一、父母是孩子的第一任老师

    父母是孩子最亲近的人，也是孩子最为信任的人，父母是孩子的第一任老师。作为父母，当你面对孩子时，你可能会忽视自己对孩子的榜样作用，毫不顾及自己将在孩子面前扮演的角色。这是你所犯的一个很大的错误，这个错误可能会让你失去做父母的资格，痛悔终生。

    父母自身的行为在教育上具有决定意义。不要以为只有父母同孩子谈话，或教导孩子、吩咐孩子的时候，才是在教育孩子。其实，在父母生活的每一瞬间，都在教育着孩子。

    小宝贝天生就会模仿

    有坏习惯，不可怕，每个人在成长的过程中都会遇到。在孩子的成长中坏习惯可能就更多了，因为他们还不了解真正意义上的对或者错。这些要靠父母来告诉他们。但是单纯的只告诉他们对与错是不够的，如果自己没有去遵守对与错的标准则说教效果会大打折扣。父母也许不知道，自己的这些坏习惯正在引导孩子，因为宝宝们也在“看事做事”。

    坏习惯1：工作繁忙压力大，回到家看到4岁的女儿不时地又吵又闹，你终于忍不住大吼起来：“怎么老是哭啊哭啊！别哭了，真是个烦人精！”

    坏习惯2：结婚多年，你和爱人经常为一些“为什么买鸡不买鸭”之类鸡毛蒜皮的小事，当着女儿的面吵翻天，事后又言归于好。

    坏习惯3：你辛苦工作，勤俭持家，舍不得给自己买新衣服，可是对儿子却很大方，他要奥特曼、要超人都照给不误，也不叫他节省。你想：独生子女社会，不就是为了一个孩子吗？

    坏习惯4：每天你下班回到家里，总是习惯性地问女儿：“今天在幼儿园里过得怎么样？”一边问，一边就忙着做饭，整理房间，或者看报纸。

    坏习惯5：你儿子为争夺玩具而跟别的小朋友吵架，你罚孩子一星期不许玩玩具。几天后，你意识到自己对孩子的惩罚有些过重了，可是你想：“父母言行要前后一致。”于是说服自己，不想把自己的话收回。

    坏习惯6：家里电视机坏了，你请儿子的舅舅来帮忙修理。到了约定的时间，舅舅却打电话说有急事来不了了。你挂断电话，对孩子抱怨：“你舅舅太不守信用了！以后再不找他帮忙了。”

    坏习惯7：晚饭后，女儿吵着要你给她讲故事，可你总是不停地忙着其他的事情：整理房间，回复邮件或者查看一些信息；刚要坐下讲故事，忽然又有其他事情要去处理了。

    坏习惯8：你和儿子排队在超市等着付款。一名妇女插队站在了你的前面。你要求她到后面排队去。但是她对你的话置之不理。于是你提高嗓门，与她理论，最后争吵了起来。

    教育孩子要有正确的方法和心态

    为什么父母的苦心付出不能得到良好的回报？当真我们的孩子都是白眼儿狼吗？如果你是一个充满困惑的家长，又或者你是一个不希望未来遭遇这种困惑的家长，请你和我们一起，拨开这团困惑的迷雾，看到迷雾后面藏着的真相。中国完形教育著名的亲子教练陈鹏宇老师经过大量案例的积累，探究出父母是如何用自以为是的爱，毁掉原本自信快乐的孩子的9条共性问题，您不妨对照一看。

    1．寄予孩子很高的期望且追求完美，通常的说法是期望越高失望越大，为了不使自己失望，只能给孩子不断地施压。在这种情况下，孩子会迎合家长、迎合老师甚至迎合社会评价成为一个“优秀”的孩子！这样的优秀，往往忽略了孩子本身的需求。

    2．拿自己的孩子跟别人比。这是所有家长的通病。鹏宇老师说：当你把“比较”的枷锁套给孩子，孩子就永远无法幸福。

    3．有条件地满足孩子的需要。你考第一名就给你买旅游鞋，你进入前五名我们就全家去旅游。很多家长都把这个视为一种对孩子合理开明的奖惩举措。殊不知，这带给孩子潜意识的讯息是：符合爸爸妈妈的标准，才是被爱的。然后孩子会为了得到父母的爱付出失去自己的代价。

    4．数落孩子的不是。家长最乐意数落孩子、教导孩子。教导是每个家长都尤其热衷的一件事情，有人从教导中感受到自己的威严，有人从中体会征服的快感，完全不管孩子是在嘴上服气，还是心里服气。然而，最好的教是“不言之教”。数落孩子的不是，不是让孩子失去自信就是让孩子丧失自尊。

    5．预言孩子没出息。预言孩子没出息有两种后果：一是你越说他没出息，他越没出息，完全丧失斗志和学习能力，最终实现你的预言；另一种孩子，你越说他没出息，他越要证明自己有出息，但是一辈子活在“证明”中，失去自我，也丧失了生活的智慧和让自己幸福的智慧。

