尊重孩子的独立倾向，与孩子至少保持二十码的距离。这个“二十码”是个象征，说明要注重从小培养孩子的独立性，给孩子留出心理空间。

    刺猬距离

    生物学家做了这样一个实验研究刺猬在寒冷的冬天的生活习性：他们把十几只刺猬一起放到户外的空地上。由于冬天的天气很冷，这些刺猬被冻得直发抖，为了相互取暖，它们只好紧紧地靠在一起，但是他们互相靠拢时，却发现忍受不了彼此身上的长刺，很快又各自跑开了。

    可是天气实在太冷了，它们非常想靠在一起取暖，然而，靠在一起时的刺痛使它们又不得不分开。挨得太近，身上会被刺痛；挨得太远，又冻得难受。无奈之下，就这样反反复复地聚了又分，分了又聚，在受冻和被刺之间痛苦的挣扎。在不断的尝试中，刺猬们终于找出了一个适中的距离，既不会彼此刺伤，还可以相互取暖。

    通过这个刺猬的实验，告诉了我们一个与人相处的道理：哪怕是父母和孩子之间，也要保持一个距离。距离是一种美，也是一种保护。

    坚持适度的原则，必须把握分寸，防止不顾分寸、盲目的思想和行为。

    亲子关系的好坏对孩子成长的重要意义是不言自明的。但很多家长却以为与孩子越亲密越好。事实并非如此，如果父母不注意保持距离，把握好分寸，孩子就可能在与父母交往中受到伤害，就像实验中被刺疼的刺猬一样。

    尊重孩子的独立倾向，时刻与孩子保持二十码的距离。这个“二十码”是个象征，说明要注重从小培养孩子的独立性，给孩子留出心理空间。家长不必什么都围着孩子转，你认为是关心照顾他们，孩子们却感觉家长控制得过于严格。甚至不允许孩子有自己的隐私，有自己的主动权和决定权。与此同时，家长还是要在二十码之外注视着。

    尊重孩子的独立的人格

    一位中学生在一篇文章中这样写道：因为学习成绩不理想，考大学没有希望，在学校，老师讥讽我，同学嘲笑我；在家里，母亲骂我，父亲打我。我虽然是个人，他们却从未尊重我的人格……难道学习成绩不好就没有尊严了吗？”

    孩子的哭诉引起了一场关于孩子人格和尊严的讨论，尽管几乎全体一致达成了这样的共识：孩子需要有自己独立的人格。但是在现实生活中，很多家长不尊重孩子人格，甚至侵犯了孩子的人权。

    一位上高中一年级的男学生，怕自己的父母动他的抽屉，翻看他的信件和日记，便想出了一个方法，在抽屉最上面放了一张白纸，纸上放一根头发丝。第二天，他发现头发丝没有了。显然，他的抽屉被人动过。第二次，他在抽屉中放了一张纸条，上面写道：侵犯人权！结果，抽屉还是被动过了。

    第三次，他在纸上写道：窥视的人是不应受到尊重的！这下父母生气了，态度十分强硬，当着这位学生的面打开了抽屉，说：“要尊重就尊重父母师长，还轮不到你的份上。”这位学生据理力争：你侵犯了我的公民权！”做爸爸的却一笑：“你在外面是公民，在家中只是我的儿子，我是你爸，就有权看你的信件和日记。”

    难道作为孩子的家长，就有权干涉孩子的一切吗？答案自然是否定的。

    许多家长在尊重孩子隐私权方面都很难做到，或者有些是口头接受了，心里却不以为然。一般父母会这样认为：孩子是我生我养，他有什么可向我隐瞒的。再说隐私事让我知道了又有什么关系？这也是为了帮助孩子解决问题……不少做父母的有这样的想法。

    家长想对孩子百般呵护，因此对孩子的学习、活动、吃饭、甚至是睡觉，差不多管了24小时，岂能忽略孩子的隐私不问？于是家庭中对于隐私权的不尊重一幕幕便在我们眼前频频拉开。有个女学生这样写道：“我常常写日记，有一天我正专心的写日记，妈妈一把拿过去想知道我在写什么，顿时我觉得受到了侮辱，虽然日记里并没有写什么。可她是妈妈，我有什么办法呢？”

    “一次妈妈发现了书包里有一张男同学的相片，她像抓住了什么把柄似的训斥了我半天。难道同学转学了送张照片也违反父母的家规吗？”

    “我不懂父母心中怎么那么多清规戒律。”

