犹太家庭口才教育启示
说起犹太民族，世人无不惊叹其智商之高，能力之强。在犹太人中产生的诺贝尔奖获得者、学科领域的代表人物、以及各类专业人才，其人数之多，占人口比例之高，是其他民族望尘莫及的。然而大家可能并不知道，犹太人在家庭教育中，还非常重视语言教育。可以说，良好的语言能力是犹太人生存的基本要求，所以犹太人家庭从孩子幼年开始就注重孩子语言能力的培养。他们认为，语言是一切学习的基础和最有利的工具，语言能力的高低与智力测验的成绩关系极为密切，语言能力越强的人将来大都能够学得更多、更快，而且不管做什么事都比较容易成功。
弗莱明一家是典型的犹太家庭。在他们家里经常召开“家庭会议”。按照犹太教的规定，父亲应该是“家庭会议”中的“主席”。家庭会议要讨论家中遇到的一切难题和重要事务。家中的每一个成员，包括年幼的、未成年的孩子都要参加，并可以发表意见或举手表决。
弗莱明今天不满10岁，但家里人总喜欢让他发表议论，谈自己对一些事物的看法与观点。别人弗莱明小小年纪，可他说的话往往令父母都刮目相看。
有一次，家庭会议研究给弗莱明的小弟弟取什么名字的问题。弗莱明主张给这位比他小8岁的弟弟取名亚历山大。他解释说，亚历山大大帝是一位见义勇为的英雄。他还向大家滔滔不绝地引述了与此有关的一段关于马其顿凯旋进军的故事。
家里人听了弗莱明的故事，都非常赞同他的意见，因此把弗莱明的小弟弟取名为亚历山大。
瞧，这个犹太小男孩表现出的口才、渊博的知识与智慧是多么令人骄傲呀？类似的家庭会议在犹太家庭中比比皆是。正因为亲子之间这种平等、民主、理解以及宽容的情感，使许多犹太孩子从小就能言善辩。
在古代的犹太社区里，时常会有很多人聚集在一起，这是因为社区里有事情商量，他们要对有关重大问题进行讨论。
在讨论的时候，主持会议的老年拉比总是让一些年轻人先发言，然后再让那些有点资历和经验的人发言，然后大家自由地讨论和辩论，最后是年老的、富有权威的拉比根据大家的意见，进行公正地评价和总结，并作出决定。
在《塔木德》里，也有这样的规定，在犹太法席上，首先由年轻的法官发言，然后大家依次发言。这样在犹太人的内部就形成了让年轻人首先发言的体制，这个体制或惯例让犹太人一直保持了新鲜的氛围。
这种做法也要求年轻人具备良好的语言表达能力，客观上要求他们在平时锻炼自己的语言能力。
美国犹太教士戴鲁希金写道：“言词咄咄逼人、步步紧逼，是大家熟知的犹太人性格”在19世纪的东欧，有一句谚语说：“保佑我不再受基督徒的手和犹太人的舌头伤害。”只要看看电视转播的以色列国会辩论，你很快就可以理解。对犹太人而言，表达自己的意志或意思的能力经常是成功的一种利器。
有的犹太人父母定期在睡觉之前与孩子交谈，有的每周都有同定的时间存饭桌上同孩子随意谈话，还有的在长时间散步或开车出行时，充分利用一对一的对话机会。这些谈话是“随意”的，但实际上是有意识的，是双方思想的实事求是的自然表露。
犹太人还认为，学习应该以思考为基础。思考是由怀疑和答案组成的。学习便是经常怀疑，随时发问，怀疑是智慧的大门，知道得越多，就越会发生怀疑，而问题也就随之增加，所以发问使人进步。发问和答案一样重要。
正是基于这种认识，犹太人家庭特别注意与孩子的思想交流，孩子一直受到成人的教诲和指导。孩子们可以同成人谈话和讨论问题，偶尔成人还会和孩子们缠个没完，意在引导他们投入到学习与研究中去。
犹太家庭培养孩子口才的故事告诉我们，从小培养孩子口才的重要性。生活中，如果每一位家长都能像犹太家庭中的家长一样，充分给孩子说话的机会，培养孩子善辩的能力，我们的孩子同样能够拥有雄辩的口才！
良好的口才环境是父母营造出来的
每个孩子自出生的那一刻起，就是一个孜孜不倦的“学习者”，他们将在父母精心营造的，爱的环境里开始自己漫长的“学习之旅”，他们将从父母——自己的“启蒙老师”身上习得成长所需要的一切本领。父母的一声呢喃、一个微笑都将投映到孩子幼小的心灵里，供他们参照、效仿、学习。孩子口才的学习，也是一样的道理。因此，要想你的孩子口才出众，父母应给孩子营造一个良好的口才环境。
首先，父母要营造一个宽松愉悦的语言学习环境，让孩子在浓浓的语言学习氛围中发挥自己的语言天赋和潜力。对于孩子来说，他们的语言能力的发展有赖于家庭环境。一个在良好语言环境中成长起来的孩子，一般都具有优秀的口才能力。前斯坦福大学心理学和教育学教授罗伯特赫斯博士就说：“家庭语言环境可以直接影响孩子的思维能力。”事实也是如此，语言是思维的外衣，什么样的思维就会有什么样的语言表达方式。
冬冬的爸爸、妈妈喜欢扯着嗓子说话，所以，冬冬表达自己的想法的最直接方式就是大喊大叫。如果达不到自己的要求就大吵大闹。
有一天，冬冬的妈妈在给一个朋友打电话，冬冬却在这个时候想吃冰箱里的“果冻”。于是，他在旁边一直叫妈妈给他拿“果冻”。冬冬妈被孩子一闹，就烦了，粗暴地冲冬冬大喊道“别吵啦！看我回头不收拾你！”冬冬听了，“哇”一声，大哭了起来。
