曼女人宣言

    无数事实证明，慢社交才是最聪明的做法，因为人际关系的好坏首先取决个人的性格和经历的人与事，其次取决于相处的技巧。所以，在茫茫人海中慢慢修炼自我，温婉地交际远比照着书本「一二三」地练习技巧、琢磨人心有效和省力得多。

    第1节安之若素，和自己做朋友

    女人为什么结婚？安全感。怕孤独。不是有人说过吗？孤独的人是可耻的。

    想当年，我也是为摆脱孤独而走入婚姻的。

    然而，我这些年的生活体验，却是婚姻只会让委屈的女人更委屈，让企图摆脱孤独而结婚的女人更孤独。

    我的一个女性朋友，艳若桃李，事业小成，谈成了不少桩别人搞不定的业务，想看她和别人吵架比登天还难。在她看来，吵架是因为缺乏沟通技巧，只要沟通得好，朋友之间、夫妻之间有什么问题解决不了？可是，有一天，她也肿着眼睛对我说：“我真的没有办法，根本无法理解他。”

    连她都觉得男人不可理解了。

    她严肃地问我：“你说，女人为什么怕孤独？”我也正色答她：“因为社会对男人和女人的评价标准不同。”

    我问她：“好男人的标准是什么？”她思索片刻：“事业有成，家庭幸福吧。”我又问：“好女人呢？”她仔细想了很久：“家庭幸福、事业小成，温柔娴淑、美貌得体，上得厅堂，下得厨房，孩子乖巧……”

    我打断她：“这其中哪一条不需要女人付出全副心思、百般努力？而男人，事业的成功可以让他们‘一白遮百丑’。对一个事业有成的男人，谁会计较他一年陪父母几天、一周带几晚孩子？和老婆独处一会儿已是奢侈，哪里还能奢望他们陪女人谈心事呢？而女人，社会对她的评价是360度全方位的——好女人必要担得起好女儿、好妻子、好媳妇、好妈妈等诸多名号，缺一就不完美。而为这些名号付出的努力，却自动在社会评价体系中归零：‘那些啊，都是女人应该做的，是本分。’既然女人做这些事被认为是‘本分’，怎能指望获得客观的尊重与肯定？至于鼓励和激赏，那更是几乎不可能的。女人们日复一日的付出，却仅仅是做好了‘本分’；年复一年的努力，却连表扬都得不到，内心怎能不孤独呢？”

    那个当年被人呵护如宝的灵秀女子，早已在时间的长河中被消磨成了一粒普通的沙石，男人视若不见的眼神难免让她感到失落和孤独。男人却永远觉得，女人看起来天大的事情没有几件是真正的大事，不过是寻常生活的“一地鸡毛”，甚至连吵个架的级别都不够。而女人的情绪，就在这一地鸡毛中撕扯，肝肠寸断，孤独蔓延。

    所以，以当下的世情，女人觉得委屈、辛苦、孤单，是无法逃避、无力抗拒的。

    对我的话，女友深表赞同，并开始自我怜惜起来。

    “如果注定摆脱不了这样的孤独，我们怎样才能好过一点呢？”她眼巴巴地问我。

    我说：“和自己做朋友吧。今天咱俩还能彼此陪伴，已经很幸运了。”

    严歌苓说：智慧的女人在独处时微笑。

    我的解读是，智慧的女人会和自己做朋友，能很好地和自己相处。

    人生里跟你共度最多的，是你自己。父母会老，老公会跑，孩子会长大，朋友有朋友的事，所以，尽可能地努力让自己成为一个坚强的人、乐观的人、好玩的人、有趣的人吧。

    有能力和自己做朋友的女人，才能充满希望，保持清醒，精神丰富而愉悦。

    和自己做朋友，要学会和自己对话

    当你感到寂寞，翻遍电话簿也不知道该打给谁倾诉的时候，你恰恰忽略了最应该重视的那个非常特别、一直和你在一起的人——你自己。

    你该说给自己听。

    或许你会怀疑：和自己说话？这不是神经病才会做的吗？

    当然不是！

    跟自己对话，不仅能帮你缓解寂寞，也让你变得更加聪明。它帮助你理清思路，想明白哪些才是真正重要的，在深思熟虑后坚定你做出选择的决心。当然，这样做还有一个前提：你必须真诚地与自己对话。

    我认识一位女士，她是位理智又可爱的姑娘，面对自己时却非常不可爱。她的自我对话就是一场对自己所做错事的严苛声讨。“你这个白痴！”是标志性的开场白，紧接着是全面的自我训斥：“你应该那样做的！你早该意识到！应该早点想出来！”这种充满负能量的自我对话，还不如不说的好。如果你的风格也是类似这样，请赶紧改掉。就从现在开始，把自己当成最好的朋友，和“她”真挚地交谈。

    有四种方式的自我交谈，能帮你让头脑变得更聪明，并使感觉变得更好。

    赞美。为什么非要等别人来称赞你？如果你觉得当之无愧，就应该好好赞美自己。而且，大多数人们并不会注意到你做了哪些让自己变得更好的事。比如，当你抵抗住诱惑，决定绕路避开街角的冰淇淋店，只为了兑现自己要减重5磅的承诺，难道不值得大声表扬自己“我真为你骄傲”吗？又或者，当你终于完成了一连串计划要做的事情，难道不值得大声夸奖自己一句“干得漂亮”吗？小孩子会隔三岔五地听到这类表扬，大多数成年人却几乎完全没有机会。让我们从现在开始改变，大声赞美自己吧！

    主动。你可能不喜欢做某些无聊或困难的任务，但工作、生活中和别人一起合作的时候，他们会提醒甚至催促你去清理手头的杂事或着手解决困难的问题。其实，你可以在心里用更温和的话语激励自己，主动出击：“嘿，亲爱的（指你自己），今天上午你有时间，好好收拾一下家里，怎么样？”

    出声对话。很多场合下，我们都会觉得作决定很困难。是该留下还是离开？勇于发言还是保持沉默？买这个礼物还是那个礼物？选择总是不容易的。事实上，正因为它们如此艰难，我们通常做出的并不是真心选择，而是被习惯或焦虑推动不得不决定。不妨尝试和自我建立一场对话，以便更好地听到自己的内心究竟在想什么。“我想要留下是因为……而我想离开是因为……很明显两者不可兼得。不过，我需要弄清楚到底该选择哪个。是时候开始一场帮我明确方向又真诚有趣的自我对话了。”以类似的对话开启思维，可以帮助你在自己的需求和别人的期望中作出适当的平衡或可行的调解。