    父母如何培养孩子良好的个性、自主的品格？即尊重孩子的日记和属于他自己的那块领域。日记是一个人独立思考，表达个人感情或自省其身的一块天地，是在排除外界干扰的情况下进行的思想活动。为了尊重孩子的人格，家长必须做到自爱，不要再翻看孩子的信件和日记。美国人在住宅内讲究个人活动空间，父母要进入子女住的房间首先必须敲门获得允许后才可以进去，而且进入后毫无行为自由；同样，孩子也不能私自闯入父母的领地，这就是孩子和父母互相尊重的表现。中国的父母和孩子在家里很自由，不会在进入对方房间时记得敲门，相反，谁要是敲门家里人还会感觉很奇怪。美国儿童在家中的活动范围却与中国的儿童恰恰相反，他们同自己的父母有严格的界线。

    每个孩子都有自己独立的人格，父母应该给与尊重。也许你对隐私权不会重视，但是它却十分密切的影响到孩子人格的形成。

    父母应给予孩子个人世界，尊重他的隐私，这包括未经孩子同意不使用他的东西，不看他的信件和日记，不检查他的钱包、抽屉和衣袋。倘若母亲感觉不看孩子的日记就不能了解情况时，实际上已经说明父母和孩子之间的关系已到了相当危险的地步了。

    孩子应有的权利

    ●孩子应该有玩耍的自由

    随着教育的内容增加，课程安排太多，使得孩子的部分玩耍时间被挤掉了。这里我们不是在否定体育教育的价值，我们很清楚孩子可以在运动场上学到很多知识。这些因素会给孩子的成长带来无穷的好处。

    但梅森认为，有组织的体育活动不属于玩耍。

    玩耍是指不管是男孩还是女孩，都必须有机会去创造一个情节进行冒险、过英雄般的生活、设埋伏和据点等。长辈们对于这些游戏既不会干涉，也不会不懂装懂。父母应该承认自己不懂，最重要的是，他们应该放下自己的架子，面对现实。人们中间流行着这样一种想法，认为大人需要教孩子玩耍，比如扮演小羊、充当小鱼、学蝴蝶，等等。毫无疑问，孩子们喜欢大人为他们编排的这些游戏，但是这里面却潜伏着严重的危机。如果在这类事情上，孩子都养成依赖大人的习惯，那么他们永远也学不会走路。经验表明：和大人一起玩耍最多的孩子独立创造游戏的能力最差，因为他们在得到允许可以自由玩耍的时候事实上失去了自我学习的机会，对大人的能力不断进行模仿即是他们的全部才能。

    ●学习中的个人积极性

    家长很喜欢干涉孩子的学习，其实给孩子一定的空间才是最重要的。人们应当欢迎任何有利于孩子独立创造能力发展的机会、欢迎任何自由空间，比如演滑稽剧、扩展思路的空间、或者锻炼手工技能的空间，也应当乐于看见孩子有机会做任何他们可以独立去做的事。然而很多家长却不想给孩子独立创造的机会，这是因为孩子本身有很多作业要做，需要了解那么多的知识，所以孩子们只能偶尔有机会发挥一下自己的特长。

    在一所学校孩子们被召集起来，在操场上对某种植物进行观察，他们能很快地熟悉给他们提供的植物的花和花蕊的轮廓。然后老师鼓励他们根据这些素材进行绘画创作，这使有些家长们感到很惊讶，这些学生在经过很短的培训之后，就创作出了非常漂亮的花卉图案，孩子们的绘画水平快速得到提高。因为他们教孩子绘画多年，并没有取得明显的效果。而现在这些孩子依靠学校的杂志进行自学，却有很大进步，他们自己创作诗词、童话和小说。而这些作业都是孩子自己选择的，并非老师留的作业。孩子们的思想受到启发，他们觉得脑子里有很多关于玩具皮球和学校的猫咪彼得的故事以及许多突然想到的事情。

    ●鼓励孩子：跌倒了要自己爬起来

    家长要不停的激励孩子，让孩子摔倒了自己爬起来，这样可以给孩子足够的独立完成自己事情的自由。

    孩子需要鼓励，但鼓励要适度，不能让孩子养成依赖鼓励的习惯。在孩子遇到挫折时，家长可以对孩子进行鼓励，但如果孩子没有接受鼓励自己坚强地站起来不更好吗？在教育孩子的过程中，父母应该注意的是提防孩子们养成做什么事情都需要鼓励的不良习惯。如果一味地鼓励，这很可能导致他们对鼓励的反应变得麻木不仁。

    ●孩子们在本质上都有责任感

    让孩子偶尔地体验一下事情没完成的感受。由于他们总是受到来自各个方面的鼓励和督促，所以总是在没有选择的情况下做事。孩子受到的鼓励越多，人也就变得越懒，而使得完成工作的主动性也越来越差。一般说来，孩子本质上都是好的，都是有责任感的去履行自己的义务。有些时候，家长过于关心，而没有给孩子以充分的信任。实际上孩子都有责任感，都能够按照大人的要求把事情办好。

