我不会成为上帝的信徒的，因为现实的残酷令我不敢相信公平与博爱；我又不会成为反叛者或随大流者的，因为我要活的与众不同与有声有色，便只有走别人不想走也不敢走的路。谁知到头来，我走上了不归路——爱的不归路。

    寂寞是一首什么歌

    最先选择文学，是为了打发寂寞的时光，后来选择文学，是为了爱情的歌喉，而今选择文学，是为了心灵的自救。我想既然爱不能让我脱离苦海，我只有用文字引领自己走上成功的彼岸。

    在此之前，我很少用心灵“自救”之词，我觉得一个正常的人，根本无须追求什么形而上或所谓的意识流文字。我不喜欢唯赋新词强说愁，也不喜欢大谈自己的悲伤与痛苦，除了爱情。只是今天，我又不得不承认，人生本身就像一只茧，等你挣脱的时候也许已过了青春。其实，我是那么的寂寞与孤单，尽管以前我并不知觉。我只是把自己融入了人群与朋友的欢笑之中，戴上了一张连自己也不知晓的心灵面具与虚假表情。

    初二之前，我尚不知道什么是寂寞，自从懂爱的那一天起，我便意识到寂寞的侵害与可怕。所以，每到一个新环境，我都要尽力去适应它，去结识新的朋友，因为我害怕寂寞，害怕灵魂的孤单。我知道自己是个喜形于色、不善掩盖内心想法的人，有什么心事一看面部表情便知道了。当然，这是事实。不过这只是我的一部分，我的真正想法是很少人能知道的。如果什么事我不想说或不想让人知道的话，我会以一种连自己也不敢相信的深沉与城府去经营它，让它天衣无缝，无人可知。在为人处事上，我最大的缺陷就是犹豫不快、优柔寡断。是的，我太敏感又太心灵脆弱了，我怕受到伤害，所以我从不敢露出自己的弱点与真实想法，除了爱情之外。

    不知为何，我会把爱看得如此之重，难道天生我就是个痴情种吗？曾经觉得如果不能流芳百世或一鸣惊人的话，那么活着便是一种失败与遗憾，所以我一直想在文学上扬名立万、出人头地。后来，我才知道人活着如果不能找到真爱或真心人的话，那才是一种真正的绝望与惨败。失恋并不可怕，可怕的是失意。这道理每个人都明白，可明白不等于醒悟，就算醒悟了也不一定能解脱。如今看来，人生其实就是一种自我解脱与超越的过程，也就是朋友所说的心灵“自救”。生命本无意义，是我们自己给它下的定义与价值。人活着不在于结局的好坏，重要的是过程精彩不精彩。很多道理我们都清楚，只是等挽救时已太晚了。深夜中醒来我总感到无限的难过与绝望，是我自己夸大了自身的痛苦，还是现实真的已让我无路可退？我说不清自己的内心世界，我只是感到深深的寂寞，来自心灵上最深的寂寞。许多认识我的人都说我很开朗、很合群、很得人缘，曾以为这是一种幸福与自身的优点。其实恰恰是我的痛处与缺点，我不善于掩饰自己，却在朋友交往中不得不隐藏自己的真实想法。有位哲人曾说：独处的人不是天才就是变态狂。我不可能是天才，但更不是变态狂，我只是个处于崩溃边缘的寻梦人或怀疑者。我不会成为上帝的信徒的，因为现实的残酷令我不敢相信公平与博爱；我又不会成为反叛者或随大流者的，因为我要活的与众不同与有声有色，便只有走别人不想走也不敢走的路。谁知到头来，我走上了不归路——爱的不归路。

    寂寞是因为思念，思念是因为心中有爱。我爱，爱得彻底与刺骨，可爱的却又无助与好累。除了文字的涂抹外，我喜欢听歌，却不喜欢唱歌。听歌是因为歌手唱出了我内心的孤独与酸痛。在音乐中，我能找到“同是天涯沦落人”的感觉；在文学中，我能找到“普天下舍我其谁”的豪气感。其实，我同朋友一样，都是个不爱与文字打交道的人，如果能活得快乐一点的话。朋友是因为处境不好，我是因为心情不好。他需要通过文字找到一种心灵自救的路，而我需要通过文字找到一种逃避现实或超越现实的路。最终，我们都失败了，至少目前是这样的。人生的自救只有在自己的努力，逃避或奢望他人的搀扶永远不可能走向辉煌。

    或许这是真的，问题在于如果不能找到今生的另一伴，我要辉煌何用？不论再多伟人名士解释人生的意义与价值，也不论再多政客高唱什么集体荣誉或为人类服务，我都不屑一顾。我觉得人活着最大的意义是能与所谓的知己或知音生活在一起，就是苦点难点也无所谓。人的力量与生命太脆弱与渺小了，我们不可能人人都成为伟人或圣人，我不求兼济天下，只求独善其身。我不会只为别人活着，也不会自私到只为自己活着，我为的是在自己活的快乐的时候也能让别人更好地活着。我不相信什么大善大恶，也不相信人之初性本善或性本恶，我只相信自己，只相信现实，只相信奋斗改变命运、梦想让我们与众不同。

    在朋友问爱是一朵什么花时，我想问的是寂寞是一朵什么花？如果寂寞真的是因为思念谁的话，那么爱也是因为寂寞，如果不寂寞要爱何用？人性都是脆弱的，只有男女相伴相搀才能更加坚强起来。每个人都会感到寂寞，它不属于什么哲人的专用。只是，不是每个人都愿意拥有寂寞。尽管他可以与寂寞相遇或相随，可很多时候人们都无一例外地选择了空虚与无聊。因为寂寞难耐，因为寂寞折磨人，而空虚或无聊都可以用其他方法解决或填补掉。唯独寂寞这东西，是无法逃避也无法转移的，更无法代替或填充。不知道这世上有没有一朵花叫寂寞花？如果有，那么她一定很好看，因为她开自心灵，开自自然，开自天地间。但正像有人所说，就是再好的风景，也不可能永远驻足在那里不走。寂寞也是如此，就算再怎么的好也不会甘愿永远寂寞下去。

    或许世人会有人愿意永远不寂寞，可却没有人愿意永远寂寞下去。就算是哲人或圣者，也是喜欢有人理解或忍同他的。我是个凡人，更需要别人的理解与安抚，而这样的知己朋友是不好遇的，难怪鲁迅先生说“人生得一知己足已。”不管是爱情上的知己还是心灵上的知音，我都企盼能遇上一个，别让我在陌生的旅途上一个人孤独地枯萎下去。我总觉得自己在过的是一种有今天没明天的日子，我总会不自觉地想到老时或死亡。数着时间一分一秒地从自己手指缝中溜走却又无能为力，我感到人活着最大的幸福在于思想，而最大的痛苦也在于思想。白痴没思想，所以能整天快快乐乐；哲人思想太深，所以生命如履重冰；而凡人思想太多，所以日子总有不顺心或烦恼的时候。

    岁月如水，如水的岁月把我卷在爱的漩涡里不能自拔，只因为漩涡中是挥也不去的你。爱不是唯一，但是感觉是唯一；伴侣不是唯一，但是你是唯一。我不知你寂寞过没有？也不知你思念过没有？我想也只有你同样找到一扇你敲不开的门时候，你或许就会了解我此刻的心情、与瘦瘦的爱情是怎么的无奈与痛苦。我们很难理解一个人的所作所为，是因为我们很少能为人处身设地地想过；就像我一样，我一直不理解你为何对我如此的绝情与无义，可能就在于我没有站在你的立场上考虑过吧。人只有在将心比心的时候，才能寻回一种豁然开朗与心悦诚服的欢快感。我一直固执地认为，除了死亡会永远寂寞外，活着是不应该永远寂寞下去的。我不能再这么作茧自缚下去了，我也是个凡人，不承认这个事实是不行的，自命清高只会让我带进无尽的痛苦深渊。

    求佛不如求己，与其等借助他人来解除自身的寂寞，不如自己行动起来解除自身的寂寞苦恼。我要学会去试着理解每个人，哪怕是我的敌人。我要走出自己的心灵堡垒，我要去掉自己的警惕防线，我要学会用微笑去接纳每一个人。淡淡的是我的笑，冷冷的是我的眼，无时无刻的是我的思念，生生不息的是我对生命的无限殷诚与热爱。不管寂寞是朵什么花，我都不能再流恋忘返下去。我要让人生活的精彩下去，就算不是活给我爱的人看，我也要活给自己看。

    生命诚可贵，爱情价更高，若为自由古，两者皆可抛。既然如此，我就潇洒地挥一挥手，不管能不能挥去昨天的尘埃与云烟，我都不会再回首。既然有过一回错过，又何必怕错过千回？既然是“天下谁人不识君”，又何恐“莫愁前路无知己”？该是你的就是你的，不是你的就别再勉强，直到此刻，我才弄懂“命里有时终须有，命里无时莫强求”的真正含义。可惜，一向信缘的我，在情关上仍是看不开，不能做到让一切随缘。

    我对异性朋友的看法

    女孩朋友和女朋友虽然是一字之差，却意义大不相同，人的一生，会遇到或结识很多女孩朋友，但女朋友只能有一个。

    曾经，我总觉得自己人缘挺不错的，尤其中学期间，身边那么多异性朋友，她们总喜欢与我交谈与交往。而且，有几个关系同我挺亲密的，感情处于爱情和友情之间的深度。因此，即使后来我和初恋女孩分手了，我也没有多痛苦，觉得自己的后备队伍多的是，还有那么多异性朋友可以选择，没有什么可担心的。

    直到大学毕业后，我才真正发现自己的异性朋友逐渐减少了，中学时期比较好的几个，要么结婚了，要么去外地工作了，联系几乎断了音讯，而大学期间的异性朋友，只能算是同学或老同学，关系好的也没几个。那时，我才真正有一个感悟：为什么说友谊最宝贵呢？原因就在于友谊最容易破碎最容易丢失！以前，有几个女孩曾经当我的面说是我永远的知己，是我最好的朋友！但是，短短几年，就像歌中所唱的那样“风把漫长来时路吹断，再回首情还在人已散……”。有时候，并不是我们不相信异性间没有友情，而是生活有太多的无奈与不得已，你没有存心想着去忘记，但时间和世俗会让你心不由主地忘记某某！

    其实，甭说异性间的友谊了，同性间的友谊也会随着时间的推移而逐渐淡漠的。诸如小学、中学时期的许多好朋友，而今再见面时，竟然有了说不出的隔阂，有了说不出的陌生感。为什么多年来我一直生活在痛苦与悲伤的沼泽里？我知道，并不仅仅在于我没有找到自己理想的女友，而是在于我是一个记忆好且比较重感情的人，这性格让我陷入自织的网里不能自拔。因为记忆好，我会记得中学时的朋友，小学时的朋友，会记得五年前交的笔友，会记得多年前的同事，会记得曾经与我一起共患难的知己们，尽管可能他们早已经不记得我了。人生真是如此无奈，就像儒学似的，孔孟之道可以使你行善，使你对别人好，但怎么能保证也让别人对你好呢？我觉得交友并不是一时的冲动，而是一生的交心，如果只是某时一时的利用，那根本谈不上朋友。不过令人悲哀的是，人心似水呀，你重感情，别人不一定也重感情；你记得别人的好，别人却不一定记得你的好。

