要让孩子掌握一定的说话技巧，如如何道歉、安慰、拒绝等说话技巧，孩子才能把话说的明白、到位、得体、继而打动人心。
巧言安慰犹如灵丹妙药
在这个世界上，没有人可以永远一帆风顺、万事如意的，不管是谁，在生活中都要经历这样或者那样的伤痛、坎坷与挫折。一个人在经历着伤痛、坎坷与挫折的时候，即便只是“一块木炭”也能让他感到温暖并且铭记终身。因此，让孩子学会适时地给予别人安慰很重要。一个懂得安慰他人的孩子，温暖了别人，也为自己赢得了尊重与好人缘。而安慰的技巧很重要。恰当地表达安慰，才能达到抚慰他人的效果。
1.安慰应选取恰当的时机
安慰人是要讲究一定时机的。时机恰当，才能收到预期的效果。例如，当朋友的家人遭遇不测时，一听到消息就应该马上出现在朋友面前。你及时出现在他的面前。就表明了你对他的关心和思念。而这种关心和思念，正好填补了他心灵上的空缺。安抚了他感情上的伤痕。
当朋友考试不利时，得到消息也应立刻赶到朋友面前。见面后，不要马上问对方是怎么回事，而是要任凭对方宣泄自己的感情。一个人在内心痛苦时，总愿意在朋友面前宣泄自己的情绪，或痛哭流涕，或喃喃白语，或自怨自艾。待对方宣泄完毕，内心平静后，安慰的话才会发生作用。
2.聆听是一种无声的安慰
对于正经历着痛苦与不幸的人来说，他人的聆听是帮助他们发泄情感的最佳方式。一个懂得安慰的孩子，首先必须是一个善于聆听的人。所谓善于聆听，应该是用眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。这样的聆听，才能唤起不幸者说话的愿望，从而愿意让你分享他的伤痛与不安。
当然，聆听不是保持沉默，而是仔细听对方说了什么、没说什么，以及真正的含义。这样，才能唤起内心更多的同情与共鸣，说出体贴、周到、有效的安慰语。
3.真正的安慰是建立在同情的基础上
让孩子懂得安慰别人，不是做表面工夫，最重要的是抱着真诚同情的态度。真诚的同情不仅能使痛苦、懊丧的消极情绪得到宣泄，而且有助于消除心理上的孤独感，增强战胜困难的信心。用孩子真诚的心去贴近朋友，感染朋友，会使对方在情感上得到温暖。在安慰时，要采取平等的态度，这样，孩子的好口才才能在真情的感召之下发挥出积极的力量，帮助遭遇挫折或经受痛苦的朋友坚强地面对未来。
如果孩子不懂得同情别人，就不能达到比较好的安慰效果。
小张被老板批评了，他心里非常难过，就对自己的好朋友小王说起了这件事情。小王还没等小张说完，就打断他的话：“这算得了什么呢？何必为这苦恼呢？”
小王一听这话，更加不高兴了。他心里想：原本希望你能说出安慰人的话，没想到你只会说风凉话，这样的朋友真不值得我交往呀！
从此，小王有什么事情就再也不会跟小张说了。
可见，安慰的必要条件是同情，只有“我明白你的痛苦，我理解你的感受”才能让对方感到安慰，觉得自己受尊重，被理解。
4.保持自己的微笑
有许多人需要安慰，在这时候，千万不要吝惜你的微笑，用自己的微笑去安慰他们，就会获得更多的朋友，他们会发自内心地认你为真心的知己。
微笑不需要什么成本，但它能创造很多价值。它可以给沮丧者以鼓励，给悲伤者以安慰。一个善于通过目光和笑容表达美好感情的人，可以使自己更富于魅力，也会给他人以更多的美感。对那些整天都紧皱眉头、愁容满面、视若无睹的人来说，你的笑容就像穿过乌云的阳光，让他们感到一切都是有希望的，世界是美好的、有快乐的。
5.安慰别人应设身处地、主动帮忙
当我们问：“有没有我可以帮忙的地方？”有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的静陀。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地地考虑人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。
6.从侧面去安慰
安慰的话有时要委婉含蓄，从侧面去宽解别人，有时会达到更好的效果。比如，去安慰一个病人，就不要直接问病人关于他详细的病状和调治的方法，这些他也许多次对人讲过了，如果你还唠叨个不停，就等于骚扰病人了。给他讲点有趣的新闻和他所关注的事情，效果会更好。
7.在安慰中给予鼓励
有位文科大学生毕业后自己去闯荡，但一年多过去了，工作仍无着落，于是整天在家唉声叹气。面对沮丧的他，他的同学安慰他说：“对你现在的心情，我是非常理解的，我也为你的前途担忧，但我更相信你的能力。社会是个大课堂，尽管你一进入这个社会就碰了壁，但你并不是个失败者。你从大课堂里学到了学校学不到的东西——毅力的培养。我相信你不会被眼前的困难所吓倒，你一定能找到自己称心如意的职业的。”一席话，鼓舞了这位同学的斗志，他最终找到了满意的工作。
8.做一个友好的动作
一个人在流泪的时候是最脆弱的，也正是因为如此，他才需要安慰。安慰是一种艺术，有时候一句话、一个动作就够了。安慰人的动作要让他感到你的关心、支持，要让有他有安全感。例如，给对方一个深情的拥抱，抚摸一下对方的头（后脑勺）。
9.说安慰的话时要适当停顿
适当的停顿有助于在重要的时刻发挥同情心，如果没有做这样的停顿，孩子可能会在某个时刻，说出稍后会反悔的话。停顿就像开车时，变换排挡时所需使用的离合器：先减速到某种程度，扣上齿轮之后，才能进一步加速。
值得注意的是，在安慰人的过程中要杜绝以下的行为：
■绝不要哕嗦地追问事情的起因、经过、结果，这样的追问并不表示你很关心对方，反而会让对方觉得心烦意乱。
■安慰别人不能表现出怜悯别人的样子，没有几个人会接受别人的怜悯，因为你越怜悯他，越使他觉得自己很痛苦。相反，在别人痛苦的时候，你可以说几句俏皮的话，让对方的心情变得好一点。
学会感谢才能赢得真情
生活中，我们经常可以看到这样的画面：小孩在前面跑，爷爷奶奶拿着书包在后面跟着；孩子在津津有味地吃着麦当劳、肯德基，爸爸妈妈坐在一旁等着……
这些看似平常的画面却让人唏嘘不已：过去我们的大多数家庭孩子多、生活条件差，孩子从小就能感受到父母的艰辛和深沉的爱，也就自然地接受着情感教育。而现在，生活水平提高了，加之很多家庭都只有一个宝贝，家长的溺爱，让孩子养成了只懂得获取、不知道回报、冷漠、自私自利，以自我为中心的性格特点。这种性格的养成对孩子是不利的。作为家长，应该从小培养孩子说“谢谢”的习惯。让孩子学会在随时随地把“谢谢”挂在嘴边，这不但有利于融洽孩子与他人的关系，还能让孩子变得更加快乐。
一位外国总统问一位活了104岁的老太太长寿的秘诀时，老太太回答说，一是要幽默，二是学会感谢。从25岁结婚起，每天她说的最多的两个字便是“谢谢”。她感谢丈夫、感谢父母、感谢儿女、感谢邻居、感谢大自然给予她的种种关怀和体贴，感谢每一个祥和、温暖、快乐的日子。别人每对她说一句亲切的话语，每为她做一件平凡的小事，每送给她一张问候的笑脸，她都忘不了说声“谢谢”……八十年过去了，是“谢谢”二字使老太太的快乐长久，使老太太的幸福长久，使老太太的生命长久，使老太太一切的一切长久。
可见，“谢谢”是多么美好的字眼呀！它看似微不足道，但意义重大。让孩子学会感谢，这有助于孩子好的品格的形成和发展，使孩子一生都受益。让孩子学会感谢，感谢生活中的每一点关心和帮助，感谢社会的每一点给子，学会说“谢谢”。感谢能温暖心灵，消除隔阂，给人以更多的快乐和勇气；感谢能驱散寂寞，缓解痛苦，给人以更多的友情与温馨；感谢能使生活中充满更多的欢乐与幸福；感谢能使人们得到更多的善意与宽容。让我们学会真诚地感谢。感谢每一缕阳光，每一滴雨露，每一个微笑，每一份关爱；感谢生活中向我们伸出的每一双援助之手，还有每一颗真诚的心。让我们在感谢中奉献真情、拥抱欢乐，让我们在感谢中珍爱友情、拥有幸福。
