接下来，我继续用焊接技术来比喻亲切魅力的修炼：亲切不是彩饰瓷器那种易碎品[2]，而是像锻造钢铁一样，是经过仔细挑选原材料、经历层层打磨，最终在烈火中锻造而成的。
我的一个朋友曾经说过，远洋的帆船不仅要能够在风平浪静下航行，而且必须能够历经海啸风浪。一艘船如果只能静静地待在海港里，那么日后肯定经不起风暴的打击。
所以，让我们挺起胸膛、抖擞精神[3]，勇敢直面生活中似打铁时烈焰般的考验、航行中巨浪般的挑战，并且告诉自己：成功渡过苦难的唯一途径就是亲身经历。
如何“破解”与人交往中出现的“海啸”
在这一章中，我会列出几个策略，以应对人际交往中出现的难题。
1.后退一步法：后退并不是说完全脱离当时的场景，而是战略性地后退一步，可以纵观全局，采取相应的措施。
2.脱离场景法：有时候脱离当时的场景是最安全、最保险的做法。生活中发生的意外虽然很多，但是其中一些并不是针对自己的。所以，首先要把自己保护好，才有能力救助他人。假如作为飞行员，飞机发生意外的时候[4]，首先你得戴上氧气面罩。否则，没有了你，别人得救的可能性会更小。
3.潜入纷争法：这是最危险的选择，但是有时候这是唯一的选择。拿好指南针、穿好救生衣，直接潜入那团充满纷争的“水域”吧。
虽然这些策略不可能让“海啸”不发生，但是它们可以让你保住性命，甚至对整个事件的进展有所贡献。
亲爱的，生活总会向你抛出一些你意料之外的事情，打乱你的节奏。你并不能决定生活会抛给你何种不幸，也不能决定这不幸在什么时候、在哪里出现，但是你可以决定如何去面对。
世界上没有那么多纸张可以把所有要考验人的艰难险阻记录下来[5]，当然我自己也不想在写作上浪费那么多的木材。
但是，我可以把自己在生活中遇到的那些烦心事简要地做个分类：
×有心怀不善之人。
×坚持自己的主张，必须和他人的冷眼或反对抗衡。
×事情并不是朝着你自己心想的/希望的/渴求的方向发展。
×你可能会卷入他人的纷争。
×有人会离你而去，你也会离他人而去。
×有时候会因为生活的重压而崩溃。
此外，因为这一章会涉及一些令人不愉快的内容，所以我写到关于悲伤、痛苦以及不幸的地方会用一些法语单词（这几个法语单词的意思分别是轻度、中度以及重度）来表示事情令人不愉快的程度，因为这些法语单词会稍稍缓解我的情绪。
最后，还有一点，是我自己经历过的，而且我保证到最后你肯定会认同我的，那就是，对当下发生的事情理解得越少、越肤浅，日后从中得到的成长会越多。
和海啸这样的自然灾害不一样，人与人之间发生的冲突所造成的影响具有两面性，就是说，如果你冷静片刻，退后一步，你会获得比猛烈地抨击或彻底撤退这类防御方法得到更多有益的东西，你会更容易找到解决办法。所以要控制、控制、再控制！记住，是情商让你变得更强大，而不是拳头或者其他。
不经历苦难，我们永远不知道自己的潜力有多大。遇事不惊也是一种需要苦练的技术。亲切的最高境界就是能够在极其恶劣的条件下还能够对他人保持亲切。当遇到那些棘手的事情时，后退一步好好思考而不是乱发脾气怨天尤人，你就会惊奇地发现，保持和善与怜悯对于事情的解决是多么重要。
也许你会问，要是碰到那些保持亲和还是于事无补的情况该怎么办呢？我还是主张保持亲和的态度。就算这样做帮不了多大的忙，也会在一定程度上保护你，使你内心受到的伤害小一些，直到整个事件平息。所有事情都会过去的，要是你按照我说的去做，百分之百保证你在回首往事的时候不感到痛苦或悔恨。况且，就算情况真的糟糕得不能再糟糕了，最起码亲和还是身边唯一美好的东西。
好啦！下面就让我们一起看看都会有什么样的事情发生。
有的人不友善、不厚道、不公正
别人怎样做人我们无权涉及，无论别人如何让我们抓狂，如何让我们失去理智，有一点可以让我们始终保持清醒，那就是，人家终究不归咱们管啊。不管我们的意见多么有益、我们的计划多么正确，总会有人跟我们唱反调，不管错得多么离谱，他们都始终坚持错误的看法。在这种情况下，我们很容易就会认为这些人都是白痴，浪费时间、空间和精力把他们从通讯录上删除，决心和他们老死不相往来。但是，这个时候，你不妨退后一步，好好想一想究竟是什么让你如此生气，哪些是故意为之的。
“我觉得大部分粗鲁或冒犯行为都是无意而为的，只是因为冒犯者缺乏这种意识。”“礼仪女王”艾米莉·波斯特的玄孙丹尼尔·波斯特·森宁说，“你可以告诉自己，难道那个人不知道什么是对的、什么是好的吗？是的，他们知道。就像你平常也明明知道什么是好的、什么是对的，但是依旧会犯错一样。”
丹尼尔认为礼节（礼仪）只是让自己更优秀的一种工具。同时，我也觉得发现别人（包括你自己）身上的闪光点是一件不可忽视的事情。
那么，你做得怎么样呢？
