有话好好说

    纪晓岚是众所皆知的机智才子，此外，他还是个绝佳的沟通高手。纪晓岚在小的时候就已经有非常了不起的语言才能了。有一次，他和几个孩子在路边玩球，一不小心，把球丢进了一个轿子里。

    大家匆匆忙忙地跑过去一看，这可不得了！轿子里坐的竟然是县太爷，不仅如此，那颗皮球还不偏不倚地击中了他的乌纱帽！

    “是谁家的孩子胆敢在这里撒野？”乌纱帽被天外飞来的一球打歪的县太爷怒斥道。孩子们一哄而散，惟独纪晓岚挺着胸膛，走上前去想讨回皮球。

    纪晓岚恭敬地对县太爷说：“大人政绩卓越，百姓生活安乐，所以小辈们才能在这里玩球。”

    县太爷一听，气马上消了一半，他笑着说：“真是个小鬼灵精！这样吧，我出个上联给你对，要是你对得上，我就把球还给你。”

    县太爷环顾了一下四周，出了道题目：“童子六七人，惟汝狡！”

    纪晓岚眼睛一转，说出了下联：“太斧二千石，独公……”

    “独公什么？赶快说啊！”

    “大人，如果把我的球还给我就是‘独公廉’，要不然就是‘独公……’”纪晓岚故意支支吾吾地不说下去。

    县太爷看到这种情形，不由得哈哈大笑，他一边把皮球还给纪晓岚一边笑骂道：“好小子，真有你的！我才不要中了你的圈套，成了‘独公贪’咧！”

    一言定江山，一个人的谈吐便有可能改变他的一生。

    征服一个人，以至于征服一群人，有很多时候用的往往不是刀剑，而是舌头。因此可以说，有话好好说，把好话说好，生活无形中就多了一种资本。

    把话说在点子上

    “吹笛要按到眼儿上，敲鼓要敲到点儿上”，话说在点子上对方自然会欣然接受。

    古人讲：山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵。说话也是如此，话不在多，点到就行。在生活节奏紧张快速的现代社会中，没有人愿意花费大量的时间去听你的长篇大论。这就要求你在谈话时要做到言简意赅，一针见血。

    乔治是美国加利福尼亚州的大亨，资产逾１０亿美元。某年他与商业伙伴戴维从加州飞往中国某大城市，准备投资建厂，寻找合作伙伴。三天后，乔治坐到了谈判桌前，谈判对象是我国某一大型企业的领导。这位领导精明能干，通晓市场行情，令乔治颇为欣赏。听了这位领导对合资企业的宏伟设想后，乔治感到似乎已看到了合资企业的光辉前景。正准备签约时，忽听这位领导又颇为自豪地侃侃而谈道：“我们企业拥有２０００多名职工，去年共创利税７００多万元，实力绝对雄厚……”

    听到这儿，乔治暗暗地掐指一算：７００万元人民币折成美元是９０余万，２０００多人一年才赚这么点儿钱。而且，这位领导居然还十分自豪和满意。这令乔治非常失望，离自己预定的利润目标差距太大了！如果让这位领导经营的话，是很难有较高的经济效益和利益的。于是决定立即终止合作谈判。

    试想一下，假若那位领导不说最后那句沾沾自喜的话，谈判也许会以另一种结局而告终。那位领导最后那些不着边际更是画蛇添足的话，不仅暴露出他自身弱点，而且令外商失去了合作的信心，最终撤回投资意向，的确是多余之至，应该引以为戒。

    在生活中我们经常看到，有的人习惯于喋喋不休、滔滔不绝地高谈阔论，而又词不达意，语无伦次，让人听而生厌；还有的人喜欢夸大其词，侃侃而谈，说话不留余地，没有分寸。这样都容易造成画蛇添足的恶果。因此，我们“在开口之前，应先让舌头在嘴里转十个圈”。把多余的废话“转掉”，准备一些简单明了的话，一开口就往点子上说，千万不要东拉西扯，不知所云。

    一言可以得人心

    １９０３年１２月１７日，是人类第一次驾驶飞机离开地面飞行的日子。美国发明家莱特兄弟完成了这一历史创举后，到欧洲旅行。

    在法国的一次欢迎宴会上，各界名流庆祝莱特兄弟的成功，并希望他俩给大家讲讲话，再三推托之后，大莱特走向了讲台，而他的演讲只有一句话：

    “据我所知，鸟类中会说话的只有鹦鹉，而鹦鹉是飞不高的。”

    这句精彩的话，博得全场热烈的掌声。

    莱特可以详尽地介绍自己科学发明的经过，也可以谈论科学家的实干精神。但他的一句话，已高度地概括了创造的艰难和埋头苦干的精神，就是这样一句话，已足以留给观众十分深刻的印象。

    说一个人口才好，并不是指他怎么在人面前侃侃而谈，或者同样一件事经他嘴一说就天花乱坠。而是说他每一次说话都能起到说话的作用。古语讲，“山不在高，有仙则灵”。说话也一样，不着重点的废话连篇，往往抵不上一句有根有实的话所能发挥出的作用。俗语“豆腐多了都是水，话多了都是唾沫”说的就是这个道理。

    对不同的人要有不同的称呼

    称呼，是指人们在日常交往应酬之中所采用的彼此之间的称谓语。也是当面招呼对方，以表明彼此关系的名称。它是人际交往语言中的先行官。在人际交往中，选择正确、适当的称呼，反映着自身的教养和对对方的尊重程度，甚至还体现着双方关系发展所达到的程度。

    现在社交场合中，称谓语一般有五种。

    1．姓名称呼

    姓名称呼是对于一些年龄、职务相仿，好同学、好朋友、好同事等常用的称呼语。按照国际惯例，在正规社交场合一般都要用全称。如王滋、小惠等。

    2．职务称呼

    职务称呼是一种以被称呼人所担当的职务来作为称呼语的称呼。如经理、局长、厂长、院长、书记等。

    3．职业称呼

    职业称呼是一种以被称呼人所从事的职业来作为称呼语的称呼。如老师、律师、护士、服务员等。

    4．通称

    通称也叫一般称呼。这是在社交场合最简单、最常用的称呼，可以适用所有的陌生人。这种称呼不区分听话人的职务、职业、年龄。如同志、先生、太太、小姐、女士等。

    一般在社交场合，男士不论年龄大小都可称呼先生、同志。妇女不管年龄大小也都可以称呼女士。在知道对方已经结婚的情况下对女子可尊称为太太。对未婚女子一般称呼小姐，但若不知道对方婚否，则也可以用小姐称呼。

    对于男士的通称，称呼同志的在现在的社交场合用的远比先生要少，它只在某些场合用于对政府领导、警察、军人和公务员等的称呼。在涉外场合对于女性一般都要称呼女士，这是对女性的一种尊重。

    5．亲属称呼

    对亲属的称呼，多年来已经形成规范，如父亲的父亲称“祖父”，父亲的祖父应称为“曾祖父”。姑、舅之子应称为“表兄”、“表弟”，叔、伯之子应称为“堂兄”、“堂弟”。对待亲属的称呼，有时讲究亲切，不一定非常标准，如儿媳对公公、婆婆，女婿对岳父、岳母，都可以称呼“爸爸”、“妈妈”。这样称呼主要是表示与对方‘不见外”，是自家人。