那么，家长应如何让孩子养成懂得感谢他人的习惯呢？
首先，家长言传身教，做孩子的榜样
父母在生活中的言传身教比空洞无味的说教更有效，这种教育是潜移默化的。家长不妨每隔——定时间就要带孩子去看看双方的父母，姥姥是妈妈的妈妈，姥姥把妈妈从小养大，所以妈妈必须孝敬姥姥，感谢姥姥的养育之恩。而奶奶是爸爸的妈妈。而且去双方父母家三听带礼物从不厚此薄彼，甚至有时还会征求孩子的意见，让孩子给老人选礼物：孩子上学后，遇到教师节或新年，不妨带孩子去给教师选一件礼物，但不一要很贵重，那样会让孩子沾染世俗气。只要让孩子知道，老师为培养他们付出了很多辛苦，一定要记得感诩老师。当然也要告诉孩子，对老师最好的报答就是做一个爱学习、懂礼貌的学生。
其次，让孩子回想一下别人曾给予他的帮助
家长可以找一个合适的时机和孩子一起谈论一下，家里的每个人是如何互相帮助、互相照顾的。每一个人都为彼此做了些什么，让孩子能感受到每个人对别人的贡献有多大。平时也可以和孩子说说例如稻米是怎么来的，玩具是怎么生产出来的，这些工人叔叔和农民伯伯的辛勤工作才创造出来的。帮助孩子更好的理解每个人都需要别人的帮助和付出，才能得到自己需要的东西。而这些是多么需要我们去感谢的呀！孩子在父母的教育中深受启发，从而理解到了说“谢谢”的重要性。因此，也会把“谢谢”挂在嘴边。
第三，给孩子提供表达感谢之情的机会
习惯是养成的，只有不断地给孩子提供表现感谢的机会，才能让他们养成回报的习惯。例如，当家人过生日、节日时，提醒孩子说祝福的话，鼓励孩子为亲人准备礼物，如自制的贺卡、用自己的零用钱购买小礼物等来表达祝福和谢意，让他感受到给别人带来快乐时自己也是快乐的。一句话，抓住一切机会，让孩子享受爱和帮助的同时还能充分表达自己心中的感激之情。
第四，小事也必须表示感谢
家长应该告诉孩子，一些比较大的援助，我们说“谢谢”对方可能并不会太在意。但如果对方只是做了一件微不足道的事情，如帮你捡起你掉在地上的东西，给你让了一下路，或者是帮你倒水的时候，你彬彬有礼地说了“谢谢”，那将会让他人印象更加深刻，会觉得你这个人有教养，有素质，值得交往。
总之，让孩子记住别人的帮助，学会感谢，他才会成长为关爱别人的人，成长为有责任心的人。那么，孩子应掌握哪些表达感谢的技巧呢？
1.掌握感谢的时机
别人为你做了一件哪怕是微不足道的小事，例如：同学借你一块橡皮；商店的营业员把你买的文具包扎好交到你的手里；你的同学转达别人向你的问候……通常你必须要说声“谢谢”（或“多谢”）表示谢意。即使老师对自己的学生，家长对自己的孩子，领导对自己的下级，在这种情况下向对方表示谢意也是十分需要的。此外，当别人有了对你的某种好意，例如，陪你一起回家、帮你请假、为你倒开水、替你把书拿来等，而你并没有这种需要，你仍然要向对方表示谢意：“不，不要了。谢谢你”或“谢谢你，我不需要”。
2.真情表达
如果你觉得对方给你提供的帮助很大、很重，只是说一声“谢谢”或只是做一个简单的动作不足以表示你的谢意，那么在说声“谢谢”之后，再加上一两句感谢对方的原因的话，借以表示你把承受对方的好处看得很重要：“真是太感谢你了，没有你的帮助，我真不知道我将如何是好”或“真不知道应该如何感谢你。你不但帮了我，也帮了我们全家人”。在感谢别人的同时要表现出这种真诚的感谢发自内心而非敷衍（可伴以向对方投入注视的目光或点头微笑）。这样，对方不仅觉得你领了情，而且会觉得为你提供帮助是值得的。
3.传达谢意
告诉别人你有多感谢他为你所做的一切，最后这话一定会传到给予帮助者的耳朵里去：“王玉这个人真好，她帮我安排了那次同学聚会。要是没有她，我真不知该怎么办好。”当你的谢意通过第三者传到她的耳朵时，定会增色不少。
4.送份礼物
送份礼物并附上一张便条。只要你送的礼物能够非常适当地表达出你的感谢，送什么并不重要。一个老板请他的秘书去看了场一流水准的高尔夫球赛。为了投桃报李，她买了一个独特的礼物——一个高尔夫球棒的缩微模型，然后写个感谢的便条放在礼品盒里一并送给了他，老板收到后深感欣慰。
从现在开始，让孩子习惯于用“谢谢”，能让你的孩子人生更加畅达。
怎么赞美更动听
现在的许多孩子，从小习惯了家长的呵护，养成了“唯我独尊”的性格，他们往往看不到别人的优点，找不到自己的缺点，嫉妒心强，一听到别人被表扬就会露出不屑的神态：“这有什么稀奇？我也会啊！”或是：“有什么嘛，我比他还好呢！”孩子的这种不良的个性严重地阻碍了他的成长。作为家长，我们应及时帮助孩子改掉这种自我感觉良好的性格缺陷，引导孩子发现别人的优点，找到自己的差距，学会赞美，保持进取心，这样才能真正获得进步。
那么，什么是赞美呢？所谓赞美，就是用语言表达对人或事物优点的喜爱之意。它不是虚伪，不是恭维，是发自内心的对他人的欣赏与鼓励。渴望得到他人的赞美是人的天性，被别人欣赏，得到他人尊重是是一种正常的心理需要。
真诚的赞美和鼓励，就是对他人价值的最好承认和重视。能让人的心灵需求得到满足。有助于增强这个人的自尊心和自信心，给他以勇气，激发其潜力。得到赞美的人会因此表现的更加卓越。从而有效地提高自己的效率。如孩子因为听到同学的赞美，变得更加自信、饱满、富有斗志。因为家长的赞美，孩子能表现的更加乖巧、懂事、善解人意。因为老师的赞美，孩子能更好地完成学习任务，取得优异的成绩。因为听到上司的赞美，工作就会更加积极、主动，从而把工作做得更加完美。世界上，不知有多少人从赞美的掌声巾汲取力量、奋发有为；又有多少人在责骂、抱怨声中意志消沉、碌碌无为。
有甲乙两个猎人，各猎得两只野兔回家。
甲的妻子看到丈夫打回的野兔冷冷地说：“才打两只？”甲心里很不高兴，反驳说：“你以为很容易打吗？”第二天他故意空手回来，好让妻子知道打野免并不是轻而易举的事。
乙的妻子看到免子则高兴地说：“你竟打回了两只，真了不起！”第二天，乙打回了四只。
让孩子学会赞美，有助于孩子更多地发现别人的优点，提升自我。每个人身上都存存着优点，都有值得别人去赞扬的方面。赞美别人就是要发现别人身上的优点，尽量找出他身上与众不同之处，并在适当的场合，以适当的方式告诉他。通过发现他人的优点，可以触动孩子对所称赞的美德或事物的向往，促使孩子以人之长补己之短，从而在温暖和鼓舞他人的同时完善自己。
让孩子学会赞美，可以增进友情，增加孩子与人沟通的机会。根据行为科学的理论，别人对待你的方式，大部分取决于你对他们的态度。有的人总是抱怨别人不热情、不友好。其实更多的时候应该反省一下自己。打个比方：面对镜子，如果镜子中的形象令你不悦，那么原因最好从自己的脸上去找。一个热情友好的赞许，总能换取对方同样的态度，从而为相互沟通找到一个良好的契机。
真诚的赞美可以融洽人与人之间的关系。赞美别人是处理人际关系的一种策略，也是良好心理素质的表现。在人和人的交往中，适当地赞美对方，总是能够创造出一种热情友好，积极恳切的交往气氛。受赞美的人会因为自尊心、荣誉感得到满足而倍感愉悦和鼓舞，并对赞美者产生亲切感，这时彼此的心理距离就会因赞美而缩短，自然也就为交际成功创造了必要的心理条件。一个人善于赞美和发现别人的长处，也恰恰表明了他的胸襟开阔，人际关系和谐。