轻度[6]
事事好胜者会这样说：“嗯……不好意思，打扰一下。这只可憎的狗是你家的吗？为什么它对我的狗狗嗅个没完？我是讲究‘界限’的！你和你那只狗最好注意一下。”
当一个陌生人无缘无故向你大喊大叫的时候，或许他是遛狗场所一个异常敏感的狗主人，他觉得你的狗威胁到了他高贵的德国牧羊犬；或许他是拥挤的道路上一个不知道交通规则的人；又或许他是一个在糖果店门前排着队，走开了一会儿，回来又嫌弃你站在他位子上的人。
应对策略：脱离场景法
“我习惯给别人留余地，因为你并不十分了解别人啊。”弗吉尼亚·普洛斯基说，“你并不知道他是从哪儿来的，也不知道他是二十分钟前出现在这里的，还是二十年前就在这里了。”
或许这个人本身就觉得对着不认识的人大喊大叫没什么大不了的，他经常这么做；又或者此时他正处于苦恼之中，因为他的亲人病危临终，而他因为极度痛苦，所以来遛狗场散散心。你并不了解这个人正处在什么样的状况中。如果你还是因为对这种人的做法十分不满而生气，我劝你深呼吸，好好想一想这是不是你的处事方式。
朋友或许无意间说了一些不好听的话。除非那些话和以前的瓜葛有关；或者她是真的想激怒你；又或者人家只是把自己的想法很直白地表达出来：这些都是她的权利，你无权干涉。
——莱斯利女士谈如何委婉地告知别人你不喜欢他们的言辞。
“有一个诀窍就是，碰到上述这种情况，你可以先不要急着回答那人的话，”弗吉尼亚说，“先看着那个人的眼睛，说：‘看到你不开心，我也不好受。有什么可以帮到你的吗？’”
她说，如果对方表现得更愤怒，那你就自顾自地去做吧。
“这样说：‘很遗憾，要是能帮到你就好了。’然后就不用管了。”
中度[7]
心怀怨愤者会说：“呀！你升职了啊？和头儿有一腿的感觉就是不错哈。哈哈，我是说真的！你这种平步青云的方式很好！”
你的同事，甚至你的老板都会说一些你听不懂的风凉话。或许他们就是那种人，又或许他们就是恶意针对你。
应对策略：后退一步法
“如果对方是你的同事，而他们平常就是这副样子，总是非常不开心，”弗吉尼亚说，“那就需要和他们划清界限了。你肯定不想天天为这类人烦恼吧。”
弗吉尼亚建议，在这类人放松下来，不再对着你频频大放厥词的时候，你就直接挑明，把问题讲清楚。
“不要害怕明说，但是要温和：‘我要怎么做才不会伤害我们的同事关系呢？’要是他们说听不懂你在说啥，你就说：‘貌似一提到某某事情的时候，你就不大高兴。我能做点什么改善这种状况吗？’”
蕾丽亚则认为，最好的办法就是保持目标一致，不让关系恶化。
“如果两人的关系不可能再转好，那就不要做无用功了。努力做好本职工作的同时不要让自己受人迫害就好。”蕾丽亚说，“和那些恶毒的人确实不好相处。”
她还说，保护自己不受他们的感染是最重要的。
“人有时候确实需要发泄一番，但是同事绝对不是你发泄的对象。”她说，“最好是向一个与你们的关系无关的人倒苦水。”
重度[8]
拐弯抹角者会说：“我和他上床了吗？是，我这么做了。我内心愧疚吗？是的，我愧疚。我还会继续吗？是的，我会的。怎么了？你问我这干什么？你在生我的气吗？”
你：“我觉得咱们现在先不要谈这个话题。”
与你关系亲近的人做了背叛你的事情，而且是那种不可原谅的事情，你知道了真相，而且你不相信他们是为你好才这样做的，于是感到内心受到了重创。
应对策略：潜入纷争法
在你和这种人绝交之前，最好再给他们一次解释的机会，也好让他们明白是怎么伤害你的。
有时候，也没有必要给他们解释的机会，因为他们做出的事情实在是不可饶恕，一旦提起，你就会痛苦万分，那就彼此直接老死不相往来好了。要是在社交场合碰到了，不得不搭话，那就只淡淡地打个招呼就好。要是他们乘机要多说话、想侥幸与你和好的话，你可以冷冷地回答：“我不想再与你有任何瓜葛，而且你自己心里也清楚。”然后直接走开。
但是，要是你给他们一点点机会，比如你这样说：“某某，我真的很伤心。我的心都已经伤透了。你当初究竟为什么要那样做？”
那么，他们很可能会说出一个你万万不会想到的完美的解释。
或许他们也会找一些借口，虽然你知道这种做法和解释完全不一样，只是一个可以让他们的愧疚稍稍得以消解的借口而已。你会对这种做法心生厌恶，也会对以强迫的方式得到原谅的做法深恶痛绝。
这里需要注意，很多人做了不可饶恕的事情之后，他们道歉绝对不是为了抚慰对方的心灵，而是为了给自己愧疚的内心找一丝丝安慰而已。所以，再有人对你这样道歉的时候，不要心软，就淡淡地回一句：“你的歉意我知道了。”但是不要说你原谅他们了。
原不原谅就看你自己了，下面是几种选项：
×你可以选择原谅（或不原谅），并且继续与之来往。
×你可以选择原谅（或不原谅），但不继续与之来往。
