在这个竞争激烈的时代，父母用什么样的教育理念和教育思维来培养孩子，决定着孩子将来会成为什么样的人，决定着孩子未来的命运。
一天，妈妈领着6岁的玲玲去超市买东西，她们刚走到商店门口，玲玲不小心把一枚5角钱的硬币掉在了地上。妈妈要玲玲把钱捡起来，但玲玲却一脚把那枚硬币踢飞了。妈妈很生气，她问：“你在干什么？为什么不把钱捡起来呢？”
玲玲一副得意的表情，说：“我才不稀罕这点儿小钱呢，捡大钱才有本事呢！”
玲玲的一番话让妈妈感到吃惊，女儿为什么如此不爱惜钱币呢？后来妈妈才想起自己经常在孩子面前对丈夫开玩笑说：“我才不赚这点儿小钱，要赚我就要赚大钱！”没想到，自己无心的话语却给孩子带来了负面影响，妈妈非常后悔。
父母是孩子最好的老师，孩子每天和父母在一起，父母的行为习惯孩子看在眼里、记在心里，自然很快就会学会，并且效仿。因此，在教育孩子时，父母应该首先养成良好的生活习惯，并格外留意自己的言行，不要把不良信息传达给孩子。
这是个很重要的问题。常言道：“野蛮产生野蛮，仁爱产生仁爱。”现代社会对人的要求越来越高，人们不仅要有健康的身体，拥有广博的知识，有聪明的才智，更要有健全的人格、良好的个性品质和社会适应性。一个人怎样对人、对事物、是否有发展前途的决定因素在于他是否有爱心、有责任感。
父母要注意在日常生活中就对孩子进行关爱他人、友善待人等品质的教育。比如，爸爸妈妈既要工作，又要照顾家庭和孩子，就可以让孩子多体谅关心父母，倒杯水、拿拖鞋或一些力所能及的家务事都可以让孩子去做；孩子自己的事情尽量让他自己做；当小朋友或其他人有困难的时候，可以让孩子积极去询问，想办法帮助等。另外，父母在教育孩子关心他人、待人友善的时候，不要让孩子因为自己的友善行为产生“好心没好报”“吃亏”“窝囊”的感觉，以免打击孩子的积极性。
父母要有意识地引导孩子，积极肯定孩子的行为，并抓住时机给予及时的表扬，让孩子知道父母喜欢他这样做，使孩子得到情感上的满足；同时，父母也可以奖励孩子。
这样，孩子在自己的行为中体验到积极行为的良好结果，他才会愿意坚持下去。总而言之，要做成功的父母，就要以身作则，给孩子做一个好的榜样。那么，父母如何提高自己的教子能力，如何以身立教，建议如下：
（1）树立现代的教育观。父母要以发展的眼光看待自己的孩子，要明白孩子有着独立的人格，应该受到尊重和信任，明白孩子的成长需要符合身心发展规律。
只有这样父母才能平等、尊重、信任地看待孩子，合理科学地教育孩子。
（2）父母要多阅读一些关于教育方面的书籍，多补充一些教育孩子的知识。家庭教育并不是唠叨打骂那么简单的，它是一门综合性学科，父母要不断学习才能适应不同的需求。
父母要努力学一些关于孩子生理、心理及教育方面的知识，掌握科学教子的原则与方法，不断提高家庭教育的水平。
（3）以身作则。父母在家庭中要起表率作用，要求孩子做到的首先自己要做到，尤其是不能在孩子面前撒谎。
试着让孩子做主
父母都非常疼爱自己的子女，无论孩子遇到什么困难，父母总想亲自出马为孩子扫除障碍，不遗余力地为孩子铺设人生的光明大道，恨不得替孩子承受人生的所有风雨。父母的爱子之心非常值得理解，但他们这么做完全没有考虑孩子的感受，使孩子陷入被动，不仅让他无法安心生活，反而会造成内心的反叛。其实适度地让孩子自己做主，可能会有意想不到的好结果。
1。不能强加干涉，越界做主
赵玲觉得自己已经长大了，有些事情自己可以决定怎么做。可是，母亲常常对她的行为横加指责、强行做主。这让赵玲与母亲的关系极为紧张。两个人的矛盾唯有让父亲出面调解才能得到化解，以至于忙碌的父亲出差在外也常被电话追回来调停母女之间的矛盾。尽管每每都能够让危机得到缓解，但是处在中间的父亲往往左右为难，以至于被弄得身心疲惫。赵玲不理解母亲为什么不能给自己一些自由，而母亲又觉得让女儿自己做主会出错，母女缺乏良好的沟通。
父母爱孩子是可以理解的，但对孩子的爱不是越多越好，这种爱不能太过分。所谓只懂得物质上满足孩子的爱，严格地说已经有失现代水准了。理智的爱应该包括关心、理解、责任和尊重四个方面，父母不但要满足孩子在物质方面的需要，更重要的是应该考虑到孩子精神世界的需求。
成长中的孩子会有很多不寻常的举动，跟父母说话时往往会让父母感觉到别扭、生气，有的父母会粗鲁地对孩子进行批评、训斥。事实证明，这样的做法不会解决问题。在孩子逆反心理最为严重的时刻，他们是希望自己能够自主地做决定的，如果父母能给予孩子们更多的爱和理解，孩子就会觉得自己得到了尊重和理解，而他们反馈给父母的也是爱和理解。当孩子逐渐长大的时候，父母就应该开始放手让孩子学会做主，他们需要被关爱的时候，自然会寻求父母的帮助。
2。充分理解，让孩子适度自主
浩自从在学校寄宿后就不愿意回家，想充分利用课余时间学点自己感兴趣的东西。浩的父母并没有要求他放假一定回家，他们理解并且尊重浩的决定。由于父母的充分理解，他逐渐养成了自我安排生活的好习惯，同时他对父母的理解也非常感激。浩会因为父母的理解和尊重而给自己更加自律的生活，这是一个良性循环，浩意识到父母对自己的爱很伟大。
孩子长大了，需要有自己的生活，有自己的想法，父母应该尊重他。父母不能把孩子当成自己的“私有财产”，以自己的意愿为准则教育孩子，忽视孩子的意见，这样会严重打击孩子探索的精神和主动性，如果你这样做，不但不能使孩子成才，反而会使孩子成为父母主观愿望的牺牲品。每个孩子都需要有自己的自由空间去成长，每个孩子都有必要学会如何应对生活中可能出现的危险局面。这时，母亲要做的只是为孩子提供条件，对孩子的兴趣和爱好给予点拨和指导。