赞美的好处很多，但说赞美的话同样也要审时度势，讲究方法和技巧。恰当好处的赞美能为收到好的效果，不适当的赞美，却会让人觉得言不由衷，从而产生憎恶的感觉。所以，懂得赞美的技巧，才能让赞美变得更加有魅力。
那么，家长该如何教孩子学会赞美他人呢？
1.赞美要实事求是
赞美他人应当实事求是，这就要求将赞美建立在客观事实的基础上。譬如，明明这个人的学习成绩不如别人，你却说他“名列前茅，才智过人，聪明绝顶”，他必会反感，觉得你是在讽刺他，别人听了也不服。
2.赞美别人时，态度要诚恳
赞美要发自内心，用语真诚，让别人觉得你是真心的，不虚伪，不客套，这样才会有好的效果。有的人见面便说：“久仰大名，如雷贯耳。小弟才疏学浅，请阁下多多关照。听说你才高八斗，学富五车，貌钏潘发，才如子建啊！”这类话像是从故事书上学来的，使人感觉缺少诚意。如果说“早就听人说起过你，说你文章写得不错，课讲得挺受学生欢迎，我还说要去找你聊聊呢”，这样的赞美别人爱听，因为它实在、恳切，语出内心，话显真诚。
3.赞美的时候措词应得当
在事实确凿、态度诚恳的的基础上，赞美的措词也应得当，不要油嘴滑舌、大而无当。比如你赞美一个孩子，可以说：“你真是个好孩子，又听话，义聪明，还很懂礼貌，将来一定有出息。”这就很有分寸。如果你说：“这孩子绝顶聪明，智慧过人，真是个天才，世上无人能比，将来必做大官、成伟人。”那就过分了。
4.赞美的语言应该具体
在日常交往中，从具体的事件入手，善于发现别人哪怕是最微小的长处，并不失时机地予以赞美，更加能令人感动。赞美用语愈翔实具体，说明你对对方越了解，对他的长处和成绩越看重。让对方感到你的真挚、亲切和可信，你们之间的人际距离就会越来越近。如果你只是含糊其辞地赞美对方，说一些“很好”或者“不错”等空泛飘浮的话语，非但不能引起对方的感谢，甚至产生不必要的误解和信任危机。“你的发型简洁利索，看起来整个人都精神了很多。”、“你朗诵的时候，声情并茂，我们都被感染了”这种具体的语言，会使被赞美的人觉得：“啊，这么细节的问题他都注意到，真是我的知己。”
5.赞美的话还应该因人而异
人有学识高低之分，有年龄长幼之别，因人而异、突出个性、有特点的赞美比一般化的赞美能收到更好的效果。孩子和爷爷奶奶一辈的人聊天时，多称赞他引为自豪的过去会让老人家兴高采烈，精神焕发；如果是自己的叔叔、阿姨或者爸爸妈妈的同事，不妨用惊讶、崇拜的语气稍为夸张地赞扬他在工作上的创造才能和开拓精神。称赞一位老师，可以从他讲课生动、关心同学等等方面突出对他工作的肯定；称赞自己的同学和小伙伴，可以说他乐于助人、聪明活泼……总之，为不同的人“量体裁衣”，根据他们的性格特点或者是给予自己的帮助，明确地赞美，让他们感觉到你的赞美独一无二。
此外，家长还应该让孩子明白，赞美并不一定总用一些固定的词语，见人便说“好”有时，投以赞许的目光、做一个夸奖的手势、送一个友好的微笑也能收到意想不到的效果。
嘴甜的孩子最好命。从小就懂得赞美他人的孩子，不但能赢得他人的喜爱，还能得到善意的回报。因此获得更多发展的空间与成功的机遇。一个善于把赞美献给他人的孩子，一定是一个时刻快乐、幸福的人。
让孩子掌握道歉的技巧
在日常生活中，我们总会在有意无意之间给别人造成程度不同的伤害，踩脚、碰撞、言语伤害等，随时都有可能发生。当因为你有意或无意的过错给别人带来伤害的时候，道歉是解决矛盾的唯一途径。只要勇于道歉，很多即将发生的冲突便有可能因着你的一句诚恳的“对不起”得到化解。美国口才大师，卡耐基先生就曾讲过这么一个关于道歉的故事——
卡耐基先生常常带着他的爱犬雷斯到附近的森林公园去散步。
有一天，他们在公园遇见一位骑马的警察，这位警察好像迫不急待地要表现出他的权威：
“你为什么让你的狗跑来跑去，不给它系上链子或戴上口罩？”他呵斥卡耐基，“难道你不晓得这是违法的吗？它可能在这里咬死松鼠，或咬伤小孩。这次我不追究，但假如下回在公园里我看到这只狗还没有系上链子或套上口罩的话，你就必须跟法官解释啦。”
卡耐基客客气气地答应照办。
卡耐基的确想照办，可是雷斯不肯戴口罩。
一天下午，雷斯和卡耐基在一座小山坡上赛跑，突然卡耐基看到那位执法大人，骑在一匹红棕色的马上。雷斯跑在前头，直向那位警察冲去。
卡耐基这下栽了。他知道这点，所以他决定不等警察开口就先发制人。
卡耐基说：“警察先生，这下你当场逮到我了。我有罪。我没有托辞，没有借口了。你上星期警告过我，若是再带小狗出来而不替它戴口罩你就要罚我。”
“好说，好说，”警察回答的声调很柔和，“我晓得在没有人的时候，谁都忍不住要带这么一条小狗出来溜达。”
“的确是忍不住，”卡耐基回答，“但是这是违法的。”
“像这样的小狗大概不会咬伤别人吧？”警察反而为卡耐基开脱。
“不，它可能会咬死松鼠。”卡耐基说。
“哦，你大概把事情看得太严重了，”他告诉卡耐基，“我们这样办吧，你只要让它跑过小山，到我看不到的地方，事情就算了。”
因为知道道歉的重要性，所以卡耐基先生主动道歉，用自己真诚、巧妙的歉意换来了警察先生的谅解，避免了责罚。相反，如果犯错一方明明错了，却始终不肯承认错误，就有可能使矛盾激化，乃至大动干戈。
在一所中学的食堂里，学生们正井然有序地排着队，这时候，有一个初三年的男生被前面的同学一推搡，不小心会退踩到了自己身后的一位同学的脚。因为觉得自己也是受害者，所以这个男生没有道歉。这可把他身后的男生惹火了，他大声骂了起来：“他妈的，有没有素质呀你，踩到人了不会道歉呀？”
前面的那个男生也急了，用胳膊肘狠狠地捅了一下后面的那个同学，于是，两位同学抱作一团，饭也不吃了，开始大打出手。直到“生管老师”赶到，才制止了这一场可能会进一步激化的打斗现象。
本就是一件小事情，却因为不道歉而酿成大事情，这是值得我们所有的人都深思的呀！为了避免这样的事情发生在我们的孩子身上，家长应该从小培养孩子说“对不起”的习惯。
每个孩子都会犯错误，犯错之后能否及时承认错误、运用适当的方法道歉，关系到能否取得他人的谅解，以及能否缓解因犯错造成的紧张关系。这就依赖于孩子的语言表达能力，能否把歉意巧妙地表达出来，既让对方原谅自己，又不至于使自己太难堪。让孩子说对不起，应让孩子注意以下几点原则：
首先，犯了错误要立即道歉
拖得越久就越难以启齿，有时甚至追悔莫及，所以，如果你错了，就得及时承认。与其等别人提出批评、指责，还不如主动认错、道歉，更易于获得谅解和宽恕。如果我们每个人都能错了就及时承认，不必要的矛盾、纠纷就会大为减少，整个社会的人际关系也会和谐很多。
有些道歉如果不能马上进行，以后也要找准时机表示自己的歉意。如果双方成很深，或当对方正处在气头上，听不进话时，最好先通过第三者转达歉意，等对方火气平息之后，再当面赔礼、道歉。
其次，道歉时的态度要诚恳
道歉不仅不是一件丢脸的事情，反而更能体现一个人良好的品格与修养。因此，道歉时的态度一定要诚恳、自然、落落大方。
有些人知道自己的过错，也有心向别人道歉，但说话语气让别人听来显得不诚恳、态度傲慢。诸如冲着别人说：“对不起，噢！”“我说对不起你还不行吗？”这样的道歉不仅不能让对方接受，相反还会引起对方的反感。因此，家长让孩子说“对不起”时，应该要求他们面带微笑，语气低缓，使人感觉到他是真心悔过。
再则，道歉时，要主动承担错误的责任
有些孩子明知自己有错却还百般抵赖，这是一种不负责任的表现。因此，家长应教育孩子，只有懦夫才会逃避责任，一个真正有勇气的人，在自己犯了错误以后，会说明引起错误的原因，但绝不能找借口或者把责任推卸给对方，即使自己只有部分责任，也要主动承担。主动为自己的行为承担责任，会鼓励对方也承担属于他自己的那部分责任。这样的道歉方式，不但让人感觉到诚意，更能为自己赢得成功的人际关系。