    设定目标。大多数时候，如果我们做事更有条理性，就不至于把工作堆积到让人抓狂，节假日也不需要加班。设定一个目标并做出行动计划（例如要做什么、何时去做、如何去做）能帮上大忙。当然，你也可以只列出一个清单，然后集中注意力大声读出来，强化计划观念，防止出现逃避的情绪并屏蔽分散精力的事。顶尖的运动员们一直是这样做的，他们在气氛热烈的赛场上告诉自己：“冷静下来，盯着那个球，深呼吸……”对竞赛者都管用的方法，对普通人怎么会没用？

    不管你独居、有一群室友还是和老公住，你始终都是和自己在一起的。所以，别跟自己分离开来，时不时要和自己展开一场真诚的交谈。这不是精神疯狂的表现，而是良好、健康的习惯。

    和自己做朋友，要学会和自己独处

    独处，就是自己待着，享受一个人的世界。如你能做到独处而不寂寞、不无聊，那么无论在何种境况中，你都能获得幸福，因为你是灵魂丰满的女人。

    与自己独处时，若款步轻行于童话的王国，若以梦为霓裳恋一张床，若在阳光下将迷茫的心事晾晒……独处，就是这么美妙。

    独处时，听一段舒缓的乐曲。让心在乐海中泛舟前行，一个音符，一个生命的标点；一段旋律，一次生命的回转；一句歌词，一句生命的吟唱。哀伤也好，激昂也罢，独处的女人在音乐中看到自己的故事。尽管暗礁丛生，巨浪袭来，生命的方舟却不会搁浅，坚强地将彼岸美景尽收眼底！音乐，让独处的女人沉醉于柔和的情怀，轻触敏感的心弦，明了这样的道理：人生也若曲子一样充满变调，唯有一颗经过磨砺的心，才能聆听那份美丽，分享那份快乐。

    独处时，煮一杯咖啡。方寸的浓醇中搅动出小小的旋涡，以“平静”为容器，“惬意”为涌流，在温热的冲击下，品一杯人生的味道。一丝苦，是一片执着的艰辛；一抹甜，是一段往事的缠绵；一口暖，是一场情谊的充实。独处的女人，微笑着静品，齿颊留香。她知道人生和爱情就像咖啡，不断地“搅拌”，不断地“融合”，苦中有甜，甜中泛苦，用耐心与浪漫，慢慢品味，最终收获一怀香醇与温暖……

    独处时，拥抱自然的美丽。沐一片暖阳，扬几缕清风，嗅一抹暗香，吸一口清新……折一枝桃花插于鬓间，掬一捧清泉濯洗容颜。若脱笼之鹄，从工作与琐事的“围城”中释放自我，找寻一处心灵的世外桃源。似婴孩一般天真，如少女一般娇羞。独处，让自然的清新拂去女人身心的疲惫，焕然一新后，以更佳的状态重回到自己的王国。

    没有想到吧，和自己做朋友，竟然这么美妙，快来体验吧！

    第2节和上司交往：尊重+业绩

    职场如江湖，复杂的人际关系常常让人窒息，让现代人原本疲倦的身心雪上加霜。同事之间经常为了鸡毛蒜皮的小事伤了和气，上下级之间也常因沟通障碍而关系紧张，有时就连整个企业也会因此陷入危机。

    于是每个人都武装到牙齿，磨刀霍霍地参与“办公室政治”。一升级到“政治”，就让人不寒而栗。于是乎，我们赖以生存的职场成了战场。信任危机、人心叵测，每个人都战战兢兢地夹着尾巴工作，活在怀疑、猜测与防备之中，忙着讨好上司、协调同事，似乎一不小就像扣错了纽扣般会被别人笑话。待在这样的环境里，不累才怪。

    可是，有些女人就没有这方面的烦恼。她们超然物外，身心不会因这些无谓的事内耗。无论职场如何风云变幻，她自岿然不动。如此道风仙骨如何练就？

    她们是职场上可爱聪明的“慢女人”，也是曼女人。在职场上，她们总是不温不火，不慌不忙。在她们眼里，职场中的人际关系说复杂也复杂，说简单也简单，不外乎与上司的关系、与下属的关系、与其他非直属同事的关系、与工作相关的外界的关系四种。它们都会直接影响到我们个人的业绩成效和工作情绪，很难说哪一种关系更重要。那么，到底如何才能打通人脉、获得好人缘？

    主张“快社交”的人往往主动出击，预先假想了很多危机，时时处于待战状态，准备“扑火”。而曼女人采取“慢社交”策略，她们不主动出击，也不到处打探，坚信练好内功才是根本，因此没有什么小动作，只是本分地做最好的自己，与人为善。即使对待高高在上的领导，她们也是这样。

    鲁豫对杨丽萍的一次访问中，有一段谈话触动了我。

    杨丽萍出生在云南大理的偏远山区，舞蹈是当地少数民族生活的一部分。而从小感受力丰富的杨丽萍，一向从大自然的花鸟鱼虫、浮云流水中寻找舞蹈的灵感。后来，她进入中央民族歌舞团。由于歌舞团中传统的民族舞训练技法与她对舞蹈艺术的直觉背离，她拒绝接受集体训练，坚持按照自己的方式练习。为此，她受到领导和老师的批评，还拿不到补助费。

    鲁豫问她：“因为这样一些原因，会不会有一些演出的机会就不给你了呢？”

    杨丽萍回答说：“因为你跳得好，他们还是要用你。”

    这句话平静质朴，却让我非常感动，且受益无穷。

    “只要你足够好”，一切都不是问题。

    这句话道出了一个重要的真相。而这个真相，不知道为什么，常常被那些“理想远大”而“不得志”的人有意无意地掩盖过去。这个真相就是：绝大多数时候，我们没有实现理想，或丧失了梦想，不是因为别的，只是因为我们还不够好。

    若想获得上司的欣赏，在领导面前有存在感，让单位重视你，采取急功近利、邀功献媚，甚至不惜牺牲节操、扭曲价值观的办法，只会把自己搞得面目全非。你只需要让自己“够好”就行了。这里说的“够好”，包括你人品够好，能力够好，细节够好，态度够好。你哪儿都够好，他们怎么可能不珍惜你？反之，若你不够好，经不住检验和锻炼，可能随便一点过失都会让你被pass掉。