很多父母都对自己的孩子溺爱过头，还打着“为孩子好”的旗号，为孩子“张罗”人生。然而，谁都没有去思考这样一个问题：孩子是否愿意。家长要知道孩子将来的路和你曾经走过的路是不同的，你不能用曾经的眼光看待孩子将来的生活，不能用自己的想法来营造孩子的未来。放开手，让孩子自己去规划人生，父母只能用自己的人生经验帮孩子分析和给出适当的指导。人生的意义在于开拓，如果你不给孩子锻炼自己的机会，孩子就很难在社会上找到自己的位置。何况干涉孩子的生活往往会激发矛盾，对家庭关系的稳定不利。
孩子的未来是他自己的，父母不应该事事替孩子做主，更不能横加干涉孩子的生活。孩子的人生还是要靠他自己去规划、去开拓。
不拿他作比较
所有父母都希望自己的孩子比别人强，如果自己的孩子比别的孩子优秀，做父母的也会觉得有面子。于是，在生活中就出现了父母们拿孩子攀比的现象，不少父母喜欢把孩子与别人做比较，以获得心理的满足感，但并不是每次比较都能够得到预想的结果，而经常出现的情况是自己的孩子总有一些地方不如别人的孩子，这个时候有些父母心里就有了怨气，在父母的潜意识里就会形成自己的孩子不行的观点，于是在教训孩子的时候就会出现类似“你看隔壁家的谁比你好多了”的话，殊不知，这样的话语只会让孩子压力增大，反抗心理增强。
随意做比较会打击孩子的自尊心
利刚的妈妈最喜欢拿利刚和别的孩子做比较，她希望利刚向那些好孩子学习，弥补自己的不足。可是现在却有点为了比较而比较，出口随意，动不动就说谁谁比利刚好。利刚心理压力非常大，虽然这种口头的攀比带来的伤害并不被妈妈放在眼中，但是利刚却觉得自己真的很差劲。妈妈的话让利刚觉得自己根本不受妈妈重视，妈妈一点也看不到自己的优点，只拿别人的长处比自己的短处。利刚觉得妈妈并不是真的爱他，觉得自己很孤独，从而也没有自信心。
有些妈妈认为没有比较就没有进步，其实这是一种极端的观念。事实上确实有不少母亲是有意把自家孩子跟别的孩子进行比较，以此来激励自己的孩子，这种做法是非常极端的。数落孩子并不合适，即便你说的都是事实，也不要总是拿孩子来比较。“人家回到家就复习功课，你就知道玩游戏！”“人家怎么能考满分，你怎么就不及格，不是一样在听课吗？”当被数落的时候，孩子也知道这些都是事实，因此也无力反驳和辩解，只会感到气馁，进而对自己丧失信心。慢慢地，他们会认为自己是“多余的”，是“没用的”，觉得妈妈不爱自己了。孩子一旦有了这样的想法，就会有严重的自卑感，失去人生的斗志，对学习和生活失去热情。即使他有其他方面的天赋，也会由于自卑而变得自暴自弃，最终一事无成。
报纸上报道过这样一则消息：有一个孩子的妈妈一直拿他跟隔壁年龄差不多大的孩子相比较，由于长期处于被压抑的状态，导致孩子心理失去了平衡。他认为是隔壁的孩子反衬出了他的缺点，由此内心产生忌妒和憎恨，于是玩闹时故意将那个孩子推下扶梯。而他的理由就是：“他让我变成了妈妈眼里的坏孩子”。
如果说孩子是块玉石，父母就是识玉雕玉之人。这块玉石是否能够放出光芒，就得看父母如何去雕琢。如果方法不当，父母可能会毁掉一个孩子。虽然孩子之间确实存在差异，但各有各的优势。父母不能只拘泥于某一方面去看待孩子，应该全面地看待孩子的能力，发现孩子的优点。为什么要抓住孩子的缺点不放而不对他的优点多加肯定和赞扬呢？这样的激励难道不比那种令孩子难以接受的攀比来得更轻松吗？
优秀的家长会重在鼓励和支持孩子而不是比较，比较的结果是使孩子产生厌烦情绪，对父母失去信任，而鼓励和支持孩子效果就完全不同了，这样做能够让孩子找到被信任的感觉，因而要鼓励孩子就要把握孩子的心理，掌握正确的方法，不要盲目地刺激孩子。
说教和批评不是好方法
父母要善于和孩子沟通，避免批评和说教，那些想努力讲道理的父母很快就会发现这种做法让人疲乏不堪。孩子之所以经常逃离或者拒绝和父母对话，是因为他们讨厌说教，讨厌喋喋不休和批评，他们觉得父母的话太多了。
来看一位研究者举的例子：他无意中听到一段父母和孩子的对话，他惊奇地发现，他们几乎都不听对方在说什么，他们的谈话更像是两段独白，一段充满了批评和命令，另一段则全是否认和争辩。这种沟通的悲剧不是因为缺乏爱，而是缺乏相互尊重；不是缺乏才智，而是缺乏技巧。
1。方式不同则效果迥异
10岁的杰克怒气冲冲地回到家里，他们班级成员本来打算去野餐，但是下雨了。如果是以前，他的父亲就会说一些让事情变得更糟的话：“天气不好，哭是没有用的，以后会有玩的时候。又不是我让它下雨的，你为什么要冲我发火？”显而易见，父亲缺乏耐心和理解，这种处理方式只能使事情更加恶化，杰克对谁都会发脾气，搞得家里不得安宁。
这一次杰克的父亲决定采用一种新的办法。他心里想：儿子对错过野餐反应很强烈，他很失望，用怒气向爸爸表现他的这种失望，作为父亲应该帮助他，需要对他的感受表示理解和尊重。于是他对杰克说：“你看上去很失望。”杰克说：“我当然很失望了。”父亲又说：“你已经准备好了一切，该死的天却下雨了。”杰克说：“是的，正是这样。”这时，出现了短暂的沉默，然后杰克说：“哦，不过以后也可以出去玩。”他的怒气看起来消失了，在余下的时间里，他都很平静。