第四，道歉用语应当文明而规范
让孩子多掌握一些道歉用语，有愧对他人之处，宜说：“深感歉疚”、“非常惭愧”。渴望见谅，需说：“请您原谅”。麻烦了别人，可说：“真是打扰了”、“太麻烦你了”。一般场合，则可以讲：“对不起”、“很抱歉”等。道歉是一件很严肃的事情，不能让孩子表现得太随意。
道歉的语言以简沽为他，切忌哕嗦、重复，也不必夸大其涮，一味往自己脸上抹黑，那样，对方不仅不会接受你的道歉，甚至可能觉得你虚伪。
最后，掌握道歉的尺度
不该向别人道歉的时候，决不能为了息事宁人而向对方道歉认错。这种做法，对双方都没好处。同时你要分清深感遗憾和必须道清这两者的区别，有些事你可以表示遗憾，但不必道歉。
当然，向对方道歉，也有一些特殊的情况，如觉得道歉的话一时说不出口，或者是出于某种场合的特殊性不便说出口，不妨用别的办法替代。比如，
1.用书面方式道歉
有时光嘴上说“对不起”是不够的。写在纸上比嘴里说的更有分量。你可以给对方写一封道歉信，表达你由衷的歉意。
2.给对方发泄心中不快的机会
让对方将心中的怒气发来，是挽回友谊的好办法。否则不满淤积在胸中，数年不散，你与对方将永远难修旧好。
3.夸大自己的过错
你越是夸大自己的过错，对方越不得不原谅你。
4.采取补偿的具体行动
比如托人送件小礼物，请对方一起吃饭等，间接帮助对方解决某些困难等都不失为道歉的好方式。这些具体行动更能表现出道歉者的诚意。
5.赞美对方心胸宽广
大多数人受到赞美后，都会不自觉地按赞美的话去做。因此，你赞美对方心胸宽广，对方可能就真地宽容大量地接受了你的歉意。
6.借助于“物语”
有些孩子迟迟不肯道歉并不是没有意识到自己的错误，也不是不想道歉，而是感到难以启齿，因而让事情拖延了下去。如果道歉的话当面难以启齿，写在信上寄去也成。另外，送上一束鲜花，婉“言”示错。这类借物表意的道歉“物语”，会有极好的反馈。一束鲜花可使前嫌冰释；‘把一件小礼物放在对方的桌上，可以表明悔意……这就是所谓的“此时无声胜有声”。
总之，道歉的方式有很多，最关键的是向对方表达自己的想法和诚意。
说“不”其实并不难
孩子在成长的过程中学会恰当地拒绝，不仅是自我保护必须迈出的第一步，而且也是将来采取更恰当方式与人交流需要掌握的一种处事技巧。因为，一个不会拒绝别人的人很容易被他人左右；没有自己主张的人，有时甚至还会给自己带来不必要的麻烦。
语言系大学生汤姆对别人的要求从来不拒绝，因为他不好意思说“不”。
一天，他的姨妈进城，让他请吃午饭。他随姨妈进了一家豪华的餐馆，姨妈却不顾他的学生身份，点了一大堆价格不菲的菜。
汤姆虽囊中羞涩，却不好意思说“不”。
吃咒午饭，汤姆付过钱，已是身无分文了，他正在盘算这个月怎么对付过去。却见姨妈笑道：“孩子，你的心肠太好，可你也太傻了！我问你，你是学语言的，你知道世上什么词最难说？”
汤姆一脸茫然地看着姨妈。
姨妈说：“是‘不’字，我知道你的钱不多，我一直点价钱昂贵的菜，就是在等你说‘不’字，可是你始终没说。你要想以后做个堂堂正正的人，不受别人牵制，你就必须学会说‘不’字，学会拒绝。”
生活中很多人孩子像故事中的汤姆一样，因为缺乏拒绝人的习惯和经验，所以，有时候明明应该说“不”的事情，却总是硬着头皮答应。还有一些孩子，因为对“拒绝”心存顾虑，亦不敢拒绝他人的要求。一般来说，孩子不敢拒绝得原因如下：
1.害怕小朋友不和自己玩
人天生就是害怕孤独的，孩子也一样。如果小伙伴都不跟自己玩，孩子的心里会没着没落。为了能和小伙伴一起玩，孩子有时会刻意地去讨好周围的小朋友。孩子因为害怕别人不跟他玩而不敢拒绝，这是人际关系依赖症的表现。父母可把教育的重点放在培养孩子独立性上，让他学会独处、学会自主，而不是总跟着别人跑。克服了人际关系依赖性，有了独立性，孩子自然也就学会拒绝了。
2.怕小朋友说自己小气
孩子虽小，但是很容易受成人世界的影响。如果父母特别好面子，总是做一些并不太愿意做但为了保全自己面子又不得不做的事，在这样的家庭环境熏陶下，孩子也会养成这样的习惯。好面子的问题如果得不到解决，孩子长大了就有可能遇事总是因掰不开面子而吃亏，吃亏之后心里又十分难受，精神常常很痛苦，从而心理严重失衡。要改变孩子的这种状况，父母本身应做出榜样，该拒绝时就拒绝，如果没有拒绝就不要后悔。俗话说，死要面子活受罪。认清这个道理，才能心安理得地拒绝他人。
3.怕小朋友欺负自己
孩子在跟比较大的孩子玩耍时，那些大孩子可能会吓唬孩子。由于害怕被欺负，所以对别人提出的任何要求，孩子都会无条件地满足。可这样做一方面会助长那些欺负他的人继续采取这种野蛮方式要挟他，另一方面也会让孩子对自己越来越失去自信，进入一个更加严重的恶性循环。父母可以让胆小的孩子从学会拒绝父母、熟人人手，再慢慢过渡到拒绝一些较好说话的小伙伴。只要利用机会多锻炼，孩子的胆子就会越来越大，再不会因胆小而不敢拒绝别人了。
不敢拒绝这一习惯对孩子而言，并无多大好处。毕竟，生活中很多的事情是应该“拒绝”的。比如有些坏人会利用孩子的这种心理投机做一些犯罪的事情，或者利用孩子的不懂拒绝，引诱孩子干坏事等。因此，家长要从小培养孩子“拒绝”的意识。不但要教孩子学会拒绝，还应该教给孩子婉言拒绝的技巧。这样孩子拒绝他人时，就能做到把拒绝带来的遗憾缩小到最低程度，即便拒绝，也不伤感情。所以，让孩子学会巧妙地拒绝别人不合理的要求，既是他们与人交流中需要掌握的一种处世技巧，也是口才训练中不可缺少的环节。
那么，让孩子学会拒绝，应该让孩子掌握哪些拒绝技巧呢？
1.认真地听取诉求
在决定拒绝之前，注意听取对方的诉求，比较好的方法是，请对方把处境与需要讲得更清楚一些，自己才知道如何帮他。“倾听”能让对方先有被尊重的感觉，在你婉转地表明白己拒绝的立场时，也比较能避免伤害他的感觉，或避免{亡人觉得你在应付。
2.拒绝的话不要脱口而出
每一个人都有自尊心，都希望能得到别人的重视，同时也不希望自己做不喜欢做的事。这就要求孩子们既要拒绝对方的不适宜要求，又要讲究拒绝的技巧。
家长要告诉孩子，不要在别人刚开口时就断然拒绝，这只会让人觉得你根本没考虑别人的处境，因此最易引起对方的反感。即使自己想拒绝，也应该耐心地听完对方的话，弄清楚对方的理由和要求，要站在对方立场上考虑问题，理解对方的要求。
3.学会委婉的拒绝
拒绝，不仅要晓之以理，委婉地陈述原因，还要诉之以情，特别是诉之以诚。只有这样，才能使对方将心比心，即使自己的需求未满足也不会动怒。
家长可以根据孩子所经历的一些事情，以及当时的情境和具体情况，教孩子以什么样的方式婉言拒绝他人的要求。
文学大师钱钟书先生是个“甘于平淡”的人。他不愿意被人炒作，也不愿抛头露面，只想潜心做学问。
当他的《围城》出版后，引起了国内外读者的轰动。很多人对这位作家比较陌生。许多记者想采访他，都一一被他婉言谢绝了。
一天，一位英国女士打来电话，说她很喜欢《围城》，想见见钱先生。钱钟书婉言回绝了，但这位女士却十分的执着，钱先生最后实在没有办法了，便以其特有的幽默语言对她说：“假如你吃了一个鸡蛋觉得不错的话，你认为有必要去认识那只下蛋的母鸡吗？”
钱先生抓住问题的细微之处，通过一句巧妙的话语，春风化雨般的解决了一场读者的“纠缠”。既表现了他的学识涵养，有完美的谢绝了对方要求。家长一定要让孩子明白，即使拒绝了对方，也要让对方了解到自己的拒绝不是草率的，实属超出自己的能力范围。给对方留一个面子，也就是给自己留一个退路。