无独有偶，娟娟家也发生过这样的一幕。但与冬冬的妈妈相比，娟娟的妈妈就显得有耐心多了——
娟娟在妈妈身边闹得不停，妈妈小声对娟娟说：“妈妈在给阿姨打电话，你先别说话，等妈妈打完电话就给你拿！”听了妈妈的话，娟娟果然听话地跑到一边去玩了。
两个妈妈对孩子哭闹的方式采取不同的处理方式，所得到的结果自然也不同。第一个妈妈性格比较急躁，平常说话就喜欢大嗓门，所以孩子也养成了达不到要求大哭大闹的习惯，加上妈妈又粗暴地命令他安静，所以他学到了对粗鲁命令的服从和对母亲的恐惧；相反，娟娟妈妈有耐心，她使孩子理解和遵守了两个原则：必须在他人打电话时保持安静，要懂得与他人合作。赫斯博士认为，仅仅要求宝宝“别吵啦”的单一命令，不太可能使宝宝把他的行为与正在发生的事情联系起来。相反，一个比较复杂的口头请求则能鼓励宝宝去思考自己的行为，并将其行为与周围的人和事进行联系。因此，第二个母亲的宝宝在以后遇到类似的情况时就会以更成熟的方式进行反应。
其次，父母还应该注意自身的说话习惯。正如美国心理语言学家F.R施莱伯所言：“要想知道你孩子将来的语言如何，就必须先研究你本人现在的言语。”
父母是孩子最早的，最愿意模仿的的对象，是孩子口才学习的第一任教师。因此，做父母的一定要注意自己的语言修养。多用正面的、积极的、文明的语言，用对孩子激励的、使他们上进的语言。
如果父母在孩子面前粗话、脏话随便说，对孩子的身心健康和语言发展都会产生不良影响。为此，年轻的父母在孩子面前一定要注意自己的一言一行，万万不可粗心大意。
龙龙是个活泼、可爱的小男生。爸爸妈妈上班比较忙，就把龙龙教给爷爷、奶奶带。爷爷、奶奶隔代亲，对龙龙自然是宠爱又加。爷爷因为觉得孩子学说话比较有意思，所以时不时会教龙龙一些骂人的话如“小样”“死老太婆”等；而奶奶跟爷爷贫起嘴来，也会在龙龙面前骂爷爷“老不休”“死老头”……
如此一来，龙龙听在耳朵里，记在心里。
有一天，一家人在一起吃晚饭，龙龙突然冒出一句：“死老太婆，你就不会给我夹菜吗？”原来，龙龙想要奶奶面前的菜。孩子原本以为，爷爷平常这么说的时候，奶奶都乐呵呵的，这下，奶奶一定会夸自己吧。没想到，奶奶脸一沉，训斥道“你这龟孙子，我是白疼了！”爸爸索性一个巴掌摔过去“你个兔崽子，什么时候学会骂人了？死老太婆是你能说的吗？看我今天不教训你！”只有爷爷脸上红一阵、白一阵的！
就这样，好端端的一顿晚饭全被破坏了。龙龙的哭闹声与龙龙爸爸的打骂声焦急成一片！
正因为龙龙家的“大人”没有起到好的表率作用，才让不懂事的龙龙有样学样，学会了“骂人”。最后，追究起责任来，才知道都是“逗趣”惹得祸。可见，在孩子面前，大人的一言一行需要谨慎才是。不要因为觉得有趣，让孩子学会了“骂人”的话。等到孩子“出口成脏”将粗话说成习惯的时候后悔都来不及了！
在孩子面前，做大人的，不但要“净化”自己的语言，文明用语。还应该注意引导孩子说文明话，做个文明人。
第三，多与孩子交谈。父母应多让孩子说话，多听孩子说话，多跟孩子说话，多给孩子提供表达自己的机会，让他大胆地表达自己。不给孩子说话的机会和流畅表达语言的机会，对他一生的发展都没有好处。
只要父母在家，就要主动和孩子说话，哪怕是孩子还不会说话的时候，父母也要有意识地与孩子说话。实际上，孩子尽管不会说，他也会明白父母的意思。而且，父母的善于表达和交流也会对孩子产生影响，孩子会学着父母的样子和别人说话，从交流中得到许多信息和经验，也让他们倾向于更愿意和别人交流。
遗憾的是，许多父母由于工作忙，没有时间多和孩子说话，于是，孩子大多就交给了电视。结果，孩子因为缺少和人对话的机会，语言表达能力没有被开发出来，从而导致不善于表达。
沙沙今年6岁，马上就要上小学了。按说，这个年龄的孩子，应该正是叽叽喳喳、活泼好动的时候。可是，沙沙平常从不主动和其他孩子玩耍，就喜欢坐在电视机前看卡通片，或者坐在房间里看看书，玩玩具。一见到生人，她就急忙躲到奶奶的背后，小脸涨得通红，更不用说张口喊人了。
看着孩子这个样子，沙沙父母也不知如何是好，他们分析来分析去，觉是自己工作太忙，与沙沙在一起玩的时间很少。不仅如此，由于工作劳累的原因，他们很少和沙沙说话，也没有耐心听孩子讲话。时间长了，沙沙就变得内向、不爱说话了！
可见，孩子口才的强与弱取决于父母的教育和影响。良好的语言环境，正确的语言启蒙，恰当的交流与沟通能让孩子的口才能力得到很大的进步。反之，就可能导致孩子语言表达能力发展迟缓，甚至会停滞乃至倒退。
第四，要注意孩子周围的语言环境不要过于复杂，比如爸爸普通话，妈妈上海话，奶奶宁波话，保姆安徽话。孩子能听懂各人的话，但对于还处在学话阶段的孩子，模仿着说就有困难了，所以往往这种孩子的语言理解能力正常，在语言表达上却落后了。