    6．代替孩子做选择。孩子的心理独立期有三个阶段，分别是3岁、9岁和12岁。小的时候，孩子自己吃饭，父母应关怀而不干涉，不要说“你都洒到衣服上了，我来喂吧”！再或者孩子想穿什么衣服你也要代为选择。还有不声不响为孩子报了钢琴班，都是不智之举。

    7．限制孩子做他想做的事。父母喜欢说不要这样，不要那样；然而孩子的天性是你越不要我这样，我越要这样！

    8．总是担心孩子。不认为孩子有控制能力，不认为孩子其实可以控制自己。所以，你得到不想要的结果最好的办法，就是去担心。你担心孩子早恋，孩子一准早恋；你担心孩子患上网瘾，孩子一定患上网瘾。

    9．不相信孩子。不相信孩子的根源是父母不相信自己。当孩子对妈妈说：没事，我一个人在家写作业，你去忙吧！妈妈一关上门就想，孩子一定在家玩电脑呢！这样的反应会让孩子觉得父母不信任我、不喜欢我、不尊重我！不相信孩子就是在毁灭孩子的自尊。父母总是努力把自己的孩子朝着成功的方向培养，致力于培养孩子成“才”，而忽视了孩子要先成“人”的问题。

    二、预防电视变“毒药”

    电视并不是孩子的“毒药”。那种认为孩子看了电视要么就会变坏了，要么学习成绩会下滑等观点是不科学的，预防电视成为“毒药”关键还在于成年人的引导和帮助。父母一定要想办法多抽时间陪伴孩子，这样才能建立起和谐的亲子关系。如果父母过于忽略孩子，让电视成为孩子的“保姆”，那么他沉迷电视的可能性就会更大一些。

    一项调查显示，儿童平均每天看电视的时间为55.5分钟，在周末孩子看电视的时间远远多于平日，平均每天看电视时间将近两个小时。难怪父母越来越担心孩子看电视太多了。现在对于看电视不是“该”与“不该”的问题了。无论我们认为孩子该看还是不该看，他们都是要接触电视的。这是因为电视已经进入亿万中国家庭，在现代社会里，没有电视的生活已不可想象了。这一代的少年儿童多数是在电视机前长大的，让他们离开电视几乎不可能，他们爱上电视也是必然的。父母想让孩子不看电视可能吗？

    孩子为什么爱看电视，有的甚至到了痴迷的地步？这是因为看电视比学习轻松，看电视的时候孩子处于放松状态，可以不动脑筋，而且充满了乐趣；电视节目也越来越精彩，很容易把孩子迷住。

    美国的传播学家施拉姆在考察了几千名儿童的电视活动后，将儿童的电视需要分为三类：一是满足娱乐需要。孩子因为看了电视而感到兴奋，或者发泄了情感，排遣了郁闷等等。二是满足获得信息的需要。孩子的着装、打扮、散步、交谈、运动等等，都可以从电视上得到相关的知识。三是满足社会交往的需要。有的孩子可以在电视节目里找到社交的共同话题。专家学者们认为我国儿童爱看电视，是为了满足五种需要：情绪刺激需要、缓解焦虑需要、学习需要、交往需要、消磨时间需要。因此，我们成年人不要一味地认为电视就是十恶不赦的大坏蛋，一提起电视就恨之入骨。孩子们需要电视，看电视也是他们的正当权利。

    但是家长要把握好孩子看电视的时间，不要让孩子患上电视病，形成“电视上瘾症”，适当看电视还是可以的。

    为了引导孩子正确对待电视，避免看电视上瘾，父母该做些什么呢？有时父母觉得束手无策，心里紧张又不知该怎么办，管孩子会引起矛盾，不管心里又着急。

    其实，每一位父母都希望电视对孩子有积极的影响。要做到这一点，父母首要的任务是建立良好的家庭关系，它给孩子带来的是安全感。这样，孩子在遇到困难或者挫折时就不至于选择逃避，或者依赖电视来发泄情绪。有很多沉迷于电视的孩子都是因为在现实生活中感到失败。如果父母与孩子关系和谐，一家人每天都心情舒畅，有说有笑，孩子即使看电视，也不至于沉溺其中。

    成年人工作压力大，事务多，往往很少有时间陪孩子，这样，有时候电视就充当了陪伴孩子的角色。在孩子小的时候，有时为了让他安静、不哭闹，大人就会打开电视。这样，孩子被电视里的内容吸引，就不会老缠着大人了。现在，孩子虽然大了些，可因为工作忙，常常还是电视陪伴孩子的时间比我们做父母的多。