    这句话并不是简单的鼓励，更不是对平庸者的安慰。因为，“只要你足够好”，其实是很难达到的标准。要做到“足够好”，你需要发掘自己身上所有的可能性、创造力、智慧和洞察力，同时要将所有的过失和失败归咎于自己，从自己身上找原因。你要有勇气承担起所有的责任，直视自身的犹疑、脆弱和潜力。

    理想受挫时，人最容易变成两类，一类是抱怨者，一类是愤怒者。抱怨者和愤怒者会把对生活的失望投射到外部世界，通过抱怨和愤怒，他们赦免了自己的责任，也放弃了让自己变得足够好的可能性。

    真正准备好的人，有一次机遇就够了。有这样一个现代职场故事：

    在微软总部，曾经有一位女清洁工，她每天都尽职尽责地工作。在精英聚集的微软，这个职位小得甚至可以被人遗忘的清洁工，每天都坚持最早到单位，最晚下班。最可贵的是，她从来没有因为自己是一个普通的清洁工而抱怨过自己的工作，她用她的热情感染着周围所有的同事。慢慢地，在这位清洁工的带动下，整个办公大楼都洋溢着快乐工作的氛围。

    不久之后，比尔·盖茨听说了这个清洁工的事情，他觉得很诧异，一个微不足道的清洁工居然能有这么大的影响力，于是忍不住问她：“尊敬的女士，你能否告诉我，为什么你处在这样一个职位还能坚持每天尽职尽责地工作？”

    清洁工微笑着回答：“因为做好工作就是我的责任啊！虽然我没有多少知识，但我很感激企业能给我这份工作，可以让我有可观的收入，足够支持我的女儿读完大学。而我对这美好的现实唯一可以回报的，就是尽一切可能把工作做好。一想到这些，我就非常开心。”

    女清洁工自然流露出的爱岗敬业的感恩之情深深地打动了比尔·盖茨，他当场任用这名敬业的女清洁工为正式职员。面对周围质疑的目光，盖茨笑着说：“只有把工作当成使命的人，才能把工作做到最好。虽然她缺少专业技能，但只要她有这样的使命感和责任感，我相信她一定会做得很好！”

    后来，这名女清洁工果然没有让盖茨失望，她利用闲暇时间努力学习计算机知识。不久，这名女清洁工就当选为微软的优秀员工。

    由此可见，无论做什么工作，“只要你够好”，终会被发现，被重用，被提拔！

    所以，职场女人，无须畏惧，也不必着急。让自己日臻完美，做最好的自己，做“够好”的自己，比什么都重要。

    当然，即使你“够好”，也要保持谦虚谨慎的工作态度，不能对领导和同事无理，要尊重他们的地位和人格，恪守上下级关系，按照规章制度办事。

    第3节与下属过招：体谅+换位思考

    这一节是专门写给女上司、女领导们看的。

    人和人，职位上有差异，人格上都是平等的，责任和权力并不是炫耀和得意的资本。所以，曼女人经常换位思考，和下属建立良好的关系，并给予帮助，绝不会颐指气使，像监工一样压制下属。其实，这也是在帮助她们自己，因为，下属的积极性发挥得愈好，工作就会完成得愈出色，也让你获得更多的尊重和认可。

    女领导的为难，我们都懂的：面对女下属，同性之间难免会有比较心；面对男下属，又是颠覆了传统的性别权力等级。所以，女性做领导不容易，和下属的关系也微妙。所以，在管理下属时，女领导更要谨慎。下面这些沟通之道或许对你有用。

    一、在相处中寻求共同点

    许多男人在面对职业女性时，常常手足无措，因为他所面对的，既是同事，又是他们并不了解的异性。这种情况下，你要设法消除他们这种心理，努力寻求共同点，产生共鸣，使相处变得更融洽。要达到这个目的，先得知道对方的喜好，可“对症下药”。听音乐、看电影、运动、孩子、养宠物……跟下属有了共同的话题，在谈公事以外也能自然而然地交流了。

    二、征求下属的意见

    征求下属的意见也是一种赞赏，因为这表示你重视他们的见解和经验，令对方觉得自己受到认可和重视。征求下属的意见时要注意：在公司，不适宜和男下属商量纯私人性的问题，如家庭、丈夫、男朋友的问题等，除非你和对方私交相当不错。当然，咨询诸如选汽车、投资股票或购买房子之类的事，只要他在这方面有研究，就可以找一个轻松的工作外时间（如午饭、下班后）向他讨教，会令对方觉得你友善亲切、平易近人，以后遇到问题也会主动向你提建议。

    三、千万不要在别人面前流泪

    有的女性习惯利用眼泪去达到目的，但在工作环境中，这样情绪化的表现是很不专业的。虽然这一哭，可能会立刻换取同情，但那只是刹那间的事。而且很多时候，男性能接受普通异性的眼泪示弱，但对自己的主管却绝对做不到。以长远的眼光看，在下属面前流泪不仅有损作为领导的威严，也有损一个人的职业形象。

    四、对男性下属不能另眼相看

    做一名成功的职业女性，面临多方面的压力。除了要应对传统的职场性别偏见，还可能遇到男性下属不愿服从领导的麻烦。作为女主管，往往越是对男下属用“软”功，苦口婆心劝说，他可能越会看扁你。因此，对待这类男性下属，没有必要优礼有加、处处谦让，而应拿出作为上司的权威，让他感受到你的魄力。当然，对下属若能恩威并举，是最有效的。

    五、培养自己的独立性

    在私下交往中，女性常常可以感受到男性的关心爱护；在工作中，女性却很少能受到男同事的礼遇。如果你很能干，他们可能会有职场地位受威胁的危机感；反之，如果你表现得平庸或无能，他又会对你嗤之以鼻。因此，女性在工作场所中，尽管能得到男性口头上的关照，但一有情况发生，他们未必会真心帮助你，唯一能依靠的只有你自己。

    六、注意不要伤害男同事的自尊心

    不伤害同事的自尊心，并不是要你拍他们马屁。但你要知道，很多男人总是自负天下第一、无所不知、无所不能。这种自尊心其实非常脆弱，一遇到有能力的女性威胁到他的地位，便会产生敌对心理。所以，你若想在职场中站稳脚跟，就必须懂得在适当的时候维护一下他们的自尊，适当地夸奖他们。不过要记住：这种夸奖必须有分寸，否则别人可能误会你对他另有意思，而令同事关系变得尴尬。

