我开始写这本书的时候，一直在为手机、电脑这类电子产品在人们生活中产生的负面影响感到惋惜不已，它们改变了我们认识自己、认识世界的方式。因此，我首先想要谈及的话题自然就是我们应该如何对待这些电子产品，以及应该怎样让它们为我们服务。
我建议你找个能坐下来的地方，因为之后我要说的内容可能会使你大吃一惊，有可能伤及身心，需要长时间地进行身体和心灵的复原。互联网是不会消失的，它会在人类生活中永远存在（除非地球发生什么大灾难）。
互联网给人们提供了一个全新的视角来看待人与人之间的关系，虽说有好有坏，但总体来说坏的部分占上风。它改变了人们处理人际关系的方式，改变了人们联系的距离，同样也改变了人们交往的缘由，从而让人们意识到彼此之间的关系可以好到或者差到何种程度。
互联网在人类生活中大显其身手，它的触角几乎伸到了人类生活的方方面面（甚至国家领导人的选举也需要用互联网）。让我们反观一下自己：对于一封手写的来信，我们没有时间回复，但是在紧急时刻对于网上的一篇长篇大论的评论，我们可以十分钟搞定；八年前偶然结交的朋友过生日，我们不通过网络发段生日贺词就觉得心里过不去，但是，对于知己，我们却抽不出时间来与之好好聚聚，只是通过看他们在网络上的动态才感觉他们还在身边。
无论什么时候，我们都把手机这个神奇的物件带在身边，一刻也不放下。因为它能够时时告诉我们别人说了什么、怎么想的或者别人都干了些什么。这样一个智能的设备，能够提供即时信息，谁不喜欢呢？但是智能手机是把双刃剑，它是福，同时也是祸，更有甚者它影响了我们的性格，人人似乎都因它而变得没有以前温文尔雅了。
亲切就是关注他人、待人友善，有同理心，按照自己的价值观行事。如此说来，互联网不具备这些东西。互联网简直就像一个淘气得大喊大闹的孩子，但是我们都不讨厌他，反而需要他。自从互联网出现到现在才二三十年，但是它已经成为现在日常生活的必需品。我们无法想象没有互联网的日子，那样简直太痛苦了。
互联网有求必应，随叫随到。我们可以借助它来导航，去我们想去的任何地方，如果我们走错路了，它也会及时提醒。总的来说，人们对互联网已经上瘾，要戒除这个瘾得慢慢来。
或者这样说，我们可以尽量减少在互联网上花费的时间。这包括但不限于沉溺于在网上和陌生人对无关紧要的话题做无谓的争辩，你和他们根本不认识，谈何了解与交流呢？还有，也不要浪费时间在网络上“炫耀”自己的生活，发一些不符合实际的动态。
当今时代，我们可以与互联网随时在一起，因为手机也是互联网的一部分，我们从不让手机离包！手机对于我们来说，比最好的朋友、我们天天要用的牙刷还要亲密，甚至比我们的宠物狗还要亲密。为了防止手机磨损，我们给它套上可爱的手机壳；为了网络状况良好，我们在没网的地方给彼此开热点；为了随时保持手机电量满满，我们配置了车载手机充电器。我们天天手机不离手，手机也随时有消息等我们看。
“快看看！”手机似乎在用它那尖锐又渴望的声音喊，“你看，有人在网上发表种族歧视性的文字！又有坏消息了！哦，快看！你高中时候的死对头，你已经在脸书上标记为不喜欢的那个人，发了个帖子——她和她丈夫去罗马度假了呢。喂！看看这个！你上七年级的时候欺负你的那个小子又发动态了！还记得他叫什么吗？哦，对！马里奥。他真是太坏了，当时在体育课上，他故意拿排球砸你的脸。费希尔教练当时还常常夸他跑得快呢。他现在过得怎么样？你过得怎么样？我不是寒暄，是真的问大家认为你现在过得如何。也许你现在应该花四十五分钟把家里的阳台一角收拾得有花有草，再花十五分钟琢磨一下用词，给阳台拍个照，配上一些精心琢磨的文字，然后发条动态，让大家觉得你现在过得非常惬意。也让你的前任看到你的这条动态，看看大家都在关注你的生活。哦，太好了！有人点赞了！又来一个赞，7个了，8个了，9个了！为什么还没到15个？”
搬弄是非者往往是“有心人”，因为说者无意，听者有心。
而一些匿名信件经常出自他们之手，就凭这一点，
就不应该把他们纳入社会系统。
——看来莱斯利女士也看不惯搬弄是非者。
我并不是故意摆出一副消极态度，我承认互联网是一个非常神奇、非常有用的工具，它大大地改变了人类生活的方方面面。互联网使有些孤僻、在生活中交友不广的人在网上找到了自己的一片天地。互联网促成了许多真挚的友谊以及美好的婚姻。它打破了一些名人，如音乐家、艺术家以及作者和普通人的界限，让普通人也能自由地在网上和那些名人交流，互联网能够让人们随时获取自己想要了解的任何知识。这确实是一大功劳，可以和人类登上月球媲美。
万事都有利有弊，互联网同样也存在弊端。
每个人多少都会触碰到互联网带来的弊端。从我个人来看，当我在报社里面做记者的时候，我必须面临网上无数的评论。
问题简直是太多了！比如：
那些人都是谁啊？
大家为什么会花费宝贵的时间对一些已经逝世的人的言论大加批判呢？
对一个年仅22岁死于车祸的年轻人，大家为什么非得在网上争辩说是这个年轻人该负责任呢？
非法移民为什么又和动漫《英雄猫鲍勃》扯到一起了？
这一大堆的问题接连折磨我，直到我变得麻木。经常有人发评论，说我就算是被枪毙也比作为记者多写一个字的报告强。不管我写什么栏目，总有人对我表示不满，在网上大批特批。
我甚至神经质地观察身边的人，觉得他们也会对我大加批评。在咖啡店，我会盯着前面桌子旁那位漂亮的女士，心想，在她动人的外表下是否酝酿着一些不可告人的秘密；是否在她的脑袋里藏着一瓶“硫酸”，一旦时机成熟，她就会泼洒出来，在网上对大家尖酸刻薄地辱没一番。
下面我对上面提到的几个问题列出的自己的回答，供大家评说：
1.无所谓，别人愤怒，就让他们愤怒去吧，反正不关我的事。
2.因为他们像我们所有人一样，害怕死亡，并且知道它可能发生在他们或他们所爱的人身上，如果能够弄清楚这种完全不合理的事情发生的原因，他们就会责怪受害者并将恐惧转化为蔑视，因为比起恐惧，这是一种更容易感受到的情绪。
3.因为大多数人对于自身发生的意外都十分恐惧，当他们明白生活就是如此复杂，并不按照自己的意愿发生的时候，比起束手无策，发出愤怒不是简单多了吗？和上面第二点同理。
4.没什么关系。但是当你感觉自己情况不妙的时候，别人听不听你的诉说已经无所谓了，你肯定只管自己大喊大叫。我们都需要得到别人的认可，都渴望存在感。如果得不到这种感觉，我们就会在网上随意发表言论来刷存在感，就像在自己婚恋状况不乐观的时候，在餐厅里，你也不会给服务员好脸色。
互联网之于人类的各种思想、欲望、理智、智慧以及爱恨情仇，恰似水之于船。水可载舟，亦可覆舟。我想说的是，而且我要说的比本书开篇说的那些更重要——对于互联网，你必须掌握主动权，想清楚自己到底需要什么，给自己制定一些界限，千万不要沉溺于互联网，跌入互联网的深渊而不能自拔。
如何在网络交流上做到亲切
原则1：每当你打开电脑，先想一想你真正想要从互联网上得到的是什么。