    时至今日，我觉得真正同我联系着的并且同我关系不错的异性朋友，可能不超过三个。这不包括中学时期曾称是我知己的那些女孩，因为她们已经两、三年没有同我联系了。对于异性朋友，不管是女朋友，还是女孩朋友，我都会一视同仁，诸如平常吃穿很省，但是对于她们，我从不小家子气，该花钱时就花钱。当有一天我给哪位女孩买东西或送东西时，并不代表我们是情侣，或我有追求她的意图，而只不过表示，我对她是真心的，把她当朋友看了。当我把一个女孩当成朋友看时，那就代表着把她当成一生的朋友，而不是一时的同路人。经历那么多事，我越来越懂得珍惜感情和时间了，没有必要的异性，我很少去认识或结识她们。我觉得，懂我的人，不论我做出再怎么反常的事，她们都会理解我的；反之，那些不懂我的人，肯定也不会真心把我当朋友看待。

    人间三情，亲情最牢固最动人最让人难忘，其次是爱情，毕竟爱情是要升华为婚姻的，即使最后爱情消失了，最终也会转化成亲情或恩情，而最糟糕最不堪一击的要数友情，因为时间会变，环境会变，人心会变，利益会变，这些诸多因素，会让火热的友谊、亲密的朋友转眼间形成陌路人，甚至变成仇人！尤其异性朋友，彼此结婚后，还要考虑双方的对象，及对象的家庭等，这也是为什么有人不相信异性间有纯洁友谊存在的原因。像俄国有位作家曾咆哮地说过：“哪里有友谊？哪里就有爱情！”话虽有些偏激，也是有一定的道理和缘由的。

    为什么当初坚持走到了这里？

    周日，约大学女同学出来玩，她让我帮着她老公找房子住。没想到，她老公在沿海那边干得好好的，为了她回到了郑州。不过，在这也不错，是领导层。从上午十点多看房，一直到下午四点，也没找到特别适合的。后来去她老公公司，是搞投资的，挺不错。晚上吃饭的时候，她老公请我们去吃火锅，边吃我们边聊。其实，她老公挺不错的，既优秀，人嘛也长得可以；即使这样，我女同学还时不时在我面前抱怨着。

    回家的路上，我思索了许多，如今要在这个都市已经不是要怎样生活下去了，而是要怎么有品位地享受生活。为什么自己到现在仍然一事无成？想了许久，思索了许久，我终于知道了为什么……是梦想！是梦想一直困扰我在原地不能自拔。尽管多少年来也是梦想给了我无数的激励与光荣，哪怕所谓的荣耀也是虚无的，但至少安慰和抚平了我千疮百孔的心。只是，梦想同爱一样也是把双刃剑，在给我不少力量的同时，也一直束缚着我不能前行。确切地说，是束缚着我无法在真实的财富道路上前行，虽说也曾在热爱的文学事业里蹒跚了很远。

    尽管早已清楚文学是一件清贫的事业，是一项恒久的信仰与坚持，要想在这里面赚到大钱，不比登天难也差不多了。可是，我始终抱着干自己喜欢的事并从中赚到钱，或许这幼稚的想法也曾是许多文学青年的梦想吧！但直面当下，这无疑对多数人而言是个奢望。只是直到今天，我仍不甘心放弃自己坚持了许久的梦想与道路。就像我曾同远方一个朋友分析得那样：人，活着究竟为了什么？打个比方，如果这一生给我一百万甚至更多钱，而不让我沾一点文学的话，我肯定不愿意；反过来，如果这一生让我在文学里尽情畅想飞翔，却让我终生清贫困难，那我也肯定不愿意；唯一让我向往与追求的是，做自己喜欢的事业——文学，并从中能赚到钱。

    说来说去，我同多数文人一样，始终有点完美主义者的味道。完美主义者，注定也是个痛苦主义者，因为我们要求完美，向往完美，而自身却恰恰有太多不足，恰恰是那么不完美。所以，有时候自己就痛恨自己，为什么不能够如何如何，为什么不能够像某某某一样。看来，古人早就把文人看透了，无论是政治方面还是商业方面！一句“秀才造反，十年不成”，同“文人经营，输个精光”，形象逼真把我们文人的丑态刻画的是淋漓尽致。难道真如张恨水老先生所预言得那样“百无一用是书生”吗？

    我不相信！我真的不相信！纵使直到今天我还没有取得理想或设想的成就，这只能怪运气不好，不怪我不够努力或能力不济。知识改变命运！如果上了十多年的学，如果那么多的知识既不能转化为财富，又不能改变命运，那实在暴殄天物！想想祢衡，想想他那句“平生志气运未通，蛟龙困在浅水中”，不由的心情沉重。不过，什么样的人做什么样的事，古希腊哲人千百年前就告诉我们，“认识你自己”！一个人只有明白自己的道路，并发挥自己的优势，才有可能成功。常言道：七十二行，行行出状元。文化事业其实并非都是一贫如洗，也有功成名就、财源滚滚者，如郭敬明，杨红婴，宁财神。

    所以，认真考虑后，我觉得还是坚持走自己的道路为好。就像网上有句相当相当有哲理而简短的一句充满勇气的英语话：“Theminuteyouthinkofgivingup，thinkofthereasonwhyyouheldonsolong.”——“在你想要放弃的那一刻，想想为什么当初坚持走到了这里。”

    为什么当初坚持走到了这里？多么精彩的一句反句啊！想想，其实还是梦想还是信仰，让我无怨无悔地坚持走到了现在。一个人，如果没有了梦想，没有了激情，活着将如行尸走肉一样，一百年和一年又有什么区别？同一首歌中所唱：是梦想让生命发光……我想，我的生命还将伴随着梦想一起行走，一起成长，直至成功。

    错位的青春：文学向左，爱情向右

    孩提时，爷爷经常给我讲“周瑜七岁带领兵、甘罗十二做宰相”的古代少年英雄的传奇故事。上学懂事后，老师们又大肆灌输雷锋叔叔的爱心故事和少年赖宁救火的光荣事迹。在我幼小的心中，立马生根发芽扎下了要立志成长为少年英雄的梦想，让自己的名字也飞进千家万户。只是那时，我尚不清楚自己究竟该从哪方面入手，成为一个什么样的让人景仰的“榜样”。

    选择写作，爱上文学，其实与这当初的“少年英雄”的梦想没有半点关系，如果硬要扯上一丝关联的话，那只能是后来自己人为强加的。

    上初中时，正是诗坛王子汪国真走红之时。而那会儿，我早已把儿时成为“少年英雄”的梦想丢到了九霄云外，因为我正在进入一段痴狂的相思岁月。尽管早恋而今早已不是什么稀罕事，也不再是什么洪火猛兽，可在上世纪九十年代初期，校园里的“恋情”仍然是一个严肃而又敏感的话题，大多都是在“地下”悄悄进行的，生怕老师或校方知道。

    说真的，我是一个早慧早熟的人，即使恋爱也超人一筹；当其他人还处在花前月下耳磨厮鬓的肤浅状态，以及牵手初吻乃至偷吃禁果的原始私欲时，我已修炼进入到柏拉图大师所推崇提倡的精神恋爱的高深境界。对于爱着的那个天使，我只是默默地注视，悄悄地关怀，顶多偶遇时上前问候两句，能够经常看到她的微笑、听到她的妙音，年少的我就已足够欢喜雀跃。

    歌德老人家说过，哪个少年不善钟情，哪个少女不善怀春。我坦承，我是一个多情的人，虽然年少时曾死不认账，还美其名曰为自己找借口说成是“情多”，玩文字游戏。

    为了排泄情绪，我无可置疑地喜欢上了诗歌，首先是徐志摩、戴望舒的诗，让我怦然心动，让我沉醉在“康桥之上”，幻想雨天时，有一位丁香的女孩打着雨伞出现在我身边。之后，是汪国真闯入我的视野，“我不去想，是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程；我不去想，能否赢得爱情，既然钟情于玫瑰，就勇敢地吐露真诚。”这首充满激情的《热爱生命》，我几乎能一字不漏地背下来。他的诗给予了我莫大的激励和鼓舞，毕业时我鼓起勇气向暗恋已久的天使寄出了情书。天使与我同村，一直拿我当小弟弟，或许出于此因吧，不忍心伤害我，信中未拒绝，也未答应，只是一片好心地劝告道我以学业为重，暂时把感情阁起来，等你考上了学，什么都会有的……我以为，这是天使给我的“暗示”，暗示我只有成才、功成名就，才能和她比翼双飞。可是，因为相思因为诗歌，那时我的学习成绩早就一落千丈。中考之时，自然是一败涂地，名落孙山。

    失望之余，我模仿汪国真写起了情诗，以思念我那飞往远方求学的天使。也是在这时，我生命中真正的初恋来临了。以前的只能算暗恋，为此我还特意写过一篇《美丽的单相思》。专家说过，真正的爱情是双向的，因而单相思只能是“半拉子工程”，算不上真正的恋爱。尽管专家很多时候都是满嘴跑火车，“专门欺骗大家”，但这次他们说得挺对，正合我心意。于是，我和同班邻桌的一名叫丹的女孩相爱了。

    好似不知哪位自以为智慧渊博的女作家说过这么一句话，她向往的爱情是灵魂与肉体的同时抵达。那好吧，我这个精神恋爱的信徒就当一次“叛徒”好了。

    在一个风轻月黑的晚上，我和初恋女孩携手去了校外的田野里。因为是夏天，麦子已然成熟，有一些已经收割好尚留在地里未拉走。我们坐在麦堆上，软绵绵地挺舒服，看着天上的星星，说着动人的情话，一切都是那么自然，连偷吃禁果也都成了顺理成章的“天意”行为。

    那一年，我们才十六七岁。

    第二次高考，虽不理想，上不了一高二高，但尚能勉强去上三高。而“初恋”，因为爱情连累，考场上发挥失败，本来学习拔尖的她也只考上了郑州一所普通的中专。就这样，半年的恋情随着时间时空的拉开，而变得渐渐模糊了，以至慢慢消逝得无影无踪。想一想，最终我们还是输给了时间。

    高中两年，是我人生中最为幸福最为欢乐的时光。在这里，我收获了文学的果实，也遇到了自己生命中所谓的最爱——红衣姑娘。

    高一上学期，是我文学创作的勤奋耕耘期，因为初恋女孩音讯全无，日子过得平淡无奇，苦闷的我一门心思扑在了写作上。受汪国真、邓皓、赵东、叶倾城、莫红颜、水果等青春作家的影响，我专攻青春诗歌和青春美文，并把新作一封封寄往天南地北的青少刊物：《少男少女》《中学时代》《青少年文汇》……可忙碌半年多，竟然竹篮子打水一场空。

