婚姻的质量，直接影响着我们人生的质量；婚姻的幸福程度，也直接决定着我们人生的幸福程度。善待，我们的婚姻，呵护我们的婚姻，稳固我们的婚姻，使爱情之花永不枯萎，使婚姻之树硕果累累，这是每一个女人必需认真对待的人生大事。男人就像风筝，聪明的女人就，要像一位放风筝的高手，不论风筝飞多远，线永远栓在自己手中。在很多时候，男人也像一个小孩子，他需要女人来呵护，来管理，来“调教”。因此，女人的所作所为，决定着夫妻是否和谐，家庭是否稳固。
相爱容易相处难
钱钟书在《围城》中有句调侃的话：“老实说，不管你跟谁结婚，结婚之后，你总发现你娶的不是原来的人，换了另一个。早知道这样，结婚以前那种追求、恋爱等等，全可以省掉。谈恋爱的时候，双方本相全收敛起来，到结婚还没有彼此认清，倒是老式婚姻干脆，索性结婚以前，谁也不认得谁。”
当然，这是钱先生的调侃，不过，在钱先生的幽默之中，我们也了解到了一个婚姻的真谛，那就是相爱容易相处难。
恋爱的时候，双方都把自己的弱点和毛病掩盖起来，这不是虚伪，而是一种本能。再说，没有生活在一起，许多弱点和毛病也没有机会暴露。因此，恋爱中的男女看什么都是美的。那时候，情窦初开，一切都是新鲜的，有吸引力的，就像骑马驰骋于花园。玫瑰，只看到它的艳，没估计它有刺！樱花，只赞叹它的盛，没考虑它的短暂！水莲，只留恋于它的美，没追思到它根部的淤泥！总之，对异性出于本能的需求，情感往往掩盖了理智，最后，骑到哪里，马停哪里，这是姻缘，也是巧合。几年或几个月后，可能是终身有托，也可能是各奔东西！
结婚带来的新的生活秩序与婚前恋爱期是完全不同的，如果处理得不好，则会影响双方的感情，给未来的家庭生活带来难以抹去的阴影。因此，作为聪明的女人，一定要认真地对待新婚后所出现的新的变化，顺利地度过婚后适应期。以下是新婚女人必须慎重处理的几个问题：
要妥善处理好自己与家人之间的关系
结婚后作为媳妇应履行相关责任，把公公婆婆当做自己的父母来照顾。尤其是与父母同住的新婚夫妇，更要注意与家人的关系和家务的分配。如果公公婆婆有些什么生活习惯或者行为举止让你不适应，甚至不满意，也不要轻易表露出来，最好先跟丈夫商量，再决定以什么方法来解决。
要逐渐适应丈夫的生活习惯
由于男女双方在不同的家庭中长大，必然有相异的生活习惯，其中某些习惯可能会互相冲突排斥，这些都只有在婚后生活中双方才会发现。万一你的伴侣真的有让你不满且无法适应的生活习惯，千万不可立刻要求他改变，要知道放弃固有习惯需要较长的时间和决心，不能靠一时的勉强得来，而需要在漫长的未来生活中，慢慢调整与改变。
要妥善处理家务与财政事务
一般结婚后都会带来新的生活秩序，家务的分担和财政的处理都跟恋爱时不一样。女性一般对家务要多分担点儿，可以把男性容易做的家务分配给他，如倒垃圾、洗碗等等。现在的中国家庭基本上都是女性掌管财权，这是无可厚非的。但有的女人结婚后马上就控制了丈夫的经济，让他们没有任何的过渡与适应过程，这会让丈夫很不习惯。婚前自己赚钱自己花，想怎样就怎样，现在一分一厘都交给老婆，连烟钱都要找老婆讨，你叫他们怎么受得了？虽然财权归女人掌管，但还是要给丈夫一定的经济支配权，不要把他们的钱包搜得干干净净，让他们在外面没有面子。
值得注意的是，“婚后适应不良”并不只是发生在刚刚结婚后不久。事实上，刚结婚后虽然会有适应不良的情况，但此时新婚燕尔，双方都还保持着一股恋爱时的激情，虽然也有矛盾，也有争吵，但大都是床头吵架床尾和，一般来说还不会达到危及婚姻稳定的程度。真正最危险的时候，是结婚几年后。此时双方的新鲜感少了，吸引力低了，加上生活琐事多了，因此矛盾就多了，如果不注意协调，便会发生婚姻危机。以前婚姻中有一个流行词“七年之痒”，意思是一对夫妻在婚后的第7个年头，婚姻关系最容易出现危机。
当然，“七年之痒”只是一个形象的说法。事实上，结婚5年至25年这个期间，都是容易发生婚姻危机的时间。此时的夫妻，正好进入中年时期，他们在家庭生活中既要扮演丈夫或妻子的角色，又要扮演父亲或母亲的角色。此时，如果对于理家的技术、子女的养育、婆媳的相处及家计安排等方面的知识比较缺乏，加上夫妻双方思想格格不入，情感互不交流，认识上也存在差距，很少有灵肉交融的性生活，便会出现矛盾迭出的现象，由此容易导致感情破裂，直至分道扬镳。
夫妻婚姻适应不良的危害是显而易见的。首先，夫妻之间由于长期对立、纷争，会使身心健康遭受长期持续的损害；更严重的是，家庭内部无休止的争吵与冲突，危机四伏的爆炸气氛会使孩子幼小的心灵受到伤害，对孩子的性情及整个精神生活都是一种灾难。离婚是夫妻婚姻适应不良的一种不幸结局，但离婚后的现实生活也不一定都是自由和欢乐的。因离婚而蒙受精神创伤的人，可能出现反应性抑郁，不少人借酒消愁、醉生梦死，因此而自杀者也不乏其人。
由此说明，不管结婚多久，夫妻双方都需要情感的交流，需要彼此的尊重，需要相处的艺术。否则的话，婚姻就会变得乏味，家庭就会变得无聊。心理学家赵国秋教授认为，当前的夫妻普遍缺乏心理沟通技巧。许多破裂的婚姻其实是可以挽救的，但一些夫妻缺少一种必要的维护婚姻质量的心理技术，缺乏心理沟通，使得双方的心理融合度不高，从而导致了婚姻的毁灭。
做一个称职的好太太
在婚礼进行曲中，在亲朋好友的祝福声里，你穿着洁白的婚纱，与你的恋人相偎着走过红色的地毯，走进婚姻的殿堂。此时此刻，你的角色便发生了彻底的变化——由一个刚刚还在母亲身边撒娇的女孩，变成了别人的太太，马上就要管理与操持一个新诞生的家庭。
许多人适应不了这个角色的转换，她们总想停留在恋人的阶段，天天花前月下，顿顿西餐咖啡。显然，这是不可能的，既然结了婚，你就得履行太太的职责。
不要嫌弃当太太琐碎，当太太烦心，当好一个太太，这是女人一生的成就。玛丽·艾森豪威尔便认为：“生命带给女人的最伟大生涯就是做个太太。”她这个太太当得可真不坏，她帮她的先生进入了白宫。
太太是家中的“太阳”，是家庭的“火种”，能够调控夫妻之间的感情温度。因此，太太的行为举止对家庭有着举足轻重的作用。那么，如何做一个让男人喜欢的称职的好太太呢？各有各的方法，各有各的本领，但以下几个方面是不能忽视的：
好太太都是家里的营养师 家庭生活也是锅碗瓢盆交响曲，经济条件再好，也没必要常常在外面吃饭，否则还有什么家的乐趣呢？身为太太，要能做一手好菜，这一定能为家庭增加许多温暖。人们常说：“留住先生的胃，就留住了先生的心。”这话不无道理。一位精明的太太，能调剂既营养又好吃的食谱，这是家人的福气，也是一家人健康的保证。
好太太都是家里的美化师 家，是一个男人能够放松自己的地方。不管一个男人多么喜爱他的工作，工作总会带给他某种程度的紧张。当他忙碌一天回到家里，往往会觉得“有个家真好”。一个称职的太太会把料理家务作为一件愉快的事情来做。舒适、洁净的家庭环境，可以使人赏心悦目、心情舒畅，使家庭成为男人留恋的“安乐窝”。
好太太总会给先生自由支配的时间与空间 太太大都对先生有很强的依赖心理，不管是居家，还是外出，都希望先生陪伴自己。而先生则希望多与朋友交往，保持过去的兴趣爱好，尤其对事业更热爱，要在社会上树立自己的形象，寻找自我的位置。一个好太太必须理解先生，不要总把先生留在自己身边，而应鼓励先生去进行社交，支持先生的事业。如果苛求先生太多，会使他失去鲜明的个性和对事业的进取精神，而这将是整个家庭的不幸，既有共同性又有独立性的生活，才是融洽而完美的。
好太太都是家庭与事业的平衡师 对于现代太太来说，事业和家庭的矛盾常常困扰着她们。有许多人由于不善于处理二者的矛盾，结果把自己的生活搞得一团糟。女性要承担为人妻母的角色，因此，职业女性在担负与男性一样多的工作之后，往往还要承担大量的家务劳动。但人的精力毕竟是有限的，当一个女性不甘平庸，渴望在事业上取得与男性一样的成就时，就必然要将大量的精力投入到工作中去，这势必会忽略家庭。而且就多数男性的心理来说，并不希望自己的太太强过自己，所以，一旦先生是个大男子主义者，就必然会产生家庭危机。是不是女性把全部精力都投入家庭就会获得幸福了呢？那也未必。那么，女性究竟是要事业，还是要婚姻？若你能将二者都安排得很好，那是再好不过了。但如果二者产生了激烈的冲突，你就需要作个选择了。这并不是说要你放弃职业，放弃自立的基础，而是要你在二者的侧重性上有所选择。这个时候，你必须清楚，哪一个对你更重要。对于有些女性来说，事业上的辉煌是她的目标和骄傲，对于另一些女性来说，温暖的家庭才是她的依托和归宿。认清自己最想要的，并理智地作出选择，既不能为了事业忽略了为人妻母的义务和责任，也不能为了家庭失去自我。只要有了侧重点，并协调好，你就不会像有些人一样，因为摇摇欲坠的家庭而痛苦；也不会像有些人一样，在先生情变后无所适从。
好太太都尊重先生的亲属 博得先生爱的最好办法是尊重先生的亲属。我国是一个重感情的民族，如果你以情动人，在爱自己先生的同时也尊重先生的亲属，那么你将会得到先生更多的爱。
好太太都维护先生的形象 先生是家庭生活中的精神支柱，聪明的太太都懂得保护先生的尊严，维护先生的形象，只有愚蠢的太太才会当众羞辱自己的先生。俗话说，打人不打脸，骂人不揭短。男人的短处大多毫无保留地掌握在妻子的手中。精明的女人不会在外人面前揭露自家男人的短处，相反，还会想法为他遮丑。在外面的场合中，男人最值钱的是面子，在家哪怕洗菜拖地跪搓板儿也无所谓。因此在朋友面前，给男人一回做“假主人”的机会，那样，男人会感谢女人一辈子。
好太太不会对先生多疑 多疑是许多太太的通病，虽然这种多疑是出于对先生的关心，但多疑的结果不仅不能维系与先生的爱，反而会给夫妻间的关系埋下祸根。因此，不可因为先生与其他异性有接触而疑神疑鬼，更不能责问个没完没了，甚至当众指责，让他难堪。如果先生真的有了外遇，也不必大惊小怪。你可邀请先生到你们当年热恋的地方走一走，和先生重温那段令人陶醉的往事以及婚后的美满生活，真诚的关心与大度的理解能帮助你把先生的情丝重新牵回来，与你共筑爱巢。
好太太不会控制先生的经济 一些女人常常耍小聪明，设法控制先生的经济，其实，先生最不喜欢这样的女人。买一包烟，也要向老婆申请，这样，男人不想法弄点私房钱才怪！给先生立一个独立的账户，让先生自己学着当家理财，既让先生学会了持家之道，又让先生欢心，何乐而不为呢？
毫无疑问，做一个称职的好太太，定会大大提高你婚姻的保险系数。
悄悄拴住老公的心
成家后的妇女，最担心的是老公变心。现在，社会上的各种不良诱惑确实很多，男人结婚后，过了一段时间，新婚的新奇感与神秘感消失了，加上妻子忙于生儿育女，操持家务，琐事多了，浪漫少了，有的便移情别恋。
为了防止老公变心，有的太太限制老公的业务生活，规定下班后必须回家；有的太太控制老公的经济，钱包里只留一点儿烟钱；有的太太天天检查老公的手机；有的太太甚至请私人侦探钉老公的梢……
其实，这些做法并不能真正地拴住老公，有的还适得其反，引起老公的反感。现实里有许多这样的教训，本来老公没有事的，恰恰就因为太太的疑神疑鬼，激起了他的逆反心理，最终弄假成真。
那么，作为一个太太，难道对于老公就只能听之任之，无为而治？也不是这样。聪明的太太不是拴住老公的身体，而是拴住老公的心。
用自己的优点去吸引他 爱情产生于互相了解的基础上，你应该知道，你的老公最喜欢你的哪些优点？是你的纯真、活泼可爱，还是勇敢、坚定不移？是感情细腻、温柔，还是开朗豁达、宽宏大量？
改变自己的缺点去吸引他 除非是自己的生理缺陷，其他主观上的缺点或生活上的不良习惯等都是可以改正的。只要你认识到它确实是不对的，就要下决心把它改正。你每克服一个缺点，先生对你的爱就会增长一分。
让他明白，你少不了他 夫妻间这样经常地暗示，可以使双方心情愉快，对婚姻生活充满信心，并从这种暗示中感到爱情的回报。那种故意显示自己的价值，暗示自己没有对方也无所谓的做法是很危险的。
保持温柔的态度 对老公温柔体贴，永远不会错。婚前恋爱阶段，一般都可以柔情似水。然而，婚后相处得久了，太太不再经常作出努力讨取对方的欢心，常以平淡的口气回答对方关切的问题，这种态度实际上是放弃自己的吸引力，或动不动就发脾气，唠唠叨叨，在一些小事上埋怨对方，更是与温柔背道而驰的。
不时地显露女性特征 适当地打扮，如穿上得体的服装，可以把女性的特征更好地表现出来，会让先生眼睛发亮。但要防止过分而庸俗的打扮。
努力增加生活色彩 久待在家，生活难免单调。想方设法搞一些户外活动，运动运动，不但使生活起了变化，有了别样的趣味，而且在从事这些活动的过程中，夫妻双方会有些新的表现，可以在对方的心理上造成新鲜感。
利用母爱与孩子 男人的天性是不安于家，若想把一个男人长期留在自己身边，其秘诀是美貌和孩子。女人的花样年华，自然能吸引住自己的男人，这是女人能让男人留在自己身边的第一个时期。但由于女人的红颜易逝，因而这个时期过后就十分危险了。不要怕，你还有孩子，男人都是喜欢孩子的，女人的母性加上孩子的力量，足以留住男人。到了孩子长大以后，女人应该用自己宽广的胸襟和朋友般的温情，令男人在繁忙与疲惫中，有个静静的避风港和倾诉对象。
不吝啬表现关怀 只有男人才能主动打电话问候你，说工作累不累、要多注意身体这一类的话吗？女方主动拨这样的电话就会让你显得不矜持吗？当然不是这样的，每个人都喜欢被关怀。
随时赞美他 假如你真爱你老公，现在就告诉他；假如你感受到他的好处，随时赞美他。女人爱听甜言蜜语，男人同样需要这样。譬如：他带你到某家餐厅用餐，你要称赞这儿的菜好吃，你可能会发现，他会更滔滔不绝地向你解释，这里的菜肴有多么出色，好像这菜是他亲手下厨端出来一般。与之相反的做法是苛求，许多太太喜欢苛求自己的老公，其实这是很不好的。有的说：“一个老公若受到苛求，他情愿住到露天的屋顶上，也不愿回到家里。”喋喋不休的苛求会让男人愈发沉溺于不良嗜好中，如果你能接受一个“真实的老公”，则要以鼓舞代苛求，老公将成为世界上最快乐、最爱你的人。
满足他的口腹之欲 没有一个男人喜欢一年到头吃“家常便饭”。你必须在烹饪艺术上下一番工夫，以博取他的宠爱。当他发现离开你他不可能吃到一顿称心如意的晚餐时，他这一辈子就会跟定你。
妥善照顾家庭 老公喜爱的太太通常也是儿女的好母亲，把家整理好，把孩子教养好，你自然就拴住了老公的心。
不要误以为做以上这些，是迁就老公，讨好老公，其实，这是用自己的心去拴住老公的心，而这才是最牢靠的。
做老公的好朋友
夫妻关系，是人际关系中最亲密的一种，也是所有人际关系中最复杂、最需要努力去处理好的一种关系。