×你也可以在选择原谅的同时，往后依然不与之往来。
别人对你道歉并不意味着你立马得原谅他们。原谅意味着真正地放下过去的伤痛，继续前行。如果你还没有准备好放下并不意味着你永远放不下，但是你也不要强装已经放下了。“我原谅你”这几个字是很有分量的，和“我爱你”一样意义重大，一定要在真正应该说的时候再说。
你可以回答说“没关系”，这就让做错事者明白了他对你的生活并没有造成什么伤害。你也可以说“你能够道歉，我很感谢”，这就说明在情感上是接受对方的，但是还没有到与之和好的地步。“谢谢你”也是一句接受他人认错的话，但是也不证明你已经放下了。
坚持为善
轻度
粗鄙之人会说：“哈哈！我刚才把他们好好地收拾了一顿，击中了要害[9]。他们不就喜欢这样吗？”
蕾丽亚的十大谈判技巧
蕾丽亚·高兰精通谈判，在这里分享了她关于亲切待人的十大协商技巧。我要提醒的是，虽然下面的这些案例基本都是与工作有关的，但是其中的谈判技巧适用于所有情况。只要你觉得对方和你的意见不一致，你们想要通过谈判达成共识，那么这些技巧就会派上用场。
1. 把协商的本意牢记在心。“旨在达成共识”就是谈判的本意。谈判并没有想象中的那样难，对吧？不一定非得在想加薪或者购置商品的时候才去谈判，其实在日常生活中处处需要谈判，说不定你已经磨炼得很出色了。
2. 了解自己的目标。在谈判之前，考虑清楚自己想要的是什么。在求职的时候，虽然产假对你来说无所谓，但是灵活的工作时间可能会使你非常满意。要提出自己的条件，包括“必须有哪些”“最好有哪些”，以及使谈判失败的某些因素，你都得提前考虑到。
3. 预先做好准备。有备无患。在求职面试前做一些调查，清楚应聘岗位
的正常薪资情况，这样才不会亏了自己。
4. 运用同理心。不管是和你的上司、同事还是客户谈判，都请多站在对方的角度上考虑问题。如果情况允许，在替对方考虑的同时，把自己的条件顺便融入进去，这样双方就会各得所需。这样做对你还有一个加分点：让对方觉得你很会为他考虑。
5. 熟能生巧。在和上司首次谈判的时候，你绝对不想以失败告终，或者
让对方对你没有一点点好感。平时多与信任的好友和导师进行角色扮演，多练习练习，找到你说话方式的最佳状态，把你的语言磨炼得连贯而又真诚。
6. 知己知彼，百战不殆。注意对方的喜好，在看简历或者文件的时候，有人对出现的数据很反感，有人又很喜欢记叙性质的文风。所以，要投其所好。
7. 习惯短暂的沉默。我在紧张的时候，说话速度会自动加快，但是这在谈判中是大忌。因为我觉得在谈判中出现的安静会让人不舒服，所以不敢让整个过程出现沉默的尴尬。但是，你要练习着提出自己的疑问之后，给别人二十秒左右的时间思考一下、组织语言。
8. 善于聆听。这一点是不言自明的。你是否会在谈判过程中考虑自己接下来要说什么的时候，忽略别人正在说的话？如果在别人说话的时候仔细聆听，不用费力思考，自然就会知道还有什么是需要你接着补充的。
9. 善于提问。可以对对方刚才谈及的问题用提问的方式复述一下：“您刚才谈的问题是××意思吗？”这样就可以避免出现一些误解，而且显得你在很认真地听对方讲话。
10. 善于总结。不要低估在谈判结束后总结的力量。这样会让对方觉得自己很受重视，而且表明了双方意见一致，达成了共识。
伙计，你刚才说的是什么？你在讲一个很搞笑的强奸犯吗？[10]还是在讨论种族歧视？或者是在说变性人的什么坏话？用你的话来说就是“装模作样”，关于人家在外面上厕所该走哪个门你都要讨论半天……你脑子里都装着些什么不可告人的话题？
对于这种人，你有两种办法，用哪种取决于你和他们的交往频率以及他们说话伤人的程度。要是你们只是一面之缘而已，比如在聚会上偶遇，那你最好就采取脱离场景法——你不可能教化每个人。
应对策略：脱离场景法
唉！世上怎么有这么多狗嘴里吐不出象牙的人啊！但是这种人大有人在，谁也说不清他们为什么会这样。
如果你还是放不下这种人带来的烦恼，因此耗费时间与精力去生气，甚至恼怒以及心生恨意，我只能说，这是你的选择。
但是，记住，你可以选择更好的办法，那就是清楚地知道大多数人本来就不会在你生命中扮演什么重要的角色。就像在前一章里提到过的那样，要是别人说的话没有什么意义，那你完全可以选择不去听，也不要想着去教化他们。可能你十分想要教化他们，但是你要想一想，你的时间也是很宝贵的，对这种人讲道理就是对牛弹琴。你的精力本可以用于其他更有意义的事，还不如付出时间和精力打造或者进入你理想的环境——起码没有人会在聚会这种公共场合说那种话。
是的！这种人确实说了一些不好的话。那就不去理会他们，深呼吸，顿一下，满脸迷惑又吃惊地对自己说：“嗯……好吧。”这时候，你可能想给自己找个台阶下，想着不再跟他们搭话了，赶紧走吧！