    高一下学期，终于到了我文学创作开花结果的季节，也是在这时，一位身穿红衣的长发女孩闯进了我的视野，打乱了我原本平淡平静的生活。我一生中唯一的一次马拉松长恋由此开始了。

    大约是在新春开学后的第二周吧，我在学校策划组织了全校乃至全县第一个校园文学组织——追梦文学社，并印刷发送了几期文学小报《追梦》。尽管只办了四五期，却令我在学校里名声大震，成了各班学生和老师眼中的焦点和小名人。在一次打饭的途中，忽然一道红影从我眼前掠过，我定睛一瞧，是一个身着红棉袄的女孩端着饭匆匆向西边教室楼走去。后来，我拿着文学小报，前去她们班假装找某位老乡，仔细地看了看红衣女孩，真的很美，那种美是出淤泥而不染的纯洁之美，是不食人间烟火的天然之美。

    自此，我有意无意就在她们班门前晃游，为的只是多看她一眼。不久，我的诗作《念情深》在西安《同学》杂志1999年第5期（今更名为《好同学》）上公开发表，这一下我更成了三高校园里无人不知的明星人物。在当时整个县城来说，或许我不是第一位公开发表作品的学生，但在我们三高我却绝对是第一位公开在报刊上发表大作的人。

    在盛名之下，我的征服欲望强烈起来，立马给那位红衣女孩去了一封交友信。毫无疑问，我们成了“朋友”。而这个“朋友”，从一开始，我们双方的认识理解都不一样。我把她当成知己朋友、心灵知音来看待，是想向“女朋友”的角色靠拢的；而她，确确实实认认真真是把我当成了朋友，而且是那种永远的朋友，不会向更高层次发展的真朋友。只是那时，被爱情蒙住双眼的我，根本就没有往这深处想，也根本不相信什么“命里有时终须有，命里无时强求”。

    于是，接下来的一年多里，我频频向红衣女孩发起攻击，频频向她示爱。而温柔聪明的她，却总是让我捉摸不透。这期间，《同学》杂志又两次刊发了我的文章，我还特意在高二下学期时出了本诗集《梦归何处》，送给了心仪的女神，那里的首首情诗，绝大多数都是认识她之后写的，是专门为她而写的。

    之后高中我未上完，便去省城上了自考。人虽远离了，可心却始终留在红衣姑娘那里。我疯狂地写作，疯狂地投稿，疯狂地办文学小报，我要出人头地、扬名天下，我要让我最爱的人看到我的辉煌成就，让她认识到和我相爱是一种幸运和幸福。可是，我从来就没弄懂什么是爱，即使后来我把为女神出的诗文集《梦中的梦》、散文集《困惑的童话》，甚至半自传体小说《春水之死》，一一拿到她面前炫耀献礼时，仍未获得红衣女孩的青睐和接受。

    但是，她也亲口告诉过我她曾真的感动过，甚至动过心，可她又很清楚自己想要的是什么，她很明白那不是爱情。她说对于我为她送磁带、写诗、出书等种种行为，很是感动，但她清楚，我在她心目中永远是一个好朋友的角色，她也知道这辈子再也不会遇到像我一样那么爱她的男孩子了，但她不能够欺骗自己，也不愿意欺骗我，她说她知道我要的是真正的爱情而不是的施舍的感情……

    望着一脸哀愁、一直不愿意伤害我而最终不得不伤害我的女神，我落泪了，对她说我明白，爱情是不能勉强的，我不怪你，只怪我们有缘无分，只要你曾感动过，我就觉得值，就觉得没有白活一回……

    我那持续了五年多的马拉松长跑之爱，终于在2005年随着女神的结婚而彻底结束了，没有半点挽回的余地。

    有人说，在对的时间遇到对的人，是一种幸福；在对的时间遇到错的人，是一种悲伤；在错的时间遇到对的人，是一声叹息；在错的时间遇到错的人，是一种无奈……幸福自然是无可指望的，只是我始终不敢肯定的是，我和红衣女孩的相遇及无果之恋到底是算“悲伤”，是算“无奈”，还是算“一声叹息”呢？

    缪斯真不是东西，害得我青春错了位：文学向左，爱情向右，始终没有交汇的可能。有时想想，做人挺可悲的，自己一心信仰的东西，却最终伤自己最深。是爱情，让我无可救药地爱上了写作；而最终，伟大的文学却拯救不了卑微的爱情。我的十多年青春是比较尴尬的，更是比较无奈的：在不该放弃的时候，我选择了放弃；在不该坚持的时候，我选择了坚持，本来幸福美满的人生，被自己给整得是一塌糊涂。这怨不得别人，我只能始终微笑着面对生活所赐予我的一切，无论它是甜蜜抑或是痛苦。

    猜中猜不中都痛苦

    年少时，我们总以为自己的生活会与众不同，自己所交的朋友、所追求的理想也都是不同凡响的；直到多年后步入社会，在陌生的城市里漂来漂去时，方突然明白：原来自己也是个俗人，自己所交的朋友、所追逐的理想，也都毫无一例外地落入世人的俗套里。不管我们再怎么猜测谜底，不管我们再怎么洞察人生，也不管我们再怎么用尽心机，真相与前方、未来与明天、得失与离合，永远离我们有一岸之隔；猜中或猜不中，于我而言都是一种痛苦，就像毫无意义地拷问生命的极终目的一样，无论是注定轰轰烈烈的死，还是窝窝囊囊的死，其结果都是一样的——在死亡面前，一切的意义都是无意义。

    梦想与现实永远是不能等同的，生活中原来没有奇迹。就像变幻莫测的尘世一样，每个人的命运仿佛都被上天注定了似的，不管是喜剧、悲剧抑或闹剧，我们都顶多只能在自己的角色里发挥最大的演技，可不管再高再精的演技，对于其注定的结局都是无法改变的。就像当初我们大学毕业时，对进入社会充满了憧憬，猜测着明天的种种蓝图，可涉世之后呢？结果与我们所想的总是大径相庭。

    年轻时充满希望，看重理想，渴望辉煌，总觉得自己“不鸣则已、一鸣惊人”，总觉得自己的生活肯定独特非凡、精彩纷呈；可惜经历众多的波折与周转之后，生活给予自己的除了是五味俱全、出人意料之外，剩余的就只能是失望与惨败；纵使如此，执迷不悟的我们也许仍抱着怀才不遇的心态，愤愤不平地在指天骂地、诅咒上天的不公与瞎眼。想想，还是叔本华说的对：“生命是一团欲望，欲望不能满足便痛苦，满足了便无聊，人生就是在痛苦和无聊之间摇摆。”难道果真如此吗？

    我想或许是的，人人都想达到事业的高峰，殊不知高峰的下面就是低谷，纵使真的如愿了也不见得就心满意足。想想年幼时的自己，理想是成为一名人民作家，写尽天下不平事，像鲁迅先生一样“横眉冷对千夫指”；但真正进入作协成为所谓的作家时，反而提不起半点的兴趣，反而坠落到为求生存温饱问题而四处奔波的打工仔。曾经视金钱如粪土、视车房如无物般的清高，而今变得追逐蝇头小利、在铜臭的气息中迷失了自己，恨不得天上掉馅饼哪怕砸伤自己也乐意。今天的情景，试想是我当初无论如何也无法想象也无法接受的，可不管猜中或猜不中现在的处境，给予我的只能是痛苦和伤心。

    初三时的初恋，那么美丽动人、冰雪聪明的伊人，我都没有好好珍惜，以至于多年后悔得吐血；高二时发表作品，在学校小有名气，便以为自己多么多么的了不起，根本没想过不好好学习走上社会会懊悔不已；为了文学梦想，整日胡思乱想，用父母的血汗钱出了一本又一本的破书，只能堆在自己屋里徒增伤悲；好好的编辑工作不干，非要立志创什么伟业、做什么报人，可结果弄得是赔了夫人又折兵，血本无归、一败涂地……这些种种，都是我曾经猜不中的，倘若当初能猜中的话，也许就不会轻易地做出错误的决定了。是不是说，猜中的就能避免了呢？不，不是的，有些悲剧的发生，往往就在猜中之列，我们之所以义无反顾地走到底，不是我们甘愿享受悲剧的凄惨，而是我们抱着一种侥幸的心理，希望生活中能出现奇迹，希望自己是个例外……如当年高中时的单恋，明知道结局惨不忍睹，可我还是鬼迷心窍地陷了进去；当年毕业时前往报社工作，明知道文凭一事早晚会露馅，可我还是抱着侥幸的心理赌了一把；多少善良的姑娘、美好的姻缘，曾经与我面对面触手可及，明知道错过后会后悔痛苦，而我总是幻想着未来会有更好更合适我的甘愿眼睁睁地与她们擦肩而过……这些猜中而又一意孤行的蠢事，除了痛苦之外，还有万分的自责与悔恨。但没办法，人生说白了就是一出一次性的实验，你无法做数种比较着来，只能冒险地凭智慧选择自以为适合自己的人生实验赌一把，至于这一步选择是不是最好的，谁也不知道，连上帝也无法确定。

    生活比小说更传奇，同样，我们也比俗人更俗，曾经的自命清高、不可一世，原来只是自己的一厢情愿、坐井观天而已。

    一语惊醒梦中人

    夜深人静的时候，我喜欢独坐发呆；而今夜偏偏有雨，更令我惆怅满腹。我喜欢夜，亦喜欢雨；因为前者静，能让我的灵魂趋于平淡与回归；而后者动，能拨起我内心深处的情弦。

    近来生活过得一塌糊涂，工作也毫无进展，心情是既乱又烦。而生理上的冲动又时不时地困扰着我，令我真的是身心疲惫，神经失常。夜里总是睡不着觉，睁着眼，直直地瞅着天花板直发愣！失眠多梦应该说是不属于年轻人的，可我偏偏坠入这种深渊里不能自拔。有时候偶尔不做梦或不失眠，反而感到不自在，不正常。

    步入社会，让人失望的东西总是大于让人希望的东西。不远千里来到京城，无非就是想有所作为，能出人头地，可是不争气的我总是因一点小事或私事而影响自己的心情与大局。在出去买菜的路上，经文友的点拨，我终于清醒了，我不能够就这么消沉、萎靡、得过且过下去，我要振作、要发奋，要想方设法地拯救自己于水深火热之中。踌躇满志地背井离乡，不能再踌躇地回去，男儿当自强！内心深处，确确实实很感激文友对我的无限地支持与帮助，回想想近来自己的所作所为，真有点对不住她呀！

    书上说：“比时间流逝更可惜的是机会的流逝，比机会流逝更可惜的是梦想的流逝。”可我呢？面临着这么好的机会，又这么宝贵的时间，岂能眼睁睁地看自己的梦想流逝掉！古人云：三更灯火五更鸡，正是男儿读书时。我对自己说：现在，正是我大展宏图、一显身手的时候，不能再因小失大，因私事而误公事误大事了。其实，我太清楚了，自己目前还不具备当领导的才能，纯属是赶鸭子上树，没办法的事吧！不过，这也正是锻炼自己的大好时机，我一定会好好练习，好好表现的。