实际上，每个人都是这世间一个完整而又独立的个体，有权自己决定从这世上得到些什么，也有权决定自己带给这个世界什么。你可以一醒来就在互联网上和别人互动，过一种和没有互联网完全不一样的不可思议的生活，充满令人惊奇的人、事、团体，除此之外，别无其他；你也可以整天在网上看一些素不相识的人发出的恶意言论，越来越不安，或者是看一些你无法制止的社会黑暗面来折磨自己；你也可以把时间花费在一封诽谤他人的电子邮件上，思考怎样写会更出色；当然你也可以撰写一部小说，说不定日后会风靡美国。所以，要通过互联网做什么，完全取决于你自己。
原则2：一言既出，就无法再变。因此，说出的话要靠得住！
平时应该按照“无话可说就沉默是金”的原则。互联网是一个人人各抒己见的公共平台，所以人人都有权利在网上自由发表言论。但是这不同于你和朋友面对面交谈那样，说的话过去了就过去了，一旦你在网上发表过言论，它就永远不会被抹去。就算你已经删除了自己发过的某些言论，你并不知道互联网后台缓存照样会遗留你的痕迹，也不知道是否有人在你删除之前保存过截屏。在网上发表过的东西会永久存在。所以，千万不要一气之下就在网上发表一些不好的言论，可能时间一久，你自己已经不再愤怒，对以前的事情已经无所谓了，但你说的话还是在网上存在着，等待时机给你一击（我的意思是，你永远不知道以前说过的话或者做过的事会反过来带给你更多的困扰）。
低劣粗俗的人经常血口喷人，
往往也会匿名写一些辱没他人的信件。
——莱斯利女士谈为何不要在意别人对你的评价。
原则3：不要在意那些无稽之谈
不知道为什么，对于同一件事情，人们在现实生活中的在意程度与在互联网上的往往不一样。举个例子，如果现实生活中有人走近我，说有人想要谋害我，那么我肯定会礼貌地点点头，边跑边从包里掏出防身武器准备进行正当防卫，我并不是针对告诉我消息的人。同样的道理，我也不会参加3K党的会议去听他们要密谋什么。所以，没有必要为那些你素不相识的人说出的某些话而感到愤怒或者夜不能寐，也没有必要和那些你明知道和你唱反调的人争个高下。要保证自己不受伤害，对于互联网上的一些言论，你应该戴上滤镜去看待。
原则4：照样子做事[1]
有史以来，人类就是群居动物，用餐都是在一起的，所以我们拥有完备的餐桌礼仪。相比之下，自互联网普及以来，我们通过互联网进行交流的时间才十几年时间。如果网上交流是一个人的话，那他肯定已经无数次地摔门而去，向他妈妈诉苦说她很差劲。另一方面，互联网礼仪也在不断地发展。所以，只要你用心，你就会学到一些东西的。
原则5：做网络的主人
你可以选择做一个一天24小时都在线的人，也可以做一个完全不接触互联网的人。不论你使用互联网的频率是高还是低，你都要掌握控制权，千万不要被互联网牵着鼻子走。
只要你遵守这些原则，一定会在使用互联网的时候占据主动地位，成为自己想要成为的网民。在自己的网络世界里学习、成长、交流，甚至做自己想做的任何事情，就像那些高端幼儿园向孩子父母保证的那样。
将以上原则用于实践的有趣操作
在接下来的一天里，每当你接触互联网（不管是查看电子邮箱还是阅读心灵鸡汤），先停一下，问问你自己，为什么要使用互联网？使用互联网到底是要干什么？为什么要打开这个软件？为什么要发这张图片？为什么要打开那个网站？读这些文字是想陶冶情操，还是只是想在网上寻找一些和自己当时愤怒或恐惧的心情相配的文字以得到共鸣？我们的时间很容易就这样白白浪费在互联网上，所以，利用这一天好好思考一下，到底是因为什么而让你在互联网上花费大量时间。是好奇心吗？是因为寂寞吗？或者是因为无聊？是因为觉得百无聊赖去网上优哉游哉吗？搞清楚上网原因很重要。
只要明白了自己的上网动机，那么在控制自己的上网行为方面就会容易许多，也就是说，你会明白自己要在网上看什么、写什么了。
亲切的七大天敌具体案例：事事好胜者
最近有两人评论了这条帖子。
我的帖子：
刚刚看了@总统选举的现场直播！还和她合了影！
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好友：哇！真棒！我也想看！
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事事好胜者：啥？？？？@你和你的好友，你们俩是傻×吗？还是被人洗脑了？@总统选举的目的就是毁掉我们的国家！想当总统的人只有一个目的：破坏美国！@你的另一个好友（可能好胜者并不认识），你还是别干你那份工作了吧，看本书好好学学吧。
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我的回复：@事事好胜者，我知道你不觉得总统选举很好，也不在乎这个选举。我们还是各自保留自己的意见为好。还有，我这里不欢迎不文明的话语，所以，我告诉你，我要把你刚刚发的那条评论删了，请不要再攻击别人了。
亲切的七大天敌具体案例：
心怀怨愤者
我：
【图片】
这次假期旅游真的太棒了！我会想念这些漂亮的棕榈树哒。但是我得离开了，回到我原来的生活……还有，要照顾我的狗狗。
心怀怨愤者：哇哦，不错哟！我永远都看不到这么美的风景，太可悲了。我也想去旅游，可是路费昂贵，我也没有伴儿……
我：@心怀怨愤者我也衷心希望你可以去玩一玩！[2]
亲切的七大天敌具体案例：
轻率者
发件人:我
收件人：轻率者
主题：简短一问：下午2:00之前我们必须得到批准。
时间：上午10:32。（你知道，在忙乱的周一，有事最好尽早告诉别人，不要拖到下午，那就太迟了。）
您好！
祝您周一一切顺利！想请您看看珍珠独角兽这个项目是否可以做。没有您的同意，我们这个重要工作项目进行不下去，上周我们一起讨论过这个项目。
我们小组需要您尽快予以回复，才能继续下面的工作。
期待您尽快回复我！
轻率者：
（电脑喇叭刚才不起作用了，您也知道大家都在办公室，您也知道大家都在忙着回邮件。一个小时之后，才可以有时间和别人沟通……）
发件人：我
收件人：轻率者
主题：最新回复：急需您的回复！希望在下午2:00之前得到批准！
时间：下午1:30
您好！
可能上午我发给您的邮件跑到了外太空（或者是您不小心放到垃圾桶了）。我急需得到您的回复，但是因为时间问题，您迟迟没有回复，我就擅自同意珍珠独角兽的项目了。要是您在下午两点之前看到我的这封邮件，而且也同意做这个项目，请您告知我。
祝好！我
亲切的七大天敌具体案例：
以自我为中心者
在这么多照片中，我一张也选不出来，不知道要发哪张，因为一旦发到网上，谁知道会传到哪儿。有的人发的照片上，他很好看而你正在打喷嚏；也有人说是因为纳尔逊·曼德拉的去世影响了他们的南非假期。唯一的办法就是照片上没有自己。这世界上有不少人做的决定让你觉得不可思议，或者别人在看你的个人主页上的照片的时候，也觉得你照得不好看啊。
粗鄙者
@粗鄙者：那对胸不错哟！@我你应该少说话，多拍点靓照，因为没人听你说话。附言：你长得真是难看。