    第4节与同事相处：大格局+真心诚意

    很多人把办公室称为“是非之地”，同事之间的钩心斗角，令人厌烦的办公室政治，不明就里就被卷入其中。有人说，工作内容并不让人烦恼，同事关系却让人觉得棘手。其实，烦恼多数是自找的，只要有心，学会换个角度思考，在办公室里“诗意地栖居”并不难，也能令工作变得轻松愉快。

    同事的性格和行为你是控制不了的，唯一可控的是自己的心态、言行、举止、工作成效，等等。先试试调整自己，保证你能发现不一样的天空。

    把心态放平，要有大格局

    “混”职场，心要大，要有大格局。只要你格局够大，偶尔有“小妖”出来使坏，也伤害不到你。比如，看见同事打小报告，不必为此而大惊小怪。如果她这么做对公司发展有利，你完全可以赞同；如果她只是为自己的个人利益，亦可不去理会，归为对方“处理事件不当”，以“对她的个人将来发展没有益处”来评判就可以了。现代社会人才流动性大，不像过去，很少有人会在一家公司干一辈子，大家都是彼此的过客而已。去关注值得你关注的，学习值得你学习的，足矣。

    在办公室里，应该对每个人都保持友好、不生敌意，对同性尤其应该如此。因为大家来公司上班是为了生存，同在一个屋檐下，为了同一个的业务目标，感受同样的压力，工作中谁也少不了谁。如果可以用同情心和同理心对待同事，关系就很容易处理了。尤其是女性同事之间，很多感受和对事物的看法有共同点，可以找到很多大家都感兴趣的话题，这也是一种表示友好的方式。至于对某些话不投机的同事，则采取纯粹“工作伙伴”的态度去对待。同事关系“进可攻、退可守”，能进一步发展为朋友关系的，不妨多交流；接触后感觉不是自己“同路人”的，就少来往一点，不必把所有人都当作可以发展成朋友的“潜在对象”。

    做好你的工作，不惹人烦

    做好你的工作，是在办公室生存的最重要的第一法则。因为，办公室所有的人际关系，都是在工作的基础上产生的。工作做不好，麻烦自然来到。

    会做人，会拉拢同事关系，只是在办公室生存的次要手段，而不是决定性的因素。做好工作，才是让各方面关系为你服务的动力和资本。只有工作精益求精，上司才会对你满意；只有工作做得到位，下属才会敬佩和认可你；只有工作无可挑剔，同事才会支持你、信赖你。所以，做好本职工作，才是你能在职场开心愉悦的最根本！

    不吝啬赞美

    同事就是共同做事、工作接触最密切的人。每天在单位“抬头不见低头见”，如果在一起相处能开开心心、其乐融融，气氛像个大家庭，是多么令人愉快的事。不过，同事又不像朋友，在日常工作中，有些事无法担待，也承受不了多次误解。如果搞不好关系，同事变成“敌人”的可能性大过做朋友的可能性。同事之间的关系，最怕纠结起来没完，无休止的纠缠，完全是损人不利己的。职场女性要把握好同事关系的“温度”，而最好的“调温”方式就是多赞美，让对方感觉到你的认同和欣赏，久而久之，这种“温度”也会给你温暖。

    对同事的赞美，就像办公室关系的润滑油，帮助你让工作没有阻滞和牵绊，让同事关系融洽、和乐。

    乐于付出真感情

    无论处于何种环境，都不能忽略与人交往中的情感因素。作为办公室里的一员，你必须以诚待人、以情动人，注重与同事之间的交流沟通；对待有不同意见者，不要表现出不屑或攻击，应善于听取意见、广纳群言，才能赢得更多人的支持和赞同；此外，还可以适度关心同事的生活冷暖。

    直到现在，我都为供职前公司的行政部李姐为我所做的一切感动。其实我和她关系并不算太熟，但是在我离职时，她给予我很大的帮助，让我了解到很多有用的信息，从而捍卫了自己的权益。不过，将心比心，我对她也是很友善的。有一阵子，李姐得了肾结石，我看到她痛苦忍受的样子，立刻打电话咨询了当医生的公公，公公说可以喝吸铁石磁化过的水来缓解疼痛。第二天一早，我就抱着一块沉重的吸铁石送到她家里。但是，我当时那样做没有任何私心，只是出于善意，不想看到别人受病痛折磨。可是她说，这件事她会记一辈子。

    所以，我一直相信，人心都是肉长的，做人做事要将心比心，真心真意对待别人。永远不要占便宜，付出友好应不求回报，也不要指望别人感恩。这样善良的你，一定会收获好人缘，正所谓“桃李不言，下自成蹊”。

    微笑待人

    无论对方是茶水间阿姨、暑期实习生，还是总经理，无时无刻展现灿烂真诚的笑容，必能赢取公司上下的好感。年轻的同事会视你为大姐姐，年长的同事会把你当女儿看待，如此亲和的人际关系必有利事业的发展。

    不搞小圈子

    跟每一位同事保持友好的关系，尽量不要被认为你属于某一个小圈子，因为这无意中会缩窄你的人际网络，没有好处。尽可能跟不同的人打交道，避免被牵扯进办公室政治的斗争里，不搬弄是非，自然就能获得别人的信任和好感。

    职场小社会，如果目前有许多不如意，不能天真地期待状况会完全按照理想去改变，我们能做的只有更好地适应环境。最重要的是，保持积极向上的心态，理智地处理在人际方面遇到的问题，坚决不把负面情绪带到工作中来，相信你的状况会逐步改善的！

    第5节与客户：双赢而不是独享，抬人而不是绊人

    销售靠客户渠道，行政部要找到好的办公用品供应商，市场部少不了和广告公司、媒体打交道……这些关系的建立是我们工作内容的一部分。虽然这些关系建立在利益相关的基础上，但慢社交者并不会因此心存芥蒂，他们依然真诚相待，公私兼顾，而不是拉关系、送礼、公关。

    关键时候，双方要真心诚意地合作才能让彼此明确自己的利益所在，双赢而不是独享，才能保持长期的良好关系，甚至可能带来意想不到的意外收获。简单来说，是这么个道理：你啥都合适了，人家靠什么活？天下不是你一个人的天下，市场不是你一个人的市场。

    因为工作的关系，我接触过很多做销售、做广告的美丽曼女人，我在她们身上发现了下面这些特质。

    沟通中不要一味“进攻”

