1.打人莫打脸，说话莫揭短

    2.诚实也不一定处处都说实话

    3.不谈论别人的隐私和是非

    4.不牵扯暧昧不清的关系

    5.绝对不要轻易树敌

    6.不抢中心人物的风头

    7.宁得罪君子不得罪小人

    8.少做朋友家的不速之客

    9.帮助朋友不要太“过分”

    10.不要总把你给予的恩惠挂在嘴边

    [1]

    打人莫打脸，说话莫揭短

    在中国这个“熟人社会”里，人与人之间产生冲突的最基本原因除了利益之外，就是面子问题了。不给别人面子不啻于伤别人自尊，那么让亲密朋友反目成仇不是不可能的。无论何时，我们都得护全别人的面子，打人莫打脸，说话莫揭短。

    约翰·戴维森·洛克菲勒是美国石油大王，他有一位朋友名叫贝特福特，他既是洛克菲勒的合作者，同时也是他的下级。

    贝特福特曾经独自负责过一桩南美的生意。不幸的是，他全搞砸了，输得特别惨。素来自信的贝特福特认为实在是没脸再见洛克菲勒。马上就临近董事会了，贝特福特觉得洛克菲勒一定会毫不客气地批评他，因此一连好几天都觉得很紧张。

    这天，公司的董事会如期召开了。贝特福特硬着头皮来到会议室，他已经做好了充分的思想准备，等着洛克菲勒的发落。

    会议开始后，洛克菲勒在一番开场白之后，然后点名“贝特福特先生”。贝特福特心里一阵发怵，他想最担心的事情还是不可避免地发生了。但是，洛克菲勒的语气依然是那么的亲切、温和。“首先，我可以肯定你在南美确实做了一件不成功的事情。但是，大家知道你已经尽力了，虽然这次失败了，但是我相信在这件事情上没有人会比你做得更好。而且我们也正做着让你重整旗鼓的计划。”

    一番话，说的贝特福特倍感温暖，一扫先前的紧张与不安，重新找到了自信。洛克菲勒在董事会上没有让他难堪，因此，他对洛克菲勒非常感激。并且暗自发誓，一定要还上洛克菲勒这份人情。

    人都有自尊心，都不愿在别人或众人面前丢面子，都会因为顾忌面子而与别人发生过或多或少的冲突，这是因为每个人都很在乎它。所以我们要想交到别人或者说服别人，就必须针对这一实际状况采取办法，在交际中要留有余地，不要把话说得太绝、说得太死，要给朋友留点面子。

    除非是万不得已，尽量考虑到保全朋友的颜面，只有这样，你才算一个合格的社交人士。譬如，你想要改变朋友已公开宣布的立场，首先要做的就是尽量顾全他的面子，使对方不至于背上出尔反尔的包袱。

    假如你与朋友在没有掌握全部事实的情况下产生了分歧，为了改变他的想法，你可以这样说：“我完全理解你为什么会这样设想，因为你那时不知道那回事。”或者说：“起初我也是这样想的，但后来当我了解到全部情况后，我知道是自己错了。”这样委婉的表达方式可以让对方从自我矛盾中解放出来，也可以使他体面地收回先前的立场，你们之间的关系也不会因此而受到任何负面的影响。

    有时候，朋友可能触怒到你，或者没有帮你达成他承诺的事情。那么，此时不仅你在生气，朋友也在暗自懊恼。所以，一味地追求责任或者抱怨是没用的，不如先试着给朋友一个台阶下，先把彼此的关系缓和下来，再慢慢地找出原因。你得知道，两个人的力量永远要比一个人大。

    下台阶的具体方法很多，如转移话题法，如果看到对方已有转移的迹象，就不要穷追不舍，硬要人家说出自己的不足和失败的原因。我们要学会将话题导向别的方面，肯定他人的优点，承认自己的错误，使对方心理能得到平衡。这样才不会因为一些小小的挫折和冲突导致友谊的破裂。

    保全朋友的面子，还可以通过对他的观点表示赞同来完成，让他在心理上得到满足，然后再指出他的弱点，或者他的观点中美中不足的地方，这样他就容易接受，并且还可能对你产生好感。

    有技巧地去达成说教朋友的目的，远比你直接明了或点名道姓、直来直去要管用得多。即使是被大多数人认为“无用”的人，他们也有自己的长处。他或许比别人差一点，却在某一方面潜藏着特长；也许他比别人笨拙，却也因此比别人更勤奋卖力，所以，总会有适合他的一项工作，千万不要对他人有嫌弃的态度，更不要伤及他人的面子。

    法国哲学家爱罗西法古曾说过：“如果你要得到敌人，就表现得比你的朋友优越吧；如果你要得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。”一个不给别人留情面的人，必然不会受到人们的欢迎。也许你的风格很对一些人的口味，但毕竟你脱离了大众，脱离了人脉的最大来源地。这是一个不得不注意到，也无法忽视的要点，想要交友就永远不要试图去揭别人的短处，自以为这是待人坦诚，其实不过是愚蠢鲁莽的表现和自控能力差的表现罢了。

    [2]

    诚实也不一定处处都说实话

    已逝的国学大师季羡林老人曾说：“要说真话，不讲假话。假话全不讲，真话不全讲。”这凝聚了一位跨世纪，尝尽世间冷暖的老者的人生感悟。假话全不讲很好理解，对待朋友要真诚以待，不能欺骗朋友。而真话不全讲甚难做到，它包含了一种讲话的艺术，或者说是交友的艺术——诚实，但不是什么都说，更不是处处都说。

    有一次，公司老总把老吴叫到办公室：“你最近听到什么风声没有？有关公司领导的。”老吴不傻，知道问题敏感，迟疑着不知如何回答才好。老总马上笑眯眯地说道：“不要有顾虑。做人要诚实嘛，听到什么就说什么。只要不是瞎编的，反映一些真实情况怕什么？我给你撑腰。”