4.借他人找一个合理的借口
怎样说才能既不伤害对方，又不使自己为难，不是每个人都能做到的。拒绝他人，最困难的就是在不便说出真实的原因时又找不到可信而合理的借口。那么，不妨在别人身上动脑筋，比如借口家人方面的原因。
小丽推销安利保养品，一次，你到晓娜家里推销。告诉晓娜安利产品的种种好处。晓娜热情地招待了小丽，但她态度礼貌而坚定地说：“我婆婆坚决不让我们买这些保养品，你瞧，我不买你的商品，不是因为我不愿意掏腰包捧你的场，而是为了保持和婆婆良好的关系。这样吧，过些时候我做做我婆婆的思想工作，她要觉得安利还不错，我一定请你帮忙哦！”
小丽一听这话，也不好再说什么了。只好符合着说：“是呀，还是家庭和睦关键。”
可见，借用他人的原因为自己的拒绝找一个合理的接口，不但不会招到被拒绝人的怨恨，还能让对方将心比心，从而欣然接受你的拒绝，且找了一个台阶下，以不至于因为被拒绝而觉得尴尬。
5.学会利用对方的言词拒绝对方
有时候，我们还可以借用对方的话语表达不便直说或使人感到难堪的拒绝。
罗斯福在没有当上美国总统之前，曾在海军部任职。有一次，他的一位好朋友向他打听海军在加勒比海的一个小岛上建立潜艇基地的情况，罗斯福谨慎地向四周看了看，然后低声地问：“你能保证不说出去吗？”“当然能。”“那么，”罗斯福微笑着对他说：“我也能！”。
罗斯福借用了对方的话语，运用含蓄委婉的语言，既保守了国家的军事秘密，又没有让朋友过分难堪。双目对视，相互在理解的笑声中结束了这个问题。
6.给拒绝加上幽默的元素
不好正面拒绝时，可采取迂回的战术，让对方无法反击。
有这样一则故事：
一个吝啬的地主叫仆人去买酒，仆人向他要钱，他说：“用钱买酒，这是谁都能办到的；如果不花钱买酒，那才是有能耐的人。”
一会儿，仆人提着空瓶回来了。地主十分恼火，责问道：“你让我喝什么？！”
仆人从容地回答说：“从有酒的瓶里喝到酒，这是谁都能办到的；如果能从空瓶里喝到酒，那才是真正有能耐的人。”
显然，地主想不花钱喝酒的言行是不适当的，但是，如果仆人不知如何机智应对的话，那么，等待他的要么可能是地主的严厉斥责，要么是自己掏钱给地主买酒喝。
7.温和坚定地说“不”
如果无法答应别人，就应该温和坚定地说“不”，语气要诚恳，并说明你的苦衷，告诉他为什么无法帮助他。当你仔细倾听了同事的要求，并认为自己应该拒绝的时候，说“不”的态度必须是温和而坚定的。好比同样是药丸，外面裹卜糖衣的药，就比较容易让人入口。同样，温和地表达拒绝，也比直接说“不”让人容易接受。拒绝后，对方肯定想知道你的理由，你就应该坦诚地告诉他你的理由，如果一句话也不说势必会引起误会，对方也许会怀疑你根本就不想帮助他，而不是你没有能力。
8.不要无情地拒绝
无情地拒绝就是表情冷漠、语气严峻、毫无通融的余地，会令人很难堪，甚至反目成仇。也不要傲慢地拒绝。一个盛气凌人、态度傲慢不恭的人，谁也不会喜欢亲近他。何况当他有求于你，而你以傲慢的态度拒绝，别人更是不能接受。同时，也不要生硬地拒绝。真正有不得已的苦衷时，如能委婉地说明，以婉转的态度拒绝，别人还是会感动寸：你的诚恳。拒绝的时候，要面带微笑，态度要庄重，让别人感受到你对他的尊重、礼貌，就算被你拒绝了，也能欣然接受。
总之，孩子在成长的过程中一定要学会恰当地拒绝，这不仅是自我保护必须迈出的第一步，也是将来采取更恰当方式与人交流需要掌握的一种处事技巧。试想，一个不会拒绝别人的人很容易被他人左右，一个没有自己主张的人，其实就是一个不善于表达自己感受的人，很难得到别人的尊重和认可。
拒绝别人必先要说服别人，让孩子学会拒绝，就是让他在拒绝中锻炼自己说服的能力。使被拒绝的人即使被拒绝了，也不至于心怀不满，影响孩子与他人的人际关系。
让忠言也不逆耳
人们常说：“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。”事实上，“忠言”只要措辞得当，同样能让人欣然接受。《今日说法》曾有过这样一个报道：
浙江余姚11岁的小女孩毛毛，在上学途中被三个歹徒绑架。毛毛在紧张过后，就想起了老师和爸爸妈妈平时说的话。于是便和那两个看守她的歹徒聊天，她的天真活泼很快赢得了绑匪的好感。
熟悉了以后，毛毛对他们说：“叔叔，如果你们杀了我可以拯救更多的小朋友，那我也愿意死！以后你们一定要自己去赚钱。钱是不会从天上掉下来的，一定要靠自己的双手去挣啊！”正是这句话，感动得绑匪之一流下了眼泪，放弃了加害毛毛的打算。
靠着劝告，毛毛拯救了自己也减轻了绑匪的罪行。
故事中的毛毛晓之以情，动之以理，以自己诚挚的忠告帮歹徒改正了错误，挽救了自己的生命。可见，恰到好处的“忠言”是多么重要，多么富有魅力呀！如果你的孩子掌握了“劝告”的语言艺术，不但可以使别人少走弯路，避免无谓的损失，还能让孩子的人际关系变得更加顺畅，赢得更多的喜爱与尊重。以下是劝告的几种方法：
1.激将法
上海解放初，美蒋对我国大陆实行经济封锁，致使全靠进口的盘尼西林（青霉素）缺货。这种特效药缺货，对广大群众的生命安全造成了严重的影响。为了自己造出盘尼西林，陈毅市长决定请著名化学家齐仰之出山，主持这项工作。但是，齐仰之由于在国民党时期不受重视，对政治非常失望，躲进书斋进行科学研究。即使是上海市长陈毅请他参加会议也照样不予理睬。
面对清高的齐仰之，陈毅决心亲自出马请他出山。齐仰之本来不愿意接待陈毅，但是，看到市长亲自来了，只好请他进屋，但重申他的规定：“闲谈不得超过三分钟。”对于这个苛刻的要求，陈毅满口答应。
陈毅故作神秘地说：“我以为，齐先生虽然是海内外闻名的化学家，可是对有一门化学，齐先生好像一窍不通！”
齐仰之激动地地反驳道：“什么？我齐仰之研究化学四十余年，虽然生性愚钝，建树不多，但是举凡化学，不才总还略有所知……我倒要请教，敢问是哪门化学？”
陈毅故意看表：“三分钟已到，改日再来奉告，说完做出要走的姿势。
齐仰之拦住陈毅不让走：“学者以无知为最大的耻辱，我一定要问个明白……你陈毅可以不受三分钟之限。”
陈毅坦诚地说：“你还不懂得我们共产党人的化学，社会变化之学！就是要把封建主义、官僚资本主义、帝国主义统治压迫的旧中国，变化为民主、自由、繁荣、富强的新中国的化学嘛。”
齐仰之说：“可惜我对这门化学不感兴趣。”
陈毅诚恳地说：“先生之言差矣！孟子说，大而化之谓之圣。社会若不起革命变化，实验室里也无法进行化学变化。齐先生自己不是也说吗，致力于化学四十余年，而建树不多，啥子道理？并非齐先生才疏学浅，而是社会未起变化之故。想当初，齐先生从海外学成归国，雄心勃勃，一心想为中国的医药化学事业贡献自己的力量。可是国民党政府腐败无能，毫不重视，齐先生奔走呼告，尽遭冷遇，以致心灰意冷，躲进书斋，闭门研究化学以自娱，从此不再过问世事。齐先生之所以英雄无用武之地，难道不是当时腐败的社会造成的吗？”
当陈毅告诉齐仰之准备请他出山建造新中国第一家盘尼西林制药厂时，一听到自己终身所学就要发挥作用时，齐仰之兴奋得要拉陈毅畅谈三天三夜。
陈毅针对他“学者以无知为最大的耻辱”的心态，因人制宜，采取激将法，说他“对有一门化学一窍不通”。齐仰之果然“上当”，追问自己的“化学”水平到底哪里还有不足，主动破除了三分钟的规定。“知己知彼，百战不殆”，陈毅通过“激将法”一举打开了深入交谈的局面。
2.比喻法
