笨牛常吃嘴上亏
“烦死了，烦死了！”一大早就听小牛不停地抱怨，一位同事皱皱眉头，不高兴地嘀咕着：“本来心情好好的，被你一吵也烦了。”
小牛现在是公司的行政助理，事务繁杂，是有些烦，可谁叫她是公司的管家呢，事无巨细，不找她找谁？
其实，小牛性格开朗外向，工作起来认真负责。虽说牢骚满腹，该做的事情，一点也不曾怠慢。设备维护，办公用品购买，交通讯费，买机票，订客房……小牛整天忙得晕头转向，恨不得长出8只手来。再加上为人热情，中午懒得下楼吃饭的人还请她帮忙叫外卖。
刚交完电话费，财务部的小李来领胶水，小牛不高兴地说：“昨天不是刚来过吗？怎么就你事情多，今儿这个、明儿那个的？”抽屉开得噼里啪啦，翻出一个胶棒，往桌子上一扔，“以后东西一起领！”小李有些尴尬，又不好说什么，忙陪笑脸：“你看你，每次找人家报销都叫亲爱的，一有点事求你，脸马上就长了。”
大家正笑着呢，销售部的王娜风风火火地冲进来，原来复印机卡纸了。小牛脸上立刻晴转多云，不耐烦地挥挥手：“知道了。烦死了！和你说一百遍了，先填保修单。”单子一甩，“填一下，我去看看。”小牛边往外走边嘟囔：“综合部的人都死光了，什么事情都找我！”对桌的小张气坏了：“这叫什么话啊？我招你惹你了？”
态度虽然不好，可整个公司的正常运转真是离不开小牛。虽然有时候被她抢白得下不来台，也没有人说什么。怎么说呢？她不是应该做的都尽心尽力做好了吗？可是，那些“讨厌”、烦死了”、“不是说过了吗”……实在是让人不舒服。特别是同办公室的人，小牛一叫，他们头都大了。“拜托，你不知道什么叫情绪污染吗？”这是大家的一致反应。
年末的时候公司民意选举先进工作者，大家虽然都觉得这种活动老套可笑，暗地里却都希望自己能榜上有名。奖金倒是小事，谁不希望自己的工作得到肯定呢？领导们认为先进非小牛莫属，可一看投票结果，50多份选票，小牛只得12张。
有人私下说：“小牛是不错，就是嘴巴太厉害了。”
小牛很委屈：我累死累活的，却没有人体谅……
什么叫费力不讨好？像小牛这样，工作都替别人做到家了，嘴上为逞一时之快，抱怨上几句，结果前功尽弃。冷语伤人，说者无心，听者有意。所以，既然做了，就心甘情愿些吧，抱怨是无济于事的，相反，还会埋没你的功劳。
说话不看对象的牛
在交际中遇到不同的人会说不同的话，以便适合对方的心理，从而赢得对方的好感。这是因为只有赢得对方的好感，才有可能获得所想获得的东西。这也是成大事的一大技巧。
与人说话，先要明白对方的个性，对方喜欢婉转，应该说流利的话；对方喜欢率直，应该说激切的话；对方崇尚学问，就说高深的话；对方喜谈琐事，就说浅近的话。说话方式能与对方个性相符，自然能一拍即合。
中国有句很朴素的民谚，叫做“到什么山上唱什么歌”。这句话的意思就是要根据对象的不同而采取不同的行为方式，否则，就容易制造对方，产生麻烦。而牛往往把这种灵活性看成是见风使舵、两面三刀、曲意奉承。
他说话不分对象，心里想什么，就直接道出来。常常是，说者无意，听者有心，不知不觉中就得罪了许多人，给自己无形中制造了很多不必要的麻烦，甚至造成无可挽回的后果。
想要摆脱这种尴尬的场面，就要学会与不同对象谈话的技巧。
羞于说“不”的牛
牛只会一味地接受、服从，从来不会说“不”。即使是他的负荷已经很重了，你给他的东西，他还会背上，直至累垮。
牛把本来留给自己的时间都用到了如何去“有益于”别人的身上。他宽慰自己说：“以后还会有时间的，”所以现在不妨去为别人尽更多的“义务”。这真是一个要命的想法。除非牛现在就放弃一些事情，否则新的“义务”就会源源不断而来，无休无止地牦费他的时间和精力，“要求”他做这做那，让他不堪重负，直到油竭灯枯为止。他所期望的“今后还会有的时间”也永远不会出现。
虽然为了一些良好的动机而奉献出时间和精力去帮助他人，是一种高尚的情操，但如果自己已经力不从心，负担过重，像是一个因为患“时间饥饿症”就要慷慨赴死的“烈士”，那就已经走得太远了。
牛以一个志愿者／助人者的角色，陷入这种为每一个人每一件事都尽心尽力的生活模式中，他所承受的压力让他很难再保持本来应该保持的那种平静从容的心态，他甚至烦燥、易怒、怨愤、闷闷不乐等形容词正非常准确地表达了他心中的真实感受。
在他本来想说“不”予以拒绝的时候，却违心地说“是”予以同意时，不仅仪表明了他有这么一个坏习惯，而是在这种看起来是“说错厂话”的后面，有着种种更深层次的心理原因：也许们希望被别人喜欢；也许他希望被别人重视和需要；也许他有点虚荣愿意被人奉承，应允别人的请求可以让他感到自己的重要和力量；也许他担心如果拒绝别人的要求就会失去什么，这一切导致他对别人的要求违心地点头应允。
可悲的是，一些人竟然会习惯性地认为，拒绝别人的要求是一种不良习惯。有的时候我们甚至于还没有听清楚别人的要求是什么，就心不在焉地让“好，没问题”从嘴边溜了出来。还有许多人对别人的要求不好意思拒绝，因为他们会为了拒绝而在很长的一段时间里感到不安或愧疚。
当有些人想占用你的时间和精力时，希望你能答应他们时，能保护你优先顺序不被打扰最有效的工具之一，就是具备对他们说“不”的能力。在你有过多年本来想说“不”却违心地说了“是”的苦脑经历以后，学会说“不”可能是一个比较困难的课程。
但是如果要想有效地把握自己的优先顺序，为自己找到更多的时间，这就是一个非学不可的技巧。在今天的生活中，常常会有人跑来要求你去做占用你的时间、却只能对他们自己有利的事情。
