600万点击率的33条专家建言
1999年2月28日，99岁的冰心先生辞世，在八宝山冰心墓地，人们看到她慈祥的笑容之下，是她留给这个世界最后的寄语--“有了爱就有了一切！”人之所以成为人，离不开真爱。世界之所以成为世界，依赖于真爱。教育的秘诀是真爱。真爱不仅存在于亲子之间，也存在于夫妻之间，师生之间，同学之间，朋友之间，甚至存在于人与人、人与大自然万物之间。两种爱心，两种命运。选择在孩子的心田播下真爱的种子，把孩子当作真正的人，尊重其人格，满足其需要，引导其发展，孩子才会有春花般灿烂的温馨童年，才会有舒展的心灵，健全的人生。否则，如同本书第一部分所述，痛定思痛，悔之已晚。教育的本质是唤醒，是解放，是发现，是选择先进的教育观念与科学的教育方法，孙云晓在这里从教育的本质出发，提出33条关于未成年人教育的建议。
带领孩子亲近大自然
曾经连续三年获得“三好学生”光荣称号的初三学生黄某，即将被保送到高中学习。可当高中老师问她“青蛙和蟾蜍的区别是什么”时，她竟然回答：“长这么大从来没有见过它们，我只吃过田鸡腿。”此话令老师啼笑皆非。
近年来，类似信息不断见诸报端，令许多教育者们忧心忡忡。父母们大多认为带孩子到大自然中去并不是那么重要的事情，和分数比起来，还是分数更重要些。
然而，大自然真像有些父母们想象的那么无关紧要吗？大自然是人们获得聪明才智的源泉，无数的成功者都非常亲近大自然。也正是因为大自然的永恒魅力给了他们无数启迪，使他们离成功越来越近。达尔文在少年时代就常常整天在自然的环境里玩耍，正是在大自然中认识了各种各样的昆虫，并因此而对小虫子产生了浓厚的研究兴趣。后来，这种兴趣引导他成为了一个伟大的划时代的生物学家；同样，也正因为有了百草园，才使童年的鲁迅增添了无穷的乐趣和想象力，从而造就了一代文豪；因为热爱自然美景，贝多芬创作了《田园交响曲》这样的传世之作；因为喜欢风筝和风车，牛顿成了流体力学的鼻祖；因为多次在大森林中散步沉思，托尔斯泰写出了宏篇巨著《战争与和平》……
远离大自然不仅会束缚孩子们的想象力，还使一些少年在面对复杂的生存环境时手足无措，既不懂得如何求生更不懂得如何保护自然。一个真实的故事曾经让无数人痛心疾首：几位少年到大森林里去探险，不幸迷路，当大人们找到他们时，他们已经被冻饿而死。老师、父母涕泪交流，后悔不该让他们冒这个险。然而，在孩子们周围就有野果子，可他们竟然不知道这些东西能够充饥。父母们大多只想保护好孩子，却没有想过要让他们在摸爬滚打中观察和了解自然，学会野外生存的技能。但父母们的能力真的能够覆盖孩子的一生吗？
在此，孙云晓给父母以下建议，不妨带孩子到大自然中去享受一下上天赋予人类的美丽：
先一步学习与自然有关的知识。成年人要带孩子到大自然中去，不仅要在观念上有所改变，还要懂得一些自然、生物、科普等方面的知识，这样在与孩子交谈的时候才有话可说，也才能凭借自己的智慧吸引孩子热爱自然。只有成年人先做一个热爱自然、对生活充满激情的人，才能带动孩子们亲近大自然。
每月带孩子到野外玩一次。到野外玩并不是什么难办的事情，利用周末、周日的时间就可以了，要么带孩子爬爬山，要么到农村去参加一些劳动，让孩子在实际生活中接触大自然，加深对自然的理解和热爱。
不同的季节选择不同的活动。日本有个“自然俱乐部”，该俱乐部每年4次带孩子到农村劳动和研究大自然的变化规律。第一次是每年的5月5日、6日，这两天他们带孩子到农村去翻地、播种，识别和采集野菜；第二次是7月26日至30日，这几天他们带孩子爬山、野营，到田间拔草，观察农作物的生长情况；第三次是10月13日、14日两天，他们带孩子去收割农作物，识别和采集能吃的野生植物；第四次是第二年的2月9日、10日、11日三天，这时俱乐部的人会把孩子们都召集来，让他们观察俱乐部饲养的小兔子和小鹿留在雪地上的足迹和粪便，研究雪天和晴天有哪些不同的自然现象，教会孩子们在野外生存的方法。通过这些活动，孩子们更加热爱大自然，写作文的时候也言之有物了，同时还培养了孩子们独立生存的能力和吃苦耐劳的精神。
给孩子报个自然班。如果父母们觉得自己的时间太紧了，不妨给孩子报个与生物、自然有关的学习班，让孩子们在假期时间里多接触一些自然界。一些父母只喜欢外语班、钢琴班、数学班等，假期也要给孩子报各种补习班，这样做等于把孩子们的假期变成了又一个新的学期，会使孩子对学习产生厌烦情绪。如果父母们换一种思维方式，给孩子选择一个亲近大自然的补习班，让孩子们补补自然知识，也许会收到意想不到的效果。就像一个吃惯了细粮的人，您不妨也让他吃吃粗粮，也许他会觉得别有一番风味呢！
爱孩子没有条件
在现实生活中，经常听到有些父母抱怨孩子不懂事，说：“我白疼你了！”尤其当孩子学习成绩不好或是考试考砸了，有些父母就会说：“我们为你付出了那么多，你怎么考得这么差！”“你怎么就不给我们争气呢？养你有什么用啊？”“给你吃了那么多的营养品，你就考成这个样子？还有脸坐在这里吃饭？”这些话当然是父母们的气话，但却反映出了家庭教育存在的一个误区：父母给孩子的爱是有条件的，孩子要用好的成绩来和父母交换爱。
说句尖刻的话，这样的交换是对爱的亵渎。
父母生了孩子，就有了爱的责任，这爱的唯一目标，就是以爱育爱，即把孩子培养成一个健康的人，而人是千差万别的，万万不可用统一的分数或者名次来衡量。父母当然都希望自己的孩子是最好的，希望他们学有所成，出人头地。可是，当孩子已经努力了仍然不尽人意的时候，父母该怎么办呢？在这方面，孙云晓可以说是深有体会。
有一次，女儿正在考试期间，孙云晓到外地出差去了。一天夜里，他给女儿打电话，问她考试情况。女儿沮丧地说：“老爸，你可要有点心理准备啊，我可能有一门功课不及格。”
“是吗？两门功课不及格也没有关系。你这段时间已经很努力了，考不好是另有原因的，考完了咱找位高水平的老师帮助分析一下，一定会赶上去的。”
孙云晓平静地说着，女儿似乎也平静了一些。其实，他何尝不希望女儿成绩优异？可是如果他严加责备，除了增加女儿的紧张，又有什么益处呢？再说，女儿已经尽了最大努力，你还能怎么怪她？
回到北京，孙云晓请了几位高水平的老师，分别为女儿分析了试卷，并加以点拨。结果，物理成绩稳步上升了，女儿也喜欢补物理的老师，因为那是一个欣赏学生型的老师。然而，女儿的数学依然僵在那里，女儿也不愿意去补数学的老师那里，因为那是一个严厉并寡言少语的老师，而且，她的教法女儿不习惯。
尽管请老师不容易，但孙云晓却没有责怪女儿。他与女儿分析了具体原因，发现是教与学方法的不适当。作为一个教育研究者，他深知每个人有不同的学习方法，因而不可用统一的模式去要求孩子。此外，孙云晓还发现虽然为女儿请了多个数学老师，但效果并不显著。他暗自检讨，也许是自己不喜欢数学的恶习遗传给了女儿？不过他又想：女儿今天的数学水平，对他来说早已经是望尘莫及了，已经很不简单了，怎么有理由责备她？冰冻三尺，非一日之寒，即使女儿数学成绩依然不佳，父母所能提供的只有帮助，而不应当是训斥。当然，不仅是数学，对待孩子别的科目，别的事情，道理都是一样的。
因此，根据自己的亲身体会，孙云晓特别给父母下列建议：
给孩子无私的爱。当您给孩子提供各种好条件时，首先要想一想，您是否有私心？您是否希望孩子借着这个条件达到您所需要的某个目标？当然，要父母根本没有目标也是不可能的，关键是要父母端正心态，要想好如果孩子没有达到您所设定的目标，您将怎样对待他？
给孩子理智的爱。有句话说：爱孩子是母鸡都会做的事情。要父母爱孩子容易，但要父母给孩子理智的爱却不那么容易。有的父母，往往在爱的旗帜下给孩子提供了过度保护的一切：不允许孩子有自己的朋友，怕孩子受别人欺负；不允许孩子有零花钱，怕孩子上当受骗；不允许孩子使用火柴和剪刀，怕孩子伤了手指……当您无条件地给孩子施加爱的时候，也要记住这爱离不开理智。
给孩子需要的爱。近来媒体常常报道一些少年杀母案，这些案件让人思索的是：为什么父母给孩子那么多爱，孩子却不领情，甚至还做出了败坏人伦的事情？经过分析发现，多数案件都是由于父母给了孩子窒息的爱，因此有的孩子会发出感慨：“我爸爸妈妈爱我爱得我都想去死！”所以，建议父母们给孩子切实需要的帮助和爱，而不是用您无边的爱让孩子窒息。
教子应有平常心
一个17岁的高中生杀死了自己的母亲，这件事惊动了媒体，也惊动了整个社会。这就是人们曾经倍加关注的“徐力杀母案”。说起来，徐力杀母的原因极其简单：只是因为不能忍受母亲的唠叨。然而，这不堪唠叨的背景确是深刻的、沉重的：因为他担负不起母亲那沉甸甸的期望--必须考进班里的前10名。于是，在疯狂和压抑中，徐力走向了毁灭。
当惨案发生以后，人们都无法相信这是真的。徐力是个看起来很文弱的男孩子，这样的一个孩子怎么可能向自己的母亲举起凶器呢？《中国教育报》的记者周大立采访了监牢里的徐力，请大家看一看凶残背后到底有一些什么样的隐情：
我妈妈常说现在下岗的人这么多，工作难找，自己单位的经济效益这么不好，烦恼的事情也特别多，生活过得很清苦，如果我学习不好，妈妈活着也没有多大意思。如果考不上重点大学，找不到好工作，还能有什么出息……这些话在妈妈心烦的时候常常挂在嘴边唠叨，她整天就是让我学习、学习！连唯一踢足球的爱好也被妈妈严厉禁止，真是没意思。
我知道妈妈日子过得很辛苦，但我也有心情不好的时候啊，可是妈妈从来就不问问我，有时候我想说上两句，妈妈就又开始了没完没了的唠叨。久而久之，我跟妈妈就很少对话沟通，碰到烦恼的事，我大部分是憋在心里，有时候实在是憋得慌，就到野外没人的地方大喊几声……
去年（即1999年）11月底，妈妈在父母会上得悉我这学期的期中考试成绩排在了全班的第18名，回到家后很生气，用木棍和皮带把我狠狠打了一顿，并狠狠地对我说：如果你以后再踢球，我就把你的腿打断！这次期末考试成绩你必须考到前10名，否则，你自己看着办！反正你是我生的，打死你也没关系！我当时真的好害怕妈妈因为我考不到前10名而打死我。这件事对我的印象也特别深。
妈妈整天就逼着我要考前10名，我感到压力太大了，连喘息的机会都没有……
那天，也就是1月17日下午1点多，妈妈在自己的房间里绣花，开着电视机。我削了一个苹果走过来，边吃边看电视。妈妈就说：“马上就要期末考试了，你要考进班里的前10名。”我说：“很难考的，这不太可能。”妈妈说：“那你还看什么电视？还不用功一点。”“我已经够用功的了。”妈妈的脸马上沉了下来：“期末考试如果不考前10名，你自己看着办！进不了前10名，以后还怎么考重点大学……”
我听了之后没吭声，我知道妈妈的唠叨又开始了。我拎着书包准备到学校去，在门口换鞋的时候停住了脚步，我看到门背后鞋柜里有一把木柄榔头。我把榔头放进了书包，然后走进妈妈的房间，借口找感冒药。妈妈正在低头绣花，我走到母亲的身后，拿起榔头，就朝着母亲的后脑勺猛击过去……
从表面看，徐力杀母是一起很偶然的案件，母子之间最直接的冲突就是因为母亲没有让徐力看电视，但实际上却存在着很多必然因素。正如徐力所说，他的母亲是一个很要强的女性，她希望儿子考出好成绩。但是，如果从教育的角度看，徐力的母亲缺乏一种对待孩子的平常心。什么都想追求最好的，什么都希望得第一，不能以平常心来对待孩子的选择和孩子的实际能力，不能尊重孩子的人格，事事都想控制孩子，这样的教育，其最终结果很可能是悲剧，控制的一方和被控制的一方势必会发生冲突，常常不是你死就是我亡。
对此，孙云晓给父母们提出下列几条建议，供大家参考：
给孩子适当的期望。如果父母们对孩子的期望不能和实际情况相符合，则很容易使自己陷入一种焦虑的状态里，那么自然无法保持平常心。所以，重要的是了解孩子，尊重孩子，根据孩子的具体情况来设定期望值。
给孩子留出发展的余地。父母可以给孩子提出一些要求，但同时也要告诉孩子，人生必然有挫折和失败，只要努力了就是好孩子，不必要求孩子“志在必得”。
重要的是教会孩子生存之道。在整个人生中，幸福才是最重要的。父母或教师们应把这个目标当作自己的主要责任，给孩子一些为幸福生存锻炼的机会，比如，在课余时间让孩子们去参加一些社会活动，让孩子们与别人交往，在交往中学会合作等等。这些生存的能力比学习成绩更重要，也更有可能通向幸福之门。
“听话”儿童可能是问题儿童
有个叫维维的女孩在上小学之后，行动无论如何也跟不上老师的节拍。当老师在上课的时候喊“一二三，手背后”时，她怎么也难以坚持一直把手背在后面不拿出来；当老师上课提问题的时候，她总是不记得要举手回答问题，而是先把答案说了出来；当老师让同学们排队回家的时候，她总是一眼看见了来接她的爸爸，就忍不住从队伍里跑了出来……
老师非常恼火，她让维维抄作业100遍，让维维在课堂上罚站。在老师和父母的“紧密配合”下，维维终于变成了“听话”孩子。
但她现在最常说的一句话就是“我不想上学了”。
中国的孩子从小到大，听得最多的词儿，也许就是“听话”二字了。他们较早接受的观念之一，就是淘气的孩子是不好的。因此，他们在父母或老师的要求下，不得不努力做个听话孩子。但是从现代教育的眼光看，我们应当重新审视“听话”--这一使用频率最高的家庭语言。所谓“听话”儿童，常见的特点是有问题不敢提出来，为了讨人喜欢，更不敢与长辈争论。这样过分强调孩子“听话”，容易使孩子有奴性，丧失独立性，对问题没有自己的见解，对邪恶势力不敢抗争，以至于人格扭曲，成为“问题儿童”。媒体中经常报道的某某模范人物自杀或犯罪，人们常常大惑不解，但他们从荣耀走向毁灭的主要原因，往往都是由“问题儿童”演化为“问题大人”的。但这个问题至今仍然未引起人们的警觉，更显示出此问题犹如潜伏的癌症一样可怕。
不少父母常常用“你为什么不听我的话”来指责孩子，其实这样的指责没有任何意义，只能让孩子变得唯唯诺诺。听话的孩子未必有出息。德国著名的心理学家海查曾经做过一个实验：他将2岁-5岁时有强烈反抗倾向的100个儿童与没有这种倾向的100个孩子，做了个长期的跟踪调查。结果发现，在反抗性强烈的儿童中，长大后有84%的人有果断的判断力和坚强的意志力，而在反抗性不显著的孩子中，真正称得上有意志力和判断力的，只占24%。
教育家陶行知先生曾经有关于解放儿童的“六大主张”“解放儿童的头脑，使其从道德、成见、幻想中解放出来；解放儿童的双手，使其从‘这也不许动，那也不许动’的束缚中解放出来；解放儿童的嘴巴，使其有提问的自由，从‘不许多说话’中解放出来；解放儿童的空间，使其接触大自然、大社会，从鸟笼似的学校解放出来；解放儿童的时间，不过紧安排，使其从过分的考试制度下解放出来；给予民主生活和自觉纪律，因材施教。”
从自己做起，从自家做起，最先解放者必定是最先觉醒者。
要解放儿童，孙云晓建议父母们可从几个方面做起：
