1 不要给孩子过重的压力
压力对人并非都是坏事，很多时候，我们需要一种力量来推动我们。缺乏承受生活压力能力的人不可能获得长足进步，更不会有成就。人们常说，需要是发明之母；同样道理，压力可以称为潜能之母。压力有时会把人的潜能发挥到极点。
有这样一个故事：
一位名叫梅尔龙的美国退伍老兵，在越南战争中被流弹打伤了背部的下半截，虽经治疗逐渐康复但已不能行走，在轮椅上待了整整十二年。他整天坐轮椅，觉得此生已经完结，有时就借酒消愁。有一天，他从酒馆出来，照常坐轮椅回家，却碰上三个劫匪，动手抢他的钱包。他拼命呼喊、拼命抵抗，触怒了劫匪，他们竟然放火烧他的轮椅。轮椅突然着火，梅尔龙忘记了自己是残疾人，他拼命逃跑，竟然一口气跑完了一条街。事后，梅尔龙说：“如果当时我不逃走，就必然被烧伤，甚至被烧死。我忘了一切，一跃而起，拼命逃跑，及至停下脚步，才发觉自己能够走动了。”后来，梅尔龙在奥马哈城找到一份工作，他已与常人无异。人们再也见不到坐着轮椅出入酒吧的颓废老兵的身影。
这就是在巨大压力下，人充分爆发潜能的有力例证。
人的潜能是无穷的，平常仅用了一部分，往往借助于压力能淋漓尽致地发挥。如果没有压力，老是优哉游哉地生活，永远不可能成就事业。
但是如果压力过重、超过人能承受的负荷，无论如何拼搏，却难以实现所制定的目标，这将伤害孩子的心灵和身体，对孩子的成长不利。任何事情都有一定的限度，超过限度就会使事情走向反面。从目前的情况来看，有些孩子不是没有压力，而是压力过多、过重，极大限制了孩子的思维灵活性。
现在孩子面临的压力，不只来自过重的课业负担，更来自于家长过高的期望值。例如，有的家长要求孩子一定要考取重点高校，不是频请名师辅导，就是让孩子加班加点，整日忙得不可开交；有的则许下宏愿，只要考取清华或者北大，就怎样怎样；有的虽没有提出明确要求，却在生活上过度照顾，吃山珍海味，买高档补品，等等，无形之中，孩子的心理压力越来越大。更要不得的是，考生家长亲自到考场去陪考，因为这样不会起到好效果，往往会让孩子更紧张。曾经有个考生平时成绩很优秀，高考那天家里一家老少9个人都去陪她，结果这孩子却考砸了。
压力过大，对人的健康也会造成一定的损害。
有报道，不久前，一名11岁的小男孩在长沙市教育专家举行的儿童教育座谈会上现身说法，引起众多“望子成龙”家长的高度关注。小男孩叫林志坚，家庭条件较好，父母在县城做生意。为避免孩子将来像父母一样当个“讨价还价的小商贩”，妈妈放弃生意，把时间和精力全放在孩子身上。从6岁上学起，他除完成学校功课，每晚都要参加培训班，每天像打仗一样疲于奔命，一天只能睡5个小时。他琴棋书画皆通，被称“天才少年”，但其身体严重早衰：头发苍白，眼睛空洞无神，大大的黑眼圈活像“熊猫眼”，身体消瘦，背微驼，被同学戏称为“小老头”，其身心健康遭受危害之大可想而知。
像林志坚那样因学习负担过重而毁了身心健康的案例并非个别。资料显示，不少中小学生由于家庭及学校给予的学习负担过重，早起晚睡，加班加点，放弃娱乐，透支生命，结果小小年纪就出现失眠、心烦等症状，进而疾病缠身，或处于“亚健康”状态。还有的因无法承受压力而厌恶学习，离家出走，甚至以自杀结束生命，导致一个个不该发生的悲剧。
物极必反，过犹不及，父母们必须明白这一亘古不变的道理。健康是人的本钱，在人的一生中，身心健康至关重要，疾病缠身，哪怕你有万千雄心又能何为？再者，身心不健康往往严重影响人的情绪，会使人越来越感到悲观厌世，最后丧失生活的信心。像海明威、三毛等文学家、哲学家之所以走上自杀之路，与其身心不健康有密切的关系。因此，不能以损害身心健康来换取孩子所谓的“天才少年”虚名；父母的虚荣心和盲目攀比心理，是摧残孩子身心健康的大敌，千万不要因为些小的虚荣而苦了家长害了孩子。适当给孩子一些压力是可行的，没压力就没动力，但压力须切合孩子的承受能力。
培养孩子，千万不能拔苗助长！
2 为孩子树立承压的榜样
适当的压力可以激励人努力向上，没有压力会使人疲乏、懒散，但压力太大又会使人身心无法承受，而出现心理问题。在中小学中，普遍存在厌学、考试焦虑、作弊、逃学及青春期烦恼的问题，甚至个别学生选择了轻生，这不得不令人深思。作为父母，有责任帮助孩子减轻和克服压力，我觉得最好的方法就是给孩子树立榜样。当你因为工作太忙，没时间管孩子的时候，孩子的压力会在无形中增强。而如果父母总是因为工作或生活的事情心烦意乱、烦躁不安，那么，孩子就会感到无助。父母的焦急不安，会让孩子的压力自然升级，因为孩子无法从身边的榜样身上学到如何减轻压力。英国一项最新的研究显示，压力大、焦虑或抑郁的父母可能使他们的子女不健康。过去已有研究表明，压力能够影响自身的健康状况，但对压力能否影响他人健康的研究尚不多。据英国《卫报》报道，在父母焦虑、抑郁以及他们的子女生病、发热的几率之间有明显关联。所以，生活中，父母尽量不要把工作中的事情带到家里来，而应该给孩子树立承压的榜样。