    在社交场合，亲属称呼在传统意义上，有敬称和谦称两种。对辈分或年龄高于自己的亲属，可用谦称，一般在其称呼前加“家”字，如“家父”、“家姐”等。称辈分或年龄低于自己的亲属，可在其称呼前加“舍”字，如“舍弟”、“舍侄”等。称自己的子女时，可在其称呼前加“小”字，如“小儿”、“小婿”等。对别人的亲属，应采用敬称，在其称呼之前加“尊”、“令”、“贤”字等。如对其长辈，在称呼前应加“尊”字，如“尊母”。对其平辈、晚辈，在称呼前加“贤”字，如“贤妹”、“贤侄”。若在其亲属的称呼前加“令”字，一般不分辈分和长幼，如“令堂”、“令郎”、“令爱”等。

    如何做自我介绍

    “我叫柴××，是哈尔滨工业大学机械专业１９６８年的毕业生，１９８１年又在省电大学习工业管理，获本科文凭。

    “从１９７０年起我就在××汽车制造厂油泵车间当技术员，１９８０年晋升为工程师。从１９８３年起直到现在，承包厂服务公司的汽车修理厂。这些年来，我一直研究国内外关于机械加工方面的先进技术，对汽车油泵的品种、规格、型号、质量、工艺流程、销售情况也比较熟悉，有一定的管理经验。我今年４５岁，正是年富力强的时期，很想干一番事业。我个人做事果断，敢于拍板，敢于负责。只要给我一定的时间，比如说１０天吧，就能把全部情况弄清楚，拿出办厂的具体方案，提出上缴利润的指标。”

    这是某汽车油泵厂的柴××同志在投标时所作的自我介绍，较为具体详尽，既全面介绍了自己的学历、经历、兴趣、专长、能力和性格，又表示了自己的愿望和信心，因而赢得了招标单位的初步信任，为后来的中标打响了第一炮。

    自我介绍，在一般情况下就是把自己的情况介绍给陌生的交际对象。如姓名、身份、职业、特长等，意在使对方了解自己，尽可能为自己提供方便，并与对方建立联系。人们初次见面，都会产生一种了解对方并渴望得到对方尊重的心理，及时简明的自我介绍，可以满足对方的这种渴望，对方也会以礼相待，作自我介绍。

    在社交活动中，如果希望新结识的对象记住自己，作进一步沟通与交往，自我介绍时除姓名、单位、职务外，还可提及与对方某些熟人的关系或与对方相同的兴趣爱好。

    进行自我介绍，要简洁清晰，充满自信，态度要自然、亲切、随和，语速要不快不慢，目光正视对方。在社交场合或工作联系时，自我介绍应选择适当的时间，当对方无兴趣、无要求、心情不好，或正在休息、用餐、忙于处理事务时，切忌去打扰，以免尴尬。若在讲座、报告、庆典、仪式等正规隆重的场合向出席人员介绍自己时，则应简短又细致地介绍自己。

    怎样选择话题

    美国女记者芭芭拉·华特初遇美国航空业界巨头亚里士多德·欧纳西斯时，见他正与同行们热烈讨论着货运价格、航线、新的空运构想等问题，芭芭拉没法插上一句话。在共进午餐时，芭芭拉灵机一动，趁大家谈论业务中的短暂间隙，赶紧提问：“欧纳西斯先生，你在海运和空运方面都取得了伟大的成就，这是令人震惊的。你是怎样开始的？当初你的职业是什么？”这个话题一下叩动了欧纳西斯的心弦，他立即同芭芭拉侃侃而谈起来，动情地回顾了自己的奋斗史。

    一般情况下，谈话要选择一些容易引起对方兴趣的话题，这样有利于创造一个轻松活跃的谈话氛围，使交谈得以深入、友谊得以发展。

    但在选择话题时，要顾及谈话对象。一个话题，只有让对方感兴趣，谈话才有维持和继续的可能。比如，自己是球迷，就切莫以为别人都是球迷。逢人就谈球赛，遇到对球不感兴趣的人也大谈特谈，让对方感到索然无味、失去兴趣。

    有一位女记者，在鸡尾酒会上与伊丽莎白女王进行了简短的交谈。记者问女王昨天是不是在风雨中视察过铁矿。女王听后非常吃惊。原来女王的外衣被什么东西染上了红褐色，经女记者的提醒，女王才发现。女记者从关心女王的外衣开始，自然引起女王的好感，使这次交谈获得了成功。

    日常生活中，同病人谈治病强身的事情，同家长谈培养子女的方法，同青年人谈今后的发展目标，同家庭主妇谈安排生活的诀窍，同学生谈提高学习效率……这些话题无一例外都是对方乐于接受的。

    选择话题除了看人之外，还要看场合。会话是在一定场合、情境之中进行的，话题应当同场合、情境协调，不协调的话题不但大煞风景，而且还有可能损害人际关系。喜庆的场合，不能谈令人伤感或通常认为不吉利的话题。悲哀的场合，不能谈令人捧腹大笑的话题，也不宜谈婚恋喜庆等话题。

    没话找话的艺术

    与人交谈中，找话题如同写文章一样，有了一个好题目，往往会文思泉涌，一挥而就。请人办事，因目的性太强，往往会出现没话说的尴尬场面。此时，若能迅速找一个能与对方进行良好沟通的话题，无疑便有了一个成功的开端。那么，怎样找到能够使双方或多方顺利畅谈的话题呢？不妨从以下几个方面着手。

    １.面对众多的陌生人，要选择众人关心的事件为话题，把话题对准大众的兴奋中心。这类话题是大家想谈、爱谈、能谈的，人人有话，自然就说个不停，以致引起许多人的议论和发言，导致“语花”飞溅。

    ２.巧妙地借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题，借此引发交谈。有人善于借助对方的姓名、籍贯、年龄、服饰、居室等，即兴引出话题，常常取得好的效果。“即兴引入”法的优点是灵活自然，就地取材，其关键是要思维敏捷，能作由此及彼的联想。

    ３.先提一些“投石”式的问题，在略有了解后再有目的地交谈，便能谈得略为自如。如在聚会时见到陌生的邻座，便可先“投石”询问：“你和主人是老乡呢还是老同学？”无论问话的前半句对，还是后半句对，都可循着对的一方面谈下去；如果问得都不对，对方回答说是“老同事”，那也可谈下去了。

    ４.问明陌生人的兴趣，然后投其所好顺利地进入话题。如对方喜爱象棋，便可以此为话题，谈下棋的情趣，车、马、炮的运用等。如果你对下棋略通一二，那肯定谈得投机；如果你对下棋不太了解，那也正是个学习机会，可静心倾听，适时提问，借此大开眼界。

    引发话题方法很多，诸如“借事生题”法、“即景出题”法、“由情入题”法等。可巧妙地从事某事、某景、某种情感，引发一番议论。引发话题，类似“抽线头”“插路标”，重点在引，目的在导出对方的话茬儿。