    听到这番话，老吴的思想包袱也就放下了。于是乎，他把最近听到的一些关于公司领导的闲话，一五一十地告诉了老总。老总很有兴趣地听着，不时还就某些细节仔细地盘问。谈话之后，老总拍拍吴的肩膀，似乎很满意地说：“老吴不错，好好干！”

    在公司里素来普通的老吴听到领导这么夸自己，心里也很舒坦。他心想，老总这么信任和器重我，指不定哪天就给我升职了。

    但意想不到的是，这种得意劲没过一两个月，老吴却因为这次谈话惹火烧身了。一天，公司副总怒气冲冲地把他叫到办公室，大声质问道：“老吴你不好好干工作，倒学会搞歪门邪道了！你说，我什么时候不务正业了，什么时候刚愎自用了？你给我说说清楚！”

    老吴被副总的质问搞懵了，忐忑不安地回答道：“没有啊，领导，我没有说过这样的话。”副总火气更大了，从抽屉里拿出几张纸，扔到老吴面前：“没有？敢做不敢当？你算什么东西？你自己看吧。”老吴惶恐地拿起老总扔在桌子上的那几张纸，紧张地拿起来，原来，那是一份上级部门传下来的一份告状信，不知怎么到了这位老总的手中。信中，罗列了这位副总的几大“罪状”，其中好几条，几乎和他那天在老总办公室说的话一模一样。更要命的是，信中还特意点出“据某某分管处室的负责人说”。老吴正是这位副总分管处室的负责人。

    在这种情况下，老吴纵然有千张嘴也说不清楚了。因为这件事，老吴和这位副总的关系彻底搞僵了。副总没事就给他小鞋穿，老吴因此无法继续正常地工作，半年之后不得不到另外一个油水少而且还是副职部门。

    生活中，有时候还是需要善意的“谎言”的。比如你认为朋友新买的裙子不好看，便马上对她说：“腿短而粗的人不适合穿这种裙子。”那么，你的朋友会不高兴，要么是脸一红，扭头便走，脾气不好者，甚至会和你产生很大的矛盾。或者你当着领导的面对某人说：“你的策划案里有很多条和实际情况有冲突，需要改正。”实话固然是实话，但却会让人觉得你惯于在上级面前打击别人，抬高自己。长久以往，你就会意识到自己的真诚并不那么受人欢迎了。

    有时候，死板的诚实极容易被人陷害，或是被人牵着鼻子走，这在人际交往中是经常出现的状况。譬如领导问你某位同事是否偷懒了，你最好的答案是你不清楚，而不是否定或肯定。说话要学会留有余地，在不欺骗他人的前提下，有技巧地隐藏一些真实情况，这样才能避免因为处处说真话而得罪别人了。

    打个比方，你的同事做了一个项目，明明非常普通，他还要拿到经理那里去炫耀一下，你不想他去丢人。但是你如果说：“你的这个项目一点儿创意都没有，还是不要给经理看了。”势必会让他对你产生反感，认为你看不起他。那么，我们何不换一种说法：“很不错的想法，不过，我觉得你先修订一番，再拿给经理看也不迟。”

    或是一个相貌很平常的朋友，非要去参加选美，如果你直接阻止她，她有可能会认为你不懂欣赏，还会觉得你根本就是在嫉妒她。所以你可以这样说：“你的形象毋庸置疑，但是选美是需要综合能力的，各方面都要考查，不如先练就几项才艺再去如何？”

    人际交往有很多禁忌，真诚并不等于不假思索地将自己的感觉和想法和盘托出，那样只会触及人际关系的最大雷区——伤自尊。也许你的想法是正确的，但朋友并不一定会认同。俗话说：“文无第一，武无第二。”现实生活中，人们对事物的看法都属仁者见仁，智者见智，本无所谓对错。就像作家莫言获得了2012年诺贝尔文学奖，有些人觉得名至实归，有些人却觉得是因为政治色彩。

    我们不能仅仅以个人主观喜好来评判一个人的想法、态度或者行为。那样的话，你所谓的实话实说只能让别人对你产生不好的印象，认为你心胸狭隘、不给别人面子。有些问题，有些情景之下，我们看透就行，不要说透，毕竟还得继续做朋友。不要为了逞一时口舌之快，让彼此留下芥蒂。

    [3]

    不谈论别人的隐私和是非

    有一句话叫：“言多必失，祸从口出。”很多时候，朋友之间的隔阂都来自于一句不中听的话，一些关乎他人隐私的“嚼舌头”。美国的艺术家安迪·沃荷曾经告诉他的朋友说：“我学会闭上嘴巴后，获得了更多的威望和影响力”。高明的社交人士一般不乱讲话，只有那些胸无点墨、爱慕虚荣又好八卦的人才喜欢信口开河，大发言论。“宁可把嘴巴闭起来，使人怀疑你的浅薄，也不要一开口就让人证实你的浅薄。”这是一句值得大家牢记的名言。

    马西尔斯是古罗马时代的英雄，人们尊敬地称呼他为“战神科里奥拉努斯”。他战功累累，屡次使罗马城免遭杀戮。因为他经常驰骋在异地的战场上，罗马人大都没见过他，这使得他成为谜一般的人物。

    公元前454年，马西尔斯打算角逐最高层的执政官，以拓展自己的名望，进入政界。按照规定，所有的候选人都必须在选举初期发表公开演说，马西尔斯便以自己十多年来为罗马战争留下来的无数伤疤作为开场白。那些伤疤有力地证明了他的勇敢和爱国情操，人们听后深为感动，几乎每个人都认为他会当选。

    然而，在投票的那一天，马西尔斯在所有元老和贵族的陪同下，走进了会议厅。当马西尔斯发言时，内容绝大部分是说给那些陪他前来的富人们听的。他不但傲慢地宣称自己注定会当选，而且大肆吹嘘自己的战功，还无理地指责对手，甚至还说了一些讨好贵族的无聊笑话以及他驰骋战场多年所遇见的逃兵、胆小鬼的故事。