经常鼓励孩子表达自己的意见和看法。家里有什么事情，可以和孩子讲一讲，让孩子了解情况，并征求孩子的建议。也许孩子的意见很幼稚，但没有关系，孩子毕竟是经过自己的思考，选择了他认为最好的建议，父母们应对孩子的建议给予重视和鼓励。
给孩子一定的决定权，让他决定自己的事情。父母不必什么事情都自己说了算，更不要总是决定孩子的事情，这样做，一方面剥夺了孩子的权利，另一方面也使孩子变得过分依赖。适当给孩子一些决定权，让他们决定自己穿什么衣服、背什么书包、参加什么样的活动小组、交什么样的朋友等等。
鼓励孩子争辩。辩论的过程对孩子很有益，是一种头脑的训练。当孩子和同伴争辩的时候，父母尽量不要阻拦，要看看孩子是怎样争辩的；当孩子和父母争辩的时候，父母更不要用自己的权威压制孩子的言论，应让孩子尽情表达自己的想法。如果孩子在学校里和老师发生了争辩，父母则要听听孩子怎么说，不要因为孩子和老师的意见不同，就先把孩子训斥一顿。
不要对孩子的问题有问必答。孩子询问一些问题时，父母可以让孩子先想想，让孩子试着说出自己的想法，然后再和孩子一起讨论。如果对孩子的问题全部予以回答，则可能使孩子失去了独立思考的机会。这样的孩子很难学会自己思考问题。当然，有些问题可能太难，让孩子完全自己思考也不太现实，这时父母可以适当对孩子做一些提示。
世上没有坏孩子
经常听到有些父母说自己的孩子是个“坏孩子”，有些不可救药。父母们常常为此烦恼，还有的父母说很后悔自己当初生了这样的孩子。同样，在学校里也时常发生类似的事情，有些老师们常常为班里的一些孩子烦恼，几乎每个班级都有那么几个令人头疼的“坏孩子”。可是，到底有没有“坏孩子”呢？让我们走进所谓的“坏孩子”的心灵，听听他们怎么说。
有一个小男孩叫郑重，长得虎头虎脑，憨厚淘气，非常可爱。可我们一了解居然发现，郑重是一个在幼儿园和小学都出了名的“坏孩子”。在上幼儿园的时候，他就有过几个坏孩子才有的绰号了。他讲述自己内心的真实感受说：
小学六年我换了4个学校，一是因为有的学校老师水平太低讲课特差，二是我总跟老师顶牛，老师经常给我小鞋穿，惹不起只好躲着走。每次转学，妈妈都大骂我一顿。那时，爸爸在外地工作，妈妈工作又忙，一个人带着我很不容易。在我的记忆里，妈妈从没有陪我看过书，辅导我的次数也很少，他们对我很放得开。三年级时我就能给自己热饭了，用妈妈的话说这叫自己动手丰衣足食，但我的学习却每况愈下。第一次转学是因为老师多次找父母，妈嫌丢人不去，结果把老师惹火了，最后老师又把妈妈训了一顿。第二次和第三次转学都与学习有关。在以前那两所学校，我学得不坏，算是中等生吧。有一次，妈拿出两套统考题让我做，我差点儿不及格。妈知道了学校的水平后，又给我转了两次学。最后这次转学，学校倒是不坏，可我却更坏了。
周围的同学学得都比我好，数我最差了。我特别想好好学习，就是学不好，尤其是算术。上课时开小差是常有的事，两眼盯着黑板，可什么都听不进去。我满脑子里想的都是好玩的事，赶也赶不掉。来到新班级的第一次考试就这样考砸了，爸爸妈妈一起骂我不争气。
可最伤我自尊心的还是那次老师分组。老师把班里分成两组，一组是好孩子，一组是坏孩子，我当然在后一组了。我心里特不服气，那些十来岁还得靠妈妈穿衣服的孩子凭什么当好孩子！可气也没有用，人家学习好啊，谁叫自己不争气呢！
现在我家离学校很远，我每天早晨5点多就要起来去上学，晚上11点半以前不敢睡觉。妈妈说人活着就得含辛茹苦，可坏孩子这么累也变不成好孩子，真让我觉得像冰棍似的那么冷。
我真的是坏孩子吗？可我实在不想当坏孩子！
当一个孩子被认为是坏孩子的时候，他的悲剧命运就开始了，而且往往会成为家庭、学校乃至社会的灾难。所以，作为成年人，首先要树立正确的儿童观，要了解孩子的所思所想，认识到世界上没有生来就坏的孩子，也没有哪一个孩子天生愿意做坏孩子。
那么，应该用怎样的态度去对待孩子呢？孙云晓的几点建议供父母和教师们参考：
给孩子善意的评价。也许有些孩子很淘气，但成年人要学着换个角度去评价孩子。同样是面对孩子的淘气，有的父母会觉得孩子太烦，惹人讨厌，有的父母却会觉得这是孩子天真的表现，会给予宽容甚至赞扬。所以，建议父母经常给孩子善意的评价，不要轻易把孩子划入坏孩子之列。
转变自己的教育观念，发现、认可孩子身上的优点。当父母以一种全新的观念看待孩子的时候，行为也会发生相应的变化。每个孩子都有他自己的长处，关键在于我们怎么去发现它。当孩子淘气、说谎、逃学、学习差时，您更要关注一下他身上的长处。
每一个孩子都有极强的发展性，成年人要给孩子适当的帮助，使他们健康成长。即使是您最不喜欢的孩子，也要相信他不是那种不可救药的孩子。如果您用正确的儿童观来对待他，相信每一个孩子都可能成为好孩子。
宽容孩子的失败。作为父母，总希望自己的孩子出人头地，但要考虑到孩子的年龄。如果您对孩子的期望值过高，就容易产生焦虑情绪，不能宽容孩子的失败，因此会常常把不能达到您的目标的孩子看成笨孩子。
过度保护是对儿童权利的剥夺
身为父母，总希望为孩子做得越多越好，总希望对孩子进行保护，生怕孩子受委屈、挨饿受冻，或者在某一方面受到伤害。成年人对未成年人进行一定的保护是应该的，但什么都有个度。如果保护过度，则会起到反面作用，如伤害了孩子的自信心、自尊心，使孩子缺乏一定的能力等。而且，过度保护孩子还是对儿童权利的一种剥夺。
自由作家李黑妮曾经用非常细腻的笔触记述了自己被过度保护的痛苦。她写道：
在15岁的时候，我曾经是一个问题少女。初二辍学，对学校和老师表现出强烈的厌倦和不满情绪，人际关系紧张，对异性过分敏感，自卑，感觉人生前景无望，常做一些脱离现实的幻想，内心狂妄，崇尚武力，行为又很自闭，缺少同龄朋友，没有安全感，出现身体上的种种不适，尤其是自己任性的言行对父母造成的伤害……
小时候，我吃的、穿的、用的、玩的都是周围小朋友中最好的，我的父母在一切问题上都尽力满足我，使我度过了一个说一不二的童年。我的任性是人所共知的，但我却有数不清的“不能”。我不能像别的孩子那样随便喝水吃东西、我不能在没有大人陪护的情况下做游戏、我不能到点不吃饭（我因为拒绝吃饭而把我妈妈气哭过）、我不能和妈妈认为不好的小孩子一起玩、我不能去跑去跳去喊去叫、不能下雨的时候去踩小水洼。和小朋友在一起每次妈妈都把他们关照叮咛一遍：不能拍我的后背不能推我，因为有可能给我的心脏造成脱落（不知道我妈听谁说的）……而我从记事起，我的东西不能有人动、我的筷子被子毛巾不能有别人用（即使是亲人偶尔用了也不行）、我的小人书和玩具只能由我一个人任意把它们放在某处、父母让我猜的谜语我不能猜不着（猜不着我就发脾气）、我看的书不能有我不认识的字、我和谁玩跳棋我都不能输，输了我就不高兴。妈妈为了让我高兴，她就总输，为了我从来就没赢过我。上学以后她认为我不能一个人来往因为那样她不放心，于是她又是接又是送，每次都要背我一段，也不管别人怎么说。学校一有劳动，她就来帮我，多少老师和同学笑我她都看不见。我不能自己洗头洗脚、不能自己做饭、不能单独外出、不能参加学校的野游（除非我妈妈在场）、包括不能参加学校剧烈的体育活动。直到妈妈去世的时候我连自己的手绢都没洗过，更别说知道家里的油瓶子和醋瓶子放在哪儿了。
这样的待遇，我也算是泡在蜜罐里长大的。可是，长大真的很痛苦，我所习惯的那种一切由父母给予的生活早就出了破绽。他们一如既往地给、加倍地给，而一天天长大的我要的是什么呢？他们不知道，我也不知道--我的内心长满了野草，更不知足更抑郁也更自卑。那种苦，在当时连半点也说不出。
妈妈去世以后，煮面条和洗衣服是我表哥手把手教会我的……
可以说，她的母亲真的是太爱她了，对她的保护也真的是做到了极致，但这样的爱和保护给李黑妮带来的却是难言的痛苦。她在文章中所描述的那种恐惧、彷徨、无奈、怨恨的心情，相信父母们看了以后都会有所感触。爱孩子，保护孩子，显然是为了孩子生活得更好。但如果您的孩子也有李黑妮这样的“遭遇”，您愿意吗？
另外，从儿童权利的角度来讲，父母们对孩子过度保护，也是间接地剥夺了孩子的发展权。本来孩子可以在自立的生活中锻炼一下生存能力，可以使自己更好地发展，但如果保护过度，孩子的能力自然会下降，而您的爱又无法覆盖孩子的一生。这时，孩子怎样去发展自己呢？他还有能力发展自己吗？况且，即使您的爱真的能够覆盖孩子的一生，可您知道这是否是孩子愿意选择的生活？若是他不喜欢，您不同样是在剥夺孩子的选择权吗？
因此，孙云晓对父母们的建议是：
凡是孩子自己能做的事情，大人一定不要替孩子去做，即使孩子做得不好，也要让他做下去。
在孩子“自己的事情自己做”的过程中，多给予指导和鼓励。
给孩子创造一些机会。一定要让孩子多经历一点，多摔打一些，培养孩子的独立意识和生存能力，让孩子尝试着自己解决问题。
给孩子选择的权利
2000年7月2日下午4点，一个刚刚结束中考的16岁男孩小江从21层住宅楼的家中跃窗自杀。据记者报道，小江是个很不错的孩子，他身高1.74米，在班里学习成绩很好，中考还报了北京市八中。小江还有很多业余爱好，喜欢弹风琴和电子琴，而且擅长书法绘画，是个既听话又懂事的好孩子，从来不惹什么是非。
这样的一个好孩子，为什么就选择了那样一条路呢？当《北京青年报》的记者对他的家庭进行深入采访时才发现，原来小江是一个喜欢音乐到酷爱音乐的孩子。一直沉浸在丧子之痛中的父亲和母亲对记者说：
“孩子本来想考音乐学院附中，学作曲，让我给拦下了，音乐这东西，毕竟……不什么，为这事我们吵过。”
“搞音乐，人家都有根，我们也不是音乐世家，家里帮不上他。再者他的各门功课都不差。我打听过，搞艺术类的多是一门精，数理化不灵。我儿子没必要。”
“可孩子说要凭自己的本事，要在音乐界闯出名堂来。”
江母还拿出好几本书和一幅画像给记者看：“他从不花钱买零食，有钱就是买书、CD，贝多芬，舒伯特，他最喜欢舒伯特。”江母把书和画像递到记者手中。画是舒伯特的画像，书是《舒伯特传》、《歌德诗集》。记者打开《歌德诗集》，发现目录上某些作品前用铅笔画了圈，问江母是什么意思，她也不知道……
小江母亲说，小江上小学前在北京艺术学校给他报过一个电子琴班，学了一年。上学后就再没用课外时间学过，一直忙功课，各种乐理知识完全是他自学的。在一个本子里，小江以清秀的笔体详细记载着每张唱片的唱片号、出版公司、演奏乐团、歌唱演员以及风格特点、自己的评价、理解等。最后一张CD是舒伯特为歌德诗歌谱曲的作品集，是他最喜欢的一张。
在谈到孩子们的选择时，许多父母们的想法是孩子还小，懂什么选择？自己是孩子的父母，难道还会害了孩子不成？这样想着，做起事情来自然就理直气壮了许多。于是，我们常常会听到父母们委屈地说：“我们为了孩子够辛苦的了，整天都在围着孩子转，怎么还不够尊重他的意愿？”但事实上，表面上看，父母是在围着孩子转，而实则是孩子围着父母的意志在转。父母把自己的愿望当成孩子的意愿强加在孩子身上。
那么，怎样才能作出真正有利于孩子的选择呢？孙云晓提出以下3条建议：
培养孩子的选择意识。选择的意识不是天生的，需要父母在日常生活中教会孩子。比如，问问孩子穿什么衣服，并让孩子说出这样穿的理由；也不要因为父母觉得冷就一定让孩子戴帽子。在日常生活中经常给孩子选择的机会很重要，这样孩子渐渐就会养成一些自己做主的意识。
不要对孩子管得过细。父母们总是觉得孩子的一切事务都是自己的责任范围内的事情，这样最容易导致对孩子管得过严过细。于是，在孩子眼里，父母永远是高大的，自己永远是渺小的。时间久了，即使父母想让孩子自己选择一些事情他也不会了，只知道按照父母的意愿去做事。可是，孩子的路总归需要他自己去走，父母又能够伴随孩子多久呢？
让孩子在体验中成长。在一些事情上，父母可以不给孩子太多的建议，而是让孩子自己去体验、比较，在几种结果中，孩子会获得自己的选择。比如，有一位父亲，和孩子共同种了几排向日葵。当父亲告诉孩子要间苗的时候，孩子不肯，他不舍得把那么好的小苗都拔掉扔了。于是，爸爸把向日葵分成了两份，爸爸一份，间了苗，孩子一份，不间苗。父子俩决定来个比赛，看谁的向日葵长得好，结籽多。结果，孩子在比较中获得了经验。
写信给孩子是交流的好办法
傅雷是我国著名的翻译家和教育家，他写的《傅雷家书》，早就已经成为人们脍炙人口的一本好书。此书可谓经久不衰，至今仍在重新印刷。这本书以书信的方式把一位关心孩子成长的父亲的话用平实的、语重心长的语调记录下来，读来倍觉亲切。所以，尽管这本书是傅雷先生多年书信的结集，尽管这些信只是写给他自己的孩子的，但《傅雷家书》至今仍成为许多人用来教育孩子的经典之作。
书信，是人们交流情感的重要方式，但大多数人往往把它用在具有一定空间距离的交往中。尤其是现在，通讯工具越来越发达，人们写信的机会也越来越少了，打电话、视频聊天、拜访几乎代替了写信。当父母和孩子同处一室的时候，就更觉得用不着写信了。但在教育孩子方面，写信交流常常是一个非常好的办法。当父母觉得和孩子进行口头交流效果不太好的时候，当父母希望自己的话语充分引起孩子关注的时候，就可以用这种方法，即使父母和孩子近在咫尺。这是因为书信交流，父母在写信的时候大多平心静气，思路清晰，条理完整，是一种“润物细无声”的教育方式。而且，孩子容易对父母的话当成耳旁风，但如果父母写成文字，孩子就不会不注意了，这样更容易触动孩子的思想。当孩子给父母回信的时候，他（她）也能够充分表达自己心中的喜怒哀乐，并且在写信的时候锻炼文字表达能力。
父母与孩子进行书信交流，内容非常宽泛。一位叫于秀娟的母亲给女儿写的信主要有3种内容，一种是关于读书的通信，一种是关于花钱的通信，另外一种通信则是关于成绩的。她举例说：
女儿小学毕业前夕，她提出要拿钱给同学们买纪念卡，以表达几年来同学之间结下的真挚友谊和浓浓的情感，这是人之常情。面对女儿的合理要求，我们无法打击她的热情，便答应下来。晚上，我经过一番思考和准备，给她的抽屉里放了一封信。在信中，我给女儿算了一笔经济账，详细列出了她一年来为同学、为朋友过生日、送礼物等的种种花销，同时我还引用了一篇来自贫困山区希望小学的报道，里面介绍了几位不畏生活困难、勤奋读书的小学生。随信我还附上了几张我亲手做的精美贺卡，里面还夹着自制贺卡的方法。第二天，女儿看到了信，她先是缄默不语，静静地思考。接着，她惊讶地说道：“真是不算不知道，一算吓一跳。我竟然花去了几百元，够那些小朋友几年的学费呢！”她拿起了我给她做的贺卡，爱不释手地看着，说：“哇，这贺卡比买的还棒，妈妈手真巧，我也要做，我要跟您比一比……”
当然，写信只是教育孩子的一种方法。父母们应该学会运用多种方法对孩子进行教育。
如何写信给孩子，孙云晓提出下面两个原则：