几乎每一个都曾有过对一件事明明心里想拒绝，可还是答应下来的经历。无论这样做的理由是什么，这样太随便地应允他人要求的做法，到后来就会不由自主地把“要求”当做自己的义务，并且一而再、再而三毫无意义地履行这些义务。
不知回绝技巧的牛
小牛是大三的一名学生，他家离学校不算太远，经常骑摩托车来上学。他的同学常向他借车子出去玩。刚开始，小牛很爽快，谁借就给谁。他的同学基本上是新手，经常把他的车子弄出二些毛病，为修车小牛已花了不少钱。所以，小牛再也不轻意把车子借给同学了。一次，他的同学路明有急事又向小牛借车，小牛很不客气地说：“对不起，我最近手头紧，没钱修车。”路明听后一声没吭，跟小牛的关系也渐渐疏远。
有时候，我们有求于别人，别人直接了当地回绝了；我们提出一些看法，别人直接否定了；别人看不惯我们的行为，直接流露出来。这都将给我们的自尊心造成很大伤害，甚至忌恨那些人。如果你不想惹人气恼，遭人忌恨的话，就不要用上述行为对待别人。即使拒绝别人，也要讲究技巧。
（1）避免对立
要拒绝、制止或反对对方的某些要求、行为时，可利用非个人的原因作为借口，避免直接对立。比如，某报社的推销员登门要求你订阅报纸，可你不想订阅。你可以很有礼貌地说：“谢谢，你们的服务很周到，可是我家已经订阅了其他几家报社的报纸了，请原谅。”在这里，强调“你们”和“我家”，而不是“你”和“我”，能有效降低对方的敌意。
（2）要有同情心
对方很可能是在万不得已的情况下来请你帮忙的，其心情多半是既无奈而又感到不好意思。先不要急着拒绝对方，而应从头到尾认真听完对方的请求后，再表示“你的情形我了解”或“非常抱歉”，再说出自己无法帮忙的理由；同时帮他出些主意，提些建议。不管这些主意和建议有没有用，起码能表示你的善意。
（3）用幽默堵对方的口
用幽默表示拒绝既可以达到拒绝的目的，又可以使双方摆脱尴尬处境，活跃气氛。
美国前总统罗斯福在当海军军官时，一次有一位好朋友向他询问关于美国新建潜艇基地的情况。罗斯福不好正面拒绝，就问他的朋友：“你能保密吗？”对方回答说：“能。”罗斯福笑看说：“我也能。”对方听后就不再问了。
（4）找一个合理借口
借口可能只是个“善意的谎言”，却能避免伤对方的自尊心。例如，当遇到异性说“希望加强来往”时，假如对方是你喜欢的人，当然是件好事。如果是你不喜欢的人，可告诉对方“对不起，我已经有女朋友了”，“现在集中精力学习和工作，不考虑其他事情”等等，沉着地谢绝。
（5）运用缓兵之计
假如对方请你帮忙，你估计办不了，可说：“暂时我还不能答应你，我得先问问XX，看能不能办，过两天再跟你联系。”过两天，也许你发现可以帮他，那当然更好；即使不行，也表明你尽力了，总比当面拒绝好。
直言直语的牛
直言直语是一把双面利刃，而不是一把可以劈荆斩棘的开山刀。
小牛是一公司的中级职员，他的心地是公认的“好”，可是一直升不了职；和他同年龄、同时进公司的同事不是外调独当一面，就是成了他的顶头上司。另外，别人虽然都称赞他“好”，但他的朋友并不多，不但下了班没有“应酬”，在公司里也常独来独往，好像不太受欢迎的样子……
其实小牛能力并不差，也有相当好的观察、分析能力，问题是，他说话太直了，总是直言直语，不加修饰，于是直接、间接地影响了他的人际关系。其实“直言直语”是人性中一种很可爱、很值得大家珍惜的特质，因为也唯有这种直言直语的人，才能让是非得以分明，让正义邪恶得以分明，让美和丑得以分明，让人的优缺点得以分明。只是在人性丛林里，“直言直语”却是有这种性格的人的致命伤。
喜欢“直言直语”的人说话时常只看到现象或问题，也常只考虑到自己的“不吐不快”，而不去考虑旁人的立场、观念、性格。他的话有可能一派胡言，但也有可能鞭辟人里；一派胡言的“直言直语”，对方明知，却又不好发作，只好闷在心里；鞭辟人里的直言直语因为直指核心，让当事人不得不启动自卫系统，若招架不住，恐怕就怀恨在心了。所以，直言直语不论是对人或对事，都会让人受不了，于是人际关系就出现了阻碍，别人宁可离你远远的，眼不见为净，耳不听为静。
喜欢直言直语的人一般都具有“正义倾向”的性格，言语的爆发力杀伤力也很强，所以有时候这种人也会变成别人利用的对象，鼓动你去揭发某事的不法，去攻击某人的不公。不管成效如何，这种人总要成为牺牲品，因为成效好，鼓动你的人坐享战果，你分享不到多少；成效不好，你必成为别人的眼中钉，是排名第一的报复对象。
所以，在人性丛林里，直言直语是一把伤人又伤己的双面利刃，而不是劈荆斩棘的“开山刀”，有这种直言直语个性的人应深思：
对人方面，直言指陈他人处事的不当，或纠正他人性格上的弱点，这不会被认作“爱之深，责之切”，而会被看作和他过意不去；而且，你的直言直语也不会产生多少效用，因为每个人都有一个内心的堡垒，“自我’’便缩藏在里面，你的直言直语恰好把他的堡垒攻破，把他从堡垒里揪出来，他当然不会高兴。
对事方面，批评其中的不当，因为事是人计划的、人做的，因此批评“事”也就批评了人，所谓“对事不对人”，这只是“障耳法”。除非你力量大，地位高，否则直言直语只会替自己带来麻烦。
吝于称赞的牛
牛总是吝于称赞别人，即使他们非常清楚对方的成就，结果他们也同样地难以获得别人的称赞。
反面那些杰出的人，因为总是慷慨大方、毫不迟疑地称赞别人，所以他们也可以赢得别人慷慨而大方的称赞。
