1 不要做唯利是图的父母
报纸上曾经刊登过这样一些调查报告，问七八岁的小学生长大了干什么工作，有六成以上的孩子首选当省长、市长、县长、厂长和董事长。这样的选择本无可厚非的。可是当调查者再问下一句：“你为何要当省长、市长？”孩子们就直截了当地说，当官能天天坐小轿车，写个条子就能替亲朋好友办事，等等。这么小的孩子，就知道有权好办事，不能不令人担忧。为什么这种权利意识过早就出现在孩子们身上呢，这折射出了社会上存在的一些现实问题。
现实社会确实存在权钱交易现象、拜金主义现象，物欲横流金钱至上的观念抨击着每一个人，左右着每一个人的命运，以至于人人都变得唯利是图、尔虞我诈。这种思想观念和行为，不仅影响着大多数中国家庭，也同样影响着家庭中每一个孩子。
当急功近利、唯利是图已经变成生活的常态时，其后果是可怕的。家长的一些粗俗丑陋的生活行为已经可以毫无避讳地赤裸裸地展示给孩子，孩子不爱学习，没关系，“我小学二年级还没毕业，不一样也做老板？”孩子选专业，家长作指导，当头一个“钱”字，将来经济收益高是唯一目标，爱好特长统统退避三舍。更有甚者，家长把自己唯利是图、与人斗恶、功利、伪诈、低俗的处世观念，有意识地教给孩子，生怕孩子长大吃亏，甚至带着孩子一起行伤人利己之事，让孩子和自己共享扭曲心理的满足和快乐。孩子耳濡目染，以丑为美，以非为是，天长日久，孩子们会形成什么样的人生观可想而知。
家长的这些错误思想倾向使正在成长中的孩子们受到负面影响，使孩子们认为有了权力就有了一切，有了权力就可以不劳而获，就能坐享其成；认为金钱价值高于一切，看作最高价值，一切价值都要服从于金钱价值，生活在这样的环境中，孩子长期被其侵蚀，沾染着“拜金”“权钱”恶习，性格难免会变得贪图享乐，极端自私，人生观价值观必然会遭遇到扭曲。斤斤计较、唯利是图的父母，能培养出心胸宽广的孩子吗？
在对孩子前途的选择问题上，也有不少父母抱着严重的功利思想。
某家有女儿成绩特好，高中毕业前收到耶鲁生物系的录取信。孩子想进耶鲁，更想念生物。她父母四处打听耶鲁生物系毕业的学生成就如何？生活怎样？得到的结果是如果不是特别冒尖的，学生物的出来一般就只能在实验室工作，而实验室工作工资底。那对父母认为高收入是好生活的必要条件，所以狠心不让孩子上耶鲁生物系，而入了另一大学的工程系。
某家的儿子喜欢画画，简直着迷，说是很有天分。上大学时他想进艺术系。可爹妈怕孩子以后吃艺术这碗饭吃得不踏实，怕孩子会为生活沦落到街头卖艺，所以坚决不让孩子上艺术系，逼他上了工程系。
这两对父母都太功利了，虽然他们的功利是为孩子着想。他们为孩子想的只是孩子独立以后物质生活那部分，精神部分给忽略了，对孩子的价值观难免会带来不良影响。
“欲成才先成人”，孩子是一张白纸，希望做父母的不论做什么事情，都要想到旁边有一双天真无瑕的眼睛正在注视着我们啊！
2 用自己的爱心感染孩子
爱和善良是孩子将来亲和社会的基础和前提，也是孩子求知、求美的动力和源泉。孩子的爱心不是靠强行灌输而在一夜之间培养出来的，更不是用没有原则的、失去理智的溺爱换来的。它是通过自然而然的模仿、潜移默化的渗透而逐渐形成的，如同春雨“随风潜入夜，润物细无声”，是一个从外在到内在、从量变到质变的发展过程。在这一发展过程中，家庭是最重要的爱心培育基地，父母是最直接的爱心播种者。要使孩子富有爱心，父母必须从自己做起，从孩子一生下来就开始做起。
父母对孩子的爱心教育可以从细小的事情做起，让孩子在他熟悉、亲近的环境中开始受到启迪。我们可以从爱护玩具和动植物开始，启迪孩子的爱心。对于几个月大的孩子来说，身边那些大大小小的绒毛玩具、布娃娃就好像是一个个鲜活的生命，是他们生活中最亲近、最自然的伙伴。我们可以引导孩子用和善的态度对待这些玩具伙伴，和它们做朋友。比如，看到孩子把娃娃扔到地上时，你可以这么说：“哟，你把娃娃摔疼了，快抱起来摸摸它。”有时还可以这样对孩子说：“你说话的声音要轻一点，别把小熊吵醒了。”“小狗是你的好朋友，你和它一起玩吧。”等到孩子会走会跑了，带孩子去大自然，引导他们去亲近周围的一草一木，去关注大自然中的每一个生命，看看花儿在什么时候开放，听听鸟儿是怎样鸣叫的，鼓励孩子给花浇水，给动物喂食……由于孩子与动植物有天然的亲近感，这样的爱心教育就更为自然、更为有效。孩子在这样的情境中不知不觉地就会学会关心爱护别人。
