阅读这一章，你可以发现真正的幸福是什么，是什么让我们产生爱恋，我们的孩子究竟需要什么……
58.模仿与攀比——找到自己真正的幸福
战国时代，越国有一个最出色的美女，名叫西施。她长得非常漂亮，据说有沉鱼落雁之貌。她无论怎样打扮，一举一动都是美丽动人的。西施有个心口疼的毛病，犯病的时候，总是用手按着胸口，皱紧眉头。她这犯病的形态，在别人眼里显得更加妩媚可爱了。
有一天，她在村中的道路上行走，突然，胸口疼痛起来，疼得紧皱眉头，便不知不觉地用手按着胸口处。正巧，迎面走来一位东村的丑姑娘。因为她住在东村，故称东施。东施长得面貌丑陋，她看见西施皱着眉头，用手按着胸口，觉得样子十分好看。于是，东施姑娘就照样模仿起来。丑姑娘东施本来没有胸口疼的毛病，却也用手按住胸口，把眉头也照样紧皱起来，自以为这样就美丽了。村民们看到她一反常态的样子，莫名其妙地多看了她两眼，东施却以为人家喜欢上她了，于是她更加紧皱眉头咧开大嘴强笑，这一下，把别人都给吓跑了。
东施效颦，其结果不但不美，反而更丑了。这个故事用来比喻不了解对方的长处而胡乱学样、生搬硬套的行为。
东施的行为，在心理学上叫做模仿。模仿是每个人都有的一种心理机制，是指有意和无意的效仿和再现与其他人类似行为的活动。模仿是学习的基础，人们学习任何知识和技能，都离不开模仿。而我们这里说的是日常生活中作为社会行为的模仿。
当我们看到别人有比我们好的条件或东西，我们就倾向于模仿别人。因为“人往高处走，水往低处流”，谁都想变得更好，那么比我们强的人，就成了我们模仿的榜样。
生活中模仿很常见，比如看见别人留长发，自己也留长发；看见别人穿牛仔裤，自己也穿牛仔裤；看见别人家里怎样装修，自己也怎样装修，等等。但是有的模仿因为差距太大，而显得可笑，比如东施对西施的模仿就是如此。
法国剧作家莫里哀曾塑造了一个文学形象——“茹尔丹先生”。这个“茹尔丹先生”是个模仿迷。他得知别人家在举办家庭音乐欣赏会，“那么我家也应该有”，于是赶忙去请音乐教师到家里来。服饰穿戴，茹尔丹也处处向“上等人”看齐，却又模仿得很不得体。大白天，他要穿一件据说是“上等人”才有的睡衣；裁缝给他裁错了衣服，编瞎话哄他，他居然也信以为真了。结果，尽管衣服上的“花朵都是头朝下”的，但他只要听说是模仿而致，就说“那么行啦”，就这样干。
这个形象或许有点夸张，但他之所以成为文学上的经典形象，正是因为它来源于现实生活，非常有代表性。让我们看看周围的“茹尔丹先生”吧。
有的人看到邻居为女儿买了架钢琴，也想为自己的孩子买一架。听说表弟买了一辆新摩托车，觉得自己也应该买一辆。他们觉得：自己凭什么要比别人差呢？别人有的自己也该有。
就连小孩子都学会了攀比。孩子想买个游戏机的时候，他会说：“妈妈，我想买个游戏机，我们班好多同学都买了。”或者，“我班×××浑身上下都是名牌！”这么一说，父母也不忍心让孩子明显比别的孩子差，就忍痛给孩子买东西。
说到底，我们今天的许多消费，没有多少一定是出于物质上的必需，很大程度倒是出于心理上的攀比。手机一定要那么高级的吗？其实许多功能你很少用，问题是要买个新潮的、高级的，不能比同事的那个差。手上戴着个几千元的戒指，有什么实际用途呢，不过是为了给人看，显示自己的“身价”。
看到别人结婚的排场，自己也不甘于落后，根本不考虑量入为出，即使勒紧裤腰带，甚至举债，也要办得大张旗鼓。
有的女孩子，在择偶方面眼光过高，看到同事或同学的老公“身家”多少多少，自己觉得也不能差了。看到几十万的，觉得还有几百万的，要是幸运，找个几千万的才最理想！就这样等下去，结果一晃就错过了适婚年龄。
完全避免攀比也许办不到，但攀比也应该适度。别人的生活是别人的，也许并不像我们想象的那样。当你真正过上了别人的生活，可能也会发现许多不如意之处。所以不要盲目地去模仿别人、与别人攀比，最重要的是了解自己，知道什么能给自己带来最大的幸福。
59.以貌取人——情人眼里出西施
《三国演义》中讲了这样一件事。庞统相貌丑陋，但很有才能。他去拜见孙权，想要效力于东吴。孙权本来是个爱才的领袖，但是一看到庞统相貌丑陋，就不太喜欢他。又看他性格傲慢不羁，更加没有好感。最后，他竟把与诸葛亮齐名的旷世奇才庞统拒之门外，鲁肃苦劝也无济于事。
孙权以貌取人，显然是种偏见。可是连孙权这样的英雄人物尚且有此偏见，在生活中这样的例子就更不罕见了。
人们总爱说：“人不可貌相，海水不可斗量。”似乎以貌取人是不明智的做法。但是，这个道理认识到容易，真正做到却不容易。就是说，大多数人，无论理智上怎样认为，但是在对别人的判断上多少要受到对方外貌的影响。
其实，相貌对人心理的影响是很突出的。就连父母对待自己的孩子，也是对漂亮的要更加喜欢一些，对长相丑的孩子，就不太喜欢，有的甚至有所嫌恶。
成人世界里也是如此。相貌漂亮的人，尤其是年轻的女子，会在人际交往、婚姻等事情上更容易博得他人的青睐，激起他人的热情，获得帮助，在生活的各方面也更加顺利一些。而相貌丑的人则容易碰壁，心灰意冷，自卑心严重。
国外有过一项针对这个问题的研究。根据统计，得出这样的结论：长相好看的人比相貌平平的人挣钱更多，拥有的工作更让人羡慕，而相貌平平的人比相貌丑陋的人又会好一些。