    在与客户沟通时，一些销售人员以为每次都要扮演“进攻者”的角色：为了达成销售目标，步步紧逼，不断说服客户认可产品或服务的品质，从而让他们接受报价……这些销售的目标是明确的，为了达成目标努力奋进的勇气也值得赞扬，但他们所采用的方法不见得高明，至少，我不提倡销售人员对客户进行单一的、“进攻”意图明显的说服。曼女人在维护客户、与客户沟通的过程中，选择做“聆听者”或“服务者”的角色。她们简洁明了地表达自己的意愿，耐心聆听客户的需求和心声，从而尽可能地找到对彼此最有利的合作点，形成方案，呈递给人家，然后静候佳音，适时跟进。

    不为难客户

    谈合作、谈项目一定要讲究时间点。时间点抓不好，好的合作也可能泡汤。当客户有为难之处时，职场曼女人会体谅对方。比如，他们可能正在忙别的事，认为现有的提案目前不合适或不能做等，慢交际的职场女性会暂缓业务进程，并安抚客户：不管怎么样，都非常感谢他。这时候，你的善解人意、宽容平和反而会让客户觉得抱歉甚至内疚，无形中为下一次合作做好了铺垫。

    替客户着想

    慢社交的女人与客户合作追求的是双赢，不仅完成自己的业务目标，也让客户能漂亮地向上司交差。她们总是这么想：我为公司做事，希望自己做出业绩；别人也是为单位做事，也希望把事情办得漂亮。因此，在合作时，她们会注意，不要把对客户没有用或不适合的产品卖给他，也不要让客户花多余的钱，尽量减少不必要的开支。这份心意客户会领受，合作起来更轻松愉快。

    尊重客户

    每个人都需要被尊重，都需要获得别人的认同。对于客户给予的合作机会，慢社交的女人心怀感激，并恰如其分地表达感谢；对客户的失误甚至过错，则表现出宽容而不是责备，并且立即共同研究探讨，找出补救和解决的方案。这样，无论合作顺利完成还是遗憾终止，客户都会从心底里感激她们。

    信守原则

    一个信守原则的人最能赢得客户的尊重和信任。因为客户也知道，满足一种需要并不是无条件的，必须以坚持一定原则为前提。只有这样，客户才有理由相信你推荐产品给他时也是遵守原则的，才能放心与你合作、交往。比如，适当增加某些服务和优惠是可以接受的，但损害公司、客户甚至别人利益的要求绝不能答应。如果你在客户面前可以损害公司或别人的利益时，他会担心自己的利益也正受到威胁。

    注意业务之外的细节

    慢社交的女人会把善意和礼貌做到极致，把心思花在平时。比如，有客户想要认识另一位客户却找不到好机会时，如果曼女人有交情又有途径，就会帮客户引荐；再如，客户需要某些资料又找不到时，她会想办法通过正当的渠道帮他收集；再或者，客户生活中碰到某些困难时，只要她了解又有办法，也会出手相助。这样，她与客户就不再只是简单合作的关系，而发展为朋友关系了。这样，一旦有合作机会，客户一定会先想到她。而急功近利、快社交的人，对待客户常常是“用完就走，吃光就扔”，用得着人家时甜言蜜语，用不到了就丢在一边，不仅不礼貌，而且很短视。

    给每一单生意画上漂亮的句点

    当项目做完、合作告一段落，是不是与客户的交情也就终结了呢？可能大部分业务员都是这样处理的，因为他们觉得，既然合作结束了，与客户的关系也自然就结束了。慢社交的女人会告诉你，这是一个巨大的错误。实际上，这一次生意的顺利完成，正是促成下一次合作的最好契机。可以送给客户一些小礼品，如果合作效益不错，还可以给客户一点额外的优惠，让每一次合作有个漂亮的收尾，这样带来的好处绝不亚于开发一个新客户。假如你前期的工作尚欠火候，合作有些不如意，跟客户没有从合作关系上升到朋友关系，漂亮的收尾则是不错补救方案，能很好地帮你加分数。客户收到这种不求回报的感谢和回馈，会对你另眼相看，合作关系更容易发展成为朋友关系，下次再有需求也会首先想到你。

    如果以上这些慢社交的方法你都能掌握并运用自如，你就会在客户和朋友的圈子里赢得好的口碑，他们也会向同行和朋友推荐你。这样一来，你就能迅速在业界打开局面，让客户来主动找你，这也是做生意的最高境界。

    第6节和贵人做朋友，要吸引，不是强融

    在人脉、圈子的价值被大肆渲染的今天，谁不想挤进贵人圈，谁不想和富人做朋友？

    俗话说，人往高处走。职场女性，也想编织高端的人际关系网。如果朋友圈里是清一水的霸道总裁、魅力女神，既满足了自己的虚荣心，也方便了工作上的合作发展。毕竟，人脉就是钱脉，人缘就是财源。

    为了挤进“贵人圈”，有的女孩把自己打扮得花枝招展，耗费巨资报各种培训班，加入各种高级会馆，流连于各色娱乐场所。最近朋友圈里被广泛转发的《圈子不同，不必强融》一文也许能让疲于社交的美女们警醒，但背后有一个基本问题却没人点明。

    这个简单的问题就是：你想跟对自己有利的富豪名流做朋友，而他们也有自己的心思和诉求，你可知道他们想跟什么人做朋友？

    晚年的毕加索非常孤独，尽管他的身边不乏亲朋好友，但是他很清楚，那些人都是冲着他的画来的。为了那些画，亲人们争吵不断，甚至大打出手。毕加索感到很苦恼，他身边连一个能说说话、聊聊天的人也没有。

    考虑到自己已年逾90岁，随时可能离开人世，为了保护自己画作的完整性，毕加索请来一个安装工，给自己的门窗安装防盗网。就这样，安装工盖内克出现在毕加索的生活中。

    没有想到，这个安装工的到来，给画坛巨匠带来了无尽的快乐。

    盖内克每天休息的时候，会陪毕加索聊聊天。盖内克憨厚、坦率，他没有多少文化，看不懂毕加索画的那些画，那些画在盖内克眼里简直一文不值。他懂的只是手中的起子、扳手。但是，他很愿意陪毕加索聊天，他觉得老人很慈祥、很温厚，就像是自己的祖父。

    然而，没有多少文化的盖内克，在毕加索眼里，却是智慧的化身。毕加索常常将眼睛瞪得大大地看着盖内克，盖内克让他看到了一种豁然开朗的美好。阳光从窗外泼洒进来，照在盖内克的身上，像给他披上了一层金色的羽衣。

    毕加索看着眼前的盖内克，就像是一尊雕塑，有一种令他眩晕的美。他情不自禁地拿起画笔，随手为盖内克画了一幅肖像。画好后，他把画递给盖内克说：“朋友，我为你画了一幅画，把它收藏好，也许将来你会用得着。”