    千万不要让电视变成孩子的保姆。父母一定要想办法多抽时间陪伴孩子，这样才能建立起和谐的亲子关系。如果父母过于忽略孩子，他沉迷电视的可能性会更大一些。

    父母在指导孩子看电视的时候，关键在于选择。父母要特别注意不能放任孩子，不要让他乱看，想看什么就看什么，以免他会盲目地、随意地找一些并不适合他的节目来看。我们不主张孩子看太多情节复杂的成人节目，比如言情片、武打片、警匪片，因为孩子往往很难正确理解。

    有些父母非常苦恼自己不能控制遥控器，孩子只要一看起电视来就没完没了，常常不能遵守时间。遇到这种情况，父母就应该和孩子一起制订看电视的规则。既然是和孩子一起制订的，大家就要遵守，不能违反，一定要说话算话。如果孩子违反了，就要有处罚措施。比方说只要超过时间，那就以后两天不能看电视，或者一个星期都不能看电视来作为处罚。一定要让孩子遵守规定，做到说话算话，让孩子自己对自己负责。对于那些不遵守规则、用哭闹来威胁父母的孩子，可以采取暂时冷处理的办法，对他们的哭闹不要理睬。同样，父母也要遵守规则，不能高兴了就让孩子多看半个小时、一个小时，不高兴了就不让孩子看电视。

    要求孩子有节制地看电视，父母当然要以身作则。现实生活中确实有些父母缺乏其他消遣爱好，将大量的空闲时间都花在电视机前。建议父母多培养健康的爱好，如爬山、散步、听音乐、读书、画画等，这样才能让生活更丰富。父母还可以让孩子用读书、做作业或做别的有意义的事情来交换看电视的时间。如读了两本书，可以看电视30分钟，做完作业得15分钟，换来的时间可以到周末兑现，如果家务和作业都做完，当晚兑现也是可以的。

    三、“玩耍”是孩子的天性

    玩对孩子的成长意义重大。孩子从“自然人”过渡到“社会人”，主要是通过玩耍来完成的。对于孩子的成长来说，休闲的意义重大。休闲就是自由选择的放松状态与活动，做自己想要做的事情。对于孩子来说主要的休闲方式就是娱乐、游戏与玩耍。可在一些望子成龙的父母眼里，玩和学习是互柜矛盾的。在一些人看来，休闲只是成年人的权利，因为成年人要工作，工作很辛苦，所以要通过休息来恢复精力和体力。而小孩子有父母抚养，衣食无忧，不用为生计奔波：生活在这样好的条件下，还需要休闲吗？孩子如果不好好学习，能对得起终日奔忙的父母吗？而实际上，休闲也是儿童的权利。

    休闲也是孩子的权利

    生活中有很多问学习好，同时也很会生活、会休闲，其实这两者并不矛盾。

    有一个女生叫王丽薇，是市重点高中的尖子生，她初中毕业后就考进了市重点高中。她很会学习，也很会休闲：学习时她勤奋刻苦，讲究效率，休闲时也巧妙安排时间，活动内容很丰富。她要求自己每周坚持读一本课外书，这样每年就可以读52本课外书；每天听半小时音乐，因为音乐既可以对提高记忆力有帮助，又可以锻炼毅力和耐力；每周都要有下棋、打乒乓球、去公园的时间；周末还要跟妈妈学做家务……她不做那种书呆子型的学生，而是学会了驾驭时间，体验生活中的乐趣。她觉得这样的人生才更有意义，这样的人也才更有魅力。

    休闲是无条件的、自由的娱乐，做家务、上市场购物、去医院看病等活动都不属于休闲。休闲对于人的发展有多种价值，可以放松心情，满足个人需要和兴趣，扩展知识和生活经验，增进个人身心健康。

    别让孩子成为“不会玩的一代”

    我们今天的不少孩子可以说是缺乏休闲知识和休闲技能的。这样的孩子，长大以后难以积极休闲，无法快乐地享受人生，更难以形成健康的人格。

    除了日常的双休日和每天的课余时间外，孩子能够休闲的最集中时间就是寒、暑假了。但很多孩子每到了寒、暑假却特别烦躁，还有的孩子不喜欢放假，认为放假太无聊。一位父亲说他的孩子：“本来就不爱出门，到了暑假就成天待在家里，看书看电视。我们原来也没觉得有什么不妥，但是假期过了一半就发现她老是疲疲沓沓的，一点儿精神也没有。我想这可能是孩子在家里憋的……”为什么好不容易有了假期，孩子却不快乐呢？

    这主要有两方面的原因：一是缺乏休闲场所，二是孩子缺乏休闲意识、技能和知识。

    想起我们小时候的游戏，非常丰富，那么多好玩的，到现在大家聚在一起谈起来还津津乐道。今天的孩子可以说是缺乏休闲知识和休闲技能的一代。这样的孩子，是无法真正长大成人的，长大以后也难以积极地休闲，无法快乐地享受人生，更难以形成健康的人格。曾经看到报纸上的一则报道说，一家由在校大学生组织的家教中心接到30多位学生父母的电话，要求找大学生家教每天8小时陪孩子过暑假，这8个小时中除了补课、预习外，还特别增添了上网、看电视等项目。由此可见，该怎样让孩子玩些书法等项目成了很多家长难以逾越的门槛，很多人不称职。

