1.认识了不一定就能成为朋友

    2.收到名片后，要主动联系

    3.人情投资要循序渐进

    4.乍见之欢与久处之乐

    5.人脉积累不可操之过急

    6.高度重视朋友之间的应酬

    7.朋友相处，亲疏应有度

    8.快速融入新圈子的秘诀——不吝惜你的帮助

    9.好东西，要跟圈子里的新朋友分享

    10.“共同语言”也可以这样被设计

    11.必须重视“精神”交往

    [1]

    认识了不一定就能成为朋友

    对于多数人来讲，朋友是越多越好，越广泛越好，最好在各行各业各地都有朋友。而人们却往往忽略了一点，你认识的人并不一定就是你的朋友，可能什么也不是。点头之交和酒肉朋友经不起风浪，甚至经不起小事的考验和别人的闲话。朋友可以相互帮助，但不代表曾经帮助过你的就是朋友，认识了就是朋友，如果你这么认为的话，那也许有一天你会遭遇尴尬。

    不要以为你走在大街上，时常有人能对你微笑一下，打个招呼就说明你的人脉广了。当你真的遇到了磨难，这些人会给予你帮助吗？我们不仅要知道别人的名字还要让别人记住你的名字。点头之交等于零，既然想要多交朋友，那么就多花些心思吧。友谊如何才能天长地久？只有让彼此都能互相认可、互相信任、互相熟识。人际关系就像一条八爪鱼，可以抓到很多，但真正抓牢的并不多。很多时候，我们认识很多人，朋友却不多。所以，必须做出改变，逐渐织出真实存在的朋友圈。

    罗斯福还未竞选上美国总统的时候，是个交际能手。有一次，罗斯福去参加一个宴会。宴会上有许多陌生人，罗斯福从未见过。美国的选票制度是每人一票，所以这里的每一个人都能为自己的竞选添砖加瓦。

    罗斯福希望自己能认识他们，并且让他们成为自己的朋友。于是，他专门找了个本次活动他认识的一位记者，从他那里把那群想要认识的陌生人的名字、兴趣、爱好等情况打听得清清楚楚。晚宴开始后，罗斯福主动走到那群陌生人面前，叫出他们的名字，谈论他们喜欢的事。

    这样的举动让罗斯福一下子就赢得了这群陌生人的心，前一分钟还互不认识的人，转眼间就成为了朋友。他们都成为了罗斯福竞选总统的有力支持者。有些人开始暗暗钦佩罗斯福侃侃而谈的气度，认为他一定能当上未来的总统。

    罗斯福当了四届总统，任期长达十二年，这和他优秀的社交能力是分不开的。后来，他在自传中提到他之所以能够成为交际高手的最大秘诀就是先了解对方，然后谈对方感兴趣的事。他每次和陌生人交谈前，都会想方设法地了解对方的内心，甚至专门花费时间阅读、研究来访者感兴趣的题目。因而，他不管与谁都能谈得来，都能成为朋友。

    人与人之间从陌生变得熟悉起来需要一个过程，这个过程的漫长与否取决于你交际手段的高低，也取决于你是否足够真诚。俗话说：“一回生，二回熟。”交际是个慢熟的过程，所以我们一定要有耐心，有节奏地把握交际中的各个步骤。

    要知道，每个人都有戒心，特别是对陌生人，人们通常采取自卫的态度，这很正常。古人云：“欲速则不达。”不要急于求成，对待陌生朋友既要找到他们的感兴趣的方面，更要多一些耐心。

    人是感性动物，很难一次和盘托出内心的感受。同时，人们会对熟悉的人会产生更多的感情，付出更多地关心。不要害怕与陌生人交往会受到冷落、会遭遇尴尬，这只是一种正常的自卫心理，当你和他熟起来，一切防备都会被放下。找到他感兴趣的话题，谈天论地，平日里多一些联系、互动，把陌生感在你的热情感染下消融掉。熟络起来，话题也自然随之而来了。

    分享，也是交友的一大法宝。朋友与你吐露心声的前提是你也愿和他袒露心声。不要因为陌生人的拒绝而感到不知所措，换位思考，也许你也会这么做。展现你的热情，但是不要太过急切，多一些平淡，多一些温度让陌生人的心逐渐升温。

    所谓的人脉需要靠你的品行、举动来维护，以及自身足够的人格魅力去感动或打动他人，就像员工靠他的勤奋、聪慧、认真来打动同事和上司，领导用他的宽厚、魅力来驾驭手下。朋友不是靠你打声招呼，点个头就能交到的，我们需要的是有助于自己，能够患难与共，能够彼此扶持的朋友。那么，这就需要我们刻意去结交，但是切不可少了善意。尝试着主动去帮助朋友和接受朋友的帮助，互相之间留下一份情谊，也不失为良策。

    交友不能有散漫的心思，一定要让朋友感受到你的热情和友善。重视每一位朋友，友善地去对待他们，合理地运用技巧来改变新朋友对你的看法，亦步亦趋地、有耐心地打点人际关系。相信，只要你能做到这些，你将会拥有更多的朋友，而不仅仅是认识更多的人。你可以骄傲的对别人说：“这些都是我的朋友。”而不是说：“这些人我都认识。”

    [2]

    收到名片后，要主动联系

    名片是我们日常生活里经常能收到的一个东西，而交换名片是陌生人初次见面表示尊重和结交意愿的重要方式。很多时候，我们收到名片后却不知道如何处理，或者丢在家里，或者夹在钱包里，真正能够通过名片联系的人并不多。这是对我们日常生活中所能接触到的人脉的极大浪费，名片不应是收下就不理会，而应该主动去联系。

    积累人脉需要我们主动出击，需要我们去和陌生人打交道，不放过每一次和值得相交的人的互动、联系、合作的机会。名片就是一个良好的契机，打电话给名片上的人士，不会显得唐突。当然了，你得打问候电话，而不是推销电话。名片上的陌生人完全可以靠一个电话完成初步的人际关联。

    台湾有位著名的“名片管理大师”叫杨舜仁，他自称拥有一万六千多张不同人的名片，而由他自己所建立的一套名片管理系统，可以在几秒钟之内找出任何一个想要的人的资料。让他想到开发这个系统的契机是自己2001年从原来的公司辞职时，群发了三千多封电子邮件，告知众亲友辞职的原因，同时感谢大家多年来的照顾，却没想到陆续收到三百多封回信，其中包括十六个全职和兼职的工作机会。

    杨舜仁曾感慨道：“这是我人生的一个转折点，如果当时一个个的拨电话，可能打不到十个就停止了。”深受感触的他开始进行对名片的管理研究，有系统地将自己收到的名片输入计算机中。同时他从被推荐的十六个工作机会里，选择一份兼职工作。