做父母的有责任帮助孩子克服压力。心理学家指出，对青少年来说，父母是最重要的影响力量。父母在面对压力时的一些做法，对孩子的说服力更大。
小原是一名高一男生，平时对自己要求严格。从上个学期起，每次考试之前他都会觉得心情非常烦闷，食欲下降也不想看书，有时甚至会出现腹泻的情况。他认为自己考试的心态不太好，特别容易紧张，总觉得周围的人都特别强，并经常告诫自己决不能落后。结果一考试就想到自己会考不好，越想越乱，心里特别慌，最后就根本没有心思做题了。等心情平静下来却发现一些考试时不会的题都有了思路，几次大考都因此吃了亏。
针对小原的焦虑，妈妈很耐心地给他讲了自己小时候也曾经遇到过类似的情况，当时是怎样对待的，并提出了切实可行的建议：
（1）每周末在家做一次“模拟考试”。
这样做一方面可以使你习惯考试时的气氛，减轻你真正考试时的紧张感；另一方面也可以使你有更多的练习，见识更多的题型，总结经验教训，在考试时做到有备无患。这种做法对理科的考试效果更好。
（2）在考前做“放松训练”。
首先用10秒钟时间深深吸一口气，再慢慢把气呼出去，停一会儿，再重复做一次。然后伸出前臂，攥紧拳头，坚持10秒后放开双手，体验肌肉放松的感觉，停一会儿，再重复做一次，然后放松即可。
（3）考试中如果碰到不会做的题千万不要被它“困住”，先把
会做的题做完。那些会做的题也许还能够启发你的思路，让之前不会的题也能变成会做的题。
小原知道了妈妈原来也曾有面对压力和烦恼的时候，心里获得了极大的安慰，很高兴地接受了妈妈的经验和建议。
当孩子遇到压力时，父母告诉子女自己是怎样应付压力的，那实际上是为孩子树立了一个很好的榜样，也就增强了孩子克服压力的勇气和信心，对孩子很有帮助。
3 与孩子分担压力
有时孩子会面对一些他自己无法承受的心理压力，如成绩不良，被他人威胁、侮辱、打骂等等，这时就特别需要父母进行积极的排解和疏导，主动分担孩子的压力。可以通过跟孩子谈心，解开他们思想上的疙瘩；给孩子做出某些承诺，消除他们的顾虑；帮助孩子分析原因，解决问题；鼓励孩子坚强、自信，化解心理压力。诚恳地关心孩子的事，会使孩子获得信任感和心理安慰，对缓解压力非常有效。
对孩子来说，老师的评论，同学的议谈，成绩的高低，名次的上下，都会给他带来不小的心理压力。父母应该随时与孩子进行沟通，做好孩子的心理工作。倾听是首要的一环。
有压力，就想倾诉；倾诉了，就能减轻压力。当你感觉到孩子压力很重时，家长要放下手里的家务活，全神贯注地听孩子道出心事，关注他的情绪，让他感到被重视、被关注。家长可以说这类话：“看得出来，你很不安（或委屈、伤心、失望……），不知该怎么办了。让我们一起看看，问题究竟出在哪里？”家长要主动与孩子沟通，沟通的最终目的是帮助孩子战胜自我。当家长成为孩子可信赖的朋友时，就可用挑战性的语言，帮助他看清自己的不足与问题。例如：“你感到……不过，我怎么感到并不像你说的那样，是吗？”“你前面说……，现在又说……，我该怎样理解你的话呢？”“你说别人认为你是这样的，你却认为自己不是这样的，怎么会出现这么大的差距呢？”“你看这道题挺难，你做对了，不容易呀，再加把油，你准能行！”尊重孩子，充满爱意与期望的沟通，往往能给孩子信心与力量，帮助他（她）战胜自己的恐惧与不自信，以积极的状态面对压力。
告诉孩子，尽力就可以了。对子女的学业要求，要实事求是，只要子女尽了努力，就绝不能再苛求，还要学会为子女减压。不是所有的孩子都能够适应目前这种学校教育的。有些孩子尽了努力，可是成绩还不理想，家长要学会为孩子化解烦恼、分担压力。西方人说，压垮骆驼的是最后一根稻草，总是给孩子施加压力，好了还要再好，一次考试就要达到什么什么名次，这些都是没有道理的，而且可能把孩子逼上危险的方向。
父母应该懂得并记住，子女的身心健康、个性开朗豁达，比学业成绩重要得多。播种性格，收获命运。只有在父母慈爱而不宠爱、多帮助少施压、多引导少管制、多鼓励少批评、多宽容不苛责的家庭环境中，子女才能逐步发展健康的个性。
特别是对于面临升学的孩子，父母尤其需要注意以下几个方面：