春秋时代，晋灵公贪图享乐，派大臣屠岸给他造一座九层的琼台，他怕有劝阻，下令说：“谁敢进谏一律杀头！”
大臣苟息知道后，便来求见晋灵公。晋灵公为了防止苟息劝阻，命武士弯弓搭箭，只要苟息一开口劝谏，便立刻把他射死。苟息见到晋灵公后，故作轻松地对晋灵公说：“我今天来拜见大王，并不敢向你规劝什么，只是来给你表演一个特技。我能够把12颗棋子垒起来，再把9个鸡蛋垒上去而不会倒坍。”
晋灵公听了，便叫苟息表演。苟息先把12颗棋子垒起来，再把鸡蛋一个个加上去。晋灵公见了，在一旁大叫“危险”，苟息慢条斯理地说：“这有什么危险，还有比这更危险的呢？”
晋灵公问他更危险的是什么，苟息说：“大王，弥造九层高台，弄得国内已没男人耕地，国库空虚，一旦外敌人侵，国家危在旦夕，难道不更危险吗？”
晋灵公听了，这才醒梧过来，立刻下令停止了九层高台的工程。
故事中的苟息巧用比喻，以平等的方式晓之以理，动之以情，取得了良好的效果。
3.例证法
1939年10月11日，美国总统罗斯福收到一封文件，其内容是对德国在原子弹实验方面遥遥领先表示忧虑，并要求美国抢在希特勒之前研制成原子弹。然而，罗斯福总统看了信却不以为然。
当时，身为总统顾问的美国核物学家亚历山大·萨克斯以为这件事关及世界人民的命运，但是怎样才能引起总统的重视呢？
萨克斯和罗斯福总统共进午餐时，讲了一个故事：
有一次，轮船发明家罗伯特富尔顿拜谒拿破仑，他建议成立一支由蒸汽机船组成的舰队，这样，在气候恶劣的时候，也能顺利地在英国登陆……遗憾的是拿破仑以嘲笑的口吻回答了富尔顿：军舰不用帆？靠你发明的蒸汽机？……
科学家的建议被拒绝了，使用帆船的拿破仑终于没能横渡英吉利海峡，征服英国的愿望也落空了。
萨克斯讲的故事，引起罗斯福的深思，一个星期后，罗斯福拍板决定制造原子弹。
对于罗斯福的不以为然，萨克斯并没有单刀直入，直接劝告，让罗斯福心生抵触，甚至反感。因为知道“直谏”行不通，所以他以相同或相似的事情为例，进行劝告。达到了良好的说服效果。
4.故事法
用故事进行劝告，故事的内容必须生动有趣，有吸引力。如果故事缺乏趣味性，对方不愿意听，那也就削弱了说服力。
赵国打算进攻燕国。苏代便从燕国到赵国游说赵惠王。
他对赵惠王说：“刚才臣来时，经过易水，蚌正出壳晒太阳。鹬鸟来了，就啄它的肉，而蚌合紧了壳，钳住了鹬鸟的嘴。鹬鸟说：‘今天不下雨，明天不下雨，就会渴死你！’蚌也说：‘我今天不放你，明天不放你，就会饿死你！’双方互不相让。渔夫来了，就把它们都捉住了。现存赵国要攻打燕圜，燕赵相持不下，百姓将不堪忍受，臣恐怕强大的秦国就是渔夫了。因此，希望大王深思。”
赵惠王说：“说得好”，于是放弃了攻打燕国的打算。
这是一个著名的故事。故事中苏代没有干巴巴地谈大道理，而是讲了这么一个十分生动的故事，从而达到了劝告的目的。
5.直言法
在一些特定的场合，直言同样也能起到“忠告”的效果。
高二（3）班的英语老师有拖堂的坏习惯，同学们私下里称她为“拖大妈”。
一天，下课铃早已响过，英语老师还在争分夺秒，给大家加班加点。同学们个个条件反射，无心听讲，骚动中充满了困乏和不满。
如何让老师改掉拖堂的习惯呢？如何让老师知道同学们渴望下课的自由呢？如何把大家的心声反馈给英语老师呢？如果直接指出，可能会伤害老师的积极性，而且还是不尊重老师的表现，甚至还会把问题弄僵，产生不应有的误会和难堪。
思来想去，同学们终于想出了一个妙法：教师节那天，英语课代表制作了一个具有特别意义的贺卡，上面留言道：“老师，感谢您为我们付出的多余的汗水，我们知道您所做出的都是为了我们，我们从心底感激您。但我们真诚地希望您保重身体，多休息，我们会充实地利用宝贵的课间的。请把课间留给我们吧！——一群渴望课间的顽童。”
果然，英语老师从那以后再也没有拖堂了。
在这一案例中，高二（3）班的同学直陈道理，直接点出对方的问题，通过道理分析不利的后果让英语老师意识到拖课的不良后果，从而达到了较好的效果。
6.说服法
太太拿着电话账单跟丈夫说：“看看，儿子在我们去欧洲这段时间打了多少长途电话。”她指着其中一项说：“单这一天，一个电话就打了一个半小时。也不知道聊什么？”丈夫准备立刻上楼去说。可是站起来又坐下了，他想自己正在气头上，还是应该先冷静一下。况且儿子已经大了，说话也应该讲究点技巧。
第二天吃午饭的时候，父亲笑着对儿子说：“你马上就要回学校了，查一查资料，找一家长途费率最低的电话公司。”然后，又说，“咳，其实你上学挺紧的，估计也没时间打，我是多操心了。”
“是啊，是啊。”儿子有些不好意思，“您是不是看到了我上个月的电话账单？那阵子有一大堆事急着联络，确实打多了。”
这位父亲就很高明，他把要说的“省钱、少打电话、别误了功课”这些话，统统换了个方式说出来了，没有造成丝毫的不愉快。
批评的态度比较严肃或严厉，说话的语气也比较重、比较强硬；相对而言，说服的态度较温和，说服的语气也较轻、较委婉。所以让人容易接受。
接受批评，有时是自觉自愿，但有时可能是不得已，多少带点勉强。但接受说服却完全是心甘情愿的，不带任何勉强。
虽然说服与批评皆不可少，但我们希望在社交场合中，说服多一些，批评少一些。遇有矛盾分歧，尽可能多采用说服手段。要改进，但是在献忠告时，最好高呼理解万岁，讲结果也要讲过程。
7.说理法
在一个图书馆的阅览室里，读者们正在专心致志地看书。突然，一个男青年大声地讲起话来，安静的气氛立即被破坏了。这时，工作人员走过来，有礼貌地制止他：“同志，请不要大声讲话！”不料男青年把眼一瞪：“谁讲话了？”：工作人员一愣：“刚才不是你……”
“是你跟我说话，我才回话的。”男青年的无礼狡辩显然激怒了周围的人，大家不约而同地望着工作人员，希望能狠狠地教训男青年几句。
只见工作人员略加思索，笑着对他说：“看来是我错怪你了，真对不起！”然后把目光转向大家说：“响们这是公共阅览室，需要有个安静的环境，而这安静的环境要靠大家共同维护。如果有人大声说话，势必：影响他人阅读，这是一种不道德的行为。大家说，对待这样的人该怎么办？”许多人纷纷表态：“让他出去”“罚他款！”……
工作人员接着说道：“大家说得都有道理。不过，我看他也是求知而来，影响别人并非出于本意，只要改正了，还是让他看下去吧”，说到这。转头又问那男青年：“同志，你的意见呢？”
男青年面红耳赤，哑口无言。
这个工作人员的讲话十分巧妙的，但是单凭巧妙并不能说服人，这位工作人员所以能说服人，关键在于他掌握图书馆内要安静这个理，而这个理是那个男青年能接受的，那个男青年才无话可说。如果没有这个理，那个男青年是决不会这样善罢甘休的。
当然，仅仅掌握劝告方法还是不够的，毕竟，现实生活中，劝告的场合是复杂的，所以，在劝告他人的时候，我们还应该让孩子考虑到场合、时机、动作、神态等多方面因素。以下是劝告别人时需要注意的事项：
首先，劝告要知己知彼，了解自己也要了解对方
要了解清楚事情的来龙去脉。事实胜于雄辩。一切语言在事实面前都显得苍白无力。向别人提出忠告时，一定要建立在事实真相的基础上，而不能捕风捉影、无中生有。只有在了解事实真相的情况下，才不至于弄巧成拙。
其次，提出忠告的时候，应该注意“场合”。
没有人愿意在大庭广众之下被人教训。给对方提出忠告的时候势必会涉及到对方的缺点，有时候甚至可能触动对方的伤疤。人有脸树有皮，任何人被当众揭短，心里都不会好受，一旦下不来台，就自然会产生抵触情绪。因此，即使你是善意的，他人也不会领你的情。