如果没办法脱身的话，那就不要再想他们所说的话题了，对那些污言秽语充耳不闻好了。
“嗯……说点别的吧。劳拉！你养的鹌鹑近况如何啊？还有，小鸡孵化出来了吗？”
应对策略：潜入纷争法
或许平时生活中不可避免地要遭遇这种人，抬头不见低头见——你的亲戚、同事、好朋友的死党，甚至是上司（我的老天爷啊！千万不要是上司！），你每天都要和他们打交道。
这里再次强调一下，别人脑子里想什么或者嘴上说什么，我们是无法控制的，你也别指望改变他们。但是，听不听他们说的那些话是由你做主的。如果你身边真有这样的人，你就完全可以用这一套来应付。
下面是一个例子：
同事的“妙语”：哦，这就是在婴儿生日派对上不邀请塞内加尔人的缘故啊！
你：（神情迷惑）我完全不知道你在说什么。
同事：（试着解释自己所说的。）
你：嗯？你怎么说这些？
同事：（嘴巴发出啧啧声。）
你：好吧，有点意思。
这里的“你”采取的办法就是尽量不让别人感到不舒服或者下不来台，也不对别人说的话给予肯定或否定，这样就不会表现出你认同别人的想法——那样的话，别人的恶意可就得逞了。只是让他们对他们之前说过的话负责就行了。
如果和做事很过分、跟他连一句话都不想多说的人遇到了，
尽量离他们远一点。因为说别人坏话真的很过分，
而这些人经常写辱骂他人的匿名信。
——莱斯利女士谈“远离某些人”。
如果这个人坚信自己说的话没有什么不妥的，而且攻击性的言语也不多（其实很多，只是他不这样觉得而已），不仅自己信口雌黄，还要拉着别人附和，这时候，面对他，你可以一直采取消极态度：
“我们对这个问题的看法不同。”
“我不想谈关于某某某的话题……”
“我明白你是那样想的，但是……”
如果你不想认同他的看法，那就试一下前面提到的三句话，直到他觉得一人唱独角戏很无聊，自动终结话题。这三句话非常有用，要是你直接说“我不同意你的看法”，那就正好给他打开了“方便”之门：开始说服你。那样你就更难以结束你不喜欢的话题了。
中度
轻率者会这样说：“嘿！你是某某吗？我这儿有一个非常不错的工作机会适合你，基本职责跟总经理差不多，不过薪资跟你现在还是一样的。我们都为你感到骄傲！”
拜托！似乎升职这件事三年前就应该进行了。
哦，已经过去三年了。
在这里，我得重提蕾丽亚，因为她的工作就是训练女士如何进行谈判并取得成功。
“很多女性朋友常常说自己的谈判能力很差。但是，在我看来，她们根本就是在胡说。”蕾丽亚说，“实际上，平时很多女性朋友在处理问题上本身就用了非常出色的谈判手段。”
（继续说吧，蕾丽亚，她们是怎样谈判的。）
“谈判要成功，必须要做到的就是——认真聆听他人、积极提出疑问，以及对他人表示关心。这些本来就是女性天生具备的特质。”她说。
蕾丽亚说，在进行谈判之前，必须搞清楚自己的目的是什么。谈判不只是得到更多的钱需要的手段（这是最基本的手段），在想要争取更好的工作环境、更大的权力或者更多的人身自由的时候，都需要出色的谈判本领。
“我有这样一个客户，她已经在工作岗位上三十年了，但是一直没有得到任何加薪的机会。更糟糕的是，她还没有与老板谈判的机会。在共同探讨这个问题的时候，我发现她真正想要的是在工作中得到认可，虽然她的工资一直没有上涨，但是额外的奖金很多。她的意愿是得到大家对她工作的认可，所以她并不认为自己很失败。”
有时候，面对对方的拒绝，多问几句，或许对方便会改变心意。
“如果我周五想在家工作，不想去公司上班，那我可能会问：‘凯莉，我周五可以在家工作吗？’你说，不可以。如果你接着问我为什么，那我可能就能达到我的目的。比如你可能会说：‘周五公司有一个重要会议，可以改天在家上班吗？’（大家看看这句话，是不是意味着现在不可以，以后或许可以？公司文化并不要求人人每天必须到公司，所以，是同意了吗？）
“在谈判过程中，有一个技巧或许会提高成功的概率。”蕾丽亚说，“那就是为对方考虑，要善于站在对方的立场看问题。所以，可以这样说：‘凯莉，我知道每个月我们都要写报告，这几天我正在赶报告。在办公室的话，很多干扰因素影响我的进程。所以，我想问您是否同意我周五在家突击一下，把报告搞定。这样，我们就会在截止日期前有充足的时间讨论有没有需要修改的地方。’”
千万不要傻到说你不来公司上班是因为家里比较舒服，一定要站在对方的立场上思考问题，要做到急人所急，注意到对方的所需，最终达到一个能够使双方都满意的结果。
最后，她建议，如果你想让老板给你加薪，首先你要正确认识自己，衡量自己的价值，要够优秀，得到大家的认可才行——先在薪酬统计网上看看你这个岗位要求的能力与做出的成绩。
事情并不总是如你所愿