（1）切忌期望过高。
不少家长对孩子抱有不切实际的期望，爱把至少要考多少分、一定要上某某重点之类的话挂在嘴边，殊不知这样做不仅起不到激励作用，反而让孩子愈发悲观、焦虑，给孩子造成不必要的心理压力。对家长来说，首要任务就是正确了解孩子的状况，接纳孩子的现状，不提不切实际的要求，你不妨告诉孩子：“只要尽到最大努力肯定就行！”
（2）切忌制造紧张空气。
为了给孩子督战助阵，有些家长刻意制造出“一级战备”的考前状态，如请假在家做“专职后勤”，晚上绝不打开电视等等。其实，这样做反而会让孩子觉得压抑、烦闷，“透不过气”来。明智的做法是，家长该干吗就干吗，同时，尽量避免出现对孩子的心理产生消极影响的事件，如夫妻吵架、邻居冲突等等，营造温馨、宽松的家庭氛围。
（3）切忌打击孩子的自信心。
自信心能让考生把现有水平发挥到最佳程度，在考前阶段，家长对孩子要鼓励、肯定，不要动辄批评、指责。当孩子某一次考前测验失利时，一味责骂只会让孩子更加缺乏自信，甚至自暴自弃，这时，家长最好多与老师、孩子沟通，共同找出失利的原因，帮助孩子尽快走出失利的阴影。
（4）切忌唠叨。
在孩子复习迎考期间，一些家长总爱在孩子面前反复念叨“你要加把劲啊！”、“你一定要考好呀！”等等，这容易让孩子产生逆反心理，加重思想包袱。你有这唠叨的功夫，不如给孩子讲讲笑话，让他的神经放松一下。
懂得分担孩子的压力，给予孩子最大的支持和鼓励，是减轻孩子过大的精神压力，坚定孩子信心的最有效的途径，希望做父母的都能做好这一点。
4 让孩子正确认识自己
世界上最难的事，恐怕就是认识自己。但只有做到正确认识自己，客观评价自己，才能发挥自己的长处和克服自己的弱点，才能更好地完善自我，提高自我。所以，正确认识自己对每个人的发展来说都是必需的。
我们经常会看到这样的情况，一个好胜的孩子由于暂时的失败而产生了自卑心理，过分的贬低自己的能力和价值，使自己承受着沉重的压力，这就是孩子没有正确认识自己。这时我们要让孩子重拾自信，就得让他学会：正确看待过去的成绩，既不要把自己看得过高，也不要把自己贬得一钱不值；正确地与人比较，既比上又比下，既比优点又比缺点。
可见，正确认识自我，对孩子的行为有着很重要的调节作用。那么，我们该怎样教孩子正确认识自己呢？
（1）学会认识自己。
认识自己当然包括认识自己的身体发育情况，如知道自己现在有多高、多重，认识自己的心理状态，认识自己的长处和短处，认识自己的特点等等。
对孩子来说，认识自己是有一个发展过程的。初生的婴儿，对自己与别人、自己与事物都是混为一体不能区分的。1岁半左右开始学说话的孩子会用“我”字来表达他的意思。可以说是最初区分“我”与“我以外的事物”。但儿童的最初世界基本上是以他自己的身体和动作为中心的，这是幼儿的“自我中心主义”。因此，对幼儿来说，要让他们认识自己，首先要以讲故事的形式让他们感觉到认识自己的重要性。如龟兔赛跑是孩子很熟悉的故事，父母就要给孩子讲为什么乌龟在和兔子比赛时，能如此认真，不敢松懈，坚持到底呢？在比赛过程中，当兔子睡觉时，乌龟难道不想休息一下吗？但是，乌龟不敢休息。因为它知道自己本来就比兔子跑得慢，如果不付出加倍的努力，坚持不懈，是不可能赢的。从这故事中让孩子感觉到，要做好一件事情，首先要了解自己的弱点，才能确定目标和行为方式。其次，父母和孩子应经常以平等的朋友身份说说自己，说说别人。这种交流能对孩子更好地认识自己感觉中的我和别人眼光中的我，从而更完整地认识自我。当然，与孩子的这种交流不能在理论和概念水平上进行，而应以具体的、形象的实例来说明，否则双方的交往会无效。最后，当孩子在生活中犯了一些“小错误”时，如把纸任意丢在地面上、玩了玩具后自己不收拾、硬抢别的孩子的玩具等等，父母不能心太软，不分是非地护着孩子。父母应指出其行为的不对之处，同时要有针对性地给以惩罚，让孩子真正认识到自己的错误。
（2）学会欣赏自己。
自我欣赏是一种充满自信的行为表现。调查表明，当今孩子对自我的发展和自我的力量有较充分的估计，对自我发展充满信心。如对自己的长相表示满意的占76.8%；对自己的健康状况表示满意的占80.5%；对自己的性格表示满意的占71.3%；对自己的学习状况表示满意的占70%；认为自己在各处都能起作用的占66%。显然，他们对自身存在的价值给予了肯定。这项调查还表明，当今孩子有76.2%表示对未来充满了希望，尤其对学历的期望水平较高，希望接受硕士研究生教育和博士研究生教育的分别占到10.2%和40.9%。