我：（毫不犹豫地屏蔽掉他。你肯定不会和这种人聊天吧。）
亲切的七大天敌具体案例：
拐弯抹角者
（下面是一个推特页面。）
最近有两人评价了这条帖子。
拐弯抹角者：嘿！我的好朋友们，我刚刚和那个婊子分手了。我现在非常需要你们[3]。我想，你们可不可以和我一起在五金店门口蹲点，只是静默抗议，晚上也得守着。因为那里是我和她初遇的地方，我要让大家看到，然后就不会有人再和她在一起了，她也就不会再祸害其他人了。我相信你们三个！你们一直以来都是和我同甘共苦的好兄弟。爱你们！@某人（你不认识）@某人（你认识但是对他没有好感）@你附言：不和胖妞或墨西哥人交朋友。
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我：我很难过，你受到了伤害。@拐弯抹角者 我明天去不了了，但是我会想着你的。你要保重！
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亲切的七大天敌具体案例：
爱管闲事者
（下面是一个短信往来的页面。）
爱管闲事者：我的天哪！你和某某（一个共同好友）最近联系了没？她都快要疯了。她常常喝得烂醉，满口胡言乱语。或许她最近需要什么帮助？我也不知道为什么，周六的时候，她一直滔滔不绝，说你说个没完。她说你如何临时改变主意，然后她在酒吧里的高脚凳上摔了下来，头发里全是酒吧地上肮脏的不明物。（我只是跟你说一声，你好准备和她解释清楚。因为我卡在你们俩中间也很难做！）
我：天哪！听到她这样我也不好受。我给她打个电话吧。
爱管闲事者：好的。那我给她打个电话告诉她你要给她打电话。还有，你打完电话，告诉我你们都说了什么。爱你！一会儿吃饭吗？
我：哦，不必了。我这就打电话，爱你。
爱管闲事者：你说，她到底怎么了？她都分手一个月了，还是走不出来吗？还有……（差不多又说了几大段她认为的分手的姑娘是怎么想的，而且振振有词。）
我：嗯……我觉得你更了解她。我只是在她需要找个人说说话的时候和她聊聊，还有她想倾诉什么的时候我听听。反正……（立马换话题）。
原则1：每当打开电脑，先想一想你真正想要从互联网上得到的是什么。
请记住输入（你从互联网上得到的）和输出（你向互联网上发出的）都取决于你自己。
我们先来谈谈输出吧。有时候，我们会控制不住，想要在网上发表一些东西。
发表动态实在是太棒了！因为互联网可以把日记、相册、信件、年鉴以及短视频完美地集于一身，简直就是展示我们智慧的火花、难忘的经历以及与远在天边的朋友保持联系的绝佳场地。互联网可以带给我们无限乐趣，所以我们绝不会放过任何一个可以与网友分享对自己非常重要或者令自己特别骄傲的事情的机会。
但是，如果你通过网络上的回应来评价自己的生活状态，问题就出现了。如果你没有在照片墙（Instagram）[4]上发表动态表明发生了某件事，难道这件事在现实中就没发生过吗？如果没有把产品放在领英（LinkedIn）[5]上，难道别人就不知道我们生产了这款产品吗？有句流行语叫“有图有真相”，似乎说得跟真的一样。大家都沉迷于在网络上晒自己的生活轨迹，精心地制作朋友圈动态，发表出去让别人觉得自己很幸福、惬意。这从人类漫长的发展史上来看，是一件新事物。很难想象，十几年前，只有公司董事长和高管才拥有智能手机。仅仅在十几年后，几乎人手一部智能手机，没有智能手机的人显得格格不入。
我的意思是，大家都喜欢在交谈的时候以自己为中心，都喜欢别人聆听自己。社交媒体的出现让这些需求唾手可得，而且网络礼仪似乎也是跟着大家的步伐在发展（在这里，“大家”是指网络用户的主体——千禧一代）。他们发出一条动态后，五分钟之内，如果收到赞的数量达不到预期，那么不管那条动态多么重要，他们都会毅然决然地删除；仅仅为了发一张图，他们就力求完美，会提前拍摄几百甚至几千张备选照片；他们会为了表现自己，在奥斯威辛集中营前面摆一张性感自拍；他们会虐待自己的奶奶，说这是照顾奶奶的新潮流。[6]许多社交媒体上出现的问题都是这些年轻人引起的。实际上，不只是年轻人，其他人也会抓住一切可能的机会在网络上表现自己。
当今社会，通过网络，人们可以随时随地与任何人以数百万种方式交流。所以，在网络世界中，我们到底应该说什么？如何去说呢？
自我检查清单
在你情绪高涨，马上就要按下“发表”这个按钮的时候，请你先看看这个自我检查清单：
×我说的话是否清楚明了地表达了我想说的？是否不偏不倚，
没有无意识伤及他人？是否中心思想明确，没有误导他人？× 我所发表的东西面向的对象是谁？是所有人可见还是只是一小部分人可见？如果是屏蔽了某些人，事后别人察觉了会不会不好？
×我现在必须发送这条动态吗？为何不在半小时后或者一小时后或者明天再发呢？
×一旦发出去，肯定会有各种各样的评论与看法，不管是支持我的还是反对我的，我准备好接受它们了吗？
亚历山德拉·弗兰岑[7]女士还有另外一种说法：
我在提笔之前会先思考一下，读者在读了我写的东西之后会有一种什么样的感觉，我想让他们思考哪些东西，我想让读者读完之后做些什么，如果在动笔之前想清楚，给上述问题奠定一个亲切的基调，那么，写出来的东西，在读者看来，一定是十分清楚明了、获益颇丰的。
想想自己为什么要发这条动态，是为了激发别人的嫉妒吗？你是想给别人讲述自己还是自己的生活？并不是说你不该有上述动机，我承认，包括我自己在内，大家都有一点虚荣。有时候，身边发生可喜可贺的事情，就该庆祝庆祝；有时候，我们会因为嗓子发炎，疼痛难忍而抱怨几句；有时候，新闻里播报了一些突发事件，我们也会自然而然地想和朋友一起讨论讨论，可也绝对不会正儿八经到开个圆桌会议来议论（原则4会更加详细地讲述）。
但是，请不要发一些你在旅游途中“拉仇恨”的照片，而且是有意炫耀自己的财富或者成功的那一种。假如你还以不知足的语气发了这些动态，那么下场可想而知：惨遭唾骂。
就像我的另一位朋友希拉·汉密尔顿[8]说的那样：“如果对头等舱的飞机餐都要抱怨一番，那么你还真是不如一条动态都不要发。”
在我家自己的办公桌上，放着一张小小的卡片，我在写作的时候会经常看看：
等等！
你写的东西有用吗？有趣吗？够有趣吗？够真实吗？
因为，如果有人读了我写的东西，我希望他对于我卡片上的问题给予肯定的回答。写作的时候最重要的不是“我想说什么”，而是“为什么别人要花时间看我写的东西”。
除了要注意自己在互联网上发布的东西，同时也要注重自己从互联网上得到了什么。最简单的办法就是停下来思考片刻，问问自己当时的真实感受是什么。是不开心吗？为什么不开心？是悲伤、沮丧、寂寞还是愤怒？这些反应都正常吗？不可忽视的一点是，这些情绪会不会影响你或者你的生活？