    同文友不断的分歧，不断的争吵，不断的生气，感觉自己还像个孩子。我很无奈，很多认识我的人都有这种感觉，说我是个理想主义者，追求东西太过完美了，思想单纯，像个长不大的孩子似的……这些评价，以前我很受用，也很相信。可是今天，我知道他们只说对了一半，我确实像个长不大的孩子，可我的思想绝对已经不再单纯了！曾经，我觉得自己没有一点城府，没有一点心计，像张透明纸似的，这种率性的人生本来也是我所追求的。只是今天，我已经变得令自己都感到害怕与憎恨了。尽管有时候我还会心直口快，还会坦无不言，但我已经懂得怎么隐藏自己的真实想法了，已经懂得如何伪装自己避免受到重伤了，已经懂得充分掩盖自己的劣迹而又毫无胸襟地诽谤他人了！在我身上，此刻真正地把人的劣根性与丑恶面地袒露无遗地表现了出来。这令我想到了《西游记后传》中的反面角色无天，他的善恶一身两面表现得真是太形象逼真了！

    朋友一语惊醒了昏昏欲睡的我，令我心存侥幸感到“亡羊补牢，此时未晚”呀！成大事者，不拘小节，千古以来莫不如此。人活着，说白了只有两种人生：大我，或者小我，也就是所谓的追求兼济天下、普度众生，还是洁身自爱、小富即安！虽说现在讲什么为国为集体已经有些假大空的感觉，可一个人或企业发展到一定的阶段时，对钱对私欲真的会变得很淡的。即使我不可能成为商界的名流，甚至连富豪都不可能做到，可我仍会尽力干好自己的事业，等有能力救济别人时一定要不忘哺育回报社会。

    千古情人独我痴

    （一）

    “一场幽梦同谁近，千古情人独我痴；身后有余忘缩手，眼前无路想回头。”吟诵着《红楼梦》里的这首诗，我已无痛、无悲、无喜、无伤亦无忧了。心死的人，躯体已失去了活力，也无所谓什么七情六欲、喜怒哀乐。只是，爱你的信仰我却永远不会动摇，更不会麻木或消失；倘若千年以来世上只有一个狂热的钟情者，那么我肯定会毫不犹豫承担起“千古情人独我痴”的悲名……

    任何人都可以失去对爱情的感觉，唯独作家不能。难道我之所以对你恋恋不舍，就是因为不想失去对爱感觉的缘故？我想更多的则是我真的已无可救药地爱上你、太过痴情专一的结果。尽管心已碎、梦已醒，尽管爱情已到了尽头，可对一个人的爱是永远不会变，更不会消失的。正像有则手机短信一样：“我爱你，如果你爱我；我爱你，就算你不爱我；我爱你，不论你爱不爱我。”或许这就是所谓的痴情。你的冷漠、你的无情，可能会打消我对你狂热的追逐，却无法阻止我愿意用一生守候你的决心。本以为这是因为你不会真的离开我的原因，谁知原来是基于我绝对不会离开你的信念啊！如今，这份信念动摇了，不是我不愿意去追求幸福；而是我不想也不要把自己的幸福建立在你的不幸之中，因为你根本对我就没感觉呀！

    杂文家张心阳说：“诗人的痛苦多半不是来缘于对现实的思考，而是对现实的无知，才倍感生存的茫然。”原来我一直感觉人生无意义、活着好累，是在于对现实的无知啊！的确，对现实我太无知了，把每个人都想象的同自己一般善良与美好，把理想、空虚、飘缈的神话爱情，非要扯到现实生活中去。太多时候，所谓的痛苦与悲伤，都是我们自找的。其实，我也很清楚：所言的快乐，只是自己的感觉罢了。我也很想坦然地微笑或开心一下，只是现实实在没有值得我心动的事，除了你真正地爱我之外。作家吴淡如直言不讳地说：“幸福，是因为要求不高。”而我不幸福，难道是因为要求太高？如果寻觅一份真爱也算过高目标，我真不知道什么样的要求才算得上不高？是挣些钱找一个普普通通的伴侣，还是随便找个安稳的工作与另外一个陌生女孩结婚算了？假如说人活着只是为了继香火，成为生儿育女的工具，那真不知与死了的人有何区别可言？我不敢想象未来的人生没有你的时候该怎么渡过，即使渡过还有什么意思；就像我不敢想象在我牵不到你手的地方，你以我想象不到的方式活着一样。但是，爱情是强求不得的，明知是场悲剧，我却无法去阻挡；我只能从容于这种悲剧，并尽力做到无怨无悔。

    你说感情太难说了，越说越乱。其实感情并不似你想象的那么复杂。作家张爱华说：“人总是寻找所没有的东西，说起来感情就是这么的简单。”现在，你总该明白了吧！你之所以不珍惜我的情、对我没感觉，是因为我对你付出太多的缘故，你根本不缺少也不稀罕这种东西。其实，你内心应该也是爱我的；因为张爱华还曾说：“爱一个人，你会觉得他挺可怜；怜与爱确实难以分开。”你不是也曾感激、同情与感动过吗？这证明你心里还是有我的，只是我对你太好，让你感觉太平凡、太不珍贵了。难怪台湾有位女作家斩钉截铁地说：“一个不曾受过感情伤害的女孩，是永远不会懂得爱情，更不会懂得珍惜爱她的男孩。”这也就是初恋一般不会成功的原因吧。

    （二）

    “文人多情”是不是通病？从远方一个文学朋友的来信里我知道了答案。“与心仪已久的女孩相识时没有任何预兆。许多年了，温情于我已经陌生，传说中的幸福早已不再奢望……那些可望而不可即的日子，让我几乎成了白痴，并一再打扰她平静的生活。”读着少年才子冯昭的来书，我深深吸了口气。看来，这世上伤心的同路人并不孤单单我一个哟！此刻，我突有一个怪问题：为什么当今女孩一般都不会看上文人呢？如果连才华、品质、美德等许多先人认为优秀的条件都不能获得爱情时，真不知还有什么东西能打动我们天使的心？果真只有权力与金钱了吗？倘若只有这两样东西方能捕获心上的天使，那还叫真正的爱情吗？难道现实之中本来就无所谓什么纯粹的真爱？我已不敢去想，更不敢去答。

    总以为对爱情了如指掌、崇景万分的我，如今却越来越感到知之甚少、知之浅薄了。当我为情所困、不能解脱之时，往往会投靠自己信仰的文学；只有用文字的倾诉，方能缓解我紧张的神经与悲酸的心，尽管它不可能彻底把我从苦海中打捞上岸。是的，文学不是救世主，它甚至连自己最爱的人都无法拯救；这世上或许除了我最爱的人外，谁也不可能真正能够抚平我的伤口……有人说：“减轻失恋的痛苦，不仅需要失恋者本身的努力，也需要被恋者的同情和关怀；然而遗憾的是：被恋者都常常缺乏同情心。”梦中的天使，你例外吗？你缺乏同情心吗？我想你不会缺的，因为你毕竟感激、同情过我。只是，我好希望你的感激与同情，不要只是一时的冲动或激情……想要拥有你长久的感激与同情，这想法在我心中根深已久，尽管明知是那么的不切实际。谁都清楚：假如一个女孩能够长久地对一个男孩保持感激与同情之时，那她也就有可能爱上他或接受他了。你会吗？我的天使……

    “真爱永远不会改变，无论你把它夸的天花乱坠，或贬得一无是处。”歌德的话真乃我的肺腑之言。通常人们总爱说：“痴情女子、薄情汉。”其实，这世上何尝没有“痴情男子、薄情女”呀！爱是没有理由的，不爱也是没有理由的。我知道：今生可能永远也无法改变你不爱我，亦如我今生永远也无法改变我对你的深挚痴爱一样的坚决与执着；可我依然将无怨无悔去痴情守候，哪怕是一份已死了心的守候。

    “人的一生，有很多种活法，你不可以一直都生活在痛苦之中的。”你的话说的是不错，人生是有很多活法，每一个选择就是一种；但是，别忘了再怎么丰富的人生，也只能是一种活法。因为一时的选择，就代表着一生的决定；我们只有在这个活法中想法设方去寻找幸福，而不能再改动这种活法。曾经一直不明白自己为何总生活在痛苦之中，现在我终于从作家张爱华嘴里知道：“对悲剧知道太多，人就不容易快乐。”想想也是，我一直醉生梦死在徐志摩、普希金的凄美经典故事里，根本不存在快乐基因的病体，又怎能生出快乐之容呢？我多想借你爱的因子，帮我驱走心头不快的基因；可是，我又是多么不忍把自己的痛苦强加进你的快乐当中；再者说，我也不知道你愿不愿伸出你那双慈柔的玉手，为我挥走心空尘封已久的愁云。

    温情对我来说，也是十分陌生而又遥远的事了；只不过，传说中的幸福我仍在痴痴奢望，或许这是我比朋友冯昭更无可救药、更病入膏肓的最佳见证吧！“文人多情”虽说已是一种通病，但我仍要成为众多文人中最为痴狂的一个。“千古情人独我痴”，这句佳话不应该只是成为传说，我要创造这个传奇，让人间痴情之爱继续流传下去。在为你着想的同时，或许我多少也有为文学、为爱情即为人类伟大的事业着想的念头吧。我清楚就算我可能成为最痴情的痴情人，也不可能做到“付出不求回报”的至高境界，毕竟自己不是圣人。爱一个人是渴求回赠的，不论他嘴上承不承认。我也是，也想得到你的关爱与滋润；但是，我不会强求你爱我的。

    （三）

    有人说：“真正的爱情是在失恋以后开始的，太近了是看不到爱的……”难道你一直对我看不到爱、感觉不到有爱，只是缘于你未曾失恋过？这怎么与女作家张小娴的话是那么相似：“一个不曾受过感情伤害的女孩，是永远不会懂得爱情，更不会懂得珍惜爱她的男孩。”一直不曾理清我们到底是“相逢太早”还是“相逢太晚”的我，仿佛找到了一个貌似肯定的答案：“相遇太早”。因为清纯、真实、美丽、温柔的你，哪曾受过感情的伤害，甚至我怀疑你根本就没萌发过爱意；如此看来，我还是第一个对你死打难缠的痴情男孩吧！尽管周围爱你的人并不只我一个。你不是也曾不知是有意还是无意地对我说过“我们学校也有许多男孩在追我，但我从未考虑过他们”的话吗？如果这是你的真心话，那证明我还算是对你心灵比较有震撼力的一位追求者；毕竟，我曾在你心中留下过印象：也许有好的，也许有糟的。但总比没有一丝印象要好得多吧。