    杨舜仁还非常重视人脉的“保鲜”，他经常自编一些有趣的问候短信，发给名片上的朋友。后来，他在《名片管理学》一书中写道：“现在就开始整理你手边的名片，绝不会太迟。其实工具就在你我身边，只要会用Outlook，就能立即进入操作。每天收到的名片要立即在背面批注，包括相遇地点、介绍人、兴趣特征以及交谈时所聊到的问题等，越详实越好，然后于建立‘新联络人’时，将这些信息打在备注栏里，以后只要用‘搜寻’功能，便能将同性质的人找出来。”

    杨舜仁通过这招“名片E化法”，让许多不擅交际应酬的人都能很快上手而交情满天下，他自己也靠着这套方法，迈向创业的路途。

    名片让你和陌生人之间建立起一种微弱的关系，我们必须趁热打铁才不会让这微弱的关系消散。当你翻看自己的名片册时，如果在里面发现很多“陌生人”的名片，千万不要丢掉它们，因为这些人很可能在关键的时候，产生你意想不到的重要价值。

    只是拿到对方的名片还远远不够，因为这样只能算是点头之交，无法成为你关系网中的一员。此时你要做的就是趁热打铁，加紧联系，争取让你的形象深深印在对方的脑海里，从而迅速将对方纳入你的关系网。

    同时，我们还要学会管理。管理名片也就是管理人脉关系，你要保证在拿到名片之后记住对方的样子，在下一次见面的时候能够一眼认出对方，并亲切地叫出对方的名字，相信对方一定会惊喜之余，对你本人产生兴趣。

    主动联系名片上的陌生人，可以通过很多方式：

    一、电话联系。电话是最直接的联系方式，你可以拨过去打个招呼。你或许可以这样说：“您好，我是上次那位某某，还记得吗？今天可能有强降雨，我给您打个电话提醒一下。有空常联系。”既不让对方感到厌烦，又能通过善意地提醒和问候建立起初步的联系。

    二、短信和邮件联系。这种联系方式稍显含蓄，一些内向的，不太善于语言交流的人可以尝试下。尤其在节假日，发一个节日问候短信、邮件都是不错的联系方式。这是给对方一个面子，让对方觉得你还惦记着他。萌生友谊的感动，也许就来源于此。

    三、通过通讯达成见面的机会。你可以适当地提一些问题或者小忙，请求对方给予帮助。前提是不能太过麻烦和繁琐，一定要符合对方擅长的领域。这样，就会让对方有一种帮助别人的成就感，这也是让陌生人关注你的好办法。

    无论如何，我们都不能浪费名片这个资源，争取把更多的名片人物变成现实生活中常联系的朋友，尽量做到多交流、多见面。你可以在踏青的时候喊上几位名片上的陌生人，通过休闲的方式来建立关系；你也可以在打高尔夫的时候找上那么一位名片上的陌生人，通过健身体育类的活动熟络关系。

    其实，人都是一样，需要被重视。说不定名片那头的人也在犹豫着要不要和你打个电话联系一下呢，我们为何总是把主动权让出去呢？约个时间去喝一杯下午茶，我想你很少会被人拒绝。也许，对方会很忙，但是总不会恶意拒绝你善意地邀请。这个下午茶也许能得到些关于最新的投资的信息，瞬间使你的资产就会顺利地增值；或者是关于某家公司人力资源主管职位的空缺信息，由此获得一份年薪三十万以上的工作机会。更重要的是你拥有了主动联系陌生人的那份勇气，这对于建立人脉来说是重要的一步。

    [3]

    人情投资要循序渐进

    苏轼在《贾谊论》写道：“君子之所取者远，则必有所待；所就者大，则必有所忍。”意思是说你想要完成长久的目标，就得学会等待；想要完成艰难的目标，就得学会忍耐。总之，想要达到目的，就必须等待时机，同时还要有忍让之心。人际关系也是如此，对于人情的投资要慢慢来，学会等待恰当的时机。平日里温养着彼此的关系，让感情在点滴中升华。

    正所谓：“和气生财。”人情投资就是让对方顺心、满意，把利益的获取建立在人情的基础上，切忌不可逾越人情的承受能力一味地获取利益，透支人情。对于大多数中国人来说，人情就是面子。给对方面子，对方才会认同你、感激你。“红顶商人”胡雪岩之所以能功成名就，就在于他懂人情、明事理。当年，王有龄身无分文，胡雪岩冒着危险，慷慨解囊，结交了这个“穷”朋友；日后，王有龄科考登第，步入官场，胡雪岩迎来的是千金难求的“贵人”。这就是“人情买卖”的典型例证。而这个过程长达十年，可以说是一次极为长远的人情投资。

    日本麦当劳的社长藤田田认为，在所有投资中，感情投资花费最少，回报率最高，即便耗时良久，也是值得的。在藤田领导期间，日本麦当劳每年支付巨资给医院，作为保留病床的基金。职工或家属生病、发生意外，可立刻住院接受治疗。即使在星期天有了急病，也能马上送到指定医院，避免多次转院带来的麻烦。

    有朋友曾问藤田田：“如果员工几年不生病，那这笔钱岂不是白花了？”

    藤田田回答：“只要能让员工安心工作，对麦当劳来说就不吃亏。”他的信条是：为职工多花一点钱进行感情投资，绝对值得。感情的投资能换来员工的积极性，员工积极了就会产生巨大的创造力，这种效果是其他任何投资都无法比拟的。即便这种感情投资需要公司长期的资金投入，对于员工来说却是一种保障，消除了后顾之忧，员工自然能够为公司忠心服务。

    无独有偶，德国大众汽车公司别出心裁地推出“时间有价证券”。这个“时间有价证券”可以灵活地进行消费，既可以通过使用增值的“时间有价证券”增加退休后的养老保险待遇，也可以将“时间有价证券”增值的资金转换成时间，用来缩短一生的工作时间，并得到免除工作的工资收入。在兑现时根据本人的工资水平发放用于免除工作时间的报酬。

    大众公司此举最大的意义在于，使得企业员工可以灵活安排一生的工作时间，或者借此增加退休后的养老保险待遇，提升风险保障。这一措施极大地调动了员工的积极性和创造性，增强了员工对企业的向心力，成了企业留住人才的一种有效手段。

    人情投资不是摆架子，而是真正地去赢得人心。对于人情投资，必须有一个正确地认识，应该是自觉地、一贯地践行，不能只做表面文章，只保持三分钟热度。俗话说：“路遥知马力，日久见人心。”以情动人贵在真诚持久。