此外，家长还应该努力丰富孩子的生活，因为生活是发展语言的源泉，丰富生活可以让孩子的语言内容更丰富起来，让孩子有得可说，愿意说。比如参加校内外的各项活动、观看演出、逛公园、爬山、到各地观光旅游等。活动之后目的在于使孩子在五彩缤纷的实际生活中摄取大量的有价值的说话材料，寻到说话的源头。当孩子说话的兴趣盎然的时候，家长还可以适当地提醒他注意自己口述的条理是否清楚，用词是否恰当，语言是否流畅等，久而久之，孩子的口头表达能力就自然得到了提高。
一粒小小的种子，吸取了土壤中的养料，得到了阳光的抚慰与雨露的滋润，才能茁壮成长起来，开出美丽的花，结出丰硕的果。孩子的口才培养也是一样，良好的语言环境是土壤，父母的语言方式与恰当的沟通是口才形成的思维枝干，而父母的关心与鼓励是阳光和雨露，综合了这些条件，孩子才能妙语生花！
不要压抑孩子说话的欲望
小邹喜静，不爱讲话，可他的儿子——5岁的小叮当却是个话匣子，成天没完没了地说个不停。为此，小邹非常恼火，经常呵斥小叮当“闭嘴”，“能不能安静一会儿”，“不要瞎说”等。可这小叮当就是“顽固”，在被“教训”完不过10分钟功夫便又会叽叽喳喳地讲个不停。
呵斥不行，小邹就把“家伙”搬了出来，以后小叮当一叽里呱啦开讲，小邹就吓唬他：“再嚷嚷看我不揍你。”慢慢地，小家伙还真的变“乖”了不少，开始的时候还喃喃自语，可是，一见爸爸的脸色不对，就马上噤声了。再后来，小家伙的声音少了，笑容也少了，见了人就躲到角落里一声不吭。小邹刚开始的时候还暗自高兴，觉得自己的“教育”有成效，可时间长了，他发现有些不对劲了，有时候他问小叮当话，小叮当也只会用手比划或者惊恐万状地看着小邹怎么也不敢出声。
这时候，小邹又为自己的教育方式后悔了。
孩子的多话往往起源于牙牙学语的时期，那时他们早熟的发音能力和语言能力经常博得大人的注意、夸奖和惊喜。大人们鼓励得越多，这些孩子就越能说。实际上，赞扬的确很有助于提高孩子的词汇量和语言表达能力。然而，有一些孩子就会慢慢地养成过于注重口头交流的习惯。
多话的习惯一旦养成，孩子会在不自觉中喜欢说，而不喜欢听。当他们大一些的时候，尽管他们的话不再受到那么多重视，但是他们依然想通过自己滔滔不绝的说话引起大人的注意。这个时候，家长如果过多训斥、压制孩子，不准孩子说话，无形当中就会挫伤孩子的自尊心，以后他说句话都要考虑对错，形成心理暗示，使其说话能力退化。此外，儿童时期还是孩子性格形成的关键期，家长过多的训斥还会让孩子产生怯懦、自卑的心理，做起事来前怕狼后怕虎，缺乏魄力，这对孩子的成长是非常不利的。
其实，孩子有话可说，有话可想，都是好事，这一点一定不要压抑孩子。因为说话，实际上就是人的思维的反应，小孩子说话，实际上就是在训练他的思维能力。孩子爱说话，说明他反应敏捷，更具创造性、建设性和逻辑性思维。作为家长不应该用强硬的态度压制孩子，不准孩子说话，而应该针对实际情况给孩子一些实质性的帮助。
那么，家长应怎样帮助这些爱说话的孩子呢，以下是儿童教育专家的一些建议：
1.正确引导他们的谈话
多话的孩子之所以有时不讨人喜欢，是因为他们的话往往重复、没有意义、平淡也缺乏组织。其实多话的孩子往往有着比较强的语言能力，他们需要的是你正确的指导，让他们的谈话更有创造性、建设性和清晰的逻辑结构。可以鼓励他们写故事、日记、信，给儿童杂志写文章和诗歌。对这些写作形式的热情既能让孩子的语言能力得到充分的发挥，又可以避免一些无意义，让人烦的谈话。如果孩子不太喜欢写的形式，可以变换一些方式，比如让他们打在电脑里，或用录音机录下来。
2.鼓励他们的其他兴趣
挑选一些你可以和孩子一起进行的活动，比如远足、骑车、操场上玩的游戏，或者棋牌类游戏。这些活动可以吸引孩子注意力以减少说话。
3.帮助他们找到自己的“舞台”
鼓励孩子参加社区活动、幼儿主持大赛、表演等活动，在这些活动中，他们会不自觉地强迫自己在说话前做比较深刻的思考，不但培养他们从思考中得到乐趣，也提高他们的思维能力。另一方面，在这些活动中他们也可以获得更多的听众，让他们重新找到自信和自尊。
4.教育孩子说话注意场合、对象，要有礼貌
说话是一种沟通方式，家长要告诉孩子：说话，也是需要规矩的。如：在别人说话时不要打断；在对方说话时不要玩或看别的东西；一定要听懂对方说的什么意思，需要时可以复述。为了避免孩子说话时有不礼貌的表现，家长可以让他们注意自己说话、提问的内容，比如别人家的一些私事不要乱说、乱问等。
5.多给孩子讲话的机会
专门找出时间，和孩子聊聊天，给孩子一些讲话的机会。凡是讲话，就一定要围绕一个话题一只谈下去，不能随意转变话题，如果发现孩子转变了话题，也要及时提醒拉回来，他谈完一个事情后，最好回顾和总结一下刚刚谈过的事情，时间长了，孩子听话的习惯就会形成。
总之，在孩子说话欲望强烈的时期，家长应适当引导，给孩子最大的说话空间以满足其说话的欲望，锻炼其口才能力。只有这样，才能促进孩子口才的进一步发展。