人性最强烈的渴求就是自尊，受他人重视。每个人都希望受到赞美。人性最深切的渴望就是拥有他人的赞赏；这就是人类之所以有别于动物地方。有一位中年人养了许多品种极佳的猪及纯种的白脸猫，它们曾在乡村集市欧洲牲畜展示会上获得金牌，这位中年人把荣誉丝带别在或许一块纯白棉布上，每当朋友来访，他就将这块棉布展现出来。这些猪并不在意它所赢得的荣誉，但这位中年人在意。因为这些金牌丝带满足了他的成就感。
如果人类祖先没有如此强烈的追求自我满足，那么今日的文明就不可能出现，人也就与动物没什么两样了。
人们会给孩子身体上的照顾，但却很少注意到他自尊的发展；人们会准备营养丰富的牛肉、马铃薯来增强他们的体力，却忽视一句衷心的赞美能带给他无穷的信心与快乐。
有些读者看到这里会说：“老套了，阿谀、恭维。这对那些聪明人一点都不管用。”
当然，对一个有辨别能力的人来说，阿谀完全没有效用，因为它是肤浅的、自私的、虚伪的。只有对那些没有自信的、欲借外界赞美来提升自己的人，奉承才能产生作用。
赞美与阿谀的差别是什么？这很容易分别，一个是真诚的、发自内心的，另一个则是虚伪的、自私的、表面的。衷心的赞美受到社会的尊重，而奉承的阿谀却为社会所唾弃。
当我们空闲下来的时候，所关心的几乎都是自己，现在让我们停止这种自私的态度，多想想别人的优点，那么从你口中所流露出来的就是真诚的赞美而不是虚伪的奉承了。
中国有句话说：“三人行，必有我师”，试着去欣赏他人的优点，给予诚心诚意的赞美与鼓励吧！
你能赞美别人有多高尚，你的内心世界就有多高尚！
每天至少找出一个人，如果可能的话，不妨再多找一些，你必须在这人身上找出一些值得赞扬的美德，然后加以赞扬。不过，记住：这些赞扬绝对不可以是虚伪、低俗的奉承，而必须是真实的赞扬，以极为热切的语气说出你的赞扬，如此将可让对方产生深刻的印象，然后，注意有何种发展。对于你所赞扬的对象，你将提供一个对他们极有价值的确定方向。而且，你将更进一步养成习惯，在他人身上寻找及发现良好的品德。这种公开而热诚赞扬他人美德的习惯，具有很深远的影响力，不管我如何加以强调，都绝不会过分的。因为，这个习惯将很快使你获得报酬：你将获得自尊，以及来自他人的感激，而这将会改变你的整个个性。“吸引法则”将使你所赞扬的那些人，在你身上看到你在他们身上所看到的那些美德。
不要怕因赞美别人而降低自己的身价。相反，应当通过赞美，表示你对人的真诚。记着这一句话：“给活着的人献上一朵玫瑰，要比给死人献上一个大花圈价值大得多。”生活中没有赞美是不可想象的。百老汇一位喜剧演员有一次做了个梦，自己在一个座无虚席的剧院，给成千上万的观众表演，然而，没有一丝掌声。他后来说：“假若一个星期能赚上十万美元，这种生活也如同下地狱一般。”
赞美是不能够勉强的，它是理智与情感融合而达到巅峰的一种表露方式。勉强的赞美，不仅自己心里有不协调之感，而且还会把这种情感传达给听者。社会上有一些人，有时用一些好听的话去奉承别人、谄媚别人，暂时收到一些效果。但那毕竟是有不可告人的目的的。一旦得逞，他的甜言蜜语也就化为灰烬了。我所指的赞美，首先是被赞美的事物本身的确有值得歌颂之处。此外，它也的确能加深赞美者与被赞美者之间健康的友谊。
当你赞美别人的时候，好像用一支火把照亮了别人的生活，使他的生活更加光彩；同时，这支火把也会照亮你的心田，使你在这种真诚的赞美中感到愉快和满足。并推动你对所赞美事物的向往，引导自己朝这方面前进。当你向朋友说“我最佩服你遇事能够坚决果断，我能像你这样就好了”的时候同时也会被朋友的美德所吸引，竭力使自己也能够坚强果断起来。妻子或丈夫要能有心向对方说些赞美的话，那就等于取得了最可靠的结婚保险。
此外，赞美可以消除人与人之间彼此的怨恨。某地有一家历史悠久的药店，店主巴洛具有丰富的经营经验。正当他的事业蒸蒸日上时，离他不远的地方又新开了一家小店。巴洛十分不满这位新来的对手，到处向人指责小店卖次药，毫无配方经验。小店主听了很气愤，想到法院去起诉。后来，一位律师劝他，不妨试试表示善意的方法。第二次，顾客们又向小店主述说巴洛的攻击时，小店主说：“一定是误会了，巴洛是本地最好的药店主。他在任何时候都乐意给急诊病人配药。他这种对病人的关心给我们大家树立榜样。我们这地方正处在发展之中，有足够的余地可供我们做生意，我是以巴洛作为榜样的。”当巴洛听到这些话后，急不可耐地找到自己的年轻对手，还向他介绍自己的经验和劝告。就这样，怨恨解决了。
不懂幽默的牛
幽默需要勇气、智慧，广博的知识，灵活的头脑还有开朗的心态。对于开性怯懦，头脑简单，遇事爱钻牛角尖的牛来说，幽默的素质与之无缘。
幽默通过笑的方式弥补人际间的思想鸿沟，连结人际间的感情分界，增进人际间的信任，最终加速社会组织的内部机器和外部机器的正常运转。概而言之，幽默就是为了使人生更加和谐美好，提高人的生活品质和工作能力。
幽默，是人的主体性力量的显现。在人际交往中，只要幽默得体适时，就能够松弛神经，活跃气氛，创造出和谐美好的“家庭环境”。置身于这种环境，我们交往起来方能心情舒畅、精力充沛。
现代人需要幽默，可以说如同鱼需要水，树木需要阳光一样。具有幽默感和幽默力量，是现代人应具的素质之一。
幽默的谈吐往往惹得人们捧腹而笑，然而，谈吐的风趣也是一种美感，给人以美的享受。生活中的幽默既可以随意发挥，也可以刻意设计，它们都是生活的一种重要的调剂方式。善于运用它们的，都是对生活充满热爱的人。