虽然大部分孩子对自我是持肯定态度的，但别人的评价对他们的影响也不容忽视。孩子在生活中经常从大人的眼神、微笑及口头评价中得到一种肯定，就会产生一种重要感、成功感及有力感。所以，要让孩子自我欣赏，首先父母就要做到欣赏自己的孩子。如何欣赏自己的孩子，具体建议如下：
（1）让孩子感觉到“我重要”。
这种感觉也是他们今后确立自尊心的先决条件之一。如2岁多的孩子已很愿意表现自己，当孩子帮你拿一张报纸，扔一张废纸时，父母满意的微笑和一声“谢谢”，会让孩子感觉到自己的作用。随着年龄的增长，要求孩子有意识地帮助家中做一些力所能及的事情，如洗洗手帕，擦擦桌子，并形成习惯，一方面可以让孩子感觉到他是家庭的一员。他在家中也应尽一点义务，另一方面，让他感觉到自己在家中的位置和作用。
一般来说，孩子的自我观念只含有自我需求的成分，不包括自我评价的成分。所以让孩子感觉到自己的重要性，也仅仅是在具体活动中让孩子最初有点良好的感觉而已，但这种感觉对孩子的身心健康发展是很有益的。
（2）让孩子感觉到“我能干”。
在生活中，简单的命令式“这不能动”、“那个你不行”之类的话，会让孩子感到自己无能。即使有些物品孩子不能随便动，父母也得很耐心地告诉他：“现在你年龄小，还不懂如何开关（如煤气灶等），而又有危险，等你长大后就会了。”应该创造一些能让孩子做的事，当他通过努力完成了，父母就夸夸他“真能干”。如他能设法搬一个小凳子，然后自己站在小凳子上去取原来拿不到的东西时，一句“宝宝真会动脑筋”，就有助于孩子今后自信心的确立。
（3）学会跳出一个“我”字。
孩子从“我”到“我们”、从“自我”到“他人”、从“个人”到“集体”的这个适应过程，也是孩子的发展过程，即孩子的社会化过程。父母既要让孩子认识自我，更应让孩子认识别人，学会在群体中活动。要从小培养孩子有合群的愿望和行为，通过具体实例让他感觉到小伙伴身上的优点，让孩子善于向别人学习。树立“山外有山、人外有人”的概念，对孩子今后的人际交往能力、合作意识和行为的发展均是一个良好的启蒙。给孩子讲“拔萝卜”的故事，可以让孩子知道一个人的力量有限，齐心协力力量大。
孩子从“我”中跳出来，初步认识到了“我们”，认识到了别人，认识到了“我”的局限性，将有助于孩子以恰当的姿态走入社会。
总之，父母一定要指导孩子正确认识自己，虽然这很不容易，但对孩子的发展会非常有利。
5 关注孩子心情变化，未雨绸缪
孩子的喜怒哀乐通常是很真实的，也很强烈，往往直接支配着他的行为。一件在成人看来是芝麻绿豆大小的事，常常可以引发孩子十分强烈的情绪波动，甚至引起情绪的“海啸”，使孩子的表情、声调、手势和姿态发生变化。一个两岁多的孩子，可以因为妈妈不给他一颗糖果而大哭，或者因为得到糖果而破涕为笑，这在大人眼里，多少是有些不可思议的。
与成年人相同，孩子的情绪也有消极和积极之分。大约1岁左右，孩子的情绪开始分化，2岁时出现各种基本情绪，即愤怒、惧怕、焦虑、悲伤等消极情绪和愉快、喜悦、欢乐等积极情绪。积极的情绪对孩子的身心发展能起促进作用，有助于孩子潜在能力的发挥，消极的情绪则可能使孩子的心理失去平衡，甚至影响他的人格建构。
对孩子来说，产生情绪是再平常不过的事了。父母应该关注孩子的心情变化，了解孩子情绪表现，做到未雨绸缪，适时疏导，这对孩子的心理健康十分有益。
比如，哭是孩子情绪宣泄的一条重要渠道，是孩子情绪的自然流露，但绝不是唯一的渠道，而且也不是最好的渠道。因为用这种方式疏泄情绪，往往不会引起周围人的同情和理解，相反，常会使人感到烦躁不安，这样，大人就会运用压抑的方式加以堵截。父母可以通过引导，让孩子学习和掌握一些哭以外的合理的宣泄消极情绪的方法和技能是很重要的。这些方法和技能是以既不影响孩子的身心健康，又是社会行为规范所允许或倡导的。
倾诉，这是一种合理的方法。要让孩子学习在遇到冲突或挫折时将事由或心中的感受告诉他人，以寻得同情、理解、安慰和支持。孩子对父母有很大的依赖性，父母对孩子表现出的同情或宽慰会缓解甚至清除孩子的心理紧张和情绪不安，即使在孩子倾诉并不合乎情理的情况下，也要耐心地听下去，至少保持沉默，等待孩子情绪的风雨过后，再与他细作理论。
转移也是合理宣泄情绪的良好途径。要让孩子学习遇到冲突和挫折时，不要将注意力集中在引起冲突或挫折的情境之中，而应该尽快地摆脱这种情境，投入到自己感兴趣的活动中去。例如，孩子为了玩玩具而与其他孩子发生争执，可让他到室外去踢一会儿球，在剧烈运动中将积累的情绪能量发散到其他地方。