这并不是要求你在网上只能看一些简单又平淡无奇的东西，而是万一出现以下情况，你该怎么办。× 你在网上阅读了一篇深度好文（或者是看了一部纪录片、听了一段播客，或是进行了一场有意义的对话），讲的是你一直以来甚为关注的不公平现象以及成因，你是怀着愤怒的情绪在网上吸纳这些东西的，同时在内心深处肯定也是下定决心要为这种情况的改善做一点贡献，就算贡献不大，甚至只是为了表明立场转发这篇文章而已。要是你付出了实际行动，找到相关部门询问自己可否做点什么，那就更了不得了。
×你对自己现状不满，整天郁郁寡欢，无事可干，所以，你通过网络沉溺于看别人在社交媒体上晒自己的生活（虽然你不知那些事是真是假）。于是你对自己更加不满，怒火中烧之际，你继续在网络上找一些明知对自己不好的文章，最后越读越气。
上面说的两种情况虽然都导致你不开心，但是两者还是有区别的。
虽然生活中有些事情是不受我们控制的，比如，总有些蛊惑大众者说一些危言耸听的话，到处散布谣言，传播负面情绪。但是，对于读到的东西、交谈的对象以及我们自身的反应，我们完全是有决定权的。在刚刚经历痛心的分手之后，你完全没有必要非得在网上看别人秀恩爱，除非看那些能让你开心起来；如果一个陌生人说的话对你来说毫无价值，你完全可以选择不理会；对于那些看了让你不舒服、伤心或者让你觉得自己一无是处的图片或者故事，你也完全可以不去看。在日常生活中阅读一些优美又有益的文章，有时候，完全可以让自己放松一下，停下脚步歇一歇，好好想一想自己当下最需要的是什么。
其实能够帮到你的人只有你自己，胜任这个光荣又伟大的任务的人非你自己不可。如果下次遇到那种令你伤心的情况，就让你内心最棒的自己（一提到最棒的人，我就想到我的祖母、我最好的朋友以及我的宠物狗三者的综合体）轻轻地在你耳畔说：“凯莉[9]，生气有什么用呢？”如果你的回答是：“除了给我坏心情，什么用也没有。”那么这个时候，就该合起笔记本电脑或者放下手机，去给你的好朋友写张明信片。
原则2：一言既出，就无法再变。因此，说出的话要靠得住！
一直被推崇的谈话技巧就是说话必须做到有礼貌、讲文明、要乐观、温和、无攻击性。就像《小妇人》里面的主人公贝思·马奇临死之前说出的一些不让别人发觉自己快不行了的话语：
“天哪！这雪下得真大啊！雪后的世界是这样的好看！你看那被雪覆盖的橡树像不像正在沉思的和尚？哎呀，冬天真的是太漫长了，好像这雪都不会停似的。”
说别人坏话不是绅士或者淑女的作风，恶意中伤别人的人给人一种从学校毕业之后就再也没有碰过书的感觉。
——莱斯利女士谈在发邮件之前多看几眼的必要性。
这竟然是一个临死之人所说的话，你能想象她微笑地说完这些话，然后在丝绸手帕上咯出血的场景吗？
总体来说，社交媒体上（至少现在看来）几乎没有什么有深度又发人深省的文章。我还没有见到过谁的观点在脸书上引起轰动。推特的推文字数限制在140个字左右，这点字数能写出多么有深度的东西呢？但是，就在这狭小的空间里，你绝对写过一些之后让自己后悔不已的话。
真的要谨言慎行（至少在大多数情况下这句话还是挺有用的），因为一旦在互联网上发表过，就不会被抹去。[10]
假如你真的是那种在超市里见谁都要聊几句的人——稍等一下，当然我说的不是下面这种情况：拿个大喇叭，说一些无足轻重的事情（比如你家的狗狗在玩的时候缠到了毯子的一角，显得十分可爱）。我不会花时间和别人说一些无关紧要的话，当然，如果在工作之余、茶余饭后闲聊几句，那是可以的。但是我不会和不理解自己的人纠缠不清，说个没完没了。所以，我规定自己，说出的话要掷地有声，争取做到无懈可击，要是日后有人质问，我就可以有底气地作答。
你和别人在网络上的私人邮件或者私人信息其实一点都不私密，而且有时候你们开的一些玩笑可能会被他人恶意曲解并公之于众，把矛头指向你。
我的一个朋友李·威斯汀，是波特兰一家公关公司的总裁。他告诉自己公司里的高管，从早上离家开始，一直到晚上回家之前，一切在网上的行为都是公开的。接受公众的窥探是唯一的选择。
你说的话不一定人人都同意，除非你觉得自己的话真的有道理（这才是最重要的，因为有道理的话一定会有人表示赞同）。深受大家喜爱的电台主播希拉·汉密尔顿，我之前也提到过，她就是一位成功的公众人物，但是她在私人脸书上也会时不时发发牢骚。
“有些人说在社交媒体上一点点反对主流的说法都不能表达，”她说，“但是我觉得，既然是我的个人账号，那么在这个账号上反映的就是真实的我。我会在脸书上谈我的孩子、我的朋友、我的社交圈，甚至对一些事情的看法我也可以放在脸书上啊。
“不过，我发表对某些事情的看法也不是很频繁，大概一百条帖子里面有一两条。”
在希拉看来，人们思想的碰撞意味着民主，她也喜欢就某些问题和大家进行和平辩论。
“我一向都很讲礼貌，因为一次成功对话的前提就是双方讲礼貌。当然我也希望身边的朋友能坚守这个前提，要是他们在网上乱吵，我就屏蔽他们。
“我也不害怕和与我意见不一致的人交谈，因为我也好奇他们的想法。关键是要怀着一颗理解彼此的心。
“我从来不会发表一些突发奇想的东西，如果没有足够确定以及对某件事有很成熟的见解，我是绝对不会在网络上随意发言的。如果你正经历某些不幸，那也不要急着在网上发牢骚，先静下来仔细分析分析问题到底出在哪里。”
十多年前，当时本就对希拉疏远的丈夫在诊断出患有躁郁症后，自杀了。在丈夫去世后，希拉发现只剩女儿与自己相依为命，家里还欠了数十万美元的债。
切记要三思！
当你想在网上发表私人大事的时候，特别是你感觉会对你不利的事情，切记要三思而后行。万事都要小心为上，因为当局者迷。
也不是说等上一天两天，这个思考过程可以持续几周甚至几年。你可以和亲友们商量商量，也可以跟你的心理治疗师谈谈。一定要在你决定把它发到网上让大家都知道之前，小心保密。
希拉·汉密尔顿在出版自己的书《我们所不知道的事：了解心理疾病》时，也提到了自己家在2015 年遭遇的不幸。这本书写得非常好，令人看后感动不已。在书中，希拉把自己的不幸和美国社会中存在的心理疾病联系起来，谈及这种病是多么常见，但是治疗资源又是多么紧缺。希拉想了又想，做了些调查，也和其他人深聊过，最终把成果写入书中，给世人带来自己的一份贡献。最终她选择发表出来，同时也须谨慎面对各种各样的评论。她自己也认真思考过把自己的不幸公之于众会带来什么结果。她最终的决定，是深思熟虑之后做出的。
她说：“生活本身的艰苦就够折磨人的了，你完全可以告诉他人你正遭遇某些不幸。当你遇到同样不幸的人时，更应该和他们倾诉，大家一起分担。”
生活本就有甘有苦，何不珍惜一帆风顺的日子？互联网带来的好处之一就是让人们能够以另外一种方式团结起来，为了共同的目标，群策群力，当然在合作过程中也并不是称每个人的心意的。
你在脸书上肯定有那么几个朋友就某些事情和你意见相左。明知道他们与你意见相左，也就不想浪费时间去仔细看他们都发了些什么。因此，自己的一些观点也不一定要发给所有人看，或许它们只适合一小部分人看，所以，这也正是接下来要讲的原则。
原则3：不要在意那些无稽之谈