做善于交流的家长
美国的一位语言教育专家指出：“成人与孩子经常性的、有质量的谈话，与单纯让孩子听有关语言材料相比，前者对孩子能力的发展影响更大。”然后，在我们的生活中，能够真真做到经常性地与孩子进行有质量的谈话的家长并不多。
很多父母除了例行公事般的询问孩子在学校的表现和学习成绩外，几乎再也找不到什么可聊的话题了。而父母与孩子的交谈因为过多于局限在说教和学习方面，导致孩子索然无味，久而久之，孩子和父母之间交流的愿望就会逐渐衰退，他们宁愿把心事藏在深深的心底，也不愿意和父母说，尤其是在遇到挫折和困难的时候。这样，两代之间的沟通就越来越少，彼此的代沟就出现了。
还有一些时候，家长因为太忙碌，往往把与孩子交流的任务交给了冷冰冰的玩具、电视或电脑，把给孩子讲故事的任务交给了录音机。这些家长总是让孩子面对各种没有生命和温度的“物”，却恰恰忘记了孩子最需要的是和“人”的交流。
于是乎，很多家长对孩子就有了这样的评价：“我家的孩子从小就不太爱讲话。”事实上真是如此吗？以下的这个故事将为我们揭晓答案：
“你和爸爸妈妈经常聊天吗？”
“没有，有什么好聊的，他们跟我没有共同语言。”
“为什么这么说呢？也许爸爸妈妈也很想了解你呀！”
“因为爸爸妈妈每次跟我说的都是老生常谈的话，什么读书要认真呀，爸爸妈妈生活不容易呀，你要争气呀。这样的话，有什么好聊的，听都听烦了，他们就不想想，除了学习，我的生活中还有其他事情发生呀！”
“那你为什么不试着让爸爸妈妈了解自己呢？”
“没有用的，有代沟！”
咋听此话，我们可能会忍俊不禁：谁也不相信，这是一个六年级的孩子与笔者的对话。从这一对话中我们不难发现：孩子之所以不喜欢与父母交流想法，不仅仅因为家长的话缺乏“人情味”，更因为许多时候，家长自身和孩子根本没有什么聊天兴趣。他们挂在嘴边的话常常是“吃饭时候别说话”，“出去玩去，别在这添乱”，“我没时间和你讲”。试想想，在这种谈话氛围之下，孩子怎么可能愿意与你敞开心扉呢？
其实，家长只有做到多关心一下孩子的日常生活和情感世界，才能真正地走进孩子的心灵，更好地融洽父母与孩子的感情。也只有跟孩子多多交流，才能明白孩子内心的想法与需求。那么，家长应如何与孩子进行交流呢？
一般来说，家长要想与孩子进行融洽的交流，就必须懂得给孩子创设说话的氛围和机会，要抓住生活中的各种时机与孩子进行交谈。
首先，父母要制造融洽的谈话气氛。父母与孩子之间的良好的亲情关系，是进行思想交流的良好基础。有些父母平时和孩子思想交流很少，发生了问题之后就严厉训斥孩子，久而久之，感情距离渐渐拉大，或者在孩子不顺自己的心时，大发脾气，使孩子产生了逆反心理，感情关系陷于困境。在这种情况下进行交谈是没有什么效果的。为此，与孩子交谈，首先要制造一种和谐的气氛，说句笑话，讲点令人高兴的事情。拉近彼此的感情距离，效果就会好得多。
其次，改变自己的语言模式。中国家长教育孩子的语言，似乎已经成了某种模式：当孩子在婴儿的时候，家长用娇惯的语言对待孩子，结果使孩子养成了很多对付大人的坏习惯，如哭闹、操纵大人、拒绝饮食等。当孩子会走了的时候，家长又用限制性的语言管束孩子，命令他这也不能动、那也不能动，结果孩子的某些发明创造天性被大人扼杀。当孩子上了学、有了学习任务、需要得高分时，家长每天和孩子沟通的语言似乎都是那些一成不变的话，如“你要听老师的话，好好学习呀！”“你做完作业没有？”等，这些对话苍白且缺乏“人情味”。让孩子不厌其烦。
再则，要对孩子的生活乃至与孩子的谈话表现出极大的兴趣与热情。孩子对你讲话时，最让他扫兴的就是听到你说：“我早就知道了，有什么好说的。”这样的言语就像一盘冰冷的水一样浇灭了孩子说话的热情。以后，孩子再不会有与你交谈的积极性与热情了。此外，家长的表情也很重要，如果在听孩子讲话时，你一脸的不耐烦或者面无表情、漫不经心，也会打击其与你交谈的积极性。
此外，聊天的话题也很重要。很多家长觉得与孩子缺乏交流的话。实际上，家长与孩子之间的话题有很多很多。家长不妨从孩子感兴趣的话题入手，与孩子进行沟通交流，以下的话题仅供参考：
1.聊学校里的事
如放学回家后询问孩子学校里的新鲜事，课堂上的情况，或者同学老师怎么样。总之，凡是与他有关的人和事都可说。这样，在不经意间，在看似很平常的询问中锻炼了孩子的口语表达能力。他能讲清楚一件事，甚至还会发表自己的看法时，这都是我们所希望的！当然，在这中间最忌讳因没有说清楚或说的罗嗦就训斥孩子或频繁地打断孩子说话来纠正错误。这样会打击孩子说话积极性。
2.说孩子感兴趣的电视节目等
