谁把孩子弄哭了
讲座究竟讲得怎么样？我心怀期待，但又不敢贸然打听，有点像高考过的孩子经历等待分数的那般煎熬。她结束演讲后的第二天，跟我通报了战况：讲得不错，现场四五百个学生听得都很认真、很开心。学校领导夸我，讲座非常适合低年级学生的口味儿。
我跟她开了回玩笑，“讲课费要和我分成啊。”她回答：“如果有我的，肯定就有你的，可惜啥也没有。”是吗？不是已经市场经济了吗，怎么还有人喜欢吃免费的午餐啊？要知道，为了这场演讲，“简简单单”可是花了大力气的啊。对教育的重视，吃教育饭的人自己要先带头带动啊。即便如此，我还是建议“简简单单”，以后这样的义务讲座要多多地去讲。做的是他人的活儿，练的可是自己的功啊。做老师的，多出点风头不是坏事情。做妈妈的，多到自己女儿所在的学校做点贡献，所得应该远远大于所出。得失心太重的人，做不了大事情。
演讲费分文没有，“简简单单”倒是表示愿意向我交学费的。我说学费很贵啊。她说：“很多人没我幸运，想交还交不出去呢！我不怕的。”她一方面愿意继续免费讲，另一方面愿意付费学习，这是怎样难能可贵的一种心境啊。
“简简单单”告诉我她的演讲是这样开展的：
我的开场白就像你说的，请孩子们坐得随意些，怎么坐着舒服就怎么坐。这之后我也就跟着放松了，和小朋友随便聊开了。从“美的享受”、“书带着我们周游世界”、“书带着我们边玩边动脑”、“书帮我们解决生活中的难题”等方面，通过讲故事、朗读、挑战、采访等形式，让小朋友感受读书的快乐。
女儿朗诵了一小段，现场不少孩子都哭了，有的还哭出了声。我很高兴。现场学生参与的积极性很高，也令我感到特别高兴。我最大的感悟是，正如你讲的那样，“快乐读书”的题目一定要快快乐乐地讲，这是大方向，千万不能错。
……
这是一场有哭声有笑声的演讲，这是一场母子共同登台的演讲，这也一定是一场感动并快乐了“简简单单”自己的演讲。不仅仅是读书要快快乐乐地读，演讲要快快乐乐地讲，大千世界不管什么事情都要开开心心地去做，因为快乐是第一生产力。
东西坏了，还是孩子坏了
在“简简单单”积极准备女儿学校讲座的同时，我们还一起面对了另一个棘手的难题。清明假期后的第一天，“简简单单”网上留言，“女儿弄断了芭比娃娃的胳膊，竟然撒谎抵赖，怎么办？”
“简简单单”介绍了不太复杂的事情前后经过：女儿的小表弟曾送给女儿一个芭比娃娃。昨天下午，小表弟来我家，发现芭比娃娃没胳膊了，女儿说她拿到的时候就没胳膊。女儿去学校后，小表弟在我家无意中发现了那条断胳膊。女儿显然是撒谎了，我感到很意外。
“简简单单”说：“我曾经对她说过，任何错误妈妈都能原谅，唯有撒谎不行。等她下周从学校回来，我该怎么办？是不是要狠狠地打她一次呢？打孩子是简单粗暴、缺乏智慧的做法，可是不打又该怎么办呢？”
所有的家长都比较注重孩子的品德教育，孩子撒谎不是个好事，也不是个小事。问题是撒谎了之后该怎么办？是一打了事，还是任其发展？
我说：“找准原因才能找到办法，孩子撒谎是有原因的，因为说了真话就可能挨骂被打。孩子弄坏了东西，其实自己内心也是蛮难过的，但是被大人知道了实情后的惩罚也许会更可怕，于是孩子就选择了撒谎，以此逃避惩罚。一次次撒谎逃避惩罚的成功，就助长了孩子进一步撒谎的可能。”作为家长最着急的不是“东西坏了”，而是孩子“坏了”。什么都可以原谅，就是撒谎不可以原谅，这是人品，是道德，是底线。大人很着急。可是，大人认为的“大小”和孩子认为的“大小”有区别。孩子认为大人之所以打人，是因为大人心疼东西。而大人认为，东西不重要，撒谎最可怕。
造成孩子误会大人的原因，还是来自大人。大人在孩子弄坏东西的时候流露的情绪，让孩子认为大人最在乎的是东西。客观情况经常是这样的，当孩子老老实实说了实话的时候，大人会很心疼东西，埋怨孩子甚至打骂孩子。后来，发现孩子撒谎了，才明白东西不是最重要的，孩子的诚实才最重要。
孩子做任何选择，都是有自己依据的。这些依据或明或暗，经常说不清道不明，但又是个的的确确的存在。孩子做事情似乎经常没有太多思考，随着性情，由着习惯，这性情和习惯就成了他抉择的依据。我始终担心的就是孩子的习惯性和潜意识。坏习惯，谁帮忙养成的？潜意识，是什么时候潜伏进去的？问题出在孩子身上，根子一定还是在大人那里。一个孩子不假思索地撒谎了，一定要引起大人的深思。药家鑫杀人，正是这样的不假思索。
很多人惊叹我在教育问题上总是能够分析得头头是道。我说，我没有什么大本领，我仅仅是作了一个调整，时刻把自己摆放到孩子的位置上，了解他们的想法和愿望，体会他们的困惑和挣扎。有了这样的调整，就容易了解孩子，找到孩子有错犯错的原因，进而很顺利地找到突破的方向。
有人说世界是平的、方的，我说，归根结蒂，世界还是圆的。