    “相逢太早”到底是不是我们的症结？之所以用这个貌似肯定的答案，乃是因为我尚未找到反击或推翻它的理由。尽管已有许多事实、许多名人证实了过早地遇上心爱的人是不可能让爱成真的；但我对“相逢太晚”却又有一种说不出的恐慌与憎蔑。太晚遇上你，或许你会明白什么是爱情，或许你会接受我的真心痴心；但是，太晚了你又有可能承担起了旁那一份沉重的责任，既是有心也无力再作更改。纵使你有99%失恋的机率，可我仍不敢拿一生的幸福与那只有1%的成功率去作赌注。我太害怕失去你了，仿佛上苍注定我这辈子到人间就是受你折磨的；如果真是劫数，我甘愿在劫难逃。谁知过早地遇上你，尽管有了100%的安全感：你还未名花有主，却也由此失去了比较有保证成功的机率。不过，我不后悔自己太早遇见你。倘若错过今生应有的幸福能让今后成熟长大，懂得爱情、懂得珍惜另一个男孩的爱；那么我情愿意丢弃自己一辈子的幸福，尽管我只有这一辈子可活。爱一个人就是全心全意地为对方着想，不管我们的爱情最终能不能成功，我都尽力把幸福的感觉、幸福的机会留给你。

    其实，心中好想告诉你：“爱的本质是沉静的了解、相互信任、共同享受和彼此原谅。”而你，从不去沉下心了解我，从不给我哪怕一次恋爱的机会；你说这公平、这合理吗？这也无怪你会对我没有感觉，更无怪和我在一起时你感觉不到所谓的快乐；谁让你不作一丝思考一丝反省呢？

    邓颖超奶奶曾这么忠告人们：“真挚的持久的爱情，不是一见倾心；因为相互的全面的了解、思想观点的协和，不是短期能达到的，必须经过相当长的时期才能真正了解，才能实际地衡量双方感情。”而你，为何不给我彼此了解的机会与时间呢？你不切实际地衡量双方感情，仅凭直觉就妄下断论“说我们不合适”，这是不是有些不认真不负责的态度？其实我从未在意过自己最爱的人现不现实，也许与现实的你走到一起，反而会让我从梦幻中拉到现实生存当中去；只是，我也怀疑这世上很难会有这么仁慈、博爱、善良的天使。我曾坚定不移地确信：你就是今生拯救我的女神！只是，你从不愿轻易伸出你那只手充满慈爱、温暖、感化力量的佛手。如果连自己心中一直崇尚的女神都不肯普度我，我宁愿永远地沉沦到苦海之中去。没有你的爱，不能与你相守，我真不知死在水里与死在岸边还有什么区别？

    （四）

    也许，在你的生命里，我真的只能是个意外；而在我这里，你却是最大奇迹。如果今生没有你相伴，我就失去了生命存在的价值。也许此生我们注定无缘相爱，也许我能做到的只有遥远的祝福而已。想想也是，有时候并不是我想给你幸福就能够让你幸福的，很多时候人与人所理解的幸福是不一样的；就像我以为自己能给你最大的幸福感，或许在你眼中毫不值得一提一样。爱是坚强的，同时也是软弱的，它就如同一盏灯，即使是最亮的一盏，也有照不到的角落。或许你就是我内心光线照射不到的“黑暗地方”，纵使拿一辈子的痴爱也不能把你点亮。

    有篇文章这么写道：“她对你的认识决定了你们的缘分：或长或短、或真或假，原来都是注定的。这也是许多真相要很久以后才能知道的原因。”其实我也很清楚，也知道有时候只有当另一个人找到她真正的归宿后，才真正知道她原来想要的是什么，她为什么会不爱自己。可是，天使！我担心错过之后，你找到的不是真正理想的归宿呀！也许这就是我一直不肯罢手、一直痴心到底的又一个原因吧。当然，这种想法在你看来可能是多余、毫无意义的，很可能又会被当成自作多情的靶子；只是，我无法阻止自己不这么做。原谅我，渴望爱与被爱，是我生命唯一的死穴。今生如果没有一份自己渴望的真爱，我生存的背景只能是荒野。我是个重感情的人，不论是爱，或者是伤痕，都难免要比别人的深……

    无数的过来人或爱情故事告诉我们：许多时候爱情的基因是出于一种生理冲动和心理依赖；而友情，仅仅是只是出自于交往的方便而确立的一份人际关系。我不愿自己的爱仅是生理的冲动和心理的依赖，因此没认识你之前我不敢轻易涉足爱的盲区；但自从你的出现，竟让我的心灵洗涤一空。在你身上，我很难把灵与肉结合起来。这时，我才惊人地发现：自己的爱已达到前所未有的纯洁至境。真的，不论是认识你的时候，还是现在，我都觉得你在我心里是一座雪白无瑕，却又高不可攀的圣女峰！只要见到你、听到你，乃至想到你，我的灵魂马上就会呈现一片圣境，任何丑陋、肮脏乃至邪念都会立即一扫而清。这让我也弄懂了为何认识你三年多来自己连你的手都不敢去握的真正的原因了。

    （五）

    这世上除了爱能让我有所改变外，没有什么力量能左右我的想法。

    真的吗？真的，除了你能改变我未来的命运外，谁也不能够，包括我自己。只是，天使，我又明白：你不会为了别人的幸福而拿自己一生的命运开玩笑的。尽管我不止一次说过你温柔、善良；可任何东西都是有限的，毕竟你不是圣人。

    “有一种感觉，可意会而不可言传；有一种梦，多情之后是无尽的悲哀；有一种追求，是永不能实现却又永无怨无悔的爱恋。”我很难再找到一种比这更能准确解释人间痴情的了。我已经在一个人的路途上走了很远，独行已让我已经有些疲惫；但还是无法停住脚步，我只能充满韧性地往前走，不能回头，也决不回头。只因我相信我的前行是有意义的，只因我相信你就等待在不远的前方……而今梦碎了，我还是无法回头，就算想回头也已来不及了。爱情道路上我已走失的太远、太远……生命既无法重来，爱情又怎能重演？甚至连换台、移情的可能也失去了。我不想再去补救这份人力无法挽回的遗憾，虽然明知道只要能强行把你留下来，一切都会好转……或许如今我能做到的只是仍旧守住一个亘古不变的有你的梦，尽管连梦也已有点残缺不全了。或许如今我只能尽力去充当自己“千古情人独我痴”的角色，尽管明知它是个悲剧。

    反复赘述自己的痴爱，我已感到有点厌倦，可又不能停止自己倾诉的笔；因为如果连这点宣泄、投靠方式都没有了，那我活着真的也就没有一点意义了，也根本无须逗留在这个“非人”的世界里了。吴淡如曾悲观地感慨道：“轻轻说爱，除了天空无人倾听我的心；轻轻说爱，在我们死前无人明白。”现在和以后我之所以还痛苦地活着，或许只是基于一点幻想：要用文字记下自己在这人间最后的痴情故事，供后人阅读与吸取。我想：既然生前没人理解我的爱，死后总该会有吧！毕竟先人梵高已让我找到了希望。他的画就是在去世后才值钱的，我希望我的爱在我死后也能“感人”的“值钱”。

    这一生我只会真心地爱上你一个女孩，这一生我也只会为你写下一部爱情绝唱的书。也许我内心现在渴望的只是你能够感动，也许我内心现在只想留下“千古情人独我痴”的悲名，也许我内心现在已没有了也许的可能……

    （2004年首届全球华文青春写作新人选拔赛入围作品）

    不死的童话

    这个世界是不存在童话的，他们说。他们说的也正确。但我仍然相信会有一些真实而透明的情感，像暗夜的星光擦亮人们尘锁的心灵。没有童话，就让我们去制造童话；没有永恒，就让我们去幻化永恒。总会有故事发生的，哪怕只是瞬间的感动。问题在于：你愿不愿意相信童话，愿不愿意用心去编织童话。如果你愿意，相信我们一定会制造出当代的爱情童话，也肯定将是人类爱情史上最后的童话爱情。

    我知道你是现实的；行就行，不行就不行。难道人的感情就这么的简单与明了、果断与易懂吗？我想不是的，甚至连你也不得不承认：你并不是一开始就对我没感觉的，而是我对你太好，才让你厌烦的……既然我曾让你好奇过，既然我也曾经感动过你，相信我们的爱情还是可以去补救的；问题在于你给不给我及自己一个机会，在于彼此用不用心。

    如果有一个机会，如果用一次心，我深信童话小说里的美好爱情我们是可以在现实生活中得到的，甚至连人类远古传说中的幸福我们也是可以失而复得的。虽然它的过程是有些波折、无常乃至艰辛，但结果肯定是幸福的；只要我们彼此用心去编织，只要彼此用心去感受，相信未来一定会快乐、美好的……

    世人之所以一直不相信童话爱情，是因为对“童话”的误解。在他们看来，所谓追求童话爱情的人，肯定是一个十足的理想主义者，尤为突出的是艺术家、空想家与诗人。在这些人眼里：理想的爱情就是追求一种完美无缺、永恒的纯洁之爱。对此，我只能同意一半。是的，或许我算得上是一个诗人，但我是蕴含哲理性的纯情诗人，而不是空想无边的浪漫诗人；是的，我可能算得上是一个理想主义者，但同时我又兼演着现实主义者的角色。所以，我追求的是现实生活中的童话爱情，而不是梦想或诗意的童话爱情。

    人们一直拒绝“童话爱情”，是把“童话”当成“神话”的缘故。可是，“童话”等同于“神话”吗？我从不这么认为。在我看来，童话是活在人的心里，神话是存在人的梦里；所以我们总爱说经典爱情已成为遥远的传说。何为遥远？梦与现实的距离肯定要比人与心的距离要大，所以传说中的爱情往往是神话爱情。而童话爱情，它只是一种彼此相互高度的信仰而已；它与神话爱情无关，甚至与纯洁之恋或诗意爱情也毫无干系。

    幸福的婚姻往往产生于童话爱情，而决非纯洁或诗意的爱情。这也正像杂文家张心阳所言：“太纯洁的爱情并不一定幸福，这点从许多伟人名人的经历已得到了一个定论：许多幸福的婚姻，往往是从并不怎么纯洁的爱情中提炼出来的。”这话我懂，所以我追求的不是这，更不是神话爱情，而是现实中的童话爱情。那什么是现实中的童话爱情呢？

    有位女作家很有意思地说：“就是理想童话爱情中的白雪公主与王子是一对的，但在现实童话里她却嫁给了理想童话剧本里的配角。因为她清楚：在生活中只有与配角结合的结局，才最符合现实的适应性，同时又最符合童话的浪漫色彩。而一旦嫁给王子，故事在现实中就一点也浪漫不起来了。”这话是多么的有意思而确切与刻薄啊！没办法，像这么的爱情结局，在生活中应该还是算很圆满的。而我，锲而不舍所寻觅的就是现实中的这么个童话爱情啊！至于角色，你肯定是白雪公主；我注定只能是那个配角，我绝对不会自认为是你童话里的“王子”的。我知道在理想童话中，自己很多地方都是配不上你的：诸如贫穷、容貌、身材与地位。但是，我会成为你现实中最爱你的护花人，甚至我会成为你现实童话中的富有王子。尽管理想童话里我只能是个配角，可现实童话里我会争当做一个好主角的，自然是与你相般配的主角。起码这时，我相信自己的心是配你的，自己的文字是配你的，自己的爱也是配你的。是的，我不敢说这些东西在理想童话里也配你……