    大多数人情投资需要较长的时间才能结出果实，毕竟人与人之间的理解与信赖需要一个过程。每个人都是与众不同的，对事物的反应方式也不尽相同，也许别人会对你的关心表现冷漠，但我们应当坚信“人非草本，孰能无情”以及“精诚所至，金石为开”的至理，只要人情功夫到了，关系自然也就融洽了，彼此间自然也就熟稔了，

    人情投资是一门大学问，包含了无尽的智慧。掌握其中的要义，关键是把握好下面三个原则：一、慢工出细活，多撒网，才能多捕鱼。如果你手中只拥有几张初交者的名片，你必须迅速出击，这或许将是你人际交往的生命线，是随时可以启动和挖掘的“存货”。我们要放下清高和面子，打破不以任何方式主动与人交流的心理障碍。同时，不可太急于将陌生人变成为朋友，交朋友需要慢慢磨合。交友之道是慢工出细活，要有耐心，通过事实、时间来争取别人的理解和信任。

    二、把朋友放在心上。从社交的意义上说，“友人至上”是对交友之道很好地诠释。这不仅对别人强调的理念，也应让自己的内心听，让内心将其消化，散发到点点滴滴的行动中，达到“润物细无声”的境界。要知道，无论怎样的朋友，他们之所以与你相交、合作，或多或少因为有利益要争取，切不可因此而看不惯。理解后才能真诚相待，才能平平淡淡地把人情做到点子上，让人真正感到你的友善。那种热情夸张、殷勤过火的行为，反倒显得做作，不够真诚。

    三、给自己树立人情投资的口碑。通过品德的修炼，对惯例及规范的秉持，慢慢积累自身的影响力。使大家众望所归，口碑载道，说这个人很不错，处理人际问题极其到位，这个时候你的人脉资源就会慢慢增多，就会有为数不少的人愿意与你结交，你的人脉网就能得到最大地拓展。

    就像《菜根潭》中所讲的那样：“伏久者飞必高，开先者谢独早，知此，可以免蹭蹬之忧，可以消躁急之念。”我们要树立人际关系需长期投资的观念。一些短期内看似不重要的人和事，一段时间后就可能变得很重要。所以高明的人如果能把时间和精力适时地放到对朋友的人情上面，细水长流，有耐心、有恒心地进行人情投资。我相信，回报必定远远超过你的预期效果。

    [4]

    乍见之欢与久处之乐

    何谓乍见之欢？对于人际交往来说，就是在初次见面时让对方对你本身产生兴趣，或是对你的身份、地位等物质条件产生兴趣，以及你的行为举止和言语产生兴趣。但是怎样才能做到让新朋友在初次见面时感到快乐，并且有足够深的意愿和你交往下去呢？

    珍妮·艾菲小姐是美国一家著名服装店的店员，她能言善辩。一天，店里来了一位年轻的女顾客，进门就说：“我想买一件最光彩夺目的衣服，能够让我晚上去肯尼迪中心的时候，使每个见了我的人连眼珠子都要掉出来！”

    艾菲微笑着对她说：“小姐，您来对地方了，我们这儿有非常漂亮的礼服，很适合那些缺乏自信心的女性。”

    “缺乏自信心的人？”女顾客不由瞪大眼睛，不解地问道。

    “是啊，难道您不知道女人喜欢穿些使人称赞的漂亮衣服来掩盖她们自信心的不足吗？”艾菲保持着微笑。

    女顾客有些生气了：“嘿，我可不是缺乏自信心的人！”

    艾菲依然有礼貌地说：“那您为什么要使肯尼迪中心的每个人都羡慕得连眼珠子都要掉出来呢？难道您不能不靠衣服而凭自身的美去吸引别人吗？您很漂亮，很有风度，内在魅力也很是迷人，可您却要遮盖起来。我当然可以卖给您一件最时髦的衣服，使您出风头。可是您就应该知道，即使这样，人们停住脚步不是为了您，而是为了您的衣服。”

    女顾客仿佛突然间明白了什么，手舞足蹈地说道：“是啊，我为什么要花一大笔钱买人家几句恭维话呢？原来这些年来我一直缺乏自信，可我居然还没有意识到这一点。太感谢你了，朋友！”后来，那位女顾客成了这家服装店忠实的顾客，并为艾菲带来了一大批有一定消费能力的顾客。

    何谓久处之乐呢？就是在结识之后不能把朋友丢在一边，不管不顾，否则，哪怕关系再好也会僵化。我们要在相处过程中，让朋友感受到我们所散发出来的新鲜感，继而让他们对我们产生持久的愉悦感。不会因为熟悉而感到无趣，不会因为相识过久而沉闷。因此，和朋友永远有话题可以谈论，和朋友永远有互动的激情，这是很重要的交友准则。

    珮琪结婚以后，生活就变得忙碌起来，白天要上班，下班要做饭，周末又要做家务。结婚第二年，珮琪又生了孩子，要照顾孩子，时间就变得更少了。渐渐地，珮琪和朋友之间的联系越来越少，即使有朋友主动联络她，她也总是以各种借口推托。在珮琪看来，既然都是朋友，就应该能够理解自己，所以即使是有空闲的时候，她也因各种理由推脱和朋友见面聊天的机会，而她自己也很少联络朋友。

    后来，珮琪的孩子要上学了，她想找一家收费不太高、条件又好的幼儿园，但是一直没有合适的，她又不放心广告上介绍的。于是她想到了有个朋友似乎有这方面的资源，于是就马上联系到了对方，“你好，我是珮琪，好久没联系了。”

    可没想几经提醒对方才想起她来，而且声音一直很冷淡，最后珮琪硬着头皮把事情说了出来，却不料对方很直接地说道：“抱歉，我现在已经不管这些事情了，我还有事，先挂了。”

    对方不等珮琪再说什么，就挂了电话。朋友的冷淡让珮琪不解，在老公的提醒下她才想起来，上次这位朋友结婚请她去她都没有去。仔细想想，珮琪发现因为自己的疏忽，原来的朋友都疏远她了，甚至都不和她主动联系了。

    可见，乍见之欢和久处之乐是与人相处的最高境界，无论是与亲人还是与朋友相处如果能达到如此之境界，那么你的人际指数就到了最高点。

    乍见之欢和久处之乐两者皆不能缺，譬如，有的人初次见面时，让人很乐意与之交往，但相处时间久了，所有最初印象和好感都烟消云散了，他的性格、脾气、为人却愈显让人感觉不足，那么这个人就只占了乍见之欢，缺乏了久处之乐。只能成为别人生命中的过客，不适合长期与之交往。而有的人初次见面总是引不起别人的兴趣，使得自己和很多人擦肩而过，人脉网一直被局限在那些长期相处的同学、同事之中，难以延展。

