——人际素质的提升
第一节运用技巧优化人际 (1)
塑造迷人个性
塑造让人喜爱的、富有吸引力的个性会使人具有一种超凡的魅力，有助于得到别人的友好合作。令人喜爱的个性是比较容易识别的，但却很难下一个准确的定义。很显然，这种个性是从一个人的言谈举止、说话语气、态度亲疏和可靠程度等方面表现出来的。有些人尽管年纪已经很大了，但魅力一如当年，因为一个人的魅力既来自于外表，又来自于心灵。令人喜爱的个性是态度、行为及表情的结合。面带令人愉快的表情远比穿戴更重要，比擦亮皮鞋、修平指甲所增添的光彩要大得多。以迷人的外表掩饰恶劣的品质在短期内可能有效，但真实的自我很快就会暴露出来。因此只看才能而不顾品质，在此基础上建立的关系会使生活变得很悲惨。而只有迷人外表而无良好品格的人，就像中看不中用的东西。
1信任他人
类似家长与孩子、丈夫与妻子、学生与老师、雇主与雇员、买主与卖主、顾客与售货员之间的关系首先都是信任关系。如果没有诚实，怎么能有信任呢？所以，信任危机实际上是诚实危机。信任是因为值得信任。
建立信任有赖于哪些因素呢？
可靠——言出必行，信守诺言。
始终如一——令人信赖。
尊重——既尊重自己又尊重他人，对别人表示关心。
公正——主张公平和正直。
坦诚——保持双向交流。
言行一致——说的和做的协调一致。如果某个人说的和做的不一致，你能相信他吗？
能力——一个有能力而又乐于帮助的人容易得到信任。
诚实——信任的核心。
接纳——尽管你在努力完善自己，但仍需要接纳彼此的优点和缺点。
品格——一个人可能具备了各种能力，但是如果他缺少良好的品格，我们也不能信赖他。
信任比爱多包含了一份尊敬。我们很爱一些人，但却信不过他们。相互之间的关系就像银行里的账户：存得越多，上面的数字就越大，能提取的资金就越多；相反，如果你光取不存，其结果一定会令你非常沮丧。
2不自负
自负的人说话办事总是一副居高临下的样子。
自负的人认为，世界的起源和运转都围绕他进行。一个以自我为中心的人有时会显得很可笑。老板问他的一个职员是否想得到提升，这个职员说：“非常想，我天天都向上帝祈祷，保佑我早日提升。”而老板答道：“你别想被提升了。你怎么能越过我，向别人祈祷呢？”
3不嫉妒
嫉妒是一种螃蟹心理，那么什么是螃蟹心理呢？你知道怎么抓螃蟹吗？把盒子的一面打开，开口冲着螃蟹，让它们爬出来跑掉，当盒子装满螃蟹后，将开口关上。盒子有底，但没有盖子。本来螃蟹可以很容易地从盒子里爬出来跑掉，但由于螃蟹有嫉妒心理，结果一只螃蟹都没跑掉。原来当一只螃蟹开始往上爬的时候，另一只螃蟹就把它挤下来，最终谁也没爬出去。它们都成了餐桌上的佳肴。
对于爱嫉妒的人，情况也是如此。这种人在生活中从不要求上进，又阻止别人成功。嫉妒是缺乏自信的表现，是人类的一种普遍特性。当嫉妒成为一个民族的品格时，要改变它就极其困难了。从此，国家开始衰退，子孙后代都要遭殃。
4微笑与善良
微笑可能带来许多东西。它让获得微笑的人感到富有，又不损失微笑者一分一厘。
微笑转瞬即逝，但它永远留在人们的心间。
没有人富裕到可以不要微笑，也没有人贫穷到有了微笑也不快乐。
微笑给家庭带来了幸福，使商业企业提高了信誉，是联系朋友间情感的纽带。微笑使疲倦的人得到休息，使沮丧的人见到希望，使悲伤的人感受到温暖的阳光。它是大自然赐予人类化解烦恼的最佳良方。然而微笑是乞讨或购买不来的，也是借不到、偷不走的。
当你的朋友因为太疲惫而没有对你微笑时，请将你的微笑献给他们吧，因为没有微笑的人最需要微笑。
若不是自然的流露，微笑便毫无价值。欢乐是善良的自然流露。然而微笑有真心的，也有虚情假意的，只有真诚的微笑才有意义。微笑比皱眉头容易，因为微笑时牵动的肌肉少，但微笑却能改变人的外观。微笑富有感染力，它以最廉价的方式使一个人的面容变得生动起来。微笑总是讨人喜欢的。没人喜欢整天看见一张阴沉沉的脸，除非他的脸更阴沉。
提高谈吐技巧
不管是在第一印象中，还是在平时的发言、汇报、总结中，获得成功都离不开动人的谈吐。谈吐是一个人综合素质的外在表现，谈吐动人则是赢得赏识的一个重要条件。因此，从成功学的角度来看，要赢得赏识，不要忘了谈吐动人这一重要环节。
说话不当固然会伤人，但是否永远保持“沉默是金”的信条，永远信奉“闭口深藏舌，安身处处牢”，你就可以高枕无忧了呢？答案是否定的。要做一个成功者，要获得他人和上级的重视赏识，沉默寡言就绝非成功之道。
