没有选择的选择
英国剑桥商人霍布森贩马时，有一个习惯就是喜欢把所有马匹都放出来供顾客挑选，但他有一个附加条件：只允许顾客挑选最靠近门边的那匹马。很显然，这种附加条件就是告诉别人，已经没有选择的余地，后人称之为“霍布森选择效应”。
社会心理学家指出：人如果陷入“霍布森选择效应”的困境，就不可能进行创造性的工作、学习和生活。道理很简单：人们的判断能力只有在对比中才能合理。没有选择余地的“选择”，相当于扼杀创造和判断。
一种只需要说“是”或“否”的选择，这可以成为判断吗？生活中家长对孩子提出的要求，往往仅用“可以”或“不可以”解决，或者我们有时对孩子提出的合理化要求也说“不行”。长期下去，孩子在潜意识里会认为答案应该是唯一的，没有选择的余地。甚至会产生不相信家长、遇事不再与家长商量、创造力被限制等后果。
孩子经常会有很多不符合常规的幻想，他们和成人的看法有些差别。而这也正是童心的可爱之处，如果大人认为孩子的想法奇怪而泼冷水，会扼杀他们的想像力和好奇心，也会让他们因为得不到理解而失望。
很多时候，纯真的孩子才有客观的看法，敢于说出真理。这就是所谓的童言无忌。父母要鼓励孩子们敢于表达，正面肯定他们的想法。当然，父母要耐心解释，否则孩子有一些看法说法脱离实际最终会引起麻烦，孩子们的思想和思维方式还未成熟，往往还不能进行多方位思维，因此对事物考虑不周全。家长要尽可能理解少儿思维的特点，可以采用把复杂事物分解简化的方法，分期分批地向他们解释或征求他们的意见。凡是与孩子自己有关的事情，例如选课外活动、参加考试比赛、甚至搬家转学等，与孩子商量显得很重要，哪怕不能完全遵循孩子的意见，也要让他们感觉家长是征求了他们的看法的。否则，家长的心意孩子很可能不会理解。
孩子也是有尊严的
作为20世纪西方最卓越的儿童启蒙大师之一的蒙台梭利。一次，她给儿童们上一节有关怎样擤鼻涕的课。
蒙台梭利首先给孩子们示范了使用手帕的不同方法，还指导他们如何做得尽量不会被人注意。她以一种孩子们几乎察觉不出的方式拿出手帕，并尽可能轻地擤着鼻子。孩子们聚精会神地注视着，没有一个人发出笑声。
示范刚结束，孩子们热烈地鼓起掌来。孩子们的反应如此强烈，是由于她的这次课触及到了孩子们那极其有限的社交生活中的敏感点。
我们知道儿童在擤鼻涕方面存在很大困难。父母常常责备他们，原因就在于他们的表现不是那么合适。尽管如此，却没有一个人认真地教他们擤鼻涕的方法。
为了不丢失手帕，他们在学校里还得把手帕惹人注目地系在脖子上，这一点深深伤害了他们的自尊。所以当蒙台梭利叫教他们如何正确做时，他们感到抵偿了过去的羞辱，而他们的掌声表明，他们不仅在这里受到公正的对待，而且掌握了这项技能可以帮助他们在社会中取得一个新的地位。
由此可知，成年人往往意识不到他们是受到伤害还是心情压抑，更意识不到自己在蔑视孩子。实际上儿童也有一种强烈的个人尊严感。尽管孩子有时不能够做好某些事情，但父母应该认识到：对孩子才来说最重要的是有一颗健康的心灵而不是孩子的能力。
父母蔑视孩子的事例在日常生活中数不胜数，父母对这些事情却毫无意识。比如，当你看到自己的孩子端了一杯水，你就会担心孩子会把杯子摔碎，这是蔑视孩子的一种表现。孩子的尝试和探索不比一只杯子更有价值吗？你是心疼你的杯子还是更关心孩子的成长？
如果打碎这只杯子的是前来拜访的客人，父母肯定会立即说，这只杯子并不值钱，完全不用把这件事放在心上。为什么孩子不小心打碎了杯子就是另一种反应，很难避免挨骂呢？
不管孩子有多小他都有自尊心，他们应当受到尊重。而尊重的最高境界是理解。大人很难猜透孩子的心思，不如先从尊重开始。