虽然长相不是一切，但的确可以构成一项资本。比如，一个单位雇用一个秘书，如果两个候选人其他条件相同，而一个更漂亮些，那么一定会有更大的优势，尤其是经理是男性的情况下。毕竟人们更喜欢天天看到漂亮的脸蛋，用通俗的话来说——“养眼”。这就是为什么电视、电影里的明星，大多长相俊美，很简单，因为可以让人赏心悦目。
在爱情中，美貌更是一项资本。情侣一般在相貌上是般配的。当两个人不般配时，丑的一方通常要在其他方面有更好的条件来平衡。
男人似乎对容貌更加重视一些，就是人们常说的：“世上没有不好色的男人。”男人如果带着个漂亮的女人，会觉得脸上更有光彩。
实际上，如果我们理性一些就会认识到，以貌取人的确有很大的局限性。因为人的长相和心灵是两回事。即使是看相的，也注重“眼相”，也就是更注重一个人的内在神韵，现在也许可以叫“气质”。其实，气质美要比容貌美更高一筹。内在的美才更耐看，也更能成为判断一个人的依据。
实际上，以貌取人更容易发生在认识的初期，就是不太熟悉的时候。
有心理学家做过一个实验，将一群陌生人一连四天聚在一起，每次聚一个小时。
第一天，研究人员认为接受实验者对于美的评判有32％来自外貌，20%仍来自对内在的了解。评价的人比较客观。
第二天，情况改变了，评判中的26％来自客观的印象，而33％来自评价者的主观意识。
第三天，这一比率为24/34。
第四天，也就是最后一天，则是23/48。
这个实验说明，人们对容貌的重视，会随着彼此的熟悉而减弱。这就是为什么我们对熟悉的喜欢的人，会觉得越来越顺眼。
60.邻里效应——孟母三迁为什么？
孟子的母亲带着幼年的孟子，一开始住在一所公墓附近。孟子看见人家哭哭啼啼地埋葬死人，觉得好玩，就跟着学。孟母心想：“我的孩子住在这里不合适。”就立刻搬家，搬到了集市的附近。
孟子看见商人自吹自擂地卖东西赚钱，孟子又学着玩。这可不是母亲想让孟子学的。孟母说：“我的孩子住在这里也不合适。”就又立刻搬家，搬到了学堂的附近。
在这里，孟子就开始跟学堂里的人学习礼节，并且也要求上学了。孟母欣慰地说：“这才是适合我孩子居住的地方啊！”高兴地在那里定居下来。
孟母为了给孩子创造良好的成长环境，不嫌麻烦，带着孩子搬了三次家。这说明孟子的母亲很懂得心理学上的“邻里定律”。
生活中有一些人比较有主见，态度比较坚定，似乎不太容易受到周围其他人的影响。实际上严格地说，世界上没有一个人能够完全避免周围人的影响。
心理学上的“邻里定律”告诉我们，邻近的人会对我们产生一定的影响，这是每个人都无法避免的。
这个定律是经过心理学实验证明的。
1950年，美国有三位社会心理学家针对麻省理工学院17栋已婚学生的住宅楼进行了一次调查。这是些二层楼房，每层有5个单元住房。住户住到哪一个单元，是纯属偶然的，因为哪个单元的老住户搬走了，新住户就搬进去。
调查中，对每个住户都问这样的问题：在这个居住区中，和你经常打交道的最亲近的邻居是谁？
结果表明，居住距离越近的人，交往次数越多，关系越亲密。在同一层楼中，和隔壁的邻居交往的几率是41%，和隔一户的邻居交往的几率是22%，和隔三户的邻居交往的几率只有10%。
其实多隔几户，距离上没有增加多少，可是亲密程度却差多了。这似乎说明，人们和邻近的人打交道更多一些。
想想我们自己吧，我们的朋友大多不是同学、同乡，就是熟人介绍的。凭空认识一个陌生人，并成为好朋友，这种情况毕竟很少。
理解“邻里定律”的原因并不难。因为和邻近者交往，要比和距离远的人交往代价要小。一是了解对方比较容易，只花比较小的功夫，就能了解到对方的信息，也比较容易预测对方的行为。这样，在和对方交往时，也更有安全感。二是打起交道来方便得多，比如向近邻借东西，起码可以少走几步路。
这大概就是中国古话说的“远亲不如近邻”的原因所在。俗话还说，“三年不上门，当亲也不亲”。也说明距离近，经常来往，关系才更容易变得亲密。
其实仔细观察一下，就会发现，人们大部分的朋友，不是同学同事，便是近邻。
在学校里，关系比较好的，往往是座位比较近的同学。
还比如，人们在选择终生伴侣的时候，大多是在同学同事或邻居中找到的，而所谓“千里姻缘一线牵”的概率就低多了。美国社会学家巴萨德20年代研究了费城的5000份结婚申请书，发现三分之一的夫妇，婚前住在五个街区之内的范围中。
因为邻里定律的存在，我们就要注意对周围人的选择，就像孟子的母亲那样，要有意识地选择对自己有利的人际环境。所谓“近朱者赤，近墨者黑”，周围的人总会对我们产生无形的耳濡目染，从而影响我们的个性成长，以及影响我们获得什么样的机会。
南朝时候，有个叫吕僧珍的人，生性诚恳老实，又是饱学之士，待人忠实厚道，从不跟人家耍心眼。吕僧珍的家教极严。他对每一个晚辈都耐心教导、严格要求、注意监督，所以他家形成了优良的家风。家庭中的每一个成员都待人和气、品行端正。吕僧珍家的好名声远近闻名。
南康郡守季雅是个正直的人。他为官清正耿直，秉公执法，从来不愿屈服于达官贵人的威胁利诱，为此他得罪了很多人。一些大官僚都视他为眼中钉、肉中刺，总想除去这块心病。终于，季雅被革了职。
季雅被罢官以后，一家人只好从气派的大府第搬了出来。到哪里去住呢？季雅不愿随随便便找个地方住下。他颇费了一番心思，离开住所，四处打听，想寻找一个最合心意的住所。