现在电视节目，遍地开花，种类繁多。而喜欢看电视的学生也是不计其数。就说我的女儿，平时想利用乘公交车的时间跟她讲讲什么名家名篇，她就嘟着嘴巴有听没听，可一跟她讲她中央电视台在播放的《快乐星球》，她就兴奋异常，滔滔不绝地与你聊剧中的人物，情节，还一个劲地发表自己的看法。可见触及到“兴趣”两字，一切便迎刃而解。家长可以从孩子爱看的电影、电视节目中找到切入口，通过多种形式，进行说话训练。让孩子重述小说或电视电影的故事，帮助孩子将长故事浓缩成“短剧”；如《哪扎》是人人喜欢看的动画片，在陪同孩子观看后，可以让他说说剧中的精彩情节，训练其说话的条理性、准确性。此外，有些电视里的话题节目，比如中央少儿频道周六的童言无忌中的话题等都是孩子进行口语训练的好题材。这样的说话训练，孩子能在愉快的气氛中，既回顾了电影、电视节目的内容，丰富了知识，又使口头表达能力得到了训练，一举多得，是可以经常性、长期进行训练的好方式。
3.聊社会上的热点话题
小学生虽然尚未涉足社会，但家长平时看报看新闻时，告知他们一些社会信息或热点话题，一来增加他们一些见识，二来小小的脑袋已经开始学习思考，可以让他们说说对某些事情的看法。等孩子稍长些可参与非正式讨论，以训练辩驳能力；当然不要苛求孩子谈论问题的本质，只要他能对问题发表自己的见解，把意思说明白，也就达到了训练的目的。
当然，这个阶段的聊天，并不一定是正儿八经的聊天，父母可以把聊天融合在活动当中，比如，给孩子讲讲故事，唱唱儿歌，说说悄悄话，都是一种自由轻松的状态下的交谈。父母经常和孩子一起交谈，最能理解孩子的语言和心思。
在与孩子交谈的过程中，父母如果发现孩子语言逻辑上的错误时要及时纠正，逐渐减少条理不清、层次不明的现象。比如，孩子说：“我丢了帮我找找。”其实，父母知道是孩子丢了东西，让父母帮助找一找。于是，父母就去帮助孩子寻找，而对于孩子这句不完整的话并不在意，时间长了，孩子会养成说半句话的毛病。因此，父母要及时纠正孩子说话中的语言错误，孩子的表达能力就能提高，内部语言的水平也会随着提高。
当然，不仅仅涉及到交流的内容，家长与孩子交流时还应该注意自身说话的技巧。比如，有些家长在和孩子聊天的时候，总是生硬地问：
“今天老师说什么了？”
“今天学校里有什么新鲜事啊？”
这样的问话很容易让孩子做很消极的回答。他会说：“没说什么。没发生什么事请”这样，交流就会陷入尴尬的气氛中，进而中止。
如果父母能先观察一下孩子的表情，情有意识地引导孩子说话，这样的聊天往往就会很顺利地进行。
比如，发现孩子回家时比较沮丧，你就关切地问：“怎么了？是不是遇到不顺心的事情了？要不要爸爸的帮忙呢？”
当孩子回家比较高兴时，你可以微笑地问：“今天怎么这么高兴，是不是学校里发生了什么有趣的事情，说给妈妈听听，也让妈妈高兴高兴。”
这种形式的发问因为倾注了感情，往往可以引导孩子比较积极的回答。
另外，神秘感较强的语言也往往会激发孩子的好奇心，吸引孩子主动参与到聊天当中来。比如：“今天妈妈在街上碰到了一件很搞笑的事儿。”“你知道吗？原来你爸爸也有见不得人的秘密。”神秘气氛的营造，激发了孩子的说话欲望。当然，要学会变换不同的语言和语气，不要老是用同样的方式来说话。
当孩子已经变得沉默不语的时候，除了多陪伴孩子，多与孩子说话外，父母还要注意寻找孩子的兴趣点，以此为突破口来打开孩子的语言按钮。语言是人的一种特殊的需要和特征。幼儿需要说话，他迫切要知道和告诉人们，那是什么，某人在干什么，怎么样……这既是自然性的生理需要，也是社会性的精神需要。进行语言教育正是为了满足幼儿的这种需要，为其身心健康发展准备条件。如果这种需要得不到满足，那他的心理会发生变态，作为“人”的一切特性都将难以展现。因此，每一位父母都要重视孩子的语言表达能力，主动引导孩子表达自我。
值得一提的是，交谈时父母还应该要保持冷静的心态，不要受其他事情的影响，也不要显出不耐烦的样子，要让孩子感觉到轻松自在，而不是拘束。若能做到注意到以上的交谈细节，那么，孩子与你的交流将变得和谐、通畅起来！
用心倾听孩子的心声
德国教育学家卡尔·威特说：“我认为倾听是一种非常好的教育方式。因为倾听对孩子来说，是在表示尊重，表达关心，能促使孩子去认识自己的能力。如果孩子感到自己能自由地对任何事情提出自己的意见，而他的认识又没有受到轻视和奚落，他就会毫不迟疑、无所顾忌地发表自己的意见，先是在家里，然后是学校，将来就可以在工作上，自信勇敢地正视和处理问题。”可以说，有善于倾听的父母，才能培养出善于表达思想的孩子。
遗憾的是，在我们的生活中，太多家长忙于自己的事情，无暇真正顾及到孩子的感受，聆听孩子内心的想法，以至于亲子关系疏远、冷淡、甚至亲子双方无法沟通。
小田田今年5岁半，但他在幼儿园已经待了3年了。原因是，他的爸爸妈妈工作都太忙了，根本没有时间陪伴小田田，所以孩子2岁半以后，爸爸妈妈就把他托给幼儿园的阿姨带，一周只把孩子接回家一次，这样，爸爸妈妈就有时间全身心投入到工作中去了。他们经常对小田田说的话就是“田田在幼儿园要听阿姨的话呀，爸爸妈妈忙，都是为了田田以后能过上更好的日子呀！”