    这些在校大学生不会玩，为什么呢？在一家外企工作的周先生，准备为将要上二年级的女儿请一个家教，条件就是除了每天两个小时学习时间外，还有6个小时陪玩。但“玩”的内容，周先生很失望，原来这些在校大学生会玩的内容就是上网、看电视、玩电脑游戏，而周先生对“玩”的设想内容很丰富，包括弹钢琴、朗诵、各种体育锻炼、唱歌跳舞等等。

    休闲应该让孩子说了算

    没有快乐玩耍，没有自主休闲，没有童年的孩子，将来难以成长为一个幸福的人。

    前苏联的一个教育科研部门曾经做过一次有趣的科学实验，他们找来几十位年龄不同、性别不同、职业不同的成年人，发给他们同样的材料—一铜块，同样的工具——钢锉，同样的辅助材料——台钳、卡尺，向他们提出同样的要求，让他们把铜块锉成一个正方体。虽然每个人获得的材料都是相同的，要求也是相同的，工作条件也是相同的，但做出来的正方体却有很大差别。检查发现，只有几个人制作的正方体符合标准，其余的大部分人的作品都不合格。研究者对那几个作品合格的人进行了全面的调查，想发现其中的共同点。但是，他们的年龄、职业、性别、爱好、性格等各方面都找不出共同点，拿他们与那些作品不合格的人比较，也没什么显著不同。是什么原因导致了这几个人的作品合格，而其他人的作品不合格呢？后来，研究者们终于发现了，这几位制作技术好的人在中学阶段都曾经参加过学校活动，有的人参加过少年宫的手工制作小组，有的人参加过航模小组，有的人参加过泥塑小组，有的人参加过刺绣小组……这说明接受过动手训练的人能按照一定的要求正确地使用工具，自我控制能力也比较强。

    休闲的本质就是自主选择，孩子的休闲也是一样的。但是，现在的一些父母却因为学习的原因不让孩子自主选择。例如孩子想玩泥塑，妈妈就会阻止，因为将来考试又不考泥塑。

    父母们还有一个值得注意的想法，就是往往认为孩子小时候的任务就是该多学习，等将来考上大学，有了好的工作以后，孩子怎么休闲都可以。也就是说，在父母的眼里，孩子是属于明天的，只有吃了苦中苦，才能成为人上人。这样，父母有可能培养了一个出色的人，却难以培养一个幸福的人。但是，孩子属于明天，更是属于今天。

    四、言传更要身教

    父母是孩子的第一任老师，是和孩子接触时间最多的人，父母的言传身教对孩子的影响是深远的。孩子生下来本是一张白纸，他们本能地模仿和他们接触时间最长、与他们最为亲近的人——父母，孩子表现出来的一些个性品质总能在父母身上找到根源。实际上，随着孩子的成长，父母的形象往往成为子女“自我形象”设计的参照物。

    家庭教育中父母一定要为孩子树立良好的形象，孩子在童年时期个性、品德逐渐开始形成，此时孩子的主要学习方式就是模仿，而这种模仿又是没有选择性的，因此父母的行为方式会直接影响孩子，甚至被孩子全盘接受。我国有句古语：“养不教，父之过。”这也充分说明了家庭教育在孩子成长过程中所起到的重要作用。

    重视言教而忽视身教

    “身教胜于言教”，这是古训，是我国传统家教的重要经验，很值得我们现在的家庭教育发扬光大。目前有不少家庭教育忽视身教，有的甚至只是重视言教，而忽视身教。

    有些父母，言行不一，对孩子的习惯养成危害甚深。这里不妨看两个生活镜头：

    一位年轻的妈妈和儿子在公园里玩耍，妈妈指着地上的易拉罐对儿子说：“看，易拉罐到处乱扔，多不卫生！”然后将其一脚踢开。

    一位父罴教女儿背古诗。父亲：“锄禾日当午，汗滴禾下土。”女儿：“爸爸，我手里的面包吃不了啦！”父亲：“那就扔掉吧！”

    父母言行不一，是无法给孩子起到示范作用的。

    对子女的日常教育，行动的力量是无穷的。父母是孩子的第一任老师，我们的言行无时不影响着孩子，但在语言和行动两个方面，后者的威力就更大了：给心灵一个轻松的空间，就会有一个愉悦的面容展现在人流中；给孩子一个轻松的空间，就会造就一个健康的新青年。用我们的思想来主宰我们的灵魂，用我们的行动来教育子女的成长。

    有的家长在孩子面前常常言而无信。例如，孩子哭闹时，父母常用许诺来哄孩子：“别哭了，回头妈妈给你买支冲锋枪。”尽管这样说了，家长并没想到兑现。孩子的一次次希望都成了泡影，久而久之，孩子不仅逐渐失去了对家长的信任，慢慢地也就学会了说谎。