教孩子调节心情，有时候也需要父母发挥聪明才智。
一个聪明的父亲有个爱发脾气的男孩，父亲给他一袋钉子，告诉他，每次发脾气或者跟人吵架的时候，就在院子的篱笆上钉一颗钉子。第一天，男孩钉了37根钉子，后来的几天，他学会了控制自己的脾气，每天钉在篱笆上的钉子也逐渐减少了。他发现，控制自己的脾气，实际上比钉钉子要容易得多。
终于有一天，他一颗钉子都没有钉，他高兴地把这件事告诉了父亲。父亲说：“从今以后，如果你一天都没有发脾气，就可以在这天拔掉一颗钉子。”日子一天天过去，最后，钉子全被拔光了。父亲带他来到篱笆边，对他说：“儿子，你做得很好。可是篱笆上的钉子洞，将永远不可恢复。就像你和别人吵了架，说了些难听的话，你就在他心里留下了一个伤口，无论如何道歉，伤口还在那里，永远难以愈合。”
这位父亲的教育充满了智慧和耐心，让男孩学会了控制自己的情绪，学会了尊重他人，也学会了尊重自己。
心理学家汉·金诺认为，孩子的情绪不会因为成人的一句“不要这样想”或者“你的感觉不应该有”而消失。只有尊重、同情孩子，才能有效地帮助孩子。有了正确的认识，我们在孩子闹情绪的时候，才不会惊慌，也不会急躁，更不会凭主观意识强行阻止、压制。须知，如果聚集的愤怒不能释放出来，就会引起生理或心理疾病。
所以，为了孩子的心理健康，父母必须要多多关注孩子的情绪，做到未雨绸缪。
6 引导孩子自愿说出压力
每一个人都会有这样那样的压力。小孩子也一样。一定的压力是正常的，也是身心健康所必需的。但是，个体所能承受的压力是有一定限度的。如果长期承受过多的压力，将会给孩子带来身体和心理的不适，甚至出现严重的身体和心理问题。解决压力的最根本办法，就是找到压力的根源。但很多时候压力的根源是比较隐蔽的，而且不是单一的，父母的猜测未必正确。最好的办法是，父母引导孩子自愿说出压力，然后帮助分析，让孩子做出对付压力的策略。
对压力的最糟糕的反应就是把一切都压在心里，独自承担这种煎熬。父母要创造机会让孩子表达自己的情感。虽然你工作很忙，但也要定期找一个安静的时间，坐下来和孩子谈一谈最近过得怎么样，有什么感觉。让孩子说出他面临了哪些事情，什么事让他有压力？为什么这件事情会让他有压力？交谈可以舒缓孩子的压力。父母应该帮助孩子面对问题、分析问题。如果孩子躲避压力，掩藏自己的真实感受，那么会对他的心理造成更坏的影响。父母应选择适合表达的场合和方式，鼓励孩子说出自己的压力。例如，父母可以在从幼儿园接孩子回家的路上，和孩子谈谈今天的状况如何，有什么事情发生，这样孩子的感觉会好一些，他会愿意把发生的事情全部说出来，以听取别人的意见。
当孩子与你说困难或者心中的压力时，父母要多听少说。这一点，一定要切记。因为这个时候的心里话最能反映孩子的心理状况。父母一定仔细地听，而且不要随便给出自己的想法，或者说些人人都知道的大道理。比如，孩子说总是担心考不好，你最好不要说“不要怕，考不好妈妈也不怪你，只要尽力就行了。”或者，“这次考不好不要紧，明年可以复读。”这些，都会给孩子的自信心和自尊心受挫。孩子与你说压力时，并不是意味着你要马上解决它，而是一种情绪的宣泄，一种对你的信任。其实他知道如何解决这种压力。此时，他更需要你的理解、支持和信任。孩子如果能谈出他的困扰，其实他的压力就已经抒解一大半了。重要的是，父母务必要让孩子知道，“无论别人怎样误解你、无论人家怎么说你，爸爸妈妈永远会支持你，而且可以帮你的忙！”，这样，孩子在外面遇到任何的事情，他都会愿意跟父母说。
压力过大时，都会有发泄的欲望，发泄也的确是解压的一个重要途径。父母在鼓励孩子把压力说出来时，除特别要表现出对孩子压力的理解外，也可以引导并支持孩子用一种合适的方式来宣泄情绪，比如回忆愉快的经历，对玩具等假想伙伴说出自己的感受，在空旷的地方大声地对自己说“我能行”等等，让孩子在自我暗示中找回失去的自信。而对已有主见的大孩子，可以教他们学会在不伤害他人和自身的情况下，把自己波动的情绪发泄出来，如：大笑、大哭、打枕头等。
有时候，父母也可以和孩子一起分享自己的经验。跟孩子交谈时，推心置腹地告诉孩子父母小时候也曾经遇到过和他类似的情况，当时是怎么对待的；或现在遇到了困难又是怎样处理的。当孩子知道了父母原来也常常会面对压力和烦恼的时候，他们对父母所说的话就比较容易听进去了。无形之中也增进了亲子之间的感情，使孩子更愿意向父母倾诉。