    原谅我的又一次自作多情，我无法不把你与童话联系起来，就如我无法不把所有的爱都献予你一样的强烈与专注。我太害怕我们今生错失掉了，因为我深知：有时一生的错过，竟然只是缘于一时的过错。在爱情上，我宁可解错也不愿犯过错。你呢？你应该清楚：幸福是一种感觉，同时更是一种信仰。你不相信童话，是注定要与应属于你的美好姻缘失之交臂的。当然，像你这么美丽可爱的女孩，是应该属于天堂的，也许我不能为你建造一座理想的天堂，也许我根本就不配你；之所以一直苦苦跟着你，或许是因为我想在你错走或坠入地狱之前及时守在门口阻止你进去吧！

    《暗示学》上说：“人类，作为地球上最高级的动物，却也是地球上最懦弱的动物。在我们的周围，人们往往不敢讲真话、不敢想、不敢说，更不敢做心中所想的事。”也是，像在爱的问题上，人们一面内心渴望童话的爱情，一面又口上拒绝童话爱的诱惑。他们以为自己很聪明、做得很对：现实中是不存在童话的。可是，他们似乎忘了：童话只是一种信仰，抑或说是一种心愿吧。它并不是不可能出现，毕竟它不似神话一样只能在梦里或传说中。童话活在人心里，只要你相信它，并用心去编织它，它是可以复生或复制的。如果你不相信它，注定要与应属于你的美好情缘失之交臂。

    女孩，你呢？你相信童话吗？虽然你比较现实，但再现实的人也是有梦想或理想的；或许你曾经乃至现在心里也曾相信也曾渴求过童话，之所以不愿去爱和不愿接受爱，是因为害怕受到爱的伤害，是因为害怕童话梦的破灭吧！如果真是这种心理，那么我可以真诚地告诉你：除非你不爱我或你要离开我，我对你的爱是决不会自动改变主意的。真的，你应该明白：理想童话中的配角一直得不到公主的爱，现实童话中角色更换后，经过千辛万苦得到真爱的他，是绝对会懂得怎么去珍惜你和你的爱的。

    不要再对我说什么你对我真的没感觉了。爱只是一种感情，不是感觉；值得怀疑的是它的浓度，产生错误的是它的方式。如果还一直未能把你感动，不对，因为你已感动过；如果还未能使你爱我的话，只能说明我以前付出的方式不对，并不表明你不会爱上我。这不是自作多情，这是我反复思索后的觉悟。其实，我这语无伦次的话令自己心悸；因为谁都知道：如果一个女孩不是爱上了你，她绝对不会感激你，更不会感动的。而你，竟然信中说对我只有一次次的感激、同情和感动。难道这在暗示你已爱上了我？只不过要再考验我、折磨我一段瞧瞧牢靠不牢靠。如果真是这样……我不敢往下想了，我已够自作多情的了，再多情下去要闹笑话了！

    这是遭受打击后我写的第一篇稍微有点自信的文字。也许是出于自我安慰，也许是出于寻找希望，也许是不想丢弃童话，也许是对你念念不忘。总之一句话，女孩！你就是我现实童话里的公主，只要你相信并愿意，世上没有不可能复生复制的童话爱情。

    感情这玩意

    这世上，面临感情能全身而退者只有两种人，一种是智者，另一种是愚者，前者能超脱自我、看透一切，后者能甘愿糊涂、无视一切；现实生活当中，人们往往为感情所羁绊，就是因为绝大多数人处在智者与愚者之间，既看不开又放不下，可时间会让他们做出选择的：最终的选择就是智者的选择或是愚者的选择。

    这世上，真正最痛苦的人，不是那些万念俱灰的失意者，也不是那些曾经沧海的痴情者，更不是那些心如止水的绝情者，真正最痛苦的人只能是孤独无援的清醒者！每每看《圣经》里的耶稣，看《大明王朝》里的崇祯，看《施公案》里的黄天霸……我是一次次泪落如雨，或许只有我这样的人才能体会他们内心的痛苦与绝望，他们是真正的《百年孤独》者！尽管我不是智者，可我一直对自身看得很透，不论是优点还是缺点，即使是恶习和劣根性，我也知之最深。在感情上，我曾经是个意志坚强的信仰者，也曾经是个半途而废的背叛者，现在却成了清醒绝望的怀疑者！

    以前，我觉得自己是那么单纯、善良，觉得生活充满了阳光与欢乐。涉世之后，我曾经真切感悟过：假如连我这样的“好人”都称不上好人的话，这世上也许真的没有好人了。我不止一次次向上帝祈告：我不会贪，不会骗，不会赌，更不会杀人放火，唯一我不敢保证就是不会“淫”。对于性与爱，我总有着无以言说的冲动与向往。有人说：缺乏爱时就找性来填充，缺乏性时就找爱做为救草！如果两者皆缺的话，那就是活而如死或者是生不如死。惭愧的是，我一直就处在这种生与死的边缘。也许换成别人，是没有我这般痛苦的，至少他们缺少爱时，可以去用性来补充。而性，他们是不会愁的，一夜情、二奶、小姐随处都有。

    如果没有经历过真爱，如果没有舔尝过性爱，我可能还能保持一颗赤子之心，至少不会像现在这么痛苦与绝望。其实，我是最明白自己的心境的，我渴望爱的希望绝对要大于性的冲动，我渴望心的温暖绝对要大于肉体上的亲昵。有位作家曾说：“两颗受伤的刺猬，相遇后会相互取暖的，可靠得越近，对方的刺就会扎得自身更痛！”这其实就犹如两个受过感情伤害的人，相处时可能会惺惺相惜，可能会有相互取暖的想法，这很正常也很有用，不过得保持个距离，不然就会像两只刺猬一样会互相刺伤对方的。我知道我就是一只受伤的刺猬，无时无刻不在寻找阳光寻找水分寻找慰藉。我以为这次到北京，有了熟知的朋友有了多年的知音，自己至少不会失落与孤独。得知她感情也受过伤害时，我更有同命相连的感觉，以为会相处的更好。

    坦白而言，一开始我找她绝对是有意图的，是想为自己找个女友的，可得知她有朋友后我就死心了，只是我清楚我是个缺少爱欲的人，肯定会时不时地需要慰藉。应该说，我对感情的需要是大于对性的需要的，因为多年以来，我对性这东西太了解了，也不过尔尔。所以，当她来的时候，我对她的感情很深，关切更是不言而明。尽管我知道我们不可能了，可我觉得至少她会理解与体谅我的难处与痛处。所以，我把她当成自己暂时的心灵支柱，会时常想依靠她，温暖她的同时也温暖自己。

    可现实往往不按自己设计的走，人心真是难于沟通呀！我对她感情上的慰藉是大于肢体上的慰藉的，我只是想让两颗都不饱满的心相互体贴相互温暖相互接近，可她总是误认成我是个好色之徒、是个贪得无厌的家伙，妄想侵占她或侮辱她。其实，我的心思她很懂，我的意图她也明白，我虽好色，却也不至于无耻到下作的地步。只是，我们都是那种固执与倔强、敏捷与自尊的人，非要互相伤害方能一泄心中的气。感情这玩意，实在残忍，非要用极大的恨来证明极大的爱，非要用不尽的折磨方能抚平心中怨与怒。

    骚动季节

    16岁那年，我在乡一中上初三，当时我们村还有一个女孩也在那里上学，而且与我同级不同班。她叫燕子，一个十分爱笑却又比较文静的女孩。尽管我俩年龄相仿，但论辈分我得叫她小姑呢。不过，一向调皮捣蛋的我，从来没把她这个小姑放在眼里，更甭说喊她啦！

    乡一中距我们村仅二、三里地，差不多每周我都得往家跑。虽然没啥大事，但回去改善一下生活总是必不可缺少的。燕子不肯常回家，缺东少西的大都让我这个“小辈”为她代劳捎来。不过，我也会找机会报复她的，最起码得捞回点本。诸如遇到不会做的题或成堆的作业，我总是交付给她请她帮忙；虽说这时她免不了数落我一番，但总会碍于面子不得不为我捉刀代笔。

    那时候，电视正在播放《乙未豪客传奇》。该片的主题曲《谁说也不信她》在校园里相当受欢迎。由于我们乡远离县城，一般很难买到当时放映的电视主题曲或插曲。这首歌的歌词，乃是同学们周末晚上坐在电视机前一字一句用笔抄下来的。十五、六岁的青少年，正处于花雨般的季节，尽管对爱情的认识还相当浅薄，不过我们也朦朦胧胧地感觉出什么是美、什么是丑、什么是爱、什么是恨；尤其受电视电影上爱情故事的影响，我们幼小的心灵上也对异性产生一丝莫名其妙的好奇感与喜欢意。当然那时年少的我，还分不清爱与喜欢的差别，一直认为自己心中梦想、喜欢的女孩，便是我这一生所相伴的人。今天回想起来我真感到好笑，不过更多的是回味与怀念，回味少年美好的时光，怀念花季骚动的情绪。

    春节放假期间，我不时地在大街上逛来逛去，为的是能碰到燕子。我很喜欢看她那醉人的微笑，以及背后如瀑布般的黑发。在几家新人洞房里，去打热闹的我们曾不期而遇过多次；虽然每次仅仅相视一笑或聊聊数语，不过对狂热的我来说，在心里起到过一种安抚与慰藉的作用。那时的男女之情，在我们中学生眼里就是：异性之间相互聊聊天，一起散散步；除此无他。这种纯情，是每个人一生最宝贵的珍品，也只有在十五、六岁年龄段时出现过。一旦走过这个季节，世故的我们就会嘲笑曾经自己的幼稚与荒唐，殊不知远离“纯情”，无视“纯情”，践踏“纯情”，才是我们最为可悲的事情，也是我们最该嘲笑的表现。

    在我幼小的心中，一直对“结婚”非常的热衷与苦恼。原本以为，我们村的伙伴们，不论是男孩还是女孩，将来会一直共同生活下去，结婚后我们照样在一块玩闹；谁知事世并非如我幼时想象的那般天真与美好！一旦我们长大，男孩们要娶外村甚至外乡的女孩回家过门；而女孩们，却要嫁到外村甚至外乡同我们天各一方。意识到这一点时，我一连好几天都闷闷不乐的。为什么从小一块长大的女伙伴非得嫁到别村去呢？为什么曾经青梅竹马、两小无猜的“小恋人”却无法长大后梦想成真呢？为什么本是一个村的女孩们多年之后却都生根在他乡了呢？我憎恨岁月的无情，干嘛非让我们长大？干嘛非让与我一起成长的伙伴最终零散四方？一想到自己可爱的燕子数年时也将远离我们，心中忍不住啜泣起来。看到新娘新郎们挨家挨户串门，大伙都一脸喜气的模样，我却深深皱起了眉头。瞧瞧人群里的燕子，我仿佛又回到了童年和她在一起玩家家、在一起“捏泥人”、在一起“捕小鱼”的欢乐时光，那些点点滴滴令人是刻骨难忘！