    对于人脉来说，有一种自然法则：乍见之欢既是春耕，让人喜欢你；久处之乐既是夏耘，让别人接受你。做到这两点你才能有秋收——让人需要你，以及冬藏——让人帮助你。也许你做到乍见之欢却做不到久处之乐，那么你就可以尝试着把更多的精力和能力投入到和朋友的相处之中。如果你只能做到久处之乐却做不到乍见之欢，那么你就可以试着在初次见面时说几句恰到好处的幽默话，引起别人的注意力，来显示你的为人风趣，易于交友。

    无论，你缺乏何种，或是两者皆少。你都要保持在交友过程中的从容自然，并保有足够的技巧。譬如，当相处出现僵局时，可以采取迂回战术，暂时避开这一时段，等气氛缓和以后再相聚。当友谊取得一定结果，告一段落或双方感到无话可说时，可以暂时保持距离，让彼此有足够的空间和时间酝酿以后的相处。

    我们应当追求乍见之欢与久处之乐二者皆通的境界，“乍见之欢”，表明对方见到你的喜悦，表明对方内心中对于你的尊重与认同；“久处之乐”，则表明你有情趣，善于与人交往，能够与朋友相处融洽。

    [5]

    人脉积累不可操之过急

    19世纪末美国康奈尔大学的科学家做过一个“水煮青蛙”的实验。科学家将青蛙放入已经煮沸的开水中时，青蛙因受不了突如其来的高温刺激，立即奋力从开水中跳出来得以成功逃生。当科研人员把青蛙先放入装着冷水的容器中，然后再慢慢加热，结果就不一样了。青蛙反倒因为开始时水温的舒适而在水中悠然自得。当青蛙发现无法忍受高温时，已经心有余而力不足了，不知不觉死在了热水中。

    人际关系也是如此，你太过用力，操之过急，反而施之无效，甚至会引起别人的反感和警惕心。如果，你学会用“温水煮青蛙”的方式，有技巧地缓缓图之，再难以企及和建立的人脉关系都能被你“俘获”。

    胡睿是一家报社的总编，他一直为自己身边缺少一位精明干练的助理而发愁。一次偶然的机会，他从自己的朋友圈中发现了一位杰出的人才，非常适合这个职位。但是这位名叫王封安的朋友是刚从一家公司辞职，本想打算回自己家乡去考公务员的，他对于作报社助理并没有什么兴趣。

    胡睿觉得如果王封安能够帮助自己的话，对报社的发展是一次很重要的机会。可是如何才能让王封安放弃自己原有的计划，在报社里就职呢？这让胡睿非常伤脑筋，他和王封安的关系也很一般，要想让王封安跟随自己，绝对不是一件容易的事情，倘若贸然提出，很可能会被当场拒绝。

    深思熟虑之后，胡睿终于想出了一个好主意。他特意选了一天，找了个合适的理由请王封安出去吃饭，吃完饭又顺便邀请王封安去报社玩。到了报社以后，胡睿先陪着王封安聊了一会儿，随后假装接电话，出去了。过了一会儿，胡睿走进来，非常不好意思地说：“老王，我这急缺一篇社论，那个编辑正好不在。我知道你写社论很到位，可以帮我写一篇社论吗？”王封安极力推辞，表示自己写不好，可是胡睿一再坚持，最后王封安不好意思再拒绝的情况下帮胡睿写了一篇社论。胡睿的眼光十分独到，王封安写的社论观点独到、论证严密，用语也恰到好处，报社里的一帮老编辑看过后都颇为赞赏。胡睿很自然地以那位编辑请假为由邀请王封安暂时顶一个礼拜的缺。

    王封安也觉得做这个挺有意思，就答应了。一个月以后，胡睿干脆让王封安担任了这个职务，王封安也没有推辞。就这样，不知不觉中王封安也放弃了回老家考公务员的打算，留在胡睿的报社当起了一名记者兼助理。

    有时候，我们会面临这样一种苦恼，认识的人很多却无法把他们变成自己的朋友，变成真切实用的人脉资源。心中急躁，像“无头苍蝇”似的到处乱撞，把很多原本能变成朋友的陌生人都给得罪了。

    心理学家曾得出一个结论：如果人们不知道自己的目标，往往会被未知的困难吓倒，如果知道了自己的目标，尽管看似很难完成，但是如将目标划分为一个个比较容易实现的步骤，并逐个完成，那么最终将会轻松达到自己的目的。人脉也该如此，不要一开始就把目标设定得很难、很高，总是刻意去结识大人物，结识所有人。这样只会给自己施加压力，灭自己威风。不如把目标放低一些，跳起来才能够得着，阶段性地去完成人脉资源的积累。你可以先从自己身边稍显亲密的人开始，例如同事、邻居等等，多和他们问好、攀谈，先树立起在小圈子里的人气，让大家都渐渐知道你是一个热心的人，并且是一个乐于与人交往的人。等你初步稳定并且把身边的人都发展成自己的人脉之后，就可以尝试着去认识更多的人，因为你有了经验。你可以多和人交换名片，比如先从客户中发展，再慢慢扩大自己的圈子。

    其实，每个人的身边都有一群有潜力的人脉，我们并不一定总得把眼光投放到那些权势人物身上。身边看似很普通的人，也能给你带来帮助，甚至他们的帮助更加及时、周到。譬如，在看病时，你认识一个医生朋友就比你认识一个医院的院长朋友要好办事得多，而且能够很及时地得到他的帮助。对于大人物来说，你的求助，或者你自认为不错的交情，在他们看来可能不值一提。

    也许，在人际交往中你会遇到一些难题，一些难缠、冷漠的人物，那么我们可以暂时绕过去，先攻克他身边的人，再来慢慢啃这块“硬骨头”。你可以试着把人脉积累的障碍划分成一个个小问题，再把那些小问题逐一解决、各个击破，那么你将会惊喜地发现，事情已经解决了。

    循序渐进、步步为营始终是一种极为高明的社交策略。它可以在不知不觉中扭转朋友对你的看法，影响人际关系的进程。要把握一个度，既要积极主动，又要伺机而动，不可一日不见，便如隔三秋。要保留彼此的独立空间，更要循序渐进，一步一步地深入对方的内心、生活、工作中去。最终，拥有可以用之、享之、伴之的人脉关系网是人际交往中不可或缺的组成部分。

