女儿问：“妈妈，我为什么要读书？”妈妈答：“因为读书可以学习本领。”
女儿问：“那学习了本领是为了干什么呢？”妈妈答：“可以找到好工作。”
女儿问：“那为什么要工作呢？”妈妈答：“可以赚钱。”
女儿问：“那为什么要赚钱呢？”妈妈答：“可以买东西。”
女儿说：“那我不要买东西，不就可以不用赚钱了吗。”妈妈问：“那你以后吃什么，用什么呀？”
女儿答：“可以去偷别人的呀。”妈妈无语……看到这番对话，我有点笑不出来了，打过去一行字：孩子不知道为何读，怎么可能好好读啊。一定要把孩子读书和某一个积极的意义挂上钩，一定要和爱挂钩，和爱他人挂钩啊！为了爱，为了爱他人，孩子才会有恒久的耐力。
律师妈妈说：“嗯，不过，很多家长都是像这位妈妈一样告诉孩子的。”
如何跟孩子谈“为何读书”呢？律师妈妈接着告诉我，她是这样建议儿子同学的妈妈的：读书是为了自己快乐，为了更好地得到尊重，为了解决自己无法解决的问题，为了更好地爱别人。她随即补充说，孙老师，我和你说的有区别，我把“爱他人”放在最后了。我说，“爱他人”要放到最前面，一个人为自己会发奋，为了他人才会可持续发奋。律师妈妈不怎么认同我的观点。她说：“哦，我要慢慢说服自己的。其实，我觉得应该为自己活着，为别人活着太累。”我说：“为自己活着会快乐，为别人活着才幸福，幸福是可持续的快乐。人为自己活的话，时代就不会产生英雄了。”她说：“可我不想让儿子当什么英雄呀，我只想儿子快乐。”
我说：“极其优秀的人都是乐于奉献的人，都是心中有他人的人。你可能真的要好好思考一下了，你这么强势地影响着你的儿子，可一定要保证最基本的东西是绝对正确的。”虽然曾经反复自我提醒要宽容对待网上的妈妈，但这一刻，我又找到了不能闪烁其词的充分依据了。迁就不代表尊重，爱不一定就能爱到。
她说：“哦。这最后一句话说得很重。其实，我是个很有爱心、喜欢和大家分享的人。我儿子也是这样的。只是我一直觉得，只有自己开心才会开心地对待身边的人，只有自己的生活有保障了，才有余力去奉献。生活中，我也是一直告诉儿子要帮助别人，我做了点心、蛋糕，儿子也会主动分给邻居的。”
那天的聊天没有结果。律师妈妈说得不无道理，只是我说的“爱他人”，应该不仅仅是她理解的和邻居分享蛋糕……
怎么丢手
说假话，违背良知，一定不能说。说不痛不痒的暧昧话语，很难动摇对方根深蒂固的思想，我不愿意说。说真话，就会产生力量，这力量或产生感动，或制造伤害，我经常不敢说。于是，每每在网上和对方针锋相对之后，我都会深深地自省、自责一番。这样的关系十分微妙，和对待女儿、学生、家人、恋人都不一样。
深深的忧虑中，第二天一早收到律师妈妈的留言，她网上向我推荐了一本书。同时对我说：“孙老师，你有什么话要直接和我说，你说出来才可能会引起我的注意，可能我之前从未觉得这是个问题。我在这里先向你表示衷心的感谢啊！其实，我最害怕的是，你看到问题却不和我讲，致使我在错误的道路上，自以为是地继续前进得很远很远……”
我心释然，“怕你会生气啊，说重了，会伤到你。说轻了，你又可能不明白，我为难啊。你今天这样一表态，我就明白了。”律师妈妈说：“你请讲。”于是，我继续轻装上阵，大放厥词。我感到，直到此刻，我和律师妈妈之间，才算是完全调好了接受和发射信号的频率，彼此心门才完全轰然洞开。我说，你要保持和儿子之间的适度距离，让他自由成长。你很爱学习，但目前对教育的认识还没有成体系。你太爱看书了，这是好事情，也是坏事情。坏就坏在，经常会让你迷失自己。你越是强烈地干预儿子，我就越是担心会造成伤害。你太注重术，要注重孩子的德：孩子的情商。要教育孩子如何做人，这才是最重要的。你不可能陪他一辈子，陪的方向是为了不陪，你要丢手。