小田田很懂事，也很乖巧，但也有拗脾气的时候，有一天周一上课的时候，孩子居然不愿意去上课了，他哭着对妈妈说：“妈妈，我不要好日子，我要妈妈像别的小朋友的妈妈一样，每天都把田田接回家，这样，田田每天都能陪爸爸妈妈说话了！”
田田妈妈虽然心里难受，但因为太忙了，没有时间照顾孩子，所以，还是咬着牙把孩子哄上了车！
这以后，小田田每次回家，总是兴致勃勃地给爸爸妈妈讲幼儿园里的事，不管大人爱听不爱听。孩子需要的是一个忠实的听众，而爸爸妈妈是最合适的人选。遗憾的是，开始爸爸妈妈没有意识到孩子的这个需求，总觉得听孩子说话，浪费了自己做事情的时间。所以，每次孩子和他们讲话，爸爸妈妈总是做出很忙的样子，眼睛左顾右盼，手里还不停地翻动着书报。
孩子似乎意识到了什么，慢慢地，他的话越来越少了，最后，他总是一回家就看电视，爸爸妈妈跟他说话，他也懒得搭理了！这时候，田田的爸爸妈妈才意识到事情的严重性。
其实，许多时候，对于孩子来说，相较于指导和教训，他们更需要的是有人倾听他倾诉；理解他的感受；和他分享快乐、幸福；为他分担忧愁、痛苦。这样，孩子通过语言，把他的所有感受，不管是积极的还是消极的东西都倾倒了出来，不但口才上得到了锻炼，在心理上更得到了疏导，甚至满足！这对孩子的身心健康，乃至今后的发展都是有很大好处的。
父母要有耐心倾听孩子的心声，无论是快乐的、痛苦的、喜悦的、悲伤的，这对孩子的情绪和语言都是有好处的。当然，耐心倾听孩子的心声，也是有一定方法和技巧的。
首先，父母应该做好倾听前的准备
当孩子要对父母诉说什么时，父母都要停下来，全神贯注地听孩子说话，同时应该给予孩子无条件的积极关注和充足的沟通时间。
事实上，许多父母在听孩子说话时往往心不在焉，不是看电视，就是做家务，总以为孩子的事情没有什么大不了的，自己的事情才是重要的。孩子为自己的小小挫折伤心难过，父母一笑置之；孩子与小朋友发生冲突，想寻求父母的帮助，父母则认为小孩子吵架没有什么紧要的……父母们总以成人的思维去看待发生在孩子身边的那些“微不足道”的事情，事实上，对于孩子来说，正是这些被成人看来“微不足道”的小事占据着他们成长过程中的整个心灵。由于父母把小孩子身边发生的事情都认为无关紧要，因此他们总是不能静下心来倾听孩子的心声。
对家长来说，有时候，你并不需要讲很多的道理，只要耐心地去听，就能向孩子传递出理解、接受、赞同的态度，孩子有时候并不需要什么大道理，只要你会听就可以了。
其次，别轻易打断孩子说话
别轻易打断孩子说话，更不要总是指出孩子发音有错误。因为这样会使孩子的思路被打断，有时孩子会因为紧张而忘记自己要说的话。于是他倾诉的欲望就会被削弱，受到干扰。当倾诉者不能畅所欲言时，倾听也就不能顺利地进行。父母耐心倾听的时候，一边温和地点头，一边用鼓励的眼光示意孩子继续说下去，有时候可以说：“嗯，对！”有时可以说：“噢？是吗？再给我讲一下好吗？”启发孩子一步步把他想说的话全部说完。
第三，父母应该对孩子关心的话题表示出兴趣
作为父母，除了关心孩子的吃住外，更要关心孩子感兴趣的事情。对孩子关心的话题感兴趣，孩子就会兴致勃勃地传递给你兴趣和愉悦。
父母不光要对孩子的话题感兴趣，还可以用参与的方式传达给孩子信息，更有利于引导孩子诉说一些事情的经过和想法，让孩子自己去分析和判断，而父母依然扮演的是倾听者的角色。比如：
你可以坐在孩子的对面，用慈爱的目光注视着孩子，若有所思地回答：“那倒是。”“我想那时你肯定很伤心（高兴）吧？”
你也可以抓着孩子的手，温和地注视着孩子，说：“我理解你的感受。“嗯，我理解你的心情。”这些附和性的语言往往会增加孩子诉说的兴趣，孩子会滔滔不绝地把下面的事情告诉你。
此外，父母也可以通过恰当的表情传达自己的兴趣。
其实，很多父母都知道，不管孩子的话题多么简单，只要你感兴趣，那么孩子诉说的热情自然就会产生出来，如果你沉着脸，一副漫不经心的样子，孩子很可能就没有了诉说的热情。父母可以用言语传达自己的兴趣，也可以通过手势和身体的各种姿势来传递信息，比如，你可以放下手中的事情，瞪大眼睛，张大嘴巴，做个夸张的表情，说：“真的吗？”
当孩子讲的事情出乎你的意料之外时，你可以用“大惊小怪”的神情来表达自己的兴趣，这会激发孩子的表达欲。
有经验的父母会发现，不管孩子要跟你诉说的是一件如何简单的事情，但是只要你表示出认真倾听的样子，表示出你的兴趣，比如用眼睛注视孩子，身体略微倾向孩子，并伴随当的面部表情等，让孩子感知到父母的关心，实现信息的互动传递。孩子就会兴致勃勃地讲下去，进而表达出自己的情感和思想，实现与父母的思想交流和情感沟通。
这些都是帮助父母用心倾听孩子讲话的良策，试试看，效果很快就会显现在面前。当孩子长大成人，像山一样站在父母的面前，需要仰视他时，他仍然会习惯地俯下身来，像小时候爸爸妈妈对他那样，听父母说话。那时，年迈的双亲，会从内心里感到做父母的宽慰和满足。