成功者要想脱颖而出超越他人，就必须具备高超的说话技巧。苏秦游六国，说服各国国君联合；诸葛亮先是隆中茅屋里侃侃而谈天下三分之势，说得刘备大为心折，后又舌战群儒，说服吴国国君孙权主战；至于当今的推销员，更是凭着说话的技巧，说动千万个顾客。国外有研究者调查了数千名获得事业成功的人，试图找出他们共同之处，结果发现，这些人都懂得巧妙地使用言语的方法。
谈吐动人的技巧不仅能使你具有自由表达思想的能力，也可增加你的自信心。甚至使你能够说服影响他人，从而吸引他人的注意力。
谈话的构成有三要素：说话者、言语信息、听讲者。很多人讲了一生的话，但还是没有搞清楚谈吐的目的是什么。其实，谈话的目的应是通过语言这种运载工具，把讲话者的想法或感情传达给听话者，以获得听话者的了解及赞同或带来对讲话者的评价。说话的关键不在于只顾自己“一吐为快”，而在于打动的效果。
1说话动人的技巧
树立自信心。固然说话不当会造成裂隙，但要“推销”你自己双必须进行有效的语言交流，明白了这点，每个谈话者就应树立起自信心。没有自信心的人说的话连自己都不相信，当然不能够真切地注入对方的内心。你所有的言行都应体现出这样一种信念：你会正确地把你的思想注入对方。有了这种信念，就能克服害羞和恐惧。遇到上级期期艾艾讲不出话的人，主要是因为害怕讲错什么而使对方产生不好的看法，那么，克服这种恐惧，再加上经常练习说话的技巧，你才能使你的话收到动人的效果。
有效的说话态度。说话时应该态度从容，双目注视对方，表示出诚挚的神情。随时注意对方的反应，这是说话“有效”的关键所在。发现对方很感兴趣的样子，你就继续深入；发现对方怀疑的样子，你就要对你刚才说的话稍加解释，不要只顾注下说；发现对方神情不悦的样子，你就该设法结束或者换一个话题；发现对方要插话或问话的样子，就要停顿让对方发表意见，这才称得上“交流”。谈话时不管对方反应，只是自己一味滔滔不绝，这样你就是在说给自己听了，这亦是谈话之大忌。
说对方关心的话。人最关心的是与自己有关的事，所以不能只谈自己的主张。一再说“我……”，会让对方觉得自己的存在和主张被忽略了，因而在心中形成一道鸿沟，你这样说得再天花乱坠，他也只是漫不经心。对方既然是和你同样的人，当然也有谈论自己的欲望。如果希望表示你的出色，就不要只专注于谈论自己，而要把会话的方向转向对方和对方关心的问题，对方将给予你更高的评价。
不要故做高深。说话不需要矫揉造作，卖弄词藻。动辄引经据典作高深状，其实言之无物，结果对方早已听得心烦，还是等于白说。说话应以打动对方为最高目标。用质朴自然的话把自己最熟悉的事谈出来，最能打动人心。自己一知半解的问题，最好免开尊口，“以其昏昏，使人昭昭”是不可能的事。
其实，即使是最生动活泼的会话，其内容也有不少是无意义的赘言。至少在开始的一长段时间内，在“发动”的准备阶段，大家都不会情绪热烈地敞开心扉。如果这时你就抛出一些抽象的理论或高深的哲理，无疑会使对方难以产生共鸣，对方只好关闭刚欲开启的心扉，让你独自在高雅的天空翱翔。
人生并不是在做戏，“无聊的谈话”正是为了在双方心灵之间先拉好吊桥的钢缆。有一句话说得很正确：“不要执意于深奥或好听的话，相反的，要用普通的句子和身边的事物作话题，来建立你的人际关系！”
使人赞同的说话方法。在谈话中提出自己的观点，又使这种事情与对方有连带关系，对方将会欣然赞同你的观点。比如说“我也是这么想的”、“我也有这样的感觉”、“看来我在这点上与你相同”、“你可能也知道这件事”等等。如果你叙述的感觉和经验，使对方觉得与他的感觉经验有相似之处，他当然会赞同你。正如对好恶感的心理分析一段中所说的类似性原理：有类似的态度观点的人容易亲近。
如果必须讲出与对方观点相反的话，也应找出一些同意的地方，有了这些双方一致的共同点，你的相反观点也较容易被对方接受。
有效的说话技巧正是管理人员所必不可缺的素质之一。在日常工作中，逻辑性很强的思维若以简明扼要的语言表示出来，往往使人感到你头脑敏捷，思维清晰，可堪大任。很多时候，上级对下级的评价都是从下级的说话开始的。下级人员在发出指令、汇报工作、解释道理、传授经验时，应特别注意说话前的准备，说话的条理顺序，说话的清晰生动，说话的简明扼要。做到了这些，不愁上级不器重你。
上面叙述的是谈吐动人的一般技巧，适用于各种需要谈吐的场合。而从赢得赏识的需要出发，除了掌握以上一般技巧之外，还要特别注意在众人面前，在各种会议上发言的技巧。
掌握发言的技巧，就可以使你争取到大家一致的好感，把你的思想传达给多数人。因此，在众多的人面前，谈吐自如并不是一件容易的事，同时，如果在这种场合一鸣惊人，受到上级的注目与重视，从而就能更快地踏上成功之路。
第10章第一节运用技巧优化人际 (2)