很多夫妻都认为相爱便是一切，认为在婚姻生活中只要有爱就会幸福美满。事实上，光靠爱是绝对不够的。
假如夫妻间除了爱情之外，还能像朋友一样，那么，彼此间的关系便会更完美，相处会更融洽。
朋友的特点之一是不苛求，依赖的成分低，较容易沟通，牵制少。而这些都是夫妻关系中最重要却最容易被忽视的。
将彼此视为朋友，是夫妻关系中必须学习的事。这不仅能使夫妻的感情更趋美好，而且会有历久弥新的感觉。
这种朋友关系，不只是体现在感情上，体现在共同建设家庭上，而且也体现在辅助丈夫的事业上。
如果你想成为一个好太太，就必须尊重你的先生。你的先生需要你的爱，也需要你的尊重。尊重他就是肯定他，并注意他令人赞赏的特质。
尊重你先生的一个重要方面，是尊重你先生的工作。男人的工作不仅仅是一个赚钱的方法，它还是一种寻求认同的表现，也是一种开创自己天地的做法。工作是帮助他了解生命中究竟作了多少贡献的计分牌，是他对家人爱的表现，是他能力与学识的展示方式，是一种在世上寻求归属感的方法，是获得生命意义的自我努力，也是获得成就的机会。男人的工作是他开创幸福人生的途径，也是他圆梦的大道。
女人有时候会忘记男人是根据自己的工作来认识自己的价值。你或许会这样说：“我先生的价值远超过他是做什么的。”没错，他的价值远胜于他的工作，但是他所从事的工作正足以左右他对自己的价值衡量，而且他所赢得的尊重也是来自他的职业。如果你瞧不起他的工作（这是他衡量自我价值最简单的方式），他会由于害怕被拒绝，而无法跟你分享他其余的部分。
聪明的太太要了解你先生在工作时所付出的努力和认真的态度，并且表示敬意。以下是若干表现对先生和他工作的敬意的方法：
鼓励他，特别注意你所欣赏的行为、特质、技术与能力。
在别人面前赞美他，告诉别人你以你的先生和他的工作为荣。
当你在场时，不要呆坐一旁听别人批评你的先生，应该帮他打圆场，告诉他们他的可取之处。如果你听到孩子们背后出言不逊，告诉他们不可以如此。
不要因为他的尝试总是失败就看轻他，应该赞美他在追求成功的路上所付出的努力，也不要忽略他的长处和才能。
对他正进行的工作计划感兴趣，问他打算做些什么来完成此计划。
如果有时他因为职务在身，耽误到跟你订的计划，或是无法按时回家，体谅他必须承担的工作压力。试着了解家庭和工作很难两者兼顾，他的辛勤工作也多半是为了你们的家。
感激他，因他的工作而使家人受益。譬如孩子生病时，你可以获得他公司的医疗补助。告诉他因为他，家人的生活得到保障，你觉得很安全。
男人不但看重自己的工作，而且特别渴望事业上有所成就，对此，作为他的太太，应该毫不犹豫地站在他那边，给他鼓励，给他支持，给他帮助。
其一，多给先生鼓励。男人在做出成绩的时候最希望与之分享的，就是自己最亲爱的人，这时太太应作出适当的反应。当你以专注的眼神看着他，以认真、幸福的表情对他表示赞扬时，他会更加深刻地体会到成功的喜悦，并进一步增加他取得更大成绩的信心。
其二，维护先生的人缘。表现友善与和气的女人，是先生无价的资产。工作繁忙的男人，常常因为太专心于工作，而没有办法建立起增进生活情趣的温暖的人际关系。如果他的太太无论走到哪里都能够制造出一种温馨的气氛，那么他将是多么的幸运。这样的女人，在先生事业向前迈进的时候，永远也不会被遗落在背后的。她是先生派到各处去的亲善大使。
其三，和先生一起分享喜乐。在男人坚强的外表之下，仍然有感情脆弱的一面。无论是喜悦或悲哀，他们都会盼望有人与他分享或共度。如果一个男人觉得不论他取得什么样的成就，都没有人在乎，没有人分享，那么他还有什么动力创造辉煌的事业呢？
其四，保证先生的健康。要通过饮食、健身等方法，保证先生的身体健康。如果先生经常熬夜，太太要主动做些夜宵给他吃；如果先生经常出差，不适应外地的口味，可以给他准备一些能够携带的食物。
如果在你的协助下，先生成功了，你们的家庭就会更幸福，你们的婚姻就会更牢固。
当太太七戒
有人归纳，想要做一个让老公喜欢的好太太，就要特别注意遵守“七戒”的原则。
一戒张牙舞爪 这种太太仗着自己有能力，不仅不把别的男人放在眼里，连自己的老公都不放在眼里，管你在外面如何呼风唤雨，回了家就是我的天下，凡事都要说得算，发展到极端就是在任何人面前都不给老公留一点面子。
二戒不思进取 有些女人认为，既然嫁了人，凡事还要我操心吗？只要按时回家做饭、炒菜，有工夫再生个孩子就算不错了，我踏踏实实过日子，守女人的本分总是没错的，外面的事情自有男人去打拼。在这种心理的作用下，别说去学些新知识，新技能，就连出去吃饭点菜都是那老几样，发展到极端就是连自己的形象都不顾了，上班时好歹还洗洗脸，在家面对老公时不定什么样呢。反正这种一成不变的生活也过得去呀！
三戒自作主张 别看是小女人，主意可大了，小到把布艺沙发换成真皮的，把他的银行户头注销；大到换了工作，换了公司，再不就是把那个不该来的小东西悄无声息地处理掉。“这有什么，难道我连处理这么点儿小事的权利都没有吗？再说，这还不都是我自己的事！”也许，沙发是皮是布无关大局，但做流产这么大的事是无论如何也不应该瞒着老公的，毕竟那是两个人的合作成果呀！
四戒厚此薄彼 其一是宽以对己，严以对夫，比如有闲钱时给自己买一些比较奢侈的东西，像上千块钱的套装，七八百块的皮鞋，而给老公买的总是打了折的过时货。再不就是自己怎么闲逛都有时间，可老公刚说要去买条裤子就说有事没办急着走，或者根本就不知道老公有买裤子的需求。其二是宽以对己家，严以对夫家。自己娘家，娘家的亲戚怎么都行，一旦夫家提什么要求那就没门了。
五戒不解风情 情人节他请你吃烛光晚餐，你嫌贵；请你打保龄球，你嫌累；请你看通宵电影，你说要睡；他送你巧克力，你说吃了上火；他给你买成打的玫瑰，你说情人节的玫瑰太贵，买花的男人全都没心没肺……你有种种理由，而且是合理的理由。可是，老公怎么办？他并没犯什么错误呀。
六戒盲目攀比 这大概是女人们都比较爱犯的一种通病，以前还简单，只是比比谁的老公挣得多，现在比的范围可扩大了，谁家的房子大，谁家装修好，谁的车豪华，谁的化妆品牌子好，谁的孩子成绩优秀，连谁家的狗品种最纯，毛最亮现在也进入了比的范畴。攀比也是人类的天性之一，本无可厚非，但若攀比到让自己难受就不大值得了。
七戒不懂管理 做个好太太的条件之一是要善于理家，财务也好，家人的饮食、健康也好，都要太太一手打理。有人就做得很好，知道把有限的财产怎么投资，基金呀，外币呀，股票呀，买了新房旧房出租呀，保险呀，什么都有，收益门类也就多一些，把家打理得有板有眼的，有房有车，家里的电器说明书在哪里，抽油烟机什么时候该保养，双休日在家做什么菜，老公明天上班穿哪件衣服，配哪条领带，大大小小的事情全能搞定。而有的人却只会挣钱不会花，大事小情胡乱抓，哪是酱油哪是醋，还是丈夫最清楚。
别让自己变成碎嘴婆
有位心理学家曾对1500多对夫妇作过详细的研究。结果显示，在丈夫眼里，唠叨、挑剔是妻子最大的缺点。国内两个著名的研究机构经过调查后，结论也是相同的：男人们都把唠叨、挑剔列在女性缺点的首位。唠叨、挑剔给家庭生活带来太多的伤害和不幸。
赵强是个25岁的年轻人，刚刚在竞争激烈的广告界得到一份工作，急需爱心和鼓励来保持奋斗的勇气。但是他的妻子却是一个十分好强的人，时常很不耐烦地指责她的丈夫动作太慢、手腕不够灵活。
在妻子不停地嘲笑与指责下，他的勇气丧失殆尽。最可怕的是，她已经将他的自信心腐蚀掉了，就像一块石头被不停滴落的水珠侵蚀掉那样。他开始对自己和工作失去信心，最后，他丢掉了他的工作。他的妻子也和他离了婚。不过离婚后，他像一个生过病的人一样摸索着重新恢复了健康。
许多男人丧失斗志，放弃了可能成功的机会，就是因为他的妻子常常给他泼冷水，打击他的每一个想法和希望。她总是无休止地挑剔，不停地抱怨丈夫，为什么他不能像她认识的某个男性那样会挣钱，或者是他为什么得不到一个好职位。有一个这样的妻子，做丈夫的怎能不变得垂头丧气？
对于一个男人来说，一个女人的挑剔、唠叨给家庭带来的不幸远远超过奢侈浪费。关于这一点，有许多例子可以证实。
苏格拉底的妻子兰西波是出了名的凶悍之人，为躲避她，苏格拉底大部分的时间都躲在树下深思哲理。像法国皇帝拿破仑三世和美国总统亚伯拉罕·林肯这样杰出的大人物也都饱受妻子的唠叨之苦。而恺撒之所以和他的第二任妻子离婚，就是因为他实在不能忍受她那暴躁而又唠叨的个性。
可笑的是，女人觉得自己的唠叨是关心的表现。她们没有想到，男人可不是这样看待女人的唠叨的。女人总是责怪男人不该把湿毛巾扔在床上，不该脱了袜子随手乱扔，不该老是忘了倒垃圾。女人也知道这样做很容易激怒对方，但她认为对付男人的办法就是反反复复地重复某条规则，直到有一天这条规则终于在男人的心里生了根。她觉得她所抱怨的事情都是有事实根据的，所以，尽管明明知道会惹恼对方，还是有充分的理由去抱怨。她的女性朋友也不会认为她在唠叨，而会觉得她的丈夫很懒惰或者很难对付，因此同情这位“苦难深重”的朋友。
但是，通常而言，当女人不断重复她的命令的时候，男人却只听到一个声音：唠叨。唠叨就像漏水的龙头一样，把他的耐心慢慢地消耗殆尽，并且逐渐累积起一种憎恶。世界各地的男人都把唠叨列在最讨厌的事情之首。在美国，每年有2000个杀妻犯承认之所以杀妻是因为妻子太爱唠叨。在香港，一位丈夫用锤子砸了妻子的脑袋，造成其大脑损伤。法官最终给这个丈夫判的刑期很短，因为他认为是妻子太唠叨，使得丈夫失去了理智。
有一个自称“惧内的男人”，这样描述他所受的唠叨之苦：
我娶了个唠叨皇后，我再也受不了她吹毛求疵、无休无止的抱怨和骚扰了。从我回到家一直到上床睡觉，她总是不停地唠叨。
我们之间的关系已经到了这样的地步：我们唯一的交流就是她斥责我今天还没有做什么，这周还没有做什么，这个月还没有做什么，甚至指责我从结婚以来还没有做什么。
我的处境如此艰难，以至于我下班都不愿回家，而是主动向老板要求加班。你相信吗，我宁愿工作也不愿回家。听她无休止的抱怨对我是很大的折磨。因为害怕她的唠叨，我在回家的路上就开始头疼。按常理来说，事情不应该这样啊！我应该高高兴兴地下班，高高兴兴地回家去见她才对啊！
我父亲以前曾经说，所有的女人都会抱怨和唠叨。直到我结婚以后，我才真正相信这句话。我的兄弟们也告诉我，他们的妻子也一天到晚地唠叨。难道女人真的是天生爱唠叨吗？
唠叨是逐渐养成的，一旦成为习惯就像对麻醉药上瘾一样很难改掉。如果一个女孩子在20多岁刚结婚时，就整天唠叨我们什么时候才买得起新房子。那么等她到40岁时，就没有什么事能让她满足，她将成为一个无可救药的、令人讨厌的抱怨专家。
最具杀伤力的一种唠叨、挑剔方式，就是动辄拿自己的丈夫去和别人比。
“你怎么那么笨，你看你的同学已经升了两级了，薪水比你高多了，你这么久才升一级。”
“我哥哥买了件裘皮大衣给我嫂子。”
“当初我要是嫁给某某就好了，我就不会像现在这样受苦了。”
诉苦、抱怨、攀比、轻蔑、嘲笑、喋喋不休，精通这些残酷行为的女人实在是太可怕了，因为这些都是最高明的杀人不见血的方法。
一个理智的女人从不会为一件便宜服装付出法国名牌专卖店的价钱，然而我们常见有些女人为一些不值一提的小事紧绷着脸，把甜蜜的爱情转变成相互指责的怨恨。
一位西方著名的哲人说过：“一个男人能否从婚姻中获得幸福，他将要与之结婚的人的脾气和性情，比其他任何事情都更加重要。一个女人即使拥有再多的美德，如果她脾气暴躁又爱唠叨、挑剔，性格孤僻，那么她所有的美德都等于零。”
女人之所以唠叨，是因为她希望丈夫能认识到他的“错误”，从而积极地进行改正。即使不能使对方承认自己的错误，至少也能让他不再继续这种行为。女人知道自己是在唠叨，但这并不意味着她们喜欢唠叨。唠叨对她们而言不过是一种达到目的的手段而已。
从男人的角度来看，唠叨是一种间接的、无休止的、否定性的提醒。它提醒你还有什么事没有做，或提醒你还有什么缺点。而这种提醒总是发生在傍晚，也就是男人最想放松一下的时候。
女人越唠叨，男人就越发躲在“掩体”里不出来，气得女人发疯。这些“掩体”包括报纸、电脑、阴沉的脸、工作、装聋作哑或电视遥控器。没有人愿意被唠唠叨叨地指责，男人一旦遭受到唠叨，就会把女人一个人晾在那里，让她满腹委屈；而她越被冷落，唠叨就越发变本加厉。因此，唠叨的唯一产物就是使唠叨者和被唠叨者的关系受到损伤，因为被唠叨者觉得自己总是处于防备和自卫状态。
对男人来说，最大的困难之一就是女人唠唠叨叨的话中出现了多条线索。这些线索多得让他受不了，所以他只好不理不睬。这样就造成了一个恶性循环：女人越是提高她唠叨的声调，加强责备的力度，男人就越往自己的“掩体”里边躲，甚至远离唠叨的女人。但是很多时候是无处可躲的，紧张的对峙到了一定的程度，男人就会反击，结果两人就开始大吵，甚至还会发展为拳脚相加。
现在你应该相信唠叨会给男人带来多大的伤害、给家庭带来多大的不幸了吧！所以，在夫妻生活中，你一定要注意控制自己，千万不要当碎嘴婆，整天地唠叨与抱怨。
科学家认为，女人爱唠叨，与她们大脑的生理结构有一定的关系，但这并不意味着女人不能克服唠叨的毛病。如果你意识到了唠叨给家庭带来的危害，真心想改，那么以下方法很重要：
不要重复讲话 如果你提醒丈夫六七次，说他曾经答应过要去洗碗，而他纹丝不动，说明他根本不想洗，大概也不会去洗了，那你又何必去浪费唇舌？唠叨只会使他下定决心决不屈服。
冷静对待不愉快的事 如果发生了不愉快的事，不要急于争吵，暂时先将想法写在一张纸条上。等到双方都冷静下来时，再把事情拿出来仔细讨论。如果过后发现是微不足道的小事，你一定不好意思再提起。另外，夫妻在讨论问题时，也应该心平气和，保持理智，尽量用对彼此信任的方法来消除引发怒气的主要原因。
用温和的方式达到目的 西方有句谚语说：“用甜的东西抓苍蝇，要比用酸的东西有效多了。”这句话仍然适用于今天。要想达到你的目的，不妨使用一些温和的方法。这些温和的方法，将会让你的目的更容易实现。
学会激励 学会激励，而不是驱使别人去做你想要达成的事，这是人们在人际交往中必须掌握的一门艺术。如果我们不用激励的方法，而是用唠叨或者责骂的方式去推动丈夫行动，那么，要想实现自己的目的会很难。
培养自己的幽默感 以幽默的方式对待发生的事情，会让你的心情舒畅。那些常常为芝麻小事而不高兴的人，早晚会精神崩溃的。
再一次奉劝太太们：千万千万不要让自己变成碎嘴婆！
给你的婚姻“保鲜”
两个人结婚以后，往往会发现“两人世界”其实没有想象中那么浪漫，不仅平淡如水，而且有时还琐碎得吓人，时间长了，竟毫无激情，以至许多的婚姻刚刚升起风帆就触礁了。因此，如何保持婚姻的“新鲜度”，便成为摆在夫妻面前的一个重要课题。