给孩子的信要有真情。写信给孩子之所以是一种好的交流方式，就是因为这种方式很感人，多是写信人真情的流露。如果父母不能用真情与孩子交流，写信也只能流于形式。
写信可以是多种形式的。比如，有的家庭用“家庭日记”的方式，还有的家庭经常使用留言条。不管怎样，只要您采用文字的形式与孩子进行真情交流，就有可能收到好的效果。
学会交往从家庭开始
谈起交往，父母们也许觉得这并不是什么严重的问题。在一些父母的心中，最重要的问题也不是这个问题，而是孩子的成绩问题。但一些儿童心理咨询热线的负责人却发现，给热线打电话的孩子们，大多不是因为学习成绩的问题打电话咨询，而恰恰是因为交友问题使他们产生烦恼。可见，在孩子们的心目中，交友问题也许比学习问题更重要。
为什么这么说呢？也许您看了下面的一项试验就知道了：
20世纪50年代，美国著名心理学家黑伯等人做了一个著名的感觉剥夺试验。他让一些自愿作为试验对象的大学生单独呆在一个小屋子里，可以吃饭、喝水，生存没有问题，但不能看电视、报刊，不能听广播、不允许交谈，总之他们与外界环境的交流将被隔断。开始的时候，大学生们觉得这没有什么了不起的，只要能吃饱，能有水喝，可以天天躺在床上睡觉，还可以在安静的环境里思考问题。
但试验刚开始没有几天，一些大学生们就受不了了。他们中有的人感到烦躁，有的人觉得无聊，还有的人甚至产生了幻觉。在他们看来，这简直是一项惨无人道的试验，人都快要被逼疯了。这个试验说明，人是有交往的需要的，如果得不到正常的交往，人的生理健康和心理健康都会受到严重影响。心理学家们把这种与他人保持来往、建立联系、寻找友谊的需要称之为亲和需要。
从上面的介绍中也许父母们已经看出交往对于人的健康成长的重要性了。事实上，其重要程度还远不止于此。交往对父母们最关心的孩子的智力问题也存在巨大的影响，现实生活早已证明了这一点。
南京的一位工人由于自己在生活中曾受过挫折，当他有了孩子以后，就老怕孩子受欺负，于是把3个孩子都关在家里，从来不许孩子出门。后来经心理学家们测试，他的3个孩子--大女儿19岁，二女儿15岁，小儿子11岁--的智商年龄分别是5岁、3岁和1岁。
那么，怎样让孩子学会交往呢？怎样帮助孩子在与他人的交往中成为一个受人欢迎的人呢？我的建议是学会交往从家庭开始，让孩子在家庭中先学习一些与人交往的经验。
家庭交往与同伴间的交往当然是有区别的。在家庭交往中，孩子面对的大多是成年人，成年人总是比较迁就孩子，什么事情都依着孩子，对孩子又关照过多；而在伙伴交往中，您的孩子面对的是和他同龄的孩子，大家完全是平等地交往，按照一定的规则进行交往活动。但在独生子女的家庭中，由于孩子们没有兄弟姐妹可以接触，所以，父母只好利用现有的条件给孩子创造交往的情景。
在这方面，孙云晓提出下面几条原则也许可以帮助您：
不要对孩子过于放纵。有些孩子在家里一个样，在外面一个样，经常出现“窝里横”现象，这种现象大多是由于父母对孩子过于放纵造成的。这样的孩子一旦离开父母的庇护就可能特别软弱。
拒绝孩子的一些不合理要求。有些父母，只要是孩子提出的要求，一概答应，这样孩子在“对外交往”的时候就容易霸道、蛮横，如果别人不满足自己的要求就可能产生报复心理。所以，父母不要事事以孩子的要求为准则，对孩子的不合理要求要给予拒绝。
拒绝孩子要坚持到底。也有些成年人知道对孩子不该太娇惯，却经常因为心疼孩子的哭、闹最终答应了孩子的请求，这样做，很难使孩子真正学会被别人拒绝的处理办法。那么当孩子自己为人处世的时候，当他被别人拒绝的时候，他就不知道该怎么办了，或者仍然采取耍赖的办法，或者变得不敢再与人交往。
给孩子申诉权。有的父母只知道动用父母的权威，凡是孩子的要求一概不答应，这样做也不是聪明的教育方法。在父母的压力下，孩子大多只学会了服从，而没有学会表达自己的想法和要求。这样的孩子长大以后，容易被同龄伙伴忽视。所以，当孩子提出一个要求的时候，父母要让孩子讲讲为什么，也许孩子的想法真的有道理呢！
与孩子平等相处。父母和孩子交往的最大问题是不能平等，要么把孩子当成小太阳，要么把孩子当成附属品。如果您能够与孩子坦诚相待，平等相处，孩子自然会在父母的一言一行中学会一些交往的法则。
性教育是孩子的必修课
有一封特殊的少女来信是从福建省寄来的。写信的少女说自己“没脸见人”、“想自杀”。她写道：
我今天鼓足勇气给你写这封信，是希望你能帮助我。如果你也不能帮助我，那我就只好自杀了。我真的是不想活了。
事情是这样的：自从升入初中以后，我觉得自己渐渐变得复杂了、古怪了，有时连我自己都无法理解自己。不知为什么，我变得爱幻想，而且幻想的内容让我难以启齿。这种思想活动很频繁，有时上课也会走神，老师的某一个眼神都会引起我的幻想，幻想老师怎么亲我、抚摸我……我真的恨自己，甚至想过自杀，可我又没有勇气。因为害怕幻想，使我上课的时候不敢抬头看老师，以至于老师也对我误解了，认为我不认真听讲。我把自己的幻想、烦恼写进了日记里，没想到，又被妈妈偷看了。妈妈气愤地大骂我不要脸，说我小小年纪就不学好，无耻……当时我又气又羞，冲出了家门，想一死了之，可不知道用什么办法死才好，就回家了。直到现在，我也不敢抬头看爸爸妈妈的目光，我觉得自己真的很下流……
孙云晓为这位女孩深深地忧虑。一是忧虑她不了解女孩子青春期性心理特征，不能正视自己的性幻想；二是忧虑她的父母不懂得少女的性心理而斥之为“下流”、“不要脸”的做法，大大伤害了女孩子的自尊心，对孩子的健康成长极其有害。
其实，这位女孩子在信中提到的“性幻想”在性心理学中被称为“白日梦”，它指的是少女在清醒状态下不由自主地幻想自己在恋爱，在从事某些轻度的性活动。“白日梦”是少女青春期非常普遍的现象，是正常的。性的发育使女孩子产生一些幻想，是不可避免的。这种幻想是无害的，但父母们常常因为不了解他们的心理活动而对孩子大声斥骂。
在孩子的整个成长过程中，性教育具有非常重要的作用，但许多父母却忽略了这方面的教育。而且，一些成年人总觉得孩子还小，不应该对孩子说“那些事”，也觉得羞于对孩子说“那些事”。也有的成年人觉得，孩子长大以后就会懂得“那些事”。但实际上，如果父母们在孩子成长的适当阶段，不对孩子讲他们需要了解的事情，那么孩子就会学着自己去发现、去探索，甚至当孩子遇到了一些困惑的时候，他们会慌不择路，给自己、给父母都带来很多遗憾。
在达尔文时代，人们对于性的问题是很少公开谈论的，虽然没有在官方文献上见到明文规定，事实上已被列入禁区。达尔文却不然，他敢于冲破世俗的偏见，到了孩子们能够独立思考时，他就给他们讲生殖的基本原理，他的妻子也给孩子们耐心地解释。这样，孩子们在成长的过程中就免除了许多困惑和烦恼。达尔文的二女儿说：“我的妈妈最后一次怀孕时，我还不满8岁，我爸爸就抓住这个机会对我们进行教育。他告诉我们，妈妈的‘病’是怎么发生的，此后他还给了我一本书，我读完以后，开始觉得我真正长大了。”
所以，父母要将性教育当成家庭教育的重要组成部分，在关心孩子学习的同时更关心孩子的健康。性教育的内容是相当广泛的，并不像一些父母想的那样，性教育只是对孩子讲一些夫妻关系方面的事情。性，至少包括性生理、性心理、性道德、性美学，以及性对人们生活的其他方面的作用与意义等等。
因此，孙云晓给父母下列几条建议：
父母不要谈性色变，要以平常心对待性。家庭性教育是要家庭成员之间共同来学习与性有关的科学知识，保持一种健康进步的观念态度，并在家庭生活中培养一种理解、豁达、和谐的气氛。如果父母不愿意对孩子讲解性知识，也可以在家中准备一些科学的性知识的书，让孩子们容易看到就行了。
家庭性教育要先从夫妻之间做起，父母在家庭中要保持一种良好的性形象。性，不仅指性生活，也不仅指性知识，它还包括性心理，包括亲密与爱的表达、体验。因此，夫妻应当经常地、有意地让孩子看到夫妻间问寒问暖、谈笑风生，这样可以使孩子初步形成对美好生活、爱情、婚姻的向往心理，为其未来的幸福生活打下良好的心理基础。
夫妻在孩子面前要亲近得体。亲密不等于过分的亲热，夫妻可以让孩子看到彼此之间亲密的接触，但不宜在孩子面前无所顾忌。
关注孩子的性成熟，及时给孩子讲解与他们年龄、理解能力相符合的性知识。男孩的遗精、女孩的月经都是孩子青春期来临的重要标志，在此前后父母都要注意做好引导，让孩子感受到成长的喜悦和自豪，同时也感受到长大的庄严。对于孩子的白日梦、手淫等现象，父母要给予充分的注意和理解，并及时给孩子讲解有关的知识，而不是对孩子进行责骂。
不要轻易地给孩子扣上“早恋”的帽子。有些父母一看到孩子的信中出现了“爱”的字眼，就惊慌失措。实际上，青春期的孩子们往往盲目甚至错误地使用“爱”这个字眼，但这并不一定表明他们真的在恋爱。有时，他们会错把异性之间的吸引看成“爱”。如果父母轻易就说孩子早恋，要么会使孩子觉得自己很罪恶，要么会使孩子弄假成真。
表扬孩子要有度
南京市小学生心理信息采集与分析中心曾经对学生的新学期愿望作了一次调查，结果得到一个有趣的发现。在被调查的学生中，29%的孩子把受到老师表扬看作是新学期最大的愿望。
根据调查，选择被老师表扬的比例随年级呈递减趋势，其中三年级学生占40.5%，四年级学生占32.6%，五年级占27%，六年级占16.2%。看来年级越低，孩子的这种愿望就越强烈。而把学习进步作为愿望的只占到5.4%，在此次调查中位居最末。一位小学生说，我也不是不希望学习能进步，但这不是最大的愿望。看来得到老师的肯定和赞许在小学生心目中已占到了举足轻重的位置。
但是，在与父母、教师探讨教育方法的时候，我们也常常告诉父母和老师要多鼓励、赞扬、表扬孩子，但是也有的父母来信询问，到底怎样才能把握“表扬度”？也有的父母问：如果老表扬孩子，孩子会不会翘尾巴？
的确，父母们的担心不是没有道理。心理学研究表明，经常表扬、赞美孩子，对培养他们的良好品德和行为、树立他们的自信心具有很重要的作用。但是，父母们在使用这种方法的时候，要掌握分寸。如果过度了就不是表扬，而成了阿谀奉承，或者溜须拍马，非但起不到鼓励孩子的作用，还会使孩子觉得您说的话很虚假。这样，您的教育也因此而失去了应有的功效。
表扬没有固定的模式，但孙云晓认为表扬孩子有规律可循：
表扬要具体细小。表扬不是说大话，父母要仔细观察孩子在生活中的一些小事，发现值得表扬的事情，哪怕很小，父母也要给予表扬。比如，孩子主动收拾自己的房间，帮父母做家务等，父母都可给予表扬，并不一定要做出什么大事才能表扬。另外，在表扬的时候，要关注孩子的具体行为，如“你把房间收拾好了，妈妈很高兴”、“你能帮妈妈做家务，太好了”，而不是说“你真是个好孩子”、“你很乖”。
表扬要及时。当您发现孩子在某一方面做得比较好的时候，要尽快给予赞扬，这样才能“趁热打铁”。如果您在孩子做得好的时候不表扬，等错过了好时机，再赞扬也收不到好的效果了。
表扬要以信任为前提，不要在表扬中夹杂着怀疑。有的父母虽然表扬了孩子，但仍然怀疑孩子是否真做得那么好，这种情绪会在对孩子的表扬中流露出来。如，有的父母会在表扬了孩子后加上一句“这真是你做的？”这样会使孩子产生不信任感。
不要让孩子获得表扬的难度太高。有的父母对孩子要求较高，经常要求孩子把什么都做对了做完了才给孩子表扬。这样孩子可能很难获得表扬，尽管他已经很努力了，但他仍然看不到父母的笑脸，听不到父母的赞扬，时间久了，恐怕孩子会渐渐丧失自信心和积极性。
惩罚孩子的前提是尊重
自然，后果惩罚法是教育孩子的一种好方法，但它并不适合孩子所有的行为，只有那些不会损害孩子身心健康的事情，才可以用那种方法。也许有的父母会问：对孩子的其他一些错误行为我们该怎么办呢？这时候，父母们应该特别注意对症下药。
在吉林省集安市，12岁的小学五年级学生孙跃坤，指使同学赵海挥刀杀害了自己的母亲。在赵海行凶的时候，孙跃坤就趴在20米外的沟渠旁，睁大眼睛看完了全过程。这起骇人听闻的人间惨剧令世人震惊，更叫人深思。
孙跃坤后来写道：“我爸妈对我不好，总揍我。看人家电视剧里的妈妈多好，从来不打骂孩子。我寻思，我要是没有妈妈没有爸爸该多好啊，那时，我就没有人管了……一个月前的一天，我妈妈又打我，我就想杀了她，可我想不出好办法。”
可见，父母要惩罚孩子是需要讲究方法的。
打孩子显然不是一种可取的惩罚手段。父母总觉得打孩子收效大，是因为孩子在被打的时候大多表现出一种害怕的神情，有时嘴里还经常喊着“我再也不敢了”、“我一定改正错误”、“妈妈我错了”等话语。但实际上，这些话未必是孩子内心真正的改错愿望，有时只是孩子寻求自我保护的一种反应。还有的父母，看见孩子犯错的时候就狠打，打完以后又心疼，又主动去给孩子道歉，这样做，非但不能教育孩子，反而可能助长孩子的不良情绪。
在孩子犯错的情况下，对其进行适当的惩罚是必要的，但一定要在尊重孩子人格、维护孩子自尊心的前提下进行。教育是一种唤醒，唤醒人身上的潜能。在惩罚一个人时，最重要的是唤醒人的自尊自信：我是真正的人，优秀的人，错了应该受惩罚，接受惩罚是为了更好地做人。而且，对孩子的惩罚方法一定不要是体罚性质的，而应该实施教育性质的惩罚，如警告、批评、暂时不允许孩子进行自己喜欢的活动等。
孙云晓提出运用惩罚手段有如下几个准则，父母们不妨试一试：
惩罚孩子的前提是肯定孩子。每个孩子都有值得父母赞扬的优点，当父母要惩罚孩子的时候，内心里首先要相信孩子还是好孩子，正因为如此，才要严格要求，使孩子具有一定的自信心。同时，父母也要在惩罚孩子前把自己内心的感受跟孩子说清楚，让孩子知道父母惩罚自己并非一无是处。
犯错后立即惩罚。一些父母常常碍于面子，或不想亲自对孩子进行惩罚，有时爱对孩子这样说：“看我回家怎么收拾你！”“你等着，等你爸回来了有你好看的！”这些话对孩子来说大多会起到两个作用：要么诚惶诚恐，只想赶快逃离家庭，要么不当一回事儿，把父母的话早忘耳根后了。这样的话无法起到惩罚的作用。所以，当您发现孩子做错了某件事时，赶快执行您的惩罚措施。
平日要把您对孩子的要求讲清楚。有些父母平时很少和孩子谈要求，即使谈了也未必清楚明了，总觉得自己明白的孩子就一定明白。但孩子毕竟是孩子，他的理解力和成年人之间是有差距的。所以，建议父母们把自己的希望、要求、规则都对孩子讲明白，并且与孩子达成共识甚至约定。这样，当孩子违背规定时您可以惩罚他。
三是惩罚之前可以先对孩子进行警告。小孩子的自我控制能力往往不如成年人，因此，父母务必慎用惩罚，在惩罚之前告诉孩子，如果再不改错就要受到惩罚。这样就可以给孩子一个自我纠正错误的机会。
要向孩子说明惩罚的原因。在对孩子进行批评之前先给孩子讲道理，让他明白您为什么要惩罚他，这样有利于他改正错误。如果孩子在迷迷糊糊中被惩罚，他会感到很委屈。
失败也是孩子的权利