    他的第二次演说迅速传遍了罗马，人们终于认清了他的本来面目：所谓的英雄只不过是个牛皮匠而已。于是，人们决定不再投他的票了。

    其实，战场上的英雄根本无需什么语言，伤疤足以代表一切。而他用夸张的言辞，装腔作势，说得越多，甚至说一些关乎别人的隐私和是非，人们对他的失望也就越大，因为罗马人需要的是宽厚的执政者。

    每个人都有不想让大家知道的隐私，因此与人相处的过程中，要极力避免谈论别人的隐私，除了过了嘴瘾，会使人认为你人格低下，缺乏修养，甚至本来与你关系很好的人也不愿意再和你交往。

    有时候，你的朋友会把自己的一些隐私透漏给你，那说明你们之间的友谊肯定超乎寻常，否则他不会将自己的秘密向你和盘托出。一旦他发现自己的秘密被曝光，肯定会认为是你出卖了他，并为以前对你的付出和信任感到后悔。因此，不随意泄露个人隐私是巩固人际关系的基本要求，如果做不到这一点，恐怕没有哪个人敢和你推心置腹。

    有时候，我们会碰到一种人，喜欢兴风作浪，把别人的是非编排得有声有色，甚至夸大其词，逢人便说，世间不知有多少悲剧由此而生。所以，当有人向你说起某人的短处时，惟一的办法是听了就忘，谨缄君子之口，不要做坏话的传声筒，不要轻信这些片面之词。不然的话，即使你没有谈论别人的隐私，也会让人认为你是始作俑者。

    适时地闭上你的嘴巴，多些微笑，你会看起来更加可爱。不要罔顾别人的想法而肆意倾倒你的垃圾信息，更不要对一个不熟悉的人随便卖弄你的小道消息和私人问题。

    关心别人的私事看似是一种关怀，或者是导向亲密关系的途径。事实上，有些东西是不方便与人分享的，所以在希望别人不探视你的内心世界的同时，将心比心，你也不要用谈论私事方式来拉近和别人的关系。

    心理学研究表明：谁都不愿把自己的错误或隐私在公众面前“曝光”，一旦被人知道，他就会感到难堪甚至恼怒。因此在交往中，你要懂得：对于朋友只有分忧解愁的义务，而没有将他的任何隐私张扬出去的权力。

    为朋友保密是身为朋友的责任，如果你总是热衷于蜚短流长，将朋友对你说的悄悄话公之于众，很可能会让朋友落于一种很尴尬的境地。你不仅会为此失去要好的朋友，也会让周围的人对你产生一种防范和排斥的心理，使自己沦落到孤家寡人的境地。

    避免谈论别人的隐私，我们必须做到两点：一是不可在谈话中刺探别人的隐私，二是不可知道了别人的隐私就到处宣扬。对待别人的隐私，切忌人云亦云，以讹传讹。朋友之间的相处之道，最基本的就是尊重和信任。一定要管住自己的嘴，不要去触碰别人的隐私。朋友之间都需要有自己的空间，保持一点的距离，才能够保持一种良好的感觉。别让友谊毁在言谈上，落得个“大嘴巴”的名声，你将很难再交到知心好友。

    [4]

    不牵扯暧昧不清的关系

    暧昧通常指男女之间态度含糊、不明朗的关系。它存在于友情之间，又超然于友情之上。那么，暧昧的源头是来自于友谊的加深，取决于互相之间的好感程度，多发生于异性朋友之间。然而，暧昧这种说不清道不明的状态极容易在流言蜚语或者时间的冲击下化为乌有，使得本来牢固的人际关系陷入冰点。

    当你在社交中有了异性朋友，此时的你，就应该以冷静的头脑审视自己和异性朋友间的关系，否则，感情的洪流有可能冲毁理智的堤坝。一旦相爱，就要承担起责任。与异性同事相处，更要把握分寸，处理好工作与个人感情的关系。

    余梦和李哲是曾经的同事，因为工作中是拍档，所以关系非常好。经常一起加班，一起吃夜宵，李哲也常会像绅士一样，送余梦回家。他们都各自有男女朋友，所以他们的关系被彼此定位为：死党。

    后来，李哲的女友因为工作外调，和他两地分居。他开始隔三岔五地找余梦一起喝酒、闲聊、倾诉相思之苦。不久之后，余梦的感情上出现了问题，男友移情别恋了。那天夜里，余梦连夜收拾好东西，直接敲开了李哲的房门，说：“我来和你同居了。”

    就这样，他们开始了同居生活。一间两居室的房子，各自拥有一间卧室，厨房、卫生间和客厅则完全公用。就这样安稳地度过了三个多月，其间李哲女友也曾来过一两次，三人一起吃饭、去KTV消遣、一起逛街。彼此并没有感觉什么不妥，觉得很自然。

    可是余梦没有想到，他们的关系，却会发生改变。李哲开始不断地向余梦倒着苦水，说女友事业心太强，他害怕结婚后女友会成为一个不着家的女强人。还说他其实身边不乏追求者，但是不想做伤害他们感情的事，一直为她守身如玉。余梦自然是得安慰老友，看到李哲如此痛苦，她一把抱住李哲，想要给他一个温暖的怀抱。从那天开始，余梦和李哲一直保持着这种暧昧的关系，既不说明，也不分离。

    某一天，李哲却突然告诉余梦，他在老家买了套房子，过几天就会搬回去。余梦虽然有意挽留，却不知道从何说起，毕竟不是真正的男女关系。很快，分隔两地的两个人逐渐没了联系。甚至，今年余梦生日的时候，也不见李哲打个电话祝福一下。

    异性朋友是每个人都无法缺少的，他们可以让你倾诉，可以让你体会到不同于同性之间的友情。而且，在男女平等的今天，寻找异性朋友已经是无法规避的一个人脉要点。人本身的感情需要加上社会的实际情况，异性朋友在每个人的人脉关系网中所占的比例呈增长趋势。那么，保持和异性朋友之间良好、合适、平稳的关系，就成了不得不重视的话题。