在一次贸易洽谈中，由于双方坚持自己的利益而不做任何让步，使洽谈陷入僵局。主人只好宣布休会。用餐时，主人为客人斟酒，手一抖，酒杯碰在客人额角，竟将酒浇了客人一头。当时的情形十分尴尬。公关小姐见状，从容地举起酒杯，对客人说：“让我们为我们双方的共同利益与友好合作，从头来干一杯！”主客一愣，随即会意地大笑。幽默的光芒照亮了双方的差距。在同笑中，双方意识到了坐到一起来的原因，于是重新回到了谈判桌上。在互谅互让的友好气氛中开始了贸易洽谈。
人际关系，在大多数情形中是较为平和的。即使人际间存在矛盾，不到万不得已，也无人愿意裸露它，而去自找烦恼。在人际关系平淡的时候，如果想使相互的思想感情接近一些，我们不妨运用一下幽默，也许它会带来意想不到的好处。
假如有一位同事的工作搞得并不是很好，他又想让我们替他遮掩，也许会向我们说：“我知道，你是很懂得办事秘诀的，而且你也知道怎样保守秘密。”我们如果想帮助他把工作搞好，而不愿意平淡相处，那么就可以幽默一下：“谢谢你把想法告诉了我。特别是在你目前处境欠佳的时刻，我更是感激。”如果能因此招来同事感激的一笑，人际关系就进入了一个新的层次。
在人际交往工作中，我们不时会遇到麻烦，此时便不免会急躁不安，在一时冲动中做出盲目决定，甚至造成后患。发生这种情况时，如果周围的人能够以幽默的态度提醒一下，使我们的情绪降温，世界就会归重于宁静平和。
一位旅游者骑摩托车出游，半途中油量耗尽，恰好不远处有一个加油站。旅游者担心钱不够用，焦躁地对值班员说：“我只有10块钱！”值班员轻松地回答说：“没关系，星期四我们是不找钱的。”旅游者回头一看，加一次油原来只需8块钱。俩人于是都笑了。这一笑，便笑出了和谐与亲近。
和谐美好的人生，是我们追求的目标，然而事与愿违，生活并不一定能给予我们公正的回报，遇到这种情形，嫌弃型性格也许会耿耿于怀，一触即发；而人缘型性格，则会泰然处之，以幽默去消除敌意。
在公共汽车上，乘客与售票员发生了争吵，乘客抱怨售票员不提醒他，使他坐过了站。售票员解释自己报了站名，怪他没听见。乘客大怒，叫道：“小姐，下车！”售票员不慌不忙地说：“小姐不能下车，小姐下了车，谁来卖票呢？”乘客意识到了自己的疏忽和鲁莽，忍不住也笑了。一场可能发生的冲突和不愉快就这样化解了。
幽默虽然能够促进人际关系的和谐，但运用不当，也会适得其反，破坏人际关系的平衡，激化潜在矛盾，造成冲突。在一家饭店，一位顾客生气地对服务员嚷道：“这是怎么回事？这只鸡的腿怎么一条比另一条短一截？”服务员故作幽默地说：“那有什么！你到底是要吃它，还是要和它跳舞？”顾客十分生气，一场本来可以化为乌有的争吵便发生了。
幽默需要谨慎。一句得体的幽默，会使人际关系和谐融洽，而一句不合时宜的幽默也会恶化人际关系，导致人际交往的失败。得体的幽默带来的感情冲击，有足够的能量来消除人际间的误会和纷争。因此，幽默也是一种富有喜剧感染力和人情味的人际交往传递艺术。
§§§第二章给笨牛支招
“花言巧语”好办事
办事必须依靠信息思想和感情的交流来完成。而有人交流得好，有人交流得不好，所以说“好马出在腿上，好人出在嘴上”。会说话的人大多都是会办事的人。那么，如何来理解“会说话”呢？会说话不等于耿直诚实、直来直去，也不是口若悬河、故弄玄虚，而等于什么？等于掂着对方的心理说，掰着对方的感情说，摸着对方的好恶说。
世有“顺情好说话，耿直讨人嫌”之说，对方爱什么、恨什么，喜欢什么、反对什么，都弄清了，说话也就有了方向、有了目标、有了依据。有时，要让对方答应某一请求，直说不行，曲说反而成功了；正说不行，反说却成功了；实说不行，虚说却成功了。
而人们办事主要顾及的是目的，而不是怎么说，只要能达到目生活中为人求情、代人办事常常遇到令人不满意的情况，可是花言巧语，旁敲侧击，往往能起到意料不到的效果。
战国时代韩国修筑新城的城墙，规定限15天完工。大臣段乔负责主管此事。有一个县拖延了两天，段乔就逮捕了这个县的主管官员，将其囚禁起来。这个官员的儿子设法解救父亲，就找到管理疆界的官员子高，让子高去替父亲求情，子高答应了这件事。
一天，子高见了段乔后，他并不直接提及释人的事，而是和段乔共同登上城墙，故意左右张望，然后说：“这墙修建得太漂亮了，真算得上是—件了不起的功劳。功劳这样大，并且整个工程结束又未曾处罚过一个人，这确实让人敬佩不已。不过，我听说大人将一个县里主管工程的官员叫来审查，我看大可不必，整个工程修建得这样好，出现一点小小的纰漏是不足为奇的，又何必为一点小事影响您的功劳呢。”
段乔见子高如此评价他的工作，心中甚是高兴，然后又听子高的见解也在情理之中，于是便把那个官员放了。
那个官员之所以能够获免，原因大多在于子高的求情。子高把一顶高帽子给段乔带上，然后就事论题，深得要领，不能不令人拍案叫绝。其实，一般人都存在顺心心理和斥异心理，对那些合自己心意的就容易接受。因此，顺应事物的发展规律，巧言游说，便容易成功。
学会“见风使舵”
与地位高于己的人谈话保持个性
在与地位高于己的人谈话时，要保持自己的个性，维持自己的独立思考，不会去做一个“应声虫”。
同时，与地位高者谈话还应注意以下几点：
（1）态度表现出尊敬；
（2）对方讲话时全神贯注地听；
（3）不随意插话，除非对方希望自己讲话；
（4）回答问题简练适当，尽量不讲题外话；
（5）说话自然，不紧张。
与老年人谈话保持谦虚
长辈教育后辈时常说：“我走过的桥比你走过的路还多。”这是很有道理的，老年人虽然接受的知识较后辈少，可是无论怎样，其经验要丰富得多。因此在与长者谈话时，会保持谦虚的态度。