    ●孩子们应该选择自己的朋友

    父母应该教育孩子如何去选择朋友和伙伴，这样父母可以更加放心。如果父母们能充分信任他们，我们就会发现他们值得信任。比如说，如果雷切尔和科拉成为了好朋友，而科拉并不是一个好孩子。那么，在没人提醒的情况下，雷切尔也可以像大人一样发现事实的真相，并且很可能会主动找父母出主意，并帮他解决一个问题，摆脱他不喜欢的这个伙伴。但是假设雷切尔是个大度的男孩，科拉被大人拒之门外，他就会觉得在道义上他必须站在同伴的一边。这样一来，本来可以很容易摆脱掉的不良关系反倒变得十分牢固。

    尽管大人并没有说任何轻视孩子的伙伴的话，也没做任何轻视的态度，但是孩子依然能够很快地观察出父母的意见是支持还是反对，并且可以判断人品的基本原则和行为准则。

    ●孩子有支配零花钱的权利

    家长每个星期都会给孩子零花钱，但是他们却从来没有考虑过让孩子们更多的思考有关钱的事情。例如，在经济收入降低的时候如何支付给孩子零花钱；如何分配正常支出；如何积攒需要购买的家用物品的钱。又比如，父母们在饮食方面如何节俭，父母从来不去享受美味，还要应付必要的应酬。父母在购物时要考虑三思而后行，等等。

    父母不希望孩子考虑问题过多。但是这样只能让孩子感觉个人欲望的满足都是靠钱。这样的认识一旦形成就很难改变。孩子会认为钱花光了父母还会给，因为父母曾许诺过孩子可以任意支配零用钱。这里的零用钱可以包括买手帕和买手套的费用。等到后来孩子十几岁的时候，父母就可以信任他，让他自己用零花钱买衣服以及个人用品。假如父母在零用钱方面对孩子进行了一定的教育，但是在具体事情上却不信任孩子，那么他们就很难使孩子适应将来的社会生活，因为在社会生活中合理、明智的理财方式也是判断人品的一个重要因素。

    ●尊重孩子的个人观点

    每一个孩子都有他的个人观点，在家庭教育过程中，父母完全可以采取“放手”的做法。尽管在各种问题上，家长都倾向于坚持自己的意见。只要最初的观点成立，父母们可以坚持原来的意见，重要的一点就是不要把自己的意见强加给孩子。

    我们都知道，父母可以很容易做到让孩子成为自己热情的拥护者，而且做任何事情都喜欢利用孩子的做法。但是一旦遇上孩子反对，这说明孩子的思想倾向可能与我们存在很大差别。

    要把孩子培养成“有独特意见的人”，就应该在孩子年龄小尙没具有分析问题的能力时，积极鼓励孩子把自己独特的见解表达出来。父母可以采取宽容的态度和不干预的方法，却不是把自己的见解强硬灌输给他们。

    ●主动性

    主动性是一种美德，但这种美德并不是先天固有的。美德实际上是教育的结果——也就是说有关基本行为的准则方面需要进行耐心说教以及在执行准则方面采取明智的宽容政策。

    父母要和孩子成为朋友

    血缘关系决定了父母与子女是最亲近的人，但这并不说明孩子最贴心、最密切的人就是父母。

    孩子尊重你，是因为你是他们的父母，但同时也可能会敬而远之。孩子不喜欢把心里话讲给父母，这令许多父母黯然伤心，却不知如何是好。

    在孩子成长过程中，教育孩子的主要方式是靠父母的正言厉色，让孩子从小知道敬畏，但并不是说这样的教育方式一直可以延续下去。洛克认为，如果孩子到了懂事的年龄，开始明白父母的苦心了，而一向又表现良好的话，这种管教就应该适时的放松；而且到了孩子年纪渐长，能够和他比较平等地交谈的时候，父母还应该把孩子视为可以信赖的朋友，进一步和他亲切地谈谈心，也可以在他所了解的范围内，就一些事情征求孩子的意见，和孩子商量讨论。这样做的好处是可以使孩子开始独立思考，这种效果绝不是任何规劝能达到的。孩子越早成为一个成人的关键，是父母越早的把孩子看成一个成人。假如家长能利用恰当的机会，让亲子双方能够认真地进行谈话，这可以在无形中帮助孩子的心理得到提升，使他不再留恋于孩子之间的玩乐，也不会把一些精力耗费在很幼稚的事情上。有些时候我们看到一些孩子说话吞吞吐吐的，永远像一个小学生的气度。一部分原因是因为父母老是不看重他们，和他们有距离。父母要想了解孩子，就应该与孩子多进行交流沟通；与孩子建立一种朋友的关系，也就相当于放下架子与孩子平等相处。我们过去有一种观念，父母是长辈，儿女是小辈，无论父母说什么，作为子女的都要听从父母的话，不能违背。