    结交异性朋友最大的禁忌，就是切不可与异性朋友产生暧昧关系。哪怕是彼此之间的关系再铁，哪怕是从小就很熟识，无话不说的异性朋友。暧昧始终是一道危墙，你一旦试图或者不经意间触碰到了，就会引发友情的坍塌。

    那么，我们如何避免和异性朋友的暧昧关系呢？

    一、保持理性。面对异性朋友的时候，难免会产生一些诱惑，有感情上的，有个性上的，也有身体上的。保持理性状态，可以让你面对异性朋友时始终拥有清醒的头脑，不要因为一时的头脑发热做出不该做的事，对异性朋友要保持欣赏而不是暧昧。

    二、不要在言辞上挑逗。有时候，异性朋友经不起言辞上的挑逗。很多暧昧关系的开端也是来自于言辞上的挑逗行为，譬如说：“你喜欢我吗？”、“你觉得我漂亮吗？”、“如果我俩在一起会怎么样？”类似的话，极容易让人产生幻想和联想，进而使异性朋友之间的吸引度迅速攀升，让彼此产生好奇心。而异性之间的好奇心就是暧昧关系发生的一大因素。

    三、减少相处的时间，以及适当地拒绝。面对有暧昧苗头的异性朋友，我们要学会冷静处理，你可以以工作忙或者需要出差为由，减少联系。或者给自己的业余时间找点事做。避免一放假就和异性朋友在一起，请记住，大量的相处时间是暧昧的温床。而有些异性朋友可能会先对你产生好感，如果你想保持这段友谊，不想失去这个朋友，就得学会适当地拒绝。这种拒绝包括：暗示。暗示异性朋友，自己很喜欢自己的恋人；暗示异性朋友，自己要和他或她保持一定的距离。总之，不要太明显，在不对人际关系产生恶劣影响的前提下，减少相处时间，适当地拒绝对方是最佳选择。

    四、不要任何事都求助或答应异性朋友。女性尤为注意，不要总是把一些小忙都推给异性朋友，来满足自己的驱使感。譬如说保险丝断了，煤气罐没气了，或者总是让异性朋友给你开瓶盖。这极容易让人误认为你在向对方撒娇，甚至让人觉得你对他有意思。而男性也要注意，不要异性朋友的任何请求都答应。要学会规避一些容易发生暧昧关系的请求，譬如帮她做家务，帮她做危机公关。朋友需要帮助，自然是义不容辞。但要弄清楚其中的意味，以及可能产生的后果。

    [5]

    绝对不要轻易树敌

    人际关系最大的困境就是——“四面楚歌”。何谓“四面楚歌”？意思就是说四面树敌，处于孤立无援的境地，没有退路以及选择让你去拓展人脉。那么，人脉的发展和存续就陷入了困境。我们一定要避免这种状况的出现，避免成为悲情的楚霸王，被困在人际交往的“垓下”。

    生活中，总会遇见一些和我们脾气相冲，性格相逆的人。此时，你若是对他们表现出恶意，甚至言辞讽讥，极容易让人际关系紧张化。社交之中，不要指望每个人都是宽厚的长者，指望他们能够原谅你的逾矩之举。将心比心，对待任何人都要和善一些。克制自己的想法，避免在社交中树立强敌。

    夏岚今年进入了一家市级文化单位工作。一般来说，初入职场的第一要务便是尽快熟悉业务，搞好同事关系，以便能快速站稳脚跟。而夏岚却不这么想。她一直死抱着“防人之心不可无”的哲学：如果有同事主动和她说话，她就会加倍防范，认为人家是有所图谋。只要同事在说悄悄话就认为是在说自己的坏话。

    有一次，夏岚看到和她一起进来的新人的名字与老同事一起出现在作品上时，她就跑过去说：“你可真厉害，这么快就能和老王牵上线了。”平日里，夏岚也是常摆脸色，一副瞧不起别人的高傲模样。

    类似的事情出多了，大家都不愿意招惹她，而夏岚在办公室里成了一个边缘人，多数集体活动都没人告诉她，遇到麻烦更是没人帮她，而她的业绩也基本都是倒数的。最后夏岚被单位辞退了，理由是无法处理好同事关系。

    尤其是在职场社交，在和同事的人际交往中，我们总是有意无意地习惯性树敌，认为他们是竞争者，会抢走自己的饭碗。凡是让自己不自在的人都会在潜移默化中成为自己的假想敌。认为领导说话绵里藏针，同事一直虎视眈眈。这样频繁地树敌非但不能减轻压力，反而会踏入自设的陷阱中，影响自己的情绪状态和理性的判断能力。

    要知道，真正健康的、成熟的人际交往模式的特点是个体能够正确地评价自己和他人，以及充满爱心地接纳自我、包容他人。拥有这种交往模式的人不用费神地去讨好别人，也能在交际中坦然自若地表现出自己的所有优势，理性地评判而绕过人际交往的陷阱，更不会给自己树立敌人，自找麻烦。

    《战国策》中乐毅曾言：“君子绝交，不出恶声。”不失为金玉良言。与人交往，当以友好为上，一旦交恶，也不口出恶言，说对方的不是。我们追求成为一个有修养的社交人士，无论何种缘故与对方中断来往，即便道理全在自己这边，也不要轻易指责对方。事情既已无可挽回，从此分道扬镳各奔前程就是，难听的话，言之何益？更何况，口出恶言、狂言，只会让双方产生痛恶感，使口头上的敌对关系，逐渐成为敌人。

    古人云：“人之短，亦是己之短。”也许我们会有择友不善、知人不明的时候，面对此种情况，我们应当接受教训，而不是翻脸不认人。口出恶声，大失风度，在任何人眼里，你的形象都只会减分。