家庭生活中，可以通过引导孩子与别人分享来塑造他的爱心。从孩子还只有几个月大的时候选，父母就要让孩子学着与别人分享东西。孩子渐渐长大了，在餐桌上，可让他学着给长辈夹菜；鼓励孩子给爸爸妈妈拿东西；给客人让座，让孩子做这些力所能及的事，从中品尝做了有益于他人的事而带来的喜悦。与别人分享好吃好玩的东西，对别人说一些关心体贴的话，同情并帮助有困难的人，不计较别人的过错，对别人能够宽容和谦让，孩子的爱心就是通过这样一次次的行为模仿和强化而逐渐形成的。
父母是孩子行为的最直接的模仿对象。因此，父母在有意识地对孩子进行爱心教育的同时，更要以身作则，通过自己的言行来对孩子起示范作用，在家庭中营造爱的氛围，感染孩子的心灵。父母平时应尊重和关心孩子，对孩子说话要温和体贴，多和孩子进行情感交流，多给孩子鼓励和表扬，让孩子直接感受到来自父母的浓浓的爱；家庭成员之间要注意使用爱的语言，比如“你辛苦了，先歇一会儿”“别急，我来帮助你”“谢谢你为我做了这么多的事”，等等；在长辈面前，多表达一份尊敬和关心，比如给老人泡杯茶，让个座，说句体贴的话，送个礼物，等等。家庭成员之间的体贴尊重和相互关爱恰恰是孩子爱心得以生根发芽的关键。在外面，父母更要注意时时检点自己的行为细节，处处保持良好的形象，避免无意间给孩子造成不良的影响。
很多时候，孩子学会有爱心并不是受任何人的命令，而是平常看在眼里，记在心里的结果。如果父母和祖父母、邻里之间关心密切，相互尊重、相互关心，孩子置身于这样一种和睦、融洽的氛围中耳濡目染，随着年龄的增长，就也会养成尊老爱幼的品行，仿效长辈关心他人，帮助他人，既接受了爱，又善于给予爱。大家可能都记得中央电视台这样一则公益广告：一个小男孩看到劳累了一天的妈妈下班回家后，给姥姥洗脚，陪姥姥说话，于是，他也偷偷打来一盆水，端到妈妈跟前，轻轻地说了句：“妈妈，洗脚。”这不仅让片中疲惫不堪的妈妈感慨万分，也让电视机前许多父母感叹不已。
榜样的力量是无穷的。对孩子进行爱心教育，父母们一定要注意为孩子树立关心、理解、爱护他人的好榜样。一点一滴的去培养，一言一行的去引导，仁慈博大的爱心、人道主义的道德，就会在孩子心头扎下根，就会随着孩子的成长而不断扩展和升腾。
3 让孩子拥有一颗感恩的心
感恩是一种美好的情感，一种做人的道德，是一种处世哲学，是做人起码的支点。中国的感恩教育源远流长，自古就有“滴水之恩当涌泉相报”、“投我以木桃，报之以琼瑶”、“谁言寸草心，报得三春晖”的古训。不懂感恩，小而言之，是道德的沦丧和缺失，大而言之，将可能威胁社会的和谐和稳定。
现在的家庭独生子女居多，他们都是家庭的中心，是家中的“小皇帝”、“小公主”。家中四五个大人围着他们转，孩子要什么，就给什么，真是“含在嘴里怕化了，捧在手心怕掉了。”久而久之，孩子的心中就只有自己，没有别人了。他们只知受惠，不知感恩；只知索取，不知奉献；只知攀比，不知回报；只知被爱，不知责任。
中央电视台“对话”栏目曾播出一个在美国宾夕法尼亚大学工作的中国博士讲的一个真实的故事：中国的学生到美国家庭交流，可刚去不久，美国家庭却要求退回中国学生，中方就很纳闷，这孩子在各方面都很优秀，为何要退回呢？问其原因，美国家长说这学生在他家生活了一周，我们帮助他很多，可他却连一句“谢谢”的话都没说过。可是中国学生却告诉中方代表，他认为他们为他做的任何事情都是应该的，在中国家里，爷爷、奶奶、爸爸、妈妈为他做的事都是理所当然的，都不用说谢谢。
这暴露了我们家庭教育的一个误区，忽视了孩子的感恩教育。一个自私、狭隘、不讲道理，缺乏或者没有爱心，不知道也不懂得关心他人的孩子，长大后能指望他为社会做出什么样的贡献呢？
也许你还看到过这样一些让人尴尬的情境：
在超市的收银台边一个大人丢了一枚硬币，一个6岁左右的小孩捡到追着还给大人，那大人不屑一顾，伸手接过连声谢谢也不说。公交车站边一些人在排队等候上车，来了一位母亲带了一个5岁左右的孩子，母亲教育孩子要遵守秩序，依次排队，可很多人一看到车子进站就蜂拥而上，结果那对母子根本上不了车。一个小学生在公共汽车上让座给老人，旁边的一个小青年竟然抢先一步占了位置。
这样的事例多了，无形当中就对孩子们造成了反面教育，时间久了，孩子反而会认为母亲的教育使自己吃亏了，他也会加入那群人的行列。
所以，感恩教育已刻不容缓了，社会中的每一分子都应重视起来，我们的和谐社会关系才能建立起来，我们的未来才有希望。一个知道感恩的孩子，会时刻懂得回报父母，回报他人，回报社会，懂得感恩的人多了，我们的社会就会越来越美好和谐。
有一个这样的案例。