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    高度重视朋友之间的应酬

    真正进入社会后你会发现，你很难像学生时代那样和朋友聚在一起聊天，工作和家庭会让你忙碌不堪，而与朋友的聚会或变成了一种奢望，或变成了无趣的应酬。许多人把朋友之间的应酬当成在浪费时间，认为真正的好朋友是不需要应酬的，这其实就走入了一个误区。朋友之间的应酬你可以不在乎，但在应酬的场合互相之间的交流、互动所带来的好处你不可不知。

    很多人会把朋友对应酬的重视程度理解为朋友对这段友谊的重视程度，你若是敷衍地对待应酬，或者干脆以工作忙为由推脱应酬，必然会受到朋友的冷落。朋友间的应酬无非是吃饭、喝酒，聊的无非是生活的琐事，但是这种繁琐的事情却能让彼此的感情加深和巩固。我们不仅要去参加朋友间的应酬，而且要积极地、主动地、热情地对待这些应酬。

    刘邦入川之后，萧何便向刘邦极力推荐当时并不受重视的韩信，刘邦对韩信本无好感，经受不住萧何的再三恳请，这才答应会见韩信。但是第一次见韩信就让他极为不满，原来刘邦正在洗脚，见了韩信，不仅没有停下来，反而悠闲自得地继续享受，对韩信也是一副无所谓的态度。

    素来自傲的韩信面有愠色，扭头就走，被守在帐外的萧何给拦了下来，请他稍等片刻。萧何独自进入帐中，对刘邦说：“大王若想争霸天下必然需要韩信这样的人才，若只是想在天府之国做个安乐侯，那臣这就让他走。”刘邦立即醒悟过来说：“那我就让他做大将。”说罢就作势欲呼韩信进来册封他。

    萧何赶紧拦住说：“大王不能这样轻慢无礼，韩信为人骄傲，现在任命大将就像应付小孩一样，这就是他要愤而离席的原因啊！大王一定要选一个好日子，准备斋戒，设立坛场，把礼数都做齐全了才可以。”刘邦听后悉数照办，这才礼数周全地册封了韩信，留下这位“国士无双”，也留下了汉室江山。

    国人素来讲究礼尚往来，喜欢在商业交往和工作关系中注入感情因素，在热烈喜庆的宴席上洽商、谈判、交友、搭建关系网络。所以，应酬成了中国人特殊的交际模式，应酬的本身蕴藏着人际交往的真谛，那便是繁华喧嚣中创造交流的小空间。应酬虽然多在公众场合，觥筹交错中展开，仔细想想你会发现，虽然环境嘈杂，但是你和朋友的交流并不会受到阻碍，反而能够在这种轻松愉悦的氛围中吐露出平日里被压抑的感情。应酬是一次感情的释放和融汇，不去重视它，无疑是不重视朋友的情绪。

    应酬中的环境和气氛，很容易让人放下日常交际中的矜持和冷漠，迅速融入这种轻松的氛围中。在举杯畅饮中了解彼此、理解彼此，乃至信任彼此，并快速拉近彼此间的距离。应酬技巧是人际交往的一门重要学科，运用得当，则会挥洒自如，游刃有余；技巧不当，则难免会使关系紧张。

    想要营造出一个重视应酬的形象，就得注意以下几点：

    一、切忌不能心不在焉。譬如说打哈欠、嚼口香糖这样的举动，既干扰了对方思路，又让对方觉得自己不被重视。而且还会让人对你产生不好的印象，会让人觉得你是一个懒散、没有礼貌、吊儿郎当的人。无论是面对怎样的应酬，我们都得打起精神来。应酬也是一种生活，你心不在焉也是过，热情四溢也是过，何不过得有意义些呢？

    二、勿失小节。许多人把不拘小节当成一种洒脱，在应酬交际中更是肆无忌惮地展现自认为无足轻重的小习惯。譬如说挠头、咂嘴、掏耳等等，请记住，应酬毕竟是一个公众场合，即使是和你的铁哥们在一起，必要的礼节还是要保持的。

    三、保持自然。有些人在应酬中往往言语上不知所谓，肢体上不知所往，甚至手都不知道往哪放。这种不自然，一方面是应酬经验少的缘故，另一方面也突显了你在人际交往中的劣势。不管是否在应酬，与人交际都应保持自然的行为举止，不然会被误认为你不屑一顾或者不耐烦。应酬无需紧张，它是一种很简单的社交活动。

    四、多听少说。切不要把应酬当成发泄的场合，我们应当在应酬中做一位倾听者，让朋友们对你吐露心思。

    五、摒弃自大。不要尝试在应酬中炫耀自己，没有人喜欢自夸自大的人。应酬本身就是一件累人的事，谁会愿意听你来吹嘘呢？应酬中说话应讲究简洁、条理清晰，以唤起对方的共鸣。而非通过炫耀本身来唤起别人的注意力，同时丰富的话题也是获得对方的好感的好办法。

    如今，应酬的饭桌上已经鲜有人只顾埋头猛吃了，人们都在谈笑风生，都希望在应酬中展现自己，在应酬中结识到更多的朋友。应酬看似简单，其实却包含着很多学问，比如说话中不中听、言语是否得体、穿着是否合适，吃饭、邀舞的动作是否文明优雅等等，都是应酬的细节。我们必须要高度重视起来，才能做好这些细节，才能在应酬中收得良效。

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    朋友相处，亲疏应有度

    朋友相处不能一开始就急于将对方定位于生活中的某种位置上，朋友固然很重要，但不足以改变自己的心路轨迹，也不足以打破往日的生活状态。很多人际交往能够继续下去，得益于初期的“距离感”，得益于顺其自然发展的过程，得益于双方不会急于让人来填补生活中某个真空的部分。

    当你越是急迫希望和朋友深度交往，心中所愿就会离你越远；当你越是保持自然，朋友反而会渐渐靠拢。社交是一个需要耐心的过程，时间能够帮助我们看清哪些是自己需要的，哪里是可以放弃的。你的在意程度，你的紧张程度，你的需求程度，决定了你得到的是多是少。就像紧握手中沙，你握得越紧，沙流走得速度越快，倘若放松一些，却能留住更多。

    有一群身上长满尖刺的豪猪，挤在一起过冬。刚开始的时候，它们不知道彼此应该保持一种什么样的距离，离得太远了，就借不着彼此身上的温暖来取暖了；凑得近了，尖利的刺就会扎破对方了身体。于是，不自觉的时而疏离、时而靠近，忽冷忽热。经过很多次的磨合，豪猪们才找到了一个既不扎伤彼此，又能让彼此感到温暖的距离，度过了这个寒冷的冬天。