毫无疑问，每位父母都特别希望自己的孩子能成功，都希望孩子在成长的道路上能少走弯路，或者不走弯路。当孩子遇到挫折和失败的时候，父母往往比孩子还着急。尤其是当孩子做出了一个决定，而这个决定在父母看来是肯定要失败的时候，父母们往往就受不了了，急于阻止孩子走错路。
留美博士黄全愈在他的新作《家庭教育在美国》一书中讲到了一个故事，主要是告诉父母应该如何对待孩子的失败，读来颇有启示。他写道：
矿矿（黄博士的儿子）上小学的时候，老师经常让孩子自己动手做一些小东西。比如孩子搞一个关于中国长城的课题研究，老师就要求孩子自己动手做一个长城的模型；孩子搞一个关于美国国内战争的课题研究，老师又会要求孩子做一顶当时士兵戴的小帽子。有一次，矿矿做的是古埃及文化研究，他决定做那个狮身人面的斯芬克司的雕像。
听说孩子要自己动手做斯芬克司的雕像，我的第一个反应就是：不切实际。用什么材料？石头？木头？小小年纪你能雕得动吗？做雕像，有那么容易吗？当然，我心里是这样想，可嘴上没说。妻子的艺术细胞显然要比我多，她提出要用蜡来做雕像。母子俩就在家搞起了斯芬克司工程。做模子、浇铸、定型，矿矿跟着妈妈边学边干，母子俩干得有滋有味。可是到了雕塑阶段，母子俩开始不断发生争论。斯芬克司的雕像已经有个粗模样，往下细雕，粗手粗脚的矿矿净出错。卷入太深的妈妈，好像是忘了谁最终对这个项目“负责”，她担心矿矿前功尽弃，所以关键的地方就不让矿矿动手了。
矿矿当然不愿意了。他毫不客气地对着妈妈嚷道：“这是您的课题研究，还是我的课题研究？”
妈妈着急了，想说服矿矿：“就因为是你的课题研究，我才这么费心帮你。如果做坏了，你拿什么去学校交作业呢？”争多了，我当然也不能袖手旁观。我对妻子说：“儿子这么想是对的，就让他自己去干吧，好坏都是他自己做的。”
孩子单干了一阵，终于赶在交“货”期前完成了斯芬克司的雕像。看看儿子的作品，还真像那么回事。用不着任何说明，你就能猜到它是“什么”。当然不能仔细看，斯芬克司的下巴不知为什么少了一块，脸部一边大些一边小些。最让人担心的是，斯芬克司的两条前腿从根部断了下来。不过还好，拼好了放在桌子上，不看侧面是看不到断痕的。
这是一个带缺陷的斯芬克司--成也好，败也好，总之是孩子自己做的。还好，矿矿的老师对矿矿的“有缺陷”的作品赞不绝口，还让矿矿同他的斯芬克司合影留念。
看这个故事的时候，我们得到很多启发。在我们和一些父母接触的时候发现，多数父母都不忍心看到自己的孩子失败，不忍心看到自己的孩子孤军奋战，不忍心看到自己的孩子因为某样事情干不好而挨老师批评。于是常常就想“越俎代庖”。但是这样的爱，可以说和那些包办代替、过度保护孩子的爱是一样的，因为在爱的旗帜下，孩子们感受失败的权利被剥夺了。
父母要容忍孩子的失败，要知道失败也是孩子的权利。
允许孩子失败，就是给了孩子探索与体验的机会，让他亲自去战胜困难。孙云晓的建议有三：
鼓励孩子大胆做事。不包办，让孩子自己的事情自己做，父母可提出一些建议，但不要过多干涉，无论是成功还是失败，都让孩子尝一尝滋味。
用积极的态度鼓励孩子。当孩子遇到失败的时候，父母不应抱怨孩子，也不要抱怨他人，而是要用积极的态度去鼓励孩子，让他尝到从失败到成功的滋味更好一些。
让孩子了解失败和错误之间的差别。失败不等于错误，没犯错误不等于就不会失败，教会孩子权衡利弊得失。
永远不能对孩子说“你不行”
弗雷德是纽约大学的小儿神经外科中心的主任，他的医术非常高明，堪称世界一流。由他开创的包括骨髓移植与脑瘤切除在内的多项外科手术，已使许多人获得新生，而这些病症在过去是被认为无法治疗的绝症。
弗雷德曾经写了一本专著，书名为《生活的馈赠》。在该书的扉页上，他写道：“送给墨非先生：您永远是我最敬爱的老师，我将永远铭记我在河谷小学读五年级时您所给予我的关心和帮助，您的热诚与善良永远是我学习的榜样。”当书籍出版的时候，弗雷德首先把书寄给了这位老师。
那么，这位伟大的老师到底对弗雷德做了些什么呢？
小学时，弗雷德在河谷小学读书。那时，他是大家眼里的笨学生。上课时，老师要他在黑板上听写，可他什么也写不对，甚至连2加上2等于几都弄不清楚。上小学三年级的时候，连弗雷德的父母都开始为孩子发愁了。他们时常问老师：“弗雷德到底会落到什么程度？”因为在父母亲看来，小弗雷德实在不应该那么笨。弗雷德的父亲毕业于耶鲁大学的耶鲁医学院，是一位颇有建树的精神病医生；弗雷德的母亲是一位社会心理学工作者，已获硕士学位。他的哥哥和弟弟也都是大家眼里的好学生。
其实，弗雷德学习也是很刻苦的，但成绩就是不好，常常是勉强及格。为了躲避同学的嘲笑和老师的难看脸色，弗雷德有些害怕上学了，他时常装病。然而，到了五年级的时候，弗雷德遇到了墨非先生。可以说，是墨非先生改变了他的一生。
弗雷德曾经深情地讲述了墨非老师给他的帮助。一次课后，墨非老师叫住了弗雷德，并拿出了他的考试卷子。弗雷德一看见卷子，人立刻就像矮了半截一样，他赶紧惭愧地低下了头。墨非老师没有责怪他，而是说：“我知道这些题你都会，你愿意重新做一遍吗？”弗雷德默默地点点头，老师让他坐下，用卷子上的每一道题目逐一向他提问，弗雷德则以口头的方式进行回答……
当弗雷德都回答完以后，墨非老师兴奋地说：“你都答对了！我就知道你都能答对。”弗雷德看着老师脸上满意的笑容，觉得那笑容也搬开了压在自己心头已久的大石头，他的心不再处于黑暗中了，好像一下子见到了阳光一般。令弗雷德没想到的事情还在后面呢！墨非老师随即把弗雷德的成绩改为全对，从而使墨非逃离了留级的厄运。不仅如此，墨非老师还教给弗雷德一些新的学习方法。他总是寻找合适的机会对弗雷德说：“你很聪明，我的孩子，我知道你将来一定会前途无量的，我对此充满了信心。”
从那以后，弗雷德就下定决心，不辜负老师的期望。他发现自己的记忆力其实是非常惊人的，就连几周前的某一天吃的什么饭都记得很清楚。后来，在初中的第一年里，他竟然一字不差地全文背诵了林肯总统的《葛底斯堡的演说》，受到同学们的称赞。弗雷德的自信心在渐渐地恢复，就在那时，他第一次敢于有了自己的理想：长大以后要像爸爸一样做一个著名的医生。
墨非老师无疑是一名智慧的老师，这也正是弗雷德终生都对他感激不尽的原因。
鼓励的力量是神奇的，但鼓励也是有原则的。孙云晓建议教师或父母们在鼓励孩子的时候遵循下列原则：
鼓励要经常。教师或父母给孩子鼓励时不要太吝啬，不要觉得孩子没有什么优点，没有值得鼓励的地方。其实，只要您做个有心人，就一定能够发现孩子的长处。而且，即使孩子真的很差劲，您也可以像墨非老师那样，抓住机会鼓励孩子。
鼓励要具体。鼓励切忌空话，空话只能让孩子觉得虚伪和无所适从，最好给孩子一些很具体的鼓励。如果孩子今天做作业的时间比以前提前了5分钟，即使这么短的时间也该给他鼓励，也许他和别人比还不行，但和自己比他已经有了很大的进步，您要把这些告诉孩子。
鼓励可以很简单。鼓励并不是什么高深的事情，只要您有爱心和细心，就能够做到。一句话，一个眼神，一次交谈，一个赞美，一次短暂的拜访，都有可能使孩子终生受益。
鼓励之后要给孩子切实的帮助。孩子们都是需要帮助的，当您鼓励了孩子以后，当孩子的自信心有所增强以后，还需要成年人用实际行动帮助孩子巩固这份来之不易的自信心。所以，您需要给他最实际的帮助，如像墨非老师那样教孩子一些新方法等。
教育的核心是培养健康人格
2000年初，在北京市某著名学府里发生了这样一件惨案：同屋居住的两名博士生，一个36岁，一个26岁，两个人都是老师的得意门生，但他们两个人的关系却极其恶劣，导致相互伤害后双双死亡。这一事件让人震惊，更引起人们的思索。
大凡做父母者，都有望子成龙的良好愿望，但是，如果辛辛苦苦培养出来的孩子竟然落得如此下场，也实在是让父母心寒。两个博士，论知识，自然数一数二，却因难以相处酿成大患，并最终命丧黄泉！可见，教育孩子绝不仅仅是智力的培养和知识的灌输，而更重要的应该是做人的教育。
但在现实生活中，一些父母却忽略了这一点，而把主要精力都用在督促孩子学习上，把全部注意力都盯在孩子的分数上，以为只要孩子学习好了，就是成功了。还有的父母，口口声声对孩子说：“只要你把学习搞好了，其他的事情什么都不用管。”可这样做的结果怎样呢？现实是最好的答案。有些父母眼里的好孩子，竟然杀死了自己的亲生父母，也有的孩子离家出走，还有的孩子出现了心理问题，而症结恰恰在于父母和老师们忽略了做人的教育。
有一项调查给了我们深刻的启示。中国青少年研究中心曾对148名杰出青年的童年与教育进行研究。被调查的148名杰出青年分别是中国十大杰出青年、中国青年科学家、全国杰出青年企业家、全国青年科技标兵、全国青年岗位能手、全国十佳少先队辅导员等等。在研究中发现，多数杰出青年来自普通的劳动者家庭。他们的父母文化水平并不很高，职位也很普通，但在教育孩子方面却取得了非凡的成功。
同样是博士生的父母，孙怀川先生对此深有体会。他的儿子孙峻朝6岁上小学，10岁升入初中，17岁考进了哈尔滨工业大学，21岁读研究生，23岁攻读博士研究生。而且，孙峻朝8岁的时候就发表了第一篇作品《小铅笔头告状》，黑龙江少年儿童出版社还出版了他的《狐狸博士的妙算》一书。其父亲孙怀川先生总结他的家庭教育时说：
对孩子进行家庭教育要抓什么？我们认真地考察、分析了一些成功与失败的家庭教育，确定家庭教育的中心内容是抓德育、智育、体育、美育和劳动教育，全面提高孩子的素质。但在这五育中，德育是灵魂，是根本。对孩子做人教育的培养是至关重要的。有人说，智育差的孩子是“次品”，体育差的孩子是“残品”，德育差的孩子是“危险品”。这话不无道理。我们父母的希望是把孩子培养成为“合格品”、“优秀品”。
我们亲眼看到了一些父母只抓孩子的学习，忽视对孩子进行做人的教育。我们当初居住的大院，大多数职工在外地工作，孩子缺乏良好的家庭教育，特别是思想品德的教育。当时又是处于“文革”时期，学校的教育受到严重的破坏，有些孩子从小就养成了一些坏习惯，有的甚至违法犯罪。这里有流氓团伙，也有盗窃集团，打架斗殴经常发生，有被抓的，有进少年管教所的，还有被判刑的，有人称这个大院是“黑窝”。我们无法像古代孟母三迁那样用搬家的办法改变孩子的生活环境。在这样不利的大环境和恶劣的小环境里，不要说教子成龙难，就是育子成人也不易，所以，我们确定家庭教育的中心内容是全面提高孩子的素质，但重点是思想品德的教育，做人的教育。
孙云晓也注意到有另外一些博士生的父母，他们在谈到孩子的教育问题时，几乎所有人都把教育孩子做人放在了第一位。可见，智力培养虽然很重要，但人格的教育更不可忽视，当父母们注意了对孩子进行人格教育时，孩子的综合因素也在提高。这也许就是人们所说的“磨刀不误砍柴工”吧。正如大教育家陶行知所说：“千教万教，教人求真；千学万学，学做真人。”
因此，孙云晓建议父母和老师们把教育孩子做人放在最重要的位置。在这方面，父母和老师以身作则是最重要的。孩子是看着成年人的背影长大的，如果大人们不注意自己的言行，即使注意了孩子的做人教育也是徒劳，您美丽的话语也许早就被不良行为击垮了。
分数不是评价孩子的唯一标准
孩子上学读书以后，做父母的大多对孩子的成绩单非常敏感。一位母亲回忆起了自己等待孩子的第一份成绩单的时候的焦急心情。她说：
第一次接到儿子的小学成绩单时，心里的紧张简直难以形容，如今回想起来不免觉得自己小题大做。等待第一份成绩单的到来实在不容易，而我偏又把它看作极其重要的大事，更急着想知道孩子的在校表现。我知道儿子很聪明，但老师们是否也如此认为？当儿子带着成绩单踏进家门的时候，我迫不及待地一把将它抓了过来。儿子的成绩不错，但评语栏上的“适应上有些困难”的字样却正中我的要害，这句评语看起来那么的权威，权威得令人觉得它足以证明孩子的失败。现在想想我当时的心情，真是有些反应过度。
多数父母在孩子步入学校以后都可能会产生和上面这位母亲一样的心情。父母们的心情是可以理解的，因为成绩和老师的评语毕竟代表了外在世界的一些标准，自己的孩子是否符合标准？是否具备足够的条件面对真实的世界？和同龄人相比，自己的孩子是否优秀？父母们不可能不关心这些事情。但是这样的做法对孩子有没有好处呢？可以说，有百害而无一利。
成绩固然是考察孩子在校学习情况的一个重要指标，但并不是唯一的指标。因此父母们在对待分数的态度上要很慎重，如果您把分数当成了衡量孩子好坏的唯一标准，分数高就一好百好，分数低就一差百差，这样做，将会把孩子的目光也引向分数，使孩子过度关注自己的分数，而忽略了学习过程、学习方法和学习态度，也容易忽略生活中其他的乐趣。而人的一生中，还有比分数更重要的东西。
更有的学校经常按照分数排队，总要把全校的成绩翻来覆去排个明明白白。全校排名、年级排名、全班排名、前10名榜、前百名榜……还有的学校竟然排出了希望榜和无希望榜！对于考分低的学生来说，这种做法简直让他们无地自容，就好像谁的身上长了癞疤，却非要人家当众脱下衣服展览一样。这样做，除了让可怜的学生们难看，除了挫伤他们的自尊心以外，再没有任何作用，为此而自杀者媒体已经多次报道。
同样，对于成绩好的孩子来说，排名对他们也并非什么好事，当时是有些荣耀，但随后而来的便是恐惧和压力，生怕下次考试自己的名次会掉下去。可见，过于看重分数对谁都没有好处。
孩子对分数如此看重，是社会造成的，也是成年人对孩子的评价标准过于偏颇造成的。所以我们建议，考试分数可以成为学生的隐私。据悉，有些发达国家，早已将学生的成绩视为个人隐私了。中国一些地方也开始做这个方面的尝试，这是一个了不起的变化。这样做，不仅是一种教育艺术，更重要的是对学生人格的尊重，是对他们自尊心的保护。还可以把孩子的注意力从分数上引开，引导到分析问题和解决问题的能力上来，可以调动学生真正的学习积极性。
怎样巧妙引导孩子正确对待分数，孙云晓建议如下：
不要因为分数低而否定孩子的一切。孩子成绩不好的时候，要看到这仅是孩子的部分表现，要看到成绩之外孩子所做的努力，并对孩子的努力给予肯定。
赞许孩子的其他品质。孩子成绩好的时候，父母也不要对孩子太娇宠，给孩子赞美的同时也要不忘关注孩子的其他品质，如孩子很认真、很宽容、很爱助人等，父母都要给予表扬。
关注孩子的多方面成长。不要仅仅因为关心成绩和老师联系，应定期和老师谈一谈，了解孩子在校的情况，也向老师介绍孩子在家中的表现，尤其对那些成绩不太好的孩子，父母不要在老师面前数落自己的孩子，而应经常给老师讲一讲孩子在家的一些好的表现。
鼓励孩子，激发孩子的学习主动性。每个孩子都需要赞美，需要赏识，当父母发现孩子学习方面存在一些问题的时候，要给孩子一些具体的帮助，如和孩子一起分析原因、一起请教老师等，同时还要经常发现孩子的长处，尤其发现了孩子在某一方面比较主动以后，更要鼓励，让他把这种主动性转移到学习上来。即使孩子真的学习很差，也要对他的人格给予足够的尊重。