发言的最大技巧是克服恐惧心理。害怕在众人面前亮相的主要原因是不习惯这样的场合和担心丢丑。实际上，怯场可以说是人人皆有的毛病，演员样也会怯场，在将出台的时候总是感到紧张，要到开始后几分钟才慢慢恢复镇定。而有经验的发言者只不过是可以很快克服恐惧进入角色，把胆怯的紧张心理化为全身的兴奋而已。
2谈吐技巧的锻炼
要做一个敢于发言而且又能使听众折服的人，应该从以下几个方面着重锻炼自己。
经常练习。虽然你可以用自我暗示的方法来克服自己的畏怯，坚信你不会讲错话，不会卡壳，坚信你自己对你的问题最有发言权，坚信你会有效地表达你的想法使听众都赞同你。但是，没有经常性的练习，事到临头，你还是可能会结结巴巴，语不成句。
许多著名的演说家，都常在下面做即席发言的练习，培养自己在没有资料准备的情况下，出口成章表达自己观点的能力。美国总统林肯经常一边倾听名演说家的演说，一边模仿他们，也曾对着树桩、玉米地练习讲话，结果才有著名的“三分钟的演说轰动了世界”。经常练习可以帮助你树立自信，也可训练出即刻围绕话题组织好思路，准备好知识的能力。
很多发言的机会并不允许你事先准备，写好讲稿。练习发言的能力也有助于你丢开讲稿。而且照着讲稿念出的话也使人感到机械呆板，不足以表现你的个性。比如，你在一台新设备前工作时，忽然几个上级领导下来视察工作，然后要你介绍一下这台设备的概貌，此刻何处去寻讲稿？而你如果面带愁容地说：“我讲不好，还是请别人讲吧。”那么，一次机会就此失去。
事前准备。一般发言的场合也不是非常正式的万人大会场，不需要斟词酌句地推敲。但是发言既要收到好效果，又不能信口开河。因此，一直留心观察作好精神准备是不可或缺的。
作为下级，发言的机会并不是很多。如果你相信“船到桥头自会直”，不用准备而可以作一鸣惊人的发言，那你就永远难以上进。如果明天有个会通知你参加，你就应提前想一想这个会上可能将讨论哪些问题，你对每个问题有何看法。如果你是某个部门的工作人员，你应该就将你在部门的工作情况，存在的问题，可能的解决办法等等想法组织好积存起来。不要认为你不是负责人，就用不着想这些问题。真正有了机会，你有事先的准备，就能沉着地把你的看法表达出来，取得上级的青睐。
明确目的。听众是同事还是下级？他们想得到什么？你是提出建议还是反对他们的建议？或者说就纯粹为了表示你新颖的见解，你的发言要达到什么目的？明确了目的，你才能采取适当的方式去完成自己的发言。譬如，上级想得到建议或支持，你就发表建议或看法，同事想听听新的见解，你就重点作“新颖、全面、深刻”的发言，提出建议要“实际、有效”，反对建议要“委婉、有据”等等。因此，发言之前你应有明确的目的。
条理清晰。发言总共分为几个部分？几条建议？应做到心中有数。你可以用一张小卡片把你要说的几条重点写下来记牢，以免在发言中离题或混乱。比如：“刚才有几种看法……(一、二、三)，……我认为……，(一、二、三、)……”，或者介绍设备时列出“一：外观；二：功能；三：主要构造；四：缺点”。对于重要观点，还应予以重复以加深听众印象。这样就可做到井然有序地讲叙，发言最忌想到哪儿说到哪儿，唠唠叨叨让人如坠云雾山中。
要点醒目。围绕着你发言的中心思想组织好观点材料以后，就应追求简短、明晰、生动等特点。发言并不是你一个人的演讲，占的时间总不会太长，应该寻求浓缩的语言突出重点，不要事无巨细，一倾而出。重点应少，要想面面俱到可能就会面面俱失。用词应准确，要避免用抽象、晦涩的语言。要表达好一个思想应该用最准确易懂的语句，而不应该把它修饰得花拥锦簇，让人找不到中心。发言的生动性表现在语言活泼、形象具体上，充满自信的发言，使自然的语言脱口而出。而少量地提出数据、事例和有形象意义的专有名词也可产生形象化的效果，抓注听众的注意力，引起听众的重视。
使自己处处受欢迎
1努力使自己受到热烈欢迎
一个对周围的人真诚感兴趣的人两个月结交的朋友比另一个力求使周围的人对他感兴趣的人两年结交的朋友还要多。不过，我们知道有一些人一生都在努力使别人对他感兴趣，而他们自己对别人则没表示过任何兴趣。当然，这是不会有结果的。他们对你和我都不感兴趣，他们首先对他们自己感兴趣。
如果你对别人不感兴趣，凭什么让别人对你感兴趣呢？如果我们只努力使别人对我们感兴趣，那什么时候我们也不会找到真正真诚的朋友。
著名的魔术师霍瓦特？特斯顿，40年里走遍了全球。他的魔术令观众目瞪口呆，有6 000万观众看过他表演。