年幼的孩子都有一颗敏感而脆弱的心，他们能够从父母慈爱的笑容中得到鼓励和安慰，也会从父母冷漠或者不屑一顾的语气中受到伤害。用心的沟通与交流是人与人之间的基本法则，对于孩子当然也不例外。如果孩子不爱说话，或者一说话就紧张，听别人讲话时漫不经心，父母应该想想，是不是自己的不耐心倾听让孩子丧失了表达的兴趣和信心，甚至养成不良习惯。
谁的话有人听，谁有人关心，谁就能长智慧，谁的口才就能更进一步。被倾听，意味着被接纳、被了解。今天，通过语言，孩子把自己的心情和思想交给父母；明天，通过口才，他能把心情和思想交给世界，感动这个世界。
积极回应孩子的提问
6岁的萌萌与其他所有同年龄段的孩子一样好奇好问，他总是喜欢打破沙锅问到底。这一天，他又开始发问了：
“爸爸，为什么太阳从东边升起来，又从西边落下去，再从东边升起来呢？”
躺在沙发上看报纸的父亲头也不抬，漫不经心地回答道：“这有什么好问的？不从东边出来，难道还从西边出来吗？”
萌萌并没有就此打住，继续问：“那你说为什么这样呢？”
做父亲的也解释不清楚，但是他不好意思承认，于是不耐烦地说：“没有任何原因，太阳就是那样的。你没事还管得着太阳吗？管好你自己就行了！”
父亲的斥责让萌萌再不敢说话了。
生活中，像萌萌这样的孩子并不少见。他们不知道什么是自由言论，但他们却天生就有自由的嘴巴。很多时候他们会问出一些令父母、成人脸红或不好意思回答的“为什么”。大人会说，“小孩子不会懂。”或者不耐烦回答孩子的问题，就说“去，去，什么问题这么多呢？没看见我正忙着吗？”家长的这些语言，对孩子的自尊心、好奇心而言都是一种伤害。可能导致孩子自卑、不敢问问题、不敢发表自己的看法等问题。
其实，孩子的提问是一种借助成人的力量对周围环境进行认识上的探究行为，是孩子求知的萌芽。他们通过提问来理解事物以及事物之间的相互关系，并从中获得思维的方法，提高观察能力。孩子的提问过程通常隐含着极强烈的探索精神。作为家长不但不能因为孩子的好问斥责孩子，还应该积极回应孩子的提问，保护孩子的“好奇心”，维护孩子的尊严感，锻炼其口才里，给孩子“提问”的勇气。以下是一位年轻母亲的教子案例，值得我们家长效仿——
我记得我家的小翼刚开始说话的时候，说的最多的就是问题：这是什么？那是什么？我总是耐心的告诉他。
他在不停的问，我在不停的回答。只要是我俩在一起总是有说不完的话。
小翼快2岁的时候。有一天，我惊喜地发现：小翼在问完“这是什么”后紧接着就问“为什么这样啊！”哦，原来孩子开始思考问题了，我为孩子的思维成长感到高兴。
每次小翼问“为什么这样？”的时候，我总是在自己的大脑里搜索着答案，如果实在是搜索不到，我就会说：“妈妈也不知道，让我们来查查书吧！”然后我们就会一起去查找有关书籍。
每次和小翼在一起做游戏、讲故事、外出时，我都会抓住恰当的时间问孩子“为什么这样？”孩子刚开始总是答不上来，我就会帮他回答，然后问“是不是这样？”孩子通常并不急着说是，他会摆出一副沉思的样子，然后说“是吧，应该是这样”。如果孩子能回答出我的问题，我就马上表扬他，告诉他：“你真的太棒了！”
经过一段时间的培养，孩子的提问能力和表达能力都有了进一步的提高，现在他不但懂得问问题，还能思考、分析问题。而且分析起问题来头头是道。让大人也不禁为之信服。
以上的案例用生动的生活实例告诉我们：让孩子多问为什么，经常问孩子为什么，可以扩大孩子视野、活跃思维、培养他们的创造性。还能培养其表达能力，使其口才得到进一步的发展。因此，家长应重视孩子的为什么，积极回应孩子的提问。日常生活中家长需做到：
1.认真、耐心听取孩子的“为什么”，鼓励、肯定孩子的“为什么”，积极回答孩子的“为什么”。这样在与孩子的一问一答中，孩子提升了认识能力、思维能力，增长了知识，锻炼了表达能力。
2.耐心地用通俗易懂的语言给孩子解释，引导孩子看专门给幼儿看的《十万个为什么》多带孩子到大自然中去，让孩子对一些物理现象有感性的认识。如果孩子没有问题，家长还要主动给孩子讲，不要以为孩子小、听不懂，其实在他们似懂非懂的时候，也能了解许多知识。
3.鼓励孩子从小勇于观察和探索。并将之表达出来，锻炼其思维能力与表达能力。
总之，孩子的语言能力是锻炼出来的，只要家长抓住无数个“为什么”的契机，引导孩子，激发孩子的探索欲望与表达能力，你的孩子一定会变得越来越聪明，越来越善于表达自己。
给孩子申辩的机会
听话的孩子总是讨人喜欢的，而爱“顶嘴”、“执拗”的孩子则常遭家长的训斥，被剥夺辩解说明的权利。这种情形在生活中很常见，以下便是其中一例：
晓航今年10岁，读小学4年级。