很快，他就从别人口中得知，吕僧珍家是一个君子之家，家风极好。他非常高兴，马上来到吕家附近，通过观察发现吕家子弟个个温文尔雅，知书达理，果然名不虚传。说来也巧，吕家隔壁的人家要搬到别的地方去，打算把房子卖掉。季雅赶快去找这家要卖房子的主人，愿意出1100万钱的高价买房，那家人很是满意，二话不说就答应了。
于是季雅将家眷接来，就在这里住下了。吕僧珍过来拜访这家新邻居。两人寒暄一番，谈了一会儿话，吕僧珍问季雅：“先生买这幢宅院，花了多少钱呢？”季雅据实回答。吕僧珍很吃惊：“据我所知，这处宅院已不算新了，也不很大，怎么价钱这么高呢？”季雅笑了，回答说：“我这钱里面，100万钱是用来买宅院的，1000万钱是用来买您这位道德高尚、治家严谨的好邻居的啊！”
季雅宁肯出高得惊人的价钱，也要选一个好邻居，正是因为他懂得邻里效应的原理。他知道好邻居会给他的家庭带来良好的影响，所谓“近墨者黑，近朱者赤”。
理解“邻里效应”得以产生的原因，似乎并不太难。按照有关专家的解释，这无非是由于以下两方面的原因：
第一，因为人们普遍存在一种建立和谐的人际关系的期望，要努力和邻近者友好相处，所以会尽量避免让近邻感到不愉快；同时，人们看待对方，也倾向于多看积极的方面，忽视消极的方面。这样，各自便为“邻里效应”的产生创造了一个良好的前提。
第二，人们在互动过程中，总是不由自主地力图以最小的代价换取最大的报酬。
和邻近者交往，肯定要比和距离远的人交往所付出的代价小。这主要是了解对方容易，只花相对小的功夫，就能获得关于对方的某些信息，容易预测对方的行为。能够预测对方的行为，就可以在和他交往时产生一种安全感。人们愿意和使他感到安全的人打交道。此外，和近邻者打交道时，往往付出较小的努力就能够达到目的，比如向近邻借东西，最起码可以少走几步路。
对处于邻近空间中的人群，“社会感染”更易起到一定的整合作用，人们相互之间靠感染达到情绪上的传递交流，使之逐渐一致起来，进而引起比较一致的行为。比如，一个小偷在车厢里扒走了一个乘客的钱包，近邻的乘客知道后，你一言我一语，议论纷纷，互相感染，群情激愤，最后一致行动起来，把那个小偷扭送到附近派出所处理。
总之，我们不能忽视身边的“邻里效应”对自己的成长和幸福所带来的影响，要尽量做到强化良性的“邻里效应”，而防止恶性的“邻里效应”，也就是尽量要和好邻居为伍，而避开不好的邻居——即使无法避开，也要提防他们无形中对我们的影响。
现在时兴“圈子”一词，每个人都有自己的活动圈子。有一种流行的说法，就是多接近成功者，你可以从他身上学到更多关于成功的道理，你也会更容易接近成功。这就是我们对邻里定律的主动运用了。
61.完美效应——追求完美比较累
美国心理学家阿伦森发现，一个能力非凡而又完美无缺的人的吸引力，远不如一个能力非凡但身上却有着常人的缺点的人强。
这恐怕是人们认为太完美反而缺失人情味，倒不如有个性棱角、有小毛病的人更贴近人性。
人本来就是活生生的、有血有肉、有个性棱角的个体。在“四人帮”时期的文学艺术作品中，有许多“三突出”和“高大全”的人物。其实那种十全十美、不食人间烟火的人，与现实生活严重脱节，根本就不可信，更谈不上让读者喜爱了。实际上，真正的“高、大、全”，本质上往往是“假、大、空”。
生活中有一些看起来各方面都比较完美的人。但是这样的人往往不太讨人喜欢。而讨人喜欢的，却往往是那些虽然有优点，但也有一些明显缺点的人。
为什么会这样呢？这是因为，一般人与完美无缺的人交往时，总难免因为自己不如对方而有点自卑。如果发现精明人也和自己一样有缺点，就会减轻自己的自卑，感到安全，也就更愿意与之交往。你想，谁会愿意和那些容易让自己感到自卑的人交往呢？所以不太完美的人，比缺点很少的人，更容易让人觉得可亲、可爱。
而且从另一个角度来看，世界上不可能存在真正完美、没有缺点的人。如果一个人总是表现得很完美，倒很容易让人怀疑其中有造假的成分。或者说，故意把自己表现得很完美，这本身恐怕就是一个缺点。
追求完美的人，一定活得比一般人更累。而且与他们生活在一起或合作的人，也容易因为被他们要求，而活得比较累。
有一位大龄女青年，具有高等学历，容貌很漂亮，事业上也很有成就。她在方方面面都对自己要求严格，在很多人眼里，可以算一位相当完美的人。当然她在择偶方面的标准也相当高，稍有缺点的就看不上，觉得配不上自己。又觉得婚姻是终生大事，不能马虎，宁可等着，也不能将就。结果，抱着这样的观念，一晃四十了，还是孑然一身。她自己感到很奇怪，像她条件这样好的人，为什么就不能被好男人发现呢？
其实她不知道，也许正是她的“完美”把许多男士吓着了。每个人固然希望自己的对象能具有较多的优点，可是如果这个人真的完美，却也让人受不了。首先会怕自己配不上对方；其次，因为对方要求高，你稍有缺点，他（她）就要求你改正，你肯定会活得很紧张、很累。
如果让人们选择是活得累而完美，还是活得轻松而有缺陷，恐怕大多数人会选择后者。因为我们都知道自己不是神仙，我们认可自己的缺点。
为了解决自己的婚姻问题，一位先生走进了一家取名为“爱情”的婚姻介绍所。