总之，父母一定要多关爱孩子，诚恳地倾听孩子的心声，做孩子的知心人，这样，才能引导孩子自愿说出压力，更好地帮孩子减压。
7 不要侵犯孩子的隐私
“我最讨厌的事情，就是爸爸妈妈偷看我的日记，偷听我的电话。我觉得他们看我就像看贼一样！这样下去，我觉得自己和他们的隔阂越来越大，甚至不愿意和他们交流了。”一名初一女生诉说了自己的苦恼。
“妈妈偷看我的QQ聊天记录，可是她还不承认。”一名初三男生义愤填膺地说，“为了表示我的愤怒之情，我把自己锁在屋子里不吃饭。”
另一名男生说：“家长偷看手机短信后总是要问‘谁谁是谁’，此后我们总是要大吵一架。”
一名初二女生对父母查看自己的网页记录表示寒心：“很明显，父母不信任我，也不尊重我。”
相信这些孩子的心声我们都不陌生，很多孩子在“隐私”问题上都深有同感。随着年龄的增长和独立性的增强，孩子开始有了自己的一些“秘密”，日记就变成了孩子倾诉的“朋友”。但很多父母以对孩子“负责”和“关心”为由，想方设法翻看孩子的日记，偷听孩子的谈话，殊不知，父母的这些做法是孩子们最反感的行为。
任何人都有不愿告诉别人的私事，孩子也一样。侵犯孩子的隐私，会带来很多危害。
（1）伤害孩子的自尊心。
孩子的隐私常常包含个人的缺陷（包括生理、行为等方面）、错误、失算等，是孩子自尊心遭到打击的记录。如果把自尊心比喻为花瓶，隐私就是瓶上的细小裂纹，随便暴露孩子的隐私，甚至当众宣扬，无异于敲打这个有裂纹的花瓶，让孩子无地自容，把孩子的自尊心敲碎。所以做父母的更应细心保护好这个花瓶，防止在孩子的隐私遭到宣扬后，它不由得哗然破碎。
（2）打击孩子的自信心。
孩子希望有一定的独立性，希望自己的某—领域不受干预，这正是有自信心的表现。做错了事，想偷偷改；学习落后了，想暗自追上去，这也正是不丧失自信心的表现。轻易地破坏他的这种希望，侵犯他这方面的隐私，就会无意中打击了他的自信心。
（3）麻痹孩子的羞耻心。
孩子因知羞耻才把某些过失、缺陷看做隐私，随便被揭开、公布、宣扬，孩子起初还会觉得难堪、痛苦，以后便会麻木了。俗话说的“破罐子破摔”就是这个意思。
（4）削弱孩子的自省力。
写日记是一种自省方式。偷看孩子的日记，又把日记的内容宣扬出去，是不可取的。向父母吐露心事也是一种自省方式，父母听了却又透露给外人，这也是很不可取的。不尊重孩子这方面的隐私，孩子就会不再重视这些自省方式，就会大大削弱自省的欲望和能力，有碍其健康成长。
（5）破坏孩子的人际关系。
孩子的一些隐私会涉及他的同学、朋友，比如与朋友一起进行并非不正当、但又不愿别人知道的活动，并约定保密。父母知情后，不分青红皂白将事情公之于众，这便会招致朋友和同学的怨恨，破坏孩子与别人的友谊。
（6）削弱孩子与亲人的亲密关系。
孩子的隐私常被侵犯，父母又不善于补救，其结果必定是孩子对父母反感，不信任。一旦双方形成隔阂，再对孩子进行有效教育就困难了。
所以，父母应尊重孩子们的隐私权，不要轻易去触碰孩子的隐私。如果强行查看，孩子心灵的大门就会从此对父母紧闭。父母应该平视孩子，走近孩子，多与他们沟通，了解他们的内心世界，解决他们的烦恼，给他们一片快乐、纯净的心灵空间。
8 提防孩子得上自闭症
自闭症即人为地自我封闭于一个相对固定与狭小的环境中，由于隔绝了与人的交往而产生的心理障碍的症候群。这种症状在少年人群里更易发生。常见的表现是：孤僻、胆怯、自私、任性，不与人交往，没有社会交往能力，没有目光交流，语言发展缓慢，智力水平下降，有刻板的言语、刻板的动作，比如喜欢固定的玩具、喜欢看广告片。分不清人称代词“你”、“我”、“他”。不帮助别人，也不让别人帮助。忽而自傲，忽而自卑。
一次全美成长失调方面的调查表明，大约有30万美国儿童被诊断患有自闭症，表现为语言社会交往能力和情绪失调等方面。其中男孩子患自闭症的比例是女孩的4倍，具有较高收入的白人家庭患有自闭症的小孩比普通家庭多。不过，报告表明，这也许是因为收入高的父母更容易带孩子就医的缘故。与之相同，我国医院里也越来越多地出现了来看自闭症的孩子。
是什么原因造成孩子患上自闭症呢？
一位医学教授介绍，既有遗传的因素，也有环境的污染，还有后天的教育与养育因素的影响。如果孩子1岁以内母亲没有给予适当的关照，缺少语言交流，孩子就容易患自闭症，比如高收入的家庭忙着挣钱，母亲疏于与孩子交流，孩子哭了没人抱，饿了没人理。在中国，育儿知识在传统上是口口相传的，社会上没有如何教做妈妈的课程，而现代社会又有许多育儿问题是年轻的妈妈们无法独自解决的。