孩子的想像力去了哪里
有家电视台开展过一次别开生面的智力测验：用粉笔在黑板上画了一个圆圈儿，询问被试者是什么。
问到一些机关干部，他们一个个面面相觑，都用求救的眼光看着在场的上级。局长沉默良久，很生气地说：“没经过研究，我怎么能随便解答你们的问题呢？”
问到大学学生，他们哄堂大笑，拒绝这个只有笨蛋才会回答的问题。
问到初中学生，一个尖子生举手回答“是零”，一个调皮的学生喊“是英文字母O”。
最后问及小学一年级的孩子们，孩子们争先恐后地回答：是乒乓球”、“是月亮”、“是烧饼”、“是老师发脾气时的眼睛”“是李谷一唱歌时的嘴巴”……“人的想像力是怎样丧失的？”就是这期节目的名字。我们可以清楚地看到，随着人们年龄的增长，接受的教育越多，人的想像力就越贫乏越苍白。
老师问小学一年级的孩子：“雪融化了是什么？”孩子们争先恐后地回答说：雪融化了是水。”唯独有一个学生说：雪融化了是春天。”
老师就会否定孩子的想像力，纠正说：怎么会是春天？正确答案是水。”
多么富有想像力的答案，雪融化了固然是水，但谁又能否认这“另类答案”的正确性呢。雪融化了，万物复苏，大地回春……一般情况下，老师或家长只有一个标准答案，只要与这个答案不符，他们就一并认为这是错误的答案。
在美国，家长在教育孩子时，总是想方设法发掘他们的创造力和想像力。而我们的教育则更多地是要求孩子循规蹈矩，做事需要进行理性的冷静思考，甚至规定了每个问题都要有“标准答案”，孩子的奇思妙想通常是由于担心被老师或父母斥责而逐渐埋灭。没有灵活的理解，只能死记硬背“标准答案”。
在这样的环境下，孩子为求万无一失，不敢越雷池一步，完全成了学习的工具，更不用提孩子的想像力和创造力。
以后孩子需要做的事情还有很多很多，他们本应该充满童真、充满童趣、富于幻想的。可是面对问卷，大部分孩子似乎忘记了自己的年龄，所有原本属于他们的幻想和激情都无影无踪，似乎他们一下子就变成了一个要考虑工作与生存的小大人。
尊重孩子的人格
孩子也是一个人，他也有自己的思想和见解，作为父母应该尊重孩子的人格。从孩子出生起，他是一个自然的独立的个体，你可以指导他，但不能主宰他。他有自己的志趣个性和意愿。随着年龄的增长，他的独立性越来越强，他需要自由发展的空间。
孩子会随着自己的成长，与父母产生一定的距离，尤其是他们对自我成熟的关注及对自己内心世界和外表的强烈兴趣，促使他们与自己的家庭开始产生一些隔离，他们会喜欢花费更多的时间独处或者和朋友一起分享喜悦。父母会对这种分离的趋势产生不舒适的感觉，总想探寻孩子在思考什么，内心在发生怎样的变化，在学校的表现究竟如何……父母往往在这种心情的驱使下做出一些不明智的举动，让孩子存在戒备心理，感到自己的个人天地受到了严重侵犯，使父母与孩子间的关系变得紧张起来，这不但失去了引导和帮助孩子的机会，更不利于父母对孩子的了解。
父母的担心是有道理的。我们不可能也不应该对未成年的子女放任自流，但问题是如何去介入他们的世界，使孩子愿意向我们敞开自己内心的大门，而保持双方的交流。
父母需要让孩子了解，我们尊重他们的世界，承认他们对事物有相当的判断和理解能力，哪怕与父母的观点完全抵触，家长也希望倾听他们的观点和看法。最重要的是让孩子明白一个道理，父母的思想是开放的，并愿意接纳全新的思想与潮流，同时也希望他们能够听取一下父母的意见与观点，汲取上一代人的经验与教训。只有如此，孩子才会心甘情愿地向父母吐露心声，在有问题时自动来找父母商讨，而非躲躲闪闪，迫不得已时才吐露一二。