    大年初三，我同朋友鹏在屋里正谈笑时，外面响起喊我名字的声音。推开门一瞧，竟是燕子。凭记忆，这是上中学后她第一次来我家里。我赶紧把她让进屋，她摆摆手说：“不用了，你的寒假作业呢？我想瞧一瞧关于‘语文’方面的知识！”“在桌上呢，好、好、好，我给你去取！”边说我边扯身去拿本子。这时鹏也走到了门口与燕子打招呼。找好东西，她笑着要告辞，我也不便挽留，只能傻傻地目送着她的背影离去。

    那次是鹏头一回见燕子，他对我讲：“老兄！你们村还有这么好的女孩，怎么不见你吭一声呢？”我又气又笑道：“怎么着？有好女孩就非得告诉你、让你去追不成？”朋友指着我的鼻子哈哈大笑起来，“噢！是不是你这小子对她也有意思啦！要么怎么这么不情愿？这么生气？”我一听心里一颤，有种做贼心虚的感觉，脸不由得通红地嚷道：“去，去，去，别胡说八道了！我喊她喊‘姑’呢？”“姑又怎么呢？你不见《神雕侠侣》上小龙女也是杨过的姑吗？还有《狮王争霸》上十三姨比黄飞鸿也不是高一辈吗？”朋友振振有词地反驳道。气得我是七窍生烟，恼火的不知该怎么去还击他！毕竟朋友说中了我的要害，不然我那时也不会如此急！

    一晃初三毕业了，我和燕子相见的机会不如以前频繁了，主要因为我们考的都不理想，家人都强迫我们在屋里学习。当时有个男孩经常来我家玩，他是燕子的同班同学，大概算得上朋友关系吧！他很喜欢燕子，每次都非让我当传递员去传递消息不可。尽管我内心十分的不愿意，可又不好推辞，毕竟都是同窗好友。我不知道燕子是否也喜欢他，但凭印象我记得初三时她曾帮他带过吃食。这样看来燕子起码不会讨厌此人。虽然他们并未有什么超轨的来往，但我心中已如临大敌！骚动的季节，加上年轻骚动的心，我马上不安分起来。不时地往燕子家门口跑，不时地找借口见她。

    七月中旬我们村有戏，每晚去看戏，我都要站在阴暗的台子下去寻觅燕子的倩影；一旦发现，便目不转睛地观赏到“杀戏”。散场之时，我故意娓随她之后，装出一副巧遇的样子，为的只是聆听一下她的妙音，看一下她的笑颜。更有甚时，我会追随到她回家，站在她家院墙外透过窗户观望房内燕子的身影。这骚动不安的举指，令我万分的诧异与恐慌，真担心头脑一发热自己干出什么蠢事来。这并非是危言耸听，因为那时我曾数次半夜跑到她的窗外聆听室内伊人心跳的声音！月圆之夜，我还曾对天起誓，一定要得到自己心中的最爱！这仿佛有点不可思议，其实凡是经历过花季，有过我骚动不安心情的同龄人，都是能理解、能体谅这一代青少年心灵的空虚与迷茫、无助与感伤的。

    一直以来，我对自己在处理感情问题方面还是比较满意的。在那骚动的季节，尽管我承受着众多不同的青春烦恼与压力，但庆幸的是理智并没有完全失去、情网并没有让我完全迷失方向，更没有让我铸成大错。多年之后的今天，虽说回想起往日的一幕幕令人是啼笑谐非，但那时的所作所为并未有什么值得谴责与嘲讽的地方。我不敢说青春年少时的故事会为自己的未来成长增添多少力量，增加多少色彩，但至少在回首人生时会让我们有一种言穷意未尽的感慨。

    退而结网

    与其临渊羡鱼，不如退而结网。尽管多年前就在书上看过这句话，却没有过深的感受，只有走进社会经过了现实的洗礼，才愕然明白其中的道理与蕴意，想想，生活告诉我们的道理确实比书本上的要深刻得多。

    年少时我总以为，爱情与金钱、权力、地位及外在条件没有关系，所以那时从没有想过发大财，一心扑到文学与爱情上，可结果呢？文学尽管有所成就，爱情却是一败涂地。直到今天，我才发现自己的认识是多么的错误与幼稚，没有物质基础，根本无法造就属于自己的爱情花园。正像一个朋友所说，不是我们俗，而是这个社会俗；也许，爱情也是如此，不是爱情需要金钱，而是我们需要金钱。想必女人这一生，最需要的不仅仅是爱情，而是安全感！这也是为什么在网上有那么多的大学生会发出“没有金钱我们还能爱多久”的疑问来？

    自从那天请好友吃饭后，我已经下决心要好好干一番事业，因为我真正体会到，如果没有经济能力，很难赢得理想的爱情，也很难让自己心爱的人过上幸福的生活。那天之后，我本来打算短期内不再去打扰她，因为我不想成天让她看到我这种浑浑噩噩的样子，我要用心去做点事，要努力挣大钱。不料远方有朋友来拜访，非要扯着我去找她，我无奈，再次又和她在一起吃了饭。我们坐在一面，距离很近，近得几乎能听到她的脉搏。或许因为心里想她念她又怨她的缘故，我表现的情绪很低沉，始终当一位聆听者，听他们二位在东拉西扯。

    当拿着朋友的手机看拍的照片时，我们的手碰触到了一起，那一刻，一股电流猛得击中我的心灵流遍我的全身。我真的忍不住，忍不住去有意识地碰她的手背，去碰她的肩头与秀发，她的气息，她的笑容，她的眼神，一一无不砸进我的记忆深处！对我来说，这样的近距离接触，已经让我幸福无比，我从来没有奢望过太多的要求。能碰碰她的手，能碰碰她的肩，能闻闻她的气息，这对我而言已有些不纯洁。真像我的一个同学所说，她给人的感觉就像一个平和善良的大姐姐，让人根本不敢有一丝的邪念与不干净的想法。其实，我内心深处也是有同感呀！可能正如此，才让我觉得我们之间或许真的注定只能是朋友不是爱人呀！物质基础是一方面，重要的是感情基础也不是那么的和谐，有些感情可以升华为爱情，有些感情注定只能是友情。

    陈奕迅在《十年》里唱道：“直到和你做了多年朋友，才明白我的眼泪，不是为你而流，也为别人而流……”是的，在好友面前，我虽然表现过消沉，表现过伤感，表现过寂寞，可从来没有在她面前流过了泪。尽管有几次在她面前我有种想哭的冲动，尽管夜深人静时也曾独坐窗前想她时暗自落泪，但我知道，我的泪不是为她而流，是为曾伤了我心的那几个女孩而流；不过她是催化剂，是她的温情让我觉得自己这么多年的感情过的真是糟糕透顶！是她的好让我痛恨自己为什么直到今天才觉得自己是那么的喜欢她，为什么以前自己没注意或关注她呢？

    少年不知愁滋味，唯赋新词强说愁。如果是五年前，我知道自己根本就不会为自己的处境发愁，但今天，我真正为自己的感情前景发愁了。最爱的人，爱我的人，我爱的人，甚至连喜欢的人，都统统已经有了归宿，在有限的环境里选择有限的对象，我真的深深感到绝望与痛苦，或许我还能等下去，但父母、亲人却不可以呀？“不孝有三，无后为大”，我知道，不管我愿不愿意，一年后我肯定得步入结婚的殿堂，荒唐、可笑的就在于，我直今尚没底更不敢确信自己的未来妻子究竟是谁？

    人生往往就是如此，年少时总觉得美好的幸福就在未来，可一天天等下去，生活还是依旧！而在感情上，我们又往往会陷入想爱的时候偏偏不能爱上，可以爱的时候又往往已不自由了的怪圈里不能自拔！我知道该是自己结网的时候了，但愿这个做法还不算太迟。就算不为好友，为了未来与我共度余生的伴侣，我也要轰轰烈烈地干一番事业！

    还是朋友

    有些话，确实是不需说出口的；有些感情，确实值得一生珍藏；有些人，确实注定只能是朋友不是爱人。

    用手机打出这段心语，我忽然开朗豁达了许多，尽管心里还有些涩涩楚楚的感觉。我庆幸，今晚自己没有冲动着做错事，做错误的选择。应该说，之所以请好友吃饭，并不是单单的闲聊，我确实很想深入地了解一下她的背后生活。或许是同学那天的话影响了我，“像她这样的女孩，谁娶谁幸福”，亦或许是长久以来自己堆压的情感已充满了胸怀，总有些不甘与不忍错过的冲动。其实，自己何尝不清楚胜算的机率很低呀！但总想抱着试一试的态度，总想渴望生活中能出现奇迹。

    无数个的夜里，我总在扪心自问，难道你真的一直把她仅仅当成好友看待吗？难道你从来没思念过没想过和她在一起吗？噙着泪，我摇摇头，我知道，我绝对是发自内心喜欢她的，绝不仅仅是把她当朋友对待那么简单；但是，要说是爱情又有些牵强附会。或者坦白地说，曾经是真正地把她当朋友，后来再见面时就已对她动了情，已不再是友情那么简单。只是，朋友做久了，突然往恋人上想会觉得很滑稽很可笑。而今，我之所以急不可待地约她吃饭，就是想尽早让自己的梦从这里醒来。曾经，我像许多世俗人一样抱着许多猜测，许多好奇心，对她的感情状况充满了种种疑惑与遐想；那时我总喜欢上她的空间，关注她的只字片言，给她留言评论。我一度曾幻想，如果她的感情生活不顺利，不满意，或者说如果她和她男友分手的话，我会毫不犹豫地牵她的手，伴她一生一世。只是后来我笑了，你以为你是谁？不是你想要人家，人家就愿意跟你的！当我环顾自身，发现现在自己确实无力为爱买单，为喜欢的女孩造就亚若方舟时，我清醒地明白，这一生，我注定与幸福无缘，也注定与她无缘。

    想想近段自己的种种举动，动不动就到她上班的地方闲逛，为的只是看一眼忙碌的她；忍不住就想给她打电话或发短信，哪怕听一听她的声音也是甜蜜的；这些情景，仿佛又让我如同回到了少年纯情的岁月，那时自己何尝不是为了看一眼心上人而不远百十里乘车登门找人呀，何尝不是张眼闭眼日思夜梦地大脑中不停闪现对方的影子呀！但是，就因为朋友这层关系，让我不可能大胆地表白一吐为快。总觉得，异性间的友谊是那么的宝贵与来之不易，不忍去亵渎或伤害一点，虽然爱是美好的，是自然的，可又往往是双方面的，单相思往往容易造成伤害，我不想让对方处于为难或尴尬的处境。只是，她是我目前唯一的希望，是我在有限的时间里仅能做出的唯一拯救行动。因为身边或远方的异性好友，有结婚的，有订婚的，有考研的，有男朋友的，人家已经根本不可能考虑和我处对象了。是的，可悲的是，连仅剩的一个她，也是有男友之人。