幼儿园每天都给幼儿吃点心，有一天的点心是排骨麦烧，很香！孩子们都争抢着吃，只有一个孩子把点心包好要带回家。老师一问，孩子说：“奶奶爱吃”。感动之余，老师进行家访，发现这个家庭氛围很好，孩子的母亲非常孝敬婆婆。
孩子的眼睛就是照相机呀，犯罪的孩子多数都有一个灰色的童年。会感恩的孩子，绝对不会成为社会的渣滓。当然，感恩意识的获得也不是一蹴而就的，如果一个人幼年时没有种下“善”的种子，几乎不可能要求他成年后成为一个乐于助人、施恩不图报的人。因此，学会“感恩”，对于现在的孩子来说尤其重要。
只有懂得感恩的社会，助人为乐、拾金不昧、见义勇为的行为才会蔚然成风，社会才会更加和谐。相反，不知感恩，不会感恩，会令善行望而却步，社会因之更加冷漠麻木。
让我们时刻提醒自己知足惜福，时刻提醒孩子知恩感恩吧，我们的生活一定会更美好！
4 父母经常失信，孩子才会说谎
诚实是做人基本的品德，父母们都不希望自己的孩子不诚实，孩子们也知道不应该说谎。然而在现实中，很多孩子都有说谎的经历。
孩子为什么说谎？一个人刚刚出生时是根本不知道说谎的，孩子从小到大，如果他的谎话越来越多，那他所有的谎话都是从他接触的人那里“学会的”，其中最主要就是父母。
榜样的力量是无穷的，身教胜于言教。成人要做到不说假话，说到做到，言行一致，表里如一；也可通过故事、电影及文学作品等为孩子树立榜样。如华盛顿小时候，砍樱桃树的故事：
有一天，华盛顿在园里砍了一株樱桃树，他的父亲知道了，非常气愤，华盛顿急忙跑去承认，说是他砍的。这时他的父亲不但不责备他，反而嘉许他，鼓励他处处要像这样诚实。以后华盛顿事事做得诚实，绝不说谎，终至成就了伟大的事业。
家长切不可不负责任地对孩子轻易许愿，如“你要是乖，我就给你买……”，而后来又不兑现，久而久之，孩子对父母的做法习以为常，也就不会去遵守自己许下的承诺。而且，当父母不能依照承诺履行诺言时，孩子就会对父母的口是心非感到生气，且不再相信父母的话，久而久之，累积的怨气不但会严重影响亲子间的和谐关系，也会降低孩子对父母的信任度。譬如：
“明明，好好学习，如果你下次大考能进入年级前30名，妈妈就休假带你去北京看天安门。”小明自从上初二后学习成绩一直下降，他妈妈非常着急，于是就向小明许下了这样的诺言。小明听了妈妈的话后异常兴奋，非常努力地学习，最终如愿以偿地取得了良好的成绩。当小明将考试成绩告知妈妈后，妈妈也非常高兴，但她对当初的承诺只字不提。两天后，小明终于忍不住要求妈妈实现诺言。
妈妈下班刚到家，小明就急忙跑到妈妈身边：“妈妈，咱们什么时候去北京呀？”妈妈说：“我有事不能休假，去不了了！”小明一听就急了，拉着妈妈的手说：“干吗不休假了？干吗不去了？我就要去！”妈妈挥挥手：“不能去就是不能去，小孩子问那么多干什么？该干啥干啥去。”小明不依不饶地大叫：“不行，就得去！你早就答应我了，不能说话不算数。”小明这一嚷嚷，妈妈也生气了：“你这孩子怎么这么不听话！我是妈妈，我说不去就不去，还用你批准？”小明大哭了起来：“我都已经告诉我的同学我要去北京了，到时会给他们带好吃的，还给他们看照片。现在不去了，叫我怎么和同学说呀，人家一定会说我就会吹牛！”妈妈也对小明嚷嚷：“妈妈的工作重要还是你们同学重要？不去就是不去！”
小明还是不放弃，再三要求妈妈带他去北京，结果妈妈一生气，给了他一个耳光，还大骂他不懂事。小明万分伤心，从此再也不相信妈妈的话了，学习上也丧失了动力。后来还是小明的老师了解到具体情况，跟他的妈妈及时做了沟通，他的妈妈这才明白过来，后悔当初不负责任地向孩子许诺。
您是否也曾有过这样的经历？许多时候，您是不是为了达到目的，随口哄哄孩子，对孩子做出承诺，而后来也没有兑现？父母要想孩子诚实，自己首先要做一个守信的人。
榜样的力量是无穷的，由于某些原因，大人有时候也会说谎，如果让孩子看到或听到，那孩子很可能也会跟着学说谎话。
一位妈妈要打牌，不欲招待客人，嘱咐他的小孩子说：“如果有客人来，你就说妈妈不在家。”等客人来了，小孩子便照着母亲的话说谎了：“妈妈不在家。”这是一种不好的榜样，很容易使小孩子养成说谎的习惯。他既可照母亲的话去欺骗客人，自然他就可以照自己的意思去欺骗别人，甚至是自己的母亲。
因此我们要做好的榜样，坏的榜样千万不要做。
不要给孩子留下“言而无信”的印象，长此以往，父母的话在孩子的心中自然大打折扣。做信守承诺的父母是很重要的，因为孩子从承诺中获得安全感、信赖，日后成长必能成为一个重信誉、负责任的人。