首先，我给大家出一个脑筋急转弯：世界上最糟糕的海是什么？答案：现实生活和理想生活之间的“海峡”。[11]
这个海峡可以容纳很多东西——你理想中的工作和你现实中的工作、你理想中的别人和现实中的那个人（当然，也包括你在内）。
我们都有愿望，有时候愿望会成为现实，但是，大多数情况下，愿望是很难实现的，况且就算成为现实，结果还是和自己心里所想的有些差距（这一点大家都明白）。
有一个不错的方法，就是不要对不太可能实现的东西抱有太大的期望。如果你的老板根本没有一点点要给你升职的意思，为何要幻想有一天你会升职？还不如跳槽去找更宽广的天地。与其幻想不可能发生的事、抱怨生活对你的不公，还不如用时间和精力这种不可再生的宝贵资源做一些有意义的事情呢。
轻度
拐弯抹角者会这样说：“呃……你知道的……（压低嗓音）城市公园购物广场最大的问题就是它是归以色列人管辖的。”
生活中确实会有一些你不喜欢的人、事或者地方，但是你对他们束手无策，可能它是曼哈顿中城区，或者是一只年老的目光凶残的狗，又或者是一个你认为一无是处的人。
应对策略：潜入纷争法（探索令自己不舒服的东西）
等等！首先要理清楚你不喜欢的或者让你不舒服的到底是什么。是粗鄙、令人不快、无趣还是非常不公平？然后问自己一个最重要的问题：那又如何？
曼哈顿中城区人口密集，极其喧闹、嘈杂。此时你感觉双脚冰凉，浑身又冷又湿，但是你来这里有事情要办，三小时后才能走。你不喜欢这里。
怎么办呢？你去那儿是有事情要办，所以办完事赶紧走吧。
至于那只狗——刚刚它还在和另一只狗好好地玩耍，现在却跑过来非得舔舔你的脚指头，因为你刚好穿了露脚趾的鞋。
很恶心，对吧？但是又能怎么办呢？被狗舔了脚指头又不会死，回去洗洗就好了。
还有那个你觉得一无是处的人，他和你尊敬的祖母同样生活在人世间，呼吸着同样的空气。就算你再讨厌他，认为把他扔到垃圾车上都不为过，但是人家也完全有理由继续存在于你的社交圈啊。
就算他应该被扔到垃圾车上与垃圾为伍，但是当下并没有垃圾车收他。就算垃圾车司机听你的调遣[12]，又能怎样呢？只是解决了当下的问题，世上还有很多这样的人啊。到最后，大家都会离开的，人人都会的，无一例外，大家都会找到最终的归宿。
重度
生活中总有一些你渴望而又得不到的东西。也许你希望自己婚姻美满、有儿有女；也许你希望自己能够得到身边人的认可、实现自身的价值，而不是不被认可甚至被误解；也许你希望自己的母亲现在依然健康在世……
应对策略：脱离场景法
综观全局，看看有什么事情是你可控的、什么是不可控的。
不可控的：
×在某年某月遇到那个“对的人”。× 你是否可以顺利产下健康的宝宝。
×人们会在何时突然离世。× 别人是否按照你的意愿做事。
可控的：
×不要浪费大量时间做无谓的抱怨，你可以靠双手去创造美好的生活。
×失去深爱的人或者心爱的东西，你是否会花时间祭奠。
×在你需要帮助的时候，让爱你的、想帮你的人帮你一把。
×是否接受和允许某人长时间欺负你。
在关键时刻做最正确的事
我读过的对改变人生（真的，尤其是对社交而言）最有用的文章之一，就是苏珊·西尔克和巴里·戈德曼写的“说话的技巧”一文，这篇文章于2013年4月7日年发表于《洛杉矶时报》。如果你还没有读过，我强烈推荐你读一读。
苏珊本人曾罹患乳腺癌，幸运的是她战胜了病魔，恢复了健康。在受病痛折磨期间，有些小小的不愉快：她的很多朋友都向她抱怨因为她的癌症带来的诸多不便。
大家可能都经历过这种事——当自己的处境不好，或情绪低落或身体不适时，身边却有一些状况比自己好很多的人想从你这里得到些许安慰。
于是苏珊得出了一个理论——圈圈论。
“此论适用于各种紧要关头：医疗、法律、经济、恋爱，甚至生死存亡。”文章中讲道。
这个理论具体是什么呢？想象一下树的年轮。每个圈代表一个受事件影响的人，在这一系列圈中，只有一个人是受影响最大的。拿苏珊身患癌症这件事来说，很显然，苏珊所在的圈代表受癌症影响最大的那个，就是最中心的那个圈。这个圈外面的那个圈代表她的丈夫和孩子；之后向外的圈代表她的亲戚和最好的朋友；再向外面的就代表其他朋友，以此类推……
苏珊和巴里写道，这就是“抱怨序列”。就是说，位于圈圈正中心的人可以在任何时间向其外圈的人抱怨。外圈的人只能向更外圈的人抱怨（与此同时，他们谈论的内容与不幸的事情的联系会越来越小）。
圈大的人越是不向圈小的人发牢骚、抱怨，圈小的人的状态就会越好[13]。
这个理论说得实在是太对了，任何事情都可以套用。
当然，这个理论不仅可以让自己成为最中心的那个圈——也就是说，自己发生大事的时候可以运用此理论——也同样适用别人为主角的情况。