一位工作人员把他领进了屋，对他说：“现在，请您到隔壁的房间去，那里有许多门，每一个门上都写着您所需要的对象的资料，供您选择。祝您好运！”先生谢过了工作人员，向隔壁的房间走去。
里面的房间里有两个门，第一个门上写着“终身的伴侣”，另一个门上写着“至死不变心”。先生忌讳那个“死”字，于是便迈进了第一个门。
接着，又看见两个门，右侧写的是“浅黄色的头发”。应当承认，不知道为什么，男士总是比较喜欢长着浅黄色头发的女性。于是，先生便推开了右侧的那扇门。
进去以后，还有两个门，左边写着“年轻美丽的姑娘”，右面则是“富有经验、成熟的妇女和寡妇们”。可想而知，先生进入了左边的那扇门。
可是，进去以后，又有两个门，上面分别写的是“疼爱自己的丈夫”和“需要丈夫随时陪伴她”。以后还有“双亲健在”和“举目无亲”。“忠诚、多情、缺乏经验”和“有天才、具有高度的智力”。先生都一一作了选择。
最后的两个门对男士来说是一个极为重要的抉择：上面分别写的是“有遗产，或富裕，有一栋漂亮的住宅”和“凭工资吃饭”。理所当然地这位先生选择了前者。
先生还准备继续选择，当推开那扇门时，天啊……他已经上了马路啦！
那位工作人员向男士走来。他交给这位先生一个信封，信纸上写着：“对不起，您的要求太高了，我们这里没有适合您的。”
我们中的许多人都在像这位男士一样完美之至地选择着爱情、事业。岂不知残缺也是一种美，只有珍惜眼前，你才不会那么痛苦啊！谁在追求完美的爱情，谁就得不到幸福的爱情。
实际上，缺点和优点也要辨证地看。人是一个有机的整体，往往是因为他有这个优点，才导致他有另一个缺点。比如一个慷慨大方的人，可能也有大大咧咧、容易粗心的毛病。一个爱干净、处处完美的人，也容易显得小气和斤斤计较。很多时候，就看你选择什么，放弃什么。往往你选择一个优点，也必须放弃另一个优点。
古人说：“水至清则无鱼”。接受自己和他人的缺点，往往是一种实事求是，也是一种达观的表现。
62.互相尊重——家庭礼仪就是婚姻中的营养剂
托尔斯泰有句名言：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”
要创造良好的家庭氛围，首先必须加强夫妻双方的共同心理修养，做到互敬、互爱、互信、互帮、互慰、互勉、互让、互谅。
夫妻之间要经常进行情感沟通，彼此相敬如宾，恩恩爱爱，相依为伴，使家庭成为生活中平静的港湾，在家里能得到鼓励，得到关心，得到欢乐，让家庭生活充满生气，充满绚丽的色彩。
读过西方哲学的人，大多知道尼采的一句名言：“你到女人那里去吗？别忘了，带上你的鞭子！”这条给男人世界带来无限风光的鞭子，同时也给无数的妇女和儿童带来一片凄风苦雨。家庭是人们心灵的港湾，情感的驿站，一旦充满了暴力，港湾将不再宁静，驿站也不再祥和。中国古代在夫妻关系上一直强调婚姻是合两性之好，夫妻间举案齐眉、相敬如宾一直是受到人们称赞的。
无礼，这是侵蚀爱情的祸水。当我们对别人彬彬有礼的时候，我们很容易对自己亲近的人无礼。我们绝对不会想到要阻止陌生人说：“哎哟，你又要讲那旧故事了吗？”我们决然不会未经许可而拆朋友的信，或窥探他们私人的秘密。而只有对家中的人，对最亲近的人，我们才敢因为他们的小错而侮辱他们。狄克斯曾说：“那是一件惊人的事，但唯一真实地对我们说出刻薄、侮辱、伤感情话的人，都是我们的自家人。”
家庭礼仪仿佛是婚姻中的营养剂，它能带来加分的效果。丹姆罗希与他夫人一直过着幸福的生活。“除了慎重选择自己的伴侣外，”丹姆罗希夫人说，“我以为结婚后的礼貌是最重要的。年轻的妻子们对她们的丈夫应该像对刚见面的人一样有礼！无论哪一个男人都要逃避一个泼妇的口舌。”
有人说：“婚姻幸福的普通人，比幽居的天才快乐得多。”俄国大小说家德琴尼夫受到世界各国的敬仰，但他说：“如果什么地方有个女人关心我回家吃饭，我情愿放弃我所有的天才及我所有的书籍。”
做到相敬如宾，就要有宽容的心胸，因为生气只是在惩罚自己，放宽心胸，海纳百川，不仅自己舒服，对方也没有压力。比如说，先生因应酬而太晚下班，不要盯着时钟读秒，气死自己，可以趁此时做自己喜欢的事，等先生回来时不要责备，说声“辛苦了”或“你这么辛苦，让我很心疼呢”，这才是相处的秘诀。大凡男人都知道，他可先让妻子快乐然后使她做任何事，并且不需任何报酬。他知道，如果给妻子几句简单的恭维，说她管家如何好，如何能帮自己的忙，她就会特别高兴。每个男人都知道，如果他告诉妻子，她穿着去年的衣服如何美丽、可爱，她就不会再买最时髦的巴黎时装了。每个男人都知道，他可把妻子的眼睛吻得闭起来，直到她就像蝙蝠一样不用视觉；他只要在她唇上热烈的一吻，即可使她哑如牡蛎。
而且每个妻子都知道，丈夫很了解自己对他需要些什么，因为她已经完全向他表白过；她又永远不知道是要对他发怒，还是讨厌他，因为他情愿与自己争吵，情愿浪费钱财为自己买新衣、汽车、珠宝，而不愿为一点儿小事去谄媚，按她所迫切要求的来那样对待她。
既然我们都知道，为什么不努力呢？
63.鼓励与赞扬——赞赏是快乐家庭的兴奋剂
有个妈妈在厨房洗碗，她听到小孩在后院蹦蹦跳跳玩耍的声音，便对他喊道：“你在干嘛？”小孩回答：“我要跳到月球上！”你猜妈妈怎么说？她没有泼冷水，骂他“小孩子不要胡说”或“赶快进来洗干净”之类的话，而是说：“好，不要忘记回来喔！”这个小孩后来成为第一位登陆月球的人，他就是阿姆斯特朗。