    说话说到位

    西汉初年，汉高祖刘邦打败项羽，平定天下之后，开始论功行赏。这可是攸关后代子孙的万年基业，群臣们自然当仁不让，彼此争功，吵了一年多还吵不完。

    汉高祖刘邦认为萧何功劳最大，就封萧何为侯，封地也最多。但群臣心中却不服，私底下议论纷纷。

    封爵受禄的事情好不容易尘埃落定，众臣对席位的高低先后又群起争议，许多人都说：“平阳侯曹参身受七十处伤，而且率兵攻城略地，屡战屡胜，功劳最多，应当排他第一。”

    刘邦在封赏时已经偏袒萧何，委屈了一些功臣，所以在席位上难以再坚持己见，但在他心中，还是想将萧何排在首位。这时候，关内侯鄂君已揣测出刘邦的心意，于是就顺水推舟，自告奋勇地上前说道：

    “大家的评议都错了！曹参虽然有战功，但都只是一时之功。皇上与楚霸王对抗五年，时常丢掉部队，四处逃避，萧何却常常从关中派员填补战线上的漏洞。楚、汉在荥阳对抗好几年，军中缺粮，也都是萧何辗转运送粮食到关中，粮饷才不至于匮乏。再说，皇上有好几次避走山东，都是靠萧何保全关中，才能顺利接济皇上的，这些才是万世之功。如今即使少了一百个曹参，对汉朝有什么影响？我们汉朝也不必靠他来保全啊！你们又凭什么认为一时之功高过万世之功呢？所以，我主张萧何第一，曹参居次。”

    这番话正中刘邦的下怀，刘邦听了，自然高兴无比，连连称好，于是下令萧何排在首位，可以带剑上殿，上朝时也不必急行。而鄂君因此也被加封为“安平侯”，得到的封地多了将近一倍。他凭着自己察言观色的本领，能言善道，舌灿莲花，享尽了一生荣华富贵。

    说话，要懂得什么时候说什么话；说了，还要为自己说过的话负责。一个人如果不是真才实料，如果没有真知灼见，从他嘴里吐出来的话也许能一时吸引他人，却不能一世蒙蔽他人。

    说话要有分寸

    说话要有分寸，分寸拿捏得好，很普通的一句话，也会平添几许分量，话少又精到，给人感觉深思熟虑。而说话的分寸决定与你谈话的对象、话题和语境等诸多因素的需要。换句话说，要言之有度。

    有度的反面则是“失度”，什么叫做“失度”呢？一般说来，对人出言不逊，或当着众人之面揭人短处，或该说的没说，不该说的却都说了。这些都是“失度”的表现。下面我们就简要介绍一些在谈话中禁忌的话题，接触这些话题容易导致谈话“失度”，产生不良效果。

    １.随意询问健康状况。向初次见面或者还不相熟的人询问健康问题，会让人觉得你很唐突，当然如果是和十分亲密的人交谈，这种情况不在此列。

    ２.谈论有争议性的话题。除非很清楚对方立场，否则应避免谈到具有争论性的敏感话题，如宗教、政治、党派等易引起双方抬杠或对立僵持的话题。

    ３.谈话涉及他人的隐私。涉及别人隐私的话题不要轻易接触，这里包括年龄、东西的价钱、薪酬等，容易引起他人反感。

    ４.个人的不幸。不要和同事提起他所遭受的伤害，例如他离婚了或是家人去世等。当然，若是对方主动提起，则要表现出同情并听他诉说，但不要为了满足自己的好奇心而追问不休。

    ５.讲一些不同品味的故事。一些有色的笑话，在房间内说可能很有趣，但在大庭广众之下说，效果就不好了，容易引起他人的尴尬和反感。

    在人际交往中，谈话要有分寸，认清自己的身份，适当考虑措辞。哪些话该说，哪些话不该说，应该怎样说才能获得更好的交谈效果，是谈话应注意的。

    同时还要注意讲话尽量客观，实事求是，不夸大其词，不断章取义。讲话尽量真诚，要有善意，尽量不说刻薄挖苦别人的话，不说刺激伤害别人的话。

    到什么山上唱什么歌

    有一次美国前国务卿基辛格对周恩来总理说：“我发现你们中国人走路都喜欢弓着背，而我们美国人走路大都是挺着胸！这是为什么。”对基辛格这句话首先要作出准确的判断，是恶意，还是玩笑。不能说这话是十分友善之谈，但也没有明显的恶意，气氛和情绪并不是对立的，说的情况基本属实，话语本身带着调侃的色彩。所以，回答也要用调侃的口吻，恰如其分。周总理回答说：“这个好理解，我们中国人走上坡路，当然是弓着背的；你们美国人在走下坡路，当然是挺着胸的。”说完，哈哈大笑。周总理的应变确实敏锐，分寸掌握得十分恰当，既有反唇相讥的意味，又带着半开玩笑的情趣；既不影响谈话的友好气氛，又符合当时说话的场景和说话者的身份，不卑不亢、恰如其分。

    古人云：“言为心声。”说话的好坏，主要取决于说话者的思想水平、文化修养、道德情操，但讲究语言的艺术也同样十分重要。同样一种思想，从不同的人嘴里说出，往往会收到不同的效果。

    良好的谈吐可以助人成功，蹩脚的谈吐则令人障阻重重。在日常生活中，我们身边的人总是多种多样，有口若悬河的，有期期艾艾、不知所云的，有谈吐隽永的，有语言干瘪、意兴阑珊的，有唇枪舌剑的……人们的口才能力有大小之分，说话的效果也是天差地别的。因此，要想在说话上成为高手，就要达到“到什么山上唱什么歌”的境界。

    话语中肯

    １９１５年，科罗拉多州煤铁公司的矿工为了要求改善待遇，进行了罢工，因为公司方面处置不善，这次罢工又演变成了流血的惨剧，劳资双方都各自走了极端。这次罢工，持续了两年之久，成为美国工业史上一次有名的大罢工。那时管理矿务的人，就是美国石油大王洛克菲勒的儿子。这位小洛克菲勒，最初使用高压手段，请出军队来镇压，闹成了流血惨剧，不仅没有解决问题，反而使罢工的时间更延长下去，使他的财产，受到了更大的损失。后来，他改变方法，用了柔和的手段，把罢工的事情暂时置之不谈，特地去和工人为友，到各个工人的家中去慰问，使两方面的情感慢慢地转好起来。以后，他叫工人们组织代表团，以便和资方洽商和解。他看出了工人们已经对他稍稍释去了敌意，于是，便对罢工运动的代表们作了一次十分中肯的演说。这一次演说，把两年来的罢工风潮竟完全解决了。

    他在那次演讲中说：“在我有生之年，今天恐怕要算是一个最值得纪念的日子。我十分荣幸，因为我能够和诸位认识，如果我们今天的聚会是在两个星期之前，那么，我站在这里就会是一个陌生人了；因为我对于诸位的面孔的认识还只是极少数。我有机会到南煤区的各个帐篷里去看了一遍，和诸位代表都作了一次私人的个别谈话；我看过了诸位的家庭，会见了诸位的妻儿老幼，大家对我都十分的客气，完全把我看做自己人一般。所以，今天我们在这里相见，我们已经不是陌生人而是朋友了。现在，我们不妨本着相互的友谊，共同来讨论一下我们大家的利益，这是使人感到十分高兴的。参加这个会，是厂方的职员和工人的代表，现在蒙诸位的厚爱，我才能在这里和诸位相见并努力化除一切矛盾，彼此成为好友，这种伟大的友谊，我是终身不会忘掉的。我们大家的事业和前途，从此更是展开了无限的光明。在我个人，今天虽然是代表着公司方面的董事会，可是，我和诸位并不站在对立的地位，我觉得我们大家都是有着密切的关系和友谊的。我们彼此有关的生活问题，现在我很愿意提出来和大家讨论一下，让我们一起从长计议，获得一个双方都能兼顾到的圆满的解决办法，因为，这是对大家有利的事……”