如果你愿意，你可以给自己打造一座漂亮的私人网络花园，和你交谈的都是志同道合的人。在这座花园里也会有一些人和你对某些事情有不同的看法，但是他们既然保持彬彬有礼的态度，就绝不会和你大吵大闹。你完全可以把自己这座小小的花园保护好，那些不懂礼仪的人是不会被邀请进来的。
和一个与自己有不同见解的人进行交流可以开阔自己的眼界、增长见识，就算最终你改变了自己之前的看法，这也是一次很成功的交流。当然，面对面进行这种交流，效果会更好。因为网络上的互动毕竟会受限于距离以及许多不便之处，没有在现实生活中进行得有效。
我之前采访过亚历克斯·安吉尔（我敢保证她的名字百分之百是真实名字），她之前的工作是人类历史上难度最大的工作（可能有待商榷）[11]。
多年以来，亚历克斯一直担任Reddit新闻网站里3700万用户的社区管理者，那是一个针砭时弊、文风犀利的网站。她负责制定那个社区的行为规范，管理社区的方方面面。亚历克斯每天需要花16小时在网上和用户交流，解答他们的疑问以及解决用户之间的矛盾，屏蔽某些用户以及声明为何屏蔽那些用户，等等。每天她都会收到将近一万封恶意或者骚扰邮件，尤其是当大家发现她是一名女性之后，她收到的来自男性的骚扰邮件便更多了。
“生活中避免不了遇到一些烦心的人和事，”她说，“只要退后一步，从当下的困境中抽身出来，记住这并不是世界末日，你就会真的获益。”
她发现，人们在网上交流基本都匿名，隐匿得越深，人们就越容易显得暴躁。我问她每天是如何应对无数恶意或者骚扰信息的。
她回答道：“不要在意就好了，其实那些信息并不是针对你，那只是人们在发泄自己的某种情绪，而我恰恰就是他们发泄的对象而已。”
她还说，自己并不知道发那些信息的人现实生活中到底是什么样的人、他们到底经历了什么。
“对方是否是个浑蛋，还是说他只是心情不好、情绪不稳定，或者只是百无聊赖想找点乐子，这些你都无从得知，”她说，“大家都是平等的，都需要得到别人的尊敬。而且你根本不知道对方现在处于什么状态。说不定他刚刚被老板炒了鱿鱼，又或许是他刚刚失去了一个亲人，又或者他刚刚和恋人分手了……所以，他们也许都是因为这些不幸的事情，自己的情绪无处发泄，最终说出一些有口无心、伤及他人的话语。”
她还指出至关重要的一点，那就是，我们要知道，无论在哪里，包括在互联网上，都存在一些患有心理疾病、无法得到帮助的人。
“你知道，有些人真的是一根筋，无论你怎么劝说，他们都固执己见。”
也就是说，假如你看到令人作呕的腐烂的食物，那你选择不吃就好了。比如，在现实生活中，我肯定不会去一个全是小孩子的社团，去和他们谈论哪款玩具枪好玩，因为作为一个已经过了那个年纪的人，看事物的出发点与他们的完全不一样，是无法和他们谈得来的。如果我和孩子们谈谈别的东西，或许还可以与他们打成一片。所以，不适合自己的场所，最好不去。
但是，在网络上，你我都素未谋面，也不知道对方的底细，我们可以自由地发表言论、看法，完全都是在无意间了解彼此，或是赞同对方意见，或是另有见解。
反观小孩子们的玩具枪社团，他们完全可以找和自己想法差不多的小伙伴一起讨论，而不像在网络上，大家都是随意组合。
因此，道不同，不相为谋。我是不会在网上与和自己意见完全相反的人争论的。比起非得在论坛上争个高低，还不如大家都用这些时间多读点有用的东西。
亚历山大德拉·弗兰岑是一位面相和善、待人接物十分温和有礼的女士。有一次，她在一个网站上看到有人取笑甚至辱没她的一个朋友和其他几个博客博主。
信件是一种私人财产，未经允许，他人不能擅自阅读。
——莱斯利女士谈“偷窥者应受惩罚”。
“于是我写了一篇博客，抨击了这种网络欺凌，虽然我没有点名具体是哪个网站，但是大家心知肚明。”她说，“最后我还进入了一个批判我的论坛。一进去，我就说：‘大家都是成年人，有话直说吧。’”
“接着他们就开始嘲笑我，还发了一些恶搞的表情包，最后他们也没有说出什么。我完全可以不理他们，直接走开，退出论坛。因为他们的想法已经固化了，和他们说话简直就是对牛弹琴。所以，不要在这种场合浪费自己的精力。”
再说一点，承认吧，你也不会在那种地方改变自己的看法的。
所以，在脸书上，某些人老惹你生气，你还不愿意删了他们吗？或者干脆设置成不看他们的动态吧，这样眼不见心不烦，美好心情也就不会被破坏了。对于某些你不喜欢的网站，直接屏蔽吧，也不要去浏览底下的那些评论。
原则4：照样子做事
要想玩转网络世界，我们需要不断地开阔自己的视野，增加自己的词汇量，随着网络的进步而进步。照片墙上有自己的某些流行语，脸书上也有流行语，推特上也是如此，如果你不了解这些，那讲得通吗？
切记：不论新事物多么复杂难懂，肯定是有办法帮你认识的。坚信这一点。不仅仅在互联网上是如此，在现实生活中，任何新事物出现之后，这一点同样适用。
先观察别人，闭上嘴巴，睁开眼睛，竖起耳朵。先看看别人是怎么做的。到任何一个场合首先看谁说了算，再观察别人是怎么回应的。观察别人说话的语气、手势语，看到什么不理解的就去琢磨。
也要注意什么是违规的。要记住，网络世界中的规定和现实生活中的法律有一样的效力。要是你不遵守规范，那就是没有在互联网上做到合格上网，而且要时刻注意，并非不逾矩就说明你一定很优秀。
对不明白的地方，积极上网去查询，你总会找到答案的。
如果你有对网络玩得非常好的朋友，那就去请教一下网络上都有哪些隐性规定，以便自己做到不逾矩。
许多著作都在这方面有精彩的指导建议，这里就列举出一些最基本的知识吧。
电子邮件
×简短但及时的回复远比一个冗长且滞后的回复好得多。
×注意自己写邮件的语气，毕竟邮件是以文字形式呈现的。
×信头的称呼和信尾的致意是最基本的礼节。
×在写电子邮件之前好好想一想：必须写这封邮件吗？如果
×必须写，那么有没有把所有的重要信息都包含进去？如果邮件不能把事情说清楚，非得来来往往拖上好几天，那还不如直接打个电话花十分钟说清楚。
×在公共邮箱发邮件的时候得加倍注意——这封邮件有必要让所有人都看到且回复吗？
×千万不要一气之下发出一些带有不好言语的邮件。若真的想发，那就先发到你最好的朋友那里，不要直接发给你想发的对象。一天之后，再好好考虑你该不该发。
×在你想同时给许多人发邮件的时候，抄送是一个不错的选择。但是你得仔细考虑一下是否必须把别人的邮件地址显示出来。
×如果你要给一堆人发邮件谈论你自己的生活，先不要着急。我并不是说你不可以这样做，只是说，如果处理得不得当的话，很容易搞成一个关于自己的“发布会”。若是真的要群发，最好发一些关于你的新手机号码、新电子邮件地址或者你搬家后新家的住址这类信息。
×有一种情况是可以群发自己的生活状态的，那就是当你有很重要的事情要告知大家的时候。比如这个例子：“认识大家我真的很庆幸，自从我弟弟生病住院后，我就和大家失去了联系。其间很多电话我没有时间接听，也没有时间回复短信，我感到十分抱歉。我很感激大家对我的关心。下面我就说说自己的近况吧……”