最后，向别人提出劝告的时候，还应该注意说话的语气，做到动之以情，晓之以理，说话的语气委婉、诚挚，这样才能打动人心。当然，还应该注意到对方的自尊心。当你劝告别人时，如果没有顾及到别人的自尊心，那么再好的言语都没有用的。
为别人提出忠告，同样的一个忠告，不同的提法可能会为你赢得尊敬，也有可能惹来不必要的麻烦。所以，在为他人提忠告时千万要谨慎行事，点到为止，留有余地。
批评要讲求语言艺术
赞美、颂扬的话谁都乐于听，相对而言，“批评”就没有那么容易让人接受了。生活中，不同的人，对批评的反应是不同的。有的人反应迟钝，即使受了批评也满不在意；有的人反应敏感，感情脆弱，爱面子，受了批评就难以承受，甚至有可能因此一蹶不振；还有的人死要面子，遇事好冲动，受不了当面批评，如果批评不当，他可能因此恼羞成怒，大发雷霆。因此，家长应让孩子知道，要批评别人，要注意看对象，还应该注意批评的语言艺术，这样才能做到指出错误但不伤人，纠正错误，让人警醒且又心悦诚服。
那么，批评他人，应该注意哪里说话技巧呢？
1.批评不可全盘否定
别人犯的什么错误就应对其错误加以批评，使其及时改正，不可一概而论。
有一个公司的老板让一个新职员处理一个方案。那个新职员花了三天时间好不容易才把方案做好递交上来。
老板一看：这个简单的方案花了三天的时间不说，方案的内容还杂乱无章，让人看起来莫名其妙。老板立即火冒三丈：“你看你的方案，杂乱无章，毫无头绪，这样的方案给我打分我只能打0分，做不好也不会请教别人，你这样的人注定一事无成。”说的那个新职员当时就哭了走人。
显然，这位老板的批评就犯了“全盘否定”的毛病。像这样的批评不仅达不到激励人的目的，反而伤了被批评者的自尊，让他无法下台。
恰到好处的批评应该是指出正题，让被批评者能自我反思领悟，从而自觉愉快地接受批评，改正错误。这才是我们所关心的方法。同样的事件，另一个老板处理的就富有人情味！
美国某公司有一位高级负责人，曾由于工作严重失误造成了万美元的巨额损失。为了此事，他心里十分紧张。许多人向董事长提出应把他革职查办，但董事长却认为一时的失败是企业家精神的“副产品”，如果能继续给他工作的机会，他的进取心和才智有可能超过未受过挫折的常人。因为挫折对有进取心的人是最好的激励剂。第二天，董事长把这位高级负责人叫到办公室，通知他调任同等重要的新职。这位负责人十分吃惊：“为什么没有把我开除或降职？”“若是那样做，岂不是在你身上白花了万美元的学费？”
后来，这位负责人用坚强的毅力和智慧为公司做出了卓越的贡献。
你看，同样是批评，因为批评者说话方式的不同，收到的效果就全然不一样。可见，会不会批评是一个人赢得人心、获得成功的关键。
2.学会用赞赏式的责备
美国第三十届总统柯立芝刚上任时，聘了一个女秘书协助他。这个女秘书年轻又漂亮，但是她的工作却屡屡出问题，不是字打错了，就是时间记错了，这给柯立芝的工作带来了很多的麻烦。
有一天，女秘书一进办公室，柯立芝就夸奖她的衣服很好看，盛赞她的美丽，女秘书受宠若惊，要知道总统可是很少这样夸奖人的。柯立芝接着说：“相信你的工作也可以像你的人一样，都办得很漂亮。”
当然，女秘书的公文从那天起就再没有出现过什么错误。有个知道来龙去脉的参议员就好奇地问总统：“你的赞美疗法很妙，是怎么想出来的？”
树立芝笑一笑：“这很简单，你看理发师帮客人刮胡子之前，都会先涂上肥皂水，这样做的目的就是让别人不会觉得疼痛，我不过就是用了这个方法而已！
赞美的妙处在于，随后你的要求会因为赞美而变得更有效。因为每个人都希望听到赞赏自己的话。如果你想批评别人，不如先赞美他的优点。
3.批评的话可以说的幽默、委婉
批评的出发点在于帮助和爱护，如果经过批评给对方留下了不愉快的心里感受或与之结下仇怨显然与批评的初衷背道而驰。为避免上述情况的出现，就需要批评者考虑周全，多用些幽默、委婉的话语，让受批评的人乐于接受。
一位小学三年级的老师教孩子写作文。因为作文刚刚起步，许多孩子没有兴趣，尤其是一个叫小凯的孩子，每次作文都很短，连头带尾才四五行或五六行。
有一次，这位老师给了他这样的评语：“孩子，甘蔗越吃越短，文章越写越长。你的作文愿意是甘蔗，还是文章呢？”
第二天上午，这个叫小凯的孩子再交作文，是一页半，足足26行端端正正的字。
你看，寓批评于幽默，将批评的话说得委婉，其效果往往远胜于耳提面命、疾言厉色的批评或是苦口婆心、喋喋不休的劝戒。
4.宽容是一种无声的批评
传说，古代有位智慧而宽容的老禅师。
有一天晚上，他在禅院里散步。走着，走着，他发现墙角边有一张椅子。他一看就知道一定有人违犯寺规越墙出去溜达了。
老禅师也不声张，他走到墙边，移开椅子，就地而蹲。
过了一会儿，果真有一个小和尚翻墙进来，黑暗中，他踩着老禅师的背脊跳进了院子。当他双脚着地时，才发觉自己刚才踏的不是椅子，而是自己的师傅。
小和尚顿时惊慌失措，张口结舌。但出乎小和尚意料的是，师傅并没有厉声责备他，只是以平静的语调说：“夜深天凉，快去多穿一件衣服。”
在这种宽容的无声的教育中，徒弟羞愧地低下了头。
小和尚从老禅师的宽容中获得启示，他收住了心再没有去翻墙，通过刻苦修炼，成了寺院里的佼佼者。若干年后，成为这儿的长老。
“宽容”的力量是无穷的，宽容他人，给他人机会，别人才有机会变好。因此，宽容是一种无声的批评，它如春风化雨一般，在无声无息之中让犯错的人受到了教育与批评。
5.把批评转化为建议
用意非常明显的批评总是让人不愉快的。那么，何不把批评转化为一种建议呢？这样既能避免对方的反感情绪，又能向对方传达自己的善意。
我觉得你可以把把字写得更漂亮一点，这样作业本就显得更加整洁了，不是吗？
如果你能能早点起床就不会迟到了，你说是不是？
……
这样的建议远比批评更深入人心，也能让孩子在批评别人的同时不伤害彼此间的感情。
6.旁敲侧击进行暗示
对一些自尊心较强的人，不适合直接批评，那就进行暗示批评，也就是不挑明事情的端倪，委婉地对对方的缺点、不足进行批评的方式。适时施用这种批评，常常能收到“润物细无声”的效果。
凤星是班上的活跃分子，组织能力强，学习成绩也不错。但是，他写的字让老师非常头疼。
班上评选“三好生”的时候，凤星当之无愧地被选为“三好生”，趁着这个机会，班主任找到了他，首先为他所获得的荣誉由衷地表示祝贺：“你优秀的表现，是大家有目共睹的，你已经成为班上同学的榜样。”之后，班主任的话题一转，“当然，其他同学的优点也很多，都是值得学习的地方，比如王婷婷写的字非常漂亮，让人看起来清清楚楚，老师也爱看她的作业，你也应该向她学习哦！”
凤星爱同时马上意识到自己还有不足，欣然接受了这种暗示性的批评。
7.批评的话点到为止
一般而言，不管采用哪种方式，人们对批评都是比较敏感的。所以批评的话语应该点到为止，解决问题即可。
有一次，初三年3班的班主任让班长带领其去工具房搬一张讲台桌到班上。班长带着几个同学一起去搬讲台桌，因为讲台桌太重，工具房的门小了点，几个同学试了几次都没有搬出来，只好回去交差了。老师见他们空手回来，便奇怪地问：“怎么没搬出去？”班长回答：“门太小，出不来。”老师皱着眉头说：“这我就不明白了，你们说说：是先盖起这间房子呢？还是先摆好讲台桌再盖这所房子呢？”几个去搬讲台桌的同学一听脸都红了，后来，在班长的带领下，经过努力，他们终于把讲台桌搬来了。
这位老师的这几句颇具启发性的批评语言，柔中寓刚，巧妙地表达本意，引导同学们思考搬不出沙发究竟是沙发本身的问题还是搬运方法的问题，进而找到解决办法。这样的方法比老师当场批评他们：“你们怎么这么笨呢？不会想个办法！”有效多了。