当有人请求特斯顿披露他成功的秘密时，他说魔术书有上百种，人们读的书并不比他少，但是，特斯顿有两个常人没有的优势：第一，他是一个非凡的演员，深知人的本性。他善于在台上表演。每一个手势、语调、微笑都经过了详细的研究。第二，特斯顿对人们真正感兴趣。很多魔术师看着观众，心里自言自语：“来的都是些头脑简单的人，我随便玩弄他们。”特斯顿完全持另一种观点。他每次出场，用他自己的话讲，都这样对自己说：“我感谢这些来看我演出的人，靠他们的帮助，我的生活才有了保障，我应尽量为他们表演好。”
交朋友不能自私，应努力关心他人。为此需要时间和热情。有一位亲王为周游南美洲，曾花几个月的时间学习西班牙语，以便用出访国语言进行公开讲演。这使他博得了南美洲居民的热爱。
想引起人们的羡慕，你应遵循的准则是：“对人们表示出真诚的兴趣”。
2给人留下好印象
纽约有一位继承了一大笔遗产的妇女，她渴望给所有人留下美好的印象。她拿自己的钱财买貂皮、钻石和珠宝送人，但她却没有获得人们的友谊。只因她不注意自己脸部易于激动和自私的表情。她不懂得脸部表情比服饰更重要。
行动比语言更富有表现力，而微笑似乎在说：“我喜欢你，你使我幸福，我高兴看见你。”也有装出来的笑容，不过这种笑谁也瞒不过。装出来的笑容只能使人感到痛苦。
如果你心里不想笑，首先必须强迫自己笑 。如果就你一个人，那应先开始吹吹口哨或哼哼歌曲。用这种方法控制自己，仿佛你很幸福，于是你就真觉得自己是幸福的人了。已故的哈佛大学詹姆斯教授说过：“似乎行动随感情而生，其实行动和感情是互相联系的。”在很大程度上控制行动的是意志而不是感情，我们可以间接地调节非意志决定的感情。那么，为使人感到精神振作，你必须表现出精神振作的样子。
因此，你若想给人留下好印象，就应当经常面带微笑。
3记住对方的名字
吉姆？法利从来没有上过中学，可到他46岁时却获得了学位，成了国家民主委员会主席和美国邮电部长。
有人跟法利谈话时，问他成功的秘诀是什么。他说：“我能记住50 000人的姓名。”
在吉姆？法利担任石膏康采恩董事长和市公司秘书的时候，他给自己规定必须记住与自己打交道人的名字。非常简单，无论跟谁认识，他都要弄清这人的全名，询问有关他家庭、职业和他的政治观点。法利把所有这些情况都装在脑子里，当下次再遇到这个人时，甚至过了一年，他也能拍着这个人的肩膀，问家庭和孩子的情况。他能取得光辉的成绩一点也不奇怪。在富兰克林？德兰诺？罗斯福竞选美国总统前几个月，吉姆？法利一天内写了几百封信，发往西部和西北各州。他又在20天时间里，到过20个州，乘马车、搭火车和汽车，一共走了2 000英里。每到一个城市他就停下来，在早饭、午饭时间会见选民，同他们促膝谈心。
一到东部，法利就给他到过的每个城市写信，要求收信人向他回明所有同他谈过的客人。人名册上有数千个人的名字。不过名单上的每个人都收到过吉姆？法利的亲笔信。这些信开头全是“亲爱的威尔特”或“新爱的约翰”，末尾的签名全是“吉姆”。
吉姆？法利早就确信，每个人都特别对自己的名字感兴趣，其感兴趣程度胜过世上所有的名字的总和。
4成为好的对话人
成功交谈有什么秘密吗？著名学者查理？艾略特说：“一点儿秘密也没有……专心致志地听人讲话这是最重要的。什么也比不上注意听——对谈话人的恭维了。”这非常明白，不是吗？没有必要到哈佛大学学习4年弄清这一点。有这样一些商店老板，他们选最好的店址，进货讲经济效益，花了数百美元做广告，但却雇了这样一些售货员——他们不注意听顾客讲话，经常打断顾客的话，对他们显出不耐烦的样子，惹顾客发火，从而使顾客离开商店。
你如果想成为被人喜欢的人，请记住：“要善于注意听别人讲话并鼓励其讲话。”
5激起他人的兴趣
所有在西奥多？罗斯福庄园里同他亲自谈过话的人都赞叹他知识渊博。
特德福特写道：“无论是西部牧马人，还是纽约政治家或外交家来到这里，罗斯福都善于找到同他交谈的话题。”
那么，怎么能做到这一点呢？很简单。罗斯福在等待来访者的时候，常坐到深夜，阅读可使那位客人感兴趣的材料。
因此，假若你想使人喜欢你，就应该遵循这样一条准则：“请谈论使您的对话人感兴趣的东西。”
6发现别人的优点
有一条涉及人们品行的十分重要的准则：“尊重他人的优点。”您如果不轻视这条准则，您几乎永远不会落入困难的境地。谁遵循这一准则，谁将有众多的朋友和经常感到幸福。谁违反这条准则，谁就会遭受挫折。
您想得到您所接触的人的赞扬，您想让别人承认您的优点。您想在您那个小天地感到自己能起些作用。
第10章第一节运用技巧优化人际 (3)