现代人都有这样的常识：想要保持食物的新鲜，请把它放进冰箱里。那么，我们又用什么东西来给婚姻保鲜呢？有人推荐了五项保鲜措施：
一是“矜持庄重的恒温法” 美人已经成了法定的妻子，夫妻双方随着心态的变化，很容易放弃原有的“恒温”，使“秀色”失了恒温而发生质变。作为妻子，须保持婚前恋爱季节时的矜持与庄重，努力维护自己原有的美好形象，千万不要成为漫不经心的马大嫂。事实证明，不少女性在恋爱时很淑女，婚后则不大注意形象，甚至由于放弃“恒温”使得“秀色”黯然，婚前婚后判若两人，让丈夫顿生上当受骗的感觉。
二是“幽默谈话的保鲜剂” 生活中，有了幽默、风趣与诙谐，就能保持笑口常开，不但可以使自己显得鲜活朝气、更具魅力，还可以在特定的时间里“化干戈为玉帛”、“化腐朽为神奇”，表现出绵绵的柔情，散发出醉人的芳香，让生活变得质感细腻且有滋有味。
三是“若即若离的干燥粉” 夫妻间长期的耳鬓厮磨，免不了要产生一些疙里疙瘩，如果不保持干燥，就会产生潮湿与霉变，对婚姻的保鲜起副作用。因此，便需要一些“若即若离”的“干燥粉”，吸附一些不利的湿气。“若即若离”的功效，在于保持干燥的距离，即结了婚也保持恋爱时双方的相对独立性和自由度，这样反而会激发相互间的吸引力。有道是“小别胜新婚”，有距离才有美感，才会获得事半功倍的呵护效应。
四是“神秘浪漫的保鲜膜” 在食物储存中，保鲜膜不同于塑料袋，它既会“呼吸”（透气吸水），又有韧度与附着力。作为妻子，对家庭生活的关心应更为细心细腻，更理解神秘浪漫的魅力。如果妻子给丈夫时不时地制造点儿“罗曼蒂克”的小把戏，适度地创造一点儿悬念，可有效地发挥婚姻保鲜膜的作用，引起丈夫的好奇心，并通过保鲜膜的质感增加光洁度，给“秀色”添一层神奇的“皮肤”。
五是“温柔撒娇的保鲜液” 保鲜液的神奇，在于保持“秀色食品”的鲜活度，增加娇人的亮点。在婚姻家庭中，娇妻就是丈夫的爱妻。妻子适度的撒娇，就好比在爱情的“秀色”上洒些保鲜液，以保证出水“芙蓉”的靓丽，丈夫不但不会生厌，还会萌生怜爱之意。可以说，在丈夫面前，妻子的娇气与年龄无关。当然，撒娇一定要注意适度，过分地嗲，会演绎成“刁蛮”，这不是使用“保鲜液”的本意。
人们常说，新婚时期是纸婚时期，一捅就破，形容婚姻关系非常不稳固。之后才有所谓银婚、金婚、钻石婚，好像随着时间的推移，家庭关系也就越来越稳固了。按此说法，青年时期的婚姻是存在危机的，并且是危机最严重的时期；中、老年时期则应该是基本解决了家庭危机，或者说家庭危机较少的时期。但事实上，无论是青年人，还是中年人、老年人，都存在着一个婚姻“保鲜”的问题。
婚姻的时间越长，人们就越用有价值的东西去标志它，例如银婚、金婚、钻石婚等。这是因为人们认为，维持了很长时间的婚姻，双方投入的感情很多，克服的危机更多。婚姻的时间越长，标志着双方生活磨合得越成功。但这并不意味着，磨合得越久，婚姻就越牢固。
在刚结婚时，夫妻关系是非常好的。这种关系再好，人们也只叫它纸婚，因为它还没有经历时间和危机的考验。只有经历过共同克服危机、共同度过危机的婚姻才是最牢靠的。
事实上，夫妻俩只有进入中年时期，才开始真正面对诸多家庭和婚姻的矛盾。青年夫妻也存在矛盾，比如两个人的性情不合，导致家庭破裂。但这种情况还不能称之为婚姻危机，大多是在选择家庭生活伴侣时出现了错误。一般来说，新婚时期，双方还沉浸在类似恋爱或叫“准恋爱”的状态当中，真正面对婚姻与家庭带来的问题还不多。此时，即使存在着双方不相适合的情况，也还没有表现出来，或者说表现还不充分，问题还不突出。在这个阶段，青年夫妻可能比中年夫妻有着更多的争吵，但并没有真正影响到双方的感情，或者说这种矛盾并没有对双方的感情产生实质性的影响。例如许多青年人在有了孩子之后，也会经常出现争吵，但他们面对的都是如何为一个弱小的生命提供一个良好的环境和条件的问题。这类问题是客观的外在对象，是他们必须共同面对的。处理这类问题是非常消耗体力和精力的，但为此而产生的争吵，谁也没有把它作为一种真正的危机来看待。
但到中年时期，孩子都大了，许多新的问题就出现了。这些新问题无非是三个比较突出的问题：一是事业，二是金钱，三是子女教育问题。前两个问题主要出现在夫妻之间，后一个问题主要出现在不同代际的人身上。如果对这些问题不能正确对待与恰当处理，都将影响到婚姻的质量与婚姻的稳定。
心理学家建议，为了解决压力带来的问题，夫妻双方应经常彼此交流，虽然这对解除当时的压力“无济于事”，但确实有益。另一方面自己也应该采取各种措施缓解压力，比如经常外出。另外，如果家里有孩子，更应该注意让双方共同关心孩子来创造夫妻之间共同的焦点。
当太太的需要了解的是，如果你无法改变你先生的心理状况，还有其他一些办法。比如，试着在情绪上与先生独立开来，或者有意识地改变与先生的交谈方式，对先生饱受压力之苦的情绪多一点儿同情和理解，少一点儿恼怒和埋怨。而如果是当太太的承受的压力更大一些，也应该正确对待。如果你的工作使你过度疲惫，无法顾及家庭，那你就应该更要理解自己的先生：他同样上班，回家的时候也带着一身疲惫。不要使你们之间产生距离，当你开始因为自己的工作压力而责怪他时，真正的危险就在眼前。因为随着压力的不断升级，夫妻之间终于会有对抗的一天，你的先生也许会埋怨你没有把家放在首位。你应该在对自己的价值观和生活状态思考再三后，作出决定。也许换一个不太忙的工作，对家庭和婚姻会有好处，你也有更多属于自己的时间，生活就会快乐得多。
有一位太太以自己的切身经验，说明只要“经营”得当，婚姻是可以“保鲜”的。
这位太太的先生是一位私营企业的老总，事业可谓很成功，他们有一个七岁的女儿，很乖巧。他跟所有的成功男士一样，工作很忙，还有忙不完的应酬。刚进入每天等他回家的生活时，她很不习惯，在等待中，自己的胡思乱想简直要让她崩溃；在对他唠唠叨叨的数落声中，他看她的眼神一天天陌生。她甚至自己也在变得绝望，可是，一个有思想、有主见的聪明女人怎能这样“坐以待毙”？
经过几天几夜的思索，她决定改变“战略”，她开始变得温柔。平时，只要他有正当的理由不回来吃饭，她都表示理解。而且改掉了以前一过晚上9点就打电话催他回家的习惯，而是改为：“还要开车，少喝点儿酒，我等你回来！”第一次听到老婆这样温情的电话提醒，他甚至有点儿受宠若惊，那天他一吃完饭就回家了。也就在那天晚上，他们靠在一起足足说了半个晚上的情话。从他们的初次相识说到结婚生子，从他们的定情信物说到结婚七周年纪念日的度假，从他们认识以来她对他的仰慕到爱恋再到前段时间的抱怨以及现在的依恋，说得楚楚可怜、温婉动人，说到动情处她哭得梨花带雨、我见犹怜，终于把他彻底“迷”晕了。她说，听的人可能会觉得她很做作，但是，当你真的进入了那种状态，你不会觉得你是在挽回你们的感情，而是在重温一段甜蜜的往事，所有的情绪全是发自内心的，首先打动了自己，然后才能去打动他，不是吗？
那次的谈话为他们的“婚姻保鲜”开了个好头，以后他们之间一有误会，一有谁不高兴，他们就会抽时间坐下来谈，在倾诉和商量中两颗心贴得紧紧的。当然，光靠谈话是不够的，她在把自己打造成一个好女人方面也下了很多苦功，学烹饪、学烫衣，学一个居家女人的所有“绝活”。她觉得，拖地板这类的家务事可以让保姆做，但他的衣服她一定要亲手烫，每天也总有一个她做给他吃的菜。再忙的人也有休息时间，她总会早早安排好需要他们一起参与的“节目”：看望父母、跟共同的朋友聚会、带上女儿去游乐场……总之，是他感兴趣也能增进感情的“节目”。平时她还很注意夸赞他，说他跟其他人的老公比起来，是多么善解人意、顾家爱家。她敢肯定，听到这些话，他的心里一定乐开了花。
现在她很知足，经过她大半年来的努力和调教，他变成了一个依恋她、依恋家的男人。她说，这是她意料中的事，因为再坚强的男人，也总有软弱需要人安慰的时候，当他觉得自己的老婆理解他，自己的家庭很温暖，那么他寻求安慰的人就是老婆，渴望栖息的地方就是家了。
男人通常被评说为有“喜新厌旧”的恶习，而这时的女人大都像怨妇一般抨击男人的薄情。可原因到底是什么呢？是男人真正薄情寡义，还是其他原因呢？其实很多人认为婚后的生活本来就是平平淡淡，不再需要恋爱时的浪漫激情，因此忘记保鲜的婚姻自然就慢慢褪色了。
鹃结婚已经五年了，不过最让她心痛的是，在外人看来很是幸福的婚姻，却让鹃很不自信。她总是感觉她与老公之间的情感已经开始淡得如白开水，有时还夹杂着一些苦涩，这种滋味让鹃非常忧郁。想想自己婚后尽力照顾着家，照顾着老公的生活，但似乎这一切都让她感觉没有任何价值，老公似乎根本对这些无所谓，他俩之间的爱情激情已经荡然无存。直到情感专家告诉她，注意为他们的婚姻保鲜，鹃才恍然大悟：婚姻褪色的原因在于自己忽略了自己的魅力。
尽管每个人都不一样，有些人天生喜欢体贴，而有些人则不注重这个，但是只要你拿出一颗真心对待他，再麻木不仁的人也会受到感动。千万不要觉得这样单方面的付出很没面子、很没地位，夫妻之间是没有“面子”之说的，因为你爱他，所以你要对他好，这是合情合理的事，在婚姻中还非要争出个胜负、分出个高低来，何必呢？再说，当你的付出得到回报的时候，你就会觉得，一切都是值得的了。
有专家认为，以下七种方法，对于保持婚姻的“新鲜度”是很有作用的：
一是亲昵 许多夫妻在婚前黏黏糊糊，亲昵无比，婚后则故意保持一种距离，并认为婚后过于亲昵是做作，是轻浮。但专家研究发现，亲昵对提高家庭生活质量有着妙不可言的作用，而长期缺少拥抱、亲吻的人容易产生“皮肤饥饿”，进而产生感情饥饿。因此，家庭生活最好能多点儿亲昵的举动。例如，夫妻出门前拥抱、接吻；一方回来迟了，不妨拍拍忙碌的另一方的“马屁”，等等。
二是情话 心理学家认为：配偶之间每天至少得向对方说三句以上充满感情的情话，如“我爱你”、“我喜欢你的某某优点”。然而，不少国人过于含蓄，有人若把“爱”挂在嘴边，就会被说成是浅薄、令人肉麻。不少中国夫妻更希望配偶把爱体现在细致、体贴的关心上。这固然没错，但如果只有行动，没有情话，会不会给人以“只有主菜，没有作料”的缺陷感呢？
三是沟通 经常在影视片中听到夫妻某一方说：“我想找你谈谈！”于是，双方会找一个机会把心中的不快全倒出来。而不少中国夫妻却把意见、不快压抑在心里，不挑明，还美其名曰“脾气好，有修养”。其实，相互闭锁只能导致误会加深，长期压抑等于蓄积恶性能量，一旦爆发，破坏性更大。人们时常可见，一些平日相处不错的夫妻一旦吵起架来就翻陈年旧账，把陈谷子烂芝麻的事儿一股脑儿全倒出来，结果是“战争”升级，矛盾激化，有的甚至导致劳燕分飞。正常的做法应该是加强沟通，有意见、不快应诚恳、温和、讲究策略地说出来，并经常主动地了解对方有什么想法。
四是欣赏 许多女人常用欣赏的眼光看自己的孩子，所以总觉得“孩子是自己的好”；又因为常用挑剔的眼光看丈夫，所以总认为丈夫是别人的好。例如，丈夫全身心扑在工作上，当太太的既可以欣赏：“他事业心强！”也可以指责：“一点儿也不把家放在心里！”这说明，用不同的眼光去评价同一件事，结论会大相径庭。如果你不假思索就能数出丈夫的许多缺点，那么，你多半缺乏欣赏的眼光。如果你当面、背后都只说丈夫的优点，那么，你就等于学会了爱，并能收获到爱。
五是童心 众多国人对一些中老年人喜欢手舞足蹈、载歌载舞不理解，甚至斥之为“精神病”。这些人忽视了童心不泯能增加许许多多生活情趣的道理。其实，只有童心不泯，青春才可常驻，爱情才可历久弥新，所以最好能保留多一点儿天真、单纯，多拥有一点儿爱好、好奇心，多玩一点儿游戏。不管是中年人还是老年人，在外尽管当“正人君子”，可回到家，大门一关就最好当大孩子。
六是浪漫 不少中国家庭太注重实际，而缺少浪漫。也许有人碰上这样的提问“工作、家务忙了一整天后，一家人为什么不去散散步呢？”会回答说：“我很累。”然而这些说“很累”的人过不了一会儿就垒起“四方城”来，甚至彻夜通宵打麻将。可见，能否浪漫的关键在于是否拥有浪漫情怀。不要以为浪漫无非就是献花、跳舞，不要以为没有时间、没有钱就不能浪漫。要知道，浪漫的形式是丰富多彩、多种多样的。
七是幽默 许多人把喜欢开玩笑看成是油嘴滑舌、办事靠不住，认为夫妻之间讲话应该讲求实在，用不着讲究谈话艺术。殊不知，说话幽默能化解、缓冲矛盾和纠纷，消除尴尬和隔阂，增加情趣与情感，让一家人其乐融融。
综上所述，只要能用童心和浪漫、幽默的情怀对待家庭生活，用欣赏的眼光看待丈夫，并且能把对丈夫的感情（尤其是爱意）用情话说出来，或用亲昵的举动表达出来，你就会拥有一个幸福美满的家庭。
婚姻拒绝攀比
在夫妻之间，我们常常会听到类似的声音：
“你与某某是同时进那个公司的，人家某某已经升过两次级了，你才只一次啊！”
“我哥哥买得起裘皮大衣给嫂子，他有本事赚钱，可你呢？”
“如果我不嫁给你而嫁给某某，生活一定能过得比现在奢华一点。”
这些话语都是杀人不见血的刀子，刺向谁，谁都会受不了。平静的家庭，不可避免地会掀起一场“腥风血雨”。
攀比，似乎是人性中一种无法逃避的劣根性。人们常常忍不住把自己身边亲近的人拿来和别人作比较，将本来平静的生活搅得频起波澜。尤其是在夫妻之间，比较更是成了家常便饭，越比较越觉得爱人的缺点多，越来越让人无法忍受。由此，夫妻间频起争端，吵闹不休，一场家庭悲剧的大幕便徐徐拉开。
既然成了夫妻，我们就要相互接受对方，携手创造美好的生活。而当你从心底里接受对方，觉得自己爱人好的时候，你是不会拿他与别人作比较的。但如果你本来就有不满的心态，就会时时拿自己的爱人去与人家作比较，并且肯定会比出爱人的不足之处来，因为此时你是拿爱人的缺点同别人的优点相比。这种比较当然是不合理的，因为这种比较不是把两个人作全面的衡量，你看到的只是别人的表面现象，至于他回家时究竟表现怎样，你是全然不知的。也许你的比较并非是真的想要挑剔爱人，而只是希望让他成为所需要的样子。可这正是你的错误之处。因为你所需要的那种面面俱优的爱人往往是不现实的。如果你要求一只动物像虎一样凶猛，就不应要求它像猫一样温顺。对人也一样，如果他已有了这个优点，也许就不可避免地有另外一个弱点。样样都如你意的爱人，那是童话。
在婚姻中，最具破坏力，最使爱人感到恐惧、厌恶的，就是自己最亲近的人拿自己与别人相比。金无足赤，人无完人。而且每个人又是尺有所长，寸有所短，所以你应该宽容爱人的缺点，允许爱人去发挥天赋的自我。也许你认为比较的目的在于激励爱人进步，可惜事与愿违，你的抱怨、相比、轻视只会拖垮一个人的自信心，撕掉他的自尊，成为他前进路上的绊脚石。