除非熟知写信的对象很精通法语，
否则不要在写信的时候夹杂任何法语词汇。
——莱斯利女士并不支持语言的混用。我们现代的网络用语难道不是和19世纪如出一辙吗？
× 想告诉朋友一些不好的消息（是真的不好的消息，而不是“一直以来期待的升职没有成功”那一类消息），万不得已也不要发电子邮件告知，最好是见面或者打电话告诉他们。如果情况不允许，你可以先发封邮件说你有急事要和他联系，让他看到后尽快给你打电话，但是千万不要在邮件里面说你要告诉他一个坏消息而又不说这个消息具体是什么。最好让朋友知道有坏消息的同时尽快知道这个消息具体是什么。在这一点上，千万不要纠结。
脸书
×你没有必要接受所有人的好友请求。如果有人问起，你可以这样回答：“我真的不太经常用脸书，以前只是需要和两三个好友在脸书上联系一下，以后就不怎么用了。”千万不要害怕说“少量”“两三个朋友”“不怎么用”这类词语。
×记住，你只要在脸书上阅读了朋友发过来的消息，对方那边就会收到提示。所以，如果你暂时不想回复他的话，那就先不要打开看他发了什么消息。
×私密设置和给朋友分类是你最有力的工具。在你不想把自己发的牢骚给所有人看时，你可以选择某些类别下的朋友可见。又或者你和他只是在脸书上互加好友，但是你并不想看到他的动态，你只要把他的动态设为“不显示”就好。
×不必给所有的动态都点赞或评论，除非某些动态确实写得很精彩。“感谢大家的支持！生活因你们而精彩！”这种话收到赞的数目还真是不可小觑。
×不要在朋友发的动态底下和朋友的朋友发生口角，因为你根本连他是谁都不知道啊！他的想法又不关你的事。要是你自己的朋友发了一些你不认同的东西，你完全可以以平和的语气发私信给他，和他在私底下讨论他错在了哪里。要是他们死不认错，那就让这件事过去吧，不要再纠缠。
×不要随意把聚餐或者聚会的照片发出来，要是有人想去但没有被邀请去，而他碰巧看到了你发的图片，那就很尴尬了。所以，发这种照片的时候还是不要设置为所有人可见。
×的确，现在许多人只用脸书收发邀请函，但是你不能保证所有人能都看到你发过的活动邀请。如果你真心实意想邀请某个人的话，最好再发私信给他或者给他发条短信确认他已收到了邀请。
×同样，如果你要在脸书上宣布一些重要的事情，是不能保证你所有的朋友都能够及时看到的。在通知一些重要事情（订婚、结婚、怀孕，等等）的时候，除了发表动态之外，最好亲自通知其本人。
照片墙
×这是一个传播正能量的地方，所以很受大家欢迎。如果你想在上面发表一些负能量的东西，那还是关掉这个应用，打开“愤怒的小鸟”玩一会儿吧。
×并不是所有人都喜欢把自己的私人照片放在互联网上。所以，在发集体照的时候，最好问一句：“我把咱们的照片发网上，可以吗？”
×在谈及别人家的孩子的时候，要慎言、保守，谈及自己的孩子时也须如此。
推特
×推特是一个很容易引起争论的是非之地，所以我不怎么用推特。提醒大家，在推特上发表言论的时候，三思而后行，最好在发之前先发给一个朋友看看，之后再做决定。
×推特也是一个可以接触名人的地方，这是其不可多得的优点。要是没有推特，普通人哪里有跟像玛丽莲·梦露这样的大明星实时互动的机会？但也要记住：当你在网上和陌生人互动的时候，你回复或不回复都取决于你自己。因此，换位思考一下，在互动的时候，别人不一定必须回复你。
×如果你在推特上收到一些不好的评论（这种情况不可避
×免），完全可以将其屏蔽，而且屏蔽得越早越好。
原则5：做网络的主人
没有规矩，不成方圆。网络世界是没有界限可言的[12]，但是你的生活由你自己做主，要你自己负责。你打算在网络上花多长时间？哪些网站是你不应该浏览的？给自己制定一个规矩吧。说白了，网络只是由无数的1和0生成的信息构成的，你不理它并不会让它伤心。设定了规矩，你就不会伤害到这一堆代码另一端的某个人。
上网容易成瘾。我们想要刺激，网络可以做到；我们想要得到别人的关注，网络可以帮我们实现（至少会给你造成这样的幻象）。在网络上沉溺的时间越久，就越容易脱离现实世界。对一些人来说，网络世界对他们有用，因为在网络上他们可以交到很多朋友，生活比以前更有意义。但是，对大多数人来说，沉迷于网络似乎把自己从现实生活中拖走了，拖入了一个虚拟世界。
“我经常告诫自己，还有与我交谈过的女性，不要做网络的奴隶——只会在电脑跟前回复消息的机器人。”蕾丽亚·高兰[13]说，“但是，要做到不沉迷于网络实在太困难了，比如你刚打开电子邮箱，刚好看到自己的婆婆发来了一个有趣的链接，于是你和她聊了起来，但是邮箱里还有五十多封工作上的邮件需要你仔细阅读。”然后她叹了口气，“我把这种自己不由自主地去聊天的情况都戏称为‘给小老鼠一块饼干惹的祸’。”
这个比喻引自一本寓言书中的故事，这个故事警告大家一开始就不应该给小老鼠那块饼干。因为你给了它一块饼干，它就会讨要一些牛奶，如果你又给了牛奶，它就会得寸进尺地继续讨要其他东西……到最后，这只老鼠会烧了你的房子，毁掉你的庄家，从你所在的亚特兰大蹿到海岸线去搞破坏。小时候读这个故事时，它就给我留下了深刻的印象。
我们的日常生活中总是充斥着网络上传来的那些“叮叮”声，响个不停。一听到那种声音，我们就知道有人需要我们，也就意味着别人关注着我们。我们得赶紧去看到底发生了什么事，看完了还要立马予以回复。过一会儿，我们又得回去看看，因为我们要确认对方是否收到了消息、是否还有其他事情。上网看消息、回复消息，这件事永远没有尽头，所以我们一天天其实就是在喂养这个名叫网络的可恶的“小老鼠”。
问题的症结并不在于一个人可能无法承担巨大的工作量，而在于我们的注意力和时间慢慢地被那些像小老鼠一样的一件又一件小事、一个又一个消息消耗了。
或许真有这样的人，他们能在回复邮件的同时回复推特消息，还能对所有发给自己的消息进行回复，与此同时，还可以出色地完成自己的本职工作。但是，大多数人都做不到这样，而是一直在因回复消息而一事无成和不回复消息就会让别人失望之间煎熬着。
蕾丽亚跟我说过她的一个朋友的事，那个人是名成功的律师，需要经常出差。她的这位朋友平时除了工作出差，一周工作长达60小时之余，还得给孩子们精心准备营养早晚餐，感觉自己都要忙疯了。
蕾丽亚说：“你给自己定一个标准十分重要，我这个朋友给自己定的标准就是：要做一个好妈妈，必须保证孩子入口的食物都是营养充足的；又要做一个出色的律师，那就必须时常因公出差。可是这两个角色又很难同时做好。”
所以，在一些事情上，鱼与熊掌不可兼得。
最后，蕾丽亚的朋友也明白了，孩子偶尔吃一顿麦当劳又不会死[14]，她自己还可以喘口气。
永远记住一点：迄今为止，还没有人因为对方回复邮件晚了半分钟而发生什么不测。所以，不要多虑，晚点再回复邮件又不会发生人命关天的事情。