    小洛克菲勒的讲话，虽没有华丽的词藻，但话语中肯，引起了矿工广泛的共鸣，一下使自己脱离了困境。

    言之有物

    有一天，林肯律师事务所来了一位行走蹒跚的年老寡妇，她是一位阵亡士兵的妻室。她向林肯泣诉，说她应该领取的四百元的抚恤金，被一位发放抚恤金的官吏，强索去二百元的手续费。这件事，林肯听了勃然大怒，立刻为她向法庭对那位官吏提起诉讼。

    开庭的时候，林肯用愤怒的目光看着被告，他所说的话，差不多每个字都是十分的中肯且言之有物，那种严正的态度、热烈的情感，几乎使他跳起来剥掉那位被告的皮：“时间一直向前迈进，在１７７６年的英雄，已经成为过去了，他们是被安置在另一个世界中了。但是，那位英雄，已经长眠地下，他的年老衰颓而且又跛的遗孀，此刻来到我们的前面，请求替她申冤。在过去，她也是体态轻盈、声音曼妙的美丽的少女，现在她贫无所依了，没有办法，只好来向享受革命先烈所争取到的自由的我们，请求给予同情的帮助和人道的保护。我现在所要问的是，我们是不是应该援助她！”

    当林肯这样的一段中肯的话说完了，居然有人感慨得流下眼泪，大家一致认为那老妇人的抚恤金是分文不能少给的。法庭最后分文不少地追回了士兵遗孀的抚恤金，严肃审判了那个官吏。

    《周易·家人》：“君子以言有物，而行有恒。”人们在日常生活中都会遇到这样的情况，不管是听别人做讲座，领导做报告，还是和周围的人聊天，都会碰到言之无物、空洞乏味的时候，上面讲得很热闹，下面听众却觉得困顿乏味，嫌内容假大空，虚无缥缈，不知所云。听众最怕听到的演讲言之无物，不知所云。

    为什么会出现言之无物的情况呢。究其根本，问题在于谈话者、演讲者没有很好地理解自己的演讲内容。自己都不明白为什么要说话，怎么能期待给听众一个内容充实、言之有物的演讲呢。要解决这个问题其实并不困难，简单地说就是要很充分地精心准备自己的演讲内容，在演讲、讲话之前比较透彻地理解问题。

    说话要朴素简洁

    历来的美国人，从来没有比林肯讲话用的字句更简洁和更优美的了！他所写的散文，有人曾这样说过：“竟像音乐一般的悦耳！”

    谁都知道林肯的父亲是一个普通的木匠。他的母亲，也没有特异的才学。那么，林肯怎么会有运用语言的特殊天分呢。我们知道，林肯所受的教育是“不完全的”，一生也不过进了不满一年的学校，被选为国会议员后，他自己也曾对群众承认过。那么谁是林肯的老师呢。很多人都不知道，在肯塔基州森林地带有位巡游的村儒学究，曾无意地帮助林肯取得了很大的长进——要不是林肯青年时代的环境太恶劣，也许林肯的成就要更大一些。

    在林肯当总统前，有人问他有多少财产。当时在场的人期待的答案多数是多少万美元、多少亩田地。然而林肯却扳着手指这样回答：“我有一位妻子、一个儿子，都是无价之宝。此外，也租了一个办公室，室内有一张桌子、三把椅子，墙角还有一个大书架，架上的书值得每人一读。我本人又高又瘦，脸蛋很长，不会发福。我实在没有什么可依靠的，惟一可靠的财产就是——你们！”

    林肯当律师的时候，一次他作为被告的辩护律师出庭。原告的律师把一个简单的论据翻来覆去地讲了两个多小时，好容易才轮到林肯上台作辩护。林肯走上讲台，却一言不发。他先把外衣脱下放在桌上，然后拿起水杯喝了口水，接着又重新穿上外衣，然后又喝水。如此动作一连重复了五六次，法庭上的人当时会心地笑开了，笑得前仰后合。

    南北战争爆发时，各报向林肯提出了各种各样莫名其妙的建议。林肯耐着性子听完了一位纽约记者提出的冗长作战方案之后，说：“听了你的建议，我不禁想起了一个小故事。几年前，有人在堪萨斯骑马旅行，因为人烟稀少，无路可行，他迷失了方向，更糟糕的是随着夜幕降临，下起了可怕的雷暴雨。隆隆雷声，震撼大地；道道闪电，瞬息之间照亮地面。这个失魂落魄的人，最后下了马，借着时有时无的闪电亮光，开始步履艰难地牵马行走。突然，一声惊人的霹雳骇得他双膝跪地，他呼喊道：‘上帝，既然你什么都能做到，就多赐给我们一点亮光，少来点刺耳的声音吧！’”

    林肯自己平凡朴素，也讨厌他人说话故作高深，晦涩难懂，这是很值得我们借鉴和学习的。

    “言不在多，达意则灵。”讲话简练有力，能使人兴味不减。冗词赘语，不得要领，必令人生厌。不少演讲大师惜语如金，言简意赅，留下珍贵的篇章，成为“善辩者寡言”的典型。

    别忘了说“谢谢”

    说声“谢谢”本是世界上最容易、也是最为可靠的办法，如果你想成功地开展工作和取得别人合作的话，更不用说赢得友谊和影响人们了。

    那么，在交际中，怎样说谢谢呢。表达谢意可以用很多方式说出来。然而，无论被怎样打扮，譬如用鲜花、午餐回报，或者其他方式，这个词，或它的一种变化，一定要说出来或写下来。以下是一些传播这个不起眼但绝对重要的信息的方法。

    １.说出谢谢。告诉他（她），他（她）为你做的对你来说是很重要的，和在哪一方面帮助了你：“我真的非常感谢你对我在学习上的帮助。”

    ２.给予赞扬。让他（她）知道你认为他她.为你做的事是很特别并值得珍藏的：“谢谢你的咖啡！我想我会记你一辈子。”

    ３.予以回报。告诉他（她）你感谢他（她）为你做的，并准备回报这个好心人：“我很感激你能在开顾问会议时回我的电话，以后只要有用得上我的地方，请随时找我！”

    ４.写个条子表示谢意。说声谢谢是很有作用的，但写下来会更胜一筹。不妨亲笔写一个条子表达你的谢意。

    ５.电话致谢。“我打这个电话只是为了感谢你……”

    ６.送份礼物。送份礼物并附上一张便条。只要你送的礼物能够非常适当地表达出你的感谢，送什么并不重要。一个老板请他的秘书去看了场一流水准的高尔夫球赛。为了投桃报李，她买了一个独特的礼物——一个高尔夫球棒的缩微模型，然后写了个感谢的便条放在礼品盒里一并送给了他，老板收到后深感欣慰。