“鼓励”就是一种热情，一种对人的热情、对事情的热情、对学习的热情，还有对生命的热情。人的鼓励如果被浇熄了，真是很可惜的事。
有时候我想去听音乐会，想邀朋友一起去，他们常常泼我冷水：“算了吧，搞这套！”我说要去看芭蕾舞，他们更不屑：“你真的有这个兴致？那你自己去吧！”
谈到鼓励，我真心觉得不该泼别人冷水，最好也不要跟爱泼冷水的人在一起，因为，拥有鼓励，可以让你做出很多原本可能做不到的事。
一次卡耐基在美国开年会，有个人提醒大家，旅馆房间的门上都挂了一个牌子，上面写着“请勿打扰”。但是有多少人知道，自己天天从家里到办公室，脖子上仿佛也挂了这么一个牌子。由于你对一切事物缺乏鼓励，同事不喜欢跟你合作，顾客也觉得最好离你远一点。你也把这块牌子带回家，小孩不敢跟你玩，太太也小心避开你。你一定想把脖子上的牌子拿掉吧？
请给世界一个微笑！因为，“笑容”是鼓励表现在外的一个象征。
结婚、组成家庭这个理由，虽然足以说明自己是如何爱对方，但却不能够让对方受用一辈子。人们往往有点痴狂，喜欢有人不时肯定他们的行为，尤其是女士。通常，男士们比较容易知道自己的定位。假如他们工作表现不好，上司很快就会提醒他们；假如他们做成了一笔大生意，也很快就会晋升、加薪或在同事之间得到表扬。但女士们便不同了。她们更看中生命中的另一半告诉她、肯定她。家人的感谢和赞美是自己唯一的奖励。当你拥有一个舒适的家庭，有情爱、有乐趣，食物也可口……这些都来自于你温暖的家庭。所以，我们更需要时时全心全意地感谢对方，赞美对方。
适时的赞赏是储蓄感情的良方。大凡有矛盾的家庭，都是表扬严重不足的。正因为表扬的欠缺，才会常常自我表扬。自我表扬在女士身上，又往往以絮叨这种表现形式为开始，在男士的沉默或暴躁中结束；男士的自我表扬多闷在心里，急了时会千言万语归为一句话：“我还不是为了这个家！”
表扬，不是人事鉴定，更多是一种感受性的东西，是对对方价值和付出的肯定、认可和尊重，可以起到“一句好话三冬暖”的效果，化怨气为力气。仅在心里记着对方的好处是没用的，还得表现在口头上，落实在行动中。要记住，如果你想赞赏对方，任何小事都会有闪光之处。
人人都把家看成自由的港湾，爱说什么就说什么。在单位，领导是万万不能得罪的，同事也是一团和气地你好我好他也好，客户更是得罪不起的。憋了一天，回到家终于可以彻底放松了，脾气也就上来了。但很少有人想到，最影响你生活质量的恰恰是身边的那个人，最不能伤害的也是你的另一半。要知道，爱、恨多由小事生。寻常夫妻吵架就像小虫啃噬树根一样，吵多了，伤人的话难免会说出口，天长日久会影响夫妻感情。
学会倾听，对男士尤为重要。女人爱唠叨，那是天性。其实她在说今天谁如何如何了，工作不顺心了，菜价涨了，交通堵了，天要下雨了，都是一种表达惯性，只要你给个耳朵听，做出认真听讲并思考的样子就行了。多数时候，女性要的是一种“你关心我”的态度，而不是你提供的答案。这是一个感情体贴与否的问题。日本的一项调查发现，大凡爱听妻子唠叨的家庭，夫妻和睦，且妻子大都身体健康（调查没说丈夫是否健康）。聪明的丈夫会在认真听（起码是显得认真）之后，适时地发出“嗯”、“啊”、“唉”、“是吗”，然后巧妙地引出别的话题或吃饭看电视，于是天下太平。
最有效的交流，应该是让你的话走进对方的心。虽说是“良药苦口利于病”，但心理学早就证明，人在接受负面信息时会产生自我防卫心理。说话者认为是真理的东西，到了听话者耳中就变了味儿。聪明的做法是，把苦口的良药包上糖衣喂给对方。
人际关系专家指出，夫妻之间可以讨论，但不能争论。争论是人际关系的一个陷阱，在争论中是没有赢家的，对夫妻来说更是如此。
在交流中应注意的方面还很多，如，说话要看场合及对方心情，在朋友面前要互留面子；增强反馈意识，及时了解对方的内心感受；注意男女有别，避免交流失误；说话的态度和情绪有时比说话的内容还要含义深刻等。
如果没有赞赏，只有批评，那婚姻就不会幸福。使许多浪漫之梦撞击离婚礁石的一个原因，就是因为批评——无用的、令人心碎的批评。
赞赏是婚姻的兴奋剂，批评则是一剂毒药。要想让婚姻幸福、家庭快乐，就要学会赞赏的技巧。
64.互相理解——不快乐总是源于自己
有位先生养了一只温驯乖巧的吉娃娃狗，但有天这只小狗被邻居的大狗咬伤了，邻居立刻将它抱来归还主人，当主人心疼地伸出双手要将小狗接过来的时候，没想到它竟突然攻击主人，紧紧地一口咬住主人的手。
主人不但没有生气，反而对邻居说：“它咬我是因为它受伤了。”
这是小狗在受伤时的本能反应，不是因为它恨主人，而是为了自我防卫，以免再次受伤，此时主人若误以为小狗是蓄意攻击他，必会生气，而使事情越弄越糟。
迁怒——余怒未消的迹象
有位父亲下班回家，一进门就看到十多岁的女儿正在用他的工具修理东西，工具散落一地，客厅凌乱不堪，他便不禁破口大骂。聪明的女儿在收拾干净后跑来拥抱他，然后问：“爸爸，你今天在办公室里一定遇到不愉快的事了，是吗？”
这位懂事的女孩了解老爸的怒气不完全是针对自己，而是他可能因为别的事受伤了，因此并没有情绪反应，反而能安慰爸爸，这是极大的智能。
我们在生活中是否也常遇到类似的情况呢？例如，孩子放学回来重重地把书包一摔，问他发生了什么事，他却不礼貌地说：“你好烦喔！”