    人际交往不仅仅是一个交友的过程，也应当是一个减少敌人、柔化敌意的过程。任何树敌的行为都是不明智的。每个人的品性不同，教养不同，起点不同，目的也不同，相处时的摩擦不可避免。还请记住，能走到一起，便是有缘。善待人生中出现的每一个人，就算实在无法相处下去，也可以选择沉默地离开。关系可以变淡，但绝不能交恶。

    首先，我们应主动放下防范之心，主动与朋友交流沟通。朋友不是你的敌人，宽容别人，带着欣赏的眼光去发现朋友的优点，在社会这个大集体中你会感觉更好，更轻松。其次，及时宣泄。当内心积压了许多负面情绪，感觉很压抑时，人就会不由自主地产生莫名的敌意。此时，你需要提醒自己停下来，对这种状态进行清理，可以采取写日记、倾诉、在空旷处大声喊叫、唱歌、运动等方法来使之缓解。无论如何，都不要把你的烦躁情绪宣泄在朋友身上。

    社交是一面镜子，如果你对别人微笑，别人也会对你报以笑脸；而如果你对别人投以敌视的目光，你会看到别人也向你投来敌视的目光。请保持交友中的“君子之风”，己所不欲，勿施于人，宽厚待人，友善平和地处理人际纠纷，减少一切树敌的可能性。

    [6]

    不抢中心人物的风头

    在任何社交场合，你都会发现有那么一两个人是整场的中心。多数人的目光都在追随着他，场合的气氛也受到他的影响，他的一举一动都让人感到一种别样的风情和韵味。这样的人就是社交场合的灵魂人物，他们大多是贵宾，或是社交活动的举办方，或是某位高层领导人，或者社会名流。总之，他们一定不是籍籍无名之辈。

    那么，此时我们就会面对这样一个问题：展开社交活动的时候，自己是否会抢了他们的风头？在这个人强调个性，追求自我的时代，现在许多人都在追求自我。仿佛只有这样才能引起别人的注目，才能让更多的人认识自己，殊不知这样的注目多带有不屑和愠怒的意味。而当你抢了灵魂人物的风头，无异于将人际关系的“大门钥匙”丢入了下水道。

    雷亚思是一名海归硕士，能讲一口流利的英语，专业能力和个人能力都很强。公司里的领导很重视他，因为是外贸企业，所以常常需要和外商进行谈判和签约。雷亚思很自然就融入了这些社交场合，成为领导和外商之间的沟通者。

    有一次，公司有一单重要的海外生意需要进行谈判，专门派了雷亚思的顶头上司市场部经理杨舟全权负责，雷亚思自然也少不了全程陪同、协助。因为雷亚思的突出能力，谈判很顺利，在当天的午餐会上，雷亚思得意地和外商频频举杯，时不时地用英语海阔天空地闲聊，竟把上司杨舟给冷落了。

    谈判结束后，雷亚思抢在经理的前面和外商握手道别，搞的杨舟满脸不悦。没几天，雷亚思就被调任到一个不重要的部门去了，而且和他的专业完全不搭。雷亚思百思不得其解，为什么自己立功了还被间接降职了呢？后来他才知道，原来那天他惹恼了杨经理，因此杨经理在总经理面前打了他的小报告，说雷亚思太浮躁，不适合做市场销售和拓展业务。

    雷亚思追悔莫及，白白吃了个哑巴亏。无奈之下，只好申请辞职，去了另外一家公司，从头开始。

    世界第一的人际关系大师哈维·麦凯曾说：“你应当避免和你的上司之间发生抢风头的事，那样只会给你带来坏处。相信我，不是每一位上司都愿意充当下属的配角。”抢任何人的风头都会让别人不开心，甚至记恨你。而抢了灵魂人物的风头，不仅会对人际关系有恶劣影响，更能直接影响到你的前程、工作、生活。因为灵魂人物不是无名小辈，他们有能力对你的未来造成影响。

    在中国，长幼尊卑格外被人注重。可以说灵魂人物在社交场合里比你更加尊贵，因为他们掌握着更多的资源和权力，他们被更多的人追随以及遵从着。倘若，你藐视这种尊贵，那么就是在挑衅整个社会的社交秩序，这显然是不明智的。

    这种潜在的辈分秩序，我们不能不去重视，努力规避掉无意间触怒灵魂人物的可能，要做到：

    一、少说多做，避免抢话。不管什么样的场合，得先让灵魂人物阐述完他们的意见和建议，才能发表自己的意见。这样既不会抢风头，又不会让自己的话和灵魂人物的话相悖，避免引起他人的不满。

    二、保持谦逊和微笑。面对灵魂人物，哪怕是遭遇到鄙夷，你也得保持表面的平静和谦和。兴许这就是一次考验，微笑着面对社交风波，才能微笑着面对人生。

    三、付钱的时候要抢着来。这是唯一需要和灵魂人物抢的事情，哪怕是坐出租车，你也得抢着掏钱。对于有些灵魂人物来说，不够积极就足够让他们不高兴了。这不是教你溜须拍马，而是人际交往的必备手段。抢着付钱代表着你对别人的尊敬，就算别人不说，心底对你也是很赞赏的。

    四、不要当面一套，背后一套。任何时候都不要尝试去讨论灵魂人物的八卦，更不能当面揭破他们的错误。当面一套是为尊，背后一套应为敬。灵魂人物的耳目是很广的，你也许只是嚼嚼舌头，别有用心之人却能很快把你的话添油加醋地传出去。

    五、多用敬语。称呼别人多用您字，同时要避免过多地出现我怎么样之类的话，任何人都讨厌以自我为中心的人。

    社交不仅仅是交朋结友，更是打造一个能被社会潜规则所容纳的人。围绕在灵魂人物身边，我们既要配合他，又不能招惹他；既要尊敬他，又不能太过谄媚；既要引起他的注意，又不能表现太过惹眼。总之，有理、有度、有礼、有节地在灵魂人物面前充分展现自己的才华，才是上上之策。我们须谨记在社交场合中：“风头一时无两，日后必有苦果。”