    父母对孩子的要求是顺从、听话，不得有异议，不得有争辩，否则，就是没有礼貌，就是不尊重父母。在这种家庭环境中，孩子几乎没有参与权、选择权和发言权。很多父母甚至管理孩子的全部事情，认为孩子没有隐私权，信件被拆开，书包口袋被搜查，抽屉被撬开，日记被偷看，行为被追踪等等司空见惯。

    这些做法在一定程度上严重地伤害了孩子的自尊和人格，束缚了孩子的创新精神和独立自主精神，也大大地削弱了家长的权威。

    父母要想成为孩子的朋友，或者是亲近的人必须以身作则，要求孩子做到的事情首先自己要做到。尊重孩子的方式有很多，比如要尊重他的愿望、他的感情和他的选择。只有这样孩子才能不断的信任父母，才能听进父母的话，并且与父母易产生感情上的共鸣。只有这样家长才能真正了解孩子的内心世界、孩子的需要，孩子的心愿以及孩子的感情。

    家长要和孩子培养共同的兴趣，多沟通交流，比如一起看球赛，做游戏等。平时下班后要多与孩子聊天，和孩子进行朋友式的交谈和游乐，可以打闹和开玩笑，让家庭充满幽默感、亲切感，创造一个和谐轻松的氛围。父母只要适时的和孩子亲近，培养亲近感，孩子就能自然的向家长倾吐自己内心的想法。

    父母要想了解孩子，就必须在和孩子交流过程中，善于倾听孩子的诉说，以兴趣盎然的姿态倾听孩子的喜与忧。孩子的世界还是充满单纯的思想，有时候他们的问题十分疑虑或者非常幼稚，这时作为家长的千万不要嘲笑他们，而是应当认真地听他诉说，做孩子的耐心倾听者，然后与他们一起讨论或指导，着重对事态的发展进行一些利害得失的分析，鼓励孩子自己去面对困难，找出解决的方法，战胜困难。

    父母听孩子诉说心声时，不仅需要充满着家长的慈爱，最重要的是抱以平等的、朋友式的态度，让孩子真切的体会到爱护、关心和温暖，从而加深孩子对父母的亲近与尊敬感。这才有利于孩子把自己的困扰和想法告诉你，有利于父母对他进行有的放矢的指导与帮助。

    如果孩子能够向父母请教，那么无论他请教的是什么事情，只要那件事情不至于产生无法补救、致命的后果，父母们都不妨以一个经验较多的朋友自居，发表自己的看法。对孩子说话的态度也应该抱有和对待别人的相同的态度，否则孩子以后就再也不会向父母请教任何事情，也不会再期待从父母这儿得到指导了。家长应该把孩子看作像自己当年一样的年轻人，而不应该希望他的各种倾向都和自己如出一辙，更不能希望他在12岁时的思想和自己40岁的思想没有区别。

    所有这些行动都让孩子深知，父母把孩子真正当作了朋友，很重视他，关心他，并且为他骄傲。一旦孩子与家长形成了朋友式的深层次交流，双方都会意识到，这是多么幸福的事。

    亲子之间也要保持适当的距离

    不论何种关系，都有一个适合的距离，太远则相离，太近则相斥。对于亲子关系，大家都喜欢“亲密无间的关系”，其实亲密无间的关系很容易物极必反。亲子之间保持一定的距离是很必要的。

    和其他种类的关系一样，理想的亲子关系，就是适中的距离。因此，亲子之间的相处，彼此需要有一些空间，有时太过亲近，不小心失了分寸，会造成彼此的紧张和伤害。

    距离也不是越远越好，而是保持应有的尊敬和礼貌。能保持距离就会产生礼貌，这是防止双方碰撞而产生伤害的海绵。只有这样，亲子感情才会日久弥新地长久保持下去。

    “二十码”距离的定义只是一个象征。美国人从小就很注重培养孩子的独立性，给孩子留出自己的心理空间，家长不必处处围着孩子转，父母对孩子管理的过严，已经不是关心照顾他们了。与孩子保持一定的距离，也应该允许孩子保护自己的隐私，有自己的决策权和主动权。家长可以在“二十码”之外注视着并随时准备切入，但绝不能跑到二百码或二百里之外漠不关心。