当今社会，人们习惯把生活经验分解得支离破碎，划定各种界限，装进了这样那样的框框，不仅离间自我，也离间他人，甚至整个世界。人们在对教育现状的研究过程中，充斥着各种限制及疆界，形成了种种断层，每种治疗法只企图解开某一个界限或死结。
其实地球是圆的，世界是通融的，生活经验并非彼此否定，成功的秘诀也并不怎么高深。会生活的人就会养育孩子，会尊重顾客做成生意的人就会搞好和孩子的关系。问题是，很多人不愿意移植借用这种生活和工作的智慧，人为地离间了自己的智慧，离间了自己的今日和昨天。于是，养育孩子就成了天下第一难事。
试着做回孩子吧，作这个调整一点不难！作成了这个调整，养育孩子就真的一点不难！因为大人曾经就是孩子，或者就是一个经常犯错挨打的孩子，做回曾经的自己总是容易的。学会做孩子，就会做大人。大人搞不定孩子，是因为大人太像大人，始终不愿意放下自己所谓的架子。大人居高临下，总想把自己装扮得十分伟大，久而久之，孩子就会心生害怕，也自然会因为害怕而学会了撒谎。撒谎是因为害怕！大人是离间亲子关系的罪魁祸首！
打孩子也要打出生产力
原因找到了，那“简简单单”该如何面对自己的女儿呢？我直接建议如下：
大人自己要发自内心地承认，孩子的错一定是大人的错，这个大人不一定是具体哪一个家长，也许是老师，也许是邻居。然后，很认真地跟孩子谈一次，让她知道作为家长的你，是把孩子的诚实看成比黄金还重要的，让孩子认识到自己的错误，同时及时去改正这个错误，第一时间向小表弟道歉。
同时家长要明确告诉孩子，下次遇有类似的情况发生，一定要主动承认，所有非故意的错误都是可以得到原谅的。假如再次撒谎，那爸爸妈妈是一定要惩罚你的。可以跟她具体谈谈惩罚的措施，以期强化这方面的意识。整体讲，先礼后兵的好，利于孩子认识并改正。没有规矩不成方圆，常态下一定要“有法可依”，非常态下一定要“执法必严”。
“简简单单”看到回复，表示十分感谢，同时问道：“我曾经和她说过的，任何错误都大不过撒谎，如果撒谎，是一定要打的。那你现在叫不打，我该怎么去圆这一块呢？在孩子面前，我是大人，我还是想维护一些东西。”
这个问题问得好！包容孩子，会不会纵容了孩子？给了孩子面子，会否伤害了大人的面子和威信？
“女儿平时在家怕谁，决定打和不打，由谁来做主？”我问。“简简单单”回答是她做主。我说：“那就好办，你就请你爱人或者一个其他的第三方，完全吃透了这次行动的精神实质后，很认真地跟她谈一次，鼓励她到你这里来认个错，就还算她是主动认的错，就可以免打。”总之是，千万不能打成，永远要“引而不发”。让孩子因为规则，因为“怕打”而自觉做对做好。打了，就可能打破了很多东西……两种情况，是一定不要打孩子的：一是孩子不小心弄坏弄丢了东西；二是孩子夜里尿床。这样的错误，都是孩子在“不可抗力”的情况下造成的，孩子无主观故意犯的任何错误都一定要被原谅。
大人体罚孩子，多数情况下，不是孩子做的事情本身有太多的不是，而是孩子做的事情正好撞上大人情绪的枪口。大人问孩子话，孩子还不识时务地顶嘴，大人情绪受挫、愤怒直至动手，挫折感是大人大动干戈的最主要的原因。大人的懒惰，是大人打孩子的另一个原因。孩子不听话、不争气、惹麻烦，大人最容易做到的就是把孩子臭骂一通、猛打一顿。孩子是弱者，不得不暂时消停些，于是，家长就误以为打骂孩子的办法蛮管用。其实，真正管用的办法都在打骂之外，只是学得这样的本领，很需要家长真心爱孩子并坚持不断地修炼、修理自己。孩子犯错却要修理大人，很多家长闻所未闻，自然视为畏途。
我17岁之前一直尿床，经常挨打，还被迫顶着尿潮的床垫站在太阳下面晒过。经常睡到半夜，突然被屁股下面的一阵阵凉意惊醒，于是，天亮之前，我就一直用屁股、用双手焐着受潮的地方，只求天亮前把那块地方焐干，一切只因怕打。我怕打，但还是经常挨打。
也许正是因为我自己的痛苦经历，我的女儿从来没有因为打坏了东西和尿床一类的事情挨打。没有被随随便便挨打的女儿，好像也从来没有撒过谎。我允许女儿有事情瞒着我们，绝不允许她有事情欺骗我们。“瞒”是把认为不当不妥的事情藏在心里，嘴上不说。“骗”就是故意颠倒黑白，陈述虚假的东西给他人。“瞒”和“骗”是两个概念，两个性质。做家长或者做老师，是需要有这番文字辨析的基本功的。孩子也蛮喜欢这类“小孩过家家”的文字游戏。
因为有了“快乐讲座”和“女儿撒谎”两大难题的共同面对，“简简单单”说她对孩子和教育已经有了自己全新的认识和思考。我也从中悟到得到更多，我和“简简单单”始终是相互陪伴、相互帮助。衷心感谢可爱的“简简单单”。
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