人们不喜欢别人说自己年高，他们喜欢显得比自己的真实年龄更年轻，或努力获得如一个青年人一般的活力和健康的神气，这并非说他们企图隐瞒自己的年龄。事实上他们或许是因为他们自己能生活得很健康而感到骄傲。
所以与老年人谈话时，不会直接提起他们的年纪，而只提起他们所干的事情，这样就能温暖老年人的心，而使他们觉得自己是一个非常令人喜欢的人。
老年人较之常人更易情绪激动，在他们的一生中，他们曾成就过许多值得骄傲的事情，而他们就喜欢谈论这些作为。他们常喜欢人家来求教于他和听他的劝告，喜欢人们尊敬他。
其实，与老年人谈话，是很容易的，因为他们很喜欢谈话。他们说话常滔滔不绝，如果打断他，就会显出粗鲁无礼的样子。因此，有时与他们谈话很费时间，可是，只要用心听，他们的话总是很有裨益的。
与年幼者谈话保持深沉
在与年幼者谈话时会保持深沉的、慎重的态度。这是因为年幼者的思想虽然超前，但有些方面的知识不及自己，因而不宜降低身份，还要注意不要给他们机会直呼己名就可以了。
与年幼者谈一些他们很感兴趣的事物，让他们相信自己是从他们的立场来观察事物的，让他们能明白自己也有与他们一样年轻的观念，这样谈话就能很顺利地进行下去了。
在与年幼者交谈时，会注意尽量不破灭他们的理想，不使自己的话超过自己的知识范围。尽量讲他们感兴趣的事，不要讲自己感兴趣的事，以把他们牵引过来，而不是让他们牵引自己。
与地位低于己的人谈话保持庄重
和一个地位卑于己者谈话，是较易于与一个地位优于己者谈话的。然而要谈得好，那就不见得容易了。因而和下属谈话时，应尽量避免谈得太多或太漫不经心，以免使对方对其产生无知、随随便便的印象。
的确，谁是下属、谁是领导呢？他们只是处于属下的地位罢了，他们并不见得能力低弱。
所以，在与一个地位卑于己者谈话时，使他觉得自己正对他所说的话感兴趣，而且显得很和蔼可亲。
同时，与地位卑于己者谈话时，应注意要庄重、有礼、和蔼，避免一种统治者的态度；赞美他的一切完美的工作；讲话不得太多；不要太显亲密；不要以自己优越的地位来阻止他。
此外，知识高深的对象，对知识性的东西抱有极大的兴趣，不屑听肤浅、通俗的话，应充分显示你的博学多才，多作抽象推理，致力各种问题之间的内在联系探讨。
文化低浅的对象，听不懂高深的理论，应多举明显的事例。
刚愎自用的对象，不宜循循善诱时，可以用激将法。
爱好夸大的对象，不能用表里如一的话使他接受，不妨用诱兵之计。
脾气急躁的对象，讨厌喋喋不休的长篇说理，用语须简要直截。
性格沉默的对象，要多挑逗他说话，不然你将在五里雾中。
头脑顽固的对象，对他硬攻，容易形成僵局，造成顶牛之势，应看准对方最感兴趣之点，进行转化。
从语言了解对方，是取得胜利的关键。我们可以从言谈的微妙之处观察对方的性格特征和内心活动。
性格刚强自信的人，很少使用“那个……”，“嗯……”，“这个……”这类的口头禅。反之，小心谨慎、神经质的人常用这类语汇。一个语言心理学家认为，在谈吐中常说出“果然”的人，自以为是，强调个人主张。经常使用“其实”的人，希望别人注意自己，他们任性、倔强、自负。经常使用“最后怎么怎么”一类词汇的人，大多是潜在的欲求未能满足。
……
因人而异的谈话方式不仅表现了一个人的素质修养，更能让对方在与自己的谈话中得到尊重与信任。
学会说“不”
该说“不”时，就要勇敢地说“不”。
不过在什么情况之下说“不”，这才是个问题，因为如果每天每件事都把“不”挂在嘴边，那么也不必在人群中立足了。
不妨可以先从“心”来考虑。也就是，当有人要向你借钱或求你做某件事时，你要先问你自己——我愿不愿意？而不是从利害的角度来考量。如果你愿意，赴汤蹈火，肝脑涂地，相信你也不在乎，也不会后悔的；如果不愿意，那么就不必勉强自己，一勉强自己，你就不会快乐，每天活在“当时为什么不拒绝”的悔恨当中。也许你本身并没什么损失，但因违背了你的心意，这件事反而成为你的负担。
因此，当你不愿意时，就要勇敢地说“不”！
不过，说“不”也不是那么简单，而是需要技巧的，因为会要求你、拜托你的，大多是身边的亲朋同事，如果技巧不好，很容易就弄坏了彼此的关系。
技巧因各人不同而有不同，不过也有一些原则可循：
尽量委婉、平和，说明你要说“不”的原因，让对方有台阶下，也不致伤了和气。如果可能，迂回一点讲也可以，而不直接说“不”，对方如果不是白痴，应可听懂你的弦外之音，这是“软钉子”，而不是“硬钉子”。同时为了不得不，我也赞成说些谎话。
不过，说“不”要学习，可以先从小事学起，久而久之，便可掌握分寸，不会脸红脖子粗，让人一见就知道你的“不”并不坚定。此外，还可把自己塑造成有原则的人，那么一些无谓的要求、拜托就不会降临到你身上。当然，一切还是要先看你“愿不愿意”。
（1）不要留下模糊空间去猜测
仔细倾听他人的要求，问明白有关细节，弄清楚人家究竟期待你的是什么，以及这类要求多少时间会再发生。要搞得明明白白，不要接受含混不清的要求。在你开口表态以前一定要想清楚。
（2）暂缓表态
如果你没有勇气在别人提出要求时立即给予拒绝，那么可以先说：“让我仔细想一想，我会尽快给你答复的。”等一两天，然后鼓起勇气来回复他，拒绝他的要求。如果对方强迫你立刻回答他，那么就只能立刻回答他说“不”。拖上一阵子再说“不”予以拒绝（如果你已经决定了），要比当时犹犹豫豫地先说“是”答应下来，事后又想反悔容易得多。
（3）说“不”要委婉，但态度要坚定，不必道歉或者加以解释