尊重孩子是身为父母应该学会的最基本态度。这种尊重不仅要表现在语言表情上，更重要的是从内心尊重他们，尊重孩子表现在很多小事之中，比如尊重他们的爱好与选择，尊重他们的新思想与新观点，尊重他们的知识和能力。明智的父母应对处于青少年时期的孩子表明，自己相信他们的自我把握能力和对事物的判断力，但同时也希望他们能够尊重父母的意见和忠告，这种态度是与孩子保持良好关系的关键所在。
孩子被认为是一个权利主体。他不是父母的附属物，他们的人格尊严受国际、国家和地方各种法律法规的保护。所以父母应该尊重孩子。从法律角度讲，无论孩子是否有这种“能力”，他们都应该受到尊重。
从另一角度说，孩子获得自尊，离不开得到父母的尊重，并由此可能学会尊重别人，一个具有健康人格的人的首要条件即是自尊和尊重他人。孩子在年幼时，孩子的自尊应该受到保护，这是因为孩子的自尊意识处于稚嫩状态，很容易受到伤害。父母要尊重孩子的人格，这会影响他的人生道路是曲折还是平坦。
把孩子当成独立的人
每个孩子都是一个独立的权利主体，都希望“做自己的主人”，受到尊重。家长不妨把孩子当成一个独立的人。
早上，6岁的约瑟夫正在吃力地穿着一件妈妈昨天特意为他买的小毛衣，不过由于约瑟夫分不清毛衣的正反面，这的确是一件让人头痛的工作。
“约瑟夫，穿好了吗？要不要我帮你。”妈妈焦急地喊道。
“我要自己穿！”他坚持着自己的努力。过了一会儿，妈妈有点着急了，因为她必须在8点以前赶去上班，在这之前，她还要送约瑟夫去幼儿园，“我来帮你。”妈妈伸手要帮他。
“不！我不需要你帮！”约瑟夫摇晃着身体大叫。
“不要耍脾气了，时间快来不及了。到这边来，妈妈帮你穿。”妈妈看着手表，焦急地说道。
“我说过了，不用你帮！”约瑟夫往床边使劲后退了一步。
妈妈真的生气了，她一把将约瑟夫拉了过来，你这是在浪费我的时间。”妈妈边说边强行从约瑟夫手中夺过毛衣，而约瑟夫则试图挣脱妈妈的控制，他像一只受伤的小兽，拒绝妈妈将毛衣套进他的脑袋。
虽然是出于好心，而且实际情况也要求约瑟夫必须快点穿好毛衣，但妈妈没有尊重孩子的权利和意愿，而是把自己对事物的判断强加给孩子，致使约瑟夫在穿衣服这类小问题上开始抵制母亲。父母过分看重自己的权力而忽视了孩子的权利，容易让孩子和家长之间的位置倾斜。
我们经常看到这样的现象：父母喜欢抱着孩子向别人展示，自己满面笑容，孩子却不高兴，因为他可能想睡觉或者自己去玩，而我们成人却往往凭自己的兴趣任意安排他的生活；当父母认为应该出去散步了，即使这时孩子正在高兴地玩耍，父母并不顾及孩子的感受，硬是打断他的活动，带他一起出去了；孩子正在从事一项工作，例如把玻璃球装到桶里去，这时，母亲的一位朋友前来拜访她，于是，母亲要求孩子立即把散乱一地的玻璃球收拾起来，然后把孩子带到客厅去见人。
现实生活中父母不尊重孩子的独立现象有很多，比如，父母不断地突然闯进孩子自己的环境中，去打扰他们，并且没有商量就强制操纵他们的生活，这会让孩子感觉父母不尊重自己。得不到父母尊重的孩子，会觉得自己的活动没有任何价值和意义，日积月累这种感觉会慢慢变成沮丧和缺乏自信，从而压抑孩子行动的欲望。
孩子如果得不到父母的尊重，很容易认为自己是没有能力的，进而陷入冷漠和恐惧之中，形成“自卑”的心理障碍。父母必须做到不要因为自己的过度关心而频繁地打断孩子玩耍的兴趣，忽视孩子自身的需要，这是父母自私的一种表现。如果有的父母在孩子反对时仍坚持成人的立场，完全漠视孩子的权利，就必然会导致与孩子之间的矛盾。