    ７.传达谢意。告诉别人你有多感谢他为你所做的一切，最后这话一定会传到给予你帮助者的耳朵里去：“王敏这人真好！她帮我安排了那次会议。要是没有她的帮忙，我真不知该怎么办好。”当你的谢意通过别人的嘴传到她的耳朵里时，定会增色不少。

    ８.提供帮助。与他们在一起，主动提出为他们的工作助一臂之力。比如帮助校对个长篇报道：“我来帮你干这事儿。甭客气，你帮我的次数可太多了。”

    ９.请客吃饭。邀请你要感谢的人去吃午餐或晚餐，一定要表明你这是为了感谢她的帮忙。如果你邀请的是已婚者，应当把她他.的配偶一并邀请去。

    １０.报答捐款。如果一个环境学家曾用心地报道过你的一篇论文，不妨为他心爱的环保事业捐一笔款，这也许是对他最好的感谢。但也别忘了说“谢谢”。你可以打个电话或写个便条去感谢他，并告诉他你所做的。他一定会为你所做和自己曾经所做的事感到高兴。

    话不能说绝

    大港油田某工厂有一批工人因厂里多年来一直半死不活，纷纷要求调动，对此，新厂长并没有大惊小怪，更没有埋怨指责，面对几百名“请调大军”，他发出肺腑之言：“咱们厂是有很多困难，我也憷头。但领导让我来，我想试一试，希望大家能相信我，给我半年时间，如果半年后咱厂还是那个奶奶样，我辞职，咱们一块走！”

    这些话语没有高调，朴实无华，既是人格的表现，又是模糊语言的恰当运用。厂长虽然坚决地表示决心，但语气中肯，“我也憷头”，“我想试一试”。他没有正面阻止调动，而恰恰相反，“如果半年后咱厂还是那个奶奶样，我辞职，咱们一块走”，像是在立“军令状”，把话往绝里说，然而，谁也不会相信，这是一个来“试一试就走”的厂长。相反，人们正是从他那入情入理、心底坦荡的语言中感受到了力量，看到了希望。这个工厂像是一个得了狂躁症的病人吃了镇静剂那样恢复了平静，一心要干下去的人增加了信心，失去信心的人振作了精神。模糊语言在这里发挥了神奇的作用。后来这个厂果然在这位厂长带领下旧貌换了新颜。

    一位伟人曾针对这种“绝对分明的和固定不变的界限”指出：“除了‘非此即彼’，又在适当的地方承认‘亦此亦彼’！”

    那么，与其如此，我们不如趁早上路，在社交的广阔领域中，给话语、给自己创造一个真正广阔的天地。

    用缩短人与人间的距离

    一天，英国着名的文学家萧伯纳在街上行走，被一个骑自行车的冒失鬼撞倒在地，幸好没有受伤，只虚惊一场。骑车的人急忙扶起他，连连道歉，可是萧伯纳却惋惜地说：“你的运气不佳，先生，你如果把我撞死了，你就可以名扬四海了！”萧伯纳的这一句妙语，把他和肇事者双方从不愉快的、紧张的窘境中解放出来，使这场事故得到友好的处理。萧伯纳的幽默不仅给对方留下了难忘的印象，又给人以友爱和宽容。

    又有一次，萧伯纳的脊椎骨有病，去医院检查。医生对萧伯纳说：“有一个办法，从你身上其他部位取下一块骨头来代替那块坏了的脊椎骨。”又说：“这手术很困难，我们从来没有做过。”很明显，医生的意思是这次手术所要收取的费用不同一般。如果萧伯纳与医生争论，或表示不满、失望，将会和医生处于对立的局面。而对立的结果，会给双方带来难堪，也会影响双方合作和治疗效果。但是，萧伯纳听了医生的介绍后，淡淡地一笑说：“好呀！不过请告诉我，你们打算付给我多少手术试验费？”一个很棘手的问题，被萧伯纳处理得极其巧妙，避免了不愉快的争执。

    如果说语言是心灵的桥梁，那么幽默便是桥上行驶最快的列车，它穿梭在此岸与彼岸之间，时而鲜明时而隐晦地表达着某种心意，并以最快捷的方式直抵人的心灵。如上述故事中，萧伯纳说：“好呀！不过请告诉我，你们打算付给我多少手术试验费？”医生听后自然会明白萧伯纳在心里给他的答案。

    友善的幽默能表达人与人之间的真诚友爱，能沟通心灵，拉近人与人之间的距离，填平人与人之间的鸿沟，是有望和他人建立良好关系的不可缺少的东西。

    特别当一个人要表达内心的不满时，如果能使用幽默的语言，别人听起来会顺耳一些。当一个人需要把别人的态度从否定改变到肯定时，幽默具有很强的说服力。

    当一个人和他人关系紧张时，即使在一触即发的关键时刻，幽默也可以使彼此从容地摆脱不愉快的窘境或消除矛盾。

    让幽默成为自己的“天赋”

    俄国着名寓言作家克雷洛夫生活穷困，租了一间房子，房东要他在房契上写明，一旦失火，烧了房子，他就要赔偿１５０００卢布。克雷洛夫看了租约，不动声色地在１５０００后面加了一个零。房东高兴坏了：“什么，１５万卢布？”“是啊！反正一样是赔不起。”克雷洛夫说完大笑起来。

    幽默有时让人感到神秘。有人想学，却无法学会；有人没怎么学，却脱口而出。那幽默是不是与生俱来、天赋而生的呢？其实，幽默是人的独特性情气质，和游戏一样，是人的本能，是人的一种生活心态。

    我们在对一些具有幽默感的人进行研究之后发现，幽默也确有某种遗传基因存在。如我国着名相声表演艺术大师侯宝林和他的两个儿子，着名喜剧表演艺术家陈强和他的儿子陈佩斯，都具有幽默的天赋。但仔细推究起来，我们也不难发现其中的牵强之处，因为我们也可从他们的例子中看出环境和培养的力量的影响作用，如果再把世界上众所周知的幽默大师稍微研究一下，这种理论就更站不住脚了。因此，幽默并不神秘，而且对所有人来说，后天培养至关重要。

    对幽默的学习，首先从含蓄开始。幽默应该引人发笑，但高级的幽默又最好可以让人回味。幽默是言近旨远。这里还是一个萧伯纳的故事。有一个朋友邀请萧伯纳赴宴，想让萧伯纳给他弹钢琴的女儿美言几句，好借此名扬天下。萧伯纳一到朋友家，女孩就迫不及待地弹了起来。弹了半天，萧伯纳一言不发，女孩只好先开口说话：“我没有妨碍到你吧？”萧伯纳若无其事地说：“没关系，你弹好了。”萧伯纳的话幽默、简约、含蓄，有弦外之音，非得经过琢磨才好领会他的意思。

    幽默要有创意，是形象思维，因而联想和想像是不能没有的。不但要研究幽默名家的作品和来自民间的幽默精品，而且要广泛地了解各种艺术形式，增强自己的艺术敏感，训练自己由此及彼、由表及里地在各个意象间构建想像的能力。

    幽默应简约得当

    有个议员发表演讲，在大家都侧耳倾听时，突然座中有一个听众的椅子腿折断了，那人跌了一跤。在这种场合，这种情况一旦出现，往往会分散听众的注意力，而降低演讲的效果。这时，议员马上急中生智，想出一个办法来挽回这种颓势，他紧接着椅子腿的折断声，大声说：“诸位，现在都相信我说的理由足以压倒一切异议声了吧？”话音刚落，底下响起一阵笑声，接着就是热烈的掌声。