    莎士比亚曾说：“我并不是要压住您的爱情烈焰，可是，这把火不能够燃烧得过于炽盛，那是会把理智的藩篱完全烧去的。”倘若“爱”过了头，不仅理智会被烧光，而且爱情也会被烧焦。交友也是如此，天天粘在一起，表面看似亲密无间，但未必筑有太深的友谊基础。有道是“亲则疏”，适当保持一定距离，友情才能坚固。正所谓“花未全开，月未全满”，亲疏有度才是朋友相处的最佳境界。

    交往中的亲疏有度，是彼此需要，却不会彼此依赖。用一份适宜的安全距离保持了自己与朋友的界限，良性而健康地促进感情的发展。就像住在西湖畔的人，天天看西湖，往往会因为太熟悉了而感觉不到西湖的美。因为人们往往会对自己不了解的事物，抱有一种神秘感，太过熟悉的话，这种神秘感便会随之消失。人际交往也是如此，在朝夕相处的人的眼里，彼此已毫无神秘感可言，美的也会感觉不那么美了，伟人也变成凡人了，过去很计较的事，现在也不再当回事了。

    所以，我们必须掌握与朋友之间的亲疏度。首先，允许朋友跟与你意见不合的人交际。当你发现朋友所交的人曾和你有过摩擦，你应该宽宏相待，倘若你对此眼里容不得沙子，去责怪朋友，那么，朋友将左右为难。也许，在朋友选择上，他会选择别人而非你。

    其次，不要指望朋友的交际半径仅仅局限在你的空间里。如果你刻意去揣度朋友的心思，总是想把朋友“束缚”在你的身边，只能适得其反。古话说：身在曹营心在汉。很可能，你“缚”住了朋友的身，却“缚”不住朋友的心。朋友反会由此怨而生恨，离你而去。

    交友要留有空间，让彼此能够自由呼吸，刻意而为的亲密只会让朋友心生芥蒂。最重要的是和朋友相处要做到互相尊敬和理解，因为伴随着友谊的增进，彼此间的伪装就越少，熟悉程度就越深，矛盾就会很容易爆发出来。孔子曾称赞晏平仲“善于人交，久而敬之。”就是说，晏子这个人很善于交际，和人交往很久还能让别人尊重他。朋友间若连尊敬都没有，这样的关系又谈何亲密？

    当然了，朋友间的亲疏也会因人而异的。有点头式的泛泛之交，也有“人生得一知己，斯亦足矣”的知己之交，有世交、至交，还有莫逆之交、忘年之交。不同类型的朋友，有着不同的亲密度，不能一概而论，或者通体对待。有诗云“酒逢知己千杯少，话不投机半句多”，无论是什么朋友，经过一段时间的交往后，你应有所选择，是亲是疏。比如，有的朋友情感诚挚，自然可以真诚深交；有的是出于某种功利目的而投向你的，则泛泛而谈即可。更有甚者，你应该保持一定的距离为好。掌握好交友的亲疏度，才能让自己在诸多朋友圈子里游刃有余。

    [8]

    快速融入新圈子的秘诀——不吝惜你的帮助

    新朋友或者新的朋友圈子，给我们留下的印象可能会有陌生感以及距离感，有些甚至让人觉得难以接近或融入其中。那么，我们就得学会有技巧地去融入一个新的朋友圈子，这样才能有效率地组建自己的人脉网。朋友都是从陌生到熟悉转变而来的，朋友圈子也都是来自于陌生的圈子，我们不能对接触陌生圈子有所畏惧，勇敢、大方、热情始终是交友的不二法门。而对于新圈子，主动地帮助其中的朋友，不失为一种良策。

    这种主动帮助，是一种乐于助人的表现，它适用于社交的各方各面。给予别人必要帮助的同时，也给自己带来快乐。乐于助人是对新圈子的一种感情投资，让你能够更好地融入集体，也会使你的社交生活变得更加快乐。

    袁方为人很随和，他从不像一些员工那样每天都活在自己的世界里，对其他事情不管不问，对别人的困难视而不见。相反，他却很乐意去帮助别人，在公司是出了名的大好人。作为老员工，如果新人在工作中遇到了困难，他不仅会及时地伸出援助之手帮助别人渡过难关，还会热心地开导对方，让对方找到工作的信心。许多新进公司的员工都亲切地称袁方为袁老师，甚至公司里的很多中层干部都是在他手把手地指导下完成实习期的考核的。

    一些朋友对此表示不理解，觉得他多管闲事，做好自己的工作就可以了，干嘛去管别人的闲事呢？精力全都耗费在新人身上了，这么多年也没有工夫去和上司搞好关系。

    袁方却笑着说：“你们想错了，其实，公司中每个人都不是独立存在的，每个人的工作好坏都关系到整个公司是否能够正常运转。我去照顾新人，让他们把工作做好了，公司能注入新鲜血液，才能发展壮大。公司发展壮大了，对我自己也有好处呀。”这一席话让那些对他有质疑的人衷心佩服起来，许多同事和老朋友都感慨道在现如今的社会还能碰见这样“死脑筋”的人，可真是他们的“幸运”啊！

    后来，公司改制，进行公选部门领导，袁方也被推荐了上去。最终袁方以90%的票数遥遥领先于其他几位竞选者，赢得了这个职位。多年来的热心助人，终于有了回报。据说总经理已经注意到了他，觉得袁方在公司的中下层有着很强的人脉和人缘，正在考虑启用袁方为人事部长。

    袁方的经历在公司里广为传播，全公司上下都知道了市场部原来有一位“新人导师”，现在他已经成了公司的中层管理人员的导师，未来可能还是“高层导师”。

    朋友之间要相互帮助，在别人困难的时候，伸出你的援手，能帮助的尽量帮助。每个人都有困难的时候，也许哪一天就轮到了自己。你现在帮助他人，其实也是在帮助以后的自己。如果别人没困难的时候，你天天跟人家在一起，有困难的时候你却拒人于千里之外，是没有人会愿意与这样的人交朋友的。

    不吝啬你的帮助才能赢得新圈子新朋友的好感，才能快速地融入其中，才能够快乐而有效地进行人际交往。助人本来就是把自己推上道德高地，使得自己在道义上占据领先地位，同时还给了新朋友偌大的面子。有朝一日，假如你遇到了困难，这种人情投资就会显得愈发重要了。那些你曾经帮助过的人会毫不犹豫地伸出援助之手，共同帮助你挺过难关。

    人与人之间的交往其实很简单，人敬我一尺，我还人一丈；人帮我一时，我助人三秋。不要过滤其中的得与失，有舍才有得，先助人才能为人助，“掌声响起”的那一方，赢得的将是更大的人际空间。