    家长应该对孩子大的方面进行管教，尤其要根据孩子的年龄。年幼的孩子在生活或者学业上也许需要家长的细心指导，但也要适当锻炼他们的独立性。每一个阶段的孩子需要的关心是不一样的，对于青春期的孩子，父母要把握好关心的距离，如果对孩子事无巨细地问个清楚容易让孩子感到厌烦。因此说这个年龄的孩子不爱搭理人，但并不代表他们没听见家长的话。家长不要永无止境地重复一番话直到他们反应为止，这会引起孩子的反感。我们可以选择一种方式，事先告诉孩子，无论好事坏事只说一遍，如果你现在不听耽误了，这是你自己的责任。与其成为被“挺爱搅烦”的唠叨家长，不如豁出去让他们耽误一两次而换取教训。

    从岩缝里长出来的小草

    岩石经过长年累月的风侵雨蚀，裂开了一道缝。一棵草的种子落到岩缝里来。

    岩石说：“孩子，你怎么到这里来了？我们太贫瘠了，你是没有办法生存的！”

    种子说：老妈妈，不要担心，我会长得很好的。”

    经过阵阵春雨的滋润，种子终于从岩缝里冒出了嫩芽。

    阳光爱抚地照耀着这粒小小的种子，春风柔和地轻拂着它，雨露更不断地给予这不平凡的幼芽以最慈爱的哺育和关注。

    小草顽强的长大了，长得很健康，很结实。

    岩石高兴地说：“孩子，不错，你的努力换来了成功！”她用自己风化了的尘泥，把小草的根拥抱得更紧。

    一个诗人走过，看见了从岩缝里长出的小草，不禁兴奋地吟咏道：呵！小草的生命多么顽强，我要千百遍地赞美它！”

    小草谦逊地说：“阳光和雨露才最值得赞美，还有紧抱着我的根的岩石妈妈。”

    小草没有依靠任何人，独立自主地长大了，他没有让岩石妈妈来“抚养”。小草很谦虚，把功劳让给了别人。作为父母也要教育孩子要像小草一样独立自主，不依赖他人，这样，才能经的起生活的考验。

    心锁

    周末，大伟的儿子与同学出去玩了；大伟一个人来到儿子的房间，发现儿子的书桌上杂乱无章，就想整理一下。当他打开儿子的抽屉，无意中发现了一个黑色的日记本。

    儿子在日记本上这样写道：“自从我上初中以后，我的心里就逐渐变得孤独和空虚，父母为了我在学校里有好的表现，总是让我不停地写哪些枯燥的作业，经常把我一个人关在屋子里面，我感觉有说不出的痛苦，我多么想到外面踢踢足球，打打篮球，放松的玩一会儿！

    看完儿子的日记，大伟内心感到了一种强烈的震撼。他原以为自己了解儿子的一切，可万万没有料到儿子的情绪自己居然一点也不知道，自己和儿子之间竟然有这么大的代沟。

    傍晚，儿子回到家里，独自关上门。晚餐的时候，儿子突然问：爸爸，妈妈，你俩谁动了我的东西了？”

    “没有啊。”大伟假装糊涂地说。

    儿子见大伟的态度如此坚定，什么也没有说，心情糟糕地走开了。

    过了两天以后，大伟见儿子不在家，偷偷地走进儿子房间，打算再次从儿子的日记里洞察他内心的秘密，令大伟吃惊的是，抽屉上不知何时被安了一把锁头。他突然意识到自己偷看儿子的日记实际上犯了一个低级错误。

    晚上，当儿子回到家后，大伟鼓足勇气对儿子说：

    “儿子，爸爸犯了一个错误，你能原谅爸爸吗？”

    儿子沉默了一会儿，冷冷地说；“因为偷看日记的事情吧，我不想再谈这件事了。”

    “如果你原谅爸爸，就请你把锁打开吧。”

    儿子很生气地把钥匙抛给大伟说：“这是钥匙，交给你，这回你该满意了吧？”

    几天以后，当大伟再一次来到儿子的房间时，一心想走进儿子内心世界的大伟，不禁失望了，他发现儿子的抽屉并没有上锁，可那日记本不知何时已无影无踪了。

    有一天，儿子突然对大伟说：“老爸，你是不是很失落？”

    “为什么这样说？”

    “因为我把日记扔了，并发誓不会再写日记了。”

    大伟这才惊愕地醒悟到：儿子心里早已有了一把无法打开的锁。

    父母与子女之间谁也不应该侵入另一方的秘密生活，地位是平等的，任何人都是独立的个体。父母往往在无意中破坏了这种平等，也因此破坏了父母和子女之间的信任。可以设想，假如没有信任为基础，教育的效率将是何等低下的。

    放开双手教会孩子自立

    中学毕业时，许多同学的家长都给自己的孩子一份厚重的礼物，有的是名牌服装，有的甚至得到了新轿车。

    当戴维问父亲给自己准备的是什么礼物时，父亲从口袋里掏出一枚小硬币，轻轻放在儿子手上，语重心长地说：“用它去买一张报纸，一字不漏地读一遍，然后在分类广告栏目，找一份适合自己的工作。去闯一闯吧，这枚硬币现在已经属于你了！”