    家长对孩子必须言而有信，以诚相待，这样，孩子才会信任家长，有什么事、有什么想法都愿意告诉家长。因此，家长和孩子形成真诚和互相信任的关系，是培养孩子诚实品质的一个重要条件。

    只要求孩子不要求自己

    孙路一进家门，就看见儿子拿着瓶啤酒自斟自饮，已经喝得满脸通红了。他冲上前，生气地夺下酒瓶：“好小子，你还喝上啤酒了！”儿子挥挥手：“有什么了不起，喝点啤酒算什么呀，你不整天喝吗？”

    儿子借着酒劲毫不屈服，先是让孙路有些不知所措，转而就是火冒三丈：“反了你了，还敢说你爸了！”说着，抬手就是一巴掌。

    父母要重视自己在孩子面前的榜样作用，凡是要求孩子遵守的行为准则和规矩，父母首先要做到，才能理直气壮地要求和督促孩子，孩子也就会心服口服。

    当孩子指出父母的错误时，父母应该首先欣慰地认识到，孩子有了自己的认识能力、辨别能力，他的心智越来越成熟了。并要像要求孩子那样，虚心听取孩子的意见和批评，承认自己的错误。

    要求孩子诚实，父母却做不到

    有个叫佳佳的孩子，本来非常诚实可爱，但到8岁左右就变成了一个好说谎话的孩子。原因何在呢？原来是受她母亲的影响。

    佳佳母亲道德修养差，还爱占小便宜。一次，她带佳佳去买水果，趁卖主未看见，拿了几个梨放在自己提兜里。这情景佳佳看在眼里、记在心上。在家，佳佳妈妈总让婆婆做这做那，自己则借口出去办事，其实是领着佳佳去朋友家串门或上街闲逛。每当买回好吃的东西，佳佳母亲总是藏在自己房间里，同孩子一起吃，不让婆婆吃。她还叮咛佳佳：“奶奶问时，你就说什么也没买。”妈妈的所作所为，对佳佳的影响极大。不久，佳佳也成了爱说谎话的孩子。

    父母是孩子的榜样，父母的言行直接影响孩子的行为，诚实也是父母的本分。

    要想让孩子不说谎，父母也要把住“谎从口出”的关。为培养孩子诚实做人，家长要为孩子做出好榜样。如果要求孩子拾金不昧，家长就不能将捡到的物品据为己有；如果要求孩子不说假话，家长就不能哄骗孩子。不然，孩子是难以形成诚实品质的。

    五、把对孩子的爱建立在理智上

    一切教育都是理性行为，家庭教育也不例外，而且是充满情感的理性行为。如果情感冲淡理智，甚至失去理智，就必然发生违背规律的非教育行为，甚至于反教育的行为，达不到教育的效果。而这是目前家庭教育中比较普遍的一个问题。

    比如，有的父母认为“棍棒之下出孝子”，“不打不成人，不打不成才”，“打是疼，骂是爱，气极了，拿脚踹”，“三天不打，上房揭瓦”等；有的父母对孩子要什么给什么，喜欢吃什么就给什么吃，一味迁就、溺爱孩子等；有的父母对孩子的行为不加约束，任其自然发展。

    过分溺爱娇惯孩子

    当今做父母的大都知道溺爱孩子有害，但却分不清什么是溺爱，更不了解自己家里有没有溺爱。

    孩子在家庭中的地位高人一等，处处特殊照顾，如吃“独食”，好的食品放在他面前供他一人享用；做“独生”，爷爷奶奶可以不过生日，孩子过生日得买大蛋糕，送礼物……这样的孩子自感特殊，习惯于高人一等，必然变得自私，没有同情心，不会关心他人。

    孩子要什么就给什么。有的父母还给幼小的子女很多零花钱，孩子很容易得到满足。这种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的坏性格，并且毫无忍耐和吃苦精神。

    这样在百依百顺的环境中长大的孩子，当步入社会以后，或是在复杂而正常的社会生活中会失去生活的勇气，或是走上反抗社会、铤而走险的道路，如此反而害了孩子。因此，家长不要过分溺爱自己的孩子。

    外国有这样一个故事：一个四口之家，有父亲、继母、前妻所生之女和继母带来的女儿。继母一反常态地对前妻所生之女十分娇惯，让她过着悠闲自在、舒适安逸的生活；而对自己所生的女儿却严加管教，让她成天在田里劳作，劳累终日，毫不怜悯。于是这位继母受到了村民的崇敬。后来，有一位年轻英俊、聪明勇敢的王子，对继母所生的勤劳善良、心灵手巧、聪明智慧的女儿一见钟情，而轻蔑地拒绝了前妻所生的娇惯、愚笨、游手好闲的女儿的求爱。至此大家才明白了这个不寻常的继母的害人之意。这则故事说明，不同的爱会得到不同的结果。继母对前妻之女的爱，实际上是一种迫害，过分宽容和放纵，表面是爱，实际是害了她，而对自己生的女儿才是真正的爱。