为什么父亲的第二种方法会有如此好的效果呢？这个方法有什么特别之处呢？它在哪些地方产生了作用？其实，当孩子处于强烈的情绪波动中时，他们听不进任何人的话，也接受不了任何意见或安慰，更无法接受任何建设性的批评。孩子只希望家长能够理解他们心里在想什么，而且他们希望不用完全说出自己的遭遇，家长也能够理解他们。他们的情绪只会向家长透露一点点，而家长则必须猜出剩下的部分。
2。控制情绪，避免批评和说教
当孩子的行为不当时，父母往往意识不到是因为波动的情绪导致错误的行为。因此，在纠正他们的行为前，一定要先处理他们的情绪问题。
约翰的妈妈在与朋友聊天时，回忆说：“昨天我下班回到家，还没来得及脱掉外衣，我的儿子约翰就从他的卧室里冲了出来，开始向我抱怨他的老师：‘她布置的家庭作业太多了，我一年也做不完，我怎么可能在明天早上之前写完这篇作文呢？我还有上个星期的一篇短文没有完成呢，她今天朝我高声嚷嚷，她一定恨死我了！’我马上失去冷静，冲他喊道：‘我的老板和你的老师一样可恶，但是你听到我抱怨了吗？怪不得老师冲你喊，你从来不能按时完成家庭作业，你就是懒，不要再抱怨了，赶紧开始做作业，不然你一定会不及格。’”
“你发完火之后发生了什么？”朋友问道。
“唔，我儿子怒气冲冲地上楼去了自己的房间，锁上门，不肯下来吃晚饭。”
“那么你感觉如何呢？”朋友问。
“糟透了，整个晚上都被毁掉了，每个人都很烦躁，气氛很压抑，我觉得很内疚，但是不知道该怎么办。”
“你觉得你儿子会怎么想？”朋友又问。
“可能很生我的气吧，害怕老师、沮丧、无望、心烦、无法集中精神。我对他没什么帮助，但是当他抱怨而不愿意负责任时，我就受不了。”
其实，约翰的妈妈只要同情她的儿子，承认他的困境，她就可以说：“唔，你担心明天早上之前写不完一首诗和一篇短文，怪不得你觉得着急呢。”但是，家长没有养成向孩子敞开心扉的习惯，孩子遇到困难时通常会生气，然后把他们的困境迁怒于他人，而这常常激怒父母，然后父母就责怪孩子，说一些事后会后悔的话，可是问题仍然没有得到解决。
既然让孩子说出自己的感受很难，那么如果父母能够学会把握在他们愤怒的外表下所隐藏的担心、失望和无助，对稳定他们的情绪将会有很大的帮助。只有当孩子的心情平静时，他们才能正确地思考，才能做出正确的举动。
父母是孩子最好的老师，你的言行和态度是对孩子最好的教育。孩子出了问题时，一定要先从自己身上找原因，妄想通过说教、批评来解决问题，效果自然不会好。要想和孩子沟通，需要家长学习用关心的方式跟孩子交谈。
先听听孩子怎么说
聪明的父母与其做一个高明的说教者，不如做一个高明的倾听者。善于倾听的父母会使孩子从小学会以平等和尊重的心态与人交往，会使孩子觉得自己很重要，从而有利于孩子学会独立思考。这样，当你的孩子长大成人后，他仍然会习惯地俯下身来，像小时候你对他那样，听你说话，跟你谈心。那时，年迈的你会从内心里感到宽慰和满足。
抽出时间来倾听孩子
孩子很喜欢与自己的父母说话，因为他们认为自己和父母是最亲近的人，在一起应该是最无拘无束的。孩子有高兴的事，首先想到的是告诉父母，与父母分享快乐；如果有烦恼的事，也很想得到父母的开导。如果父母能时时刻刻关注孩子的情绪，耐心地倾听孩子说话，特别是情感上的倾诉，就会与孩子贴得更近，这样不但能及时分享孩子成功的快乐，同时也能帮助孩子排忧解难，消除孩子精神方面的“包袱”和情绪上的“垃圾”。更重要的是，还能使孩子及时获得心理上的调整，以便更好地投入学习和生活中。
有一天高阳放学回家后就喊：“我恨老师！我再也不到学校去了！”
听到孩子这么说，妈妈本想严厉地批评他。但是，妈妈没有那样做，她要看看下一步会发生什么。高阳显得很愤怒，蜷缩在她身边，把头枕在她的膝盖上，伤心地哭了，他说：“妈妈，今天老师布置了一道题，我做错了其中一步，老师指了出来，引起同学们哄堂大笑，我难堪极了！”
妈妈用手搂着他，他沉默了几分钟，然后平静地说：“我要和李东他们踢球去了。谢谢妈妈！”
学会倾听孩子讲话，就能充分理解他们的真实想法，从而更多地获得和孩子交流的机会，并且使孩子觉得你很在意、尊重他。这样你和孩子之间的距离就会变得更亲近。
倾听是改善亲子关系的一剂良药
父母如果长期与孩子沟通不够，就会使孩子的内心世界慢慢地封闭起来，孩子的性格也会变得内向，与父母产生距离感，从此有话不愿意对父母说。倾听孩子的谈话其实能获得很多乐趣，童言无忌，他们说的话很多都是内心世界的反应，倾听他们说话能使自己真正走进孩子的内心，从而更加了解孩子的思想。
身为独子的小伟就读初中二年级，父母都是高薪阶层，父母为了让他拥有最好的物质生活，每天都忙着应酬、工作，没时间陪小伟，有时根本见不到面。有一天，父母接到老师的通知，小伟逃学去网吧，甚至已开始抽烟。父母得知后相当气愤，当场就给了小伟一巴掌，怒斥：“你为什么这么不成器？为什么让我丢脸？”小伟则大吼：“我根本就只是你们安排的棋子，没有一点自我决定的空间。”后来通过专业心理医生的协助，小伟的双亲才理解自己原来在解决问题的过程中，忘记了孩子需要的是有人能听他讲自己的见闻和心事。现在小伟的父母也决定了，不管再忙，每天都要抽出一点时间关心小伟，并倾听他的心事与意见，亲子关系已经比以往好很多了。
倾听是一门艺术，一门学问。下面给出几条倾听的技巧，希望能对父母们在和孩子交流时起到作用。
（1）一定要与孩子平视，不可居高临下。