    盖内克接过画，并没有表现出惊喜，只是看了看。他一点也看不懂，于是又把它递给了毕加索，说道：“这画我不想要，你要送，就将你家厨房里那把大扳手送给我吧，我觉得那扳手对我来说更重要。”

    毕加索不可思议地说道：“朋友，这幅画不知能换回多少把你需要的那种扳手。”盖内克将信将疑地收起那幅画，可心里还想着毕加索家厨房里的那把扳手。

    盖内克的到来，使毕加索一扫往日淤积在内心的苦闷，他终于找到了倾诉的对象。在盖内克面前，毕加索彻底放下包袱，丢掉了包裹着自己的层层面纱。他像个孩子一样与盖内克天南海北地交谈，高兴之时，还手舞足蹈起来。为了能与盖内克聊天，毕加索将工期一再推迟，能与盖内克在一起说说笑笑，就是他最大的快乐。

    其间，毕加索又陆陆续续送给盖内克许多画，包括某些他自己视为珍宝的名画。他对盖内克说：“虽然你不懂画，但你是最应该得到这些画的人。拿去吧，我的朋友，希望有一天它们能改变你的生活。”

    就这样，在毕加索家安防盗网这样一个小小的工程，盖内克前前后后竟干了近两年。更多的时间，他是在陪着毕加索聊天。不承想，轻松的聊天使90岁高龄的毕加索变得精神矍铄，气色也好多了。那些日子，毕加索画出了许多作品，成为他创作的又一个高峰期。

    分别的日子终于到了，盖内克离开了毕加索，又四处寻活去了。

    1973年4月8日，93岁的毕加索无疾而终。毕加索逝世后，他的画作价格更是扶摇直上，他是当今世界上作品价格最昂贵的画家之一。

    还在四处觅活、日子过得非常艰难的安装工盖内克，得知毕加索逝世的消息后，悲痛万分。他忽然想起毕加索曾经赠送给他的那些画，于是，他急匆匆地赶回了家。他爬上小阁楼，翻出一个旧皮箱，打开皮箱，把里面的画拿出来，一张一张地清点下去，发现这些画共有271张。

    盖内克惊呆了。他知道，只要拿出这里面的任意一张画卖掉，就可以彻底改变自己的生活。看着这一张张画，毕加索的音容笑貌仿佛又在他眼前浮现。“你才是我真正的朋友！”毕加索的这句话在他耳旁一遍遍地响起。他的眼睛不知不觉湿润了。他将这些画又仔细地放回皮箱，放在阁楼里收藏好。

    他没有对任何人说起过这些画，包括对自己的家人。他拿起工具，像平常一样外出觅活去了。绝对不会有人想到，这个毫不起眼的安装工，竟是一个手握名画的超级“隐形”大富翁。

    2010年12月，一个石破天惊的新闻震惊法国：年逾古稀的安装工盖内克将毕加索赠送给他的271幅画全部捐给了法国文物部门。经鉴定，这些画作全部是毕加索的真迹，价值达1亿多欧元。

    人们感到非常困惑和不解，拥有一张毕加索的真迹，是好多人梦寐以求的事，老人拥有这么多毕加索的画，为什么坐拥金山却不享受，要全部捐出来呢？

    盖内克在回答记者提问时说：“毕加索曾对我说过，你才是我真正的朋友。是朋友，我就不能占有，只能保管。现在，我把这些画捐出来，就是为了让它们得到更好的保管。”

    老人盖内克的身上闪烁着令人动容的淡定与平和的光芒。这种淡定与平和，给人一种无畏的力量，它能抵御尘世间的一切风浪和险阻，活出真实的人生。

    我觉得，像盖内克这样的朋友，地球人都喜欢，古今中外的社会名流也喜欢。

    这个故事给我们什么样的交际启示？我认为：要做一个灵魂纯净、朴实纯真的人，才能和别人心连心。若你够好，贵人自会把你找；若你值得信赖，朋友自会对你托付真心。

    人心就像植物，也有“向光性”。你若想赢得朋友的心，就要让对方感受你的温暖和阳光，而不是赤裸裸的利用和直白的功利。

    所以，与其削尖脑袋往富人圈里扎、往贵人身边凑，不如做最好的自己，让自己观念更端正，心地更纯洁，气场更温暖。这一切美好的素质，都会在你身上形成一道看不见的光环，让接近的人感受到其中的能量，自动向你靠拢。

    第7节不想活得狼狈不堪，就珍视自己的爱好与朋友圈

    有朋友问我：“你平时自己在家，会闲得发慌吗？”

    我答：“不啊，我自己在家可以做的事情很多。”

    她悲哀地叹息着：“哎，我这一辈子算是交给那爷儿俩了。他们在家我觉得烦，但是他们不在我又很无聊、心发慌，竟然离不开他们。”

    她是我的大学女同学。而她嘴里的“他们”，是她的老公和儿子。她总抱怨这两个人很讨厌，让她整天都没个好气儿；可是，离开他们，她又活不下去。

    没有自己的爱好和情趣的已婚女人，生活是多么的可悲啊。

    我说：“既然离不开，那就忍了吧。把伺候他们当爱好，也挺好的。”

    因为我有自己的爱好，所以，我从来都觉得生活很有意思。即使偶尔和老公发生龃龉，我也觉得每一天的生活都是与众不同、绝无仅有的，十分宝贵，而明天是另外一天。而她，因为没有爱好，成为失去老公、儿子就完全一无所有的女人，尽管她现在物质富足，但整天觉得活着没意思，日子像播放复读机似的，一遍遍地单调重复。

    许多女孩从小就有一个公主梦，幻想自己是童话中优雅尊贵的公主。但是现实很骨感，大多数女孩并没有出生在宫殿里的命运，而是出生在普通的平民家庭。慢慢长大后，除了少数像郭晶晶那样嫁入豪门的平民姑娘成了真正的“公主”，不少人被社会和婚姻塑造成了悍妇和黄脸婆。但是，还有第三种情况出现，就是有自己朋友圈和心头好的女子。她们爱家庭，但不拘泥于家庭；爱人和孩子是她们生活的重心，但不是生活的全部。她们有自己的社交圈和兴趣爱好，永远不觉得无聊，总是活得充实丰富、光鲜体面。