    马克·吐温同朋友一起去参加道奇夫人的家宴时，宴会上人很多，出现了乱哄哄一齐讲话的场面。马克·吐温不愿大吼一声破坏气氛，便想了个办法，开始给邻座的一位太太讲故事，故意把声音放得很低，以吸引别人来听。大家不知道他在做什么，十分好奇，结果一个个地停止了说话，很快会场就静下来了。

    马克·吐温采用的这种幽默的方法毫不费力地达到了自己想要的效果，比说一长串吸引大家注意力的话自然强出百倍。

    当然，幽默也不能过度。许多时候，还可能要用自嘲来解围，但不要嘲笑人。幽默语言尤其要精练，不能用太多的琐碎的词语，要删繁就简、点到为止，以免影响理解和欣赏效果。

    因此，真正的幽默是诙谐而不失度，滑稽而不粗俗，精练而不繁冗，简约而又得当。

    正话反说

    汉武帝刘彻有位乳母，在宫外犯了罪，被官府抓了，并禀告汉武帝。汉武帝心中十分为难，毕竟是自己的乳母，滴水之恩当涌泉相报，何况自己是被乳汁养大的。但是，天子犯法与庶民同罪，如果不处置她，有失自己天子的尊严，以后何以君临天下。思来想去，汉武帝决定以大局为重，依法处置自己的乳母。

    乳母深知汉武帝的为人，知道自己凶多吉少，便想起了能言善辩的东方朔，请求东方朔帮自己一把。

    东方朔也颇感为难，他想了想说：“办法也有，但必须靠你自己。”

    乳母急切地问：“什么办法？”

    东方朔说：“你只要在被抓走的时候，不断地回头注视武帝，但千万不要说话，也许还有一线希望。”

    乳母虽不解其中玄机，但还是点了点头。

    当传讯这位乳母时，她有意走到武帝面前向他辞行，用哀怨的眼神注视着武帝，几次欲言又止。汉武帝看着她，心里很不是滋味，有心想赦免她，又苦于君无戏言，无法反悔。

    东方朔将这一切看在眼中，知道时机成熟了，便走过去，对那位乳母说：

    “你也太痴心了，如今皇上早已长大成人，哪里还会再靠你的乳汁活命呢？你不要再看了，赶紧走吧。”

    武帝听出了东方朔的话外之音，又想起了小时候乳母对自己的百般疼爱，终于不忍心看乳母被处以刑罚，遂法外开恩，将她赦免了。

    东方朔一番反弹琵琶终于救了乳母。

    人们常常说真理向前一步就可能变成谬误，同理反面的话稍加引申就可能成为反面的反面——正面。正话反说所能起到的作用，往往比一本正经的规劝和说教效果要好得多。

    含蓄的力量

    唐代名相魏征以直言善谏闻名，而他在批评唐太宗时也很善用含蓄的方法，尽管这样，唐太宗也非常惧怕魏征。一次，有人送给唐太宗一只鸽子，唐太宗很高兴，就托在手臂上逗着玩，见魏征进来，怕他看见，赶紧揣到怀里。其实魏征已看见了，只是故意不言明，奏事时有意慢条斯理，拖延时间。结果等魏征走了，鸽子闷死在唐太宗怀里。魏征用含蓄的方式批评了唐太宗“玩物丧志”的行为。

    在日常生活中所有的批评，如果只提对方的短处不提他的长处，他就会感到心理上的不平衡，感到委屈。有效的办法之一就是先讲自己的缺点和过错。

    俗话说，尺有所短，寸有所长。一个人犯了过失，并不等于他一无是处；反之一个人做了件好事，也不能说他做的每件事都是好的。因此，我们在发现别人犯了过失时，既然决定要批评或指出，就一定要注意方式方法，过急或过火必然招致对方的厌烦，批评也就无法奏效。过轻或过迟，对方则可能根本意识不到。所以，只有及时和含蓄地提出批评，才能发挥应有的作用。当然这里说的含蓄应遵循不失实、不就轻的原则。

    这是因为你讲出你的错误，能给对方这样的心理暗示：你和他一样是犯过过失的人，这就会激起他与你的“同类意识”。在此基础上你再去批评对方，他就不会有“损害面子”的顾虑，因而也就更加容易接受你的批评，这要算含蓄的一种方法。

    人都是有自尊心和荣誉感的，有的人之所以不愿接受批评，主要原因便是怕触伤自己的自尊心和荣誉感。为此，我们在批评他人时，如果寻找一种间接批评，反而能达到使其改正错误的目的。这种方式便是含蓄地批评他人。它首先忌讳的是批评者大发雷霆，伤害被批评者的自尊。另外，批评不应在公众场合进行，尤其是不要当着他所熟悉的人的面，否则批评就无法收到良好的效果。

    说“不”的策略

    有一个乐师，被熟人邀请到某夜总会乐队工作。乐师嫌薪水低，打算立即拒绝。但想起以往受过对方照顾，不便断然拒绝，便心生一计，先说些笑话，然后一本正经地说：

    “如果能使夜总会生意兴隆，即使奉献生命，在下也在所不辞。”

    此时夜总会老板自然还是一副笑脸，乐师抓住机会立刻板起面孔说：

    “你觉得什么地方好笑？我知道你笑我。你看扁我，不尊重我，这次协议不用再提，再见！”这样，乐师假装生气，转身便走，老板却不知该如何待他，虽生悔意，但为时已晚。

    在生活中，面对不喜欢的对象，要出其不意地敲他一下，以便打退对方。若缺乏机会，不妨参照上例，制造机会，先使对方兴高采烈，然后趁对方缺乏心理准备，脸仍在笑嘻嘻时，找到借口及时退出，达到拒绝的目的。

    日本成功学大师多湖辉曾讲过这样一件事，在日本２０世纪６０年代末的学运中，某大学的教室里正在上课时，一群学运积极分子闯了进来，使上课的教授手足无措。当着班上学生的面，教授想显示一点宽容和善解人意的风度，就决定先听一下学生讲些什么之后再去说服他们。结果与他的善良想法完全相反，学生们乘势向他提出许许多多的问题，把课堂搅得一团糟，再也上不成课了。并且这之后只要他上课就有激进派的学生出现在课堂上，就这样日毋宁日地持续了一年。

    从这一教训中，教授悟到一条法则，即若无意接受对方，最好别想去说服他，对方一开口就应该阻止他：“你们这是妨碍教学，赶快从教室里出去，与课堂无关的事，让我们课后再说！”假如再发生一次同样的事，教授能否应付呢？就算他显示出了拒绝的态度，学生也会毫不理会地攻击他，如果一点也不去听学生的质问，一开始就踩住话头，至少不会给对方以可乘之机，也不致弄得一年时间都上不好课！

    一位名叫金六郎的青年去拜访本田宗一郎，想将一块地产卖给他。本田宗一郎很认真地听着金六郎的讲话，只是暂时没有发言。本田宗一郎听完金六郎的陈述后，并没有作出“买”或者“不买”的直接回答。而是在桌子上拿起一些类似纤维的东西给金六郎看，并说：