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    好东西，要跟圈子里的新朋友分享

    可口可乐公司曾经拍摄过这样一个广告，其中有一句广告词是这样说的：与朋友一起分享新年的第一口可口可乐。结果广受赞誉，深入人心，当年的销售额也明显大增。可见，分享的理念早已深入人心，人们已经将与朋友分享当成一种友谊的象征。

    如果说炫耀是对友情的打击，那么分享就是增进彼此关系的一剂良药，尤其是对于新朋友来说。分享一些心得，分享一些小发现，这些看似微不足道的小事情都能让新朋友对你的印象加分。没有什么比分享更容易拉近彼此的距离，更能够让别人信任和喜欢你了。你把好东西拿出来分享，代表了你对新朋友的认可，那么新朋友也会回馈于你。

    李政在朋友眼中一直是个特立独行的人，甚至于有些冷漠。他时而妙语连珠，时而沉默不语；时而笑颜常开，时而面若冰霜。他的一切喜怒哀乐经常表现在脸上，有一位老友曾打趣地说道：“想知道李政今天心情好不好，说个笑话看他笑不笑就行了。”

    其实，李政一直有他自己的烦恼，也是他自身的一个缺点——不知道怎么和新朋友相处。他总是掌握不好和新朋友相处的尺度，最近他又结识了一位新朋友，是一位开茶楼的小老板。李政经常在那里和朋友相聚，一来二往就和老板认识了。李政很欣赏这位老板，虽然店很小，却很有特色，很合他的胃口。

    李政知道自己的老毛病可能会断送这份新友谊，他在新朋友面前不知道如何去展现自己，所以总是选择去倾听，久而久之，许多人都认为他对自己说的不感兴趣，认为他是个冷漠的人。这让李政很烦恼，他知道自己必须改掉这个缺点。于是，在一个秋日萧瑟的下午，李政拜访了一位长者，也是一位远近闻名的交友大师。

    长者听了李政倒出的苦水后，略微思考了下，对李政说：“既然你始终找不到和新朋友交谈的话题，那么就试着给彼此创造出一个话题吧。我想，分享一些好东西是不会错的。”短短几句话说的李政眼前一亮，对啊，为什么不通过分享来创造话题呢？

    说干就干，李政回家后就给茶楼老板打了个电话，邀请他这周末来他家聚会。茶楼老板虽不明其意，但还是赴约了。在家中，李政和他分享许多自己收藏的好东西，譬如说一张很稀有的清末邮票。

    茶楼老板也对集邮很感兴趣，一下子就和李政聊开了。两个人打开了话匣子，从集邮聊到电影，从电影聊到时政，短短的一个下午，李政和茶楼老板成了无话不谈的好朋友。后来，只要他们见面必然会分享一些最近的见闻或者看到、买到的好东西。

    懂得倾听不一定就会让新朋友对你产生好感，偶尔也要懂得怎么去分享自己的小秘密或者好东西。让朋友发现你是个乐于分享的人，是个真实却感情丰富、兴趣广泛的人，那么人们自然愿意和你交朋友。

    同时，分享好东西也是一种自我肯定。人在获得了一些好东西后，自然就会有一种倾诉感，不由自主地想要对朋友说自己拥有的这件好东西。那么，朋友就是一个很好的倾诉对象。就像美国的圣海伦斯火山，表面看起来很平静，虽然一百多年都没有爆发过，但是人们一直认为它肯定会爆发，果不然在1980年圣海伦斯火山大爆发，一夜之间把周围几十英里的土地全部摧毁得一干二净。同样在美国，夏威夷的火山口不断地有岩浆流出来，却从来没有人认为他会爆发，游客和当地人还会去火山口游玩、拍照，毫无畏惧。

    可见，当你有好东西的时候，要乐于和朋友分享。也只有当你经常与人分享时，你才能保持平常心，才不会在社交场合过多地炫耀自己，因为炫耀本身就是压抑分享的后果。分享是快乐的，要充满着善意和热情，一个愿意和朋友分享好东西的人，哪怕他不是那么能说会道，也会让朋友觉得他是个主动、乐观的人。

    不过，分享也要注意适度和对象，不要在悲伤的人面前“秀幸福”，不要在病魔缠身的人面前分享你的健身心得等等。对于新朋友而言，你的分享可以尽量地选择那些比较大众的兴趣爱好，譬如说集邮、网球等等，或者可以分享一些你的见闻，如旅游见识、社会经验。总之，分享的东西一定要健康向上以及保持适度，不要把分享演化成炫耀，引起新朋友的兴趣，引导出话题才是最终目的。

    [10]

    “共同语言”也可以这样被设计

    很多人判别朋友的方式就是是否具有共同语言，人们把它当成择友的标准，甚至也是恋爱标准。这无不说明，共同语言对于友谊的重要性。它能够让朋友间的话题不断，能够让朋友朝着共同的目标前行，能够让朋友为彼此考虑更多。

    朋友无非一个字——熟。熟从何来？语言交流是一个很重要的方式，它能够让彼此的熟识程度达到一定的高度，为日后友谊更上一层楼做铺垫。语言交流需要能够很好地畅谈，很好地展开话题，而这一切都离不开共同语言在其中“推波助澜”。

    著名电影演员黄宗英有一次去采访柑桔专家曾敏，老人有些思想顽固，对电影明星好感度甚低，并不愿意和黄宗英推心置腹地交谈。这让红遍全中国的黄宗英感到很为难，但是她很快就想到了个聪明的办法。于是，黄宗英决定从这位专家最感兴趣的柑桔说起：“您1962年发现的那几种野生柑桔现在怎么样了？还有，我一直想知道您创造的枝序修剪法的优点在哪里呢？”

    老人听到这里，脸色立即缓和起来，高兴地说道：“原来你这个小丫头也懂柑桔啊。”两人一下子就有了共同的话题，使得采访圆满结束。

    曾经有一位哲人说：“如果你能和任何人连续谈十分钟并使对方感兴趣，那你便是一流的交友高手。”如何使得朋友对你的话感兴趣？最好的办法就是让你的话引起他人共鸣，从而创造出共同的话题。朋友间的谈话，最注重的是有没有契合点，因为契合点达到的程度越高，那么彼此之间的话题可能就会拉得越长，而且相知相惜的感觉也就会越浓。

    共同语言便是契合点的关键所在，许多人认为有没有共同语言要看双方的缘分，看个人兴趣。其则不然，共同语言并非仅靠缘分和个性，它是可以被设计并且糅合的。我们可以将设计共同语言分成三步。