当你让爱人改变时，你应该让爱人感受到你的爱，他为了爱你而进步。比较却只能让他看到你的抱怨和不满，而不会激发他的进取心，谁愿意为了一个抱怨自己的人而改变呢？在逆反心理的作用下，你对爱人越不满意，爱人就会变得让你更不满。所以，你不妨反向为之，你对爱人越满意，相信爱人就会变得越来越让你满意。
有首歌的歌词说“平平淡淡才是真”，因为大多数人的生活就是平平淡淡的，很平凡，都是小人物。但现在，每一个女人都期望着自己的丈夫要事业成功，出人头地，有着“夫贵妻荣”的心理，而事业成功的一个很重要的标志就是当官。有的男人苦心经营了一辈子，可能连个组长都没当上，他在自己的妻子面前就抬不起头来，地位很低。如果某个男人很幸运，一帆风顺地当了官，妻子则会觉得很光荣、很自豪，在别人的老婆面前就觉得自己高人一等，甚至耀武扬威。一些男人聚在一起，你肯定能听到这样的话：老婆到家没有别的，总是向你说：你看人家的男人怎么怎么样了！人家与你一样的工龄，一样的背景，怎么人家就上去了，你怎么就这么窝囊？你为什么不能在单位与领导搞好关系！这类话特别多。
其实，当男人面临工作中的困境或转折的关口的时候，来自老婆的压力是最大的。她没有别的要求：要么挣大钱，要么当官，二者必得其一，必须弄来一样。如果弄不来，老婆的脸色、家庭的氛围简直让人喘不过气来。这时的男人就有一种无处藏身的感觉，甚至有“活着没意思”的感觉，很累，压力很大，无法承受，家庭环境的压力比工作环境的压力还大。此时的男人是非常痛苦的，因为以前他把家庭看做自己的“避风港”，但现在，“港”里的风比海面还大。此时的男人也是非常危险的，因为当他在妻子面前没有地位，缺乏成就感时，就特别容易在外面寻找慰藉。许多的婚外情就是这样发生的。
这就涉及到家庭的职能问题。男人在工作中有着很沉重的负担，有着很大的压力。但回到家里以后，不但得不到片刻的轻松与宁静，反而又增加了一个更沉重的包袱。家庭不但起不到卸包袱的作用，相反倒起着增加压力的作用，这就产生了许多男人对家庭的失望情绪。
女人比男人的成就，比男人的官位，比男人的钱财；男人则比女人的容貌，比女人的贤惠，比女人的顺从。如此比来比去，结果是比得自己失望，同时也比得对方心烦。本来好好的婚姻开始出现裂痕，甚至最终破裂。
其实，生活的艺术就在于接受现实。爱人是什么样的人，就是你的现实，你要学会接受，现实是没有十全十美的。正如有首诗写的：
夸父的追求，
只是神话的传奇；
嫦娥的凄凉，
只是一个美丽的传说。
凡人的你我，
何必去追寻那份神奇！
平平淡淡的生活，
其实就是世上最美的珍奇……
警惕“婚姻疲劳”
当你加班到半夜才拖着疲惫的双腿打开家门，你却发现遍地是空空的酒瓶，洗碗槽里是他匆匆扒拉完速食面留下的遗迹。那个他在哪里？你头顶的小火山开始冒出隐隐的气体，当你终于找到蜷在沙发里沉沉睡去的他，你却蓦然发现那个曾经让你深爱的男人居然成了现在这个样子：他已经开始皮肤松弛，小腹渐长，眼神黯淡。你猛然感到迷惑：这还是我钟爱的那个男人吗？
其实，此时的男人是在似睡非睡。他微微张开眼睛，看到一个臃肿的身体在面前晃来晃去，他又闭上了眼睛。这就是以前自己苦苦追求的那个婀娜多姿的姑娘吗？他也迷惑了：以前那白如凝脂的皮肤变成了灰黑色，并且是那样的粗糙，一看就缺乏弹性；曾经光洁柔滑的脸上，现在出现了许多细微的皱纹，虽然涂了许多高级的脂粉，但仍然遮盖不了可怕的苍老……
许多人都有过这样的体验，人若长期接触同一事物或从事同一工作，就会产生疲劳感。即使是一幅很美的画、一首很动听的乐曲，反复看，反复听也会觉得索然无味。何况随着年龄增长，容貌不可避免地要变得苍老，生活不可避免地要变得平淡。此时的夫妻，如果不善于调整心态，适应变化，就特别容易产生“爱情厌倦”心理，出现“婚姻疲劳”的现象。此时夫妻之间吸引力会减少，缺乏共同的情趣，甚至貌合神离，同床异梦，继续发展，则终以离婚而告终。
尤其是当夫妻进入中年时期，家庭的生活在物质上比以前丰富了，婚姻生活也已经安定了，但是夫妻关系却渐渐归于平淡，夫妻之间没有以前那样亲热了，甚至没有什么共同感兴趣的话题值得交谈了。夫妻的感情陷入一种“无语”的危机，而婚姻，不小心就成了“空壳婚姻”，没有实质性的内容，即夫妻间良好的感情。久而久之，他们的婚姻生活便进入了一个“倦怠期”，此后他们在家中觉得不能全情投入，对各样的事情似乎都不太满意，但又说不出欠缺了什么。后果就是大多数的夫妻只维持表面上的关系，生活日益变得僵化、发酸、变苦，有的最终以离婚收场。
对于“婚姻疲劳”现象的发生，男女双方有着一定的差异。从女性方面来看：一是感性需求突出。女性20多岁恋爱结婚时，可能一些非感性的因素起了作用。如：物质生活条件的吸引，性的新奇冲动，其他生活因素的考虑等，感性上虽有些不尽人意的地方，由于刚结婚，彼此还有一定的吸引力或有一种“有得有失”的考虑和“补偿”期望，所以关系较稳定。几年夫妻生活后，由于双方忙于家务和孩子，干扰了思考问题。再几年后，性的吸引减弱，物质生活条件具备，精神需求增强，夫妻双方开始仔细考虑问题，感性问题突出了，缺少的东西比已有的东西更有了吸引力。二是自我意识的增强。30岁以后的女性，对人性和爱情有了较深的理解，也看懂了男人这本“书”，意识到结婚时不懂得爱。到了这种年龄，心理上同时也感到青春将失去，不再那么“糊涂”过日子了，产生了不甘于过去的家庭生活和重新设计人生的愿望。三是社会、家庭的同步要求。中年人正是事业和生活发展的关键时期，有的事业初有成就，有的还保持原状。中年女性，不仅希望丈夫强于自己，而且也希望看到自己的丈夫不落于他人之后。因此，她们对丈夫的要求更多了，男人们也越来越难适应社会的变化和妻子的要求。有不少离婚案中，孩子都长到10岁左右，丈夫无道德问题，女方却要求离婚，其中就有人认为是丈夫无能的因素。
从男性方面来看，有的因素与女性相似，也有些是男性的特殊之处：一是中年男人显得年轻，而妻子却显得衰老，有的妻子早期更年期症状已出现，这样丈夫会感到家庭生活没多少意思，就容易在家庭之外寻找感情寄托和乐趣。二是中年男性在事业上已有一定成就，性格和气质上也很成熟，有较强的人格魅力，对社会和生活确已“不惑”，为人处世也很有经验。加上男性的体格丰满，风韵犹盛，与毛头小伙子比更有成就更富有男子的魅力，周围免不了有一些年轻女人喜欢接近，他们也往往成为年轻的“第三者”崇拜和追求的对象。三是中年男性在生理上也经历着与女性类似的更年期症状。然而不同的是，女性的更年期明显而快速，男性的更年期却是在缓慢地进行中。正如作家戴蒙形容的，女人的更年期就好像石头从山顶直落谷底，男性的更年期则有如石头慢慢沿着山谷滚下来，但结果都是来到谷底。当男人步入体力衰微的“更年期”，却往往不巧地碰上婚姻的倦怠期。于是，外遇便成为中年男人容易陷入的情境。一位中年女子在观察他身边男同事外遇的心态时发现，男人有外遇，是因为这样会让自己觉得很年轻，可以吸引到女性的注意。心理学家吴静吉博士也发现，中年男人发生外遇，一开始往往只是要证明自己还有魅力，可是最后却往往愈陷愈深，回不了头。
对婚姻关系颇有研究的李良哲教授认为，中年婚姻最大的问题就是倦怠。国外的研究也发现，男女对婚姻的满意度呈U型，刚开始的婚姻满意度很高，到了中年，也就到了婚姻的谷底，婚姻的感觉已经淡化。直到老了以后，婚姻的满意度又开始提升。
那么，是不是所有的中年夫妻都会出现“婚姻疲劳”甚而产生婚姻危机呢？其实不然。婚姻疲劳只是婚姻生活中一种可能出现的现象与状态，只要我们能够正确地对待中年的生活，认真地呵护中年的婚姻，我们就能够消除婚姻疲劳，避免婚姻危机，从而维持美满的婚姻和理想的家庭。
首先，我们要认真对待婚姻问题。婚姻中最重要的是爱情，爱情是不能附加任何条件的，尊重和友谊是爱情的基础，只有这样，才能“恩爱夫妻，相敬如宾”。
其次，我们要保持婚姻生活的新鲜与活力，防止产生“爱情厌倦”心理。为此，我们应树立配偶第一的原则。处理日常生活中的任何事情，都应优先考虑配偶的正当感情要求，只有把夫妻情感看得重要时，生活中的各个方面关系才会平衡。我们还应尽量使家庭生活丰富多彩，可以经常举办一些诸如结婚纪念、生日纪念之类的活动，可通过家宴、野餐、外出旅游等形式，回忆往事，加深了解，及时进行爱的滋润，这会燃起对爱情、对生活的新的追求。我们还要注意不时地赞美对方。不要认为配偶的长处是应该具有的，而缺点是不可容忍的。而应使对方感到他（她）在生活中占有重要地位，双方都是对方的精神支柱，都是对方获得幸福的源泉，因此又何必吝啬赞美之词呢？与此同时，我们也要努力提高自己各方面的修养。这是保持吸引力的重要手段。夫妻既是一个共同生活的整体，又是两个独立的个体，只有双方共同提高，才能使婚姻稳固和谐。
再次，培养子女健康成长也是使家庭幸福、婚姻美满的条件。孩子的健康成长往往是父母双方共同心血的结晶，会让父母对孩子、对家庭、对自己都产生成就感，从而维系起美满的婚姻。
婚姻需要呵护
我们的婚姻，要面临着生活中的许多风风雨雨，要经历人生途中的许多沟沟坎坎。它就像一件瓷器，做好它很费事、很艰难，打碎它却很简单、很容易。因此，我们一定要用责任、胸怀、情感和道德，小心地、认真地呵护婚姻这件瓷器，不要让它被生活的压力压碎了，不要让它被情感的危机碰坏了。
青年时代的婚姻，是由爱慕和情爱联结起来的。它把一对倾心相爱的男女带进了爱河，带进了甜蜜。中年时代的婚姻，则是由事业、家庭生活联结的。这时候的夫妻，多了一些实际，少了一些浪漫。而在这个阶段，由于要承受沉重的生活压力与工作压力，许多夫妻最容易疏忽爱情。他们总以为要和心爱的人一辈子生活在一起，以后有的是时间，因此常常全神贯注于自己的工作，或者其他的一切社会活动，没有及时有效地想着怎样施爱于伴侣。于是，夫妻俩一起散步的时间少了，一起交谈的话语少了，一起看电影逛公园的机会少了……感情也因此慢慢地淡薄了。
另外，在初恋阶段，恋人们总是将对方理想化、美化，而往往会忽略对方的缺点。结婚以后，一年、两年、三年……日子彼此雷同，双方的缺点、性格上的差别也必然暴露无遗。有时仅为了一点点生活上的小事，为了某些爱好上的不同，为了几句不顺耳的话语，就会发生争吵。美好的心情不知不觉地被烦恼和浓重的阴云所取代。
那么，怎样才能防止这种感情的淡漠、失望和隔阂，怎样才能保持“相爱如初”呢？心理学家们认为：夫妇双方必须用知识来充实自己，使自己具有丰富的精神世界，让思想和感情不断完整。只有这样，爱情的对象才能不断地令人感到兴奋而又神秘。
富有女人味的女子喜欢强有力的即具有男子汉气概的男性，但讨厌粗暴。她渴望的是一种将温柔和善良结合在一起的力量。因而，男性给女性留下深刻印象的不仅仅是体力，而是知识和精神的力量以及他的意志。同样，男性喜欢女性的，不仅仅是她生理方面的温柔，而是她细腻的感情、优雅的风度和文化修养。
很多人认为，婚前要浪漫，结了婚就要实际点儿，要承担一份责任，要面对现实社会的压力。这边孩子哭着，两人哪还有心情手牵着手去雨中漫步？生活是那么严酷无情，风花雪月毕竟不能当饭吃。因此，婚前是吟诵浪漫主义的诗篇，婚后则是吟诵现实主义诗篇。这种说法不无道理。但是，我们也不能把婚后的生活过得平淡如水，过得索然无味，而也要充满激情，充满浪漫。要让浪漫像水一样，渗透到生活中的每一处，一点一滴，汇成涓涓细流。
婚姻生活中，有时最能打动人心的爱情浪漫曲，只是简单的日常小事，有些绝妙的爱情表露既不费时，也不费钱，却能让对方的情感得到满足。
“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到老得哪儿也去不了，我依然是你手心里的宝。”浪漫就是如此平凡但又如此迷人。
如果丈夫对妻子作了一些表示：我很重视你的建议、我很理解你的感觉、我知道你喜欢什么、为你做事我很高兴、有我在身边你并不孤独等，那么他就直接满足了妻子的浪漫需求，妻子就会深深地感到自己的确是被人所爱的。而妻子对丈夫的一个赞赏、一份满足，同样会使丈夫深切地感受到浪漫的爱情。
恋爱时，情人间废话连篇，大都是通过一些琐碎却无关紧要的“废话”来倾诉柔情密意的。蜜月中，百听不厌的大概就是那句大“废话”——我爱你。而后，伴随着悠长的婚姻生活，这种“废话”慢慢减少，这本属自然状态，但如果“废话”过于稀少，甚至全无“废话”，只剩下干巴巴的实话，“我爱你”这三个字在情人节里都说不出口了，一般来说，此时的夫妻关系恐怕甚为不妙，夫妻感情可能已陷入危机时刻。
夫妻间如果想顺利越过这样的感情危机，就应该互相多讲一点儿温存的“废话”。例如，妻子大冷天洗衣服时，丈夫不妨讲一句：“今天洗衣服冻手了吧，辛苦你了！”妻子当然能听出丈夫的这句“废话”里饱含的感激和体贴。再如，丈夫丢了钱包，心情郁闷时，妻子大可讲点儿“废话”：“丢就丢了吧（当然只能丢了），我马上发工资了（这个情况丈夫当然也知道）。”丈夫就会感觉到妻子无限的爱和理解。另外，我们还要经常地复述“我爱你”这三个字，表面看这是句废话，但它却能激发夫妻之间的浓情蜜意。据美国《读者文摘》及盖洛普对1000人的调查结果，73%的美国人每日至少会向配偶或子女说一次“我爱你”。
当所有风花雪月的故事都定格在相恋时节，当新婚的激情缠绵逐渐消退，当婚姻生活日趋平淡之时，学会用浪漫来点缀庸碌的日子吧！铭记浪漫时刻，让它成为婚姻中的调味品，让婚后的二人世界仍然沉浸在如胶似漆的情境之中。
尊重，是产生爱情的根源，是爱情存在的基础。恋人间没有相互尊重就不可能拥有真正的爱情，夫妻间没有相互尊重也就无法建立幸福美满的生活。相互尊重是幸福婚姻中不能忽视也不可忽视的因素，要想使家庭幸福，婚姻美满，夫妻之间就必须学会互相尊重，不能盛气凌人，更不能轻视对方。
首先，我们要尊重对方的工作。目前，夫妻俩在一起工作的不少，但也有很多是不在一起工作的，有的可能是妻子的工作好一点儿而丈夫的工作差一些，也有的是丈夫的工作好一些而妻子的差一点儿，这种情况下，有时夫妻间就会产生不尊重对方工作的现象。这种做法是极其错误的，无论职业怎样，每个人都是平等的人，夫妻间切不可因为其所从事的职业而不尊重对方，聪明的夫妻应该彼此尊重对方的职业和工作。
其次，我们要尊重对方的爱好。夫妻之间，兴趣爱好在一定程度上存在着很大的差异，不可能完全相同。这时候，就需要夫妻间互相尊重、支持和配合，努力使两个人的爱好向一起靠拢，以使矛盾尽可能少地发生，切不可根据自己所需，鄙视对方的爱好，强迫对方服从自己，这样会使夫妻之间的共同语言逐渐减少，到最后导致感情破裂。