父母应该建立这样的意识：孩子虽然年幼无知，体小力弱，毫无经验，同样需要自己的保护，尽管家长对孩子的一切负有责任，但并不表示有权力指挥孩子。尊重孩子，也是尊重自己做父母的权利。父母要适时给孩子一些成长的空间，保留一定的权利，这样他才不再感到失败，他才能感受到自己已经是一个独立的人。
尊重孩子的选择
当孩子有正当需求时，父母要引起重视，并且必须学会与孩子合作。孩子虽然年龄还小，但毕竟也有对自尊的需要。其实相互平等及尊重的关系不仅仅存在于成人之间，也存在于成人与儿童以及儿童与儿童之间。
父母需要尊重孩子的成长，父母和孩子都是平等的。尊重孩子的选择，尊重孩子的思想。
有一个三口之家到餐厅用餐，服务生首先问母亲点什么，接着问父亲点什么，之后问坐在一边的小儿子说：亲爱的，你要点什么呢？”男孩说：“我想要热狗。”
“不行，今天你要吃牛肉三明治。”妈妈态度很坚决地说。“再给他一点生菜。”男孩的父亲补充说。
服务生并没有理会父母的提示，仍然目不转睛地注视着男孩问：“亲爱的，热狗上要放什么？”
“哦，一点芥末酱和番茄酱，还要……”他停下来怯怯地看了一眼父母，服务生一直微笑着耐心等着他。男孩在服务生的目光鼓励下说：“还要一点炸土豆条。”
服务生径直走进厨房，留下旁边目瞪口呆的父母。
“你们知道吗？”儿子避开父母的目光，眼睛望着远处轻声细语地说，原来我也可以受到他的重视。”
让孩子养成尊重父母和他人的习惯，最基本的方法之一是：尊重他们并要求他们用尊重回报我们。
允许孩子进行合理的争辩
孩子在一些问题上，喜欢发表自己的意见，难免会出现孩子与父母争辩的情况。
心理学家认为：“能够同父母进行争辩的孩子，在以后会比较自信，有创造力和合群。”事实表明：争辩有利于思想沟通，通过争辩可以形成共识、提高解决问题的能力。这只有在家庭关系和谐、民主的气氛里才能出现。一个家庭中父母角色意识如果太强，清规戒律过多，与孩子争辩的机会就会明显增加。
因此，不要怕丢了父母的面子，不要担心孩子不听话，不尊重你，与你为难。孩子也是讲道理的，你与孩子争辩，孩子觉得你讲道理、讲正义，他会打心眼里更加信赖你、尊重你、爱你。你要孩子做的事，他通过争辩弄明白了，更会心悦诚服地去做。当自己遇到难题时，孩子参与争辩，也可以不经意间启发你，这不是很好吗？
与父母争辩是孩子一种自尊、自立、自强、自信的表现，是一种心理的宣泄。正如一位教育学家所说：“争执能帮助孩子变得独立和自信，在对抗中他们感觉到自己受到重视，知道怎样才能贯彻自己的意志。”争辩表明孩子在走自己的路，认真思考问题，次数多了，他们会明白父母也并不是样样都正确。
通过亲子之间的争辩，孩子能弄清是非曲直，从中学到一些知识，学会估量自己，了解自己，养成坚持真理、以理服人、实事求是、平等公正的好品质，形成好的人格。
父母与孩子争辩，能活跃家庭气氛，在感情交流和思想沟通中，表现出一种友爱和亲情。争辩是重视对方的一种方式，它可以促使孩子体验父母情感的变化，正确对待父母和自己，正确对待所辩的问题，化解矛盾，获得共识。如果一个孩子从不与人争辩，总是与世无争，那么，他的正义感、进取心、勇气等就值得怀疑了。
然而，中国的家庭教育却更多的是传统教育，“听话”是中国的父母对子女教育的口头禅。中国传统教育的共识是，听话的孩子就是好孩子。因此“听话”成为了中国家长对孩子使用频率最高的两个字。