教师是点燃学生思维之火的天使
记得曾经看过这样一个电视情节：一个老师在黑板上画了一个圈，接着问大家这是什么东西？
后来出现的结果很是引人注目，幼儿园里的小孩子说出了几十种类似圆圈的物体；到了小学里，小学生只讲出了十几种类似圆圈的物体；到了中学里，则只剩下了八九种；当人们把这个问题拿到某些单位里请成年人回答时，成年人干脆瞠目结舌了，因为成年人不敢讲。
这不禁给我们提出了一个问题：为什么人的年龄越大，思维力越差？为什么小孩子都能讲出来的问题，到了成年人那里却一种也讲不出来了？
这使我们想起了大哲学家穆尔的故事。在剑桥大学，有人问穆尔谁是他最得意的学生。穆尔毫不犹豫地回答：“是维特根斯坦。”“为什么？”人家又问。“因为在我所有的学生中，只有他一个人在听我讲课的时候，老是露出迷惘的神色，老是有一大堆的问题。”
后来，果然如穆尔所说，维特根斯坦的名气越来越大，渐渐地超过了罗素。当有人问维特根斯坦，罗素为什么落伍时，他坦率地说：“因为罗素已经没有问题了。”
看来，对于一个求学的人来说，能够提出问题来是很重要的，这说明他一直在思考。一个好的教师，应该鼓励学生多提问题，哪怕是没完没了的问题，哪怕这些问题老师根本回答不上来。因为只有这样，才能真正启发学生思考，才能真正点燃学生的思维之火，而这远比给学生灌输现成的知识要重要得多。
在国外，有许多教师把能激发学生提问看成是自己的重要职责。如果学生们能够源源不断地提出问题，就说明这个老师的教育方法高超。相反，如果哪位老师的课堂非常安静，学生们都倒背双手在驯服地听课，这位老师的奖金恐怕就没有了，因为在大家看来，这一定是一位非常无能的教师。一位联合国的教育官员来中国视察的时候曾经说过：越是落后的国家，学生的课堂就越是安静。这话不能不使教师深思。要点燃学生的思维之火，是需要一些技巧和功力的。孙云晓建议教师们或许可以试一试下面几种方法：
兴趣是最好的老师。歌德曾说过：没有兴趣，就没有记忆。同样，一个人如果对什么都不感兴趣，也就谈不上思考，更无法迸发出耀眼的创造的火花。所以，优秀教师要及时发现自己的每一个学生对什么最感兴趣，然后在这方面启发他。对于孩子的发展来说，兴趣比知识更重要。
鼓励学生经常提问题。如果一个老师惧怕学生提问题，或者讨厌学生提问题，那么这位老师的学生是不会有什么发展的。聪明的老师会经常鼓励学生多提问题。即使有许多问题老师不知道，也没关系，不妨和孩子一起去探讨和解答，在共同的探索中您会和孩子成为朋友的。
经常问学生一些开放性的问题。问题是思维的起点。教师可以根据实际情况经常选择一些适当的问题询问学生，引起学生的思考，从而激发他们的智慧。但在选择问题上要慎重，要尽可能用一些开放性问题，而不是封闭性问题。也就是说，您的问题最好会有多种答案，而不是唯一答案。
带孩子到大自然中去。自然是最好的老师，最容易给学生启发。在自然的环境里，孩子们的思维往往会比较活跃，思考问题也会多一些。
教师的魅力在于吸引学生热爱学习
想起新加坡的一堂语文课。一位老师正在认真地讲解，学生们在聚精会神地听讲。老师要求学生们听讲后当堂写作文。可这时，老师发现一个不爱写作的学生丝毫没有拿出笔来写作文的意思，他正兴致勃勃地玩一只褐色的小甲壳虫。
善于观察的老师并没有批评这位学生，他一边继续讲解，一边示意那位学生把小虫子收起来。
下课了，那个学生以为这回准要挨批了。但出乎意料地，老师却没有批评他，而是温和地问他：“你的那只可爱的小甲壳虫是从哪里弄来的？它有什么用途？”那位学生一听老师这样问，赶紧骄傲地告诉老师，这种虫子其实很少见，他是在植物园的一簇树丛中找到的。他之所以上课的时候把它拿出来，是因为他正在观察它的生活习性。于是，这位老师因势利导，要求学生写一篇作文，谈谈自己是怎样捕捉、怎样饲养甲壳虫的。结果，这位学生写出了一篇很有情趣的作文，并且因此而爱上了写作。
无独有偶。英国著名的解剖学家麦克劳德上小学的时候，也是个很淘气的孩子。有一天，他突发奇想，想亲眼看一看狗的内脏是什么样子。于是，他和几个同学一起套住了学校附近的一条狗并把它宰杀了，把狗的内脏一件件分离、分割、观察。谁知这下可闯了大祸，原来，这条狗正是校长的心爱宠物。当校长知道这件事以后，十分恼火，心想：这些学生简直无法无天了，看我怎么收拾他们！
可究竟怎么处罚这些淘气的学生呢？校长陷入了深思。
第二天，校长把麦克劳德叫到了办公室，问他是否知道自己错了，又问他想接受怎样的处罚。麦克劳德吓得不敢说一句话。最后校长决定：罚麦克劳德画一幅人体骨骼图和一幅血液循环图。麦克劳德没想到，校长竟然采取了这种令自己喜欢的方式惩罚他。他欢天喜地地跑回家，认真地画起来，并按时把画好的图交给了校长。
杀狗事件就这样了结了，但麦克劳德却因此而爱上了解剖学，也因此奠定了他的事业基础。后来他终于成了著名的解剖学专家。当英国亚皮丹博物馆决定收藏麦克劳德一些作品时，麦克劳德说，正是校长的一片苦心使自己真正开始热爱解剖学的。于是，那两幅幼稚的图画便成了珍贵的纪念品，被收藏在亚皮丹博物馆。
事实上，一个优秀的教师完全能凭借自己的努力帮助孩子寻找学习的乐趣。像上面所介绍的两位老师，他们就用自己的行动改变了学生的不良行为，使孩子们找到了属于自己的兴趣所在。而且，当一个孩子真正热爱某一件事情的时候，他就不觉得苦和累了，当然也就谈不上压力了。应试教育之所以存在弊端，就是因为它在强迫许多学生用自己不喜欢的方式做自己不喜欢的事情。
让学生热爱学习是教师的神圣职责。鉴于上述原因，孙云晓有如下建议供教师们参考：
发现学生身上的积极因素。孩子大多是在犯错中长大的，当老师看到淘气的学生时，不要发火，或想着怎样处置那些学生，而应先看看在孩子的行动中有没有一些可爱的地方。有时，孩子没有发现自己身上的闪光之处，这就需要教师去帮助他们发现。
对学生的行为因势利导。发现了学生的闪光点以后，就要给予引导。比如，像我们介绍的两位老师那样，给学生提供表现自己的机会，这样他就会有一个比较好的发挥才能的心境。
经常给学生提供一些“新鲜”的知识。学生不爱学习，大多是觉得学习没有乐趣，所学的知识太陈旧，不实用。如果教师能够经常为学生提供一些好玩的、有趣的、实用的知识，学生的学习积极性也会有所提高。
鼓励学生相信自己的眼睛
教育的目的是培养真正的人。那么，什么是真正的人呢？真正的人至少应具有这样几个能力：即能用自己的眼睛看世界，能用自己的语言表达内心感受，能用自己的价值观判断是与非，从而决定自己怎样生活，怎样做人。
然而，北京市小学生作文比赛的评委们在阅读了大批参赛作文之后，却发现相当多的孩子不相信自己的眼睛，也没有自己的语言，作文雷同现象严重，连谁抄谁的也分辨不清。评委中有好几位特级教师，一眼就看出了其中的奥妙：准是为了获奖，老师给学生准备了范文。这样的事太多了！
的确，为了应付关系命运的考试，谁还敢有什么创造性？只要得高分就行了。所以，教学参考书本是教师用书，学生们却千方百计买来苦读，力求答案与老师的一模一样。可以说，是以升学考试为中心的应试教育，从根本上导致了孩子们不相信自己的眼睛和语言。
日本某公司举办国际“未来家庭娱乐产品概念设计大赛”，其主题词是“发挥您的创意，画出您的设计，从最简单的设计到最不可思议的想法，您可以尽情地设计、发挥，把您的理想、梦想、甚至幻想拿出来与世人分享”。北京8所高校和12所中小学的1366名学生参加了此项大赛，其中不乏名牌高校和重点中小学的学生，如清华大学、人大附中、北大附中、中关村一小等。然而，从大赛评审的结果来看，两个组的冠军、亚军和季军都被其他国家和地区获得，北京赛区仅获一项纪念奖，而这项名为“宇宙旅行健身宝”的设计在国内评奖时获第二名。《中国青年报》为此向社会提出：“中国学生的想象力哪儿去了？”
作为一名优秀的教师，学生没有自己独特的想象这个问题需要引起重视。实际上，这种现象与评价标准密切相关。如果从评价标准入手，鼓励创造力与想象力，鼓励大胆探索，那么，学生自然会相信自己独到的发现，而使其终生受益。在这些方面，任何教师都是有一定自主权的。北京有些教师独立开设“海阔天空课”让学生知道什么说什么，想说什么说什么，极大地调动了学生的主动性。应当说，引导孩子相信自己的眼睛，是每位教师起码的职责之一。
因此，孙云晓特别给教师下列建议：
鼓励学生表达自己的想法。有的时候，学生会说出一些异想天开的想法，或者问教师一些稀奇古怪的问题，有些教师可能会因为工作忙，或觉得无法回答学生的问题而对学生厉声呵斥，这样就把学生的胆量吓小了，使他们不敢再表达自己的想法。要学生相信自己的眼睛，首先要求教师对孩子的一些想法持鼓励、赞赏的态度，这样才能使学生有胆量表达对周围事物的看法。
不用标准答案来评价学生。学生之所以不敢相信自己的眼睛，核心是因为教师经常给他们一些标准答案，凡是不符合标准答案的都算错。这样，学生为了获得高分，往往不敢不按照标准答案去解答问题。要解放孩子的眼睛和心灵，就要用不同的标准去评价孩子，鼓励他们创造、探索和想象。
给学生提供表达想法的机会。有的教师曾经开设“海阔天空”课，这是一个很好的创意。父母也可以挤出一些时间，在家庭里和孩子一起聊天，让孩子谈谈学校里的情况，以及他对周围事物的看法。看新闻的时候，也可以和孩子谈谈对一些国家大事的看法。
教师：从“独奏者”到“伴奏者”
孙云晓曾主持“多元文化与青少年的成长”这一课题，访谈了大量去国外参加民宿活动的孩子。他们告别父母和老师，在国外陌生人的家里生活一个月或几天，他们有的被安排到国外的一些学校去上课，了解国外的教学情况。
天津的高中学生吕行军在参加活动后说：
真没想到，人家是那样上历史课的，这在我们中国几乎想都不敢想。可以说，在我到美国之前，我从来没有设想过他们的历史课还会有这样活泼的形式。当时，我们简直看傻眼了，本来语言就有些不同，再加上这样的课堂形式实在出乎预料，所以，刚开始我们还以为发生了什么大事。看见黑人学生非常愤怒的样子，我们知道一定是老师说了一些不合适的话，过了一会儿，就看见双方打起来了。
正当我们面面相觑的时候，老师说出了这堂课的目的和课堂内容。当时，我们这些中国学生禁不住鼓起掌来。
我们在中国上过各种各样的历史课，但从来没有见过这样的。老师几乎都是让我们背诵历史年代、人物生平以及各种大事记。这些知识记下来不容易，忘得倒非常快，每次考完试，不到第二天，我就全忘光了。过去，我问爸爸妈妈一些历史知识，他们也什么都不记得了，我现在才理解了是怎么回事。
我们的老师其实也挺想改变历史课的上法的。比如说，老师曾经让我们像国外的学生一样写一些小论文什么的。但是，长期生活在应试教育的环境下，我们已经不会写那些东西了，最主要的是我们不敢有自己的观点。即使我们在网络上查阅了大量的历史资料，也只能把这些历史资料拼凑起来，写一些我们自己也不知所云的东西。
弗莱雷是世界著名的教育家，被人们誉为“拉丁美洲的杜威”。他认为教育存在的两个弊端是“讲授式教学”和“储蓄教育观”，他提出应该对学生实施“对话式教学”和“解放教育观”，这种观点正是要求教师不做“独奏者”。
他在长期研究和实践中发现，学校教学的一个基本特征就是“讲授”，这样的师生关系是主体和客体的关系，学生的任务是听讲，把老师的话储存起来。他认为这种关系是垂直关系，而不是平行关系，弗莱雷用了个形象的比喻，把这样的教育称为“储蓄式教育”，老师自然是“独奏者”，学生倒成了“旁观者”。他说：“这种教育是一种‘储蓄’行为，学生就像是银行里开的‘户头’，教师则是‘储户’。教师进行讲授，进行存款，而学生则被动地听讲。师生之间以这种‘你储我存’取代了相互交流--学生‘户头’里的‘存款’越多，他们的发展批判意识就越少。”
教育应该是对话性的，是师生平等的、民主的、真实的、积极的交流。
这也是符合现代教育心理学的。研究表明：个体对来自外界的新刺激接受与否，都必然地经过个体拥有的认知水平、情感系统、意志能力等的筛选和改造。个体不仅要改造新的对象，而且要改造自身，不断遇到矛盾并不断解决矛盾，发展自己。也就是说学生的学习过程是学习主体对学习客体主动探索，不断创新，从而不断发现的过程。这一理论要求教师从主导地位演变为辅导地位，从独奏者变为伴奏者。
过去，学生一般被迫接受教师传授给他们的东西，在教学语言、内容或安排方面都是如此。今天，人们越来越重视学生在独立自主能力、创造性和好奇心等方面的作用。因此教师和学生要建立一种新的关系，从“独奏者”的角色过渡到“伴奏者”的角色，从此不再主要是传授知识，而是帮助学生去发现、组织和管理知识，引导他们而非塑造他们。
在21世纪，要想做一名称职的教师，要明白下列几个问题：
教师的职责现在已越来越少地用来传递知识，而越来越多地用来鼓励学生进行思考。教师可以作为一名顾问，一名交换意见的参加者，一位帮助发现矛盾论点而不是拿出现成真理的人。
教师的威严将不再建立在传授知识而学生被动接受的基础上，而是建立在如何充分促进和发展学生的能力之上。教师不仅仅是一部百科全书或一个供学生利用的资料库。
一个有创造性的教师可以是一个向导或顾问，要教会学生处理、分析大量的信息。
教师的主要任务是引导学生而非塑造学生。作为学生，虽然他正在不断地受教育，但他越来越不成为对象，而越来越成为主体了，他成了他所获得知识的最高主人，而不是消极的接受者。
教育的全部秘诀是真爱
《海外星云》杂志曾经刊载了一篇台湾的老师李家同先生所写的文--《考试》，他在即将退休前写下了这篇文章，孙云晓读后一直记忆深刻。李老师在文中写道：
明天我就要退休了，我做了35年的中学教师，我这一辈子过得非常充实。
我现在还记得我参加工作那一年。我一毕业，就进入了一所名牌中学教数学，学生都是精挑细选录取的，教起来当然得心应手，随便我怎么出题目，都考不倒他们。可是我忽然注意到班上有一位同学上课似乎心不在焉，老是发呆，期中考试，他只得了15分，全班就他一个人不及格，分数如此之差，太奇怪了。
那天放学后，我请他和我谈谈。没想到他对成绩大幅滑落竟讲不出任何理由，一再说他上课听不懂我讲什么。我觉得他不用功，就说要和他父母谈谈。他一听立刻紧张起来，说他5岁时父亲就去世了，母亲改嫁到美国，没有带他去。他和祖母一起住，经济情况很不好，可是祖母年纪大了，也不认识字，如果知道他功课不好，一定会非常伤心的。他似乎被我逼急了，忽然问我：“老师，难道你以为我会做题，却假装不会吗？”
我被他问得哑口无言，除了鼓励他以后要用功外，还提出愿意替他补习数学，而且当天晚上就开始。这位学生开始还不大愿意接受我的义务家教，由于我坚持，他只好晚上乖乖地来了。我发现他并不笨，只是反应慢了一点，每周替他补习两次以后，他渐渐赶上了进度，考得越来越好。两个月后，我就不管他了。