（2）身体要稍稍向前倾，这是表示有兴趣的姿势。
（3）不要存在“阻碍”。如用手捂着嘴巴，两手抱着胳膊或翻看书本，这些举动对孩子来说都是一种障碍。
（4）用眼睛“听”。要睁大眼睛看着说话的孩子，很自然地用眼睛来表达你的愉悦。
方法二：对倾听充满兴趣
讲话中最扫兴的是听到对方说：“我早就知道了。”如果家长这样说，就是对孩子缺少尊重。孩子才说两句，大人就不耐烦地说：“知道了，别烦我！”于是，孩子十分扫兴。家长关心孩子不应只是关心他的冷暖、吃住，还要关心他感兴趣的事。对孩子关心的话题产生兴趣，你同孩子谈话的兴趣便也具备了。
方法三：让孩子感受你专心倾听的态度
送给孩子最好的赞美，是让孩子知道他所说的每一句话你都认真听了。
（1）使用表情变化来传达。比如保持微笑，并常常做出吃惊的样子，用大人的话是“大惊小怪”，孩子希望看到大人对自己所说的事情表现出吃惊的表情，能把大人吓住，说明自己很有本事。
（2）语言表达。在倾听孩子谈话的过程中用诸如“太好了！”“真是这样吗？”“我跟你想的一样。”“你的想法太好了，继续说！”“我简直不敢相信！”等话语来表示你的兴趣。
不论孩子的话题多么简单，如果你努力表现出感兴趣的神态，那么兴趣就会自然而然地产生。如果你总是沉着脸，一副漫不经心的样子，就会令孩子十分失望。慢慢地，他也会养成对什么事都不关心的毛病。那些在课堂上发呆、不爱发言的孩子可能在幼年就缺少好的听众。孩子从小没有感受过自己语言的魅力，必定会对自己的语言表达能力失去应有的信心。不拿分数衡量孩子
现在的孩子功课越来越繁重，考试压力越来越大。考试的可怕之处是必须在规定时间内正确做完老师指定的部分才能得高分，这对孩子而言是被动的。更可怕的是，父母和孩子完全被功课的分数所左右，成为分数的奴隶。功课越重，孩子的自发性越容易被剥夺，像个可怜的任人摆布的木偶，这一点很危险。父母必须明白的是，分数的高低不等于教育的成功或失败。父母也必须明白，功课并不等同于教育，不要以为努力督促子女学习便完成了家庭教育的责任，分数是死板学习的反映，假如父母不在孩子功课之余加上自己的教育，对孩子的教育就不是全面的。
刘海青的女儿是名小学生，这次考试不太理想，分数很差，但这次刘海青没有过多地去批评她，而是鼓励、表扬她，并且帮助她分析原因，让她在学习上建立自信心。因为她在去年也有一次没考好，当时刘海青很生气，那次虽然没打她，但是刘海青通过语言和行为伤了她的自尊心，导致孩子对自己没有信心，自此。刘海青的女儿就在学习上对父母只报喜不报忧，也不愿意与父母交流，当刘海青意识到这个问题时，就尝试着改变自己的教育态度。通过一年时间的努力，由于刘海青态度的转变，他的女儿在各方面都有了进步。
父母们要记住的是，读书是为了孩子的将来，而不是为了炫耀什么。一些接受过高等教育的父母顺理成章地以为子女必须也接受与自己相等的教育才能有成就，有些父母以子女考进名校为荣，有些本身无机会接受高等教育的父母望子成龙心切，希望子女都能青出于蓝，以为只有有好的学习成绩才能做个出色的人。有些父母看重成绩到了极端的地步，为了让孩子的作业得到高分，子女不会做的功课干脆亲自帮忙。这种做法很值得商榷，因为这样做不但会使儿童养成的依赖心理，也取代了老师的职责。
小珏属于那种“粗枝大叶”的孩子，学习成绩虽然在班级名列前茅，但常常因为一些小错误影响了应有的水平。面对就要迎接中考的女儿，母亲忧心忡忡：孩子怎样才能成功“闯关”啊？为了激励女儿，母亲主动提出：“认真学习，考上一所好学校，妈妈暑假就带你去欧洲旅游。”
女儿最向往的地方就是欧洲，因为那里是她最崇拜的几个足球明星的故乡。尽管母亲心里不是十分有把握自己有没有足够的时间带女儿出游，但她还是做出了承诺。
中考冲刺的那段时间里，女儿各方面都有了很大进步，粗心大意的毛病也改了不少，最后她轻松地闯过了中考这一关，被一所理想的学校录取了。为了兑现诺言，母亲为女儿和自己办理了护照，为出境游做准备，但是，终因自己腾不出假期，陪女儿游欧洲的承诺泡了汤，变成了女儿口中的“空头支票”。
尽管最后母亲得到了女儿的谅解，但是女儿一定从母亲说出承诺的那一刻起就一直在期盼着这个诺言能够成为现实。母亲不知道女儿的内心深处是怎么想的，而且担心这个没有兑现的诺言会不会让女儿长久地耿耿于怀，会不会颠覆女儿对母亲所有的信任和尊敬？
可以看出，没有兑现的奖励别说孩子，就是父母自己都忧心忡忡。特别要强调的是，家长应该避免使用物质或金钱鼓励孩子提高分数。撇开未兑现不谈，就是遵守了承诺，这样做也会摧毁孩子建立起来的为理想、为事业而努力学好知识的意志，还会导致孩子“只为金钱和物质”的学习目的。总之，家长要随时端正孩子的学习动机，增强其学习欲望，让孩子从中得到乐趣而喜爱学习，感到自己是知识的主人，而不让成绩左右自己的情绪。
父母应该看到，其实大多数孩子对学习和成绩相当重视，也很努力，他们怕失败，更怕失败所带来的责骂与鄙视。因此，他们会拟定自己的学习计划，也具有竞争和不肯认输的心理，对学习能自我评价，也会考虑学习方法。总之，他们对自己的成绩会付出努力。
父母应该对孩子的学习态度加以肯定，不要只看成绩的高低而强行压迫，应该注意孩子是否以安定的心情不怕挫折地推进学习计划，这才是最重要的。
1。不要过分看重分数给孩子造成的后果