    “你知道这是什么东西吗？”

    “不知道。”金六朗回答。

    “这是一种新发现的材料，我想用它来做本田宗一郎汽车的外壳。”本田宗一郎详详细细地向金六郎讲述了一遍，共讲了十五分钟之多。谈论了这种新型汽车制造材料的来历和好处，又诚诚恳恳地讲了他明年汽车计划何种新的设计。这些内容使得金六郎摸不着头脑，但感到十分愉快。

    在本田宗一郎送走金六郎时，才顺便说了一句，他不想买他的那块地。如果本田宗一郎一开始就将自己的想法告诉金六郎，金六郎一定会问个究竟，并想方设法劝说本田宗一郎，让他买下这块地。本田宗一郎不直接言明的理由正是如此，他不想与金六郎为此争辩什么。拒绝对方的提议时，最好采用毫不触及话题具体内容的抽象说法。

    请客的艺术

    请客吃饭是人际交往中的一种礼节性的行为，在我们的生活中屡见不鲜，但如何才能达到我们的预期效果，却着实是一个扰人的问题。为此，我们应在以下几点引起注意。

    首先，确定邀请对象是邀请首先应该解决的问题。而邀请对象的选择，必须根据交际的目的而定。一般来讲，下棋应请棋友；跳舞要请舞友；打球当请球友；乔迁、喜丧则请亲朋故旧；开业剪彩就该请有利于工作展开、业务往来，便于协调社区关系及从事传播等新闻媒介方面的客人……

    此外，还要适当考虑邀请对象的学识、年龄、地位、性格的差异和他们相互间的关系等，以防邀非其人，破坏邀请对象间的关系和谐，给你的交际带来不便和麻烦。

    其次，采取恰当的方式。这就要根据交际的性质、对象而定。学者、专家、领导等，大多工作忙、时间紧，对他们最好提前相约，以便他们做好工作调整、时间安排；对某团体的要人，公开邀请，甚至借助传播媒介，就既能体现公正无私，光明磊落，又利于引起关注，促进宣传，扩大影响；而朋友之间则悄悄地进行更利于避开旁人的视线，保证交往活动的隐蔽性和随意性。一般的往来、一般的亲友，打个招呼、通个电话、捎个口信儿即可，不必客套；比较重要的工作联系、业务关系、公关事务等就必须采用相应的公文格式，如发书信、寄请柬等，或者按照一定的规格派专人传达、亲自登门，以示重视、郑重和尊重。总之，邀请的方式要因事而异，因人而异。

    再次，注意请客的方法。即请客是否可行，邀请是否明确，是否给被邀请者带来不便，请客是否真诚等。

    假如某人办了一家餐馆，开业剪彩，非要请某市长亲临，来装门面，作宣传，谁知久请不到，一拖再拖，最终也没请来，白白浪费了时间。所以邀请要量力而行，既不强人所难，也不为所不能为。

    此外，邀请前一定要明确宴会的时间、地点、活动内容、邀请对象等，以便心中有数，做好邀请。还需将上述事项向邀请对象传达明白，以利其接受邀请，担负相应的角色，准时赴约。

    如果邀请对象工作繁忙，而你的邀请确实给他带来了不便，应立即想出应对之策，或尽快取消邀请，以免对方为难。这样与人方便，自己也不因此误事。

    交际中借口的使用方法

    所谓借口，是指人们在交际中为了达到某种目的而提出的非起初的或假托的理由。找借口是一种常见的生活现象。在必要的时候，如果你能找到一个美丽的借口，促使交际获得良好的结局，那将是十分得体的选择。

    1．隐蔽本意的借口。在交际中，有时不想把自己的真正意图暴露给对方，常常需要为自己的行为找一个美丽的借口，即找一个合理的事情来为自己作掩护。这种借口，既可推动交际成功，又不授人以话柄，具有保护自尊的作用。

    有一个情窦初开的姑娘爱上了一个小伙子，但又不好当面开口。她几天没有看见小伙的面，十分想念，想直接到他家又怕别人笑话。于是她拿了一本书，来到他家，说：“伯母，我来给××还书，他在吗。”伯母说：“他这两天不舒服，在屋里。快进去吧。”她达到了目的。在这里，她就找到了一个无可挑剔而又遮人耳目的借口。

    2．成全他人的借口。在交际过程中，如果发现自己继续在场是多余的，会妨碍他人正常交际时，就应找一个借口适时地退出现场，为别人创造一个理想的交际环境。这样的事在日常生活中经常发生，如在家里，嫂子见小姑子的男朋友来了，就这么一间屋子，两个人说话不方便，嫂子微微一笑，说：“你们坐着，我要上街买点儿东西。”她找了一个借口溜了出来。两个青年自然十分感激嫂子这个借口。一般说来，这种借口是虚构的，是说假话，但却是善意的、积极的。

    3．拒绝他人的借口。有时，自己不想参与某事，却又不能明说，就需要找一个借口加以拒绝，这样既不失礼，又达到了目的。学校里，一个男同学约一个女同学晚上看电影，女孩不想去，但人家是好意，她不想使他下不来台，就找借口道：“很不巧，今天晚上我还有约会。”运用借口，得体地拒绝了对方的邀请。用这个借口回绝对方的邀请是恰当的。这时的借口必须有正当的又不被他人怀疑的理由才是成功的。如果所找的理由不足以使人家相信，这个借口就必然会影响人际关系。

    4．回避难堪的借口。有时为了避免难堪，或自己不想在某种交际场合待下去，也可以找一个合适的借口离开。王处长到一个单位办事，快到中午了，领导非要留他吃饭不可，可是他与这个单位的另一个领导有些不睦，不想和他同席，于是找借口说：“实在对不起，今天中午我要回去，我有位朋友要来，我不能失约。”这么一说，人家自然不便再坚持。

    5．争取时间的借口。在交际过程中，当自己处于不利态势时，为了寻找转机，加强己方的立场，也需要找借口暂时离开现场去想对策。某公司的经理在与一家外国公司谈判中，对方要价太高，他不能自己决定，于是说：“对不起，我去卫生间，方便方便。”他离开现场，马上给公司总经理打了电话，请示怎么办，得到指示后，他心里有了底，又开始继续谈判，从而使谈判成功。

    最后我们应该明白，即使是美丽的借口用起来也要慎重。我们必须以良好的动机为出发点，根据事情的性质及彼此的关系，寻找恰当的借口，才能产生预期的效果。如果不这样，借口就成了骗人的口实，必然丑化你的交际形象，影响你正常的人际关系。

    切忌背后说小话

    同事与某人有隙，指出对方凡事针对他，甚至诬告他。

    你只需听他吐苦水，切莫多问，避免参与孰是孰非的评判。做到平心静气地开导就行：“我看某人的心地不差，凡事往好处想，做起事来你会更开心的。”

    要是对公司不满，你的立场就要更加小心。

    很少有人刻意去伤害别人，但彼此知道得太多，无心的伤害便不可避免。

    只有很好地做到独善其身，才能使你广结人缘，不会被卷入是非的漩涡里，从而使你在公司里做到游刃有余，为自己创造更好、更和谐的工作环境。

    因此，当我们再听到办公室里飘出诸如此类的话题，像“为什么××总是和我作对？这家伙真让人烦！”“××总是和我抬杠，不知道我哪里得罪他了！”我们一定不要煽风点火，损人利己。要知道这种流言飞语是一种无形的杀手，会对别人造成极重的心理伤害。而别人也因为你经常搬弄是非而胆战心惊，视你如瘟疫，唯恐避之不急，那么你在单位的日子也就不好过了。