太太问先生晚饭吃什么，先生竟不客气地说：“跟你结婚这么久了，我爱吃什么你还不知道吗？”
先生下班回来看到太太抱着孩子沮丧地坐在客厅里，便过去关心地问：“心情不好吗？”没想到太太却生气地说：“你怎么到现在才回来？”
关怀——疗伤的最佳良药
在这些情况中，若当事人都认为对方针对你在发脾气，一定也会生气，不是回骂一句难听的话，就是用冷漠与回避来拒绝对方。因为感到自身也受伤了，需要自我防卫。
但如果能看到：他对我凶，是因为他受伤了，事情就能比较正确地解决。
应该怎样去面对一个心灵受伤的人呢？首先，他需要被了解，被接纳。
妈妈可以对孩子说：“你今天在学校受委屈了，来，告诉我发生了什么事。”
太太可以对发脾气的先生说：“你心情不好，除了我之外，还有谁惹你生气啊？”
而那位先生可以对沮丧的太太说：“一整天在家带孩子真辛苦，你希望我现在为你做些什么吗？”
如此对方的情绪一定会很快地稳定下来，在感受到被了解与接纳后，他甚至可能会因刚才的失礼表现而觉得内疚。
省思——突破的开始
《圣经·罗马书》十二章二十节说：“你的仇敌若饿了，就给他吃，若渴了，就给他喝；因为你这样的行为就是把炭火堆在他的头上。”何况我们的亲人，绝非仇敌，我们岂不更应善待他们？
从另一个角度来看，当我们成为那个敏感、易怒、无理、情绪失控的人的时候，也应意识到其原因很可能是自己曾经受伤，而伤口尚未复原。就像有次我的脚趾受伤，家人从我身边经过时不小心碰到了它，我痛得本能地大叫：“你为什么踩我？很痛唉！”对方被吓了一跳，他是故意踩我吗？绝不是。其实他只是碰了一下，也不是故意要伤害我。
但若没有伤口，就算他踩到了，我都不会生气。我又痛又叫是因为有个未复原的伤口存在，每当别人去碰它一下，或自己不小心踢到，就痛得生气，也使对方不敢接近我。
心灵的伤口也是一样，若我们能了解自己尚待医治的“伤口”或解决的问题，再正确地对症下药，必能成为情绪稳定、使别人喜欢接近的人。
不快乐不是别人造成的，乃是自己心里面的问题。
65.禁果效应——被诱惑的夏娃
人们在生活中常常会遇到这样的情况：越是被禁止的东西或事情，越会引来人们更大的兴趣和关注，使人们充满窥探和尝试的欲望，千方百计试图通过各种渠道获得或尝试它。这一现象被称作“禁果效应”。
“禁果效应”存在的心理学依据在于，无法知晓的“神秘”的事物，比能接触到的事物对人们有更大的诱惑力，也更能促进和强化人们渴望接近和了解的诉求。
上帝在东方的伊甸，为亚当和夏娃造了一个乐园。那里地上撒满金子、珍珠、红玛瑙，各种树木从地里长出来，开满各种奇花异卉，非常好看；树上的果子还可以作为食物。园子当中还有生命树和善恶树。上帝让亚当和夏娃住在伊甸园中，让他们修葺并看守这个乐园。上帝吩咐他们说：“园中各样树上的果子你们可以随意吃。只是善恶树上的果子你们不可以吃，因为你吃了它就会死。”亚当和夏娃在伊甸乐园中幸福地生活着，履行着上帝分配的工作。
伊甸园中那棵善恶树，是上帝为考验人的信心而设置的。撒旦原是上帝的天使，后来堕落成为魔鬼和恶灵的首领。有一天，他以蛇的形状向夏娃显现，蒙骗夏娃说：“那棵善恶树的果子特别好吃，你们吃了不一定死，上帝禁止你们吃它，是因为你们吃了果子，眼睛就亮了，你们便和上帝一样知道善恶了。”
夏娃见那树上的果子非常漂亮、诱人，而且听说吃了它还可以具有与上帝一样的智慧，就把上帝的告诫抛到了九霄云外。她摘了那本来禁止人摘的果子，吃了下去；她又给了亚当，亚当也吃了。顿时，二人的精神世界澄清了，明晰了。他们开始分辨物我，产生了“自我”的概念。他们无比沮丧地发现，自己赤裸着身体，是羞耻的事情，于是他们用无花果的叶子为自己编织了裙子，来掩饰下体。
上帝在园中行走，亚当和夏娃听见他的脚步声就躲了起来。上帝呼唤着：“亚当，你在哪里？”亚当对上帝说：“我在园中听见您的声音，就害怕，因为我赤身露体，我便藏了起来。”“谁告诉你赤身露体的呢？难道你吃了我吩咐你不可以吃的那棵树上的果子吗！”亚当辩解说：“您所赐给我与我同居的女人把那棵树上的果子给我，我就吃了。”
上帝又问夏娃：“你都干了些什么呢？”夏娃说：“那蛇引诱我，我就吃了。”于是上帝责罚罪魁祸首的蛇说：“你既做了这事，就必受咒诅，比一切的牲畜禽兽更甚，你必用肚子行走，终身吃土。”上帝接着责罚夏娃道：“我要增加你怀胎的苦楚，让你恋慕你丈夫，而你丈夫必管辖你。”最后，上帝对亚当说：“你既听从了妻子的话，吃了我所吩咐你不可吃的那棵树上的果子，土地必因为你的缘故受诅咒，你必须终身劳苦，才能从地里获得粮食。因为你是从土里创造出来的，你本是尘土，仍要归于尘土。”
禁果分外香，禁果格外甜，越是不让做的事，越是禁止做的事，人们越是想做。因为它激起了人们的好奇心理和逆反心理。《圣经》中这个关于人类远祖的故事，暗示了人类的本性中具有根深蒂固的“禁果效应”倾向。
“禁果效应”在古往今来的传播实践中屡见不鲜，表现形式也是形形色色。我国历代统治者，经常把他们认为是“诲淫诲盗”的书列入“禁书”之列。如《金瓶梅》就以“禁书”而闻名。西方文化史上，萨德、王尔德、劳伦斯等人的著作也都“享受”过被禁的“待遇”。而被禁并没有使这些书销声匿迹，相反让更多的人因此知道了它们。