5 告诉孩子不要推卸责任
孩子从呱呱坠地那天起，他就是一个独立的人。作为一个独立的人，他的成长不仅是身体和智力方面的，还有很重要的一点是人格和人品方面的。父母应该为孩子的成长提供各方面的条件以及正确的引导，使其成为一个完整意义上的人。因而，父母要有意识的让孩子为自己的行为负责。
但在很多情况下，父母师长的一些无心的言行向孩子传递的信息却是“要推卸责任”。其中最常见的也是最少引起家长们警惕的就是这样一种状况：在孩子很小的时候，当孩子因为不小心或是动作不协调而摔倒在地上或撞到墙上的时候，孩子们的哭泣会让一旁的家长心痛不已。为了让孩子停止哭泣，中国的家长们最习惯用的方法就是揽着哭泣的孩子然后边用手拍打地面、拍打墙壁或拍打一切孩子撞到的东西，边述说一些类似：“坏蛋，打死你，让你撞坏我的宝贝，都怪你”之类的话语。孩子看着父母的举动，听着父母的话语通常因为注意力的转移而停止哭泣甚至是破涕为笑。家长们看到的通常是这种方法的短期效应——孩子不哭了，而看不到这种做法的长期效应——孩子学会了推卸责任。因为家长们对这些无辜的墙壁和桌椅的拍打与责骂只能传递给孩子这样一种信息：过错永远是他人他物的。后来上学了学习成绩不好则可能责怪老师教得不好，隔壁的同学打扰自己，自己的铅笔书包不好等。再后来长大成人工作不顺利时可能很自然地会去责怪上司、埋怨同事、怨恨命运。总之，一切不好都是他人他物的。这样的人不会有良好的心态，也不会有良好地际遇，会影响孩子的一生。
其实，孩子哭泣时，可以采用转移孩子注意力的方法：色彩鲜艳的玩具、动听的音乐、大自然的花草树木等等都可以分散孩子的注意力，让他们破涕为笑。等孩子的情绪转好时要告诉孩子他们摔倒或撞到的原因是什么，下次如何避免。无论多小的孩子都应该向他们传递着正确的信息。
一个没有责任感或责任感不强的人，是不会被社会认同的，因此，做父母的从小就要培养孩子的责任感，让孩子从日常小事中学会承担责任。
涛涛很爱坐儿童乐园的转椅、小火车、宇宙飞船等，每次妈妈都带他买一次票坐一次。经一位儿童教育学家的指点，为了培养儿子的责任心，一次，妈妈一下子买了许多票，交给他保管，妈妈只负责带他到入口处。结果，他坐完转椅后却找不到其余的票了。看着儿子那种期冀的眼神，如果重新买票也不过几元的事，而且孩子会很高兴，但是为了让他学会承担责任，妈妈没有去买票，而是故作轻松地说：“找不到就不坐了，妈妈今天带的钱是买今天的票的。下次要把票放好啊。”妈妈没有责怪他，因为让一个才六岁的孩子保管票还是第一次，他还没有经验。如果使他因此感到受委屈而想法推卸责任，那么这次教育就失败了。但也没有再去买票，因为票已经交到他手中就应该由他负责，他需要承担责任。
这次经历无疑对培养涛涛的责任心很有用处。此后，无论交给他什么东西保管，他都没有遗失过。他很小就自己整理书包和抽屉，不会因为家长的疏忽而回家取作业本或满世界找不到他要的东西。
孩子幼小的心灵是需要我们小心地呵护，但是不能让他养成推卸责任的坏毛病。自己没做好或做错了，就要为自己的行为负责，小孩子也不能例外。
一位11岁的美国男孩，在踢足球时不小心踢碎了邻家的玻璃，为此邻居向他索赔12.5美元。闯了祸的男孩在向父亲认错之后，父亲要他对自己的过失行为负责。他为难地说：“可我没有钱赔人家呀。”“你没有钱我可以借给你，但你必须在一年后还我。”从此，这个男孩每逢周末与节日都外出打工挣钱，经过几个月的努力，他终于攒足钱还给了他的父亲。这个男孩就是后来的美国总统里根，在成年后回忆这件往事时他说：“通过自己的劳动来承担自己的过失，使我懂得了什么是责任。”
可见，从小培养孩子的责任感，对于孩子的健康成长是多么的重要。无论事情的结果是好是坏，只要是孩子独立行为的结果，父母就应该引导并鼓励孩子敢作敢当，勇于承担责任，这样的父母才是称职的父母。
6 对孩子宽容，孩子才能豁达
有一天，歌德到公园散步，迎面走来了一位曾经对他作品提出过尖锐批评的评论家，他站在歌德面前高声喊道：“我从来不给傻子让路！”
歌德却答道：“我正好相反！”歌德一边说，一边满脸笑容地让在一旁。
歌德以幽默和宽容的方式避免了一场无谓的争吵，也显示了他的大度和忍让。
宽容就像催化剂一样，能够化解矛盾，使人和睦相处。诸如“退一步天高地阔，让三分心平气和”、“大肚能容，容天容地，容天下难容之事；开口便笑，笑古笑今，笑古今可笑之人”这种不重表面形式的输赢，而重思想境界和做人水准的高低的行为是高尚的。宽容体现了一个人的素养与气度，表现了人的思想水平。善待他人的短处，可以使我们与他人和睦相处；宽容对待他人的长处，可以使我们不断进步。只有一个拥有智慧的人，才会乐于在心中留出一片天地给别人。