一位白领女性在谈到父母对她进行听话教育的历程时说：小时候，经常是姥姥照顾我，上班前妈妈总是嘱咐我，听姥姥的话。就算是下班回来也常常不停问我，今天有没有听姥姥的话。4岁上了幼儿园，每天早上妈妈送我去幼儿园，临走时总说一句话，听阿姨的话，每天晚上去接我，也常常问我，今天有没有听阿姨的话。上小学时，每天都叮嘱我听老师的话，上课要专心致志地听老师讲课。上了中学还是经常叮嘱听老师的话。后来工作了，也经常叮嘱我要听领导的话，看领导的脸色办事。好像在我的记忆中，‘听话’两个字是妈妈对我讲得次数最多的。”
孩子太小，必然他的自理能力有限，让孩子按照父母或保护人的意愿去活动，避免出现危险，无疑是正确的。但是，孩子逐渐长大，自我意识逐渐加强，这个时候，父母的叮嘱、关心、爱护也是非常重要的，父母却不能总用“听话”二字抽象的教育孩子。
教育孩子只用“听话“两字势必在孩子的幼小心灵里灌输一种观念：无论是老师、父母的话都是对的。这就在一定程度上不仅限制了儿童独立思维和儿童独立行为的发展，也限制了儿童质疑精神的发展，会使孩子形成唯唯诺诺的性格。
如果一个孩子凡事都按照父母的话去做，按照老师的话去做，自己却不能有思考问题的空间，岂不是变成一个机器人？试想想，这样培养出来的孩子如何具备创新人格？能有创新意识吗？这样培养出的孩子只能看着父母的眼色办事，看着老师的脸色办事，看着领导意图办事。
父母不要介意孩子顶嘴，要允许他们争辩，这看起来是管教态度，实际上是教育思想和理念的一种反映。
与孩子做个约定
管理心理学中有句名言：“如果你要想人们相信你是对的，并按照你的意见行事，那首先就要人们喜欢你，否则，你的尝试就会失败。”也就是说，要使对方接受你的观点、态度，就应该把对方与自己视为一体。
岁的乔伊已经知道什么是流行了，她学着电视里的明星，穿颜色花花绿绿的T恤和磨得破破烂烂的牛仔裤，并拒绝听妈妈的意见。
妈妈很不理解这种情况。每天早上，在女儿上学前，妈妈总会看着女儿打扮，然后叹口气说：“我的女儿居然穿成这副模样。”她明白不了现在的孩子为什么喜欢穿破旧的衣服，把自己搞得邋邋遢遢，所以，当她看到乔伊在用泥土和石头猛擦新牛仔裤的裤脚时，她急忙上前阻止女儿，并搬出当年自己清苦过日的经历来进行说教。
女儿仍旧不为所动，只顾低着头使劲擦。面对妈妈的疑问，她不紧不慢地说：我就是不想穿新的。现在不流行穿新的牛仔裤，我要弄旧了才能出门。”
新牛仔裤经过加工，裤管上多了一把须须。乔伊对此非常满意，它配的上衣是爸爸的一件旧T恤，上面染满了蓝色的圆点和条纹。每天上学乔伊开开心心地穿着它们招摇。
妈妈却很不满意，但一直唠叨也没有效果。一天，妈妈突然想到：自己并不清楚其他的初中女孩穿成什么样子，为何不亲自去看看呢？
于是，当天妈妈决定开车去接乔伊回家，以便观察其他女孩的穿着，结果发现有的孩子比乔伊穿的更加惊世骇俗”。回家的路上，妈妈向乔伊表示：“也许我对‘牛仔裤事件’反应过度了些。从现在起，你去上学或和朋友出去玩，想穿什么穿什么，以后我不过问。”
“太好了！”乔伊欢呼起来。
“不过当你跟我一起逛街、去教堂或拜访长辈时，记得要乖乖地穿些像样点的衣服。这样做你只需让步百分之一，我却得退百分之九十五，你说谁比较划算？”
女儿听了之后，眼睛一亮，然后伸出手来跟妈妈握了握：妈，就这么说定了。”
从此以后，乔伊每天早上快快乐乐出门，不再有妈妈对她的衣服的啰嗦和评价，而乔伊和妈妈一起出门时，也会自动装扮很得体。这个协定让他们母女皆大欢喜。
“退一步海阔天空”这句话也适合父母与孩子之间的争执。我们经常会听到有“代沟”这一说法，说的就是因为时代的不同，两代人之间有太多的不同看法，如果双方都坚持己见，就无法达成一致。不妨理解一下对方，互相多一些让步，事情就可得到圆满解决。
孩子的成长需要父母苦口良药的严格和无限宽宏的理解。最重要的是，如何将他们良好地结合起来。