    [7]

    宁得罪君子不得罪小人

    生活中有三种人：君子、普通人、小人。君子谦恭、忍让，得罪到他们很难，通常他们会对你的所作所为一笑置之，甚至，给你真诚地提出意见和建议。普通人喜欢君子自己却不愿做君子，讨厌小人却又处处寻求自保，他们只防人，不害人。小人则往往带着伪善的面具，损人利己，举手投足之间，就能制造出让别人寝食难安的麻烦事。这是三者最大的区别，从中不难看出一个道理：君子难得罪，即使得罪也不会出大问题，小人易得罪，得罪了他们后果很严重。

    有一句老话叫：“宁得罪十个君子，不得罪一个小人。”君子会反省己身，不与你计较；小人却会长久地记恨你，绝不会饶了你；君子一言不合拍案而起，小人却善于背后报复。得罪了君子，我们知道有何罪，如何及时补救；得罪了小人，却让我们如坠云雾之中，哪天被人陷害了也不知道是何人指使。得罪了君子，反倒结识了一位朋友，君子只认理，不记仇，事情过了便云淡风清；得罪了一个小人，便多了一个敌人，从此一刻也不得安宁。

    寇准做宰相时，有一个副手叫丁谓，是个典型的小人。丁谓平时对寇准毕恭毕敬，曲意逢迎，寇准却看不起他。一次，官员们在一起吃饭，寇准不小心把汤撒在了胡子上，身旁的丁谓看见了，连忙起身，小心翼翼地给寇准擦胡子。寇准笑着说：“参知政事是国家的大臣，怎么可以为上司擦胡子呢？”说得丁谓很难堪，从此记恨在心。后来，丁谓攀附刘太后，把持朝政，在后来的权利斗争中，一再排挤寇准，把寇准一贬再贬，直贬到雷州做了个七品小官。

    有些时候，我们不能太过直白地表明自己对小人的看法。即使对他们再怎么不屑一顾，也不要在明面上得罪小人。俗话说“恶人自有恶人磨。”小人自有小人去治他，不用我们亲自动手。况且小人也是铲除不了的。君不见，睿智如诸葛孔明进言君主：“亲贤臣，远小人。”我们应当遵循：“小人故当远，然亦不可显为仇敌。”不仅不能与小人结怨，甚至不能对小人的态度过激，更不能把矛头直指他们。这一点，唐代的郭子仪就比寇准做得好：

    郭子仪平定“安史之乱”后，虽功高权重却并不居功自傲，为防小人嫉恨，他总是保持着谨慎小心的做人准则。郭子仪每次见宾客，都会有一群妻妾在身边伺候。唯独当时一位叫卢杞的官员来看望时，郭子仪赶忙让妻妾们全都退下，只身接见卢杞。事后，有人询问原因。郭子仪说：“卢杞相貌丑陋，心地险恶，妻女们见了他的长相就会笑。以后，卢杞这样的小人若是得志。倘若得罪了他，会给我们郭氏带来灾难的。”后来，卢杞果然得志，他疯狂地迫害正直的大臣，著名书法家颜真卿和宰相杨炎皆死于他手，唯独郭子仪一直颇受他的尊敬。

    尽量不让小人接近你，假如实在没办法必须要与小人共事的情况下，也不能忘记：“待小人要宽，防小人要严。”少说多听，不轻易许诺，不轻易褒贬他人，对小人的缺点千万不要批评，没有事不要与小人交往。对小人的要求，能办的一定要办，不能办的一定婉言谢绝，千万不要留下似是而非的话。对小人要礼而敬之、敬而远之，不去招惹他，更不要与小人开玩笑。小人的心眼往往也很小，很容易把你的玩笑当真。

    同时，我们还要学会辨识小人，小人有很多种，他们报复心强，喜欢用阴招，遭遇了他们就会给人生造成很大的不幸。以下是几种典型的小人：

    一、阳奉阴违。当面一套，转眼又是一套。当面说得天花乱坠，背后我行我素。

    二、疑心重。总怀疑别人有什么不可告人之秘密，总觉得别人有什么事瞒着自己，总觉得自己受委屈，总觉得大家伙欺负自己一人。总之，怀疑一切，不相信任何人。

    三、狗仗人势。对上司笑脸相迎、阿谀奉承，对下属则是一幅好似谁欠他钱般的黑脸，拿着鸡毛当令箭。

    四、擅长打小报告。对张三说李四，对李四又说王五，反过来又做好人，小人之性也。

    五、无耻。见荣誉就抢，见困难就躲。出了问题推给别人，有了成绩就是自己的。

    六、爱说谎。瞎话编得一套又一套，让人听得云里雾里的。善玩数字游戏，好做表面文章，上下级全都被他糊弄得服服帖帖。

    七、心理扭曲，妒忌心盛。看不得别人比自己好，别人高升就怀疑是送了礼，别人买房就怀疑是受贿，别人比自己差，则极尽嘲笑之能事。

    八、造谣生非。俗话说：“来说是非者，便是是非人。”喜欢搬弄是非，背后八卦的人一定不是什么好人。

    世事如棋，小人往往得道，横行其中。我们不得不防，不得不谨慎而为。对小人的话不要相信。尤其是他夸赞你的话，不要有飘然自得之感。面上应承着即可，定要公私分明地去对待。对小人说的任何是非话题都做冷淡反应，从而让他知难而退。不得罪他，对他说的他人的是非，也不表示赞同。做好和小人“分道扬镳”的心理准备，或者和他约定责任分配。

    人际交往中最重要的还是保持一颗对小人的警惕之心，同时避免一切可能招惹小人的错误，抓住一切远离小人的机会，不让小人有可乘之机。

    [8]