但是，如果你迟迟不回复对方的邮件或者信息，对方有可能会不开心。或许因为你没有及时回复而惹得对方懊恼，甚至使对方以为他们做错了什么事情而搞得你迟迟不回复，我不知道这种猜想是否符合大多数人的情况，反正在我看来是这样的。
“生活在现在这样一个信息社会，人们都希望自己发出的消息能够立马得到回复，这真的太难做到了。”蕾丽亚说，“很可笑的是，这样的信息社会竟然会破坏人与人之间的关系。几周前，我和一个朋友有些不愉快，我以为是人家生我的气呢。其实是因为我给她发的许多邮件和短信，她通通没有回复，所以整个周末我都在为这件事心烦。最后，下一个周一她给我打来电话：‘嘿，伙计！很抱歉，没有看到你发的那么多邮件和短信。上周我不在家，你找我有什么事啊？’你看，其实她并没有生我的气啊，她只是没看到邮件而已。
亲切之理论——牧师布莱恩·贝克
布莱恩·贝克博士是加利福尼亚州萨克拉门托市圣三一大教堂的教长。他对多种宗教都有很深的研究，主持过各种宗教思想的讨论会，包括瑜伽、佛教冥想、基督教经文以及祷告。布莱恩先生还非常支持婚姻平等，他还是效力于LGBT[15]群体的讨论召集会会员之一，召集会是圣三一大教堂和英国圣公会的下属团体。
采访他，是我所做的人物采访里我最喜欢的一次。在我采访他的时候，他正在苦练演讲，准备参加TedX演讲！他准备在反传统文化节日火人节上表演的主题是激进派眼里的公平（够震惊吧）。
（圣公会教徒）没有那种死板的教条，如“这就是这个意思”，因为对我们而言，“上帝”是一个以“上”字开头的词，其真正的含义以及肉眼看不到的东西还是要靠讲出来的。
在我看来，亲切就是上帝赐予人类以及所有造物永不消逝的爱。这是上帝给予我们的最好礼物。现今世界上的一切都太危险、太美了，除了爱。这个世界值得一切美好与爱。
在我女儿出生那天，我知道我一定会非常爱这个新生命，无论她做什么，都不会改变我对她的爱。在我眼里，她就是最完美的，在她身上绝对不会存在偏执、吝啬以及残忍这些所有不好的地方。她绝对不是那样的，她一定能打败性格中的劣性部分。
作为凡人，我会如此爱另一个人，所以，我明白，如果我们犯了罪，上帝也不会因我们行为不端而生气。要是我们有任何不测，人世间没有我们的欢声笑语，上帝绝对会伤心不已。
在看一个人的时候，我们完全有权利选择观察他最不好的一面或者他是如何伤害我们的；我们也可以以他伟大的母亲或者上帝的视角来看他——他只是一个天真无知的孩子，在尽力给大人表现自己最好的一面，在接受他人的宽恕而非评判中成长。如果人人都这样的话，那么对大家都是一种解放。
你现在能够意识到，正是我们的非礼行为造就了我们身处的社会的黑暗面，而我们可以选择不那样做。
亲切不分地域，没有定义，不分等级，人人有权得到它。你越是有见识，你就越亲切，与此同时，亲切会引领你走向文明与智慧。
这其实就是典型的“弄假成真”，所以你就尽力让自己达到亲切的标准，不知不觉你就会成为一个亲切的人。
“要是有人没有在短时间之内回复我的消息，我的第一反应是什么，尤其是那个人平常回复消息很快？‘哦，他一定死了。他绝对不在人世了。’”
不只是蕾丽亚，我自己也是这样。我也会在没搞清楚状况之前错怪朋友。比如说，有时候，我的朋友并没有忙于工作、开车或在健身房锻炼，却一直没有回复我的消息，她可能只是在忙别的事情，但我会开始生她的气，心想，她是掉进第四度空间被里面的怪兽吃掉了吧！又或者说她可能情形不妙，被大街上的自动贩卖机吞掉了，已经被困在里面126个小时了吧。但是，如果我再次发短信给她，她会及时将她的位置发送给我，告诉我她在哪儿，这瞬间否决了我脑子里所有的幻想。唉……可是有意思的是，平时她开心的时候，我凭直觉可以感觉到。可是现在她为什么回复消息这么慢呢？我一定做了什么不可原谅的事情，惹得她生气了。我能主动承认自己的错误吗？况且错没错都是我自己瞎猜的，我不能这样做吧。但是我又觉得她绝对是生我的气了，我心里一直觉得别人不回复我的消息一定是我的问题。
我臆想的那些朋友不回复我的原因，对我来说也是一剂预防针，在没有收到朋友及时的回复时，我就不会伤心或者误解他们了。你可以这样想：朋友可能不经常看手机，所以没有回复消息；他们没有回复你的消息绝对不是因为他们不在人世了，而是因为平时他们就不是一天24小时都看手机的人。有意思的是，这些朋友最后成了我最知心的朋友，或许正是我们不经常通过手机联系而经常面对面交谈的原因吧。
使用手机的小建议
人人都拥有手机，是的，大家都喜欢时不时看看手机，尤其是有人在手机上联系你或者是手机上有什么有趣的事情的时候。但是，每当有人和你在一起的时候，你还看手机，就说明眼前的这个人远没有手机里发生的任何事情重要。
如果那时候你正等着一个重要的电话，马上要你去上手术台做手术，那就另当别论了。
和别人在一起的时候，如果你非要看看手机不可，那最好找个理由，说你要去一下洗手间（或者说，不提这个目的地也可以，再加一句你很快就会回来会更好），去处理完你手机上的事情再速速回来。
如果你在和朋友约好见面的时间段有一个重要的电话或者邮件要处理，最好提前告诉朋友：“喂，邦妮，今天要和你见面我十分开心。但是我得告诉你，在1：30到2：00之间我的编辑会来电话，我得接听一下，聊几句，但是不会超过十分钟。这样可以吗？还是你想另约时间见面？”
这里是一些建议，让大家知道你心里有他们，只是不得不去处理别的事情，所以不会那么及时地回复大家的消息：× 告诉大家你正在努力少看电脑、手机之类的电子屏幕，你会集中在一个时间段统一回复邮件以及信息。要是你没有及时回复消息的话，而别人找你又有急事，那就最好让别人给你打电话。
×在邮箱首页，你可以写明自己不会每天查看邮箱。要是必须找你，最好在你有时间的时候发邮件，你在回复对方邮件的时候，最好再强调一遍前面所说的。
×如果你想在一段时间内不使用社交媒体，那就在你的个人主页写清楚：“社交媒体暂时停用，持续到某年某月某日。”这样别人就不会纳闷儿你为何迟迟不回复消息了。
×告知大家你正在尽量和真人面对面地进行交流，这就意味着和人交流的时间大大减少，但是质量大大提升。
最后一条建议来自亚历山德拉·弗兰岑。她是一位十分成功的女性。在这个喧闹的世界中，她想利用禅宗冥思的办法得到一丝内心的安静，却收效甚微。我承认，得知这一点，我轻松了一些。
当她离开电台的岗位之后，所有的前辈都告诉她，要想成为一个成功的自由职业者，就离不开社交媒体。有了社交媒体，她的事业肯定会如虎添翼。这确实是大实话，而且亚历山德拉照做了，做得非常好，她在社交媒体上有成千上万的粉丝（谁不喜欢这样一个佛系又活跃的成功女性呢？）。
但是，她说，她和网络世界相处得并不和谐。
“我发现自己潜意识中一直想去看看手机，看看有没有什么新动态、看看谁都给我点赞了、谁又转发了我的帖子……”她说，“我的脑子里好像一直在分泌这种想看手机的多巴胺，我的手机一震动，它就分泌个不停。”