我后来收到他的一封信，信的内容令我大吃一惊。他说：
“老师：请原谅我骗了你。我的功课忽然一落千丈，是我故意的。我从小没有爸爸，但我很想有个爸爸，这样，如果有什么问题，可以好问问他。我的国文老师、英文老师和数学老师都是男老师，因此我心生一计，决定假装功课不好，看看他们的反应如何。”
“英文老师对我的成绩滑坡无动于衷，他将考卷发给我的时候，一点表情也没有；国文老师则将我臭骂了一顿，说他最痛恨不用功的学生，并罚我站了一个小时。这么大的人了，还要被羞辱，我当时的心情很不好。第二天《赤壁赋》一个字也背不出来了，国文老师又罚我站了一节课，下课时他还向全班同学宣布：他已放弃了我！”
“唯一关心我的就是您。您不但一再问我怎么一回事，还耐心地为我免费补习，这是我完全没有想到的。其实您只要关心我就足够了。”明天，会有很多我过去教过的学生来参加我的退休茶话会，不知那位骗过我的学生能不能来。我曾经告诉过他：我应该感谢他，他才是我一生中对我影响最大的人。
可以说，这位老师之所以获得学生的爱戴，主要还是因为他对学生的爱。教师在教育孩子的过程中，最需要的就是真诚地为孩子付出爱心。如果您不能用爱心来对待孩子，孩子就会敏感地认识到教师对自己只想训斥和说教，而不是真正为了自己的成长。也许有的人会认为小孩子懂什么，但实际上，孩子的心是最敏感的。
在很多学校，孩子淘气就将孩子看做问题儿童，有的还借此劝退，这样做根本谈不上尊重孩子，既剥夺了孩子学习的权利，更无法给孩子真诚的、无条件的爱，而没有爱和尊重就没有教育。教育的全部秘诀是真爱。父母和教师应该树立正确的教育观，以满腔的热情来迎接那些淘气的孩子、成绩不好的孩子，尊重孩子的不同特点，对不同的孩子进行不同的引导，使每一个孩子都朝良性方向发展。
一位教师，要让自己的工作真正感化孩子的心灵，孙云晓建议注意下列几个原则：
先了解孩子，不要仅仅把孩子当成被教育的对象。在上面我们所引用的那篇文章中，为什么有些老师被学生考倒了？主要还是因为那些老师根本就不了解自己的学生，更不了解学生的家庭背景。教师只有了解了孩子的所思所想，他的教育才可能到位。
尊重孩子与众不同的特点。孩子是千差万别的，不可能完全一样，有的学生会乖巧一些，听话一些，也有的学生可能就比较淘气。对于老师的要求，有的学生就能够理解，有的学生就不可能完全了解。教师要看到差别，不能要求整齐划一，千篇一律，对每个孩子的不同特点要给予尊重。尊重是爱的前提，没有尊重就没有爱。
用发展的眼光来看待孩子的成长。成长总是需要一些时间的，当您觉得孩子存在这样那样的问题时，不要灰心，更不能一下子把孩子打入另册，要耐心等待。教育常常是三分教七分等，在等待和帮助中让孩子成长。
教师的水平越高，分数的含量越低
一个优秀的教师就是一个值得人们尊敬的教育家。
前苏联著名教育家阿莫纳什维利在学校任教期间，曾经做过一件非常奇特的事情。一般情况下，老师们在每学期结束的时候，总是要给学生的父母们送成绩单，然后写上关于这个学生的鉴定。但阿莫纳什维利在每学期结束的时候，却不给父母们成绩单，而给每一位来学校开会的父母一个纸口袋！
这可是一个神奇的纸口袋，里面装的东西简直五花八门。让我们一起看一看一年级的小学生拉里的纸袋里装的是什么--
这是一个装帧精美的纸袋，纸袋的正面画着鲜花和微笑的太阳，还用彩色的泡沫塑料笔写着一行字：“献给亲爱的父亲和母亲--拉里敬上”。当拉里的父母打开纸袋，他们发现里面装的是女儿拉里亲手制作的东西，数一数一共23页，原来这是拉里把自己一学期来做得最好的作品选择了23页让父母欣赏。此外，纸袋里还有2页书法范例；2页她自己编写的故事；3种作业，分别是选词填空、自己编写的数学习题和例题，自己画的几何图形；5幅图画；2页剪纸；3页作文分别是《我在语言课上学会了什么》、《我懂得了哪些数学知识》、《我所知道的皮罗斯马尼亚》。
父母们可以想一想，如果您也收到这样一份“成绩单”，您的心情是否会很轻松很愉快？您也许会仔细地察看孩子们为您准备的每一份作业或作品，也许会把鉴定仔细看了一遍又一遍，甚至可以计划着怎样按照老师在鉴定上的建议给孩子一些帮助。像阿莫纳什维利这样的做法，不仅给孩子减轻了心理负担，也使父母们对自己的孩子更加有信心。所以我们认为，一个高水平的教师，是懂得怎样看待分数的，并懂得怎样引导学生和学生父母正确对待分数。在高水平的老师眼中，分数的含量是很低的。反之，一些缺乏教育艺术的教师却过分注重分数，学生的通知单上往往是一些枯燥的分数和名次。但是，在给学生写操行评语的时候，却简略从事，多是一些千篇一律的套话，以至于有的学生讽刺说：“如有雷同，纯属偶然。”一些父母也说看孩子的操行评语犹如“雾里看花”。
当然，现在教师们在对学生的评价方面已经有许多改进。有的学校把分数看作学生的隐私，有的学校实行了等级制评价，还有的在学生的操行评语上有了很大改革，给学生写的评语越来越个性化。可以说，这些做法都是值得提倡的，也是教师们改变教育观念的重要措施。
为了能够正确评价学生，孙云晓给教师的建议是：
正确认识分数。一个教师的水平高低，首先要看观念。很难想象，一个持有错误观念的教师能够正确看待学生、看待分数。教师首先要在观念上认识到，考试分数只反映学生很小的一个方面，而评价人应从多方面看，不可以偏概全。
用发展的眼光看待学生。当然，我们不能否定分数所具有的特定作用，但教师们最好能用发展的眼光看待孩子。无数事实证明，一些在学校里成绩很好的孩子，离开学校并不一定发展得很好，而一些在学校里淘气、学习成绩平平庸庸的学生后来倒发展得很好。所以，教师们不要用一次考试成绩对孩子下定论，而要用发展的眼光看待学生，给那些成绩好的学生以指导，给成绩一般或差一些的学生以切实的帮助。
给学生们的帮助要具体、细致。我们常常被优秀教师的一些教育方法所感动，大多是因为他们在对待学生方面关怀得很细致、很周到。就像阿莫纳什维利给学生们写的鉴定那样，细致到学生的发音、字母、阅读、语音，这样无论是学生父母还是学生本人，看了鉴定都会感到教师在时时处处关心着学生，同时对自己今后努力的方向也明确了许多。
教育是人的解放，而不是枷锁
李金海曾是北京广渠门中学校长，全国人大代表、全国五一劳动奖章获得者、全国教育系统先进个人，他任教的高中是北京市重点高中。自然，李金海也特别希望自己的女儿读重点高中，再考上一所名牌大学。可是，他发现女儿性格外向，爱唱歌跳舞，爱打架子鼓，有些坐不住，学习成绩也不太好。刚开始，他和所有的父母一样，生气、着急、上火，也和别人一样逼着女儿学习，不许她看电视，不许她弹琴，不许她玩耍。他还拉下脸来请了家教给孩子补课，当然也陪读过。但是，他发现这样做的效果并不好，孩子的成绩顶多也只是及格。而且，更令他感到痛苦的是，全家都因此生活得很难受。
在痛苦的压力之下，李金海终于和女儿达成了一致的选择：放弃上重点高中，进入职业高中。这样选择是承担了很大压力的。当《少年儿童研究》的记者孙宏艳前来采访，问他做出这样的决定是否很不容易，他说：“是的。很有压力，这份压力到现在还有。许多人都议论我，对我的行为不理解。有人说，您是重点学校的校长，让孩子留在本校是名正言顺的。”
但是，他为什么没有名正言顺、理直气壮地把女儿留在重点高中呢？李金海分析了女儿的具体情况，他发现孩子成绩不好，不是因为智力上的差别，很大程度上是由于行为规范或性格决定的。如果再让她整天熬夜，星期天也不许出去玩，非要她考大学，对她来说可能很痛苦。而且，对做父母的来说也是件痛苦不堪的事情。所以，他们毅然让女儿选择了职业高中，读会计专业。
李金海欣慰地谈起了后来的情况：
她后来到了计划统计学校。在那里，学校的课程和她的能力很匹配，她的学习也因此轻松了不少，那时她真的很快乐，天天都是唱着歌走，又唱着歌回家。而且，她活泼的性格也得到了“松绑”，她还参加了很多社团活动。更重要的是，她的自信心也开始恢复。以前，她老觉得自己不如别人，但在职高，她被评为三好学生，还入了团，那时我真的觉得她就像变了一个人似的。
孩子上了职高以后，我觉得我们家的生活质量都发生了变化，可以说是上了一个层次。这个层次当然不是物质上的，而是指精神上的。我们家也因为退了一步而整天充满了快乐。
一个重点高中的校长，竟然让女儿上了职业高中，李校长是怎样想的呢？他是否把自己的女儿和那些考上北大、清华的学生比过呢？他说：
将来她的发展、前途也许不如清华、北大毕业的学生赚钱多、地位高。但我觉得中国有十几亿人呢，真正考上清华、北大的人才有多少？所以我们必须现实一些。只要孩子成长为一个正直的人、善良的人，有益于社会的人就足够了。
父母在对孩子的教育上尊重了孩子的实际情况，这样才能有和谐的家庭，幸福的孩子。因此我们说，教育应该是人的解放而不是枷锁。有的父母，把自己的理想当成孩子的理想，非要孩子按照自己的想法去做，这样很有可能扼杀孩子的积极性和主动性。
要尊重孩子，让教育真正解放孩子，孙云晓建议可以试试下面的方法：
把孩子从重点学校的压力下解放出来。重点学校固然在课程教学方面存在一定的优势，但未必每个孩子都适合去重点学校。如果孩子在重点学校读书有困难的话，父母不必非要出大把的钞票让孩子去受罪。考试是重要的，学历也是重要的，但比考试和学历更重要的是人格，是使人能够获得真正幸福的健康人格。
把孩子从分数和名次中解放出来。应试教育还存在，因此彻底摆脱分数与名次的压力还是有些难度。所以父母要端正观念，并与孩子逐步形成共识：只要努力了，即使没有考好也不必太在意。奋斗者的脚下总是有路可走的。
与孩子保持良好的亲子关系。家庭教育的实质是人格教育，人格的重要内容是情感教育。父母要尽可能和孩子保持良好的关系，并使生活丰富多彩，不要整天谈论学习成绩与升学。生活经验证明，好的亲子关系胜过好的教育。
尊重孩子的想法，对前途的选择要符合孩子的实际情况。要真正解放孩子，最重要的是尊重孩子，只有彻底尊重了他们，才能使他们远离枷锁。
良好的习惯是健康人生之基
孙云晓的女儿在北京月坛中学读书时，第二次赴日民宿归来，写了9000字长的《我眼中的日本同龄人》一文，发表在2001年2月14日《中国青年报》冰点专栏。她的分析让很多人感慨万千。
她写道：
与日本孩子在一起，最深的印象之一，恐怕就是文明礼貌了。中国自古以来就是一个礼仪之邦。可是，目前的情形好似日本才是礼仪之邦，因为日本年轻人在礼仪方面相当规范。在中日青少年交往中，我们就有些相形见绌了。
一天，我和扶美子外出很晚才回家，在公共汽车上我看到眼前一排很矮的座位上空着，就想也没想地坐了上去。扶美子吓了一跳，赶忙叫我起来，几乎是用责怪的语气说：“这是老弱病残专座，你怎么坐了啊？”“可是现在没人啊。”我不解地问。“那也不能坐啊！”扶美子倔强地说。真没想到，日本公共汽车上的秩序会这么好，要是在中国，别说这种情况，我看就是有老人也不一定会有人让座呢。
日本的高楼大厦比中国还多，所以，人们常常要乘坐各式各样的电梯。我对日本人乘滚梯的方式也感慨颇多。在中国乘滚梯，同一方向常常两人并排，甚至挤得满满的。如果被夹在人群中的人有急事也出不来。可是，日本人乘滚梯全部偏左站，把右边的通道让给急着赶路的人。像这样处处替别人着想、处处不给别人添麻烦的做法，差不多已成了许多日本人的习惯，青少年还能例外吗？
她的文章使人想起了近年来很多人对中国德育教育无序状态的批评，如“小学进行共产主义教育，中学进行社会主义教育，大学进行爱国主义教育”。
显然，培养一代代少年儿童从小养成良好的文明习惯，这对于中华民族优良素质的提高是一项奠基工程，可谓百年大计。
习惯是什么呢？按照《现代汉语词典》的权威解释是：“在长时期里逐渐养成的、一时不容易改变的行为、倾向或社会风尚。”因此，也可以说，教育就是培养习惯。
良好习惯对于人的发展究竟有何意义呢？也许，木桶理论可以从某一个角度解释清楚。木桶理论认为，一只木桶盛水的多少，取决于最短的木板，而不取决于最长的木板。对于人的发展同样如此，人的失败往往由于自己的某种缺陷所致。
怎样培养孩子的良好习惯，使孩子成为现代的文明人？孙云晓提出下列建议：
父母要给孩子提出具体、明确的要求。
无论是哪方面的养成教育，都需要父母给孩子的行为规定一个目标或者是要求，这个要求要尽量具体一点，使孩子能够看得见，摸得着，这样才能有利于孩子理解、掌握和执行。如果父母只告诉孩子要认真学习、孝敬父母、抓紧时间，而不告诉孩子怎样才算认真学习，怎样去孝敬父母，抓紧时间的窍门是什么，那么孩子可能就不知道从何处做起。如果父母告诉孩子“见到长辈要打招呼”、“外出的时候要先和父母说一声”，那么孩子就知道该怎么去做了。
父母要做到说话算数，做不到的话不要说。
一些父母总是爱对孩子说：“如果你这次考了100分，我就带你去旅游。”可是，由于各种原因，父母又经常说话不算数。于是，孩子也学会了父母的做法，承诺了的事情并不努力去做，对别人的一些要求毫不在意，因为他知道反正父母也是经常说了不算的。所以，当父母想许诺或者警告孩子的某种行为时，一定要考虑自己说出去的话能否做到。如果觉得自己无法实现，就不要随意讲，否则您的话将失去可信度，孩子会对您的话充耳不闻。
父母要学会对孩子说“不”。
养成教育就是要给孩子的健康成长做一些规定，这些规定很有可能是暂时不被孩子理解的，那么，只要是对的，父母就要坚持。当孩子想放任自己的行为时，父母要敢于说“不”，尤其是说了“不”以后要坚持到底。每个孩子在成长的过程中，都会遇到一些拒绝，这是一个人心理发育所不可缺少的“营养品”。但是，许多父母常常经不起孩子的软磨硬泡、死缠烂打，虽然说了“不”，又乖乖投降，这样做，还不如不说“不”。
警惕“情感荒漠化”
在全面推进素质教育的今天，仍有人表示不清楚什么是素质，似乎永远也说不清。其实，素质并不那么难以理解。教育界认为人的素质包括身体心理、思想道德、科学文化、劳动技能、艺术审美等五个方面的综合素质。科学大师爱因斯坦说得更为简洁：什么是教育？当你把学过的东西忘掉了，忘不掉的才是素质。
那么，什么是忘不掉的呢？根据人们的深切体验，可以说，兴趣、习惯、思维方式是忘不掉的，而更忘不掉的是爱、是情感、是对美的追求。显然，这些忘不掉的素质与文学艺术与丰富的生活体验密切相关。
然而，现实是值得忧虑的。由于长期以来应试教育的强化，青少年被迫疏远文学艺术和丰富的生活，已经出现了某些“情感荒漠化”的倾向。据我主持的一些全国性调查的发现，小学生最不喜欢的课居然是音乐、美术和劳动，初中生最不喜欢的课居然包括音乐和语文。半数以上中小学生学习超时睡眠不足。在沉重的压力之下，他们接触的课外书大为减少。在课外休息时间，父母们最希望孩子读的书依旧是教学参考书。