在生活中，你要有宽容的态度，不仅是对他人，尤其对待孩子。你的宽容能让孩子效仿。印度民族英雄甘地在回忆自己的成长过程时说过：“是父亲那崇高的宽容态度挽救了我。”
甘地出生在一个小藩王国的宰相之家，从小就爱撒娇，性格也不开朗。他对父母十分顺从，对周围的事物也特别敏感，自尊心很强，一旦被人奚落，马上就会哭鼻子。在学校一挨老师批评，就难过得受不了。
少年时期，由于好奇，他染上了烟瘾，后来发展到偷兄长和家里的钱买烟抽，而且越陷越深。渐渐地，他觉察到自己偷别人的钱，背着父母抽烟的行为太可耻了。一想起来，就觉得无脸见人，内心十分痛苦，甚至还想过自杀。
当他终于忍受不了痛苦的折磨时，便把自己的整个堕落过程写在了笔记本上，并鼓足勇气交给了父亲。甘地以为，父亲会狠狠地批评他，甚至惩罚他。但是，事实却出乎他意料。父亲看后，心情十分沉重。他不但没有责备甘地，反而自己留下了伤心的眼泪。甘地是个上进的孩子，他看到父亲痛心的样子，觉得自己太对不起父亲了，从此，他痛下决心，彻底改正了错误，走上了正道。
宽容是被禅学所崇敬的一种品质。许多禅师都擅长用宽容来感化弟子，让他们得到禅的真传。
古时候，有一个德高望重的老禅师。有一天晚上，老禅师在院子里散步，发现墙角那边有一张椅子，他一看就知道有出家人越墙出去溜达了。
对于这种情况，老禅师没有产生惩罚弟子的想法，而是走到墙角把椅子移开，自己就地蹲在那里。
过了一会儿，果然有一位小和尚翻墙进来了，他顺墙而下的时候正好踩着老和尚的背跳进了院子。当学生落地后，看到自己踏的不是椅子而是自己的老师时，吓得惊惶失措。谁知，老禅师并没有厉声责备他，只是平静地对他说：“夜深天凉，快去多穿一件衣裳。”
事后，老禅师再也没有提起这件事，而且所有的弟子都不知道这件事。从那时起，却再也没有弟子越墙到外头闲逛。
正是老禅师的宽容，给了弟子改正的机会，并从中反省自己的行为，从而帮助其他人也改正了不良行为。他的弟子们更是学会了宽容他人。
对待孩子也一样，宽容的态度更能获得孩子的理解，比责骂更有说服力。
比如，孩子在客人面前做错了事，给家长丢了面子，父母也应该学会宽容。如果家长不宽容孩子，当着客人的面打骂孩子，反而会丢父母的面子，孩子还会在心里埋怨父母，不仅达到不教育的目的，有可能造成孩子的逆反心理，要坚持一错到底。教育孩子要具体情况具体对待，对孩子该宽容的给以宽容，要比训斥的效果好。宽容本身也是对孩子尊重，而这种尊重很容易转化为孩子的情感体验，反过来孩子也会尊重父母，达到情感沟通，父母的教育就更有说服力了。
宽容还能够创造出和谐的家庭氛围，这样的环境，同样也有利于孩子健康成长。比如，孩子期末考试物理不及格，父母看到这个成绩后，不了解情况，先埋怨，后呵斥，甚至棍棒加身。以后孩子的考试情况很可能再也不敢回家和父母说了。家长要正确对待孩子的考试，就能对孩子的考分宽容。当父母得知孩子考试没考好时，应该帮助孩子分析失利的原因，鼓励孩子不气馁，要有比学赶超的决心。这样孩子会就从内心接受父母的教诲，发奋读书。
父母的宽容是对孩子的理解。孩子体会到了父母的理解，会更加珍惜父母的宽容，加倍努力使自己的语言和行为更规范，尽力把自己要做的事情做好，让父母满意。
宽容是一种大度，宽容是一种豁达；宽容能够容纳万物，宽容能够心态平和。只有拥有一颗宽容的心，才能面对自己的人生；宽容是一种幸福，我们饶恕别人，不但给了别人机会，也取得了别人的信任和尊敬，我们也能够与他人和睦相处；宽容更是理解的传递，读懂宽容，这是人生的又一风景；宽容地对待您的孩子，相信一定能收到许多意想不到的结果。
7 不在孩子面前吵架
一项最新调查显示，父母经常吵架的孩子比离异家庭孩子的心理问题更多。经常面对家庭“战火”的孩子，容易陷入人际交往障碍，焦虑，多疑，对未来生活缺乏信心，尤其易对婚姻产生恐惧感，有些孩子为此表示“不想重复父母的悲剧，长大坚决不结婚”。专家告诫，让孩子生活得有安全感是为人父母最起码的责任，大人不要认为感情是两个人的事，便相互攻击、谩骂，这对孩子心理造成的负面影响将终生难以弥补。
研究表明，当着孩子的面吵架，很容易给孩子心理造成如下的不良影响：
（1）使孩子的情绪受到强烈的冲击，产生消极情绪如恐惧、