    少做朋友家的不速之客

    在许多国家，无论是拜访上司、朋友、导师，或是享受服务，都需要提前预约。很多中国留学生初到国外，去办理银行卡的时候，以为像中国一样，只要在银行工作日去办理就可以享受服务，但殊不知这样往往会碰钉子，没有预约银行是不接受办理的，银行业务员会告诉他下次预约了再来。而在英国、法国等发达国家，许多服务，包括理发、美容甚至看医生都需要提前预约，如无预约，又不是急症，医院是不会受理的。

    预约是人际交往中一种越来越被提倡的礼仪，预约不仅适用于正式交往而且也试用于非正式交往。在人际交往中，不论是未邀而至，充当不速之客，还是任意顺访，率性而为，都是不尊重朋友的表现。

    王悟前两天接待了一位从温州来的潘先生，那天是大晴天，温度也很高。潘先生到了王悟公司所在的工业区后才打电话给他，告诉他想批量购买勾扣机和轮圈钢圈成形机。王悟在电话里告诉潘先生机械厂的详细地址，但是潘先生因为人生地不熟，走了差不多半小时才到公司，本来有份大订单需要王悟去谈的，他也只好先交代助理先去处理。

    潘先生到的时候，上衣全湿了，脸上也都是汗水。王悟赶紧让他到会客室坐下来，给他倒水、开空调。然后找出勾扣机和轮圈钢圈成形机的视频，让潘先生先了解下机器。折腾了大天，谈判并不是很愉快，最后达成的协议只有十台左右，并且定金也很低。王悟虽然表面上笑脸相迎，但是他知道今天要办的事没有办成，也没有拿下大订单，还得接待不速之客潘先生，简直让他苦不堪言。送走了潘先生后，王悟抱怨道：“天气这么热，这个客户来之前也不早点通知我，我可以安排司机开车接他过来的。还好我只是供应商，如果我是客户一定不会这么客气的。”现代人办事讲求效率，并有计划地安排自己每天的时间，什么时间做什么事，一般已预先安排妥当。因此他们绝对不希望有人突然来访，打乱他们的计划。不仅工作日如此，节假日也是一样。所以，我们拜访任何人的时候都要记得提前打个电话，让对方有所准备，既不会打乱别人的计划，也不会因为突然造访而显得不礼貌。

    做到有约在先的关键是要提前约定好见面的具体时间和地点。这主要包括双方交往的具体起始时间与延续时间两个方面，而且约定要尽可能具体、详尽。约定越具体、越详尽越好。在约定具体时间后，要考虑交往对象的习惯和方便与否。应尽量不要占用对方的休息时间或工作时间。一般而言，凌晨、深夜、午休时间、就餐时间以及节假日，外方人士大都忌讳被外人打扰。总之，应当坚持“两厢情愿”的拜访理念。

    另外，预约时要注意说话的方式，应该保持友好、请求、商量式的语气，而不是强求命令式的。在社会交往中，未曾约定的拜会，属于失礼之举，是不受欢迎的。如果是紧急事宜或事先并无约定但又必须前往时，应尽量避免在深夜打搅对方。实在万不得已非在休息时间约见对方的话，则应在见到朋友后立即致以歉意，并说明打搅的特殊原因。

    提前预约的时间最好在三四天前，让朋友可以有充分的时间来安排，不会造成拜访无门的尴尬情景。

    拜访朋友本来是一种增进关系的良好方式，但是因为未能预约，打乱了朋友本来的计划和出行，让朋友感到不悦，那就和我们的初衷相违背了。预约不仅是商业礼仪也是社交礼仪，不要以为和朋友关系够硬、够铁，就可以肆无忌惮地登门拜访，事先不告知对方。等到吃了闭门羹，或者朋友着急出门把你晾在一边的时候，对自己也是一种打击。

    预约可以让我们更加效率地完成拜访，不会出现不必要的差错和误会，让拜访活动和彼此的心情都能够在愉悦的气氛中达到和谐共处。

    [9]

    帮助朋友不要太“过分”

    朋友之间有困难互相帮助是应该的，但帮朋友的忙并不是义务，也不是必须的。帮朋友是礼节和道德问题，不应该上升到原则和规定的层次上来。让帮助朋友成为一种压力，把自己的大部分精力和时间都耗费于此，这是不明智之举。因为做朋友是双方的事，帮助朋友也要考虑到自己的承受能力。

    每个人都有他的底线，帮助朋友也要有底线，毫无原则和道德标准地去帮助朋友，不仅会让自己难堪重负，弄不好还可能会使自己的朋友误入歧途或是助纣为虐。毫无底线地帮助朋友，会让朋友产生过分依赖感，而且是单方面的依赖，极难处理清楚，过激的人会在你不再帮助他之后对你心声怨恨，那样就得不偿失了。

    郭彤是个很热情的人，由于个性开朗，又是热心肠。于是，朋友的朋友，同学的同学，都成为了他的朋友。平常只要朋友有个什么事，郭彤都是愿意帮忙，搬家、看店、找工作等等都乐意去效劳。总之，只要朋友打个招呼，郭彤都会第一时间出现在朋友面前，他认为做人就要在朋友最需要的时候提供帮助。

    因为郭彤为人善良，在朋友圈子里人缘也很好，所以，但凡朋友们有个什么事遇到了困难，都会首先想到郭彤。渐渐地，郭彤的电话变成了朋友的专机，今天是这个朋友要帮忙，明天是那个朋友要帮忙，有时候连周末的时间都被占用了。

    随着朋友圈子的不断扩大，郭彤逐渐觉得忍受不了了。郭彤的女朋友也对此多有怨言，希望他能抽点时间做自己的事，不要整天为了朋友那些小事去忙活。又不是什么非常重要的事，有些朋友的事情明明可以自己解决，何必总是麻烦别人呢？虽然郭彤也逐渐感觉到压力，但是迫于自己的名声在外，总是不好意思拒绝。所以郭彤还是一直忙忙碌碌的，尽自己所能为朋友解决一切困难。