    “爸爸，这……”戴维的神情中有着明显的失望，还有对自己能力的担忧。

    “儿子，爸爸相信你的能力，相信你可以依靠自己得到你想要的。”戴维父亲鼓励儿子道。

    父亲的鼓励和信任，让戴维坚定了自己独立的信念，也正是这份独立意识，让他靠着自己的努力成为了美国最著名的喜剧演员之一。

    “我一直以为这是父亲开的一个天大的玩笑。几年后，我去部队服役，当我坐在伞兵坑道里认真回忆我的家庭和我的生活时，才意识到父亲给了我一种什么样的礼物。我的那些朋友得到的只不过是轿车或者衣服，但是父亲给予我的却是整个世界。这是我得到的最好的礼物。”成就卓越的戴维这样感慨道。

    孩子在幼年时期就具备了良好的自立能力，很大程度上决定了他们能够取得成功。这是因为他们在独立处理遇到的问题时，积累了丰富的人生经验，这为他们日后的成功奠定了很好的基础。

    岁的温妮跟着老师参加周末的滑雪旅行，到达车站后她才发现自己忘了带父母的同意书。老师拒绝没有父母同意书的温妮参加，于是，温妮只好回家去取。当她回到家时，对妈妈说：“妈妈，如果你不开车送我去佛蒙特，你就会损失你付的50美元。”

    “温妮，”妈妈回答说，“我知道你十分想去，我也希望我能够帮你，但是你知道让我开车送你去是不可能的。”

    “我该怎么办？温妮嘀咕道。

    “你可以考虑乘坐公交车”妈妈建议说。

    “不，这样我要换很多趟车。”温妮回答道。

    “我明白了，你已经决定不乘公共汽车。”妈妈平静地说道。

    温妮接着又嘟囔了几分钟，说她感觉多么不幸，然后就离开了房间。当她回来时，她说自己已经找到了一辆车，可以直接到达山区，无需转车。

    妈妈帮助并鼓励了温妮把情绪转到解决问题上来，结果，温妮没有把时间浪费在自责和抱怨中，而是积极寻找解决难题的办法，事情的顺利解决也使她感觉自己是一个有能力、负责任的人。

    要养成自己的事情自己做的习惯，哪怕你完成得并没有那么完美，但只要努力了，最终会尝到属于自己的劳动成果。只有不断地尝试，才能换来以后的完善。如果总是依赖别人，最终你永远都停在原点。孩子有了自己的能力和地位后，与家人和社会的沟通才会变得更容易，才更能适应周围环境的变化。

    现代家庭里的孩子大多是独生子女，物质生活相对优越，许多事情都由大人包办，这样的环境下有很多孩子养成了衣来伸手，饭来张口的习惯，这无疑会对孩子将来参与社会竞争产生不利影响。因此，父母一定要从小培养孩子的独立能力，鼓励孩子独自去完成一些事情，并经常赞扬他们的独立意识。孩子们应该成长为一棵独立支撑、独当一面的大树，而不是成为靠大树遮风挡雨的、经不起风吹雨打的脆弱小草。

    有一个2周岁左右的小男孩，妈妈牵着手领他来到公园，公园的前面有十几个台阶，小男孩突然挣脱开了妈妈的手，要自己爬上去。他手脚并用地奋力向上爬，他的妈妈并没有帮助他。当小男孩爬上三个台阶时，他有点害怕了，回头看一眼妈妈，妈妈并没有伸手去扶他，只是眼睛里充满了鼓励和慈爱。小男孩又抬头向上看了看，他放弃了让妈妈帮助他的想法，仍然是手脚并用小心地向上爬。他爬得很吃力，小屁股抬得老高，小脸蛋也累得通红，小手也脏乎乎的，一身小衣服也被弄得满是土，但他最终爬上去了。年轻的妈妈这才上前拍了拍儿子身上的土，在他那通红的小脸蛋上亲了一口表示赞赏。

    人的一生有无数级台阶，无论是学习上还是工作、生活上。对于孩子如何面对和攀登这些人生的台阶，每一个父母对待孩子的方式也不相同，有的牵着手、搀扶着上，有抱着上……但是结果很明显，被家长搀扶着、牵着的孩子，对父母有很强的依赖性，孩子会习惯把父母当成扶手而难以自立；被家长抱着上台阶、揽在襁褓里的孩子，更成为“被抱大的一代”，不经风雨，不见世面，难立足于社会，更别说有什么作为。