悲伤、无助感等。夫妻吵架时往往吵得脸红脖子粗，用高八度的嗓门大喊大叫，常常把幼儿吓得不知所措。夫妻俩吵得激烈的时候，对孩子的哭喊也听而不闻。幼儿不由得以为爸妈不要自己了，备感伤心和无助；而看到自己认为最亲密的人之间也针锋相对，孩子会感到自己认为最安全的避风港也不复存在，内心涌起深深的恐惧。
（2）给孩子提供了一个攻击性行为的坏榜样。
心理学研究者认为，攻击性行为的成因之一是由于学习，也就是模仿。其模仿的来源包括：暴力电视、父母及教养者的行为、同伴的行为等。夫妻吵架过程中，不仅仅是合理的争论，往往会丧失理智，许多刻薄的话、粗话乃至脏话也脱口而出，有的夫妻甚至大打出手。幼儿的模仿能力非常强，父母吵架时的神态、姿势、语气语调、用语他们都有可能学到。日后小孩子在游戏时，就对着洋娃娃嫩声嫩气地骂，狠狠地打娃娃，或者，对小朋友说粗话、脏话。
（3）对孩子进行了错误的社交技能训练，使孩子误以为吵架。
谩骂乃至打架都是解决冲突的办法。在人际交往中，出现不同意见或者冲突是正常的，问题在于如何解决社交中的冲突。在小学低年级儿童写给“知心姐姐”的信中，有相当一部分是诉说有关人际关系方面的苦恼。在幼儿园中，幼儿的社交技能即出现了很大差异，也开始对人际关系问题敏感：小朋友为什么不跟我玩？有的幼儿只会采用强制性手段来解决问题。达不到目的就搞破坏，捣乱，进行报复。结果小朋友们更不理他。社交技能不是天生的，需要在日常生活中加以训练。夫妻之间出现了意见分歧，就吵架或者打架，往往使孩子误以为吵架、打架是解决问题的好办法，不知道应该克制自己的怒气，不会采用其他的、真正有效的办法解决冲突。
（4）使孩子的情绪、性格、行为出现问题。
心理学的研究表明，长期生活在不和睦的家庭中，除了攻击性显著增强以外，孩子的情绪、性格发展都会出现扭曲，变得感情冷漠，对他人缺乏信任，为人刻薄，爱挑剔，脾气暴躁，或者性格内向，压抑，容易退缩，对外界事物丧失兴趣。这样长大的孩子，容易走入歧途。
可见，当着孩子的面吵架对孩子的影响多么可怕！不能不让我们警惕。
当然，家庭生活中，夫妻双方永远没有矛盾，也从来不吵架，那是不现实、也不可能的事。但请顾及场合，不要给孩子的心里投下阴影。即使一时冲动发生了争吵，也要意识到孩子可能受了惊吓，需及时采取补救措施。首先，夫妻俩应该当着孩子的面和好，明确无误地向孩子表明，吵架的事情已经过去，爸爸妈妈不再吵架了。其次，鼓励孩子把当时的感受说出来。再有针对性地加以宽慰解释。比如孩子说害怕，要弄明白具体怕的是什么，是父母当时的高声喊叫，还是怕父母不要自己了。然后向孩子解释，说爸爸妈妈当时是一时冲动，没有控制自己，等等。孩子尽管对这些解释有点似懂非懂，但是看到爸爸妈妈平心静气地讲话，自然也会平静许多。
有些创伤是难以弥补的，为了孩子的身心健康，奉劝明智的父母不要在孩子面前吵架。
8 别把坏脾气传染给孩子
人的脾气有好有坏。温顺、平和、忍耐型的父母，往往能营造和睦温暖的家庭环境，孩子也会表现出良好的教养；而暴躁、倔犟、怪癖、任性型的父母，则常常致使家庭不和，孩子也容易变得乖戾暴虐，重蹈父母覆辙。
小利是个处事果断，遇事有主意的女同学，但是，十分任性，脾气暴躁，小指甲时常要发挥作用，她平时对同学说话也是相当不客气，因而很多同学宁可躲着她，也不愿和她发生冲突。对于这一点，小利是心知肚明的，她自己也很苦恼。前几天她和一个大个子的男同学又发生了一点不愉快，本是件小事，但她却将这点邪火撒到了临桌同学身上，一连几个指甲血印落在了同学胳膊上，临桌同学一手未还，同学们见此情景都愤愤不平，纷纷对小利进行指责、批评。在这种情况下，小利采取默不作声作为消极抵抗的办法。
小利的性格跟她的家庭影响不无关系。其父母都是火爆脾气，经常发生口角，以致大打出手。这种环境下成长起来的小利，脾气极坏，稍有不如意就火冒三丈，出手伤人。
父母的性格对小利造成了巨大的影响，尽管她已经认识到这样不好，但很难改变，令人可悲。小琴也有类似的遭遇：
小琴成长在一个暴力家庭。父亲有一份稳定的中等收入的工作，但要养活没有工作的母亲和3个孩子压力很大。父亲又爱喝酒，脾气暴躁，经常对家里人发火。小琴上初一后，有一次被父亲打过后，离家出走了3天，但并没有引起父亲的警觉。第二次，父亲打过她后，小琴又离家出走了一个星期，父母最后在网吧里把她找到，母亲拉她到学校请老师一起帮助她。谈话中她说：“在家得不到温暖才离家出走。”老师问她离家出走后住在什么地方？她说：“有时20元一晚住在网吧里，有时和哥哥、姐姐们住在一起（她所说的哥哥、姐姐就是比她大一些，同样离家出走，逃学迷恋网吧，甚至辍学的孩子）。”“我恨爸爸，有一天我会让他知道我不是好欺负的。”小琴坚定地说。