    直到有一天，郭彤的女朋友因为发高烧住院了，在医院陪女朋友挂点滴的时候，又有一个朋友来电话，拜托郭彤帮忙处理一点事情，郭彤跟女朋友打声招呼就走了。原本是打算办好了事情就马上赶回医院的，谁知道出了一点小差错，耽搁了点时间。回到医院的时候，女朋友已经回去了。等郭彤赶到家，女朋友已经走了，留下一张纸条：“我的病会好起来的，但是你的病什么时候能好呢？”郭彤愕然地捏着纸条，不知所措。

    帮助朋友本是一番好意，但是“过分”地去帮助朋友就会使得好意得不到认可，自己也因付出太多而倍感疲劳。给朋友提供帮助，是你的权利，但是帮助朋友得有限度。有没有想过，当你付出你的全部时间和精力去帮助朋友时，你是否忽略了对家人、恋人的关怀？

    过分热心是一种心病，你不好意思拒绝朋友的请求，或是你太过注重在朋友圈子里好帮忙的名声，为名声所累。帮朋友解决难题，为朋友提供帮助是好事，但是不能因为朋友就失去自我，打乱了自己本来的生活。

    帮忙要有限度还要看准时机和事件，那些即使你出再多力也无能为力的事还是不要帮得好，没有把握的事也最好不要张口应承下来。有时候，帮忙没帮到，反会招致朋友的失望和误解，认为你没有在真心实意地帮助他们。而有些忙，即便你全心全意地去帮了，也许还会因为与对方当初的期望有出入，导致对方对你由当初的信任转为不信任，使得两个人之间产生芥蒂。

    帮助朋友要分轻重，量力而行，帮急不帮穷。比如对方实在独立解决不了的事，你能帮忙解决的，可以帮；碰到那种心术不正的人，请求你帮忙做一些违法的事，则应直接严词拒绝。不要过多考虑朋友之间的情面，有些忙帮了，却没帮成或者不到位，反让情面难堪。

    同时，不要在朋友的小事情上过分分散自己的精力，如果对方明明自己可以去处理，却非要交给你去办理，那就不要去做那个跑腿人。比如朋友明明可以自己坐车去某地，却非要你开车去接他，或者非让你帮他叫个出租车，你可以直接以你在忙为由拒绝他。而对于那些经常麻烦你、不尊重你的朋友不交往也罢。

    帮人要帮在点子上，才会让事情更具价值。不能总是义不容辞地为朋友包办一切，浪费了大量的时间和精力反不能收得全效，毕竟一个人能力有限。帮忙帮成了倒忙，惹朋友不快，可谓冤枉。帮助朋友并非是全身心地付出你自己的全部精力，而是在朋友真的有需求时，能够提供雪中送炭的温暖，我们要做的是给朋友一丝温暖而不是整个太阳，否则过犹不及。

    究竟该怎么样去帮助朋友，还是得考虑到你的具体情况，和事情的具体情况。分析好帮忙的难易和自我的实力对比，让朋友感激，又不为难自己，帮分内的忙，又不显得无情。做到帮则成，帮到位，帮到人心，帮得人情，帮得在理。

    [10]

    不要总把你给予的恩惠挂在嘴边

    卡内基曾说：“别指望别人感激你。”忘记感谢是人的天性，如果你一直期望别人感恩，多半是自寻烦恼。你若想通过自己施恩于他人而追求别人的报恩，那就失去了交际的意义，而且平白无故地给自己套上一副精神枷锁，给友谊挂上重担。

    帮助友人是我们应做的事情，但绝不是时常把它挂在嘴边，逢人便说。对别人有恩惠要忘掉它，就算忘不掉，起码也不能经常挂在嘴边，因为你每谈论一次对别人的恩惠，就会消减一分别人内心对你的感恩，长此以往，别人会渐渐觉得他根本不欠你什么了，因为他欠你的全被你的嘴巴说出去了。

    许多人总是寄望别人知恩图报，恨不得施了一次援手，别人会感激你一辈子，总是在你面前低一头。这样的想法实在是大错特错。做好事，做善事，不是“施恩”，因为帮助他人实则是道德范畴内的一种境界，是发自内心的“我想做”、“我愿意做”和“我必须做”，不应掺杂任何功利性和渴望得到回报在里面，那样的话就是别有目的地帮助别人，就失去了一颗帮助朋友的平常心，把图报看成了施恩的指标。

    生活中，我们会发现这么一类人，他们待人热心，而且也喜欢帮助别人。但是，当他们帮助他人后总是表现得趾高气昂，总是把曾经的帮助挂在嘴边。像祥林嫂似的不停地对朋友诉说，还总是强调自己的付出有多少，妄想他人的给予数倍于己的回报，他们眼里，受帮助者就得低自己一等，不然就是不知好歹，忘恩负义。

    施恩不等于施舍，帮助朋友也不应该抱着“我是恩人”的想法。就像小说《灵魂的枷锁》中，主人公刘宇飞自杀前这样说道：“杀死这孩子的不是他的脆弱，而是援助者的援助，当援助成为施舍与恩典，他不再是渡人于困厄之中的方舟，而是锁住灵魂的枷锁。”给朋友带来受人恩惠的屈辱感，带来一辈子都可能还不清的精神债务，这样的“施恩”又有何意义呢？

    总是把恩惠挂在嘴上，就等于给受恩者的心灵“放高利贷”，不仅不是我们所宣扬的助人为乐，更是一种对受恩者的心灵折磨。

    当你“施恩”于朋友时，不妨将这种帮助当作是自己一种理所当然的事情。或许对方当时无法强烈地感受到你的这种好意，但伴随着时间的沉淀，从生活的点点滴滴中，对方必然能够体会出你对他的关心，这个时候你的恩惠才算深入人心。毕竟每个人都遇到过难处，都有请求别人帮助的时候，相信你也不希望那个帮助过你的人总是在你耳边唠叨这些事，否则，原本的报恩心会随之消磨。请记住，挂在嘴上的人情永远敌不过别人心头的感恩，实实在在地为朋友付出，不要总是强调你付出了多少，更不要强求别人的回报。

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