再次，我们要尊重对方的人格。夫妻之间的打骂，是对他人人格的侮辱和不尊重，这对于家庭和稳定会产生很大的破坏作用。夫妻二人说话要和和气气，遇到什么事，一起协商解决，不要一意孤行。丈夫不能有大男子主义，以为我是一家之主，想干什么就干什么，想说什么就说什么，妻子是我的私有财产，我想打就打，想骂就骂；做妻子的也要防止出现“妻管严”的现象，不能对丈夫的任何事情都要问个为什么，不给他一点儿自由，使他失去做男子汉的尊严。互尊互敬，应是夫妻生活中最基本的要素。
除了尊重，我们还要学会欣赏，重视欣赏。
恋爱时，情侣间互相爱慕互相尊重，透着一股浓郁的朋友味道，所以才会融洽相处。而结婚后，由爱相系的两个人改由婚姻拴在一起后，经过一段时间的全方位接触，在不断的生活摩擦中，热情越来越少，枯燥乏味的感觉越来越多。新奇变得不再新奇，优点变得没有光彩，缺点日益突现，同样的一个人吸引力越来越小，于是幸福感和满足感越降越低，直至为零，这就是婚姻中的“幸福递减律”在发生作用。
控制这种“幸福递减”的有效方法就是欣赏。因为爱就是欣赏，没有欣赏就没有爱，没有爱就谈不上幸福的婚姻。欣赏不只是看到爱人的优点和长处，更重要的是要从其缺点和不足中，观察到其优秀过人的亮点和闪光之处，并由此产生美好的感觉和感受。
夫妻间的结合必定是经过重重选择、对比和考验的，对方之所以能够闯过这一道道关卡，其身上必定有让你所确认的优势。只是在现实的婚姻生活中，其缺陷不可避免地显露出来，比其优势更为突出。此时最明智的做法就是把自己和对方相比较，重新肯定对方所拥有的优势，找寻你最爱的闪光点，从而达到内心的平衡。
我们要善于从缺点中挖掘好的一面。爱人的缺点和不足从这个角度看也许难以接受，但如果你换个角度看，也许就会从中挖掘出好的一面，也许那正是其善意的、良好的表现。丈夫不顾家也许正是他在工作上、事业上责任心强、追求进步的表现；妻子爱唠叨，但其出发点是为更好地建设家庭；懦弱平庸的丈夫不会让你提心吊胆；泼辣粗心的妻子不会在小事上斤斤计较，让你感到别别扭扭……
我们要学会用发展的眼光看待爱人。当爱人在事业上处于低谷、当你看不到爱人的前途、当家庭经济处在潮起潮落之时，否定爱人、打击爱人都是错误的做法，不仅于事无补，反而会伤害到爱人的自尊和感情。最好的办法是以发展的眼光看对方，从中看到对方的潜力，并给予肯定和鼓励，这既可以保持自己平和的心态，又可以增进夫妻感情。
我们还要善于给爱人肯定性的评价。选择适当的时机，对爱人的优点给予全面充分的肯定、表扬，甚至夸大式的赞许，这往往意味着欣赏和爱，会使爱人更加发扬光大自己的优点。比如，对爱耍笔杆子、爬格子的丈夫不妨说：“你这样执著地追求，一定会有所成就，相信我的直觉吧。”
夫妻生活时间长了，原有的积极的、闪光的、美好的一面难免会被天长日久的生活所隐没，渐渐褪色或者熟视无睹。作为爱人，应当对其重新审视，发现或者帮助发现这些富有吸引力的闪光之处，增强双方对婚姻的信心。丈夫要及时发现妻子的美丽动人、青春活力；妻子也要发现丈夫的气度不凡、中年魅力。
宽容：婚姻的磐石
《马太福音》中有这样一段话：“雨降下，洪水冲来，大风吹袭，击打在那房屋上头，而它却不倒塌，因为它建筑于磐石之上。”那么，我们家庭的磐石是什么呢？
一位社会学博士生，在写毕业论文时糊涂了，因为他在归纳两份相同性质的材料时，发现结论相互矛盾。一份是杂志社提供的4800份调查表，问的是：什么在维持婚姻中起着决定作用（爱情、孩子、性、收入、其他）？90%的人答的是爱情。可是从法院民事部门提供的资料看，根本不是那么回事，在4800对协议离婚案中，真正因感情彻底破裂而离婚的不到10%，他发现他们大多是因小事而分开的，看来真正维持婚姻的不是爱情。比如这对离婚者是一对老人，男的是教师，女的是医生，他们离婚的直接原因是：男的嗜烟，女的不习惯；女的是素食主义者，男的受不了。另外一对离婚者大学时曾是同学，上学时有3年的恋爱历程，后来被分在同一个城市工作，他们结婚5年后离异。直接原因是：男的老家是农村的，父母身体不好，姊妹又多，大事小事都要靠他，同学朋友都进入了小康行列，他们一家还过着紧日子，女的心里不顺，经常吵架，结果就分手了。这一对结婚才半年，男的是警察，睡觉时喜欢开窗，女的不喜欢；女的是护士，喜欢每天洗一次澡，男的做不到。俩人为此经常闹矛盾，结果协议离婚。
本来这位博士以为他选择了一个轻松的题目，拿到这些实实在在的资料后，才发现《爱情与婚姻的辩证关系》是多么难做的一个课题。他去请教指导老师，老师说，你最好去请教那些金婚老人，他们才是专家。
于是，他走进大学附近的公园，去结识来此晨练的老人。可是他们的经验之谈令他非常失望，除了宽容、忍让、赏识之类的老调外，并没找出爱情与婚姻的辩证关系。不过他在比较中也有一个小小的发现，那就是：有些人在婚姻上的失败，并不是因为找错了对象，而是从一开始就没弄明白，在选择爱情的同时，也就选择了一种生活方式。就是这种生活方式上的小事，决定着婚姻的和谐。有些人没有看到这一点，最后使本来还爱着的两个人走向了分手的道路。
据说，博士生导师就是因为他这一点小小的发现，使他通过了博士论文的答辩。
确实，大量的事实都已证明，家庭的组建是因为有了爱情，家庭的破裂则往往是因为缺乏宽容。
维持婚姻不只是靠爱情，更多的是靠彼此之间的宽容。一个人只有具备了宽容的心态，婚姻和家庭才能稳定。每一株玫瑰都有刺，正如每一个人的性格中都有你不能容忍的部分。爱护玫瑰，不是努力拔掉它的刺，而是学习如何不被它的刺刺伤和如何不让自己的刺刺伤别人。一位即将出嫁的女孩，向她母亲问了一个问题：“妈妈，婚后我该怎样把握爱情呢？”母亲听了女儿的问话，温和地笑了笑，然后从地上捧起一捧沙。女孩发现那捧沙子在母亲的手里，圆圆满满的，没有一点儿流失，没有一点儿撒落。接着，母亲用力将双手握紧，沙子立刻从母亲的指缝间泻落下来。待母亲再把手张开时，原来那捧沙子已所剩无几，其团团圆圆的形状也早已被压得瘪瘪的，毫无美感可言。女孩望着母亲手中的沙子，领悟地点点头。那位母亲通过这一举动告诉她的女儿：爱情无须刻意去把握，越是想抓牢自己的爱情，反而越容易失去自我。如果失去彼此之间应该保持的宽容和谅解，爱情就会因此而变成毫无美感的形式。
每个人都希望自己永远拥有幸福美满的爱情，那么不妨学着用一捧沙的情怀来对待爱情。好好珍惜，好好把握，并给爱留一个适度的空间，这样婚姻才能圆圆满满。中国画讲究飞白，有了空白才更美。西方哲人更提出：美即距离。没有距离，也就没有了美。实际上，人与人之间的关系也是这样，不论是父子之间、兄弟之间，还是夫妻之间、朋友之间、上下级之间，相处时都应留一些空白。有了距离，不仅有了美，而且有了长久。尤其对于爱情婚姻来说，爱不是占有，换句话说，你爱一个人，也可以用另一种方式拥有，让爱人成为你生命里的永恒回忆。如果你真爱一个人，就要爱他原来的样子——爱他的好，也爱他的坏；爱他的优点，也爱他的缺点，绝不能因为爱他，就希望他变成自己所希望的样子。一个人只有学会宽容，才能容忍对方的缺点。
就因有人不懂这一道理，才带来了婚姻的悲剧。有的妻子像在托儿所看孩子那样，把丈夫的行动限制得很严。当丈夫到好友那里神侃，或是工作忙起来的时候，她就会审查一番。要知道，夫妻之间再情投意合，各人总有一些只属于各人的需要和想法。只要这些需要和想法不违背家庭的根本利益，那么完全可以听任其便，互不干涉。虽然人们常说夫妻之间要心心相印，其实百分之百的心心相印是根本不可能的，只要有百分之七八十的心心相印就可以了。让对方有百分之几的“心理空间”，藏着一些过去的，或是完全属于他（她）自己的个人空间又有什么不好呢？婚后把对方拴住以求长相厮守，并非明智之举。
有学者指出：“婚姻需要经营，也需要容忍。现在的夫妻在生活中一碰上一点儿小问题，便会作出‘歇斯底里式’的过度反应，任何一个理由都可以成为双方分道扬镳的导火索。中年夫妻们必须增加容忍度，大多数问题都有解决的方案。”
契诃夫说过：“婚后生活中最重要的事就是忍让。”忍让并非怯懦害怕，也不是委曲求全，恰恰是宽容大度的体现。
当伴侣发脾气或发出挑衅信号时，最好采取忍耐和避开的方式，设身处地地了解其原因，帮助伴侣摆脱困境，而不要受对方情绪的影响，让自己也处于情绪恶劣状态，这对情势的发展有害无利。当双方发生争吵时，如果问题在于你，那么你不要死要面子强词夺理，一定要勇于道歉，直接打电话给爱人，用最温柔的声音倾吐你的爱意，说出在婚姻生活中居第二位的三个字——对不起，你将重新获得幸福的喜悦，树立你真正的尊严。
相爱容易相处难，夫妻间有一段不合拍的过程是正常的，为生活琐事拌几句嘴、小打小闹也是不可避免的，这时应该学会忍耐，不要互相埋怨、数落对方的不是。尤其是当矛盾发生时，夫妻双方都应当心平气和地对待，绝不能赌气，说一些不负责任的过头话。
首先，要对自己有比较全面、清醒的认识，才可能保持冷静、理智。如果一味地夸大自己的好处，夸大自己的付出和需求，就不可能有效地控制自己的心态和情绪，也不可能全方位地、公正地看待对方，最终只能导致心态的严重失衡。
其次，不要用“激将法”去讽刺挖苦对方，使其难堪。如此“激将”只会激怒对方，对婚姻的建设毫无益处。许多研究婚姻问题的专家说过，“激将法”往往不会把“坏人”激好，却很容易把“好人”激坏。
夫妻在家庭中的地位应该是平等的，无论是在经济上还是在心理情感方面，都应如此，没有谁理所当然地高出对方一头。所以，相爱的夫妻间，不论哪一个人都不应盛气凌人地指责对方，应该在心理上互相接纳，在生活习性上彼此宽容。即使双方性格迥然，情趣相异，但只要相爱，彼此就会有相当大的相容性。
夫妻之间最重要的相处之道就在于要给爱一个容器，这个容器就是宽容。适当的迁就，合理的谦让，绝对与“牺牲自己的面子和尊严”沾不上边。谁会从不犯错，谁又会没有疏忽没有过激？夫妻双方要认同一个事实：两个人是截然不同的两个个体，发生矛盾时要相互宽容忍让，多从对方的角度考虑问题，多沟通，相互关照，如此才会和睦相处。
一般来说，丈夫特别期待妻子在以下方面的宽容：
能够用心听丈夫夸夸其谈 男人在女人面前吹牛往往是他缺乏自信的一种表现，妻子如果不能倾听，他的自信心弄不好就会渐渐失去。
能够允许丈夫沉迷一些小事 比如对光盘、电子游戏或扑克等着迷，男人的潜意识中普遍存在“儿童心理”。妻子要懂得，只要丈夫的这种“不成熟”的玩耍行为没有出格，没有过分，就应当允许，允许本身可能就是最好的一种关爱方式，可以使工作辛苦的丈夫获得精神上的松弛。
能够放任丈夫和他的朋友消磨时光 因为男人需要时不时地回到孩提时代，男人没有铁哥们儿，这一生几乎注定了是一场悲剧。妻子的适度放任，可以让丈夫更加体会到家的温暖。
能够让丈夫和其他女人交往 男人有在所有的女人身上寻找美和性的天性，妻子对丈夫放松监管反而是自信的一种表现。事实上，有好的欣赏力的丈夫多半会很好地爱妻子，并非见一个爱一个。
能够在男人不思上进时保持适当的沉默 男人在一生中很少能够永远一往无前，大多数男人总会遇到周期性的情绪波动和行为上的调整。妻子鞭打快牛的结果往往会适得其反，丈夫并不总需要激励。
我们要特别强调的一点是，对丈夫与异性交往的宽容，是对女人的一个考验。确实，现在是红尘多诱惑，而许多已婚男人事业有成，经济独立，这对那些年轻的女孩无疑是极具诱惑力的。而此时已是婚后的女人则在油烟的熏烤下日益变成了黄脸婆，她们的灵魂也在无穷尽地操劳中落满了寂寞的风尘，旷日持久的家务劳动使她们淡化了对事业的追求，放弃了对外边精彩世界的关注而沦为一个家庭主妇。一个男人在获得成功之后，面对花花世界的诱惑，有许多人丧失了意志，背叛了家庭，妻子就成了丈夫喜新厌旧的牺牲品。
因此，常常听女性说：要看好自己的丈夫！小心被丈夫抛弃！所以，不少妻子日夜瞪大警惕的双眼盯着丈夫，当丈夫与异性交往时，妻子心中总会觉得酸溜溜的，像打翻了醋坛子一样。有些妻子总希望自己的丈夫坚守“男女授受不亲”的礼教，她们或因一时误会便钉梢、跟踪丈夫；或听信流言飞语无端怀疑丈夫；或不准丈夫与异性接近，限制其社交；或捕风捉影、胡乱猜疑丈夫的不轨；甚至盘问、跟踪、查看电话记录、无休无止地吵闹等等，怀疑丈夫的一举一动，不给丈夫一点儿自由。然而，夫妻感情是光靠一双警惕的眼睛就可以维系的吗？
其实，这些行为恰恰是一个妻子不成熟的表现，无端地把自己沉浸在醋海之中，不仅令自己痛苦，丈夫苦恼，而且还骚扰了安静的家庭，美满的婚姻。现代社会中，婚姻的挑战无所不在，因此，婚姻存在的基础是非常脆弱的。做妻子的如果只靠一双警惕的眼睛，那么，一方面自己活得很累，另一方面你也侵害了丈夫的独立人格，物极必反是必然的后果。所以，有些婚姻的破裂也不完全是因为丈夫另有新欢，而是你自己把他推向了另一个给他温柔的女人怀里的。这种行为实在不是明智之举，妻子要保持夫妻感情，维护家庭关系，一定要使自己真正地成熟理智起来。妻子们要学会在控制好自己行为的基础上，把更多的心思放在家庭建设上，对夫妻情感更多地去实践、体味和珍惜，而不是过分地去幻想、期盼和挑剔。如此，才会使爱情之花常开不败，婚姻之树常青不枯。
精心擦拭爱情“结晶”
一个20岁出头的年轻小伙子急匆匆地走在路上，对路边的景色与过往行人全然不顾。一个人拦住了他，问：“小伙子，你为何行色匆匆啊？”
小伙子头也不回，飞快地向前跑着，只泛泛地甩出一句话：“别拦着我，我在寻求幸福。”
转眼20年过去了，小伙子已变成了中年人，他依然在赶路。又一个人拦住了他：“喂，伙计，你在忙什么呢？”
“别拦着我，我在寻求幸福。”
又是20年过去了，这个中年人已变成了一个面色憔悴、老眼昏花的老头儿，还在路上挣扎着向前挪。一个人拦住他：“老头子，还在寻找你的幸福吗？”
“是啊。”
当回答完别人的问话，老头儿猛地惊醒，一行眼泪掉了下来。原来刚才问他问题的人，就是幸福之神啊。他寻找了一辈子，可幸福之神实际上就在他旁边。
如果把这个故事中的幸福二字换成婚姻，也是那样的贴切，那样的形象。许多人从春心萌动开始，就在追求理想的婚姻，然而，终其一生，却一无所获。其实，理想的婚姻就在他们的身边，可惜他们没有把握住。他们不懂得，理想的婚姻不是从天上掉下来的，不是在路边能够捡到的，而是需要自己来创造的。
美国学者调查了35对结婚15年以上的中年夫妇，发现成功而持久的婚姻取决于以下几种因素：
始终把婚姻放在第一位 孩子多的夫妇很少有单独在一起的时间，可是结婚30年的芙兰和大卫却常常记着他们不只是孩子的父母，还是生活中的伴侣。芙兰说：“孩子还是婴儿的时候，我们也每天晚上坐下来最少交谈10分钟。要是不找时间相聚，很容易养成不需要对方的习惯。”