另外，跟父母的性格与教育方式也有关系。如果父母是粗暴型的，不能理解孩子的需要，打击孩子的想法，孩子的心理需要得不到满足，只好求助自身，那么，他就会逐渐把心灵的闸门向外界关闭。而孩子一旦在自我的内心世界和个人世界中找到了寄托和发泄的渠道，就更不会有跟外界打交道的欲望了。
还有，现在网络上的虚拟空间为有自闭倾向的孩子提供了发泄的渠道。他们可以通过聊天、社区活动、打游戏等虚拟世界的活动来满足交友、自尊、发泄等基本的心理需要。久而久之，加剧了在现实中的孤独感。
那么，如何提防孩子得上自闭症呢？可从以下几个方面入手：
（1）做一个懂得孩子心理需要的父母。
3岁前妈妈要有足够的耐心与孩子在一起。对于繁忙的上班族来说，每周至少要抽出半天跟孩子在一起，把自己交给孩子。1岁以内，母亲每天晚上要陪孩子睡觉，不能交给保姆和爷爷奶奶，也不要频繁换保姆、换居住的地方。
（2）别把孩子过分封闭于自家的小圈内，为孩子创造交友条件。
城市居住的现代化使许多人搬进了高楼，而一户一门的高楼容易给孩子造成封闭的环境。因此，应允许或鼓励孩子从高楼走下来到庭院之中，与邻居或附近小朋友玩耍、交往，建立友谊；或者允许孩子把小朋友请进家门，为孩子提供交朋友的机会。
（3）注重情商的培育，情商即社会适应的综合能力。
孩子仅仅是学习成绩优良是不够的，还须懂得接受别人并让别人接受自己，这也是爱的基本含义。在培育孩子良好品德的同时，要教导孩子形成好的性情和情感。
（4）尽量多让孩子参加集体活动。
集体活动包括邻居小朋友相邀的游戏、做作业；学校、班级统一组织的文体活动；祝贺同学生日等等。从集体活动中体验友谊、智慧与温暖。
关注孩子的心理需要，才是最好的示爱方式。请年轻的父母们多关心自己的孩子吧，而且越早越好。多与孩子交流，注意他的情绪变化，提防自闭症的发生。
9 支持孩子的决定
信任孩子，相信孩子能行，是上天赋予家长的神圣天职。在信任的基础上支持孩子的决定，是尊重孩子的一种表现。
尊重孩子可以从小处做起，小至出门穿什么、吃什么，大至以后主修什么科目、选择什么行业、家务的分配及压岁钱、零用钱的分配等都可由孩子自行决定。许多父母不放心，常在中途插手接管，反而弄巧成拙，不妨在一旁协助，为他作澄清或分析的工作，他会感激不尽的。父母万能的时代已经过去，许多事情作为父母也未必清楚，这个时候，不妨请教一下孩子，孩子一定乐于告诉你他所知道的，并且借此增加亲子互动的机会，真是一举两得。孩子更能从中感受到被尊重、信任，也更增加对自我的肯定。
当孩子面临选择时，如果父母能够听取孩子的意见，尊重孩子的决定，会更利于孩子的发展。
媛媛高二了，到了决定学文科还是理科的时候，根据自身的情况，媛媛毅然地决定了文科。当时也有同学甚至老师都不理解，说文理科同样的分数线对文科生不利，而且文科生就业难，但他的父母却尊重他的抉择。由于他对文科的兴趣更浓，所以学起来非常轻松，高考复习期间，每天都要看报纸、看电视、上网等等。有一位老师说高三期间要瘦掉十斤才有效果，他在高考时居然创造了体重的最高纪录。
可见，对于孩子的重大事情到底谁听谁的好，做父母的应该这样认为：既然是孩子的事，就应该让他自己做主，作为父母，只是给他们当当参谋。理由如下：
（1）自己的事情自己最清楚。
孩子的真正兴趣、爱好是什么，他自己最有数。特别是人生理想、重大目标等等，他们不一定讲出来。因此，做父母的自以为很了解孩子，凭主观想象或者自己的兴趣给孩子选择的所谓正确道路往往是错误的，很可能让孩子走很多弯路甚至造成终生遗憾。
北大外语系一个学生，父母给他选了大家认为很吃香的西班牙语专业，且再有一年就毕业了，现在却要退学考他喜欢的医学专业。而一个作医生的父亲，原指望能子承父业，可是孩子医学院毕业了却坚决不从医。
所以说，父母任何时候都不要越俎代庖，代替孩子规划人生。
（2）自己的选择是成功的重要因素。
好多做父母的总是担心孩子会做出错误的选择。其实，除了真正的歪门邪道，是很难评判好与坏的。因为，专业、职业之类的好与差，都是相对的，而且是由主观决定的。你认为是很好的专业，对于没有兴趣的人来说就是差的，我以为没有意思的工作对于有志于此的人也许是很神圣的。孩子根据自己的兴趣、志向等等选择的道路往往就是他的成功之路，他会无怨无悔地走下去，遇到再大的阻力也会勇往直前。
（3）让孩子自己做主，是应有的尊重。