您认为您比日本人高明，不是吗？但日本人认为他大大超过了您。您不认为您比印度人高明吗？这是您的事。成千上万印度人感到自己如此高贵——没到嘴边的食物他们动也不动。您认为您比爱斯基摩人高明吗？您想知道他们如何看您的吗？在爱斯基摩人中很少能碰到不爱劳动的流浪汉和吊儿郎当的人。爱斯基摩人称他们为“白人”——最低下、最卑劣的人。
是的，每一个民族都认为自己高于其他民族，这成了爱国主义的基础。
处理人际关系的技巧
1掌握人际交往的技巧
微笑。
①微笑的价值。英国伟大的戏剧家莎士比亚说：“我宁愿让傻子逗我开心，也不要让一个精明的人令我伤悲。”微笑在人际关系中具有不可估量的价值。它可以创造人际关系的奇迹，同时也改变我们自己。
人生短暂，谁不喜欢开心快乐。你要搞好人际关系，首先当然要让人开心，而不是要让人伤悲。趋向快乐，这也是人的一个特性。整天险色阴沉或毫无表情，很难受人欢迎。
微笑可以改变我们，使我们受人欢迎。
微笑使我们的表情丰富，充满热情、友好和理解，充满温和慈祥和爱心。
微笑能很快使人感受到我们的亲切、喜悦和善意。
微笑的表情胜过高贵的衣着打扮。微笑使男人、女人、老人、孩童的脸蛋变得漂亮迷人，富于吸引力。
微笑可以给我们传递许多好信息：我爱你、我快乐、我具有爱心、我喜欢你、我是你的朋友、我相信你、我为你高兴、我感激你……因此，真诚的微笑具有一种魔力，能立即形成与他人良好的人际关系。
初遇某人，面带微笑，使陌生变得熟悉；给人一个称赞，加以微笑，将使称赞的力量扩大许多倍，并使人感到真诚；坦率直言，并且微笑，使语气显得温和，解除对人的刺伤。
除了丧事，在任何人际关系中都可以使用微笑。
②如何发出迷人的微笑。不少人感到人生的重负，种种困扰使他们难以展露笑容。这可以理解，但也可以改变。
卡耐基毕生研究改善人的行为方式和观念，指出：快乐是一种心理活动，不在乎我们拥有什么。同样一件事，有人快乐，有人忧愁，原因是心态不同。只要心态正确，你可以在任何情形下保持乐观的态度。
卡耐基又说：行动与感觉是互相影响、同时发生作用的，如果你发出微笑的动作，你就不可能感觉悲哀。当然你由悲哀的感觉去支配动作，也难以发出微笑。
在茫茫的宇宙中，不管从时间和空间上看，人都是苍海一粟，极其渺小的。有什么大不了的事剥夺你的快乐？只要真正认识到人的渺小和局限，我们就不会因为困难挫折而难为我们自己去妄自伤悲。
人赤裸裸来，又赤裸裸去。没有不可放松的事，没有不可摆脱的利害得失的思想负担。只要我们尽力去做了，我们就可以笑对人生。
人是万物之灵，有目的，有创造性，可以改造世界。因此，在认识人的渺小与局限的同时，我们还要认识人的伟大与神奇。人类长期的创造劳动，才使得我们生活的世界千姿百态丰富多彩，我们要为人的伟大而欢笑。
认识了人涉小和伟大这两个极端，我们就可以在任何情况下，包括最困难的情况下展露我们的笑容。
③养成微笑的好习惯。有些人不习惯微笑，这可以从行为动作上进行练习。
所谓习惯，就是经常性的熟悉的行为模式。任何行为一旦经常出现，便成了习惯。每天早上起来，第一件事便可对着镜子练习微笑。开始时可能要强迫自己做出微笑的动作。微笑的肌肉与支配神经一旦运用熟练，也就会变得很容易支配了。
你可以画一个“快乐脸”——想一些愉快的事，帮助自己进行微笑训练。
当你的微笑训练成为很容易操作的事后，那你将不管是在尴尬场合还是在困难情况下，都能轻易地发出迷人的微笑。一旦你学会了微笑，并形成习惯，它就会成为你的人际关系的最好的财富，这种财富取之不尽，用之不竭。
这种财富人人需要，绝大多数人际关系场合下都有价值。尤其对那些不能微笑的人，最需要你给他微笑。
微笑将使你变成人际关系财富的百万富翁。如果你要成功卓越，要有良好的人际关系，应开发和使用你天生具有的财富：微笑。
赞扬。
①赞扬的巨大功效。一位创业者指出：赞扬、致谢、感恩的话语，能扩大、释放或以任何方式辐射能量……通过赞扬，你可以把一个怯懦者变成坚强者，把一颗恐怖的心灵改造成和平而自信的心灵，使极度神经衰弱者恢复平衡和力量，使即将倒闭的企业重获成功，使不满和抱怨变成满足和的支持。赞扬可以增加人的力量，可以奇迹般地激励他人，使其在生理上和心理上都振奋起来。反过来也可以激励和振奋我们自己。
我们每个人，不管在什么时候，在什么地方，都非常喜欢受到别人的赞扬。一旦别人赞扬了我们，我们就会觉得对方是知己，自己的人生价值得到了承认。我们为此而快乐和振奋。于是我们也愿意付出我们所拥有的东西。我们乐意把事情做得更好。
可是，在现实生活中，有相当多的人忽视赞扬的的功效，不懂得用赞扬去激励人，去赢得友谊和支持。有些人明明知道对方某些方面值得赞扬，就是不肯开金口表示出来。