冲突与妥协 “当吵架时，我们避免说过头话，也不怀恨在心。结婚15年我们只有两次怄气上床。”一位妻子这样说。夫妇之间如有争论时，应耐心解释，有自我批评精神，而不要一味责怪对方说：“那全是你的错。”
性生活的沟通 “我们年纪越大，性生活越好。这是最深入的沟通方式。”一些认为自己婚姻美满的夫妇都这样说。
共同面对困难 曼丽和东尼为养育弱智的孩子而苦恼，他们的3个孩子中，最小的孩子生来就有多种疾病。“我们什么都经历过了，开始时总是埋怨为什么这不幸要发生在我们头上，后来终于认识到，这并非我们任何一方的过错，于是决定好好地过下去，这样我们变得更加亲密了。”曼丽这样说。
由此可见，并没有天然完美的婚姻或者理想的配偶，持久的婚姻也没有固定的模式。幸福的家庭是由两个有理智的人，经常有意识地培养感情，在不断加强夫妻间的亲密度中建立起来的。
有人说，随着年龄的增长，夫妻间的吸引力减弱了，婚姻也就没有那么牢固了。那么，如何才能增强夫妻间的吸引力，使爱情之树常青呢？以下是学者的建议：
多与伴侣单独相处 无论工作、事务多忙，都应挤出时间陪陪爱人。两人在一起时可以充分进行情感交流，以尽恩爱之情。如条件许可，可有计划地安排一些单独的活动或旅游，多争取机会单独相处，向伴侣充分表示爱意。
尊重对方的兴趣爱好 尊重爱人的兴趣爱好是增进夫妻感情的黏合剂。在相互尊重、适应对方兴趣的过程中，得到的是共同语言的增加和夫妻感情的深化。
事业上互相支持 许多男人工作负荷重，事业压力大。对此，做太太的要从体贴爱人出发，多分担一些家务、家庭管理及抚育子女等等。必要时，可作出一定的牺牲，以帮助爱人。这样，既能让爱人在精神上得到最大的安慰和满足，又能在潜移默化中增强夫妻间的吸引力。
珍惜暂时的离别 不要惧怕与爱人暂时的别离，只要你能正确对待，重视分离期间的信息联系，那么暂时的别离反而会使你加倍品尝到爱情的甜蜜。“小别胜新婚”的道理即在于此。
丰富性爱内容 性学专家指出，夫妻不一定拘泥于用同一方式或时间地点做爱，适当改变往往能大大提高性生活兴趣。此外，多数人太专心于性交动作本身，忽略了其他表达性爱的方式，诸如肌肤接触、互相偎依、说悄悄话、拥抱等等，这些都可使精神上的爱欲得到一定的满足。
婚姻家庭问题专家、全国妇联研究所副研究员陈新欣说，婚姻是一个不断呵护、建设、更新的过程，好的婚姻是有一定规则的，如果能够遵循婚姻规则办事，就能够使婚姻保持生机和爱意，如果不能遵守婚姻规则，即使基础再好的婚姻，也有可能被摧毁。那么，我们要遵守哪些婚姻规则呢？
规则一：要爱自己和不断完善自己 你自身可爱的地方正是吸引配偶的地方，相信自己的价值，尊重自己的愿望和要求，做一个完整的人，而不是谁的一半。要通过不断完善自己获得外在美和内在美的统一，才能保持恒久的吸引力。
规则二：自愿选择伴侣 找到真爱的秘诀取决于自己，是出于内心的爱的结合，而不是迫于家庭的压力、缓解孤独感、经济生活的需要、社会固有生活方式的从众行为。
规则三：缔结婚姻不能一蹴而就，建设婚姻也要持续一生 由爱情到婚姻要经历“触电”、探索、评价、建立亲密关系、相互承诺等阶段，是一个需要付出耐心、资源和技能的过程。
规则四：夫妻双方要共同成长 夫妻相互为对方带来新的知识，彼此帮助对方发掘潜力，超越自己，在更成熟的心态下与人相处。夫妻间要有分享、耐心、感激、接纳和原谅意识。
规则五：学会沟通和谈判 没有良好的沟通，夫妻关系就像一艘空船进行着一段充满困惑、臆测和误解的灰心之旅，没有什么比貌合神离更让人感到疼痛了。沟通使对方了解你有什么需要、愿望、变化和感受，这是夫妻相互保持关系畅通、活跃的重要方式。
规则六：当婚姻面临挑战时，共同面对生活 夫妻双方应该是互动、和谐、互助的。当一个人脆弱的时候，另外一个人应该帮助他坚强起来，渡过难关。要建立一种生活机制，让伴侣共同分享你的成功和苦难。
规则七：精心呵护情感才能百年好合 珍惜你所爱的人，珍爱你的枕边人。当发生争吵时，一个主动真诚的道歉，一个虚心的自我批评，一个和好的表示，都可以缓解双方气愤的情绪，甚至因为进行了沟通，宣泄了负面情绪而加深了彼此的理解和爱情。
规则八：不断更新才能天长地久，永远的幸福就是能够保持新鲜活泼的感情关系 要不断更新你的情感关系，保持新鲜和活力，如果有一部分失去了，你要再造它，如果破坏了，你要修复它。必须经常给你的婚姻注入新鲜活力，婚姻才能天长地久。
婚姻是爱情的结晶。在生活的风雨中，爱情的结晶有可能暗淡，有可能蒙上一层灰垢，但这并不意味着爱情的结晶就没有了价值。只要我们注意小心地保护，经常地擦拭，爱情的结晶就会光彩依旧。这也就是说，夫妻只要注意感情调适，互敬互爱，就能够时刻迸发出爱情的火花，从而得到高层次的性爱和情爱，夫妻和谐，幸福美满。
“修理”老公有技巧
有的太太常常对先生的某些坏习惯坏毛病看不顺眼，于是总以唠叨和指责对待先生，但结果却适得其反，先生的坏毛病没有改掉，夫妻关系反而更加紧张了。聪明的太太也经常“修理”老公，但她们讲究技巧，讲究策略。
有人归纳，在“修理”老公之前，首先要遵守四个原则：
要反躬自问 当自己对先生产生不满情绪并想在先生面前暴露出来的时候，要问自己三个问题：第一，自己的要求合理吗？如果对方达不到这些要求，是主观原因还是客观原因？第二，不要总想是先生没有满足自己的要求，而首先要检查“我满足先生的要求了吗”？第三，如果一定要表露自己的意见，那么，要考虑“这种方式恰当吗”？
从自己做起 在对先生是否满意的问题上，应该有三种态度：一是我不能够通过直接的行为改变他；二是我只能改变自己；三是我改变时，他也会相应地改变。因为最好的改变是发自内心的。如果太太想让先生改变，一定要使先生确实感到是自己的需要，要了解对方，决不要有任何勉强。
不要计较小事情 先生不可能在大大小小的一切问题上都使你那么称心如意，每个人都可能有些缺点或某些习惯惹人厌烦。但是在夫妻之间因为挤牙膏的方法不同而闹矛盾，那就太可笑了。如果你认为非让他改变不可，就要先考虑为什么先生这个习惯会干扰自己，真正的问题可能在自己。
明确地表达自己的意见 唠叨同正式提意见是不同的，向先生正式提意见是要使先生明确地知道自己的不满，引起先生注意，从而改正；而唠叨则不会产生什么好的效果。有的太太只是一味地对先生作无原则的迁就，并不把自己的不满明确地告诉对方，而事后又唠叨、抱怨，这样反而使事情复杂化了。
掌握了以上的原则，我们就可以有策略地“修理”老公的一些坏习惯与坏毛病。
爱情是一门艺术，婚姻又何尝不是如此？所谓“修理”老公并不是要达到让老公言听计从的目的。在家庭生活中没人愿做奴仆，也没人愿做统治者，大家无非都是想和睦相处。只要你爱这个家，只要你肯花心思，许多看似没办法解决的问题，都能得到圆满地解决。
在英、意、德合拍的经典影片《卡桑德拉大桥》中，由著名影星索菲亚·罗兰饰演的女作家对她的前夫（一位医生）说：“每一次离婚都给我带来灵感。”然而，中国的中年离婚者们，大概没有几个能够做到如此的洒脱。他们的神情倒更像潇洒的费翔唱出的不那么潇洒的歌词：“我已是满怀疲惫，眼里是酸楚的泪……”
随着社会的发展，人们对婚姻生活的质量要求越来越高。尤其是人到中年后，如果还没有理顺夫妻关系，经常争吵不断，就要面临着家庭危机，处在离也难、不离也难的夹缝之中。离，舍不得孩子，还要分割财产，且不知能否再找到合适的；不离，终日陷在苦恼、争吵中，心里像被小虫子日日噬咬一样。实在忍不了了，便一咬牙，一跺脚：离！
然而，虽然现在离婚是很容易的事情，但绝对不是轻松的事情，更不是浪漫的事情。许多人在离婚时被财产分割、子女抚养弄得心力交瘁，同时还要经受一番刻骨铭心的内心失落、情感撕裂的感觉。因此，中国人对于离婚，有一个非常形象的说法，那就是“闹离婚”——闹得鸡犬不宁，闹得天翻地覆，闹得精疲力竭。显然，离婚，不见得就能轻松，就能够解脱。
婚姻的危机，对于女人的打击最大。由于男女社会分工各有侧重，使得他们对生活压力的承受能力也存在差别。男人为事业而活，女人为婚姻、为家庭而生，这虽然不是绝对的，但也不无一点儿道理。最近，瑞典一项研究结果就指出，来自婚姻的压力可能损害女性的心脏。研究人员在对大约300名曾经心脏病发作或出现剧烈胸痛的女性进行研究后发现，与婚姻较幸福的女性相比，那些婚姻为她们带来沉重压力的妇女所面临的潜在心脏病风险是前者的3倍。研究人员在这些妇女遭遇第一次心脏毛病后便连续对她们追踪观察了5年，结果发现，即使考虑了如年纪、吸烟、糖尿病与高血压等传统上的危险因子，婚姻上的沉重压力仍旧会增加心脏病一再发作的风险。另外有项研究则指出，婚姻冲突会使女性荷尔蒙分泌过多，但男人却不会出现此现象。研究人员指出，婚姻压力有可能对心脏造成长期或短期的伤害，而这两者皆会导致心脏病并诱发心脏病发作等。
其实，离婚无论对男人还是对女人，都是一件非常痛苦的事情。一纸公文，一本绿皮证书，宣告了以往契约的完结，原夫妻双方人身关系的解除。然而，亲手组建又亲手撕碎了的婚姻，仍像梦魇似的缠绕不去，过惯了的家庭生活，又像看不见的大气层，会严重影响到人的情绪，而且在很大程度上左右着他们对现实的态度。此类离婚后遗症，深重的无形的心理创伤，很难随着时间的消逝而消逝。这也就是说，不幸的大门在身后关闭了，希望的大门不见得马上就会在你前面洞开。
英美国家有关机构的追踪观察发现，一部分人离婚后有能力及时调整自己，另一部分人却需要花费14～15年的时间医治离婚带来的巨大创伤，在有的人那里，创伤甚至会伴随他们的一生。生命是短暂的，任何人都无权糟蹋、怠慢生命。于是，他们只有一边舔干净身上的伤口，一边又在争取新的机会。既渴望幸福，又对生活战战兢兢。这种对爱情既想又怕的心情，不是外人能够体会的。他们的再婚征程上，平添了许多初婚者不曾有的烦恼和人生况味。
过去的大门是不肯轻易关上的。婚姻关系的麻烦，就在于它并非只是夫妻双方分手之后就能了结干净的事情，尤其是在养老育小纵向结构的中国家庭。不管是怎样的分手，有一点是明白无误的——家庭解体最直接的受害者是无辜的孩子们。正所谓：哪吒闹海，鱼虾遭殃。子女，一般被认为是维系、巩固及加深夫妻感情的天然纽带，在婚姻关系上起着决定性的作用。值得注意的是，当婚姻关系已不复存在，孩子在父亲或母亲再婚时仍然可以起到决定性作用。
牛护犊，人爱子，本是天性，当母亲的自是更胜一筹。离异后，不少女性与子女相依为命，给予孩子双倍的疼爱，生怕再给孩子带来不测。她们整日忙于上班、带孩子，并没特别意识到再组家庭的迫切。待儿女长大了，有了自己的朋友群，有了自己的工作、生活，开始独立门户，母亲们方在一夜之间顿觉自己的孤独、寂寞，余生无依。此时，反观自身，红颜已逝，马齿徒增，条件远不如从前，在竞争中又添了几分无奈，悔之莫及。
好景已去，良辰不再，步入中年的人无不脚步匆匆，何况是一个无家之人。他们在遭遇情感之时，通常耐不住性子，想速战速决，不能忍受拉锯战的旷日持久。然而，感情可是说来就来的？就大多数人而言，离异后需要用相当长的时间才能恢复爱情所需要的那种新鲜感，英国哲学家罗素用了整整9年。历经了一次家庭地震，余悸尚在，多数人都十分珍惜重组家庭的机会，指望着白头偕老，一好百好。可是，没准太珍惜了，太谨慎了，同样不知如何是好，心想而事不成。到了中年这个阶段，有了几许阅历，多了几分矜持，少了几分坦率。而情感不是客观条件的简单对比、相加，它的建立需要松弛，需要碰撞，需要彼此“放电”。有人过分小心，患得患失，稍有嫌隙便神经兮兮，赶紧刹车。一般来说，放弃总是比建设来得容易。这里，老练，恰是激情的大敌。即如年轻时一有灵感下笔就写，文章虽不免幼稚，却虎虎有生气。到了一定岁数，特想写出适合自己身份、水平的文章，反复斟酌，反而写不出来了。
人到中年，性情、气质已经定型，难以更改，不像年轻时那样可塑性强。心理学家们的分析表明，单身独处的生活很容易使人自私、固执和不愿迁就他人，以自我为中心。两个人邂逅于旅途中，如果一方或双方硬是要去改变对方，肯定会处处碰壁。
当然，离婚后的中年人少了矫情，多了务实，更善解人意，更具容人的雅量。加上明确的社会定位，一定的文化修养，成熟的人生经验，只要扬长避短，不难去处理各种复杂的问题。“精诚所至，金石为开。”爱情的信条适用于所有年龄段的人，再婚的中年人同样有理由而且能够收获自己的幸福。但从总体上看，中年离婚，毕竟给自己的生活投下了一道阴影，其婚后的生活调整面临着许多的困难。
江西某婚姻中介机构的负责人说：“离婚了，并不见得就解脱了。”他认为，“中年男女刚解除婚姻关系的时候可能感觉很舒服。不过，几个月之后，许多人都会有失落感，于是纷纷跑到婚姻介绍所来了。这种情况我碰到的特别多。”
他还特别提醒说，与中年男性相比，中年女性离婚后所面临的困难更多。他担忧地说：“中年男人离婚后再婚的较少，同居的较多。而中年女人离婚后往往处境艰难，要面对许多压力。由于年龄原因，她们的择偶范围非常有限，许多人不可避免地走上了独身的道路。以35岁至40岁的离婚女性为例，她们一般想找40来岁的男性为伴侣。而这一年龄段的男性往往可以选择更年轻的女性。根据我所在的婚姻介绍所的统计，中年女性离婚后再次找到伴侣的成功率还不到5%。”
许多中年人把离婚当做开始一段新生活的必然选择。然而，大量的事实却说明，离婚了，并不见得就解脱了。小心地呵护婚姻，才是保证婚姻美满与家庭幸福的最佳选择。
婚外情：破坏婚姻的第一大杀手
婚外情的出现，可以说是婚姻的最大危机。在涉及婚外情的婚姻危机中，有三分之二是男性的出轨，有的男人价值观念和道德观念发生了变化，认为所谓“家中原配，外头情人”的生活方式是合理的；有的男性“喜新厌旧”，在家庭外面找所谓的“刺激”。
现在，婚外情现象的大量出现，让许多女性忐忑不安，生怕哪一天自己的婚姻也会被某个“第三者”杀进来，最后鸠占鹊巢。过去墙壁上刷的标语是“防火防盗防特务”，现在女人心中默念的是“防火防盗防‘第三者’”。因此，现在婚外情调查成了热点。许多商务民事调查所都是以婚外情调查为主打业务，其调查比例占到了民事调查总数的70%以上，令人备感尴尬。
在婚外情现象中，无疑是男性越轨占了主体。据说，现在在很多已婚女性中非常流行一种口红测试法，当男人进门的那一刹那，妻子突然故意沉下了脸问他：“你领子上的口红印是谁的？”测试的结果让许多女人非常寒心：他的脸色立时变得紧张，下意识扭过头去照旁边的穿衣镜，并伸出手去擦。当然这是笑话，不过中年男性产生的婚外情较多，确实是不争的事实。