    第一步：多观察对方的个性、喜好、人生观。尊重并善待他，使他觉得你是一个值得信任的朋友并乐意与你交往。正所谓：“知己知彼，百战不殆。”交友也是如此，知道朋友的个性、喜好，可以让你有更多地选择区架构彼此的话题区间，而朋友的人生观，可以让你规避掉许多可能会触犯到对方的误区。

    当你了解了这个朋友，你还得学会去尊重他，多挑选那些让对方感到兴趣的话题，让共同语言朝着乐观、积极的一面发展，尽量不要挑选那些令人感到尴尬或者悲伤的话题，那无益于共同语言的培养。让朋友觉得和你交谈是一件快乐的事，并且有意愿和你继续交流下去，无疑，这就是一个良好的开端。

    第二步：发挥你的能力让对方也注意并了解你的个性、喜好、人生观。共同语言是需要双方互动的，而非单方面的。个人找话题的能力不可能覆盖每个交流阶段，我们必须要让朋友也了解到你的各个方面，才能产生更多地交流欲望。同时，你的个性、喜好以及人生观也是吸引朋友的重要组成部分。无论如何，一定要做到个性积极、乐观，爱好广泛且健康，人生观更是要端正。只有创造出自己独特的吸引力和魅力，才能更好地打动朋友，才能在互动中给共同语言提供更多的选择空间。

    第三步：发挥你的能力调动对方的积极性，在相互尊重的前提下取长补短、求同存异。共同语言的涵义来自于共同感，或者说搭调的感觉。让朋友感觉和你在一起很自然，不会有冷场、不会有冷漠、更不会有冷言冷语。积极地展开交友的每一步，打造共同的兴趣爱好，打造共同的人生价值观，在交友中互相弥补个性的缺陷，这才能使设计出的共同语言能够稳固地保持下去。

    孔子说：“道不同，不相为谋。”中国人的交友理念非常讲究志同道合，认为只有志同道合的双方才能谈得来，才能够引起“共鸣”。话不投机是交友的一大难题，聊得投机是变“生”为“熟”的第一步。因为很多人在说话的时候容易犯这样的毛病：不看对象，就急于开口，结果惹得对方不高兴。

    我们想要结识更多的朋友，就得在“熟”字上面做文章，拥有一套快速设计共同语言的招数。抓住交际的契合点，让彼此之间的交谈变得活泼并且其乐融融，多多留意那些彼此在某一问题上的相同观点，某一方面共同的爱好和兴趣，某一个彼此都很关注的事情。只要“有心”并且有谋划地去做，你一定能够“设计”出富有战斗力的共同语言。

    [11]

    必须重视“精神”交往

    南朝文学家江淹在伤悼友人袁炳的《伤友人赋》序言中写道：“仆之神交者，尝有陈留之袁炳焉。”意思是说，能够与我在精神交流中达到共鸣的人，唯有袁炳一人。对于古人来说，精神上的交流尤为重视。西晋虞溥曾写下《江表传》：“孤与子瑜，可谓神交，非外言所闲也。”元人刘南金更是直接地说道：“十载神交未相识，卧淹幽谷恨羁穷。”

    精神的交往更能让彼此间结下深厚的友谊，乃至让友谊得到升华，从普通朋友变成挚友，从挚友变成至交，从互相认识到互相钦慕，从互相钦慕到互相敬重。精神上的交流可以弥补很多时间和空间上的局限性，让友谊能够在精神上得到升华，这远不是物质或者利益可以企及的。

    曾经有机构调查美、韩、日、中四国人的交友标准，结果显示他们选择朋友的标准具有一致性，都会选择值得信赖、可以相互倾诉的人作为自己的朋友。然而美国人和韩国人将“一起聚会、玩闹”作为选择朋友的首要标准，日本人则将此当成第二标准。唯有中国人认为选择朋友时“能够在一起娱乐”不是重要标准，更注重朋友之间精神上的交流。该机构人士认为中国人受到几千年传统文化的影响，把交友看成一件神圣并且重要的大事，在对待朋友上的认真程度远超他国，并且始终如一地强调精神上的交往重于一切。

    人与人之间的最初交往可能来自于物质上的关联、工作上的合作、生活上的相扶以及利益的分享，但倘若想走得更近，就必须重视精神层面上的交流。唯有此道，你才能和朋友在契合度上接近完美，才能让彼此有默契感、有交友所带来的温馨感。

    真正堪称知交的人，就像在水中沉浮的鱼儿。鱼与水的“友谊”来自于渴求而非外界因素，我相信鱼和水在精神上是有交流的，鱼之乐便是水之乐。朋友之间也要做到如此，鱼水之交，不存在什么欲求目的，只是作为两个精神实体彼此交流、彼此充实罢了。

    爱尔兰剧作家肖伯纳曾说：“你我是朋友，各拿一个苹果彼此交换，交换后仍然是各有一个苹果；倘若你有一个思想，我也有一种思想，而朋友间交流思想，那我们每个人就有两种思想了。”可见，精神的交流并非毫无收益，它能够满足人们在精神上的诉求，使得交友从流于表面的人际互动演变成足以影响人生理念的社交行为。

    同时，语言或者物质交流的对象局限于彼此熟悉的人群中，而精神是大众化的，所有认识的或不认识的都能在精神上产生关联。重视精神交往，不仅仅够给现有的人脉关系打上一剂“强心针”，更能给日后的人脉拓展中添上一笔宝贵的财富。

    精神交往体现了你对朋友的重视程度，你愿意和他们有精神层面的互动，这会显示出你的真诚。精神交往也可以给友谊的延续和发展找到一条通向光明的大路，这条路上只有温馨与默契，没有现实的冲突与利益交割，没有了痛苦与烦闷。

    精神交往在点滴之间，也在一瞬间，它可以是一个默契的眼神，也可以是一番通达思想的畅谈，或是一场狂欢之后的微笑。我们不要把精神交往看得太过沉重，它也可以是快乐、轻松的；思想层面的东西并不是只有深刻或深奥，它也有简单以及直白。精神的交往在于交心，它不是固定的交际方式，它强调的是彼此之间的毫无掩饰，强调的是思想上的“推心置腹”，所以，我们在进行精神交往时，一定要摒弃人际交往中的固有模式，撕去虚伪的面纱。

    我们精神交往中，追求的是塑造一个值得交往、值得为伴的社交形象。让对方看到你在精神世界里的喜怒哀乐，看到你对美好的拥护，看到你对丑恶的呵斥，看到你对朋友的坦诚，看到你对友谊的珍重。

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