    父母在教导孩子时，一定要把爱建立在理智的基础上，要掌握好爱的分寸，同时要把爱和管教结合起来，做到爱而不娇，教而有方。千万不能溺爱孩子，娇惯孩子。

    六、教育方式忌简单粗暴

    在中国，自古以来父母对孩子最拿手的教育方法就是打。“打是亲骂是爱，不打不骂是祸害”，“树不修不成料，儿不打不成才”，“棍棒底下出孝子”，这都是历史上相传的教子经验。孩子犯了错，一些脾气暴躁的父母在恨铁不成钢的恼火下，失去理智地对孩子进行打骂，想以此来促使孩子改正错误。

    然而，打骂这种粗暴的教育方法，不但不能达到父母的教育目的，而且会使孩子形成说谎、冷漠、孤僻、仇视、攻击等心理问题。而这，往往会成为孩子日后不良行为，甚至走上犯罪道路的根源，也会造成孩子出走、自杀等终生憾事的发生。

    心理学实践证明，存在心理问题的孩子，大多是因为父母采取了“单向教育”，他们不了解孩子的内心，刻板地说教、粗暴地打骂、无情地强制、给予精神上的虐待，不仅恶化了亲子关系，还让孩子丧失了安全感和归属感，从而影响孩子的身心健康和个性的健全发展。

    当孩子犯了错误的时候，父母应耐心细致地做好孩子的思想工作，告诉他哪儿错了，为什么错了，同时还要告诉他，同样的错误不要重犯，要及时地纠正，要吸取教训。切莫用简单粗暴的方式对待孩子，只有这样孩子才能健康成长。

    父母教育孩子的错误观念以及由此导致的错误家教方法，不仅不能纠正孩子的缺点，反而影响孩子的健康成长。而一味批评和指责，认为“棍棒出才子”，企图用这种压力迫使孩子改正缺点、错误的想法也是错误的。这种做法，往往使孩子越来越没有信心，结果只能是情况越来越糟。

    在现在社会中，任性可以说是独生子女的通病。任性当然不对，但又不能靠“棍棒”来解决问题。

    5岁的芳芳聪明可爱，乖巧的时候，也着实惹人喜爱，能歌善舞，语言表达能力强，在家里，爸爸妈妈、爷爷奶奶、姥姥姥爷都争着疼爱她。可是，芳芳有一个很大的问题——太任性。在家里随心所欲，什么事情都得依着她，稍不如意，她就会大发脾气，哭闹不止，谁的话都不听。为此，她的父母伤透了脑筋。尽管他们一再告诫她“你下次再也不许重犯了”，可不愉快的事情还是不断发生。这天一大早，妈妈因为着急去上班，就匆忙帮芳芳把尿盆倒掉了。芳芳的脾气立刻又上来了，号啕大哭：“你为什么要倒尿盆？这是我自己的事情！”她的脾气越来越大，没完没了，眼看着妈妈上班要迟到了，那也不行！最后还得是大人让步，哭得一抽一噎的芳芳，拿着尿盆走进厕所，从抽水马桶里舀回“该自己倒的”尿，重新倒一遍，才算完事。

    任性作为一种不良的性格，除了与天生的秉性有关以外，最主要的是与父母的教育方式有关。孩子小的时候，常常有不合理的要求，父母觉得孩子小，不懂事，就迁就他，时间长了，就会形成孩子放任自己的心理定式，习惯于按照自己的意愿行事，并要求他人服从自己。所以，父母在养育孩子的过程中，要把握爱的尺度，不要过分地、没有原则地宠爱孩子。

    七、重视孩子的内在素质塑造

    对孩子的教育，既要重智，更要重德育。有的家长，只注重孩子的学习成绩，对孩子思想道德上存在的问题却视而不见，不加以重视，反而一味迁就，致使他们的孩子怕吃苦，没有劳动习惯，处理问题“以我为中心”，对同伴不谦让，不愿帮助有困难的人，对集体不关心，而且脆弱的心理难以承受来自各方面的压力和挫折。

    孩子的品德修养需要从一点一滴抓起。家长不能忽视孩子在一言一行中所表现出来的不良道德因素，尤其要重视“第一次信息”。

    不注重孩子的品德修养

    当前青少年品德修养是德育教育领域的重中之重，属于国家十分重视的育人问题，也是十分棘手的问题。

    某中学八年级某班女同学A，因在六年级读书的小弟受同班一女同学“欺负”，于是在一课间带四五个本年级女同学到小弟所在的班级，把“欺负”小弟的女同学打了一顿。小弟的班主任找到学校教育处反映此问题，寻求解决的办法。可是，女同学A承认事实，却拒绝认错。无可奈何，班主任找家长，谁料来的是母亲。母亲并没有协助老师教育女同学A，却支持自己的女儿拒绝认错，之后，气势汹汹离开了学校，甩下一句话：“谁敢欺负我女儿，我就和谁没完……”