原因在哪里？有人说赞扬会使人骄傲，使人觉得虚伪，看上去像吹捧和拍马屁。赞扬会有这么多缺陷吗？事实上是这些人没有掌握赞扬的技巧。
②赞扬的技巧。任何事情都有一个度，掌握这个度，就是掌握了技巧。要想掌握赞扬的技巧，要从以下两个方面去做：
第一，赞扬要明确，具体。不具体、不明确的赞扬不但达不到赞扬的目的，反而有可能使人骄傲。比如，小孙今天的字打得特别快，错误极少。你赞扬他时本可以具体明确：“你今天打字工作表现很好，打字又快，错误又少。”可是，你偏偏用一句模糊的、含义广泛的概念性语言赞扬他：“你真了不起。”他了不起在哪里呢？有可能他正和人闹别扭呢，你赞扬他“了不起”，正好助长他的自以为是和骄傲。
不具体、不明确的赞扬，会有“吹捧”和“拍马屁”之嫌。如某女士头发做得漂亮，穿着也很得体，你可以进行具体明确的赞扬。但如果你仅仅赞扬她“你是一个美人”的话，别人就会感觉到你是在吹捧，而不是赞扬。
你要赞美你的上司，你可以进行具体明确的赞扬：您很善于作领导工作，能把握我们每个人的优点长处布置任务。经常肯定我们的成绩，对我们的不足，也不采取简单批评的方法，而是循循善诱，让人心服口服。等等。倘若你只简单地进行抽象性赞美：“你是一个了不起的领导。”则就难免有“拍马屁”之嫌了。
第二，掌握赞扬的几个要素使赞扬真实具体。①你要赞扬的优点或特色的具体特征或行为。②这个特征或行为对你或他人有何良好反映或作用。③你的感受。
例如：“你的头发乌黑有光，梳剪得当(你要赞扬的个人特色的具体特征)，看起来舒服有精神，又显得年轻(你或他人的反映)，要是我有你这样的头发，我真会高兴(你的感受)。”
又如：“你辛苦了一个晚上帮我抄好这份报告(你要赞美的优点行为)，我真非常感谢你(你的感受)，明天能把报告交上去，我终于放心了(行为对你的作用)。”
要成功卓越，有良好的人际关系，就应掌握真诚具体的赞扬技巧。
倾听。
①倾听使人收益多多。专心致志倾听他人谈话，鼓励他人多谈论他自己，那么，你的收益将会是多方面的。以下便是倾听可能给你带来的收益：
第一，倾听可以使他人感受到被尊重和被欣赏。卡耐基曾说：专心听别人讲话的态度，是我们所能给予别人的最大赞美。根据人性的知识，我们知道，人们往往对自己的事更感兴趣，对自己的问题更关注，更喜欢自我表现。一旦有人专心倾听我们谈论我们自己时，就会感到自己被重视。不管对朋友、亲人、上司、下属，倾听有同样功效。
倾听他人谈话的好处之一是，别人将以热情和感激来回报你的真诚。
第二，倾听能真实地了解他人，增加沟通的效果。一个成功的推销员说过：有效的推销是自己只说三分之一的话，把三分之二的话留给对方去说，然后倾听。推销员如果只顾自己一个劲地说产品如何如何的好，而不学会使用倾听的话，他是无法了解顾客的。无法了解顾客，则推销的效率就很低，甚至令人讨厌。倾听使你了解对方对产品的反映以及购买产品的各种顾虑、障碍等。只有当你真实地了解了他人，你的人际沟通才能有效率。
人们都喜欢自己说，而不喜欢听人家说，常常在没有完全了解别人的情况下，对别人盲目判断，这样便造成人际沟通的障碍、困难，甚至冲突和矛盾。
第三，倾听可以减轻他人的压力，帮助他人理清思绪。美国最有名望的前总统林肯有一个故事很能说明这个问题。
美国南北战争曾经陷入一个困难的境地，身为美国总统的林肯，心中有来自多方面的压力。他把他的一位老朋友请到白宫，让他倾听自己的问题。林肯和这位老朋友谈了好几个小时。他谈到了发表一篇解放黑奴宣言是否可行的问题。林肯一一检讨这一行动的可行和不可行理由，然后把一些信和报纸的文章念出来。有些人怪他不解放黑奴，有些人则因为怕他解放黑奴而骂他。
在谈了数小时后，林肯跟这位老朋友握了手，甚至没问他的看法，就把他送走了。
这位朋友后来回忆说：当时林肯一个人说个不停，这似乎使他的心境清晰起来。他在说过话后，似乎觉得心情舒畅多了。是的，当时遇到巨大麻烦的林肯，不是需要别人给他忠告，而只是需要一个友善的、具同情心的听者，以便减缓心理压力，解脱苦闷。
这就是我们碰到困难的时候所需要的。心理学家已经证实：倾听能减除心理压力。当人有了心理负担和问题的时候，能有一个合适的倾听者是最好的解脱办法之一。
你帮了别人的忙，解除人家的困境，当你需要的的时候，别人就会随时感恩报德的。
第四，倾听是解决冲突、矛盾、处理抱怨的最好方法之一。一个牢骚满腹，甚至最不容易对付的人，在一个有耐心、具同情心的倾听者面前都常常会软化而通情达理。
第10章第一节运用技巧优化人际 (4)
②倾听方法要领。倾听可以在各种人际交往中广泛运用，在人际关系中有重要的实用价值。但在现实中，却有相当多的人不能很好地运用倾听来沟通人际关系。