如果你年幼的女儿希望你带她去百货商场而你不想去，直截了当地说“不”，没有商量的余地。如果你的同事要求你加入一个筹集资金的基金会，就直接告诉他：“不行，我现在实在抽不出时间来。”
（4）以难以胜任为借口予以拒绝
举例来说，如果有人希望你去帮助他做含有大量文字写作工作的事情，而写作又不是你的强项，你就应拒绝他，真的做起来文字写作工作肯定要比你想象的要多得多。如果他们说只有一点文字写作时，你完全可以理解为几乎全是写作。最好的办法就是简单干脆地回答：“这件事我可干不了。”
（5）把自己的计划放在最优先的顺序处理
说“不”予以拒绝，再加上一句补充“我现在实在太忙了”，或者“我已经精疲力竭了”。如果这样说不奏效的话，可以更进一步表示：“我非常愿意帮助你，但是我现在手头上还有5件自己的事急着要办。”他们听了以后，一般不会提出来帮你做这5件事，但他们很可能就此打退堂鼓，不再坚持要麻烦你了。
（6）绝不要说“我没有时间”
对方听了后可能会“好意的”详细追问你的行事细节，然后”帮”你从中找出可以抽出来帮助他们的时间，到了这一步，你就几乎无路可退，不得不勉强地答应他们的要求。
（7）及时打断
不要让别人旁敲侧击诱导你，使你最后不得不同意他们的要求。在谈话中听出来对方有某种暗示时，应尽早直截了当地说：“我很抱歉听到这种情况。”或者说“我很抱歉你会遇到这个问题，”然后继续按自己的思路说下去“如果你希望我来帮你这个忙，我恐怕现在也没什么办法。”
如果他进一步恳求你，就应该坚决一点回绝说：“我现在真的没有办法来帮助你。”用这种拒绝办法来应付那些习惯于依赖别人帮助、总是占用人家的时间来为他们做这做那的家人和朋友，是很有效的。
（8）用赞美之词表达拒绝
可以这样说：“我真的非常钦佩你的善良，只是很可惜，我目前实在抽不出时间来。”或者说：“我真的很想和你一起进午餐，可是非常不巧，我这个星期的时间安排得满满的，一点空也没有。”或者说：“我真的对你能来找我感到很荣幸，可是你说的这件事我真的无能为力。”
（9）要有所选择
对于社交活动的邀请，也应该按处理其他邀请的回应方式去处理，不要因为受到了邀请就受宠若惊；飘飘然起来，忘记了你本来更想呆在家里读一本有趣的书的计划。’也决不要因为担心你不去就会错失什么东西就开口应允下来。
总有什么人可以取代你的，假如这个活动真的会发生什么有轰动效应的事情的话，你也完全可以在第二天的报纸上读到。对你真的没有必要参加的活动就坚决说“不”予以拒绝，不要去找些冠冕堂皇的理由来影响自己，记住，这只不过就是一个社交活动而已，它并非缺你不可。
否定的艺术
你是否有过这样的体会，一个人在提出自己的意见后，一旦遭到全盘否定，人的自尊心理往往使他采取以牙还牙式的反抗。这种心理反应会极大地阻碍谈判的顺利进行。因此，不论在什么情况下，你应当尽可能避免上述心理活动的发生。
相反，一个人在提出自己的意见后，一旦受到某种程度的肯定和重视，人的自尊心理会引导心理活动形成一种兴奋优势，这种兴奋优势会给人带来情感上的亲善体验和理智上的满足体验。这种体验一旦发生，就会有利于纠纷的调处，使争执双方的意见达成一致。
根据上述理论，在拒绝对手时，先说“是的”，表示同情和理解，创造一种较为融洽的谈判气氛，缩短双方之间的心理距离后，再讲“但是”。由于你对对手的某些看法大加赞赏，对手自动地停止了自己的讲话，含着笑、点着头关注地欣赏别人对自己观点的肯定和发挥。这时，在他眼里，你是与他站在一起的，对立不存在了，尽管你也在赞扬的意见后表达了不同意见，那也好商量了。
美国得克萨斯市国家银行生活保险公司总裁，即《权力宣传如何使我在6小时内成功》一书的作者皮尔斯·布鲁克博士曾列出几种“是的，但是”拒绝方法的参考句型。
“是的，我能理解为什么事情会那样，但是……”
“是的，你在那件事上当然是正确的，但是，另外一方面……”
这些基本句型可以有许多变化，如：“总的来说，您的看法是对的，如果……”
“你没错，你能这样说，假使我站在你的位置上，我也会这样说，但……”
“你的看法我也有同感，问题在于……”
实话不一定要实说
小牛对人总是以诚相待，直言不讳，并且他也以此为荣。有一天，小牛认为同事小敏的衣服难看，便马上对她说：
“腿短而粗的人不适合穿这种裙子。”结果，小敏脸一沉，扭头便走，留下小牛发愣。他还当着处长的面指点小张说：
“你的稿子里错别字很多，以后要仔细些。”
实话固然是实话，但不久后却隐约有人传言，小牛惯于在上级面前打击别人，抬高自己……
小牛渐渐意识到自己的真诚并不那么受人欢迎。
有这样一个故事：
从前，有一个爱说大实话的老实人，什么事情他都照实说，所以，他不管到哪儿，总是被人赶走。最后，他来到一座修道院，指望着能被收容进去。修道院长见过他问明了原因以后，认为应该尊重“热爱真理，说实话的人”。于是，把他留在修道院里安顿下来。
修道院里有几头已经不中用的牲口，修道院长想把它们卖掉，于是，他就叫这个老实人把两头驴和一头骡子牵到集市上去卖。老实人在买主面前只讲实话说：“尾巴断了的这头驴很懒，喜欢躺在稀泥里。有一次，长工们想把它从泥里拽起来，一用劲，拽断了尾巴；这头秃驴特别倔，一步路也不想走，他们就抽它，因为抽得太多，毛都秃了；这头骡子呢，是又老又瘸。”“如果干得了活儿，修道院长干吗要把它们卖掉啊？”结果买主们听了这些话就走了。这些话在集市上一传开，谁也不来买这些牲口了。于是，老实人到晚上又把它们赶回了修道院。听完老实的人讲述完集市上发生的事，修道院长发着火对老实人说：“朋友，那些把你赶走的人是对的。不应该留你这样的人！我虽然喜欢实话，可是，我却不喜欢那些跟我的腰包作对的实话！