她问我：“这丢手的度该如何把握？”我说：“把他当你哥哥的儿子，或者想想你希望你的老板如何对待你，从中找到放手你儿子的度。”她接着问：“你觉得我的问题就是出在没有放手上吗？”我说：“主要出在没有完全真正懂教育上，不嫌我话重吗？”她连忙回答：“不嫌，你说，我就是不懂才向你请教的。”
我说：“很多教育一线的人也不一定懂，要懂，需要有个很漫长的过程，所以，我现在直接建议你放手你的儿子，让他自由成长。因为你也要成长，他不可能等你完全成长到成熟了，再开始自己的成长。”她说：“孙老师，你说我不懂，我一点也不尴尬。你能说具体些吗？如何让他自由？”
我说，他的事情由他自己做安排，让他跟着学校老师走，一个孩子自我生长的能力是非常强的。律师妈妈说：“问题是他现在不愿意跟老师走？怎么办呢？”听了她的这番话，我无比心痛，一种莫名的气愤油然而生。我知道我要控制我的火力，可是稍作停顿后，我还是给她打过去这么一句话，“他有点被你带歪了，你害了你的儿子！真的！”这句话说得蛮重，但她的确需要被击以猛掌。
会不会恶性循环
律师妈妈用心用情地爱着自己的孩子，但是她在方向的把握上出了不小的问题。我小心翼翼地陪她聊着、提醒着。我知道，天底下类似律师妈妈的妈妈们一定不计其数：不知道错的时候，心里茫然无序、惶惶不安；终于知道错了，会无限地后怕，同时对改革带来的成功预期患得患失。
她问我：“如果儿子自己安排自己，那样会带来更多问题，我应该怎么弥补呢？”我说：“先停止，停止你正在做的许多事情，暂时不谈什么弥补不弥补。手脚快的人，方向错了，麻烦就大得不得了。停止错的，就是对的，知止即前进！”我认为，律师妈妈没有完全解放思想的时候，她的所有弥补对儿子都可能是个消极干预。
律师妈妈追着问：“停到什么时候呢？停下来我做什么呢？”我说：“你要好好思考，好好学习，好好理理自己的思路。”她承认孩子的问题是她的问题了。她打算退到孩子后面去，看着他长大，留意他可能会碰到的问题，不轻意提供帮助。我说：“对的！孩子没有问题啊，问题就出在你太有想法了，其中不乏很多错误的想法。”
律师妈妈继续问：“我要和儿子一起制定个原则，然后再放手让他自己安排，你有反对意见吗？”我说：“有！最好你现在什么都不要做。原则，我也怕你弄错。一个国家宪法都错了，其他的再对也是错。”她问：“那也不能无政府自由呀，比如，他作业没做完，回来说要玩游戏，我也让他自由吗？”我说：“让他玩啊，那是他自己的事情，由他自己去面对老师，而不是面对你、对你负责。”
她问：“那会不会造成恶性循环呢？”我说：“那你就要有预见未来的能力，要预见到你的任何安排会产生什么结果。”她说：“如果我放任他玩，他会厌学，会恶性循环，这是我预见到的。”我后面的话语明显又很不客气了。我说：“这就是你这么多年的失败了，你的孩子离开你，就恶性了，这很可怕。陪是为了不陪啊，一个孩子一定要自己往前走。你还应该预见到，他乱一阵子后，会自我修正，走上正轨啊。你只要真正放手，同时及时鼓励他就行啊。彻底相信他，相信会产生力量。”
她说：“好的，我接受你的建议，其实，孩子挺好的，回家都会主动写作业，写完才要求玩的，只是我的焦虑太多，担心太多。”我感到好像是在打一场硬仗，直到这一刻，对手才真正准备缴械投降。我说：“很好，乱一阵子的时候，你要稳住，你要坚持不干预，一时半会儿他的成绩也许会下来，长期看，他的成绩一定会上去，明白吗？”
她说：“我记住你的建议了。不过，在我顶不住的时候，上来和你发发牢骚的时候，你可不要生气。我发过牢骚就好了，那时候你就当没看到我，别理睬我就行了。”律师妈妈这番话说得我心里酸酸的。她不容易，可是谁又是很容易的呢？谁都是从很不容易中走出来的，才有了现在所谓容易的模样啊。
“海上佳人”要我成为“司马迁”
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源