人们常说如今的孩子像“小皇帝”，其实不然，很多孩子只是物质生活方面的“小皇帝”，有的几乎是想要什么就有什么。而在精神生活方面恰恰是个“小奴隶”，他们的重大事情如上什么学校、学什么专业、找什么工作等等都是由父母做主的。在有关自己的重大问题面前，每个人都有自己选择的权利，做父母的没有理由去剥夺。如果不尊重孩子的选择，硬是以我们的观点给孩子做重大决策，必然引起孩子的反感，也就不可能学得好和做得好。
（4）要相信孩子的决策能力。
有的父母强调说孩子不会做决定。其实他们并不了解，现在的孩子接收的信息非常多，思想敏锐，比我们“识时务”，千万不能还用“我们这么大的时候什么也不懂”来衡量孩子。几年前，我外甥填报高考志愿时，由于他比一般考生小两岁，而且属于“一心专读圣贤书”类型的，我们几个自以为聪明的大人坚持要他将南京的某个学校作为第一志愿，但他却坚决要上中山大学，只有我儿子作为他的同龄人能够理解他、支持他。后来的结果证明孩子的选择就是最好的选择。
（5）让孩子决定自己的事也是锻炼的最好机会。
父母总是越俎代苞，或者一直搀着孩子走，他就永远走不好，更不用说会跑。没有决策的锻炼，很可能真的不会做决定。有个大学毕业生去某外企应聘，由于各个方面都很优秀，一路过关斩将，非常顺利，人家已经决定录用了，她最后的一句“再和父母商量一下”而导致人家改变了决定。
总之，孩子的大事，就应该让他自己去决定。要让孩子当自己部队的司令官，其他的职务都由父母担任。当政委，搞好思想疏导；当参谋长，提供决策参考；当后勤部长，搞好生活服务；当装备部长，备齐学习用品，但就是不能代理当司令。
10 孩子厌恶嗦的父母
不少人认为，现在城市的孩子大都是独生子女，在家里父母都围着他们转，他们应该享有充分的自由。但调查问卷的分析发现，对于自己在家庭中的决定权（话语权），29.9%的被访青少年认为自己在家里没有足够的“话语权”，23.5%的学生认为父母“经常以严肃的态度”对待自己，46.4%的学生认为父母经常对自己“嗦”。此外，学习成绩好的学生在家里的确比学习成绩差的更有发言权。从这项调查可以看出，孩子对父母管教方式意见最大的就是认为父母太“嗦”，而且子女做错事时，经常会受到父母的责骂，有些父母心情不好时，还会将不良情绪转移到子女身上。不少青少年希望父母不要过紧束缚自己，多给自己留些自由空间及放松活动的机会，在家里建立一种民主、和谐的氛围，使自己能全面发展。
但子女都是父母的心肝宝贝，年龄又小，如何放得下心让他们自做主张，难免要对他们多嗦一些。的确，嗦在很多时候是过度责任心的表现，它普遍地体现在妈妈群体中。过度责任心往往表现为对于提醒对象的信赖度下降，而期望采取更多事前保障的方式避免问题的后果，但事实上大部分的人更乐于或者更习惯在后果学习中纠正自己的不足，从这个意义上，嗦是一种动机良好但违反人们自然学习方法的机制。
嗦的来源很大程度上是习惯，往往在一个嗦的家长教养下的人可能也会学会嗦的习惯，在有机会的情况下就会把嗦表现出来；嗦也是一种非规范的管理方法，通常嗦的人主要使用语言提醒法，缺乏使用其他管理方法的尝试，希望通过提高语言频率的方法确保管理目标得以实现，而且语言在使用过程中又比较机械，没有加以适当的调整、创新与变换，因此刺激符号显得陈旧而令人厌恶。一种信息简单重复对于情感疏远是有很大作用的，一个妈妈，出于爱心而嗦，但结果却很可能导致她与孩子之间产生极大的矛盾。
受西方意识形态影响，现在的孩子独立意识越来越强，多数都具有个人为本的思想倾向。特别是进入青春期以后，孩子非常希望有自己独立的空间，他们的思想上越来越追求自我，希望自己想问题，独立的去判断问题。但是由于是家庭独生子女，很多父母都生怕对孩子照顾不周，千叮咛万嘱咐，不厌其烦的关心必然跟孩子的需求相悖，造成孩子的厌烦。
孩子总想有自己的空间，讨厌父母的嗦，那做父母的应该怎么办呢？
（1）不要事事、处处叮嘱。
家长没完没了的反复叮嘱，不但干扰了孩子正常的生活和做功课，还会使孩子产生反感，甚至出现逆反心理。家长应该和孩子制定一个共同遵守的家规和家务分工制度，给孩子创造一个自己管理自己的环境。家长负责检查和总结。
（2）说前考虑周到，说后不要改变。
只要家长在说话前考虑成熟，才能建立自信，意志才能坚强。这是防止唠叨的基础。
（3）家长对孩子提要求时，态度要坚定，不要让孩子产生误解，
要表示出对孩子的信任。嗦真的是一个很不好的习惯，孩子们不吃这一套，也不领您这份情，与其伤了和气，还不如换种方式，或许效果会更好，我们何乐而不为呢？
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源