就这样，老实人又从修道院里被赶走了。
其实，故事中“老实人”的遭遇并不是偶然的，现实生活中也不乏类似的例子。
人无论处在何种地位，也无论是在哪种情况下，都喜欢听好话，喜欢受到别人的赞扬。的确，做工作很辛苦，能力虽然有大有小，毕竟是尽了自己的一份力量，当然希望自己的努力得到他人和社会的承认，这也是人之常情。为人办事的人，此时必然避其锋芒，即使觉得他干得不好，也不会直言相对。生性油滑、善于见风使舵的人，则会阿谀奉承，拍拍马屁。那些忠直的人，此时也许要实话实说，这就让人觉得你太过鲁莽，锋芒毕露了。有锋芒也要有魄力，在特定的场合显示一下自己的锋芒，是很有必要的，但是如果太过，不仅会刺伤别人，也会损伤自己。
称赞的原则
根据心理学家的报告，称赞别人时，应该遵守下列5项原则：
（1）当面称赞别人
如果对方是个女人而她的新帽子很漂亮，你要勇敢地当面称赞她；如果对方是个男人而他的领带很漂亮，你也应该勇敢地当面称赞他。即使你在报上看到友人被选为好人好事代表，你也应该立即拨电话向他道贺。
像这样直接当面称赞他人的话，也许对方听了以后，会对它打些折扣，但是这总比你不把它说出来要好。你不可能不费吹灰之力就能使对方感到愉快，所以，即使你的称赞不可能收到100％的效果，也应该毫不迟疑地当面告诉他。
（2）征求意见的魅力
比如，你可以问对方：“你认为如何？”、“我该怎么办？”这是属于一种间接的称赞。你或许认为它不能达到和直接称赞相同的效果，但是，如果你能运用得当，它绝对能够产生比直接称赞更大的效果。
（3）满足对方在某重程度上的虚荣
对于实在不是很了解事情真象的人，你也应该对他说：“你一定很了解吧！”也就是说，你能够把他当做知道此事的人，也足以撩起他的虚荣心，让他感到高兴。每一个人都希望被认为是有知识、有教养的人，如果你不忘时常用“你真有知识”、“你真有能力”、“你真有判断力”去满足他这方面的需求，那你就能很容易地使他对你产生信赖和好感。
曾经有一位催眠专家表示，如果你想催眠一位有教养的人，最重要的秘诀是在事前不露痕迹地给他这样的暗示——知识水准愈高的人愈容易被催眠。那么不管这个人是否真的有教养，他都很容易被催眠。因为他为了证明自己是有教养的，会先迫使自己这么做。
所以，如果你对那些爱谈论政治事务的人说：“像你这样通晓国际情势的人，一定对石油问题的发展了然于胸。”那么，你就能很容易地博得他的好感。
（4）说出对方的优点
比如说，男人希望被认为强壮；女人希望被认为漂亮。你只要好好掌握这个原理，并且制造机会称赞他的强壮或她的漂亮，那么你也可以很容易满足他的虚荣心，让他感到无比地高兴。
那么对于根本都不强壮、不漂亮的人，我们该怎么办呢？你可以对不漂亮的女人称赞她“很有智慧”、“很善良”、“很善解人意”……同样地，你也可以对不强壮的男人称赞他“很有能力”、“很有见解”、“很有个性”……总之，一定有办法可以找到满足对方的赞美词。
（5）称赞对方的成就
这是满足对方虚荣心最好的方法。有些男人对于自己事业的成功感到得意；有些女人对自己孩子优良的学业成绩感到得意。聪明的你就应该在他们这些得意处，好好利用机会加以称赞。
懂得这些称赞原则并且善加利用的人，一定会为他的生活带来许多意想不到的好处。不过你应当注意，绝不可以把它和“谄媚、奉承”相混淆。像那些显而易见矫情的谄媚和称赞是完全不同的。那么，称赞和谄媚到底有什么不同呢？
心理学家表示，要防止你的称赞沦为谄媚，最好的方法就是只去称赞他真正的成就。而且，你称赞时的态度必须非常认真和诚恳。称赞和谄媚之别就在这里。
幽默技巧
同样的话，有的人说出来生动有趣，有的人说出却呆板无味，这除了与人的个性有关外，还与说话有无技巧有关。一个故事是否有趣，很少含在故事的本身，它之所以有趣，十之八九在于讲故事的人如何讲法。林肯就讲过一个故事，让人笑得从椅子上掉下来。
“有一个旅客，正在经过十分泥泞难行的伊里诺斯州的草原，回家去，中途忽然遇到了暴风雨。天黑如墨，大雨倾盆，好像天上的河堤决了口一样。隆隆的雷声，从笨重的乌云之中迸发出来，宛如火药库的爆炸。接二连三的闪电，照亮着草原，露出许多被雷雨折弯了腰的树木，雷声愈作愈响，震耳欲聋，后来他突然被一个巨大而又可怕的雷声吓得跪倒在地。他平时是一向不祈祷的，然而就在这时候，他却喘着气说：‘我的主，如果雷声和闪电对你来说是一样的，那么就请你多给我一些光亮的闪电，少给我一些可怕的雷声吧！’”
这段话本身在我们看来并没有趣，那为什么林肯一讲，大家就禁不住大笑呢？原因就是林肯掌握了讲话时语速、语调的综合运用和组合。下面介绍几种幽默技巧。
（1）偷梁换柱
偷梁换柱法实质上是一种偷换概念，故意违反逻辑的机智幽默。概念被偷换得越离谱、越隐蔽，概念的内涵差距越大，幽默的效果越强烈。
1843年，亚伯拉罕·林肯作为伊利诺斯州共和党的候选人，与民主党的彼德·卡特赖特竞选
该州在国会的众议员席位。
卡特赖特是个有名的牧师，他抓住林肯的一个“小辫子”大肆攻击林肯不承认耶稣，甚至诬蔑过耶稣是“私生子”等，从而使林肯在选民中的威信骤降。