（1）过于看重分数会让孩子惧怕考试。有的孩子平时学习成绩很好，但一临近考试就紧张，担心考不好。越害怕越容易出错，也就越考不好。而父母并没有注意到这一点，一味地在考前给孩子施加压力，造成孩子心理上的恶性循环，从而影响了孩子的健康成长。
（2）过于看重分数会损伤孩子的自尊心。其实每个孩子的内心都有考出好成绩的愿望。成绩不好的原因是多方面的，这时如果父母只关心孩子的考试成绩，不问青红皂白地责罚会使孩子的自尊心受到伤害。
2。正确对待孩子的分数，增强孩子的自信心
每个孩子都有不足之处，当孩子在考试中没有得到预期的好成绩时，他已经非常难过了。这时候父母就不要再刺激孩子，而应该帮助他一起寻找原因，在哪里跌倒就在哪里爬起来，让孩子对自己有信心。同时也要不忘记对孩子说“下次努力”，使孩子把目光转向下一次机会。
3。分数固然重要，但是分数不能决定孩子的一切
父母引导与帮助孩子提高学习成绩本来是无可厚非的，也是应尽的义务。但除此之外，父母也应该投入更多的精力和时间教育孩子怎么做人，关心孩子非智力因素的培养，关注他们的意志品质、道德情操的发展以及心理的健康。因为除了分数，孩子的品德修养、性情习惯以及解决问题的能力也都会影响孩子的一生。未来的社会越来越需要有能力的人才，父母一定要注重全面培养孩子的能力。
肯向孩子学习
从来没有哪个时代像现在一样，孩子们走在了父母前面，父母不再对知识掌有主导权，反而是孩子每天都给父母带来新的知识。作为父母，你应该清楚地认识到现代教育是两代人之间相互影响、相互学习的过程。由此，向孩子学习是父母们不甘落伍的写照，如果能够做到这一点，不仅能够填平两代人之间的鸿沟，而且父母在孩子们的心目中，也能为自己建立一座人格丰碑。
如今，大众传媒改变了孩子的成长环境，并且给他们提供了多元化的发展途径，加上多种社会文化传递方式并存，使孩子们的知识结构发生了重要的变化，他们更关注自我发展，与人相处更注重原则，认识的广度越来越大，面对新环境的应变能力不断提高。所有这些，都决定了成年人必须向孩子学习。
在一个暴风雨之后的早晨，中年男子沿着海边走，他发现昨夜有许多小鱼被海水冲到了沙滩上，中年男子想，太阳一晒，这些鱼都会死掉的，就叹息一声继续朝前走。
在中年男子返身往回走时，只见一个小男孩弯腰在拣那些鱼，并把鱼一把一把地往海水里扔。中年男子很感动地问：“这么多鱼，你能扔完吗？”男孩不停地扔鱼，没听见中年男子的问话。这时，中年男子又对那个男孩说：“救不救这些鱼，谁也不知道，谁也不在乎。”男孩却说：“小鱼在乎，小鱼知道我救了它们的命。”中年男子一下子怔住了，他望着眼前这个男孩，又高兴又激动地重复着：“小鱼知道，小鱼在乎。”孩子凭着自己的执着，尽可能地挽救了一条条小鱼的生命，而大人之所以会麻木，是因为大人理智了，他们认为有许多事情是没有必要去傻做的。
孩子凭着对事物的敏感以及接受能力的优势，获得对成年人进行反向影响的能力。
孩子对成人的积极影响主要包括两个方面：一是在成年人看来是不成熟的社会性，如孩子的童真，即原生命形态中尚未受到污染的美好品质；二是孩子正在发展的社会性，特别是那些符合时代精神的社会性。
毕淑敏的儿子在家里乱翻母亲的杂志，还对母亲说：“我准备到日本旅游一次。”因为他经常突发奇想，毕淑敏没有理他。
他说：“你为什么不发表看法？难道不觉得我很有勇气吗？”
毕淑敏说：“是啊，很勇敢，可是世界上有些事并不单是勇敢就够的。比如这件事吧，还得有钱。”
他很郑重地说：“这上面写着本市将要举办一个有关宗教博物馆建筑创意征文比赛，金牌获得者可以免费到日本观光旅游。”说着，把一个海外刊物递给毕淑敏。
毕淑敏看也不看，说：“关于宗教，你懂得多少？关于建筑，你懂得多少？金牌银牌历来都只有一块，多么激烈的竞争！你还是好好做功课吧。”
儿子毫不气馁地说：“可是我有创意啊，比如这个博物馆里可以点上藏香，给人一种浓郁的宗教气氛，还可以卖斋饭，让参观的人立体地感受宗教，也可以播放佛教音乐，您从少林寺带回来的药师菩萨曲，听的时候就可以让人感到很宁静……”
儿子仍然在絮絮叨叨地讲着自己的创意，但毕淑敏和多数母亲一样，对儿子的创意并不感兴趣，而且，她和多数成年人一样，对这些大胆的创意没有信心，她更关心的是孩子的成绩。对于儿子的疯狂举动，她叹了一口气说：“好了，随你瞎想好了，不过我要提醒你一句，对于一个学生来说，我以为最好的创意莫过于一个好成绩了。”
很长时间过去了，当毕淑敏淡忘了这件事的时候，她的儿子收到了一封请柬，邀请他去参加海外颁奖仪式。他竟然获得了创意银牌奖！这与不成熟的社会性相对，孩子们能更好地融入现今的社会，他们乐于接受新事物、新思想，主体性强，平等意识和批判精神强，法律意识和自我保护意识较强，公民意识较强，兴趣爱好广泛，这些都是为人父母者应该学习的。
生活在信息时代的孩子，他们的接触面非常广，善于接受新事物，父母只有了解孩子的想法，才能悟出该向孩子学习什么。
（1）学会欣赏孩子的优点是向孩子学习的首要条件。任何一个人都不是完美无缺的，如何看孩子的优缺点就成为问题的关键。优秀的父母总是善于发现孩子的长处而及时、热情地欣赏孩子的优点，这也是比较有效的教子之方。
（2）向孩子学习，请拿出你的真诚。欣赏孩子不可以无中生有，而要中肯，让他们恰如其分地了解自己，将自信建立在坚实的基础上。反之，无中生有地表扬孩子，也许会被孩子视为虚伪和廉价，自然起不到激励作用，甚至可能会适得其反。