小琴的话让人心寒，一个孩子，竟然有报复父亲的心理，可悲！小琴的父亲是该好好反省一下自己的行为了。
父母脾气不好，孩子无疑是最直接的受害者。心理学家认为，孩子的坏脾气和坏性格与其说是从父母那里“传”来的，不如说是从父母那里学来的。父母脾气暴躁，为人处世简单武断，对待孩子居高临下，盛气凌人，声色俱严，我讲你听，不准还嘴，生硬训诫，甚至专揭子女短处，使得子女整日胆战心惊，心理紧张，极易产生变态心理，日后孩子的坏脾气坏性格也会逐渐形成。
虽说“本性难移”，但坏脾气还是可以慢慢改善的，清醒吧，不要让您的坏脾气殃及可爱的孩子了。
9 不要助长孩子的捣蛋气焰
爱孩子是为人父母的天职，但这种爱一旦脱离了理智，就极易流入溺爱，鲁迅先生将这种爱称之为“伟大而可怕的爱”。父母对孩子不仅应该爱得深切，更应该爱得理智。而给孩子理智的爱，说起来容易，但大部分父母却难以做得到。古今中外，劝诫父母不要溺爱孩子的文章和故事很多，但现在家庭多为独生子女，父母视孩子为掌上明珠，在“宁可自己吃苦，绝不让孩子委屈”的思想支配下，有不少为人父母者就自觉或不自觉地步入爱的误区。他们对孩子一味地迁就忍让，甚至可能使孩子滑入犯罪的深渊。
某校曾有一男孩聪明、单纯、善良，只是自制力较弱，上课随便，调皮捣蛋，经常和同桌发生冲突，开始班主任先让他和同桌各自做自我批评，并给他们讲解同学之间应互相宽容，互相谅解的道理，他很容易接受并与同桌言归于好，但后来再批评他时，他就搬出父母的言辞辩解，如：必须先下手为强啊，不能忍让否则别人会更欺负你了等，再以后他和同学发生冲突时，他就直接大打出手，一旦吃了亏家长就不依不饶直到闹到校长亲自处理并让对方家长赔了理道了歉，拿着礼物看了他为止。在学校，孩子之间发生冲突不可避免，关键看家长怎么对待。但该生家长从不客观分析自己的孩子拥有什么错误，只是一味地袒护自己的孩子，这就助长了孩子的霸道行为，使孩子更自以为是，随便旷课，欺负同学，不尊重老师，上课随便说话，影响别人，之后愈演愈烈连老师批评都会遭到顶撞甚至谩骂。此时，班主任再与家长交流，家长只剩下在老师面前痛哭流涕的本事，表示自己在家经常被谩骂。教育在他身上已经不起任何作用，学校的处分反而成了他炫耀自己“身份地位”的招牌，学校教育此时已显得苍白无力，之后，他更加肆无忌惮，上网吧，交女朋友，夜不归宿，敲诈同学钱财……而学校对接受义务教育的学生又不能随便开除，他成了学校的一害，直到他因为和别人争女朋友将对方杀死进了监狱，学校才算解脱。
一个花季少年就这样过早地凋零了，可以说，他父母毫无原则的迁就纵容是他一步步骄横无理的最主要原因。当孩子的恶作剧或惹是生非超出合理的规范时，做父母的必须大胆管教，约束他们不正当的行为，绝不能放任自流。一位教育学家所说：“若是你不能使一个5岁的孩子把玩具从地上拾起来，你就不可能在孩子步入青春期这个一生中反抗最激烈的时期施行任何程度的有效控制。”是啊，必须把孩子的捣蛋气焰消灭在萌芽阶段，才不至于后来痛心疾首。
那么，面对调皮捣蛋的孩子，我们又该如何做呢？下面的几条建议可能对我们会有所启发：
（1）在态度上应该既尊重孩子又不迁就孩子。
有位上小学的小男孩，在某商店里注视了一辆带铁轨的玩具小火车很久后叫他爸爸买，爸爸对他说：“这火车太贵了，爸爸没那么多钱买，我们到别处去看看好吗？”孩子立即说：“那您有了钱要帮我买。”说着跟爸爸走开了，周围的人对这小孩赞不绝口，都说他太通情达理了。有人问他爸爸是怎样培养出来的，当爸爸的回答很简单：“从孩子出生的那一天起，我们之间就相互尊重，孩子对的，我尊重他的意见；孩子错了，我决不会迁就他，会找理由说服他，要求他也尊重我，这是习惯。”
多好的习惯！这习惯使孩子从小就学会了讲道理。反过来，如果不尊重孩子，不管孩子提的要求合不合理，有没有可能实现，一味地给予否定，甚至态度简单粗暴，那么，孩子因需要总是得不到满足，不是产生不满情绪，就是产生对抗心理，形成不服管教的性格，或是以后不敢提正当要求，不敢提自己的意见，一味顺从大人，行为畏缩，变得没主见。如果孩子的不合理要求也给予满足，无原则迁就孩子，那么，得到娇惯的孩子必然为所欲为，自私自利，难以听人讲道理，变得任性。因此，只有得到尊重又不受迁就的孩子，心理才会健康发展。