“禁果效应”在家庭教育中是普遍存在的。有些家长总是喜欢禁止孩子做这做那。比如有许多不健康的书，孩子本来并不知道，知道了也不一定去看，但假如被父母禁止，孩子反倒想看个究竟。再如，父母对孩子早恋、电脑游戏、网络聊天等问题一味地采取禁止态度，也会导致孩子产生“禁果效应”。这些都是父母和教育工作者需要注意防止的。
66.皮格马利翁原理——点石成金
心理学上的皮格马利翁效应，是指我们对人的看法，无论是正面的或是负面的，会对对方产生影响，对方的行为结果也越来越接近这种看法。人们通常这样来形象地说明皮格马利翁效应：“说你行，你就行；说你不行，你就不行。”
这个效应告诉我们，要想使一个人发展更好，就应该给他传递积极的期望。期望对于人的行为有巨大影响。积极的期望促使人们向好的方向发展，消极的期望则使人向坏的方向发展。这个原理早已在西方的管理科学和教育科学领域中得到应用。
在古希腊塞浦路斯，有一位年轻的王子，名叫皮格马利翁。他有雕塑的爱好，而且雕得很好。有一天，他得到了一块洁白无瑕的象牙，就想用它雕刻一个他所梦寐以求的美丽少女。于是，从这天开始，王子躲在房间里再也不出来，每天都认真地刻呀凿的。终于，功夫不负苦心人，这块象牙在王子的手下变成了一座美丽的少女雕像。这个雕塑太成功了，美丽的公主栩栩如生：身材婀娜多姿，眼睛放出温柔动人的光彩。
王子对雕像爱不释手，每天都以怜爱的目光注视着“她”。他多么希望“她”有血有肉会说话啊！那样的话，就能跟他说话了。王子每天都在极度的渴望中痛苦地煎熬，为“她”只是一块象牙而暗自神伤。他觉得自己已经爱上这个雕塑了。王子到了结婚的年龄，却迟迟不愿结婚，每天坐在他的雕塑对面，关注着这位美丽的少女，呼喊着“她”，希望“她”终有一天能变成真正的少女。最后，王子的爱情竟感动了天神。天神使这位象牙少女拥有了真正的生命，成为了真正的公主，并与王子结为眷属。
这里讲的故事仅仅是个神话，但古人也许正是想通过这样一个神话故事说明一个现象：热切的期望会使被你期望的人实现你的预言。
在现实生活中，我们也经常能看到期望成真的奇迹。那么，这种神奇作用是如何发生的呢？心理学家经过研究认为，这是通过对对方的暗示作用实现的。暗示是指在无对抗条件下，用某种间接的方法对人们的心理和行为产生影响，从而使人们按照一定的方式去行为或接受一定的意见、思想。暗示的结果会使一个人发生改变，甚至是很巨大的改变。
在教育领域，皮格马利翁原理也是一个非常有用的理论。西方心理研究人员提供给一个学校一些学生名单，并告诉校方，他们通过一项测试发现，该校有几名天才学生，只不过尚未在学习中表现出来。其实，这是从学生的名单中随意抽取出来的几个人。有趣的是，在学年末的测试中，这些学生的学习成绩的确比其他学生高出很多。研究者认为，这就是由于教师期望的影响。由于教师认为这个学生是天才，因而寄予他更大的期望，在上课时给予他更多的关注，通过各种方式向他传达“你很优秀”的信息，学生感受到教师的关注，因而产生一种激励作用，学习时加倍努力，因而取得了好成绩。
与此相反，对少年犯罪儿童的研究表明，许多孩子成为少年犯的原因之一，就在于不良期望的影响。他们因为在小时候偶尔犯过的错误而被自己、家人或老师贴上了“不良少年”的标签。
这种消极的期望引导着孩子们，使他们从心里觉得自己就是“不良少年”，最终走向犯罪的深渊。
发明大王爱迪生上小学仅仅三个月就被开除了，理由是“智力低下”。但爱迪生的母亲坚信自己的孩子决不会是傻瓜。她经常对爱迪生说：“你肯定要比别人聪明，这一点我是坚信不疑的，所以你要坚持自己读书。”并亲自教育爱迪生。爱迪生得到了母亲的鼓励，经过不懈努力，成为伟大的发明家。因此在我们的家庭教育中，父母如果能灵活运用皮格马利翁期待效应，必将收益无穷。
67.道德的自律和他律——打碎杯子的小孩
下面的这种现象其实是心理学的基础研究课题：
天真无邪的幼童，见了新奇的玩具就要，想吃东西就动手去抓，他才不在乎该不该要呢。平时，你只要留心观察儿童做游戏就会发现两三岁的孩子虽然表面上在一起玩，但实质上却没有游戏规则和合作精神，而是随心所欲，各行其是。然而，到一定的年龄儿童又变得文质彬彬，知道什么该要什么不该要，玩弹子、跳皮筋都有一定的“规章制度”了。
儿童从“无法无天”到“循规蹈矩”，从以自我为中心到有道德观念的社会人的轻变过程，就叫道德社会化。
当代著名心理学家皮亚杰在多年研究的基础上，提出了从个体发展的角度说明认识的产生和发展的认知理论，强调主体在认识过程中具有一定的认知结构。他认为儿童的道德判断和智力是并行发展的，属于认识发展的一个阶段和一个方面。他把儿童的道德发展分成他律性道德阶段和自律性道德阶段。
皮亚杰设计了一系列有关孩子的笨拙行为和偷窃事件的故事，要求孩子判断故事主角的好坏程度，并说明理由，以此了解儿童的道德认知发展。其中有这样两个故事：
有个叫杰思的孩子，他妈妈叫他去吃饭。他进饭厅时，不知道他妈妈在饭厅门后的椅子上放有一个盘子，所以他推门时把盘子里的15个杯子全部打碎了。
另有一个叫思瑞的孩子，当他妈妈不在时，他想吃放在碗柜里的果酱。由于果酱放得高，他没有办法拿到，当他一试再试时，把一个杯子碰落在地打碎了。