    美国的父母教育孩子的方式却不相同，人们经常可以看到一些百万富翁的儿子在校园里拾垃圾，还有的去收集草坪上的废纸、易拉罐，然后向学校换取一些报酬。对于这样的情况他们不会感到难为情，反而为自己能挣钱而感到自豪。有的家庭经济并不困难，但在孩子八九岁时便鼓励他们去打工、送报自己挣零花钱，这样做的目的就是为了培养孩子勤俭节约、自力更生的习惯。洛克菲勒就是这样的例子。洛克菲勒很小的时候就开始靠给父亲做“雇工”挣零花钱，每天刚一清晨他就到田里干活，有时还帮着母亲挤牛奶。为此，他专门有一个用于记账的小本子，将自己的工作按每小时0.37美元记入账，完成之后再与父亲结算。他把这件事做得很认真，因为他感到既神圣又趣味无穷。更有意味的是，洛克菲勒的第二代、第三代乃至第四代，都严格照此方法教育孩子，而且还要定期检查他们做事的效果，否则，谁也别想得到一分钱的零花钱。

    洛克菲勒的家族让孩子认真做事是有原因的，并不是父母有意苛待孩子，而是通过这种方式鼓励孩子艰苦自立的品格和培养勤劳节俭的美德。那小账本上记载的不仅仅是孩子打工的流水账，更是孩子接受考验和磨难的经历！

    父母送给孩子的礼物应该是有助于他开启成功之门的钥匙，而不是现成的食物。爱孩子就要给他一片自由翱翔的天空，让他去经历风雨，去感受绚烂彩虹。也许很多父母舍不得让孩子独立去外闯荡，总是害怕孩子受了委屈，却不知道，在父母的羽翼呵护之下，孩子的胆量会变得越来越小，依赖心却越来越大。

    过于富裕的生活环境，容易蚕食孩子的独立性，使得孩子产生严重的依赖心理。因此，作为父母，应该从小就培养孩子的独立意识，这样的意识也让孩子印象更加深刻。当孩子依靠自己的能力取得进步时，父母更应及时给予赞赏和鼓励。当然，教育孩子中也不妨让他吃点苦，有“台阶”让他自己爬。这样，孩子才能“一鼓作气”，攀上人生光辉的顶点。

    鼓励孩子去冒险

    瑞恩是一个淘气的孩子，他每天除了跟小朋友疯狂玩耍外，还偶尔做出一些让妈妈担心的事。

    “门前的那棵树真高啊，如果能爬上去，那我不是看的最高的吗？”瑞恩心里想着，他特别希望自己可以像那些大孩子一样，不受父母的管束，自由地在树上爬上爬下。

    有一天妈妈刚好不在家，瑞恩带着几个小朋友来到树底下，准备爬树。可并没有想象中的那么容易，总是爬不了多高，就滑了下来，大家都很着急。

    这时在书房里看书的爸爸出来看到了儿子的“壮举”，很意外地对孩子进行了一番赞赏，并不时在旁边指导。爸爸似乎有意要锻炼他一下，因为爸爸知道，即使是第一次爬树，孩子也是有能力爬上去的，这也是锻炼孩子胆量的一次机会。

    然而这时妈妈却回来了，她赶紧把儿子抱了下来：你不怕摔下来，也不怕妈妈担心吗？”瑞恩低下头，爸爸也对着妈妈无奈地叹了口气。

    “如果不是妈妈提心吊胆地在那里显出很可怕的样子，我本来是可以爬上去的。”瑞恩有些难过，因为这是他第一次爬树，也是孩子自己认识自己能力的一次机会，可是这个机会却被妈妈的善意破坏了。

    很久以前人类居住在灌木丛中，为了熟悉周围的环境、保卫自身的安全或者为了寻找食物，就必须往高处去。换句话说，当对周围产生兴趣并开始关注周围的一切时，人类就开始了向高处移动。

    淘气的小孩子继承了这一习性。许多孩子常常爬树或者爬到很高的地方，这时做妈妈的就会担惊受怕，却不知道应如何制止孩子。有的对孩子的行为一番训斥，有的干脆强行把孩子从树上抱下来。

    当孩子选择爬树时，是他的强烈的好奇心促使他，想去了解、认知一些新的事物。假设登高是人类的本能行为，那么对此进行强行阻止和干涉，有可能毁坏从孩子身上萌生出来的兴趣之芽。

    家长不能因为冒险，就禁止孩子去做，这样很容易使孩子形成胆小懦弱的性格。而通过冒险取得成功，则会使孩子对自己的能力产生自信；就算失败，孩子也能从中学会如何面对失败、应对挫折。因此，父母应鼓励孩子适当地去冒险。比如，在游乐场里鼓励孩子去做攀爬运动、走吊桥、穿行隧道迷宫、跳入海洋池，等等。