    说到爱好，我最喜欢的是古筝。

    我二十几岁时有幸学习了古筝，从此在优雅婉转的21根弦上，演绎出自己的专属气质。

    因为古筝，我在做饭、做家务时也会穿着带蕾丝荷叶边的漂亮衬衣。

    因为古筝，我有了一份不同于袒胸露臂的独特性感。

    因为古筝，我在别的女人唾沫横飞埋怨生活琐碎和男人花心的时候，让优美的琴声抚慰着自己和另一半的劳累身心。

    因为古筝，我成为别的男人传说的别人家的好老婆，成为另一半的骄傲。

    因为古筝，我再也不怕岁月的流逝，我会优雅地老去，即使到了八十岁也保持着十八岁的娇羞，二十几岁的渴望，三十多岁的丰饶。

    女人，狼狈不堪是活着，光鲜体面也是活着，那何不让自己活得风度翩翩呢？

    如果你婚后不想活得平庸狼狈，应该保持两点：有自己的朋友圈和自己钟情的爱好。

    已婚女人至少要有两个好朋友，一男一女。女朋友是一起探讨和总结生活经验的，相伴喝茶、逛商店、买衣服；男朋友是让你倾诉和找回自信的，他会给予你欣赏和肯定，并且从男人的角度帮你解析这个世界，这种感觉和爱情不同，更坦率和单纯。

    几年前我看过一篇报道，大意是说，在英国有一种专为已婚男性开办的俱乐部，男人们可以离开家庭，到那里独处一个周末。他们这么做并不是因为厌烦了家庭，更不是想抛弃家庭。他们只是想找一处地方，跟几个志趣相投的朋友一起聊聊天、喝杯酒，甚至发发牢骚，缓解一下心中的压力。

    我不禁想，其实已婚女性也可以创建一个这样的俱乐部。在那里，姐妹们可以一起聊八卦新闻，谈谈对某些事情的看法，甚至说说老公的坏话，缓解一下心中的压力。

    体面的女人还应有自己的兴趣爱好。有心头好的女人，和除了老公、孩子无所事事的女人，气质不可相提并论。可以想象，有着聆听过古典音乐的耳朵、欣赏过世界名画的眼睛、吟诵过唐诗宋词的嘴巴的优雅与高贵的女性，和那些整天抱怨老公没出息、孩子不争气的怨妇，气质能一样吗？

    当然，这并不表示家庭和事业不重要。如果说家庭和事业是生活的主色，那么业余爱好无疑是不可缺少的辅色。

    一个人，在自己的生活里，有或没有兴趣爱好，是大不相同的。对生活以外的事物抱有浓厚的兴趣和爱好，可以感受到生命的可贵可爱，可以化为精神的欢悦，否则难觅生活之乐趣。

    “为什么要让自己活得那么累呢？我们要有选择地生活。比如，工作之余我选择了让书法这个爱好陪伴我。我每天都要练习一个小时左右的书法，也只有在这个时候我完全不受任何人或事干扰。只有沉浸在这样有深厚韵味的爱好中，身心才能感到愉悦。”会计师程小姐告诉我，“练习书法启示我，做人要有骨相，要从容，要给人留有余地。以书会友让一群原本陌生的人因为共同爱好走到一起，这样的友谊很纯粹，让人感觉非常好。”

    像程小姐这样有选择的生活，可以说是IQ、EO、HQ一个都不少。有着良好教育背景的白领，IQ（智商，指理性思考的能力）自然不低，在职场上打拼的她们也知道EQ（情商，指调节情绪的能力）需要提高。然而，为什么还有那么多白领大喊“活得太累”呢？因为还有HQ（健康智商，指平衡心灵与肉体、协调现实利益与长期幸福的智慧）没被她们重视。业余爱好可以作为转移大脑“兴奋灶”的一种积极的休息方式，有效地调节大脑的兴奋与抑制过程，帮你消除疲劳，进入意趣盎然的境界。生活需要物质，也需要精神；我们要好好工作，也要有工作之外的个人爱好。

    所以说，幸福生活，IQ、EO、HQ一个都不能少。

    第8节自尊女孩，请放弃你的无效社交

    生活就是修行。只要你用心观察、体悟，随处都是哲理课堂。

    我特别喜欢在夏天的黄昏时分到室外散步。到小区的花园里看看大妈们跳广场舞，感受热火朝天的人间烟火气，也挺好的。偶然遇见几个追逐戏耍的熊孩子，打开了我关于社交的“脑洞”。

    小区里七八个上小学的孩子，每人拿着不同的玩具，正在一起玩耍。开始时他们笑声一片，玩着玩着，有一个孩子不玩了，抱着自己的玩具离开。其他孩子都追在后面黏着他，央求他再多玩一会儿。打算离开的孩子不停地摇头。

    我发现，要走的那个孩子手里玩具最多、最新奇，其他孩子要么手里只有一个玩具，要么有两三个常见的玩具，都不如要离开的那个孩子的玩具精致、高级。

    我突然明白是怎么回事了。要走的孩子拥有的玩具资源多，其他孩子拥有资源匮乏，他们之间资源不平等，所以没法一起愉快地玩耍。

    眼看着这个孩子从我面前走过，我意识到这或许是进行“田野调查”的好机会，于是凑上去和他搭讪。他一副优越感十足的架势，我姑且称他为“小牛”吧。

    我问他：“你为什么不和大家玩了？我看你们刚才玩得挺高兴啊。”

    小牛噘着嘴说：“他们很多都不是我真正的朋友。”

    我继续问：“那谁才是你‘真正的朋友’呢？”

    他告诉我，那群孩子里他“真正的朋友”只有两个，一个男孩，一个女孩。

    我好奇道：“为什么你觉得那个男孩是你真正的朋友？”

    小牛一秒钟都没有犹豫，说：“他从来都不抢我的玩具，而是跟我换。”

    我又问：“那为什么女孩也是你真正的朋友呢？”

    这次小牛犹豫了好一阵，才吞吞吐吐地说：“我……我喜欢她。她和我妈妈一样漂亮，我特想把新玩具全都先给她玩……”

    我笑了，从口袋里掏出巧克力送给他，谢谢他帮我增长了交际智慧。

    生活中的道理也是一样的。大多数人总想跟少数的有资源的人结交朋友，他们却不知道那些少数的人是如何理解他们的行为的。小牛说自己“真正的朋友”从来都不“抢”他的玩具，而是“换”，我们可以得到这样的结论：

    所有的人都喜欢“公平交换”