用兴趣来引导孩子快乐地学习
尽管是一只蚂蚁、一条小鱼或者一只小鸟、一群蜜蜂，也会引起孩子们浓厚的兴趣，甚至会吸引孩子很长时间的注意力。但如果要他们花30分钟去背诵一首小诗，常常是非常困难的。他们也会在没有任何要求和督促的情况下，花上一个下午去观察一群蚂蚁的活动。这几乎是每个父母都熟悉的情景，他们兴致勃勃，心无旁骛，即使太阳很热，晒得汗水顺着脖子往下流也不在乎。这就是兴趣的力量。
很多家长毫不怀疑地认为，即使让孩子花上一两年时间这样去和蚂蚁玩，他也不能增长多少知识。这时父母教育的关键就在引导，引导他从中去获得新的知识、方法和对孩子有益的习惯。小斯宾塞的知识之旅正是从“蚂蚁的课堂”开始的。
当父亲发现小斯宾塞开始在花园里对蚂蚁产生兴趣时，便也加入了他的“兴趣小组”。第一天，仅仅是观察，看它们如何把一粒面包屑搬回来，如何跑回去报信，带来更多的蚂蚁……第二天，斯宾塞拟出了一份关于蚂蚁的“研究”计划：
——在“自然笔记”里开设蚂蚁的专页。
——从书本上更多地了解蚂蚁，并作上笔记。
——蚂蚁的生理特点：它吃什么？用什么工作？用什么走路？
——蚂蚁群的生存特点：蚂蚁群是否有王？如何分工？怎样培育小蚂蚁？
有了目标，小斯宾塞的兴趣更加浓厚了。如果说开始他只是感觉好玩，那么现在他还觉得有意义了。这项研究持续了差不多一个夏天。实际上，在这份计划里，不仅溶入了系统获取知识的方法，还可以培养孩子专注达到目标的意志。
在小斯宾塞的身上，类似这样的事一件又一件地“必然地”发生了。蚂蚁之后是鱼，鱼之后是鸟类，鸟类之后是蜜蜂。有趣的是，小斯宾塞在这些动物中学到了一些知识，并且发现了它们的一些“群类特点”。父母在这种事上“所表现出来”的兴趣会使孩子获得肯定，而有目的的引导不知不觉地让孩子学会了求知的方法。
“兴趣是学习和求知最大的动力”，这句谚语用在何时都不会过时，它不仅仅是一种方法，也包含了人类知识的一个古老而充满智慧的法则。同样，“引导是教育和培养孩子的最好的方法”，这句话今天和以后也不会过时。
兴趣是孩子对事物的主动选择，引导则是促使和加强孩子的这种主动性，使兴趣变得持久、有目的。遗憾的是，很多父母虽然对孩子有强烈的教育和培养的愿望，却也常常指责孩子的兴趣，父母们会按照社会或学校既定的模式去设计孩子的未来，并企图把孩子的兴趣与这些模式联系起来，对兴趣进行取舍。而实际上，对于孩子的心智发展来说，他们的兴趣并不是以“有用”和“没用”衡量的。应该说，每一种兴趣对孩子的求知来说，都是有价值的，明智的父母总能利用这些兴趣把孩子引向各类知识的殿堂，并培养出孩子好的求知习惯。
每一个孩子会根据不同的事物决定不相同的兴趣，每一种兴趣都会引导孩子培养某种特长；所有的父母和老师也应该知道，只有方法不恰当的父母或老师，世界上没有笨的孩子。
如何利用孩子的兴趣，通过引导的方式来开启和培养孩子的智力，斯宾塞给家长们提出了以下建议：
——当孩子对某件事物表现出兴趣时，不能简单地因为自己认为“没用”而指责、否定他。
——利用这种兴趣可能给他带来的快乐专注，从而使他获得与这一兴趣相关的知识。
——引导孩子通过自己查阅和请教别人的方式来获得知识。
——记录是使知识存留下来，并训练使用文字、图画、书籍的好办法。
——对于还不具备文字记录能力的孩子，父母也要给他准备一个笔记本，把题目写下来，让他口述。
——尽量不使用“任务”、“作业”这类词，而代之以有趣的开头。
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