    人之是非有时真假难辨、颇难定论，对一事件，不同的人会有不同的评价，因此不能以别人的是非观代替自己的是非观，更不要做传声筒去传人是非；再则，人非圣贤，孰能无过，自己既非完人，若有自知之明，便不可传人是非，诋毁别人。

    别人倒霉时，不要幸灾乐祸，也不要多嘴多舌，妄加评论。喜欢说闲话的人总是遭人深恶痛绝的。或许他们能混迹于大人物之间，但别人不过是把他看作笑柄，而并不能得到大家的尊重。此外，说人坏话的人总会听到别人说他的坏话，而且会更加的不堪入耳。

    因为你总是在别人背后说人坏话，诋毁别人，那别人也会忍无可忍，总会想着寻机报复你，也在背后恶言恶语说你的坏话。而且，由于你孤立无援而他们却人多势众，你很容易就会被打败。

    不开过头的玩笑

    有一天，几个同事在办公室聊天，其中有一位李小姐提起她昨天配了一副眼镜，于是拿出来让大家看看她戴眼镜好看不好看。大家不愿扫她的兴都说很不错。这时，同事老王因此事想起一个笑话，便立刻说出来：“有一个老小姐走进皮鞋店，试穿了好几双鞋子，当鞋店老板蹲下来替她量脚的尺寸时，这位老小姐是个近视眼，看到店老板光秃的头，以为是她自己的膝盖露出来了，连忙用裙子将它盖住，立刻她听到了声闷叫。“混蛋！”店老板叫道，“保险丝又断了！”

    接着是一片哄笑声，谁知事后竟从未见到李小姐戴过眼镜，而且碰到老王再也不和他打一声招呼。

    其中的原因不说自明。说者无心，听者有意，在老王来想，他只联想起一则近视眼的笑话。然而，李小姐则可能这样想：别人笑我戴眼镜不要紧，还影射我是个老小姐。

    所以，说笑话要先看看对哪些人说，先想想会不会引起别人的误会。像上例老王严重地伤了一个人的自尊，却是他始料不及的。

    几个好朋友聚在一起时，大家开开玩笑，相互取乐，说话不受拘束，原是一件让人高兴的事。不过凡事有利也有弊，乐极生悲，因开玩笑而使朋友不快的事情也常常遇到。因此，有的人竟认为谈话时开玩笑应该避免。这是大可不必的。如果在好朋友见面连开玩笑的话也不许说，那么生活也未免太乏味了。所以，生活中我们真正要注意的开玩笑的方法，即不开过头的玩笑。

    那么，开玩笑之前，你先要注意你所面对的对象是否能受得起你的玩笑。一般来讲人可分为三类：第一种，狡黠聪明。第二种人，敦厚诚实。第三种，则介乎两者之间。对第一种人，即狡黠聪明的人开玩笑，他不会使你占便宜的，结果是旗鼓相当，不分高下。第二种，敦厚诚实者，则无还击之计，亦无抵抗之力，这种人喜欢和大家一齐笑，任你如何把他取笑，他脾气绝好，不会动怒。对第一、二种人，你可以看看对方的情形，而知道能否开玩笑。惟有介乎两者之间的那种人，最应认真对待。这种人大概也爱和别人笑在一起，但一经别人取笑时，既无立刻还击的聪明机智，又无接纳别人玩笑的度量，如果是男的则变为恼羞成怒、反目不悦，如果是女的就独自痛哭一顿，说是受人欺侮。所以开玩笑之前，要先认识对方，最为安全。其次，要适可而止。开玩笑，一两句说过便完了，不要老是开一个人的玩笑，也不要连续开好几个人的玩笑，不然你必招来非意。

    开玩笑本来是一种调解谈话气氛的良好方式，但使对方太难堪了，亦非开玩笑之道。你笑你的同学考试不及格，你笑你的朋友怕老婆，你笑你的亲戚做生意上了当而蚀本，你笑你的同伴在走路时跌了跤……这些都是需要同情的事件，你却拿来取笑，不仅使对方难于下台，且表现出你的冷酷。同样地，不可拿别人生理上的缺陷来做你开玩笑的资料，如斜眼、麻面、跛足、驼背等等，别人不幸的，你应该给予同情才是。如果在谈话的人中，有一位在生理上有缺陷，那么在谈话中，最要避免易使人联想到缺陷方面去的笑话。

    不要热衷于别人的隐私

    秦桧当上宋朝的宰相后，许多人都想巴结他。有个人非常善于阿谀奉承，和秦桧的关系很好，并且受到多方关照，得了无数的好处。

    为了使关系“更上一层楼”，这个人挖空心思，想办法弄来了一条十分珍贵的波斯地毯，送给了秦桧。地毯送来后，秦桧让家人铺在了屋里，一看尺寸不多不少，大小正好合适。众人纷纷称赞送礼的人有眼光，想得真周到，那个人也沾沾自喜，但是秦桧的心里却感到很不舒服。

    原来，这个人为了博得欢心，此前每次到秦桧家里来时，都仔细观察屋子的大小，并加以准确地目测。因此，他送来的地毯才会完全合适。

    不过，这个人没有再得到秦桧的褒奖，后来，秦桧找了个借口把他杀了。为什么会这样呢？因为秦桧感到这个人心计太深了，对自己的屋子大小都能计算得如此准确、毫厘不差，那么他对自己其他方面的事情也一定了如指掌。秦桧感到，把这样的人留在身边实在太危险了。

    实际上，人们之所以喜欢泄露秘密，挖掘别人的隐私，很大程度上还是因为这样做会让他们觉得很有趣。

    有个年轻人因为忙于事业而至今未婚，这似乎让一些好事者发现了“新大陆”，因此他就经常被人“关心”，甚至“严重关切”。认识他的人，总会问：“怎么还不结婚？”“什么时候请喝喜酒啊？”被问多了、问烦了，这个年轻人的答案一律是——“2008吧！我大概就会结婚。”

    没结婚，实在是个人的问题，但是很多人却表现出“极度关心”的态度，其实他们自己的婚姻也未必就好到哪里去。然而有的人还偷偷打听：“他长得也不错，怎么还不结婚？是不是有什么问题，有什么毛病？”害得这位年轻人的父母也犯了嘀咕，于是就问他，你是不是“生理”有啥毛病？

    后来问他“怎么还不结婚的人”越来越多，他烦了，只好回答他们：“因为我的屁股上长了一个胎记！”

    “你的屁股上长了一个胎记？那跟你不结婚有什么关系？”

    他说：“是啊，那我不结婚跟你有什么关系？”

    答得真妙，这也算是给那些“大嘴巴”的人们一个回击，打击一下他们的好事之癖。

    事实上，人与人之间的关系是相当复杂的，如果你以谈论别人的隐私为乐，最后极有可能招惹是非，你的印象也会大打折扣。管住自己的好奇心，对树立好形象是非常重要的。

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