作为一种技巧，倾听应该掌握哪些方法要领呢？下面几点可作参考：
第一，真心愿意听，并集中注意力。
如果你没有时间，或别的原因不想倾听某人谈话时，最好是客气地提出来：“对不起，我很想听你说，但我今天还有两件事必须完成。”
如果你不愿意听又勉强去听，或装着倾听，则你可能会不自觉地开小差，比如一边听，一边翻书或做别的，想别的。你的举动逃不脱说话人的眼睛。说话人会对你的粗心产生很大的不满。我们设身处地想想，对一个漠视我们谈话又勉强应付的人，你的感觉是什么？
真心真意，就能集中注意力。倾听可能会耽误我们的一些时间，但倾听对他人对我们都有好处，只要我们事先安排好时间，或只要有一些空闲时间，我们专心致志地倾听他人谈话是值得的。
第二，要耐心。
一是要等待或鼓励说话者把话说完，直到听懂全部意思。有些人语言表达可能会有些零散或混乱，但如你有足够的耐心，任何人都可以把事情说清楚的。
二是遇到你不能接受的观点，甚至有伤害你的某些感情的话，你也得耐心听完。你不一定要同意对方的观点，但可表示理解。一定要想办法让说话人把话说完，否则你无法达到倾听的目的。
第三，避免不良习惯。
随便插话打岔、任意评论和表态、改变说话人的思路和话题、把话题拉到自己的事情上来、一心二用做其他事等等，这些都是常见的不良习惯，妨碍倾听。我们要回避一些不利倾听习惯的诱惑，方法是把注意力集中在听懂、理解对方所说的话上。
第四，适时进行鼓励和表示理解。
倾听一般以安静认真听为主，脸向着说话者，眼睛看着说话人的眼睛或手势。同时必须适时用简短的语言如“对”“是的”等或点头微笑之类进行适时的鼓励，表示你的理解或共鸣。让说话人知道，你在认真的听，并且听懂了。如果某个意思没听懂，你可以要求说话人重复一遍，或解释一下。这样说话人就能顺利地把话说下去。
第五，适时作出反馈。
说话人的话告一段落，你可以作出一个听懂对方话的反馈。有时说话人会要求倾听人作出反馈。准确的反馈对说话人会有极大的鼓舞。比如：“你刚才的意思我理解是……”“你的话是不是可以这样概括……”等等。但是不准确的反馈却不利于倾听。
2能屈能伸
三分感情，七分理智。心理学家高伯特说，人们只在不关痛痒的旧事情上才“无伤大雅”地认错。这话虽然说来不胜幽默，但确实是事实。由此，也证明了，承认错误是一件好事，但愿意承认错误的人却很少。你要别人认错，是一件蠢事。当然，那些在某种势力下被迫坦白认错，是例外的，因为那是违反人类本性的事。
既然认错的人如此之少，而争辩的目的也不外是想显出别人是错的，所以争辩就很不必要。英国前首相撒切尔夫人的手法，是“把一种面临争辩的事情暂且搁下”，你不要小看这拖延的措施，原来它可以产一种意想不到的功效，那是让别人有机会去反省自己的错误。大多数在感觉事情未能解决时，总要自己花点时间来想一想的，如果错误确属自己，那么下一次你就要有所纠正，即使你口里没有承认错误。
有一位英国商人，其公司下面有很多代理商，常常写信向他投诉种种有关代理商与代理商之间的待遇不公平的事，要求公司方面解释，但是他的应付方法，却是把信塞进一个写着“待办”字样的文件去。他说“应该立刻予以答复，但我想起，如果答复就等于和他争辩，争辩的结果不外是对人说‘你错了’，这样不如索性暂时不理。”
自然，那些专门要别人“怎么怎么”的人会提出抗议说：“我不是有意向别人唠叨，而是对方实在是个蠢货，如我不清楚讲明要怎么怎么，对方就不能领悟。”
提出这种抗议的人，应该自己有了解，你之所以觉得对方是个蠢货，是由于：①你经常低估对方的理解力；②你的自我观念太强，一切都喜欢自己拿主意。请注意，这两项是你做人的弱点，而不是长处，所以必须马上改正过来。
世界上大多数领导群体的人物，都不是要人“怎么怎么”的。他们的本事，多半出于“使别人自愿听从他。”
人类从个性方面分析，可分为三种类型，其中有“计算型”、“感情型”、“理智型”，但阿理斯的一本著作则认为，“人全是感情动物”。
照他的见解，任何铁汉都会有感情，世界上从没有一个人不带着感情成分去处事的，问题只在于他的感情成分厚薄而已。
感情是人类的优点，也是弱点，利用这种优点也是弱点去进行应酬，可说事半功倍，因为通常一件事情大多数人都用三分理智七分感情去判定的。但有些专家说，当你主动为了某一件事去进行应酬时，你自己如果充满感情用事，就会失去应酬的正确性，并且不能控制应酬场面了。
阿里斯德里斯主张，主动地进行应酬时，应该用七分理智，三分感情，这样多半是属于成功的。当对方用七分感情，三分理智接受你的应酬时，整个应酬成绩将属于你，而对方也丝毫不感难过。