（3）努力做孩子的好伙伴应成为父母的追求。教育效果与感情深浅关系极大，因此，尽可能多地与孩子一起活动，做平等的、受欢迎的一员，与孩子建立真挚深厚的感情，这样，他们会主动告诉你自己学到的新东西。
（4）建立对话式、交互式、融合式的教育模式。我们倡导成年人与未成年人互为师生。运用这种模式，成年人可以通过自己比较稳定的价值观影响未成年人的情感品质，在情感的理解力、情绪的控制和表达等方面给未成年人以帮助。也可以在高新技能、灵活的信息、开放宽容的思维方式等方面向未成年人学习，有效地实现两代人共同成长的目标。
敢于向孩子认错
父母们一直存在自己高于孩子的心态，即使自己做错，也不会轻易承认错误，认为这种做法会降低自己在孩子心目中的威信。其实，只要敢于向孩子认错，不但不会降低威信，反而会提升，因为孩子觉得和你是平等的，你是可以信任的人，这样和孩子的关系自然会亲近许多，大多数事情都会合理平等地解决。
其实，当父母和孩子发生冲突时，如果是父母的不对，那就应该诚心诚意地向孩子做检讨。孩子不会因为父母承认了错误就怀疑父母，相反，他会觉得这是父母拿自己当大人，是对自己的尊重。
一天晚上，上小学的乐乐开始画画，说是课堂上没有留作业。妈妈觉得现在是学习语文、数学的时候，怎么能画画呢？她根本不听乐乐的解释，认为他在说谎，一气之下，还动手撕碎了图画本，乐乐伤心地哭了。在证明乐乐没有说谎后，妈妈很后悔，认为自己太冲动，但一想到身为父母，就应该保持父母的威信，因此一直没有承认错误。长期如此，孩子与妈妈的感情疏远了，他不会轻易与父母沟通，因为他会觉得父母是不讲理、不值得信任的。
作为父母，在自己做错事情，或是做得不够好的时候，对孩子说声“对不起”，向孩子道歉，会在赢得孩子尊重的同时，还培养了孩子的平等意识，这是父母与孩子建立朋友式亲子关系的基础。作为父母，只有和他们做朋友，才能引导他们向着你希望的方向发展。
王先生下班刚回到家，8岁的儿子就迎了上来：“爸爸，我们班李凯昨天拿了一个他爸爸给他买的彩色铅笔盒，很漂亮，我们班同学都很喜欢。爸爸，你也给我买一个吧。”只要儿子的要求合理，李先生向来是有求必应，于是李先生答应这个周末就去买。
第二天下班，李先生一家人正在看电视，李凯的妈妈来了，她说李凯前天买的那只彩色铅笔盒不见了，和他们一起玩的小孩子看见是王先生儿子拿了。听了这话，气急败坏的王先生一把抓起坐在沙发上看电视的儿子吼道：“你到底拿了没有？”“没拿！”儿子倔强地申辩着，眼里噙满了泪水。见儿子不肯承认，王先生又气又急，扬起了巴掌，狠狠地打了儿子一个耳光。儿子被王先生打疼了，心里满是委屈，“哇”的一声哭了。
几天后，李凯的妈妈又来到了王先生家，抱歉地说她儿子的彩色铅笔盒在另一个同学的书包里找到了。那段时间，王先生在儿子面前感觉很难堪，不管王先生为他做什么说什么，他总是不理王先生。
两周后，是儿子8周岁生日。那天，王先生特意买了一个漂亮的铅笔盒，放在了他的睡床上，王先生还在铅笔盒里留了一张纸条：“儿子，爸爸那天错怪你了，爸爸错了，原谅爸爸好吗？”
第二天，王先生下班进家门，只见门口早已放好了拖鞋，里面有一张纸：“爸爸，我原谅你了！”儿子假装在客厅里看电视，不时用眼角偷偷地看王先生。那一晚，王先生感动得抱着儿子说了一晚的悄悄话。
赵敏的女儿今年9岁了，上三年级。虽然年纪小，但已经能对遇到的事情明辨是非了，有时她还会像个小大人一样和赵敏争论。由于女儿自小就很固执，所以平时即便知道自己做错了，也不肯说对不起。赵敏有意识地用自己的行为去引导她，在生活中如果发现自己做错了事或者做得不够好，赵敏会主动向她道歉，并在事后跟她讲道理，分析是谁的错。起初她只接受道歉，自己却不肯开口，只是在表情上有所表示。但经过几次之后，现在她已经会开口说对不起。
凡是要求孩子做到的，父母自己也应该带头去做，认真做好。当父母违背了自己说过的事后，若敢于向孩子承认错误、做检讨，孩子就会感到父母的话真实可信，不是居高临下的骗人把戏，就会使孩子自觉自愿地按父母的要求去做，自己也勇于承认错误、改正缺点。
如果孩子看到父母向自己认错，就会产生一种“平等”的心理，感到父母把自己当成大人看待而激发出“自我约束，自我限制”的自觉性，就会觉得父母不仅可敬，而且可爱可亲。这样，孩子自然愿意和父母说心里话，有事自然愿意跟父母讲。
父母的意见要一致
父母不让孩子饭前喝饮料，睡前吃巧克力，但是孩子的奶奶允许；妈妈认为孩子应帮助家长做一些力所能及的家务，但是孩子的爸爸却认为孩子做家务就应得到奖励……
以上的矛盾和冲突经常会在生活中上演，因为每一个人都有自己教育孩子的态度和方式，所以很多人无法与周围的亲人在教育孩子的问题上保持一致，这样就会难为孩子，让他们处于无所适从的状态中。
姗姗每个周末都会去奶奶家，然后周日晚上回到自己家以便周一上学。一次姗姗从奶奶家回来之后，又蹦又跳的，看起来异常兴奋。妈妈看到后，就随口问了一句：“在奶奶家吃的什么，这么高兴呀？”姗姗笑着回答道：“一块大蛋糕和一包巧克力。”听了这话，妈妈深深地叹了一口气，因为孩子正处于换牙时期，多吃甜食对牙齿的生长很不利。但是孩子只有在周末时才会去奶奶家住，姗姗的妈妈并没有要求孩子的奶奶与自己的教育方式保持一致，所以孩子在奶奶家时，就会把父母定的规矩忘到脑后，等到孩子回来以后，家长就会习惯性地“召回”那些规矩。