    一会儿，女同学A的父亲伙同几个亲戚来到学校，张口就骂着说：“谁欺负我女儿了？”摆出要打某老师的架势，给女儿撑腰……

    类似的镜头数不胜数，不胜枚举，如此父母带大的孩子，品德修养会好到哪去呢？

    老师和家长应该从小加强孩子的品德修养，从一点一滴做起，从身边的小事做起。

    过分重视知识传授、技能培养

    传授知识、培养技能跟素质教育有联系，但也有不同。家庭教育的目的应该是提高孩子的素质，培养技能、传授知识只是为培养素质服务，过分重视知识传授、技能培养，往往会逼着孩子学这学那，虽能使孩子学到一些东西，但会使孩子的兴趣失去、心理发展受阻等。兴趣是孩子进一步学习、持续发展、取得成就的心理基础。

    我们不要“捡了芝麻丢了西瓜”。这种做法是本末倒置了，“本”是素质培养，“末”是知识传授、技能培养，抓好了“本”，“末”才会好。不是有“纲举目张”的说法吗？我们不会把网眼一个一个地拉开来，而应该举纲。总之，培养孩子，重要的是观念正确，方法正确。

    对孩子出现的不良倾向听之任之

    大多数独生子女家庭，生活环境都很不错。物质上的满足往往是无止境的，但母亲总有不能满足孩子要求的时候，因此如果对于孩子的要求不加以正确引导，常会导致不良的影响和后果。

    当孩子出现不良苗头时，就要及时纠正，决不可姑息纵容，如果等长成“恶性肿瘤”时才惊慌，施以大手术，那时病毒可能已经扩散全身，为时晚矣，就算能够摘除，也是元气大伤。独生子女的母亲因为孩子的特殊地位，舍不得指责、批评，对孩子出现的不良倾向，认为无关紧要，孩子还小，慢慢就会改正的，于是听之任之。而孩子还没有太多判断能力，既然母亲认可，便更加放任，长此以往，就养成了坏的习惯。

    八、让孩子有说话的权利

    孩子是家庭的重要一员。可是，许多父母在决定一些事情，尤其是一些重要的事情时往往把孩子排斥在外。是的，生活中纯粹的大人之间的事没有必要让孩子知道，可是还有很多事是应该让孩子也参与讨论的，尤其是涉及孩子的某项决定时。不要以为孩子小，什么也不懂。更不要以为孩子是你的，你就可以随便为他作出决定。

    孩子在家庭中对沟通技能、方法的掌握与学习，与孩子未来社会适应能力的高低紧密相连。如果一个孩子从小在家庭中能够同家庭成员很好地沟通，当他步入社会时，他也能很好地与人沟通。

    漠视和孩子沟通

    平时大家见面，彼此间常常关切地问：“最近心情好吗？”可是，却很少有人这样问孩子。

    根据一家青少年教育机构的问卷调查，孩子对父母的希望是能够彼此在一起聊一聊天；父母能够和颜悦色一些；孩子感到很寂寞，很孤独，不要一有错就认为是孩子的原因；别把孩子当出气筒，能多陪孩子做做游戏。这个调查结果说明，由于有些父母不太关注孩子的情感需求，只习惯于言词的训导，弄得孩子无所适从，心情压抑，不知道自己的存在价值及乐趣。

    为什么相当多的家庭缺少沟通，却丝毫没有察觉呢？因为在中国传统的家庭教育中，缺乏民主的影响太深了，不少家庭对孩子的教育是，批评多于表扬，禁止多于提倡，指责多于鼓励，贬低多于欣赏，威胁多于启发，命令多于商量。在这样的背景下，孩子处于不被尊重的地位，怎么可能产生真正的心灵沟通呢？

    家长每天无论多忙都应该留点时间和孩子在一起，注意观察孩子的情绪有什么变化，询问他们有关学校里的事，也让孩子力所能及地参与到家庭事务中来。有时一个微笑、一个充满鼓励的眼神，就能激发孩子的无限生机和活力。

    不允许孩子有自己的想法

    几周前溪凡要代表学校参加区里的绘画比赛。妈妈让她画在学校得奖的那幅“海底世界”，获胜把握更大一些。可溪凡说：“这幅画在学校得了奖，上区里比赛干吗还要画它？我要创作一幅新的。”妈妈又苦口婆心地讲了很多道理，溪凡也没有争辩，但真到比赛的时候，溪凡还是按自己的主意画了别的画，结果却因为准备不足没有拿到名次。妈妈得知结果之后，对着溪凡嚷：“你就这么任性！平时，让你听英语你要做语文，让你练琴你要画画，可让你画画了你又要看电视，总想按你自己的想法办。这样的小事就算了。参加比赛这么大的事情，你也敢先斩后奏！这回自己吃亏了吧。看你以后还敢不敢自作主张……”溪凡的眼泪一下子掉了下来。