有一天，表妹来了，晓航把表妹带到他的卧室玩。刚开始，妈妈还听到两个小家伙在房间里玩得挺开心的，但过了不久，妈妈就听见房间里传来了表妹的哭声，妈妈闻声跑进去，发现晓航居然拿玩具熊打表妹的头，妈妈赶紧把两个孩子扯开，并且批评晓航说：“你这么大的人也不懂得让表妹，你再这样我就揍你！”晓航刚想解释说“我是跟她闹着玩的……”妈妈就打断他“你打人你还狡辩？”然后就命令两个小孩在不同的房间玩。
在许多家长看来，犯了错误还要进行解释的孩子是在做无谓的狡辩。他们认为，孩子跟大人“顶嘴”为自己申辩就是一种没有礼貌的行为，所以，听都不听孩子的申辩，就给予了否定的态度。事实上，从某种意义上说，孩子懂得“顶嘴”是孩子有自己的主见的表现，有些时候，孩子并不是想“狡辩”或者“顶嘴”，他们只是想为自己的行为申辩而已。然而，家长们却剥夺了辩解说明的权利，这样的强制性的行为可能会给孩子的成长带来一系列危害：
1.使孩子产生逆反心理
生活中有的孩子犯了错误，试图找出理由为自己辩护，其目的无非是为求得父母对自己的谅解，这种心理很正常，也是孩子鼓足了勇气才这样做的。如果父母武断地加以“狙击”，孩子会认为父母不相信自己。对父母的这种“蛮横”做法，孩子虽不敢言，但心不服，以后孩子即便有更充足的理由也不会再申辩了。孩子一旦形成了这样一种心理定势，父母的批评他就根本无法接受，把训斥权当耳边风。
2.让孩子形成认识障碍
一些犯了错误的孩子，因为没有真正认识到错误而与父母争辩。而这时父母简单粗暴地不给孩子争辩的机会，不让其通过“辩”来分清是非，根本性的问题其实没有真正解决。由此，孩子的认识就会逐渐产生偏差。
3.可能扼杀了孩子的新思想
一个想“顶嘴辩解”的孩子，往往能将是非善恶权衡在自己的评判标准上，显示了不惟命是从，求是明理的思想特质。许多孩子正是在有所听和有所不听的过程中，逐步学会了认识问题、处理问题的能力。而父母“不许顶嘴”的高压使孩子产生了唯唯诺诺的心理，这让他们以后如何创造性地解决问题、处理问题？
其实，孩子敢于“顶嘴”，说明孩子有个性、有主见、有活力，勇于对大人“不合理”的要求，“错误”的结论进行反驳和公开抗争。这样的孩子没有畏缩心理、压抑心理及懦弱、保守、逆来顺受的性格。面对“顶嘴”的坏孩子，父母们需要冷静、理智、正确地对待顶嘴的孩子：
首先，作为父母的应该看到孩子稚嫩的思维中有不理解、不能接受的事物存在，他们要明白事物的真像，顶嘴的心理父母应该理解。在平等的争辩中，让他们分清楚事物的本质，是对孩子极好的刺激思维的训练，敢于据理力争的顶嘴孩子是有主见，爱动脑筋的表现，这点是非常可贵的。当孩子“顶嘴”的时候，家长要真诚地去倾听孩子辩解的理由，并且加以具体分析。不要凭主观臆断或一面之词而妄下结论。因势利导，充分让孩子申辩，培养他们敢想、敢说的良好习惯，能使他们既明事理，又能使他们的口才得到很好的锻炼。
其次，成人要尊重孩子，容许孩子向自己的尊严挑战，“顶嘴”顶得高明的孩子，是大有作为的，常有令人惊叹的上佳表现，好好加以培养，就可以使自己的孩子成为一个思维敏捷、有远大前程的人才。爱因斯坦就是从现有定论中产生疑问，独排众议，创造发明而取得了惊人的战果的。如果父母忌于个人的面子和尊严，而置孩子的“委屈”和“苦衷”于不顾，以势镇人，以“大”压小，就有可能挫伤孩子的自尊，导致孩子逆反和逃避心理的形成。当然，还可能让孩子因此变得不再喜欢说话。
第三，家长要耐心倾听孩子的申辩。孩子需要申辩，说明他有表达“委屈”的愿望。这个时候，家长不要急于凭主观臆断或一面之词而妄下结论。应该耐心、真诚地去倾听孩子辩解的理由，并且加以具体分析。只有这样，孩子才能感觉到大人足够的“尊重”。这样，他们说起话来，思维才能更晓畅，也更敢于表达自己的立场。
第四，为孩子营造辩论的氛围。在孩子为自己的行为“申辩”时，家长不妨因势利导，充分让孩子申辩，培养他们敢想、敢说的良好习惯，这样做的目的，能使孩子既明事理，又练口才。
第五，引导孩子学会自我分析。让孩子“申辩”并不是让孩子牵着大人的鼻子走，而是鼓励孩子孩子说话、表达的时候认识到自己的谬误，正视存在的问题，鼓足信心去克服它。这样，孩子才能够变得更加地难言善变而且明辨是非。
第六，对顶嘴的孩子，不要谩骂、不要体罚。在家庭中，要发扬民主，鼓励孩子进行申辩。这可使孩子感觉到无论做什么，只有“有理”才能站稳脚跟，这对发展孩子个性极为有利。孩子有时可能会狡辩，这时你可正确引导，与孩子充分摆事实、讲道理。这是一种锻炼，可以让孩子从各种困难和挫折中走出来。
总之，对于孩子的顶嘴，作为家长的应有足够的民主风范，不要为了面子和尊严，而置孩子的“委屈”和“苦衷”于不顾，不要把孩子的“顶嘴”与自身的“权威意识”挂上钩，把他们的思辩和不讲礼貌混为一谈，这样才能让他们在争辩中清楚地认识到自己的对与错，从而更坚定正确的想法，健康地成长起来。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源