素质教育的核心是培养创新精神与实践能力，创新甚至被认为是民族之魂。专家指出，创新的基础是审美。我们在研究中发现一个规律：对少年儿童帮助最大的媒介内容是儿童文学，其次是知识类读物；凡是爱读儿童文学的学生，道德状况得分较高，而道德状况得分较高的学生，往往爱读儿童文学，反之亦然。这个发现或许从一个侧面证明了审美对人发展的重大意义。
为了孩子的心灵不再变成荒漠，为了孩子的心灵真正充满激情，孙云晓希望父母们试一试下面的几种方法：
从小培养孩子的爱心。一个具有爱心的人，是绝对不会产生“情感荒漠化”倾向的，因为他不会对美视而不见，对于他人疾苦毫无怜悯之心。父母们可以多带孩子到自然中去，让他们亲近自然，因为自然是最好的母亲，自然的语言比人类生硬的教条更有吸引力！
提高审美能力。这方面的途径很多，如阅读文学作品，欣赏美术、音乐等等。在美的熏陶中，孩子们会渐渐形成对美的鉴赏力，他们的内心世界和情感都会越来越丰富。
减轻孩子的学习负担，不以分数论英雄。家庭教育和学校教育的核心是做人的教育，而不是知识的教育，坚持这样的教育原则才能克服“情感荒漠化”倾向。如果父母、教师们仍然把考试分数看做生活的第一要义，把升学率看作一个人是否成功的重要标准，那么是很有可能导致“情感荒漠化”的。
关注孩子成长的多种需要。孩子在长大成人的过程中是有许多需要的，比如说情感的需要、交友的需要、倾诉的需要等等。父母们要注意孩子在不同年龄阶段的不同需要，及时给孩子以帮助。一个温馨的、民主的家庭是最有利于孩子成长的家庭。
让孩子学会发现他人，与人交往。我们已进入了高科技时代，新技术在带给人们方便和快捷的同时，也容易使人产生非人化倾向，把自己变得越来越枯燥，越来越没有情趣。而当一个人对生活丧失了丰富的感受时，“情感荒漠化”的倾向就容易出现了。所以，父母应让孩子注重与人的交往，并在交往中发现他人的可爱之处。
真正的教育是自我教育
这是一个耐人寻味的小故事：
有位老人很讨厌邻居的孩子们。每天，那些顽皮的孩子都要聚集在他家附近，向他的房子扔石头。老人想过各种办法来阻止他们：他叫警察，打电话给孩子们的父母，大喊大叫地威胁他们，但都不奏效；相反，孩子们似乎更加来劲，石头扔得更欢了。
经过思考，老人将孩子们召集起来，对他们说：“我现在慢慢地喜欢你们向我的房子扔石头了，为此我愿意向你们付钱，每人每天一块钱，作为你们向我的房子扔石头的回报。”尽管这个承诺孩子们听起来感到很离奇，但他们仍然非常高兴地接受了这个协议。于是，孩子们每天都在约定的时间里来向老人的房子扔石头。老人呢，也如约付给他们每人每天一块钱。
这样过了几天，老人又把孩子们召集起来，他对孩子们说：“很抱歉，最近我挣钱出现了一些困难，我无法每天付给你们一块钱了。你们看每人每天给你们5毛钱怎么样？”孩子们当然很不乐意，但他们嘀咕了一阵子后还是接受了老人的条件。
又过了几天，老人再次对孩子们说：“最近我的挣钱状况实在糟糕透了。我连付给你们每人每天5毛钱也无法办得到，但我还是愿意付给你们每人每天一毛钱，你们看怎么样？”
孩子们很快地交换了一下眼神，其中的一个打破了沉默：“别想得太美了，谁会愿意只为了一毛钱干这种苦差事？”就这么着，孩子们走了，再也不来扔石头了。
这是怎么回事呢？为什么原来孩子们一分钱也得不到的时候，他们愿意扔石头，而现在好歹还有一毛钱可挣，他们却不干了呢？原来，孩子们扔石头的始动原因发生了变化。早先的时候，他们扔石头是出于内在动力的驱使，扔石头使他们感到好奇、好玩、冒险，因此那位老人越管，他们就越逆反。可是，从老人给他们第一笔钱的时候，这些孩子扔石头的原因就发生了变化，他们所做的事情再也不是源于兴趣，而是从内心的渴望转变为外来金钱的刺激。当这一外来的刺激变得越来越小、甚至没有的时候，扔石头的行为也就失去了激励因素，其结果自然可想而知了。
从这个故事中，父母或教师们是否发现了一些教育孩子的规律？为什么有时候父母们要大喊大叫地逼着孩子学习？为什么有时候父母给孩子讲道理磨破了嘴皮子，孩子还是把您的话当成耳旁风？为什么孩子对您给他们安排的课余活动不感兴趣？也许一切内在的原因都是因为您没有把孩子们的行动变成他们自己内心的渴望。真正的教育是自我教育，这是教育家苏霍姆林斯基所说的话。当您想让孩子学习的时候，您是否注意培养他们的内在兴趣？当您想把孩子培养成为一个独立的人时，您是否注意先培养他们的自主性？
孙云晓的建议如下：
当您向孩子提出要求的时候，应当把握一个基本原则，即变“要他做”为“他要做”，而这必须调动起孩子内在的兴趣。
孩子的兴趣是变化的。因此，引导其兴趣的发展与深化是关键，这尤其需要成功的体验。
父母与教师坚信真正的教育是自我教育，应特别尊重孩子的人格尊严，维护他们的权利。
成功在于选择
每一位父母都希望孩子成功，可是却常常有父母要孩子按照自己的意愿去做，要孩子去实现自己的理想。因此，一些孩子在奔向成功的路上，走得很苦，很无奈，这是因为他们的成功之路不是自己的，而是父母为他们做出的选择。
也有一些孩子，虽然渴望成功，但却在成功的路上徘徊太久，因为他们的选择离自己的最佳才能太远。所以，每当谈到成功的秘诀时，我们总是想对大家说：成功在于选择。
在这里，孙云晓想谈谈他个人的成长经历。11岁的时候，他看了《红岩》和《林海雪原》等文学名著，从那以后便痴呆呆地做起了文学梦，似乎不当作家这一辈子就白活了。这一信念决定了他的命运。
1971年初中毕业，孙云晓开始在社会上谋生，先后干过泥瓦匠、纸箱装订工、监狱看守等杂活儿，但最迷恋的依然是文学写作。他疯狂地写过诗，也写故事和小说，虽然发表过，却说不上成功。直到1978年闯到北京，在《中国少年报》当记者时，他重新思考了自己的选择。无论是内心的渴望还是现实的出路，选择文学为自己的发展之路都是明智的。但是，就个人阅历与气质而言，写诗写小说写童话不会是一流的，而写报告文学却可能独树一帜，因为他是思辨型的人，眼睛比较“毒”。这一选择给他带来了成功。
自1980年开始，孙云晓大量采访各类人物，并跟踪采访一批少年--最长的已跟踪30多年。陆续出版了《少年巨人》、《16岁的思索》、《成功的秘诀》、《青春阶梯》等多部个人报告文学集，并以真实人物为基础，创作了《赖宁的世界》、《孩子，抬起头》、《握手在十六岁》、《金猴小队》等4部长篇小说。其中，报告文学《英雄少年赖宁》和中日少年《夏令营中的较量》，在全国引起强烈反响。目前，孙云晓一边做青少年研究，一边主编《少年儿童研究》杂志，干得有滋有味儿。后来，他甚至出版了8卷本的《孙云晓教育作品集》和5卷本的《孙云晓家庭教育文集》。为什么收获如此丰硕呢？报告文学创作与描述研究和个案调查十分相似，他由此进入学术界十分便捷。
有一次开笔会，碰到童话作家郑渊洁，郑渊洁谈的经验与孙云晓同出一辙。他说：“写小说写诗我不是一流的，但写童话我是一流的，而且写起来得心应手，干吗不选择童话？这叫选择最佳才能区。”
文学如阳光照亮了孙云晓的童年生活，创作的经历给了他人生的启迪。当几百个城市邀请他去演讲时，他谈了这样一个观点：什么是天才？天才就是选择了最适合他的事情；什么是蠢才？蠢才就是选择了最不适合他的事情。人间许多悲剧都是错位的结果。对于肯奋斗的人来说，成功在于选择。
对此，孙云晓给父母和教师作如下建议：
承认人与人之间的差异。正如这个世界上没有两片相同的叶子一样，这个世界上也没有两个完全一样的人，父母和教师要看到孩子之间的差异，对孩子的要求不要完全一样，那样，对有些孩子来说是很累的。
不要总拿孩子和别人比。孩子是否有进步，最好让孩子和自己比较，也许孩子昨天写作业错了两道题，今天如果他只错了一道题，尽管他还是没有全对，但您也要鼓励他，表扬他，因为和自己比，他进步了。如果您总拿自己家的孩子和别人家的孩子比，那对孩子是不公平的，而且他很难感受到成功。一个没有成功体验的人，对成功不会有追求。
寻找孩子的长处。如果让您在5分钟内说出孩子的10个优点来，您是否讲得出来？若您讲不出来，说明您还不是一个称职的父母。同样，如果教师不能看到班里每个孩子的不同长处，您也不是称职的教师。
根据孩子的实际情况定立成功目标。既然孩子之间是存在差异的，那么每个孩子的成功目标也应该是不同的。如果邻居的孩子考第一，您也非逼着孩子考第一，那么孩子在无法达到目标的情况下，就会感到沮丧、绝望，他的上进心也往往会在多次失败之后而消失殆尽。社会是一部大机器，它需要各种各样的零件，我们每个人都是其中的一个零件，只要孩子长大以后能够快乐地生活，对社会有所贡献，父母就应和孩子一样感受到成功。
警惕“成功焦虑”
李维榕博士是国际著名的美国纽约家庭心理治疗研究中心教授，她在心理咨询方面颇有建树。她曾经给大家讲过一个非常典型的由于父母成就焦虑导致孩子成就焦虑的案例，至今印象深刻。她说：
我认识一个小女孩，她的父母给了她一个十分出众的名字，让我们暂且叫她“超人”吧。
超人精灵可爱，在班里也很优秀，成绩好，邻里看了都喜欢，是家人及老师的宠儿，就是有一个毛病，她很容易哭泣。很微小的事情，像铅笔芯断了，或皮鞋的带子打了结，或她的书桌被人收拾过，都会令超人眼泪盈眶，抽泣不止。
这真是一个有趣的谜。
为何一个8岁的小女孩可以面对万众，却无法容忍生活上的小挫折？要找出谜底，首先要从超人的名字开始，超人名为超人，可见这名字带着父母多少对她的期望。由于超人的父母都很优秀，所以从超人出生的那一刻起，父母就为她安排了一切有益身心发展的活动，给她准备了父母认为最适当的环境加以栽培。父母都喜欢古典音乐，超人的婴儿室里也天天播放莫扎特与巴哈的音乐。父亲头脑精密，女儿的玩具也全部是发展脑力的益智游戏。母亲精通几国语言，女儿的故事书也备有中、英、法、德语版本。
这是一个在放大镜下长大的孩子，她的一举一动、一言一行都逃不过父母的苦心观察，刻意启发。无疑，这是一对时时都处在成就焦虑中的父母，他们一心一意要把孩子培养成为最优秀的人。
在他们的“厚望”下，小超人也和父母一样常常处在焦虑中。
超人身负重任，其心理负担可想而知。她是个乖孩子，甘心乐意地走上父母为她安排的道路。七八岁的小小年纪，就参加天才儿童独奏音乐会，博得掌声满场。父母对她的厚望，也因此而更加迫切。
超人的父亲曾说：“超人在班上如果考了第二名，我就鼓励她下次一定要考第一。”
一个永远向上的孩子，其实就像一匹赛场上的宝马，被人罩上眼罩，只能望着目标奔跑，不可旁观。在这样绝对理智的家庭环境中长大的孩子，当然无法承受这世界的不完整之处，因此，生活稍一出错，就会触发起内心无比的愤怒，无比的控诉。
瑞士著名的心理学家米纳专门探讨儿童的内心世界，米纳认为，成人的困扰大部分与儿时的经验有关。父母的爱并非无条件的，很多时候都与赏识不能分割。孩子为了获得父母的爱，一生下来就知道要凡事达到父母的期望，否则就会失去父母的赏识，也同时失去他们的爱。渐渐地，孩子学会再也不以自己的感觉为感觉，只求达到父母的赏识。
这些孩子长大以后，对整个世界也具有同样的心态，他们需要站在世界的巅峰，受到全人类的赞叹，他们当然也对自己万分欣赏。这些人一旦从高峰跌下或经历做人必经的正常阶段，如生、老、病等，就会陷入无比的低潮。因为他们无法忍受一个不是十全十美的自己。
事事追求完美，是我们不少人一辈子镶嵌在头上的紧箍咒，那金刚圈一天不摘除下，我们一生不得自由。一个孩子过早背上征服世界的使命，担子实在太重了。
许多独生子女的父母容易成就焦虑，尤其一些好孩子的父母更容易焦虑，这是需要有所警醒的不良倾向。这里，孙云晓提出几条建议供父母们参考：
不追求十全十美。期望值过高是导致焦虑的重要原因。父母对孩子合理的要求是“跳一跳能够到”。有些父母也许刚开始并没有给孩子提太高的要求，但他们的“胃口”却挺大，孩子差一点就要求孩子好，当孩子好一些了又要求更好，这样芝麻开花节节高，要求也一步步蹿了上去，其目标是希望孩子十全十美。孩子都是很敏感的，尽管父母口头上不对孩子提过高要求，但这样没有止境的“欲望”，会使孩子在无形中变得焦虑。
不对孩子进行过分栽培。像小超人的父母那样，给孩子准备了世界各种语言的书籍，希望孩子们永远争第一。这样做，本身就是一种焦虑行为，即使父母什么也不对孩子讲，孩子也会从中体会出焦虑的情绪。父母只需帮助孩子成长，不要太刻意地去栽培孩子。
宽容孩子的不完美。世界上的每一个人都不是十全十美的。当孩子身上存在一些不完美的东西时，只要无伤大雅，对孩子的健康成长没有太大障碍，您不妨去理解和宽容那种不完美。同时，在和孩子聊天的时候，也可以和孩子讲一讲那些不完美的人的成功轨迹，让孩子了解任何一个人身上都并存着美和不美的地方。
不会合作的人不是现代人
谈起合作教育，也许有些父母会觉得“光会合作不会竞争，肯定吃亏”，也远离当前的形势。曾经听到有的父母这样说：“现在都是竞争的社会了，还谈什么合作？”如今社会的确是发展了，但不是更封闭了，而是人与人之间合作的机会更多了。过去是万事不求人，现在不行了，在当今的社会里，合作比竞争更重要。在这方面，您看一看北京中关村的发展就知道了。
中关村在国人乃至整个世界的耳朵里，都是一个非常响亮的名字。为什么这么说？因为“中关村是一个象征，她象征着中国的信息产业，象征着高科技、先进的管理、激烈的国际竞争以及迅速积累的财富；中关村是一个传奇，从1984年到1998年，中国最杰出的知识分子在中关村白手闯天下，创下了一年销售逾千亿的经济奇迹。”
他们的成功秘诀是什么？他们每一个人都有自己的个性，都有自己的人格魅力和传奇故事，因此，他们的成功秘诀自然是各种各样的。但他们都有一个共同点，就是他们在创业之初都非常渴望把自己所学的知识转化为能力，渴望从知到做。面对今天的成就，他们有一个共同的感受，那就是团结协作，围绕一个目标去做事。
北大方正技术研究院院长、方正香港有限公司董事局主席王选曾经说过，中国不缺少有才华的年轻人，而是缺少团结合作的精神。目前，孩子们的合作意识怎样呢？我们在主持中国城市独生子女人格发展的调查研究中发现，80%以上的独生子女有不同程度的攻击性需要。这是当今独生子女的主要人格缺陷之一。
长期以来，人们已经适应了现在这个竞争的社会。在教育孩子的时候，有些父母为教孩子学会竞争，要求孩子处处取胜，时时要比同龄人强。甚至，在孩子还很小的时候，就告诉孩子：“别人打你你就打他。”“去幼儿园，可别叫小朋友欺负了，不用怕他们。”“老师发水果，要挑大个的，别那么熊包。”等孩子上学了，父母又说：“要有竞争意识，别的同学问你题目，不要告诉他，他会了就比你强了。”“这是妈妈新给你买的参考书，可别借给其他同学看啊！”“合唱比赛有什么意思？得了第一名也不是你自己的荣誉，还是省点时间看看书吧！”要知道，每一个人都不可能孤立地生活在这个世界上，而谁又愿意与自私的人交往呢？
