买书、报名上辅导班，总认为孩子的学习是孩子自己的事情。殊不知，同一个课堂、同一个老师教出的学生的千万差异，是由家长之间的万千差异造成的啊。家长不能全力配合孩子学校里的学习，家长不能及时有效地补充学校和社会暂时不能提供给孩子的营养，孩子要想健康快乐地成长，是大有难度的。孩子身边的大人，要么真正懂孩子、懂社会、懂教育，要么什么都不懂。不懂，就不会干预，就不会形成负面影响。最怕的是半懂不懂的家长，比较有力量，但努力方向出了大状况，那对孩子的负面影响是很难很快消除的。

    正所谓，一张白纸好画最新最美的图画。很多农民的儿子后来有了些出息，多数是因为他们曾经是白纸。我想，我会一直不断地写作下去，只为家长而写，因为家长是孩子的土壤，是孩子的环境。

    笔谈不能泄愤

    2011年3月5日，“简简单单”急切地给我留言，“女儿出现了很严重的问题，写了封信给她，请你看看写得有没有问题，哪些需要改动？”她把信的原文发给了我：

    贝贝，一个上午，妈妈心情很不舒服。本想和你聊聊，可又担心你不愿听。

    昨天夜里，妈妈一直做恶梦。梦里，你的老师、同学、朋友纷纷指责你：“自己把红发卡弄丢了，推卸责任，真是胆小鬼！”“遇到麻烦，就往别人身上推，以后我们要离她远点”，“自己说好，晚上看完灯会，回家做《数学123》和写日记的，出尔反尔，她的计划都是假的。”大家七嘴八舌地说完后，只留下哇哇大哭的你。

    妈妈急醒了，后来怎么也睡不着了。看着身旁睡得香香的你，妈妈真想告诉你：承担责任，会拥有进步；做到诚信，会拥有朋友；学会反思，会拥有智慧；想好去做，会拥有成功。

    ……

    看完这封落款“爱你的妈妈”的信件，我感到“简简单单”又犯下了一次“爱不到孩子”的错误。学我和孩子笔谈的做法，但她没有完全吃透我做法背后的想法。和孩子沟通受阻，迂回一下，采取笔谈的方式，这很好。但是文字内容流淌的情绪不能是泄愤、埋怨、指责。信件交流的特点，严肃认真且可以反复阅读，笔谈的情绪不当，收到的负面影响往往难以估量。

    我问她：“这封信已经给女儿看了吗？”她回答说：“上个星期天塞进她书包，她已看过了。”这个“简简单单”也太简简单单了一点，只要稍微动点脑筋，就会明白这是一封不能发送的信件啊。

    我真的有点着急了，明确告诉她，这封信不能给孩子看。“简简单单”不怎么理解，“刚刚看女儿的《习字册》，笔画描得不到位，我平静地帮她指出，她很不耐烦。类似的事情发生过多次，学习上遇到困难，就急躁，发小脾气，请问我们该怎么办？”

    我说：“女儿没有感觉到你在帮助她，她感到的是你一直在要求她，要求就会产生压力和抵触。陪伴教育孩子，最重要的是要帮助她建立她自己的目标，她自己为自己的目标而奋斗，你再陪伴她就很省力气了。这封信不能给孩子，随便你隐藏得多深，但文字的主体情绪还是很明显的：是批评的、指责的。家长唯一要做的是找到孩子喜欢接受的形式，愿意听话的时候，说出他们想听、爱听的话语。”

    “你说的是对的，我的确在要求她，所以她很排斥，”她继续问道，“那么遇到类似的情况，我怎么说话孩子才能接受呢？”我说：“夸她，让她越发自信，自信的孩子就会愿意挑战，挑战失败了，就会寻求帮助，这个时候，才是你说话最好的时候。”

    她问：“那几个字要不要重写？”我说：“放下，允许她不写，先改善和她的关系，否则，神马都是空气。”“之后呢？”“之后就是等待，恒久的忍耐、等待才是真爱，这些你完全明白了，就会惠及更多的孩子。”

    “简简单单”是妈妈，也是老师，我想，她引领的绝不仅仅是她女儿的成长方向。每个做父母的，都应该在孩子的前方，或者在自己和孩子之间，一直留有一个空地，一直允许那个空地独自留在那里……然后看着那个地方。可以不知道那是个什么地方，也不知道会有何人何物来到那个地方。可以不知道如何去看它，也不知道需要看它多久。只是这份看待、这份等待才算得上是爱。真爱一定要留出空处，不能规划得满满当当的，不能满目四野都是高大的建筑。

    留心处处能借力

    真爱就是等待，我们都在等待一次能够改善“简简单单”和女儿关系的契机。没想到，契机真的很快就来了！

    “简简单单”女儿的学校即将举办“读书节”活动，老师请求“简简单单”给一二年级的孩子开个“读书使我快乐”的讲座。“简简单单”是台上主讲人，女儿是台下听众，这应该是改善母女关系的绝好机会。

    “简简单单”想借我智慧一用，“我一直在小学高年级任教，对低年级的孩子，不知道怎样才能吸引他们的注意力，请问从哪些角度，以怎样的形式，能说得让孩子们爱听？”

    我知道，她这一次的讲座，是为了工作，更是为了女儿。她必须讲得精彩，她一定要全情借助这次演讲的机会，彻底拿下自己的女儿。我也无法推辞关于她演讲的指导，我给她留了长长的一段段文字：

聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com