《华商报》上曾有一篇饶有趣味的文章——《透视最易发生婚外情的人群》。据其介绍的国内外研究资料表明，男性和女性在产生婚外情的动机和方式上有所不同，并且由于人们在性格特征以及个人资本和社会资本方面都存在着差异，因此，不同的人在发生婚外情的机会上也有所差异。
先看男人。根据对有关研究的分析和总结，以下男性比较容易或者说有更多的机会发生婚外情（但并不是说，这些人肯定会有外遇）：
有钱有权的男人。他们的金钱和地位特别会受到年轻貌美女性的青睐；
对妻子不满的男人。如果对夫妻关系或妻子的外貌、个性、性生活等不满，他们很可能会到家庭外寻求补偿；
公司的老板或上司。他们经常有机会碰到一些值得他们追求或主动追求他们的年轻女性；
四五十岁的男人。这个时候，男人一般事业有成，囊中不菲，并且显得稳重有责任心，社会阅历丰富，因此成为很多年轻女性的幻想目标。而面对家中“人老珠黄”的老妻以及长期受压抑的性，他们很有可能卷入婚外情……
再看女性。女性与男性既有异性，又存在共性。因此，以上两者既有区别，又有相同之处。结合一些学者的看法，女性比较容易发生外遇的情况主要有如下几种：
对夫妻感情不满，得不到丈夫关心和理解的女性；
对夫妻性生活不满的女人，同样会通过外遇寻找补偿；
对丈夫不满或没有爱情的女性；
现代职业女性。西方学者研究发现，工作与外遇存在相当大的关联，办公室是最容易发生婚外情的地方。《新女性》杂志所作的一项调查指出，57%的职业妇女是在工作场合与其他人相识的；
从事以男性为主的行业，如医生、律师、司机、电影工作者、企业经营者、建筑师、科学家、广告业务员、经理人等。她们接触优秀男人的机会较多，被男人追求的机会也较多；
30～40多岁的中年妇女，即在结婚2～3年及10年左右的女性。据有关专家就外遇问题对2000多名妇女进行的一项调查中发现，女性发生婚外情的平均年龄为30岁，这个结果与西方如“美国婚姻与家庭协会”所作的调查结果基本相同，美国妇女发生外遇的平均年龄是31岁。
有位学者则将婚外情发生的心态归纳为以下10种：
补偿心理 有的人因为夫妻分居，寂寞难耐，或者因为夫妻一方有生理缺陷，生理上得不到满足，或者夫妻关系不和，因而主动寻找第三者或乐意接受第三者予以补偿，从而形成婚外情。其实，性生活并非夫妻生活的全部内容，只要夫妻之间加强联系，感情上多沟通，心里想念对方，生活照样充实，又何须补偿呢？
欠情心理 有些有情人最终未能成眷属，双方各自成家，或一方成家后另一方不愿成家，依然暗恋着对方，当一方生活困难或夫妻感情不和时，另一方觉得还欠着对方的情，因而主动投入旧情人怀抱，旧情复萌，从而产生婚外情。其实，有情人未必都能成眷属，既然双方已各自成家或对方已成家，就应面对现实，珍惜夫妻感情，当对方生活有困难或夫妻感情不和时，用婚外情来报答对方的情，与其说是帮助对方，倒不如说是损害对方，实乃于事无补。
贪财心理 有的人因为贪图对方的钱财，不顾自己的人格，主动委身于对方，以换取几个铜板，从而形成婚外情。其实，人格是无价之宝，钱财乃身外之物，多则多用，少则少花，又何必以无价之宝换取几个铜板？另外，有财者也应切记，既然对方贪图的是你的钱财，又何必为对方付出真情，产生恋情？
图貌心理 有的人因为贪图女方的美貌或男方健美的身躯，主动示爱，从而产生婚外情。其实外表美随着年龄的增长会自然消失，只有心灵美才是永恒的，像美酒一样，时间越长越醇香。因此，最要紧的是要善于发现配偶的闪光点，献出自己的一片真情，这样，情人的眼里自然会有西施出现。
报恩心理 有的人因为生活有困难而得到对方帮助，或者因丈夫长期在外，家庭长期得到对方照顾，自己无以为报，只好献上身体，从而产生婚外情。其实，既然对方诚心帮你，就不图你的回报，对方对你有恩，你心里记得就行了，何必献上自己的身子？如果因此影响对方的家庭，岂不是好心办坏事。
报复心理 有的夫妻因为一方有外遇，又不听规劝，另一方为了报复对方，主动寻求第三者，从而产生婚外情。其实，既然知道对方有外遇是错误的，自己为何去寻找第三者，岂不是知错犯错？况且，婚姻自由，离婚也自由，如果感情确已破裂，且无和好可能，不妨离婚算了，好合好散，做个朋友也比报复对方强。
好奇心理 有的夫妻生活平平常常，觉得平淡无味，而影视中男女主人公却与情人爱意缠绵，浪花迭起，过得有滋有味，潇洒自在，自己也想体验一下这种生活，于是，在这种好奇心理的驱动下，产生婚外情。其实，平平安安就是福，不要这山望着那山高，身在福中不知福。
享乐心理 有的人因为受资产阶级性解放思想的影响，或者受淫秽影视书刊的影响，认为人生在世，吃喝玩乐，趁着年轻，及时行乐，因而滥交异性，从而产生婚外情。其实，性解放及淫秽影视书刊是害人的毒素，我们每个人都应自觉予以抵制，树立正确的道德观和人生观，不能错将砒霜当白糖。
相悦心理 有的男女因为工作上相互帮助、支持，久而久之，双方互有好感，两情相悦，从而产生婚外情。其实工作上的好帮手，未必能成为生活中的好夫妻，既然双方在工作上互相帮助、互相支持，为何不像兄妹、姐弟一样相处呢？
互利心理 有的人因为工作上的制约关系，互相利用，互相勾结，合伙做案，成了一根线上的两只蚂蚱，双方谁也离不开谁，从而产生婚外情。其实，俗话说得好：“手莫伸，伸手必被捉。”一旦东窗事发，锒铛入狱，这样的婚外情只好到监狱去“恋”了。
面对遭受婚外情困扰的中年人，专家建议他们首先要冷静下来，分析问题的症结，认清形势，分清对方和自身的责任，再来权衡“合”与“分”的可能性和利弊。其实大部分这种情况，夫妻双方没有绝对的对错之分，只有主次责任之分。双方都要明白自己的责任，付出努力去改善协调彼此的关系。如果矛盾实在无法调和，就要勇敢地面对现实，学会放弃。
有的女人对出轨的男人持宽容的态度，这是非常不妥的。有的女人甚至睁一只眼闭一只眼，这实质上更是无原则的纵容。如何对待与处理婚外情，成为对女人的一种新的考验。
对女人来说，发现丈夫出轨的最初反应是极为震惊。爱的背叛使得她们一下子变得弱小无助，但并不是所有不忠实的男人都不可救药。如果你不想彻底与他分手，这时，就要讲究策略来挽回他。对死不认账的男人，女人越早离开他越好；相反，另一些不忠实的男人在被发现后，女人要离开他们时，他们会感到后悔，要求得到谅解。这样，双方之间的关系很可能还会有一个新的转机。
丈夫出现婚外情，也与妻子是否敬重丈夫有关，站在丈夫的处境上来看，妻子是否也应该作些反省？不论出于何种原因，男人在外面追求的东西往往正是家庭内所缺少的。当得知丈夫有外遇时，尽管婚外情的行为应该受到谴责，但作为妻子不能只是发泄怨气，而应当冷静地思考一下：“我自己哪方面做得不好？”这个要求对受到伤害的妻子来说也许有些过分，但却是不可缺少的。
有学者认为，对于已婚的妇女，要想保持家庭的完整性，就需要在婚后调整自己的心理结构。一个少女成为妻子之后，大致要在三方面需要作出努力：第一，要做新时代的妇女，不做男人的附属品，要保持整洁的外表，保持创造的个性。中年男子需要一个漂亮的主妇，更需要一个对他始终有吸引力的女人。不修饰是自毁青春的表现，没有个性是最终失去丈夫欢心的重要因素。第二，要改去少女的任性，做一个能持家的主妇。中年男子看重一个女人，不仅仅是外表而已。男人对妻子的挑选，往往注重女人的持家本领。有些妇女在少女时代没有学会，从婚后的第一天起就应该补上这一课。第三，温柔的女人才是可爱的女人。女人在感情上不要太多挑剔、太敏感、太浮夸、太做作、太讲究虚荣心，这些都会导致男人的厌倦。女人应该学会理解男人处世中的烦恼，多关心和体贴丈夫。妻子的家庭艺术，就是掌握对丈夫控制的程度，太松或太严都会导致家庭出现离心力。
当然，外遇现象是夫妻感情世界中一个极为隐蔽而复杂的问题，要解决这个问题不仅需要夫妻双方的共同努力，还需要通过对人类的文明、道德、感情以及心理问题的讨论，从中找出理想的解决方法，甚至有时要借助法律来加以约束。但一个聪明的女人在婚后应该把现存的婚姻当做一门新的教科书来阅读、来探索，用自己的智慧和爱心使爱情之花常开常新，并结出丰硕的果实。
巧妙化解婚姻危机
就像天空不会总是阳光灿烂，大海不会总是风平浪静一样，婚姻生活也会出现阴影，也会出现危机。对此，我们没有必要紧张，也没有必要恐惧。只要我们能够正确地应对，恰当地处理，阴影就会消失，危机就会化解。
要化解婚姻的危机，首先要了解婚姻危机的征兆，以便及时地处理。哈佛大学婚姻与家庭研究中心主任赫华德·马克曼博士说：“夫妻双方如果能早一点了解到若干婚姻危机的初兆，便可以帮助夫妻在双方彼此仍深爱对方，理智高于怨恨时，加以调整，及时挽回。”夫妻间有些看似微不足道的小小征兆，如果双方不加理会，将来很可能是导致婚姻危机的大问题。综合一些专家的研究，出现婚姻危机有以下十个征兆：
各行其是 人们每天要忙工作、照顾孩子，还要兼顾自己的爱好，参与公共活动，常将夫妻之间的关系放到脑后。过分压抑夫妻间共同事情的优先秩序，终会伤及夫妻间的感情。
不再牵手 当男女双方的关系还新鲜的时候，他们之间的触摸会很频繁，然而，对于多数夫妻来说，随意的亲昵举动最终将消失殆尽。他们不再手挽着手，甚至连像“谢谢你昨天那顿美味的晚餐”这样赞赏的话也懒得说。
不了解对方的喜怒哀乐 不知自己伴侣的喜怒哀乐，意识不到自己的那一半正在为何事焦虑，这对婚姻无疑是一个潜在的危险信号。
缄默不语 过分的息事宁人只能导致冷淡和距离。其实，双方将心中的不满表现出来，反而有助于消除差异，找到解决问题的办法。
嘲弄过去 有人往往以嘲笑的口气说：“我掉进了她（他）设下的陷阱。”或者说：“他（她）不停地追我，我实在厌烦透了，只有嫁给（娶了）他（她）。”这是对婚姻不满的表示。
凡事往坏处想 夫妻之间不能享受互相信任所带来的愉悦，这是一个不妙的信号。信任是婚姻的保护伞。
丈夫突然充满激情 他眼里闪着热烈异常的光彩是你们婚前热恋时曾有过的，但丈夫总是陷入遐想而漠视你的各种反应，那么他的激情便不是因你而发，兴奋点在外面。
有外遇的男人，常常晚归 晚归总是有美丽的理由，如果恰巧某一次，他说和某人在一起，“某人”又打电话来找他，这就是破绽。这样的破绽你不能不留意。
莫名其妙地对你好起来 帮你买衣物，替你做家务，甚至对你的亲朋好友都热情无比，很有可能他是在尽量平衡自己的心理。
从他对第三者的态度可以看出他情感的变化 以前他对第三者嗤之以鼻，现在却为好朋友的外遇开脱，表示理解和同情，这种变化不可等闲视之。
马克曼博士说，夫妻间偶尔出现以上这些征兆是常有的事，不值得大惊小怪，但是如果成为一种“惯例”，那就应该及早正视，设法改善了。
如果已经出现了严重的婚姻危机，一些社会学者、律师和心理医生则建议采取如下的方法予以化解：
当夫妻一方的生活规律或行为方式出现异常时，另一方要尽早查找原因，采取劝说、怀柔的方法，把矛盾和问题处理在萌芽状态。
一旦出现婚姻危机，头脑应当冷静下来。相信办法总比困难多。
先不去考虑在婚姻中我们做错了什么，而是把注意力集中在过去我们做对了什么。
不要采取说脏话、侮辱对方人格等方式，避免激化矛盾。
努力去适应对方，而不要强行去改造对方。
对方如果主动示好，适当的时候应予以积极回应。
对爱人多一分赞扬，少一分抱怨；多一分理解，少一分苛求。
改善夫妻关系需要一个过程，不能急于求成。
尝试向自己的家人、朋友或者心理医生寻求帮助，而不是羞于启齿。
如果对方在性格方面有较大缺陷，确实难以共同生活下去，这样的婚姻也不要勉强维系。
心理学家认为，要化解婚姻危机，就要找到婚姻和谐的“钥匙”，轻轻吹掉上面的灰尘，用之重新开启对方的心灵。而这所谓婚姻和谐的“钥匙”，实际上就是我们对待婚姻的态度。根据专家们的研究，在婚姻关系中认识到以下几点是非常重要的：
不要试图寻找婚姻问题的是与非 在日常生活之中，有许多面临婚姻危机的夫妇都在相互抱怨，怪罪对方将矛盾激化，并且试图寻找婚姻问题的是与非。其实，在心理专家看来，这种寻找是与非的做法不仅是徒劳的，而且还会将婚姻的矛盾扩大化。婚姻中最常见的问题就是公说公有理，婆说婆有理，每个人的行为都是对对方的回应。如果对方的行为和言语是过激的，这种回应就变成了一种回击，如此反反复复，就会陷入恶性循环，直至双方疲惫不堪为止。
离婚对孩子的伤害远远比父母们想象的要高得多 据婚姻专家介绍，现在西方的心理学家都在积极呼吁有孩子的家庭，能不离婚还是不要离。因为在孩子眼里父母就像日出和日落一样天然，如果在他们很小的时候，父母离异，无疑是一件天塌地陷的事情，成为他们心中永远的黑洞，无法弥补。离异以后的父母如果双双再婚，这些孩子又要面对两个妈妈和爸爸，在四个家长里面寻求平衡，这对于他们幼小的心灵，实在是一种艰难的考验。
请亲朋好友介入反而越来越糟 相当一部分女士在婚姻危机到来的时候，采取不断地找亲朋好友诉说的方式，结果却越来越糟，这是为什么呢？据婚姻专家介绍，这种倾诉促使自己对于夫妻关系越发有偏见，一遍又一遍地诉说，将对方的各种行径归结为主动的和故意的，全部的问题与自己没有任何关系。所有的记忆其实都在被情绪所控制，在不清醒、不冷静的时候，记忆也在帮助自己“说谎”、帮助“弱势”一方强化对方的“恶劣行径”。在这些不客观的信息指导下，哪个亲朋好友还会不偏袒倾诉的一方？于是帮你讨伐对方，反而火上浇油。当然，被讨伐一方的过激表现又会成为新矛盾的佐证。
不要试图用婚外情来冲淡婚姻危机 有这样一个女士，她在丈夫留学期间以婚外情冲淡婚姻的危机，结果她进入这样一个误区，婚外情的激情和暂时的幸福感并不能满足她最终的需要，结果以结束第一次婚姻为代价。婚外情本身就是对于正在面临危机的婚姻的一种否定，在这种状态下，所做的一切都不可能挽救婚姻，只会加剧危机。
不要忽视冷战的危害 有的夫妻以为冷战或者分居就可以扑灭战火，殊不知这种消极的冷战只会加重危机。有的人自以为做到100%的努力，但是连1%的回报都没有得到，所以退居一隅，严防死守。其实，这种冷战持续下去，往往比争吵的杀伤力还要大。冷战的前景往往是绝望，谁也不会在这段时间内好好思考婚姻的危机，反而会四处游荡，寻找自己的价值。这就是有的夫妇吵吵闹闹一辈子却可以过得很幸福，有的家庭时常以和谐与冷战交替，不久却走到了婚姻边缘的原因。
婚姻危机“冰冻三尺非一日之寒”，需要制定短期的具体目标 婚姻专家认为，不要期望一个小小的改变就可以使婚姻相安无事，也不要制定一个婚姻美满的抽象目标。因为大家都不是新婚，许多不良的言行已经给对方带来深深的伤害，这种伤害根本不可能在短时间内消除，所以一个现实可行的短期目标最可能圆满实施。短期具体目标不需要过多的体系支持，只要希望改善婚姻危机的一方在一个小动作，或者是一句小言语上做出与矛盾激化时相反的做法，就可以改变全局。但是这种改变不是一朝一夕的，需要像恋爱时那样小心翼翼地在关键时刻呵护对方，保全对方的尊严和利益，有时甚至需要舍弃自己的利益，尽管对方可能已经对自己造成深深的伤害。