就像我并非在瑞士长大，并没有经营自己的事业，也没有失去亲人，我没有这些经历，但是，在此理论中，虽然我不是主角，但是外环的某个圈会代表我。如同我并不知道黑人、同性恋、变性人或者是任何有色人种的切身情况，但是我可以是以他们为中心圈的一系列圈的某一个。
所以，当往往被大家忽视的人说话的时候，竖起耳朵认真聆听吧（这其实就是一种阅读、调查。但千万不要为难某人，逼他代表一大群人说话）。
也不要向那些被忽视的人询问自己所处的境况如何。如果你想让自己的处境不错，那就少说多听，有问题就直接问。如果你是个白人，听见另一个白人说了一些带有种族歧视性质的话，你可以私底下给他指出来，或者直接问他为什么要那样说。你不属于LGBT群体，并不意味着不能同意他们提出的某些主张。
×对待事情能够少一些偏见。
×活在当下，不要活在对过去的悔恨或者对未来的恐惧之中。
×有意识地让自己心怀感激、待人接物做到亲切。
被很难堪地卡在中间
中度
爱管闲事者会说这种话：“刚刚看见凯尔给了斯科特一个大大的拥抱，不是普通的拥抱，是那种特别的拥抱。于是我四下里用眼睛找了找金，看她有没有看到刚才那一幕。因为刚刚的那个拥抱传达出的意思好像是：‘嘿，这是你的男朋友，他被凯尔那样抱，你愿意吗？’”
唉，你两个最好的朋友最近发生点了不愉快。或许你心里很清楚谁对谁错（如果你的某个朋友确实做得很过分，你的立场是很公平的，不偏向任何人[14]），你会……
应对策略：脱离场景法
倾听吧。这是你唯一要做的。听听她们都是怎么说的，听完之后表达你自己的想法：“我真为你伤心。真的是太痛苦了。”然后就任她们发泄自己的情绪吧。有时候，她们就是需要反复地诉说自己的苦楚，说着说着就会走出来的。
要是一方针对你另一个朋友说的话实在太难听，简直不堪入耳(甚至你自己听了这些话都觉得对不起那个朋友)，那你可以说……
“我知道你很生气，要是换作我，我也会很生气。但是，她也是我的好朋友啊，我不希望你如此贬低她。你还是另找他人倾诉吧。”
你也不要在她们之间传话，这只会让事情变得更加复杂——你既不是和事佬又不是联合国，没必要那样做。
要记住，无论她们之间发生了什么，只有她们自己才能使整个事件得以解决。越情绪化就会越偏离解决事情的方向，说得越多反而越不利于事情的解决。你的真心实意，你的朋友是感觉得到的。
其实，上述这种方法适用于其他类似的情形，不论是同事之间发生口角还是直系亲属之间因离婚事件而闹得不愉快。
弗兰基·贝尔[15]是一位在俄勒冈州政坛有着“雌狮”称号的女性。虽然她并没有谋求一官半职，但是其影响力巨大。这就是缘于她认识的人多，朋友遍天下。
弗兰基对如何友好待人给出的建议十分简单又不简单。
“关键就是在他人需要的时候便去帮忙，一定去帮忙。就算是半夜别人打来电话向你诉苦，你都得陪着，甚至是邀请他们到你家里过夜。”她建议道。
看了五十多年来在俄勒冈州上演的或大或小的政坛纷争，她说，她了解到，万事都会有两个派别，但是任何时候你都可以保持谦恭待人。
“我觉得诀窍就是善于倾听。尽量少提建议，除非别人问你。”她说，“真的，别人最需要的就是一句——‘我理解你，理解你的处境。’就算你并没有经历对方所经历的，但是你可以想象、可以感受到那种痛苦，然后就可以感同身受，给予他人同情以及安慰。当然，这并不意味着你必须同意对方所说的一切。”
生活的重压几乎压垮人，但要相信你撑得住
人人都不希望身处逆境，但是生活有时候就是不如意。虽然这段日子很难熬，但是你要知道，一步一步总会渡过难关、达成目标的；还要知道，就算世界对你再不温柔，你也可以控制、调节自己的心情。你完全可以温柔并且有耐心地对待自己。请记住，就算你身处暴风的中心——风眼，以致遭到最严酷的对待，这时候重要的是后退一步，仔细评估自己的每一步，确保自己朝着好的方向前进。也请你记住，在你最不如意的时候，身边有很多好心人想要帮助你，但是不知道从哪儿下手，所以，请你毫无顾虑、毫不犹豫地去求助吧。最后，请记住，你很坚强，有能力战胜困难。就算处境糟糕，你也能够泰然处之、苦中作乐。这大概就是亲切的真正含义。
让我们以两位历经苦难却依然坚强乐观的伟大女性的事例来作为本章的结尾。正是因为她们坚持以亲切的态度优雅地面对苦难——就算有时候做不到，也坚持让身边的人带领她们继续前行——才会成为今天的她们。
希拉·汉密尔顿
在被正式确诊患有躁郁症之后的第六周，希拉的丈夫自杀了，撇下了女儿苏菲和她相依为命，她们不但身无分文，而且负债数十万美元。
在我丈夫生命的最后六周（也就是被诊断出患有躁郁症，而且无药可治）的时候，我感觉自己快要撑不住了。任何药物对他的病情都已经不起作用了，那个时候，我感觉自己的世界都崩塌了。