    著名成功学大师卡耐基曾强调：每个人都具有表达的天分，只要消除恐惧，建立信心，就能够发挥出清晰而有条理的表达能力和卓有成效的口才技巧。至于该如何建立信心？他认为，要勇于尝试自己最害怕的事情，一旦有了一次成功的记录后，就能增强信心。

    孩子总喜欢去尝试，希望做点超出自己能力的事情。脚还不能够着自行车蹬子，就想去骑车；从来没有下过水，就想跳到水中去游戏。这个时候，父母不应该轻率地否认孩子想要尝试的想法，说“你太小了！”这可不能去！太危险！”太吓人了，可不能做啊！”之类的话，如果父母把判断强加给孩子，就很容易挫伤他们的自信心，等于是给孩子的成长泼冷水。

    一位儿童文学家说：“人应该有探索，有追求。而这些都要从小培养独立性和主动性做起。”孩子本来是对很多事物充满好奇、无所畏惧的，他们喜欢冒险，积极探索的精神和自信心就是从这里产生的。

    西方幼儿教育很注意让孩子们在各种活动中，尤其在冒险活动中去体验各种感情。一位朋友说，他在美国看马戏，只见一头身挂很多玩具的牛，在舞台上来回走动。主持人宣布，愿意上台摘玩具的孩子，只要把玩具拿到手便归自己，另外再发奖品。话音刚落，观众席上走出几十个孩子，而在座的家长却没有一个阻止孩子。很多孩子在拿取牛身上的玩具时表现得很机灵很勇敢，博得了全场一阵阵热烈的掌声。孩子们在克服重重困难中增强了勇气和信心。这种不畏艰险、积极进取的精神，家长只有放心、勇敢的放手才能培养出来。。

    当然，也有些孩子性格过于谨慎，对于冒险情景总是一味的回避。这时父母就应该和孩子谈谈有关冒险的事情，鼓励孩子多去冒险，孩子冒险的体验有助于孩子自身情绪与身体的发展。

    这类情境可以是课堂上孩子不愿举手回答问题；也可以是体育课上不愿尝试等。一旦发现孩子有这种倾向，父母可以朋友的身份和孩子就以下方面进行讨论：可能存在的风险、可能产生的后果，这个后果好与坏都有可能以及享受好处的方式和应对坏处的办法。也可以这样对孩子说：“你很担心会出现什么状况吗？”

    “假如试着做一下，做得好或不好，你会分别有什么感觉？”

    “可如果你连试都不试一下，你会有什么感觉？”

    父母应该引导孩子说出回避风险的感受，使他懂得，他们因为害怕错过了很多自己感兴趣的事情。而且通常孩子一旦说出了自己的恐惧，就会对自己处理后果的能力也变得更为自信。

    我们所讲的冒险指冒“合理的风险”。什么是合理的风险？当可能的收益大于可能的损失时，这种风险就是合理的风险。

    在孩子5～11岁的时候，你可以开始跟他们谈论一些生活中出现的新问题、新发现，以此来教会他们合理的冒险。例如，你可以经常和孩子讨论一些问题：

    “要冒什么险？”

    “冒险之前需要考虑成功的几率有多大”

    “一旦成功，可以从中得到哪些好处”

    “是否值得去冒险？”

    比如，当孩子要求爬一棵很高的树时，你可以问他：你如何爬上去？”

    孩子通常情况下会指着树说：“先爬上这个树枝，再爬上那个树枝。”

    这个时候你可以反问他：“如果这样的话，你很容易被卡在那里，不是吗？”

    这样，孩子就会认真地分析这样冒险是否合理，而且他会很乐意听从父母的意见，计算出爬上树的几条路径的可能性，然后再决定是否去冒险。

    在冒险之前父母必须教会孩子先做好各种考虑，然后再让他们去冒险。要让他们懂得要事先考虑清楚，到时才不会半途而废。而对于比较鲁莽的孩子，父母则可以通过对话帮助他们学会对所冒的风险作出考虑，如果情景十分危险，父母就应该坚决反对他们去冒险，以免让孩子受到伤害。但如果危险属于可控范围，就可以根据上述问题让孩子在决定做某事之前，先考虑其中涉及的危险。久而久之，孩子一旦养成了事先思考的习惯，自己就能区别合理的冒险和鲁莽的冒险。

    父母注意锻炼孩子的勇气，也应该做一个榜样。如果父母对困难、对带有一些危险的活动本身就很害怕，那么不难想象，这样的父母会带出什么样的孩子。因此，父母为了孩子着想，也要学会勇敢，用自己切身经历去赞扬和培养一个勇敢的孩子。

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