正因为如此，我们说，批评是一门语言艺术，内蕴丰富，方法多样。只要批评时能够本着实事求是的原则，不主观、武断，做到对事不对人，才能让自己的批评深入人心，让受批评的人心服口服。
教孩子如何应对“恶言”
在生活中，孩子可能会经常碰到一些无理的人，说一些让他难堪、下不了台的话。面对他人冒犯的语言与无理的行为，很多孩子常常大发一通怒火，大骂一顿对方。结果非但没有把对方镇住，还可能让自己更加生气。因此，家长应让孩子应该怎样说话才能反击那些无理的行为，使得对方觉得理屈词穷、无言以对。
那么，应如何还击无理的冒犯呢？以下几点可供参考：
1.情绪应该平和
遇到无理的行为，首先要做到的就是不要激动，要控制情绪。这个时候的心境平和，对反击对方有重要作用：一是表现自己的涵养与力量，以“骤然临之而不惊，无故加之而不怒”的大丈夫气概在气势上镇住对方，如一下子就犯颜动怒，变脸作色，这不是勇敢的行为。古人日：“匹夫见辱，拔剑而起，挺身而斗，此不足为勇也。”对方对此不但不会惧怕，反而会对你的失态感到得意。二是能够冷静地考虑对策，只有平静情绪，才能从容选出最佳对策，否则人都弄糊涂了，就可能做出莽撞之举来，更不要说什么最佳对策了。
2.反击的话要说的有力
对无理行为进行语言反击，不能说了半天不得要领，或词软话绵。要做到打击点要准，一下子击中要害；反击力量要猛，一下子就使对方哑口无言。
有一个常以愚弄他人而自得的人，名叫汤姆。这天早晨，他正在门口吃着面包，忽然看见杰克逊大叔骑着毛驴哼哼呀呀地走了过来。于是，他就喊道：“喂，吃块面包吧。”大杰克逊大叔连忙从驴背上跳下来，说：“谢谢您的好意。我已经吃过早饭了。”汤姆一本正经地说：“我没问你呀，我问的是毛驴。”说完得意地一笑。
杰克逊大叔以礼相待，却反遭一顿侮辱。是可忍，孰不可忍！他非常气愤，可是又难以责骂这个无赖。他稍加思索，突然转过身子，照准毛驴脸上“啪、啪，就是两巴掌，骂道：“出门时我问你城里有没有朋友，你斩钉截铁地说没有，没有朋友为什么人家会请你吃面包呢？”骂完驴子后对准驴屁股又是两鞭子，说：“看你以后还敢不敢撒谎。”说完，翻身上驴，扬长而去。
杰克逊大叔的反击力相当强。既然你以你和驴说话的假设来侮辱我，我就姑且承认你的假设，借教训毛驴来嘲弄你自己建立和毛驴的“朋友”关系，给这个人一顿教训。
3.含蓄地讽刺
对无理行为进行反击，可直言相告，但有时不宜锋芒毕露，露则太刚，刚则易折。有时，旁敲侧击、绵里藏针反而更见力量，它使对方无辫子可抓，只得自己种的苦果往自己肚里吞，在心中暗暗叫苦，就像苏格兰诗人彭斯那样。
有一天，彭斯在泰晤士河畔见到一个富翁被人从河里救起，富翁给了那个冒着生命危险救他的人一块钱作为报酬。围观的路人都为这种无耻行径所激怒，要把富翁再投到河里去。彭斯上前阻止道：“放了他吧，他很了解自己生命的价值。”
4.巧妙借用
对无理的冒犯进行语言反击，是正义的语言与无理的语言的对抗。所以，反击的语言一定要与对方的语言表现出某种关联，正是在这种关联中，才会充分表现出自己的机智与力量。要做到双方语言的巧妙关联方法有三：
第一，顺其言，反其意。这种方法的效果在于使人感到那个无理的人是引火烧身，搬起石头砸自己的脚。例如德国大诗人海涅因为是个犹太人，常遭到一些无耻之徒的攻击。在一个晚会上，一个人对他说：“我发现了一个小岛，这个小岛上竟然没有犹太人和驴了！”海涅白了他一眼，不动声色地说：“看来，只有你我一起去那个岛上，才会弥补这个缺陷。”
“驴子”在当地语言中，常常是“傻瓜，笨蛋”的代名词，面对是犹太人的海涅，将“犹太人与驴”的并称，无疑是侮辱人。可海涅没有对他大骂，甚至对这种说法也没有表示异议，相反，他把这种并称换上“你我”，这样就一下子把“你”与“驴”相等了。
第二，结构相仿，意义相对。这种方法是在双方语言的相仿与相对中，表现出极其鲜明的对抗性。如丹麦著名童话作家安徒生一生简朴，常常戴顶破旧的帽子在街上行走。有个不怀好意的人嘲笑道：“脑袋上面的那个玩意是个什么东西，能算是顶帽子吗？”安徒生回敬道：“你帽子下面那玩意是个什么东西，能算是个脑袋吗？”安徒生的话语和对方的话语结构、语词都相仿，只是几个关键词的位置颠倒了一下，显得对立色彩格外鲜明。
第三，佯装进入，大智若愚。即假装没识破对方的圈套，照直钻进去。这种方法的效果是显出自己完全不在乎对方的那种小伎俩。例如：一个嫉妒的人写了一封讽刺信给美国著名作家海明威，信上说：“我知道你现在是一字千金，现在附上一美元，请你寄个样品来看看。”海明威收下钱，回答一个字——“谢！”海明威完全识破对方的刁难、侮辱人的行为，但他根本不将此放在眼里，他就照他人的刁难要求办，结果也真搞得那人反而难下台。
家长应该告诉孩子，有时候，我们应该宽容那些无心的行为，退一步海阔天空，这不仅仅能显示自己有风度，有涵养，还能让对方因此恢复理性。但如果对方一再得寸进尺，并没有因为你的宽容而有所收敛，那你就应该还击，因为，有些时候反击是维护我们自己正当的权益。
以下是一些巧还击的例子，也许能为你的孩子从中得到一些启发——
■小朱和小黄因为一件事情发生了争执。小黄一气之下脱口而出：“我真不知道你父母是怎样教你的？”
谈话之中突然牵扯到父母是最让人生气的事情，不过小朱知道对方可能只是一时冲动的气话。
这个时候小朱故意深思熟虑了一会儿，然后对小黄说：“我实在记不起了，恐怕还得麻烦你亲自去问他们。”一句诙谐幽默的话惹得小黄哈哈大笑起来，也为自己的无理觉得有些不好意思了。于是，他赶紧抓住这个机会向小朱道歉。
小朱用自己的机智和幽默，巧妙地还击了小黄的话，让小黄认识到自己的无理，因此恢复了理性。如果你的孩子也能像小朱那么机智、幽默，想必就没有他处理不了的人际关系了。
■自习课上，李旭和周文文大吵了起来，班长过来劝停。李旭正在气头上，就脱口而出“你叫我们别吵就不要吵呀，你以为你是谁？”
这时，班长愣了一下，然后谦和地请教他：“我还真是没有想过这个问题，你呢？你认为自己是谁呢？”一听这话，李旭愣住了，再看看班上的同学都正瞅着自己呢，便不好意思地坐了下来。是呀，他是谁，他怎么可以因为自己影响到班上的同学呢？
有时候，面对对方无理的语言攻击，你可以直接还回去，让他自己质问自己。只有这样，他才能认识到自己多荒谬、多无理。
■方航和宋涛是好朋友，平常，方航有事没事老找宋涛帮忙。有一次，方航又找宋涛帮忙，而宋涛正忙着自己的事情，于是就忍不住抱怨道：“你连这点小事都不知道怎么做吗？”
方航一点也不生气，他继续求教：“我不知道，请问你可以告诉我第一步该怎么做吗？”
方航的话让宋涛真是哭笑不得。于是只好教他怎么做了。
人们在交谈的过程中，难免会说出气话，然而也许对方话一出就已经为自己的一时恼怒而后悔了，但是倘若孩子的反应也很强烈，那么，对方便会不甘示弱而与孩子针锋相对。从而伤害了彼此的感情。
因此，家长应该教孩子，听到别人的不礼貌的话时，最好先判断一下方说得是否是无心之语，然后再巧妙地应对，让对方心平气和，自己知道自己错了。
总之，让孩子反击的方法有很多，重在如何反击又不至于让自己陷入更加难堪的境地，或者是让彼此的关系陷入僵局，索性恼羞成怒，大打出手，这对孩子，对别人都是不好的。因此，让孩子学会恰到好处的说话反击技巧很重要。
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