我们一直希望某个机构或者其他人能解决我们的问题，我们幻想这是能做到的。但是得知医疗界找不到办法治疗他的时候，我觉得自己脚底下的一切都在坍塌，我也随之坠落……
然后，我人生中第一次被恐惧感袭击，我简直呼吸不了，以为自己得了心脏病。但是我对自己说：“如果我能呼吸一次，那就说明还有下次，我一定可以的。”
于是我开始关注当下，看当下有什么事情可做，以渡过眼前的难关。已经发生的事情无法改变，未来的事就交给未来——我的脑子里只有自己的恐惧和猜测。我的办法是抓住当下，看看当下能做些什么。
最好的办法就是把控制自己的情绪和主动向他人寻求帮助结合起来。
当时，我对丈夫的病情以及家庭的不幸很敏感，不想让外人知道。我母亲跟别人暗示过我们家正遭遇困境，但是我的大多数朋友都对我家的事情一无所知。在我丈夫住院以后，我再也瞒不住了。
朋友们知道情况以后，往往第一句话就是：“我可以做点什么？”然后我就会告诉他们：“我需要你从日托班接一下苏菲；我需要你帮我遛遛狗；或者你可以来喝杯茶陪陪我吗？”
我知道大家肯定都不愿意让别人看见自己脆弱的一面，不愿意主动向别人求助。但是，向别人求助并不是一件多么不光彩的事情。在我家发生不幸之前，我是一个非常注重隐私的人，想着任何事情自己都可以扛过去。但是，一旦意识到自己不对，我就变得相当开放了。
要是你强装自己没事，不需要别人帮忙的话，你就会对周围的人变得非常机械、冷漠，没有人性。
那就是我卸下“强装”面具的时候，而它早就该卸下了。
我想，人生的目的大概就是达到与自己完全融合的状态，学会自爱，学会滋养自己。有时候一帆风顺反而学不到什么，当你真正经历逆境的时候，才会明白这个道理。
在那段时间，我给自己制订了一个“八字诀”，直到现在，我仍然坚持着。
接受：接受你现在的处境，以及你要面临的一切。
坚强：告诉自己坚强起来，展示自己的力量吧。
感恩：感恩身边的所有人，感谢他们做的所有事。
快乐：快乐与否取决于自己。
践行“八字诀”的时候，我第一次感觉到自己可以支配自己的情绪。
生活中的许多折磨其实都是来自自身，你自己怎样看待生活中的逆境，生活就会给你怎样的反馈。我不是一个称职的妻子，没能和我的丈夫白头偕老；我不是一位称职的母亲，使我的孩子失去了父亲，但是我告诉自己，我已经尽自己最大的努力了，我全心全意爱过我的丈夫，没有留一点点遗憾。
玛丽·尼克森·约翰逊
我很开心看到玛丽小姐依然在新奥尔良的来爱德公司[16]上班。在大学时代，她给我的印象就是一位富有魅力、积极乐观的女性。后来我突发奇想，想去采访她，于是我对她有了更深一层的认识。
在众多光鲜亮丽的成功女性中，玛丽小姐是一位刷新我的认知的单身女性。她是一个亲切感爆棚的人，对她遇见的每个人都是如此。她每天都是那么阳光、温暖、和善，一直如此，从未改变。
给予每一个在你生命中出现的人美好和善意。路过每个人的时候，就给他留下一些美好的东西，启发他去思考。因为理论上讲，你只能路过他一次。
我在24岁的时候结的婚，但是十年来一直没有身孕。每天我都虔诚祈祷，祈祷上天会赐我一个孩子。
最后我终于如愿了。在妊娠期间，我的状态非常好，没有所谓的水肿脚，任何不正常的现象都没有出现。在医院生产的时候，前后不到两小时，我的儿子就来到了人世。这是我的第一个孩子，叫乐福，生于1971年。第二年，我又怀孕了，生了一个健康的小男孩，叫约翰。1975年，我又生了一个小男孩，叫莱莱[17]。
我丈夫看到这种情况，说：“我们可养不起更多的孩子了。”于是我做了结扎手术。
我向上帝祈求了一件事，但是他给予了更多。以前我流产过一次，随后就接连生了三个漂亮的男孩。上帝赐予了我和孩子们共同度过的六年时间，最后又收回了这一切。
她的丈夫在一次酒后驾车的时候发生了事故，三个孩子无一幸免于难。
看着祭坛旁边躺着的三具小小的棺材，我……那种感觉根本无法言说。从北卡罗来纳州赶过来的亲友们看着这情景，不知所措。于是我亲自给孩子们挑选了葬服。
在我的孩子们离开人世之后，我也不想活下去了。我姐姐在我家陪了我一周左右，我不说话，什么也不做，就呆坐在那里。她问：“你怎么了？”我说：“我在等死。上帝带走了我的孩子，他完全可以带走我，我一直等着。”
一天又一天过去了，我还是在那里坐着，也没有任何死亡的迹象。医生说：“怎么了？年轻人，你不会死的。你还是振作起来好好活着吧。”
于是我在周二安排孩子们下葬了，礼拜天我去了教堂。在那里，我可以找到一丝安宁。但是，有一次，当我走进教堂的时候，心生恨意。
我对上帝说：“我经历了这么多，我撑不住了，你还是带走我吧。我已经受够了。我丈夫依然很愚蠢，我也受不了他了。所以，你还是把这一切带走吧（带走一切愤怒）！”最后，他确实做到了。