有一次，林肯获悉卡特赖特又要在某教堂作布道演讲了，就按时走进教堂，虔诚地坐在显眼的位置上，有意让这位牧师看到。卡特赖特认为又可能大肆攻击林肯一番了。所以，当牧师演讲进入高潮时，突然对信徒说：“愿意把心献给上帝，想进天堂的人站起来！”信徒全都站了起来。“请坐下！”卡特赖特继续喃啁祈祷之后，又说：“所有不愿下地狱的人站起来吧！”当然，教徒霍然站立。
就在这时，牧师又对教徒们说：“我看到大家都愿意把自己的心献给上帝而进入天堂，我又
看到除一人例外。这个惟一的例外就是大名鼎鼎的林肯先生，他两次都没有作出反应。林肯先生，你到底要到哪里去？”
这时林肯从容站起来，面向选民平静地说：“我是以一个恭顺听众的身份来这儿的，没料到卡特赖特教友竟单独点了我的名，不胜荣幸。我认为：卡特赖特教友提出的问题都是很重要的，但我感到可以不像其他人一样回答问题。他直截了当地问我要到哪里去，我愿用同样坦率的话回答：我要到国会去。”
在场的人被林肯雄辩风趣的语言征服了。后来，林肯顺利地当上了国会众议员。
（2）一语双关
它指在一定的语言环境中，利用语句的同义、谐音关系等，有意识地具有双重意思，说者往往是要表达“话”中之“话”。这种幽默含蓄委婉，生动活泼，风趣诙谐，能给人以意外之感。
我们中国人就特别善于运用一语双关的幽默形式。
有两个人吵架，甲说：“你那么厉害干吗？你能吃人不成？”乙说：“我不能，因为我是回民。”
这里的“回民”就是双关语，“回民”本来就一层意思，可放在这个特定的语言环境里具有了双重意思，人们从中可以听出话中话。乙是通过回民不吃猪肉来骂甲是猪呢，应该说此话恶毒。
（3）妙语连珠
妙语连珠也是一种幽默方式。能做到妙语连珠的确不容易，需要良好的口才和幽默感。
有人问作家刘吉：“有人说跳迪斯科扭屁股是颓废，你同意吗？”对此，假如正面回答是或不是，都显得苍白无力。刘吉用反诘句作了风趣而令人信服的答复：“新疆舞可以扭脖子，蒙古舞可以扭肩膀，为什么迪斯科不可以扭屁股呢？不都是扭身体的一部分吗？”
真是绝妙的回答，两句反诘，胜过千言万语。
（4）借题发挥
借题发挥法是指顺着别人的某一话题，引申发挥，出人意料地表达自己的某种思想。
南唐时，京师大旱，烈祖问群臣说：“外地都下了雨，为什么京师不下？”大臣申渐高说：“因为雨怕收税，所以不敢人京城。”烈祖听后大笑，并决定减税。
申渐高的话就是借题发挥，巧借烈祖的话，引申发挥，表达了京城税太多，应该减税的思想。非常巧妙，效果也很好，烈祖在笑声中接受了他的意见。
（5）急中生智
人们在社交场合中，往往会遇到令人发窘的问题和尴尬的处境，运用急中生智的幽默术是最好的方法，把自己思维的潜在能量充分发挥出来。为此，你就需要冷静、乐观、豁达，使自己的精神处于一种自由的、活跃的状态，说出机智而又幽默的语言，帮助解困。
有一次，著名京剧老生演员马连良先生演出（天水关），他在剧中饰演诸葛亮。开演前，饰演魏延的演员突然病了。一位来看望他的同行毛遂自荐，替演魏延这一角色。
当戏演到诸葛亮升帐发号施令巧施离间计时，这个演员想和马连良开个玩笑，该魏延下场时，他偏不下场，却故意向诸葛亮一拱手，粗声粗气地说道：“末将不知根底，望丞相明白指点！”
对此，马先生并未紧张，他先是微微一怔，旋即向“魏延”莞尔一笑，说道：“此乃军机，岂可明言？请魏将军站过来。”“魏延”一听，只好走到“诸葛亮”眼前。只见“诸葛亮”稍微转了一个身体，俯在“魏延”耳边轻声说了一句什么，那“魏延”口中连呼“丞相好计！丞相好计！”然后赶忙匆匆下场。
马连良不愧是一位艺术大师，面对突如其来的困难，不忙不慌，而是巧言解困，他采用的就是急中生智幽默法。
（6）故作荒谬
荒谬的幽默，一般分为两种情况，一种是不要立即纠正对方的荒谬，而是模仿对方的推理方法，使戏谑味升级，从而获得幽默的效果；另一种是对对方的逻辑和结论不作正面的反驳，而是将其引入到一个显而易见荒唐的结论上去，由结论的荒唐从反面证明对方的荒唐。
一位小姐与一位先生在聊天。小姐认为世界上最锋利的是这位先生的胡子。这位先生不解。小姐说：“你的脸皮这么厚，但你的胡子居然还能破皮而出。”而这位先生反问道：“小姐，你知道吗？你为什么不生胡子？”小姐自然不知道。“因为你脸皮更厚的缘故，连尖锐、锋利的胡子也无法破皮。”
针对小姐的戏谑，先生提出了反戏谑。即我有胡子是因为胡子尖利透了皮肤，而你没有胡子则是因为你的脸皮更厚，再尖利的胡子也无用。以子之矛攻子之盾。
幽默的方式方法有多种，从其性质来看，有滑稽的、荒谬的，有协调的，有出人意料的，有戏谑、诙谐、反讽、挖苦等，需要强调的是，在运用幽默谈吐时，要考虑场合和对象：一般情况下，在日常社交场合中，可多用幽默；在学术性或政治性交往活动中则慎重运用幽默，应防止不适当幽默削弱听众对主题的注意；在鼓动性的言谈中一般不用幽默。因为这类讲话一般需要听众激动、紧张起来，幽默会松弛这种情绪和气氛，要防止滥用幽默，切忌把滑稽当成幽默。幽默与滑稽是两个不同的概念。仅仅逗人一笑的是滑稽；使人想一想才笑的才称得上是幽默。幽默是人们高尚情操和完美人格的外露，如列宁所说：“幽默是一种优美的、健康的品质。”适当给人们增加些笑料是可以的，但千万不要不看对象、场合而油腔滑调，自认为幽默风趣，实际上是“小丑”，被人内心瞧不起。幽默即风度，一个人具有了幽默的风度，其魅力就会大增，；哪怕你并不漂亮。因为幽默可以表现出一个人的机智、聪慧、宽厚、勇敢、爱心、正义感、尊严、质朴等。
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