（2）让孩子明白，谁都不能随心所欲。
孩子偶尔的小淘气是可爱，但超出一定的道德规范就是让人担忧的事了。要让孩子知道，任何事情都是有一定的限制的，不合理的举动必须制止。从而避免孩子养成自私、任性、骄横、以自我为中心等不良习惯。
（3）限制某些活动。
如果孩子乱丢玩具又不愿意收拾，告诉他你可以帮他把玩具收好，但这周不允许他看卡通片。由于你限制的活动是他喜欢的，这将帮助他深刻感受到自己的错误，由此建立良好的习惯。
（4）不理睬。
在孩子以发脾气、淘气来引起别人注意的时候，不理睬他是最有效的办法。如果没有“观众”，那么发脾气就显得毫无意义了。保持冷静直到孩子安静下来——即使他已经让你心烦意乱！
总之，对孩子的捣蛋行为切不可因为爱而盲目助长，要把管教和爱紧紧地结合在一起，缺一不可。
10 让孩子学会大度，远离嫉妒
嫉妒是人性的弱点之一，嫉妒心强的人往往性格怪僻，人格扭曲，甚至失去理智、泯灭良知。这样的人在社会中，很难有融洽的人际关系，在事业、社交、家庭等方面会遇到意想不到的困难。和大人们一样，孩子也会妒忌，而且他们的妒忌心理往往更加强烈且奇特。当孩子发现别人那儿有自己想要的东西的时候，无论是相貌、玩具、老师的表扬，甚至是家长的关注，他们的内心就会有一种小小的嫉妒油然而生。
由于家里还有个哥哥，九岁的小虎总觉得爸爸妈妈不喜欢自己。无论是外出游玩、生日派对还是跟妈妈在一起的时候，他老是抱怨爸爸妈妈偏心。当妈妈解释自己花了很多时间和他一起玩或者他做了哪些错事而哥哥却没有的时候，虎虎就撅着嘴说哥哥有的玩具自己却没有或者强调哥哥曾经犯的错而自己却很乖。
很多孩子都有小虎这样的心理，当他们看到别人有自己所没有的东西，包括衣服、能力、受欢迎程度和玩具等等，甚至有些大人意想不到的东西都可能诱发他们的妒忌心理。有些家长认为这种表现会随着孩子年龄的增长而自然消失，但专家指出，过分的妒忌会影响孩子正常的心理发育，使他们在自己与别人的对比中感到自卑，妨碍孩子自信心和自尊心的建立，因此家长应该在孩子达到上学年龄之前教会他们如何克服这种情绪。下面就让我们来学习如何帮助孩子减少妒忌心理，以及当孩子的小脑瓜被妒忌所占据的时候如何平复他们的情绪。
（1）父母为人要大度。
生活在充满嫉妒的家庭中的孩子，因受家庭成员的影响，也往往具有较强的嫉妒心。所以，家长要率先垂范，平常就大度待人，以自己美好的言行来教育孩子。当家长发现孩子显露出嫉妒的萌芽时，不要严加指责，更不能冷嘲热讽，以免伤害孩子的自尊心，应态度诚恳地耐心倾听孩子的诉说，然后和孩子共同分析问题，在和风细雨中消除其心中的种种困惑。
（2）增强孩子的自信心。
孩子缺乏自信心往往容易产生嫉妒心。家长对孩子的长处要给予由衷的肯定和赞美，即使孩子做错了事，也要善意地指出，让孩子知道怎样做才对。赞扬和理解可使孩子心中充满安全感、满足感和快乐感，大大增加孩子的自信和自尊，使他们心胸变得开阔，大度乐观，也远离了嫉妒。
（3）培养孩子的兴趣。
孩子要将主要精力用在学习上，但业余闲暇时间应注意培养广泛的兴趣爱好，如舞拳弄剑、吹拉弹唱、挥毫泼墨等。多引导孩子从事有益身心健康的活动，可使他们的精神生活变得充实，情绪愉悦，赶走嫉妒之心。
（4）培养孩子宽容的品质。
凡是有嫉妒心理者，往往心胸狭窄，以“我”为中心，只能在他人之上，不能甘居人后，稍不如意便顿生妒意，常为一些鸡毛蒜皮的小事和他人闹得很僵，甚至做出越轨的事来。因此，要去除这一心理弊病，必须走出自我的小圈子，克服狭隘偏见、傲慢自大等缺点，加强自我道德修养，不与小人为伍，学会事事处处接纳他人、理解他人、信任他人。有了海纳百川的胸怀，不仅会发现他人许多长处和优点，而且对他人的某些不当之处也会容忍，求大同存小异。这样，人际关系就会变得融洽和谐。
（5）教育孩子调整心态。
教会孩子遵循公平公正的竞争原则，若是在与对手进行竞争中，看到对方胜于自己，将对方所取得的成绩看成是对自己的威胁，就会心生嫉妒，憎恨对方，引发不择手段、不讲游戏规则的行为。如果因嫉妒生出害人之心，便会走上犯罪之路。所以，要让孩子懂得如何公平竞争和调整心态。当别人比自己强时，应激励自己，奋发图强，努力赶超，以积极的心态迎接挑战，并从中体会到竞争的乐趣。
嫉妒心是一种负面情绪，对孩子的将来很不利，希望父母能及时帮孩子调整心态，以尽快走出嫉妒的泥沼。
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