一天清晨，我走出家门，走到门口的栅栏旁，站在邻居和我家的栅栏交界处。突然我感到一股异常的兴奋！我特别特别开心！
我对自己说：“你到底是怎么了？你失去了那么多，现在你站在这里这么开心？”
因为卡特里娜飓风来袭，玛丽和她丈夫一起离开家，去避难。回来之后，她的丈夫遭邻居杀害了。
那天是7月4日，我们在家门口吃烧烤，他说给邻居们送点。在他走之前，我叮嘱过他不要去那家，但是他没听，结果再也没能回来。
最后因为没有证据，那个邻居也没有被判刑。
自那以后，我路过他家门口的时候，都故意走路的另一边。两年之内，我没有跟他们家的人说过一句话。
有一天，我经过他家门口的时候，我开口了，当时他都震惊了。于是他告诉大家：“玛丽小姐终于和我说话了。我晚上终于可以睡个安稳觉了。”
（大学生）会因为天气不好而没有好心情。我告诉他们，天气虽然不好，但也是美好的一天。珍惜当下。因为你改变不了任何事物，只能调节自己的心情。所以，何苦还要沉溺于过去的悲伤呢？
我试着珍惜现在的每一天、每一刻。对遇见的每个人，我都会以善待之，同时我也能看到别人内心的善意。
大家本应该共同努力、相互扶持。我们需要彼此，是的，我们需要彼此。但是，你也得把自己照顾好。我现在就是这样，我照镜子的时候会想：“我很好，我可以的。”我内心充满了安宁、快乐以及满足。
我经历过那么多不幸，但是我现在还是好好的。
如果你已经尽力了，如果你坚持做自己该做的，不管生活给你带来什么磨难，你都可以挺过去。
所以，让我们心怀感恩与善意，迎接生活中的一切吧。不要忘记自己可以支配自己的情绪，让我们像玛丽小姐那样，乐观地对待生活吧。她是一位充满力量的单身女性，能够把一切苦痛转变为快乐。每个人都有难言之隐，但是人人也都有变苦痛为快乐的超能力，就看你是否会用。
这个世界上令人痛心的事情已经够多了，为何不选择快乐一点呢？
注释：
[1]原文用的比喻是，在电焊店铺还没到生意兴隆的时候，还有充足的时间好好练习焊接的基本技术。——译者注
[2]彩饰瓷器经不起烈火的考验，它们都是外表光鲜亮丽的东西，是宴会上的宠儿，但却没有经受火烤的能力。
[3]原文用涂上唇彩寓意抖擞精神，或者涂上美国小蜜蜂牌的唇膏或者面霜，或者给自己涂上任何彩妆，作者自认为这就相当于自己最棒的盔甲。——译者注
[4]要是有人害怕坐飞机的话，我在这里还是得说清楚，就算大量科学统计说明飞机失事的概率很小，但是情况并不乐观。
[5]我以前听说包括树木在内的植物也是有感情的，但是它们世界里的时间概念和我们的有些不一样：它们的一年可能相当于人世间的一百年。我有没有让你们大开眼界？或者是大吃一惊？我经常会这样冷不丁地敲醒迷糊的读者。
[6]原文为法语。——译者注
[7]此处原文为法语。——译者注
[8]此处原文为法语。——译者注
[9]原文用的词意思是生殖器。——译者注
[10]对这种事还能笑出来？
[11]声明一下，这个问题本身问得很容易让人上当，因为答案是海峡，并不是海。而且你的答案肯定是错误的，因为这个答案是我瞎编的，并不是你想象中的某片海。
[12]假如现在是听你的命令。
[13]举个例子：在我还没找到伴侣的时候，许多家人和朋友都会为我担心，总是替我操心这件事。几个月后，我觉得自己的想法才是最重要的，不要去管他人的想法。
[14]在这种情况下，你可以对朋友诚恳地说：“苏珊，我是你的好朋友，我也不想让你们这样僵持。我觉得你应该向玛利亚道个歉。”如果对方还是坚持己见，不肯道歉，那你就再次表明自己的立场，并告诉她你不是处理这件事的人，不会再掺和了。要是确实是一方做得太过分了，甚至违反了法律，那你就更应该代表另一方的朋友表达愤怒之情。你甚至会质疑自己当初怎么和那种人成为朋友。今后要怎么做需要你自己决定。
[15]弗兰基还享有“俄勒冈州政府分支”的美誉。在我首次和她联系，询问她是否愿意接受我的采访时，她说：“听着，孩子，我很愿意接受你的采访并且帮助你，但是我已经和朋友约好一起去租船游玩一两周。我马上得动身去阿姆斯特丹了。”我问有多少人同行。她说：“一大堆，大概十九个吧。”“你怎么知道一起去的都有谁？”“我喜欢边走边玩的人，再加上一些终于可以从工作中脱身出去玩的人就差不多了。”朋友们，我就想过弗兰基这样的生活，她就是我的人生目标！
[16]总部在美国的财富500强公司之一。
[17]英文原文“Too Too”，直译为“再”“又”，因此在这里翻译为“莱”，谐音，又“来”了一个孩子。——译者注
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