    小牛没有意识到，他所拥有的玩具的数量和品质，使得他很难遇到“公平交换”。因为其他大多数孩子没有多少玩具，甚至没有玩具，所以，他们实际上没有机会、也没有能力与小牛进行“公平交换”。在小牛看来，不公平的交换等同于“抢”，但是没有人喜欢“被抢”。而与他“换”的那个男孩，让小牛感受到公平。小牛也有自己想要但没能拥有的玩具，他试着去“换”而不是去“抢”，因为他自己就不喜欢被“抢”。

    尽管绝大多数人不愿意承认，坦白讲，我们的“友谊”的基础就是“交换关系”。可是，如果我们拥有的资源不够多、不够好，可能就变成友谊中的“索取方”，做不到“公平交换”，成为朋友的负担。这样的情况长期存在，友谊就会慢慢无疾而终。

    这样的例子生活里随处可见。即使在“交换”不那么明显的校园里，事例也并不鲜见。比如，大家常常传说，某系公认的才子，与另外一个系的才子“机缘巧合”地认识，然后成为死党，总是能玩到一起去。俗话说：“穷帮穷、富帮富”，“鱼找鱼、虾找虾”。才子们的资源水平近似，彼此既是索取方，又是给予方，所以两人之间谈话和交往让他们都觉得非常投机。

    好多年前，我就注意到一个现象。当别人有求于我的时候，我内心常常非常抵触，却又怕别人说我“不够意思”，于是隐忍着去做自己不喜欢做的事情。有一次，我觉得特别受伤，突然在一念之间想明白了。原来，这种“尴尬”，本质上并不是因为我没有“乐于助人”的品性，而是因为我自己精力不够，能力也没有强大到在处理好自己的事情之余，还能兼顾帮别人做事——事实上，我当时根本就自顾不暇。

    承认自己能力有限，是心理健康的前提。从意识到自己能力不足、精力有限的那天开始，我慢慢开始学习做事量力而行：

    承认自己能力有限；

    不怕在别人面前露怯；

    敢于不去证明自己是“好人”……

    只有优秀的人才拥有有效的人脉

    所以说，往往只有优秀的人才拥有有效的人脉。他们尽量避免发生“不公平交换”，所以更加注重自身的品质，知道不应该给他人制造麻烦；独善其身也是一种美德，常言说“事多故人离”，正是这个道理

    而那些不够优秀的人，往往并不明白这个简单的道理。他们甚至没有意识到自己的状况使自己只能扮演“索取者”的角色，把每一次“交换”都变成“不公平交换”，最终使交换落空，因为谁都不喜欢“不公平交换”；每次交换的落空，又进一步造成他们的损失，使得自己拥有的资源不是数量减少，就是质量下降，沦为资源更匮乏的“索取者”——如此恶性循环，可能永世不得翻身。

    还有些人过分急于建立人脉，全然不顾自己的情况究竟如何。对这样的人，人们常用一些不好的词来描述，“献媚”、“巴结人”、“攀龙附凤”、“低三下四”等。其实这些人也并非故意这么做，他们只是朦胧地意识到，自己的力量过于渺小，希望借助他人的力量成长强大。可是，一个人越是渺小，越是衬得他的欲望过分强烈。

    从整体来看，人脉当然很重要。不过，对某个个体来说，更重要的是他自己所拥有的资源。有些资源很难在短期内获得，比如金钱、地位、名誉，尤其在现实世界里，这类资源的获得更多依赖出身和运气。不过，有些资源可以从零开始累积，比如一个人的才华和学识，都是可以通过努力获得的东西。

    一个人一旦开启了心智和能力，就会发现，在信息唾手可得的现代社会，只要按部就班地努力，并且耐下心来和时间做朋友，成为某个行业领域内的专家并不是难事。这个过程并不像想象的那么艰苦，只要“每天至少专心学习工作6个小时”就差不多够了；但是，“要与时间相伴短则5年，长则20年”，这其中的耐心是大部分人难以做到的。

    工作多年，我发现了一个之前没有意识到的事实：当一个人身边都是优秀的人的时候，没有人求他帮忙。因为这些优秀的人无一例外都以耽误别人的时间为耻，而且他们正是因为遇到问题能够解决而被认定为优秀的。

    如果有一天，你终于成为某个领域的专家，会惊喜地发现，真正有价值的“高效”人脉也自动形成了。你所遇到的人来自各种领域和方向，来自更高级别的层面。而你自己也不再是过去毫不起眼的你，不再是“索取者”，而是扮演“乐于助人”的角色——没有人反感善意的帮助，何况是被别人请求你提供帮助的呢。

    一旦你成为优秀的、有价值的人，就会有其他优秀的人为你提供帮助，而且这些帮助往往是“无私”的，你会获得意外的资源。因为对他们来讲，有机会“验证自己的设想”本身比什么都重要，足以令他们获得满足感，不再在乎“交换”的其他结果。

    打造自己，就等于打造人脉

    生活的智慧在于，集中精力改变那些你能够改变的，把那些不能改变的暂时忽略掉。专心打造自己，让自己成为一个优秀的人，一个有用的人，一个独立的人，比什么都重要。

    这并不是说不需要关心自己身边的人，或不需要跟任何人打交道。善于与人交往也是需要学习的，并且是要耗费大量时间去实践的一种技能。我只想提醒大家，别高估自己，误以为自己有足够的精力可以完美处理好与所有人的关系。

    事实上，对别人真正的关心只有一个表现：心甘情愿为之花费时间，甚至是为之“浪费”时间。这很容易理解：你把时间花费到一个人身上，相当于在他的身上倾注了你的一段生命，不管最终结果如何，不管你对结果满意或不满意，那个人、那件事都成了你生命中的一部分。我们的时间都是有限的，所以，每个人只能有几个“真正的好朋友”而已。

    “人脉”其实是一个庞大到能写出几部书的话题，我简单总结几条建议，它们看似容易，但实践起来并不容易：

    专心做可以提升自己的事情；

    学习并拥有更多更好的技能；

    成为一个正能量的值得交往的人；

    以不给他人制造麻烦为美德，用你的独立赢得尊重；

    尽量回避那些连在物质生活上都不能独善其身的人，除非有特殊原因；

    那些精神生活上不能独立的人，就更应该回避了，尽管甄别起来比较困难；

    真正关心一个朋友，是你情愿在他身上花费甚至浪费更多的时间；

    ……

    记住，一个人的幸福程度，往往取决于她多大程度上脱离对外部世界的依附。当你可以独善其身、推己及人时，你就成为一个好的人际圈的核心人物了。

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