充满热诚。热诚永远是应酬成功的要素。当你的内心充满热诚时，你向别人提出的，将不是一个令人难堪的问题，而是他乐于回答，或者是他所熟悉的问题。
一位女学生从某地幼儿师范毕业归来，在洗尘宴上，大家祝贺她的学业成功，但有人赞许她选择了这门最好的学问，因为幼儿园，是求学之门的“人之初”。而初入学的小孩子是最难教的，她专攻这一门，算是难能可贵了。目前进师范的人不少，但幼儿园的师资非常缺乏，没有多少人愿意应酬初入学门的小孩。
有位朋友向她领教一些应酬小孩子之道，我说：“你在‘幼师’里一定会读到幼儿心理学吧，这比其他重要得多。”
“对的。”她说，“我们几乎花了7/10的时间去学习这方面的理论和知识。”
“照你看，小孩子最难应付的地方在哪里？”
“读过幼儿园师资训练的人都不会觉得小孩子难于应付。”
“就是说，在上课时，他们终将接受你的管教，但你要知道，幼儿还有很多事情要应付，比如怕陌生、啼哭、大小便等，我想这些事情你们一定有些秘诀。”
“我不知道什么秘诀，但临场的时候，我大可以应付，你要不信，我们开课时，请来看看我们怎样‘应酬’他们吧。”
小孩子的兴趣是什么呢？只要你懂得揣摩他们的心理便可以迎刃而解了。
据说在初上课时，有许多小孩子要家长陪坐在旁边才行。但是，这情形只维持了一天，第二天，小孩子自动不要妈妈陪了，因为教师当众对他说：“小丽，你看，阿美都不要妈妈陪呢，让妈妈回到家里替你准备午餐不是更好么？”小孩子的模仿性强，她一看，阿美果然没有妈妈在旁，那么自己也不好意思要了。
有些小孩子在上课时一味哭着，教师也用同样的方法，对他说：“你看大家都不哭了，你也不要哭了，等一会我们每人有蛋糕吃。”那小孩子果然不哭了。
和小孩子讲话要用小孩子的口吻，否则他根本就不会接受，更谈不到要他自动听话了。
保持热诚，这是协调人关系的一大绝招。
赞赏和鼓励。天底下只有一种方式，可以使任何人去做任何事。那就是使别人心甘情愿地去做。别忘了，再也没有别的方式。
当然，你可以用把手枪抵住他的腰间，使一个人愿意把他的表给你。你可以用解雇来威胁他，使一名员工跟你合作。你可以用鞭打或恫吓做手段，使一个小孩做你要他做的事。但这些粗鲁的方式，都会产生极为不良的反应。
惟一能使你做任何事的方式，是给你所要的。
记住这句话：“做重要人物的欲望。”美国最有深度的哲学家约翰？杜威教授说，人类天性中最深切的冲力是“做个重要人物的欲望”。
我们日常生活中最常常忽视的许多美德中的一项，就是对别人表示的鼓励和赞扬；不知怎么回敬。当我们的儿子或女儿带回一份好的成绩单的时候，我们竟然忽视掉，而没有对他或她加以赞扬，或者是当他们第一次成功地做出一个蛋糕或做好一个鸟笼的时候，我们却没有给他们一番鼓励。没有任何东西比父母对子女的这种关注和赞扬，更能使他们感到快乐了。所以，表现真诚的赞扬和鼓励吧。
措施得体的交谈。日本著名谈话艺术家德川罗声说，我们日常与人谈话的目的，不外如下几种：①基于意志的；②基于感情的；③基于求知的。用浅显一点讲法，就是：
第一种，你心里想些什么，就要用谈话宣泄出来，有心事而难以宣之于口，是一种很大的痛苦。所以有许多人宁愿花很多代价去保持几个知己朋友，以便有事时向他们倾诉。另外一种“基于意志”的情形是：你企图用说话去左右别人的意志，比如你请求别人办一件事，别人答应了你，这是你已左右了别人的意志。
第二种，基于感情的，是我们平素所谓联络感情，其目的是由于彼此的谈话，使双方感情有所增进。
第三种，基于求知的，是你想认识某一种事物，或为了某一事物而请教别人，这都属于求知类。
以上的分类，虽然出于谈话艺术家之口，但我们在日常应酬中，也不妨想想，你对每一个人应酬的目的属于那一类。在确定了以后，就可以进行。要谨记：你是要成功，而不是要失败，朝着目标前进，不要节外生枝，做一些和目标背道而驰的事情。
有许多人应酬之所以失败，乃因为他“明知故犯”。比如说，你明知有求于人必须出于礼貌，但他对着你的朋友怒目横眉。
的确有许多人是这样的。但这是要不得的。
同是一句话，措词略有不同，效果相差太远。例如，说“邮筒在哪里？”和“在哪里有邮筒？”，就有不同的答案。因为你讲的不同，听来便有差异，这一点在应酬时应特别留心。
聪明人喜欢用间接法来应酬，但是大都加以滥用，所以有时弄巧成拙。一般来说，凡是可能直接使对方难过，或有所损害的，都以用间接法为宜。
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