    随着年龄的增长，孩子对世界的认知水平大大提高，独立意识和各方面能力越来越强，孩子开始有了自己对事物的认识、见解和观点，开始要求自己安排自己的生活、学习，这正是孩子长大的标志，是孩子独立意识和自信心的一种表现。

    像溪凡这样自己做主却出现了失误，父母也不要呵斥、指责和禁止，而是应帮助她总结这次没有做好充分准备、低估了对手的教训。

    利用自己的家长身份压服子女

    有些家长在与孩子产生矛盾时，常常利用自己的家长身份压服子女。这可能会让孩子暂时退让，但绝对不是解决矛盾的最佳方法。

    当孩子与家长高声争论时，家长突然沉默，孩子常常也会安静下来；相反，若孩子高声家长也高声，很容易导致无谓的争吵，孩子在气头上也不愿意听任何的劝告。

    当家长与孩子相持不下时，有时可故意使用反面语，使孩子改变初衷。比如，想让孩子做完功课再玩，孩子却坚持玩完再做功课，这时父母赌气地说一句：“你去玩吧，我不管你了。”家长的“让步”会使孩子感到不安，孩子会因此放弃原来的计划。

    任何事物都可能有多种解决办法，如果认为孩子的做法不妥，而孩子又不愿接受家长的方法时，可要求孩子一起来寻找双方都能接受的方法。矛盾的双方都可以提出可能的解决办法，然后一起评价这些方法，选择其中最佳的一种。

    九、不要帮助孩子包办一切

    一则新闻，说一位大学新生，开学携带着包括衣服、被子、零食、电脑等十大箱子行李，并且有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、小姨、舅舅、舅妈等7个人负责接送。

    长辈这种大包大揽的做法，并不可取，会让孩子形成依赖性，使孩子自理能力差，心理承受力弱，不利于培养孩子的责任心。

    跨人大学校门的孩子几乎都是成年人了，该有独立的自理能力。每个孩子必须独立承担他生命里的责任，长辈的过度保护是对孩子能力的无情扼杀。如果从小到大长辈什么都替孩子做好，那孩子走入社会后会感觉不知所措、迷茫、没有自信。

    放开为孩子包办一切的手，才是对孩子真正的爱。让他们在自立自主的探索实践中学会坚强、学会做事、学会生活，莫要用爱的名义干扰孩子的健康成长。

    替孩子把生活的一切想好

    “穿上夹克，我们走！”“把带到学校吃的零食装起来。”“去刷牙，然后立刻睡觉。”人们相信，跟孩子在一起的大部分时间需要命令他们，没有规矩不成方圆。幼小的孩子没有预见性和计划性，因此需要父母经常替他们着想。为了让他们学会去适应日常生活，父母应告诉他们现在该做什么，并给予相应的指导。

    这种不断的指挥日复一日，一再地重复，成为许多家长根深蒂固的习惯。然而如果家长习惯了在日常生活中总是这样指挥，总有一天他们会这样来责骂孩子：“什么事都要教了你才会做！”“你自己怎么不会动动脑筋？！”“总得替你操心！”这样的父母会为了孩子必须时刻考虑问题的方方面面，以保证万无一失。

    替孩子把一切想好，这样做虽然可以替孩子也替父母自己免去很多因疏忽带来的麻烦，使得日常生活的一切井井有条，但是同时却存在着剥夺孩子独立思考和生活能力的机会。这样的孩子因为缺乏重要的思考过程，而无法享受到由自己独立来作决定带来的快乐。

    孩子做什么都不放心

    过去一家一大堆孩子，一个战士倒下去，千万个战士站起来，老大不行还有老二，老二不行还有老三，现在一家就这么一个孩子，一旦这个孩子失败了，整个家庭就笼罩在失落中。家长不能拿孩子做实验，容不得半点的闪失，孩子就是整个家庭的重心，孩子做什么都不放心。

    当父母对孩子不放心，时刻监视孩子时，孩子会对父母说：“我可以管好自己，你可以不用费心了！即使你真的不放心，你也不能表达你的不信任。”而父母会进一步追问：“你准备怎么管好你自己？天天你做什么？看什么书？从几点到几点……”这样从开端笼统地说负责仨，到后来确认下来，实际等于双方达成了协定，签了合同。最后孩子做到了，就进行表彰；若没做到，帮孩子找原因。这样，孩子没伤自尊，又知道了什么叫守诺。

    做父母的不要总是对孩子不放心，更不要没完没了地跟孩子说废话，废话带来的只是一种负面的作用。这种负面作用就是让孩子心烦，心烦之后就是学习效率的下降，所起的作用不会是正面的。

聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com