    我对自己说，你和她是好朋友，不论怎么样，都绝不能影响彼此的友谊！人生中已经注定爱情婚姻的残缺了，不能再让知己好友丢失掉了。尽管聊天时自己很克制自己的情绪，但多少还是有些激动与悲伤，不过还好的是，在我确定她感情生活还可以时，便彻底打消了自己对她表白的念头。正如她所说，重要的是一个人，人好就行！就像你一样，要是早些年，说不定我们也可以成一对……我知道她的意思，她男友人比较忠厚踏实，就像我一样对她很好，要是在以前，像我这样的人，也有成为她男友考虑的可能。话虽如此，我仍心隐隐在作痛，就如前些日初三的女同学对我所说的话一样令我心悸：你怎么不早点说呢？说不定，当初我会嫁给你呢？难不成，这一生我注定都要不停地在错爱或爱错之间渡过吗？如果真是命中注定，注定此生我无缘与幸福牵手，那么，我甘愿在劫难逃。

    在回住处路上，我思前想后，给她发了一个用心良苦的短信，我想，像她那么聪明的女孩，一定会明白我的意思的。我想，此生能拥有一位这么好的红颜知己，也不枉此生，至少彼此的温情，像阳光一样洒满大地，不会让人觉得寒冷，也不会让人觉得灼热难受！

    知音难筹

    友谊要像爱情一样才温暖人心，爱情要像友谊一样才牢不可破。

    ——穆尔

    记不清内心深处已默念过这条名言多少遍了，只是知道每当心灵惨淡、心里难受之时，我总喜欢将它拿出来自慰。真的，老天，我总是莫名其妙地被这句话感动得泪水盈眶，我总是一厢情愿地活在自己编织的七彩花环里沉靡不醒，我总是在茫茫人海里尽心尽力地寻觅并追求那可能让我甘愿付出一生真情的友情。可是，现实无情的车轮总一如既往地碾碎我那如待生婴儿的绮梦！

    抱歉，我的朋友；抱歉，那些可能算是我知己的人；虽然出于理性我选择了婚姻，虽然两年我都没动笔写过什么东西，但是，我还得开诚布公地告诉你们，爱情和文学，那一直令我魂牵梦系的支柱，始终不曾倒塌过。真的，尽管当中我也曾经动摇过，也曾经怀疑过，甚至想过放弃过，只是一想到漫长的人生若无一点精神信仰和灵魂支柱，那活着还有什么意义？每个人都逃不过“生趣、兴趣、情趣”的生存困惑，而最重要的肯定是“生趣”。常言所谓的“哀，莫大于心死”，指的就是生趣。

    十多年来，一直支撑着自己苦苦往前蹒跚的动力是什么？通俗一点，那种让我活着的生趣是什么？

    倘若不想自欺欺人的话，真实的答案就是“爱情和文学”。这两种东西，都可以称得上世上最神圣最美丽的了，可也正如王尔德所说：人生因为有美，所以最终一定是悲剧。现实生活当中，无数的文人墨客都逃不脱爱情和文学的悲剧之美。真的，结婚半年有余了，虽然一直有声有色地活在亲朋好友的羡慕和祝福目光之中，虽然一直尽心尽力地把自己丈夫的角色演绎得栩栩栩如生，可夜深人静之时，总感到莫名的悸动和楚痛；我始终不敢去深想自己的婚姻究竟有没有爱情的因素？不敢去追问自己的余生是不是注定就这样平淡到老？尽管婚前婚后自己曾筹划过无数的设想和规划，相信婚姻不是爱情的终结，相信婚后异性的友谊也会让自己温暖万分，相信世上还有知己知音弥补自己那颗残缺的心。只是真正走进之后，却发现自己感情上活得还是那么孤单和无助。

    老天，我知道，说白了我一直尚没有得到那种真正“士为知己者死”的友谊，一直没有拥有那种冰雪聪明、善解人意的红颜知己；对于婚姻，对于妻子，我不想责难不想苛求什么，因为从一开始我就明白，不论以什么为基础的婚姻，最终都变成了亲情。只要那个人能让你产生怜悯之心，能让你感觉有亲人的熟悉感，这个婚姻就值得结合，值得拥有。这世上，最复杂的要数感情，而感情中最复杂的要数爱情。因为真正的爱情与理想中的爱情，以及现实中的爱情，往往是大径相庭的。在我眼里心里，爱情是个混合体，它本身包含着诸多的情感，诸如亲情、真情、激情和友情。婚前婚后，让我对爱情也有了重新的认识，这是难能可贵的。因为它让我重新找到了自己的生趣，找回了那个始终不曾丢弃的梦！

    在这里，我愿意不厌其烦地引用周国平先生的文章《可能性的魅力》里的一段话来解释我们最终的感情需求：

    “可能性是人生魅力的重要源泉。如果因为有了爱侣，结了婚，就不再可能与别的可爱的异性相遇，人生未免太乏味了。但是，在我看来，如果你真正善于欣赏可能性的魅力，你就不会怀着一种怕错过什么的急切心理，总是想要把可能性立即兑现为某种现实性。因为这样做的结果，你表面上似乎得到了许多，实际上却是亲手扼杀了你的人生中的一切可能性。我的意思是说，在你与一切异性的关系之中，不再有产生真正爱情的可能性，只剩下了唯一的现实性——上床。”“就我自己来说，我是宁愿怀着对既有爱情的珍惜之心，而将与别的可爱异性的关系保持在友谊的水平上的。我不否认这样的友谊中有性吸引的成分，但是，让这成分含蓄地起作用，岂不别有一种情趣？”

    上苍呀，我再也没有看到过能比这解释感情归宿的观点了，这其实也是我内心深处一直所追求所寻觅的东西，只是我一直无法用语言文字来形容它！这也是为何会有人提出最理想的伴侣就是“那个女人即是妻子又是情人还是朋友。”我知道，像这样的幸福，像这样的好事，就是做梦，我也从来没有梦见过！既然如此的婚姻混合体在现实里不可能得到，那唯一能实现的办法就是分解他们了。我已有了妻子，朋友也不缺少，虚位以待的就只剩下情人。而我心里的情人，绝不是世俗眼中的亲密情人，或许用红颜知己称呼他更合适吧。因为周国平上面已说过，“宁愿怀着对既有爱情的珍惜之心，而将与别的可爱异性的关系保持在友谊的水平上的”，我能理解他的这番苦心和用意。

    只是人海茫茫，知音难遇！那种“像爱情一样温暖人心的友谊”我始终未曾遇到未曾拥有。人都说爱情是两个人的事，其实友情何尝不是两个人的事呀！尤其那种心心相印、心灵相通的知音，更是可遇不可求；想想，真正的红颜知己，有时比爱人还难求还难寻！《清宫风云》中大玉儿对多尔衮说，猜疑和防范对方，是对爱情的最大伤害。其实想想，友情也是如此，真正值得付出一生真情的朋友，是绝对不会猜疑和防范对方的。就像人们经常争论和闲谈的“男女朋友同床”的笑话一样，稍微有点头脑的人都会明白，他和屋门上锁的道理一样，都是“防君子不防小人”。爱情中君子难得，友情中君子更令人敬佩！

    直至今日，我终于醒悟：原来，现实永远与我们想象的不一样，与我们规划设计的也不一样；原来，总以为唾手可得的友谊，并没有我们想象的那么容易；真正相交一生的朋友，也不过寥寥几人而已。爱情没有那么美，友情也没有那么真！就像此时此刻，望着窗外漆黑无际的天幕，内心一阵失落与茫然，本来打算和幻想好的探友诉情筹划，最终以伤心失落而告终。“知我者，谓我心忧；不知我者，谓我何愁？”除了讷讷自语以示自嘲外，我唯有苦笑……

    芳痛

    前些时从学校回家，乘车路过一个驿站，我在车厢里透过玻璃瞧见了一个熟悉的倩影，她是我初三的同学，叫凤雅，很富有诗意、文化气息的名字。

    我们初三同班，已多年没见面了。年前时，我曾听人说她结婚已好久，已有小孩了。当时我惊讶万分，打死也不相信她会那么快结婚。直到今天，在这个村中瞧见她，我方完全确信那是实情。可尽管她已结婚了，我发觉她依然像从前那么的清秀、美丽、楚楚动人。说实在的，初三时她对我真不赖，帮我抄歌词，借给我过钱，连她的同学录至今还未还她呢？我对她其实心里也很好，只是从未表露，再加上当时已有女朋友了，也不好意思再去追她。我以为时间有的是，还怕以后没机会？谁知再见她时，她竟已为人妻！这究竟是苍天的捉弄，还是命运的嘲讽呢？

    人生有时真如浮萍相聚一样，纵使有缘也有缘尽的时候。许多事、许多东西，我们握在手中的时候，往往并不懂得去珍惜拥有，非到失去之后才后悔惋惜！难道这就是国人所谓的“劣根性”？爱情就同人生，不能重来！平生第一次我对这句歌词佩服至极，也平生第一次感到爱情的残酷和人生的艰难。虽然成龙唱道：“不经历风雨，怎么能见彩虹……”可天空如果本来就无彩虹，经历风雨再多又有何用？爱情诚然需要时间的考验和成熟的时机，假若你不用心去关注、寻觅她，即使近在咫尺也只会让其错失而去。难怪古人长吟“花开堪折直须折，莫待无花空折枝”！难怪汪国真忠告青少年：“莽撞可能使你后悔一阵子，但怯懦却可能使你后悔一辈子。”虽然凤雅只是我心中的过客，仅仅让我产生过好感、喜欢之意，但从我们当中不难看出“命运的莫测和爱情的诡异”。

    一直以来，我总爱把异性分成“主力军”与“后备军”对待；当“主力军”受挫后再去动用后备。凤雅自然是属于我的后备军，当我连着在主力情场上失败不振、一败涂地之时，方想到动用后备军，方想到去追求凤雅。谁知此时已错失时机？尽管未来的路还很长，尽管世间还存在许多好女孩，尽管今生我不可能只爱一个人，但对于凤雅的结婚，对于这突如其来的打击，我仍实在有点承受不起。“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”，大概真是如此吧！再遇凤雅，我怎料到已是物是人非、事过境迁了呢？经此遭痛，我不再相信什么“命里有时终须有，命里无时莫强求”，因为“缘靠天定，份还靠人为”呢？事业的成败，爱情的成败，乃至人生的成败，取决的全在于自己的主观努力，而不在客观的命运。

    “缘分让你我擦肩，未开口已有感觉，爱情最害怕犹豫，再回头只能怀念……”现在我好想听一下邰正宵的这首情歌，好想把心声让我喜欢的女孩听到；只是“相见恨晚”，凤雅早已为人妻，就算落花有意、流水也有意，也终难相聚，更难相守；因为花落时，那股有意水早已流走好远了！

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