当孩子面对大人们不一致的规矩和要求时，就会感觉困惑，不知道谁制定的规矩最重要，慢慢地就会对所有的规矩和要求持一种不予理睬的态度。所以无论是爸爸妈妈、爷爷奶奶还是老师，对于孩子的要求要保持一致，始终站在统一战线上。为了保持一致性，成长专家对于以下几种情况做了分析以帮助父母找到最好的应对措施。
观点一：孩子做家务，是理所应当还是应该奖励。
观点争执：妈妈让8岁的女儿学习整理房间，认为这是她应该做的，并且认为孩子有必要帮助家长做一些力所能及的事情，但是爸爸却认为孩子做家务就应该得到一些物质奖励，如糖果、玩具等。那么到底该不该给孩子一些“应得”的奖励呢？ 解决之道：孩子都有一个典型的行为，就是喜欢与父母对立，如果妈妈持反对意见，他们就会说：“爸爸同意。”此时最重要的一点就是，你要与配偶在观点和行为上保持一致，也可以换一种方式鼓励孩子，如：“你和妈妈来进行一次比赛，看看谁打扫房间又快又干净？”当这种方式起效果时，你就可以和孩子谈谈，告诉他做家务人人有责，而父母看见他们能够做家务时，是很开心和自豪的。
观点二：面对老师的“严厉”，家长不要过于责备。
观点争执：孩子到了上学的年龄，就要到学校里接受教育。因为孩子比较调皮，不听老师的话，有一次你去接孩子放学时，看见孩子和几个小朋友在一旁站着，而没有参加集体活动，问及原因，原来是老师不允许他们几个不听话的孩子参加。
解决之道：先了解实际情况，如果因为孩子比较调皮或者不听老师的话，你完全可以同意老师的做法，这毕竟是合情合理的一种教育方式；如果事实不像老师说的那样，并且你和老师无法达成共识时，你可以询问其他的家长是否也认为这种教育方式过于严厉，达成共识以后，可以向校方反映你们的担忧和意见。
观点三：姑姑的“不管主义”，也不能违背家长定下的规矩。
观点争执：现在大多数孩子都是独生子女，所以孩子的姨妈、姑姑都会视自己的外甥（女）、侄子（女）为掌上明珠，在她们和孩子相处时就会让孩子“随意”发展，想吃什么就吃什么，想要什么就买什么，想什么时候睡就什么时候睡，毫无规律可言。
解决之道：这对于家长来讲是一个比较棘手的问题，一方面你不能怪罪于亲戚，另一方面你还得让孩子按照家长的规定去做。如果她们长期和孩子相处，你首先要做的事情就是感谢她们照顾你的孩子，然后告诉对方孩子也很喜欢她们，并且告知孩子没有受到约束后的表现，比如孩子睡眠不足，回家之后会异常焦躁，所以请她们改变之前的做法。如果孩子只是偶尔和她们在一起，就没有必要“小题大做”了。
观点四：小阿姨说到做不到VS父母言出必果。
观点争执：8岁的儿子异常淘气，当你发现他的行为超出了你允许的范围时，你会警告他这种行为将带来什么后果和危害，而且你也会说到做到，但是你也会经常听小阿姨警告孩子：“如果你再这么淘气，我就……”但是她并不会真正惩罚你的孩子，所以孩子如果长时间处于这种环境下，慢慢地就会对任何警告都采取不予理睬的态度。
解决之道：在恰当的时间和小阿姨谈一下这个问题，你可以告诉她，在遇到孩子调皮不听话时可以采取什么措施，总而言之，就是让小阿姨的行为与家长的教子方式保持一致。
观点五：如何统一父母的意见？
星期六的晚上，东东的妈妈对孩子说：“10点之前你如果再不睡觉，明天就不允许你看动画片。”可孩子还是没有在10点之前上床睡觉，这让妈妈很生气。星期日的上午，东东的妈妈在厨房准备饭菜，爸爸在客厅看电视。东东在自己的房间做作业，出来上厕所时，正巧爸爸切换到放映动画片的频道，于是东东就和爸爸一起坐下来看动画片。爸爸对从厨房里出来的妈妈说：“偶尔看一下也无妨！”
一般来说，孩子和爸爸妈妈相处的时间是最长的，如果父母总是一个严厉，一个宽容，就会使孩子寻找他的“保护伞”。所以在教育孩子时，父母之间应该好好地交流，使意见保持一致。
（1）统一观点。如果孩子出现令人头疼的行为，父母就应商量一些对策，统一适当的处罚措施。
（2）说到更要做到。父母一定要坚持商量好的决定，使行动和思想保持一致。
（3）坚持不懈。如果你的配偶突然想改变立场或意见时，你要问清原因，如果你不同意对方的观点或意见时，你就要与配偶想出一个折中的办法。
总而言之，教育孩子千万不要固执己见，对于对方提出的问题也应认真考虑，两人要始终记住：你们是一个团体，需要有统一的规则并坚持不懈地努力，找到更好的解决方法，这样才能使孩子健康成长。
给孩子一个好心情
所谓的“情绪污染”是指在一个特定的环境下，如家庭中，每个成员都会不知不觉地受到其他家庭成员的情绪影响，特别是来自主要成员的，也叫“情绪移入”。
1。避免家庭内部“战争”
叮叮的父母因为感情不和，最近刚刚签订了离婚协议，叮叮的抚养权归妈妈所有。尽管父母是协议离婚，但是叮叮的妈妈总是认为自己很“吃亏”，离婚的当天晚上，妈妈就当着叮叮的面一直数落爸爸的不是，还不停地告诫叮叮一定要努力，不能让爸爸瞧不起他们母子，叮叮一直对爸爸很敬仰，所以面对妈妈的数落，叮叮感觉很茫然，他想到半夜也不明白，为什么爸爸很疼爱他，妈妈却说爸爸坏呢？到底是谁对谁错呢？
父母之间矛盾很多时候会把孩子牵扯进去，孩子比较小，所以只能靠着自己幼稚的想法加以分析，但是孩子又怎么能够弄清楚个中的原因呢？所以，孩子只能从爸爸或妈妈的话中了解其中的情况，所以易受家长的影响，很容易产生“情绪污染”，使他们从小养成偏激的性格，带着有色且不正确的眼光面对父母，就很容易形成父母与子女的隔阂，甚至孩子长大以后对恋爱和婚姻都失去必要的信心。鉴于未成年的孩子心智发育尚未成熟，家长就应该杜绝将这种不良的情绪传递给孩子，要知道这种不良情绪一旦“成功”地传递给孩子，就会影响他们一生，甚至造成无法挽回的损失或危害。