甚至有段时间，她宁可和网络上的人聊天，也不愿意和平时不上网的人坐下来谈心。
最后，推特强大的统计功能使她清醒过来，意识到了事情的严重性。
“我看了过去一年自己发出推文的总数。我估算了一下平均花在每条推特上的时间——从构思发什么、撰写、编辑到发表推文，”她顿了一下，翻了个白眼以表示对自己的不满，说道，“最后我还要花时间看大家都评论了些什么。
“我又估算了一下在我的余生中，按照那个时间，我还得花多长时间用在玩推特上。结果令我大吃一惊：照这样估算，在玩推特上，我要花九年左右的时间，瞬间我就惊呆了！
“这也引发了我的深思：当我临终的时候，回首我的一生，我是如何度过的呢？我给这个世界带来过什么？是否做过什么贡献？我是该悔恨还是该骄傲？照我那样下去，到时候我的回答肯定是前者。”
近来，亚历山德拉越来越少在网上活跃，她整个人也开心了许多。她知道自己继续那样玩的话，以后就要在网络上面浪费九年左右的时间，她觉得那样一点也不值得。于是她慢慢地减少了用在网络上的时间，尽量和真人面对面地聊天或者相处。顺便提一下，亚历山德拉打算在明年差不多6月份的时候注销自己的推特账户，看来她在戒掉网络这个瘾上做得还不错。
有太多的时间被浪费在一些所谓的友谊信件的写作与回复上（尤其是年轻女性）。
这类信件往往洋洋洒洒很多字，有说不完的话（还会有很多画掉的话语）。
其中不乏某些没能如何如何的愧疚之辞，也有很多誓言之类的套话；
自己如何如何差，对方如何如何好；甚或是惊奇于双方的某些相同趣味，
大有英雄所见略同之感；诉说对下次见面的热烈期盼，嫌弃时间过得太慢，
慨叹相见之日何时才能到……这类话语根本没有亲切感可言，完全亵渎了友谊的真挚性。
——我敢肯定，莱斯利女士看过我平时的聊天记录，嫌弃我用了太多的表情包。
亚历克斯也说道：“我觉得大多数人都忘记了网络只是个工具而已。你可以想用就用，不想用就不用。
“人们好像蒙了，已经不知道注册或不注册脸书都是可以的，这不是硬性规定。”
直到最后戒掉网瘾之后，她才意识到自己之前因为网络已经变得不是自己了。
“在我不沉迷于网络的几个月后，我感觉……怎么说呢？以前在我脑子里仿佛一直有一台冰箱在运转，嗡嗡嗡地不停。我甚至已经习惯了，都麻木了。最后，突然那么一下，脑袋里瞬间安静了下来，就像是有人把那台机器关掉了一样。这时候，我才体会到真正的安静是什么样子的。一直在为看推特而耗费精力的那个地方突然安静下来，我的脑袋一下子安静下来了。”
亲爱的读者朋友，难道你不觉得这很神奇吗？你可以体会到这种感觉的，你可以给自己的脑子放个假，规定自己几周或者几个月不去看社交媒体。其间，或许你会错过一些事情，但是比起你的整个人生，这些事情算得了什么呢？要是你所有的脑细胞都在不停地运转，不错过任何一个社交媒体上的新消息，你还会经历其他事情吗？你还会做出其他成就吗？这些谁都说不清楚。
亚历山德拉决定根据自己的人生准则来有规律地使用社交媒体，亚历克斯、希拉和蕾丽亚也是如此。她们这些成功女性和其他人都不是每时每刻都在回复消息，但是她们都是在用心地和他人交往。网络对于她们来说只是一个工具而已，她们不论以什么方式和别人交流，都是本着亲切、真诚的原则。
注释：
[1]这来源于一个典故，大意是说，当你去别人家里做客，在晚宴上不知道应该做什么（比如，可以开始吃饭了吗？应该用哪个叉子？）时，你就应该先看看女主人是怎么做的。当她拿起叉子的时候，你也照着做就好了。
[2]如果你真的喜欢，那就和心怀怨愤者去一个离家近的地方冒险吧，这样便宜点。如果你不愿意这样做，那就不要主动提出。
[3]你并不是他的好朋友，你们只是这种关系：比如，他给你打来电话，你会震惊半天到底是谁去世了，他来向你报丧，要不是以前场合需要，你才不会和他搭话呢。
[4]一款在移动端运行的社交应用，类似微信。——译者注
[5]全球职业社交网站，商务化人际关系网。——译者注
[6]这只是开玩笑的说法。
[7]亚历山德拉·弗兰岑是我的一位朋友，她简直就是一位超凡脱俗的女子。您可以想象这样一个女子形象：英姿飒爽，落落大方。亚历山德拉正是这样一位女性，至少在我看来她就是如此。她三十多岁，现居住在俄勒冈州的波特兰市。她创作颇丰，包括但不限于书籍、博客、广告以及美文等。
[8]希拉·汉密尔顿是我见过的最漂亮的人。她真的有做王公贵族配偶的气质，但是她在波特兰市的广播电台工作，做过很多不可思议的亲切访谈。镇上的每个人都喜欢她，她也喜欢每个人。我们谈及公众人物在社交网站上公开个人资料的危险。在她的脸书上有5000多个好友，她说：“我才发现自己好像认识所有人。”和希拉一起去咖啡店喝咖啡非常有趣，因为认识她的人太多了，经常有人停下来跟她打招呼，然后她会向大家介绍你，这让你觉得自己似乎也很受人欢迎。
[9]当然在你自己的情况下叫的肯定是你的名字。
[10]亚历克斯·安吉尔担任过Reddit（新闻网站）的总监，后面会提到她。她说，我们都明白这个道理，但是又不这样做，只有到事情真正发生的时候，才会想起。以她为例，她和别人在网络上的私人聊天记录会时不时地在一些网站上跳出来。“只要是你在网上说过的话，大家就都能看到，”她说，顿了顿，眼神犀利地说，“你在网上发表的任何言论大家都能看到。我不是在开玩笑，如果有人真的花时间和精力去调查，就能把你在网上说的所有话查出来。”我个人认为真该给亚历克斯颁发一个奖项，因为她能一下子看到网络风暴的风眼里，而且多年身处其中还毫发未损。
[11]亚历克斯面对自己高难度的工作，依旧可以胜任，而且在空余时间自学了美甲技术。所以，大家对她都心服口服，说不定哪天她就会开一家属于自己的美甲店，一天只接待少量来客。她还在大学期间帮助研发了军用激光技术。女士们，先生们，请记住这个大人物——亚历克斯·安吉尔。
[12]这里是双关，既指上网消遣基本是没有限制的，又指网络确实打破了地理界线。——译者注
[13]蕾丽亚·高兰在接受采访时看到我穿着一身羊毛加短吻鳄皮革套装，大吃一惊，但是明显是喜欢我这件衣服的那种表情。于是，之后，我把这件衣服的购买链接发到了她的邮箱。我们一直都在谈论衣服的搭配问题，完全脱离了采访的主题。这就是我和蕾丽亚首次见面十分钟后的谈话，是不是觉得她十分风趣、平易近人呢？她经营着一家咨询机构，指导女强人如何成功地通过薪资谈判、提高团队效率等。她还参加政治活动，为青少年司法制度改革做出了突出贡献。如果你想打电话给她和她聊一聊，那么，不要事先用谷歌搜索她的信息，因为一旦搜索，你就会为她的成就所震惊，打电话的时候保不住你就会控制不住自己的情绪……就像我们首次见面我穿的那身套装带来的效果。
[14]作者在这里用了一种夸张的表达。——译者注
[15]女同性恋者、男同性恋者、双性恋者以及跨性别者群体。——译者注
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