讲完上述两个故事后皮亚杰就问受测验的孩子们，上述的两个男孩哪一个比较坏。
一般说来年龄小的孩子会认为打碎15个杯子的男孩比较坏。因为他们的道德观念还处在他律阶段，属于客观取向，即他们对行为的道德判断是只看结果，不看动机，只看打碎多少杯子，不看为什么会打碎杯子。他律性阶段将持续到7~8岁。而如果受测的孩子认为打碎一个杯子的男孩比较坏，就说明他的道德观念已发展到自律阶段。他的道德评价已转为主观取向，即对行为的道德判断不再是绝对的。因为他认识到第二个小孩虽然只打碎了一只杯子，但他是因偷果酱吃打破的。这就开始把行为的后果和行为动机及意图结合起来考虑了。
关于对错误行为的处罚，处在他律性道德阶段的幼童，会认为：一个人犯了错误应该给予处罚，而任何可使他痛苦的方式都可以，如打骂、不给玩具、取消零用钱等等；并且这些处罚方式可以和所犯错误的类型及程度无关。而进入自律性道德阶段的孩子，则认为处罚方式应该结合错误的性质和程度，以便受罚者能清楚地认识到他的错误所在。如：打碎邻居的玻璃，他应该挪用自己的零用钱去赔偿；游戏时殴打他人，就该不允许他继续玩。
68.道德感——以德服人
从心理学角度讲，道德感也是一种“思维的知觉”，主要的体现就是人们对事物的主观判断。
我们所说的道德感，指的是人们从道德原则出发，从社会所规定的道德范畴出发来认识客观现实的各种现象时，所体验到的情感。人所感受的这种或那种道德感，反映着（以一种独特的形式）其社会根源的复杂性。人有着各种不同的体验，然而，只有当一个人体验到道德标准对于他，是一种比起只是从表面上限制他的愿望和意向更为重要的东西时，他的情感才能成为道德感。这些标准在他的意识中是以某种他必须服从的东西的面貌出现的。
在这种情况下，道德标准（如“要帮助处于困境中的人”，“要尽力为国家造福”，“做一个正直的人”）已经不只是一种不管你愿意不愿意都应当服从的异己力量，而成为人所自然接受的法则，成为在触及到他的道德意识的一定情景中采取一定态度或行为的动机。这也说明道德感体验本身的这个特点已经成为这个人的重要组成部分。
汉顺帝的时候，出了一位有名的清官，名叫苏章。他为官清正、公私分明，从来不因自己的个人利益而冤枉好人、放过坏人，深受百姓的爱戴。
有一年，苏章被委任为冀州刺史。上任伊始，苏章便认真地处理政事，办了几件颇为棘手的案子。可是有一天，却发生了一件令苏章头疼不已的事情。
苏章发现有几个账本记得含混不清，不由得起了疑心，就派人去调查。调查的人很快呈上了报告，说是清河太守贪污受贿，数额巨大。苏章大怒，决心马上将这个胆大妄为的清河太守逮捕法办。可是当他的目光停留在报告上清河太守的名字上时，不由得呆住了。原来这个清河太守就是他以前的同窗，也是他那时最要好的朋友。那时两人总是一桌吃、一床睡，形影不离，无话不谈，简直情同手足。真是没有想到这个朋友的品行竟会堕落到这种地步，苏章感到非常痛心。同时，想到自己正在处理这件案子，怎么能对老朋友下得了手呢？苏章又感到十分为难。
而那位清河太守知道自己东窗事发，惊恐万分。但是他听说冀州刺史是自己的老朋友苏章，又开始心存几分侥幸，希望苏章能念及旧情，网开一面；同时他对于苏章清廉的名声也有所闻，所以拿不准苏章究竟会怎样对待自己，因而感到惴惴不安，惶惶不可终日。这时，苏章派来了手下人请他去赴宴。
苏章一见老友，忙迎上去拉着他的手，领他到酒席上坐下。两个人相对饮酒说话，痛痛快快地叙着旧情。酒席过程中，苏章绝口不提案子的事，还不停地给老友夹菜，气氛很是融洽。这时候，清河太守心里的一块石头终于落了地。他不禁得意地说道：“苏兄呀，我这个人真是命好，别人顶多有一个老天爷的照应，而我却得到了两个老天爷的庇护，实在是幸运啊！”
听了这话，苏章推开碗筷，站直身子整了整衣冠，一脸正气地说：“今晚我请你喝酒，是尽私人的情谊；明天升堂审案，我仍然会公事公办。公是公，私是私，绝对不能混淆！”他的朋友一听，不禁傻了眼。
第二天，苏章开堂审案，果然不徇私情，按照国法将罪大恶极的清河太守正法了。
道德感是在人的行为不是出自“自我意志”的动机，而是出自社会要求的时候产生的。由于社会对于人的教育过程的影响，社会对于人的行为的要求转入到个人意识中来，逐渐变成人对于自己本身提出的要求。譬如故事中的苏章，他的道德感来自于对国家的忠诚，对自己职责的责任感。这些不是生来就有的，而是他在受教育过程中学到的，在长期的个性发展过程中，已成为他自己个性的一面。
当利己主义情感和动机与道德感发生冲突时，希望保持自己的安逸的生活和习惯了的生活方式的愿望，可能“暗示”人不去干预他认为不合理的事情，因为这样做很可能给他招来一些麻烦。对苏章来说，不处罚自己的朋友，可能让他的个人情感上感到更坦然，更让人觉得他是顾及情面有人情味的人，从而能给他带来更多的朋友。但是这样做对国家有害，违背了他根深蒂固的职业道德观念，他只能舍前者取后者。
一个人可能由于性格脆弱而没能去做道德义务提示他去做的事情，这会引起他在道德感方面的不满、不安和内疚。道德感强的人，会由于战胜了自身的利己主义、自私自利，而感受到道德上的满足。
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