随着社会的发展，人们越来越需要精诚团结，在共同的大目标下努力把事情做好。虽然我们生活在一个竞争取胜的社会，但社会需要的不是相互残杀，而是共同发展。国际21世纪教育委员会提出了未来教育的四大支柱，其中之一就是学会共处，并将其视为四大支柱的基础。只有这样，社会才能进步，社会中的每一个人才能得到更好的发展。
孙云晓提供下面几种方法有利于培养孩子的合作意识，父母可以试一试：
不要顺着孩子的不良或不当愿望。溺爱容易导致任性和自私，而一个任性和自私的人是无法与人合作的。所以，当孩子的想法不良或不当时，建议父母们不要满足孩子的心愿，要用适当的方法对孩子说“不”。
不要对孩子管束过于严厉。如果父母对孩子管得太死，什么都管，不顾及孩子的想法，那么孩子要么从父母那里学会专制，不懂得考虑别人的需要，要么特别被动，只会追随别人，而没有自己的主见。合作不是顺从，也不是被动，合作是一种主动的行为。
培养孩子的责任心。根据孩子的年龄，让孩子做一些与自己有关的事情，尽力做到自己的事情自己做，这样做主要不是为了减轻父母的负担，而是为了让孩子懂得要从小负起责任，而首先要对自己负责。
视合作为人生准则。父母既要教会孩子合作，同时又要让孩子按照人生的规则去竞争，在合作中竞争，在竞争中合作。合作，是大家围绕着一个目标去做事，父母要告诉孩子，己所不欲，勿施于人，但同时又要告诉孩子靠自己的力量和实力去竞争，做一个光明磊落的人。
按照孩子的天性培养孩子
可以说，天下的每一位父母都是希望子女成才的，于是生活中有那么多望子成龙的故事。这些故事有喜也有悲，有的孩子在父母的施教下成为出类拔萃的人才，也有的孩子在父母的过度关注中走向毁灭。这是怎么回事？难道望子成龙错了吗？应该说，望子成龙本身并没有错，错的是一些父母没有按照孩子的天性来培养孩子。
父母培养孩子，首先要因人而异，因材施教。如果不能做到这一点，就很有可能使家庭教育走向误区。这也是许多家庭最容易犯的一个错误。成年人常常爱主观假定孩子和我们是完全一样的，然后就按照自己的目标来塑造孩子，而不考虑孩子的实际情况，不考虑他是否需要按照大人的想法去塑造他。这样做，常常是适得其反。
西晋著名文学家左思的成长经历就充分地证明了这一点。左思小的时候，他的父亲一心想把他培养成为一名书法家。可是，左思对书法毫无兴趣，因此学起书法来并不认真。父亲对儿子的行为很失望。但这位父亲没有按照自己的想法一意孤行，他又让左思改学鼓琴，左思对此还是不感兴趣，学了很长时间也弹不出一首像样的曲子来。父亲的美好希望终成泡影。
后来，左思父亲发现自己的教育方法有问题，他觉得应该以孩子的兴趣为主，而不是以自己的愿望为主。于是，他开始仔细观察左思的一举一动。他发现左思是一个不善于交际的孩子，但记忆力好，爱读诗背词，有的甚至过目不忘。这位父亲最终改变了自己的教子目标，他决定善待儿子的这种爱好和兴趣，让他学习诗词歌赋。结果，左思很快成名，把当时的文学创作推向一个新的高峰。左思历时10年精心雕凿的文章《三都赋》，令当时的文人学士、达官贵人争相传抄，一时间“洛阳纸贵”。左思的文风豪迈、高亢、劲健，被当时的文学界赞誉为“左思风力”。
应该说，左思的成才需要感谢的是他的父亲，无疑，这是一位聪明的父亲，他懂得按照孩子的天性培养孩子。人们经常听到这样的俗语--吃草的骆驼莫喂肉，说的就是骆驼是吃草的，肉的味道虽然鲜美，但如果给骆驼吃肉，骆驼是不会高兴的，也不会吃的。而如果给骆驼喂草，骆驼就很高兴，而且对骆驼的身体也会很有好处。同样，我们对孩子进行教育也要奉行这个道理，即按照孩子的兴趣、爱好来培养孩子。
要做到这一点，孙云晓推荐下面几种做法可供父母们参考：
尊重孩子的个性和他的选择。许多父母总觉得孩子还小，懂得什么叫兴趣爱好？爱玩泥巴也算是爱好吗？在父母的眼里，即使兴趣爱好也应该是具有功利色彩的，要对将来的工作有好处才算是值得的、应该提倡的爱好。其实，也许孩子真的还小，他无法明确地讲明自己内心的感受，但他在潜意识里是知道自己喜欢什么的，孩子的行动就是最好的证明。成年人最好尊重孩子的选择，这样才能真正使您的教育适合您的孩子。
对孩子的天性给予认同。随着年龄的增长，孩子们对自己的了解会越来越多，他开始真正知道自己喜欢什么，不喜欢什么，能做什么，不能做什么。这时，每个孩子都希望自己的选择得到父母的认同，只有这样，他才能从中获得自信心和自尊心。而一个屈从于父母压力的孩子，一个违心地要成为父母所希望的那样的人的孩子，他的内心是不快乐的，不自信的。这对孩子的成长十分不利。
承认差别的存在。许多父母愿意用自己的孩子与别人的孩子比较，总觉得人家的孩子喜欢学习，自己的孩子怎么能不喜欢？人家的孩子数学好，自己的孩子怎么能数学差？这样的思维方式，是忽略了人与人之间的差异的。而差异是永远存在的，只有先承认了差异，才能按照孩子的不同天性培养孩子。
自立是第一位的能力
父母们都希望自己的孩子成长为一个有能力的人，但什么才是最重要的能力呢？应该说是自立。如果孩子不能独立，不能有自己的想法、自己的愿望和选择，只能按照父母的愿望行事，那么，这样的孩子显然是缺乏个性和创造性的。且不说孩子将来能做些什么，由于他不能有自己的主张和独立的能力，至少他的内心是不幸福的。因此，明智的父母会非常重视孩子自立能力的培养。
刘少奇同志在教育孩子的过程中很注意培养孩子们的个性和自立能力。1965年的暑假，为了让刚上初中的女儿平平受到锻炼，他特地写了一封信，让她送到正在河北省新城县工作的妈妈王光美那里。当刘少奇的秘书得知了这件事以后，他们觉得平平还是一个小孩子，年纪还小，没有自己出过远门，因此有些着急。有的人说要送平平去，也有的人说想去给平平买票。刘少奇同志却把秘书们叫来说：“我写了这封信让平平给她妈妈送去，你们不要给她买火车票，更不要送她到火车站去，也不许用小汽车送她，就让她自己买票上车。”秘书们听了，仍然不放心。刘少奇同志又说：“小孩子不能什么事情总靠大人，要让他们自己闯闯，才能得到锻炼，否则将来还是不会做事情。”
自立并不是家庭教育中可有可无的小事。自立能力之所以被称为众多能力之首，主要是因为自立是人的成长过程中最重要的环节。有了自立能力的人，才懂得独立思考，才能够在遇到问题的时候做出自己的选择；有了自立能力的人，才能够具有创造精神，才能够做出与众不同的事情。
一个不能自立的人，永远也走不出父母的保护圈，但父母们的力量真的能够保护孩子的一生吗？如果您无法永远保护他和控制他，那么他终究是要走到新环境里去的。在新的环境里，他怎样才能如鱼得水？怎样才能表达自己的思想和计划？相信父母们想一想都会感到担忧。再者，即使父母们真的可以庇护孩子的一生，那么，您的选择、您的意愿是否与孩子的意愿恰恰合拍？如果不能合拍，孩子是否会痛苦？因为孩子毕竟是要长大的，他总会有自己的想法，即使那些想法很幼稚，那也毕竟是他自己的。可见，唯有放手、放权，父母们将来才能够真正放心。
在培养孩子的自立能力方面，孙云晓提出下列几条原则，供父母们参考：
帮助孩子发现自己的能力。父母们首先要相信自己的孩子是能够自立的，同时又要在生活中创造各种条件让孩子们去发现自己的能力。您可以先制定一些小的、容易实现的目标，让孩子在成功的体验中感受到自立的快乐。
能放手的时候尽量放手。天冷的时候，父母们不要先对孩子说“该穿大衣了”，而要让孩子自己在感受中学会加衣服。为了孩子的自立，有时候父母不要对孩子无微不至。
尊重孩子的选择。篮球明星乔丹的母亲曾经深有体会地说：“在放手过程中，最棘手、最不放心的问题是让儿女自己追求自己的梦想，自己做出事关终身的决定选择，与我为他们确定的不同的发展道路。”这也恰恰是天下多数父母都担心的问题。可是，要想让孩子真正自立，父母一定要冲破这一关，这是孩子自立的关键所在。
让每一个孩子都体验到成功
《南方周末》上曾刊载一篇小文章，作者思微写道：
儿子正上小学二年级，但他已读过两所小学了。一年级的时候，他在另一所小学就读，班上一位女生在语文考试中经常是最后一名，成绩多为60至70分，影响了班级在年级的名次。班主任十分着急，经常对其父母埋怨：“我每天早出晚归，对该班费尽心血，却偏偏如此倒霉拎上这样一个学生，批评也无所谓，成绩就是不能提高。”儿子小学二年级时转学到现在读的小学，班上也有一个刚转学来的同学，由于原来基础较差，在第一单元语文考试中只考了4分。父母很着急，向老师提出是否让孩子重读一年级。老师叫父母不要着急，相信通过学校与父母的共同努力，孩子的学习成绩会不断提高。与此同时，老师也在全班同学面前宣布，该同学虽然这次没考好，但只要他努力，一定会考得越来越好，如果他下次考试进步了，我们全班同学为他鼓掌。第二次语文考试，该同学考了15分，班主任真的带着全班同学为他鼓掌，表扬他的进步。第三次语文单元考试，该同学就考了55分，班主任又带着全班同学为他鼓掌，现在该同学每次都能考80分以上。
可以说，后一位教师的成功之处就在于他能够帮助学生体验到成功，尽管这个孩子是一个很普通的孩子，甚至是许多人眼里的“差生”。
无疑，一个人是否能够获得成功，自信心起着重要的作用。自信心无论对于孩子的学习还是一生的发展都至关重要，只有自信的人，在成长的过程中才能保持不断的创造力和健康的心态。但是，由于孩子们还很小，往往看不到自己的潜能，因而常常表现为缺乏自信心。所以，作为父母和教师，重要的是帮助孩子树立自信心。
然而，自信心不是凭空产生的，必须以实力为基础。对于学生来说，主要是发现或培养自己的实力，而对于教师和父母来说，则是为学生发现或培养自己的实力创造条件。但是，现在一些成年人在教育孩子的时候，经常在不经意中扼杀了孩子的自信心，甚至以培养唯唯诺诺的孩子为自豪。也有的成年人，忽略了学习成绩普通的孩子，以为只有成绩好的孩子才具有自信心。事实上，人是平等的，即使是那些天赋不高的孩子也应该受到同等的重视。教育的目的是让每个孩子都找到适合自己的学习方式和学习技巧，最大限度地培养和发展孩子的自信心，因材施教，使每个孩子将来都能在社会上找到最适合自己的位置。
在孩子的成长过程中，没有什么比自信心和自尊心更重要的了。可以相信，每一位父母都是爱孩子的，每一位教育者也都是满腔热忱对待孩子的，那么，请您把最宝贵的礼物--自尊心和自信心送给您的孩子。
孙云晓推荐下面几种培养孩子自尊心和自信心的好办法，也许会对父母和教师们有些帮助：
了解自己的孩子，发现孩子与他人的不同之处。正如世界上没有两片完全一样的叶子，每个孩子也都是独立的个体，他们都有着和别人不同的特点。作为成年人，不要总是用一个孩子的缺点和另外一个孩子的优点相比，而需要做个有心人，发现孩子的特点与优点。
不对孩子过分保护。如果一个孩子被成年人过分保护起来，他就很少有机会去体验生活，当然也就很难获得成功。久而久之，这样的孩子就容易变成对一切事物都不感兴趣的“木头人”，好像外界是与自己没有关系的。那么，当真正需要他自己来面对生活的时候，他就有可能变得唯唯诺诺，对自己没有信心。
经常给孩子一些适当的鼓励和赞扬。有一位老师，在班级里推行优点卡制度，她给每位学生都建立了优点卡，有的学生读书声音洪亮，有的学生作文写得好，也有的学生爱思考，总之，每个学生在老师眼里都有自己的优点。这位老师及时发现优点，及时写在优点卡上，她的做法给了学生极大的鼓舞。父母们是否也可以效仿这种做法，经常给孩子一些鼓励？如果父母们能做到这一点，孩子们就能够经常体验到成功的幸福感受。
树立终身学习的观念
过去人们通常认为，一个人念完了小学、中学、大学、研究生，从就业的那一天起，他接受教育的历程便终结了，除非另有机会深造。而终身教育的理念则强调人在整个职业生涯中（甚至整个人生）都要不断学习，不断补充新知识，这样才不至于被快速发展的时代抛弃。
终身教育的提法产生于二十世纪六七十年代。当时，随着战后科技和经济的高速增长，欧美发达国家纷纷兴起了教育改革运动，教育学家们抨击传统的“一次性教育”，大力提倡建立终身教育体制。
在瞬息万变的信息时代要求人们的知识与信息同步发展，甚至对信息的发展具有一定的预测能力，这就要求人们具有不断更新知识的学习能力。由于信息时代对人们的更高要求，学校的职责更加提高，不仅应给学生传授知识，而且应该培养和发展学生终身学习的能力。教育必须是授人以渔竿，而不仅仅是鱼。这是信息时代对人才素质提出的挑战，也是教育无法回避的挑战。
《学习--内在的财富》一书，是国际21世纪教育委员会向联合国教科文组织提交的教育报告。该书提出了终身学习和教育的四大支柱，即终身学习是21世纪人的通行证，而终身学习通过学会求知、学会做事、学会共处、学会做人来实现。该报告认为教育必须围绕四种基本的学习来重新设计、重新组织。
值得注意的是，国际21世纪教育委员会在谈到学会学习时，特别指出：“这种学习更多的是为了掌握认识的手段，而不是获得经过分类的系统知识。”“每个儿童无论他在哪里，都应使他能够以恰当的方式学习科学而且终生成为‘科学之友’。”同时又指出：“如果最初的教育提供了有助于终生继续在工作之中和工作之外学习的动力和基础，那么就可以认为这种教育是成功的。”
既然我们已经进入了学习化社会，学习就不再是一蹴而就的事情，而是多形式、一辈子的事情。
那么，孩子一次考试的成败也不再具有决定意义，而只具有相对意义。因为在终身学习的社会，学习的机会大量存在，将会有越来越多的人边工作边学习，或工作和学习交替进行，接受成人教育和继续教育。过去我们常常说“活到老，学到老”，今天，这已经不是一句口号，而是当前形势的迫切要求。
怎样树立终身学习的观念？孙云晓提出下列建议：
父母首先要树立终身学习的观念。父母是孩子的榜样，如果父母不爱学习，想让孩子爱学习会学习几乎是空谈。
父母要了解终身学习的一些特性。比如学习内容和形式的多样性、学习的持续性等。
培养孩子浓厚的学习兴趣。只有热爱学习才可能成为“科学之友”，也才可能终身学习。
培养孩子掌握科学的学习方法。只有这样，才能终身学习，才能在知识的海洋里拥有指南针。
培养孩子树立终身学习的观念。真正的学习必定是终身的，甚至是一代连接一代的持续学习。它将使我们重新思考什么是学习，什么是教育。
实际上，任何一个优秀的父母或教师都明白，真正的教育是给人以点石成金的本领，而不是给人金子。中国教育的难题是，以升学考试为中心的应试教育破坏了一切。因此，当我们确立了应试教育向素质教育转变的大思路之后，终身学习便成了当务之急。
（本书中所有未成年人均为化名）
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