措施：夫妻过日子难免有所冲突，但是不要在孩子面前提及对方的错误或不是，即使离异的家庭也该如此。明智的父母应该向孩子传递这样一种信息：父母虽然不在一起了，但是都会很疼爱你，无论是爸爸还是妈妈有困难，大家都会相互帮助的，这样可以消除孩子的恐惧和疑惑。
2。“言传身教”的“情绪污染”
星期六，读小学二年级的张东在家写作业，突然听见爸爸从楼上骂骂咧咧地走回来，原来挂在阳台上的衣服被楼上的张叔叔浇花时给弄湿了，气愤的爸爸立即冲上去与张叔叔理论，两个人就争吵起来了，回来的时候，爸爸还不停地数落张叔叔的不是。
周末的晚上，对门李阿姨家的小狗在东东家门口玩，他看见之后也学爸爸的样子，随即破口大骂，说小狗把他家门前的地毯弄脏了，非要他们洗干净不可。孩子的这种举动令邻居们哭笑不得，东东的爸爸也为此大吃一惊。
父母是孩子的第一任老师，责任十分重大，因为家长的一举一动都被孩子看在眼里，记在心上，孩子天生具有模仿能力，日后看见类似的事情发生时，就会效仿父母。
措施：生活中难免出现磕磕碰碰的事情，与邻里之间也好，与陌生人之间也罢，如果发生不愉快的事情，甚至演化成争吵、战争，最好是避开孩子，如果对方实在不对，并且无法避开孩子，那么父母与对方理论时，在语言和语气上最好有所收敛，要以理服人，而不是“教会”孩子骂人的“本领”，否则就会污染孩子纯洁的心灵。此外也要在与对方理论过后，站在客观的角度上向孩子解释一下事情的起因，并和他一起分析双方的对错，也可借此机会教育孩子。
3。清晨给孩子一个好心情
心理学上有“心境”一词，是指一种微弱、持久性强的情绪体验。它并不是对某一特定事物的体验，而是以同样的情绪或态度对待周围的一切，这种心境具有很强的弥漫性，会让所遇到的事物都受到当时心境的影响，可持续数小时，也可持续几周。
父母对孩子的心境同样具有影响，如果父母因为工作或生活所烦心，正巧看见孩子在淘气，就会批评孩子，尤其在清晨，这种批评就会使孩子感到一天都不顺。所以家长要保持积极乐观的心境，这样你才能够培养出性格良好的孩子。
因此，切忌在清晨批评孩子，俗话说：“一年之计在于春，一天之计在于晨”。所以即使孩子有错在先，家长也可以在晚饭过后，和孩子平心静气地讨论，孩子也会反省自己的行为过失，为自己的行为负责，又会感到家长的关爱。
另外，父母遇到任何烦心事时，不要迁怒于孩子，防止伤害孩子幼小的心灵。爱是可以传递的，心情和情绪也是可以营造的，没有理由不让自己的家庭充满欢声笑语，家长应该还孩子一个美好的心情！
测试：你的教育方法得多少分
家长在教育孩子之余，要经常反思教育方式是否科学、合理，只有科学的教育方式，才能够有利于孩子身心健康的发展。因此想让你的孩子成为优秀生，作为家长的你，很有必要验证一下你的教育方式是否科学合理。
下面是心理学家给出的测试，你不妨按照自己教育孩子时的日常表现，来看看自己的教育方式是否合格。
1.无论什么时间，只要孩子需要你，你就会放下手头的事情专心地帮助孩子吗？
2.无论孩子大小，你有事情都会与他商量吗？
3.如果孩子的行为不合你的要求，并且激起你的怒火时，你还能保持冷静吗？
4.如果你错怪了孩子，你会向他承认错误并且道歉吗？
5.如果在有关孩子教育的问题上，你出现错误时，你会请求他原谅吗？
6.关于孩子的问题，你能设身处地地理解他们的感受吗？
7.你会为孩子讲述自己童年不光彩的事情，以此来教育孩子吗？
8.如果孩子不听话时，你能克制住自己不向孩子发火且不说伤害孩子的话语吗？
9.孩子表现良好时，你会履行与孩子的约定或满足孩子的要求吗？
10.孩子表现差时，在面对他的眼泪和请求时，你会依然坚持自己的原则不让步吗？
11.如果孩子有一天放假，你能够做到不过问孩子的“私事”而是他想做什么就让他做什么吗？
12.如果你的孩子欺负别人家的孩子，你能够做到不庇护自己家的孩子吗？
测试分析
以上12个问题中，你如果能够做到一项就得3分，做不到就得1分，然后统计分数，对照下列分数找出与自己对应的一项。
选择A：得分在30～36之间的家长：你教育孩子的方式还是比较科学的，可以称之为“优等生”。你能够和孩子做朋友，教育孩子的方式也很有效，你的原则是不使用任何暴力解决问题。相信你教育出来的孩子会做得很好，你也会收到满意的回报。
选择B：得分在19～29之间的家长：你的教育方式总体来讲算是及格了，可以称之为“中等生”。以你目前教育孩子的方法来讲，要想有所提高，就要向“优等生”家长学习，学会用明智的态度和友好的方式教育孩子，这样会取得意想不到的效果。
选题C：得分在12～18之间的家长：你教育孩子的方法被判定为“不及格”，此类家长一定要反思自己教育孩子的方式和方法，并且向高分家长学习教子方式，只有你认真学习和实践，才能提高培养和教育孩子的能力。
“小人物”也有大自尊，但是尊重孩子，并不是对他们百依百顺，而是要把孩子看成一个独立的个体，让孩子和家长站在一个平等的高度上。说话时，家长要学会“蹲下来”和孩子说话，借此在彼此心里搭建起沟通的桥梁。
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