婚外情是导致婚姻危机的最主要因素，对此进行应对与化解，更需要讲究策略与技巧。本来和和美美的小家庭，日子正过得红红火火，生活正酿得甜甜蜜蜜，可是一夜之间，风云突变，枕边的另一半忽然变成了别人的情人，生活的阳光被阴云遮蔽，家庭的气氛被阴霾笼罩。海誓山盟，言犹在耳；柔情蜜意，就在昨天。可今天自从“野花”出现，“家花”就已黯淡无光，另一半人在曹营心在汉，迷途难返。
“家花”面对“野花”的强烈进攻，该如何招架，该如何拉回自己的另一半，重建婚姻的城堡，这是许多“家花”急需解决的问题。为此，婚姻专家建议：
要重建亲密感 重新唤起两人的亲密感，关键是要承认每个人的差异，不同意对方的观点，也实在不是什么大不了的事，应该允许对方有自己的想法，要给对方表达意见与体验情感的机会。夫妻间要认真倾听，学会通过对方的言谈举止来体会对方的感受。肢体语言也很重要，千万别忽略。而且愤怒时妻子绝对不要提出分房或分床睡，分房或分床睡会使你俩的亲密感更加疏离，反之，继续同房或同床则更能让你们觉得你们彼此是夫妻，是一种极其亲密的关系。
要控制丑闻蔓延 从心理学的角度来说，夫妻是一个封闭的小群体，这个小群体是两人的小天地，外人是不得进入的。有了外遇，最好在两人之间解决，吵也好、骂也好，暂且不要诉诸外人，不要轻易使矛盾激化。否则只会使对方在人前抬不起头来，迫使对方横下心来，破罐子破摔，与第三者同命相怜、相依为命了。所以，尽量控制丑闻的蔓延，一旦别人问起你时，你可以若无其事地告诉他们根本没有这回事，此时你要保持镇静的态度才能使别人相信你所说的话。
不要在孩子面前暴露事实 不管夫妻感情如何，一般人都很爱孩子，都非常注意在孩子面前保持作为家长的尊严。当你忍不住要在家中大吵大闹时，若孩子也在家中，你要尽量支使孩子出去，否则你就只能暂时忍耐一下或约对方去别的地方。或许你会关起你们卧室的门然后大吵大闹，你以为你的孩子根本听不到，那你就错了，孩子是非常敏感的，你们的争吵哪怕只是小声的争吵他也能感受到。也许你会想到让你的孩子去说服另一半，会把真实情况全告诉孩子，但同时你要知道，孩子知道真相后会受到伤害，而且你的另一半会因为你告知孩子而讨厌甚至仇恨你。
弄清对方外遇的原因 你要帮助另一半找出他外遇的真正原因和动机，帮助分析、权衡利弊得失，并且从头到尾地检查你们的婚姻究竟出了什么问题。当找出属于自己的原因时，你要诚恳地向另一半认错，并决心在以后的日子里用实际行动改正自己的错误。
宽容与谅解 他此时正像一个做错事的孩子般不知所措，你若能温和地对他、安慰他，他内心定会很感激你，日后自会加倍地回报你。所以，你要学会宽容。
如果双方都没有过错，只是因为觉得平淡无味而选择离婚，则不妨试一试“试离婚”。有人说，婚姻是一本书，开头是秀丽的诗篇，中间则是平淡的散文，从扉页读到结尾，既需要耐心，又要有技巧。
最近，都市一些濒临解体的家庭，在正式离婚之前，理性地选择了“试离婚”这种过渡形式。可喜的是，试离婚，使一些准备离婚的夫妻放弃了分手的打算，重新燃起了对婚姻的希望之火。
一方面，分开后，双方都有了各自的空间，这就给了双方各自疏理烦乱的心情和麻木的感觉的机会，从而重新培养一种对生活新鲜的灵敏的感觉。很多中年夫妻，由于各自忙于工作、事业，心态浮躁，心里被功利性的追求塞得满满的，对家庭、生活、情感都淡漠了，对亲情的感觉也麻木了。分开后，双方各自冷静下来，经过一段时间的内省，再走到一起，就能找到过去丢失的一切。
另一方面，分开后，双方有了距离，不再像以前那样，用配偶的标准要求对方，而是用一种对异性的眼光审视对方，就能看到双方“亲密无间”时难以发觉的好处来。特别是分开后，各自都有了反思自己的时间，冷静地分析自己的不足，这样一来，两颗心就很容易“共振”起来。
通过对婚姻危机的及时与恰当的化解，许多婚姻是可以挽救的。
家和万事兴
在许多人的心目中，人们的幸福程度肯定是与财富有关，与权势有关，与地位有关。然而，北京美兰德信息公司的一次专门调查却得出一个让人耳目一新的结论：家庭和睦是首要因素。
此项调查表明，金钱并不能给人们带来更多的欢乐，幸福的人们更庆幸自己拥有一个和睦的家。调查显示，在60%感到生活幸福的城市居民中，有74.3%的人认为幸福的主要原因依次是：家庭和睦、身体健康、事业顺利。有趣的是，调查结果显示，金钱和地位并不太为百姓所看重。
家庭和睦融洽，对健康和长寿大有裨益。一位名叫奥尔夫的外国医生介绍了一个典型病例：一位中年绘图员，胃痛已经十年，经验查证实为十二指肠溃疡。不久，他和一位温柔而富于同情心的女子结婚，由于夫妻和睦，心情舒畅，溃疡病症状完全消失了。可是好景不长，妻子不幸去世。以后，他再次结婚，但后妻个性很强，不满意丈夫的工作和生活，两口子经常吵架，于是他的胃溃疡又复发了，并从此久治不愈，而且几次溃疡病发作和出血都恰好是在他和妻子闹矛盾的时候。
这个例子说明，家庭和睦与否对于身体健康是何等重要。医学调查表明，家庭不和，夫妻反目，经常扯皮，容易引起胃及十二指肠溃疡、高血压、冠心病，甚至是促发癌症的一个原因。由于夫妻不和导致慢性病复发或加剧，更是可以经常见到。而家庭和睦，则是促进健康长寿的精神药方。在和睦的家庭里，不仅在衣食住行上配合协调，物质生活上有条不紊，而且由于互相关心、亲密无间，形成快乐的气氛，使一家人的心情处于最佳状态，家庭成员不仅抗病力增强，不易患病，而且全身机能的协调也处于最佳状态。“小吵天天有，大吵三六九”，家庭成员心头必然充满忧愁与烦恼。医学研究发现，经常吵架，对大脑是一种恶性刺激，会使大脑皮质的兴奋和抑制过程失去平衡，影响正常的生理功能，以至产生烦躁不安、失眠健忘、头晕耳鸣、食欲减退及精神失常等症状。过度的悲伤、气愤、惊吓甚至能置人于死地。家庭关系不和睦，还容易诱发高血压、心律失常、冠心病、胆结石、胃和十二指肠溃疡等多种疾病，加快人的衰老。
现代医学与心理学研究还发现，家庭和睦是孩子的最佳补品。时下，不少年轻父母为了使自己孩子健康聪明，煞费苦心地购买营养补品让孩子服用，结果却收获甚微。心理学家指出，与其买补品，还不如给孩子创造一个欢欣愉悦的家庭环境。
心理学研究表明，夫妻吵架，子女也遭殃。对少年儿童的智力调查表明，在经常吵架的家庭环境中生活的儿童，智力、身体发育普遍受到影响，致使引起孤独、抑郁、行为反常、性格怪癖、食欲不佳、记忆力下降、神经衰弱、学习成绩下降等。而生活在恩爱和睦家庭中的孩子，不但心理比较健康，而且智商也较高。美国一位心理学家对4000名独生子女调查发现：家庭气氛和睦、常有笑声相伴的家庭，孩子的智商都比不和睦家庭孩子的智商高。研究人员认为，提高儿童智商的因素是多方面的。家庭气氛活跃，会使孩子性格开朗。在轻松、愉悦的环境中学习、生活，能使知识面拓宽，从而促进脑细胞的发育。
在夫妻恩爱、和睦温馨的家庭里，孩子过着无忧无虑、井然有序的幸福生活。父母经常带孩子散步、逛公园、参加体育锻炼、做游戏等，孩子可以全方位接受教育，从而使孩子热爱生活，对周围的事物充满好奇和求知欲。再加上生活照顾周全，这样的孩子能不聪明吗？反之，若夫妻感情不和，家庭气氛紧张，父母不仅无心照顾孩子，甚至还会将孩子当做“出气筒”。这种家庭的孩子感情上很痛苦，精神上很压抑，健康和智力都会受到严重影响。
家庭和睦还有益于事业的发展，有益于家庭的建设。在武汉拥有两家美食店、一家专业美容院的王美萍、钱建桥夫妇向媒体记者介绍他们的成功经验时说：“我们生意上的成功与多年来良好的夫妻感情是密不可分的。”
1992年，王美萍从一家医院“下海”，在自家阳台（一楼）搭建了一个约3平方米的副食店，早上将孩子往托儿所一送，就骑自行车到汉正街进货，每天三趟，风雨无阻。在外地工作的丈夫钱建桥得知妻子一个人忙不过来，毅然辞掉了工作，来与妻子共同经营副食店。
几年后，他们的生意越做越红火，1996年至2001年间，他们投资开办了美食公司、一家专业美容院，家里先后换掉了自行车和摩托车，于2001年买了一辆私家车。
事业成功了，他俩的感情更深厚了。丈夫生病时，她宁愿停业，也要在医院里守着。天凉了，王美萍又一针一线地为丈夫编织毛衣。别人说不如买一件省事，但她和丈夫都说，还是手工织的暖心暖体。
现在，他们每天晚上都要对公司的经营情况进行商量，他们称之为“睡前例会”，有不同意见时，谁的意见更有说服力就听谁的。就这样，他们几乎从未让分歧和矛盾“过夜”，更没有因为公司的经营影响两人的感情。夫妻俩由衷地说：家和万事兴，这的确是生活的真谛。
李嘉诚富甲一方，也与他有一个和睦的家庭有着很大的关系。
李嘉诚自幼丧父，家中的日子穷困潦倒，贫苦不堪。虽然有时候舅舅会接济他，但是少年的李嘉诚还是经历了辍学、寄人篱下的日子。在这段最艰难的岁月里，他的母亲起早贪黑，含辛茹苦地操持家务，抚养家中幼儿，终于使李嘉诚事业有成。后来，李嘉诚虽然终日为商务操劳，却无时无刻不缅怀母恩。他耗费巨资购买了一座花园别墅，为的是让母亲安度晚年。每天忙碌于商务的他，也总要定期参拜高堂，聆听教诲。只要有母亲中意的美食，或喜欢的家乡土特产，李嘉诚一定要毕恭毕敬地先让母亲品尝。母亲生病住院时，李嘉诚小心翼翼地亲自抱母亲上下救护车，希望能减轻母亲的痛苦。他还日夜守护在床前，服侍母亲。李嘉诚力尽孝道，让母亲度过了幸福的晚年生活。
李嘉诚与妻子则是相濡以沫，伉俪情深。妻子庄月明是李嘉诚舅舅的掌上明珠，不管他的处境多么困难，庄月明都对他不离不弃，一如既往地支持他，他们一起战胜了一个又一个艰难险阻。庄月明婚后在丈夫的公司工作，凭借着出色的外语、克勤克俭的作风，得到了同事的一致好评。两个儿子李泽钜和李泽楷出生后，庄月明开始专心于家事：照顾老人，抚养孩子。但她依然为丈夫的事业出谋划策。
婆媳亲，全家和
营造温馨和睦的家庭氛围，需要家庭成员的共同努力。其中，除了夫妻相濡以沫，默契配合外，正确处理好婆媳关系也是至关重要的。
俗话说：婆媳亲，全家和。这话有双重含义。其一是说婆媳关系融洽与否直接影响着整个家庭中的其他人际关系，如夫妻关系、亲子关系、兄弟姐妹关系，以及祖孙关系。其二是说婆媳关系是家庭内部人际关系中最微妙、最难处的一种关系。因此，另外还有一句俗语说：婆媳不和，十有八九。
那么，怎样才能科学地处理婆媳之间的关系呢？在这里，我们推荐一位学者的建议，希望能对读者有所帮助。
相互尊重与谅解 婆媳双方要妥善处理彼此之间的关系，首先得对这种人际关系有正确的认识。婆媳双方都要承认对方有独立的人格和经济地位，双方之间的关系是一种平等的人际关系，而不是一种一方必须依从于另一方的支配与被支配的关系。认识到这一点很重要，如果双方或一方对这种关系缺乏正确的认识，认为对方必须或应该听从、服从自己，从而把这种平等的人际关系视为支配与服从的关系，则必然会在行动上、态度上表现出来。由此导致双方关系的失调。婆媳之间的相互尊重要求双方有事协商处理，如经济开支、涉及全家的事务等要共同商量，养成民主家风；而属于个人的“私事”，则应互不干涉，个人享有“自主权”。作为媳妇，要多尊敬婆婆，因为婆婆年岁大，管家经验丰富；做婆婆的也不要总是在媳妇面前摆架子，要看到儿媳的长处，多尊重儿媳的意见。也就是说双方要相互配合，彼此尊重。婆媳长年生活在一起，难免会发生一些不协调的事情，这时就更需要双方相互谅解。所谓“谅解”，就是站在对方的立场上去考虑问题。我们的先辈在处理人际关系时所提倡的“设身处地”、“以己度人”、“己所不欲，勿施于人”等原则，都包含着谅解的思想，是处理人际关系的“金玉良言”，也完全适合于处理婆媳关系。
避免争吵 婆媳之间出现分歧、产生矛盾时，双方一定要保持冷静的头脑。即使一方发脾气，另一方也应克制自己的情绪，等对方情绪平静之后再商讨处理所存在的问题。心理学家告诉我们，消极而强烈的情绪容易使人失去理性，导致冲突升级；争吵还具有“惯性”，即一旦因一点儿小事“开战”，日后往往有事便吵，久而久之，成见会越来越大。因此，当一方情绪反应激烈时，另一方应保持冷静与沉默，或者寻机走脱、回避，等事态平息后再交换意见，处理问题。
此外，婆媳双方平日有了意见，切忌向邻居、同事或朋友乱讲。我国民间有这样一句俗语：捐东西越捐越少，捎话越捎越多。说的就是“传话”在人际关系中的不良作用。婆媳失和，向亲朋邻里诉说，传来传去，面目全非，只会加剧矛盾。作为婆媳，应引以为训。
物质上的孝敬与情感上的交流相结合 作为儿媳要和婆婆搞好关系，除了物质上孝敬之外，还应注意和婆婆搞好感情交流，消除心理上的隔阂。只有彼此心理及时沟通，双方的心理距离才会缩短。因此，做媳妇的平日里要经常向婆婆问寒问暖，每逢老人身体不适，更需悉心照料，使老人在精神上得到安慰。
发挥儿子的中介作用 如前所说，婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自延伸而形成的一种新的家庭人际关系，儿子在婆媳关系中扮演着“中介”角色，儿子作为婆媳关系的中介点，对婆媳双方的性格特点最为了解。因此，儿子在处理婆媳关系中起着十分重要的中介作用。这种作用主要是：①儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。所谓“沟通”就是人与人之间的心理和情感上的交流。通过儿子的沟通，婆媳之间便可以更轻易地消除心理上的屏障，增进感情。例如平日家中有什么关于婆婆的好事，儿子可以多叫妻子出面，母亲过生日，买了东西叫妻子出面送给老人等。这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。②婆媳之间发生矛盾时，儿子可以起疏导作用。由于婆媳之间既缺少母子间的亲切。又没有夫妇间的密切，因而出现了隔阂往往不容易消除，通过儿子从中周旋，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初。
一个家庭，就是社会的一个最基础的细胞，温馨和睦的家庭越多，我们的社会就越美好。愿每个家庭都能做到充满温情和爱意，家庭成员彼此尊重、理解、信任、亲切、和谐，生活快乐温馨，使家庭中的每一成员都感受到幸福、温暖和愉快，处在一个良好的家庭气氛中。
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